вернее, фразой о том, что женщина не имеет права лишать отца общения с ребенком, после развода
я вот хотела бы послушать мнения общественности по своей ситуации, с целью навести порядок в своих собственных мыслях по этому поводу. тк я сама всегда точно так же считала, что развод родителей не повод запрещать видется отцу и ребенку. ни в коей мере не повод. а теперь и не знаю.
мой случай: разъехались с мужем, когда дочери был год. да и до этого она мало его видела: он очень много работал. сейчас дочке три с половиной почти, полгода назад я подала на официальный развод, перед НГ его получила. все это время (почти 2.5 года) папа дочь не видел (частично силою обстоятельств - он в другой стране), интерес проявлял первые полгода. пару раз даже по сотке баксов выслал :) потом после очередных наших с ним разборок по e-mail была сказана фраза в духе "мне все надоело, тебе всегда от меня нужны были только деньги (вот уж точно неправда), и вообще я прекращаю наше общение в одностороннем порядке". ну и прекратил :) с тех пор мы с дочкой совсем вдвоем
и вот последнее время меня посещает мысль типа "а если папа сейчас вернется и захочет увидеть дочь - мои действия?" и все чаще я склоняюсь к мысли, что врядли я соглашусь на это знакомство. не из-за "мстительности от обид" (которйо я не чувствую, хотя есть, за что), а именно из соображений психики ребенка. собственный опыт ребенка разведеных родителей, моя нынешняя ситуация и соображения того, что папа наш два с лишним года дочкой не интересовался вообще и собственно вообще сейчас совершенно чужой человек, и к тому же "перекати поле" - все эти мысли забивают аргументами мое прежнее мнение о том, что нельзя запрещать видеться и тд. т.е. я просто напросто понимаю, что в просьбе увидеться с дочерью я ему откажу. категорически. в самом крайнем случае представлю его как д. Такого-то, и не больше.
высскажитесь, плз.. я понимаю, что несколько сумбурно все написала, но честно - не могу в своей голове разобраться. да и ситуация не из стандартных "поругались-развелись-забыл"
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Более того, я, вообще-то, считаю развод достаточным поводом для прекращения ребенка с тем из родителей, кто живет от ребенка отдельно. Для ребенка такое общение (в общем случае) неполезно.
Хотя, конечно, бывают исключения - когда мама с удовольствием относится к встречам детеныша с отцом, папа с восторгом встречается с ребенком, как только выдается свободная минутка, его новая семья любит малыша и всегда ждет его в гости, а мама не против, что он с этой новой семьей дружит... и все довольны, все смеются.
Но так бывает очень редко. И даже когда все именно так, у ребенка остается вопрос - раз папа и мама так замечательно друг к другу относятся, топочему они вместе-то не живут, как бы мне этого хотелось? Из вредности что ли?
А уж если что-то в этом "шоколаде" нарушается, то от этих встреч ребенку, по моему мнению, один вред. 12.03.2004 17:27:12, Anykey
"я, вообще-то, считаю развод достаточным поводом для прекращения ребенка с тем из родителей, кто живет от ребенка отдельно." - Вот с этим никогда не соглашусь, только если папа представляет опасность для ребенка или его мамы. Отец - очень важная фигура в жизни ребенка, и вот так односторонне лишать их общения - это просто преступление, по-моему. Не так уж много вокруг нас людей, которые нас любят... а отец - это все-таки родная кровь.
Другое дело, что обычно надо приложить очччень много психологических и физических усилий, чтобы вокруг ребенка была здоровая эмоциональная атмосфера во время такого общения. Иногда кажется - ради чего? Ведь папа и так ребенка бросил, уйдя из дома, так почему я теперь должна в лепешку разбиваться, чтобы у них были нормальные отношения? Да потому что эта наша обязанность перед ребенком - создать ему максимальную приближенность к тому, что было раньше, до развода. Когда и мама, и папа рядом, любят, заботятся.
В моем варианте папа присутствует в жизни ребенка постоянно, как бы мне не было иногда трудно. Вначала тоже были опоздания, муж не приходил, когда обещал, ребенок переживал... но потом постепенно мне все-таки удалось внушить мужу, насколько важно поддерживать график. И новая девушка б.м. тоже активно с ребенком общается, а иногда сын открыто мне говорит, что ему у папы нравится больше. Ну больно мне, конечно, ну и что делать, если так жизнь повернулась. Нельзя лишать ребенка отца! 12.03.2004 20:30:13, Крыска
Другое дело, что обычно надо приложить очччень много психологических и физических усилий, чтобы вокруг ребенка была здоровая эмоциональная атмосфера во время такого общения. Иногда кажется - ради чего? Ведь папа и так ребенка бросил, уйдя из дома, так почему я теперь должна в лепешку разбиваться, чтобы у них были нормальные отношения? Да потому что эта наша обязанность перед ребенком - создать ему максимальную приближенность к тому, что было раньше, до развода. Когда и мама, и папа рядом, любят, заботятся.
В моем варианте папа присутствует в жизни ребенка постоянно, как бы мне не было иногда трудно. Вначала тоже были опоздания, муж не приходил, когда обещал, ребенок переживал... но потом постепенно мне все-таки удалось внушить мужу, насколько важно поддерживать график. И новая девушка б.м. тоже активно с ребенком общается, а иногда сын открыто мне говорит, что ему у папы нравится больше. Ну больно мне, конечно, ну и что делать, если так жизнь повернулась. Нельзя лишать ребенка отца! 12.03.2004 20:30:13, Крыска
Знаешь, когда видишь, как глаза ребенка загораются при виде папы, и как он со всего маху несется и прыгает к нему в руки - то все личные обиды уходят на второй план. Так что не очень-то и трудно...
12.03.2004 23:21:41, Крыска
12.03.2004 23:21:41, Крыска
Если он развелся, он бросил не ребенка, а его маму. принципиальная разница. И вот это надо ребенку объяснить. ИМХО. ну если конечно отец хочет общаться с ним.
12.03.2004 20:53:11, Ракель
С позиции всех, кроме жены - согласна. :) С позиции жены... есть ньюнасы.
12.03.2004 21:08:43, Крыска
Дай бог. :) Я вот была в разных позициях, включая полную уверенность в своей "небросаемости". :)
12.03.2004 23:23:08, Крыска
Просто у нас такая ситуация, что муж хочет быть вместе, а не я. Я была против изначально, просто нет у меня сид второй раз все разрывать - ни душевных. ни физических. Но если он сам уйдет - я буду только рада, это здорово облегчит мою жизнь. Но мне и в голоу не придет как-то ограничивать его общение с детьми. Да и вообще, у меня со всеми бывшими замечательные отношения.-)
13.03.2004 10:40:21, Ракель
Не знаю... Я очень люблю своего отца, несмотря на развод... И у моего мужа прекрасные отношения со старшим сыном.
Было бы очень жаль, если бы они не смогли общаться...
Им взаимно было бы жаль.
Я считаю как раз наоборот - отношения родитеелй не должны касаться детей. И видеться он должен иметь возможность с обоими родителями - если те испытывают такое желание, конечно, то есть препятствий чинить нельзя, имхо, за исключением конечно криминальных вариантов. 12.03.2004 18:46:42, Ракель
Было бы очень жаль, если бы они не смогли общаться...
Им взаимно было бы жаль.
Я считаю как раз наоборот - отношения родитеелй не должны касаться детей. И видеться он должен иметь возможность с обоими родителями - если те испытывают такое желание, конечно, то есть препятствий чинить нельзя, имхо, за исключением конечно криминальных вариантов. 12.03.2004 18:46:42, Ракель
Пострадали самые невинные в этом разводе - дети. 12.03.2004 17:42:47, Дика
А Вы не думаете, что вот этот перекос в жизни детишек пошел именно тогда, когда мать была против свиданий, а отец-таки встречался с детьми. Причем нерегулярно и беспорядочно. А у девочки был переходный возраст. А мама ругала отца. А он ее.
А у детей сформировалось потребительская модель поведения - раз папа нас бросил, то пусть заплатит за это деньгами. Вы считаете, что это их мать так сформировала? Да нет, отец! Потому что он их действительно бросил. Потому что у него всегда бывает комплекс вины. Потому что он его отрабатывает, а дети это очень тонко чувствуют и пользуются.
А даже если и мать виновата в отсутствии общения. В ситуации, когда она против этих встреч, они бы не все равно пошли детям на пользу. 12.03.2004 17:52:57, Anykey
Б.ж. не была против свиданий отца с детьми, но она их настраивала против него, начиная от того, что мог бы игрушку и подороже купить, и заканчивая: Тебя папа, сынок (дочка) на б...ь поменял. Представляете, что 7-летний ребенок думал об отце? А на меня он просто взглянуть боялся.
Мой муж НИКОГДА не то что не ругал при детях их мать, он и мне ни разу про нее не сказал плохого слова (за что его и уважаю).
Да, он бросил своих детей. В смысле: ушел от их матери. Но именно в этом смысле, думаю, слово "бросил" и не подходит. Он всегда имел желание общаться с детьми, когда им было нужно помогал, как мог. ТОлько вот немного мог, это правда, мы все начали с нуля, потом мужнина болезнь, инвалидность и пр. Но при том, что мы имели сами, детям отдавали значительную часть, просто часть эта, как и то, что мы имели, была действительно невелика.
А вот сейчас, когда положение наше немного изменилось в лучшую сторону, я жалею, что контакта у отца с детьми нет. Сейчас мы могли бы им помочь и морально, да и маттериально тоже. Я вообще завидую тем, кто смог сохранить "рабочие" отношения, когда дети от разных браков дружат.
Говорить на эту тему можно сколько угодно, только наш пример мне показывает: не стоит лишать общения ребенка с отцом (если сам отец хочет общаться и ребенку интересно). Жизнь большая, неизвестно как повернется.
ЗЫ. Я тогда все время думала: что же она (б.ж.) делает? А если с ней что-то случиться (все под Богом ходим)? Ведь дети бы тогда с нами стали жить... Подумайте об этом. 12.03.2004 18:25:12, Дика
Конечно! Но это было бы, если бы отец не развелся с матерью этих детей.
А сейчас не надо считать Ваш пример показательным. Что развод навредил детям - безусловно. Особенно девочке в переходном возрасте. И особенно от того, что родители не смогли вести свои разборки в стороне от детей. Ну, что поделаешь, так получилось.
И совершенно не факт, что сохранение общения с детьми (тем более, когда мать настраивает их против отца) пошло бы им на пользу.
12.03.2004 21:50:59, Anykey
Может, я недостаточно красноречива или не умею объяснять, но мысль моя в том-то и заключалась, что наш пример отнюдь не показательный! Так не должно быть ИМХО.
"родители не смогли вести свои разборки в стороне от детей"... ! муж не стал выяснять отношения, я ж писала, что он решил, пусть он для детей будет плохим, пусть их чувства не рвутся на части, не говорил никогда им плохое про мать, а смирился с этим. Потому отношения постепенно и сошли на нет.
"И совершенно не факт, что сохранение общения с детьми (тем более, когда мать настраивает их против отца) пошло бы им на пользу." - так о том и речь (автор темы об этом и спрашивала), что матери не стоит настраивать детей против отца, тогда бы их общение, возможно, и пошло на пользу, причем всем, и отцу тоже.
У вас очень четкая позиция в этом вопросе, но, возможно, уж такая четкость мешает Вам услышать другую сторону.
С уважением. 15.03.2004 11:42:54, Дика
Anykey, ну никак я не могу с Вами согласиться :-)! Почему Вы думаете, что отец мог бы дать правильные ориентиры только "если бы не развелся с матерью этих детей"?! Почему Вы думаете, что после развода отец даст им НЕПРАВИЛЬНЫЕ ориентиры? Разве он обязательно является ПЛОХИМ ЧЕЛОВЕКОМ, если он развелся? Ведь нет же? А если он хороший человек - то почему его ориентиры не будут правильными?!
13.03.2004 00:15:27, Nesmejana
Максимум - он может поддержать ориентиры, даваемые мамой (случай удачный для ребенка), или же противоречить им (что не удачно) 13.03.2004 11:53:53, Anykey
А почему не может? Я - честно - не понимаю! Если он не согласен с ориентирами, предлагаемыми мамой, он же не должен подавать свои ориентиры в форме "противоречия"! Это может быть просто "другое мнение". Я, кстати, не считаю, что мама должна воспитывать ребенка в стиле "есть два мнения - мое и неправильное". И тогда (если она не внушает такую мысль) ребенок воспринимает папины взгляды как возможную альтернативу. И САМ выбирает, что ему ближе.
У меня, например, с моим БМ очень разное отношение к жизни. И мой сын довольно много с ним общается (чаще по e-mail, потому что папа живет далеко). И я считаю, что это очень хорошо. Я понимаю мою ОГРАНИЧЕННОСТЬ! Я могу передать сыну только некие узкие взгляды, которых я сама (вместе с моим новым мужем придерживаюсь)! А папа (вместе с его новой женой) придерживается совсем других взглядов, и ребенок может сравнивать, выбирать и строить СВОИ взгляды. (Может быть, непохожие ни на мои, ни на папины. Но - чем больше примеров, тем обоснованнее выбор.) 13.03.2004 13:19:06, Nesmejana
У меня, например, с моим БМ очень разное отношение к жизни. И мой сын довольно много с ним общается (чаще по e-mail, потому что папа живет далеко). И я считаю, что это очень хорошо. Я понимаю мою ОГРАНИЧЕННОСТЬ! Я могу передать сыну только некие узкие взгляды, которых я сама (вместе с моим новым мужем придерживаюсь)! А папа (вместе с его новой женой) придерживается совсем других взглядов, и ребенок может сравнивать, выбирать и строить СВОИ взгляды. (Может быть, непохожие ни на мои, ни на папины. Но - чем больше примеров, тем обоснованнее выбор.) 13.03.2004 13:19:06, Nesmejana
а про случай, когда папа далеко, я ниже уже написала, что это ИДЕАЛЬНЫЙ :) вариант для сохранения теплых взаимоотношений между уже достаточно большим ребенком и его отцом - нет повседеневной текучки, каких-то мелких нестыковок, которые всегда могут перерасти в серьезный конфликт между ставшими чужими друг другу родителями ребенка... ну, пишут друг другу письма, еженедельно или ежемесячно говорят по телефону - прекрасно, все равно основная жизнь ребенка ЗДЕСЬ, рядом с матерью, он живет одной с ней жизнью, а отец лишь оказывает корректирующее влияние, (может быть, как у Вас) развивает кругозор, представления о мире и разных людях... мне кажется, что при всех отличиях позиция Вашего бывшего мужа не является для Вас КАТЕГОРИЧЕСКИ неприемлемой, поэтому Вы и предоставляете сыну возможность выбирать самому, что ему ближе... все равно ведь у Вас остается возможность контроля... вот если бы БМ внушал вашему ребенку какие-то идеи, опасные для его жизни, например, "рекламировал" преступный образ жизни (ну, как в "Бригаде" - деньги, братки, кровь рекой и пр.), то, мне кажется, Вы бы постарались прекратить такое общение...? и могли бы это сделать, потому что ребенок живет с Вами, рядом, а БМ далеко... 13.03.2004 21:42:36, Елена Н.
Вообще-то, когда я развелась, моему младшему ребенку было 5 лет, и у меня поначалу было ЕСТЕСТВЕННОЕ острое желание не давать ему общаться с папой, потому что папа в тот момент был явно неадекватен (например, говорил ребенку гадости обо мне). Так что мы года 2-3 мучительно "притирались" к новому состоянию, и только потом смогли установить какие-то безболезненные отношения между всеми участниками ситуации. И я считаю, что я была права, когда не "сдавалась" и способствовала какому-то развитию отношений между папой и ребенком.
Так что если Вам интересен именно мой пример - я говорю о ребенке с 5 лет и дальше :-). 14.03.2004 00:11:30, Nesmejana
Так что если Вам интересен именно мой пример - я говорю о ребенке с 5 лет и дальше :-). 14.03.2004 00:11:30, Nesmejana
и я вполне согласна, что нужно "способствовать развитию отношений", но мы ведь немного не об этом... ;) а о "правильных ориентирах"... вряд ли не совсем адекватный папа мог их дать ребенку...? думаю, скорее, это ВЫ давали... так что Ваш пример, ИМХО, тоже подтверждает теорию о сложности передачи отцом "ориентиров" маленькому ребенку в первые годы после развода... а дальше, в более старшем возрасте, повторюсь, идет только шлифовка и корректировка того, что уже заложено в дошкольные годы...
и вообще, мне кажется, что никакая сознательная "передача правильных ориентиров" в словесной форме не влияет на ребенка достаточно сильно, важнее просто образ жизни родителей, их поступки, отношение к другим людям, повседневные разговоры (не специальные "для детей", а те, что идут между родителями в обычной жизни, на каком уровне и как они общаются)... да, потом идет переоценка и переосмысление того, что впитано в детстве, но тут общение с отцом, живущим отдельно, всего лишь один из факторов, преимущественного значения, ИМХО, не имеет... 14.03.2004 01:51:16, Елена Н.
Уф... Столько вопросов... Попробую по порядку.
Мои старшие дети практически не общаются с БМ. Но это их личное решение (у каждого - по своим личным причинам). Я их к этому не подталкивала. (И вполне допускаю, что когда-нибудь они могут передумать.)
У младшего (третьего) ребенка отношения с папой в тот период были довольно близкие, поэтому я считала важным не прекращать их общение и после развода.
В нашем случае пример старших детей никакой роли не сыграл. Абсолютно. Они не обсуждали с младшим братом те причины, по которым они не хотят общаться с папой. Т.е., например, если папа приглашал всех куда-то поехать с ним, то они благодарили, ссылались на занятость и отказывались. А младший - ехал. И видел, что никто его не осуждает за это.
Насчет "ориентиров", которые мог дать "не вполне адекватный папа". Его неадекватность относилась ТОЛЬКО к нашему разводу. Я надеялась, что со временем он успокоится и перестанет затрагивать эту тему при ребенке. В конце концов так и получилось. Но в самом начале ребенок часто спрашивал меня, "почему папа говорит, что..." - и выдавал что-то о разводе и т.п. Я старалась как-то можно спокойнее и честнее отвечать на такие вопросы - показывая ребенку, что и папа не "козел", и я не кто-нибудь в таком духе :-). Что у нас просто РАЗНЫЕ взгляды на многие вещи, и с какого-то момента нам стало трудно жить вместе из-за этой разницы во взглядах. Ребенок в конце концов стал считать, что это совершенно нормально.
Я согласна с тем, что Вы написали насчет образа жизни. Я тоже считаю, что "передача ориентиров" происходит в основном не на словах, а "на деле". У моего БМ образ жизни совсем не такой, как в моей новой семье. Ребенок видит ОБА способа жизни - и наш, и его. Сравнивает, оценивает, примеряет на себя. Понимает, что ВОЗМОЖНО ВСЕ. Что и то, и другое - по-своему хорошо. Ищет, что нравится лично ему. (Кстати, я совершенно не буду расстроена, если папин образ жизни будет выбран ребенком в качестве "эталона"!!!)
Насчет "преимущественного значения" - это очень сложно. Мне кажется, что это ВСЕГДА непредсказуемо - что именно окажет самое сильное влияние на формирование личности. Главный вывод, который я сделала за 24 года выращивания моих детей - РЕЗУЛЬТАТ НЕПРЕДСКАЗУЕМ :-))).
Во всяком случае, я вижу, что в число САМЫХ БЛИЗКИХ людей для моего сына входит И его папа, И мой новый муж, И старший брат, И другие родственники. И я считаю, что это очень хорошо. (Потому что, например, у старшей дочери с моим новым мужем ОЧЕНЬ хорошие отношения, а вот с папой - почти никаких. Не сложилось.)
14.03.2004 02:43:14, Nesmejana
Мои старшие дети практически не общаются с БМ. Но это их личное решение (у каждого - по своим личным причинам). Я их к этому не подталкивала. (И вполне допускаю, что когда-нибудь они могут передумать.)
У младшего (третьего) ребенка отношения с папой в тот период были довольно близкие, поэтому я считала важным не прекращать их общение и после развода.
В нашем случае пример старших детей никакой роли не сыграл. Абсолютно. Они не обсуждали с младшим братом те причины, по которым они не хотят общаться с папой. Т.е., например, если папа приглашал всех куда-то поехать с ним, то они благодарили, ссылались на занятость и отказывались. А младший - ехал. И видел, что никто его не осуждает за это.
Насчет "ориентиров", которые мог дать "не вполне адекватный папа". Его неадекватность относилась ТОЛЬКО к нашему разводу. Я надеялась, что со временем он успокоится и перестанет затрагивать эту тему при ребенке. В конце концов так и получилось. Но в самом начале ребенок часто спрашивал меня, "почему папа говорит, что..." - и выдавал что-то о разводе и т.п. Я старалась как-то можно спокойнее и честнее отвечать на такие вопросы - показывая ребенку, что и папа не "козел", и я не кто-нибудь в таком духе :-). Что у нас просто РАЗНЫЕ взгляды на многие вещи, и с какого-то момента нам стало трудно жить вместе из-за этой разницы во взглядах. Ребенок в конце концов стал считать, что это совершенно нормально.
Я согласна с тем, что Вы написали насчет образа жизни. Я тоже считаю, что "передача ориентиров" происходит в основном не на словах, а "на деле". У моего БМ образ жизни совсем не такой, как в моей новой семье. Ребенок видит ОБА способа жизни - и наш, и его. Сравнивает, оценивает, примеряет на себя. Понимает, что ВОЗМОЖНО ВСЕ. Что и то, и другое - по-своему хорошо. Ищет, что нравится лично ему. (Кстати, я совершенно не буду расстроена, если папин образ жизни будет выбран ребенком в качестве "эталона"!!!)
Насчет "преимущественного значения" - это очень сложно. Мне кажется, что это ВСЕГДА непредсказуемо - что именно окажет самое сильное влияние на формирование личности. Главный вывод, который я сделала за 24 года выращивания моих детей - РЕЗУЛЬТАТ НЕПРЕДСКАЗУЕМ :-))).
Во всяком случае, я вижу, что в число САМЫХ БЛИЗКИХ людей для моего сына входит И его папа, И мой новый муж, И старший брат, И другие родственники. И я считаю, что это очень хорошо. (Потому что, например, у старшей дочери с моим новым мужем ОЧЕНЬ хорошие отношения, а вот с папой - почти никаких. Не сложилось.)
14.03.2004 02:43:14, Nesmejana
и, возвращаясь, к исходному тезису Anykey ("правильные ориентиры в жизни смог бы дать детям отец во время воскресных походов с ними в зоопарк - это все же иллюзия", "), с которым Вы не согласились :)... разве она не права? если сам факт "передачи ориентиров" вообще сомнителен, даже при совместной жизни отца и ребенка, то, ИМХО, еще более наивно надеяться, что приходящий изредка папа может что-то кардинально изменить во взглядах ребенка, его восприятии жизни...
в общем, я полностью за общение детей и отцов после развода, сама никогда не препятствовала и даже сильно поощряла в первые годы, пока сама замуж не вышла и не увидела, что с появлением отчима у сына совсем исчез интерес к родному отцу (который до этого во время встреч стремился больше со мной общаться, чем с сыном)... но я не считаю, что после развода отец способен на деле СИЛЬНО влиять на ребенка... хочет мужчина этого или нет, но после развода с женщиной он теряет и их общего ребенка..., а сможет ли вернуть, зависит во-первых, от того, какие отношения сохранятся с этой женщиной (смогут ли они не продолжать выяснять отношения и не использовать ребенка в качестве "буфера"), во-вторых, от характера самого ребенка, насколько он будет нуждаться в общении с отцом, захочет ли (как-то здесь в конфе встречался коммент дочери разведенных родителей, мама которой считала, что не имеет права лишать дочь общения с отцом, и почти насильно отправляла на прогулки с ним, а ей это не нравилось, было не нужно, она считала отца "виноватым")... 14.03.2004 03:29:22, Елена Н.
Да, "факт передачи ориентиров" сомнителен. В том смысле, что мы никогда не знаем заранее, будут ли какие-то ориентиры переданы. Но! Важна ВОЗМОЖНОСТЬ их передачи! Не стоит ЗАРАНЕЕ предполагать, что МАМИНЫ ориентиры для ребенка ближе и понятнее. А если это не так - то даже при "походах в зоопарк" папа МОЖЕТ свои "ориентиры" донести до ребенка. Ведь они не молча ходят по зоопарку? Они общаются, разговаривают о жизни, обмениваются мнениями ОБО ВСЕМ. И даже недолгие совместные прогулки с разговорами могут дать ребенку что-то такое важное, чего мама не смогла бы дать и о чем она может даже не догадываться.
Так что я все-таки не считаю, что "наивно надеяться", что папа сможет что-то изменить. Могу вспомнить ситуации, когда СЛУЧАЙНЫЕ люди, которых я встретила в детстве, оказали огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. А уж с отцом, мне кажется, вероятность такого влияния несколько выше.
(Опять-таки, важно, как мама к нему относится: если она считает его "козлом", то, может, лучше и ограждать ребенка от общения с "козлом" - это же вполне логично. Но тогда получается, что она все время до развода жила с "козлом"? Не мог же он так резко измениться...)
Насчет "насильственных прогулок" - конечно, я против! Моя дочь первое время после развода тоже пыталась общаться с папой (даже поехала с ним в отпуск на неделю) - но потом я увидела, какое впечатление на нее произвел этот отпуск, мы с ней поговорили, она попросила меня НЕ ОТПУСКАТЬ ее к папе. Вот ее я "не отпускала" после этого - т.е. была на ее стороне, когда она отказывалась от встреч с папой.
Так что в реальности ситуации могут быть какие угодно - но при этом я продолжаю считать, что общение с отцом ПОЛЕЗНО при соблюдении простых начальных условий (где-то выше я их назвала). 14.03.2004 06:19:16, Nesmejana
Так что я все-таки не считаю, что "наивно надеяться", что папа сможет что-то изменить. Могу вспомнить ситуации, когда СЛУЧАЙНЫЕ люди, которых я встретила в детстве, оказали огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. А уж с отцом, мне кажется, вероятность такого влияния несколько выше.
(Опять-таки, важно, как мама к нему относится: если она считает его "козлом", то, может, лучше и ограждать ребенка от общения с "козлом" - это же вполне логично. Но тогда получается, что она все время до развода жила с "козлом"? Не мог же он так резко измениться...)
Насчет "насильственных прогулок" - конечно, я против! Моя дочь первое время после развода тоже пыталась общаться с папой (даже поехала с ним в отпуск на неделю) - но потом я увидела, какое впечатление на нее произвел этот отпуск, мы с ней поговорили, она попросила меня НЕ ОТПУСКАТЬ ее к папе. Вот ее я "не отпускала" после этого - т.е. была на ее стороне, когда она отказывалась от встреч с папой.
Так что в реальности ситуации могут быть какие угодно - но при этом я продолжаю считать, что общение с отцом ПОЛЕЗНО при соблюдении простых начальных условий (где-то выше я их назвала). 14.03.2004 06:19:16, Nesmejana
если они способны ОБА найти какой-то компромисс, не тянуть ребенка на свою сторону, а ВМЕСТЕ создать максимально благоприятные условия для ребенка в создавшейся ситуации, то да, ребенку будет на пользу общение с отцом (в какой степени полезно - покажет время)... а если не смогут найти общий язык, объединиться даже в этом, не смогут не воевать друг с другом, то, увы, лучше ребенку остаться с кем-то одним... 14.03.2004 18:37:40, Елена Н.
Это-то понятно. Но позиция Anykey - более жесткая. С чем и я не согласилась где-то там выше. Anykey считает, что ребенку вообще ничего полезного папа дать не может после развода. А я так не считаю. (Но я, конечно, говорю о тех ситуациях, когда не ведется "война" между родителями. Когда они способны спокойно реагировать на то, что второй родитель делает для ребенка.)
14.03.2004 19:49:26, Nesmejana
Вот слова Anykey в ответ на мое несогласие:
"Нет, я думаю не так. Я считаю, что после развода отец уже не может дать никаких ориентиров.
Максимум - он может поддержать ориентиры, даваемые мамой (случай удачный для ребенка), или же противоречить им (что не удачно)"
Так что здесь не о конфликте идет речь. Конфликт вообще все меняет до неузнаваемости :-(.
В общем, я как раз тут пыталась объяснить, что на мой взгляд - совершенно не важно, совпадают ли папины ориентиры с мамиными. Главное, мне кажется - наличие у ребенка ВОЗМОЖНОСТИ общаться с обеими сторонами и знать взгляды обеих сторон. (Если нет "войны".) 14.03.2004 20:37:01, Nesmejana
"Нет, я думаю не так. Я считаю, что после развода отец уже не может дать никаких ориентиров.
Максимум - он может поддержать ориентиры, даваемые мамой (случай удачный для ребенка), или же противоречить им (что не удачно)"
Так что здесь не о конфликте идет речь. Конфликт вообще все меняет до неузнаваемости :-(.
В общем, я как раз тут пыталась объяснить, что на мой взгляд - совершенно не важно, совпадают ли папины ориентиры с мамиными. Главное, мне кажется - наличие у ребенка ВОЗМОЖНОСТИ общаться с обеими сторонами и знать взгляды обеих сторон. (Если нет "войны".) 14.03.2004 20:37:01, Nesmejana
Более того. даже если родители женаты - совершенно не факт, что их взгляды на все совпадают.-) Собственно, так даже довольно редко бывает, имхо.-)
13.03.2004 15:36:17, Ракель
Вот-вот! Поэтому я считаю, что ограничение контактов (любое) - во вред ребенку. А бывшие мужья - честно говоря, такие же люди, как и все остальные (даже если у нас к ним есть какие-то претензии).
13.03.2004 21:03:01, Nesmejana
Безусловно.-)
Более того, у меня настолько хорошие отношения со всеми бывшими - включая и мужа - что мне как-то странно все это представить.-) И у моих родителей нормальные дружеские отношения сохранились после развода И у моего мужа с первой женой тоже. Со второй вот не чоень. но теперь восстанавливаются немного.-) 13.03.2004 21:30:00, Ракель
Более того, у меня настолько хорошие отношения со всеми бывшими - включая и мужа - что мне как-то странно все это представить.-) И у моих родителей нормальные дружеские отношения сохранились после развода И у моего мужа с первой женой тоже. Со второй вот не чоень. но теперь восстанавливаются немного.-) 13.03.2004 21:30:00, Ракель
избежать этого можно, ИМХО, только если ВСЕ взрослые - бывшая жена, бывший муж и их новые "половинки" (если они есть) - будут оставаться друзьями, близкими родственниками, "дружной семьей" :), т.е. будут регулярно и доброжелательно общаться, согласовывать свое еженедельное "расписание", досуг, планы на отдых, вместе заботиться о построении дружеских отношений между всеми своими детьми и пр., в общем, дружить семьями и всю жизнь свою строить с учетом наличия бывшей жены (ее планов, мнения) и ребенка... а для этого нужно не только иметь желание всех перечисленных (как минимум), но и физическую возможность... часто ведь и в собственном доме не успеваешь ничего сделать, пообщаться с тем, с кем под одной крышей живешь, или со своими родителями хотя бы по телефону поговорить... в общем, на практике это очень и очень сложно - и психологически (ведь разводятся-то обычно как раз из-за взаимонепонимания, неумения договориться), и физически... 13.03.2004 01:24:56, Елена Н.
Да, Вы описываете некую идеальную ситуацию, и я вполне согласна, что это очень хорошо. Но если дети не такие уж маленькие - их общение с папой может происходить разными способами, которые никак не связаны с мамой, ее новым мужем, новой папиной женой, работой, местом проживания и т.д.
Например, e-mail, ICQ, телефон, бумажные письма - все это может существовать, если у папы есть желание общаться с ребенком!
(Даже так: в моем детстве мой папа полтора года работал в другом конце страны - без всякого развода. И все эти полтора года мы с ним обменивалась десятками бумажных писем в месяц! А мне было 11-12 лет. И мама никак не участвовала в НАШЕЙ переписке.) 13.03.2004 03:00:30, Nesmejana
Например, e-mail, ICQ, телефон, бумажные письма - все это может существовать, если у папы есть желание общаться с ребенком!
(Даже так: в моем детстве мой папа полтора года работал в другом конце страны - без всякого развода. И все эти полтора года мы с ним обменивалась десятками бумажных писем в месяц! А мне было 11-12 лет. И мама никак не участвовала в НАШЕЙ переписке.) 13.03.2004 03:00:30, Nesmejana
а когда ребенок старше, школьник, то действительно уже достаточно "автономен", и для организации его общения с отцом участие матери не так нужно, она спокойнее относится к их встречам, общению по телефону - отношения с отцом уже устоялись, сложились, у них есть какие-то свои дела, которые ее мало касаются...
ну, а пример с отъездом отца и вовсе идеален :))))) - можно сохранить прямо-таки превосходные любящие отношения между ребенком и отцом, и мама сможет поддерживать такое общение с легкостью, даже если на самом деле была сильно обижена, оскорблена бывшим мужем при разводе... 13.03.2004 20:58:36, Елена Н.
Мне такие случаи не встречались. Хотя я знаю и семью, где родители (все трое! - двое бывших и новый) старательно пытаются организовать присутствие папы в жизни ребенка. И все же это уж очень натянуто и неестественно. И ребенок это чувствует прежде всех.
Вы приводите пример, когда папа работал в другом городе - это же совсем другое! Пусть мама не участвует в вашей переписке, но папа никуда не делся из жизни вашей семьи, его все любят - он просто на время далеко. Это совершенно другая ситуация. 13.03.2004 12:03:01, Anykey
Это просто пример личного общения ребенка и папы. (У меня родители до сих пор вместе, поэтому я не была на месте ребенка, у которого родители расстались.) Но в роли бывшей жены я уже давно нахожусь, поэтому вопрос отношений моих детей с БМ для меня тоже очень актуален. Я рада, что у моего сына нормальные отношения с ним. Ничего "неестественного" в этом ТОЧНО нет.
Но я не считаю, что это ИСКЛЮЧЕНИЕ! Я знаю довольно много подобных примеров! Т.е. ВСЕ семьи, где а) папа не хочет бросать ребенка и б) мама не мешает им общаться. Ведь ничего особенного в этом нет - очень простые предпосылки!
13.03.2004 13:24:50, Nesmejana
Но я не считаю, что это ИСКЛЮЧЕНИЕ! Я знаю довольно много подобных примеров! Т.е. ВСЕ семьи, где а) папа не хочет бросать ребенка и б) мама не мешает им общаться. Ведь ничего особенного в этом нет - очень простые предпосылки!
13.03.2004 13:24:50, Nesmejana
Поддерживаю. Тоже очень много знаю таких примеров. Включая свой собственный.-)
13.03.2004 15:36:58, Ракель
имхо конечно. 12.03.2004 16:50:57, Скарлетт
А у кого-то есть другие потребности в отношении бывших мужей? Нет, если отношения хорошие и он рядом, то может еще на машине возить, вещи тяжелые таскать и т.п. Но деньгами все-таки проще.
12.03.2004 18:08:34, Аксандра
Самая соль всегда скрывается вот в таких вот фразах. В оговорках. 12.03.2004 23:04:52, Скарлетт
Скарлетт, может я что-то не понимаю, но у меня сложилось впечатление, что Вы относитесь к мужинам на-а-амного снисходительнее, чем к женщинам. И готовы простить мужчинам гора-а-аздо большее. Это мое заблуждение?
12.03.2004 16:55:44, Shelly
Если можно я объясню это либо позже либо не буду вовсе - устала сегодня.
предположений и интерпретаций плз не стройте. 12.03.2004 22:40:01, Скарлетт
Подумайте о варианте, что в таком случае ребёнок будет романтизировать отца. Далёкий отец может наделяться самыми фантастическими качествами, быть символом всей радости жизни. А мама, с которой быт... В общем, идея ясна, я думаю.
12.03.2004 15:16:59, Мария Д.
Папа, раз в месяц выводящий ребенка кататься на карусели и есть мороженое, как раз и будет символом радости и праздника.
А вот папа, который далеко, просто забудется, да и все.
ИМХО 12.03.2004 17:30:46, Anykey
А вот папа, который далеко, просто забудется, да и все.
ИМХО 12.03.2004 17:30:46, Anykey
Ну да, и о таком надо подумать. Это просто угол зрения (романтика/быт), под которым стоит анализировать ситуацию.
12.03.2004 18:59:08, Мария Д.
Я все это к тому, что взрослые ошибаются, иногда поступают неправильно, но, если исходить из интересов ребенка, зачем лишать его еще одного родного, близкого человека. Ведь неизвестно, как жизнь сложится, может, если сейчас общение не прервется, потом оно поможет в чем-то им обоим? ИМХО
12.03.2004 14:17:16, Дика
Моя бабушка разошлась с мужем когда маме был год, даже меньше, он уехал в другой город. Исправно присылал алименты, но при том, что основной доход у него был не от работы а от своего хозяйства с которого, они ничего не видели. В 10 лет пригласил дочь в гости у него была уже другая жена и 3 сына.Потом опять не общались. огда мме было 25 и она вышла замуж стал приезжать в гости кждый год, уже почти 30 лет. плохо это? не знаю, Я с ним вижусь, 2 раза была у него в гостях, дедушка все же. Мне нравится позиция и мамы и бабушки, ничего не ждали, ничего не просили, появляется ну ладно...
12.03.2004 13:18:58, Lin@
отягощенная еще тем, что когда ребенку был год я вышла повторно замуж (ну т.е. в это время мы начали жить "гражданским браком", а расписались позднее, но это не важно) соответственно ребенок считает отцом моего второго мужа...
Я решила так. Общение с ним будет ТОЛЬКО тогда, когда этого захочет РЕБЕНОК (если захочет) наличие "биоотца" мы от нее не скрываем. Если тема вызовет интерес и она когда-то захочет с ним познакомиться - значит познакомится. Захочет общаться - будет общаться. Но тогда, когда она будет готова к этому сама. В пять лет, значит в пять, в 15 - ну значит, в 15, в 25 - ради бога. Никогда не захочет - никогда его не увидит. 12.03.2004 12:31:55, Аксандра
12.03.2004 11:27:34, Вьюга
я со своей стороны к таким вещам отношусь очень строго: никогда ничгео дочери не обещаю, если не уверена на 100% что сделаю это, какие бы обстоятельства не возникли. муж - другой. он пообещает, а потом обстоятельства изменятся и он не сделает. и вроде бы не он виноват, но фразу "лучше не обещай никогда заранее" я не помню, сколько раз за время нашего супружества повторила. тк дочь воспитывается мною, она привыкла, что если что-то пообещано - это будет сделано. а в отношении папы - в случае чего - я этого гарантировать не сомгу :(( 12.03.2004 12:02:33, LightBug
Да, кстати, очень важно. Вам не нужно ничего гарантировать в отношении папы. Если дочь воспитывается Вами, это не значит, что она не должна общаться с другими людьми. 12.03.2004 12:10:36, Лягушка
С какой стати вы должны спустя несколько лет объяснять ребенку что знакомься доча, это папа... ага, тот самый, который прекратил общение в одностороннем порядке и который думает что нам нужны только его деньги...
ИМХО отказ - самое правильное в этой ситуации 12.03.2004 11:25:11, Дара
Заранее извиняюсь за параллель :)) но почему-то она пришла в голову :) У меня 2 взрослых кота и 1 котёнок, поэтому собственно я почитываю всякие дискуссы на звериную тему, и читаю например высказывания противников кастрации (сорри :) ) котов. Аргумент их - не лишайте котика радости. Но котик то и не знает, что это радость, да и не радость это, инстинкт продолжения жизни. То есть эти люди наделяют котов человеческими эмоциями, и мыслями, которых у котов нет и быть не может. В Вашем случае Вы пытаетесь наделить ребёнка своими мыслями, в то время как ребёнок просто живёт и воспринимает всё вполне естесственно :) Не было 2 года папы - и не было. А теперь вот он, приехал и хочет с тобой встретиться. При условии что мама спокойна и воспрининмает этот факт как совершенно обыденный - и ребёнок это воспримет так же, как само собой разумеющееся. И никакой психотравмы :) ещё раз сорри за котов :)))
12.03.2004 11:00:00, Lii
да фиг с ними, с котами :)
я просто к чему.. дочка моя очень любит мужское общество. страданий по поводу "нет папы" я пока от нее не слышу, она вспринимает нашу семью такой. какая она есть. но знакомых мужчин привечает гораздо больше, чем знакомых женщин. вот я и думаю - папы не было - папа вдруг появился (бы - это же пока мои мысли только :) ) - папа опять изчес - что думать ребенку? первое, что приходит _мне_ в голову (ну да. я же не могу у нее об этом спросить) - "я папе не понравилась и он опять уехал" 12.03.2004 11:21:59, LightBug
Знакомые мужчины тоже приходят (вероятно, когда хотят) и уходят. Один из знакомых мужчин называется "папа". Вот и всё.
PS Жизнь длинная. Только первых лет 16-18 отношения между отцом и дочерью регламентируются Вами и являются отношениями "взрослый-ребенок". А им, может, еще лет 40 после этого общаться. Почему Вы хотите это отобрать? Да мало ли как жизнь повернется? 12.03.2004 11:53:31, Лягушка
видимо, такие мысли в моей голове от собственной низкой самооценки в детстве :)
хорошо, что у моей дочеот этого нет 12.03.2004 12:05:50, LightBug
Ребенок будет думать то, что Вы ей скажете. Скажете, что мол у папы работа такая разъездная, с нами жить не может, но любит и приезжает иногда посмотреть как растет его дочка. Это будет одно, ребенок вырастет в полной уверенности, что все тип-топ. А вот стоит внести мысль, что папа не хочет тебя видеть, то ребенок может решить, что она не достойна папы, но ведь это не правда..
12.03.2004 11:27:07, Елена Д.
Я тоже мелкому говорила что папа постоянно на работе... пока он сам не увидел его в компании друзей с бутылкой пива... И ребенок сказал мне что я его обманула. Этого укора в его глазах не прощу себе. Тепреь я просто говорю что не знаю где он и если хочешь - позвони ему сам.
12.03.2004 11:31:18, Дара
Знаете, бывают такие работы, где вполне серьезные рабочие вопросы решают в сауне/ресторане/баре и т.п. Где криминал? "У папы дела, он занят"
12.03.2004 11:53:22, Лягушка
Упрек в том что папа вечно плакался как он бедный много работает, что некогда зайти любимого сынку проведать. Что нет ни единой свободной минутки времени.
12.03.2004 11:49:30, Дара
Ну да, наверно я должна с самого начала сказать ребенку что папенька твой трепло и в любьой момент времени ты сам можешь увидеть его в баре с друзьями.. а то что он говорит что скучает - брехня это все... Так??? Я должна именно это сказать ребенку?
12.03.2004 12:24:52, Дара
ну я так понимаю девочка его случайно вряд ли увидит с бутылкой пива.. другая ситуация малость..
12.03.2004 11:32:56, Елена Д.
Я думаю так же. Я не думаю, что автору надо замалчивать факт существования отца, она все-равно когда-нибудь узнает, так пусть у нее останутся детские воспоминания о том, что папа у нее был, что он ее любил, это для девочки очень важно. Не все дети теряют свои воспоминания ранее 5 лет, я, например, не потеряла..
12.03.2004 11:09:39, Елена Д.
да я и не замалчиваю... сама тему не завожу никогда - это есть, но никогда не ухожу от ответов на ее вопросы, когда смотрит фотки - никогда не называю папу каким-нибудь дядей и тд и тп. т.е. по фоткам она знает, что да, вот это - папа, только он сейчас живет не с нами, а очень далеко, потому что "так получилось" и так сложилась жизнь. это, кстати, тоже правда :))
но вот что делать с личной встречей - ума не приложу :( я все это только теоретически мыслю пока, а уже все мозги вывихнула, как лучше поступить... 12.03.2004 11:25:23, LightBug
я просто к чему.. дочка моя очень любит мужское общество. страданий по поводу "нет папы" я пока от нее не слышу, она вспринимает нашу семью такой. какая она есть. но знакомых мужчин привечает гораздо больше, чем знакомых женщин. вот я и думаю - папы не было - папа вдруг появился (бы - это же пока мои мысли только :) ) - папа опять изчес - что думать ребенку? первое, что приходит _мне_ в голову (ну да. я же не могу у нее об этом спросить) - "я папе не понравилась и он опять уехал" 12.03.2004 11:21:59, LightBug
Ничего подобного. Мои родители разошлись, когда мне было 3 года. Когда мне было 10, папа уехал в Эстонию жить, и до 15 лет я его не видела вообще. Потом вернулся в Москву, и с 15 до 19 лет у нас с ним были самые замечательные, близкие, родные отношения. Потом я уехала в Америку, а он через год погиб в автокатастрофе. За то небольшое время, которое мы провели вместе, навсегда останется очень теплым воспоминанием в моей жизни. И никогда я себя не винила за то, что родители разошлись, или что я папы недостойна и т.д. Просто воспринимала жизнь, как она есть, включая "папу новенького", то бишь отчима, как я его называла.
12.03.2004 20:35:33, Крыска
PS Жизнь длинная. Только первых лет 16-18 отношения между отцом и дочерью регламентируются Вами и являются отношениями "взрослый-ребенок". А им, может, еще лет 40 после этого общаться. Почему Вы хотите это отобрать? Да мало ли как жизнь повернется? 12.03.2004 11:53:31, Лягушка
"Знакомые мужчины тоже приходят (вероятно, когда хотят) и уходят. Один из знакомых мужчин называется "папа". Вот и всё."
Как бы не так. Папа имеет ПРАВА на ребенка - в отличие от "просто знакомого".
12.03.2004 14:06:25, Ло
Как бы не так. Папа имеет ПРАВА на ребенка - в отличие от "просто знакомого".
12.03.2004 14:06:25, Ло
Ой, ну ЧТО Вам в голову приходит? :))) Да какой ребёнок с нормальной самооценкой решит, что он кому-то, а тем более папе не понравился?:) Опять же можно спокойно поговорить на тему, что у папы своя жизнь в другой стране, и все дела.
12.03.2004 11:31:47, Lii
хорошо, что у моей дочеот этого нет 12.03.2004 12:05:50, LightBug
А что, папа и пива с друзьями выпить не может? Где криминал и почему упрёк??
12.03.2004 11:35:03, Lii
Папа плакался ребёнку? Тогда ребёнок и увидел, что папа не всё время на работе (впрочем а какой человек на работе круглые сутки, и при этом не ест-не пьёт?) Наверное всё же Вам... И Вы то наверное догадывались, чем так сильно занят папа, но ребёнку говорили совсем другое. Так что деть на Вас обиделся за дело, видимо :)
12.03.2004 11:58:52, Lii
Хорошо бы, чтоб ребёнок просто понял, что папы бывают разные. Его папа - вот такой, любит с друзьями посидеть. Бывает, что не держит своего слова. Вообщем довольно обычный человек со своими недостатками. Иногда может сказать, и не сделать - а ты, малыш, всегда держишь слово? Не надо делать из папы бога, и чёрта тоже не надо. Хорошо бы дать объективную картину с учётом возраста ребёнка. Ребёнок - как зеркало, он будет отражать ваши мысли, пока у него не появились свои. И если они будут иметь связь с реальностью - то не будет и разочарований.
12.03.2004 12:34:08, Lii
но вот что делать с личной встречей - ума не приложу :( я все это только теоретически мыслю пока, а уже все мозги вывихнула, как лучше поступить... 12.03.2004 11:25:23, LightBug
Поступайте естесственно! И спокойно. Как пойдёт, так пойдёт. А то папы ещё нет на горизонте, а Вы уже волнуетесь :)
12.03.2004 11:33:21, Lii
Имхо, я не считаю, что Ваша ситуация - повод для замалчивания правды. 12.03.2004 10:40:48, Лягушка
Вот про это я полностью поддерживаю. Представлять его "дядей" - это, безусловно, лишнее. Обманывать ребенка, вообще, не стоит. 12.03.2004 17:39:24, Anykey
А понятие "папа" я имела в виду - кто-такой-папа-лично-для-нее. Такой, какой он есть.
Мелкий, но показательный пример. Вчера на "открытом уроке" в садике воспитательница спросила детей:
- А кто дома готовит?
- Мама! (хором, радостно)
- А папа?
- Нееет! (хором, не менее радостно)
А моя дочь удивилась, потому что ее папа готовит.
Это мелочь, но показатель того, что папы - разные. Кто-то близко и каждый день водит в сад, кто-то работает по 24 часа в сутки и по выходным его запрещено будить, а кто-то живет далеко, но изредка приезжает навестить. 12.03.2004 11:59:37, Лягушка
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
