Метящий в мои мужья, очень заботливый, внимательный, хорошо относящийся к моему ребёнку от первого брака молчел - очень средней внешности .. ОЧЕНЬ - это слабо сказано :( Он ниже меня, толще и т.п. совершенно внешне не презентабелен. Отбросив скромность скажу, что я если не красива, по евростандартам, то красива по окружению. Фигура, ухоженная внешность (работаю в индустрии красоты) - всё при мне. Я старше на 5 лет, но всем кажется, что моложе его.
Чем он меня взял? А любовью :)) Пониманием к моим капризам, всегда рядом, никаких требований, он просто млеет, когда я с ним ласкова. Груба - ни когда не бываю. Я его очень уважаю, как человека :) Я бы с ним жила, если бы на необитаемом острове :)
Он знаю, что он собирается сделать мне предложение - друг его мне дал понять, что он это с ним обсуждал :(. Я боюсь. Я не хочу его терять, как друга, как партнера по сексу (более менее нормально), но если откажу ...:((
Вот как мне себя повести? Дело в том, что из-за моей внешности мужики на меня валятся и а большинстве это "спортсмены", которым галочку поставить надо о победе, надоело мне это. Но меня так и превлекают красивые мужчины, что же мне делать? Я не хочу выходить замуж и заводить любовника. Я не хочу обижать своего молчела, он не заслужил такого отношения. Он вообще заслуживает самого лучшего, но почему-то уперся в меня. Я, кстати, ему уже это говорила. А он мне так ... "ты мне ВСЯ нравишся, со всеми твоими тараканами". Ну, блин, извините за сумбур. Меня все считают самодостаточной и самостоятельной женщиной (квартира своя, обеспечиваю себя сама), а вот в отношениях с ним плыву ..:( Ещё он говорит, что любит и всё такое, что ему хорошо со мной. Мне тоже хорошо с ним, но .. это ведь не любовь. А он и не спрашивает, люблю ли я его и слава богу.
На что не ответила - напишу если спросите. Ещё скажу, что знакомы мы давно, несколько лет, а плотно встречаемся уже скоро год, и я не претворяюсь с ним, не стараюсь быть лучше или хуже. Мне с ним спокойно, уверенно .. но блин, жить с ним долго и семьей я не хочу. Тараканы? Дура? Помогите мусор вытряхнуть их головы. Мне скоро 35.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
внешность
14.03.2004 14:57:21, растеряна128 комментариев
А по-моему, не во внешности здесь дело. Какой смысл создавать семью с человеком, которого не любишь?
16.03.2004 16:47:48, Journ
Замуж я вышла вопреки запрету. В этом году 18 лет уж будет. 16.03.2004 11:52:27, Seraya-mama
Я ни к чему не призываю Вас, просто хочу сказать, что все отношения уникальны. И развиваются каждый раз по неповоторимому сценарию. 15.03.2004 19:18:30, :))))
Знайте, как говорят - "Короля играет свита".
Если Ваш друг появится в Вашем обворожительном обществе, то все поймут, что он не "хухры-мухры", а тот еще мужик!!! А если Вы еще и ауру вокгруг него создадите, то поднимите в глазах окружающих выше его роста.
Но мне кажется, что сомнения у Вас не в его внешности, а в своих чувствах...лучше разобраться..
А так есть немало низкорослых, страшненьких, ноги "Х", а женщины теряют головы. (Лично знакома :))) 15.03.2004 14:58:20, ERA
Если Ваш друг появится в Вашем обворожительном обществе, то все поймут, что он не "хухры-мухры", а тот еще мужик!!! А если Вы еще и ауру вокгруг него создадите, то поднимите в глазах окружающих выше его роста.
Но мне кажется, что сомнения у Вас не в его внешности, а в своих чувствах...лучше разобраться..
А так есть немало низкорослых, страшненьких, ноги "Х", а женщины теряют головы. (Лично знакома :))) 15.03.2004 14:58:20, ERA
так Вам 35, через пять лет и красавцы с джипами на Вас не посмотрят, а замужем вы до 35 не были не разу? И детей нет?
15.03.2004 12:01:33, plushka
Не знаю...как можно выйти замуж за человека, с которым стоять рядом и то стыдно:))) И вообщем то неважно почему стыдно - из-за внешности, из-за бедности или из-за интеллекта...
Ищите достойного мена и будьте счастливы:)))) 15.03.2004 10:46:44, Булочка
Ищите достойного мена и будьте счастливы:)))) 15.03.2004 10:46:44, Булочка
имхо, не стоит - вы всего лищшь к нему привыкли
мне всегда было важно уважаеть своего мужа - за все! за искренность, честность, общительность, внешность, привлекательность) - это все в компании:)) 15.03.2004 10:17:32, MaximA
мне всегда было важно уважаеть своего мужа - за все! за искренность, честность, общительность, внешность, привлекательность) - это все в компании:)) 15.03.2004 10:17:32, MaximA
А дорогого ли стоит "опыт работы в индустрии красоты" если он не может помочь стать привлекательнее реальному неплохому человеку? Примените знания на практике.
Очень интересно, кстати смотрятся парочки, когда женщина выше. Это я как обладательница 176 см говорю.
Про таких все думают однозначно - "мужик влюблен до безумия". А ведь немногие женщины могут сейчас этим похвастаться.
Мужчина на 5 лет моложе - дополнительный стимул дольше оставаться молодой.
В общем, глупость сделаете, если прогоните. ИМХО. 15.03.2004 09:38:31, Кити Щербацкая
Очень интересно, кстати смотрятся парочки, когда женщина выше. Это я как обладательница 176 см говорю.
Про таких все думают однозначно - "мужик влюблен до безумия". А ведь немногие женщины могут сейчас этим похвастаться.
Мужчина на 5 лет моложе - дополнительный стимул дольше оставаться молодой.
В общем, глупость сделаете, если прогоните. ИМХО. 15.03.2004 09:38:31, Кити Щербацкая
Кстати, а есть ли мужчина, за которого бы Вы пошли замуж нераздумывая, хоть сейчас? 15.03.2004 01:11:55, Ясень
мне не за него стыдно или неловко. Он - ничего стыдного не делает, просто не "искрит", когда можно пошутить, а он может! - не шутит, вообще, отмалчивается в компании, улыбается только. Это МНЕ неудобно, а ему, как мне кажется вполне удобно со мной и с моеми "искрящими" подругами и друзьями.
Мужчины, за которого прямо сейчас замуж и не раздумывая - нет. А к чему этот вопрос? 15.03.2004 01:40:26, растеряна
Мужчины, за которого прямо сейчас замуж и не раздумывая - нет. А к чему этот вопрос? 15.03.2004 01:40:26, растеряна
Мне кажется, то, что вы описываете, все же очень похоже на то, что Вам за него неловко. Иначе как объяснить то, что Вы избегаете демонстрировать тот факт, что Вы его женщина? А может это просто привычка - вести себя как свободная женщина? Тогда его внешность вообще не при чем и дело только в Вашей привычке вести себя именно так. 15.03.2004 23:18:56, Ясень
ни за кого "если б предложил - прям сразу бы и вышла". НИ ЗА КОГО. Хоть шейх, хоть кто. Правда :) Меня ещё уговаривать нужно :)) У меня и так не плохо жизнь устроена.
На счет демонстрации, что я его женщина ... даже не думала почему. Честно вспоминаю - я такое позволяла только мужу, и то, только после свадьбы. Ни с кем другим мне не хотелось этой демонстрации, именно из-за отторжения собственических поползновений. А с нынешним молчелом ... ох ... всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно :(( комично мне кажется, что он за своими проявлениями нежности не видит, что может быть смешон со стороны, маленький, толстенький, обнимающий высокую стройную хрупкую блондинку. Дома, когда я без шпилек - можно сколько угодно, но на людях - у меня шерсть дыбом встаёт :( Он это сразу понял, без слов, всего один раз было в самом начале. 15.03.2004 23:36:58, растеряна
На счет демонстрации, что я его женщина ... даже не думала почему. Честно вспоминаю - я такое позволяла только мужу, и то, только после свадьбы. Ни с кем другим мне не хотелось этой демонстрации, именно из-за отторжения собственических поползновений. А с нынешним молчелом ... ох ... всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно :(( комично мне кажется, что он за своими проявлениями нежности не видит, что может быть смешон со стороны, маленький, толстенький, обнимающий высокую стройную хрупкую блондинку. Дома, когда я без шпилек - можно сколько угодно, но на людях - у меня шерсть дыбом встаёт :( Он это сразу понял, без слов, всего один раз было в самом начале. 15.03.2004 23:36:58, растеряна
У меня все наоборот, я никогда бы не хотела замуж за красивого мужчину, я люблю, чтобы на меня оборачивались:-) люблю сама быть в центре внимания. Может у меня и комплексы, но я не смогла бы чувствовать себя уверенно рядом с красивым мужчиной и постоянно бы его ревновала, поэтому я выбираю обаяние и доброту :-) 15.03.2004 00:45:07, Майская мечта
Вы просили мнение мужчин, вот одно:
Вы не любите его, не тратьте свое и его время.
Ищите дальше по жизни свои "две горошки" и пробуйте удержать их "на одной ложке". 14.03.2004 20:57:24, мужское мнение (пишет жена)
Вы не любите его, не тратьте свое и его время.
Ищите дальше по жизни свои "две горошки" и пробуйте удержать их "на одной ложке". 14.03.2004 20:57:24, мужское мнение (пишет жена)
Если вы его уважаете, то не надо врать. Скажите, что не хотите его терять, но замуж за него не пойдёте. Чего тут мудрить? Если не дурак, сам всё поймёт. Если он ищет именно жену, он сам решит с вами рано или поздно расстаться. Если его устраивает быть проходным вариантом, или он очень сильно в вас влюблён, то останется рядом. Понятно, что он вам нравится, но если встретится кто-то получше, вы от него уйдёте. Поэтому и обязательств не хотите. Если мужик хороший и честный, я бы не стала его дурить, сказала бы всё, как есть.
14.03.2004 16:42:40, ВиКА
всё так и есть, как вы описали. Но вот как объяснить ... вы пишите "но если встретится кто-то получше, вы от него уйдёте." так вот, если я буду ЗАМУЖЕМ я уже никого не встречу :) вернее, уже ни куда не уйду. Это у меня такое воспитание :( Я буду до последнего верной женой. Плавали, знаем :((
А вот если не буду замужем, может и встречу. А может и нет. Но если откажу ему сейчас, то его точно потеряю. Чего очень боюсь, т.к. по настоящему кто меня поддерживает в жизни, кому доверяю - только он. 14.03.2004 17:16:39, растеряна
А вот если не буду замужем, может и встречу. А может и нет. Но если откажу ему сейчас, то его точно потеряю. Чего очень боюсь, т.к. по настоящему кто меня поддерживает в жизни, кому доверяю - только он. 14.03.2004 17:16:39, растеряна
Как вариант можно морочить ему голову ещё год-два, потом может и придёт какое-то решение. Если совсем честно, за низенького и толстенького, с которым стыдно на людях обниматься, не надо замуж, не обкрадывайте себя.
16.03.2004 03:36:31, ВиКА
Cогласна со Скарлетт...Поживите вместе в гражданском браке.Попробуйте.Быт,он ведь расставляет акценты иначе...
к сожалению...
Я не поняла одного,именно ВЫ считаете его "непрезентабельным"?Или в обществе на вас такая реакция,и вы сделали соответствующий вывод? 14.03.2004 15:51:41, Эсфирь
А что Вы так переживаете за своих друзей? Если они друзья, и Вы им дороги, то будет принят и муж. Любой. Если, конечно, он не встанет в оппозицию им.
14.03.2004 23:29:18, ЕК настоящая
Меня как то тоже немного это покоробило. Как то по-детски мол меня не устраивает как выглядит мой партнер. Я должна быть с красивым мачо и никак иначе...
14.03.2004 21:34:27, Скарлетт
Вот именно. Сделка с совестью.)))
Не в обиду автору. А просто Вы, растеряна, или постеснялись описать нам или не до конца не поняли, какая реально дилемма у Вас. 14.03.2004 23:31:33, ЕК настоящая
Так Эсфирь открытым текстом написала.
Вам страшно ошибиться, "просчитаться" и потом пожалеть об "упущенной выгоде":
"А вдруг потом у меня будет что-то еще, лучше, чем этот влюбленный в меня поклонник? Вдруг будет кто-то красивый на джипе и тоже меня любить будет, а я уже буду замужем и верна?"
Вы не может решиться на принятие решения: отказаться навсегда от выходов в свет с сопровождающими на джипах с внешностью плейбоя и жить с неказистым, но надежным партнером, пряча его от бывших и потенциальных поклонников и стесняясь его.
Вы его стесняетесь и опасаетесь того, что будете стесняться дальше, что Вас будут осуждать за спиной и подсмеиваться, что он понизит Ваш статус и повредит имиджу.
Но Вы прекрасно понимаете, что то, что Вы его стесняетесь, это несколько... ммм... ну скажем - нехорошо, социально неодобряемо. А Вам ведь хочется быть хорошей и социально одобряемой (что естественно).
Вот это противоречие, эта дилемма и проявляется:
быть непонятой и осужденной за прагматизм и расчетливость, но, возможно, с психологическим комфортом жить
или выдержать имеющийся имидж, сохранить перспективы (вдруг будет кто-то лучше?), но "упустить синицу из рук".
15.03.2004 00:29:25, ЕК настоящая
Не знаю.))) Я думаю, что дело тут не в Вас, а в Нем. Сумеет он стать для Вас незаменимым - проблема будет снята. Вы тогда и не задумаетесь как быть, все будет очевидно, и "отмазка" (внешность) будет вспоминаться как семейная байка.
Не сумеет - значит Ваше право и очевидное решение искать дальше свою половинку в жизни. 15.03.2004 01:02:23, ЕК настоящая
Мне кажется тут проблема в том, что автору надо чтобы ей все восхищались и завидовали. Но как человек, как муж ей бы на самом деле подошел "валенок". И вот это противоречие между "я для общества" и "я для себя" имхо и является основой мучений. Почему то мне показалось что его-то,валеночка, автор как раз и любит. А вот страсти к нему - да, нету, тут без фейерверков. Хотя...
14.03.2004 22:25:05, Скарлетт
Неа. Извините, но это удобная, приятная и неболезненная для Вашего самолюбия трактовка.
Но я согласна, что описанное Вами - одна из промежуточных проблем.
Копните глубже! 14.03.2004 23:33:36, ЕК настоящая
Нет, я не об этом. Я выше попыталась ответить.
Сделка в том, что Вы нашли комфортное для Вас объяснение своему поведению (в котором нет оценки Вас лично и которое не обижает Вас) и используете его как повод страдать и переживать. 15.03.2004 00:31:40, ЕК настоящая
Знаете что то мне подсказывает, что если вы выйдете за него, то будете ОЧЕНЬ счастливы.
Фейерверки хороши тем, что быстро заканчиваются. А потом либо темнота либо... либо настоящая любовь. Просто ВЫ не любили - любовь (а не страсть или влюбленность) это НЕ фейерверки это именно то, что Вы описали - лучший друг, прекрасный любовник и заботливый отец.
А про внешность - вам ниже оччччень правильно написали, потом будут на него ох как бабы западать - вам ведь этого надо, так? :)))
Единственно и важно: сходите к хорошему психологу, вот эта вот показуха это от чего то важного, упущенного в детстве. Либо Вас часто сравнивали с другими детьми не в Вашу пользу либо что то еще, иначе с чего бы быть такой низкой самооценке? 14.03.2004 22:56:43, Скарлетт
А вы сами в себе разберитесь. Вот если бы этот мол. чел имел "джипно-плейбойскую" внешность - вышли бы за него не раздумывая или все таки нет?
Если ответ "да" = то вопрос в вашей самооценке, в том что Вам жизненно важно чтобы Вам завидовали "ох какой у нее мужик, просто Ален Делон", повышался Ваш, вами придуманный статус.
PS Бред пришел в голову - а если бы это был скажем Путин, прокатило бы?Т.е. неказистый но известный и популярный? 15.03.2004 07:56:04, Скарлетт
Значит вы его все таки любите. Значит дело в снобизме вашем и больше ни в чем. может подумать а???
15.03.2004 13:37:41, Скарлетт
Нет-нет, вы себе льстите на самом деле. Это как раз не имеет никакого отношения к" жене-мужчине-женщине". Абсолютно. Тут только ваша внутренняя неуверенность и проблемы\комплексы. Никакого тщеславия в хорошем смысле слова тут нету.
Вы просто стесняетесь того - мол как это так, я такая из себя вся красавица а он - фуууу... Вам надо искры и чтобы вас бросали, и чтобы латинские страсти кипели. И чтобы обязательно вы были в роли красивой жертвы.
На самом деле грустно все, я могу описать чем все закончится но не буду... 15.03.2004 07:58:12, Скарлетт
Значит никто вам не поможет. Вы хотите и чтоб фейерверк и чтобы спокойная гавань.
15.03.2004 13:39:11, Скарлетт
Нет, вы не работу любите. Вы любите себя в окружении всех этих красивых, блестящих, искрящихся штучек-дрючек. Вам хочется быть светской львицей и чтобы "джипные" у ног. Много и каждый день... Работу вы вряд ли любите.
Не, вам точно надо к психологу, потому что так можно всю жизнь себе поломать... 15.03.2004 08:00:37, Скарлетт
Наоборот. Вы работу любите именно потому что в ней есть то, что я описала. Вам надо быть постоянно в центре внимания, вам надо постоянно доказывать КОМУ ТО что вы - лучшая и супер. А вот почему и зачем это действительно к психологу. Не доморощенному а спецу, который поможет ВАМ понять ПРИЧИНЫ ваших проблем (а не решить их). Зная причины Вы сами сможете с ними разобраться.
15.03.2004 13:40:03, Скарлетт
Абсолютно ничего плохого. Только быть лучшей это одно а у Вас снобизм настолько тесно переплетается с желанием быть "лучшей" что становится страшно. Потому что Вы можете запросто поломать себе жизнь.
15.03.2004 18:00:26, Скарлетт
Я думаю что автор либо была гадким утенком либо имеет глубокий комплекс по поводу своей внешности - ей нужно постоянное подтверждение своей красоты и превосходства. И постоянное обрамление себя, постоянно быть в центре внимания. и автор намерено выбирает "джипных" - потому что это не быт.
Я думаю просто автор вообще, в принципе, не готова к семейной жизни. Без разницы с кем... 15.03.2004 08:02:05, Скарлетт
Есть счастье то, есть - вот оно. Просто вы его не видите потому что вам "джипные" нужны. Блеск, мишура нужна. Вот и все.
15.03.2004 13:40:39, Скарлетт
Да нет образ жизни то не меняется. Вообщем это как раз из серии Эшли и Баттлера :)Когда поймешь, что это - ОНО будет слишком поздно...
14.03.2004 22:40:46, Скарлетт
к сожалению...
Я не поняла одного,именно ВЫ считаете его "непрезентабельным"?Или в обществе на вас такая реакция,и вы сделали соответствующий вывод? 14.03.2004 15:51:41, Эсфирь
я так считаю. Что значит "в обществе"? Мы не того уровня, что бы ходить на крутые приемы, но знакомить со своими друузьями, подругами, которые большинство тоже из работы, т.е. весьма и весьма внешне ... мне, почему-то стыдно. Я пишу откровенно :( Со мной всегда этакие джиппо-плейбойские варианты до этого были. У него ни джипа, ни плейбойского вида, ни общительный, добродушный удобный, уютный валеночек, но ... "джипные" только для себя что-то имели от меня, а он точно мои желания ставит выше своих. Я все к этому привыкнуть не могу и стесняюсь что ли "использовать" его, как мне советуют. Да и не буду, слишком ценен он мне, чисто по человечески.
14.03.2004 17:12:26, растеряна
При чем здесь "крутые приемы"?! И что это за понятие такое...? Есть элементарные моменты знакомства...Тем же друзьям-подругам вы его должны будете представить.Вот тут в ваших словах противоречие.С одной стороны вы пытаетесь убедить нас,что вся эта "знакомственная мишура" не имеет для вас значения,с другой,сообщаете,что вам таки стыдно за его внешний вид перед друзьями.Определитесь наконец,кто вам важнее и нужнее, ОН или ОНИ!
14.03.2004 21:14:08, Эсфирь
а почему я должна определяться и выбирать, кто мне важнее? Мои друзья, мой круг или он? Зачем противопоставлять? У меня сейчас есть и то, и другое. И вопрос в том, что я ни то, и ни другое не хочу терять. И не будет никакого остракизма с их стороны, я уверена. Это МНЕ почему-то плохо :(
14.03.2004 22:49:22, растеряна
за то, как примут его подруги - я не беспокоюсь. Они меня все замуж за него толкают и уже обажают его заочно всей "кодлой" :)) Они же слышат валящиеся смски, они ... ну они по "бабски" мне уже все уши прожужжали, что если я откажусь - они его на кусочки порвут :) И не потому, что богатый, совсем нет, а из надежды, чтоон к КАЖДОЙ такой как ко мне. Но он не с каждой - проверено :) С другими - молчек и в уголок, и нет его.
14.03.2004 23:56:54, растеряна
Правильно ВАМ и плохо...не окружение же ваше должно страдать из-за вашей неразберихи в чувствах...
Противопоставлять вы не должны конечно,но образуя СЕМЬЮ люди обычно отказываются от некоторых своих моментов жизни...и далеко не всегда к сожалению. 14.03.2004 22:56:05, Эсфирь
Противопоставлять вы не должны конечно,но образуя СЕМЬЮ люди обычно отказываются от некоторых своих моментов жизни...и далеко не всегда к сожалению. 14.03.2004 22:56:05, Эсфирь
Насть,ты же понимаешь,здесь проблема далеко не во внешности...Девушка не может решить для себя - отказаться навсегда от "джиппо-плейбойских вариантов" и жить с "добродушным удобным,уютным валеночком",что её смущает,как я поняла,или таки "пнуть валеночка" и продолжать "красивую жизнь"...
14.03.2004 22:06:26, Эсфирь
Не в обиду автору. А просто Вы, растеряна, или постеснялись описать нам или не до конца не поняли, какая реально дилемма у Вас. 14.03.2004 23:31:33, ЕК настоящая
опишите, какая с Вашей точки зрения у меня реально дилема. Я очень хочу действительно разобраться. И обижаться я не буду, я не за этим сюда написала.
15.03.2004 00:13:05, растеряна
Вам страшно ошибиться, "просчитаться" и потом пожалеть об "упущенной выгоде":
"А вдруг потом у меня будет что-то еще, лучше, чем этот влюбленный в меня поклонник? Вдруг будет кто-то красивый на джипе и тоже меня любить будет, а я уже буду замужем и верна?"
Вы не может решиться на принятие решения: отказаться навсегда от выходов в свет с сопровождающими на джипах с внешностью плейбоя и жить с неказистым, но надежным партнером, пряча его от бывших и потенциальных поклонников и стесняясь его.
Вы его стесняетесь и опасаетесь того, что будете стесняться дальше, что Вас будут осуждать за спиной и подсмеиваться, что он понизит Ваш статус и повредит имиджу.
Но Вы прекрасно понимаете, что то, что Вы его стесняетесь, это несколько... ммм... ну скажем - нехорошо, социально неодобряемо. А Вам ведь хочется быть хорошей и социально одобряемой (что естественно).
Вот это противоречие, эта дилемма и проявляется:
быть непонятой и осужденной за прагматизм и расчетливость, но, возможно, с психологическим комфортом жить
или выдержать имеющийся имидж, сохранить перспективы (вдруг будет кто-то лучше?), но "упустить синицу из рук".
15.03.2004 00:29:25, ЕК настоящая
я поняла :) спасибо, что сформулировали.
Как Вам кажется, я ведь все откровенно про себя написала, какая "часть" во мне сильнее? Та, что раба имиджа или все-таки та, что за "синицу в руках"? Я не вешаю на Вас решение, решать, конечно буду я только сама, но может со стороны виднее, количество и величина тараканов ;)? 15.03.2004 00:56:18, растеряна
Как Вам кажется, я ведь все откровенно про себя написала, какая "часть" во мне сильнее? Та, что раба имиджа или все-таки та, что за "синицу в руках"? Я не вешаю на Вас решение, решать, конечно буду я только сама, но может со стороны виднее, количество и величина тараканов ;)? 15.03.2004 00:56:18, растеряна
Не сумеет - значит Ваше право и очевидное решение искать дальше свою половинку в жизни. 15.03.2004 01:02:23, ЕК настоящая
спасибо :)
15.03.2004 01:04:31, растеряна
ой, как Вы в точку! :( Про основу мучений :(( Я боюсь выходить замуж без любви с моей стороны. Неужели я люблю его? Это как-то странно ... Это как-то не правильно для меня. Я, как мне кажется по другому люблю. Со страстями и фейерверками :)
Ну вот смотрите, выйду я за него, не очень любя, но уважая. Что потом? Потом, пройдет время и его любовь поостынет. И если сейчас все мои недостатки он считает несущественными и за своей любовью не придает им значения, то что же будет когда топливо кончится? Вот ещё и этого боюсь :( 14.03.2004 22:49:22, растеряна
Ну вот смотрите, выйду я за него, не очень любя, но уважая. Что потом? Потом, пройдет время и его любовь поостынет. И если сейчас все мои недостатки он считает несущественными и за своей любовью не придает им значения, то что же будет когда топливо кончится? Вот ещё и этого боюсь :( 14.03.2004 22:49:22, растеряна
Но я согласна, что описанное Вами - одна из промежуточных проблем.
Копните глубже! 14.03.2004 23:33:36, ЕК настоящая
Вы на что намекаете?!! ;) Что за сделка с совестью? Куда копать глубже? Вы думаете, что я "красивой жизни" не наелась? Так я потому все свои романа рвала, что за "красивую ж." слишком дорого платить приходится собственным достоинством, своей самооценкой. Не ... туда я больше не ходок.
15.03.2004 00:09:29, растеряна
Сделка в том, что Вы нашли комфортное для Вас объяснение своему поведению (в котором нет оценки Вас лично и которое не обижает Вас) и используете его как повод страдать и переживать. 15.03.2004 00:31:40, ЕК настоящая
я поняла. Я "перевариваю" сейчас то, что Вы написали мне выше, спасибо :)
15.03.2004 00:48:00, растеряна
Фейерверки хороши тем, что быстро заканчиваются. А потом либо темнота либо... либо настоящая любовь. Просто ВЫ не любили - любовь (а не страсть или влюбленность) это НЕ фейерверки это именно то, что Вы описали - лучший друг, прекрасный любовник и заботливый отец.
А про внешность - вам ниже оччччень правильно написали, потом будут на него ох как бабы западать - вам ведь этого надо, так? :)))
Единственно и важно: сходите к хорошему психологу, вот эта вот показуха это от чего то важного, упущенного в детстве. Либо Вас часто сравнивали с другими детьми не в Вашу пользу либо что то еще, иначе с чего бы быть такой низкой самооценке? 14.03.2004 22:56:43, Скарлетт
была я у психолога. Только не по поводу нынешней ситуации, а по поводу своего развода. И психолог СЕМЕЙНЫЙ хи-хи помог мне принять решение о разводе. Во как! Против всех правил :) Вы очень правы, в том, что у меня не смотря на мою внешность и прочие аттрибуты социального успеха почему-то заниженная самооценка. Кстати, с каждым очередным несерьезным любовным приключением - она у меня только падала :( И только нынешний молчел, можно сказать восстановил из пепла и своими комплиментами, всем своим поведением и заботой он просто заново сделал из меня уверенную внутренне в себе женщину. Более или менее конечно :)
Но того психолога больше нет :( Мне тогда повезло. 14.03.2004 23:14:49, растеряна
Но того психолога больше нет :( Мне тогда повезло. 14.03.2004 23:14:49, растеряна
Если ответ "да" = то вопрос в вашей самооценке, в том что Вам жизненно важно чтобы Вам завидовали "ох какой у нее мужик, просто Ален Делон", повышался Ваш, вами придуманный статус.
PS Бред пришел в голову - а если бы это был скажем Путин, прокатило бы?Т.е. неказистый но известный и популярный? 15.03.2004 07:56:04, Скарлетт
и в первом, и во втором Вами описанном случае - вышла бы. :(
15.03.2004 10:38:58, растеряна
я сильно подумаю :) Спасибо, Вы мне очень помогли!
15.03.2004 16:47:23, растеряна
А мне не показалось что она его любит...может и любит,но тщеславие забивает любовь...И потом вопрос возраста еще...она привыкла к одному образу жизни,а здесь,всё изменится до наоборот...конечно сложно перестроиться...
14.03.2004 22:35:04, Эсфирь
тщеславие, говорите ... Я не обижаюсь, да я и тщеславна, и карьерна и ещё много чего меня отличает от жены-мечты-мужчины. Я давно перестала стараться соответствовать каким-то принятым стадартам, порешив, что своё комфортное ощущение всегда лучше, чем чьё-то. Но все мы живем среди людей, и я не так сильна, что бы не ощущать или не обращать внимание на то, что МНЕ не хочется с ним танцевать из-за его роста, а я хорошо танцую, но мне хочется с ним говорить, мне не хочется, что бы он меня прилюдно обнимал, целовал и тп.п. хотя дома - мне это нравится и все такое ..:( Разве это любовь?
14.03.2004 23:05:13, растеряна
Вы просто стесняетесь того - мол как это так, я такая из себя вся красавица а он - фуууу... Вам надо искры и чтобы вас бросали, и чтобы латинские страсти кипели. И чтобы обязательно вы были в роли красивой жертвы.
На самом деле грустно все, я могу описать чем все закончится но не буду... 15.03.2004 07:58:12, Скарлетт
наверное ничем хорошим, в смысле долгой семейной жизни это не кончается, Вы про это? Ну, ясно же, я и не спорю. Поэтому и завязала с фейерверками ... но хочется их.
15.03.2004 10:38:32, растеряна
не :)) Хочу на работе, что б фейерверк (а так и бывает периодически), а дома - спокойная гавань. А если серьезно, то фейерверк у меня обычно в душЕ происходит, когда я влюбляюсь. Вот нет этого, поэтому я и думаю, что не влюблена.
15.03.2004 16:52:28, растеряна
НЕТ! Это НЕ любовь! Любовь это когда - всегда и вопреки! А то что вы подумали,что термин тщеславие-оскорбление,напрасно,это просто свойство человека и всё.
Давайте пойдем другим путем,примитивным.Где вы бываете больше,прилюдно и на танцах,или дома? 14.03.2004 23:10:49, Эсфирь
Давайте пойдем другим путем,примитивным.Где вы бываете больше,прилюдно и на танцах,или дома? 14.03.2004 23:10:49, Эсфирь
с ним? Конечно дома. Но моя работа подразумевает достаточно частое публичное семейное посещение некоторых мероприятий ...
14.03.2004 23:27:51, растеряна
Да не с ним!А вообще!И опять у вас противоречие.Выше вы мне ответили,что на "крутые приемы" вы не ходите,сейчас вы сообщаете,что "достаточно частое публичное семейное посещение некоторых мероприятий" имеет место быть.Вы оч-ч-чень запутались и запутали нас.
14.03.2004 23:40:15, Эсфирь
ну извините :) Приемы не крутые, но частые, "в свет" раз в квартал - обязательно и если замужем - то с супругом, а если не замужем, то как хочешь. Вот, когда у нас до утра да с дискотекой -я его не беру, а когда за столиком в двоем посидеть, что-то послушать и уехать в 11 вечера = тогда с ним. Распутала? :)
15.03.2004 00:09:15, растеряна
Нет.Не распутала.Не верю,что ваш любимый настолько плох,что за столиком одним сидеть некомфортно.
15.03.2004 00:12:45, Эсфирь
не поняла я вашу эту реплику. я же и написала, что если за столиком и одни - то с ним как раз и хорошо и комфортно.
15.03.2004 00:16:50, растеряна
вот сейчас Вы забросаете меня ... но я всё-таки напишу :( Видела я как он танцует :(( "уж лучше бу он пил". Ну, блин, выделываются в круге профи!! Мы (я и мои с работы) тоже не плохо можем, но почтительно "в подтанцовке" т.к. "место знаем", а он .. ну вот начхать ему на то, КАК и КТО и ЧТО о нем думает. А мне нет :(( Вот ему ХОРОШО когда он танцует (обычное дёргание), но его это не колышет. И правильно, конечно :) Дискотека - это что бы каждому оторваться можно было, но ... но ... Я завидую этому его качеству, этому пофигизму, я не знаю, как ЭТО назвать. Я всегда думаю, как я со стороны, это конечно говорит о моей слабости и зависимости, но я не собираюсь тут притворяться самодостаточной и независиммой, и проч. А ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - всё равно. Знаю, как у нас про таких говорят - "это СВЕЖО" с хихихком-с. Снобизм :((
15.03.2004 01:53:18, растеряна
Да-да,снобизм,да еще и не к месту!А вам не наплевать на всё это?Ведь это - ВАША ЖИЗНЬ!Танцы...дискотека...мои с работы...Не пора ли от этого отойоти?
15.03.2004 02:25:34, Эсфирь
я можно сказать, что живу работой. И люблю её, и творчество, и деньги не плохие, и всё у меня связано с ней. И друзья, и вся-вся жизнь. Даже, если я увольняюсь и перехожу на другое место, то это все равно всё тот же "цех". И всё равно практически всё те же люди. Получается. что я и не увольнялась ни разу, хотя в трудовой есть об этом записи :)
И не наплевать мне, не наплевать! Надо может научиться, но не могу :((( Вы даёте уроки по наплевательскому отношению к снобизму? Я - первая к Вам :)
Наверное, у меня это профессиональное :(( Вся работа связана с красотой с гармонией, с культивированием этого, вот и клинит меня, когда нету предметов :( 15.03.2004 02:35:11, растеряна
И не наплевать мне, не наплевать! Надо может научиться, но не могу :((( Вы даёте уроки по наплевательскому отношению к снобизму? Я - первая к Вам :)
Наверное, у меня это профессиональное :(( Вся работа связана с красотой с гармонией, с культивированием этого, вот и клинит меня, когда нету предметов :( 15.03.2004 02:35:11, растеряна
Не, вам точно надо к психологу, потому что так можно всю жизнь себе поломать... 15.03.2004 08:00:37, Скарлетт
и работу люблю, и всё. что Вы описали - тоже люблю :(( Короче, поняла - лечится. Вот, блин смеху будет :(( "с барином меланхолия сделалась .."
Кстати, когда молчел, ещё в самом начале наших отношений - предлагал мне к психологу сходить (депрессняк был конкретный), я подумывала ... но потом решила, что ТА ситуация, из которой он меня вытащил уже закончилась, во многом благодаря ему и зачем идти? Так и сказала ему, что он - лучший психолог для меня :) 15.03.2004 10:38:32, растеряна
Кстати, когда молчел, ещё в самом начале наших отношений - предлагал мне к психологу сходить (депрессняк был конкретный), я подумывала ... но потом решила, что ТА ситуация, из которой он меня вытащил уже закончилась, во многом благодаря ему и зачем идти? Так и сказала ему, что он - лучший психолог для меня :) 15.03.2004 10:38:32, растеряна
А что плохого в том, что бы быть лучшей, или одной из лучших? Что плохого, если человек по заслугам находится в центре внимания, а не по должности? За дела? Ничего не вижу в этом плохого. Если бы я (мы, моя команда) не были конкурентноспособны, то извините ... не была бы я счастлива :) Другое дело, что я видно автоматически переношу требования бизнеса в личную жизнь ... вот тут наверное собака порылась ... надо подумать :) В личной жизни, да, наверное, эти требования и ожидания глупы :) Но они возникают у меня на автомате. Наше обсуждение помогло мне многое понять. Ещё раз спасибо Вам :)
15.03.2004 16:52:26, растеряна
В том,чтобы быть лучшей нет ни-че-го плохого!Но вы начали перетаскивать свой перфекционизм на окружающих,более того,на того кто любит вас...
Конечно нужно стремиться быть лучшей,быть центром внимания,на то вы и женщина.Но с вашим подходом к вопросу,вы рискуете вашу тягу к прекрасному перевести в клиническую форму... 15.03.2004 17:15:22, Эсфирь
Конечно нужно стремиться быть лучшей,быть центром внимания,на то вы и женщина.Но с вашим подходом к вопросу,вы рискуете вашу тягу к прекрасному перевести в клиническую форму... 15.03.2004 17:15:22, Эсфирь
да-да :) клиникой у меня отдаёт ... ;) это я уже поняла :) Расслаблюсь ...;))
15.03.2004 17:24:45, растеряна
Пойдем другим путем.Не знаю кем и где вы работаете,но моя работа связана с красотой и гармонией,уверена не меньше вашего!И что?Это уже получается не профессиональное качество,а вредное производство с негативными последствиями.
Всякие случаи бывают.У нас есть дама,оч-ч-чень красива и не дурна,32 года,а мужу 49,внешность как в том анекдоте - "маленький,лысый,толстый,в очках",и не из-за денег она с ним,поверьте.А из-за любви.И у них было примерно также.Покосились на них с полгодика,потом привыкли и уже никто внимания не обращает.
И еще...может упустила,вы себя как оцениваете? 15.03.2004 03:17:15, Эсфирь
Всякие случаи бывают.У нас есть дама,оч-ч-чень красива и не дурна,32 года,а мужу 49,внешность как в том анекдоте - "маленький,лысый,толстый,в очках",и не из-за денег она с ним,поверьте.А из-за любви.И у них было примерно также.Покосились на них с полгодика,потом привыкли и уже никто внимания не обращает.
И еще...может упустила,вы себя как оцениваете? 15.03.2004 03:17:15, Эсфирь
Про вредное производство с последствиями - это хи-хи точно :)
А что значит "вы себя как оцениваете?" В каком смысле или смыслах? По какой шкале? 15.03.2004 03:22:24, растеряна
А что значит "вы себя как оцениваете?" В каком смысле или смыслах? По какой шкале? 15.03.2004 03:22:24, растеряна
Я думаю просто автор вообще, в принципе, не готова к семейной жизни. Без разницы с кем... 15.03.2004 08:02:05, Скарлетт
была я гадким утенком, была, и достаточно долго :( И поняла я про "джипных", что это путь в никуда, ну не дебилка же. И вот есть молчел, по мнению большинства - для жизни, а ... "а счастья нет". Может и правда я к семейной жизни не готова :(
15.03.2004 10:38:38, растеряна
тоже не факт. В таких делах стоит своему "хочется/не хочется/нравится/не нравится" доверять больше чем разуму.
16.03.2004 22:55:38, male
я правильно поняла? Вы просите написать, как я оцениваю свою внешность? Да я ведь уже писала, что почти супер :)) Если на улице оглянуться или в ресторане.
Молоденькие завидуют моей одежде, умению красится, походке. Постарше - коже и фигуре :). Те, кто поумнее - вкусу, стилю, шарму? чувству юмора наконец :)
Остапа понесло ...;))
Если в нашей профессиональной тусовке, то такие, как я не редкость, но нас и не так много - все друг друга наперечет знаем. Штук 30 :))
Зачем вам это? 15.03.2004 03:41:18, растеряна
Молоденькие завидуют моей одежде, умению красится, походке. Постарше - коже и фигуре :). Те, кто поумнее - вкусу, стилю, шарму? чувству юмора наконец :)
Остапа понесло ...;))
Если в нашей профессиональной тусовке, то такие, как я не редкость, но нас и не так много - все друг друга наперечет знаем. Штук 30 :))
Зачем вам это? 15.03.2004 03:41:18, растеряна
Да вообще-то просто так...Понять в очередной раз что вы за человек...
Мой совет - сядьте перед зеркалом,положа руку на сердце,скажите себе - готовы ли вы,сможете ли вы,не причините ли вы боль этому человеку??? Мы вам помогли уже более чем.Решать ВАМ!
Удачи! 15.03.2004 15:42:11, Эсфирь
Мой совет - сядьте перед зеркалом,положа руку на сердце,скажите себе - готовы ли вы,сможете ли вы,не причините ли вы боль этому человеку??? Мы вам помогли уже более чем.Решать ВАМ!
Удачи! 15.03.2004 15:42:11, Эсфирь
Да, Вы мне очень помогли, спасибо :) Больше всего я не хочу причинять ему боль. Он совершенно этого не заслужил. Поэтому-то я так и переполошилась из-за его возможного предложения.
15.03.2004 16:46:57, растеряна
Хотите собаке хвост по кусочкам? чтобы не так больно было? ;-) Без неё тут не обойтись. Умный переживёт, со временем поймёт. Дурак надуется.
Поначалу будет одинаково тоскливо и умному и дураку. 16.03.2004 22:58:55, male
Поначалу будет одинаково тоскливо и умному и дураку. 16.03.2004 22:58:55, male
О! Эт точно!!! Моя бабушка всегда мне говорила:"деточка,читай книги,ВСЁ уже давно пройдено и описано...не ставь себе шишки,которые другие уже давно залечили..."
14.03.2004 22:47:56, Эсфирь
А внешность - вы и сами понимаете, дело 35 хотя конечно роль играет. Если вы работаете в индустрии красоты - ну так и помогите ему стать привлекательнее :) Хотя в чем-то я вас понимаю...
Вообщем что мешает не жениться немедля а попробовать пожить семьей так, без росписи??? 14.03.2004 15:05:43, Скарлетт
он не дурак :) И он сделает ОФИЦИАЛЬНОЕ предложение. Ему не нужен гражданский брак. Именно это он и обсуждал со своим другом. Он не пожелает быть долго "другом", я его знаю. Он хочет быть официальным мужем. Я - серьезно отношусь к браку и не признаю измен. И он это знает. Вот как бы объяснить ... если я соглашаюсь стать его женой - это автоматически на меня накладывает моральные обязательства. Раз я сама считаю, что буду женой, значит я сама и ... буду качественно :)) не могу найти другого слова - осознанно ею быть. Без всяких закидонов. Т.е для меня брак - прежде всего ДЛЯ МЕНЯ обязательства.
На счет того, что бы его сделать привлекательнее, так нет :) Роста не добавишь, да и не надо ему этого.Зачем насиловать человека. Или я его принимаю таким, как есть, или нет. Я хочу принять, но пока не получается. А менять его, даже внешность это не путь. Это даже я бы сказала - неверный путь. 14.03.2004 15:18:13, растеряна
На счет того, что бы его сделать привлекательнее, так нет :) Роста не добавишь, да и не надо ему этого.Зачем насиловать человека. Или я его принимаю таким, как есть, или нет. Я хочу принять, но пока не получается. А менять его, даже внешность это не путь. Это даже я бы сказала - неверный путь. 14.03.2004 15:18:13, растеряна
Просто у Вас к нему нет любви. Но Вам приятно, что он мил и заботлив.
Так тут, простите, выбирать надо - что Вам важнее: выходить с красавцем из джипа или всю жизнь наслаждаться восхищением и заботой мужа.
Скажите ему "нет" и не портите мужику жизнь.
По своему опыту скажу Вам: как только вы вместе с ним начнете появляться на людях (не у Ваших подружек), а именно на улице, в полузнакомых компаниях, взгляд с Вас (если Вы красивы) будет тут же переводиться на Вашего спутника. Его будут оценивать - и мужчины и женщины. Он будет для всех интереснее, чем Вы.)))
Женщины будут думать: "Ох, наверное он состоятелен и очень сексуален этот невысокий привлекательный мужчина, иначе с чего бы эта дылда вышла за него замуж?"))))))
А мужчины будут думать: "Что же такого в нем есть, если такая красотка с ним? Неужто я не смогу ее заинтересовать? Надо попробовать!"
Вы удивитесь, как Ваш спутник станет популярен среди женщин, и это изменит его внешность... Или Ваше представление о ней! 14.03.2004 20:13:04, ЕК настоящая
Не любите Вы его и все тут, значит отказывайте и не морочьте голову человеку, да и себе тоже.
14.03.2004 16:03:02, Murano
Присоединяюсь. Коротко и ясно.
15.03.2004 21:30:49, male
male, ты не в духе? ;)
Ты вообще читал тему? Чего рубишь с плеча? Как мужчина мне объясни, зачем молчелу всё, что он делает? Своих тараканов я пометила, может и не всех, но некоторых, а вот молчелиных ... - тут мне мужского взгляда не хватает. Напиши :) 15.03.2004 22:41:14, растеряна
Ты вообще читал тему? Чего рубишь с плеча? Как мужчина мне объясни, зачем молчелу всё, что он делает? Своих тараканов я пометила, может и не всех, но некоторых, а вот молчелиных ... - тут мне мужского взгляда не хватает. Напиши :) 15.03.2004 22:41:14, растеряна
Так вот, продолжим.. :-)
Весьма средний собою не дурак понимает что у женского полу ему рассчитывать не на что. Когда ему 30-в дополнение понимает что дальше брюхо будет больше, лысина обширнее а сил меньше. Шансов встретить кого-то "для души" практически нет - чел отдаёт себе отчёт в том что быстрее всего ему светит "брачный союз" с какой-нить мамой-одиночкой которую более всего интересует вопрос обустройства уже имеющихся у неё детей но никак ни его персона.
Ну а тут Вы и он в Вас явно влюбляется. Вы, вроде бы, не отталкиваете, а яркое чувство у одной из сторон-уже немало. Поэтому по отношению к Вам намерения самые сурьёзные. :-)
Всё это Вы, наверное, понимаете сами.
А вот теперь дальше.. Он считает что его чуйство пересилит Вашу нейтральность - и надеется что со временем Вы проникнитесь к нему тёплыми чувствами.
По тому что Вы рассказываете - сложно сказать возможно такое это или нет. Почему-то кажется что возможно. Вероятно потому что Вам уже не всё равно каково ему будет если Вы его "отошьёте". Но как и что на деле-никто не знает...
На сегодня ситуация выглядит так - мужик надеется на светлое будующее, а Вы ему просто морочите голову, т.к. Вам это светлое будующее конкретно с ним никак не видится. Об этом Murano и сказала - не дурите человеку голову.
Трудно понять чего Вам хочется. То есть кого. Что для Вас наиболее важно? Мужчина-друг? Мужчина к которому Вы бы пылали страстью? Светский лев на джипе? Хочется всего вместе, но такое бывает далеко не всегда. Определите что для Вас важнее всего, без чего Вы ну никак прожить не сможете.. И наоборот - С ЧЕМ не сможете. Стесняетесь каких-то его качеств? Как глубоко это стеснение? Стеснение, кроме того, может рассеяться а может перейти в отвращение. Если Вас не устраивает в нём что-то глобальное, к чему Вы не привыкните никогда.
Плюс - представьте что Вы расстались. Необязательно насовсем - скажем, остались друзьями, он женился.. Захотелось Вам пообщаться с другом... Найдёт он время? Прибежит ли по первому зову, забыв о жене? Или скажет "извини, я сегодня занят, а завтра с детей в музыкалку.. - вот в выходные, если жена на дачу не соберётся, можем посидеть в кафе..". Что Вы почувствуете в первом, что во втором случае?
Короче говоря - поймите чего Вы сами ДЛЯ СЕБЯ хотите.
Вам обоим хочется определённости-и не сиюминутной а глобальной, по жизни. Поэтому чем быстрее Вы разберётесь сами с собою тем лучше будет для всех.
Это раз.
А "техника отказа пылким поклонникам...". Да так и скажите - "ты мна друг но не люблю я тебя а мне это НАДО". Конечно если к тому времени всё же выясните для себя что Вам 1) именно это надо; 2) действительно его не любите. 16.03.2004 20:17:18, male
Весьма средний собою не дурак понимает что у женского полу ему рассчитывать не на что. Когда ему 30-в дополнение понимает что дальше брюхо будет больше, лысина обширнее а сил меньше. Шансов встретить кого-то "для души" практически нет - чел отдаёт себе отчёт в том что быстрее всего ему светит "брачный союз" с какой-нить мамой-одиночкой которую более всего интересует вопрос обустройства уже имеющихся у неё детей но никак ни его персона.
Ну а тут Вы и он в Вас явно влюбляется. Вы, вроде бы, не отталкиваете, а яркое чувство у одной из сторон-уже немало. Поэтому по отношению к Вам намерения самые сурьёзные. :-)
Всё это Вы, наверное, понимаете сами.
А вот теперь дальше.. Он считает что его чуйство пересилит Вашу нейтральность - и надеется что со временем Вы проникнитесь к нему тёплыми чувствами.
По тому что Вы рассказываете - сложно сказать возможно такое это или нет. Почему-то кажется что возможно. Вероятно потому что Вам уже не всё равно каково ему будет если Вы его "отошьёте". Но как и что на деле-никто не знает...
На сегодня ситуация выглядит так - мужик надеется на светлое будующее, а Вы ему просто морочите голову, т.к. Вам это светлое будующее конкретно с ним никак не видится. Об этом Murano и сказала - не дурите человеку голову.
Трудно понять чего Вам хочется. То есть кого. Что для Вас наиболее важно? Мужчина-друг? Мужчина к которому Вы бы пылали страстью? Светский лев на джипе? Хочется всего вместе, но такое бывает далеко не всегда. Определите что для Вас важнее всего, без чего Вы ну никак прожить не сможете.. И наоборот - С ЧЕМ не сможете. Стесняетесь каких-то его качеств? Как глубоко это стеснение? Стеснение, кроме того, может рассеяться а может перейти в отвращение. Если Вас не устраивает в нём что-то глобальное, к чему Вы не привыкните никогда.
Плюс - представьте что Вы расстались. Необязательно насовсем - скажем, остались друзьями, он женился.. Захотелось Вам пообщаться с другом... Найдёт он время? Прибежит ли по первому зову, забыв о жене? Или скажет "извини, я сегодня занят, а завтра с детей в музыкалку.. - вот в выходные, если жена на дачу не соберётся, можем посидеть в кафе..". Что Вы почувствуете в первом, что во втором случае?
Короче говоря - поймите чего Вы сами ДЛЯ СЕБЯ хотите.
Вам обоим хочется определённости-и не сиюминутной а глобальной, по жизни. Поэтому чем быстрее Вы разберётесь сами с собою тем лучше будет для всех.
Это раз.
А "техника отказа пылким поклонникам...". Да так и скажите - "ты мна друг но не люблю я тебя а мне это НАДО". Конечно если к тому времени всё же выясните для себя что Вам 1) именно это надо; 2) действительно его не любите. 16.03.2004 20:17:18, male
спасибо, что нашел время :)
"Из достоверных источников" ;) знаю, что молчела сильно хотят поженить его родственники. Там претенденток у-у.. диаспора старается :) Так что ему самому искать не нужно, ему на дом приводят кандидаток :) Каждые выходные. Я не утрирую ни капли. Так, что было бы у него желание - давно бы всё (жену, своего ребенка) имел. А он валит от туда. Я, кстати, как-то спросила, что он отвечает на свои пропадания явно не на работе, он сказал, что ничего, отмалчивается. ТАМ ещё тот хай поднимется, если он решит предъявить им меня в роли жены :( КАК он собирается ЭТО преодолевать - ума не приложу. Я ещё и по этому поводу была абсолютно спокойна, что "замужа" со мной не возникнет.
*ему светит "брачный союз" с какой-нить мамой-одиночкой которую более всего интересует вопрос обустройства уже имеющихся у неё детей но никак ни его персона.
male, так комизм ситуации в том, что именно ЭТО он и получит :) Я - мать-одиночка, детка у меня первее его, первее меня и это не обсуждается и им принимается, его персона ... он мне нужен, конечно, но как-то ... до последнего времени я его "911" звала :)- как помочь - так он. Не в смысле кран завинтить, а ... не хочу в подробности вдаваться, но по серьезному. А он и рад, и ни одного упрека или отказа.
*Он считает что его чуйство пересилит Вашу нейтральность - и надеется что со временем Вы проникнитесь к нему тёплыми чувствами.
Теплые чувства у меня к нему есть :) Только я думаю, что это не любовь. Вернее думала до обсуждения. Сейчас уже не уверена :) Если честно, то я просто расцвела за последний год :)
*Вам уже не всё равно каково ему будет если Вы его "отошьёте"
мне не все равно его чувства! Мне не все равно что я ему говорю, доставляю ли неудобства или наоборот приятности ... Но из этого совсем не вытекает, что я морочу ему голову, дурю и т.п поскольку "Вам это светлое будующее конкретно с ним никак не видится". Ну, почему нужно обязательно жениться/жить вместе если просто уважаешь человека, тепло к нему относишься? Для меня брак возможен только при бОльшей степени близости, чем есть сейчас у меня к нему.
*Определите что для Вас важнее всего, без чего Вы ну никак прожить не сможете.. И наоборот - С ЧЕМ не сможете. Стесняетесь каких-то его качеств? Как глубоко это стеснение? Стеснение, кроме того, может рассеяться а может перейти в отвращение. Если Вас не устраивает в нём что-то глобальное, к чему Вы не привыкните никогда.
да-да :(( буду пытаться ... взвесить все в граммах ...:(((
*представьте что Вы расстались
УЖАС!!
*Необязательно насовсем - скажем, остались друзьями, он женился..
не могу ЭТОГО представить :)))
*Прибежит ли по первому зову, забыв о жене?
я не позову :(( Помру лучше
Тоже посоветуешь лечиться? ;(( 17.03.2004 01:34:41, растеряна
"Из достоверных источников" ;) знаю, что молчела сильно хотят поженить его родственники. Там претенденток у-у.. диаспора старается :) Так что ему самому искать не нужно, ему на дом приводят кандидаток :) Каждые выходные. Я не утрирую ни капли. Так, что было бы у него желание - давно бы всё (жену, своего ребенка) имел. А он валит от туда. Я, кстати, как-то спросила, что он отвечает на свои пропадания явно не на работе, он сказал, что ничего, отмалчивается. ТАМ ещё тот хай поднимется, если он решит предъявить им меня в роли жены :( КАК он собирается ЭТО преодолевать - ума не приложу. Я ещё и по этому поводу была абсолютно спокойна, что "замужа" со мной не возникнет.
*ему светит "брачный союз" с какой-нить мамой-одиночкой которую более всего интересует вопрос обустройства уже имеющихся у неё детей но никак ни его персона.
male, так комизм ситуации в том, что именно ЭТО он и получит :) Я - мать-одиночка, детка у меня первее его, первее меня и это не обсуждается и им принимается, его персона ... он мне нужен, конечно, но как-то ... до последнего времени я его "911" звала :)- как помочь - так он. Не в смысле кран завинтить, а ... не хочу в подробности вдаваться, но по серьезному. А он и рад, и ни одного упрека или отказа.
*Он считает что его чуйство пересилит Вашу нейтральность - и надеется что со временем Вы проникнитесь к нему тёплыми чувствами.
Теплые чувства у меня к нему есть :) Только я думаю, что это не любовь. Вернее думала до обсуждения. Сейчас уже не уверена :) Если честно, то я просто расцвела за последний год :)
*Вам уже не всё равно каково ему будет если Вы его "отошьёте"
мне не все равно его чувства! Мне не все равно что я ему говорю, доставляю ли неудобства или наоборот приятности ... Но из этого совсем не вытекает, что я морочу ему голову, дурю и т.п поскольку "Вам это светлое будующее конкретно с ним никак не видится". Ну, почему нужно обязательно жениться/жить вместе если просто уважаешь человека, тепло к нему относишься? Для меня брак возможен только при бОльшей степени близости, чем есть сейчас у меня к нему.
*Определите что для Вас важнее всего, без чего Вы ну никак прожить не сможете.. И наоборот - С ЧЕМ не сможете. Стесняетесь каких-то его качеств? Как глубоко это стеснение? Стеснение, кроме того, может рассеяться а может перейти в отвращение. Если Вас не устраивает в нём что-то глобальное, к чему Вы не привыкните никогда.
да-да :(( буду пытаться ... взвесить все в граммах ...:(((
*представьте что Вы расстались
УЖАС!!
*Необязательно насовсем - скажем, остались друзьями, он женился..
не могу ЭТОГО представить :)))
*Прибежит ли по первому зову, забыв о жене?
я не позову :(( Помру лучше
Тоже посоветуешь лечиться? ;(( 17.03.2004 01:34:41, растеряна
> Я - мать-одиночка, детка
Да прочёл я это. :-) Дык он похоже - ВЛЮБИЛСЯ. Это на каждом шагу не валяется.
> Только я думаю, что это не любовь
Блин. :-) 16-летнего умопомрачения ждёте, мэм? Дык можете ведь и не дождаться. Млеешь хоть немного когда на него смотришь, думаешь о нём? Потрогать/обнять его ни с того ни с сего желание возникает? Самой от этого приятно? Дальше думай сама
;-)
> Ну, почему нужно обязательно жениться/жить вместе
> если просто уважаешь человека, тепло к нему
> относишься?
Потому что ему 30 - ему уже стабильность в жизни нужна а не сознание того что "поживу/повстречаюсь" пару-тройку лет а потом пойду искать себе спутницу...
И если уважаешь его - то и это его стремление к стабильности тоже увжать надо.
> УЖАС!!
Почему? :-) Потому что собственность потеряется ;-)
или потому что в обнимку вечером больше С НИМ посидеть(ПРОСТО посидеть/телек поглядеть/семечки пощёлкать) не выйдет?
> не могу ЭТОГО представить :)))
А попробуй. :-)
> я не позову :(( Помру лучше
И правильно сделаешь.
Я уже написал выше, но повторю.
В этих делах, IMHO, головой решить что-то невозможно. Уж очень много всяких разносторонних составляющих и воедино они не сводятся, разум тут не помощьник. Нужно просто к себе прислушаться - от какого варианта "душа радуется". И по тому варианту и поступить, не озабочиваясь. Дело в том что в этом случае если в итоге поймёшь что сделала неправильно-как минимум останется с тобою удовлетворение от того что сделала так как хотелось. А если же уговорить себя разумом и сделать наперекор тому к чему сердце легло - вдвойне и втройне тоскливее будет.
Удачи. :-) 17.03.2004 02:57:36, male
Да прочёл я это. :-) Дык он похоже - ВЛЮБИЛСЯ. Это на каждом шагу не валяется.
> Только я думаю, что это не любовь
Блин. :-) 16-летнего умопомрачения ждёте, мэм? Дык можете ведь и не дождаться. Млеешь хоть немного когда на него смотришь, думаешь о нём? Потрогать/обнять его ни с того ни с сего желание возникает? Самой от этого приятно? Дальше думай сама
;-)
> Ну, почему нужно обязательно жениться/жить вместе
> если просто уважаешь человека, тепло к нему
> относишься?
Потому что ему 30 - ему уже стабильность в жизни нужна а не сознание того что "поживу/повстречаюсь" пару-тройку лет а потом пойду искать себе спутницу...
И если уважаешь его - то и это его стремление к стабильности тоже увжать надо.
> УЖАС!!
Почему? :-) Потому что собственность потеряется ;-)
или потому что в обнимку вечером больше С НИМ посидеть(ПРОСТО посидеть/телек поглядеть/семечки пощёлкать) не выйдет?
> не могу ЭТОГО представить :)))
А попробуй. :-)
> я не позову :(( Помру лучше
И правильно сделаешь.
Я уже написал выше, но повторю.
В этих делах, IMHO, головой решить что-то невозможно. Уж очень много всяких разносторонних составляющих и воедино они не сводятся, разум тут не помощьник. Нужно просто к себе прислушаться - от какого варианта "душа радуется". И по тому варианту и поступить, не озабочиваясь. Дело в том что в этом случае если в итоге поймёшь что сделала неправильно-как минимум останется с тобою удовлетворение от того что сделала так как хотелось. А если же уговорить себя разумом и сделать наперекор тому к чему сердце легло - вдвойне и втройне тоскливее будет.
Удачи. :-) 17.03.2004 02:57:36, male
спасибо, то что нужно было :)
17.03.2004 08:24:16, растеряна
Можно долго говорить - но суть будет той что сказал(а?) Murano.
А подробнее почему так а не иначе-немного позже, ок? :-) 15.03.2004 22:54:18, male
А подробнее почему так а не иначе-немного позже, ок? :-) 15.03.2004 22:54:18, male
ок :) заранее спасибо, буду ждать. Мне очень важно, что ты напишешь, не только, как представитель мужского полу ;) но и именно ТЫ. Т.к. во многом наши с тобой позиции относительно семьи совпадают. Я ж тут давно :) просто анонимничаю ...
15.03.2004 23:36:48, растеряна
да, не люблю. Он и сам знает это, поэтому наверное и не спрашивает, не задает этот сакраментальный вопрос. Он задает знаете, какие вопросы :) - тебе хорошо? Чем тебе помочь? Как проведем выходные, вечер, я - свободен. Если я не могу быть с ним - не обижается.
И не морочу ему голову :) Я ни в чем ему не лгу. Где же я морочаю? 14.03.2004 17:12:21, растеряна
И не морочу ему голову :) Я ни в чем ему не лгу. Где же я морочаю? 14.03.2004 17:12:21, растеряна
А вот Вы пока просто не понимаете, что он делает.)))
14.03.2004 20:14:36, ЕК настоящая
не понимаю что он делает? А что он делает? Без прикола - буду благодарна если разъясните.
14.03.2004 22:54:19, растеряна
Он задает такие вопросы, когда точно просчитывается Ваш положительный ответ. Таким образом, чисто ассоциативно у Вас возникает связка "Он = хорошо и приятно".
И Вы привыкаете к этой мысли и к этому эмоциональному состоянию.
Пояснить?
Это один из приемов риторики, когда постепеннно, мелкими шажками-вопросами, в которых Вы выражаете согласие, оппонент постепенно подводит Вас к тому, что однажды он сформулирует вывод (вполне логичный на основе произнесенного Вами же самой), и Вы согласитесь с ним! Потому что это логично. Потому что все, что происходило до этого, вызывало Ваше согласие и приятие и не противоречило ощущениям оппонента.
А еще Вы привыкаете к нему. И чем дальше и больше Вы привыкаете к хорошему, тем труднее потом Вам будет отказать себе в этом хорошем. Поэтому он и не обостряет ситуацию занудными вопросами и разборками о Вашем к нему отношении.
И еще. Он позволяет Вам такими мягкими действиями принять самой решение, которое если будет неприятным для него, все же не нанесет ущерб его достоинству и гордости.
Пока он спрашивает, и Вы соглашаетесь - это для него есть основание для дальнейших действий в выбранном им направлении. По Вашим ответам он "сверяет курс".
Но если в конце концов после всех этих "мне с тобой в постели хорошо", "мне нравится, когда ты рядом", "мне приятна твоя забота" и т.п. Вы откажете ему в создании семьи, это будет не просто обидно и оскорбительно, это будет непоследовательно и не очень честно (по его мнению). А ответственность за то, что Вы оба не стали счастливы, будет на Вас. Он ее "повесит" на Вас. 14.03.2004 23:14:26, ЕК настоящая
Ой как страшно. ;-))
Всё это выглядит этакими злобными намерениями...
Фокус в том что это запросто может делаться безо всяких риторик, знаний психологии итп. Просто потому что человек такой. И впридачу к этому - просто потому что он в неё ВЛЮБИЛСЯ. :-) И хочет чтобы ей было хорошо. Когда подобное происходит - всё это идёт от души а не из головы. Без раздумий. 16.03.2004 22:45:02, male
Всё это выглядит этакими злобными намерениями...
Фокус в том что это запросто может делаться безо всяких риторик, знаний психологии итп. Просто потому что человек такой. И впридачу к этому - просто потому что он в неё ВЛЮБИЛСЯ. :-) И хочет чтобы ей было хорошо. Когда подобное происходит - всё это идёт от души а не из головы. Без раздумий. 16.03.2004 22:45:02, male
Вы ужасно, как прАвы :( Да, он меня приучает. Раньше, в самом начале мы только созванивались и смс. Виделись от случая к слуячаю раз-два в месяц, потом по выходным, сейчас он находит достаточно приятные для меня поводы видеться несколько раз в неделю. Раньше мне и помыслить о такой частоте встреч было невозможно, я только была рада ежевечерним звонкам. А сейчас .. вы правы, я рада тому, что он организовывае эти встречи, которые совсем не всегда заканчиваются интимом. Ребенок, то се ...
Насчет "повесит ответственность" - вот этого и боюсь. Но он всё так тщательно прорабатывает, задает только те вопросы на которые уверен, что скажу да - это я только сейчас благодаря вам поняла. Если я что-то не сделала, что МНЕ нужно, то только мягко журит, и чем может помогает. Может он не будет препирать меня к стенке? Только на это и надеюсь. Но ведь уже с другом обсуждал. Я совершенно не готова сказать "да" :((( 14.03.2004 23:27:54, растеряна
Насчет "повесит ответственность" - вот этого и боюсь. Но он всё так тщательно прорабатывает, задает только те вопросы на которые уверен, что скажу да - это я только сейчас благодаря вам поняла. Если я что-то не сделала, что МНЕ нужно, то только мягко журит, и чем может помогает. Может он не будет препирать меня к стенке? Только на это и надеюсь. Но ведь уже с другом обсуждал. Я совершенно не готова сказать "да" :((( 14.03.2004 23:27:54, растеряна
Время работает против Вас. Потому что Вы расслабляетесь, привыкаете к психологическому спокойствию и комфорту. Потому что Вы уже научились вести себя с ним, выстроили отношения, что не просто всякий раз с новым партнером.
И в том числе потому, что у вас есть разница в возрасте.
Я не даю советов что делать. Результат такого брака может быть любым. 14.03.2004 23:44:45, ЕК настоящая
Советов не даёте но сравниваете с негативом. Наркотики, манипулирование...
Это ещё поискать надо мужика чтобы так грамотно окучивал. :-)
А что плохого в том что ей без него плохо а с ним хорошо? Влюблённости наши - химия, но вызвана она может быть разным - может внешним видом/голосом/шевелюрой/итп а может и грамотным подходом.. :-)
Тут уж кому что дано.
16.03.2004 22:51:23, male
Это ещё поискать надо мужика чтобы так грамотно окучивал. :-)
А что плохого в том что ей без него плохо а с ним хорошо? Влюблённости наши - химия, но вызвана она может быть разным - может внешним видом/голосом/шевелюрой/итп а может и грамотным подходом.. :-)
Тут уж кому что дано.
16.03.2004 22:51:23, male
как-то аналогия с наркотиками меня напрягает ... :( А в командировки за этот год, и он и я уже поездили. Созваниваемся или смс. Не чувствую себя забытой :) Я так и не поняла, Вы меня предупреждаете от чего-то?
15.03.2004 00:09:04, растеряна
Напрасно напрягает. И влюблённость и наркотики-химия.
16.03.2004 22:52:09, male
Предупреждаю о том, что чем дальше, тем сложнее будет отказать. В случае, если все будет по-прежнему хорошо. Так мне кажется...
А время-то идет. Ребенок к нему привыкает?
Но если решений от Вас не требуют, то, может, не париться, не усложнять самой себе жизнь, а расслабиться и плыть по течению? Будет проблема - будете решать. 15.03.2004 00:35:15, ЕК настоящая
ребенок его СЛУШАЕТСЯ, что для меня вообще в изумление повергает. Детка у меня та ещё оторва. Я как-то стараюсь не очень его с ребенком пересекать, даже не знаю почему ... Он всегда, кстати, готов поговорить про моё чадо :)) не зевает :))), и даже дает дельные советы :) не говоря уже про то, что если что-то надо найти для ребенка - это святое и делается моментом.
Я если честно, то очень хочу именно не парится :) Меня всё пока устраивает, но это сообщение друга о предложении ... меня просто из колеи выбило :( 15.03.2004 00:56:25, растеряна
Я если честно, то очень хочу именно не парится :) Меня всё пока устраивает, но это сообщение друга о предложении ... меня просто из колеи выбило :( 15.03.2004 00:56:25, растеряна
А друг тоже не случайно "проболтался", Вы же понимаете?) Этот друг был разведчиком, инфу собирал.
Боится Ваш мужчина потерпеть фиаско и получить удар по мужскому самолюбию. 15.03.2004 01:05:42, ЕК настоящая
Вы думаете, что всё так серьезно, с разведчиками? :)))) Да я даже среагировать не успела на оброненную другом фразу, он проболтался явно и не хотел этого. честно -честно, не смейтесь :))
15.03.2004 01:40:21, растеряна
Я бы оставила все как есть, незачем торопить события. 15.03.2004 08:04:50, Скарлетт
отмазки :( он поймет. Я так не дурачу. Не хорошо, как-то, буд-то я его за дурака считаю. Он всё поймет. Не в деньгах дело, а в том, что наш круг будет знать что всё, мы официально ПАРА. А роскошное платье - смешно как-то, круизы тоже .. То, что мы будем жить вместе - это тоже для меня УЖЕ БРАК. Т.е. я УЖЕ буду считать себя его женой, а значит УЖЕ как бы дам себе слово быть верной и ни на кого не смотреть. Именно этого я и не хочу :( Я перед собой не хочу брать обязательства. Вот никак у меня не получается описать чего я боюсь :(
14.03.2004 17:23:37, растеряна
Так что не знаю, что и посоветовать... Пусть будет все как будет - может так честнее??? 14.03.2004 17:55:14, Скарлетт
ну Вы просто повторяете слово в слово, то, что говорит мне мой молчел - пусть будет, как будет, пусть идет, как идет. А я так и не поняла, как честнее и как лучше :) Но всё равно спасибо, что поговорили со мной. Эх, мужчины бы написали, что они обо всем этом думают ... может они бы объяснили мне, как лучше себя в этой ситуации повести.
14.03.2004 18:22:44, растеряна
я рассудком понимаю, что внешность для мужчины не главное, но всегда сама обращала внимание на спортивных, подтянутых, не пошло острящих и т.п. мужчин. Ну что ж с собой поделаешь? Они же выделяются :) Вот и хочу тут что-то прочитать, что бы дейсвительно перестать обращать внимание на внешность
14.03.2004 23:56:04, растеряна
так что Вы еще поразмышляйте на эту тему... думаю, что большинству женщин нравятся спортивные и подтянутые мужчины, так же, как мужчинам нравятся стройные и длинноногие :)))) но семью создают все-таки не столько с внешней оболочкой, сколько с "внутренним содержимым", душой, личностью...
повторюсь, я тут вижу с Вашей стороны или переоценку значения собственной внешности... или все-таки отсутствие любви - Вы благодарны ему за комфорт и заботу, но не более... или, может быть еще третий вариант... если Вы под любовью понимаете обязательно "фейерверк" чувств, чтоб как в кино - возлюбленный с ярковыраженной внешностью "героя-любовника", сама такая красивая, оба пылают страстью и страдают от любви, когда в очередной раз вдруг кто-то из них слегка охладеет или обидится на что-то, или "интриги злодеев" вдруг разлучат "созданных друг для друга".... в общем, любовная нервотрепка :) с замиранием сердца от восторга, слезами от обиды, счастливым смехом и т.п. - такие "качели" на грани истерики... если подсознательно для Вас любовь должна быть обязательно такой, бурной, то, ИМХО, или Вы уничтожите этих "тараканов" или всю жизнь будете жить "как в кино" :) 15.03.2004 01:34:12, Елена Н.
вариант номер два :) "все-таки отсутствие любви - Вы благодарны ему за комфорт и заботу, но не более... " я про это сразу же и написала. И мучаю всех тут :) - достаточно ЭТОГО для семейной жизни МНЕ. Я уже поняла, что кому-то достаточно, а кому-то - нет. Осталось разобраться - тараканы поддаются морению, или являются "остовом" моей не шибко правильной личности :)
Со всем что Вы написали я согласна. Я уже была за самцом-мачо замужем, по молодости и глупости. Спасибо, больше не надо :)) А с чего Вы взяли, что я переоцениваю свою внешность? Я все-таки в этом бизнесе кручусь, и кой-чего понимаю ;) Я не кичусь. 15.03.2004 02:08:18, растеряна
Со всем что Вы написали я согласна. Я уже была за самцом-мачо замужем, по молодости и глупости. Спасибо, больше не надо :)) А с чего Вы взяли, что я переоцениваю свою внешность? Я все-таки в этом бизнесе кручусь, и кой-чего понимаю ;) Я не кичусь. 15.03.2004 02:08:18, растеряна
а вообще все-таки неплохо бы к психологу... то, что я выше прочитала про зависимость от чужого мнения, одобрения, наталкивает на эту мысль... у меня нечто подобное в молодости было, пока не дошло постепенно, с течением жизни, что я ИМЕЮ ПРАВО быть самой собой и наплевать на любое негативное мнение о себе и своих поступках... но пока сама доходила до этой мысли, много нервов потратила, да и вообще, немало интересного, важного для меня мимо прошло..., есть ощущение нереализованности из-за этого "глупого комплекса"... и точно так же иногде стыдилась своего мужа, больно было от мысли, что кто-то про себя над ним посмеивается, что он глупо или плебейски выглядит в чьих-то глазах (и моих тоже)... но сейчас я знаю, что это был именно МОЙ комплекс, моя проблема (какой-то гибрид снобизма и заниженной самооценки), которая сыграла свою роль в нашем разводе...- 15.03.2004 02:39:02, Елена Н.
нет уже никаких мачо, как этот молчел появился - все рассосались :)
15.03.2004 10:38:46, растеряна
Спасибо Вам. "гибрид снобизма и заниженной самооценки" - это по моему, как раз про меня :(( Не в бровь, а в глаз :(( Блин, интресно, это лечится?
15.03.2004 02:45:37, растеряна
Утешили :) ой! А Вы не знаете КАК и ЧЕМ лечится? Только к психологу и с порога "мы к Вам, профессор и вот по какому вопросу" - есть у меня гибрид - помогите вывести...? Или всё таки можно домашними средствами? Только всякие "халва, халва" - каждое утро перед чаем, что бы сахару съэкономить - мне не помогают :) Это у меня сразу "мысль" думаться начинает ;)
15.03.2004 03:13:00, растеряна
я бы все-таки посоветовала 2-ое - найти "своего" психолога... 15.03.2004 11:29:54, Елена Н.
Skazka est' takaia u Charlia Perro,
"Rikke-Hoholok" nazyvaetsia :)
15.03.2004 12:39:18, _Rehchen
"Rikke-Hoholok" nazyvaetsia :)
15.03.2004 12:39:18, _Rehchen
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
