Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Девочки!Как вы считаете:отношения со свекровью в течение пяти лет - никакие)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

свекровь и старость

Девочки!
Как вы считаете:
отношения со свекровью в течение пяти лет - никакие, давно она меня обидела, я мужу, естественно, не запрещала с ней общаться и помогать, наоборот, к ним он ездит, деньгами и физически (магазины, ремонт, поездки на дачу) помогает, но я с ней и свекром не общаюсь, мы с ними не видимся. От них помощи никакой не было (да они и не обязаны, я это понимаю), наоборот, все время она его изводит тем, что упрекает жизнью со мной.
Теперь я чувствую, что свекры начинают заметно стареть, и муж это чувствует.
Вопрос: как вы считаете, если что с ними случится, должна ли я буду принимать участие в их судьбе? (уход, готовка, стирка, деньги, время)
Даже вопрос не в том, дожна ли я (все равно я не смогу все спихнуть на мужа), а в том, в какой мере? Все-таки обида во мне еще сидит.
29.03.2004 11:51:44, Шуня

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А какая разница как МЫ считаем? Главное как Вы сами считаете. Тут только личным опытом с Вами могут поделиться, и не больше. 31.03.2004 01:58:13, male
Лично я знаю точно,что при никаких отношениях со свекровью,если она например заьолеет или ей потребуется уход,я без сомнений буду ухаживать за ней без ненависти и злобы.Хотя много обид было,даже таких .которые многие и не простили бы никогда,но я прощаю,потому что мне самой тяжело жить с обидой в сердце.Неважно к кому-к свекрови ли или к кому другому.Вообщем то если с ней что и случится,я все равно кое за что ей благодарна,а именно за то что я останусь с человеком,мне дорогим-ее сыном,который такой вообщем и благодаря ей тоже.И в общем то я знаю,что случись что со мной,при том что мы сейчас не общаемся-это будет второй человек после моего мужа,который без отвращения "уберет из под меня судно"Я к ней отнесусь точно так же.Хотя пока она бодрая и веселая я ее иногда просто не выношу 30.03.2004 00:40:19, Saulite
> я знаю,что случись что со мной,при том что мы сейчас не общаемся-это будет второй человек после моего мужа,который без отвращения "уберет из под меня судно"

Но ведь, возможно, автор знает про свою свекровь нечто совсем иное - что, случись с ней что, свекровь будет уговаривать мужа, что ему не нужна хворая жена, которая и здоровая-то была ему не пара, как она - свекровь - всегда и говорила, а вот теперь видно, насколько она была права, и что надо ее - такую ни на что негодную - бросить и налаживать свою жизнь с другой крепкой молодой и здоровой.
Ведь даже если Вы порой "не переносите" свою свекровь, но все же, судя по Вашим словам, и Вы, и она признаете друг друга своей семьей. Это главное. У автора не так.
30.03.2004 13:08:59, Anykey
А чем все таки обидела? 30.03.2004 00:31:06, Дина.Р
Знаете, ведь объяснить "чем обидела" очень трудно. Автор перечисляет обиды - но вес это выглядит как-то несерьезно... Но обидеть можно жестом, выражением лица... Зачастую, выражение, что ты - дрянь, исходящее от какого-то человека, вообще не вербализуется.

На мой взгляд, какими бы не были отношения с родителями мужа, автору все равно придется взвалить на себя эту ношу - уход за ними в старости. Ну хотя бы, как написали внизу - как за породистым животным - помыть, покормить... Самой это делать или нанять для этого сиделку и контролировать ее работу - это уж как она сможет.
Не потому, что она относится к ним хорошо, потому что, если она с мужем живет вместе одной семьей, то не может бросить его в этой беде. А он не сможет бросить их.

Но вот душевного тепла... Девочки, а где его взять-то????? Если его НЕТ для этого человека, если свекровь все время знакомства его старательно гасила, то ведь усилием воли его не зажжешь. Насильно, как говорится, мил не будешь.
Не думаю, что в таких случаях старому человеку специально старательно демонстрируется превосходство и неприязнь. Но ухаживать за больным и без того бывает непросто, даже когда ты помнишь, что вот это - твоя ЛЮБИМАЯ бабушка, просто сейчас у нее окончательно снесло башню. Принять все, что она вытворяет, даже ради того хорошего, что про нее помнишь, не всегда возможно, терпеть это очень трудно - об этом здесь нередко пишут. Что же говорить о человеке, который в свои лучшие времена демонстрировал тебе свою неприязнь.

И я не осуждаю тех, кто, ухаживая за своими старенькими и больными родственниками (тем более, за родственниками мужа!), не может в достаточной степени поддерживать их еще и душевно. Отношения нельзя наладить в одностороннем порядке.
30.03.2004 13:04:37, Anykey
И как оно ощущение от собственного могущества и высоты положения здоровой и молодой, которая высчитывает, должна-не дожна, будет -не будет дряхлеющим родителям мужа?
Может быть использовать оставшееся время с пользой, и наладить пока еще есть время отношения со свекрами, только от чистого сердца, от всей души, простив, забыв, а, заодно, побыть мужу сострадательницей и соучастницей на дороге, ведущей его родителей к скорой смерти? Уж что такого она сказала, что Вы, взрослый человек, не можете ей этого простить? У меня твердая позиция, что как ты поступаешь со старшими, так и поступят с тобой твои дети. Но, я, похоже, тут в меньшенстве с такой позицией.
30.03.2004 00:13:38, Huanita
во-первых - я ему не пара, захомутала мальчика (в 30-то лет!!)
ее бесит то, что живем мы не расписанными
она не поддерживала меня в том, что ему нужно учиться, развиваться в профессиональном плане, т.к. по ее мнению ее сын - идеальный муж - покупает продукты, отдает деньги
всегда заворачивала разговоры о дальнейшей жизни - ее слова "живем одним днем"
все время напоминает мужу о том, что я посмела спорить с ней много лет назад на тему "евреи продали Россию"
все время капает ему на мозги о том, что я его не любл, т.к. иногда поздно прихожу с работы (это по ее мнению "не ценишь семью"), а о том, какую з/п приносит муж она не интересуется
и наконец, она давно запретила мне звонить им в квартиру (мы с мужем живем отдельно)
т.е. сколько лет ведет себя так, как будто меня нет
сколько лет изводила сына, теперь вроде бы как "простила его измену", но меня в ее жизни нет

хотя я мужу плохого о ней до сих пор не говорю, просто говорю, что жалею о том, что ему трудно
30.03.2004 11:06:37, Шуня
Яна, это случаем не ты? 30.03.2004 14:34:34, одноклассница
Нет,это не я : у меня, если помните, проблема нелюбви "бабушки" к внукам(ничего просто личного я не обсуждала). 02.04.2004 10:22:45, яна
Да, непрятно. Но... в эту цепочку взаимоотношений почему-то начисто не вписывается Ваш муж. Что значит "давно запретила звонить домой". А муж что на это сказал, а сказать "мама, она будет звонить столько, сколько считает нужным. Хоть каждое утро говорить тебе, к примеру, каждое утро "с добрым утром". Он не потратил усилий на то, чтобы сгладить конфликтные моменты, показать насколько велико Ваше участие в его нынешнем положении, как Вы конструктивны.
Но сейчас-то об этом что говорить. В Вашем топике мне видится Ваша доброжедательности и порядочность, мне кажется, что Вы сможете как-то объединиться в семью с мужниными родителями до печальных событий. кстати, не факт, что даже и быстро стареющая свекровь прямо-таки с распростертыми объятиями примет Ваши попытки и помощь. Но все равно, удач и успехов.
30.03.2004 13:40:36, Huanita
Я тоже поддерживаю. Просто не хотелось вмешиваться в разговор, потому что тема болезненная. Отвечать автору - не хотелось :-(. А Вам в ответ - с удовольствием скажу, что я тоже так считаю. 30.03.2004 03:27:22, Nesmejana
Поддерживаю. 30.03.2004 00:30:45, ЕК настоящая
Очень удачным будет принимать участие деньгами на сиделку... 29.03.2004 21:48:05, Anykey
Я так думаю, что деньгами будет достаточно помочь, в смысле не просто "нате денег", а помощница по хозяйству и/или сиделка (если уж до такого дойдет). А ежели свекрам захочется доброго-вочного в смысле теплоты душевной, то извиняйте, вы не обязаны питать к ним фальшивые дочерние чувства и сюсюкаться с ними, тем более в Вас живет обида.
Жить с обидой тоже, к стати, не рекомендую. Обида как червь будет вас точить изнутри. Рекомендую, по возможности, простить свекров, так как они уже люди не молодые и старость не подарок, да и к томуже они в свое время родили и воспитали Вашего мужа, которого, я полагаю, Вы любите и который сделал счастливой Вас, или по крайней мере очень хочет этого:).
29.03.2004 16:01:31, Ася-Бася
Н-да... У нас родственник женился второй раз (лет в 45, жене - столько же), его мама - очень непростой человек, с новой невесткой отношения не складывались. В итоге, когда свекровь слегла, моя тетя поехала ее навестить и увидела, что невестка... ну, как бы сказать... в общем, ухаживает за свекровью - все чисто, она накормлена-напоена, но отношение - как к больному животному или к психически ненормальному человеку. Когда тетя сказала невестке: "А ты знаешь, лежачего не бьют" она ответила что-то в духе:" А когда же еще?" Еще невестка не уставала громко возмущаться, что свекровь угораздило заболеть в неудобное для нее время... 29.03.2004 14:55:06, Shelly
То есть вы осуждаете невестку. а в чем она провинилась? 29.03.2004 15:08:26, Ло
Я никого не осуждаю. Но мое право относиться определенным образом после этого к невестке. Например, мне не хочется видеть этого человека у нас дома. 29.03.2004 15:11:31, Shelly
Ваше "никого не осуждаю" - просто игра слов. На самом деле, вы ее осуждаете, и сильно. Так чем она виновата, не пойму? 29.03.2004 15:18:53, Ло
Хорошо. На мой взгляд, она виновата в том, что сделала ужасными последние дни жизни матери своего мужа. Что она так недостойно отомстила. У них было достаточно денег на профессиональную сиделку. 29.03.2004 15:21:17, Shelly
А это ее была идея - сэкономить на сиделке? Вы уверены? Уход за лежачими, даже если не брать психологический аспект, сильно подрывает здоровье - ее личное, не мужа, знаете ли... Потом на мануальщиках разоришься, да и не факт что помогут. 29.03.2004 15:25:51, Ло
Мои родственники, увидев такое отношение, предлагали даже перевезти старушку к себе, предлагали просто часто приходить сидеть с больной - следовал гордый отказ. Я думаю, за то, что эта тетка получила с мужика (она была его любовницей много лет, пока он еще был женат, он ей квартиру купил еще тогда, перевез эту дамочку из другой страны СНГ и содержал ее), она вполне могла относиться к его матери по-человечески, по крайней мере в последние дни. Или не мешать это делать другим.
Я не знаю, какие у них были отношения со свекровью и кто был виноват, но неужели ответ "Бить лежачего - нормально" ничего не значит?
29.03.2004 15:37:25, Shelly
А вам не приходило в голову задать себе такой вопрос: чем это старушка так насолила этой женщине, что она мстит ей В УЩЕРБ СЕБЕ, а? 29.03.2004 15:46:07, Ло
Не в ущерб себе, просто если бы родственники забрали свекровь, это было бы для нее и ее мужа мягко говоря неприлично - перед друзьями, соседями, родными...
В Москве у свекрови был только сын и мы - гораздо более дальние родственники. А насолила она понятно чем - была против развода с первой женой. И правильно (ИМХО 10000 раз).
29.03.2004 16:12:07, Shelly
Если бы она была "просто против", то невестка об этом бы и не узнала, вам не кажется? А ваша старушка, видимо, изрядно попортила невестке жизнь. И теперь вместо благодарности за вынос судна еще и возмущается отутствием умиления на лице невестки! не понимаю... 29.03.2004 16:21:52, Ло
Она уже ничему не возмущается : ( И тогда не возмущалась, просто молча лежала.
Кстати, за несколько дней до ее смерти невестка таки укатила отдыхать, не забыв мужу показать кафе рядом с домом для проведения поминок.
Конечно, свекровь не просто была против, но реально ничего плохого кроме соответствующах высказываний не делала. Невестка в долгу никогда не оставалась.
В общем, я считаю - что бы ни было, нельзя мстить умирающему 87-ми летнему человеку, когда его жизнь всецело в твоих руках! Для меня это не подлежит обсуждению, не знаю, как для Вас.
29.03.2004 16:29:46, Shelly
Ничего себе месть - лично ухаживать за умирающей... 29.03.2004 16:31:38, Ракель
Да ухаживать-то ей пришлось пару недель всего (от приступа до смерти прошло севсем немного времени), кроме того, она сама это предложила, возможность нанять сиделку или воспользоваться помощью родственников была. Если уж взялась, обращайся с больным по-человечески! 29.03.2004 16:41:07, Shelly
Гм... А вы когда-нибудь ухаживали за умирающим? 29.03.2004 17:39:03, Ракель
Принимала участие в уходе за больными неоднократно (в нашем доме). Но полностью не была ответственна ни разу - по малолетству. И я видела много раз, как ухаживают за умирающими мои родственники - прежде всего с УВАЖЕНИЕМ к больному. 30.03.2004 12:30:57, Shelly
Вот! И я о том же! 29.03.2004 16:37:36, Ло
Деньгами помочь (сиделка, продукты) - да, остальное (сидеть у кровати, разговаривать) - нет 29.03.2004 14:18:42, Думочка
А это, смотря насколько материальны в семье эти деньги... У детей отрывать я бы не стала, хотя если сумма нематериальна, то что ж не помочь... Бог все видит, доброе дело зачтется. 29.03.2004 14:37:23, НБ
Само собой, сумма мат. помощи зависит от уровня дохода. Если люди бедствуют, то значит и помощь будет минимальна, но лично участвовать я бы все равно не стала. Скорее направила бы усилия на повышение уровня дохода. 29.03.2004 16:12:04, Думочка
Я бы принимала участие, но не личным контактом. Деньги, помощь, приготовить-постирать-привезти-договориться с врачом - да (потому что это мать моего мужа и бабушка моих детей). Лично (внимание, разговоры, присуствие в качестве сиделки) - очень маловероятно. 29.03.2004 14:04:47, Лягушка
согласна... если понимания никогда не было и общались очень мало, то ничего хорошего из попыток насиловать себя из соображений милосердия не получится, но оставить без какой-либо помощи родителей любимого мужа или оставить эту заботу полностью на него одного ("меня это не касается") значит положить начало разладу в отношениях с мужем... какие ни есть, но это его родители, которых он любит - это нужно принимать и поддерживать..., иначе когда-нибудь может обернуться против тебя самой, особенно, когда свекров не станет... 29.03.2004 14:25:48, Елена Н.
А если понимание то есть то нет?Я бы в любом случае себя не насиловала,а просто бы ухаживала. 30.03.2004 00:49:37, Saulite
Золотые слова. Полностью согласна. 29.03.2004 14:39:57, Liza8
Если у вас есть дети, то я не стала бы спихивать все на мужа. Глядя на то, как вы относитесь к своим родителям (ведь это для вас она свекровь), так дети будут и к вам относиться. 29.03.2004 13:19:23, Лайм
Я бы помогала в той степени, в которой это нужно моему мужу, чтоб ему облегчить жизнь. Лично можно при этом и не общаться, а взять на себя например то, что можно сделать на своей территории: постирать что-то, приготовить, чтоб муж отвез. Но я бы это расматривала именно как помощь мужу, а не свекрам. 29.03.2004 13:11:06, Мусулунга
Мудро! И я бы так же сделала! 29.03.2004 14:38:33, НБ
Я бы помогала в таком случае отстраненно.... Сиделку нанять, деньги перечислить, продукты доставить через службу доставки и т.п. 29.03.2004 12:40:03, Аксандра
[пусто] 29.03.2004 12:35:30
Есть отношения "не очень теплые", я так понимаю, когда просто люди сильно различаются в привычках, но все же держат себя в определенных рамках, а есть напрямую конфликтные, до полного неприятия... В первой ситуации находилась моя мама, которая тоже не понимала бабушку (свекровь) с ее категоричностью, занудством, злопамятностью и пр... Но: она всегда отмечала, что при всем этом в критических ситуациях бабушка горой стояла за невестку - не дай Бог соседям было про нее дурное слово молвить :-) И жить с бабушкой тяжело было, и полгода ухаживать за ней, лежачей... Но мама это все делала, и я ее в этом понимаю и, думаю, поступала бы так же... У меня со свекровью отношения несколько другие... более напряженные. Общаться я с ней могу только "о погоде", поскольку при малейшей попытке обсудить что-нить более жизненное на меня выливается ушат стопроцентной лжи, стенаний и пр... А также она любит пообсуждать недостатки нашего семейства со всеми, кто ее согласен слушать :-( К счастью, этих людей становится все меньше... Так вот я тоже не знаю смогу я себя пересилить в случае ее сильной болезни... Пока могла... каждое ее попадание в больницу мы к ней приезжали, общались с врачами, покупали лекарства... и каждый раз мы все делали плохо. Кажется, скоро не будем этого делать совсем... 29.03.2004 13:18:13, Олеандра
Я думаю,что стоит простить стариков,ведь теперь Вы сильнее их и телом,и духом.А сильный человек всегда простит слабого.И муж Вас зауважает и оценит.Ведь Вы даже не знаете,что у него в душе творится,родители-это навсегда,а жен может быть много.Надо переступить через себя и заставить себя относится к ним так,как бы Вы хотели,чтоб относились к Вам в старости.Будьте великодушны. 29.03.2004 12:31:58, Вера-Надежда
А кто сказал, что жен может быть много?!!!! :)))) 29.03.2004 12:37:50, Анастасия2
Это жизнь сказала. 29.03.2004 14:17:40, жизнь
Мне кажется, что слово "должна" в отношении Вас не совсем подходит. Но... кто же им поможет? Если не единственный сын? Хорошо хоть Вы не препятствуете ему в этом, есть и такие. Они растили его и этим им он уже обязан, я так считаю. У Вас дети есть? Вам самой не светит стать свекровью?
А если уж Вам самой так претит их видеть - можно и сиделку нанять в конце концов, если муж сам не справится.
29.03.2004 12:25:05, Barshay
Не должны.
Только если это нужно Вам. Для душевного комфорта, например.
Мне было бы неприятно знать, что близкий моему мужу человек болен, а я могу помочь, но не помогаю. Хотя у меня отвратныеотношения со свекровью.
Ухаживать сама я бы конечно не стала, но деньгами и проч. помогла бы безусловно.
Но если Вы считаете, что спокойно без этого проживете - это Ваше дело.
29.03.2004 12:21:46, Ракель
Я бы не стала. За всё человек должен платить. Они не дети и должны были прекрасно понимать, что старость не за горами и могли бы наладить отношения с семьей своего сына. А раз они не посчитали это делать, значит они расчитывали на себя. Вот пусть и теперь расчитывают. 29.03.2004 12:07:38, Анастасия2
Они рассчитывали на сына 29.03.2004 13:11:47, Мусулунга
Вот пусть сын ими и занимается. Невестке же они чужие люди, как и она для них. 29.03.2004 13:58:23, Анастасия2
Смотря что по этому поводу думает муж. Ему все родные. И жена и родители. И если родители - родные по крови, то жена - дело наживное. Не всякому мужчине может понравиться фиговое отношение жены к его родителям. И не важно, что они-де когда-то чего-то сказали. Они стареют. Маразм и все такое. Неизвестно, сколько им осталось на этом свете. Потом, когда их не станет, останется у жены на сердце тяжелый груз и хорошо, если муж закроет на все глаза и не будет вспоминать. 29.03.2004 14:23:29, жизнь
да и почти так же думаю, но мужа жалко

и все равно ведь получается, что раз я мужа отпускаю туда, то сама делаю для нашей семьи больше, т.к. освобождаю мужа от части работы - получается. что все равно им помогаю...

и потом - старость - не радость

но как вспомню, как она себя тогда вела, противно становится
29.03.2004 12:14:55, Шуня
Я скорей бы помогла совершенно незнакомым мне людям, чем своим бывшим севекрам. Во мне вероятно тоже обида уже на всю жизнь. 29.03.2004 12:17:42, Анастасия2
Бывшие - не есть - настоящие. 29.03.2004 14:24:28, жизнь








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 05:07:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!