Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

гостевой брак

девушки, ну проясните же мне, что это такое?

25.05.2004 12:44:01, рима

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Это когда в гости ходят. К браку никакого отношения не имеет :) 26.05.2004 17:39:32, AleXXX

После долгих лет обычного брака (вполне счастливого) мы решили попробовать. Так сложилось, что у нас была еще одна квартира, которую мы все равно не собирались сдавать - там было слишком много наших вещей, чтобы пускать туда чужих людей. Под предлогом того, что у нас дома дети мешают мужу "творить" (он часто работал дома) он стал уезжать туда на день, на два, на три... И постепенно перебрался туда окончательно. К нам он заезжал обедать раза 3 в неделю (жил в 15 минутах езды от нас), выходные почти всегда проводил с нами, нередко оставался ночевать у меня в субботу. На неделе я 1-2 раза заезжала к нему на "романтическое свидание", оставив детей дома одних, а ночевать возвращалась к ним.
Финансы у нас сначала были общие, но муж часто бывал недоволен структурой моих расходов, и я решила не рассчитывать на него. Моей зарплаты хватало на еду, на квартплату (за мою квартиру), на учебу детей, и кое-что еще оставалось. Когда муж понял, что мы без его денег обходимся, он обрадовался и перестал нас финансировать. Иногда делал подарки детям, но это никак не влияло на мое финансовое положение.
Получается, что для него гостевой брак стал способом снять с себя ответственность за детей. Меня же он безумно любил, как и прежде (и даже, пожалуй, стал любить еще сильнее, когда мы перестали жить вместе).
Сначала мне все это нравилось. Мы почти 3 года так прожили. Но постепенно я поняла, что это уже не семья, а просто хороший любовник, с которым у меня отличный секс, но мало общих интересов. И становится все меньше и меньше тем для разговоров. Еще мне очень не нравилось то, что если я заезжала к нему с детьми и хотела остаться там ночевать вместе с ними (а места там было достаточно для всех), он всегда был недоволен и предлагал мне отвезти детей домой.
Подумав, я подала на развод. Он очень разозлился, потому что не хотел терять в моем лице такую классную любовницу. А мне все это надоело, и мы развелись. И я перестала ждать от него участия в моей жизни. А потом вышла замуж за другого человека, которого не напрягает жизнь в одной квартире с детьми. 26.05.2004 03:07:46, Было дело, плавали

Добавлю, что моего бывшего мужа жизнь с детьми раньше тоже не напрягала. Он, вроде бы, и хотел детей, и любил их. Маленьких, миленьких и послушних. А когда они стали "ершистыми подростками" - его любовь к ним резко пошла на убыль. Они стали его дико раздражать. Ему было лет 35, когда начались его конфликты с детьми. С работой у него все было отлично, с сексом тоже, а вот дети его бесили. Так что наш пример "гостевого брака", наверное, не вполне типичный... 26.05.2004 03:15:00, Я же, вдогонку

Я думаю, что, может быть, дети стали раздражать его не потому, что стали ершистыми подростками, а потому, что стали "чужиим". Отвык он от них в гостевом браке. Нет? 26.05.2004 11:04:54, Anykey

Нет, наоборот. Он именно потому и стал оставаться в другой квартире, что дома дети его раздражали и мешали работать.
Кстати, его раздражали ВСЕ подростки, не только свои. Мы в те времена часто ездили куда-нибудь (на дачу, в лес, на пляж) с друзьями, у которых были дети примерно такого же возраста. Так он мне жаловался, что его просто трясет от их вида и от их интонаций :-(.
Он очень любил свою работу и... меня :-). Но не любил детей. Поэтому ему был очень удобен гостевой брак. А я со временем поняла, что для меня дети важнее, чем любовь к нему. И прекратила эти отношения. 26.05.2004 14:05:20, Я же

Я всю институтскую молодость, считайте, жила гостевым браком, но глупая была и не знала, что это был "гостевой брак" :-))) В результате почти через 6 лет общения решили съехаться - тут-то все и развалилось.... В общем, пока детей нет - очень классно было, не так, как Леший написал - и друзья и увлечения - все общее, и пиво вместе пили и по клубам шлялись и с парапланом летали и в танцевальную студию ходили. :-) Денег было мало и делить было нечего, такой вопрос даже не стоял - у кого были, тот и платил. Периодически вместе ночевали, но не всегда, весь быт - по отдельности. Отдыхать ездили, соответственно, тоже вместе. В общем, пока не начинаются вопросы совместного владения имуществом и нет обязананностей, которые нужно делить - отличный вариант. С детьми я бы так жить не стала, но дело личное :-)
Просто с некоторыми людьми приятно проводить время и много общих увлечений, но как только дело начинает касаться распределения ящиков для футболок и белья и меню на обед - ужин, то все наталкивается на какие-то принципиальные нестыковки и переходит в непрерывное раздражение.... В таких случаях гораздо лучше вообще без бытовых вопросов обходиться :-) 25.05.2004 16:27:37, Kokos

сама фраза "гостевой брак" дико как-то звучит, вы не находите? та ситуация - которую описали ниже (Леший, например)это, имхо, не брак, и не семья, даже не знаю как такие отношения определить можно. Видимо, это когда двое - законченные эгоисты. Невозможно прожить жизнь, руководствуясь исключительно своими собственными интересами. И, я считаю, невозможно получить что-то хорошее, не отдав что-либо взамен. 25.05.2004 16:25:13, silvia

Я тоже раньше так считала, но вот наступил такой момент в жизни, что уж лучше гостевой брак, чем совместная жизнь. Все таки не готовы мы сразу так все взять и разрушить. Пусть лучше само все медленно затухнет... 25.05.2004 23:07:56, Даша Букашкина

Да, в этой ситуации абсолютно согласна. Но жить так и называть это "браком" - в традиционном, скажем так, понимании, с моей точки зрания - нельзя. 26.05.2004 13:23:40, silvia

Мне кажется, что это противоречие в определении: двое законченные эгоисты, но при этом нашли устраивающую их обоих форму отношений.

По-моему, это нормально, когда человек не хочет излишне напрягаться. И если его напрягает совместный быт, нормально и честно, что он ищет другие формы отношений. 25.05.2004 16:56:46, Лягушка

если напрягает совместный быт - мне это непонятно. Быт напрягает, определенно. не люблю готовить, стирать, убирать и т. п. И муж не сильно любит. Но и он, и я (в большей степени он - ну просто он дома больше бывает) это делаем. А вот совместный быт - в моем понимании это нечто другое. Трудно объяснить. Семья - это два человека как минимум, живущие "общей" жизнью. Т. е. это единое целое. А люди, имеющие РАЗНЫЕ жизни не могу считаться семьей.
И знаете, было бы здорово, если бы можно было по жизни никогда не напрягаться:))) 25.05.2004 17:20:31, silvia

Я с последней фразой очень согласна (кроме условного наклонения), и скажу честно - стремлюсь к этому. Стремлюсь не напрягаться. Поскольку напрягаться мне не кажется правильным.

Ведь, согласитесь, если дети напрягают - можно их вообще не иметь. А если женщина родила 10 детей - значит, ее они не напрягают, иначе - абсурдно. То же самое с бытом. Если напрягает готовка - можно не готовить. Вообще. Пример - моя бабушка, она всю жизнь питалась в столовой.

Другой вопрос - а где критерии "общей жизни"? Почему общим должен быть обязательно быт? Ведь никто не будет настаивать, что для семьи необходимо, чтобы у супругов была общая работа, или даже общие друзья (все - общие). Что значит "иметь разные жизни"? Они по любому разные, они сходятся в каких-то моментах, и у людей образуется нечто общее (семья). Почему это обязательно должны быть бытовые вещи? 26.05.2004 15:06:19, Лягушка

А что тогда в семье должно быть общим, если не быт? Я сужу только и исключительно по своей семье, в которой все абсолютно меня устраивает. У нас общее все - и быт, и друзья, кстати (все его друзья стали моими, все мои - его). Общая жизнь у нас. Работа разная, да, хотя мы оба юристы:))). А все остальное - общее. И ребенок тоже общий. Он не "2 дня с мамой, 2 дня с папой", а " с мамой И папой". Я это считаю семьей. А все остальное - жалкое подобие или вообще не семья. Это мое мнение. Сугубо личное. Можете со мной не согласиться. 26.05.2004 15:27:59, silvia

Помните анекдот про "наши брюки"?
Так вот - может быть все общее, вплоть до брюк и футболок (у нас с мужем теперь так, некоторые футболки давно общие, а теперь я еще его старые джинсы приспособилась таскать на даче, в свои не влезаю). А может - почти ничего из материального, но люовь, общие интересы, взаимопонимание и поддержка. И любое состояние между. Если все довольны, не ругаются по поводу должен-не должен и "это мое!" - почему бы нет? 26.05.2004 17:03:35, IR

У нас, стыдно сказать, общей бывает (иногда) зубная щетка :)) Причем это началось раньше совместной жизни :)) 26.05.2004 17:16:16, Лягушка

Я согласна с тем, что чуть ниже озвучила Несмеяна. Просто разные формы СЕМЬИ.

Я, кстати, тоже живу вместе с мужем :)) Но абсолютно не отрицаю, что вполне может быть ИНОЕ при ничуть не худших отношениях. 26.05.2004 16:41:24, Лягушка

"Должно" быть общим - ничего :-). Оно никому ничего не должно :-).
Вопрос в том, кто чего ХОЧЕТ. Если Вам нравится общий быт, общий бюджет, общие друзья и т.д. - ну и замечательно! Значит, Вы нашли для себя ту ФОРМУ семьи, которая Вам подходит.
Но ведь не может ВСЕМ нравиться то же, что и Вам! Вот и получается, что многие другие ФОРМЫ семьи, которые Вам вообще не кажутся "семьей", для кого-то другого являются ОПТИМАЛЬНОЙ ФОРМОЙ СЕМЬИ.
Вы же не думаете, что все люди одинаковы :-). 26.05.2004 16:03:20, Nesmejana

согласна :)))
Еще мне как-то сказали, что что же это за семья, где муж и жена не спят под общим одеялом :))) 26.05.2004 17:05:24, IR

Ага :-). У нас вот тоже одеяла разные. Зато работа общая :-). И живем вместе. И друзья общие. И даже :-) бюджет общий. Нас обоих это устраивает - поэтому мы так и живем. А не устраивало бы - жили бы иначе. Делов-то :-)... 26.05.2004 18:13:04, Nesmejana

А у нас одело как раз общее.
А вот бюджет, работа и друзья - разные.-)))
А как вам удается иметь общих друзей при позднем браке? 26.05.2004 18:51:03, Ракель

Они у нас "обобщились" :-))). Мои друзья стали его друзьями и наоборот. Нам как-то не хочется расставаться, поэтому мы везде вместе ездим :-). (Звучит жутковато: 24 часа в сутки вместе, да? :-) Но бывают такие странные пары :-). Сама бы не поверила, что это может нравиться, если бы это не со мной было :-).) 26.05.2004 20:15:51, Nesmejana

Все-все?-)
Мне тоже многие его друзья интересны, как и наоборот, так что конечно иногда и вместе ездим, но все равно остались - его и мои. И общих нет в принципе.
26.05.2004 21:59:30, Ракель

(Подумав) Получается, что все-все.
Да у нас их вообще мало :-). Мы довольно замкнутые люди (отчасти даже зацикленные на себе, нашей семье и нашей работе). Здесь :-) я много общаюсь, а в реальной жизни - мало с кем.
По пальцам одной руки (ну, двух рук, если очень постараться) можно пересчитать те места, куда мы ездим в гости и кто наносит нам ответные визиты. (Интересно еще вот что: не только у нас с мужем друзья "обобщаются", но и у нас с детьми. Т.е. некоторые друзья моих детей становятся нашими друзьями, а наши друзья - друзьями моих детей. И общение уже происходит без "промежуточного звена". Я об этом не так давно в "Девичьей" писала, когда спрашивала, кто берет с собой детей в гости :-).) 26.05.2004 23:23:47, Nesmejana

Я лично напрягаюсь только, если мне это хочется или нужно.
А проживание в моем доме еще одного взрослого человека напрягает меня вовсе помимо моей воли.
потому что меня напрягает необходимость с кем бы то ни было согласовывать свои планы, предупреждать, где я и когда вернусь и т.п.
Хотя я и люблю этого человека, но это меня не устраивает.
Раздельное проживание идеально бы все решило и уничтожило бы любые поводы для раздражения и недовольства.-( 25.05.2004 22:23:41, Ракель

Я заметила, судя по вашим постам, что вы вообще к семье как таковой отрицательно относитесь - и муж вас уговаривал замуж выйти, и с женатыми мужчинами вы встречались:))) Тут все от характера зависит. Я не смогу, например, жить одна, а муж где-то в другом месте. Я считаю смысл семьи при этом полностью утрачивается. Это отношения любовников, но не мужа и жены. 26.05.2004 13:21:22, silvia

Не важно, как это называют окружающие, мне на это абсолютно наплевать. Важно, что меня это устраивает.
А жить с кем-то - как раз совсем нет.
И мне не кажется, что семья определяется территориальным признаком.
А если муж, например, капитан дальнего палавания - это тоже не семья?
26.05.2004 16:24:45, Ракель

О, это моя мечта.-)
Но Леший уже все написал подробно.
Когда только одни сплошные удовольсвтия и никаких неприятностей вроде совместного проживания.
Но мужа я пока никак на это не уговорю.-(

25.05.2004 15:33:15, Ракель с чужого компа

Ежедневная бытовуха раздельно, праздники - вместе. Если есть дети, то можно договориться о том, у кого они живут, кто за что платит и т.п. Еще можно ходить друг к другу в гости, и даже с ночевкой, но у каждого СВОЙ дом. Т.е. не нужно договариваться по поводу цвета обоев, актуальности замены смесителя и т.п. Не нужно готовить "ужин на семью", если сегодня не хочется. Взаимоприемлемый график встреч. Очень неплохой вариант для одиночек, которым тяжело идти на бытовые компромиссы, или для тех, кто любит друг друга, но не совпадает в быту. 25.05.2004 15:28:20, Лягушка

Гостевой брак, это когда оба "супруга" хотят одновременно и рыбки покушать и..ммм... на саночках покататься. В том смысле, что оба хотят, одновременно, и сохранить все хорошее, что каждый из них уже имеет в собственной отдельной жизни, и получить все хорошее, что дает брак. При этом стремясь как бы автоматически, вместе с достоинствами, не взвалить на себя и недостатки. Например в виде обязанностей.

Обычно выглядит это так. Живут оба порознь. Своей собственной жизнью. Свои друзья. Свои увлечения. Полная самостоятельность в принятии решений, в планировании времени. Но при этом более или менее постоянно встречаются. Т.е. как бы сразу автоматически "есть с кем" пойти в кино, в клуб, на природу выбраться и т.п. Эти встречи, так как они происходят лишь при наличие обоюдного к ним желания, обычно проходят довольно приятно и потому создают, одновременно, и ощущение удовольствия от самих по себе, и ощущение наличия стабильной "личной жизни". При этом оба считают себя застрахованными от необходимости идти на какие бы то ни было компромиссы за свой счет. Не важно, на сколько. Не важно, ради чего. Грубо говоря, как только они начинают хотя бы в малости друг от друга уставать, то тут же разбегаются по "своим" территориям, где отдыхают. За то его ни кто не пилит дома, если он лежит на диване с пивом, вместо того, чтобы "полочку повесить". А она не вынуждена постоянно пинать его "за разбросанные по всем углам грязные носки".

Хорошо это или плохо, тут уж каждый решает сам. Равно как и в плане личной приемлимости для себя подобной модели отношений. Тем более, что в гостевом браке тоже есть свои несомненные достоинства. Мне вообще кажется, что раз все люди, сами по себе, изначально разные, то почему форма брака обязательно должна быть на всех одна? Кстати, наверное по этому, на сколько я могу судить, гостевой брак чаще всего встречается среди людей "старше 35". Как правило, минимум, по разу, разведенных. В большинстве случаев, разведенных после довольно длительного, более 5 - 7 лет, не особо удачного, а то и вовсе неудачного, брака. Тем более, когда развод нанес большой моральный, материальный и социальный урон. Потратив много сил на выстраивание новой жизни, на преодоление травмы, на восстановление разрушенной личной социальной ниши, на построение для себя условий в которых действительно комфортно, такие люди потом всем этим слишком сильно дорожат, чтобы еще раз рискнуть этим вступив в брак. Потому, желать удовольствия "брака" они желают. Но обязательно не в ущерб собственной сложившейся жизни. 25.05.2004 15:23:32, Леший

Могу рассказать реальную ситуацию "в копилку".
После прожитых 15 лет в браке супруги шумно разъезжаются, двое детей - школьников с матерью.
Постепенно отношения налаживаются в "дружеские" быта и стесненного проживания больше нет. Муж обеспечивает семью, вместе проводят отпуск, жена помогает мужу в работе, вместе ходят за покупками, но живут отдельно :-))
Так и живут. Лет 10 уже. Официально не разведены, дети выросли, никаких перспектив брака ни у кого нет. Этот брак у обоих первый. 25 лет брака отмечали в ресторане, гордятся этой датой :-)) 25.05.2004 21:02:27, Аксандра

:)) Что-то мне моя будущая жизнь в браке с моим мужем (пока первым и единственным )стала именно так видеться. И жили они так долго и счастливо и умерли в один день, один час... 25.05.2004 22:44:52, Даша Букашкина

Это, когда муж и жена не живут вместе, а ходят друг к другу в гости))) 25.05.2004 12:52:25, Gulchatai

а дети а деньги? 25.05.2004 12:53:41, рима

На самом деле это очень тяжелый случай, как мне кажется. Но некоторых устраивает. Я не знаю, как это может происходить у молодых людей, имеющих еще и совместно нажитых детей, но, вот, подруга моя 40-летняя разведенная женщина с двумя детьми от первого брака несколько лет имела "счастье" находиться именно в гостевом браке. Она познакомилась с разведенным мужчиной, общие интересы, обоюдно устраивающий обоих секс, совместный досуг (но платил каждый за себя сам и в театре, и в ресторанах, и даже за электричку каждый сам себе билет покупал), обоюдная мелкая помощь друг другу по хозяйству типа он ей потолки побЕлит, а она ему шторы подошьет, ну и т.д. Друг к другу на ночь только с обоюдного согласия приезжали, милые подарочки к праздничкам, когда он к ней ехал, с собой покушать прихватывал, при этом очень четко просчитывая, сколько затратить денег, чтобы и себя не обделить и ее не обидеть. Ее дети и какие-то глобальные проблемы его не касались, как, впрочем и она не сильно напрягалась в отношении него. Была ли там какая-то любовь - я сказать затрудняюсь, скорее встретились два одиночества, одно из которых оказалось более эгоистичным, а другому надоело это его "перетягивание одеяла" на себя. И усе благополучно закончилось, практически без каких-либо отрицательных последствий для обеих сторон. 25.05.2004 13:12:37, Liza8

А почему это зовется словом "брак"? По-моему, это называется "люди какое-то время встречались". Или "роман". 25.05.2004 14:40:04, Shelly

Это значит, что такие отношения они оба считают устойчивыми. Не предполагают дальнейшего их развития или прекращения. Поэтому так и называют. 25.05.2004 15:42:41, Anykey

Cогласна, но, тем не менее, они оба называли этот свои отношения именно гостевым браком. :) 25.05.2004 15:23:08, Liza8

Детей может не быть, они могут быть уже взрослыми, их растит в основном один и родителей, а второй ходит в гости или берет их на короткое время.
Деньги раздельные, на детей доходы могут делиться по договренности.
Ничего плохого, если обоих устраивает. Дети, имхо, тоже не в обиде, если родители нормальные. Не все дети и в традиционных семьях много с обоими родителями общаются, при таком раскладе, когда родители занимаются с детьми при наличии времени и неежедневно, они могут даже больше внимания получать. 25.05.2004 13:10:24, IR

а чем это тогда отличается от развода с хорошими отношениями у родителей? 25.05.2004 13:12:06, рима

Тем, что у родителей есть сексуальные и прочие отношения, они вместе ходят в гости, могут вместе в отпуск поехать, с детьми или без. В общем, они пара, не живущая вместе. Как в период ухаживаний, скажем. 25.05.2004 13:36:37, IR

А почему тогда "брак"? Потому что эти отношения ни к чему не стремятся, в отличие от ухаживаний? 25.05.2004 14:43:33, Shelly

Наверно, это некое стабильное состояние. Никто ничего не ждет. Ну, и дети могут быть, а когда дети - это уже не ухаживания :)))
Это не традиционная семья с общим домом и не развод - все же развод в прошлом хотя бы эту семью подразумевал, да и редко при разводе ездят в отпуск вместе и имеют близкие отношения. Так, дружат или общаются из-за детей в лучшем случае. 25.05.2004 14:47:49, IR

Понятно... :-) 25.05.2004 14:51:15, Shelly

дети чаще всего с мамой, деньги муж приносит на житье-бытие..
Плохой вариант, короче.. 25.05.2004 13:02:53, Gulchatai

Вернуться в конференцию

гостевой брак

Загруженные изображения