Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй брак. Вторая жена.

По ряду причин, пришлось на своем жизенном пути пережить развод :-(. Сочувствую себе и все пережившим это. Как говориться, "врагу не пожелаешь".

Я полагал, что мы могли договориться и залатать то, что было обоюдно разрушено, но бывшая вторая половина так не считала - её право. От первого брака остался ребенок. Слава Богу, что это девочка, а не мальчик.

Так или иначе подхожу сейчас ко второму браку. Понятно, что ценность брачных отношений после развода серьезно девальвировалась и энтузиазм уже не тот, что прежде хотя будущая жена - человек замечательный и "другого нам не надо".

У меня вопрос ко вторым женам. У Вас тяжкий крест - крест эмоциональных и финансовых ниточек, тянущихся от первых мужненых отношений. Как вы "двигали" мужа ко второму браку? Как Вы справляетесь с его старыми эмоциональными привязками? Что бы Вы посоветовали из личного опыта - как правильнее строить отношения с новой женой, вынужденной иметь в своём браке такую "нагрузку"?

P.S. Убедительная просьба воздержаться, как это обычно я наблюдаю на форумах 7ya.ru в темах "Неполная семья" и "Развод", от ненавистнических комментариев "первых" (или из злобы или из зависти) по отношению ко "вторым".
16.03.2004 15:38:43,

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Послушайте, уважаемые вторые-третьи-четвертые и так далее жены!
Ваши чудесные и замечательные советы вашим новым мужьям по большому счету сводятся к нехитрой мысли "надо, чтобы вся эта глупая история с его первой семьей как можно быстрее покинула наше светлое настоящее"
Это во-первых, наивно, во-вторых, недальновидно. Я разведена лет шесть, у бывшего мужа есть гражданская жена и ее ребенок, у меня - его единственная дочь, которую он обожает с такой силой, что мне иногда не по себе.
Мы были знакомы с ним до развода 10 лет. Пережили вместе столько, сколько другие за всю жизнь не успевают. Родили долгожданную девочку, плакали друг у друга на груди, хулиганили, ссорились, хоронили близких - словом, нас объединяет история жизни. Одна страница этой жизни перевернута, мы расстались, начали каждый писать другую страницу. Но ведь история не может испариться в воздухе, а страница - просто сгореть?
Эта история - только наша. И отношения у нас существуют, причем эти отношения, кроме нас, никому не ведомы, потому что существуют миллионы мелочей, которые прожили только мы. Конечно, я ни за что сейчас бы не стала жить с ним вместе, и он, наверняка, тоже. Но из песни слов не выкинешь. И его новая жена, возможно, нервничает, если он проводит воскресенье с дочкой. А я уже свое отнервничала, у меня впереди новый брак. Но никто не сможет заставить или уговорить меня вычеркнуть из жизни вот этого человека и память о том, как я его любила. Я думаю, вообще нет бывших или настоящих мужей и жен. Есть люди, которые стали частью биографии человека, его личной неприкосновенной собственностью.
И ревновать, претендовать на свое исключительное право быть единственной - смешно.
18.03.2004 15:17:55, nevka
не сгорела страница и не сгорит
никто на нее и не претендует
я думаю, что если у двоих есть дети - а материнства и отцовства отменить нельзя - то это вечная связь
только можно воспринимать ее как трагедию и страдать, а можно как данность - и жить дальше
надо как в любом деле, выработать технологию работы с этой проблемой
психологи в этом хорошо помогают
мы пишем здесь опыт собственного, относительно успешного выхода из ситуации - для попросившего об этом мужчины. Его задача потом - дифференцировать и интегрировать.
Иногда истина рождается при внимании именно к оппоненту, а не к тому, кто вторит твоим мыслям.
Я тут много написала - ни в чем не солгав. Если что-то происходит с людьми не столь часто, чем общепринятые представления о предмете - это не значит, что людям просто повезло. Иногда бог видит их неимоверные усилия и награждает.
Желаю Вам счастья и новых страниц!
23.03.2004 13:17:29, Кити Щербацкая
Возможно, я невнимательно читала, но не обнаружила в ответах жен n+1 стремления заместить собою что-то. У меня с первым мужем ситуация очень похожая на Вашу и мы по сей день прекрасно общаемся. Я бы слова не сказала второму мужу, если бы он хотел сохранить дружеские отношения с б.женой, хотя бы ради их дочери, но муж сам старается забыть ту жизнь как страшный сон. 19.03.2004 12:19:26, Nafanya(из дома)
Писарчук :-))
Многие хотят жить и никогда не оглядываться назад ,а многие живут только воспоминаниями...КАЖДОМУ СВОЕ,единых правил не существует.И вам не стоит обобщать всех ответивших тут,ответы ОЧЕНЬ разные и не все думают так -"надо, чтобы вся эта глупая история с его первой семьей как можно быстрее покинула наше светлое настоящее." Читайте внимательнее...Лично я своего бывшего не хочу ни видеть,ни слышать,хотя расстались мы полюбовно и он очень хороший человек,но не для меня....Удачи! 18.03.2004 19:02:05, Писарчук :-))
Уверяю вас, очень немногие СТАЛИ той самой страничкой. 18.03.2004 16:13:22, Янушка
в том-то вся и штука, что от них и от нас не зависит, кем они станут
если вы что-то прожили вместе - страничка написана
какая есть...
18.03.2004 16:34:10, nevka
sheriff
ну и многие пытаются такие странички забыть как страшный сон и никогда не вспоминать, а если вспоминать - то с крайне негативными эмоциями. 18.03.2004 17:37:48, sheriff
sheriff
ну, это же все зависит от отношения людей друг к другу. мы с бывшим мужем дружим семьями, я с его женой общаюсь с большим удовольствием, чем с ним самим. а с ним меня объединяет общее дело, в котором мой второй муж и его вторая жена не будут участвовать никогда. и они нас не ревнуют.
а вот мой муж (нынешний, второй) со своей бывшей женой не общается. хорошим человеком ее не считает. и это тоже его выбор - общаться с моим бывшим мужем и не общаться со своей бывшей женой.
18.03.2004 16:04:55, sheriff
Никак не "двигала". Сам дорос.
Эмоциональные привязки... Радуюсь вместе с ним, когда ему удается пообщаться с сыном. Ревности нет. Была бы еще больше рада, если бы они виделись часто. Эмоций к бывшей жене не наблюдаю. Никаких. Поэтому этот аспект вообще не трогает.
Как строить... мне кажется, это вопрос взаимного уважения и понимания. Если Вы видите, что Вашей жене (второй) что-то не нравится, прислушайтесь. Не отмахивайтесь. В любой ситуации есть выход. Если ей не нравится, что вы приводите ребенка в дом, гуляйте чаще на нейтральной территории (абстрактный пример).
Удачи Вам :-)
17.03.2004 16:51:21, Йенна
Мы с моим мужем познакомились уже после того, как со своей первой женой он развелся. Инициатором развода была жена.
Мой муж вообще человек долга и как он говорит, если бы она на развод не подала он так и продолжал бы жить с бывшей, хотя близкими друг другу людьми они уже давно быть перестали.
Я моложе мужа на 14 лет и у меня это первый брак. Наверное, все это индивидуально, но вот, что чувствовала я.
Когда мы только начинали жить вместе - гражданским браком, он часто ездил в свою первую семью, причем не к детям, а по просьбе своей бывшей жены, чтобы помочь то с тем, то с этим. Надо сказать, что поездки эти были, как правило, по вечерам (после работы) и по первому ее зову. Я постаралась объяснить, что, в моем понимании, дети - это навсегда и свято и я уважаю его чувства к ним, но бывшая жена - это просто другая женщина и в моих глазах, что он ездит к ней, что к любой другой даме - все одно: обидно, больно, унизительно. Кроме того, выяснилось, что она вообще не знает, что у него, по существу, уже другая семья, что тоже несказанно меня обидело, но было исправлено путем объяснения мужу существа моих эмоций и ощущений. Через 1,5 года совместной жизни мы поженились. Насчет свадьбы больших разногласий не было, муж с тем же энтузиазмом, что и я относился к подготовке.
Единственная проблема - это общие дети, которых мы себе ползволить не можем. Дело в том, что ранее мой муж неплохо зарабатывал причем довольно-таки долгое время, потом работу эту потерял, в связи с чем, в принципе, его бывшая и решила, что больше он ей не нужен. Короче, в первой семье жена почти не работала, родила двоих детей и ростила их в достатке и радости. У меня нет никакой возможности родить ребенка, т.к. я основной добытчик в семье. Я ничего не имею против его детей, но как же мне трудно каждый раз слушать об их достижениях и успехах, зная, что у нас, видимо, детей не будет. Обидно, но факт, для моего мужа не так как для меня критично завести деток, т.к. они у него уже есть и он не будет делать невозможное, чтобы они появились. Кроме того, очень горько, что он считает, что у меня еще не тот возраст, чтобы волноваться (мне 27 лет), при том, что его бывшая родила первого в 19, а второго в 25.
Извините за сумбур, но подводя итог скажу, что на начальном этапе мне очень помогало то, что мы обо всех проблемах говорили открыто ( с моей подачи), т.е. я описывала свои чувства, не стучала кулаком по столу и требовала уважения, а просто рассказывала, что на душе, как я воспринимаю конкретные ситуации и, чаще всего, мой любимый говорил, что я права, а он просто об этом не подумал. Т.е. мы обоюдно старались пойти на компромисс. И самое главное, все это было возможным только благодаря тому, что я люблю своего мужа и никогда не сомневалась в его любви, чтобы не случилось.
Неразрешенным же остается вопрос с детьми, т.к. его решение лежит не в сфере межличностных отношений, а больше в области материальных проблем. ПОнимаю, что этио малодушно, но я мужу сказала, что с его детьми я знакомится не буду , пока не появиться свой маленький, слишком это тяжело для меня, да и им тоже думаю принесет только боль.
Удачи вам, счастья и любви
Мы с моим мужем познакомились уже после того, как со своей первой женой он развелся. Инициатором развода была жена.
Мой муж вообще человек долга и как он говорит, если бы она на развод не подала он так и продолжал бы жить с бывшей, хотя близкими друг другу людьми они уже давно быть перестали.
Я моложе мужа на 14 лет и у меня это первый брак. Наверное, все это индивидуально, но вот, что чувствовала я.
Когда мы только начинали жить вместе - гражданским браком, он часто ездил в свою первую семью, причем не к детям, а по просьбе своей бывшей жены, чтобы помочь то с тем, то с этим. Надо сказать, что поездки эти были, как правило, по вечерам (после работы) и по первому ее зову. Я постаралась объяснить, что, в моем понимании, дети - это навсегда и свято и я уважаю его чувства к ним, но бывшая жена - это просто другая женщина и в моих глазах, что он ездит к ней, что к любой другой даме - все одно: обидно, больно, унизительно. Кроме того, выяснилось, что она вообще не знает, что у него, по существу, уже другая семья, что тоже несказанно меня обидело, но было исправлено путем объяснения мужу существа моих эмоций и ощущений. Через 1,5 года совместной жизни мы поженились. Насчет свадьбы больших разногласий не было, муж с тем же энтузиазмом, что и я относился к подготовке.
Единственная проблема - это общие дети, которых мы себе ползволить не можем. Дело в том, что ранее мой муж неплохо зарабатывал причем довольно-таки долгое время, потом работу эту потерял, в связи с чем, в принципе, его бывшая и решила, что больше он ей не нужен. Короче, в первой семье жена почти не работала, родила двоих детей и ростила их в достатке и радости. У меня нет никакой возможности родить ребенка, т.к. я основной добытчик в семье. Я ничего не имею против его детей, но как же мне трудно каждый раз слушать об их достижениях и успехах, зная, что у нас, видимо, детей не будет. Обидно, но факт, для моего мужа не так как для меня критично завести деток, т.к. они у него уже есть и он не будет делать невозможное, чтобы они появились. Кроме того, очень горько, что он считает, что у меня еще не тот возраст, чтобы волноваться (мне 27 лет), при том, что его бывшая родила первого в 19, а второго в 25.
Извините за сумбур, но подводя итог скажу, что на начальном этапе мне очень помогало то, что мы обо всех проблемах говорили открыто ( с моей подачи), т.е. я описывала свои чувства, не стучала кулаком по столу и требовала уважения, а просто рассказывала, что на душе, как я воспринимаю конкретные ситуации и, чаще всего, мой любимый говорил, что я права, а он просто об этом не подумал. Т.е. мы обоюдно старались пойти на компромисс. И самое главное, все это было возможным только благодаря тому, что я люблю своего мужа и никогда не сомневалась в его любви, чтобы не случилось.
Неразрешенным же остается вопрос с детьми, т.к. его решение лежит не в сфере межличностных отношений, а больше в области материальных проблемм. Понимаю, что этио малодушно, но я мужу сказала, что с его детьми я знакомится не буду , пока не появиться свой маленький, слишком это тяжело для меня, да и им тоже думаю принесет только боль.
Удачи вам, счастья и любви


17.03.2004 16:43:04, ЖЕНА
Я тоже живу гражданским браком с человеком, от которого жду ребенка. Он женат, в паспорте печать до сих пор стоит, но живет со мной. У него маленький ребенок от "первого" брака, к которому он почти каждый день ездит и потом около полуночи приезжает домой. Там остались и финансовые отношения, и моральные. Привычка, от которой он может и хочет избавиться, но не может. Я молчу и терплю, понимая, что ему сложно. Хотя иногда бывает очень плохо и я думаю, зачем мне это надо. Но я его очень люблю и не могу бросить. И дело даже не в ребенке, которого я жду, я вполне обеспеченная и могу сама себя прокормить. Просто понимаю, раз он ушел из семьи и живет со мной, значит он этого хочет. Его никто не заставлял. А привычка остается у всех. Это дело времени. И, кстати, я с удовольствием бы в принципе воспитывала ребенка мужа, поэтому я и не против его таких частых встреч с ребенком и даже покупаю подарки ребенку, которые он потом отвозит. 17.03.2004 16:38:13, Я тоже
Вы в положении!!!
Вы на особом положении!!!
Вам сложнее, а не ему!
(Извините, Вашего мужа не пойму)
17.03.2004 19:35:15, РИМ
То есть Вы считаете, что я не права в своем отношении к его поступкам? 18.03.2004 13:42:14, Я тоже
масяня+Настя
У моего мужа был первый брак и дочь. Отношения не составили проблемы: они разошлись, жена забрала ребенка, видится с ребенком дает 1 раз в год под присмотром на день рождения. Муж мягко говоря ее... м-м-м... считает неумной женщиной, более того, несколько развратной. И честно, это он сам так думал и думает, а вовсе не повторяет мои мысли, вбитые ему в голову с целью сподвигнуть на новый брак. Ничуть не бывало. Таким образом, проблем у меня с первой половиной нет, ни моральных, ни финансовых. Доходило то того, что мы ругались из-за того, что он как отец нулевый и на свою дочку внимания не обращает. А он ярился сразу и кричал, что под прицелом прошлых родственников ничего делать не будет.
Вопрос номер два: заключение следующего брака. Да, вот тут действительно была прочная психологическая привязка брак - это плохо, это лишь штамп, ведущий к ухудшению отношений. Пришлось бороться. Долго. Бороться путем внимательного отношения к нуждам партнера. И открытого обсуждения проблем, если что не нравится.
Вот только не пойму вашей фразы: "От первого брака остался ребенок. Слава Богу, что это девочка, а не мальчик". А при чем тут пол ребенка:))))))))))
17.03.2004 16:13:23, масяня+Настя
Реклама
Странно, что мужчина этим вопросом заинтересовался...
..я тоже вторая жена, а он второй муж, слава богу от первых браков детей не было, есть свой - общий. Но свои проблемы, однажды в порыве откровенности (для меня самой это табу, никогда нельзя рассказывать человеку об отношениях в предыдущих отношениях!!! нужно ценить чувства человека, да его и не просили) муж рассказал, как жена ушла к лучшему другу, а он мало того что простил измену, исполнял (цитирую)"любой каприз", даже после развода, он продолжал помогать ей материально... если бы мне это не было бы известно, легче бы переносились бы ссоры, мелкие бытовые неурядицы, его лень, его экономия на моих материальных проблемах (сижу дома с 1.5 годовалым сынишкой в декрете), знаю что его экс-супруга вообще не работала... это слишком обидно, он говорит что безумно меня любит, жалеет, что не встретились тогда - раньше..
мне было бы наплевать на его прошлое, но однажды он дал понять, что спустя ... лет после развода, его еще волнуют те чувства... (Вотличие от него, я "закопала" поглубже воспоминания и начала новую жизнь с надежной на лучшее) у нас не было свадьбы - просто регистрация, не было толком ухаживаний одни обещания... мне очень горько осознавать, что все самое лучее,все юношеские порывы часть себя он оставил ... там
Может быть мне кто-нибудь посоветует, как избавиться от "призрака" прошлых дней...? Как мне вернуть того дерзкого молодого влюбленного в жизнь парня?
17.03.2004 14:34:30, ?
... забыла про Ваш PS. Не хотелось жаловаться, просто совет - любите свою жену, по-меньше трагизма о прошлом браке, по-польше радости и внимания ей, и она - поверьте не будет ревновать к ребенку (а его посторайтесь не отождествлять с бывшей супругой) не нужно при ребенке демонстративно игнорировать жену... (просто как варианты поводов для ссор), но и от нее требуется понять, что ребенок он есть
Кстати, для вас может и слава богу , что это девочка, а для жены это реальная ревнивая соперница!!! у которой прав на папу гораздо больше, чем у нее. И у нее есть мама, которая после тяжелого развода будет соответственно настраивать ее.
17.03.2004 14:48:22, ?
Котенок!
Честно говоря, смотрю сейчас на своего бывшего мужа, на его привязанность к нашему ребенку, на наши вполне дружеские отношения, и понимаю, какое счастье, что меня не угораздило второй раз выйти замуж за человека, пережившего развод и имеющего в первом браке обожаемое чадо... в-общем, я бы совсем не хотела оказаться на месте его гипотетической второй жены. на своем опыте я поняла, что проще быть первой женой:))
17.03.2004 12:23:51, Котенок!
Да, понятно, что всегда лучше быть "без прошлого". А если любовь припрет?

И правильно ли я понял, что Вы развелись с разведенным?
17.03.2004 12:48:57, Мужчина
Котенок!
Ну если б приперла, тогда б и думала:) Никого подталкивать бы к браку не стала, т.к. в магическую силу печати в паспорте просто не верю, и вообще от нее проблем больше.
Нет, я описала свои ощущения от бывшего мужа, с которым мы развелись и с которым у нас общий ребенок. Я замужем второй раз, он пока нет. Так вот я вижу уже сейчас, что его второй жене (которая надеюсь появится:) будет сложновато - он слишком привязан к нашему ребенку и считает его главным достижением в своей жизни. И это может создавать проблемы в егодальнейшей личной жизни, хотя и не обязательно.
17.03.2004 17:36:31, Котенок!
O'Merry
Сразу же скажу, что "двигать" взрослого человека к чему бы то ни было, в том числе и к браку, я считаю занятием абсолютно бесперспективным. Посему я с присущим мне фатализмом и пофигизмом живу с любимым человеком вне официального брака, ни о чем не заботясь. И никакие "тени прошлогО" нашу жизнь не омрачают. Его отношения с многочисленными "бывшими" - это объективная реальность, нужно просто ее учитывать. И можно жить спокойно. Главное, не пытаться ничего насильственным путем изменить, мне кажется так...
У меня у самой дочь от первого брака. И с бывшим мужем и его новой семьей у нас у всех (включая мужа нынешнего) вполне приязненные отношения. Мне кажется, во многом они базируются на том, что мы все живем в глубокой убежденности, что _ничего_ друг другу не должны - ни морально, ни финансово, никак. Все, что мы друг для друга делаем, - делаем просто из дружеского расположения. И поэтому ни в чем, в общем-то, друг другу и не отказываем. если можем помочь. А вот емсли бы висело "чувство долга" - думаю, ничего хорошего не вышло бы :((
17.03.2004 10:41:56, O'Merry
Я – третья жена :)
(Так иногда и представляюсь старым знакомым мужа).
Никогда не уводила ничьих мужей и не удерживала– семья распалась до меня. Муж мой – отличный семьянин.
Советую (что-то зацепило ваше послание)
-ПЕРЕСТАТЬ ВОСПРИНИМАТЬ ЭТОТ ОПЫТ КАК ГРУЗ! Вы живете, дышите, любите - любой опыт ценен!
И жена не должна считать это грузом - вы опытный муж, опытный отец - это же просто подарок!
Это, на мой взгляд, гораздо лучше чем новобранец:)
– завести общего ребенка – тем более если новая жена этого хочет. Обязательно подружите его со своей дочкой и выпасайте их вместе по возможности. От этого выйграют оба ребенка! И ваша жена тоже! Если надо – расшифрую как.
Для строительства нормальных отношений с детьми от брака предыдущего мне очень помогла фраза ВСЕ ДЕТИ НАШИ. Ни в коем случае их не противопоставляйте. Дети от разных браков мужчины – это единокровные братья и сестры. Они должны это знать и жить с этим. Это панацея от плохих воспоминаний и многих проблем. Я знаю на опыте – такие дети могут быть лучшими братьями и сестрами, чем родные. Постарайтесь обьяснить это своей жене.
-очень не советую также системно обсуждать с новой бывшую жену. Вы вынесли опыт, пусть и негативный – применяйте его на практике. Ваша новая отличается от бывшей и не обязана выслушивать про чьи-то ошибки и проблемы.
-Ваш ребенок от первого брака не должен чувствовать себя чужим в вашем доме.
-решите вопрос о финансировании ребенка от предыдущего брака, поставьте обеих дам об этом в известность и не выходите за пределы этой цифры. Оговорите помимо алиментов, участие в затратах на учебу, подарки ко дню рождения и пр – если собираетесь это делать.
Заложите изначально даже большую сумму, но чтобы потом с вас не снимали по мелочи за пришедшие в голову матери ребенка идеи – инфантилизм часто распространяется на деньги.
Или заведите в рамках бюджета специальный счет для ребенка, с которого будут финансироваться спецрасходы (чтобы их неожиданное возникновение не застало Вас врасплох). Он вам понадобится на непредвиденные обстоятельства и не испортит отношений с новой половиной.
-бывшую и новую лучше не пересекать ни при каких обстоятельствах.
А вообще – все у вас получится! Искренне желаю Вам счастья.
17.03.2004 10:34:54, Кити Щербацкая
Спасибо. Очень достойный ответ!
Но, к сожалению, пока не представляю общение дочери и новой жены. Слишком уж она эмоциональна на тему детей и хочет своих :-)

Всё со временем наладится. Я так думаю.
17.03.2004 10:38:22, Мужчина
Тяка
Я живу в гражданском браке с любимым мужчиной у которого есть дочь 13 лет от первого брака. У меня это тоже второй брак и тоже есть дочь 3-х лет. ТОлько недавно мне удалось познакомиться с его дочкой. Я стремлюсь к общению с ней, потому что мне это интересно, но ещё и чтобы с мужем проводить больше времени(у него один выходной, который он почти полностью проводит с ребенком). Мне вообще хочется общаться всем вместе. Кстате его дочке мы с моим ребенкой очень понравились, ей с нами интересно, весело. Проблема в другом. Когда бывшая жена узнала о наших совместных встречах, она запретила дочери видеться с нами. Теперь я не могу общаться с ней, с родителями мужа, т.к. они бояться, что если я к ним буду приезжать, то внучке запретят и у них бывать. Вот так. Я понимаю, что бывшей женой движет ненависть к бывшему мужу, но плохо от этого всем. Как с этим бороться? 19.03.2004 14:47:10, Тяка
если хотите - напишите на мыло в реге. постараюсь помочь, чем могу 23.03.2004 09:58:24, Кити Щербацкая
Реклама
нужно очень корректно решить имущественный вопрос
ненависть разрушающее чувство, не у всех хватит сил на вечную ненависть. Хорошо, что девочке с вами понравилось. Сейчас у нее подростковый период, у них часто в это время могут случиться разные непредсказуемые проблемы. Может быть и такое, что маме не вдруг расскажешь. Постарайтесь дать ей понять, что она может рассчитывать и на вашу поддержку. Выпасать таких детей лучше на личной территории.
Ну и на мам обычно отталкивающе действуют сверхусилия по втиранию в доверие к их детям. Еще раз повторюсь - форсировать не надо.
А когда она перевалит сложный возраст - у вас может даже подружка в ее лице появиться.
Все, что пишу - на опыте.
23.03.2004 09:39:25, Кити Щербацкая
Вы не форсируйте их общение. Все само срастется.
никто здесь не пишет - а это есть, я знаю - если женщина любит мужчину. то поверьте, удовольствие доставляет видеть любимые черты даже не в своих детях. Я больше верю в генетику, чем в воспитание, и так забавно наблюдать, как похожи на своего папу эти детки от трех браков.
У моей дочки есть 2 старших сестры и один брат - это же счастье. Опять же глядя на них и общаясь можно почерпнуть много ценного опыта по воспитанию в более старшем возрасте и узнать, как проходят через типовые возрастные проблемы другие детки этого папы.
Правда чтобы все это понимать, нужно больше интересоваться детьми, чем собой лично. Этому мне пришлось научиться.
А знаете, как приятно, когда на д.р. к твоему шестилетнему ребенку приходят уже взрослые сестры и братья? (И рожать-мучиться их при этом не надо).
17.03.2004 12:36:38, Кити Щербацкая
Писарчук :-)
Читала вас,читала...Так у вас все складно,так замечательно...Жаль,что в жизни все не так сказочно и мне вот совсем не доставляет удовольствие видеть любимые черты в дочке мужа от 1 брака.И нет у меня к ней трепетного нежного отношения и для меня она просто чужая мне девочка.Головой я понимаю,что это не совсем правильно,но сделать с собой я ничего не могу.Кстати, очень многие последующие жены не очень-то стремятся и желают полюбить кровиночку своего ОЧЕНЬ любимого мужа.Любит насильно -невозможно.Удачи вам. 18.03.2004 15:29:47, Писарчук :-)
ответила ниже, но чуть добавлю
однажды мы с дочкой попали в реанимацию ожогового центра. Я оттуда вышла другим человеком.
Чистилище прошла.
Теперь я знаю как заповедь - ВСЕ ДЕТИ НАШИ - любые.
мне и моему 3х месячному ребенку помогали совершенно незнакомые люди и я старалась в свою очередь помочь другим мамам и детям. Начисто избавилась от разных мыслей.
Правда врагам такого не пожелаю.
Любовь - сильнее и созидательнее, чем ненависть и ревность.
23.03.2004 09:50:12, Кити Щербацкая
Существуют вещи, на которые мы программируем себя сами. У меня так срослось не сразу.
"На свете счастья нет - но есть покой и воля". Мне кажется, что в рамках такой семьи нужно строить ровные, спокойные доброжелательные отношения по западному типу. Мы не висим друг у друга на шее, но мы выполняем договоренности и не занимаемся самокопанием о глубине нашей любви -нелюбви друг к другу.
Согласитесь, что если дети от предыдущего брака будут спокойны, ухожены, образованны - от этого выйграете и вы. Я грешна - дети мужа любят мою дочку (сводную сестренку) больше, чем их люблю я.
Они вообще во многом лучше и честнее, чем я. Но их папа очень мне дорог - хочу прожить с ним жизнь и умереть в один день - и я готова делать зависящее от меня.
Думаю, что в чем то я смогла дать им больше, чем их мама. Хотя ее очень уважаю.
23.03.2004 09:28:19, Кити Щербацкая
Я вторая жена своего мужа, правда гражданская.У моего мужа 2-е детей от первого брака, подростки, которым он помогает материально, практически полностью их содержит, бывшая жена там периодически не работает. Я честно говоря никогда не знаю сколько муж дает им.И у меня периодически возникают проблемы эмоционального плана. Я даже не знакома с его детьми (они живут в другом городе) и не испытываю особого желания с ними знакомиться, хотя конечно это зависит от мужа, если бы он захотел познакомить с детьми я бы не отказалась, тем более у нас с ним растет общий ребенок. 17.03.2004 10:22:14, Инда
sheriff
прочитала всю ветку, немного в ней поучаствовала. хочется сказать - не верю. сколько в этой же конфе, и в неполной было дискуссий по поводу требований первой жены, по поводу неприязненного отношения второй жены к первой, по поводу ревности к детям мужа от первого брака и по поводу желания новых жен уменьшить алименты.
а тут человек хочет узнать, как будет себя чувствовать его будущая жена по отношению ко всем этим проблемам, а все ответы - благоприятные. никто не ревнует, у всех прекрасные отношения с детьми, дамы от своих детей отказываются в угоду детям первого мужа.
ну не верю, что у всех все так радужно.
17.03.2004 10:18:37, sheriff
ЕК настоящая
Когда это обсуждалось, это было актуально для тех, кто обсуждает. А тем, у кого все спокойно и благополучно, им просто нечего сказать по теме. 17.03.2004 10:43:17, ЕК настоящая
Те, у кого все более менее радужно, высказались здесь:) 17.03.2004 11:09:49, Чернобурка
ЕК настоящая
Думаю, что примерно так.)
Хотя бы из гуманных соображений.)
17.03.2004 11:15:53, ЕК настоящая
Реклама
Я вот тоже не верю, что все так прекрасно. У нас частенько проблемы из-за его первого брака.И из-за денег бывают небольшие разногласия. Конечно когда люди обеспеченные, для них все это копейки. а тут получается иногда, что я работаю, она нет, и мы их всех кормим. Почему я должна спокойно к этому относиться? 17.03.2004 10:34:37, Инда
Лиссоль
Тоже проходила через это. Муж решил, что он много зарабатывает, поэтому может себе позволить много отдавать (зарплата у него не фиксированная, фрилансер он). Вот и пытался поддержать за мой счет имидж щедрого отца семейства. Воспитала: в Экселе подробно расписала наши среднемесячные расходы и наши доходы.
Помогло ровно не полгода. А сейчас мне увеличили зарплату, но денег почему-то стало меньше, чем было. Так что придется повторить процедуру.
17.03.2004 12:16:08, Лиссоль
убила бы за такое. ) 17.03.2004 10:42:13, Талифа куми
sheriff
а что такое? деньги в семье часто общие, и если муж выходит за пределы определенных алиментов, то он отдает и часть денег жены. 17.03.2004 12:09:46, sheriff
ну да. она же мужчина в семье. ) 17.03.2004 12:27:16, Талифа куми
sheriff
чушь какая. кто деньги зарабатывает - тот их и тратит. зарабатывают оба - тратят оба. совместные деньги. женщине же не придет в голову поддержать финансово своего бывшего безработного мужа. почему же жену должно радовать, что ее муж отдает деньги другой женщине? алименты, положенные ребенку, заплатил, а дальше - семейный бюджет. 17.03.2004 15:26:55, sheriff
Крайне приятно узнать, что мои убеждения чушь. Я запомню Ваше единственно правильное мнение. Не возражаете? 17.03.2004 17:27:46, Талифа куми
Фяка-Пфяка
Те, у кого все благоприятно, в вышеперечисленные свары просто не ввязывались.:))) 17.03.2004 10:23:05, Фяка-Пфяка
Почему? Мне кажется, что люди просто пишут по прошествии лет. Когда страсти улеглись. А мы, те у которых это было недавно, действительно, пока еще не успокоились... 17.03.2004 10:20:45, Мужчина
sheriff
тоже верно. но ведь вас интересует именно точка зрения, которая возникнет у вашей новой жены сейчас. 17.03.2004 12:10:26, sheriff
Реклама
Обратная ситуация.
У меня не первый брак, а у мужа первый. Памятник его терпению воздвигну, как только найду где повыше. Молчит и любит. И терпит. А меня кидает то в бесграничную ненависть ко всему мужскому полу, то к своим мужьям конкретно. И что? Не прошло и 10 лет, а я уже расслабилась )))
17.03.2004 09:38:46, Талифа куми
А почему ненависть то? За что вы его-то? :) он новый - он не виноват :)) 17.03.2004 09:41:04, Мужчина
ЕЕ
У меня, увы только 1 муж, но отлично понимаю "за что" .
За все хорошее.
Чтобы прожить 10 лет и не было "за что"? Утопия, ИМХО.
В оптимистичном варианте - это эффект временный. И за это надо спасибо сказать (на уместный вопрос : "Кому говорить-то?" ответа не знаю)
17.03.2004 10:32:08, ЕЕ
тут как у Гребенщикова "Доверься мне в главном - не верь во всем остальном" 18.03.2004 06:50:09, Талифа куми
ненависть ко всем мужчинам, начиная с отца. а мужья, они же специально втерлись в доверие, узнали самые больные точки и пользуются. ))) по перврначальной версии. ) 17.03.2004 10:15:28, Талифа куми
Vyka
Я вторая жена. НИКАКИХ негативных последствий первого брака не наблюдаю-т.к. там так "постаралась" теща и сама жена, что мне теперь все можно и я всегда по сравнению с ними-на высоте(а, ну и мама у меня-прямо объект обожания моего мужа-в хорошем смысле :) ) 17.03.2004 00:44:58, Vyka
А дети есть от 1 брака? 17.03.2004 09:00:45, Мужчина
Два раза была первой женой, теперь буду второй - полагаю опыт достаточный, для того чтобы высказаться по теме:)))
Во-первых, про девальвацию отношений к браку - это Ваше личное, согласна , с возрастом пиетет перед собственно брачной процедурой снижается, но отношение к самому браку, ИМХО становится более серьезным
Про подвижки - не двигаю:))) это абсурдно в моей ситуации. и, честно , считаю, что если есть такое выражение -"самое большое, что мужчина может сделать для женщины - это прежложить выйти за него замуж" то мой мужчина делает больше:) Отношение Вашей подруги к замужеству - это скорее ее неуверенность в Вашем отношении к ней.
С его стороны наверное ко мне больше претензий - провожу со своим вторым мужем по нескольку часов каждый день (бизнес), частично выходные(ребенок), общаюсь очень много со свекровью - она даже ночует иногда у меня, езжу с ним в совместные командировки, ужинаю в ресторанах и т.д ит.д. Никаких претензий не слышала по этому поводу - видимо потому , что нет сомнений в моем отношении:) к бывшему мужу
как будущая "вторая жена" периодически встречаюсь с первой ( там двое взрослых сыновей), ездили все вместе ( с ней тоже) отдыхать, когда приезжаем навестить старшего сына - ходим вместе в ресторан, в гости к ней. Никаких проблем вообще не было - мы норамльно общаемся с ней даже когда остаемся вдвоем, хотя по словам моего будущего мужа у нее ужасно несдержанный язык и ужасный характер:)
младший сын живет вместе с моим другом - с ним проблем у меня тоже нет. приезжая в Москву - он останавливается у меня. Единственное и он ( младший сын) и я, мы оба не хотим жить вместе, поэтому в наших планах покупка квартиры для нашей семьи - мой будущий муж( третий) я и мой ребенок от второго брака.

мое мнение - ваш вопрос больше от неуверенности в том, что Вы хотите сами в этой ситуации, и в эмоциональных "хвостах" по отношению к первой жене. будьте максимально честны сами с собой - делайте то, что хотите именно ВЫ, и тогда, когда будете к этому готовы, иначе Вы можете сделать несчастной вашу будущую жену
16.03.2004 23:02:24, Поросенок
Спасибо за ответ. Но, как я понял, во всех отношениях с мужчинами Вы были ярко выраженным лидером, человеком, устанавливающим правила игры. А правильно ли я понял, что ни у одного из мужей не было детей от своих браков? 17.03.2004 09:03:56, Мужчина
для первых двух мужей я была первая жена и детей у них не было, со вторым мужем - общий ребенок. у моего друга - двое сыновей от первого брака, официально он не разведен, хотя они уже 12 лет в разных странах живут, я тоже, кстати, неразведена.
И лидером не могу сказать что была:))))) особенно во втором браке:)))) Скорее наоборот:))))
17.03.2004 09:50:13, Поросенок
Off? А почему ценность брачных отношений после развода серьезно девальвировалась?
Мне почему-то кажется что д.б. наоборот - должен больше ценить то что у тебя есть.

Сорри за встревание, конечно, тк в категорию вторых жён я никак не попадаю. :-)
16.03.2004 21:14:08, male
Девальвировалось не отношение к браку, а к брачной церемонии. Как написала Поросёнок, как раз отношение к нему, стало, с учетом негативного опыта, более ответственное и серьезное. 17.03.2004 09:05:36, Мужчина
ЕК настоящая
А разве это девальвация? Это ж как бы даже наоборот - укрепление, повышение оценки.) 17.03.2004 10:47:41, ЕК настоящая
Реклама
Да. Отпала юношеское отношение и пр. 17.03.2004 10:50:27, Мужчина
ЕК настоящая
Юношеское отношение, на мой взгляд, это - недооценка ценностей жизни.) 17.03.2004 11:16:53, ЕК настоящая
SVETKA
Да, ты прав конечно... Я это "прочитала" как расставание с иллюзиями, да, пройдя через конец отношений и развод, многие взгляды меняются... Но в целом, моя потребность в партнере, в отношениях, в семье, только возрасла.

Правда, не сразу : )))))))))))))))))
16.03.2004 22:13:50, SVETKA
Еще раз уточняю - девальвировалось отношение к брачной церемонии, формальностям, сопутствующим браку, а не к самому институту. Плюс появилась мысль - "Зачем оформлять отношения, пока нет детей. Будут дети - будем оформлятся" 17.03.2004 09:07:11, Мужчина
Фунтик
А зачем оформляться для детей? Вот чего никогда в жизни не понимала - так это такой постановки вопроса. 17.03.2004 09:35:48, Фунтик
А зачем вообще оформлятся тогда для начала? :) 17.03.2004 09:36:57, Мужчина
Фунтик
Тогда получится что вы действительно ДРУГ для ДРУГА оформляетесь, понимаете? А не под "прикрытием". 17.03.2004 09:52:32, Фунтик
Честно говоря, прекрасно представляю женщину, которая оформляется ради мужчины, но с трудом обратный вариант. Если он уверенный в себе человек... хотя это тоже крайность... 17.03.2004 10:01:31, Мужчина
Фунтик
Эвон, вы как.. То есть получается. что если мужчина САМ захотел пойти в загс (а если, не дай бог, он еще и женщину уговаривает!) - то это просто фантастика?!:)) Или ненормальность?! 17.03.2004 10:57:58, Фунтик
Вопрос почему он это делает? Он не уверен в себе? В том, что не сможет прожить один? Ему нужна подпорка в лице мамы/первой жены/второй жены?

Надо разобраться в мотивациях, мне кажется. И они в каждом случае индивидуальны...
17.03.2004 11:00:55, Мужчина
sheriff
мой муж очень настаивал именно на загсе. говорил - я хочу быть мужем. хотя мой развод был очень спокойный, а его скандальный. и тем не менее, на загсе настаивал именно он. мне кажется, что причина в его семье - его папа и мама друг друга очень любят - такая традиционная семья, и он рос в этой атмосфере и мечтал о такой же. в первом браке у него это не получилось, но стремление иметь свою семью осталось, и было не реализовано 17.03.2004 12:12:38, sheriff
О! Меня бм именно уговаривал. (Эх, жаль как, уговорил.) И многое могу ему в вину поставить, но не отстутствие уверенности в себе. И по-моему, таких примеров не мало.

Не нравится мне такой подход, как 'свадьба нужна только женщине, они все только и думают, как кого в загс затащить'. Типа 'все мужики гады/кобели'.

17.03.2004 11:22:21, sweetie
ЕК настоящая
А зачем??? Зачем разбираться в мотивациях?
Мужчина может понимать, в каком обществе мы живем, какой социальный смысл и вес имеет юридическое оформление отношений. И он может искренне хотеть избавить любимую женщину от возможного негатива неопределенного статуса и дать ей чувство защищенности.
17.03.2004 11:20:32, ЕК настоящая
Вот это уже аргумент! О котором я тоже постоянно думаю. Учитывать реалии нашей страны - это важно. Разговор с эмоциональной ноты ("все мужики казлы, а женщины мечтают только о том, как поставить штамп") переходит в нормальную плоскость :-) 17.03.2004 11:25:25, Мужчина
ЕК настоящая
Если понимать и принимать как данность, что мы живем в мире мужчин, если не вести феминистических дискуссий, то тогда просто исключен будет диспут на тему "кому нужен штамп в паспорте и белое платье". Тогда просто мудрый и сильный мужчина сам будет стараться сделать жизнь женщины комфортнее от того, что защитит ее от возможных (потенциально возможных) и мелких неприятных уколов извне - таких уколов, избежать которых, по сути, ничего не стоит. 17.03.2004 11:37:36, ЕК настоящая
Фунтик
Просто некоторые мужчины стараются не унижать свою любимую женщину до того, чтобы это она его "двигала" в сторону загса. Они предвосхищают события и предлагают сами. Потому что любят.
ИМХО.
А доводить отношения до состояния, чтобы женщина грустила, хотела праздника, а мужик выламывался, прикрываясь каким-то там "печальным опытом" - вот это и есть проявление настоящей слабости.
17.03.2004 11:05:10, Фунтик
А Вам не кажется, что обе стороны должны хотеть одного и того же? И никто не выламывается, просто тема не обсуждается и всё. Никто не спорит можно пойти и сделать, но счастья от этого ОБОИМ прибавится? Это будет чье решение в итоге? 17.03.2004 11:09:14, Мужчина
Фунтик
А Вам не прибавит счастья сознание того, что Вы доставили своей любимой женщине радость? Что Вы сделали так, как хочет ОНА? 17.03.2004 11:13:56, Фунтик
Это очень тонкий вопрос. В каких вопросах мужчины должны уступать? В каких женщины? Где грань между ощущением своего счастья и дарения счастья другому?

Всё индивидуально, имхо
17.03.2004 11:26:36, Мужчина
ЕК настоящая
Уступает тот, кому проще, кто видит, что если он не уступит, то второй человек понесет от этого более серьезный урон, чем он сам.
От любви все.
17.03.2004 11:39:43, ЕК настоящая
ЕК настоящая
Я, будучи третьей женой (и во втором браке), могла бы вставить свои 5 копеек в общий опрос. Но я тоже не согласна с изначальной установкой автора по поводу девальвации ценности брачных отношений после развода, а поэтому мне и нечего ответить.
У меня и моего мужа - наоборот: ценность семьи, брака и отношений повысилась, стало понятно, что нужно, что неприемлемо и т.п. И эта конкретизация ценностей, концентрирование их на любимом партнере, снимает Ваши, автор, опасения по поводу роли прошлого в настоящем и будущем.
16.03.2004 22:08:53, ЕК настоящая
Фунтик
НАсчет ребенка, растущего в неполной, как Вы говорите, семье... Вы не волнуйтесь за него. Вполне может сложиться так, что семья скоро станет полной и ребенку будет там очень комфортно. И потом - если Вас никто не ограничивает в общении с дочкой - ловите момент, елки-моталки! Общайтесь, наслаждайтесь, обеспечивайте ей общение с папой по полной:) Кстати, сколько ей лет-то?
И скажите честно: вы готовы к появлению в жизни дочки отчима? Что будете делать? И познакомили ли Вы уже дочь и свою будущую жену?
16.03.2004 20:41:34, Фунтик
Реклама
Я как раз ЗА то, чтобы моя первая как можно скорее нашла себе подходящего человека и вышла замуж. Но, учитывая особенности ее характера (инфантилизм и фатализм), боюсь, что быстро это не произойдет. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что секс для нее никакой роли в жизни никогда не играл и не играет сейчас... 17.03.2004 09:12:11, Мужчина
Вы знаете, а этол, похоже, не мешает... Мой муж тоже опасался, что его экс будет ещё долго отравлять нам жизнь, ибо не мог себе представить, что кто-то на неё "клюнет" (в силу аналогичных проблем плюс отвратительный характер). Нашёлся ! Ура!!! Жизнь она по-прежнему портит, но уже меньше... А мы молимся, чтоб мужик продержался подольше :) 17.03.2004 14:38:19, Nafanya(из дома)
Фунтик
Ну во-первых, не надо за нее бояться. Про секс. Может, это он ей с Вами не был нужен? Не думали об этом? Скорее всего, причина именно в вас, а не в ней.
Вы просто не подходили друг другу никак - вот и все. Я очень сейчас верю про "половинки". Весьма. Ваша бывшая жена ее еще встретит. И с сексом все будет нормально, и инфантилизм пройдет.
17.03.2004 09:34:22, Фунтик
С этим я не спорю. Просто мы друг другу не подходили, но свято верили многие годы, что "стерпится - слюбится". Не слюбилось. 17.03.2004 09:38:01, Мужчина
Фунтик
Тогда не надо и тут писать про ее инфантилизм и сексуальный темперамент, ок? 17.03.2004 10:58:34, Фунтик
Я написал, что было МНОГО причин. И нельзя сказать, что это неважная, а это еще важная. Браки, я думаю Вы понимаете, распадаются из-за МНОГОЧИСЛЕННЫХ важных причин. И виноваты все стороны. кроме пострадавшей - детей. И о депрессии в связи с этим (детьми) я и писал. 17.03.2004 11:03:08, Мужчина
Фунтик
Лично я, пройдя через развод, не считаю детей пострадавшей стороной. Когда в семье нелады, детям незачем расти в такой обстановке. Поэтому когда родители расстаются, дети оказываются в выигрыше. Если, конечно, грамотно их подготовить к разводу. 17.03.2004 11:11:06, Фунтик
Милая Фунтик, расскажите пожалуйста, как надо грамотно подготовить ребенка к разводу? 17.03.2004 12:36:39, очень надо знать
Фунтик
Прямо тут?:) 17.03.2004 12:43:08, Фунтик
Я думаю, это будет многим интересно 17.03.2004 12:57:18, Мужчина
Реклама
Фунтик
Те, кто действительно хочет что-то сделать для своего ребенка, выбирают свой путь. Я читала книги и статьи о детях разведенных родителях, о разводящихся. Плюс ходила к психологу. Стратегия моих отношений с сыном вырабатывалась таким образом. Спустя шесть лет после развода могу точно сказать - у моего сына травмы нет. И детские психологи подтвердили это не один раз.
Но мой опыт - это мой опыт. Я не хочу его тут выставлять, потому что не вижу необходимости в его обсуждении. А оно неизбежно в публичных местах типа конфы.
17.03.2004 13:09:37, Фунтик
Милая Фунтик, если Вам есть чем поделиться со мной лично, напишите мне на мейл, пожалуйста, SA@sendmail.ru Буду очень признательна. 17.03.2004 13:33:48, очень надо знать
Фунтик
Может, для начала Вы представитесь? Можно мылом.
Я очень не люблю анонимов. Обычно, если кого-то что-то интересует, но в конфе он личико не открывает - пишет по мылу.
17.03.2004 15:50:08, Фунтик
Хорошо
Уже написала. Жду
18.03.2004 13:13:19, очень надо знать
Фунтик
ответила 18.03.2004 15:14:57, Фунтик
я вторая жена (а он - мой второй муж)
поженились сразу после того, как развелись со своими первыми половинами
детей ни у меня, ни у него в первом браке не было
все имущество оставили своим первым супругам
о его жене слышала однажды, когда она решила продать совместно приобретенную с моим вторым мужем квартиру и попросила его оформить отказ от своих прав
с моим первым мужем до сих пор поддерживаю хорошие отношения, иногда встречаемся даже (но редко)
эмоциональный груз если у кого и есть, то, скорее, у моего второго мужа по поводу моих продолжающихся в опред. роде отношений с моим первым
в нашем втором для обоих браке у нас ребенок
и пр. - поэтому потихоньку наши первые браки забываются
о финансовых "ниточках" говорить вообще не приходится
16.03.2004 20:10:34, vk56
Спасибо за ответ. Да, когда нет детей - всё значительно легче... 17.03.2004 09:13:40, Мужчина
SVETKA
Я - третья жена. Как двигала? Сделала предложение, создала условия, все придумала и женила... Конечно, не так немного, утрирую : ))))))))

Я считала, что ему будет комфортнее в законном браке, что некоторые вопросы, в том числе его неуверенность в моей заинтересованности в наших отношениях, снимутся. Так и произошло.
16.03.2004 19:39:12, SVETKA
А я когда первый раз фотку увидела - свадебную, подумала, что это ваша мама.
Чего на свете только не бывает. Хотя с другой стороны, на фоне ярких дебатов в США по поводу законности гей-браков, подумаешь, то ли еще будет! Ой, ой, ой...
17.03.2004 03:45:59, несовременная, закрепощенная предрассудками Помидорова
SVETKA
На мой взгляд "предрассудки" - крайне неудобная вещь. Только и остается причитать "ой ой ой". : )))))))))))))))))))))))))))))))))) 17.03.2004 13:50:53, SVETKA
Реклама
А в фотоальбоме в папке свадебной - это кто?
Муж?
Он мужчина или женщина?

что-то не догоняю....
16.03.2004 19:46:33, Fra
SVETKA
Это муж. : ))))))))))
Не волнуйтесь, он сам решить не может...

Если вам интересно, в Девичьей было длинное обсуждение, по этому поводу.
16.03.2004 20:04:27, SVETKA
было-то было,но найти не могЁм,дайте сцылочку,пожалуйста. 16.03.2004 20:05:50, заблудилась...
SVETKA
Поройтесь в данной ветке

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=64554
16.03.2004 20:18:23, SVETKA

Показано 103 комментария из 255


Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!