Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

большое светлое чувство

существует оно вообще в природе "большое светлое чувство, от которого изнутри идет желание делать приятное близким людям, даставлять им радость"(конец цитаты)? жить без него в семье можно? можно ли его в себе взростить или вызвать в другом человеке специально?

31.03.2004 10:42:58, Лёка

23 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Забавно, что каким-то образом в большинстве ответов то, о чем Вы говорите связалось с любовью к другому человеку... Вы вообще об этом спрашивали?
Потому что у меня, например, бывает такое чувство, "от которого изнутри идет желание делать приятное близким людям, даставлять им радость", но оно вообще говоря никак не связано с любовью к мужчине или с семьей, или еще с чем-то. Просто накрывает такой внутренний избыток доброжелательства к миру. Обычно в периоды, когда просто в жизни все хорошо или солнце светит, или фильм хороший посмотришь... Мне всегда казалось, что это нормальная функция человеческого организма - испытывать наплывы деятельной любви к миру вообще :)) 31.03.2004 22:54:40, Ясень

Вы абсолютно правльно все пишите, даже, по-моему, не представляете, насколько правильно. Именно такой "внутренний избыток доброжелательства к миру" и есть истиная Любовь, Любовь с большой буквы. Любовь - это внутреннее качество человека и его отношения с миром, а отнюдь не свойство взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Иногда, временно, Любовь может направляться на одного человека противоположного пола. Иногда светлые, теплые взаимоотношения с женщиной (мужчиной) могут помочь пробудить в человеке Любовь, которая впоследствии начнет распространяться на Мир. Это все частные проявления одного великого целого.
Что касается сексуального влечения, и прочих многочисленных привязок, которые возникают между женщиной и мужчиной и порой полностью отключают мозги того и другого - все это не имеет к истиной Любви не малейшего отношения. Причем, характер таких отношений также бывает совершенно различной природы. И объединять все это под одним наименованием по тому лишь общему признаку, что эмоции бурлят а разум отдыхает весьма наивно.
Любовь, кстати, никогда не отключает разум, а проясняет его, поднимает "площадку для обзора" на более высокий уровень. 01.04.2004 11:33:42, Vad

Сто лет назад и под другим ником писала здесь свою теорийку... Копирую сюда в усеченном варианте:

НЕТ ГРАДАЦИИ САМИХ ЧУВСТВ. Нет подразделения на люблю, влюблена, просто хочу секса. Любое из этих чувств - ОДНО И ТО ЖЕ. (Назовем его Приходом, по Дункану Макклауду из клана Макклаудов, а что, похоже - стоишь на горе, трясешься, молнии в тебя бьют, и - аааааааАААААААА!) Штука химическая...

А разница между тем, что называют любовью, влюбленностью и "хочу секса", получается вот в каких трех пунктах:

1. ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, в которых Приход наступил и длится.
Взаимный он или односторонний, запретный или разрешенный, помешало ему недоразумение или нет.
Приход взаимный - недоразумений не случилось - люди остаются вместе - Приход заканчивается со временем, а они друг другу подходят и живут хорошо - и говорят: влюбленность переросла в любовь. До тех пор, пока не случается новый Приход - и тогда говорят: ах, пришла новая любовь! Или - возникла влюбленность на фоне любви, что делать?..
Не взаимный Приход - пострадаешь, забудешь, станешь вспоминать с флером легкой романтики: ах, когда-то этот человек меня "заводил", неужели это было? Если вообще вспоминать станешь.
Все едва сложилось, но почему-то прервалось на самом интересном месте, и самые-пресамые романтики будут думать: вот она, единственная любовь моей жизни, тогда была, а теперь что, я уже по-настоящему не смогу... И если со следующим Приходом все сложится, а потом естественным образом состояние Прихода закончится, - это будет "доказательством", что Любовь-то бывает один раз в жизни, и она уже была, тогда, когда все прервалось! И никто обычно не вспоминает, что в первые дни-месяцы-может, годы Предыдущего Прихода - состояние твое было точно таким же, ну прямо тем же самым.

2. ЧАСТОТА И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ СОСТОЯНИЯ ПРИХОДА.
У всех разная, зависит, видимо, от темперамента. У кого-то вообще один в жизни может быть (я не говорю, что слабый темперамент хуже, ни хуже, ни лучше, просто это так есть). И тогда: посмотрите, она/он способна/способен на великую любовь на всю жизнь! А у кого-то Приходы раз в месяц случаются, и тогда это б...ством называют. Состояние "просто хочу секса" - это тот же Приход, который людей малотемпераментных может к мыслям о "неземной любви" привести - просто с сильнотемпераментными приходы слишком часто случаются, чтобы успевать перерасти в "любофф". Средний темперамент, думаю - это Приходы раз в два года: чтобы женщине успеть подсознательно выносить, родить и выкормить ребенка, который был (или мог бы быть) зачат на пике Прихода, а мужчине все это время о них заботиться.

3. НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ ПРИХОДА.
Самый главный пункт.
Зависит от того, в каком духе человек воспитан, или - реже - к чему он пришел на собственном опыте. Приоритеты. Желание построить жизнь по определенной схеме. Кто-то ориентирован на счастливую семью, в которой нет измен и тайн друг от друга - и тогда при наличии бурного (или хотя бы средней бурности) темперамента он себя живьем съест, когда химия ему очередной Приход надиктует. Кто-то ориентирован на то, чтобы удовольствие от жизни получать и ни за что и ни за кого не отвечать - тогда все просто, Приходы используются по полной программе безо всяких мучений. Есть серединные варианты, их большинство...

А, есть еще стадии Прихода: ну, начало, конец и затухание, - затухание воспринимается так или иначе в зависимости от приоритетов, разумеется. И настрой любого из наших высказываний на тему "любофф" зависит от стадии, на которой человек находится, и от силы воли говорящего. В конце концов, у всех это было, каждому есть, что сказать, только каждый - на разной стадии, при разных приоритетах, при разных темпераментах - даже если в сходных обстоятельствах.
Потому и мнения разные, и споры бешеные.

Кто-то редко испытывает Приходы - и тогда говорит другу/подруге, которых разрывает на части "незаконное чувство": отдайся воле волн, это Любовь, это Судьба!
Кто-то - сильный и умеет четко выбирать из всех своих равновеликих по сути Приходов один, тот, при котором мужчина и женщина друг друга по всем прочим параметрам устраивают, и отметать все прочее: такие люди строгие и малоснисходительные в высказываниях.
У кого-то моногамия приоритетом не является - и он говорит: да переспи ты, и все пройдет. И так далее.

Из этой теории никакого вывода не следует. Ни в пользу чего. Ни в пользу любого решения. Просто можно попытаться ответить себе на вопросы по всем трем пунктам - и исходя из этого что-то со своей жизнью делать.
31.03.2004 18:11:35, Цветок кактуса

По моему опыту это "чуство" - временное помешательство, потом проходит, может длиться от нескольких часов до десятков лет . И пройти в один момент, в зависимости от поступков объекта, к которому это "чувство" направленно . И больше ничего . Поэтому я лично для себя сделала вывод на всю жизнь. Можно делать все ( влюбляться , встречаться , жениться , выходить замуж , разводиться ), но все это должно быть с ясной головой и по расчету для тебя выгодному . 31.03.2004 14:28:52, Юхань

оно приходит... в процессе.. общения. ИМХО сто раз 31.03.2004 11:52:43, MaximA

Может прийти, а может и нет. Могут также "прийти" и всякие разные прочие эмоции, которые часто тоже принимают за "большое и светлое чуство". Последствия таких ошибок часто бывают очень печальными :-(( 31.03.2004 12:07:15, Vad

я с вами не спорю. Просто, имхо, большое и светлое конкретно отличается от простой хотелки 31.03.2004 13:46:29, MaximA

Я бы даже сказал, с "простой хотелкой" оно не имеет ничего общего 31.03.2004 13:53:13, Vad

полностью согласна
а есть *сложная хотелка*? :) 31.03.2004 15:53:49, MaximA

Наверно бывает, если хочется, но сложно :-))))) 31.03.2004 16:07:38, Vad

1.Существует, абсолютно точно. И зависит в первую очередь от качеств самого человека, его способности к такому чуству, к инициации такого потока Любви. От окружения это зависит меньше, хотя это "окружение" иногда служит как бы поводом, толчком для раскрытия Любви. Хотя, еще раз, такой "повод" по большому счету необходимым не является, в первопричиной являются качества самого человека.
2. Наверное можно. В общем то, большинство именно так и живет :-(( Иногда разводится, иногда - нет.
3. Можно, также проверено на опыте. "Взростить" в себе способность к Любви - вполне доступно. А вот вызвать Любовь в другом человеке (имеется ввиду, осознанный, целенаправленный и управляемый вызов) намного сложнее. 31.03.2004 11:48:55, Vad

а как его можно взрастить? и ведь должно появиться желание это сделать - его откуда взять? 31.03.2004 12:04:59, Лёка

С желанием то все просто - оно берется из головы :-)) Оно (Ваше желание) в общем то и есть причина открытия этой темы :-))
А вот как его "вырастить" - в двух словах в конфе не расскажешь (к тому же, все индивидуально). Это "отладка" жизненных принципов, управление мыслями, контроль над эмоциями (особенно - негативными), и многое другое, в том числе - весьма противоречащее "общесоциальным" нормам. Хотя, как я уже писал, это вполне доступно, было бы желание :-))
Вы уверены, что хотите этого?
31.03.2004 12:26:32, Vad

пока пытаюсь понять, есть ли оно такое в природе и надо ли оно мне....
вдруг еще взращу его в себе, а оно потом как ребенок будет требовать от меня каких-то чрезмерных усилий и вложений, а то еще больше - захочется такого же у своей второй половины - а это, я так поняла, без шансов... 31.03.2004 12:36:28, Лёка

В этом могу разъвеять сомнения :-))
То, что оно есть проверено на опыте, и не только моем, естественно :-)), этому "опыту" уже много тысяч лет.
И требовать "оно" ничего не будет - это почти как вечный двигатель :-)), а точнее - универсальный источник защиты и энергетической подпитки практически на все случаи жизни.
А от "второй половины" всегда что-то хочется, хоть с "чуством", хоть без. При этом, "с чуством" Ваша зависимость от таких желаний (а как следствие - и от самой "половины") станет намного меньше. 31.03.2004 12:48:50, Vad

))) смахивает на заманивание в какую-то религиозную секту)))
наверно я еще не "доросла"... 31.03.2004 12:53:21, Лёка

Во, так и думал, что про "секту" вспомнят :-)), особенно, прочитав страшную тему ниже...
Не, с сектами и даже просто фанатами я дел не имею, у меня к ним иммунитет (точнее - понимание того, что на самом деле хотят люди, с которыми я общаюсь). По жизни я простой советский, т.е., тьфу, буржуазный экономист с математическим образованием :-))

А чтобы получить некую первичную информацию (типа "на обдумать") о том, как и на сколько наши недисциплинированные мозги влияют на нашу жизнь, и почему из-за этого людям часто перекрывается доступ к тому, что вобщем то доступно им от природы, рекомендую почитать первые книги например таких хорошо известных авторов, как Лазарев, Свияш, Верещагин, ... .
Мир каждый из них, естественно, воспринимает по-своему, и сразу скажу - последователем или тем более учеником кого-либо из них я не являюсь. Просто в их книах много полезных и вполне понятных для "первого знакомства" мыслей.
Успеха! 31.03.2004 13:16:18, Vad

Как мне кажется:
1. Существует и еще как.
2. Кому как, некоторые же живут. Иногда ""больше и светлое" в процессе мутирует в сторону дружеского, с таким чувством в семье, по моему, очень даже неплохо жить.
3. Нет. Даже в категорической форме нет.
Но это по моему мнению. 31.03.2004 10:50:11, Лиссоль

"в процессе мутирует в сторону дружеского" - что это значит и как выглядит?
31.03.2004 11:12:18, Лёка

Попробую объяснить :) Когда с мужем встретилась, было большое и светлое. Но еще была безумная куча проблем. Муж пару раз не выдержал, я пару раз не выдержала, вот большое и светлое и мутировало - жить-то хочется. Ну и время, конечно, влияет. 31.03.2004 11:17:34, Лиссоль

а тогда такой вопрос - вы с мужем делаете что-то друг для друга7 если да, то из каких побуждений - обязанность(типа, если не сделаю, мне же будет хуже) или внутреннее желание сделать приятное?
например помыть посуду муж может из желания помочь жене, освободив ей полчаса времени на себя, а может из соображений, что в противном случае придется слушать нытье о том, что муж нечего в доме не делает... 31.03.2004 11:34:39, Лёка

А у нас "обязанностей" нет, у нас разумный эгоизм :) Если я глажу ему рубашки, это просто значит, что он это сделает медленнее и хуже. А если он выносит мусор, то только потому, что ему не трудно, а мне лень :) 31.03.2004 12:32:16, Лиссоль

Анекдот есть такой: "Встречает жена мужа с работы: "Здраствуй дорогой, вынеси ка сразу мусор" ... дальше, наверное, все знают :-))"
Только не примите, пожалуйста, на свой счет - просто прочитал ваш пост, и вспомнилось :-)) 31.03.2004 12:52:51, Vad

Вернуться в конференцию

большое светлое чувство

Загруженные изображения