Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как понять хочет ли муж ребенка?

Помогите, пожалуйста, советом, а точнее – поделитесь опытом.
Особенно хотелось бы услышать мнение мужчин.
Исходная ситуация: мне около 30, мужу за 40. У него это второй брак и, соответственно, двое детей в первом браке, с которыми он регулярно видится, помогает материально и просто обожает. Первая семья распалась еще до нашего знакомства без какого-либо участия с моей стороны. Вместе мы уже более 2-х лет. Мне, естественно, хочется своего ребенка, но очень сильно настораживает следующее. Муж, по его словам, тоже хочет ребенка, но, на мой взгляд, это никак не проявляется на внешнем плане. Он сам никогда не заводит разговоры на эту тему, никак не комментирует мои восторги в отношении умилительных ребятишек на улицах, избегает отделы для самых маленьких (коляски, кроватки, ползунки) в магазинах типа «Детский мир». Одним словом, мне кажется, что он «не против» только потому, что понимает: я не смогу смириться с жизнью с ним, но без детей.
Еще один смущающий меня момент – это то, что, несмотря на то, что он по легенде он «хочет ребенка», сам момент, когда мы перестанем предохраняться все время откладывается по разным причинам.
Как вы думаете, я хочу от мужа слишком многого или основания для беспокойства действительно есть? Глупый, но искренний вопрос к мужчинам – отцам: как ваше желание иметь ребенка проявлялось на этапе его планирования (читали журналы и тематическую литературу, все время обсуждали с женой, не могли ни о чем думать кроме этого)? Может быть я просто жду от мужчины чего-то, в принципе, ему не свойственного?
Заранее спасибо всем неполенившимся ответить.
12.04.2004 21:04:12,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ну он может и хочет малыша, но при этом не хочет повтора бессоных ночей, горшков, привязанности к дому и т.д. И если так, то я его прекрасно понимаю:)) 13.04.2004 18:12:00, Reve
Майская мечта
Мой муж очень хочет ребенка, с самой нашей свадьбы, все время говорит мне об этом, сейчас я тоже уже созрела, день, когда я бросила пить ОК, был для него праздником. В вашем случае похоже мужчина не очень хочет детей... наверное, потому что уже есть двое и он понимает, какая это ответственность... дайте ему время созреть, выносить эту идею. И еще поговорите с ним открыто, попытайтесь выяснить, чего он боится. 13.04.2004 15:25:53, Майская мечта
IR (10)
Мой муж планировать-то стал активно под угрозой похода на спермограмму. Результат - в скобках :))).

Но даже сейчас, когда дело уже относительно близко, его не волнуют ни журналы о родах, ни ползунки. Ну, раз от НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ посмотрели коляски - но это мы в рд ждали врача, там ничего лучше не было. Ну, если я ему кину ссылочку, прочтет. Но сам не ищет.
А уж раньше вообще не искал.

Но я уверена, что он будет хорошим отцом. Просто мужское отцовство другой природы, у них нет таких сильных инстинктов и гормональных бурь, как у нас.
И лялькать будет, думаю.
А покупки его вряд ли заинтересуют. Пойдет и купит по списку :).

Так вот, думаю и ваш муж тоже будет рад. Ну на самом деле, не мужское это дело ползунки разглядывать, когда ни ребенка, ни пуза даже нет.
13.04.2004 15:10:09, IR (10)
Фяка-Пфяка
У меня тоже не реагировал на сюси-пуси, да и вообще никак своего желания не обозначал. Но старшим интересовался и о нем заботился. Из чего я сделала свои выводы. Выводы оказались правильными. Наша мелкая - до такой степени папина дочка, что дальше некуда, избаловал он ее донельзя, вчера только по ушам стучала, что все-таки должен же быть предел. 13.04.2004 14:58:58, Фяка-Пфяка
вы ждете от мужчины несвойственного ему - никто в сорок лет имея двоих, тематическую литературу не читает...
беременейте по собственной инициативе и не заморачивайтесь - пальцем делайте, в конце концов
13.04.2004 14:42:36, без подписи
Нюси-Пуси
мой опыт сводится к тому, что только с появлением ребенка можно понять-на сколько он его хотел, изменилась ли его жизнь на столько, на сколько твоя, и т.д. и т.п. А рассуждать: О, как хочу ребенка, О, я буду читать ему книжки... может каждый. Вот только на практике - некоторые в кусты убегают. Видала таких папаш, у которых тут же появляется внеурочная работа (например, пасьянс на комне разложить часов до 9 вечера). Это я не о своем, а о некоторых коллегах... :( 13.04.2004 14:38:49, Нюси-Пуси
sheriff
мой муж хочет ребенка. он постоянно говорит - ну когда же у нас будет ребенок. постоянно обсуждает, как мы его будем воспитывать и какие книжки покупать. хотя от первого брака у него ребенок тоже есть. 13.04.2004 10:22:37, sheriff
Если бы мой супруг (тоже почти 40) начал умиляться на встречную мелкоту, читать детские журналы и задумчиво бродить по младенческим отделам магазинов, я бы решила ,что он спятил:)
Мужчины думают не о "ручках/пяточках" а о том ,каким будет ребенок уже в подрощенном ,а то и взрослом состоянии.
Внешние проявление или их отсутствие никак не связаны с желанием стать отцом.
13.04.2004 10:01:20, Lacroix
IR (10)
Ага... Как BR... "я его буду математике учить"...
Я уж ему предложила прям щас начинать.
13.04.2004 15:02:00, IR (10)
Елена Д.
ну первого ребенка, конечно, ждут не как третьего. Так что не ожидайте от него "слюнявых" восторгов, он уже прекрасно знает что такое маленькие детки :) и, естественно, если бы Вы ему позволили, он бы ограничился на первых двух, мне так кажется, но раз так хочется Вам, то инициатива должна исходить от Вас, но и ожидать очень многого от мужа не стоит, мне кажется, он уже ближе к возрасту, когда хочется просто покоя и тишины, поэтому он подсознательно оттягивает момент появления малыша.. Если были нужны яркие всплески радости, то замуж надо было выходить за бездетного, а так, ну довольствуйтесь тем, что есть :) Зато какой у него огромный опыт, можете целиком на него положиться :) 13.04.2004 09:51:18, Елена Д.
Ждать-ждать и еще раз ждать, Вы с ним в разных жизненных категориях находитесь. Он уже знает что такое иметь дитей, а Вы нет. Он к этому просто не стремиться не равно не хочет (просто у него уже есть такой опыт), а Вы к этому стремитесь. Дайте ему и себе тайм-аут, чтобы разобраться в Ваших дальнейших планах. 13.04.2004 00:46:39, Murano
Проблема не в том, хочет ли он ребенка от Вас, а в том, что Вы не уверены что хотите ребенка от него. Возникает такое впечателение, что вся Ваша проблема в том, что Вам нечего в случае чего "предъявить" ему по поводу ребенка, типа - ты же сам просил, сам хотел и т.д. Т.е подсозательно Вы не верите в его чувства к Вам, в будущему ребенку и заранее собираете "компромат", "страхуетесь". Как-будто Вы недовльны отсутствием взаимного "контракта".
Может это просто тревожность, скорее неувернность в себе, запрограммированность на неудачу. К сожалению, чего боишься, то и происходит, так что это дело плохое боятся.
Ну а насчет выражения эмоций: нормальное мужское поведение. Мужчина, когда хочет ребенка видит в мечтах его уже большим, а этап младенчества считает неизбежной необходимостью. Уси-пуси для нормального взрослого мужика не характерны, так что в этом отношении не парьтесь, нормальное поведение.
Что делать?
1. Решите для себя, спросив еще раз и ответив честно: Вам, лично Вам нужен этот ребенок? Если да - то рожайте.
2. Для чего нужен Вам этот мужчина? Вы его любите, или он для Вас только гарантия, страховка для выращивания ребенка? Если да - то не рожайте - мужчины не любят быть гарантами чужих мечтаний о детях, но любят свою любовь.
3. Вообще не парьтесь - рожайте! :-))))
3.
13.04.2004 00:34:58, курмышкин (папа трех)
Избегание отделов "для самых маленьких" НИКАК не связано с желанием-нежеланием иметь ребенка. Вот когда Вы будете лежать с уже родившимся ребенком в роддоме, он обойдет все отделы "для самых маленьких" и купит все, что нужно и ненужно (на Ваш взгляд, а потом все-таки окажется необходимым).

Мое желание иметь ребенка было объявлено, но не более того. Когда от меня требовалось что-то конкретное, я это делал - возил жену к врачам, делал сам уколы, но думал я, в основном, о работе, а не о ребенке, которого еще нет. Но это вовсе не означало, что я не хочу ребенка! Просто мы устроены не так, как вы. Нечего мечтам предаваться, дело надо делать (т.е. ребенка)! Ну, и условия обеспечить надо (честно говоря, об этом я задумался, когда готовился стать отцом во второй раз, в 40 лет, а в 28 я еще был мальчишка :).

Я вот только не понял насчет отказа от предохранения, это настораживает, но и этому могут быть какие-то причины.
12.04.2004 23:17:12, Дважды папа
Скарлетт
Может Вы просто разные? Я например тоже не разглядывала ползунки и до 8-ми мес. беременности ничего такого не делала а ребенка хотела очень :) Я все больше по книжкам прошвыривалась для и о беременных (ну это уже во время).
На самом деле ИМХО не суть важно как понять хочет или нет, суть важно готов он или нет.
12.04.2004 22:47:34, Скарлетт
Пара, в которой мужчине 40, а женщине 30, совершенно не обязана умиляться на младенцев и отделы детских товаров, и в то же время замечательно может иметь любимых детей. В 40 лет, имея уже опыт рождения в семье двоих детей, муж прекрасно знает, что 30-летняя здоровая женщина в состоянии подумать о себе во время беременности. И от него совершенно не требуется таких "подвигов", как чтение тематической литературы и недумание ни о чем, кроме детей (вот было бы замечательно для 40-летнего мужика на пике карьеры - не думать ни о чем). Он может даже не сюсюкаться с животом, но в то же время поучаствовать в процессе - заработать денег, погладить по голове, привезти-отвезти, съездить на узи и курсы, подержать за руку на родах. И опять же 30-летняя женщина вполне в состоянии отследить, сколько раз и как покакал младенец, и мужу абсолютно необязательно становиться профи в педиатрии. В этом возрасте человек уже умеет сменить подгузник, подогреть баночку с питанием, уложить спать, поговорить и поколбаситься с ребенком - и этого достаточно.

Разница в вашем восприятии в том, что он воспринимает детей реально. Он уже дважды нес свою вахту по ночам, его уши уже опухали от детских криков, его дети уже болели с температурой под 40, заставляя все внутри него переворачиваться от страха и необходимости скрывать свой ужас. Поэтому сейчас, пока ребенка нет хотя бы в животе, вы вряд ли будете на одной волне. Он уже не идеализирует. Скорее всего, он так и будет совершать поступки по мере необходимости, не забегая далеко вперед.
12.04.2004 22:38:10, двое_
Это у многих так. Я как знаток мужских душ говорю (два брата и куча их друзей). Если говорит, что в принципе не против значит нужно рожать. Любить чадо будет. Гораздо сильней, чем может показаться сейчас. А коляски кроватки их мало интересуют и когда ребенок уже родился. Удачи. 12.04.2004 22:23:39, Сестрица Аленушка
risha
Элементарный страх, нежелание что-либо менять: за 40 - солидный возраст для деторождения и связанных с этим перемен в жизненном укладе. Я думаю, что если Вы «случайно» забеременеете, муж будет рад. 12.04.2004 21:58:57, risha
Anykey
ИМХО. Разглядывание ползунков для мужчины, у которого еще нет маленького ребенка (!) - полный маразм. Не будет он этого делать, даже если очень хочет малыша. Умиление чужими маленькими детьми - тоже какое-то завышенное требование.

Но вот "сам не заводит разговора" и "как только собираемся перестаь предохраняться, то откладывает" - это настораживает. Думаю, что Вы правы - он не ХОЧЕТ ребенка, а соглашается с Вашим хотением.
Ничего ужасного в этом, в принципе, нет. Если Вам без ребенка живется плохо, то вполне можете завести дите без его горячего желания. Соглашается - значит, заводите, скорее всего, он его полюбит "по факту" :)
12.04.2004 21:18:35, Anykey
А если не полюбит? Я раньше верила очень в то, что если любит женщину то от нее ребенка хочет, любит и.т.д. А теперь смотрю детей от первой жены он обожает, зотя я уверена, что к ней чувств не осталось. Меня любит (тоже не сомневаюсь), но никаких признаков того, что он задумывается о ребенке. Правда, очень обижается, когда я его в этом упрекаю. 12.04.2004 22:16:02, Сомневающаяся
Реклама
NatalyaLB
полюбит, куда он денется. Я знаю немало мужчин, ктр равнодушно относились к орущим младенцам , но становились отличными отцами к тому времени, когда реб начинает осмысленно говорить. То, что он любит детей от первого брака - это очень о многом говорит. А умилятся при виде колясок и ползунков он не будет не во время беременности, не даже после рождения реб - мужики, они действительно иначе устроены. 13.04.2004 01:19:59, NatalyaLB
Елена Н.
зачем сейчас упрекать-то? ИМХО, вполне справедливо, что обижается :)
своему мужу зачитала Ваши вопросы - поулыбался и сказал, что заранее о ребенке не думал и ничего не представлял..., просто ждал, сначала моей беременности (у меня были проблемы с зачатием), потом рождения ребенка - месяц носил в роддом мне еду (в роддомовской было мало мяса, а ребенка :) велено было кормить получше, белковой пищей), после родов, когда мы с ней в больнице лежали на "доращивании" :) тоже и приносил, все что требовалось, и квартиру в идеальное состояние привел (отремонтировал комнату), все купил...
в общем, по поводу отсутствия задумчивости и интереса к литературе не грузитесь (тем более, что он уже на практике все "проходил")... а вот с откладыванием момента прекращения предохранения, ИМХО, хорошо бы разобраться - понять, какие причины, и поговорить об этом, может быть даже назначить конкретную дату, которая не подлежит пересмотру :-)
12.04.2004 23:56:09, Елена Н.
" но никаких признаков того, что он задумывается о ребенке " - и не будет, пока ребенок не появится.

А по поводу предохрания - надо просто поговорить открытым текстом, без намеков и подразумеваний.
12.04.2004 23:31:03, Дважды папа
Anykey
Я не думаю, что "полюбит ребенка от любимой женщины". Но ребенка, который живет с ним в доме, растет на его глазах, его ребенка, которого он хоть и не желал всеми силами, но согласился на него. Скорее всего, полюбит...

Конечно, нельзя быть уверенной на все сто. Но ведь и отец, который всеми силами хотел ребенка, бывает, уходит из семьи. Бывает все.
Мне кажется, что надо определиться Вам - Вы представляете свою жизнь без детей? Готовы жить без ребенка с любимым человеком? А выживете, если (вдруг!) останетесь с малышом одна? Но ведь это свовсем крайний случай!
12.04.2004 23:09:50, Anykey
Я выживу если останусь с малышом одна. Материально я достаточно независима, но морально я к такому развитию событий совсем не готова, т.е. не готова рожать "для себя".
По поводу отказа от предохранения. Последний довод - ребенок должен родится летом, лучше к моему (мужа)дню рождению, соответственно, сейчас еще рано. Отложили до сентября. По-моему, это не очень серьезно - хотеть к дню рождения. Кроме того, где гарантии, что получится как мы хотим :-). Говорила, не понимает... Очередная отсрочка?
13.04.2004 00:21:07, Сомневающаяся
Не получится к этому дню рождения - получится к следующему. Лично я рожала к своему дню рождения, и хоть он тресни, второго, и третьего - буду рожать весной.
Кто упрямее, тот и переупрямит. Только нужно быть честными и тактичными :)
13.04.2004 16:58:13, Янушка
Anykey
Но Вы же и не собираетесь рожать для себя! Ведь это самый крайний случай. И, если самый крайний Вы все же готовы перенести, то, согласовав все с мужем, вполне можно приступать :) ИМХО
В принципе, можно и сентября подождать (августа) - ничего ужасного в этом нет - уже скоро.
13.04.2004 10:52:07, Anykey
NatalyaLB
а для меня самое важное , чего Я хочу. Ибо я живу С мужем, а не ДЛЯ него.
В начале семейной жизни многие думают сначала о том, что хочет другой, а потом уже о себе. Если бы тебе (можно на "ты"?) было 18 лет, ради бога, время терпит, но в 30. . . надо быть немножко эгоистом.
Объясню на своей ситуации: мне 32, реб 3,5 года, очень хочу второго, планировала 4 года разницу. Муж второго точно не хочет. Когда я с ним заговорила на эту тему, он мне отвечал: мне сейчас не до этого, поговорим потом. У них в это время на работе шли сокращения и ему действительно было не этого. Через 2 месяца мы точно знали, что его не уволят. я продолжала время от времени его спрашивать (будем второго делать или нет) и наконец то он ответил : ОК, если тебе так хочется. . . . .
То есть я точно знаю, что он не хочет и делает это ради меня, потому что для меня это очень важно, но мне этого достаточно.
Теперь о том, чтобы ждать сентября: чушь собачья. У молодой здоровой женщины шанс забеременеть с первой попытки процентов 20-30, а уж в 30 лет. . . . . да вам может год понадобиться регулярной половой жизни, не о каком "подарке" ко дню рождения и речи быть не может.
Сходи к гинекологу, поговори с ним на эту тему (он скажет тоже самое, но доводы звучат намного лучше, когда "мне так врач сказал" чем " а вот одна моя знакомая. . ")
Я в первый раз забеременела с первой попытки и восприняля это как должное, второго планировала на весну 2004, то есть не предохраняемся с июля, и пока что без результата. Проверялась, здорова, врач говорит: возраст, ждите, если до сентября все еще без результата, будем помогать (существует много методов, от принятия таблеток до искусственного осеменения)
Так что вместо вопроса : "как понять, чего хочет муж" задай себе вопрос " чего я хочу? ребенка или угодить мужу?" если ответ на вопрос - второй, то хочет ли муж на самом деле ребенка мы узнаем в сентябре. Да, еще могу посоветовать: вообще перестать с ним говорить на эту тему а в сентябре самой перестать предохранятся (если, конечно, предохраняется не он). То есть мужчина отсутствие разговоров на эту тему воспримет как "ОК, она решила отложить это на потом" в то время как женщина (то бишь ты) восприняла его предложения подождать до сентября как "вопрос решен, начинаем делать реб в сентябре" Но это в крайнем случае, я советую не терять пол года
13.04.2004 01:13:06, NatalyaLB
Елена Н.
а Вы скажите, что быть на последних месяцах беременности и рожать летом, в жару под тридцать, очень тяжело, лучше весной :) не зря же все плановые операции стараются делать в более прохладное время года - и кровотечения более сильные в жаркое время и заживать (если кесарево) может хуже... а сейчас беременеть, наверное, действительно не самое лучшее время - после зимы организм ослаб, лучше его сначала подкормить свежей зеленью, витаминами, погреть на солнышке, ну, а летом... где-нибудь на отдыхе... ;) 13.04.2004 01:07:15, Елена Н.
Спасибо всем за ответы.
Я очень извиняюсь, сама понимаю, что мои вопросы выглядят, наверное, не по возрасту глупыми, но все же… А что мне делать, если в сентябре опять ничего не произойдет? (только не упрекайте меня в запрограммированности на неудачу, таким мыслям есть причина). Дело в том, что вопрос предохранения у нас полностью перешел под контроль мужа и я на него никак повлиять не могу, т.е., в принципе, все в его власти (прокалывать презервативы как-то не в моем стиле).
Просто мне кажется, что если это обман, то надо как-то сразу реагировать, иначе это войдет в систему давать обещание и невыполнять. Но я люблю этого человека и не хочу с ним разводиться. Какая адекватная реакция, на ваш взгляд, может быть в этой гипотетической ситуации с моей стороны (кроме развода)?
13.04.2004 11:51:21, Сомневающаяся
Anykey
Проколоть (искромсать ножницами) всю пачку презервативов торжественно при муже, хохоча и комментируя, что, наконец-то, исполнятся сразу две Ваших мечты - потрахаться без презерватива и родить ребенка. Сделать все это вечером, чтобы бежать за новыми было уже неохота и невтерпеж :) 13.04.2004 12:59:22, Anykey
Я оценила вашу шутку юмора :-))). Но 40-летний мужчина (или, кто знает может быть только мой 40-летний муж)отличается тем, что умеет сдерживать свои желания и в ответ на это искрометное представление в худшем случает секс отложит до покупки презервативов, в лучшем - пробежится для круглосуточной аптеки либо, пардон, за подробности использует прерваный половой акт.... 13.04.2004 13:47:16, Сомневающаяся
Anykey
Ну, на самом деле, все не так плохо. Вы предполагаете ситуацию, когда он наотрез отказывается, а Вас сознательно обманывает (говорит "хочу") :) Но это же не так! Он ведь выразил принципиальное согласие - только тянет, скорее всего, неосознанно даже для себя. Потому что дело это хлопотное...
Тут главная задача - не отбить всяческое желание даже обсуждать что-то "в тему" своим нытьем и "серьезными разговорами". Мужчины этого не любят.
Поэтому и предлагается схема поведения:
- дело считать решенным (он же сказал - в сентябре начнем),
- в сентябре напомнить об этом не серьезным разговором, а шуткой,
- очередной отказ сделать затруднительным по форме (чтобы ему было дешевле согласиться, чем объяснить, почему он этого не хочет)
13.04.2004 15:47:25, Anykey
Извините, что эксплуатирую :-))). Подскажите, пожалуйста (!!!), как конкретно сделать отказ затруднительным по форме??? 13.04.2004 16:24:08, Сомневающаяся
Anykey
Так я и писала - искромсать пачку и .... дальше по тексту.
Мне представлялось, что это затрудняет отказ по форме. Потому что вроде как такая выходка (по моему замыслу) предполагает в ответ засмеяться и завалить барышню на койку, а не добывать с серьезным видом новый презерватив или обсуждать своевременность зачатия детей.

Считаете, не сработает? Ну, может, надо поправку делать на конкретного человека - не попадаю, значит :(
13.04.2004 18:59:25, Anykey
IR
Презерватив сдергивать :) играючи. И приводить в негодность :) 13.04.2004 17:10:13, IR
Сначала, мне кажется, надо поговорить с мужем. Абсолютно открытым текстом, не пытаясь интерпретировать "чесания за ухом", а задавая уточняющие вопросы, ВСЕ ВЕРБАЛЬНО.
Объяснить мужу, что зачатие "за раз" маловероятно, на это может уйти время. У вас не было детей пока, не исключено, что потребуется немало времени и усилий (в т.ч. врачей). Не исключено, что не сможете работать во время беремености или даже ДО нее какое-то время. (почитайте "хочушек" здесь в "планировании" и на "eva.ru").
А уж если он скажет "не хочу пока/совсем больше детей", тогда и думать будете, что Вам делать. А сейчас только нервничаете и накручиваете себя.
13.04.2004 12:59:09, Жена дважды папы
Я то как раз очень хорошо понимаю, что зачатие ребенка иногда становится большой проблемой.
Муж же, имея положительных опыт двух безпроблемных зачатий, считает, что я преувеличиваю и все всегда происходит как только так сразу...
13.04.2004 13:50:16, Сомневающаяся
NatalyaLB
я вам там вверху писала - сходите к врачу, проверте все половую систему. Это даже 18 летним советуют делать прежде, чем беременнеть (другое дело, что почти никто этого не делает), а уж вам обязательно. Не верю, что среди ваших знакомых нет не одной семьи, у ктр проблемы с зачатием. Сколько лет его жене было, когда она залетела? даже если 30, не уставайте повторять, как ей повезло.
А что делать, если в сентябре опять ничего не произойдет? орать благим матом "Но ты же обещал!!!" и не идти ни на какие уступки, мотивирую это все тем, что " а мне врач сказал!!! ( что если я хочу детей начинать надо прямо сейчас или их вообще не будет)" причем никакие уступки означает НИКАКИЕ. В худшем случае это может довести до развода, ибо заставить мужчину делать то чего он категорически не хочет, невозможно. Но тут мы возвращаемся к самому главному: в первую очередь опредеить для себя, ЧТО ВАЖНЕЕ.
13.04.2004 16:07:53, NatalyaLB
Не подумайте, что я с вами спорю - я то полностью согласна.
Но мой муж уперся как баран. Я ведь даже ему показывала соответствующие статьи.
Он твердит типа тут написано "после 30", а тебе 27...
Кроме всего прочего он не понимает и то, что у него возраст тоже не юный...
Врача что-ли какого подговорить и вместе с мужем сходить на прием?
13.04.2004 16:27:46, Сомневающаяся
Реклама
NatalyaLB
самой сходить для начала, и врача выбрать постарше, лучше пенсионного (предпенсионного) возраста и лучше женщину. Их тогда учили, что рожать первого надо в 18-25 лет и на тех кому больше 25 они могут наорать как на врага народа (типа "какое тянуть, с ума сошла, бла бла бла. . . ") Вот к такой можно второй раз уже и с мужем идти.

А вообще к врачу я советую идти не чтобы мозги мужу вправила, а для себя - вдруг что то действительно не в порядке.
а до сентября я бы не ждала по другой причине: летом действительно тяжело беременным, рожать лучше всего весной - по статистике, эти детки самые крепкие. И вообще, вы же уже 2 года женаты. Я бы сказала мужу что мне жизнь не в радость, что женщина без детей - это не женщина, что вообще о чем он думал, когда женился - что буду с него пылинки сдувать и ничего никогда для себя, любимой, не желать? то есть, женившись, он наивно полагал что только потому что у него уже есть дети ты согласишься отказаться от самого главного предназначения женщины? это к тому, как "конкретно сделать отказ затруднительным по форме". То есть "этого не может быть потому что этого не может быть никогда",
Я вообще из тех, кто за словом в карман не лезет. Да, есть женщины ктр ВЫБИРАЮТ не иметь детей. Извини, дорогой, я их считаю ненормальными и даже слышать о них не хочу. Хорошо бы чтобы он родился к моему дню рождения? а зачем? какая черт возьми разница, 3 дня или 3 месяца между нашими днями рождений? у нас сейчас проблемы с деньгами, квартирой , временем? какое отношение это имеет к моему желанию рожать реб? их рожают даже во время войны, потому что генетически мы настроены на продолжение рода и ничего этому не может помешать. (между прочим, оба моих родителя родились во время войны, 41 и 44 г р) Наверняка ты найдешь подобный пример , типа, если бы наши предки так же рассуждали, меня бы на свете не было или неподходящего момента для зачатия ( когда очень хочется) не бывает
13.04.2004 21:26:45, NatalyaLB
Огромное всем спасибо. Буду ждать сентября все-таки, но время даром не терять, а параллельно обследоваться, прививки дела, БТ мерять :-))). 15.04.2004 15:40:35, Сомневающаяся

Читайте также
Первые шаги: как объяснить ребёнку зачем ему учить английский и заинтересовать в обучении
Как сделать изучение иностранного языка не наказанием, а любимой игрой ребенка
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!