Можно на свекровь пожалуюсь? Немного так, просто о вчерашнем дне расскажу, может легче станет. Весь вечер мне вчера свекровь испортила, а вместе с тем и ночь и день!
Пришла в гости, поела, пива попила с нами и давай со мной беседы проводить «воспитательные». Что я своему мужу обед не собираю на работу. (Но не хочу я этого делать, ну сидит муж на моей шее, ну не приностит зарплату с февраля, ничем не помогает, и о разводе мы с ним уже довольно серьезно разговариваем). И моя ошибка была в том, что я сказала что он не заслужил чтобы я за ним так (!) ухаживала. То что он дома не ночует частенько она и сама знает, что у него друзья, выпивка – все знает, но почему я должна быть для него «идеальной» женой??? Я предельно сдерживалась, вот наш примерный диалог, причем я тихо –тихо говорила, а она кричала:
-Не хочешь жить с ним, собирай вещи, оставляй ребенка мне и уходи.
- Не нужно нам указывать как нам жить, мы сами решим, и никто ни вы, ни моя мама не должны решать за НАС как нам дальше жить.
- Я буду решать это мой сын.
- Решать нужно в своей семье, а в своей мы сами как-нибудь разберемся.
- Как это «разберемся»! Я тебе что вообще никто, ты меня даже мамой не называешь!
- Вы меня тоже дочкой не называете, ну и что с того?
- Я отношусь к тебе лучше чем к дочери, а как ты ко мне относишься? Неблагодарная!
- Я не хочу с вами ругаться, честное слово у меня нет желания дальше продолжать с вами перепираться.
- Ты меня выгоняешь? Из этого дома выгоняешь?
-Да не выгоняю я вас, просто я не хочу ругаться с вами.
Потом она всеже довела меня до слез (блин!), съязвила что я тут «слуни-сопли» развела, накричала что я не смотрю за мужем, и честно-честно проверила шифонер, посчитав его рубашки-футболки! Я предложила посмотреть еще холодильник, но было заявлено что она сама видит что ее сын голодный.
Труба, меня так трясло когда она ушла!!!
Напоследок:
-Хорошо, как вы хотие чтобы я вас называла?
-Да мне всеравно, хоть тетей Ларисой.
- Хорошо буду называть вас тетей.
- Да мне всеравно, хоть никак не называй, не нужно мне одолжение делать!
- Но я сейчас вас никак не называю, вам это не нравится, как вам угодить чтобы вы были довольны?
-Не нужно мне угождать, как хочешь так и зови!
-Тогда что вы от меня хотите?
Блин, достала!!! ДОСТАЛА!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Свекровь - жалуюсь, блин!!!
19.05.2004 15:23:55, Сара МПБ.51 комментарий
Судя по ее поведению, он еще не решила чем дело закончится, но склоняется все больше к второму сценарию.
А что вы ждете от человека в предчувствии войны? И защищающего сына?
Лучше всего, пока решаются вопросы совместного проживания, выключить ее из коммуникаций, как и советуют другие в конфе. 20.05.2004 11:17:55, ABDDavidoff
есть только один способ поддерживать хорошие отношения со свекровью - это не общаться с ней! Сначала я ее терпела молча, потом пробовала возражать, потом у меня кончились нервы... Последние три года я с ней не разговариваю и мне очень хорошо. Она приехала в гости к сыну или внуку - я ушла в другую комнату, общайтесь - я не мешаю. Она позвонила, а я сняла трубку - "Здарсте, сейчас я передам трубку вашему сыну". И мне так хорошо! Чего и вам советую.
20.05.2004 09:27:01, невестка
Все эти разговоры про тещей-свкровей есть лишь выражение проблем КВ. И нчегобольше. Лино я жил во всех вариантах. И отвтетсвенно заявляю что семейная жизнь начинается лишь с отдельной квратиры. А до этого - тоже семейная, но в чужой семье. НРу это все равно что многанимя и групповуха :-))
19.05.2004 23:29:59, Курмышкин
Мне кажется, что ничего не изменится в лучшую сторону пока вы будете жить вместе. Надо оторвать мужа от мамы хотя бы физически, раз эмоционально невозможно, хотя, конечно, может получиться ситуация, что Вы домой, а он к мамочке, тогда швах :(
21.05.2004 08:14:56, Елена Д.
Мы раздельно живем, на в КВ дело. Просто наша семья, возможно и квартира и все что в ней, включая нас с ребенком воспринимается ею как ее совственность, которой она вольна распоряжаться как ей угодно. И как нам с мужем дольше жить, разводиться, готовить ужины она должна сама.
20.05.2004 07:29:52, Сара МПБ.
знаете, читаю сейчас обсуждение этой темы, а у самой сердце кровью обливается... у меня та же проблема, только, наверное, еще хуже... если у вас свекровь достает, а муж в стороне, то в моем случае мой муж - самый что ни на есть МАМИНЬКИН СЫНОК. Это у меня второй брак (первый распался тоже частично из-за свекрови). После развода я твердо решила, что во втором браке больше никаких совместных проживаний - только мы с мужем, только наши отношения. Но в этот раз все повторилось - за 2 мес. до свадьбы я пострадала в несчастном случае и мой будущий муж решил взять заботу обо мне и под этим предлогом привез к себе домой - ухаживать, с обещаниями, что сразу начнем решать проблему собственного жилья. Но все повернулось по-другому. Как только я приехала, мать сразу начала меня строить: убирай, мой, готовь, а сама целыми днями сидела за компьютером играла в карты. Потом (сначала тайком, но затем уже и при мне) она стала ему выговаривать, что мы живем неправильно и вообще : кого он выбрал! На что он только молчал, а как только волна стихала, каждые 10-15 мин. бегал (и сейчас продолжает) к ней в комнату с детскими возгласами из рекламы: где моя мама? И ничего изменить он не может - он ее очень боится. Очень жалею, что вышла за него замуж (прошло всего 1.5 мес.). Иногда хочется плюнуть на все и убежать вникуда, но держит то, что очень хочу ребенка и, во-вторых, не хочется потерять и вторую семью. Извините, что так много, но душа болит. Это далеко не все, что мне до сих пор приходится от нее выдерживать, но чтобы описать все, надо писать не менее суток. При чем одну свою сноху она уже выгнала. Я не понимаю, обычно матери счастливы, когда детям хорошо, а эту всю аж переворачивает от того, даже если муж меня при ней обнимает.
20.05.2004 13:58:15, сестра по несчастью
А вы любите мужа? Он вас любит?
20.05.2004 15:15:36, Сара МПБ.
Вот если еще любит, пока его мама не перетянула его на свою сторону совершенно, нужно руки в ноги и бегом оттуда! К теще не получится - свекровь отметит отсутствие объективности и обязательно этим воспользуется. Слишком близкий контакт женатого сына со своей мамой, как показывает мой горький опыт, приводит к плохим результатам. В особенности если Ваш муж, как и мой кстати, так эмоционально зависим от матери.
20.05.2004 15:29:14, не удержалась
посмотрите ниже, я ответила
20.05.2004 15:39:39, сестра по несчастью
он говорит, что любит, а я уже не знаю: когда мы встречались, я думала: ну наконец-то, я нашла человека. которого искала. Как только мы переехали к нему и его маме, он совершенно изменился: ведет себя как ребенок (буквально): говорит наигранно детским голосом, детские жесты, к маме бегает по поводу и без повода... и более того, когда я к ним приехала, его мать сразу же стала мне ругать его прошлую жену и сказала, что добилась того, чтобы они разошлись, что они с сыном постоянно обсуждали его жену, объединились против нее и, наконец-то, они разошлись... в последствие, когда она меня узнала поближе (через неделю), стала говорить, что я такая же, стала отговаривать его на мне жениться...
после всего этого я уже даже не знаю, люблю ли я его - сейчас это совсем другой человек... 20.05.2004 15:23:22, сестра по несчастью
после всего этого я уже даже не знаю, люблю ли я его - сейчас это совсем другой человек... 20.05.2004 15:23:22, сестра по несчастью
Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо жить отдельно. Как все это знакомо! Я бы посоветовала Вам сначала твердо с ней поговорить, на тему, что ее сын уже взрослый и сам выбрал Вас. (Хотя мне в моем случае это не помогло - да как я смела вообще!!)Просто я рассчитывала на хоть какую-то объективность... И эту же идею (мужской самостоятельности) и в нем постепенно разрабатывать. Мамочка его жалеет как котенка - ничего, ведь он же мужчина, хотя мужики часто ведут себя как в детсаду, ей Богу! Пускай в нем проснется мужское самолюбие. Ну а если не проснется.... что ж, Вы вроде бы замуж еще не вышли, и не делайте этого, а уж тем более не заводите ребенка от него - наплачетесь потом если она с Вашим мужем против Вас объединятся когда Вы будете особенно слабы и уязвимы. Например, сразу после родов.
Да и потом, кто Вам мешает тоже его пожалеть, раз в нем так глубоко сидит потребность в ласке и столько неуверенности. Попробуйте быть той сильной женщиной, которая будет для него по матерински нежной и по женски страстной и любящей. Впрочем, именно Вам судить, стоит ли эта овчинка выделки. Я вот в свое время не отделилась от его мамы, о чем ОЧЕНЬ сейчас жалею, так как много времени было упущено. А сейчас как-то перетянуть мужа на свою сторону, когда мамины установки уже глубоко в нем укоренились, очень непросто.... 20.05.2004 15:45:34, не удержалась
Да и потом, кто Вам мешает тоже его пожалеть, раз в нем так глубоко сидит потребность в ласке и столько неуверенности. Попробуйте быть той сильной женщиной, которая будет для него по матерински нежной и по женски страстной и любящей. Впрочем, именно Вам судить, стоит ли эта овчинка выделки. Я вот в свое время не отделилась от его мамы, о чем ОЧЕНЬ сейчас жалею, так как много времени было упущено. А сейчас как-то перетянуть мужа на свою сторону, когда мамины установки уже глубоко в нем укоренились, очень непросто.... 20.05.2004 15:45:34, не удержалась
а ревность в ней сидит недетская: она сама от двух мужей ушла, а третий просто умер :) воспитывала сынулю сама. Она любит повторять: вот как взяла я его на руки в роддоме, так и несу по сей день! А об объективности даже можно не заикаться - не поймет. да еще так перевернет. что всю жизнь себя виноватой будешь чувствовать... Она учительница. и если не выполняются ее указания, просто рвет и мечет...
на прошлой неделе ездили к моим в гости и моя мама мне потом рассказала. что свекровь пришла к ней на кухню и сказала: они такие ленивые. ничего не делают. но ничего. я их доведу до ума - они у меня будут как шелковые!
представляете мои чувства, когда я это услышала, при чем все. что делается в их доме. делается только моими руками! 20.05.2004 16:04:38, сестра по несчастью
на прошлой неделе ездили к моим в гости и моя мама мне потом рассказала. что свекровь пришла к ней на кухню и сказала: они такие ленивые. ничего не делают. но ничего. я их доведу до ума - они у меня будут как шелковые!
представляете мои чувства, когда я это услышала, при чем все. что делается в их доме. делается только моими руками! 20.05.2004 16:04:38, сестра по несчастью
Сорри, у меня крайне плохо инет работае и все постоянно виснет, поэтому не всегда своевременно ориентируюсь. Да учительница равно диктатор, конечно, такой опыт по управлению... Ну раз Вы все делаете, а она так говорит - выставляйте ее напоказ, чтобы она сама себя разоблачала и свою дурь, да не наедине, а чтоб и муж Ваш сам это увидел и САМ додумался, что чтото с его мамашщей похоже не так.... Раз жалобы на мужа не действуют, как впрочем и на моего тоже, нужно действовать как в восточной борьбе, когда собственно и полного контакта нет и грубой силы, а с помощью ловких приемов противник сам себя утомляет и побеждается в конце концов :)
А он что по поводу этого заявления про несу по сей день - радуется или это его хоть чуточку раздражает?
Не бойтесь ее и выставляйте ее дурости напоказ всем - родне, мужу. Я не имею в виду сплетни,и жалобы мужу, просто тут надо ее оружие против нее самой же повернуть. 20.05.2004 16:48:08, не удержалась
А он что по поводу этого заявления про несу по сей день - радуется или это его хоть чуточку раздражает?
Не бойтесь ее и выставляйте ее дурости напоказ всем - родне, мужу. Я не имею в виду сплетни,и жалобы мужу, просто тут надо ее оружие против нее самой же повернуть. 20.05.2004 16:48:08, не удержалась
что я только не делала! выставлять-то выставляю и перед ним и перед своими, и даже муж сам бывает в критические моменты говорит, что у нее не все хорошо с головой. но продолжает, делать так как говорит она... видимо, уж очень сильный авторитет она для него! :((( даже с "дурной головой"... :(((
в итоге - я крайняя: мамочка с сынулей всегда найдут общий язык, а во всех грехах виноваты новенькие!!! обиднее всего то, что он даже не может ей сказать: мам, моя семья - необсуждаемая тема! или хотя бы: она моя жена и какой бы она ни была, наши отношения- это наши отношения!
нет. такого, он сказать боится, и позволяет ей сливать всю грязь на меня. При чем втихую - только сыну. Даже когда мы откровенно все вместе выясняли отношения, она в сторону мужа говорит. какая я ужасная, а когда я подаю голос, в мою сторону - у меня к тебе претензий нет... 20.05.2004 17:01:04, сестра по несчастью
в итоге - я крайняя: мамочка с сынулей всегда найдут общий язык, а во всех грехах виноваты новенькие!!! обиднее всего то, что он даже не может ей сказать: мам, моя семья - необсуждаемая тема! или хотя бы: она моя жена и какой бы она ни была, наши отношения- это наши отношения!
нет. такого, он сказать боится, и позволяет ей сливать всю грязь на меня. При чем втихую - только сыну. Даже когда мы откровенно все вместе выясняли отношения, она в сторону мужа говорит. какая я ужасная, а когда я подаю голос, в мою сторону - у меня к тебе претензий нет... 20.05.2004 17:01:04, сестра по несчастью
Ну и ну, вылитая моя свекровь... А то, что муж это признает, это Ваше спасение, уж поверьте, главное не перегнуть палку. Вконце концов если он нормальный мужик, то его капля по капле это достанет, и он станет менее терпимо к ней относится, а это уже кое-что. Вот у меня именно так и было. Старайтесь не испортить то чувство, которое он к Вам испытывает своими эмоциями по отношению к его маме, здесь кстати была моя ошибка, когда я поначалу от отчаяния и ощущения полной беспомощности пыталась ему доказать своими слезами и обидами, какая его мама ко мне несправедливая. Тут ведь необходима практически хирургическая операция по их разделению.
Я в данном случае, если Вы будете жить вместе и дальше, выхода не вижу (сужу по себе), кроме отдельной квартиры, ведь меня в моих стараниях отстоять свою семью грела и воодушевляла именно мысль что когда нибудь это кончится обязательно.
Ну а хоть какие то общие интересы с мужем у вас есть? То, на чем Вы можете объединиться и где его мама ничего не понимает? 20.05.2004 17:20:32, не удержалась
Я в данном случае, если Вы будете жить вместе и дальше, выхода не вижу (сужу по себе), кроме отдельной квартиры, ведь меня в моих стараниях отстоять свою семью грела и воодушевляла именно мысль что когда нибудь это кончится обязательно.
Ну а хоть какие то общие интересы с мужем у вас есть? То, на чем Вы можете объединиться и где его мама ничего не понимает? 20.05.2004 17:20:32, не удержалась
проблема в том, что они долгое время жили вдвоем и она у него была вместо друга: рассказывал абсолютно все из своей жизни, советовался по любому случаю, словом, она знает абсолютно обо всем, что происходит и происходило в его жизни, до мелочей...
с мужем мы вместе работаем (можно было бы хоть в этом объединиться), но она посвещена в эту сферу даже больше, чем я... :((( и когда он приходит домой, первым делом он бежит здороваться с мамочкой, рассказывает новости, а потом только ко мне...
она боится сдать позиции и оказаться неудел, что-то не знать и быть в стороне, и именно поэтому она продолжает лезть в нашу семью... :((( вроде как, имеет право - она в курсе всего!
может мне жить автономно от них (хотя я и так их особенно не обременяю ничем...)?
чуть выше я отослала еще один ответ (про игрушки) - прочтите... :) 20.05.2004 17:40:04, сестра по несчастью
с мужем мы вместе работаем (можно было бы хоть в этом объединиться), но она посвещена в эту сферу даже больше, чем я... :((( и когда он приходит домой, первым делом он бежит здороваться с мамочкой, рассказывает новости, а потом только ко мне...
она боится сдать позиции и оказаться неудел, что-то не знать и быть в стороне, и именно поэтому она продолжает лезть в нашу семью... :((( вроде как, имеет право - она в курсе всего!
может мне жить автономно от них (хотя я и так их особенно не обременяю ничем...)?
чуть выше я отослала еще один ответ (про игрушки) - прочтите... :) 20.05.2004 17:40:04, сестра по несчастью
Ну Вы же на работе общаетесь, старайтесь сделать так, чтобы ей ему все,что он хочет сказать, приходилось повторять уже по второму разу, ну хоть периодически. Тогда он будет уставать от этого и ситуация исправится в Вашу пользу. Станьте и Вы ему другом, чтобы он чувствовал, что Вы и именно Вы не смотря ни на что его поддерживаете, хотя и видите что он маловато времени вам уделяет. А с работы вы порознь ездите раз он новости ей рассказыает? Хорошо, если вместе - можно куда нибудь зайти, прогуляться, поговорить, ему можно тех же салдатиков купить, а его маме пупсика (морально недоразвитых нужно жалеть ;)
Ну вот видите, они долго жили в двоем, а у вас просто мало опыта и с каждым днем Вы тоже живете с ним все дольше и дольше, так что шансы уже растут :) И Вы правильно пишете, что она боится, боится оказаться не у дел, значит Ваши шансы не так уж плохи, верно?
Автономно Вам жить не получится, это будет камень в Ваш огород - бросила мужа, негодная, ну ничего, я уж тебя утешу, маленький мой, мамочка всегда тебя понимает...
Еще раз скажу, на мой взгляд единственный шанс здесь - это уяснить четко что в ее поведении его раздражает все таки и обратить это в свою пользу, избежав этих ошибок и будить, будить в нем мужика, самолюбие мужское.
Вот мой любит тоже к маме бегать, я применила гомеопатию - подобное подобным, и стала отправлять его к маме почаще, особенно когда ему не хотелось и у нее был очередной бзик в расцвете. Тут конечно главное не перестараться. И ему надоело к ней бегать каждую минуту, хотя конечно работы в этом отношении - видимо не видимо
20.05.2004 18:07:59, не удержалась
Ну вот видите, они долго жили в двоем, а у вас просто мало опыта и с каждым днем Вы тоже живете с ним все дольше и дольше, так что шансы уже растут :) И Вы правильно пишете, что она боится, боится оказаться не у дел, значит Ваши шансы не так уж плохи, верно?
Автономно Вам жить не получится, это будет камень в Ваш огород - бросила мужа, негодная, ну ничего, я уж тебя утешу, маленький мой, мамочка всегда тебя понимает...
Еще раз скажу, на мой взгляд единственный шанс здесь - это уяснить четко что в ее поведении его раздражает все таки и обратить это в свою пользу, избежав этих ошибок и будить, будить в нем мужика, самолюбие мужское.
Вот мой любит тоже к маме бегать, я применила гомеопатию - подобное подобным, и стала отправлять его к маме почаще, особенно когда ему не хотелось и у нее был очередной бзик в расцвете. Тут конечно главное не перестараться. И ему надоело к ней бегать каждую минуту, хотя конечно работы в этом отношении - видимо не видимо
20.05.2004 18:07:59, не удержалась
дело в том, что мы работаем в разные смены и практически не видимся, а после работы: он отказывается ездить куда-либо, только сразу домой (интересно только дома - так уж мама приучила), не любит никакие общественные места: я его и в кино тащила, и в цирк, и в боулинг, а уж в театр вообще уже полгода идем! про кафе и рестораны можно не заикаться - домашняя еда лучше, а выехать куда-то за город - "устаю на работе-не поеду"
а игрушки мы и ей и ему покупаем при случае: она на них даже не смотрит, а он закидывает сразу в угол...
иногда меня вся эта котовасия так раздражает, что ни с того ни с сего могу заплакать (стараюсь,чтобы не видел)... он говорит: люблю, а я не чувствую этого... :((( 20.05.2004 18:26:02, сестра по несчастью
а игрушки мы и ей и ему покупаем при случае: она на них даже не смотрит, а он закидывает сразу в угол...
иногда меня вся эта котовасия так раздражает, что ни с того ни с сего могу заплакать (стараюсь,чтобы не видел)... он говорит: люблю, а я не чувствую этого... :((( 20.05.2004 18:26:02, сестра по несчастью
Да уж, вы совсем разные, хотя иногда именно противоположности и притягиваются. А кем вы с ним работаете, если не секрет? И извините, если пропустила, сколько Вы до свадьбы с ним встречались?
И вообще можно вопрос тоже так поставить, как он про квартиру - что ему его слабости и увлечения наравне с матерью (ну это уж и не знаю, стоит ли говорить) дороже Вас. И фактами его, фактами!
Я думаю, что у Вас, с Вашим здоровым подходом к жизни и общительностью, раз Вы его всюду тащите, очень хорошие шансы найти себе нормального мужчину.
Кстати, забыла, Вы писали, что первый Ваш брак распался из-за свекрови, может в этом то и кроется проблема. Может Вы неосознанно ищите себе мужчину, которым можно управлять, не скандального, тихого, а они все, к сожалению уже оказываются поглощенными своими мамочками? Сужу, конечно, приблизительно, Вы ведь не рассказали про особенности первого брака. Я не хочу Вас обидеть, поймите правильно, просто мне кажется не случайным Ваш повторный выбор именно такого типа мужчины, брак с которым подвергается угрозам со стороны вмешательства свекрови.
Конечно, советовать сложно, тем более за глаза, единственное, что я могу сказать определенно, и за что отвечаю целиком – это не торопитесь с ребенком, Вы еще молоды, лет пять как минимум в запасе для рождения первенца у Вас есть железно. Представьте только что будет если она начнет пытаться у Вас ребенка отнять так же как хочет отнять мужа.
А насчет построений свекрови – Вы не обязаны ее требования выполнять. Я всегда у своей спрашиваю чего она он меня хочет, она мне сразу про пожелания добра и свой опыт, про то что я должна ее выслушать. Выслушиваю. Начинает аккуратненько продвигать свои идеи – говорю, что уже выслушала и считаю это неправильным.
Деньги. не смотря ни на что, у вас должны быть общие, это семейный бюджет, так же как и супружеская постель, общий. И это ему придется наравне со всем остальным вталдыкивать постоянно…
А насчет отклонений от комментариев по Вашим вопросам – этого оставлять нельзя, пускай говорит. а заодно может подумает. ..
Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота ...
20.05.2004 18:55:47, не удержалась
И вообще можно вопрос тоже так поставить, как он про квартиру - что ему его слабости и увлечения наравне с матерью (ну это уж и не знаю, стоит ли говорить) дороже Вас. И фактами его, фактами!
Я думаю, что у Вас, с Вашим здоровым подходом к жизни и общительностью, раз Вы его всюду тащите, очень хорошие шансы найти себе нормального мужчину.
Кстати, забыла, Вы писали, что первый Ваш брак распался из-за свекрови, может в этом то и кроется проблема. Может Вы неосознанно ищите себе мужчину, которым можно управлять, не скандального, тихого, а они все, к сожалению уже оказываются поглощенными своими мамочками? Сужу, конечно, приблизительно, Вы ведь не рассказали про особенности первого брака. Я не хочу Вас обидеть, поймите правильно, просто мне кажется не случайным Ваш повторный выбор именно такого типа мужчины, брак с которым подвергается угрозам со стороны вмешательства свекрови.
Конечно, советовать сложно, тем более за глаза, единственное, что я могу сказать определенно, и за что отвечаю целиком – это не торопитесь с ребенком, Вы еще молоды, лет пять как минимум в запасе для рождения первенца у Вас есть железно. Представьте только что будет если она начнет пытаться у Вас ребенка отнять так же как хочет отнять мужа.
А насчет построений свекрови – Вы не обязаны ее требования выполнять. Я всегда у своей спрашиваю чего она он меня хочет, она мне сразу про пожелания добра и свой опыт, про то что я должна ее выслушать. Выслушиваю. Начинает аккуратненько продвигать свои идеи – говорю, что уже выслушала и считаю это неправильным.
Деньги. не смотря ни на что, у вас должны быть общие, это семейный бюджет, так же как и супружеская постель, общий. И это ему придется наравне со всем остальным вталдыкивать постоянно…
А насчет отклонений от комментариев по Вашим вопросам – этого оставлять нельзя, пускай говорит. а заодно может подумает. ..
Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота ...
20.05.2004 18:55:47, не удержалась
спасибо Вам, "не удержалась" (к сожалению, не знаю, как вас зовут), спасибо за поддержку и за советы :)))
поплетусь домой... а не хоооочется :(((( надеюсь, мы еще увидимся... :))) 20.05.2004 19:51:44, сестра по несчастью
поплетусь домой... а не хоооочется :(((( надеюсь, мы еще увидимся... :))) 20.05.2004 19:51:44, сестра по несчастью
я уже ругаю себя просто до невозможности, что вышла за него, поторопилась, но дело в том, что уж очень не хочется , чтобы и вторая семья развалилась :(
первая развалилась, скажу честно, не знаю почему: просто в один день он вывез все мои вещи в другое место и сказал. что семьи больше нет и домой не пытаться попасть, т.к. замки поменял (квартиру покупал он в кредит, поэтому считал, что она, оказывается, его) Почему частично из-за свекрови, да потому что она тоже лезла в наши отношения и в свое время выставила нас просто так из дома, якобы нам всем тесно жить в одной квартире) Но люди познаются в сравнении! И надо отдать ей должное - когда мы разошлись, она меня не бросила, а встала на мою сторону, вплодь до того, что "откажусь от сына". Правда, я его еще так любила, что умоляла ее не бросать его, т.к. ему наверняка тоже тогда было несладко. Мы еще какое-то время общались, но потом это не стало нужным ни мне, ни ей. А вот сейчас я бы согласилась даже на нее :)))
А в том, что я выбираю примерно одинаковых, так когда мы встречались (знаем друг друга уже года 2. а встречались до свадьбы 6 мес.) я ничего не знала о том, какая из себя свекровь, да и муж был совсем другим, при чем АБСОЛЮТНО другим: здравомыслящим, взрослым, заботливым, кстати, и платил всегда сам за меня :) словом, я даже и не подозревала. как он может перекувырнуться, да при чем так быстро. До свадьбы мы и планы совместные строили и на жилье, и на все остальное.
а возвращаясь к бюджету, когда я только заикаюсь о совместных деньгах, у него аж настроение портится и злиться начинает, но ничего упорно не меняет...
я уж думаю. может мне пока вообще с ним ни на какие темы не заговаривать? ни про деньги, ни про что? выдержать немного?
а на счет не торопиться с ребенком: у меня в этом плане проблемы: и с первым мужем не получалось и теперь с этим тоже, хоть и не предохраняемся... :((( еще лечиться надо...
а почему не ухожу от него? просто не хочется и эту семью разваливать... что ж от семьи к семье бегать? хочется уже постоянства жизненного... 20.05.2004 19:18:17, сестра по несчастью
первая развалилась, скажу честно, не знаю почему: просто в один день он вывез все мои вещи в другое место и сказал. что семьи больше нет и домой не пытаться попасть, т.к. замки поменял (квартиру покупал он в кредит, поэтому считал, что она, оказывается, его) Почему частично из-за свекрови, да потому что она тоже лезла в наши отношения и в свое время выставила нас просто так из дома, якобы нам всем тесно жить в одной квартире) Но люди познаются в сравнении! И надо отдать ей должное - когда мы разошлись, она меня не бросила, а встала на мою сторону, вплодь до того, что "откажусь от сына". Правда, я его еще так любила, что умоляла ее не бросать его, т.к. ему наверняка тоже тогда было несладко. Мы еще какое-то время общались, но потом это не стало нужным ни мне, ни ей. А вот сейчас я бы согласилась даже на нее :)))
А в том, что я выбираю примерно одинаковых, так когда мы встречались (знаем друг друга уже года 2. а встречались до свадьбы 6 мес.) я ничего не знала о том, какая из себя свекровь, да и муж был совсем другим, при чем АБСОЛЮТНО другим: здравомыслящим, взрослым, заботливым, кстати, и платил всегда сам за меня :) словом, я даже и не подозревала. как он может перекувырнуться, да при чем так быстро. До свадьбы мы и планы совместные строили и на жилье, и на все остальное.
а возвращаясь к бюджету, когда я только заикаюсь о совместных деньгах, у него аж настроение портится и злиться начинает, но ничего упорно не меняет...
я уж думаю. может мне пока вообще с ним ни на какие темы не заговаривать? ни про деньги, ни про что? выдержать немного?
а на счет не торопиться с ребенком: у меня в этом плане проблемы: и с первым мужем не получалось и теперь с этим тоже, хоть и не предохраняемся... :((( еще лечиться надо...
а почему не ухожу от него? просто не хочется и эту семью разваливать... что ж от семьи к семье бегать? хочется уже постоянства жизненного... 20.05.2004 19:18:17, сестра по несчастью
Ну, и как вечер прошел?
Ну вообще-то на количество обращать внимания не надо, главное - качество :) (Это я про второй брак). Вот в этом отношении я например по жизни человек достаточно замкнутый и спокойный, не люблю шумные компании и абсолютно не умею общаться с мужчинами. как то вот не получалось у меня и все... У меня никогда поэтому не было своего парня и замуж я вышла сама удивляюсь как, да еще и при всем этом за того, кого захотелось :). Поэтому, например, Ваши шансы по нахождению нормального мужчины и созданию другой семьи, я, в частности оцениваю намного выше чем мои в аналогичной ситуации.
Непонятно конечно в отношении первой свекрови - из дома выгнала, подталкивала к разводу, а потом жалеть начала...
А то, что Вы мужа знаете достаточно давно, и все это время (а два с половиной года это уже срок) он был абсолютно другим уже хорошо, значит и его самого не устраивает такая мамаша, и ему хочется и в жизни быть именно Мужчиной, а не сопливым мальчиком. У него сильная мать и он под ее влиянием, однако хочет он все таки другого, чтоже мешает Вам тоже быть сильной? Если он так долго "искусно притворялся", значит ему и самому хочется чтобы он и в действительнсти был таким, просто по привычке рядом с мамой откатился назад. Будите в нем мужчину и самолюбие, и у Вас все получится. Будьте уравновешенной и сильной, ему нужна сильная женщина, так что при наличии обоюдной любви должно получится.
Поправляйте свое здоровье, лечитесь, главное чтобы свекровь не в курсе всего этого была. И 1,5 месяца это еще не срок чтобы говорить о невозможности забеременеть, даже если и в первом браке не получилось. Это ведь уже другой мужчина, а мужские проблемы в этом отношении кстати встречаются также часто как и женские - почти поровну.
Насчет бюджета я бы не молчала , в конце концов можно спросить - А что, разве то, что ты раньше говорил, просто треп пустой был, а я думала, что на тебя можно положиться? Или ты все таки мужчина и отвечаеш за свои слова?(ну это я, а Вам виднее, можно так или нет)И что значит злиться - это же естественно, все общее, от постели, семьи до денег. Хорошо, если у Вас есть знакомые семейные благополучные пары, хорошо бы к ним сходить в гости, а между прочим он бы и понаблюдал, как нормальные люди живут. Это, кстати, тоже из моего опыта, хорошо помогает. 21.05.2004 10:57:01, не удержалась
Ну вообще-то на количество обращать внимания не надо, главное - качество :) (Это я про второй брак). Вот в этом отношении я например по жизни человек достаточно замкнутый и спокойный, не люблю шумные компании и абсолютно не умею общаться с мужчинами. как то вот не получалось у меня и все... У меня никогда поэтому не было своего парня и замуж я вышла сама удивляюсь как, да еще и при всем этом за того, кого захотелось :). Поэтому, например, Ваши шансы по нахождению нормального мужчины и созданию другой семьи, я, в частности оцениваю намного выше чем мои в аналогичной ситуации.
Непонятно конечно в отношении первой свекрови - из дома выгнала, подталкивала к разводу, а потом жалеть начала...
А то, что Вы мужа знаете достаточно давно, и все это время (а два с половиной года это уже срок) он был абсолютно другим уже хорошо, значит и его самого не устраивает такая мамаша, и ему хочется и в жизни быть именно Мужчиной, а не сопливым мальчиком. У него сильная мать и он под ее влиянием, однако хочет он все таки другого, чтоже мешает Вам тоже быть сильной? Если он так долго "искусно притворялся", значит ему и самому хочется чтобы он и в действительнсти был таким, просто по привычке рядом с мамой откатился назад. Будите в нем мужчину и самолюбие, и у Вас все получится. Будьте уравновешенной и сильной, ему нужна сильная женщина, так что при наличии обоюдной любви должно получится.
Поправляйте свое здоровье, лечитесь, главное чтобы свекровь не в курсе всего этого была. И 1,5 месяца это еще не срок чтобы говорить о невозможности забеременеть, даже если и в первом браке не получилось. Это ведь уже другой мужчина, а мужские проблемы в этом отношении кстати встречаются также часто как и женские - почти поровну.
Насчет бюджета я бы не молчала , в конце концов можно спросить - А что, разве то, что ты раньше говорил, просто треп пустой был, а я думала, что на тебя можно положиться? Или ты все таки мужчина и отвечаеш за свои слова?(ну это я, а Вам виднее, можно так или нет)И что значит злиться - это же естественно, все общее, от постели, семьи до денег. Хорошо, если у Вас есть знакомые семейные благополучные пары, хорошо бы к ним сходить в гости, а между прочим он бы и понаблюдал, как нормальные люди живут. Это, кстати, тоже из моего опыта, хорошо помогает. 21.05.2004 10:57:01, не удержалась
да вся проблема в том, что уже полтора месяца как замужем!!! уезжать он СЕЙЧАС отказывается, ссылается на то, что сейчас денег нет на кредит, а ждет, что где-то через год по прогнозам цены на квартиры будут снижаться - вот тогда об этом думать и будем... а пока будем жить с мамочкой... но я все равно стараюсь на это давить. В результате (только вчера был последний разговор на эту тему), он мне заявил: тебе квартира важнее чем я!
а ребенка я бы родила хотя бы для себя (мне 26)...
хоть и прошло всего немного после свадьбы, но в этом доме меня как полноценную жену и члена новой семьи никто не воспринемает (хоть мне уже давно не 15 лет, уже давно сформировалась своя сиситема ценностей, в т.ч. и семейных, знаю. что такое семейный быт и т.д.) - общего бюджета у нас нет (все деньги у мужа. тратит как хочет, а я живу на свои деньги), если едем куда-то втроем. мать садится на переднее сидение. а я где-то на вторых ролях, советуется он, прежде всего с ней, и т.д.
как с этим бороться? 20.05.2004 15:57:27, сестра по несчастью
а ребенка я бы родила хотя бы для себя (мне 26)...
хоть и прошло всего немного после свадьбы, но в этом доме меня как полноценную жену и члена новой семьи никто не воспринемает (хоть мне уже давно не 15 лет, уже давно сформировалась своя сиситема ценностей, в т.ч. и семейных, знаю. что такое семейный быт и т.д.) - общего бюджета у нас нет (все деньги у мужа. тратит как хочет, а я живу на свои деньги), если едем куда-то втроем. мать садится на переднее сидение. а я где-то на вторых ролях, советуется он, прежде всего с ней, и т.д.
как с этим бороться? 20.05.2004 15:57:27, сестра по несчастью
Да, сестра, не сладко тебе живется. Я со своим уже почти 5 лет живу. У нас ребеной, квартира(которая оффициально на свекровь оформлена, хотя покупал мой муж, да еще свадебные деньги очень оказались кстати. Но я тогда, в полной эйффории от первых семейных дней отнеслась равнодушно к тому на кого будет оформлена эта квартира, я собиралась жить с ним вечно!).
А вот теперь мне глубоко плавать на все! А жалею те годы, которые прожила с ним, жалею что пролила столько слез, пытаясь его переделать, изменить отношение к себе, к матери. Сколько книг я перечитала, пытаясь найти совет, сколько "хитростей" применяла. А сейчас я думаю а нужно ли мне это зыбкое счастье?
И я жалею что не ушла он него 5 лет назад, когда собириралась это сделать, но понадеялась что я сумею его переделать. Это, наверное, возможно, но очень сложно. Вам 26, как и мне сейчас, у вас вся жизнь впереди и подумайте: готовы ли вы бороться за него, прилагая немыслимые усилия, меняя, ломая себя, подгибаясь под обстоятельства? Стоит ли он того? 21.05.2004 07:59:21, Сара МПБ.
А вот теперь мне глубоко плавать на все! А жалею те годы, которые прожила с ним, жалею что пролила столько слез, пытаясь его переделать, изменить отношение к себе, к матери. Сколько книг я перечитала, пытаясь найти совет, сколько "хитростей" применяла. А сейчас я думаю а нужно ли мне это зыбкое счастье?
И я жалею что не ушла он него 5 лет назад, когда собириралась это сделать, но понадеялась что я сумею его переделать. Это, наверное, возможно, но очень сложно. Вам 26, как и мне сейчас, у вас вся жизнь впереди и подумайте: готовы ли вы бороться за него, прилагая немыслимые усилия, меняя, ломая себя, подгибаясь под обстоятельства? Стоит ли он того? 21.05.2004 07:59:21, Сара МПБ.
А Вы случаем не в Минске обретаетесь, там квартирный вопрос очень остро стоит :). Я думаю, что цены падать все таки не будут. Мы тоже ждали, ждали и дождались только роста. 26 - Ну, тоже мне возраст :) В родддоме например я лежала с женщиной, которая в 40 лет родила первого(Кстати все нормально было), но это конечно крайний случай.
А на чьи деньги ведется хозяцство? Кушает Ваш любимый на какие денежки, кто готовит? И как он сам комментирует такое разделение?
По поводу переднего седенья - согласно статистике именно оно самое опасное и в случае аварий погибают чаще всего пассажиры именно на первом сиденье ;). Моя свекровь тоже так любит делать, а я ей это сказала и спокойно сижу сзади, а она что то уже и не рвется вперед... Мне кажется, что Вы просто неуверенны в себе, а точнее у Вас просто развивается неуверенность, так как Вам кажется что Вы одна против всего мира. Понимаю, я и сама в общем то такая, просто в какой то момент я поняла, что одно дело кому то жаловаться, а другое реально изменить свою жизнь. Жалко только что поняла я это поздновато, надо было бы раньше.
Не настаивайте ни на чем, не обижайтесь (внешне). Наверняка Вы действуете по той же схеме, что и предыдущая жена. И мамша ему это вталдыкивает - вот де посмотри - все они одинаковые, а я вот какая - и утешу и приголублю и требований глупых не выставляю и тд. 20.05.2004 16:23:48, не удержалась
А на чьи деньги ведется хозяцство? Кушает Ваш любимый на какие денежки, кто готовит? И как он сам комментирует такое разделение?
По поводу переднего седенья - согласно статистике именно оно самое опасное и в случае аварий погибают чаще всего пассажиры именно на первом сиденье ;). Моя свекровь тоже так любит делать, а я ей это сказала и спокойно сижу сзади, а она что то уже и не рвется вперед... Мне кажется, что Вы просто неуверенны в себе, а точнее у Вас просто развивается неуверенность, так как Вам кажется что Вы одна против всего мира. Понимаю, я и сама в общем то такая, просто в какой то момент я поняла, что одно дело кому то жаловаться, а другое реально изменить свою жизнь. Жалко только что поняла я это поздновато, надо было бы раньше.
Не настаивайте ни на чем, не обижайтесь (внешне). Наверняка Вы действуете по той же схеме, что и предыдущая жена. И мамша ему это вталдыкивает - вот де посмотри - все они одинаковые, а я вот какая - и утешу и приголублю и требований глупых не выставляю и тд. 20.05.2004 16:23:48, не удержалась
живу я в Москве и купить можно было бы и напряглись бы мы и отдали бы этот кредит, если бы не патологическое нежелание мужа это делать...
неуверенность - да развивается, и это меня жутко волнует, т.к. я сейчас в таком раздрайве, и не чувствую поддержки ни от кого... если бы мы с ним были на одном берегу, то все было бы не так страшно, а проблема в том. что он старается угодить и вашим и нашим, а своего мнения просто боится высказать - в итоге мать считает. что она права, т.к. ей не противоречат, а я вообще удивляюсь, зачем он на мне женился: ведь все может сделать мамочка. а для постели можно завести любовницу...
хозяйство ведется то на мои, то на его деньги, смотря, кто в магазин идет... зачастую бывает так, что к концу месяца у него деньги заканчиваются и он просит у меня или просто в магазине я расплачиваюсь сама. Как-то свекровь высказала. что она тратит много денег на продукты и у нее не хватает денег на летние путешествия, с тех пор решили - мы покупаем продукты. она готовит. Первые 2 дня она и правда готовила. потом под разными предлогами (то заболела. то некогда) перекинула эту обязанность на меня, продукты так за нами и остались, а вчера заявила, что опять будет готовить, но ежемесячно мы должны ей отдавать 8 тыс. на продукты и оплату квартиры (хотя на 8 тыс в мес. мы не питаемся - это ОЧЕНЬ много)
а по поводу сидения - это она так свое доминирование выражает. После свадьбы мы купили себе машину - старую она потребовала себе (не упрекайте, что эти деньги можно было отложить на квартиру - я это говорила, меня никто не слушал). Сейчас она продолжает называть НАШУ машину своей и ведет себя так же, как раньше. Переднее сиденье - значит я главная в семье. 20.05.2004 16:41:29, сестра по несчастью
неуверенность - да развивается, и это меня жутко волнует, т.к. я сейчас в таком раздрайве, и не чувствую поддержки ни от кого... если бы мы с ним были на одном берегу, то все было бы не так страшно, а проблема в том. что он старается угодить и вашим и нашим, а своего мнения просто боится высказать - в итоге мать считает. что она права, т.к. ей не противоречат, а я вообще удивляюсь, зачем он на мне женился: ведь все может сделать мамочка. а для постели можно завести любовницу...
хозяйство ведется то на мои, то на его деньги, смотря, кто в магазин идет... зачастую бывает так, что к концу месяца у него деньги заканчиваются и он просит у меня или просто в магазине я расплачиваюсь сама. Как-то свекровь высказала. что она тратит много денег на продукты и у нее не хватает денег на летние путешествия, с тех пор решили - мы покупаем продукты. она готовит. Первые 2 дня она и правда готовила. потом под разными предлогами (то заболела. то некогда) перекинула эту обязанность на меня, продукты так за нами и остались, а вчера заявила, что опять будет готовить, но ежемесячно мы должны ей отдавать 8 тыс. на продукты и оплату квартиры (хотя на 8 тыс в мес. мы не питаемся - это ОЧЕНЬ много)
а по поводу сидения - это она так свое доминирование выражает. После свадьбы мы купили себе машину - старую она потребовала себе (не упрекайте, что эти деньги можно было отложить на квартиру - я это говорила, меня никто не слушал). Сейчас она продолжает называть НАШУ машину своей и ведет себя так же, как раньше. Переднее сиденье - значит я главная в семье. 20.05.2004 16:41:29, сестра по несчастью
Ну вот смотрите, про ту же машину - что нибудь типа дорогая Марьиванна, по статистике( и так далее), посмотрите (хотя тут конечно надо конкретно человека видеть) как она себя поведет, зная про такую опасность для своей драгоценной жизни и при ее курином желании усестся на верхнюю жердочку. Станет садится сзади - вот Вам уже есть повод указать на это мужу, что нибудь типа - мама твоя как то меня не бережет, а я о ней так забочусь, ну это грубовато конечно, просто пример. Останестя там сидеть - все равно уже не будет счастлива как раньше.
Не бойтесь ее, я вообще выкидоны своей начала записывать, чтобы потом, когда муж начнет демонстрировать амнезию, ему просто показать (осторожно!)И собирать это не как компромат а в качестве хозяйственных записей, между прочим. Фиксируйте ее опусы
Мой тоже боится своей маме лишний раз слово сказать - у нее чуть что сразу давление и предсмертное состояние, ну как тут быть - я ведь помещаюсь в роль человекоубивцы. А ведь это элементарное психол. манипулирование. Ведите себя как взрослый самодостаточный человек, чтобы муж мог сравнить вас и прозреть так сказать. И это не он на Вас женился - это ВЫ РЕШИЛИ ЗА НЕГО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, и еще посмотрите на него в этом отношении, вот где акцент.
Деньги должны быть общими, раз вместе спите - значит, согласно логике и деньги общие, и никак иначе, пускай с мамой спит.
Вы ведь не должны тратить деньги на ее летние путешествия, раз она не тратит свои на Вашу косметику, например. Вот на это надо внимание мужа обратить - мы тут в поте лица и так далее, а мама, похоже не очень хочет нам помочь. Приводите мужу не эмоции, а голые факты, так будет эффективнее. И активно будите в нем мужчину, где то да он в нем все таки дремлет. 20.05.2004 17:07:22, не удержалась
Не бойтесь ее, я вообще выкидоны своей начала записывать, чтобы потом, когда муж начнет демонстрировать амнезию, ему просто показать (осторожно!)И собирать это не как компромат а в качестве хозяйственных записей, между прочим. Фиксируйте ее опусы
Мой тоже боится своей маме лишний раз слово сказать - у нее чуть что сразу давление и предсмертное состояние, ну как тут быть - я ведь помещаюсь в роль человекоубивцы. А ведь это элементарное психол. манипулирование. Ведите себя как взрослый самодостаточный человек, чтобы муж мог сравнить вас и прозреть так сказать. И это не он на Вас женился - это ВЫ РЕШИЛИ ЗА НЕГО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, и еще посмотрите на него в этом отношении, вот где акцент.
Деньги должны быть общими, раз вместе спите - значит, согласно логике и деньги общие, и никак иначе, пускай с мамой спит.
Вы ведь не должны тратить деньги на ее летние путешествия, раз она не тратит свои на Вашу косметику, например. Вот на это надо внимание мужа обратить - мы тут в поте лица и так далее, а мама, похоже не очень хочет нам помочь. Приводите мужу не эмоции, а голые факты, так будет эффективнее. И активно будите в нем мужчину, где то да он в нем все таки дремлет. 20.05.2004 17:07:22, не удержалась
про машину я ему в момент откровенности говорила. что, мол, если мы семья, то пусть будет все по-семейному. что, мол. против твоей мамы я ничего не имею, но МЫ же семья, значит, в одной связке... на что он пообещал поговорить с ней на эту тему - не поговорил... через какое-то время я ему аккуратненько опять о том-же - опять: ты не влезай, я сам - в итоге, ничего... боюсь, если я опять на ту же тему, он скажет: тебя что, на этом заклинило? я же сказал "поговорю" - но говорить об этом он не будет, он боится... :(((
а про деньги я ему еще чаще говорила, на что он соглашается, но деньги не отдает, а распоряжается ими сам - он и не может их отдать, т.к. раньше он платил за себя и за маму сколько хотел, и она об этом знает, она так и расчитывает на его деньги, а если он их отдаст мне, значит, на мамины нужды ему придется просить у меня, а это неудобно - как это свои деньги просить! поэтому и не отдает! а тратить их не умеет - то солдатиков купит, то каску военную, только потому. что захотелось, а я даже на маршрутках экономлю, лишняя десятка, да на "отложить на квартиру"
кстати, у них с мамой это общая радость: она как идет в магазин, обязательно покупает себе какую-нибудь игрушку (у нее их уже девать некуда - валяются на каждом шагу) и он туда же: то игрушечную машинку хочется, то "все равно что купить, лишь бы не с пустыми руками выйти из магазина"
так что деньги мне отдавать невыгодно - а что мне делать, просто не знаю: не чувствую я . что у нас с ним семья, так, живем просто вместе... :(
если честно, я разочарована, не этого во втором браке я хотела... :((( 20.05.2004 17:27:12, сестра по несчастью
а про деньги я ему еще чаще говорила, на что он соглашается, но деньги не отдает, а распоряжается ими сам - он и не может их отдать, т.к. раньше он платил за себя и за маму сколько хотел, и она об этом знает, она так и расчитывает на его деньги, а если он их отдаст мне, значит, на мамины нужды ему придется просить у меня, а это неудобно - как это свои деньги просить! поэтому и не отдает! а тратить их не умеет - то солдатиков купит, то каску военную, только потому. что захотелось, а я даже на маршрутках экономлю, лишняя десятка, да на "отложить на квартиру"
кстати, у них с мамой это общая радость: она как идет в магазин, обязательно покупает себе какую-нибудь игрушку (у нее их уже девать некуда - валяются на каждом шагу) и он туда же: то игрушечную машинку хочется, то "все равно что купить, лишь бы не с пустыми руками выйти из магазина"
так что деньги мне отдавать невыгодно - а что мне делать, просто не знаю: не чувствую я . что у нас с ним семья, так, живем просто вместе... :(
если честно, я разочарована, не этого во втором браке я хотела... :((( 20.05.2004 17:27:12, сестра по несчастью
Знаете, и не скажет :( Мой никогда не говорил, только обещал. Пришлось говорить мне, со ссылкой на мужа, что он поддерживает и собирался сказать, да не успел видно. А можно ее прямо в лоб спросить - Хочет ли она чтобы Вы развелись или жили вместе?
Знаете, как бы это помягче, из Вашей новой семьи, согласно той информации, что Вы рассказали, единственно нормальный человек это Вы. Вы взрослая женщина, зрелая и умная, а они напоминают мне двух моральных недозрелых уродов, солдатики, игрушки... А как он сам комментирует их с мамой увлечение, ведь это ненужные траты, на фоне нехватки денег на квартиру? В этом ее вина, она не сумела, не смотря на свое самомнение воспитать нормального мужчину. Он застрял на ее уровне и постоянно живя в ее квартире у Вас не получится помочь ему повзрослеть.
Мне Вас очень жалко, я от всей души желаю Вам терпения и удачи, чтобы Ваша совместная любовь с этим мальчиком оказалась настолько крепкой, чтобы вынести вас обоих из этой ситуации. 20.05.2004 17:43:33, не удержалась
Знаете, как бы это помягче, из Вашей новой семьи, согласно той информации, что Вы рассказали, единственно нормальный человек это Вы. Вы взрослая женщина, зрелая и умная, а они напоминают мне двух моральных недозрелых уродов, солдатики, игрушки... А как он сам комментирует их с мамой увлечение, ведь это ненужные траты, на фоне нехватки денег на квартиру? В этом ее вина, она не сумела, не смотря на свое самомнение воспитать нормального мужчину. Он застрял на ее уровне и постоянно живя в ее квартире у Вас не получится помочь ему повзрослеть.
Мне Вас очень жалко, я от всей души желаю Вам терпения и удачи, чтобы Ваша совместная любовь с этим мальчиком оказалась настолько крепкой, чтобы вынести вас обоих из этой ситуации. 20.05.2004 17:43:33, не удержалась
спасибо, вам за поддержку, он никак это не комментирует - просто хочется, она поддерживает, а значит можно... если честно, я очень часто боюсь ему о деньгах говорить, т.к. он уже меня раз попрекнул "квартира важнее меня", так что боюсь он может сказать: тебя в этой жизни интересуют только деньги, а мои увлечения и интересы не интересуют. Боюсь перегнуть палку. А достучаться по-взрослому до его мозгов не представляется возможности, по крайней мере пока.
Кстати, мать тоже стратег - после того, как она заявила про нашу муштру моим родителям, я не удержалась и рассказала об этом мужу. Он, видимо, поговорил с ней на эту тему, и она теперь выбрала другую тактику: открыто скандалов не устраивает (по крайней мере опять же пока), ведет себя ниже травы, а условия выговаривает таким елейным голосом, что аж хочется обнять и зацеловать - словом, не придерешься и не скажешь, что она против меня, а игру свою продолжает...
в любом случае, спасибо вам за поддержку, хоть с кем-то поговорила и нашла "сестру по несчастью", хоть я не одна на этом свете :))) приятно посоветоваться с тем, кто сам все это прочувствовал и знает о чем говорит... :))) 20.05.2004 17:57:33, сестра по несчастью
Кстати, мать тоже стратег - после того, как она заявила про нашу муштру моим родителям, я не удержалась и рассказала об этом мужу. Он, видимо, поговорил с ней на эту тему, и она теперь выбрала другую тактику: открыто скандалов не устраивает (по крайней мере опять же пока), ведет себя ниже травы, а условия выговаривает таким елейным голосом, что аж хочется обнять и зацеловать - словом, не придерешься и не скажешь, что она против меня, а игру свою продолжает...
в любом случае, спасибо вам за поддержку, хоть с кем-то поговорила и нашла "сестру по несчастью", хоть я не одна на этом свете :))) приятно посоветоваться с тем, кто сам все это прочувствовал и знает о чем говорит... :))) 20.05.2004 17:57:33, сестра по несчастью
А Вы сейчас вместе с ней живете или отдельно? У меня оччччччень похожая ситуация, и я сделала вывод, что данная ревность у моей свекрови возникает 1. от того что она сама, там в детстве и в замужестве не была любима. Свекор с моей обращался очень нехорошо. 2. Ей просто страшно остаться одной. НО ,в моем случае например, все это не оправдывает того, что она вместо того чтобы посознательнее на ситуацию взглянуть (сама говорила, что замуж вышла за него потому что другого выбора не было, а детей хотелось и время поджимало) окрысилась, озлобилась на всех, кому повезло в жизни (в данном случае это я, и муж мне прекрасный дастался ну просто ни за что, и тд....) . Тут человек просто вместо прогресса выбрал деградацию, так сказать, остается ее только пожалеть и пожелать нам всем такими никогда не стать :) Ведь все мы тоже, у кого сыновья, как у меня, станем свекровями когда нибудь....Впрочем, честно сказать, я так думаю есстесственно когда с ней долгое время не общаюсь, а так тоже нервы не выдерживают, бюывает..
20.05.2004 14:59:05, не удержалась
да, мы живем с ней вместе просто потому, что теперь у нас с мужем нет денег на свою квартиру, снимать "нецелессообразно", когда своя трехкомнатная есть, да и она ему внушила, что уезжать от нее нельзя, т.к. она вся больная и, если что, даже никто помочь ей не сможет, так что жизни без нас под боком она не представляет и удачно внушает это сынуле.Даже если мы и разменяемся, говорит она , то квартиры должны быть только на одном этаже и стенка к стенке. чтобы в любой момент она могла к нам прийти... :(
какая-то яма! как из нее выбраться, я не знаю... :( 20.05.2004 15:34:16, сестра по несчастью
какая-то яма! как из нее выбраться, я не знаю... :( 20.05.2004 15:34:16, сестра по несчастью
Ага, так он у нее единственный сын. Это конечно дело усложняет, но ничего. А что сын ее, с ней соглашается в отношении квартиры или еще нет? Вам нужно стать сильней чем она, я уже писала,чтобы его любовь к Вам, пока она не изгажена его мамочкой (вот уж не знаю, и что эти свекрови бесятся, точно - от зависти!) и пока он еще может пойти за Вами. Вам нужно еще узнать что именно было не так в его жене, может Вашей свекрови (а где свекор кстати, умер наверное?) просто не хватает любви и она так судорожно и в извращенном виде пытается оставить при себе свою кровиночку, который ее любит. Вообще конечно это естественно, что сын любит маму, главное чтобы Вы на второй план не отходили. Я тоже живу можно сказать со свекровью - в одном подъезде. Она мне столько крови перепортила, пока я пыталась доказать ей, что мы имеем право решать сами как нам жить. И все было бесполезно. У нас тоже была такая ситуация, когда снимать квартиру было нецелесообразно, денег не было и мы поселились в ее однокомнатной ( у самой у нее двухкомнатная еще в этом же доме) уж лучше бы я настояла тогда на отдельной квартире.... тем более, что было можно убедить мужа, но... Мой маменькин сыночек, правда, от Вашего отличается крайним упрямством и самолюбием, которое легко задеть и я на это и делаю упор. Иногда против своей мамы он все таки восстает, да и домой к нам она уже особо не заявляется. Раньше она приходила и ВСЕ в доме, не смотря на мои просьбы не убираться, перелапачивала по своему, все мое даже белье было сложено (и просмотрено ею заботливо). Я перестала все приводить в порядок после ее визитов, особенно вещи мужа, а иногда и специально из ложила не туда. Нечестно конечно, но на войне, так на войне... Кончилось тем что муж сделал ей выговор, и она, оскорбленная оставила мои вещи в покое. Попытайтесь сыграть на чем нибудь подобном. И, к сожалению, повторю, что если ваш муж будущий окажется морально незрелым все таки, не стоит выходить за него замуж, будет только хуже, особенно если Вы не сможете жить отдельно.
20.05.2004 16:09:28, не удержалась
20.05.2004 16:09:28, не удержалась
так получается, что я отвечаю на ваши слова то выше, то ниже :))) посмотрите. что я написала чуть выше (2 ответа) :) что вы думаете по этому поводу?
20.05.2004 16:17:10, сестра по несчастью
А какого зрена вы ей на мужа жалуетесь и привлекаеет ее в качестве арбитра?
Не готовите обеды - потому что НАС это устраивает. МЫ разберемся сами. Все. Вопрос закрыт и на эту тему я с вами общаться не буду. Если хотите - мы поговорим о погоде, о политике. 19.05.2004 18:36:50, Artemis
Не готовите обеды - потому что НАС это устраивает. МЫ разберемся сами. Все. Вопрос закрыт и на эту тему я с вами общаться не буду. Если хотите - мы поговорим о погоде, о политике. 19.05.2004 18:36:50, Artemis
На опыте - если бы вы были даже самая пресамая идеальная хозяйка, все равно нашлось бы что-то, к чему прицепилась бы свекровь, и ругала бы вас. Мне например, в свое время, ставили в вину, то что " сама мешками конфеты ест (ужас!), а ребенку (двухлетнему) даже одной конфетки не дает(у, какая жадная)". Короче, плевать на всех, и вы ни перед кем ни в чем оправдываться не должны. Я лично во всех семейных дрязгах со свекровью склонна винить свекровь, потому как она, в отличие от невестки, по-определению должна быть умудренной жизненным опытом женщиной.
19.05.2004 17:23:26, Помидорова
мне кажется, вам вообще не нужно вступать в выяснения отношений. просто твердо говорите, что эту тему обсуждать не хотите. она, конечно, будет вас доставать, а вы ей про погоду. рано или поздно ей это надоест. только вам нужно не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие и невозмутимость. удачи
19.05.2004 15:50:06, cris
Ну вот если Вы уже все равно точно знаете, что разведетесь. И она будет (стопудово!) при этом поливать Вас грязью... Зачем Вам сейчас искать, как ей приятнее, чтобы ее называли? Да называйте, как Вам проще и не думайте об этом вообще. Никак не называйте. Обращаетесь на Вы. И хорошо. Не грубите же! А остальное уже из области излишеств, в Вашей ситуации совершенно неоправданных.
19.05.2004 16:01:37, Anykey
Спасибо. Я стараюсь, но я все-равно знаю что разведусь с ее сыном и не нужно мне будет постоянно сдерживаться при ней.
19.05.2004 15:53:29, Сара МПБ.
когда вы разведетесь с ее сыном, вам вообще не нужно будет с ней общаться. речь не о ней, а о вашем спокойствии. если вступать с ней в дискуссии, будут нервы на взводе и слезы и т.д. оно вам нужно? вдох - выдох, счет до 10 или 100 (смотря по ситуации) и ваша реплика: хорошая сегодня погода, вы не находете? или прическу ее похвалите, тоже помогает. главное, не смотрите на нее как на врага. отнеситесь, как к больной. пожалейте и улыбнитесь. что с больного человека взять?
19.05.2004 16:03:05, cris
Не поверите, но я очень часто хвалю ее, я очень не люблю ругаться и стараюсь всегда гладить ее по шерстке. Какой у вас (вас!!!, блин, без обращения - не угодила уже) вкусный суп. Звоню и спрашиваю как она сало солит, в каких пропорциях добавляет соль... И не было бы мне так обидно, если бы я не старалась с ней поддерживать отношения. Из-за этого то и обидно. И отношусь я к ней нормально, мужа вон вчера просила чтобы проводил до дома, т.к. темно уже. Когда она уходила я ей завернула пирожков.
19.05.2004 15:50:58, Сара МПБ.
Конечно, ругаться не надо. Но не надо стараться специально угождать :) Толку от этого никакого, а самой обиднее потом. Отстранитесь немножко, хотя бы пока у вас с мужем все не устаканится так или иначе.
Да и когда все нормально - не надо делать что-то специально для нее, что себе неприятно или внапряг. Ну, не надо! Зачем? 19.05.2004 15:58:27, Anykey
ну в общем, Ваше состояние более чем понятно, но не относитесь так серьезно и уж тем более не пытайтесь правду искать - это не возможно по определению :-)
но вообще - удачи :-) 19.05.2004 15:57:04, Kokos
выпейте валерьяночки или лучше клюковки пару стопочек.. ну и поднимите руку, и машите, да и хрен с тобой золотая рыбка... постараться на будущее вообще слинять во время ее приходов. пусть муж ее и развлекает... 19.05.2004 15:33:42, Дара
А муж в это время лежал на диване и делал вид что спит, время от времени подбадривая ее! Потом после ее ухода меня утешал, типа: теперь ты видишь как я с ней мучался столько времени. А мне эти "промывки мозгов" она по 2-3 раза в год делает! Столько нервов уходит!
19.05.2004 15:42:28, Сара МПБ.
Таковые беседы сосвекровью возможны толко когда у вас в семье (с мужем) ОЧЕНЬ хорошие отношения. И со свекровью тоже - ОЧЕНЬ хорошие. Вот тут можно еще в чем-то таком поучаствовать. Да и то - лучше, действительно, в том ключе, как Kokos советует! А то может обернуться себе дороже. Ну разве только при всеобщих хороших отношениях Вы на 100% уверены в ее вменяемости и адекватности - тогда еще можно порассуждать о проблемах (не проблемах, а крошечных недостатках :) )...
У Вас же сейчас - сложный период! Вы сами не определились, как будете жить дальше. В таких случаях любое воздействие со стороны совершенно ник чему, как и "вынос сора из избы".
Вам сейчас стоит избегать "душевных" разговоров со свекровью. Не отказываться разговаривать, конечно, а "вспоминать", что надо приготовить ужин, сходить в магазин, что-то важное написать на завтрашний день и т.д. Накормили, пива с ней выпили, про погоду побеседовали - и в сторонку, пусть дальше ее муж развлекает. 19.05.2004 15:52:50, Anykey
Да, приходится делать выводы на своих ошибках.
19.05.2004 15:56:25, Сара МПБ.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
