Главная > Конференции > Образование детей

Конференция "Школьное и дополнительное образование детей""Школьное и дополнительное образование детей"

Раздел: Школьные проблемы (Жестокость к ребенку)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Буллинг или ?

Есть семья, есть ребенок-школьник в семье, хорошо учится, почти все 5, во всем молодец. Но вот есть в семье один взрослый, который этого ребенка все время на предмет учебы подкалывает. Может например взять тетрадку посмотреть и найти ошибку и ткнуть, никогда не похвалит, если вдруг не 5, человек прямо злорадствует, ну да много чего на эту тему.
Ребенок срывается чуть не в истерику (другие все хвалят), в слезы.
Как бы вы решили проблему?
Со взрослым уже говорили, считает, что жизнь жестока, везде хвалить не будут, пусть привыкает к жестоким реалиям.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

30.11.2024 08:52:31, нужны советы

663 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Научите ребенка реагировать на критику разными способами, а не только истерично.
Пример: молодой человек проходит собеседование, третий тур, с ним уже начальник компании разговаривает.
И вот, этот самый начальник, замечает грамматическую ошибку и спрашивает: "Так понимаю, что с русским языком у Вас есть проблемы?"
Тут молодой человек теряется и проваливает собеседование.
Дома же начинает возмущаться, что он, вообще-то, не экзамен по языку пришел сдавать!..
Нормально? Конечно же нет. Просто он вовремя не научился, что реакция на критику может быть разной, что не обязательно впадать в ступор, или раздражаться. Что можно пошутить на эту тему, поблагодарить, или сказать комплимент критикующему.
Учите своего ребенка, тем более, что случай подходящий. А взрослый пусть себе злорадствует, мб у него тяжелое детство было ;) 05.12.2024 19:48:40, av10

это распущенность. не думаю, что член вашей семьи делает так со своим начальником, например )) а тут может себе позволить - его некому остановить! ((( 02.12.2024 14:23:16, Акцент

ну тут уж наверное все без меня понаписали
не сильно поняла, с чего бы некий взрослый может например взять тетрадку и посмотреть? это папа? (тогда хуже (((
если не папа, то возвращаемся к началу, с чего бы...

ребенка понимаю (в любом случае). странно, что его некому защитить. мама молчит, т.к. боится потерять "папу"? ((( так потеряет все равно (((

у нас даже я у ребенка тетради спрашиваю
если нет - то смотрю и молчу. или потом прошу показать так, чтобы не отказал. и потом уже акккуратно спрашиваю-показываю ошибки

бей своих, чтобы чужие боялись? плохо так делать!!

если хотите, можете объединиться против этого взрослого и начать подкалывать его - на момент "удивления" или неприятия гвоорить - жизнь жестока, везде хвалить не будут!

семья для другого. для утешения, поддержки, помощи, любви, нежности.

у меня мама очень любила говорить правду. всем. к месту и не к месту. пока однажды в одном присутственном месте мой сын не сказал правду про нее. это не было нечно неудобное, даже. но неприлично было так делать. бабушка потом внуку высказала, мол, а зачем ты всем это сказл?! а он в ответ - ее же словами "так а че такова. я же правду сказл. не соврал. а это же прям почти близкие даже люди, ты меня так учила, правильно?" че не так. в общем, года на три бабушка перестала так делать. счс вроде снова на выходных загнула че-то, сестра жаловалась. думаю, будет "повторение пройденного материала" )))) 02.12.2024 14:21:11, Акцент

а сам взрослый как учился? может пригрозить,что ребенку его аттестат покажете? 02.12.2024 12:27:46, Ленка-пенка43

Это видимо очень авторитетный для ребенка взрослый, раз такая реакция.
Если это родитель, то фиг его изменишь, но дальше будет хуже, если ребенок не научиться дистанцироваться от этого.
Это токсично очень. 02.12.2024 11:55:27, Dinania

Я бы с ребёнком поговорила и объяснила, что и взрослые дураки бывают, что это не нормально то что этот человек делает и проблема в данной ситуации не в ребёнке, а в взрослом. Мы с дочкой это давно обсудили, взрослый не равно умный и разумный. 02.12.2024 10:49:37, Из Германии

не давать тетрадки, не давать дневник 02.12.2024 10:48:13, Аккуратова Мария

Я бы этому взрослому запретила лезть в тетради и воспитывать моего ребёнка.
Ещё я могу подкалывать в ответ так, чтоб подпольщику тоже было неприятно.
Судя по всему, это не родитель. 01.12.2024 10:51:43, Mira

Оказывается, и здесь достаточно звёзд, которые доводили своих детей и считают это нормой.
А ТС напомню, что нет предела совершенству. Русский подтянете, он ещё к чему-нибудь привяжется. Это звезда и она всегда всё делает лучше всех. Таких только резко прерывать и отвлекать.
О себе: я не научилась противостоять таким людям. Каждое подобное общение выбивает меня из колеи. Раньше плакала, теперь хожу, чтобы успокоиться и не попортить себе что-нибудь другое. 01.12.2024 10:20:22, жираф Анатолий

Звезды, по-моему, как раз те, кому слова поперек не скажи и сразу в истерику.
01.12.2024 12:47:41, Mary M.

Я-за ребёнка. Но! Работать в этой ситуации нужно по двум направлениям. Очертить границы для въедливого взрослого надо обязательно, но ребёнка учить противостоять надо, чтобы, вот как вас, не выбивало из колеи во взрослом возрасте. И многие писали об этом, кмк. Все комментарии не осилила)
01.12.2024 11:10:14, Честно говоря

тоже не читала все коментарии. Но где то было написано, цгто изначально ребенок подxодит к взрослому с тетрадкой. Т.е. это не инициатива взрослого.
01.12.2024 11:13:43, -)

Я так поняла, что дело в ошибках, которые не относятся к делу на данный момент) Проверить задание по математике, а у проверяющего глаз цепляется за орфографическую ошибку прошлой работы, которую учитель уже проверил. И доп. задания ещё : а как это слово напишешь, а сколько минут осталось.. Если это постоянно, то может напрягать. Постоянно, как на экзамене. Не каждый человек, даже взрослый, любит ощущение "быть начеку" и правильно ответить во что бы то ни стало. А в этой ситуации ребёнок понимает, что если он ответит неправильно, ему не объяснят, а начнут причитать:"ох, скатишься на тройки, ох сложно тебе будет".. Это не прибавляет уверенности. 01.12.2024 11:28:18, Честно говоря

я бы на месте этого неродственника вообще перестала помогать с уроками. Подходит ребенок с вопросом, а я отвечаю "Извини, твоя мама запретила мне участвовать в твоей школьной жизни. Подожди родителей и задай им все вопросы. Я могу тебе только еду разогреть" Если конечно ему это разрешено, а то может он это как-то неправильно делает
01.12.2024 11:44:27, Степная кошка

Ну, если ему это неинтересно, то да. В некоторых случаях, пожилые родственники, на пенсии, когда им скучно, с удовольствием включаются в этот процесс. Иногда и переусердствуют. В этой ситуации, взрослому достаточно поменять подачу, раз уж ребёнок трепетный. На ошибки можно указывать по разному. А ребёнку наращивать броню:)) Учиться понимать, что допущенная ошибка-не позор. Больше всего меня беспокоит то, что, возможно! слезы-это из-за неуверенности в том, что свои оценки ты получаешь заслуженно. С этим надо разбираться, там прямо большое поле для деятельности. 01.12.2024 11:55:10, Честно говоря

не, если мне высказали претензии, а я это делала на благотворительных началах, то все. Благотворительности конец. Не подошла я для такой деятельности, значит я этим в этом конкретном месте не занимаюсь Я всегда найду, чем заняться.
01.12.2024 12:02:32, Степная кошка

С этим я соглашусь. У меня тоже много дел найдётся. Но мужчина в теме не отказывается. У меня есть дядя, отец моей сестры, ему под 80 и он почти не ходит. Немного, по дому только. Ему скучно и желание поцепляться, поговорить и поучить "как надо" у него во всей красе. Его внук(мой племянник), приезжая, попадает под пресс:"а как в институте, а что ты ответил, нет, надо было так-вот тут ты ошибся, как тебе защитали этот зачёт вообще!"))) Но мальчик взрослый у нас уже и деда любит, поэтому покивает, посмеется:дед, ты прав, я всё понял! Но они и вместе не живут.. 01.12.2024 12:11:57, Честно говоря

А если это не благотворительность, а искренняя заинтересованность в ребенке? Невестка, к примеру, взбрыкнет, к внуку спиной повернуться?
01.12.2024 12:09:18, Гордая птица

так внук (вроде внучка) - ребенок успешный (по мнению мамы) и склонный к истерикам. Причем мама недовольна поведением "помощника" Значит помощь отменяется, ибо мнение родителей играет главную роль. Дальше сами родители пусть справляются, а я лучше соседскому мальчику троечнику помогу, если у меня склонность к педагогической деятельности
01.12.2024 13:03:27, Степная кошка

Я тоже пока теоретик :) 01.12.2024 13:05:59, Гордая птица

Так тут в конфе столько людей непрошенно чужие ошибки правят. Причем, те кто правят, они же в этой теме активно взрослого героя этой темы осуждают.
В чем вы правы, - так это в том, что отвязаться от такиx людей, дйствительно, трудно. Потому как иx глубокое убеждение, что своими бесконечными правками они несут добро людям. И не важно им что делают они то ценой гнобения отдельного человека.
01.12.2024 10:58:47, -)

Все комментарии не осилила. Как я поняла: взрослый - неродной дедушка ребенка, вырастил, предположительно, отца, а теперь его попросили проверять уроки ребенка. Он подошел ответственно и решил помочь ребенку с учебой так, как сам это понимает. Форма этой помощи ребенку не нравится. Вижу два варианта - не обращаться к нему за помощью вообще (родители проверят уроки вечером) или оставить всё как есть. Можно предложить ребенку самому выбрать, что бы он предпочел. Может, если он сам выберет помощь строгого родственника, то не будет истерик..
01.12.2024 01:54:27, Беата (просто читатель)

А где написано, что этого строгого человека кто-то просил что-то ответственно проверять применительно к учебе ребенка??
Не нашла упоминания об этой просьбе
Автор наоборот просит в покое оставить эти тетрадки и все с ними связанное.
И претензии слушать не хочет, и слезы ребенка не не радуют совсем. 01.12.2024 02:15:18, Nomen est Omen

Тему я читала местами, и, откровенно говоря, надеялась, что автор или кто-то из разобравшихся мое понимание ситуации поправит ;)
Я не говорила, что просили ответственно проверять. Я так поняла, что его просят помогать с уроками, уж не знаю кто, ребенок или родители, а он по своей инициативе взялся за это плотно. Старшее поколение этим часто грешит, особенно, когда скучно :) Там где-то ниже автор писал, что ребенок подходит к этому строгому человеку сам. Была фраза "Но ребёнок там сидеть не хочет, без токсичного взрослого 30.11.2024 17:59:41, Natalya d'*
Да, не хочет. Наверное скучно сидеть одному. 30.11.2024 19:38:04, нужны советы "
(Эх, не умею тут цитировать)
Я так поняла, что, если родители не просили помогать, то достаточно запретить ребенку показывать свои тетради строгому взрослому, и проблема исчезнет
01.12.2024 04:38:33, Беата (просто читатель)

(помню что выясняли) Ну что выяснили кем приходится тот взрослый ребенку?
Версию - старший брат по отцу тому ребенку - рассматривали? 01.12.2024 00:09:27, -)

Идею только хвалить и оберегать детей от любых расстройств и разочарований я не поддерживаю. Объяснила ребенку, что вполне может быть и такое мнение, как у этого родственника. И что не все обязаны радоваться его достижениям. И если не хвалят, это не трагедия. Иногда и хвалить объективно не за что, это ребенок тоже должен понимать 30.11.2024 23:26:59, Пилар, жена Пабло

Смотря, кто тоттвзрослый в этой семье. Так то нормально, особенно если этот подкольщик сам из себя что то представляет. Но вряд ли, раз живёт с родственной семьёй. А если этот родной - брат/сестра, то вообще обычные отношеоия. И да, новая мода хвалить всех постоянно, по делу и без дела мне не совсем понятна. 30.11.2024 17:18:12, Чилим

Ещё раз все почитала. Работать надо с ребенком все же. Провал по двум пунктам: нельзя ошибки и нельзя неудачи.
Можно! - ошибки исправляются, после неудачи пробуют снова. И все.30.11.2024 17:12:10, Лось-Анджелес 
Да, взрослый разговаривает с ребёнком примерно так же как я со своим, никакого буллинга. Мой или посмеётся или меня потроллит неинтересными мне разговорами30.11.2024 18:17:41, Natalya d'* 
Т.е. вот такое подлавливание на ошибках это нормально? Ребенку надо просто терпеть и не реветь.
30.11.2024 18:20:08, нужны советы

не подлавливают, а указывают
Не реветь нужно, а учитывать ошибки, исправлять и говорить спасибо, что ошибки кто-то нашел и помог в учебе
Вы же приходите поздно, как сами написали, и вам уроками заниматься некогда
30.11.2024 19:46:29, Степная кошка 
Это не помощь с уроками, и мы считаем, что такая помощь не нужна. Но это и не помощь. Это такое обесценение успешного ребенка.
30.11.2024 21:10:06, нужны советы

А успешность в чем выражается, в пятерках? При этом посторонний человек запросто находит ошибки в тетрадях? Я не оправдываю этого взрослого и рыться в тетрадях запретила бы с первой же попытки. И да, это абсолютно реально и в ваших силах.
Но и не считала бы успешным ребенка, у которого явные и постоянные ошибки в тетрадях, при очень хороших оценках в дневнике. В 5 классе вас ждут большие сюрпризы и кроме данного взрослого еще и учителя станут плохими. Когда не станут ставить 4-5 за ошибки.

01.12.2024 01:32:14, Иришка-Мартышка 

А выход какой вы видите?
Родственника перевоспитать?
Это невозможно
Жить от него отдельно вы не хотите
Еще какие варианты?
01.12.2024 00:15:54, Nomen est Omen

похоже вы культивируете успешность ребенка. Возможно тот человек своими замечаниями укаывает вам на это. Его реакция на истерики вполне себе достойная, как мне кажется. Сколько лет тому человеку?
01.12.2024 00:00:27, -)

в чем выражается успешность? В пятерках? Это в топ школе он так учится?
30.11.2024 21:31:35, Степная кошка 
Успешность ребенка вы оцениваете по оценкам или по реальным знаниям? Вы сами знания ребенка проверяете или приучение к самостоятельности означает что вы никак не контролируете уровень знаний, уроки не проверяете? Пусть не каждый день, но хотя бы выборочно и время от времени?

30.11.2024 21:18:38, Hel 

Так это ВАШ ребёнок, воспитывайте его!
Приказывайте не лезть к этому взрослому а сидеть в своей комнате над уроками , потом в одиночестве читать/играть.
А то вы целый день на работе и и не занимаетесь сама ребёнком и не воспитываете его чтоб к другим взрослым не лез и не хотите нанять ему за деньги «доброго взрослого» чтоб с ним играл (раз один не умеет)
А правда в том что если ребёнку запретить лезть к этому взрослому он начнёт «лезть» к вам - ему мамы не хватает которая от зари до зари пропадает на работе.
А вам похоже это нафиг не надо - больше времени с ребёнком проводить . Удобно что какой то добрый взрослый это делает за вас и бесплатно. Неудобно что не на ваших условиях
30.11.2024 21:17:30, Natalya d'* 
Назидательный тон и нудеж на тему "ты липовый отличник, учись лучше" могут принести гораздо больше вреда, чем будет пользы от обнаружения ошибки. Благими намерениями известно куда путь выстлан.30.11.2024 20:01:14, Гордая птица 
а откуда известно про назидательный тон? Родителей дома нет. Со слов ребенка?
30.11.2024 20:23:50, Степная кошка 
Ниже более развернутое описание диалогов есть.30.11.2024 20:39:54, Гордая птица 
не я уж не осилю всю тему. Но если диалог в присутствии родителей,то его легко прекратить. Если со слов ребенка, то все может быть совсем не так на самом деле
30.11.2024 21:07:18, Степная кошка 
Искать ошибки в тетради чужого ребенка без запроса по стороны родителей не следует никому.
И тем более нет ни малейшей необходимости говорить спасибо за это непрошенное участие.
30.11.2024 19:54:26, Nomen est Omen

так вам дали совет - убирать тетради в портфель с замком. Я еще много часов назад написала, что можно завести ящик с замком. И ребенок туда все убирает как только сделал работу. Вряд ли взрослый выхватывает тетради из рук
Или наймите человека, чтобы он до вашего прихода сидел с ребенком и отгонял от него всех ненужных дядей и тетей
30.11.2024 20:26:57, Степная кошка 
Мне дали совет?
Мои дети давно выросли и я никаких назидательных родственных не-родственников к ним на пушечный выстрел не пропускала.
Нанимать человека, чтобы он гонял от ребенка хозяев дома, в котором ребенок живет, как минимум не умно.
30.11.2024 20:57:35, Nomen est Omen

Да ниже выяснилось что взрослых гонять не надо , взрослый не лезет к ребёнку, ребёнок лезет к взрослому. А взрослый «иначе общаться не умеет»30.11.2024 21:19:09, Natalya d'* 
так тогда и вовсе проблемы нет. Ребенку сказать, чтобы не приставал к чужому дяде со своими проблемами, а обращался с ними к родителям, что и правильно по сути. Ни истерик не будет, ни обид. Ошибки правда останутся, но это уж точно не проблема дяди того
30.11.2024 21:35:01, Степная кошка 
Мне кажется тогда будут истерики и обиды в сторону родителей. Что пропадают на работе а ребёнку одиноко.
Сказать чтоб с проблемами обращался к родителям нельзя - они ж на работе, им звонки ребёнка могут мешать .30.11.2024 22:11:38, Natalya d'* 
Вот пусть родители и прочувствуют... и подумают.
02.12.2024 00:45:33, Хомяк Абрикосовый 
пусть ждет, когда родители вернутся с работы, и вываливает на них все накопившееся. Ну и в выходные целыми днями можно загружать своими проблемами
30.11.2024 22:14:42, Степная кошка 
И взрослый умеет нормально общаться, большую часть времени все у них с ребенком нормально в общении. Этот взрослый родителям говорит, занимайтесь с ребенком, я иногда проверяю и вижу, что знания слабенькие, может скатиться на тройки. Эти пятерки не показатель. Но мама почему-то считает, что ребенок успешный и самостоятельный. Заниматься и проверять не надо (лень, недосуг, раз пятерки, то все хорошо, надо хвалить).

30.11.2024 21:29:22, Hel 

Доводить ребенка до слез замечаниями ненормально.30.11.2024 21:40:37, Гордая птица 
Описан диалог. Нет в нем никакого доведения до слез. Ненормально слезами реагировать на критику, высказанную в доброжелательном тоне и без оскорблений.

30.11.2024 21:47:17, Hel 

По описанию доброжелательного тона не увидела. С ним было бы действительно все нормально, и слез бы не было.
И как всегда, все обсуждают ситуацию как ее увидели. А автор подробности потихоньку подкидывает.30.11.2024 21:51:30, Гордая птица 
"Ребенок с ним в принципе в хороших отношениях. Вне учебы все нормально. Он и поиграть может и поговорить о чем-то интересном с ребенком, показать ему что- то интересное, книгу обсудить какую-нибудь.
Сейчас попробую диалог написать, после которого слезы. Тетрадка по математике, открыта наугад, там в тексте слово "длинна", т.е. написано не правильно. Он видит и говорит: Хм, а как "длина" пишется? Ребенок молчит, уже понял подвох. Он: длина пишется с одной Н. А вот длинный с двумя. Там суффикс Н. У тебя же
по русскому 5, как же так?"
*** Что в этом диалоге грубое или недоброжелательное?
Ребенок начинает плакать, отнимать тетрадь, убегает.
Все, занавес.
***Почему у ребенка такая реакция?
Почему ребенок не может сказать, ой, надо же, а я не заметил эту ошибку!
"Дальше вступает родитель. Он говорит снова: ну так заниматься надо с ребенком, в простых словах ошибки, учебу контролируйте, скоро тройки пойдут и т.д."
***Т.е про тройки говорится родителю, когда пытаются до родителя донести мысль, что с ребенком нужно заниматься, а учебу контролировать, вот же, делает ошибки ребенок. Не расслабляйтесь, видя пятерки. Родитель тоже убегает в слезах? Фактически, да, раз появляется тема буллинг ли это.

30.11.2024 21:58:53, Hel 

Вот это самое "У тебя же по русскому 5, как же так?", и, видимо, не впервые.
И результат "ребенок убегает в слезах" тоже нехорош.
По сути, может, и верно, а в результате ребенок боится тетрадку показать. И кому от этого хорошо?30.11.2024 22:33:53, Гордая птица 
Где в этой фразе недоброжелательность?

30.11.2024 23:00:57, Hel 

Вы не видите, я вижу. Мать и ребенок видят. Все индивидуально.
Пробелы в знаниях могут быть и при пятерках, все верно. И меня бы насторожило, что ошибки не редкость (раз ситуация с тетрадкой не единичная). И с ребенком по поводу реакции разбиралась бы. Но железная уверенность (не)родственника, что ребенка именно так надо приучать к суровой правде жизни, мне не по душе.30.11.2024 23:24:00, Гордая птица 
Этот не родственник, оказывается, вырастил второго родителя. Он отчим, насколько я понимаю. И, видимо, успешно вырастил, раз автор вышла за него замуж. Человек с хорошим образованием, вежливый и терпеливый. С ребенком общается, даже проверяет знания. Его пасынок (сын) занимает нейтралитет.
Ребенок большую часть времени с этим человеком хорошо общается.
Этот взрослый и явно достойный мужчина, которого здесь обзывали всякими гадкими словами, всего лишь говорит матери ребенка, что с ребенком надо заниматься. А на недовольство матери, что ребенка надо хвалить, отвечает, что критику ребенок тоже должен уметь принимать, потому что дальше ее постоянно хвалить не будут, будут и критиковать.

01.12.2024 00:58:02, Hel 

Для вас методы (не)родственника нормальны, мне они не нравятся. Разница только в этом.
В том, что из дедушки сделали исчадие ада в длинном обсуждении, согласна. Но и игнор мнения матери не слишком его портрет украшает.01.12.2024 09:42:10, Гордая птица 
А какое у мамы мнение? Ребенок получает пятерки, значит, успешный. Проверять уровень знаний нет времени, да и ребенка приучаем к самостоятельности. Ребенка надо хвалить, от критики у нее падает самооценка.
Второй родитель не считает методы этого взрослого (который его вырастил) какими-то неправильными.
Судя по приведенному диалогу никакого буллинга там не было.
Про то, что с ребенком надо заниматься, т.к. знания слабенькие и есть опасность, что скатится на тройки говорилось маме, а не ребенку. Мама заниматься с ребенком н может (не хочет), отсюда и описание ситуации, выставляющим этого взрослого в неприглядном виде.
При том, что ребенок сам идет к этому взрослому и нормально с ним проводит большую часть времени.

01.12.2024 14:31:59, Hel 

Вот какое есть, такое есть. Если не устраивает, не мозгоклюйством заниматься надо, а мягше как-то мнение свое доносить.
Мать просила тетрадки ребенка не трогать, нефиг демонстративно там ошибки выискивать. Хочешь ребенка от истерик отучать, подумай, как это делать без конфликта с матерью, а не строить из себя царя горы, который лучше всех все знает.
Маме тоже к мнению свекра прислушаться не грех бы, конечно
Так как-то01.12.2024 15:13:40, Гордая птица 
а, не посмотрела, что этот серый прямоугольник не автор. Вы у меня все на одно серенькое лицо
Ладно, больше не буду отвечать сереньким прямоугольничкам на всякий случай, чтобы не делать ошибок
30.11.2024 21:09:27, Степная кошка 
Видимо, этот взрослый не вполне чужой. И его непрошеной помощью в других случаях пользуются.30.11.2024 20:09:54, Гордая птица 
Нет, он не совсем чужой, он человек, вырастивший одного из родителей ребенка. Кровного родства нет, но и чужим его не назвать. Он тоже член семьи, тем более мы живем вместе в одном доме.
30.11.2024 21:14:18, нужны советы

Тогда он совсем не чужой. И кровное родство ни при чем.30.11.2024 21:17:31, Гордая птица 
Есть загадки на подлавливание, на них даже взрослые часто отвечают неправильно. Но ответив неправильно просто ржут.
Загадки из серии :
Что дает овечка - шерсть
-что дает курица? - яйца
-что пьет корова? Какой то процент скажет «молоко», правильный ответ - воду.
Или вот еще - Вася и Петя соседи, но между их участками нет забора. Если Васин петух залетел на участок Пети и снес там яйцо, чьё это яйцо - Петино или Васино?
Вы с ребёнком в такие загадки играете? Он иногда ошибается?30.11.2024 19:26:38, Natalya d'* 
а если курица снесла яйцо на чужом участке, то чье это яйцо?
01.12.2024 00:19:11, -)

Это к юристам01.12.2024 00:51:39, Natalya d'* 
Угу..
На сосне висело три яблока, одно сорвали и съели, сколько осталось?
Я внуку время от времени даю подобные задачи вместе с обычными, чтобы был внимательным при чтении задания, а не начинал сразу вычитать или складывать цифры.

30.11.2024 19:30:48, Hel 

Висело или росло? На елку вон конфеты и мандарины вешают, может и яблоки на сосну повесили
01.12.2024 11:06:15, Нельсон Мандела 
Росло. Вместо яблони говорится про другое дерево.

01.12.2024 14:32:35, Hel 

Ну вот, как на елке мандарины висят, так все ОК, а как яблоки на сосне, так нельзя :))30.11.2024 20:58:14, Гордая птица 
Как говорил мой дедушка "виноват, исправлюсь". Нужно не терпеть, а реагировать спокойно или отшучиваться в ответ. И не делать "из туфты драму", то есть не раздувать проблему.
30.11.2024 19:04:34, Mary M. 
Терпеть не нужно, нужно понять, что сама по себе ошибка вообще не плоха, ни страшна, не стыдна, ни позорна... Более того - ни одно реальное дело человека и человечества ни разу не получилось без сотен и тысяч ошибок, уж мелких - точно.

Позорно нежелание работы над ошибками.
И любой, указавший на очевидную ошибку - да, оказывает услугу.

Что тут терпеть?
30.11.2024 18:39:20, Лось-Анджелес 

Это не подлавливание а констатация факта.
Это как если ребёнок плохо завязал шнурки, через час прогулки вы «ребёнок, смотри, у тебя левый шнурок развязался», ребёнок в плач - его подловили на том что он не уметь завязывать шнурки?
Ребёнок не хочет чтоб с ним обсуждали его ошибки - не показывает ему тетради/ не отвечает на вопросы по школьной программе. Пусть вместе читают, играют, мультики смотрят, раз ребёнок один после школы в своей комнате сидеть не хочет. Или вы не хотите чтоб он сидел один и требуете чтоб он тусовался с этим взрослым30.11.2024 18:31:08, Natalya d'* 
Если про шнурок сказать "Эх ты, руки-крюки, даже шнурки завязать не можешь, никчёмный ты человек" с интонацией брезгливого отвращения - то ребенок имеет полное право расплакаться или обидчиво насупиться, особенно если этот ребёнок нервно-чувствительный.
 В отношениях очень важны нюансы - по описанию их не понять. Каков ребенок, какие были отношения с этим родственником до школы, каково отношение ребенка к учебе, как относятся к ребенку учителя и одноклассники....
 Так или иначе - если раз за разом ребенок от чего-то впадает в истерику - я бы это что-то из жизни постаралась исключить. Мне нервная система ребенка дороже, чем приучение, воспитание и мифические последствия.
 Поэтому про "не показывает тетрадки" - согласна. Но, видимо, ребенок там не смеет сопротивляться, увы :-(30.11.2024 20:17:54, Неведома Зверушка 
Согласна, но автор всего один пример привёл, конкретно а том примере ничего такого не вижу30.11.2024 20:26:19, Natalya d'* 
Мне бы не понравился факт, что мои вещи берут без спроса. Но в детстве я бы наехала в ответ, а не плакала

30.11.2024 20:44:27, Беата (просто читатель) 

после конкретного примера вспомнила- у меня с ребёнком такое в начальной школе было. Что в работе по математике где уже стоит оценка я вижу грамматически ошибку.
Дальше был такой диалог-
Я: длинна же пишется с 1 -н-
Он:а какая разница, оценка уже стоит, 5ка, всё, проехали, учитель претензий ко мне не имеет.
Я: главное не оценка а знания …..
Он: - мне 9 лет! Я ребёнок! Я не обязан это в моем возрасте знать/понимать, я учусь не хуже всех в классе, на 2й год не остаюсь и ладно, я не обязан думать и рассуждать как вы, взрослые!
(Дословно не помню но смысл в этом - мой ребёнок умеет отстаивать своё право на видеть жизнь глазами 9ти лётки, 10ти лётки и т д)
То есть взрослый ему про своё видение жизни а ребёнок ему в ответ про свое.
А вашему ребёнку сделала упрёк что он в 9-10 лет тупее взрослого и ваш расстроился что в 9-10 лет у него другие мозги чем у взрослого!
Ну пусть ещё расстроится и проплачет что денег наравне с вами не зарабатывает или что машину не водит
30.11.2024 17:07:12, Natalya d'* 
Дочка бы в такой ситуации сказала: "Две н? Хорошо, я запомню."
А сын бы сказал, что раз оценку не снизили, значит количество Н не важно)))
Страдать(или рыдать) ни одному и в голову бы не пришло.
30.11.2024 18:57:48, Манюня Хнуш 
У нас в математике грамматические ошибки при оценивании не учитываются.
А на Еве бурно муссируется тема что в ответ на претензии учителя (разумеется, необоснованные!) ребенок ответил: "А вы толстая!" Тоже способ защиты, но как же они отличаются!

30.11.2024 18:16:59, Julinika 

Читаю вас и думаю, как же у нас дети похожи!
30.11.2024 18:08:59, Спой, птичка! 

Товарищ намекает, что это уже пройденный материал, и ребенок его не усвоил. Т.е. как раз что в свои 10 лет уже должен знать.
30.11.2024 17:14:40, нужны советы

Ну не усвоил. Дальше что? Каковы действия?30.11.2024 17:53:15, Шиповник (экс-Василиса) 
Ребёнок автора почему то считает что это причина заплакать. Мой ребёнок считает что там где уроки сделаны и оценки терпимые разговор про учёбу/оценки и проч там где он хочет играть - это повод выгнать взрослого из своей комнаты со словами «отстань, я хочу играть!»30.11.2024 17:56:19, Natalya d'* 
Ребенок, как по мне, плачет от того, что мать родная не может хама на место поставить с его непрошенными комментариями.30.11.2024 18:31:14, Хатуль Мадан 
Ребёнок может тупо по маме скучает , и жалуется на «злого дядю» в надежде что мама начнёт меньше работать.30.11.2024 21:21:07, Natalya d'* 
Там и при маме это происходит.
30.11.2024 22:03:18, Хатуль Мадан 
Вот плюс сто миллионов
30.11.2024 18:44:20, Nomen est Omen

Я поняла что это все когда матери нет дома.
А плачет потому что тип нервной системы такой.
А автор вместо того чтоб к психологу ребёнка водить и отдыхать ему дать (таким нужно больше отдыхать) загрузил ребёнка по самое немогу кружками «потому что ребёнок так хочет».
Вы, автор, свои родительские обязанности не выполняете.
Ваша работа - где то ребёнку разрешить где то отказать в кружках чтоб не перегружать его нервную систему . Плач - признак перегруза.
30.11.2024 18:43:25, Natalya d'* 
Моя дочь, почти 21, и очень спокойным типом личности, сегодня рыдала утром почти по такому же поводу. Не в оценках вопрос, а в противной поведенческой манипуляции близкого человека. Это не тип личности, а бессилие и обида на человека, которому доверяешь.
30.11.2024 19:00:53, Rujik 
Я не рыдаю а «делаю выводы». Другой тип личности.
Дочь один раз порыдала и перестанет доверять? Или собирается продолжать доверять и рыдать?
Про бессилие - это норма. Норма что мы бессильны над другими, что они не пляшут под нашу дудку. Плюс во всем этом - мы тоже легко можем не плясать под их30.11.2024 19:06:22, Natalya d'* 
Обидно от бессилия - не потому, что "не пляшут под дудку". Мне и не надо, чтобы плясали. Но мне надо - чтобы меня видели как человека, со слабостями и неудачами, а не как железную машину. Чтобы, если у меня ошибка - меня не ругали за то, что я ее сделала. Не делают ошибок только роботы. А человек может не досмотреть, случайно написать не то, ошибиться из-за волнения, и ещё многих причин.
 И обида - от бессилия объяснить это, от бессилия доказать, что я - нормальный человек, что такие ка, что моя точка зрения, моя картина мира и, в конце концов, мои ошибки - имеют полное право быть! Что нельзя меня обнулять как человека типа "ерунду какую-то несёшь, даже слушать не буду".
 Бессилие - в том, что тебя не хотят слышать и о твоих проблемах ничего не хотят знать....30.11.2024 20:31:39, Неведома Зверушка 
Надо - окружаемся себя людьми кто это умеет (если найдём), избегает тех кто не умеет. А не «берём тех кто есть ждём от них такого то поведения и плачем что они себя ведут иначе». Даже совсем маленькие дети очень быстро учатся «маме плачусь папе нет» например где папа строгий, а тут ребёнок лезет и лезет к обижающему его взрослому. А другие взрослые не вмешиваются.30.11.2024 21:24:05, Natalya d'* 
Сложность в том, что человек многогранен.
 Т.е. вот тут он единомышленник, и за тебя горой, и ты можешь ему доверять - а потом в другом аспекте он по самому нежному и с ехидцей такой брезгливой. Или с отвращением к тому, что тебе дорого. А потом - опять с вниманием, заботой и приветливостью.
 Ну вот если муж выберет какую-то приверженность жены (например, любовь к губам) - и _эту_ черту будет высмеивать и обесценивать. А во всём остальном - заботлив и внимателен. Вполне возможно, что через годик такой обработки жена начнёт от этих шуточек плакать.... И отказываться от мужа вроде чересчур - подумаешь, такая малость - и терпеть это невмоготу....30.11.2024 22:39:08, Неведома Зверушка 
Ну не доверять она не может этому человеку, выводы делает конечно. К чему эти выводы приведут, посмотрим, думаю что ни к чему хорошему.
30.11.2024 19:09:28, Rujik 
+ к противной поведенческой манипуляции30.11.2024 19:05:05, Нельсон Мандела 
Я выше написала с ошибками (сейчас перечитала и увидела).
«Не усвоил» это когда везде и всегда с ошибкой, в этой тетрадке «длинна» в этой «длина» это «описка, невнимательность».
Дети имеют право и на описки и на «не усвоил».
Мой ребёнок отстаивал своё право на описки там где учитель оценивает математику а не грамматику.
Я на примере старшего видела - эту грамматику они зубрят (не раз повторяя пройденное ) до конца 10 класса, значит, даже учителями в программу заложено что
усвоенное забывается и требует повторения.
Так что кроме описок дети - чудеса - и забыть уже усвоенное имеют право.
Там вниз ушло но тут идеально подходит мое самое первое сообщение - ребёнок может отвечать «слава богу что ещё есть ошибки, нет ошибок, значит, мне школа больше не нужна, надо бросать школу и идти работать, а я не хочу в 10 лет идти работать!»
И вот такую картинку ребёнку покажите:

30.11.2024 17:26:07, Natalya d'* 
Так если бы вкусных ништяков... :
 Вкусняшками у нас собак дрессируют - а детей всё больше подколками, запретами и тыканье в ошибки .. Потому этот ребёнок и истерит.
 А для того, чтобы так ответить взрослому - надо быть уверенным в _праве_ это сделать. А если знать, что после таких слов тебя вообще с грязью смешают - то фиг осмелишься рот открыть...30.11.2024 20:38:25, Неведома Зверушка 
Я про другое - этому взрослому ребёнок объясняет что другие взрослые дают няшки до 18 лет поэтому до 18 лет строить из себя глупенького - выгодно.
Я ж сразу написала «в 10 лет не делаю ошибок, значит в школе мне делать больше нечего можно идти работать, не хочу в 10 лет идти работать!»30.11.2024 21:26:44, Natalya d'* 
:-) "Значит, в школе больше делать нечего" - ложный вывод. Если я не делаю ошибок в _простых_ знаниях, значит, надо изучать _сложные_. Если человек не делает ошибок в арифметике, пора переходить к математике, физике и химии. И простые знания - это фундамент, хорошо бы, чтобы он был без ошибок.
 Т.е. уязвить ребенка после Вашего варианта ответа - найдется чем ... :-)30.11.2024 22:47:06, Неведома Зверушка 
Про «надо» я уже написала - пусть дядя Петя пишет письма в министерство образования, дает советы по изменению школьной программы. А сейчас программа такая что по несколько раз то одно и то же проходят, и усвоил ребёнок материал или нет показывает ЕГЭ , и до результатов ЕГЭ пусть дядя Петя заткнется и не лезет ибо «цыплят по осени считают»01.12.2024 00:57:36, Natalya d'* 
А вы намекнуть, что он профнепригоден не можете? Слово "русский" от слова "математика" не отличает в свои не 9-10 лет. Деменции нет? Взял математику, проверяй примеры.30.11.2024 17:20:53, жираф Анатолий 
Лучше не намекать. В его системе координат, кто знает, тот знает. И тот и в любой тетради не ошибется.
Он и без тетрадей может что-то спросить. Типа, вот тут как напишешь. А ну ка посчитай сколько
 будет.
И вроде все это между прочим, между какими то другими делами и разговорами. И не дай бог, неправильный ответ.
Сразу начнется поучение.
30.11.2024 17:36:28, нужны советы

Я бы радовалась, натренирует ребенка. И правда без ошибок будет читать и считать. А поучения мимо ушей пропускать или соглашаться с той частью, с которой можно согласиться. В жизни очень пригодится потом этот навык.
30.11.2024 19:07:43, Mary M. 
А зачем вам его система координат?
30.11.2024 18:09:28, Nomen est Omen

А в чем он не прав? Кто знает, тот знает. И даже если случайно написал "длинна", то увидит и исправит. Потому что по русскому у него пятерка. Получается, что на пятерку он русский не знает. И получается, что родители видят пятерки, хвалят ребенка, а сам уровень знаний не проверяют. Уровень знаний проверяет именно этот взрослый, мимоходом задавая свои вопросы.
Родители сами почему эту "длинну" не увидели?
В чем состоит поучение, можете привести примеры?
" У тебя пятерка по этому предмету, а ты такие ошибки делаешь"? Это поучение, из-за которого ребенок расстраивается до слез? А родители ему что скажут, если увидят такую ошибку? Молодец, Катенька, ты умница все равно? Может, родителям самим проверить реальные знания ребенка, которые он получает в этой школе, а не радоваться тому, что у ребенка пятерки, а значит, все в порядке?

30.11.2024 17:58:02, Hel 

Я вот только не поняла, откуда посыл, что человек с пятерной по русскому языку не может написать слово «длинна»
Пятерка не означает, что человек всё и всегда пишет без ошибок
Она означает, что процент сделанных ошибок не превышает некое пороговое значение, после которого выставляется «червёрка»

И говорить человеку, что рад он вот тут одну ошибку допустил, то это уже не пять - это попытка обесценить явная01.12.2024 18:00:47, В горошек 
Он не прав в подаче и в посыле. Одно дело указать на ошибку, другое начать бухтеть: а по русскому у тебя пять, на тройки скатишься бла-бла. Вот именно в этом разница.
Цель не стоит научить, цель стоит загнобить30.11.2024 19:07:13, Нельсон Мандела 
И это повод для слез?
В диалоге подобного бухтения не просматривается.

30.11.2024 19:18:44, Hel 

Как это не просматривается, если автор прямо пишет и про 5 и про скатится?30.11.2024 19:44:59, Нельсон Мандела 
Я не увидела в приведенном диалоге слов про скатится на тройки. Опять же, а что в этих словах такого ужасного, что надо начинать рыдать? Да, если допускать ошибки и не обращать на них внимания, то можно скатиться на учебу на тройки. Ребенку же не говорят, что он тупица и не заслуживает получать пятерки?

30.11.2024 20:18:25, Hel 

Вы не видите, я вижу30.11.2024 20:24:14, Нельсон Мандела 
Покажите, пожалуйста, в приведенном диалоге слова про скатишься на тройки.

30.11.2024 20:36:00, Hel 

Наши мамы бабушки годами бухтели «одень шапку, заболеешь», что то мы не плакали, а отвечали «да, конечно» и делали по своему30.11.2024 19:12:53, Natalya d'* 
Если вы не видите разницу, то я и не объясню30.11.2024 19:45:23, Нельсон Мандела 
Неведома Зверюшка выше отлично объяснила. Но ее пример это не « бухтеть», бухтение всегда беззлобное безобидное30.11.2024 20:28:56, Natalya d'* 
Да нет у него цели загнобить. Цель - побухтеть - характер такой.
30.11.2024 19:10:40, Mary M. 
Ну или побухтеть, да. Остальные поди его бухтеж уже не воспринимают, вот он и нашёл слабое звено30.11.2024 19:13:34, Нельсон Мандела 
Вот и надо со слабым звеном работать, много еще таких бухтящих будет на его пути.
30.11.2024 19:15:40, Mary M. 
А кто этого человека просил или уполномочивал работать с каким-то там слабым звеном чужого ребенка?
Тем более, если мать это не устраивает?
30.11.2024 19:58:29, Nomen est Omen

Мать его уполномочила на роль бесплатной няни. Не понимая что на качество бесплатной няни жаловаться бесполезно, няня или работает за деньги и ты диктуешь свои условия или бесплатная и «что хочу то творю»30.11.2024 21:28:22, Natalya d'* 
Я не про человека, на месте родителей я бы задумалась и работала с ребенком. Если мать что-то не устраивает, то пусть она ищет пути решения.
30.11.2024 20:45:09, Mary M. 
Вот я и предлагаю родителям задуматься и искать пути.
Но не применительно к написанию конкретного слова через одну букву н, а к тому, чтобы обеспечить ребенку дома безопасную комфортную среду.
Без руководящих окаменелостей вокруг
30.11.2024 21:01:17, Nomen est Omen

А по-моему, с ребенком надо заниматься, если это не разовая ошибка, конечно. Могут съехать, если не устраивает соседство.
Но эффективнее научиться взаимодействовать и ребенка научить, а не занимать агрессивную позицию с руководящими окаменелостями.
30.11.2024 21:07:14, Mary M. 
Так пусть занимаются, конечно.
Кто ж против?
Издевки со стороны этого не-деда к категории занятий только относить не стоит.
Лучше уж тройки, чем дурдом дома
30.11.2024 23:00:44, Nomen est Omen

Если ребенок проводит время с этим взрослым и обычно все хорошо, то это означает, что родители не против. Самому ребенку, судя по описанию, обычно тоже все нравится.

30.11.2024 20:19:51, Hel 

Они не будут родственниками, значимыми взрослыми, это другое30.11.2024 19:48:42, Нельсон Мандела 
То, что спрашивает, - это хорошо. То, что поучает, - это плохо.
Скажите товарищу, что он так отвращает ребенка от учебы, внушает ему нелюбовь к получению знаний, а Вы, поскольку для Вас учеба и знания важны, такого позволить никому не можете, даже этому уважаемому товарищу. Спрашивать - пожалуйста. Если неправильный ответ - можно аккуратно поправить. Иначе никак.30.11.2024 17:56:04, Шиповник (экс-Василиса) 
Аа в вашей системе координат чей ребёнок тот и его воспитывает есть? Или всем можно?
И ещё раз - проблема в вас. Вам нужно чтоб
этот взрослый с ребёнком занимался этими «другими делами».
Вариант - « ребёнок, после школы сиди в своей комнате и с дядей Петей не общайся» ВАМ не подходит.
На «вот тут как напишешь» и «посчитай сколько» мой ребёнок скажет «не хочу» (писать, считать) и всё. Хотя там где ответы в цифрах он часто троллит, то есть я например «сколько будет 2х2», он - 135!
Или допустим реальный пример, я говорю «через 20 минут к столу» , он «во сколько к столу?», я «ну сейчас 18-35, через 20 минут к столу, это во сколько?» он «в 35 часов 97 минут» и ржёт
30.11.2024 17:44:33, Natalya d'* 
Т.е. вы такая же проверяльщица как этот наш родственник. Но ребенок только другой. Так отвечать не станет.
30.11.2024 18:26:26, нужны советы

Мне казалось все родители такие.
Неужели не все?!
Ребёнка к психологу. Проблема в нем а не в вашем взрослом30.11.2024 18:33:03, Natalya d'* 
Нет конечно, не все родители такие)) Я бы назвала время через 20 минут без поучений))30.11.2024 19:08:35, Нельсон Мандела 
А если у тебя есть подозрение что он именно этот материал плохо усвоил в школе?30.11.2024 19:13:54, Natalya d'* 
Значит сесть за стол, достать учебник и тетради и за столом порешать на эту тему задачи.30.11.2024 19:49:35, Нельсон Мандела 
Кому сесть? Родителям? Они за то, чтобы ребенок делал уроки самостоятельно, да и приходят поздно. Уровень знаний, получается, проверяет именно этот взрослый, родителям достаточно, что у ребенка пятерки, за это и хвалят.

30.11.2024 20:21:40, Hel 

Я Наталье отвечала про ее пример о времени.01.12.2024 01:06:04, Нельсон Мандела 
Я в принципе без просьбы детей класса со второго в их уроки не лезла. В школе Кати нас настоятельно просили не влезать в процесс обучения, школа справится сама.
30.11.2024 19:18:27, Rujik 
Хорошая школа! У нас школа не справляется, дети или сами справляются , или их отчисляют/оставляют на 2й год.
Школа выполняет задачу по подаче знаний в неком объёме, но проследить чтоб каждый усвоил не их работа30.11.2024 19:30:06, Natalya d'* 
Школа хорошая была. Главное, что научила детей учиться самостоятельно. Если были пробелы, школа сама корректировала.
30.11.2024 19:32:49, Rujik 
А двоечники- троечники были?
30.11.2024 21:23:37, ?-?

Надо же. Тут только два совета - стать саободными от этого человека в финансовом
плане. Или объяснить ребенку почему он имеет право поучать.

30.11.2024 17:41:00, рица 

Есть 3й 4й 10й вариант но все они автору нравятся меньше чем то что она имеет сейчас.
Она ж пишет - сейчас этот взрослый много ребёнком занимается, что то интересное рассказывает и немного «обижает».
Вариант «больше не обижает но и не занимается » автора не устраивает.
Тогда ребёнка к психологу, лечить нервную систему30.11.2024 17:49:05, Natalya d'* 
Да и это понятно. Просто не надо было подписываться - нужны советы.Надо было подписать - хочу выговориться. Выговорился и живи дальше как жил.

30.11.2024 18:02:42, рица 

Показано 145 комментариев из 663

Вернуться в конференцию

Буллинг или ?

Загруженные изображения