гнусный праздник :((

девочки, мне просто выговориться. про мужа... я вообще-то всегда знала, что он у меня человек импульсивный, темпераментный - холерик. и может взорваться, накричать, оскорбить, но потом сам же и прощения попросить. да и я сама не образец кротости, умею доводить, сама могу наорать, поистерить и даже ударить его могла. но что там мой кулачок по его могучему плечу? да я себя не оправдываю... а вот как бы его оправдать после того, что он сделал вчера? или уже никак? всё по порядку расскажу. мы были вчера на дне рождения в кругу друзей, всё шло прекрасно, выпили винца. муж не пил, так как вообще не любитель этого дела да и за рулём был. а я вроде и не усердствовала с этим делом, норму свою я знаю. а у всех ведь она своя) ещё четко помню, что рядом девушка сидела и пили мы с ней наравне, а она при этом говорит: ну я сегодня чисто символически, а то мне ещё работать потом) посидели так, пропустили по паре бакалов белого полусладкого вина некреплёного. потом мужики пошли покурить. а мне девчёнки наливают ещё - пей, говорят, пока муж не видит, а то он у тебя строгий такой, так что когда ещё попразднуешь-оторвёшься? и влили в меня быстренько ещё полбокала. а остальное долили для следующего тоста. так что пришли все обратно, сижу я с полным бокалом, чокаюсь, отпила от него, потом поставила и забыла о нём - заболталась с кем-то, язык развязался уже, так что всё вроде весело. помню, одна дама мне ещё на ухо шепчет: "а чо ты не допиваешь? а ну давай..." ну я нехотя сделала ещё глоток. и тут почувствовала приступ дурноты. извинилась, встала и пошла в туалет. дошла вроде ничего так, но дурнота нарастала, потом склонилась над унитазом, повисела так и тут меня вырвало. уж простите за неаппетитные подробности. потом ещё, а потом такая слабость на меня накатила, что я уже на пол села и натурально обнялась с белым другом. не помню, сколько я так просидела в какой-то тупой прострации, сознание вроде не теряла, но была на грани того. но нашёл меня муж, начал стучаться в дверь, я кое-как открыла. он влетел и давай сходу меня тормошить и орать: "а ну вставай! нажралась, свинья, пока меня не было!" а я и ответить ничего не могу, хотя всё слышу, но мне так ничего не хочется делать, и тело какое-то не моё, ног вообще не чувствую - то ли отсидела уже, то ли слабость такая нереальная вообще. муж меня схватил за шиворот, поставил на ноги и грубо дотолкал до машины. я туда села кульком и откинулась на сиденье. всё в какой-то прострации. потом муж загрузился и так газанул, что у меня чуть искры из глаз не посыпались. я зубы сжала и только даже не думала, а как-то инстинктивно. силилась не сблевать. сидела на заднем сиденьи, не пристёгнутая, и от тряски всё время куда-то скатывалась. а муж оборачивался и орал, что я щас на ребенка навалюсь и задавлю. а у меня не было сил возразить, я только про себя думала, что никогда я в жизни ребенку вред не причиню, пока я хоть немного дышу и соображаю хоть краем мозга. но любимый мне не верил видимо, потому что практически всю дорогу бил меня по щекам наотмашь и орал, чтобы я откинулась, села прямо и никуда не смела сползать. помню, как моя голова летала как мячик и как горячо было от пощёчин, но боль как-то слабо до меня доходила, не говоря уж про обиду там - мне вообще фиолетово было тогда, ни на что не было сил. приехали, муж скомандовал: "вылезай". я, конечно, не отреагировала. тогда он схватил меня за шиворот, встряхнул как мешок с костями и ещё раз по щекам съездил. привёл, в общем, в чувство хоть какое-то. кое-как дотащилас до дверей, до кровати и брякнулась отдохнуть. но не тут-то было. мой мучитель не отстал от меня, пока я не выполнила все домашние дела вплоть до детского раздевания и укладывания. уж не знаю, где только силы взялись - наверное от волшебных пенделей, хотя блевательный пакетик повесила на себя, чтоб не ползать к раковине поминутно. но внутри у меня было пусто, никаких эмоций, только какое-то животное страдание. хотелось просто вырубиться и вообще не быть, отключиться. странно, что я всё так чётко помню, но и как будто не со мной было. и только до сих пор слегка горящие помидорные щёки свидетельствуют о том, что ни с кем другим как...( потом я наконец-то легла и ещё слышала, как муж смотрел какой-то фильм и даже ржал там над чем-то. посреди ночи, как у меня обычно бывает при отравлениях (а у меня вообще желудок слабый и тошнотик я по жизни), встала с мучительными позывами пустого желудка, который запила водой и полночи потом висела над тазиком. остальную половину ночи таки проспала. утром вернулась к жизни, хоть к серой и тяжёлой, но всё-таки функциональной. пыталась прокрутить вчерашнее. как? почему? считаю себя и правда свиньёй - ну не умеешь не пей, как говорится :( хотя вроде не вчера родилась и норму свою знаю, а тут был даже далеко не предел нормы. но чтоб так вырубиться... вообще похоже на отравление. и ещё на усталость хроническую. не знаю. я ещё болею перманентно, кашляю уже полтора месяца, хотя темпы и соплей нет. вот что это, а? кашель, конечно, неприятный, но откашливаюсь да и аппетит не пропадал, поэтому к врачу не ходила, некогда... хрипов в бронхах вроде тоже нет. наверное вчера просто был не мой день. но всё равно пить я решила заречься совсем, чтоб уж наверняка такого не повторилось. пыталась с утра объяснить мужу, что не напивалась я в хлам, хотя и не была трезва как стёклышко перед этим, но вполне адекватно общалась, что все подтвердят. прощения у него попросила, наверное в надежде, что он тоже попросит за свои такие грубости. но он, похоже, ничуть не раскаивается. наоборот, когда я плакать начала и жаловаться, что щёки болят, то заорал, что мало тебе - надо было ещё, а если б ты ребёнка придавила, я б тебя вообще убил. ну как это? конец, да? я это ощущаю как конец всему. нет, я не стану рыдать, не стану никуда рыпаться, потому что всё равно идти мне некуда. я как-то даже не особо переживаю, я просто устала. ничего не хочу, только чтобы все меня оставили в покое. но никуда мне от своих обязанностей не деться. мне вот кажется, что я даже реально если заболею, то он меня так же будет пинать и с постели стаскивать или бросит всё на самотёк, но не возьмёт на себя мои дела и мамские обязанности тоже. и это так он детей любит? но, с другой стороны, с его-то стороны наверное всё не так выглядит. наверняка думает, что напилась сверх меры. а вот этими пощёчинами просто не давал мне совсем уж уплыть. не знаю... я наверное его больше не люблю. он ушел на работу, приходил на обед - спокойно так поел, даже поблагодарил за подношение, хотя видел же, что я еле сдерживаю слёзы и вообще вся потерянная. может я и правда всё это заслужила? и мне грех жаловаться? ну прожили ж мы как-то 6 лет вместе. и не скажу, что я его пальцем никогда не трогала - сама могла огрызаться и даже в истерике с кулаками кидаться. вот и получила... за всё и сразу....