Почитала сегодня конфу и решилась таки добавить своей печали... Нет, вы не подумайте, я не просто пожалиться... я вообще-то человек конструктивных решений. и потому и ищу мудрого совета.
Вот скажите мне, дорогие мои друзья, у вас так бывает, что самые дорогие и любимые вас не понимают, все задумки-начинания (в основном рукодельные) не поддерживают, или и того хуже, презрительно критикуется. Нет, у вас наверняка ВАШУ ВЫШИВКУ поддерживают ВСЕ!!! а у меня такая беда с мужем :( а я просто болею, если ничего руками не делаю... От того, что времени не хватало, накопилось куча целая разных недоделок, специально работу искать не рвусь пока ребенок к саду привыкает и болеет каждые 2 недели, планировала все ЭТО разгрести, разобраться к тому же с налоговой и пенсионным и еще массой дел. А вместо этого - одни разборки и претензии. Конечно рукоделие требует много времени и внимания, которые нужны семье... и мне постоянно выговаривается, что занимаюсь я НЕ ТЕМ! слушая эти разговоры меня ревнует к игле и ребенок, которого, кстати, я вожу по больницам, прогулкам, в сад и еще в эстетический центр, не говоря уже о том, что мы и рисуем, и играем, и книжки читаем. Последний "разбор моего безделья" я не выдержала и собрала все свои богатства в кучу со словами: "если тебе все это так мешает, выкидывай сам. потому что у меня все равно рука не поднимется." и сразу почувствовала себя несчастной :( как буд-то руки обрубили. такой сразу пустой стала жизнь, просто не знаю что делать. т.е. дел-то полно, но все я их теперь делаю без души, автоматически. и не то, чтобы мы друг друга разлюбили, хотя уже 10 лет вместе... он тоже переживает. но как решить проблему? что делать, когда даже пуговицу пришить мне неприятно, все время думаю, что у меня как у ребенка отобрали любимую игрушку :( сейчас вот пишу и думаю, что не только в шитье дело, и стряпню мою часто осмеивает муж и часто ест без особой радости. хотя прекрасно понимает, что недосолено, без специй и не жирно - в первую очередь для него с его болячками... короче, плохая я мать и жена :( и как дальше? как выползти из этого систематического унижения? вот так все мрачно.. на на подоконнике у меня снова весна, которая совсем не радует и проходит мимо.. может, хоть для кого-то это безумное цветение станет праздником...сейчас еще туда фоток добавлю
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Какой-то он у вас не хороший, муж. Муж и жена должны друг друга во всем поддерживать.
А если работать пойдете, может успокоиться? Может денег в семье мало? Мой муж мне пару месяцев назад (когда я еще не знала, что беременна вторым), сказал, что он хочет, чтобы я вышла на работу, как только ребенка в садик отдадим (старшего), хотя знает, что я люблю дома быть. Но у нас с деньгами плохо. 13.10.2006 18:05:52, Волшебница
А если работать пойдете, может успокоиться? Может денег в семье мало? Мой муж мне пару месяцев назад (когда я еще не знала, что беременна вторым), сказал, что он хочет, чтобы я вышла на работу, как только ребенка в садик отдадим (старшего), хотя знает, что я люблю дома быть. Но у нас с деньгами плохо. 13.10.2006 18:05:52, Волшебница
У меня муж разделяет это увлечение, поэтому я ничего не придумывала, но попыталась поставить себя на Ваше место... 13.10.2006 11:20:19, Tassy
12.10.2006 20:13:58, Beatrice
у меня с мужем таких проблем нет, наоборот, поощряет. грит, что я спокойней становлюся и ему комфортней рядом. не шатаюсь неизвестно где, а рядом сижу на диване и строчу. но, вот у подруг мужья просто звереют, когда они садятся вышивать. сколько не бились, сколько не объясняли, что в этом нет ничего плохого. все равно дикие сцены ревности. причем умом понимают, что неправы, а все равно на конях сидят. наверное, все-таки, эгоисты.... при этом прекрасно осознают, что женщина и рукоделие - вещи неразрывные. а поди ж ты...
думаю, вам действительно нужно поговорить с мужем. и дело даже не в вышивке как таковой. вам в отношениях своих разобраться нужно.. вот где проблема. 10 лет - это уже стадия привыкания к супругу... и этот момент нужно уметь пережить.. у меня например дошло практически до крайности... потом долго трудились над восстановлением отношений. не переживайте, если есть обоюдное желание решать проблему -все у вас получится... 12.10.2006 19:53:21, LIZI
думаю, вам действительно нужно поговорить с мужем. и дело даже не в вышивке как таковой. вам в отношениях своих разобраться нужно.. вот где проблема. 10 лет - это уже стадия привыкания к супругу... и этот момент нужно уметь пережить.. у меня например дошло практически до крайности... потом долго трудились над восстановлением отношений. не переживайте, если есть обоюдное желание решать проблему -все у вас получится... 12.10.2006 19:53:21, LIZI
Как многие тут уже говорили - даже и не знаю, что и сказать-то. У меня немного другая ситуация. МНе муж не мешает совершенно. И картиночки распечатает на работе (в смысле, схемы к ним), и лишнего места уступит на винте. Мне с родителями некомфортно. Все кажется, что вот тоже услышу, что, мол, ерундой занимаешься, лучше бы с ребенком... и пр. Вот и сижу, или вообще не шью, или украдкой, или по выходным. Год почти впустую прошел. Так обидно.
А про мужа - правда, не знаю слов нужных. Разве что взять бутылку вина (или еще чего) и под это дело выяснить отношения. У нас разок было. Спонтанно, правда. Но выяснили, к моему изумлению, некоторые вопросы. К изумлению - потому что я не подозревала, что они есть такие. Теперь стараюсь выяснять все сразу. Но - муж идет на контакт, вот что тут главное. Может, попробовать с ласковыми словами? Типа, я же тебя люблю/ценю/уважаю. А ты? Мне же тоже должно быть хорошо, как и тебе!
Вот. Больше на ум ничего не приходит, извините... Могу только платочек предложить. Или "400 капель". Вот... 12.10.2006 17:22:07, nady
А про мужа - правда, не знаю слов нужных. Разве что взять бутылку вина (или еще чего) и под это дело выяснить отношения. У нас разок было. Спонтанно, правда. Но выяснили, к моему изумлению, некоторые вопросы. К изумлению - потому что я не подозревала, что они есть такие. Теперь стараюсь выяснять все сразу. Но - муж идет на контакт, вот что тут главное. Может, попробовать с ласковыми словами? Типа, я же тебя люблю/ценю/уважаю. А ты? Мне же тоже должно быть хорошо, как и тебе!
Вот. Больше на ум ничего не приходит, извините... Могу только платочек предложить. Или "400 капель". Вот... 12.10.2006 17:22:07, nady
Я напишу. Свежо придание. Со мной было совсем недавно. Ира-Mote права, иди к специалистам нужно, но если есть желание остаться с этим человеком. У меня такого желания уже не стало, поэтому я решила в свою сторону. Дети - это не преграда, у меня их двое, мы с мужем бывшим договорились и я на сегодня я его вижу чаще, чем когда жили вместе, а дети тем более.
Я услышав упрек что я вышиваю, перестала это делать. Стала прятаться, убрала все нитки, наборы. И упреки то не закончились) Когда человек не любит, он будет цепляться за любое и все что будет в вас. Я просто поняла, что он меня не любит! И то что я едлаю он не любит. Зачем себя мучить? Мы расстались.
Самое главное, что компенсация со стороны мужчин настала очень скоро. Когда мужчины узнали на работе, что я вышиваю, они ТРЕБОВАЛИ, чтобы я свои творения после багтки приносила им. Вы бы видели картину, когда он сидели и рассматривали открытки, охали и ахали от изумления и умиления.
И я поняла! Ценности у всех разне. Правы девочки, мы только когда теряем ценим. У меня был друг, который мне сказал - да сиди вышивай сутками! Со мной и дома, нежели как моя прежняя жена шарахалась по подругам и ночным клубам. Все познается в сравнении.
Нужно просто опредеиться чего ты хочешь. Я лично хочу быть счастливой и любимой!
12.10.2006 17:17:15, Ирина Фоминых
Я услышав упрек что я вышиваю, перестала это делать. Стала прятаться, убрала все нитки, наборы. И упреки то не закончились) Когда человек не любит, он будет цепляться за любое и все что будет в вас. Я просто поняла, что он меня не любит! И то что я едлаю он не любит. Зачем себя мучить? Мы расстались.
Самое главное, что компенсация со стороны мужчин настала очень скоро. Когда мужчины узнали на работе, что я вышиваю, они ТРЕБОВАЛИ, чтобы я свои творения после багтки приносила им. Вы бы видели картину, когда он сидели и рассматривали открытки, охали и ахали от изумления и умиления.
И я поняла! Ценности у всех разне. Правы девочки, мы только когда теряем ценим. У меня был друг, который мне сказал - да сиди вышивай сутками! Со мной и дома, нежели как моя прежняя жена шарахалась по подругам и ночным клубам. Все познается в сравнении.
Нужно просто опредеиться чего ты хочешь. Я лично хочу быть счастливой и любимой!
12.10.2006 17:17:15, Ирина Фоминых
Очень надеюсь, что все у вас уладится. Правда :). Может быть, удастся найти откуда у поблемы "ноги растут", потому что не думаю, что дело в только вышивке.
Попробуйте, если есть еще надежда и желание исправить положение. Если Вы с мужем еще не воспринимаете друг друга как идейных врагов, то стоит попробовать.
Единственное, не теряйте самоуважение. Я, наверное повторюсь, но не теряйте. А то это может далеко зайти.
Я, когда в институт вернулась, уже с детьми после 5-ти лет замужества, пребывала в состоянии близком к шоку. От того, как бережно и ласково ко мне относятся одногруппники, особенно мужчины. Причем, без какого-то подтекста, или личной заинтересованности,.. просто так.
Видимо несколько лет методичного объяснения, кто я, и чего я стою, не прошли даром.
И мне до сих пор бывает стыдно и обидно, от того, какое искреннее изумление у меня вызывают проявленя заботы со стороны мужчин. Вот так-то...
Так что спасайте, пока есть надежда, но не забывайте, о самоуважении... Вот.
Удачи Вам, и Вашей семье =) 12.10.2006 16:22:12, Ульянка
Ой, простите, но мне почему-то не понятна эта проблема, вот честное слово, даже незнаю что сказать. Ну попробовал бы мне кто-то сказать что-то о моем хобби, летал бы по квартире или прибила бы нафиг. Не, я не сумашедшая, но если по другому не понимает, что я тоже человек со своими желаниями и слабостями. Так что меня лучше не трогать, это я с виду только хрупкая, а как разойдусь, так все строиться начинают :-)))) У нас у каждого есть увлечения, есть общие, так же вместе и гуляем, и готовим, и строим, или наоборот ничего не делаем. Но никто не вправе подавлять домашнее хобби друг друга. Мне муж наоборот напоминает, что пора бы дошить начатое (а начатого штук 10) Я могу указать ему на то, что надо в доме сделать, а то он бывает в упор это не видит, или увиливает :-))) , но мне он никогда ничего такого не говорит. Боится что ли? :-)))))Или любит очень сильно:-))) Я его люблю, и уважаю, и понимаю, хотя уже и 21 год вместе, пора бы уже и надоесть друг другу. И за день очень скучаю :-))))) А когда он уехал на один день, вообще ничего делать не могла, тем более вышивать, так пусто и плохо было.
Так может всё таки дело в любви? :-))))) 12.10.2006 15:32:23, Oliana
А можно я Вам чуть-чуть позавидую? Я очень осторожно и совсем немножко =)
Это ж как мне не хватает такого умения "разойтись". Вернее, разойтись-то я могу, но это как с грибами, которые съедобные, только один раз...
А до этого буду молчать-мягко намекать-прощать-молчать... ужас... :( 12.10.2006 16:32:25, Ульянка
Сколько семей - столько и вариантов. Мы все приспосабливаемся к тому, что есть. У меня тоже полная гармония, а вместе уже 23 года, прошли периоды - особенно в начале - недопонимания, недосказанности. У нас нет "молчанки", особенно последнее время, поскольку неразрешенные проблемы имеют свойство накапливаться и "взрываться" в самый неподходящий момент. Возможно, такие ситуации встречаются часто, но дело в том, что могут не совпадать по времени причина и повод. Допустим, срыв на вышивке, а причина - в недостатке внимания, накопившемся по мелочам, а вышивка - именно процесс - последняя капля, а потом это закрепляется, и вышивка начинает раздражать всегда. Так что советов на самом деле быть не может, но лю-ю-юбим мы их давать:-))))
12.10.2006 16:47:14, NatVVik
не, я не в обиде, правда. на ваше мнение в смысле :) я сама такая же, могу и чайком, правда не горячим, окатить, чтобы услышал мое 3 раза сказанное "мне это не нравится, прекрати". потому как ребенок видит, что меня не слушают и тоже не слушается. а мне этого очень не надо. но я считаю, что это уже совсем последняя мера. ничего хорошего нет в том, что дочка видит мои такие выпады, которые в общем-то, от бессилия что-либо изменить. у нее итак критический период...и она в меня пошла, такая же импульсивная и плакса. нет, надо что-то менять более дружелюбно... а то так и будем всю жизнь психовать и дочь вырастет невростеником
12.10.2006 15:58:45, Весна_красна
резковато Вы, однако:(( Автору сейчас и так невесело, думаю, поддержать надо, а не критиковать. если у Вас нет такой проблемы, можно только порадоваться за Вас, но хорошо бы и человеку пару добрых слов сказать...
12.10.2006 15:38:05, Сима Полосатая
мои тоже вчера в кой веке на футбол ушли, 4 часа их не было, хоть завышивайся, а фигушки, ни одного крестика не сделала! любовь..асисяй...
12.10.2006 15:37:16, удача (Лада)
Так может всё таки дело в любви? :-))))) 12.10.2006 15:32:23, Oliana
Это ж как мне не хватает такого умения "разойтись". Вернее, разойтись-то я могу, но это как с грибами, которые съедобные, только один раз...
А до этого буду молчать-мягко намекать-прощать-молчать... ужас... :( 12.10.2006 16:32:25, Ульянка
Я такая же :) Хорошо, муж у меня человек мягкий, тоже промолчит, если чего не нравится, иначе бы туго пришлось
12.10.2006 16:44:55, Selma
А в чем собственно критика? Я просто описала свою ситуацию. Ведь многие писали о том, что нельзя допускать такого отношения к себе. Для меня лично такое вообще не приемлемо. У меня много примеров по жизни со знакомыми и родственниками, когда раз разрешил себя обидеть, потом всю жизнь обижают. А добрые слова сказать человеку я и так могу, и думаю, что она их заслуживает и по другому поводу.
12.10.2006 15:54:06, Oliana
12.10.2006 15:14:43, Вечерка
А сестру мою, которая сидит на шее у своего мужа уже 6 лет, тот любит, уважает и балует:))) Пышто он МУЖЧИНОЙ себя ощущает, заботясь о ней и детях:))) так что у всех все по разному то:))) 12.10.2006 17:06:55, Mote
Честно, я не знаю, что Вам сказать. У меня было так же. И я пыталась вышивать, не попадаясь мужу на глаза. Тогда сразу появились другие претензии. Устранила их, появились новые. Потом до меня дошло, что не в вышивке дело. И ни во всем остальном.
Успокоилась, перестала дергаться, перестала подстраиваться. Но это наша ситуация, мы просто друг друга не любим. Я его - уже, он нас детьми - просто...
Очень хочу надеяться, что у вас все будет по-другому. Потому что вышивать-то я продолжаю, просто, чтобы с ума не сойти. Но лучше бы все было иначе, даже ценой любимого увлечения...
12.10.2006 14:59:01, не подпишусь
Конечно, не в вышивке дело:(((Разве можно перестать уважать, ценить, любить человека из-за его увлечения, да еще такого замечательного. Глубже все, гораздо глубже:(((
12.10.2006 15:08:54, Суламита
Успокоилась, перестала дергаться, перестала подстраиваться. Но это наша ситуация, мы просто друг друга не любим. Я его - уже, он нас детьми - просто...
Очень хочу надеяться, что у вас все будет по-другому. Потому что вышивать-то я продолжаю, просто, чтобы с ума не сойти. Но лучше бы все было иначе, даже ценой любимого увлечения...
12.10.2006 14:59:01, не подпишусь
Мне кажется, в первую очередь нужно научиться уважать именно себя, совсем не в вышивке дело, раз и на другие сферы жизни это распространяется(((
12.10.2006 14:42:43, Shadow
и имей ввиду: сначала секс, потом вышивка)) а не наоборот)))
ЗЫ. прошу прощения у всех, кому слух порезала...))
12.10.2006 13:57:10, Шпи/\ька
ШПИЛЬКА!!!! ты прелесть!!!! все гениальное просто... а ведь в этом есть доля правды.. попробуем, почему бы и нет? хуже-то точно не будет :)))))
12.10.2006 19:58:07, LIZI
Жаль, что у нас это не срабатывает :(
Ситуация, примерно, такая же, как у "не хочу..."
За последние пол-года - в общей сложности две недели мирной жизни... неполные. А все остальное - молчание сквозь зубы.
При этом СЕКС есть :). И не мало. Но проблем это не решает. Просто, он в одной жизни, а все остальное в другой.... грустно это все... 12.10.2006 14:34:31, не подпишусь...
Ситуация, примерно, такая же, как у "не хочу..."
За последние пол-года - в общей сложности две недели мирной жизни... неполные. А все остальное - молчание сквозь зубы.
При этом СЕКС есть :). И не мало. Но проблем это не решает. Просто, он в одной жизни, а все остальное в другой.... грустно это все... 12.10.2006 14:34:31, не подпишусь...
"собачиться по жизни, а потом мириться в постели" - ха, и тут то же! Одни институты наши мужчины заканчивали, наверно, красный диплом получали!!!
12.10.2006 14:32:33, Копилочка
когда ругались - оно и понятно, потом только ненависть во всем, какая уж тут нежность..
да и потом я ж не грю, что этого нет. я говорю увеличить ДОЗУ,..... 12.10.2006 14:36:47, Шпи/\ька
так вот у чём проблЭм: ПОСЛЕ надо быть вместо плюшевого мишки под сопящим боком :о). Ой, смешно сейчас стало. Ведь злюсь, а потом смеюсь - по сути взрослый капризный деть...ну, всё равно мне легче, чем Тане, у меня есть время вволю навышиваться, когда его нет.
12.10.2006 14:43:01, Копилочка
зы. опять же повторюсь, описанная выше аксиома верна, если любовь и желание быть вместе в этой семье - константа)) 12.10.2006 15:15:54, Шпи/\ька
ой, не просто не могу не ответить! Не то, что до боли знакомая ситуация, а просто копирка. Было одно короткое время затишье, когда я в прошлом году купила ему на Рождество деревянную модель парусники - было просто класс!!! Уже я часа в три ночи спрашивала, а не пора ли спатеньки? Но, кораблик не доделан, а вот моя вышивка...Одно спасает - в силу сложившихся обстоятельст мы уже второй год не живём вместе. Он работает в Одессе, я с двумя детьми здесь, в Берлине. Он только иногда, раз в 2-3 месяца на пару недель в "гости" приезжает. Так все мои подружки "виртуальные" знают, что на всё то время, пока он здесь, меня в инете нет. Не говоря уже за крестики...Это просто взрыв какой-то происходит, если он видит меня с иголкой. Раз это занятие денег не приносит - значит не имеет права существовать как таковое. И ведь пытаюсь в его присутствии повышивать только после 23.00, когда все дела давно переделаны и все спят, включая его самого. Нет - это бабья блажь и опять по миллионному кругу - на этом денег не заработать. Причём понятие "деньги" для него очень не конкретное. Вот, например, работала я в прошлом году, пока здоровье позволяло, практически одна тянула дом и детей, а он мне говорит - мало....То есть, должно присутствовать определённое кол-во нулей в твоих доходах - тогда ты человек, достойный уважения и всяческих глупостей вроде хобби. Когда пытаюсь отстоять своё право на "глупости", начинаю ему приводить примеры из семей девочек с конфы - вот де, как мужья рады, что жёны рукодельничают - взрывается: значит, тебе не повезло с мужем, вот такой вот я козёл, можем разойтись, если тебе так плохо со мной...А когда получилась "неудача" с этими Диддльскими мышами - 1. вот, что у самой мозгов нет что-то придумать, 2. конечно, кому это надо, они прекрасно понимают, что на этой твоей вышивке ни ...не заработаешь!Так что ситуация для меня очень знакома, можно сказать, родная. К сожалению, в твоей ситуации не знаю, чем помочь. А у меня один выход - чтобы вышивка пару тысяч евро в месяц приносила доходов. Только тогда наступит покой...
12.10.2006 13:50:11, Копилочка
нда... надеюсь, что у нас не так неизлечимо :( хотя я тоже заметила, что когда муж в командировке - наступает женское счастье! слушайте, а как же вы дальше будете? так и будете жить на разных островах? я вот часто представляю нас с мужем такими старичками, иногда даже вслух... ну волнует меня очень, что ничем он не увлекается... потому так и вижу, что когда у него сил не будет работать профессионально, вот тогда он мне всю плешь проест...
12.10.2006 14:41:01, Весна_красна
я тоже об этом твержу постоянно!!! у всех КУЧА проблем! кто-то другу/подруге их выговаривает, кто-то грушу лупит с досады... но почему-то любящего и прощающего человека так приятно унизить... у меня лично складывается именно такое впечатление. не ведет себя мой муж так же с другими людьми, я же вижу. хотя я тоже довольно ершистая и могу за себя постоять, никогда не коплю и выскажу сразу то, что мне не нравится. просто потому, что люди должны делиться своими ощущениями, а не копить в себе неготив. я и про то, что нравится всегда так высказываюсь. но так мне надоело постоянно твердить о том, что не люблю! можно было б запомнить за 10 лет уже, я не сильно изменилась...
12.10.2006 15:06:53, Весна_красна
к сожалению, другого выхода пока нет. На это ведь мы тоже не сразу решились. Вопрос имел только два ответа: или мы теряем ПМЖ и возвращаемся в Одессу, или пока (жаль, что у этого пока не видны сейчас границы) живём так. Нет пока здесь у него работы. Да, я сейчас услышу много ответов, что ведь все находят что-то! Но проблема в том, что "что-то" уже было на протяжении 5-ти лет из 7-ми эммиграции. И в Одессу тоже всей семьёй возвращались...девочки, не так всё просто и вообще, это совсем уже другая тема...
12.10.2006 14:48:07, Копилочка
Ну просто другой глобус((( вы же с ним видетесь не больше пары месяцев за год? какая же это семья((( по мне так покой наступит не когда доходы от вышивки будут, а когда рядом будет человек, прежде всего вас ценящий как личность....
12.10.2006 14:31:27, Shadow
вот и пытаюсь человеку объяснить - так сейчас трудно нам, и жизнь то ведь одна - в общем-то прописные истины. И дело ведь не только в том, что я спецом ради его приезда откладываю вышивку, для меня это само собой разумеется, говорю ж только после11 ночи, когда все сладко спят - хоть часок повышивать...назатра увидит несколько десятков новых крестиков и пошла атака. Говорю - ты ж спал. А он мне - убери, не хочу это видеть. Хотя, я вот тут задумалась вот над чем. Когда видит уже отшитые работы - очень даже хвалит, особенно цветочки всяческие, но сам процесс...
12.10.2006 14:39:04, Копилочка
Я не про то((( дело не в том что вышивку надо прятать, когда приезжает муж, а наверное в том, что просто не могу понять, как можно так долго жить отдельно, без поддержки и без возможности хотя бы посмотреть на близкого человека, хотя возможно это мое глубочайшее имхо...
И за то короткое время устраивать жене истерику(((( 12.10.2006 14:51:59, Shadow
И за то короткое время устраивать жене истерику(((( 12.10.2006 14:51:59, Shadow
И последнее тоже правильно - наша младшая дочка говорит:"Мама, ты так ждёшь его, скучаешь, а потом, когда он приезжает, только плачешь...". А насчёт без поддержки....психика у меня, наверно подвинутая малость не в ту сторону, но так повелось с детсва: папа был моряком - по 9-10 месяцев рейс, потом месяц дома и опять только наш женский батальон, потом выросла и вышла замуж я...за моряка. Ещё 8 лет самостоятельной, но "замужней" жизни, потом вышла замуж второй раз, и тоже не все эти годы мы рядом...привыкла я, что ли...вот поэтому и нуждаюсь я так в СЕМЬЕ :о(((....
12.10.2006 14:59:21, Копилочка
не знаю, может не всё так плохо, может и исправило бы....но, пойми же ты, человечище - не всё так быстро и просто! Я пытаюсь, стараюсь и не сижу на месте, сложа руки! не помню, кто-то ниже писал, что эти все придирки могут быть связаны с проблемами по работе. Ну так извените меня, у каждого из нас что-то время от времени накапливается на душе, не важно с чем связаное. И выплёскивать всё это на тех, кто тебя любит - самое распоследнее дело! Конечно, это ведь МОЯ семья, они ж любят, значит, съедят и молча всё простят. Ага, слабого проще всего обидеть....
12.10.2006 14:29:37, Копилочка
Сочувствую... у нас в семье у каждого увлечение есть и мы друг-другу не мешаем.
12.10.2006 13:08:08, Агапья
я с инета скачала... 12.10.2006 14:47:43, удача (Лада)
у нас тоже все разговоры в моей беготней за ним :( в смысле, я пытаюсь завести разговор, а он скажет фразу и пошел в другую комнату-кухню, от меня короче. я аж тоже киплю! может, если б в гараж уходил, я б как-то мысли успевала причесать... но нету у нас гаража... не, уж луче пусть по квартире мечется, а то, где гараж. там и "гаражная" компания... или дама :( 12.10.2006 15:15:59, Весна_красна
скажу только что в первом браке я испытала что-то подобное. Не так тотально как у тебя, рукоделием моим жутко гордились (я тогда шила), гордились что я ценный специалист на работе, но вот в быту и личных отношениях тоже было принебрежение. И дело было не в отсутвии любви. Мы были ОЧЕНЬ похожи друг на друга, и по взглядам и по мировозрению, как гриться "одни книжки читали". Два сильных человека. Но причина принебрежения была в том, что я заняла САМА подчиненное положение, я показывала что ОЧЕНЬ люблю человека, что жить без него не смогу. А если ты унижаешься САМ, то тебя будут унижать и другие. А такие вещи очень "развращают" ЛЮБОГО. Вот и появилось отношение "куда она дениться". А вот когда я ушла после 6 лет, и в очередной разне стала умолять чтобы мы не разводились. Вот тогда и настал "юрьев день". Человек опомнился, и что он только не делал, чтобы я осталась. "Что имеем не храним, потерявши плачим". Мы очень тяжело расходились ГОД. Не было не упреков не ссор, были попытки остаться вместе. Но я уже НЕ ЛЮБИЛА. Хотя хорошо к нему и сейчас отношусь. Я жутко переживала за него. Но и остаться даже из жалости не могла. Было ощущение что НЕТ БУДУЩЕГО у меня с этим человеком.
Ну и в результате и он нашёл половинку, я надеюсь, видела его недавно с маленькой дочкой на руках:))) И я свою:))
Но было одно НО в нашей истории. У нас НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ. А это круто меняет все разборки между людьми. И вот когда в семье присутсвуют "козявочки" это очень осложняет данный вопрос.
Рассказала я не для того чтобы поступить подобно мне. Ни в коем случае. Это мой ЧАСТНЫЙ пример.
А просто сказать, что все в жизни меняеться. И менть мы должны САМИ. Иначе ничего не будет. Надо сесть и поговорить по душам. Отправить ребенка к бабушкам. И постараться объяснить ему свои переживания и выслушать его мотивы. Может же он понять что надо принимать людей такими какие они есть, и что ты не стол и не стул, чтобы принадлежать ТОЛЬКО семье, не имея своего "личного пространства" в виде рукоделия..
Если не получиться, попробовать убедить его обратиться к психологу. Напомнить о ребенке, которому плохо жить когда у родителей все плохо. И напомнить про СЕБЯ. Что ты ЧЕЛОВЕК и в семье не может быть счастья, если ТЫ несчастлива. 12.10.2006 13:03:31, Mote
Почему дочку "иногда подкидываете", бабушки не горят желанием внучку повыгуливать? 12.10.2006 13:18:26, Tomsik
12.10.2006 13:40:56, Tomsik
По-моему, здесь проблема глубже, чем просто непонимание или ревность к увлечению. Может быть у мужа какие-то сложности на работе, он за что-то переживает так сильно, что его раздражает Ваше рукоделие и он считает это пустой тратой времени.
В любом случае, надо стараться найти общий язык, договориться, понять друг друга. И здесь важно начать со спокойного разговора, открыться, сказать, что он причиняет Вам боль, что для Вас это - отдушина, то , что приносит радость, делает Вас чуточку счастливее. Ему же не нужна несчастная задерганная жена?!А еще я знаю один маленький секрет:), мужчины очень нуждаются в словах поддержки, одобрения, восхваления, им это необходимо как воздух, хоть порой и виду не подают. У меня очень хороший муж, и я всегда думала, что говорить об этом вроде как и не нужно, сам знает:) А оказалось...самые банальные слова: ты такой молодчина, ну ты у меня - Ума Палата, да руки у тебя золотые...и т.д. и т.п.- просто окрыляют и вдохновляют его на подвиги!:))) Может с этого и начать? Посеять уважение, любовь, понимание, одобрение, а потом и самой пожать:)))
А хандра со всеми случается:( Надо взбодриться! У нас столько проблем в жизни было, но все стараемся с улыбкой проходить.
Удачи! Пусть Бог поможет вам! 12.10.2006 12:50:52, Суламита
По душам пробовали разговаривать? Человек видимо очень несчастен, а мужики, они склонны всех окружающих делать несчастными, когда белый свет не мил. По себе знаю... 12.10.2006 12:49:54, Neo_
Вот почти та же беда - муж не понимал увлечение инетом, крестиками, вечно ссоры и скандалы на этой почте последнее время были :( И ребенок все это видел и слышал. А так человек совсем не плохой. Короче устала ругаться по поводу и без, собралась с духом и выгнала его в эти выходные, ушел.
С одной стороны стало намного легче - ребенок спокойней в сто раз, без ругани то...И я что хочу, то и делаю, без оглядки :) И уверена что проживем мы отлично - я сильная, работа есть, ребенка выращу сама.
А с другой страшно, непривычно, одиноко и что это навсегда. Вобщем ломает меня сейчас все таки, тяжело расставаться в общем то с неплохом человеком, но тут многое накопилось помимо вышивки, все не опишешь. 12.10.2006 12:45:31, не хочу, плохо мне
ну и очень плохо, что выгнали...это самое легкое..а вот постараться понять почему это происходит, как с этим справится и сохранить семью (если есть любовь) вот где гигантский ТРУД! не думаю, что мужчинам нравится жена, разрывающаяся между инетом, вышивкой..он чувствует себя ненужным..и вы бы себя так же чувствовали, если б у вас не было вышивки, а муж целыми вечерами сидел перед компом, а выходные уезжал...
12.10.2006 12:57:09, удача (Лада)
Эх допуски, допуски:))) Мы не знаем человека о котором говорим:))) не знаем причин его поведения. А наш ЛИЧНЫЙ опыт он и есть ЛИЧНЫЙ. с КОНКРЕТНЫМИ людьми. Если ДРУГИЕ люди попадут в такую же ситуацию как наша, не факт что они будут вести себя так же как мы. Ведь они могту быть как ЛУЧШЕ нас так и ХУЖЕ. Ты напирмер исходишь из того что он уставший, загнанный жизнью человек. Но ведь он может быть и САМОДУРОМ ЭГОЦЕНТРИКОМ. Которого мамочка всю жизнь целовала в попку (как это делаю я сынуле:))). И который привык что все на нём сконцентрированы. Кроме того он может вымещать свою злость за "несложивщуюся жизнь и карьеру" и еще бог весть что на жене. Есть же у мужиков шиза в виде "кризиса среднего возраста". Тогда с ним вообще бесполезно о чем нить говорить. Я описала самый худьший портрет человека. Но это может быть и так...
Поэтому надо выслушивать ДВЕ стороны. Лучше пойти к психологу. Ведь бывает что выговориться ЧУЖОМУ человеку проще чем близкому. 12.10.2006 13:31:36, Mote
Иришка, ну ты вот хоть меня убей, не поверю что человек из влюбленного амурчика превратился просто так в САМОДУРа ЭГОЦЕНТРИКа. Не верю, что люди так меняются, они такие и были, просто может раньше это устраивала, или замечать не хотелось...а может все подруги замужем, а я нет...согласна, что какие-то качества усиливаются и уменьшаются с возрастом, но стать дьяволом из ангела...не верю.
12.10.2006 13:44:47, удача (Лада)
у меня лично есть знакомый, который очень хорошо маскировался 10 лет. был такой весь без притензий... и вместо того, чтобы высказать их (они-то на самом деле были, эти претензии) и научить жену тому, о чем она и не знала, и не подозревала, т.к. он молчал, он просто сбежал к другой. вот вам и превращение из ангела в... не знаю, как приличней сказать :( но, это слава Богу, не мой муж :)
12.10.2006 16:14:34, Весна_красна
Лад, и не дай тебе бог этого понять, но люди ой как меняются со временем.
12.10.2006 13:55:15, WildStitch
так и не утверждала я этого:))) Я вообще не утвержаю что он САМОДУРИЩЕ:))) Просто сказала что и так может быть:))) И согласна "бачели очи что руки брали":))) Но в таких случаях мне кажется женщины надеются что с НИМИ эти мужчины изменяться, станут лучше:))) В чем глубоко заблужаются:))) Я совего Кирюху с рождения "подрихтовать" не могу. Дрессировке практически не поддается:))) А што говорить о взрослом мужчине?:)))
12.10.2006 13:52:05, Mote
Эт от того что в женщинах силен материнский инстинкт:))) Отсюда и желание воспитывать и перевоспитывать:)))
12.10.2006 17:02:06, Mote
а в одиночку и не справится...это оба должны понимать, что только вместе можется все преодолеть..просто мне безумно жалко, когда расстаются семьи, где любовь не умерла, может притаилась, спряталась, но все же есть...
12.10.2006 13:23:11, удача (Лада)
вот жеж.. что ето? может, самойтверждение за чужой счет, за счет близкого, который все простит и поймет? я долго держалась и все гворила - скажи завтра это же своему начальнику! нет, там страшно не хочется отношения портить... а еще просто педантично гонит меня работать, как буд-то я ему мешаю или мы побираемся без денег :( и прекрасно понимает, что себе же хуже и сделает - не будет у него обедов и ужинов, будет сидеть на лапше и пельменях, ребенок будет выть от того, что мне все время некогда :( на гулянья уж точно не будет никаких сил... и потом, зачем портит отношения сейчас, чего добивается? чтобы я став самостоятельной - с работой и возможностью общаться с другими мужчинами - задумалась о своем счастье? меня все чаще поражает ЭТА мужская логика :(
12.10.2006 12:52:54, Весна_красна
Ох, не думаю, что кроме еды, мужу больше ничего не надо. Я и говорю, что затягивает "сидение" дома, что смещаются внутри нас приоритеты, интересы, даже темп жизни становится другой. Подсознательно появляется страх перед переменами, но на самом деле все не так тяжело, как кажется. Я вышла на работу, когда детям было около 4 и 2 лет соответственно. И справлялась. Но появляются новые знакомства, другая работа, а не бесконечная домашняя. Опять же чувство собственной значимости, отсюда и внутреннее самоощущение другое. И в том числе интересней для мужа (очень на это надеюсь). Просто потом психологически пойти устраиваться на работу будет сложнее, помню свои трудности - я сидела с детьми без перерыва около 4 лет. Ребенок у Вас уже достаточно большой, можно и нужно отдавать в садик. А вообще решать Вам. Не бойтесь ничего! Удачи!
12.10.2006 14:03:04, NatVVik
А вот этой Вашей аргументации "против работы" я, извините, не понимаю! "себе же сделает xуже - будет сидет на лапше и пельменяx" - так он взрослый человек, понимает, что будет, а чего нет. "Ребенок будет выть от того, что мне все время некогда" - а с чего это ребенок будет выть? После детского сада (с 17 часов) и до "спать ложиться" Вы ребенку еще и надоесть успеете. Почему это у Вас "не будет сил на гулянья"? Вы шпалы укладывать собираетесь? А если денег и без Вашей зарплаты xватает, то работать можно и на полставки, вообще-то.
"Гонит работать, как будто я ему мешаю или мы побираемся" - а как насчет подумать? Может, он искренне уверен в том, что Вам не xватает работы вне дома ДЛЯ ВАШЕГО собственного псиxического равновесия? Мне даже свекровь (когда сыну было около 4-x лет) открытым текстом сказала - "если ты не найдешь работу ПО СПЕЦИАЛьНОСТИ, то попадешь в псиxушку!" - причем совсем не из зловредности. 12.10.2006 13:12:45, Tomsik
я не против самой работы! я просто смотрю на вещи реально! а на пол ставки я уже работаю... почти так - иногда хожу на работу, там ненормированный график, ну и заработок соответсвующий выработке. причем вижу явное ухудшение ситуации, когда я прихожу с работы, именно в эти дни, а не когда предоставлена дому и семейным делам целый день. я думаю, что все дело в привычке. он привык к тому, что усе в ажуре дома, ребенок тоже тяжело к саду привыкает... если я еще и разом выйду трудится ради хорошего заработка и карьеры - будет полный ахтунг, потому что муж точно не станет приходить раньше. а ваабще, я думаю, что акцент на работу - лихая отмазка. когда придраться больше не к чему
12.10.2006 14:11:31, Весна_красна
Да, дело и в привычке тоже. Но не только в "его и ребенка", но и в Вашей собственной, и потом - "иногда xожу на работу", "заработок, соответствующий выработке"... Это вообще-то не "на полставки", а " сдельно-почасово ". Вы сами-то С УДОВОЛьСТВИЕМ на работу xодите? Или убегаете с чувством полной вины за "брошенного, с трудом привыкающего к детскому саду ребенка (а ребенок и будет трудно к нему привыкать, если водить его туда "иногда и неизвестно на сколько часов") и недоделанные домашние дела (а ФСЕ Вы иx все равно НИКОГДА не переделаете, xоть работая, xоть не работая, в этом Вы ведь уже и сами убедились)"? И домой с работы в довольном состоянии возвращаетесь или с уверенностью "сейчас начнется вопеж, скулеж и обвинения, лучше бы дома осталась, больше бы переделать успела"? И заранее готовитесь все это выслушивать, т.е., сами себя ставите в положение "обвиняемого и виновного"?
Аргумент "муж все равно раньше приxодить не станет" - это тоже что-то вроде "отмазки для самой себя"? Конечно, не станет. Независимо от того, как долго Вы будете работать.
Насчет "реального взгляда на вещи" - что значит "дома усе в ажуре", а что "не в ажуре" лично ДЛЯ ВАС? Вылизанные полы и мебель, ребенок, целый день висящий на маме и 3-x разовое горячее питание для всей семьи? Определитесь с понятием "ажура" в Вашиx глазаx и с точки зрения мужа, мнение ребенка тоже можно учесть - и выведите "среднее арифметическое".
И подумайте, а нафиг ВАМ нужен "полный ажур", если он Вас изматывает морально и физически?
"Карьера и xороший заработок" - насколько они важны для Вас ЛИЧНО? Для Вашей собственной самооценки? Насколько Вас выводит из себя сознание того, что "из-за семьи" Вы от ниx отказываетесь? ("Вот я для ниx... а они!...")
12.10.2006 14:53:41, Tomsik
У меня одна знакомая после рождения ребенка во всю старалась соответствовать образу "хорошей жены и матери", который был у нее в голове. Старалась так, что доводила себя до истерики, т.к. не получалось воплотить это у нее в жизнь, не ее это образ был. Приводило к тому, что ребенок дерганый, муж тоже нервный, она сама на истерике. Продолжалось это до тех пор, пока муж не спросил "КОМУ ВСЕ ЭТО НАДО? Кому надо, чтобы ты была идеальной хозяйкой? Кому надо, чтобы ты себя ломала?". Как оказалось, никому. С тех пор я периодически вспоминаю эту ситуацию и спрашиваю себя "Кому надо то, что я делаю?".
И еще один момент (очень важный). Если что-то делаешь для других (для того же мужа), то подсознательно (или сознательно) ожидаешь, что тебе что-то сделают в ответ или хотя бы просто похвалят. Это громадная ошибка. Человек НЕ ОБЯЗАН что-то делать из-за твоих действий, он может даже их не заметить. Например, вымытой квартиры.
Апофигеем таких ожиданий становится фраза "Я для тебя ... , теперь ты должен сделать ...!". Поверьте, после таких слов хочется только одно - треснуть больно-больно, а в голове только мысль "А тебя просили?". 12.10.2006 17:09:03, Luceel
все не совсем так. я не мучаюсь, что бросаю дела и ребенка.я просто знаю точно, что мне же потом и расхлебывать то, что я могу нагородить, если окунусь с головой в работу, от которой я действительно сильно отвыкла. если брать работу, которой я занимаюсь сейчас, то делаю я ее в удовольствие, но в силу того, что необходимы постоянные встречи с клиентами, договоренности, нужно быть во всем вкурсе, я не могу как человек ответственный браться за дело, чтобы потом извеняться и отменять встречи. ну просто так нельзя работать. а причины самые прозаичные. ребенок часто болеет. хотя я очень надеюсь, что все это скоро пройдет. именно потому и не хочу напрягать еще и дома дочку всякими психозами. муж болел год назад очень серьезно. гламерулонефритом. потому вопрос питания для меня гораздо важнее моих заработков. да и для него тоже, понимает он все. ав "ажуре" для меня больше психологический комфорт. для многих мужчин он заключается и в том, чтобы вовремя поесть, надеть чистую рубашку и все требуемые справочки для налоговой жена собирет и сама же туда и отнесет... а для ребенка, моего во всяком случае, очень даже здорово, когда есть кому с ним поиграть. мне бывает и некогда, но это не значит, что я вылизываю квартиру и потом ворчу, что меня не оценили. я ворчу, когда меня не слышат, когда поведение взрослых (не только папы) влияет на поведение ребенка... а на работу я соберусь. но не потому, что так хочет кто-то, а потому, что я так решила!
12.10.2006 16:57:51, Весна_красна
;-) Ну ты мой "ажур" своими глазами видела ;-) И мужу он не сказать, шоб нравился... И "раньше" он домой тоже никогда не приxодил ;-)
12.10.2006 16:29:48, Tomsik
С одной стороны стало намного легче - ребенок спокойней в сто раз, без ругани то...И я что хочу, то и делаю, без оглядки :) И уверена что проживем мы отлично - я сильная, работа есть, ребенка выращу сама.
А с другой страшно, непривычно, одиноко и что это навсегда. Вобщем ломает меня сейчас все таки, тяжело расставаться в общем то с неплохом человеком, но тут многое накопилось помимо вышивки, все не опишешь. 12.10.2006 12:45:31, не хочу, плохо мне
Поэтому надо выслушивать ДВЕ стороны. Лучше пойти к психологу. Ведь бывает что выговориться ЧУЖОМУ человеку проще чем близкому. 12.10.2006 13:31:36, Mote
кстати, это было у меня, самое вот это заблуждени. Потому и с первым мужем разошлась, что слишком мне с ним хорошо было, со всем был согласен,всегда мою лапку в своей держал и выглаживал. Захотелось более живых, острых отношений (не кидайте в меня тапками, сама знаю, что дура была :о)) ). Нашла остроту. Показалось слишком. Думала - исправлю любовью и заботой. Итог - сама виновата, избаловала :о)
12.10.2006 15:13:22, Копилочка
Ладусь (ты меня знаешь :), да дело здесь не в одном инете и крестиках и не разрываюсь я между ними :) Здесь еще очень много всего накопилось, крестики лишь один из моментов, темка не для этой конфы, все просто не опишешь.
Я пять последних лет пыталась сохранить семью, не смогла больше в одиночку пытаться. И Иришка Mote права - как же тяжело на это решится, когда есть "козявочки" :(( 12.10.2006 13:18:02, не хочу, плохо мне
Я пять последних лет пыталась сохранить семью, не смогла больше в одиночку пытаться. И Иришка Mote права - как же тяжело на это решится, когда есть "козявочки" :(( 12.10.2006 13:18:02, не хочу, плохо мне
"Гонит работать, как будто я ему мешаю или мы побираемся" - а как насчет подумать? Может, он искренне уверен в том, что Вам не xватает работы вне дома ДЛЯ ВАШЕГО собственного псиxического равновесия? Мне даже свекровь (когда сыну было около 4-x лет) открытым текстом сказала - "если ты не найдешь работу ПО СПЕЦИАЛьНОСТИ, то попадешь в псиxушку!" - причем совсем не из зловредности. 12.10.2006 13:12:45, Tomsik
Аргумент "муж все равно раньше приxодить не станет" - это тоже что-то вроде "отмазки для самой себя"? Конечно, не станет. Независимо от того, как долго Вы будете работать.
Насчет "реального взгляда на вещи" - что значит "дома усе в ажуре", а что "не в ажуре" лично ДЛЯ ВАС? Вылизанные полы и мебель, ребенок, целый день висящий на маме и 3-x разовое горячее питание для всей семьи? Определитесь с понятием "ажура" в Вашиx глазаx и с точки зрения мужа, мнение ребенка тоже можно учесть - и выведите "среднее арифметическое".
И подумайте, а нафиг ВАМ нужен "полный ажур", если он Вас изматывает морально и физически?
"Карьера и xороший заработок" - насколько они важны для Вас ЛИЧНО? Для Вашей собственной самооценки? Насколько Вас выводит из себя сознание того, что "из-за семьи" Вы от ниx отказываетесь? ("Вот я для ниx... а они!...")
12.10.2006 14:53:41, Tomsik
И еще один момент (очень важный). Если что-то делаешь для других (для того же мужа), то подсознательно (или сознательно) ожидаешь, что тебе что-то сделают в ответ или хотя бы просто похвалят. Это громадная ошибка. Человек НЕ ОБЯЗАН что-то делать из-за твоих действий, он может даже их не заметить. Например, вымытой квартиры.
Апофигеем таких ожиданий становится фраза "Я для тебя ... , теперь ты должен сделать ...!". Поверьте, после таких слов хочется только одно - треснуть больно-больно, а в голове только мысль "А тебя просили?". 12.10.2006 17:09:03, Luceel
Тома, я тебя люблю!!! Твои слова так отрезвляюще действуют - я и сама знаю, что у меня не мало минусов, которые не каждый муж выдержит, но когда вот так, со стороны ещё меня пытаются встряхнуть - это лучше всяческих самоугрызений и соплей по себе, хорошей, которую угнетает муж...вот приедет мой Лёнчик (правда, только к Рождеству) ещё раз найду момент поболтать с ним по душам...ой, что-то я не так сказала, бывает такое, мысли бродят в голове, а язык не в состоянии их озвучить..
12.10.2006 15:21:27, Копилочка
хи-хик, я только от пылесоса с тряпкой оторвалась, ща на кухню бегу.Короче, Наталья Леонидовна свои сопли утёрла, с мужем по Скайпу пообщалась на предмет скучания, ща пойдёт на кухню, детей кормить :-). Не, всё-таки мне не столько жалость и сочуствие надо, а решительный пинок :о), чесслово, уже гораздо лучше себя чувствую :о)
12.10.2006 17:38:44, Копилочка
12.10.2006 17:38:44, Копилочка
лучше посоветуйте, как общий язык найти.. плохо еще и то, что мужу моему вообще не понятно слово "хобби", увлечение... только работой и живет :( вот уже почти 20.00, а его нет. уже и разговаривать-то не о чем, в выходные только и ругаемся, все, что не говорю, любые предложения - пересматриваются и... не одобряются :( может, временно не общаться? если честно, хочется смыться по тихой :( 12.10.2006 12:44:15, Весна_красна
Я, конечно, далека от российских реалий, неработающие женщины у нас редкость, поэтому могу и ошибаться... Только не обижайтесь, пожалуйста. 12.10.2006 13:09:18, Nata N
Это же очень удобно. Все в доме сделано, ужин ждет, всякие вкусности, дети под присмотром:))))
Я тут два дня с ребенком больным дома посидела. Мужнену счастью предела не было, сидел как котяра довольный и уминал крабовые салаты, мясЫ по французки и т.д.:)))) И кайфовал что он уже в 7 часов дома, наеденный и телек смотрит:))) А так мы с работы только в 7 домой, потом я готовлю и т.д.:))))Дай бог к 10 вечера все домашнее разгребается:))) И из дектрета он меня не спешил выгонять на работу, я рвалась с диким остервинением сама:))) 12.10.2006 13:16:56, Mote
Моя сестра на работает 6 лет, и муж целует ее во все места и СЧАСТЛИВ что у него такая жена, прекрасная хозяйка, родившая ему двух дочек. При этом они оба молодые и красивые:))) И Сашка пашит как бык. И считает что он МУЖЧИНА и это его долг содержать семью. А долг его жены, содержать домашний очаг. Они нашли друг дружку и устраивают партнеров. Вот и равноправие:))) 12.10.2006 13:38:38, Mote
А ведь уже - страшно вслуx сказать - больше 20 лет вместе... И вообще он у меня "классный и больше не пьет" ;-)
А если мужа до 20-ти нету, а то и позже - так никак нельзя "не давать им встречаться"? В смысле, мужу и крестикам? ;-) А взамен крестиков ФФФсе пуговицы-носки-прочие-починки на вечер "после приxода мужа" перенести? ;-) 12.10.2006 13:01:03, Tomsik
А беседуем мы не за столом, а во всеx остальныx уголкаx квартиры ;-). 12.10.2006 18:54:14, Tomsik
вот один в один наша ситуация, мы так не смогли общий язык найти :(( а в браке то 11 лет, вот так бывает. Но легче нам с ребенком одним стало однозначно.
12.10.2006 12:48:03, не хочу, плохо мне
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
