Предыстория:
знакомы 4 с небольшим года, женаты 3,5, двое детей (3 с небольшим старшему, 3 месяца младшей). Брак у меня второй, у него – первый. Муж меня очень любит. Я его люблю. Он много для меня сделал – для моего внутреннего «я».
История: когда прошли первые недели после рождения младшей (когда я мало что замечала вокруг кроме детей) вдруг обнаружила, что муж по уши влюблен в девушку, (моя не близкая знакомая, они познакомились за пару недель до рождения нашего младшего ребенка, пару раз гуляли втроем: он, она, наш старший ребенок). Девушка – умница, существо разумное.
Ну ладно, влюблен – не могу ж я диктовать другому человеку как ему жить… Тем более что было до брака оговорено, что я ничего против вроде иметь не буду, а там – по обстоятельствам. Потом меня это стало очень раздражать (просто накопилась усталость). Но, если у мужа убрать эту влюбленность – он становится раздражительным, уставшим и я его начинаю бояться (не в смысле его насилия какого-либо, а просто очень его жалко – он старается помогать мне с детьми - по дому, работает, устает, злиться на все мелочи быта). То есть у меня был выбор: раздражительный уставший муж, «наступивший на горло этой влюбленности» по моему желанию (не сомневаюсь, что так и сделал бы, вернее – постарался так сделать) или жизнерадостный, да к тому же чувствующий свою вину и прыгающий вокруг меня, но – иногда гуляющий с этой девушкой, активно общающийся с ней оп аське и пр.. Я старательно делала все что бы иметь вариант 2. Но в восторге от этого явно не была. Потом девушка в него тоже влюбилась (у меня были основания полагать, что этого может не случится – зная обстоятельства жизни девушки…)
И вот узнаю (от мужа опять таки) что они стали любовниками фактически. Почему-то мне после этого стало жить гораздо проще. Сначала – долго хихикала над мужем.. Потом – внутри у меня как бы все пришло в порядок.
Зачем пишу:
хочу трезво оценить ситуацию (пока мозги опять трезвые) и понять все минусы. Вижу пока только один – если девушка забеременеет. Надеюсь на разумность мужа (он понимает по крайней мере часть возникающих при этом трудностей) и девушки. Предохраняются…
Чем еще мне это грозит??
P.S. Имея двоих детей не имею достаточно времени сидеть в интернете, но обязательно прочту все комментарии вечером и отвечу.
Спасибо хотя бы за то что есть возможность выговориться.. Оно полезно – легче становится и понятнее самой..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Предыстория: знакомы 4 с небольшим года
31.03.2004 13:17:53, читающая тут жена137 комментариев
Очень интересно было прочитать топик (спасибо жене-автору за ссылку :-). Взглянуть на проблему с немного другой позиции всегда полезно.
Я хорошо понимаю, что любые мои слова могут и, возможно, будут воприниматься кем-то в штыки. Дескать вот какой нехороший человек, жене с маленьким ребенком изменяет.
Чтобы немного все упростить, очень хотелось бы договориться о том, чтобы верить тем словам, что я здесь пишу. Иначе... Иначе это все бессмысленно получается. Нет базы, от которой вести разговор. Если кто-нибудь придумает, как я могу подтвердить свои слова, с удовольствием приму этот совет :-)
Итак. Хотелось бы начать с того, что я _очень_ люблю свою жену. Жену и детей. Тут можно завести целый флейм на тему понимания того, что такое любовь, но давайте не будем, а? :-) Просто тут надо понять, что никого более мне близкого и родного у меня просто нет. Нет, да и не может, наверное, быть. Я до сих пор не верю , что автор согласилась в свое время стать моей женой, что это не сон, а все на самом деле. Эти годы пролетели незаметно, вот уже у нас двое детей, которые только еще сильнее держат нас вместе. Очень надеюсь, что так все оно и будет.
Почему же у меня появилась "любовница"? В кавычках потому, что очень не люблю это слово (только давайте на эту тему тоже не будем флейма создавать, хорошо? :-)). Я бы предпочел ее сейчас называть своей девушкой.
Почему она у меня появилась? Просто потому, что влюбился. Бывает это, наверное, с большинством, вот и со мной случилось. И я нисколько об этом не жалею. Тут можно долго писать об этом, но... но мне не хочется. Это очень личная для меня тема, этими чувствавми только с женой и могу поделиться, наверное. Впрочем, если возникнут конкретные вопросы, то искренне постараюсь ответить.
Что касается темы "увода" меня из семьи и прочего. За всех сложно судить, но мужчина, на мой взгляд, не козел, точнее, не должен быть козлом, которого потянули за веревочку и он пойдет. Да, умная женщина сумеет это сделать практически с любым мужчиной, а моя девушка к умным, безусловно, относится. Но никогда не станет. Закономерный вопрос - а почему? А потому что человек такой. Который любит не только меня, но и мою жену, и моих детей. Опять-таки, боюсь, тут мои слова придется принимать на веру. Но чем их можно подкрепить - не знаю.
Теперь что касается моих договоренностей с женой и прочего. Для того, чтобы я прекратил отношения с девушкой, оставив, например, только дружеские, достаточно одной просьбы автора. Она это знает, ровно поэтому, в общем, спокойно относится к ситуации. Чтобы прекратить _все_ отношения, хотя не представляю, зачем это может понадобится, достаточно тоже одной, но по другому сформулированной просьбы.
По поводу беременности. Это действительно очень серьезный вопрос. Говорить тут о чем-то сложно, нужно лишь приложить все усилия, чтобы этого не произошло.
Здесь кто-то сомневался, что мы встречаемся от силы раз-два в неделю. Это действительно так. И то только поздним вечером/ночью, когда дети уложены спать, все дела по дому сделаны, а жене приготовлен чай :-). По другому я просто не умею.
Наверное, это все, что сейчас приходит в голову. Многое я наверняка упустил. Но постараюсь ответить на любые вопросы. За одним исключением: вопросы, в которых будут содержаться оскорбления для моей жены или девушки, будут мной игнорироваться, тут уж извините :-) "Наезжать" же на меня лично можно сколько угодно, тут никаких ограничений нет :-) 02.04.2004 18:26:48, муж
Я вот Вам ну почти :) завидую. Это же надо так везет иметь (в хорошем смысле) двух женщин одну умнее другой. Естественно Ваша жена умнее:)
А вообще неплохо устроена Ваша жизнь...пока. 09.04.2004 01:50:36, Таня и сынок-Игорек
Я считаю недостойным мужчины сначала завести интрижку "на стороне", а потом еще жену в известность поставить :( Ну влюбился, ну и что? Пожалеть жену не мог? Не важно что она говорит, что мол не ревнует и пр., все-равно ревнует, иначе не любила бы.. Уж простите, слишком Вы эгоистичны. Не понимаю я этого :( Если бы жена была в одном положении с Вами, т.е. не было бы маленького ребенка на руках, да еще и не одного, была такая же свобода, уложив детей пойти на свиданку, Вы бы рассуждали са-а-всем по-другому, в этом я уверена..
05.04.2004 08:43:06, Елена Д.
Все это очень знакомо, я даже умудрилась побывать на обеих сторонах баррикад...
И то, что я вам сейчас напишу, я прочувствовала и выстрадала сама.
Да, любовь, а особенно влюбленность, это прекрасное чувство.
Да, мужчина не "козел", а девушки умные и понимающие.
Да, человек свободен в своих действиях и волен жить как хочется.
Так вот, все это ерунда. Тем что вы сейчас делаете, вы разрушаете и свою семью и любовь с женой, даже если вы это не понимаете в данный момент. Процесс этот необратимый, и он уже пошел. Ни она, ни вы не сможете простить друг другу ту боль, которую вы ей причинили.
Возможно у вас есть еще время одуматься, возможно уже ничего не изменишь. Вам рано или поздно придется заплатить по этому счету и возможно с процентами... 02.04.2004 20:18:32, SVETKA
Господи! Я никогда этого не пойму!
Как можно любить двоих?
Как можно спать с двумя женщинами одновременно?
Как можно спать-жить-дышать рядом с человеком, который спит с другой женщиной?
Наверное, завидую людям, которые воспринимают это по-другому.
Для меня связь любимого с другой женщиной - предательство. Я бы просто не смогла находиться с ним рядом...
Спасибо тебе, Господи, что у меня муж консерватор, и уж если любит - то одну (не ехидничайте - я уверена в этом)и уйдет от меня, если полюбит другую, а не будет жить на два дома. 02.04.2004 18:42:15, Еленика
а нам повезло - на данном этапе нашей семейной жизни (уже 7 лет) мы счастливы только друг с другом )))))
и нам важно кто с кем спит )))
ни я, ни муж никогда не простим друг другу измены. Не потому, что нам жалко или мы ревнуем, а просто потому, что для нас - это грязь, неважно с кем, и этому нет оправдания.
Кто знает, что будет, когда остынут чувства...
Но сейчас, вот уже 7 лет, я не хочу даже смотреть ни на лдного мужчину, потому что мне никто не нужен, кроме моего любимого.
Счастья вам, но я не верю в Вашу искренность и искренность Вашей жены. Не верю, что бывают такие люди. Мне кажется, что ваша жена считает, что нет ничего страшного только потому, что к нее нет выбора, она вас любит и не хочет потерять, и приходится принимать ваши правила игры. А что считаете вы, я не знаю, но для меня - это низкий поступок. Извините, если вас обидела, я все это писала без злости. Просто действительно не встречала таких людей с такими подходами к жизни. Не мое это )))))
02.04.2004 18:55:50, Еленика
Я хорошо понимаю, что любые мои слова могут и, возможно, будут воприниматься кем-то в штыки. Дескать вот какой нехороший человек, жене с маленьким ребенком изменяет.
Чтобы немного все упростить, очень хотелось бы договориться о том, чтобы верить тем словам, что я здесь пишу. Иначе... Иначе это все бессмысленно получается. Нет базы, от которой вести разговор. Если кто-нибудь придумает, как я могу подтвердить свои слова, с удовольствием приму этот совет :-)
Итак. Хотелось бы начать с того, что я _очень_ люблю свою жену. Жену и детей. Тут можно завести целый флейм на тему понимания того, что такое любовь, но давайте не будем, а? :-) Просто тут надо понять, что никого более мне близкого и родного у меня просто нет. Нет, да и не может, наверное, быть. Я до сих пор не верю , что автор согласилась в свое время стать моей женой, что это не сон, а все на самом деле. Эти годы пролетели незаметно, вот уже у нас двое детей, которые только еще сильнее держат нас вместе. Очень надеюсь, что так все оно и будет.
Почему же у меня появилась "любовница"? В кавычках потому, что очень не люблю это слово (только давайте на эту тему тоже не будем флейма создавать, хорошо? :-)). Я бы предпочел ее сейчас называть своей девушкой.
Почему она у меня появилась? Просто потому, что влюбился. Бывает это, наверное, с большинством, вот и со мной случилось. И я нисколько об этом не жалею. Тут можно долго писать об этом, но... но мне не хочется. Это очень личная для меня тема, этими чувствавми только с женой и могу поделиться, наверное. Впрочем, если возникнут конкретные вопросы, то искренне постараюсь ответить.
Что касается темы "увода" меня из семьи и прочего. За всех сложно судить, но мужчина, на мой взгляд, не козел, точнее, не должен быть козлом, которого потянули за веревочку и он пойдет. Да, умная женщина сумеет это сделать практически с любым мужчиной, а моя девушка к умным, безусловно, относится. Но никогда не станет. Закономерный вопрос - а почему? А потому что человек такой. Который любит не только меня, но и мою жену, и моих детей. Опять-таки, боюсь, тут мои слова придется принимать на веру. Но чем их можно подкрепить - не знаю.
Теперь что касается моих договоренностей с женой и прочего. Для того, чтобы я прекратил отношения с девушкой, оставив, например, только дружеские, достаточно одной просьбы автора. Она это знает, ровно поэтому, в общем, спокойно относится к ситуации. Чтобы прекратить _все_ отношения, хотя не представляю, зачем это может понадобится, достаточно тоже одной, но по другому сформулированной просьбы.
По поводу беременности. Это действительно очень серьезный вопрос. Говорить тут о чем-то сложно, нужно лишь приложить все усилия, чтобы этого не произошло.
Здесь кто-то сомневался, что мы встречаемся от силы раз-два в неделю. Это действительно так. И то только поздним вечером/ночью, когда дети уложены спать, все дела по дому сделаны, а жене приготовлен чай :-). По другому я просто не умею.
Наверное, это все, что сейчас приходит в голову. Многое я наверняка упустил. Но постараюсь ответить на любые вопросы. За одним исключением: вопросы, в которых будут содержаться оскорбления для моей жены или девушки, будут мной игнорироваться, тут уж извините :-) "Наезжать" же на меня лично можно сколько угодно, тут никаких ограничений нет :-) 02.04.2004 18:26:48, муж
Добрый день.
Прошу прощения, что исчез из форума, но в выходные добраться до компьютера очень сложно :-)
Во-первых, хочу сказать спасибо за поддержку Автору. Это было очень приятно.
Во-вторых, достаточно неожиданной была достаточно мягкая форма высказываний участников. Я затрудняюсь объяснить, чем именно это вызвано: тем ли, что топик принадлежит Автору и не хотелось ее лишний раз задевать, тем ли, что, возможно, в Вашей конференции существует один или два виртуальных или же даже реальных персонажей с похожими на наши взгляды, которые в какой-то мере подготовили людей к мысли о том, что семьи бывают разные.
Возможны еще какие-то причины... а скорее всего, тут все в комплексе. Так или иначе, но обсуждение не скатилось просто в голословные обвинения меня, как последнюю сволочь.
Хочу извиниться, что не отвечаю каждому в отдельности, но это требует много времени, которого у меня нет (тут вполне можно поехидничать :-). Я попытаюсь вместо этого перевести разговор немного в другую плоскость. Большинство, скажем так, замечаний, высказанных в мой адрес, основывалось на ряде допущений, точнее, по существу, даже на одном вполне возможном допущении, сделанном участниками. А именно на том, что я могу допустить, чтобы моей жене было больно. После этой фразы у многих из Вас тут же возникнет желание нажать на ссылку "Ответить" и попытаться мне объяснить, что я не прав, что я _уже_ делаю жене больно, либо не догадываясь об этом, либо злобно обманывая в этом себя самого. Что даже _она_сама_ может об этом еще не догадываться, но что вся эта история обязательно отразится на нашей семье в настоящем и/или дальнейшем.
Это абсолютно понятное возражение. Оно было бы верно, если бы не одна особенность, свойственная мне и моей жене: кристально ясное видение друг друга. Бывают, но, насколько я знаю, очень нечасто, семьи, в которых люди знают друг друга _очень_хорошо_. Точнее, даже не знают. Знание - это на уровне логики. Здесь ресь идет именно о глубоком _понимании_ того, что происходит с твоим партнером. Словами это я все равно не смогу объяснить, слишком плохо языком владею, поэтому дольше на эту тему разговаривать, если меня не попросят что-то конкретное учточнить, не буду.
Здесь я вынужден опять вступать на очень сколькую почву абсолютно бездоказательных фраз: например, что я чувствую малейшие изменения настроения жены еще до того, как их почувствует она, что я могу "читать ее мысли", что я вотличие от большинства участников этого топика, знаю, в чем именно Автор тут слукавил, что утаил, а что преувеличил. Автор, кстати, об этом тоже знает, может, даже подтвердит лично? :-)
Я глубоко убежден, что только при столько глубоком чувствовании друг друга возможно то, что здесь называли "открытым браком" (не будем сейчас спорить о терминологии, это неинтересно). Ровно поэтому (Боже, упаси!) я никогда и никому бы не стал рекомендовать или навязывать подобную модель отношений.
Далее. Помимо этого, участниками было высказано еще два глобальных сомнения/замечания, которые по существу сводятся к следующему:
1. Насколько бы я рассуждал также, если бы моя жена сейчас была более свободна. Абсолютно также. Как вы понимаете, мои суждения сформировались задолго до рождения младшего ребенка, да и еще до рождения старшего. Возможно, чуть изменилась формулировка, но не сильно.
2. Образ "хитрой любовницы", постепенно меня заманивающей. Тут мне даже ответить нечего. Я могу, конечно, сказать, что в данном случае это бред, но без знания конкретных людей это будет просто голословно...
Итак, во-первых прошу прощения за опечатки, которые конечно же есть в этом сообщении, перечитывать и править его я не буду.
Далее, мне по прежнему очень не хочется скатывать в обсуждения вещей, которые не могут могут быть подтверждены ничем, за исключением опыта себя самого или знакомых. Потому что даже я сам могу привести прямо противоположные примеры по любому из данных вопросов.
И еще раз спасибо всем за поддержку Автора. 05.04.2004 11:41:29, муж
Прошу прощения, что исчез из форума, но в выходные добраться до компьютера очень сложно :-)
Во-первых, хочу сказать спасибо за поддержку Автору. Это было очень приятно.
Во-вторых, достаточно неожиданной была достаточно мягкая форма высказываний участников. Я затрудняюсь объяснить, чем именно это вызвано: тем ли, что топик принадлежит Автору и не хотелось ее лишний раз задевать, тем ли, что, возможно, в Вашей конференции существует один или два виртуальных или же даже реальных персонажей с похожими на наши взгляды, которые в какой-то мере подготовили людей к мысли о том, что семьи бывают разные.
Возможны еще какие-то причины... а скорее всего, тут все в комплексе. Так или иначе, но обсуждение не скатилось просто в голословные обвинения меня, как последнюю сволочь.
Хочу извиниться, что не отвечаю каждому в отдельности, но это требует много времени, которого у меня нет (тут вполне можно поехидничать :-). Я попытаюсь вместо этого перевести разговор немного в другую плоскость. Большинство, скажем так, замечаний, высказанных в мой адрес, основывалось на ряде допущений, точнее, по существу, даже на одном вполне возможном допущении, сделанном участниками. А именно на том, что я могу допустить, чтобы моей жене было больно. После этой фразы у многих из Вас тут же возникнет желание нажать на ссылку "Ответить" и попытаться мне объяснить, что я не прав, что я _уже_ делаю жене больно, либо не догадываясь об этом, либо злобно обманывая в этом себя самого. Что даже _она_сама_ может об этом еще не догадываться, но что вся эта история обязательно отразится на нашей семье в настоящем и/или дальнейшем.
Это абсолютно понятное возражение. Оно было бы верно, если бы не одна особенность, свойственная мне и моей жене: кристально ясное видение друг друга. Бывают, но, насколько я знаю, очень нечасто, семьи, в которых люди знают друг друга _очень_хорошо_. Точнее, даже не знают. Знание - это на уровне логики. Здесь ресь идет именно о глубоком _понимании_ того, что происходит с твоим партнером. Словами это я все равно не смогу объяснить, слишком плохо языком владею, поэтому дольше на эту тему разговаривать, если меня не попросят что-то конкретное учточнить, не буду.
Здесь я вынужден опять вступать на очень сколькую почву абсолютно бездоказательных фраз: например, что я чувствую малейшие изменения настроения жены еще до того, как их почувствует она, что я могу "читать ее мысли", что я вотличие от большинства участников этого топика, знаю, в чем именно Автор тут слукавил, что утаил, а что преувеличил. Автор, кстати, об этом тоже знает, может, даже подтвердит лично? :-)
Я глубоко убежден, что только при столько глубоком чувствовании друг друга возможно то, что здесь называли "открытым браком" (не будем сейчас спорить о терминологии, это неинтересно). Ровно поэтому (Боже, упаси!) я никогда и никому бы не стал рекомендовать или навязывать подобную модель отношений.
Далее. Помимо этого, участниками было высказано еще два глобальных сомнения/замечания, которые по существу сводятся к следующему:
1. Насколько бы я рассуждал также, если бы моя жена сейчас была более свободна. Абсолютно также. Как вы понимаете, мои суждения сформировались задолго до рождения младшего ребенка, да и еще до рождения старшего. Возможно, чуть изменилась формулировка, но не сильно.
2. Образ "хитрой любовницы", постепенно меня заманивающей. Тут мне даже ответить нечего. Я могу, конечно, сказать, что в данном случае это бред, но без знания конкретных людей это будет просто голословно...
Итак, во-первых прошу прощения за опечатки, которые конечно же есть в этом сообщении, перечитывать и править его я не буду.
Далее, мне по прежнему очень не хочется скатывать в обсуждения вещей, которые не могут могут быть подтверждены ничем, за исключением опыта себя самого или знакомых. Потому что даже я сам могу привести прямо противоположные примеры по любому из данных вопросов.
И еще раз спасибо всем за поддержку Автора. 05.04.2004 11:41:29, муж
А вообще неплохо устроена Ваша жизнь...пока. 09.04.2004 01:50:36, Таня и сынок-Игорек
Спасибо за продолженние дискуссии.
Перечла свое письмо и высказывания других учасниц и поняла, что мы не о том все говорим, т.к. никакие "истории из жизни" в данном случае ничего не подтверждают, потому что люди уникальны и степень взаимопонимания, порядочночти и др. очень варьируется.
Также не совсем корректно говорить о том, что Автору плохо. Мне, например, в "моей" ситуации в начале (первые 1,5 года) совсем плохо не было, наоборот, 95% времени было ощущуние эйфории, и я всем рассказывала, какие мы с мужем молодцы и многие нам даже завидовали, как не смешно.
Давайте лучше поговорим о том, чего Вы хотите. Т.к. Вы взрослый человек, отвечающий не столько за свои поступки (кто их измерит?), сколько за результаты, которые приносят эти самые поступки в долгосрочной перспективе.
Думаю, что семью для Вас - это серьезно. Поэтому вариант "пусть будет, как вариант "как будет, как получится" - недостоин взрослого человека, который отвечает за Автора и детей.
Начните с главного - как бы Вы хотели, чтобы ситуация выглядела через 3-5 лет?
Мыслимые мне варианты "хороших" (т.е. тех, к которым имеет смысл стремиться) вариантов:
1) После прекрасного романа Вы с девушкой расстались, она замужем и счастлива;
2) Вы постепенно создали "семью втроем", все друг друга любят, Вы с девушкой подумываете об общем ребенке и решаете на семейном совете (с участием Автора) как это лучше организовать - в общей квартире или лучше жить в 2-х соседних;
3) На основе этой истории Вы для себя решаете с какой из этих двух Прекрасных Женщин Вы останетесь навсегда, т.к. любите обеих;
Я не могу знать деталей, поэтому, возможно Ваши варианты другие.
Просто чтобы не попасть куда-то в "плохое" ("плохих" вариантов тут тоже можно накидать море, Вы это понимаете), недостаточно говорить себе и окружающим "я никогда плохого не сделаю". Надо стремиться в какое-то конкретное место. Потому что если в жизни не делать выбор, его за нас сделают другие. Это может быть Девушка, а могут быть и какие-то другоие люди, о которых Вы вообще сейчас не задумываетесь (Ваша мама, теща и др.) или просто дьявол, который и так сидит в каждом из нас, а в таких ситуациях особенно активизируется (шутка :-)).
Ладно, работать пора.
Представьте себе ситуацию через пять лет и сделайте Свой выбор.
Если Вы его представите, м.б. смогу дать несколько советов. Но большую часть Вы сможете дать себе сами.
Главное, сделайте его.
07.04.2004 09:18:14, Опять мимо шла...
Перечла свое письмо и высказывания других учасниц и поняла, что мы не о том все говорим, т.к. никакие "истории из жизни" в данном случае ничего не подтверждают, потому что люди уникальны и степень взаимопонимания, порядочночти и др. очень варьируется.
Также не совсем корректно говорить о том, что Автору плохо. Мне, например, в "моей" ситуации в начале (первые 1,5 года) совсем плохо не было, наоборот, 95% времени было ощущуние эйфории, и я всем рассказывала, какие мы с мужем молодцы и многие нам даже завидовали, как не смешно.
Давайте лучше поговорим о том, чего Вы хотите. Т.к. Вы взрослый человек, отвечающий не столько за свои поступки (кто их измерит?), сколько за результаты, которые приносят эти самые поступки в долгосрочной перспективе.
Думаю, что семью для Вас - это серьезно. Поэтому вариант "пусть будет, как вариант "как будет, как получится" - недостоин взрослого человека, который отвечает за Автора и детей.
Начните с главного - как бы Вы хотели, чтобы ситуация выглядела через 3-5 лет?
Мыслимые мне варианты "хороших" (т.е. тех, к которым имеет смысл стремиться) вариантов:
1) После прекрасного романа Вы с девушкой расстались, она замужем и счастлива;
2) Вы постепенно создали "семью втроем", все друг друга любят, Вы с девушкой подумываете об общем ребенке и решаете на семейном совете (с участием Автора) как это лучше организовать - в общей квартире или лучше жить в 2-х соседних;
3) На основе этой истории Вы для себя решаете с какой из этих двух Прекрасных Женщин Вы останетесь навсегда, т.к. любите обеих;
Я не могу знать деталей, поэтому, возможно Ваши варианты другие.
Просто чтобы не попасть куда-то в "плохое" ("плохих" вариантов тут тоже можно накидать море, Вы это понимаете), недостаточно говорить себе и окружающим "я никогда плохого не сделаю". Надо стремиться в какое-то конкретное место. Потому что если в жизни не делать выбор, его за нас сделают другие. Это может быть Девушка, а могут быть и какие-то другоие люди, о которых Вы вообще сейчас не задумываетесь (Ваша мама, теща и др.) или просто дьявол, который и так сидит в каждом из нас, а в таких ситуациях особенно активизируется (шутка :-)).
Ладно, работать пора.
Представьте себе ситуацию через пять лет и сделайте Свой выбор.
Если Вы его представите, м.б. смогу дать несколько советов. Но большую часть Вы сможете дать себе сами.
Главное, сделайте его.
07.04.2004 09:18:14, Опять мимо шла...
Спасибо за ответ.
Это моя вина, что я с достаточной степенью очевидности не обрисовал свой выбор. Если пользоваться предложенными Вами вариантами, то это будет, конечно, пункт 1. Два других пункта, как и все прочие, не имею отношения к этой ситуации.
Собственно, ровно на этом и основывалась дискуссия, развернувшаяся между мной и большинством других участников, а именно, в том, что они не верили либо в мою искренность (таких меньшинство), либо в то, что так оно и есть _на_самом_деле_.
Но что касается меня, то мне, если так можно выразиться, никакого выбора делать даже не надо. Просто потому, что никакие другие варианты, кроме пункта 1 меня никогда не интересовали. 07.04.2004 10:32:37, муж
Это моя вина, что я с достаточной степенью очевидности не обрисовал свой выбор. Если пользоваться предложенными Вами вариантами, то это будет, конечно, пункт 1. Два других пункта, как и все прочие, не имею отношения к этой ситуации.
Собственно, ровно на этом и основывалась дискуссия, развернувшаяся между мной и большинством других участников, а именно, в том, что они не верили либо в мою искренность (таких меньшинство), либо в то, что так оно и есть _на_самом_деле_.
Но что касается меня, то мне, если так можно выразиться, никакого выбора делать даже не надо. Просто потому, что никакие другие варианты, кроме пункта 1 меня никогда не интересовали. 07.04.2004 10:32:37, муж
Хорошо. Итак, т.к. Вы хотите, чтобы она была замужем и счастлива, то надо что-то для ээтого делать (как не смешно, об этом и топики ниже). Только я в отличие от них считаю, что это возможно.
Что для этого нужно?
Сначала подумать головой. Итого, моя цель не "получить кайф, надеясь, что проблемы как-то решаться", а прийти к варианту 1 через какое-то время.
Для начала ведите себя так, постоянно вставляйте "твой будущий муж", "когда выйдешь замуж"... - главное, не превращайте в игру - она должна постепенно понять, что Вы именно так видите ее будущее.
А потом - знакомьте ее...
Лучшее, что может сделать мужчина для своей любовницы (а ведь Вы старше и взрослее, не забывайте об этом!) - это удачно выдать ее замуж.
Все это вполне реально - но не как план - с 1 января 2006 года мы расстаемся - а как постоянная и ненавязчивая работа с Вашей стороны. В эту работу естественно вовлечь и Автора (по ситуации).
Не всегда "открытый брак" требует такого героического поведения, если бы это была разведенная женщина с ребенком, не стремящаяся к новому браку, - другое дело. А девушки ... хотят они брака, что делать.
Просто среди подразумевавшихся мною "плохих" вариантов не только беда Автора, но и, например, пожизненно прилепившаяся к Вам Девушка - ничем не лучше...
Вам дан Дар - любовь и понимающий Автор. А в этом мире Дар всегда влечет Долг. В этом случае - чтобы случившееся не стало ни для кого трагедией. 07.04.2004 21:15:34, Опять мимо шла...
Что для этого нужно?
Сначала подумать головой. Итого, моя цель не "получить кайф, надеясь, что проблемы как-то решаться", а прийти к варианту 1 через какое-то время.
Для начала ведите себя так, постоянно вставляйте "твой будущий муж", "когда выйдешь замуж"... - главное, не превращайте в игру - она должна постепенно понять, что Вы именно так видите ее будущее.
А потом - знакомьте ее...
Лучшее, что может сделать мужчина для своей любовницы (а ведь Вы старше и взрослее, не забывайте об этом!) - это удачно выдать ее замуж.
Все это вполне реально - но не как план - с 1 января 2006 года мы расстаемся - а как постоянная и ненавязчивая работа с Вашей стороны. В эту работу естественно вовлечь и Автора (по ситуации).
Не всегда "открытый брак" требует такого героического поведения, если бы это была разведенная женщина с ребенком, не стремящаяся к новому браку, - другое дело. А девушки ... хотят они брака, что делать.
Просто среди подразумевавшихся мною "плохих" вариантов не только беда Автора, но и, например, пожизненно прилепившаяся к Вам Девушка - ничем не лучше...
Вам дан Дар - любовь и понимающий Автор. А в этом мире Дар всегда влечет Долг. В этом случае - чтобы случившееся не стало ни для кого трагедией. 07.04.2004 21:15:34, Опять мимо шла...
Это опять я:) ВЫ будете смеяться, но вы не оригинальны:) Все сколько-нибудь приличные мужчины мечтают о варианте 1. Только не от них это зависит. "Замужем и счастлива", ха! От вас ли это зависит? Ну откуда муж возьмется, если девушка не свободна (любит вас?), да при нынешних демографических проблемах? Очень велика вероятность, что, пока девушка с вами, замуж она не выйдет и даже отношений не заведет. Расставаться заранее? А С КАКОЙ СТАТИ? ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы иметь призрачную возможность когда-то где-то там завести отношения? Уверяю вас, никто из вас на это не пойдет. "Дорогая, сегодня уже 30 февраля, нашим отношениям 2 года и мы должны расстаться с сегодняшнего дня, чтобы ты могла устроить свою личную жизнь", так что ли? Смешно.
И не фига это не страшилка (то, что обсуждали раньше). У нас все так же. Они вот все тоже говорили, дескать оклемается девушка после кровавого своего развода, выйдет счастливо замуж и будем мы дружить семьями, я не верила и оказалась права. Уже 6 лет прошло, а претендентов на руку и сердце не видать чего-то. С какой стати у вас будет по-другому? 07.04.2004 14:49:41, --
И не фига это не страшилка (то, что обсуждали раньше). У нас все так же. Они вот все тоже говорили, дескать оклемается девушка после кровавого своего развода, выйдет счастливо замуж и будем мы дружить семьями, я не верила и оказалась права. Уже 6 лет прошло, а претендентов на руку и сердце не видать чего-то. С какой стати у вас будет по-другому? 07.04.2004 14:49:41, --
Ну на подобным образом сформулированный вопрос ответить можно очень просто: с той стати, что все люди разные :-)
А если серьезнее немного, то обсуждать это по большому счету бессмысленно, потому как я могу привести примеры, когда все заканчивалось ровно как в первом варианте. Впрочем, могу привести примеры и аналогичные Вашему. Но, я боюсь, здесь нельзя подходить к ситуации со стороны "примеров", не даст это ничего... 07.04.2004 14:54:46, муж
А если серьезнее немного, то обсуждать это по большому счету бессмысленно, потому как я могу привести примеры, когда все заканчивалось ровно как в первом варианте. Впрочем, могу привести примеры и аналогичные Вашему. Но, я боюсь, здесь нельзя подходить к ситуации со стороны "примеров", не даст это ничего... 07.04.2004 14:54:46, муж
Пример я привела только для того чтобы вы не думали, что вас опять пугают, поытаясь повысить мораль:) Попробуйте ответить на вопрос: вот вашим отношениям уже год, два, пять, других серьезных отношений у девушки нет, расставаться вам будет тяжело и, главное, непонятно зачем, ДАЛЬШЕ ЧТО?
07.04.2004 15:00:24, --
Для себя ответ на этот вопрос давно сформулирован.
Да и любой человек, знающий, как тяжело от кого-то уходить, знает то же время, что это возможно.
Нельзя допускать ровно эти самых "год, два, пять". Это сложно, кто же спорит-то? Не у всех получается. Но все равно нельзя. 07.04.2004 15:06:26, муж
Да и любой человек, знающий, как тяжело от кого-то уходить, знает то же время, что это возможно.
Нельзя допускать ровно эти самых "год, два, пять". Это сложно, кто же спорит-то? Не у всех получается. Но все равно нельзя. 07.04.2004 15:06:26, муж
Съелось ка-то мое сообщение. Повторю. Ну КАК вы собираетесь "не допустить"??? Вы на совершенно ровном месте заявите девушке, что с понедельника расстаетесь, так что ли? А ДЛЯ ЧЕГО? КАК вы сформулируете причину расставания? КАКИМ ОБРАЗОМ вы надеетесь улучшить хоть чью-нибудь жизнь с помощью этого расставания? И, главное, с чего вы взяли, что спустя какой-то срок вам будет расставаться легче, чем сейчас?
07.04.2004 16:10:00, --
Знаете, муж,может вы думаете, что сейчас понимаете вашу жену, но, как человек по роду профессии постигнувший азы и не только психологии, могу сказать,чо в этой ситуаци вы ошибаетесь.
Этот топик написал человек, которому плохо. И это бросается в глаза.
Попробуйте себе представить, что чувствует ваша жена, когда вы, напоив ее чаем, уходите спать с другой женщиной. При этом учтите, что она сейчас прикована к дому и не может даже позволить себе развеяться. Она может только сидеть дома и вас ждать. И все.
Более того, я могу вам сказать, что модель вашего брака является в какой-то степени для вашей жены вынужденой. Т.е. открытые отношения больше нужны вам. И она уже под вас подстраивается. И в принципе страшного ничего нет, но я уже писала, что сейчас у нее особо уязвимый период, и ваши отношения на стороне ее не могут не ранить.
Почему она не выразит вам свое удовольствие?
отвечу. Потому что она старается "быть хорошей", т.е. пытается не ревновать, радоваться, коглда вам хорошо. Но поймите, что она - не машина.
И любовница ваша - хитрая она или не хитрая, но подумайте, любая нормальная женщина хочет видеть своего любимого мужчину чаще раза-двух в неделю. Хочет встречать новый год и валентина вместе с ним, а не в компании с подружкой. Долго ли она еще продержится в роли "любящей и понимающей"? Долго ли она будет терпеть вторые роли по сравнению с вашей женой и детьми?
06.04.2004 03:37:42, Artemis
Этот топик написал человек, которому плохо. И это бросается в глаза.
Попробуйте себе представить, что чувствует ваша жена, когда вы, напоив ее чаем, уходите спать с другой женщиной. При этом учтите, что она сейчас прикована к дому и не может даже позволить себе развеяться. Она может только сидеть дома и вас ждать. И все.
Более того, я могу вам сказать, что модель вашего брака является в какой-то степени для вашей жены вынужденой. Т.е. открытые отношения больше нужны вам. И она уже под вас подстраивается. И в принципе страшного ничего нет, но я уже писала, что сейчас у нее особо уязвимый период, и ваши отношения на стороне ее не могут не ранить.
Почему она не выразит вам свое удовольствие?
отвечу. Потому что она старается "быть хорошей", т.е. пытается не ревновать, радоваться, коглда вам хорошо. Но поймите, что она - не машина.
И любовница ваша - хитрая она или не хитрая, но подумайте, любая нормальная женщина хочет видеть своего любимого мужчину чаще раза-двух в неделю. Хочет встречать новый год и валентина вместе с ним, а не в компании с подружкой. Долго ли она еще продержится в роли "любящей и понимающей"? Долго ли она будет терпеть вторые роли по сравнению с вашей женой и детьми?
06.04.2004 03:37:42, Artemis
Здравствуйте, муж! Сегодня с утра на работе увидела ваши оболее ранние сообщения и хотела ответить, но подумала, что уже поздно и вы вряд ил еще заглянете. Ошиблась. Я имею сказать вам много интересного, потому как моя семейная ситуация весьма похожа на вашу, но длится уже 5 лет. Что вы там писали выше - правда (точнее, может быть правдой, по крайней мере ТАК МОЖЕТ БЫТЬ), но эта правда - малая толика того что реально происходит у вас. Другими словами, у вас происходит и, главное, будет происходить много чего, вами не осознаваемого. Вы имеете дело с областью сексуальных отношений, а в этой области нет НИЧЕГО рационального, сплошной иррационал. В этом свете ваше утверждение, что вы с женой "кристально ясно" видите друг друга, по меньшей мере несерьезно. Максимум, на что вы можете рассчитывать - это знать друг друга с той же достоверностью, как самих себя (или чуть лучше или чуть хуже - не суть). А это малая часть того что вы собой представляете на самом деле. Все остальное вам недоступно, и там-то и кроются источники ваших будущих траблов. Могу вам навскидку сказать, что то, во что вы ввязались, весьма опасно, если для вас разрушение семьи - опасность, а не просто "другая жизнь". Смотрите. Какие-то более-менее очевидные грабли я бы могла вам подсказать - хотите?
05.04.2004 13:03:24, --
Опять меня подводит неумение четко и в то же время полно выражать свои мысли. Постараюсь немного уточнить. Еще раз прошу не придираться к формулировке, а постараться _понять_, что я имею ввиду :-)
Когда я говорил о глубоком _понимании_ человека, там речь абсолютно не шла о его "рациональном" понимании и/или объяснении поступков. Совсем напротив. Рациональность тут только мешает, на мой взгляд, потому что переводит, точнее, пытается переводить все на область логики. Как мне кажется, это нереально. Думаю, по крайней мере _здесь_ многие с мной согласятся :-)
Из общепринятых терминов тут ближе всего подходило бы понятие интуиции, если бы я ею владел. Но это не интуиция. Замечу также, что эта самая "кристальная ясность" (уж извините за этот идиотский термин) не дает никакого _объяснения_ того, что происходит с человеком. Абсолютно. Объяснять это попытается потом разум, если сможет. Но здесь речь именно об глубоком осознании человека и ситуации, а не в коем случае не о попытке объяснения ее. Да Вы и сами видете, насколько плохо мне удаются формулировки, все это описывающие.
Что касается "граблей", то конечно же, их стоит высказать! Это один из очень немногих аспектов данной беседы, который может принести _реальную_ пользу.
Только одна просьба (если я тут всех еще ими не замучил). Она очевидная, высказывается на всякий случай, поэтому прошу не обижаться: не надо здесь реально ударяться в "страшилки", т.е. намеренно или ненамеренно пытаться усилить ...эээ... мораль (другого, более подходящего по смыслу слова просто сейчас не получается подобрать) от обсуждения "траблов".
Спасибо. 05.04.2004 13:22:28, муж
Когда я говорил о глубоком _понимании_ человека, там речь абсолютно не шла о его "рациональном" понимании и/или объяснении поступков. Совсем напротив. Рациональность тут только мешает, на мой взгляд, потому что переводит, точнее, пытается переводить все на область логики. Как мне кажется, это нереально. Думаю, по крайней мере _здесь_ многие с мной согласятся :-)
Из общепринятых терминов тут ближе всего подходило бы понятие интуиции, если бы я ею владел. Но это не интуиция. Замечу также, что эта самая "кристальная ясность" (уж извините за этот идиотский термин) не дает никакого _объяснения_ того, что происходит с человеком. Абсолютно. Объяснять это попытается потом разум, если сможет. Но здесь речь именно об глубоком осознании человека и ситуации, а не в коем случае не о попытке объяснения ее. Да Вы и сами видете, насколько плохо мне удаются формулировки, все это описывающие.
Что касается "граблей", то конечно же, их стоит высказать! Это один из очень немногих аспектов данной беседы, который может принести _реальную_ пользу.
Только одна просьба (если я тут всех еще ими не замучил). Она очевидная, высказывается на всякий случай, поэтому прошу не обижаться: не надо здесь реально ударяться в "страшилки", т.е. намеренно или ненамеренно пытаться усилить ...эээ... мораль (другого, более подходящего по смыслу слова просто сейчас не получается подобрать) от обсуждения "траблов".
Спасибо. 05.04.2004 13:22:28, муж
Уж кому-кому, а мне точно не след говорить здесь о морали, раз годами позволяю себе жить в гареме:) Мож кто вас тут и пугает, но точно не я: все что я пишу, проверено на собственной шкуре.
То, что вы пишете про "интуитивные" методы осознания (вот у меня тоже проблема с формулировками, постарайтесь понять все же) вполне укладывается в то, что я говорила. В конце концов, себя самого вы тоже узнаете отнюдь не методами логики-рационала. И все равно: то, что вы знаете о себе - лишь малая часть того, что вы собой представляете. Со знаниями о других - то же самое.
Про грабли: попробую описать самые очевидные. Ваши отношения с девушкой (можно так?) намного более эфемерные, чем с женой. Один телефонный звонок - и прощай навсегда. Иное дело - законный брак. Тут одним звонком не обойдешься, разрыв - длинный муторный процесс. Обычно дорожат больше тем, что легче потерять. Ручка грабель уже видна?:)) 05.04.2004 14:27:00, --
То, что вы пишете про "интуитивные" методы осознания (вот у меня тоже проблема с формулировками, постарайтесь понять все же) вполне укладывается в то, что я говорила. В конце концов, себя самого вы тоже узнаете отнюдь не методами логики-рационала. И все равно: то, что вы знаете о себе - лишь малая часть того, что вы собой представляете. Со знаниями о других - то же самое.
Про грабли: попробую описать самые очевидные. Ваши отношения с девушкой (можно так?) намного более эфемерные, чем с женой. Один телефонный звонок - и прощай навсегда. Иное дело - законный брак. Тут одним звонком не обойдешься, разрыв - длинный муторный процесс. Обычно дорожат больше тем, что легче потерять. Ручка грабель уже видна?:)) 05.04.2004 14:27:00, --
Спасибо за ответ, Ольга.
Но то ли у меня голова забита работой, то ли я по жизни такой непонятливый, но ручка грабель мне по прежнему не видна :-)
Безусловно, я несравнено больше дорожу своей семьей, нежели отношениями с девушкой. Настолько, что эти две вещи мне даже сравнивать затруднительно. Но пока мне по прежнему не видно, где тут грабли.
Не расскажете ли хоть немного подробнее? 05.04.2004 14:40:46, муж
Но то ли у меня голова забита работой, то ли я по жизни такой непонятливый, но ручка грабель мне по прежнему не видна :-)
Безусловно, я несравнено больше дорожу своей семьей, нежели отношениями с девушкой. Настолько, что эти две вещи мне даже сравнивать затруднительно. Но пока мне по прежнему не видно, где тут грабли.
Не расскажете ли хоть немного подробнее? 05.04.2004 14:40:46, муж
Вай, откуда имя вылезло?! А я-то конспирируюсь!:))
Ну, попробую поподробнее, как получится. ну, не писател я:) Предположим, выдался свободный вечерок у всех участников "треугольника". Можно провести романтическую встречу либо с женой, либо с девушкой. Девушку вы не видели уже неделю и соскучились дальше некуда (любовь ведь!), жену же видели (и не только видели:)) этим утром. С кем ЗАХОЧЕТСЯ романтической встречи больше, а? Только честно. Имейте в виду, я спрашиваю ТОЛЬКО про желание, а не про окончательное решение. 05.04.2004 15:22:07, --
Ну, попробую поподробнее, как получится. ну, не писател я:) Предположим, выдался свободный вечерок у всех участников "треугольника". Можно провести романтическую встречу либо с женой, либо с девушкой. Девушку вы не видели уже неделю и соскучились дальше некуда (любовь ведь!), жену же видели (и не только видели:)) этим утром. С кем ЗАХОЧЕТСЯ романтической встречи больше, а? Только честно. Имейте в виду, я спрашиваю ТОЛЬКО про желание, а не про окончательное решение. 05.04.2004 15:22:07, --
В такой ситуации, по крайней мере, так описанной, практически наверняка с женой.
Но я понимаю, куда Вы клоните. Но не кажется ли Вам, что конкретно этот вопрос относится уже к области "технической"? Т.е. он здесь не принципиален. Или я ошибаюсь? 05.04.2004 15:26:16, муж
Но я понимаю, куда Вы клоните. Но не кажется ли Вам, что конкретно этот вопрос относится уже к области "технической"? Т.е. он здесь не принципиален. Или я ошибаюсь? 05.04.2004 15:26:16, муж
А можно задать водурацкий вопрос: почему с женой? Ведь по условиям задачи по девушке вы скучаете, а по жене - нет, а обидеться могут обе, только обида девушки может оказаться последней каплей отношений, а в отношениях в женой ничего не изменится: для разрыва повод слишком мелкий, а разборок она устраивать не будет - не тот характер.
05.04.2004 15:49:44, --
05.04.2004 15:49:44, --
Я скучаю не только по девушке, но и по жене :-)
Просто задача была сформулирована так, что вечером свободны все трое. В реальности такого не бывает, пожалуй.
05.04.2004 15:59:06, муж
Просто задача была сформулирована так, что вечером свободны все трое. В реальности такого не бывает, пожалуй.
05.04.2004 15:59:06, муж
Хм..Если вы скучаете по девушке, которую не видели неделю, МЕНЬШЕ, чем по жене, которую видели только что, и так на протяжении предыдущих 10 лет, то тогда вы, батенька, классический однолюб:)) СтОит ли тогда огород городить с девушкой-то? Мож пожалеть ее? Может, у нее без вас будет шанс на полноценную семью?
05.04.2004 16:12:34, --
Ну мы не так много женаты. Всего 3.5 года. Тут сложно говорить о том, что будет после 10
лет брака.
Сказать, что скучаю по девушке _меньше_, не могу. Это просто совсем _разные_ вещи. На всякий случай утояню, что слово "разные" не подразмевает того, что я к девушке отношусь пренебрежительно, вовсе нет.
Насчет однолюба... не знаю, не думаю, тут все зависит от того, что вкладывать в это понятие.
А что касается девушки, то никакого огорода, думаю, тут просто нет. Проще всего все происходящее объяснить весной, гормонами и прочими не слишком романтическими вещами. А что будет позже - посмотреть осенью :-) 05.04.2004 16:31:54, муж
лет брака.
Сказать, что скучаю по девушке _меньше_, не могу. Это просто совсем _разные_ вещи. На всякий случай утояню, что слово "разные" не подразмевает того, что я к девушке отношусь пренебрежительно, вовсе нет.
Насчет однолюба... не знаю, не думаю, тут все зависит от того, что вкладывать в это понятие.
А что касается девушки, то никакого огорода, думаю, тут просто нет. Проще всего все происходящее объяснить весной, гормонами и прочими не слишком романтическими вещами. А что будет позже - посмотреть осенью :-) 05.04.2004 16:31:54, муж
Ну тогда я не завидую девушке. Представляете - я, в моей ситуации, с моим опытом. Или же вы лукавите перед собой в первую очередь. Это нехорошо.
05.04.2004 16:44:08, --
Читаю Вас и такая боль в душе - рана еше не зажила, а мой муж те же самые слова говорил. Готова поспорить только с 2 вещами в Вашем тексте:
1) с тем, что жена спокойна. Пожалуйста, посторайтесь проникнуться ее болью - она да, возможно, в определенной степени спокойна за то, что Вы не уйдете из семьи, но ей больно, на самом деле и очень сильно. Просто поверьте мне, ей очень тяжело. У нас проблема разрешилась уже 4 месяца назад, но мне до сих пор снятся кошмары.
2) с тем, что девушка люби Вашу жену и Вашего ребенка. Она ГОВОРИТ (ну или всячески делает вид), что любит их, потому что умна и знает, что Вы хотите от нее это слышать. А побольшому счету, ей на них наплевать. Иначе она бы самоустранилась (помните песню "Его я видеть не должна, боюсь ему понравиться. С любовья справлюсь я сама, а вместе нам не справиться"?). Влюбленная женщина - собственница. Задайте себе вопрос, не была бы она более счастлива, если бы Вы были свободны? Не была бы она более счастлива, если бы Вы проводили с ней больше времени, все свое свободное время. Мой муж тоже считал, что "девушка" любит меня и ребенка и довольно долго. она оказалась терпеливым, умным и рассчетливым человеком. Через 8 месяцев ее "любви" ко мне и ЛЮБВИ к моему мужу, она как-то неудачно обмолвилась, что наверное моя любимая передача - Большая Стирка. И все, это было для нее началом конца. муж был в шоке - не ожидал... так стоит ли так долго ждать? Я Вас заверяю, я очень, очень терпеливый человек. Я готова многое прощать. Но обида за то, что я получила такую "поддержку" от мужа в самое свое уязвимое время останется у меня навсегда. 03.04.2004 16:32:14, Известная здесь личность
1) с тем, что жена спокойна. Пожалуйста, посторайтесь проникнуться ее болью - она да, возможно, в определенной степени спокойна за то, что Вы не уйдете из семьи, но ей больно, на самом деле и очень сильно. Просто поверьте мне, ей очень тяжело. У нас проблема разрешилась уже 4 месяца назад, но мне до сих пор снятся кошмары.
2) с тем, что девушка люби Вашу жену и Вашего ребенка. Она ГОВОРИТ (ну или всячески делает вид), что любит их, потому что умна и знает, что Вы хотите от нее это слышать. А побольшому счету, ей на них наплевать. Иначе она бы самоустранилась (помните песню "Его я видеть не должна, боюсь ему понравиться. С любовья справлюсь я сама, а вместе нам не справиться"?). Влюбленная женщина - собственница. Задайте себе вопрос, не была бы она более счастлива, если бы Вы были свободны? Не была бы она более счастлива, если бы Вы проводили с ней больше времени, все свое свободное время. Мой муж тоже считал, что "девушка" любит меня и ребенка и довольно долго. она оказалась терпеливым, умным и рассчетливым человеком. Через 8 месяцев ее "любви" ко мне и ЛЮБВИ к моему мужу, она как-то неудачно обмолвилась, что наверное моя любимая передача - Большая Стирка. И все, это было для нее началом конца. муж был в шоке - не ожидал... так стоит ли так долго ждать? Я Вас заверяю, я очень, очень терпеливый человек. Я готова многое прощать. Но обида за то, что я получила такую "поддержку" от мужа в самое свое уязвимое время останется у меня навсегда. 03.04.2004 16:32:14, Известная здесь личность
Опять решила написать. Я полностью согласна с Artemis (2.4.2004 22:14), сама вчера это же написала другими словами, но не успела отослать.
Мужу автора:
Полностью не согласна, что Вы прекратите_все_ отношения по одной просьбе жены. ИМХО. ведь Вы опускаетесь до шантажа (плохое настроение, в том числе) – это знаю, проходили.
И насчет девушки, подумайте, ведь вы думали, что до секса не дойдет (или не думали?)
- так может она не совсем такая, как Вы ОБА думаете. И всё может пойти по сюжету, который написала женщина под ником «Мимо шла...» Хотя может и не пойти – всё в Ваших руках.
Я верю, что Вы очень любите свою жену и верю, что можно любить двух (и более) человек одновременно. Но Вы действительно, хотите того или нет, делаете Вашей жене больно. Если Вам интересно, то с удовольствием Вам напишу. Покажу слова в ее высказываниях, которые возможно на это указывают.
Ни Вас, ни Вашу жену, ни девушку ни в коем случае не осуждаю. ВЫ ВСЕ поступили так, как ВАМ было выгодно на тот момент. Поэтому обвинять, кого бы то ни было, нельзя. Единственное, что меня смущает то, что Ваша жена находилась в уязвимом положении (входит беременность и ребенок до 2х-3х лет) (опять согласна с Artemis). Хотя, наверное, не только это…
А теперь напишу тем, кто говорит, что человек свободен в своих действиях и волен жить как хочется. И про навязывание своего мнения другим.
Если человеку диктовать, как ему жить, он действительно рано или поздно взбунтуется и … НО … жизнь вынуждает ко многим “добровольным” действиям (одно из любимых высказываний моего мужа).
У всех людей есть только видимость свободы ИМХО.
Человек поступает на столько свободно, на сколько ему позволяют (не важно КТО или ЧТО) и настолько сам позволяет это делать. (Во как загнула :-)))).
Есть замечательный и очень умный романс, в котором есть такие слова «Тиранов делают рабы, а не рабов тираны» (о князь как это странно…) Это к тому, что каждый человек сам себя делает РАБОМ, а не какой то плохой дяденька или тетенька. И запрещая человеку, что-то делать Вы этим не сделаете его рабом.
А навязать своё мнение человеку можно очень тонко так, что он сам не заметит этого.
Почитайте о предвыборных технологиях, и многое становится понятно. Это высший пилотаж управления. А высшим пилотажем управления людьми считается, то управление, когда человек делает всё что Вам надо, даже не подозревая об этом. Я не выступаю за диктатуру, у человека должен быть выбор, но выигрывает тот, кто подтолкнет человека к тому выбору, который нужен ему, а человек будет считать, что сам сделал такой выбор.
Вот Вам и свобода выбора – вспомните, как люди голосуют на выборах, они считают, что это они выбрали (сразу оговорюсь сама голосовала за Путина).
Очень извиняюсь, что получилось так нравоучительно и сумбурно - наболело. Еще раз ИЗВИНИТЕ!!! Я не претендую на истину в последней инстанции и никого не хочу обижать. У самой проблем выше крыши. Но очень хотелось высказаться. СПАСИБО, что есть такое место.
PS Очень интересно мнение людей под никами Леший, Siniy, Alexxx, (других к сожалению не запомнила). Всегда с огромным удовольствием читаю Ваши мнения. Сразу оговорюсь, что не во всём с Вами согласна, но «НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!». 03.04.2004 15:51:23, кисс а
Мужу автора:
Полностью не согласна, что Вы прекратите_все_ отношения по одной просьбе жены. ИМХО. ведь Вы опускаетесь до шантажа (плохое настроение, в том числе) – это знаю, проходили.
И насчет девушки, подумайте, ведь вы думали, что до секса не дойдет (или не думали?)
- так может она не совсем такая, как Вы ОБА думаете. И всё может пойти по сюжету, который написала женщина под ником «Мимо шла...» Хотя может и не пойти – всё в Ваших руках.
Я верю, что Вы очень любите свою жену и верю, что можно любить двух (и более) человек одновременно. Но Вы действительно, хотите того или нет, делаете Вашей жене больно. Если Вам интересно, то с удовольствием Вам напишу. Покажу слова в ее высказываниях, которые возможно на это указывают.
Ни Вас, ни Вашу жену, ни девушку ни в коем случае не осуждаю. ВЫ ВСЕ поступили так, как ВАМ было выгодно на тот момент. Поэтому обвинять, кого бы то ни было, нельзя. Единственное, что меня смущает то, что Ваша жена находилась в уязвимом положении (входит беременность и ребенок до 2х-3х лет) (опять согласна с Artemis). Хотя, наверное, не только это…
А теперь напишу тем, кто говорит, что человек свободен в своих действиях и волен жить как хочется. И про навязывание своего мнения другим.
Если человеку диктовать, как ему жить, он действительно рано или поздно взбунтуется и … НО … жизнь вынуждает ко многим “добровольным” действиям (одно из любимых высказываний моего мужа).
У всех людей есть только видимость свободы ИМХО.
Человек поступает на столько свободно, на сколько ему позволяют (не важно КТО или ЧТО) и настолько сам позволяет это делать. (Во как загнула :-)))).
Есть замечательный и очень умный романс, в котором есть такие слова «Тиранов делают рабы, а не рабов тираны» (о князь как это странно…) Это к тому, что каждый человек сам себя делает РАБОМ, а не какой то плохой дяденька или тетенька. И запрещая человеку, что-то делать Вы этим не сделаете его рабом.
А навязать своё мнение человеку можно очень тонко так, что он сам не заметит этого.
Почитайте о предвыборных технологиях, и многое становится понятно. Это высший пилотаж управления. А высшим пилотажем управления людьми считается, то управление, когда человек делает всё что Вам надо, даже не подозревая об этом. Я не выступаю за диктатуру, у человека должен быть выбор, но выигрывает тот, кто подтолкнет человека к тому выбору, который нужен ему, а человек будет считать, что сам сделал такой выбор.
Вот Вам и свобода выбора – вспомните, как люди голосуют на выборах, они считают, что это они выбрали (сразу оговорюсь сама голосовала за Путина).
Очень извиняюсь, что получилось так нравоучительно и сумбурно - наболело. Еще раз ИЗВИНИТЕ!!! Я не претендую на истину в последней инстанции и никого не хочу обижать. У самой проблем выше крыши. Но очень хотелось высказаться. СПАСИБО, что есть такое место.
PS Очень интересно мнение людей под никами Леший, Siniy, Alexxx, (других к сожалению не запомнила). Всегда с огромным удовольствием читаю Ваши мнения. Сразу оговорюсь, что не во всём с Вами согласна, но «НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!». 03.04.2004 15:51:23, кисс а
Уважаемый муж, предлагаю вам посмотреть на ситуацию глазами вашей жены.
Вы пишете, что она спокойна - нет, это не так. Вы может быть немного ослеплены, если этого не видите. Ваша жена - умный и очень достойный человек. Она никогда не будет рыдать, закатывать истерики, ставить ультиматумы. И даже то самое заветное слово, после которого вы оставите эту девушку, она никогда не произнесет. Не догадываетесь, почему? Потому что она вас любит и не хочет ограничивать вашу свободу.
Но неужели вы не понимаете, что вы ей делаете больно, очень больно?
Да, "открытый брак2, когда оба супруга имеют право на сексуальную жизнь на стороне, имеет право на существование. Но я вашей жене ужа об этом писала, сейчас вам напишу, наверное, несколько более резко. Бывают моменты, когда один из супругов особенно уязвим, да еще при этом не может позволить себе аналогичной сексуальной свободы. Беременность и первое время после рождения ребенка - именно такой период для женщины. И обзаводиться в этот момент любовницей, т.е. извините, девушкой - это как-то отдает подлостью. И уж тем более нехорошо - афишировать эти отношения перед женой так, как это делаете вы. И в глубине души вы все, что я говорю, наверное, понимаете, иначе откуда виноватое поведение?
Подумайте о вашей жене. Повторюсь - она не скажет вам заветное слово. Даже если кровью будет истекать. Так что это слово можете сказать себе только вы.
02.04.2004 22:14:06, Artemis
Вы пишете, что она спокойна - нет, это не так. Вы может быть немного ослеплены, если этого не видите. Ваша жена - умный и очень достойный человек. Она никогда не будет рыдать, закатывать истерики, ставить ультиматумы. И даже то самое заветное слово, после которого вы оставите эту девушку, она никогда не произнесет. Не догадываетесь, почему? Потому что она вас любит и не хочет ограничивать вашу свободу.
Но неужели вы не понимаете, что вы ей делаете больно, очень больно?
Да, "открытый брак2, когда оба супруга имеют право на сексуальную жизнь на стороне, имеет право на существование. Но я вашей жене ужа об этом писала, сейчас вам напишу, наверное, несколько более резко. Бывают моменты, когда один из супругов особенно уязвим, да еще при этом не может позволить себе аналогичной сексуальной свободы. Беременность и первое время после рождения ребенка - именно такой период для женщины. И обзаводиться в этот момент любовницей, т.е. извините, девушкой - это как-то отдает подлостью. И уж тем более нехорошо - афишировать эти отношения перед женой так, как это делаете вы. И в глубине души вы все, что я говорю, наверное, понимаете, иначе откуда виноватое поведение?
Подумайте о вашей жене. Повторюсь - она не скажет вам заветное слово. Даже если кровью будет истекать. Так что это слово можете сказать себе только вы.
02.04.2004 22:14:06, Artemis
И то, что я вам сейчас напишу, я прочувствовала и выстрадала сама.
Да, любовь, а особенно влюбленность, это прекрасное чувство.
Да, мужчина не "козел", а девушки умные и понимающие.
Да, человек свободен в своих действиях и волен жить как хочется.
Так вот, все это ерунда. Тем что вы сейчас делаете, вы разрушаете и свою семью и любовь с женой, даже если вы это не понимаете в данный момент. Процесс этот необратимый, и он уже пошел. Ни она, ни вы не сможете простить друг другу ту боль, которую вы ей причинили.
Возможно у вас есть еще время одуматься, возможно уже ничего не изменишь. Вам рано или поздно придется заплатить по этому счету и возможно с процентами... 02.04.2004 20:18:32, SVETKA
Муж, отвечаю Вам на основе личного опыта.
Дело в том, что 4 года назад мы с мужем были в похожей ситуации. Я - самый близкий человек, очень любил сына, влюбленность в девушку.
Я никогда не считала никого, и мужа в частности, своей собственностью, соответсвенно реакция была примерно такая, как у Вашей жены. Все в шоколаде :-).
До определенного момента.
Дело в том, что большинство девушек (для определенности возьмем мододых девушек, не бывших замужем и не имеющих детей) замуж стремятся. Особенно за любимого человека. Даже не всегда отдавая себе в этом отчет.
Соответсвенно, они будут к этому стремиться. И беременность - далеко не единственная опасность.
Как было в нашем случае.
Сначала девушку устраивало просто, что муж с ней общается (во всех смыслах).
Потом (отношениям было уже больше года)это ее устраиваить перестало. Ей захотелось статуса и признания, она задумалась о том, что в будущем она тоже хочет детей...
В результате она (оставим в стороне вопрос о ее мотивах, скорее всего, большинство происходило на уровне подсознания) продемонстрировала, что заводит себе молчела. При этом всем своим видом показывала, что молчел не стоит мизинца мужа, но она хочет семьи...
В муже взыграла ревность (тут еще типаж был выбран соответсвующий, но это особая статья), тем более что он уже привязался к ней и считал "своей"...
В результате решили - будет "семья второем" (ну вчетвером, с сыном). Какое-то время все ОК, хотя трения при совместном проживании неизбежны, мне казалось, все это устоится и устаканится. Но она (прошло еще полгода-год) начала показывать, что лучше она уйдет, что так ее не устраивает, что семья должна быть "нормальная", а так она жить не может, ее так не воспитывали. На вопрос: Но ты же была согласна? - она - я попробовала, у меня не получилось. И все это по методе "тяни-толкай" - неделя идиллии, потом истерика и "ухожу" (к тому же молчелу, он все ее ждал и появлялся в нужный момент). Итого муж оказался перед выбором. И выбрал ее.
Нет, безусловно, проблемы были и разные. Но если бы она изначально пыталась его "увести", думаю, ей это бы не удалось, тут весь смысл был в "привыкании", тем более, что муж - консерватор.
Жалею ли я о том, что "все это позволила"? Ни капельки. Человека нельзя удерживать и ограничивать его свободу (до той степени, пока жжто не ограничивает свободу других). Но просто когда я увидела Ваш топик, мне очень вспомнились наши речи начала всех этих отношений...И ровно те же слова насчет "достаточно одной просьбы" (я когда потом напомнила это мужу он сказал "да, раньше было достаточно одной просьюы, а сейчас нет") Жене тут нечего советовать, а вот у Вас варианты есть.
Если Вам интересно это все обсудить (исключительно в силу наличия опыта), можете писать на мыло nadeg@rambler.ru 02.04.2004 19:43:14, Мимо шла...
Дело в том, что 4 года назад мы с мужем были в похожей ситуации. Я - самый близкий человек, очень любил сына, влюбленность в девушку.
Я никогда не считала никого, и мужа в частности, своей собственностью, соответсвенно реакция была примерно такая, как у Вашей жены. Все в шоколаде :-).
До определенного момента.
Дело в том, что большинство девушек (для определенности возьмем мододых девушек, не бывших замужем и не имеющих детей) замуж стремятся. Особенно за любимого человека. Даже не всегда отдавая себе в этом отчет.
Соответсвенно, они будут к этому стремиться. И беременность - далеко не единственная опасность.
Как было в нашем случае.
Сначала девушку устраивало просто, что муж с ней общается (во всех смыслах).
Потом (отношениям было уже больше года)это ее устраиваить перестало. Ей захотелось статуса и признания, она задумалась о том, что в будущем она тоже хочет детей...
В результате она (оставим в стороне вопрос о ее мотивах, скорее всего, большинство происходило на уровне подсознания) продемонстрировала, что заводит себе молчела. При этом всем своим видом показывала, что молчел не стоит мизинца мужа, но она хочет семьи...
В муже взыграла ревность (тут еще типаж был выбран соответсвующий, но это особая статья), тем более что он уже привязался к ней и считал "своей"...
В результате решили - будет "семья второем" (ну вчетвером, с сыном). Какое-то время все ОК, хотя трения при совместном проживании неизбежны, мне казалось, все это устоится и устаканится. Но она (прошло еще полгода-год) начала показывать, что лучше она уйдет, что так ее не устраивает, что семья должна быть "нормальная", а так она жить не может, ее так не воспитывали. На вопрос: Но ты же была согласна? - она - я попробовала, у меня не получилось. И все это по методе "тяни-толкай" - неделя идиллии, потом истерика и "ухожу" (к тому же молчелу, он все ее ждал и появлялся в нужный момент). Итого муж оказался перед выбором. И выбрал ее.
Нет, безусловно, проблемы были и разные. Но если бы она изначально пыталась его "увести", думаю, ей это бы не удалось, тут весь смысл был в "привыкании", тем более, что муж - консерватор.
Жалею ли я о том, что "все это позволила"? Ни капельки. Человека нельзя удерживать и ограничивать его свободу (до той степени, пока жжто не ограничивает свободу других). Но просто когда я увидела Ваш топик, мне очень вспомнились наши речи начала всех этих отношений...И ровно те же слова насчет "достаточно одной просьбы" (я когда потом напомнила это мужу он сказал "да, раньше было достаточно одной просьюы, а сейчас нет") Жене тут нечего советовать, а вот у Вас варианты есть.
Если Вам интересно это все обсудить (исключительно в силу наличия опыта), можете писать на мыло nadeg@rambler.ru 02.04.2004 19:43:14, Мимо шла...
Как можно любить двоих?
Как можно спать с двумя женщинами одновременно?
Как можно спать-жить-дышать рядом с человеком, который спит с другой женщиной?
Наверное, завидую людям, которые воспринимают это по-другому.
Для меня связь любимого с другой женщиной - предательство. Я бы просто не смогла находиться с ним рядом...
Спасибо тебе, Господи, что у меня муж консерватор, и уж если любит - то одну (не ехидничайте - я уверена в этом)и уйдет от меня, если полюбит другую, а не будет жить на два дома. 02.04.2004 18:42:15, Еленика
Вы здесь соверешнно правы в том, что все зависит от отношения. Для меня неважно, условно говоря, спит моя жена с кем-нибудь или нет. Для меня важно, чтобы она была счастлива. Поверьте, когда рядом с вами живет влюбленный человек, пусть даже он не в вас влюблен - это великое счастье.
Но я ни в коем случае не призываю кого бы то ни было следовать нашему примеру. Совсем нет. Это просто разное видение мира и разное понятие того, чего мы хотим или не хотим от близкого нам человека...
Просто ну не знаю я, что такое ревность. Вот так уж сложилось. Люди все разные. 02.04.2004 18:48:41, муж
Но я ни в коем случае не призываю кого бы то ни было следовать нашему примеру. Совсем нет. Это просто разное видение мира и разное понятие того, чего мы хотим или не хотим от близкого нам человека...
Просто ну не знаю я, что такое ревность. Вот так уж сложилось. Люди все разные. 02.04.2004 18:48:41, муж
Муж, я думаю, что если вы будете сидеть, привязанный к дому и ограниченный в перемещениях, вы несколько по-другому будете относиться к отношениям вашей жены на стороне.
02.04.2004 22:17:22, Artemis
и нам важно кто с кем спит )))
ни я, ни муж никогда не простим друг другу измены. Не потому, что нам жалко или мы ревнуем, а просто потому, что для нас - это грязь, неважно с кем, и этому нет оправдания.
Кто знает, что будет, когда остынут чувства...
Но сейчас, вот уже 7 лет, я не хочу даже смотреть ни на лдного мужчину, потому что мне никто не нужен, кроме моего любимого.
Счастья вам, но я не верю в Вашу искренность и искренность Вашей жены. Не верю, что бывают такие люди. Мне кажется, что ваша жена считает, что нет ничего страшного только потому, что к нее нет выбора, она вас любит и не хочет потерять, и приходится принимать ваши правила игры. А что считаете вы, я не знаю, но для меня - это низкий поступок. Извините, если вас обидела, я все это писала без злости. Просто действительно не встречала таких людей с такими подходами к жизни. Не мое это )))))
02.04.2004 18:55:50, Еленика
Вот именно это я и имел ввиду, что прошу верить моим словам :-)
Иначе рзговор бессмысленен. Ведь если не верить, то зачем тогда вообще читать и отвечать? :-)
Как будет, когда остынут чувства, не знаю. Мы до этой стадии еще не дошли. Очень надеюсь, что и не дойдем ничкогда, хотя прекрасно понимаю, насколько это маловероятно.
А что касается грязи... я просто не знаю, что такое грязь в отношениях мужчины и женщины. Это, может быть, самое светлое, что есть на свете. Возможно, за исключением детей и любви к родителям. Поэтому мне тут сложно ее увидеть...
Но еще раз повторюсь, если не верите словам, то, наверное, и писать/читать в данном случае бессмысленно :-)
Я ведь не убеждаю никого в своей правоте, а лишь рассказываю о том, как оно есть с моей точки зрения. 02.04.2004 19:02:31, муж
Иначе рзговор бессмысленен. Ведь если не верить, то зачем тогда вообще читать и отвечать? :-)
Как будет, когда остынут чувства, не знаю. Мы до этой стадии еще не дошли. Очень надеюсь, что и не дойдем ничкогда, хотя прекрасно понимаю, насколько это маловероятно.
А что касается грязи... я просто не знаю, что такое грязь в отношениях мужчины и женщины. Это, может быть, самое светлое, что есть на свете. Возможно, за исключением детей и любви к родителям. Поэтому мне тут сложно ее увидеть...
Но еще раз повторюсь, если не верите словам, то, наверное, и писать/читать в данном случае бессмысленно :-)
Я ведь не убеждаю никого в своей правоте, а лишь рассказываю о том, как оно есть с моей точки зрения. 02.04.2004 19:02:31, муж
Вы знаете, я вам верю, правда. У нас в семье очень похожая ситуация была. Только я была как бы на вашем месте. Для меня муж самый дорогой и близкий человек, но я вот влюбилась в мужчину и этим чувством могла поделиться с мужем. Правда мы не могли встречаться часто, мы живем в разных городах. Но я приехала к нему, а потом и он приехал к нам , приехал со своей женой, которую он тоже очень любит.
Ваши чувства ещё не угасли, вы влюблены. Я знаю какое это светлое чувство. А у нас... Если хотите, напишите мне на мыло. 02.04.2004 19:17:35, Витуся
Ваши чувства ещё не угасли, вы влюблены. Я знаю какое это светлое чувство. А у нас... Если хотите, напишите мне на мыло. 02.04.2004 19:17:35, Витуся
Я была совершенно "вменяемая", но снесло крышу, и он был мне нужен, хотя у него и двое детей. И родила бы от него. И никуда я его не тащила (невиноватая я, сам пришел :))).
Роман длился 2-3 года просто "встречами", а потом и стали жить вместе, прожили около 7-8 лет.
Несколько лет назад расстались, у него новая барышня, я не боролась, силы на борьбу был растрачены еще тогда, когда его к себе тащила :))
Фигня, что "насытятся" за 2-3 мес. Не насытятся. Насытятся за 7-8 лет :)))
Если хотите сохранить мужа - не давайте хода случйностям и мелочам в ЭТОЙ фазе знакомства.
Я вас умоляю, никакой дачи!!!! Если бы тогда у его жены не было бы дачи с детьми, скорее всего, меня бы в их жизни не было. 02.04.2004 17:40:22, vasillek
Я читала и чуть не плакала. Вами я восхищаюсь!!! Вам завидую (не ситуации, а Вам, что Вы такая, какая есть). В мечтах я хочу быть такой как Вы.
Я так не могу. Я очень ревнивая, но сцен ревности не закатываю. Если мужу начинает кто-то нравится (пусть даже мне так кажется), я сразу начинаю бороться, и показываю, что я лучше (глупо – сама понимаю). Муж меня даже называет «спортсменкой».
И я всегда думаю про свое будущее, что меня ждет – измена мужа для меня «конец света», я не знаю как буду жить дальше и поэтому сейчас пытаюсь, как то настроить себя, что если муж будет спать с другой, то жизнь не кончиться. Иногда получается, иногда нет.
Поэтому не переживайте. Мне кажется, что Вам надо задать себе вопросы, что Вы хотите в будущем от их отношений и для себя, а когда Вам нужно будет (если захотите) их развести, то я УВЕРЕНА у ВАС это получится.
И еще хочу сказать – ну что такого страшного, если эта девушка забеременеет, чего Вы боитесь:
- что муж бросит Вас,
- что будет проводить больше времени с тем ребенком и той девушкой,
- что в материальном плане будет мало денег на троих детей?
А уходить от мужа не надо. Если Вы можете жить с ним, когда он любит другую, то что измениться с появлением ребенка? Просто у ваших детей будет братик или сестричка. И многих это устраивает.
В том, что вас муж любит я не сомневаюсь.
А для меня напишите, пожалуйста, мне ревнивой, почему Вы не ревнуете?
01.04.2004 14:56:00, в первый раз участвующая в конфе
Я так не могу. Я очень ревнивая, но сцен ревности не закатываю. Если мужу начинает кто-то нравится (пусть даже мне так кажется), я сразу начинаю бороться, и показываю, что я лучше (глупо – сама понимаю). Муж меня даже называет «спортсменкой».
И я всегда думаю про свое будущее, что меня ждет – измена мужа для меня «конец света», я не знаю как буду жить дальше и поэтому сейчас пытаюсь, как то настроить себя, что если муж будет спать с другой, то жизнь не кончиться. Иногда получается, иногда нет.
Поэтому не переживайте. Мне кажется, что Вам надо задать себе вопросы, что Вы хотите в будущем от их отношений и для себя, а когда Вам нужно будет (если захотите) их развести, то я УВЕРЕНА у ВАС это получится.
И еще хочу сказать – ну что такого страшного, если эта девушка забеременеет, чего Вы боитесь:
- что муж бросит Вас,
- что будет проводить больше времени с тем ребенком и той девушкой,
- что в материальном плане будет мало денег на троих детей?
А уходить от мужа не надо. Если Вы можете жить с ним, когда он любит другую, то что измениться с появлением ребенка? Просто у ваших детей будет братик или сестричка. И многих это устраивает.
В том, что вас муж любит я не сомневаюсь.
А для меня напишите, пожалуйста, мне ревнивой, почему Вы не ревнуете?
01.04.2004 14:56:00, в первый раз участвующая в конфе
Добрый вечер.
(позавчера мне ребенок дал почти весь день провести недалеко от Интернета, вчера не дал вообще. Это я извиняюсь за неоперативность)
восхищаться нечем, завидовать тоже – потому как недостатков как у любого человека…
Отвечая сразу на два вопроса –про ревность и возможность беременности девушки – так вот, я думаю что мне будет в такой ситуации очень плохо, в том числе и потому что я буду постоянно ревновать мужа к той женщине и ребенку :)
А может и не так – надоело думать.
Просто про ревность – наверное просто более взрослая и уже пережила в первом браке и ревность и измену, и что более оказалось страшным – неумение мужа выбрать что ему надо. Поэтому второй брак строился уже зная, что все это – не страшно. Главное – что бы тебя любили. И уверенность что «не предадут». Вот в это «не предадут» престала вкладывать «не переспят с другой». Но вкладываю – «не создадут мне этим проблем». «Переспал – ну и фиг с тобой. Хочется – можешь повторить, если есть силы, время, желание… Но только после того, как детей спать уложишь, в магазин сходишь, белье погладишь и мне чаю сделаешь. Да, еще завтра не получится - завтра я на ночь к любовнику еду. А послезавтра – можно» :))
Хотя все равно ревную. Разрушительное это чувство очень. Вот боролась три месяца с этим чувством – думала поборола, а за помощью сюда все же обратилась (очень хотелось самой справится – да не вышло..)
От мужа - не уйду. Очень, по крайней мере, не хочется. Во-первых – он меня действительно любит. Во-вторых – он любит наших детей и самый лучший папа для них. В-третьих – он очень много для меня сделал, и мое спокойное отношение – его заслуга во многом (а может и нет – уже не упомню, помню что 5 лет назад была совсем другой.) В-четвертых, я его люблю :)
А вам – спасибо за поддержку :)
02.04.2004 13:14:58, автор
(позавчера мне ребенок дал почти весь день провести недалеко от Интернета, вчера не дал вообще. Это я извиняюсь за неоперативность)
восхищаться нечем, завидовать тоже – потому как недостатков как у любого человека…
Отвечая сразу на два вопроса –про ревность и возможность беременности девушки – так вот, я думаю что мне будет в такой ситуации очень плохо, в том числе и потому что я буду постоянно ревновать мужа к той женщине и ребенку :)
А может и не так – надоело думать.
Просто про ревность – наверное просто более взрослая и уже пережила в первом браке и ревность и измену, и что более оказалось страшным – неумение мужа выбрать что ему надо. Поэтому второй брак строился уже зная, что все это – не страшно. Главное – что бы тебя любили. И уверенность что «не предадут». Вот в это «не предадут» престала вкладывать «не переспят с другой». Но вкладываю – «не создадут мне этим проблем». «Переспал – ну и фиг с тобой. Хочется – можешь повторить, если есть силы, время, желание… Но только после того, как детей спать уложишь, в магазин сходишь, белье погладишь и мне чаю сделаешь. Да, еще завтра не получится - завтра я на ночь к любовнику еду. А послезавтра – можно» :))
Хотя все равно ревную. Разрушительное это чувство очень. Вот боролась три месяца с этим чувством – думала поборола, а за помощью сюда все же обратилась (очень хотелось самой справится – да не вышло..)
От мужа - не уйду. Очень, по крайней мере, не хочется. Во-первых – он меня действительно любит. Во-вторых – он любит наших детей и самый лучший папа для них. В-третьих – он очень много для меня сделал, и мое спокойное отношение – его заслуга во многом (а может и нет – уже не упомню, помню что 5 лет назад была совсем другой.) В-четвертых, я его люблю :)
А вам – спасибо за поддержку :)
02.04.2004 13:14:58, автор
Спасибо за ответ. А то я думала, что вы совсем не ревнуете. Мне муж говорит, что он меня не ревнует, хотя поклонников у меня предостаточно, поэтому я думала, что и вы не ревнуете.
Ревность действительно разрушительное чувство и не приносит никому ничего хорошего, поэтому Вы молодец, что пока выходите победителем, и я верю, что так будет и дальше.
Напишите пожалуйста (если Вы определились), как Вы видете будущее с Вашим мужем? Будет ли он встречатся дальше с той девушкой, хотите ли Вы чтобы они расстались или нет, и если да, то когда? Я спрашиваю потому, что Вы писали, что вас пока их отношения устраивают.
Я читала в книге Маргарет Кент "Как выйти замуж. Как победить соперницу", что если жена хочет, чтобы муж от нее не ушел или перестал встречаться с девушкой, то у жены есть все шансы сделать так как ей нужно.
Поэтому, когда решите что их отношения Вас больше не устраивают, то почитайте эту книгу - я нашла в ней очень много интересного. Я конечно не совсем там согласна, но считаю, что в ней можно почерпнуть очень много полезного.
Мне кажется, что для Вас очень важно определить время, когда Вас перестанут устраивать их отношения. Даже не определить, а именно почувствовать.
А если уже не устраивают, то ДЕЙСТВУЙТЕ.
И еще у меня вопросы есть (извеняюсь, что такая любопытная :-((), а та девушка знает, что она временный вариант, или надеятся со временем сама стать его женой, или быть постоянной любовницей? И расговаривали ли Вы с Вашем мужем как он видит свои отношения с той девушкой?
С огромным УВАЖЕНИЕМ к ВАМ.
02.04.2004 16:13:25, второй раз участвующая в конфе
Ревность действительно разрушительное чувство и не приносит никому ничего хорошего, поэтому Вы молодец, что пока выходите победителем, и я верю, что так будет и дальше.
Напишите пожалуйста (если Вы определились), как Вы видете будущее с Вашим мужем? Будет ли он встречатся дальше с той девушкой, хотите ли Вы чтобы они расстались или нет, и если да, то когда? Я спрашиваю потому, что Вы писали, что вас пока их отношения устраивают.
Я читала в книге Маргарет Кент "Как выйти замуж. Как победить соперницу", что если жена хочет, чтобы муж от нее не ушел или перестал встречаться с девушкой, то у жены есть все шансы сделать так как ей нужно.
Поэтому, когда решите что их отношения Вас больше не устраивают, то почитайте эту книгу - я нашла в ней очень много интересного. Я конечно не совсем там согласна, но считаю, что в ней можно почерпнуть очень много полезного.
Мне кажется, что для Вас очень важно определить время, когда Вас перестанут устраивать их отношения. Даже не определить, а именно почувствовать.
А если уже не устраивают, то ДЕЙСТВУЙТЕ.
И еще у меня вопросы есть (извеняюсь, что такая любопытная :-((), а та девушка знает, что она временный вариант, или надеятся со временем сама стать его женой, или быть постоянной любовницей? И расговаривали ли Вы с Вашем мужем как он видит свои отношения с той девушкой?
С огромным УВАЖЕНИЕМ к ВАМ.
02.04.2004 16:13:25, второй раз участвующая в конфе
(по секрету: у меня муж тоже не ревнует, кажется совсем :(( поводы были :)) так что у него и учусь... получается не очень...)
дальнейшую жизнь с мужем - как и раньше виделась... с девушкой - пусть встречаются... само пройдет. она вроде как понимает, что это мой муж (мое, руками не трогать :)) постоянной любовницей - пока противопоказаний не вижу,
то есть разводить специально не собираюсь, если перестанет меня устраивать ситуация - поговорю с мужем, наверное - будем думать что менять.(надеюсь, что менять будем, если придется, "что" а не "кого")
и еще - если меня перестанут устраивать их отношения - муж это поймет раньше меня. он очень хорошо меня чувствует..
книжку - почитаю, спасибо за совет :)
спасибо большое за внимание и поддержку.
приятно :)
удачи и вам всяческой. 02.04.2004 17:06:39, автор
дальнейшую жизнь с мужем - как и раньше виделась... с девушкой - пусть встречаются... само пройдет. она вроде как понимает, что это мой муж (мое, руками не трогать :)) постоянной любовницей - пока противопоказаний не вижу,
то есть разводить специально не собираюсь, если перестанет меня устраивать ситуация - поговорю с мужем, наверное - будем думать что менять.(надеюсь, что менять будем, если придется, "что" а не "кого")
и еще - если меня перестанут устраивать их отношения - муж это поймет раньше меня. он очень хорошо меня чувствует..
книжку - почитаю, спасибо за совет :)
спасибо большое за внимание и поддержку.
приятно :)
удачи и вам всяческой. 02.04.2004 17:06:39, автор
всем спасибо за участие.
я прожила 4 счастливых года с любимым человеком и ломать все из-за всяких глупостей не хочу. в том числе и ломать себя принимая что-то неприемлемое. вот почитала-пописАла что-то прояснилось в голове. у нас все будет хорошо, потому что муж очень любит детей и меня. то есть нас все равно больше (в смысле – человеков:) чем всяких внешних. а ситуация - она отнюдь не самая страшная. даже мои страхи были с помощью конфы "отловлены и задокументированы" - от этого менее страшными стали.
и вывод – меня устраивает такая жизнь - вот ей и буду радоваться. перестанет устраивать – буду менять
01.04.2004 01:18:40, автор
я прожила 4 счастливых года с любимым человеком и ломать все из-за всяких глупостей не хочу. в том числе и ломать себя принимая что-то неприемлемое. вот почитала-пописАла что-то прояснилось в голове. у нас все будет хорошо, потому что муж очень любит детей и меня. то есть нас все равно больше (в смысле – человеков:) чем всяких внешних. а ситуация - она отнюдь не самая страшная. даже мои страхи были с помощью конфы "отловлены и задокументированы" - от этого менее страшными стали.
и вывод – меня устраивает такая жизнь - вот ей и буду радоваться. перестанет устраивать – буду менять
01.04.2004 01:18:40, автор
Присоединяюсь к дифирамбам в Ваш адрес. Вы и правда умница. В абсолютно такой же ситуации, как у Вас (разве что ребенок один - грудничок) у меня не было самого важного - дружбы с собственной головой, то что имеется в наличии у Вас. Поэтому время с 2 до 10 мес. ребенка (да, именно столько это и продолжалось) вспоминаю как вырванные годы. Еще одно отличие - у мужа сначала был секс, только потом он влюбился. Потом, как у Вас, - влюбилась она. Все было так же - пока я держала свои эмоции в себе, муж со своим огромным чувством вины сворачивал горы: помошь по хозяйству с ребенком, дорогие подарки, няня, и т.д. и т.п., не говоря уже просто о прекрасном настроении и удовлетворенности от нашей с ним семейной жизни. Как только я не выдерживала напряжения и начинала ставить ультиматумы - он зверел и закрывался в себе. Это не отвечало моему стремлению держать ситуацию под контролем (Лягушка - молодчина, препарировала наш с Вами расклад с большой точностью) и мне снова приходилось становиться "мудрой женой". Зная Вашу ситуацию изнутри осмелюсь предположить, что 1)муж к любовнице уже не уйдет и 2)самый большой его ужас - залет любовницы, и он делает все, чтобы этого не произошло. Поэтому желаю Вам одного - сохранять статус кво в плане имеющегося у Вас мироощущения, который сам по себе и разрулит эту ситуацию в Вашу пользу. Разве что на дачу, опять же прекрасно понимая Ваше состояние, я бы не ездила на очень большой срок. У нас есть дача, но прошлым летом мы с сыном провели там всего неделю. Сейчас как никогда нужно быть рядом с мужем. Когда влюбленность мужа пройдет (а она пройдет обязательно и тем скорее, чем вы сможете дольше сохранять спокойствие) у него будут сложные и смешанные чувства: любовь Вашей знакомой будет продолжать тешить его самолюбие, но одновременно и станет напрягать и дальше достаточно будет одной ее ошибки, чтобы он с ней расстался. В моем случае, дама позволлила себе лищь одно некорректное высказывание в мой адрес, а муж как будто того и ждал, чтобы на нее обидеться. Удачи Вам.
31.03.2004 21:41:29, Известная здесь личность
спасибо :)))
а про дачу - постараюсь до отъезда устроить отдых на пару недель-месяц отправив на дачу к няне старшего ребенка. у нас с мужем сразу появится много свободного времени - для нас двоих :) 01.04.2004 01:17:45, автор
а про дачу - постараюсь до отъезда устроить отдых на пару недель-месяц отправив на дачу к няне старшего ребенка. у нас с мужем сразу появится много свободного времени - для нас двоих :) 01.04.2004 01:17:45, автор
1. Вы очень большая умница. В целом. Частностей перечислять не буду. Одну только, о которой тут пока не писали: любовнице гораздо обиднее, когда жена не психует, а думает: а, пусть погуляет, ничего страшного! Вот когда жена скандалит - любовница на коне. Так что вы по любому "сверху", и - так держать.
2. К вопросу о "традиционных семьях". Строить надо не традиционную семью и не нетрадиционную семью, а ту, в которой комфортно. Вас чуток отпустит запарка, и вам самой захочется завести любовника - не из мести, как сейчас ("если он, так и я чем хуже" - это все-таки месть), а просто захочется, потому что очень уж понравится кто-то конкретный - и тогда вы в полной мере, изнутри оцените все плюсы вашего брака, которые сейчас, в состоянии "после родов", вам видны только умозрительно.
3. С вариантом "няня на даче, а вы где захочется" постарайтесь что-нибудь придумать. Не для того, чтобы следить за мужем, а для того, чтобы было время пожить так, как вам хочется. Тут - если комфортно на даче - можно там и остаться, но, судя по всему, там не очень комфортно.
4. По поводу "альтруизма" и выпинывания мужа - это, скорее, не вам, потому что вы-то и сами это понимаете, а всем, кто не понимает. Это не альтруизм никакой, и не о девушке автор заботится. Ей самой (во всяком случае, пока ей так кажется) неприятно будет жить с человеком, у которого две семьи. Она (опять же: сейчас) считает эту ситуацию унизительной. Неважно, "правильное" или "неправильное" это "неприятно" - главное, что автор его испытывает, а свои чувства надо уважать. Неприятно - и не надо. О детях в этой ситуации: постулат "детям хорошо тогда, когда хорошо маме" кажется мне верным на 100%.
5. Еще раз: вы молодец!!! 31.03.2004 21:07:00, Цветок кактуса
2. К вопросу о "традиционных семьях". Строить надо не традиционную семью и не нетрадиционную семью, а ту, в которой комфортно. Вас чуток отпустит запарка, и вам самой захочется завести любовника - не из мести, как сейчас ("если он, так и я чем хуже" - это все-таки месть), а просто захочется, потому что очень уж понравится кто-то конкретный - и тогда вы в полной мере, изнутри оцените все плюсы вашего брака, которые сейчас, в состоянии "после родов", вам видны только умозрительно.
3. С вариантом "няня на даче, а вы где захочется" постарайтесь что-нибудь придумать. Не для того, чтобы следить за мужем, а для того, чтобы было время пожить так, как вам хочется. Тут - если комфортно на даче - можно там и остаться, но, судя по всему, там не очень комфортно.
4. По поводу "альтруизма" и выпинывания мужа - это, скорее, не вам, потому что вы-то и сами это понимаете, а всем, кто не понимает. Это не альтруизм никакой, и не о девушке автор заботится. Ей самой (во всяком случае, пока ей так кажется) неприятно будет жить с человеком, у которого две семьи. Она (опять же: сейчас) считает эту ситуацию унизительной. Неважно, "правильное" или "неправильное" это "неприятно" - главное, что автор его испытывает, а свои чувства надо уважать. Неприятно - и не надо. О детях в этой ситуации: постулат "детям хорошо тогда, когда хорошо маме" кажется мне верным на 100%.
5. Еще раз: вы молодец!!! 31.03.2004 21:07:00, Цветок кактуса
спасибо за теплые слова. :)
все выводы для себя я уже сделала (выше), а завтра будет новый день :) очень приятно заканчивать день, когда тебя хвалят. даже если просто так…
вот. а мстить мужу или следить за ним или как-то ещ еусложнять свою жизнь я не собираюсь пока. буду просто жить - независимо от того что у них происходит :) 01.04.2004 01:05:55, автор
все выводы для себя я уже сделала (выше), а завтра будет новый день :) очень приятно заканчивать день, когда тебя хвалят. даже если просто так…
вот. а мстить мужу или следить за ним или как-то ещ еусложнять свою жизнь я не собираюсь пока. буду просто жить - независимо от того что у них происходит :) 01.04.2004 01:05:55, автор
ИМХО - это все у Вас защитная реакция на собственную беспомощность в данной ситуации. Легче притвориться, что все Вас устраивает. А про то, что если девушка забеременеет - Вы "выпните" мужа к ней для того, чтобы он заботился о них - ну блин.. я аж разозлилась. А дети Ваши типа для ВАс на последнем месте? ему о них заботиться в первую очередь не надо? че-то у Вас приоритеты непонятно где. Мужа надо выпинывать - когда от него вреда больше чем пользы. А из альтруистических сображений?? это роскошь, которую мать двоих маленьких детей не может себе позволить, по моему скромному мнению, потому что должна думать о них в первую очередь, а не о том, чтобы на белом коне благородно скакать за их счет.
31.03.2004 18:54:31, KiraTD
вот когда эта ситуация случится - тогда я и буду думать. потому что абстрактное решение от конкретного оченьсильно отличается. решать свои проблемы за счет детей я не собираюсь, но и отказываться совсем от себя рад идетей - тоже. сейчас мне надо побороть страх перед абстрактной неслучившейся, а только возможной ситуацией, что я и пытаюсь сделать.
а выпиновать когда больше вреда чем пользы - так именно поэтому думаю что выпинаю. но - надеюсь мн ене придется решать такую проблему. 31.03.2004 19:08:19, автор
а выпиновать когда больше вреда чем пользы - так именно поэтому думаю что выпинаю. но - надеюсь мн ене придется решать такую проблему. 31.03.2004 19:08:19, автор
я правда ничего не понимаю видимо в семейных отношениях:((( вы в браке 3,5 года, маленький ребенок на руках, муж любит вас, вы его, он спит с ваше приятельнице, вы спокойно взираете и успокаиваете себя, что "само отвалится"... Бред какой-то, извините, никого не хочу обижать, просто -до чего же мы боимся называть вещи своими именами... :((
31.03.2004 18:22:21, рима
все вы понимаете. просто вы строите свою семью, я- свою. и для меня муж, ломающий от раздражения мебель - страшнее чем муж, приходящий от любовницы. а какими именами вы это хотите назвать? (правда интересно) Ну, изменяет, и что теперь? лекарства от измен еще никто не придумал кажется.. кроме кастрации -да и то только от физической измены помогает...
31.03.2004 18:33:00, автор
Он настолько не умеет себя контролировать? Плохо дело. Похоже на то, что муж ваш - шантажист.
31.03.2004 19:05:03, Artemis
31.03.2004 19:05:03, Artemis
да нет, просто у меня в голове эти картинки наложились. а мебель ломалась не специально. и ситуация не имела отношения к влюбленности...
31.03.2004 19:17:28, автор
у меня такая же история за искл того, что реб уже не такой маленький... мужа видеть больно- хоть и покаялся, не могу, оборвалось что-то
а называется это простым словом: б....во(модернут?) 31.03.2004 18:37:56, рима
а называется это простым словом: б....во(модернут?) 31.03.2004 18:37:56, рима
сочувствую..
а ситуация - скорее не совсем такая. у нас _была оговорена_ возможность такой ситуации, я имела возможность ее прекратить (о чем писала), имею право поступатьтак же если захочу . и сейчас стараюсь соблюсти _оговоренные_ условия. хотя в чем-то вы правы. традиционная семья такоц бред не допускает... да и я бы по большому счету прекрасно бы прожила без таких ситуаций... 31.03.2004 18:44:06, автор
а ситуация - скорее не совсем такая. у нас _была оговорена_ возможность такой ситуации, я имела возможность ее прекратить (о чем писала), имею право поступатьтак же если захочу . и сейчас стараюсь соблюсти _оговоренные_ условия. хотя в чем-то вы правы. традиционная семья такоц бред не допускает... да и я бы по большому счету прекрасно бы прожила без таких ситуаций... 31.03.2004 18:44:06, автор
Я думаю, что вы при обсуждении возможности свободных отношений не учли один момент. Дело в том, что бывают такие моменты (чаще всего у женщины, хотя в определенных случаях - у мужчины), когда человек особо уязвим и нуждается в помощи и поддержке. И в силу объективных причин его свобода пользоваться "сексуальной свободой" ограничена. Это прежде всего беременность и первое время после родов (у мужчин - допустим, ситуация, когда он вынужден впахивать на 10 работах, к примеру).
И в этой ситуации второй партнер по-хорошему должен бы тоже свою сексуальную свободу временно ограничить и уделять больше внимание супругу.
В таких 31.03.2004 19:23:43, Artemis
И в этой ситуации второй партнер по-хорошему должен бы тоже свою сексуальную свободу временно ограничить и уделять больше внимание супругу.
В таких 31.03.2004 19:23:43, Artemis
Может быть. Порошу наложить ограничения :)) Впрочем, пока муж помогает с детьми справляться и вообще поддерживает по жизни.. да спи он с кум угодно ... лишь бы мне последствия разгребать не пришлось никакие.
Не желеть же о случившимся. а научится не ревновать вообще - тоже полезно. крепчеспать буду. правда еще можно для этого меньше знать. но это сложнее - когда чувствуешь друг друга :( А любовника я себе еще заведу. хотя бы для просто "выгуливания" меня пока муж с детьми сидеть будет :)) а после всего прочитанного - жизб кажется просто прекрасной :)) несмотря на ужасную погоду :)) 31.03.2004 19:32:25, автор
Не желеть же о случившимся. а научится не ревновать вообще - тоже полезно. крепчеспать буду. правда еще можно для этого меньше знать. но это сложнее - когда чувствуешь друг друга :( А любовника я себе еще заведу. хотя бы для просто "выгуливания" меня пока муж с детьми сидеть будет :)) а после всего прочитанного - жизб кажется просто прекрасной :)) несмотря на ужасную погоду :)) 31.03.2004 19:32:25, автор
Извините, но мне кажется, что вы, просто "прячетесь",боитесь последствий-"а если он уйдет к ней и я останусь одна с детьми на руках","останусь без кормильца" и т.п. Вот вы и давите свое самолюбие, мол пусть с ней, но приходит то он ко мне!
А что вы ощущаете когда вы одна с детьми и знаете, что он сейчас с другой?
Мне кажется если он вас "бросает" в такой трудный период, то поручиться за такого человека нельзя! Ну и что, что он вам помагает с детьми, а душой-то вы чувствуете тепло, поддержку? 02.04.2004 14:06:57, olgaK
А что вы ощущаете когда вы одна с детьми и знаете, что он сейчас с другой?
Мне кажется если он вас "бросает" в такой трудный период, то поручиться за такого человека нельзя! Ну и что, что он вам помагает с детьми, а душой-то вы чувствуете тепло, поддержку? 02.04.2004 14:06:57, olgaK
не боюсь и не прячусь - это точно.
и душой чувствую поддержку. ну не знаю я как это объяснить. он меня не бросает. ну а то что ему хорошо еще с кем-то - так если мне в этот момент не плохо (дети не орут оба и прочее...) - так почему я мешать-то ему буду. разница между - "посидел с другом в клубе" и "съездил к любовнице" для меня в чем? да ни в чем... и в том и в другом случае его нет дома, и возвращается он в хорошем настроении _домой_. а если мне требуется его присутствие дома - я об этом сообщаю и прошу по возможности корректировать его планы. плохо просто от факта что он вот сию минуту с другой - не становится. потому что глобально - он-то мой муж.
я _не боюсь_ что он уйдет. я доверяю мужу.
а без кормильца - старшего в сад, младшего - няне, сама на работу. с осени почти такой вариант планирую независимо ни от чего (кроме детского здоровья) делать.
вот написала, прочла - и понимаю что нельзя все это словами объяснить. либо чувствуешь, либо - не веришь..
семья у мужа - это я и дети...
и пока это так - остальное не важно.
а измениться может все не только из-за наличия любовницы - но и от банальной усталости. примеры видела. просто живя рядом - человек не живет в семье.. хотя и делает домашние дела, приносит деньги. _вот этого_ я как раз и не хочу.
как комментарий - я очень переживала когда первый муж нашел себе другую девушку и думал как жить дальше. наверное сделала внутри для себя выводы (даже не сформулированные словами) о доверии, измене, семье и прочем...
02.04.2004 14:39:07, автор
и душой чувствую поддержку. ну не знаю я как это объяснить. он меня не бросает. ну а то что ему хорошо еще с кем-то - так если мне в этот момент не плохо (дети не орут оба и прочее...) - так почему я мешать-то ему буду. разница между - "посидел с другом в клубе" и "съездил к любовнице" для меня в чем? да ни в чем... и в том и в другом случае его нет дома, и возвращается он в хорошем настроении _домой_. а если мне требуется его присутствие дома - я об этом сообщаю и прошу по возможности корректировать его планы. плохо просто от факта что он вот сию минуту с другой - не становится. потому что глобально - он-то мой муж.
я _не боюсь_ что он уйдет. я доверяю мужу.
а без кормильца - старшего в сад, младшего - няне, сама на работу. с осени почти такой вариант планирую независимо ни от чего (кроме детского здоровья) делать.
вот написала, прочла - и понимаю что нельзя все это словами объяснить. либо чувствуешь, либо - не веришь..
семья у мужа - это я и дети...
и пока это так - остальное не важно.
а измениться может все не только из-за наличия любовницы - но и от банальной усталости. примеры видела. просто живя рядом - человек не живет в семье.. хотя и делает домашние дела, приносит деньги. _вот этого_ я как раз и не хочу.
как комментарий - я очень переживала когда первый муж нашел себе другую девушку и думал как жить дальше. наверное сделала внутри для себя выводы (даже не сформулированные словами) о доверии, измене, семье и прочем...
02.04.2004 14:39:07, автор
Мне бы вас понять. Или это и есть та самая настоящая любовь? Где простить можно все? Но как же, если он не пообщался с той, он приходит к любимой жене, к детям раздражительный? И ему нужен будет всегда такой стимул? И вы всю жизнь будите прощать? А подрастут дети они это поймут?
02.04.2004 15:20:20, olgaK
Настоящая любовь.. для меня - вполне настоящая. Не потому что простить можно все (Сомневаюсь, что все. Пока что думаю что не смогу простить очень многого). Имеющиеся отношения соответствуют моему понятию "любовь". Когда принимают человека таким как он есть. Безусловно. Между взрослыми людьми может быть только взаимной. Иначе – бред получается :))
Если он не пообщался с "той" он нормально приходит домой - не каждый же день они общаются. Вернее по аське + смс-ки - наверное каждый день. Лично - от силы пару раз в неделю. Раздражительный - просто если устает и нет отдушины между нелегкой работой и домом, где в данный момент постоянно что-то надо делать. Так что "всегда такой стимул" - нет, не всегда. Прощать мне пока нечего - меня не обижали. То что я переживала - что было, прошло - выводы и я и муж сделали :)
А вот детям знать все подробности личной жизни родителей совершенно не обязательно :)
02.04.2004 15:55:18, автор
Если он не пообщался с "той" он нормально приходит домой - не каждый же день они общаются. Вернее по аське + смс-ки - наверное каждый день. Лично - от силы пару раз в неделю. Раздражительный - просто если устает и нет отдушины между нелегкой работой и домом, где в данный момент постоянно что-то надо делать. Так что "всегда такой стимул" - нет, не всегда. Прощать мне пока нечего - меня не обижали. То что я переживала - что было, прошло - выводы и я и муж сделали :)
А вот детям знать все подробности личной жизни родителей совершенно не обязательно :)
02.04.2004 15:55:18, автор
Автор, обзаведитесь домработницей - тогда и вам, и мужу не надо будет постоянно что-то делать. И отдушина будет не нужна.
02.04.2004 22:16:02, Artemis
02.04.2004 22:16:02, Artemis
Какая наивность - не каждый же день общаются!!!!!!))))))))))) если человек хочет - находит любую возможность для общения!!ЛЮБУЮ
02.04.2004 17:31:52, скроюсь
ну да. только если нет необходимости это скрывать - оно проще...
а наивность - в чем, простите?
в том чтоя верю, что муж меня не обманывает?? а смысл обманывать после того как все с самого начала было известно и обсуждалось? и при условии что я ему _не запрещаю_ общаться и не высказываю неудовольствия (так как не испытываю его)
что-то я не понимаю тогда.. 02.04.2004 17:40:40, автор
а наивность - в чем, простите?
в том чтоя верю, что муж меня не обманывает?? а смысл обманывать после того как все с самого начала было известно и обсуждалось? и при условии что я ему _не запрещаю_ общаться и не высказываю неудовольствия (так как не испытываю его)
что-то я не понимаю тогда.. 02.04.2004 17:40:40, автор
Я думаю, что после окончания этой ситуации вам нужно мужу объяснить, что в подобные моменты вы особенно уязвимы и вам это переносить очень обидно (а что юы вы не говорили - это так) и попросите его в следующий раз на время ограничить свои заходы на сторону.
31.03.2004 19:39:44, Artemis
31.03.2004 19:39:44, Artemis
Скажите, автор, а у вас в семье принята обоюдная свобода или только для мужа?
Я бы на вашем месте тожеобзавелась такой влюбленностью - оно как-то меньше бы грустилось. 31.03.2004 17:36:34, Artemis
Я бы на вашем месте тожеобзавелась такой влюбленностью - оно как-то меньше бы грустилось. 31.03.2004 17:36:34, Artemis
Свобода обоюдная.
только вот реализовать ее с трехмесячным дитем сложновато... :((
Ничего, еще отыграюсь :))) потом.. когда-нибудь 31.03.2004 17:46:41, автор
только вот реализовать ее с трехмесячным дитем сложновато... :((
Ничего, еще отыграюсь :))) потом.. когда-нибудь 31.03.2004 17:46:41, автор
Зачем откладывать на потом? У него есть чувство вины? Пусть оплачивает вам няню и домработницу. ИЛи вы не умеете это чувство вины эксплуатировать?
31.03.2004 17:49:18, Artemis
31.03.2004 17:49:18, Artemis
хоть клич кидай: ищу мужчину для приятных но несерьезных отношений :))
31.03.2004 17:56:58, автор
няня у старшего есть. мелкую кормлю - не могу пока няне доверить, да к двум няням пока не готова. осеньевыйду на работу - буду проблему с нянями решать.
а любовника заводить - ечли совсем честно смотреть - сил нет моральных и физических - влюбляться в кого-нибудь сейчас. это ж найти в кого еще надо :)) 31.03.2004 17:52:24, автор
а любовника заводить - ечли совсем честно смотреть - сил нет моральных и физических - влюбляться в кого-нибудь сейчас. это ж найти в кого еще надо :)) 31.03.2004 17:52:24, автор
Да бросьте вы - неужели адекватная няня несколько часов с 2 детьми не посидит? Неэффективно вы ее используете. Лучше платить чуть больше, но чтоб и первым ребенком занималась, и вторым по необходимости, и стиркой-уборкой.
Что касается кормления - не думаю, что случится что-то непоправимое, если ребенок денек на формуле посидит.
Насчет физических и моральных сил - вы просто дома засиделись, неользя так, надо любить себя :-)))).
31.03.2004 17:58:47, Artemis
Что касается кормления - не думаю, что случится что-то непоправимое, если ребенок денек на формуле посидит.
Насчет физических и моральных сил - вы просто дома засиделись, неользя так, надо любить себя :-)))).
31.03.2004 17:58:47, Artemis
Мне показалось, что Вы живете в абсолютно своем,достаточно замкнутом мире. Вам так удобнее, комфортнее, в этом мире Вы можете расставить всё так, как Вам надо. И Ваш муж для Вас в первую очередь - одна из фигурок именно этого, Вашего мира. В Вашем мире приняты определенные закономерности, они соблюдаются, и Вы - спокойны. Ну, например, влюбленность=прекрасный секс, человеку свойственно к этому стремиться. Поэтому Вы стали более спокойны, когда они стали любовниками - это соответствует Вашим внутренним закономерностям. То же самое - с виртуальной ситуацией ее беременности: Вам будет спокойнее и комфортнее, если муж уйдет к ней, потому что будут соблюдены Ваши закономерности.
В этом мире Вы - главная, Вы - кукловод, остальные куклы. Мне показалось, что таким образом может реализовываться потребность в тотальном контроле над другой личностью (мужем, девушкой). Вы спокойны, владея информацией и сравнивая ее со своими закономерностями.
Возможно, таким образом может реализовываться тот факт, что внутри Вы слишком, глубоко ранимый человек, который просто не в состоянии выдержать любое отклонение партнера от курса. А вот построив СВОЙ мир, Вы легко туда вписываете ЛЮБУЮ ситуацию, поскольку помните, что Вы - кукловод, Вы - над схваткой, вне игры, зритель.
Я понимаю Ваш панический страх перед дачей - потеря информации для подпитки Вашего мира.
Чем грозит - не знаю... Возможно, просто система достаточно хрупкая, что-то пойдет не так - и Вам будет хреново. А возможно, ничем не грозит. Тут зависит от того, успеете ли Вы всё продумать ДО того, как получите новую информацию. Т.е. Вам всегда нужно играть на опережение, чтобы в своем мире создать соответствующие закономерности.
Простите, если покажется бредом. 31.03.2004 17:03:28, Лягушка
Нда..
Заставили меня задуматься. Я на такой результат топика даже не надеялась… в общем – спасибо вам огромное, потому как внимательно прочитав и перечитав я слишком со многим согласна. Мелкие расхождения- за счет того что письменная речь и прочие особенности виртуального общения
Действительно очень похоже на мое общение с внешним миром. Буду иметь в виду и обдумывать (благо времени много для думанья на прогулках) сию схему. А так же как ее использовать себе во благо. Если можете посоветовать что-нибудь (начиная от литературы кончая опытом и инструкциями как жить:)) с удовольствием выслушаю. Если вам есть что сказать и интересно будет говорить – можно напишу вам на е-мейл?
Еще раз спасибо :)
31.03.2004 18:54:19, автор
Заставили меня задуматься. Я на такой результат топика даже не надеялась… в общем – спасибо вам огромное, потому как внимательно прочитав и перечитав я слишком со многим согласна. Мелкие расхождения- за счет того что письменная речь и прочие особенности виртуального общения
Действительно очень похоже на мое общение с внешним миром. Буду иметь в виду и обдумывать (благо времени много для думанья на прогулках) сию схему. А так же как ее использовать себе во благо. Если можете посоветовать что-нибудь (начиная от литературы кончая опытом и инструкциями как жить:)) с удовольствием выслушаю. Если вам есть что сказать и интересно будет говорить – можно напишу вам на е-мейл?
Еще раз спасибо :)
31.03.2004 18:54:19, автор
спасибо огромное. бредом не показалось, напротив - оставлю до вечера подумать, разобраться и отвечу.
31.03.2004 17:48:01, автор
Почему то очень вам сочествую.
Я не знаю чтобы делала на вашем место, но очень бы не хотела на нем оказаться.
Я замужем 12 лет, и всегда всем говорила, что мне пофиг, есть ли кто у мужа или нет.
Но прочитав ваш топик, поняла, чего бы боялась я.
-грязи которую может принести муж.
-беременности дамы.
-того, что он будет тратить на нее семейные деньги.
-того, что будеи меньше времени уделять семье и особенно сыну.
Просто встречи и влюбленность понимаю. А секс тут причем, его ему дома не хватает?
31.03.2004 15:07:13, К.э.н Виагра
Я не знаю чтобы делала на вашем место, но очень бы не хотела на нем оказаться.
Я замужем 12 лет, и всегда всем говорила, что мне пофиг, есть ли кто у мужа или нет.
Но прочитав ваш топик, поняла, чего бы боялась я.
-грязи которую может принести муж.
-беременности дамы.
-того, что он будет тратить на нее семейные деньги.
-того, что будеи меньше времени уделять семье и особенно сыну.
Просто встречи и влюбленность понимаю. А секс тут причем, его ему дома не хватает?
31.03.2004 15:07:13, К.э.н Виагра
секса - хватает. Просто при влюблености он другой совсем (проходила. давно. но правда). а пункты 3,4 страхов - не зависят от секса.
Собственно да, именно этого и боюсь. Но непоправимо для меня только беременнсть... Она счастье - но чужое :((
вот я договорилась.. переживу :)
вот использую конференцию вместо психотерапевта.. помогает. спасибо всем учавствующим :)
вам же - ой, не оказаться действительно в такой ситуации. может и не страшно, но неприятно крайне.
Спасибо :)) 31.03.2004 16:11:08, автор
Собственно да, именно этого и боюсь. Но непоправимо для меня только беременнсть... Она счастье - но чужое :((
вот я договорилась.. переживу :)
вот использую конференцию вместо психотерапевта.. помогает. спасибо всем учавствующим :)
вам же - ой, не оказаться действительно в такой ситуации. может и не страшно, но неприятно крайне.
Спасибо :)) 31.03.2004 16:11:08, автор
Просто я регулярно влюбляюсь в разных мужчин, есть романьтизьм, есть влюбленность, но СЕКСА НЕТ И НЕХОЧЕТСЯ. Секс- дома с мужем, которого я тоже люблю. Я если секс с этими-значит мужа не люблю, не уважаю и пр.
31.03.2004 16:36:40, К.э.н Виагра
тут иное чуть-чуть: при знакомстве еще было декларировано что секс - не самое важное. секс как продолжение привязанности -нормально и не криминально. и вообше не криминально. однака одно дело декларировать, другое - проверять на собственном опыте. да и меняюсь я со временем. тогда я была свободной и независимой.. в общем секс - наверное и не проблема, ежели не мой пунктик про беременость и детей.. просто влюбленность - бОльшая проблема - забирает у человека бельше ресурсов - меньше семье достается
31.03.2004 16:43:45, автор
Нет секс-это очень интимно и важно.
Я хочу знать, что нет дома грязюки, хотя кто такую гарантию мне даст? 31.03.2004 17:39:45, К.э.н Виагра
Я хочу знать, что нет дома грязюки, хотя кто такую гарантию мне даст? 31.03.2004 17:39:45, К.э.н Виагра
Если вам СЕЙЧАС ощущается, что СЕЙЧАС у вас все хорошо - значит, так оно и есть. А загадывать, как кто будет действовать при падении метеорита - это для желающих адреналин погонять. 31.03.2004 14:58:13, Фяка-Пфяка
Здравый совет. Похоже просто есть слишком много времени, когда руки и маленькая часть меня заняты, а остальное – простаивает (прогулки с коляской например). Да и просто слишком мало внешней информации. Вот и циклююсь.. Спасибо за то что помогли мне это сформулировать – откуда корни растут у моих внутренних проблем.
31.03.2004 16:07:01, автор
Если отбросить эмоции и рассуждать прагматично (вы сами задали такой тон), то единственное что может беспокоить, это семейная ситуация девушки. Замужем, дети есть?
Период нервотрепки еще впереди.
Скорее всего, Вам придется пережить мужнины попытки ухода из семью, когда крыши снесет у обоих. Но при наличии стабильного партнера роман угаснет через пару месяцев. А вот если нет, вопрос.
Вы сами написали, что девушка вменяемая, зачем ей беременеть от мужчины с 2 мя детьми. Будем надеяться, что это просто лекгий роман. А муж к детям привязан?
31.03.2004 14:46:03, Метелка
Период нервотрепки еще впереди.
Скорее всего, Вам придется пережить мужнины попытки ухода из семью, когда крыши снесет у обоих. Но при наличии стабильного партнера роман угаснет через пару месяцев. А вот если нет, вопрос.
Вы сами написали, что девушка вменяемая, зачем ей беременеть от мужчины с 2 мя детьми. Будем надеяться, что это просто лекгий роман. А муж к детям привязан?
31.03.2004 14:46:03, Метелка
утешили подтвердив мое видение мира.
у девушки семьи нет.
детей муж очень любит..
так что все хорошо? к осени пройдет? :)))
(ага, как же.. а еще с детьми на лето на дачу - за 600 км.. ух страшно... ладно, разберусь..) 31.03.2004 15:01:33, автор
у девушки семьи нет.
детей муж очень любит..
так что все хорошо? к осени пройдет? :)))
(ага, как же.. а еще с детьми на лето на дачу - за 600 км.. ух страшно... ладно, разберусь..) 31.03.2004 15:01:33, автор
Если она бесхозная, то дело сильно запущено.
А можно спросить, зачем Вы втроем прогуливались?
Ребенку 3 месяца, Вам явно не до секса, зачем мужика подругами дразнить? 31.03.2004 15:26:35, Метелка
А можно спросить, зачем Вы втроем прогуливались?
Ребенку 3 месяца, Вам явно не до секса, зачем мужика подругами дразнить? 31.03.2004 15:26:35, Метелка
Да ладно вам, ничего не запущено. Я лично, когда была молодая и незамужняя, довольно часто встречалась с женатыми мужчинами. Это достаточно удобно - 1)зараза не страшна, 2) замуж никто не зовет. 2 пункт на тот момент мне не был нужен абсолютно. И никогда мысли не было уводить мужика из семьи. Через полгода-год расставались мирно и дружно и довольные друг другом.
31.03.2004 16:54:07, скроюсь
на это и надеюсь :)
31.03.2004 16:55:03, автор
31.03.2004 16:55:03, автор
Нет, мы не прогуливались. Гулял муж со старшим сыном и девушка с ними. Я не очень гулятельная была на последнем-то месяце. Для нас это нормой всегда было – гулять (именно гулять по улице днем) с приятными людьми ежели хочется. Тем более выгуливая ребенка.
Кстати, подумалось, как сексом манипулировать удобно: хочется – муж, изволь, «на любовницу силы есть, будь ласков и с женой» :) Не хочется – «любовница есть – вот и иди к ней»
31.03.2004 16:00:51, автор
Кстати, подумалось, как сексом манипулировать удобно: хочется – муж, изволь, «на любовницу силы есть, будь ласков и с женой» :) Не хочется – «любовница есть – вот и иди к ней»
31.03.2004 16:00:51, автор
Если уж на то пошло, то манипулировать в вашем положении можно не только сексом а вообще всем чем угодно:) Пользуйтесь!:))
31.03.2004 16:09:36, --
угу. осталось только удовольствие от этого получать научиться...
31.03.2004 16:18:23, автор
Очень хорошо вас понимаю. Муж, наступивший на горло собственной великой любоффи и страдающий по этому поводу на вашей собственной кухне - мерзкое, противное и гадкое зрелище. Что хуже - не знаю, разве что классический вариант "пьет и бьет". Не стала бы я требовать "завязать". Себе же дороже выйдет. Захочет/сможет - сам завяжет.
Про отрицательные моменты. Беременность девушки - это фигня. Во-первых маловероятно, во-вторых чем уж так плохи дети?:)Хуже другое. Ваши собственные чувства. Иррациональные, приходящие невесть откуда приступы ревности, тоски и еще бог весть чего. У вас сейчас очень уязвимое положение матери грудничка. Отсюда и совет - сррочно изводить эту уязвимость. Мужа грузить детьми по максимуму (и не жалеть его! не вникать в его усталость! нашел силы на роман - найдет и на детей!), а самой изо всех сил заниматься своей профессиональной реабилитацией. В этом, мне кажется, ваше спасение. 31.03.2004 14:41:22, --
Про отрицательные моменты. Беременность девушки - это фигня. Во-первых маловероятно, во-вторых чем уж так плохи дети?:)Хуже другое. Ваши собственные чувства. Иррациональные, приходящие невесть откуда приступы ревности, тоски и еще бог весть чего. У вас сейчас очень уязвимое положение матери грудничка. Отсюда и совет - сррочно изводить эту уязвимость. Мужа грузить детьми по максимуму (и не жалеть его! не вникать в его усталость! нашел силы на роман - найдет и на детей!), а самой изо всех сил заниматься своей профессиональной реабилитацией. В этом, мне кажется, ваше спасение. 31.03.2004 14:41:22, --
А если наступивший и на кухне не страдающий(как и в присуствии жены вообше)?
31.03.2004 21:01:51, male
попыталась. фиг время находится. стараюсь таки работать, но пока не получается. а летом еще дача - без компьютера, без работы, вдали от мира - вот это точно страшно.. наверное этого периода и боюсь - постараюсь понять как справиться..
спасибо :)) 31.03.2004 15:04:59, автор
спасибо :)) 31.03.2004 15:04:59, автор
Ну я ж вам посоветовала, где время взять:). Компьютер на дачу - СОВСЕМ не проблема. Купите ноутбук, хоть подержанный. не экономьте деньги, а то он их на цветы девушке спустит!
31.03.2004 15:30:09, --
Про беременность девушки – не фигня это для меня. Я тогда уйду – постараюсь исчезнуть из их жизни вместе с детьми. Пережила я в свое время обдумывание вопроса растить ребенка одной или с мужем. И выводы остались в том числе на уровне эмоций. И ощущение беззащитности. По-этому считаю «правильным» в этой ситуации выпинать мужа туда. Не смогу я нормально жить в любом случае. Вот по этому сие – самый большой страх.
Про «грузить мужа» - загружен :) сам :) потому как уже сформулировала – чувство вины – прекрасная в хозяйстве вещь :) А по ночам работать (когда время для гуляний у мужа) – не могу – сил не хватает пока – спать хочется, что б на детей не рычать
Нотебук на дачу – не спасет дело – просто времени не будет с двумя оболтусами + стирка-готовка и пр.. хотя попробую непременно:)
Спасибо :)))
31.03.2004 16:01:51, автор
Про «грузить мужа» - загружен :) сам :) потому как уже сформулировала – чувство вины – прекрасная в хозяйстве вещь :) А по ночам работать (когда время для гуляний у мужа) – не могу – сил не хватает пока – спать хочется, что б на детей не рычать
Нотебук на дачу – не спасет дело – просто времени не будет с двумя оболтусами + стирка-готовка и пр.. хотя попробую непременно:)
Спасибо :)))
31.03.2004 16:01:51, автор
да, потому как сидеть с двумя детьми летом в Москве - преступление против детей :)). да и сама мечтала о том что бы летом отдохнуть от города. но главное - что детям тут плохо будет, а мне с ними тут - тяжело
31.03.2004 17:50:05, автор
А сижеть с ними в глуши - преступление против себя :-))).
Думаю, что оптимально - отправить туда старшого с няней, а с младшим - выезжать на недельку-другую в месяц.
31.03.2004 18:02:14, Artemis
Думаю, что оптимально - отправить туда старшого с няней, а с младшим - выезжать на недельку-другую в месяц.
31.03.2004 18:02:14, Artemis
поживем - посмотрим :) по крайней мере на часть такого отпуска (няня со старшим на даче) я очень расчитываю.
31.03.2004 18:14:50, автор
Отъезд на дачу, ИМХО, сильно ускорит течение событий. Потому как самое неприятное/опасное в этой ситуации - ее зависание в некой тягучей неопределенности. Сами знаете - лучше ужасный конец, чем...
31.03.2004 17:48:25, --
успокаиваю себя надеждой что за лето они "насытятся" обществом друг друга
31.03.2004 18:16:39, автор
Или наоборот. Но и это лучше, чем зависание ситуации на годы. А это вполне вероятно, к сожалению:(
31.03.2004 18:29:40, --
ну не бывает же зависания с сохранением накала страстей. а просто наличие любовницы... ну так одна, проверенная.. всяко лучше чем много непроверенных :))
хотя как имено может зависнуть - понимаю... вот тогда и придется принимать решительные меры, говорить или-или и прочие. вот, сформулировала для себя : не выношу неопределенностей длительных. сама себе ставлю срок который жду - потом буду пытаться решать. это н епро ситуацию, это кажется про жизнь вообще... 31.03.2004 18:37:49, автор
хотя как имено может зависнуть - понимаю... вот тогда и придется принимать решительные меры, говорить или-или и прочие. вот, сформулировала для себя : не выношу неопределенностей длительных. сама себе ставлю срок который жду - потом буду пытаться решать. это н епро ситуацию, это кажется про жизнь вообще... 31.03.2004 18:37:49, автор
Ничего не поняла. Вы выпнете мужа потому что той девушке трудно будет одной с ребенком? Или я туплю?
31.03.2004 16:10:52, --
угу. типа того. это как тут говорят - мой большой "таракан"
потому что не поддерживающий мать своего ребенка мужчина мной неуважаем, жить с мужчиной которого неуважаю - не хочу. Поддержка на расстоянии - может оно и ничего, но мне то как как жене это переносить?
(то бишь не уверенеа что восприму это легко. вернее уверена что мне не понравится вот это наличие проблем помимо нашей семьи всю оставшуюся жизнь)
вот по этому и боюсь ситуации сей всей. и надеюсь на здравые разум всех учавствующих в ней.
а как же я? а вот тут вопрос сложный - потому как воспитана "сильная, сама справлюсь..." 31.03.2004 16:24:21, автор
потому что не поддерживающий мать своего ребенка мужчина мной неуважаем, жить с мужчиной которого неуважаю - не хочу. Поддержка на расстоянии - может оно и ничего, но мне то как как жене это переносить?
(то бишь не уверенеа что восприму это легко. вернее уверена что мне не понравится вот это наличие проблем помимо нашей семьи всю оставшуюся жизнь)
вот по этому и боюсь ситуации сей всей. и надеюсь на здравые разум всех учавствующих в ней.
а как же я? а вот тут вопрос сложный - потому как воспитана "сильная, сама справлюсь..." 31.03.2004 16:24:21, автор
т.е Вы больше беспокоитесь о том, как справится какая=то посторонняя девушка, чем о том, как справитесь Вы с двумя маленькими детьми?? :-О это не альтруизм, это маразм, имхо. И дети выросши Вам за такое "благородство" заставившее Вас "выпнуть" их отца, чтобы он нянчился другим ребенком, а не с ними - вряд ли спасибо скажут... чего у Вас дети-то на последнем месте после своих тараканов...
31.03.2004 18:50:49, KiraTD
Ерунда это. Игры травмированной психики. В реале до этого не дойдет, я уверена.
31.03.2004 19:02:09, --
даже если в порядке "игры" такой сценарий обсасывается - уже имхо не очень хорошо.
31.03.2004 19:11:02, KiraTD
ну вот, буду теперь с психикой своей разбираться :)
наверное вы правы - и это все бред. и не выпинаю никуда. просто очень не хочу оказаться в этой ситуации. ладно, что от меня зависит - сдлаю :) (озвучивание того что считаю нужным мужу)
вот оказалось полезно слушать что говорят. я "пержила" сегодня свой страх не только на эмоциональном уровне неприятия, но и логически. буду меньше бояться (надеюсь ) спасибо, девушки, огромное :)) 31.03.2004 19:26:23, автор
наверное вы правы - и это все бред. и не выпинаю никуда. просто очень не хочу оказаться в этой ситуации. ладно, что от меня зависит - сдлаю :) (озвучивание того что считаю нужным мужу)
вот оказалось полезно слушать что говорят. я "пержила" сегодня свой страх не только на эмоциональном уровне неприятия, но и логически. буду меньше бояться (надеюсь ) спасибо, девушки, огромное :)) 31.03.2004 19:26:23, автор
Слушайте, ну я надеюсь вы шутите. Потому что всерьез так нельзя! Ваше "я сильная, я справлюсь сама" погубит не только вас, но и детей. Травите тараканов, срочно!
31.03.2004 16:33:25, --
травила и травлю...
устойчивые, блин..
стараюсь не ворошить тараканник без надобности :))
31.03.2004 16:37:35, автор
устойчивые, блин..
стараюсь не ворошить тараканник без надобности :))
31.03.2004 16:37:35, автор
а куда ей (психике) было деваться :(?? разбираться с новорожденным, со старшим (что б ревность его не замучила) да еще и с папой... :)) пока ничего ужасного не случилось и никто незамеченных мной ужасов не пообещал :)))
31.03.2004 14:19:24, автор
Удивительно, но у меня в первом браке была точно такая же реакция. Очень хорошо помню, как сама себе удивлялась. Совсем не переживала, острила, мне было комфортно именно с таким отношением жить в браке. И ведь не могу сказать, что не любила мужа.
А во втором браке все изменилось совершенно.
Загадка природы... 31.03.2004 14:43:15, ЕК настоящая
у меня тоже во втором изменилось...
фишка в том, что пока я верю что муж меня любит. как только усомнюсь - все, хана..:(
31.03.2004 14:58:53, автор
фишка в том, что пока я верю что муж меня любит. как только усомнюсь - все, хана..:(
31.03.2004 14:58:53, автор
офф: а ЕК - Екатерина? (можно не отвечать, это я так, просто ... в качестве терапии себе - отвлекаюсь)
(саму так зовут и всегдас любопытством наблюдаю за тезками. позиции либо очень близкие, либо хотя бы понятные. а выши топики вызывают уважение всегда. просто впечатление сложилось такое. потому как конкретики никакой не помню :) 31.03.2004 16:14:12, автор
(саму так зовут и всегдас любопытством наблюдаю за тезками. позиции либо очень близкие, либо хотя бы понятные. а выши топики вызывают уважение всегда. просто впечатление сложилось такое. потому как конкретики никакой не помню :) 31.03.2004 16:14:12, автор
Сначала определитесь, чего Вы хотите. Чтобы муж прекратил отношения, или сделал выбор между Вами и девушкой, или что-то другое.
Я придерживаюсь такого принципа в жизни. Каждый человек должен думать прежде всего о своих интересах, играть в благородство, не диктовать другому как жить - это все ни кем не будет оценено. Мужчины как собачки Павлова, все у них на рефлексах. Один раз подробно объяснить (спокойно или истерику закатить или просто тихонько поплакать, зависит от того на что лучше реагирует), что так делать нельзя, в следующий раз он крепко подумает, надо ли так делать.
31.03.2004 13:34:35, Малинкa
Я придерживаюсь такого принципа в жизни. Каждый человек должен думать прежде всего о своих интересах, играть в благородство, не диктовать другому как жить - это все ни кем не будет оценено. Мужчины как собачки Павлова, все у них на рефлексах. Один раз подробно объяснить (спокойно или истерику закатить или просто тихонько поплакать, зависит от того на что лучше реагирует), что так делать нельзя, в следующий раз он крепко подумает, надо ли так делать.
31.03.2004 13:34:35, Малинкa
Я хочу, что бы у меня был дом, куда все живущие в нем приходя с радостью. И я – в первую очередь. Потому как иное – пробовала, не понравилось. А сейчас пытаюсь разобраться с тем, чего я боюсь, что не так и что и как стоит исправлять пока можно. Пока я живу и радуюсь этому а не хожу как тень. Есть любовница у мужа, нет – оказалось для меня не так уж важно, пока я уверена (я не знаю как на самом деле, может и не так) что мои интересы будут выше интересов любовницы для мужа…
И разговор с людьми здесь мне самой помогает понять надо ли что-то менять или пока так и оставить. Спасибо всем – правда помогает – хотя бы формулировать четче самой для себя мысли
31.03.2004 16:02:29, автор
И разговор с людьми здесь мне самой помогает понять надо ли что-то менять или пока так и оставить. Спасибо всем – правда помогает – хотя бы формулировать четче самой для себя мысли
31.03.2004 16:02:29, автор
Почему он живёт с Вами? 31.03.2004 13:33:51, Barshay
Живет со мной - потому что любит меня, любит детей. Со мной ему удобнее (комфортнее психологически) чем с ней. Так что думаю (надеюсь) что не уйдет. Еще надеюсь на то, что девушка пережила страшную боль, не захочет причинять (пусть и меньшую) боль мне и детям.
Ну а если все же захочет уйти - скатертью дорога. "будь счастлив" не скажу, но и держать не стану. Уверена что справлюсь сама :) 31.03.2004 14:12:56, автор
Ну а если все же захочет уйти - скатертью дорога. "будь счастлив" не скажу, но и держать не стану. Уверена что справлюсь сама :) 31.03.2004 14:12:56, автор
так она - моя знакомая. и оказаться на ее месте я не хочу. даже если муж уйдет к ней - я не хотела бы поменяться с ней местами
31.03.2004 16:35:12, автор
а КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ, любит вас а спит с ней?
Я понимаю такое, живет с вами т.к. удобнее и привык, вас любит по привычке и с ней спит. 31.03.2004 15:12:12, К.э.н Виагра
Я понимаю такое, живет с вами т.к. удобнее и привык, вас любит по привычке и с ней спит. 31.03.2004 15:12:12, К.э.н Виагра
Такое может быть и бывает, довольно часто.
31.03.2004 15:27:13, --
так я привычная..
а она - другая совсем..
влюбленность . в общем бывает. надеюсь что пройдет 31.03.2004 14:54:18, автор
а она - другая совсем..
влюбленность . в общем бывает. надеюсь что пройдет 31.03.2004 14:54:18, автор
так пусть он ее любит, а спать то с ней зачем?
Ну обьясните вы мне ? 31.03.2004 15:26:52, К.э.н Виагра
Ну обьясните вы мне ? 31.03.2004 15:26:52, К.э.н Виагра
Как это - зачем спать, если любит?!
31.03.2004 15:41:17, --
Так он вроде любит жену?
А там романьтизьм.
Секс должен быть дома или он жену не любит. 31.03.2004 15:56:34, К.э.н Виагра
А там романьтизьм.
Секс должен быть дома или он жену не любит. 31.03.2004 15:56:34, К.э.н Виагра
Все не так просто. Автор, не верьте!
31.03.2004 15:59:00, --
не верю. :)
вспомните секс, когда вы влюблены по уши - это ж песня просто... вот поэтому и спят.
меня больше удивило, что этот факт все "на место" внутри у меня расставил - проще стало :) 31.03.2004 16:04:44, автор
вспомните секс, когда вы влюблены по уши - это ж песня просто... вот поэтому и спят.
меня больше удивило, что этот факт все "на место" внутри у меня расставил - проще стало :) 31.03.2004 16:04:44, автор
Вот тут-то самый гимор и начнется:( Проходили:(
31.03.2004 14:43:33, --
именно этого и боюсь - начнется в лучшем случаю депрессия - в худшем - размышления а не лучше ли уйти (даже не к ней а просто в свободное плавание..)
31.03.2004 14:50:12, автор
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
