Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подскажите, как научиться РАДОСТНО реаги

Подскажите, как научиться РАДОСТНО реагировать на идеи жены? Она по натуре энтузиаст, легко загорается идеями, приходит ко мне: «Давай сделаем так-то!» И обижается дико, если в ответ не слышит в первую очередь похвалы (за инициативу) и как она это здорово придумала. Я человек рациональный, в чем-то даже пессимистичный, - начинаю думать, какие-то вопросы ей задавать (сразу просто не могу восторженно отреагировать), а она говорит, лучше б я вообще тебе ничего не предлагала, тебе не нравится, сам никогда не предложишь ничего… в общем, я еще свое мнение и высказать не успеваю, а она уже обиделась. Как отработать в себе оптимистическую реакцию? (актер из меня - …)

02.04.2004 16:02:24, Мрачный Иа

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

О, как мне это знакомо :) Закончилось тем, что я вообще перестала что-либо предлагать или настолько "подготавливала почву", что могла заявить, что мы идем туда-то и туда-то, все приготовлено. Поскольку второй вариант происходит очень редко :) то муж начал иницицровать события сам. На самом деле никто не требует от Вас восторженной реакции на инициативу, но просто-то поддержать можно? А то дождетесь, что самому придется не только инициировать, но и реализовывать :) 05.04.2004 08:01:20, Елена Д.

А почему бы Вам не приподняться и не начать что-то делать, если у жены возникла идея? Если она какая-то неправильная (на Ваш взгляд), то два-три раза, и ее идеи станут более реалистичными (на ее взгляд). Вот когда мне муж что-то говорит сделать, от я собираюсь и иду, несмотря на то, что в семье я более реалист, чем он. А он не реалист, а практик-конструктор, и все почему-то получается. Не ленитесь, попу оторвите от дивана, и будет Вам щастье. 04.04.2004 01:38:16, Huanita

С улыбкой и в ее терминологии превратить реализацию в длительное обсуждение. Спустить на тормозах.
Суждены нам благие порывы - но свершить ничего не дано (С) - это про таких людей. 03.04.2004 19:56:52, Кити Щербацкая

"хорошая идея (улыбнуться)...только надо взвесить все плюсы и минусы, чтобы получилось, как надо...". Придется немного быть актером ради жены.:-) Мне тоже не все идеи нравятся, но сразу подвергнуть сомнению идею мужа (жены) неэтично, лучше мягко отложить все на потом. 03.04.2004 17:19:50, Шаффи

Сегодня у Фоменко услышал:

- "Не говорите что мне делать, что бы я не сказал куда Вам идти"...

По-моему про это? :))) 03.04.2004 12:22:13, PerCapita

Вообще говоря на этом форуме и за более мягкие выражения советуют бросать мужей.
А вы советуете мужу ТАКОЕ повторять жене по много раз на дню.
03.04.2004 16:48:13, Арифмометр

Мне кажется, что надо понять - любая высказанная ею идея вовсе не означает необходимости немедленного практического воплощения.
Кроме такой простой и очевидной цели (а Вы воспринимаете ее именно так) это еще и повод пообщаться - похвастаться Вам своим остроумием в придумывании решения проблем, обсудить детали, поспорить, как лучше сделать.
Очень может быть, что до практики, вообще, не дойдет. Цель будет достигнута в разговоре и шутках... А может, в процессе обсуждения идея трансформируется во что-то более воплотимое.
То есть - я бы воспринимала идею не как руководство к практическим действиям (и вот его-то, мне кажется, Вы критикуете, как невыполнимое), а как тему для разговора. Поговорить-то радостно с женой - это нормально? 03.04.2004 11:27:39, Anykey

Ууу.. такое поведение - всего лишь отсрочка до более деатльных разборок типа "Я тебе говорила, ты тоже был согласен, а теперь..." 03.04.2004 16:44:33, Арифмометр

Не всегда... ох не всегда.... Есть такая категория людей, которым важно не просто сгенерить идею и тем что бы то ни было улучшить/оптимизировать. Их идеи это лишь способ психологически обозначить - Я ЕСТЬ! Это идеи просто ради идей. Они, садясь за стол, просто автоматически хоть что-нибудь но передвинут, переставят, поменяют. Не потому, что так будет лучше. Не факт, что заново подойдя к столу, они опять не возьмутся все полностью переставлять. Ибо... им просто для себя психологически важно продемонстрировать, что не они в мире, а именно мир ВОКРУГ них! Потому подобные люди и обижаются, если их идеи не воспринимаются с "должным" восторгом. Ибо тем самым не идеи отвергаются (даже если сами идеи откровенно неуместны или вообще совсем плохи), отвергается (в из понимании) само их право считать СЕБЯ центром Вселенной. Они обижаются именно за то, что ИХ идею не оценили, ИХ идею не одобрили, ИХ мысль не поддержали. Не важно, какая это идея/мысль/предложение сами по себе. Критично, что это ОНИ предложили.

Поддерживать ВСЕ подобные начинания... (хех, по собственному опыту в том числе) тоже дело бесперспективное и в большинстве своем бесполезное. Приводит к пустым хлопотам. Подобные люди присваивают себе лишь идеи и лавры, но в большинстве своем всячески отмазываются от ответственности в случае неудач. Если получилось удачно - это МОЯ идея, это Я предложил, это Я придумал, гордитесь МНОЙ! Если получилось неудачно... - это ТЫ сделал, это ТЫ не так поставил, это ОНИ не так собрали, это ОНИ плохо поняли/изложили/трудились и т.п. и т.д. Более того, подобные люди (конечно в самых запущенных случаях) вообще даже не задумываются над тем, сколько времени и усилий у окружающих уйдет на реализацию их "идеи". Подобные категории для них, что понятие "солнца" для слепого от рождения. Категория очень эфемерная и предельно отвлеченная. Окружающие ОБЯЗАНЫ восторгаться ЛЮБОЙ МОЕЙ идеей. Окружающие ОБЯЗАНЫ немедленно стремиться ее немедленно реализовать. Со всем энтузиазмом, тщанием и старанием. А сколько и чего они при этом затратят... это уже лишь их собствненые проблемы. МЕНЯ это не касается.

Кстати, хороший наглядный пример - рекламный ролик антипригарной посуды со сьемными ручками, который уже месяц крутят по РТР и НТВ. За кадром трель телефонного звонка и женский голос, рассказывающий (точнее, ставящий в известность мужа) мужу о том, что она (жена) встретилась со знакомыми и пригласила их сегодня на ужин домой. Так что "вечером нас будет не 6, а 12". Мужчина в кадре,находясь на кухне, слыша это, выбирает соответствующую по объему кастрюлю. Остальные складывает стопкой и собирается убирать со стола. Но тут снова звонок и "женщина" сообщает, что все приглашенные по разным причинам отказались, потому "нас будет пятеро, с тобой - шестеро". Мужчина берет другую кастрюлю, ибо выбранная на данный момент явно великовата. Снова звонок. Оказывается, что "женщина" опять все переиграла и наприглашала еще гостей, которые подтвердили, что придут. "Нас" уже 15. Мужчина заново меняет кастрюлю. Как опять телефонный звонок. "Женщина" просительным голосом спрашивает - дорогой, может мы на сегодня все отменим, а то я так устала?

Дело не в том, кто "звонил", а кто "готовил". Мужчина, женщина, "творческий коллектив". Главное - очень наглядно показанная картина. 03.04.2004 15:03:13, Леший

Узнаю знакомые черты… к сожалению. Нет, она не будет перекладывать ответственность за неудачную реализацию на кого-то – скорее на некие непредвиденные обстоятельства. И потом - человек как-то не хочет думать о последствиях, которые могут быть не только радужными, но и печальными, понимаете? Во всем свои ++ и --, но не видеть минусов – это тоже чревато. Моя беда в том, что мне эти минусы первым делом в глаза бросаются, а я сам при этом получаюсь заскорузлым пессимистом с черным подходом к жизни вообще. Да, я пессимист, но что ж мне теперь, не жить? Я стараюсь бороться с этим, но изображать экзальтированный восторг не умею (да и надо ли? если это все фальшь?) А то, что для нее признание ее идей фактически способ одобрения ЕЕ САМОЙ, достижения восхищения со стороны окружающих – это точно! И если этого нет, обида смертельная… Я ее люблю, она действительно хороший человек… но почему ей нужна в моей похвале не искренность, а только сам факт этой похвалы? Я спросил как-то, тебе было бы приятнее, если бы я тебе не свое мнение высказывал, а просто автоматически отвечал, да, дорогая, как ты это замечательно придумала? Да, говорит… и радостно так! А если я действительно не согласен с какой-то ее идеей? Тогда что делать? 05.04.2004 11:12:12, Мрачный Иа

Тогда скажите, что оценили все остроумие и красоту идеи. Что нашли в ней интересные моменты - такие-то и такие-то. Но что в целом для практического воплощения еще чуть-чуть не додумано. 05.04.2004 13:59:35, Anykey

С пессимистами трудно жить, но можно :) А Вы поднапрягитесь и сначала попробуйте увидеть положительную сторону того, что предлагается.. и еще, почему некритичные вещи нельзя доверить на ее усмотрение, Вы же еще и фаталистом должны быть, ну пусть будет как будет. Это же не вопросы жизни и смерти, тогда да, тут надо все предусмотреть, но таких вопросов по жизни бывает очень мало.. 05.04.2004 13:32:14, Елена Д.

Наверно, вы правы, мне не хватает здорового пофигизма. Типа, пусть лучше хоть что-то предлагает, чем совсем ничего. И "несмертельные" идеи стараться совместно реализовать. Или хоть рациональное зерно найти... 05.04.2004 14:43:26, Мрачный Иа

а еще хотела бы Вашей жене посоветовать :) мне кажется поможет.. не ждать сразу активной реакции на ее предложение, а дать "устояться" в голове мужа, предлагая периодически, когда в голове у супруга все уляжется по полочкам и идея перестанет казаться абсурдной, можно уже надеяться, что она не будет отвергнута, а даже еще получишь помощь в ее реализации :) как правило, реализация превосходит все ожидания, т.к. более "трезвый" супруг уже успел все взвесить, найти все минусы и плюсы и нашел пути обхода минусов и увеличения плюсов. Цель достигнута! Все довольны :) 05.04.2004 15:06:16, Елена Д.

так объясните своими словами, что не в состоянии сразу принять идею, что она должна "устояться" (ну такой вот я) и не потому что не хочу, ну физиология такая.. (я то сама догадалась :) и стала строить свои отношения с мужем в соответствии с этой его особенностью) 06.04.2004 06:52:07, Елена Д.

Эх, как бы ей это посоветовать? дать этот флейм почитать? может еще больше обидеться... (ИМХО) а если сразу моей положительной реакции нет, у нее настроение моментально портится (проверено), для нее это, в общем-то, тоже вариант НЕодобрения. 05.04.2004 15:58:09, Мрачный Иа

во-от, а рациональное зерно искать тоже не обязательно, спишите на женский каприз, ну разве не приятно женщине доставить удовольствие? Я вот мужу тоже многие капризы позволяю, ну и пусть, иногда надо :) а он - мне.. Хотя по-началу, говорю, было как у вас, на все мои предложения валился целый список почему этого сделать нельзя или нельзя сделать в ближайшее будущее :) ничего, прошло, теперь сама поражаюсь его "ветренности" :)) поверьте, ему самому стало легче, ведь это же тяжело все-время за всех ответственность чувствовать, потому мужчины хорошие долго и не живут :( 05.04.2004 15:01:40, Елена Д.

Ненавижу такую категорию людей, которую Вы описали. Эгоцентризм за счет других людей. 04.04.2004 11:46:04, Зося

вы бы для разнообразия хоть раз написали, какой тип людей Вы любите? или таких никогда не было и нет? 04.04.2004 13:28:33, Елена Н.

Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей... :))) Как сказал поэт. 04.04.2004 13:52:23, Зося

Либо это был прохой поэт, либо по жизни он является просто сильно надломленным в душе человеком. Надломленные люди, как правило, неадекватны. 04.04.2004 18:09:35, Леший

Ну вы ребят даете! Это ж Пушкин - "Евгений Онегин" :))) 04.04.2004 19:31:28, Зося

:) ну, тогда... во-первых, фраза сказана все-таки в контексте образа Онегина, во-вторых, написано Пушкиным после разгрома декабристов, т.е. не в лучшем состоянии души... - это то, о чем я и говорила (эмоции, душевное состояние рождают красивые, гениальные фразы, но их смысл верен только в отношении определенных ситуаций - это вовсе не абсолютная истина) 04.04.2004 20:10:25, Елена Н.

согласна :) поэты вообще часто высказываются очень красиво, но слишком субъективно - фразы, рожденные под влиянием сильных эмоций, обычно достаточно спорны..., ИМХО, не стоит руководствоваться ими в жизни, не раздумывая... 04.04.2004 18:16:35, Елена Н.

Я все-таки настаиваю на том, что разница между "Окружающие ОБЯЗАНЫ восторгаться ЛЮБОЙ МОЕЙ идеей" и " Окружающие ОБЯЗАНЫ немедленно стремиться ее немедленно реализовать" есть. Наверное, встречаются и клинические случаи, вроде описанного Вами. Но зачастую, генератору идей достаточно признания его автором идеи и признания этой идеи интересной. Причем, не со стороны всех окружающих, а со стороны близкого человека - для них этоспособ общаться. Воплощение идеи в жизнь - дело уже десятое. 03.04.2004 15:52:10, Anykey

Клинические или нет, но встречаются они уж слишком часто. Понимаете, проблема как раз в том и заключается, что автор идеи (АИ... хи-хи-хи) не просто "нечто отвлеченное генерирует", а в подавляющем большинстве случаев предлагает весьма даже сиюминутные идеи. Что-то типа, куда поехать в эти выходные, или как переставить мебель и т.п. Возникает логический замкнутый круг.

- Дорогой, давай переставим мебель?! Я тут подумала, что.. этот шкаф можно поставить туда, кровать - туда, сюда купить тумбочку и т.д. и т.п.
- Замечательн, милая, давай! Классная идея!
-Дорогой, а почему ты не переставляешь мебель? Мы же на эту тему уже месяц как говорим?
- Ну... милая, я был занят.
-Чем это занят? Ты все отмазываешься и отмазываешься! Лучше бы сразу сказал, что тебе идея не понравилась! Ты все мои идеи саботируешь! (с обидой). 03.04.2004 16:13:43, Леший

Вот все, что нам здесь про себя написали, жене объясните, что не можете сразу радостно реагировать на предложения, Вам сначала надо осмыслить и понять хочется ли Вам того же. 03.04.2004 10:35:10, Йоко

Стать оптимистичнее самому :-) В психологии есть такое упражнение - "тотальное "да"". Задача человека в любых словах любого собеседника (ну за исключением особо важных бизнес - переговоров) найти то положительное и конструктивное, с чем он готов согласиться. Т.е., его ответ должен быть "Да, ...". Тренируются так несколько дней или недель (в зависимости от степени исходного пессимизма и привычки все отрицать), но результаты по достижению взаимопонимания с людьми этого стоят :-))
Удачи! 02.04.2004 19:07:12, Vad

"Да, милая, ты здорово придумала, но я с тобой не согласен" :) так что ли? 03.04.2004 10:37:39, Йоко

Спасибо ( и всем остальным). Мне просто обидно, что вроде как ей мое "да" (пусть даже неискреннее, так получается?) важнее моего реального мнения о ее идее.
А говорится именно так: "больше не хочу ничего предлагать, лень, неохота..." Я получаюсь прямо тиран, которому лишь бы только идею загубить.
Мне казалось, что я не безнадежен в плане инициатив. Просто я предлагаю что-то реальное, уже продуманное и фактически готовое к воплощению - а ей приятен процесс витания в облаках, даже если дело изначально слабоосуществимо. 03.04.2004 00:09:05, Мрачный Иа

Дурочка она у Вас... 04.04.2004 11:00:51, Зося

так если это всего лишь идеи, которые не требуют немедленного воплощения., то почему бы радостно не сказать, что она здорово придумала?:)
А вот когда начнет говорить о конкретных вещах, которые требуют денежного и временного воплощения, тогда и начинается собственно обсуждение, реально ли это сейчас и насколько нужно семье 02.04.2004 18:48:23, Hel

Ну вы хотя бы улыбайтесь в ответ :)))
И возражения с улыбкой "Здорово, но ... Поэтому попозже?"
А инициативы - НУ ЧТО-ТО же вы сами хотите делать?
Ну, я понимаю, что ремонт - вряд ли, но хоть на шашлычки-то можно?
Вот почему бы и не выступать иногда с инициативой :))) 02.04.2004 18:40:19, IR

А вы говорите: Давай. С чего начнЕШЬ? И дальше свои мысли не развивайте. Пусть она сама научится вначале в голове все последствия предложенных вещей продумывать, а уж потом вам предлагает. 02.04.2004 18:15:17, Alva

Это пожалуй самый эффективный способ убить и инициативу в частности, и чуства вообще :-( 02.04.2004 19:02:50, Vad

Почему? Вовсе нет. Я предлагаю практически тоже что и вы. Соглашаться с каждым предложением но только чтобы супруга сама при этом немножко думала о последствиях. Только и всего. 02.04.2004 19:14:22, Alva

Есть опасность таким вот образом обозначить свою психологическую отчужденность мужа от жены. У тебя идея? Как замечательно! Я рад! Но это только ТВОЯ идея, которая МЕНЯ не касается. ИМХО, не самый лучший способ укрепления внутренних семейных взаимоотношений. :) 03.04.2004 15:06:36, Леший

Я предлагал научиться искрене понимать жену, и помочь ей развить свою инициативу. Вы же, как я понял (если понял не так - сорри), предлагаете, как лучше опустить ее с небес на землю. Формы немного похожи, но содержание - совершенно разное 02.04.2004 20:23:34, Vad

прямо мой случай, меня тоже все одергивали "практической стороной дела", причем абсолютно убедительно, сама соглашалась... теперь вот ничего не предлагаю, лень, муж уж и не рад, а мне больше не охота..... 02.04.2004 17:46:35, Kokos

не надо играть с родным человеком. Если она вас любит - примет таким как есть. 02.04.2004 16:17:45, rijik

Вернуться в конференцию

Подскажите, как научиться РАДОСТНО реаги

Загруженные изображения