Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моему масику год и 10. Мы ходим гулять н

Моему масику год и 10. Мы ходим гулять на большую площадку где одновременно гуляет 15-20 детишек от года до 5. Я еще не знаю как вести себя с более старшими.Вот позавчере стоит мой малыш на горке и его толкает мальчик лет 4-5 и мой падает сверху, хорошо, именно там стояла чья-то бабушка и поймала его, я в это врея была с ддугой стороны горки и просто не смогла дотянуться. От шока я этому мальчику гавкнула: "Ты что, офигел?!!Нельзя толкаться на горке, можно упасть и рабиться!" Ноль эмоций. Сегодня этот же мальчик опять начинает толкать карапузов, в том числе моего на этом кмлексе горка-лесенка-турникеты. Я ему спокойно начинаю объяснять: мол этого нельзя делать. На что слышу откровенное хамство_уходите с моей площадки, выметайтесь и тп. Я опять спокойно объясняю что площадка не его лично, а общая и все в том же духе. Опять хамство. На что ему отвечаю что не дай Бог (уже завелась конечно)ты толкнешь кого, я тебя лично поймаю и отлуплю и никакие мамы-бабушки тебе не помогут. Причем его мамы я так и не видела рядом. Позвонила потом свекрови (она у нас умная женщина и без нервов в отличие от меня). Она мне посоветовала впредь так и вести себя -будешь хулиганить, уши оброву. А я вот сижу и мучаюсь....
Посоветуйте кто поопытнее, как вести себя с такими сорванцами, для которых в 4 года замечание взрослого не авторитет?

13.04.2008 15:52:12, пАмагите

178 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

гуляла я несколько лет назад с крестницами-близнятами, им год и 4 было. и тоже приходит такой агрессор, года 3, здоровенный такой мужик, из тех, что называются "бутуз". и начинает конкретно моих девок мочить лопаткой по голове. я лопатку из руки забираю, ему грожу пальцем. подбегает мама его, и таким слабым-слабым голосом начинает его уговаривать "Никитушка, не надо, ну что ты делаешь!" Никитушка в ответ начинает в нашу сторону плеваться и СМОРКАТЬСЯ! я девок отвела в сторонку, от греха подальше. ровно через три минуты Никитушка засвечивает ногой в здоровенном экковском сапоге в мягенький животик щенку, который имел худую карму подвернуться ему под ноги. и вот тут я не раздумывая залепила ему по заднице. он -в рев, мама подскочила, увела его. я стою, думаю, счас меня мамашки разорвут: я тут чужая, не с этой площадки. так что вы думаете? стали подходить тихонько и шепотом благодарить ;-)))) оказывается, этот Никита всех тут затерроризировал, а врезать ему все стеснялись. а мама просто не справляется. 15.04.2008 20:39:41, Кошка на раскаленной крыше

Проблема в том, что пообещав такое придётся таки потом выполнять (я думаю, мальчику не один раз что-то такое говорили, и врядли кто-то что-то выполнил из обещанного). Вы готовы? 15.04.2008 20:11:00, ES

Вот, слава богу, пока не встречалась я с таким неадекватом на площадке, хотя, в полтора года мою мамзель с горки спихнули, но там старший ребенок очень торопился покататься, а моя в силу возраста была немного медлительная.
Сейчас, если мы гулем на площадке, то Аришка выступает в роли метеорита, а я постоянно за ней ношусь с периодическими мантрами: Аккуратно, аккуратно, аккуратно.

14.04.2008 10:38:07, Eskimoska

Вам сочувствую- а про "толерантность" к чужим детям говорят те, которых (ттт много раз) такое не коснулось. Вряд ли кто-нибудь из родителей остался бы спокойным, если бы его ребенка с 2-х метровой горки столкнули:((((((
14.04.2008 08:49:40, white-dove

Ой, на меня ща набросятся тут! Но.... если моего ребенка обидит НАМЕРЕНО!!! (не то чтобы там случайно, на эмоциях, ибо 4-5летки часто просто не реагируют на то что вокруг происходит, не нарочно что-то делают, а от эмоций, торопливости) но если нарочно какой-нибудь что-нибудь сделает я не просто на словах, я еще и реально по балде надаю. По собственному опыту - у большинства таких детей - такие родители что с ними разговаривать бесполезно. у нас как-то на площадке одна мамашка гуляла с дочкой 4 лет, когда у той кто-то отобрал куклу (ну случается такое на детских площадках, притом что эту куклу-то сама девочка еще у одной отобрала, не ее была кукла) а девочка схватила горсть песка и стала кидать другой девочке в лицо, ее мамашка стала подначивать дочь - кричала: давай, давай, чтоб больше не подходила к тебе. С ней что, разговаривать можно??? С мамашкой такой? На фига??? Если бы моей дочке она песком в глаза сыпанула, я бы ей этот песок за шиворот и высыпала. 
13.04.2008 22:46:06, Aligra 
Ну... хммм... не скажу, что меня расстраивает та мысль, что мы на разных площадках гуляем...
А если ваш ребенок сыпанет песок чужому в глаза? Дадите возможность чужой маме ответить вашему ребенку?

13.04.2008 23:12:57, Дверь 
вы наверное хотели написать "не скажу, что расстраивает...":)))
а то совсем не то получилось,что сказать хотели:)))
но вы не расстраивайтесь. В том то и дело, что я постоянно нахожусь рядом с ребенком, и вижу что он может сделать случайно,а  что специально. Когда моя дочь стукнула совком по лбу какой-то девочке и та в ответ сделала то же самое я спокойно на все это взирала. это нормально. но если полоумная мамаша кричит своей полоумной дочке - вмажь ей посильнее 9суть такая же) почему я должна стоять спокойно???? Потому что чужих детей не трогают??? Ах, ах, а если какой-нибудь шестилетний шалопай набросится на вашего ребенка с железным прутом и  вы лишь чудом спасете своего сына от такого удара по голове вы тоже промолчите и уйдете с площадки? 
13.04.2008 23:20:25, Aligra 
никто не говорит, что вы должны стоять спокойно и смотреть как какой-то шалопай (уфф, это слово как-то поудобоваримей, чем "отморозок" применительно к дошколятам) пытается причинить вред вашему или чужому ребенку. допускаю такие действия: догнать, одёрнать, отобрать орудие поражения типа стекла или прута железного, объяснить, что так делать нельзя, найти маму детя и попытаться договориться. если мама ведёт себя адекватно, то оставить вопрос об отморозках и просто пристальнее контролировать обстановку, зная, что от детей всего можно ожидать. а если мама вам хамит или игнорирует, то какой смысл ввязываться в драку? и какой смысл из принципа отвоёвывать себе именно это место? всё равно вы этих "отморозков" не прогоните, детей их не перевоспитаете, а руганью и драками лишь опуститесь до их уровня. главное, что меньше всего это нужно вашему ребенку, который будет на всё это смотреть.13.04.2008 23:32:03, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
мне кажется, что принцип сосуществования с отморозками в дальнейшем порождает всю эту грязь что творится в нашей стране. Не хочу никого обидеть, но мне кажется что вот именно из таких людей с позицией - зачем разговаривать с детьми, родителями и т.д., если они неадекватны и я лучше уйду - потом вырастают люди, которые спокойно проходят мимо, когда толпа уже взрослых отморозков пристает к девушке (и это мягко если пристает), или ногами пинает какого-нить мужика  и т.д. А зачем с ними говорить? Они же неадекватные. лучше убежать, спрятаться в свою норку, и плевать,что они там делают. В лучшем случае ментов из дома вызвать а то и тоже нет.    
13.04.2008 23:38:11, Aligra 
[пусто]
14.04.2008 09:21:19

Не поняла, по какой причине Вы так разошлись - Вы вообще прочитали то, что Алигра написала, или Вам поругаться хочется???
14.04.2008 22:26:38, Marimax 

Ваш тоже ребенка сталкивал с высокой горки, рискуя убить его? Или Вашего сталкивали? Отморозком ваш не будет, потому что Вы его воспитываете. А там явно не воспитывают. И кем он будет при отсутствии воспитания-это, как говорится, куда занесет. Может, отморозком, а может, добродетелем. Но второе сильно вряд ли, хотя не исключено.
14.04.2008 15:20:00, Lemur cat

Вот и действуйте законными путями. Найдите местные органы опеки и попечительства и пишите там заявление. Пока больше ваше предполагаемое поведение смахивает на мелкое хулиганство.

13.04.2008 23:41:09, Дверь 
а вы всерьез полагаете что органам опеки не наплевать на то, какие несчастные случаи могут случиться на детских площадках? 
13.04.2008 23:44:55, Aligra 
Я всерьез полагаю, что вы ни разу не пытались пойти законным путем и это узнать.
И да, им не плевать.

13.04.2008 23:49:34, Дверь 
Вы ошибаетесь. Вот прямо по всем пунктам. Я же неоднократно обращалась - ибо повторюсь - занималась этой темой для одного нашего социального журнала. Ничего им не надо, этим органам опеки до тех пор пока что-то не случится трагичное. 

14.04.2008 00:09:05, Aligra 
Вы говорите загадками, а не конкретикой...
Я тогда тоже загадками:
А я на личном примере моей семьи знаю, что не все равно...

14.04.2008 00:13:58, Дверь 
И ради бога. У нас у каждого личные примеры. Вот это вы допускаете - личные примеры. А ситуацию на площадке что у каждого личные примеры - не, как же, откуда тут взяться личному.
Вам рассказать как журнал называется? "Социум" (город Ярославль)
тему что вела? "Брошенные дети". Конкретны пример? У нас на площадке в городке, прямо в домике детском в позапрошлом году жил семилетний ребенок. Жители обращались в органы опеки, они даже не приехали посмотреть, до тех пор, пока ребенок не слег с пневмонией, и врачи а не простые жители забили тревогу. оказалось, из соседнего дома мальчик, от пьяной мамашки сбежал, а той по фиг все было.
Хорошо, что у вас другие примеры - я рада за вас. 
14.04.2008 00:19:14, Aligra 
У меня в ответ на ваш пример, есть свой пример про ребенка, которого нашли в лесу и поместили в социальный приют в Ступино. Среагировали органы опеки моментально - поступил сигнал, тут же девочку нашли и забрали. Тут есть девочки, которые Настю знают - ЛенУля, Мегера Милосская...  У меня есть пример, когда при мне в дом ребенка привезли изъятого органами опеки из семьи полуторогодовалого ребенка весом в 7 кг. Поступил сигнал от соседей.
Так же я знаю, что от органов опеки реально добиться реакции, если ее нет. И очень странно, что среди вас не нашелся тот, кто бы написал о бездействии органов опеки в министерство здравохранения с копией в министерство образования.

14.04.2008 00:33:38, Дверь 

 


 


 
Слава Богу, что где-то оно вот именно так происходит. Я ж разве написала что ВСЕ органы опеки бездействуют?

14.04.2008 00:39:51, Aligra 
Ладно... разговор в пользу бедных. Но надеюсь, что хотя бы в вашей газете нет прпаганды того, о чем вы выше говорили.

14.04.2008 00:43:09, Дверь 
во-первых, в моем журнале а не газете - к вопросу о том, что половину моих постов вы пробегаете глазами, цепляясь лишь к тому, к чему охота прицепиться:)))) а во-вторых, я вообще никогда ничего не пропагандирую. Если вы заметили, ни в одном моем сообщении нет призывы так поступать и даже нет слов о том, что это ПРАВИЛЬНО!!!! Я везде писала лишь о том, что это Я так поступаю. Разницу чувствуете?
14.04.2008 00:53:14, Aligra 
За журнал покорнейше прошу простить... Вопрос не по теме... вы печатаете фото сирот? 

14.04.2008 01:03:22, Дверь 
я сейчас в нем не работаю, и тогда подрабатывала только, я в основном спортом - футболом и хоккеем занимаюсь. Но тогда в 2004-2006 годах печатались, последний раз видела журнал полгода назад - вроде тоже было. 
14.04.2008 01:11:25, Aligra 
Значит все-таки не такая уж плохая опека у вас.... Значит можно с ней добиться результата.

14.04.2008 01:13:42, Дверь 
может быть и можно. опять-таки я не говорила что она плохая. Я говорила что ей многое бывает по барабану. А это может происходить как от убогости, так и от загруженности. Я сталкивалась с ней всего один раз - просто мне не повезло. Но мнение-то я составлю исходя из этого единственного раза. 
14.04.2008 01:16:15, Aligra 
Просто везде сидят люди... и люди разные.. ленивые, деятельные, просто пассивные... Но есть управа на это. И мне, кстати, так же сложно понять умом, почему ни у кого не хватило души привести мальчика домой? И уже действовать оттуда? Короче вы мне описали странную ситуацию, которая охарактеризовала не только органы опеки но и взрослых людей. Я бы очень хотела, что бы люди помнили одну вещь. Дети - это святое. Любые дети. И только лишь потому что они дети.

14.04.2008 01:21:14, Дверь 
ну как же нет призыва? а бардак в стране как будем разруливать?) он же от таких непротивленцев как мы происходит - ваши же слова)14.04.2008 00:58:06, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
"....Не хочу никого обидеть, но мне кажется что вот именно из таких людей с позицией - зачем разговаривать с детьми, родителями и т.д., если они неадекватны и я лучше уйду - потом вырастают люди..." и далее по тексту - покажите мне, где здесь призыв?????
Я даже извинилась за СОБСТВЕННОЕ Мнение. 
Какие-то у вас странные понятия призыва. Еще раз повторю - я говорю эмоционально, а вы читаете между строк, даже и не видя половину строк. 
14.04.2008 01:05:15, Aligra 
+1 меня больше всего умилили такие реплики оппонентов типа: "так что теперь убегать и прятаться, оставляя площадки всяким отморозкам?" что-то тут заботой даже о своих детях не очень пахнет. да я лучше вообще уведу детя с горки, где присутствует тот чужой ре, который уже раз пытался столкнуть моего. да от греха подальше! лучше вообще не пущу на горку маленького детя, когда там толчея и дети гораздо старше. я своих-то детей не могу наедине друг с другом оставить, ибо старший может младшего так уронить...14.04.2008 00:51:42, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
ну вот +мульен!!!
14.04.2008 03:06:32, MamaRu 
Меня удивляет все больше и больше, как у нас с тобой, людей таких диаметрально противоположных взглядов,  в обсуждениях все чаще и чаще  сходится точка зрения? )

14.04.2008 01:06:50, Дверь 
так что вы предлагаете с ними делать-то с этими "отморозками" большими и маленькими?  13.04.2008 23:48:50, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Да ничего я не предполагаю с ними делать. Самое страшное что моя позиция отличается от вашей только одним - за своего ребенка я и наорать могу, и сказать все что думаю, а за чужих - пожалуй, тоже уйду с площадки. 
Детей я не бью - ни своих, ни чужих, хотя шлепнуть чужих пару раз ну очень хотелось.Правда, в ситуации со взрослыми отморозками вмешиваюсь всегда, если рядом нет моего ребенка, то есть если иду одна. 
Просто я против того, что если на площадке гуляет отморозок пусть даже малолетний,уходить должен тот, кому не нравится его присутствие. Если бы мне не нравилась хорошенькая девочка с ужасно визгливым голосом и желанием вечно все отобрать у моей дочки - я ушла бы сама, а если мне не нравится разбойник, норовящий принести всем только жизненно опасный вред - нет уж, пусть катиться он. И я со своей стороны приняла бы все меры чтобы либо он изменил свое поведение либо свалил с этой площадки вместе со своими родителями.
13.04.2008 23:54:08, Aligra 
Алисонька, родная, так ведь любая из нас может за своего ребенка глаза повыцарапывать, в прямом смысле, вот только нам надо научиться терпению и мудрости выруливать из такиx ситуаций с минимальными последствиями, а лучше вообще без последствий. 
14.04.2008 02:50:46, MamaRu 
вот я и спрашиваю вас об этих ваших мерах борьбы. поподробнее можно? вы будете ходить упорно на эту площадку как на поле брани, таская с собой детя для прикрытия, так? ибо просто прогулкой с ребенком это уже назвать нельзя будет.14.04.2008 00:00:34, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Нет, я отправлю ребенка гулять с папой на другую площадку, а сама приду на эту книжку почитать, понаблюдаю за объектом пристально и если он к кому полезет мало не покажется:)))))))))
глупости вы говорите. В том то и дело, что у 4-5 летних детей то что бывает сегодня совсем необязательно случается завтра. А я не говорю, что с этим ребенком надо всегда ругаться. Если он что-то делает опасное - да, а если бегает себе и просто хулиганит - да Бог-то с ним, пусть бегает.  

14.04.2008 00:05:12, Aligra 
я исправила уже. Я поступлю так, как потупают взрослые люди в таких ситуациях. Я заберу у ребенка прут. До уровня драки с маленьким ребенком не дойду. И у меня хватит так же ума не срываться на маленьком ребенке.

13.04.2008 23:24:16, Дверь 
о, очень "умный" и "взрослый" прием - поговорить о недостатках ума у других. Заберите прут у ребенка, а потом если вы просто смолчите он возьмет нож или гвоздь. А воздев ваших детей вы не будете находится вечно.
13.04.2008 23:29:17, Aligra 
Я вас уверяю, что в моих планах воспитать двух (возможно трех) приличных людей. Остальных воспитывать в мои планы не входит, да и вам не советую, ибо неблагодарное это дело. Ну представте, что кому-то не понравится ваш ребенок в каком-то действии, неужели вы сочтете чужую попытку правильной?

13.04.2008 23:33:53, Дверь 
я не против, если моему ребенку сделают замечания в том случае, если ребенок не прав. В понятие "не прав" я отношу именно ОПАСНЫЕ ДЛЯ ЖИЗНИ вещи, все остальное ребенок имеет право делать. А лишать жизни другого ребенка не имеет права даже еще один ребенок. И его не оправдывает, что он делает это по незнанию. 
давайте предположим плохое развитие ситуации. У кого-нибудь ребенок упал с горки и сломал себе шею (потому что его толкнул другой ребенок). Отмотав обратно время, вы что бы предпочли, чтобы мама ребенка которые погиб приструнила пусть даже с помощью шлепка того ребенка который ужасно вел себя на горке или нет, не надо было его шлепать, пусть через нсеколько минут ее ребенок упадет и погибнет? 
Речь ведь, прсоите, не идет о том чтобы наезжать на детей которые плохо себя ведут за какие-то шалости и невинные прсотупки. речь идет именно о грани жизни и смерти. Знаете, сколько несчастных случаев, серьезных несчастных случаев происходит на детских площадках? А я знаю - я вела эту тему в одном ужрнале. И пусть я лучше огребу от вас, таких рьяных поборник невмешательства пару ласковых слов, но зато предотавращу парочку хотя бы из них.
13.04.2008 23:43:09, Aligra 
+1000
Только Вы, Алисочка, как журналист так точно выразили мою мысль, которую я пытаюсь тут донести народу. Вместо того чтобы реально понять, что мой ребок мог остаться инвалидом или погибнуть (не дай Бог!) и я имею право его защищать  -хотя бы словесно (заметим я никого не била), народ тут занимается переливанием из пустого в порожнее на тему "Ах какое плохое слово отморозок". Еще раз повторюсь, мух от котлет надо уметь отделять.14.04.2008 10:23:52, KATRIN 
Да предотвращайте, тут никто вам слово не скажет... только мне показалось, что вы не видите разницы между: *Дать шлепка* и *Предотвратить ситуацию*. Предотвратить ситуацию без шлепка и хамства реально. Например - просто снять ребенка с горки, спокойно объяснив ему почему вы это делаете.

13.04.2008 23:48:43, Дверь 
Это на словах вам так легко "предвидеть ситуацию". На площадке гуляет штук 10-15 масиков не страше 2,5 лет. Детки постарше в это время в саду.Я слежу за СВОИМ ребенком и страхую его в том месте где он может упасть с горки, тут пулей врывается 4-х летка толкает малыша со ВСЕЙ ДУРИ с горки в ту сторону куда я не успею допрыгну ть -типа моя горка и Я буду кататься. Все произошло за 2 секунды.Предвидеть такое нельзя, спасибо бабушке которая там стояла и поймала моего. И конечно, я тут буду говорить про плохое воспитание, мне что нельзя даже замечание сделать? Странные вы , чесслово....14.04.2008 10:34:20, KATRIN 
ага, а он еще раз на нее залезет и снова будет сталкивать с нее младших маленьких детей, ну а вы его опять снимете. Для ребенка это будет просто ИГРА, в которую он будет играть.
13.04.2008 23:55:23, Aligra 
Вы прописали сценарий действий чужого ребенка, изначально заявив, что больше на него ничего не подействует. А мне это понять сложно. Так же мне сложно понять, как детей можно называть отморозками.

14.04.2008 00:02:25, Дверь 
где? где я написала что я сразу вот сразу же буду бросаться на чужого ребенка??? просто из моего эмоционального выступления вы сделали собственные выводы. Я действительно нигде этого не писала - только потому что это неважно, сколько раз перед этим можно по хорошему обратиться к чужому ребенку а потом уже применять что-то другое. Просто неважно. Вы скажете и все. А я скажу 100 раз а потом сделаю что-то другое. Поэтому данный пункт я и выпустила. Непринципиальный. 
А насчет "отморозков"... дай Бог, вам никогда не понять, как их можно называть так. дай бог, чтобы ваших детей не били до полусмерти как это сделали с моим племянником, сыном сестры, дай БОг!!!! а то вы их еще и по-другому начнете называть. 
14.04.2008 00:14:37, Aligra 
Я так понимаю, что тем отморозкам было не 4 и не 6? А то вы так странно о дошкольниках говорите. Да... дети бывают жестокими. В свое время и сама была жестокой и на себе ловила жестокость детей. И я вас уверяю, за некоторые поступки того времени мне безмерно стыдно. 
И кстати, упустив деталь про 100 раз, вы и вызвали такое отношение к себе....

14.04.2008 00:36:52, Дверь 
кстати, тем "отморозкам" было 8 лет. недалеко ушли. И выросли, уверена, из тех же дошколят, которым все позволялось. 
14.04.2008 00:48:07, Aligra 
а мне чудовищно стыдно что я могу наорать на чужого ребенка. Вот как хотите, можете не верить, раз я у вас вызываю ТАКОЕ отношение, но все равно , хоть и стыдно, я могу сделать это потому что мой ребенок важнее мне всего остального. И никакого отсутствия логики здесь нет. Когда моего ребенка не касается это я могу многое сносить молча (ну вот разве что только не беготню и набрасывания на малышей со стеклом о котором я упоминала), а если коснется моего ребенка - буду вести себя по-другому. Вот мою дочь однажды уронили в красивом платье на асфальт и платье порвалось. И мне так жаль было этого безумно красивого и дорого платья, что я с мамы девочки которая нас уронила потребовала возместить ущерб:))) Хотя и знала что не отдаст, и сама бы не возместила:))) Она и не отдала. Но потребовать-то я могла??? Вот захотелось мне. Хотя ни до ни после в таких ситуациях никогда ничего не требовала хотя и игрухи у нас ломали, и джинсы рвали:))) но вот платье это было мне безумно жаль. 
Просто родители как и дети бывают разными. И ситуации бывают разными. А я повторюсь что одни ситуации я рассматриваю так, а ситуации где угрожается жизни моего ребенка могу рассматривать прямо противоположно своему обычному поведению. 
14.04.2008 00:47:25, Aligra 
в общем, согласна с вашим мнением, но на площадку красивые платья одевать -лишнее, ребенок сам бы мог его там порвать легче легкого

14.04.2008 08:45:30, white-dove 

Кошмар, что Вы пишете, вам жаль ПЛАТьЕ, а не РЕБЕНКА, ктоторого уронили на АСФАЛьТ!!! без комментариев....
14.04.2008 03:09:23, MamaRu 
Вот поэтому я и сказала, что рада тому, что мы гуляем на разных площадках. С мамой подруги моего сына у нас договоренность: Что бы ни творили наши дети - мы всегда помним: они поругались, а чере пять минут забыли об этом. Мы же с ней из-за этого можем разрушить наши отношения. И всегда разруливаем мирно.
Я, кстати, со временем извинилась перед людьми, с которыми в детстве была жестока.

14.04.2008 00:54:15, Дверь 
кстати, с моими подругами у меня точно такая же договоренность. Но не стоит сравнивать - собственный круг с кругом, в котором может оказаться кто угодно - даже будущий убийца. Я, блин, понимаю, что говорю такие высокопарные слова сейчас - да мало ли кто из кого вырастет, и из наших детей в том числе,  но как вы не можете понять моих высказываний, я не могу понять вашего спокойствия по поводу того, что вашему ребенку может кто-то неуправляемый нанести несовместимую с жизнью травму.
Но возможно, вы допускаете что и ваш ребенок может это сделать??? а тогда действительно хорошо, что у нас разные города и площадки:))))
14.04.2008 01:00:25, Aligra 
Я вобще по жизни разное допускаю... в том числе, что и дочка подруги может вытворить что угодно... Кстати мы с подругой люди абсолютно разных интересов, но дети дружат, вот и мы общаемся. Это нормальное явление.
И да, мы с вами говорим о разном. Я о том, что можно предотвратить спокойно и не вешая ярлыков, а вы сразу хотите утрировать ситуацию.

14.04.2008 01:10:36, Дверь 
вот здесь соглашусь. С тем, что я тут столько всего наутрировала. Но я ведь и хотела донести то, что бывают такие ситуации когда нельзя спокойно, вот нельзя и все, потому что жизнь ребенка может быть на волоске, я ж не говорила что я в таких эксцессах каждый день участвую, я не говорила что каждый день ору на чужих детей, что ежедневно со всеми тут разбираюсь. Таких случаев было за полтора года всего два ( со стеклом и штырем), я просто теоретически говорила что МОГУ наорать если есть опасность МОЕМУ ребенку. Вы ведь тоже, наверняка можете сделать-что такое в стрессовой ситуации о чем потом может будете жалеть,а  может и нет, в зависимости от последствий. Просто мы обсуждали все в разных плоскостях. Вы вооообще, в целом, а я в частностях.  
14.04.2008 01:20:06, Aligra 
А я говорила о том, что в отношении детей еще ни разу не позволила потерять рассудок, всегда помня о том, что это дети. Но вам проще, у вас судя по всему тиха и спокойная девочка, а у меня 2 пацана и черт знает, что от них ожидать. И не зная, что я могу ожидать от собственных детей, какого черта я должна требовать от чужих детей чего-то?
Кстати, смею вас заверить, что вы тоже еще пока не знаете будет ли толкать ваш ребенок кого-т с горки, или нет. И именно поэтому я всегда рядом со своим ребенком, когда мы гуляем.

14.04.2008 01:26:39, Дверь 
Тогда уж мамаше. Более действенно.
13.04.2008 23:06:03, Lemur cat

Лучше маме:)
13.04.2008 23:05:38, Marimax 

да, пожалуй, вот тут вы правы:)
13.04.2008 23:16:18, Aligra 

Ой, кошмар какой, для меня гуляние на таких площадках - геройство, поэтому мы на такие не ходим:)
По теме: замечание ему естественно бы сделала, если бы услышала в ответ хамство - то взяла бы его за руку и ГРОМКО спросила бы - с кем этот мальчик. Уверена, родитель бы сразу нашелся, наверняка он ~~пьет пиво и щелкает орешки~~ отдыхает себе спокойненько на скамеечке. И уже родителя я бы попросила повнимательнее следить за своим ребенком, т.к. он дерется и толкается на горке, что небезопасно, в том числе и для него самого. И сказала бы это так громко, чтобы услышали и другие родители, и обратили на это внимание. 13.04.2008 21:21:28, Marimax

Мне кажется, вы его спровоцировали на хамство вам, рявкнув "офигел". Я вас не виню, сама бы еще, наверное, матюкнулась... Но он услышал от вас такие слова и принял вас как равную, а значит, и разговаривать можно на равных. Все. С этого момента никакие ваши разговоры-уговоры на него не действовали.
Я бы сразу стала громко вопрошать, кто с этим мальчиком из взрослых, и сдала бы его им. Наверняка мать-бабушка там были. просто есть такие мамаши-бабули, которые семечки щелкают и им пофигу, чем дитятко занято. И у нас тут такие есть...
Я пытаюсь с такими детишками разговаривать, но как взрослый человек, взрослым языком. Иногда приходится и уходить, если уж ничего не помогает...

13.04.2008 20:43:43, Tulsa

Что самое смешное, я вчера оказалась в обратной ситуации, когда мой ребенок выспупил агрессором.
У нас поставили новую площадку и все дети туда сбегаются... Ну и мы там, ессно... и один мальчик лет полутора не впускал саньку в свой домик... А Санька с обиды слегка дал ему по шапке... Я от действий собственного ребенка офигела, тут же его одернула, сделала замечание и извинилась перед гулявшей с ребенком родительницей. В ответ на нас с ребенком вылили ушат грязи.
Это я к чему? Нереально на детской площадке тусить бесконфликтно. Сегодня агрессор другой ребенок и вы знаете как его дурно воспитали и все такое, а завтра ваш... и уже другие знают насколько он дурно воспитан...

13.04.2008 20:29:00, Дверь

Ну так "по шапке" они друг другу регулярно дают. Но, согласитесь, стукнуть слегка и с 2-х метровой высоты столкнуть - это же не одно и то же :(
14.04.2008 08:51:10, white-dove

ИМХО, когда мама одергивает и извиняется это уже МНОГО...

мы вчера были в похожей ситуации.
Были в магазине. К Михе подходит мальчик и слегка его толкает. И все бы ничего, тока это отдел светильников, и стоим мы около торшеров... свалить их проще простого.
Я мальчишку чуть за плечо придержала, и говорю "Малыш, давай ты не будешь толкаться"
Мама мальчика тут же подошла, извиняясь сказала, что ребенок хотел познакомится и так привлекает внимание...
Мне самой было неудобно что я мальчишку остановила...
Но Никто ни на кого не наезжал.... 13.04.2008 20:39:22, КошМарочка

Девочки, это же ДЕТИ, с нормальными родителями, у нас сегодня здоровая баба в магазине отпиxнула Русика так, что он врезался в стойку, если бы не муж, я бы ее придушила, НО я ее словами унизила и растоптала, так что она за секунду скрылась, а здесь каждый второй взрослый ТАКОЙ, вот где полный пи...ц(((
14.04.2008 02:54:59, MamaRu

Вот вы считаете так, а та родительница считала иначе ) Это же непредсказуемо... )

13.04.2008 20:46:31, Дверь

считала иначе что? 13.04.2008 22:01:54, КошМарочка

иначе чем вы... что когда мама одергивает ребенка - это уже много...

13.04.2008 22:25:31, Дверь

Я такому агрессору спокойно объяснила: ты сильнее малышей, поэтому их обижаешь? А я сильнее тебя. Хочешь попробовать, как я могу обидеть?
Больше не возникал, даже честно сказал, что больше не будет. И действительно больше не выступал. 13.04.2008 20:08:23, Одна такая рыжая

поэтому я и не гуляю на площадках,когда там много народу.А вообще за доченьку я могу порвать на тряпки любого агрессора)))вот за Коляна уже так не трясусь - он сам уже хорошо может за себя постоять))
13.04.2008 18:00:46, *АнютА*

Я бы все-таки поискала сопровождающего этого мальчика, поскольку на ваши замечания он не среагировал. Я в менее критичной ситуации просто сказала: малышей не обижать, я здесь, всё вижу и буду ее защищать. 13.04.2008 18:00:45, Саэко

1. Следить за своим ребенком, например, отвезти от горки, "идея такая - играет со старшими, может получиться, что кто-то его толкнет" и что?  2. Попросить маму(бабушку) ребенка вежливо, чтобы они повлияли на их ребенка. 3. Чужому ребенку замечания не делать, т.е. не опускаться на его уровень. т.к. никому никаких ушей Вы не надерете, а только выставите себя с глупой стороны. 5. Неизвестно какие замечания взрослого будут авторитетом для Вашего ребенка в 4 его года. 13.04.2008 17:12:55, roccy 
если кто то попытается столкнуть моего ребенка с горки, и уж тем более намеренно, я не только Уши, я руки повырываю... 
а уж рявкну ТАК... 

13.04.2008 17:19:21, КошМарочка 
ППКС!!!
13.04.2008 23:06:02, Marimax 

плюс мульон!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13.04.2008 22:54:15, Aligra 
Представляю детскую площадку: 20 детей и 20 рявкающих мам на чужих детей. А еще лучше все эти мамы бегают за чужими детьми и кричат: "Сейчас я тебе руки выдерну, ты моего кровиночку обидел". А может еще и пап подтянуть на битву с четырехлетними детьми?
13.04.2008 17:26:36, roccy 

Вы так говорите, как будто тот мальчик ребенка просто слегка толкнул или еще как-то "обидел". Он его СТОЛКНУЛ с какой-то высоты! Это, пардон, опасно ДЛЯ ЖИЗНИ. А если б не та бабушка? А если бы ребенок шею себе свернул?! В лучшем случае он бы сотрясение получил! И что, пускать все на самотек? "Битва с 4-летними", ага! 
13.04.2008 22:43:15, Lemur cat

Я наверное или дура, или у меня просто еще очень маленький ребенок, я такие ситуации вижу и пресекаю, пока получалось.
14.04.2008 02:56:10, MamaRu 
дети разные, и места разные...
простите, но падение с горки может закончится ОЧЕНЬ печально.
И ребенку надо объяснять что можно, а что нельзя. 
Если мама не в состоянии сделать это, видимо надо вступать кому то другому. 
И если мама ребенка на это не реагирует, то отреагирую я... 
13.04.2008 17:33:42, КошМарочка 
Просто у автора я не прочитала, что она попыталась обратиться к маме этого ребенка. Она ее "не увидела". Неужели 4-х летний ребенок гулял один? можно было спросить: С кем ты пришел? Подойти к маме ребенка и с ней поговорить. Это выглядит " как разговор на равных". На мой взгляд пустые угрозы чужому ребенку - глупо.  
13.04.2008 17:42:19, roccy 

Это точно, 20 рявкающих мамаш одновременно на площадке я еще ни разу не видала.
А вот один плохо воспитанный отморозок обязательно найдется. И принцип невмешательства - отвести своего -пожалеть - и уйти навечно с любимой площадки- только дает силу вот таким дурно воспитанным товарищам. "Я теперь всех побью,разгоню и мне никто ничего не сделает, все испугаются и убегут".
13.04.2008 17:40:33, KATRIN 
Да xоть на секунду поставьте себя на место агрессивного ребенка!Он привлекает к себе внимание, ВЫ его подпитываете, это замкнутый круг, здесь и псиxологом быть не надо, все вопросы и претензии к его МАМЕ!
14.04.2008 02:58:05, MamaRu 
Знаете, я когда работала в спецшколе воспитателем, то у меня была группа детей 12 лет, один мальчик был очень избалованный, мама его просто обожала, тем более, что ребенок не здоров, поэтому никакие замечание ни до него ни до нее не доходили в принципе. он мог впасть в истерику, если ему что-то не нравилось, мог начать кидаться стульями. но назвать его отморозком, даже не вслух, мне и в голову не приходило. потому что это ребенок. да. я тогда была старше этого ребенка на 7 лет всего) и от его стульев мне самой приходилось уворачиваться поначалу) ничего - нашли общий язык. но далеко не сразу. это была кропотливая работа изо дня в день, потом оказалось, что очень неплохой это парень, за меня потом горой стоял перед всеми и говорил одни комплименты) а вы про детей-дошколят говорите отморозки. не стыдно? просто у вас нет столько времени, чтобы с ними работать, так надо ли пыжиться? можно, конечно, попытаться со всеми перезнакомиться и наладить контакт, но с вашими изначальными установками - они отморозки, мол - это вряд ли возможно 13.04.2008 18:22:09, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Есть БОЛЬНЫЕ дети. Это одно. А есть истинные ОТМОРОЗКИ. Это совсем другое. И это говорю я, человек, работающий в обычной школе. 
13.04.2008 22:46:00, Lemur cat

как мило) а с каких лет можно диагностировать истинную отмороженность? и по каким признакам? и только ли у здоровых детей? а тот мальчик из спецшколы, про которого я рассказала, был всего лишь слабовидящим, но никак не на голову больным. так в чём разница-то? что в обычной школе, что в необычной - такие же дети по сути) клинических идиотов мы сейчас не берём во внимание13.04.2008 22:52:53, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Не с детского сада, конечно. В старших классах хорошо видно. 
13.04.2008 23:12:52, Lemur cat

Особенно понравилось "плохо воспитанный отморозок". Я ничего не перепутала? Это о детях до 5 лет? Я правильно поняла автора? Тогда разговор не о чем. 
13.04.2008 18:41:47, roccy 

не знаю... лень перечитывать топик. но слово "отморозок" употребляется не раз. а бывают хорошо воспитанные отморозки? ндя... вопрос на засыпку)))13.04.2008 19:06:32, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Такое ощущение, что вы тут на филфаке МГУ экзамен сдаете по стилистике речи. Я сюда вынесла ситуацию, РЕАЛЬНО УГРОЖАВШУЮ жизни ребенка, а не просто мелкую обиду. И если красота моих слов Вас лично не устраивает, незачем на пол-поста разводить тему про слово, к которому Вы захотели придраться. Вот откуда в нашей стране берутся демагоги...14.04.2008 10:40:54, KATRIN 
Конечно бывают))) в среде отморозков))

13.04.2008 19:08:14, natmet (две наташки) 
:))))13.04.2008 19:12:59, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
+1 Добавлю, что реагировать можно в мягкой форме, так что ребенок аж заслушается и будет долго вспоминать "добрую тетю", которая с ним поговорила по душам. Или можно взять на себя труд и начать отвлекать агрессивного ребенка на более мирные дела на площадке. Стать инициатором игр для подросших детей, например.
13.04.2008 17:40:32, weterok 

Была я однажды в такой ситуации - моего с гаража грозились сбросить - ему было меньше 5 лет, а другой был старше и другой национальности, в другой стране, на площадке проживания, ни о каких детских площадках в той стране вообще речи нет(( И тоже я была на нервах и орала снизу, что оборву ему уши. Ноль эмоций. При каждой встрече с моими детьми именно этот ребенок начинал к ним приставать, обзываться на национальной почве, типа "русс-кукуруз", толкаться и подставлять. С другими детьми на этой же площадке ничего подобного не происходило - мир и дружба. Тот мальчишка всех изводил, но мои стали для него "мальчиками для битья" как слабое звено в тех условиях. Видимо, с жалостью надо подходить, угрозы не катят.
13.04.2008 16:35:10, weterok 
И только с жалостью!
14.04.2008 02:59:15, MamaRu 
а потом этому "изводиле" будет 15, 18 лет. И он встретит вашего сына вечером и не дай бог что сделает. Вы конечно, были в другой стране на ущемленных правах.
Но тут я считаю, этот товарисЧ должен усечь что на его силу всегда найдется бОльшая сила, и есть такие понятия как наказание и ответственность за поступки. А не стоять , закрыв глаза, и бежать подальше от такого "разбойника"13.04.2008 16:42:59, KATRIN 
Такое впечатление что Вы не были ни ребенком, ни подростком, простите...
14.04.2008 02:59:50, MamaRu 
Ой... 
Пока этим ДЕТЯМ по 5 лет, а что будет через 10-13 лет, не знает никто. 
ИМХО, мальчик из вашего топа действует как раз по принципу "на силу всегда найдется бОльшая сила". Вы точно хотите, чтоб Ваш ре тоже руководствовался им?


13.04.2008 17:02:03, ЛюбимицаКлаппа 

+тыща! хорошо выразилась. я как раз не хотела бы, чтобы мои дети усваивали принцип: "кто сильнее - тот и прав", потому что это очень низкий моральный уровень. это не значит, что детя надо отучать умению за себя постоять, но он должен понимать, что не все решается кулаками и что иногда лучше не связываться, уступить, простить - не из трусости даже, а чтобы не опускаться на такой уровень. ну и мама, конечно, не должна детю такого примера подавать13.04.2008 17:23:43, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Вы что-то тут все напутали и ушли не в ту степь. Я просто СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЕ, что нельзя толкаться с горки. Где вы тут скажите,видете "кто-сильнее тот и прав"?
И натолкнулась на реакцию дурно воспитанного дитяти. Вот когда встану и нашлепаю его,тогда я буду сильнее. А учить уважать взрослых и не бить маленьких - это дело родителей. Если ЭТО их ребенок не знает по какой-либо причине, то будет получать рано или позно столкнется с этим приципом.
ИМХО. мух от котлет отделяйте!13.04.2008 17:45:36, KATRIN 
Какая дикость.....
14.04.2008 03:00:34, MamaRu 
это вы мух от котлет отделяйте. ваше замечание чужому ребенку очевидно прошло впустую. что остаётся? нашлёпать его? ну допустим. тогда вам придется иметь дело с его родителями. допустим, что они также не разделяют ваших мнений. с ними тоже драться? ну уж как минимум скандал и ругань обеспечены. кому от этого будет легче? вам? вашему ребенку? 13.04.2008 17:52:26, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Прав тот, кто сильнее морально, на чьей стороне правда и сила духа. И уходить, уступать, прощать тех, кто действует только силой - это делать им только хуже. Гораздо продуктивнее вступать в дискуссию.
13.04.2008 17:35:27, weterok 
А почему бы и нет? Другое дело, что не у всех это получится - спокойно поговорить с этим ребенком, переключив мгновенно его внимание. Или не говорить вовсе, но продемонстрировать нечто мирное и интересное, что его увлечет и переведет его внимание в иную плоскость, открыв другие перспективы. Он же так себя ведет, потому что ему скучно и им в этот момент никто не занимается. Так зачем же обязательно поворачиваться к нему спиной и спешно уводить своего ребенка на другую площадку?
14.04.2008 14:55:59, weterok 
к 4х-летнему ребенку???13.04.2008 17:45:57, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
вы считаете толкнуть слабого, который не даст сдачи,это принцип бОльшей силы? по-моему просто хулиганства13.04.2008 17:18:11, KATRIN 
а это одно и то же: хулиганство = принцип большей силы)13.04.2008 17:25:31, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
но четырехлетка мог толкнуть не обязательно из-за того, что у него есть криминальные наклонности и вообще он потенциальный преступник. просто по недомыслию. вообще в таком случае достаточно физически защитить своего ребенка, можно высказать чужому ре, что так делать нельзя, но без угроз и без особой надежды, что он внемлет вашим словам. за ним должны его родители следить, может лучше к ним обратиться, а если они непробиваемы, тогда уже ничего не поделаешь...13.04.2008 17:28:04, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Я как раз-таки не бегала - не уводила своих детей, потому как они мальчики и должны учиться за себя постоять. И я вмешивалась, потому что тогда они были беспомощны. Не знаю, что да как. Однако младший сын - ему тогда 2 года было - был свидетелем, и потом в стычках не раз с братом участвовал, уже с другими "изводилами". Хочу сказать, что за младшего мне не приходится заступаться - он мужик с тех пор, по характеру ли от природы, по опыту ли с малолетства. Себя в обиду не даст и еще других сможет защитить. По Вашей ситуации - всегда проговаривала старшим детям, которые неосторожно обращаются с младшими - и своим, и чужим, что младших и малышей - тех всегда -  нельзя обижать, к ним надо относиться снисходительно. У детей просто нет младших сестер-братьев-знакомых и они не знают, как с ними надо обращаться.
13.04.2008 16:57:14, weterok 
Спасибо хоть Вам за поддежку. Полностью согласна с Вашим мировоззрением.И считаю , что "всегда проговаривала старшим детям, которые неосторожно обращаются с младшими - и своим, и чужим, что младших и малышей - тех всегда - нельзя обижать, к ним надо относиться снисходительно."-это единственно правильное поведение родителя ребенка, который столкнулся с такими отморозками.
 А то меня тут уже совсем помидорами закидали.)))13.04.2008 17:04:06, KATRIN 
вы кого называете отморозками? 4хлетних детей?13.04.2008 18:02:28, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
а что по-вашему не бывает детей-отморозков???? да вам просто повезло в жизни!!! Бывают, бывают, да еще какие!!!! у которых родители такие же ублюдки!!!
13.04.2008 22:56:29, Aligra 
да вот знаете, я как-то не дышу на детей такой злобой, тем более на таких маленьких - на дошколят. если чьё-то поведение на площадке кажется мне неадекватным или опасным для моего ребенка, то я лучше уведу своего детя в другое место от греха подальше, чем буду ругаться с детьми и их родителями. толку от такой ругани никакого.  или будем сразу отстреливать всех, кто нам мешает на площадке? отморозки ведь, зачем они нужны, правда? что с ними еще делать то?13.04.2008 23:07:40, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
я тоже не дышу злобой. Но за своего ребенка постою.
А отстреливать... ну отстреливать конечно не надо, хотя есть подозрения что вы так думаете до тех пор пока ваш сын (дай бог такому не произойти) не придет однажды из школы весь избитый такими вот отморозками, которые выросли из тех самых дошколят.  
13.04.2008 23:22:12, Aligra 
Не отстреливать. Но либо те "мешающие" должны соблюдать правила, либо уйти должны они, а не большинство тех, которые нормальные.
13.04.2008 23:14:54, Lemur cat

а как вы им объясните, что они вам чего-то должны?13.04.2008 23:21:24, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
да когда у вас возникнет РЕАЛЬНО ОПАСНАЯ ситуация в отношении ваших детей - ВЫ ИМ тоже все объясните, уж поверьте. И слова сразу найдете. 
Пока нес толкнулись - и слава Богу что нес толкнулись, - легко рассуждать стуча по клаве о принципах невмешательства.
13.04.2008 23:23:59, Aligra 
я нигде не писала о невмешательстве. а ситуации у меня разные были, но я по-другому к ним подхожу. я уже писАла, что не стала бы упираться рогами в ближайшую площадку, где собирается слишком большая и неадекватная компания, от которой моим детям может исходить угроза13.04.2008 23:36:57, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Давайте теперь бегать от всех и прятаться.
13.04.2008 23:51:58, Lemur cat

ага) нас тренер на УШУ наставлял так: если на тебя нападают - лучше убежать, лучше драки избегать, если избежать драки нельзя - тогда дерись.
вот. а тут речь идёт вообще о наших детях. им эта гадость вообще не нужна, они же всё чувствуют и понимают.
предложите другие варианты, чтоб не бегать и при этом не испортить себе и детю прогулку и настроение14.04.2008 00:05:04, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Да я бы лучше один раз испортила себе настроение, но поговорила бы с мамашей этого дитятки. Неважно как, но поговорила бы. Если бы получилось по-хорошему-хорошо, нет-значит, предупредила бы, что с ней лично будет(не с дитем ее!), если ее ребенок моего покалечит.
14.04.2008 15:45:38, Lemur cat

а что с ней будет?)))14.04.2008 16:05:53, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Ну уж если соблюдать все формальности, то в теме топика обсуждалась как раз та ситуация, когда уже напали - младший ребенок с горки покатился-таки. И можно было подумать в первый раз, что случайно так вышло. Поэтому второй раз на горку и полезли. А второй раз им выдвинули угрозу. Вот на третий можно было уже и убежать. Но про третий раз пока еще неясно, что будет делать автор топика - отпустит ли она своего ребенка на горку. если будет видеть там героя сегодняшнего обсуждения 4 лет. На саомо деле он не отморозок, конечно же. Просто появляются такие мысли оттого что родителями может поддерживаться и в будущем такая вот его идеология (хотя не факт, что она и сейчас поддерживается, дело может быть случая и настроения этого ребенка, его характера от природы). Причем тоже по разным причинам. Тут, как говорится - не суди, да не судим будешь.
14.04.2008 15:04:10, weterok 
Нет, второй раз на горку мы не лезли. Второй инциндент произошел через 2 дня.14.04.2008 15:22:46, KATRIN 
я бы тоже не стала, в этом согласна. я бы тоже ушла на другую площадку, но вы реально думаете что такие ситуации не могут возникнуть и там? один раз уйду, два. Хорошо, что рядом с нами много площадок - можно ходить по кругу. 
13.04.2008 23:47:03, Aligra 
а я так и делала, когда жила в городе) я выбирала самые тихие уголки, где народу совсем нет или его мало и детки спокойно играют. ну не люблю суету. а тут в деревне вообще вопрос решился кардинально - всё, что видит глаз - всё наше вокруг и никаких отморозков))14.04.2008 00:14:23, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Можно понять. Но скажите мне, как - как вы планируете тогда научить ваших детей контактировать с другими детьми, которые могут быть разными, с разными ценностями и установками? Или в школу Ваши дети тоже не пойдут? И в город не приедут, когда придет череда на работу выходить? Если их будущее - тоже в деревне, тогда еще представить легко. Это я к тому, что у Вас сейчас таких заморочек по определению не может возникнуть, всем советуете уходить, как Вы и сделали. Но когда-то ведь приходит тот момент, когда уйти нельзя и надо выкручиваться здесь и сейчас. У Вас лично это уже когда-то было. А дети тоже через это проходят, учатся. В общем, что у Вас там - для тут не подходит панацеей)
14.04.2008 15:09:57, weterok 
Я говорила как раз про то, как я в городе поступала. Умудрялась находить тихие площадки, не обязательно совсем безлюдные, но спокойные. И не всё тут упёрлось в деревню. А двухлетнего ребенка я не собираюсь по-любому таким образом "учить контактировать" с окружающими, подвергая его опасности. Я бы вообще пустила ребенка на горку покататься только в том случае, если б рядом с ним вообще не было детей, тем более больших. Придёт время - научим за себя постоять, а пока что я за него стою - и моя позиция такая, чтобы подальше держаться от опасности, предвидя по возможности все подобные варианты. Если бы и произошел подобный инцедент с четырёхлеткой, то я бы, конечно, вмешалась. У меня была ситуацая, когда пятилетка летел на моего малыша и чуть было не прыгнул на него, но не потому что он "отморозок", а просто не заметил, не успел подумать о последствиях. У меня сработала реакция и я просто перехватила парня в прыжке уже, а иначе б он приземлился на голову моего сына. Но потом я уже этого пятилетку начала утешать, потому что увидела как он испугался и думал наверное, что я щас буду его ругать, аж сжался весь. А я его УТЕШАТЬ начала, а не ругать.14.04.2008 15:43:11, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
я бы с радостью делала так. НО. Давайте признаем еще оду вещь - право каждого быть самим собой. Вот я очень эмоциональный, очень стрессозависимый человек. Если я вижу как плачет моя дочка - мне всех ее обидчиков хочется придушить. но вот что делать?:)))) Но я всегда молчу, улыбаюсь, говорю ей что надо самой себя вести хорошо, делится игрушками, не обижать маленьких и т.д. Когда ее дергают за волосы, толкают, отбирают игрухи и т.д. - я спокойно внешне (внутри - нет). взираю на это, но когда мою дочь толкнули и она упала в 5 см от острого штыря торчащего из земли - я мгновенно вспыхиваю. И могу наорать на ребенка который ее толкнул. да, я даже потом устыжусь этого, но вот что поделаешь. Я - такая. Имею право? Я не в ответ же ребенка на этот штырь толкаю, я просто ему выору все что думаю. Пусть я при этом не права, пусть ему это по фигу, но я так свой ужас выплесну, который меня посетил, когда я увидела что с дочкой чуть не слуичлась беда. Ну, неправильно я поступаю, и что? я кстати нигде не написала что я на все 100 права. Просто я делаю так а не иначе. Вы - подругому. Вот и все.
14.04.2008 00:26:17, Aligra 
почему по-другому? я тоже не флегматик, поэтому и стараюсь избегать самой гущи событий, иначе точно кого-нить придушу в стрессе) и наорать я могу. была ситуация, когда два мальчика-школьника бегали по площадке вокруг скамейки, где я сидела с коляской с совсем еще крохотным моим вторым малышом. и эти мальчики так разыгрались, что забыли про всё - носились друг за другом, орали и нарочно ногами взбивали пыль столбом. им даже чужая бабуля с соседней лавочки сделала замечание. они, естессно, ноль внимания. тогда я наорала на них и встала с явным намерением поймать и хорошенько встряхнуть) сплошные эмоции. они убежали, зато голос подала другая бабка - наверное родная кому-нить из них, возмущаясь моими действиями. я просто встала и ушла, чтобы не продолжать ругань. так о чем мы с вами спорили-то?)))))) о том, что из-за таких как я в стране бардак?)))14.04.2008 00:37:36, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Я б ни в жисть не ушла. Пусть бы бабка хоть на нет изошла. Наоралась бы и заглохла. Если в такой ситуации уйду, то буду чувствовать себя половой тряпкой.
14.04.2008 15:47:50, Lemur cat

А мне, как ни странно, бабку стало жалко и тех мальчишек, на которых я сорвалась. и половой тряпкой я бы себя чувствовала, если б и дальше продолжала раздражать старого человека, который всё равно меня не поймёт, а защита своего внука у нее уже на рефлексах. противны все эти дрязги. те пареньки может и по-хамски поступили, но скорее по недомыслию, чем из сознательного желания мне навредить)14.04.2008 16:11:27, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
нет, мы спорили о том, что вы уйдете молча и не будете называть детей отморозками, потому что в любой ситуации умеете сохранять "лицо и нервы":) А я в некоторых (редких, замечу) ситуациях (не каждый день такие происходят) не могу - а вам кажется мое поведение неверным. В принципе все. А конкретные слова и и примеры - это уже не суть. Суть только в этом. 
14.04.2008 00:50:53, Aligra 
По мнению психологов, основные принципы хорошо-плохо-нельзя и тп. закладываются до 5 лет. далее - шлифовка. Если это не было заложено в раннем детсве, потом наверстать это уже не получится.
4-х летка вполне в состоянии понять что такое хорошо и что такое плохо.
Децкий сад, чесслово13.04.2008 18:17:42, KATRIN 
да, 4хлетка - это детский сад. да, есть мнение, что личность формируется даже не в первые 5 лет, а в первые три года, а дальше шлифовка. но личность - это очень многогранное понятие. читайте выше - я там написала про свой опыт работы с трудными подростками. то, что вы увидели на площадке, - это еще не даёт вам право выносить приговоры13.04.2008 18:25:41, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
гы, зря вы психологов приплели, ни один психолог не назовет 4-летку отморозком


13.04.2008 18:24:08, ЛюбимицаКлаппа 

Я просто наверное подобрала некорректное слово для "дурно воспитанного родителями ребенка", мы же тут СИТУАЦИЮ обсуждаем, а не красивость слов13.04.2008 18:29:53, KATRIN 
сейчас мы обсуждаем главным образом Вашу реакцию на ситуацию. Ситуация-то рядовая. 


13.04.2008 20:07:37, ЛюбимицаКлаппа 

Рядовая это когда они в песочнице из-за лопатки дерутся, а когда несчастье могло случиться , это уже не рядовая. И я Как и многие мамы, считаю что имею право одернуть сорванца.
А уйти с площадки и правда некуда, их конечно много вблизи, но там столько же народу. Просто все Куркино и Новокуркино ходит к нам гулять тк у них хуже. и то что я отойду на 500 метров, ничего не изменит. Там тоже по 15 человек гуляет14.04.2008 10:49:46, KATRIN 
Не, помидорами никто не закидывал.

Просто вы пришли с определенной идеей в уме, а получили не совсем то, на что рассчитывали.

Так бывает:)))13.04.2008 17:08:59, экс-Пенелопа 
Аааа... ну тогда и писали бы: писать только тем, кто со мной согласен))))

13.04.2008 17:08:06, natmet (две наташки) 
Гы : ) Есть отличное место - Личные темы, там можно поудалять нафик всех, кто не нра 8 ))


13.04.2008 17:10:14, ЛюбимицаКлаппа 

Хм... я б сказала что-то в духе "Если будешь толкаться и хулиганить, позову милиционера", или даже "уши оборву", а еще лучше найти маму-бабушку или кто там с ним. 
ИМХО, воспитывать и пускаться в долгие дискуссии - лишнее : )  

13.04.2008 16:29:35, ЛюбимицаКлаппа 
Дык сказала я про то что выдеру. А он мне_тебя моя бабушка убьет!
Вот ведь действительно есть же семьи где детей воспитывают так что он пуп земли, и у него крутые родители и ему ничего не будет. И вырастает такое хамло везде и повсеместно, уверенное в своей безнаказанности и не знающее элементарных правил вежливости\поведения в коллективе. Я не понимаю почему я должна забирать своего ребенка с горки, на которой ему очень нравится и не только ему а еще 10 малышам, и уходить. 13.04.2008 16:37:46, KATRIN 
Вы правда не понимаете, что таким своим поведением и воспитываете в СВОЕМ ребенке такое-этакое "везде и повсеместно, уверенное в своей безнаказанности и не знающее элементарных правил вежливости\поведения в коллективе", по вашим словам?

13.04.2008 16:49:25, natmet (две наташки) 
если честно, нет не понимаю.
ребенку моему, может кто не прочитал, 1 год и 10 мес. И когда конь 4-х лет его сталкивает с высоты 2-х метров, я не понимаю, почему мое замечание ПО ДЕЛУ должно стать причиной воспитания в МОЕМ ребенке  "везде и повсеместно, уверенное в своей безнаказанности и не знающее элементарных правил вежливости\поведения в коллективе".
А если бы это было в саду или в школе и замечание сделал педагог, и тоже возмутился такой реакцией, вы бы что сказали педагогу? По-моему это и есть воспитание вежливости и правил поведения, и если у родителей эти понятия весьма странные, то сад и школа это будут исправлять. 13.04.2008 17:00:03, KATRIN 
Я своему ребенку (год и 8 месяцев если не прочитали)))НИ ЗА ЧТО не позволю влезать на 2-x метровую горку, если рядом есть дети, ЛЮБЫЕ, любой ребенок может по неосторожности столкнуть малыша, не так ли?
14.04.2008 03:04:05, MamaRu 
вы не понимаете того, что сами и подвергаете своего ребенка опасности, отпустив его на горку, где его может толкнуть 4-хлетний конь с двухметровой высоты. вы не сможете перевоспитать чужого ребенка и тем более его родителей, а вот кучу нервов измотать себе и своему ребенку - это элементарно. вы, конечно, имеете формальное право гулять где хотите, даже на футбольном поле, где идёт любительский матч двор на двор, но тогда будьте готовы, что вашему ребенку могут засветить мячом по голове, а потом возмущайтесь сколько хотите, что все вокруг хамы и быдло - ребенку от этого легче не станет. простите, что резко13.04.2008 17:33:41, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Воспитывать надо своих детей, а не чужих ; ) Можно и нужно защитить своего от старшего-агрессора, но и меру надо знать. Вы же взрослый человек, а такое впечатление, что собрались драться с 4-леткой 8 0 


13.04.2008 17:04:31, ЛюбимицаКлаппа 

а вот я бы и по шее надавала четырехлетке если бы он сделал что-то опасное ДЛЯ ЖИЗНИ МОЕГО РЕБЕНКА! А столкнуть с горки - это ОПАСНОЕ для ЖИЗНИ!!! 
никогда не вмешиваюсь в разборки детей на площадке, если они не опасны вот именно для жизни - пусть дети сами учатся решать вопросы, но когда один на нашей площадке ИСТИННЫЙ ОТМОРОЗОК В ПЯТЬ ЛЕТ нашел стекло от бутылки приличных размеров и бегал за малышами (не моим, замечу ребенком, норовя порезать их этим стеклом, я его поймала и даже руки выворачивала чтобы это стекло отобрать ибо не фиг. Один придурок мог нанести опасную травму беззащитным малышам. 
13.04.2008 23:01:51, Aligra 
Это другое - отобрать опасную для других вещь, если мама ре не реагирует или ее нет - абсолютно нормально. А мстить 4-летке - нет. 


14.04.2008 09:22:32, ЛюбимицаКлаппа 

ГОСПОДИ, что ж вы все перевираете? Вы где месть-то увидели?Кто тут мстить призывает? Поругать чужого ребенка - это месть? Ну извините... Процитируте мне интересно где вы такое нашли14.04.2008 10:52:27, KATRIN 
вы правильно сделали, что предотвратили опасную ситуацию, остановив одного ребенка, чтобы он не причинил вреда другому ребенку. я своих детей тоже постоянно разнимаю, чтоб они друг друга не поранили, особенно старший младшего. тоже отморозки? а мой муж со своим братом, например, немало в детстве друг другу по дурости травм нанесли, причём уже даже в школьном возрасте. один к другому подлетел, приёмчик новый решил опробовать, уронил головой - результат сотрясение мозга. тоже истинные отморозки? однако ж оба выросли в вполне приличных мужчин. 13.04.2008 23:18:38, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
вы меня невнимательно читаете. Я отметила, что есть вещи которые дошколята делают не нарочно а по недомыслию, эмоциям и торопливости.

один к другому подлетел, приёмчик новый решил опробовать, уронил головой - результат сотрясение мозга. - это из той серии. Он же "приемчик хотел испробовать" а не сотрясение мозга нанести, правильно?

А что хотел ребенок-пятилетка бегающий с острым стеклом за малышами? Может у него полоумный папаша так за матерью с ножами по квартире по пьяни носится. Что, смотреть как он будет повторять за ним все это? меня это не устраивает. Если кого-то устраивает - пожалуйста. Только потом тогда выть не надо, что ах, моему ребенку нанесли травму, ах что-то еще в этом духе... 
13.04.2008 23:27:25, Aligra 
повторяю еще раз - если пятилетка гоняется за кем-то со стеклом в руке, пусть даже за чужим ребенком, то я бы, оказавшись рядом, конечно бы вмешалась, остановила, поговорила, подозвала бы маму, если это возможно. но применять физическое наказание к чужому ребенку и выгонять его с площадки я права не имею, а перевоспитать его за раз просто словесным внушением я вряд ли смогу. и вывод один: если нас что-то где-то не устраивает, то лучше уйти, чем подвергать своего детя той же опасности и наступать на одни и те же грабли. 13.04.2008 23:44:52, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
мы говорим о разных вещах.
применять физическое наказание к чужому ребенку и выгонять его с площадки я права не имею - согласна. НО вы что никогда не делаете в жизни то, на что не имеете права??? ну вот честно и открыто скажите - да, я ни разу в жизни не сделала того, на что не имею права??? Смешно же. Где-то в других областях все мы спокойно нарушаем многие вещи, и делаем то, что не имеем права. А вот тут - когда речь идет о чужих детях все стоят твердо и насмерть. Понятно почему, потому что никто не хочет чтобы так поступали в отношении своих собственных детей, вот и проповедуем принцип "лучше уйти".  И еще раз скажу - когда речьт идет о малозначимых вещах, я тоже лучше уйду, но если моему ребенку грозит реальная опасность, то я сначала ее ликвидирую - даже если для этого мне потребуется схватить, потрясти, наорать на чужого ребенка. А потом тоже уйду. Разница в том, что может этот ребенок потом так не сделает (хотя вряд ли) но если каждый попробует то возможно ситуация и изменится.
14.04.2008 00:00:38, Aligra 
Вот в качестве дискуссии - почему-то последнее время все моднее и модне идея. что чужих детей воспитывать категорически нельзя. И все это в прямой прогрессии от роста нянь, частных школ с полным пансионом, заграничных форм обучения. вдали от родителей, и т.д. и т.п. А кто же их воспитывает-то тогда? Почему это обязательно должны быть нанятые за деньги няни и педагоги, те же бесплатные воспитательницы и учительницы в школе - чуть что не так - с школы спрашивают ведь - а почему вы так воспитываете и т.д. К слову сказать, школа сейчас совсем не воспитывает, сняла с себя эти  функции. У меня лично дети пока не сильно большие. Но уже сейчас на собраних в школе директор настоятельно рекомендует в началуке обращать на своих детей внимание, потому что с приходом подросткового возраста начинаются траблы и некоторые родители спрашивают у школы "Что делать?" Судя по рассказам, как раз те, кто в началке просил школу не лезть в воспитательный процесс своего ребенка.
13.04.2008 17:14:39, weterok 
Чет я не поняла - ты о чем? О том, что школа должна-не должна воспитывать? Но школу с незнакомыми тетками на площадке равнять нельзя, все ж специально обученные люди, школа не может не воспитывать, хотя родители тут все ж  главные. 
А то, что в началке директор рекомендует обращать на своих детей внимание - вообще странно, получается, растут себе дети как сорная трава, а мудрый директор рекомендует обращать внимание - и именно в началке 8 0 
А траблы могут начаться независимо от того, обращали или нет, вмешивалась школа или нет - лягут звезды и будут траблы или не будет. Подростки вообще мастера по части траблов ; ) 


13.04.2008 18:23:08, ЛюбимицаКлаппа 

никто не проповедует равнодушие к чужим детям. но надо же и реально смотреть на вещи. воспитывать чужих детей на площадке - это всё равно что воспитывать их родителей, а это явно бесполезно) можно попытаться договориться, но если уж не получается, то что можно поделать? остаётся только за своим ребенком смотреть. вот другое дело, если ты видишь, что кто-то обижает твоего или даже чужого ребенка - тут нет разницы, всё равно надо заступиться имхо, но многого требовать от чужих детей и тем более угрожать смысла нет13.04.2008 17:59:04, RodnulЯ&Данилушка и Николушка 
Ага, сама видела пару раз мамаш, которые возмущались поведением бабушки, которая сделала замечание их ребенку в песочнице из-за того что он высоко бросал песок и мог попасть в глаза другим деткам.
А потом пошла дисскуссия по методу Монтессори - принцип невмешательства в игры ребенка. На мой взгляд, со стороны этих мам, это подмена модным понятием нежелание ставить СВОЕМУ ребенку какие-то ограничительные рамки в поведении13.04.2008 17:35:37, KATRIN 
Тоже в качестве дискуссии: школа не должна воспитывать. Школа должна заинтересовать знаниями и дать возможность их получать и научить это делать. Ребенок, идущий в школу, УЖЕ должен быть воспитан. Своими родителями.

13.04.2008 17:18:55, natmet (две наташки) 
Плюс мильён про школу!
13.04.2008 22:54:57, Lemur cat

Вы же не будете утверждать, что после 6-7 лет ребенок уже не нуждается в воспитании?) Другое дело, что хорошо бы, чтобы родители продолжали воспитывать ребенка, тогад и школе меньше забот будет. По фактам, в школе дети проводят значительную часть суток, потом кружки-продленки, у кого что. Становление познавательной сферы - треть, если не четвертая часть того, что продолжает развиваться в личности ребенка. И если только знаниям и способам их получения уделять внимание, личность перекособочится. Родители работают, а няни есть не у всех. Да и у родителей-бабушек невсегда есть нужные представления о том, что да как. Так что Ваши слова верны, но только для меньшей части учащихся в целом.
13.04.2008 17:31:34, weterok 
Именно так: после 6-7 лет ребенка надо уже перевоспитывать. Чем, к сожалению, и занимается школа, вместо своего прямого предназначения. Школа - это УЧЕБНОЕ заведение, а не перевоспитательное. 
Но сейчас все обстоит именно так, как вы и пишете(((

13.04.2008 17:36:53, natmet (две наташки) 
Потому что -это неплохой пример, для вашего ре. Что иногда проще для здоровья и нервов уйти от конфликта.
13.04.2008 16:43:28, nadinchik 

наименее энергозатратное - найти более спокойную площадку для прогулок или приходить в то время, когда там меньше детей.

а сейчас вы уже начинаете заводиться и пререкаться, а "такой" диалог с 4-5-леткой вас ставит изначально в проигрышное положение. а еще когда подключится его мама, то вообще будет "весело":)

другое дело, если вас поддержат еще одна-две мамы, то больше шансов урезонить "активиста". 13.04.2008 16:13:58, экс-Пенелопа

Я бы ушла с этой плащадки, не одна поди, или играла бы, когда этого xулигана нет, а лезть воспитывать чужиx(а особенно неадекватныx) детей, дело неблагодарное ИМХО.
13.04.2008 16:12:36, MamaRu

Это автор топика
Уйти не могу -площадка огромная, на соседних площадках размером в три раза меньше детей столько же. И к тому же рядом с подъездом нашим. Подстаивать и ломать сложившийся режим под каждого невоспитанного ребенка - это идиотизм. Вы считаете воспитывание чужих детей и заступиться за своего - то одно и то же? 13.04.2008 16:23:40, KATRIN

Все ИМХО, я же сказала;) Я судя по себе, могу сказать, что ушла бы на другую площадку в первую очередь ради ЧУЖОГО ребенка, ибо меня очень просто довести до невменяемого состояния причиняя вред МОЕМУ ребенку, все просто, уйти и ситуации нет.
14.04.2008 02:38:15, MamaRu

не одно и то же, но дело всё равно неблагодарное. я согласна с Кариной, я б лучше уходила подальше да потише, а перед домом рядом с подъездом была самая дурная площадка с самыми неадекватными детьми. и почему уйти с нее считается идиотизмом? ходить пешком тоже полезно. у меня деть привык на дальние расстояния ходить) 13.04.2008 16:51:44, RodnulЯ&Данилушка и Николушка

Потому что не считается идиотизмом прогнуть весь мир под себя)))

13.04.2008 16:52:56, natmet (две наташки)

А весь мир-это один неадекватный ребеночек на площадке! ОДИН! И отвадить одного от своего ребенка-это прогнуть ВЕСЬ мир?! Кто он такой, этот мальчуган, чтобы от него взрослые убегали? Что за бред? 13.04.2008 22:58:15, Lemur cat

Каждый судит по себе конечно же, можно проявить трусость и напасть на малыша(морально или физически), а можно проявить благоразумие и мудрость, и дать ему "потешиться" в одиночестве, зачем несчастному ребенку(а он именно такой) делать жизнь еще несчастнее))
14.04.2008 02:40:48, MamaRu

Начинать надо с того, что уйти вы не "не можете", а не хотите. Причины - смотри выше... В данном случае "заступиться за своего" и будет уйти в безопасное место, а вы начинаете воспитывать чужого))), что действительно - неблагодарно... еще и перед своим ребенком предстанете не в самом лучшем свете...

13.04.2008 16:36:38, natmet (две наташки)

ну уйду я на другую площадку, там будет такой же отморозок, куда потом уйти? Вы тогда посоветуете дома сидеть-бояться? Глупо. Надо уметь решать проблемы и учить этому ребенка, а не улепетывать от любой неприятной ситуации. Так можно и в улитку превраться - сидеть в домике и пртаться от любого звука. Потом у ребенка будет школа, где он будет один решать проблемы. А как он их будет решать, если родители не подавали пример поведения? 13.04.2008 16:46:24, KATRIN

Так учите!!Учите, своего ребенка!!Чтобы однажды он действительно не спрятался как улитка из-за слишком активной, недоброжелательно настроенной мамы!Я скажу по себе, у меня была такая мама, которая давала за меня всем сдачи, в прямом смысле!!Мне было ТАК стыдно выxодить на улицу, я стала очень замкнутой, все боялись со мной играть.....И только жизнь научила меня вежливо и с пониманием обращаться с любым человеком, даже с самым неадекватным, а уж тем более с ребенком. Вы слишком категоричны, ну в самом деле, оставьте малыша в покое и подумайте, сколько радости вы можете подарить своему малышу показывая ему только положительные примеры. Защищаться и оберегать себя от негатива это не трусость, это мудрость и сила.
14.04.2008 02:45:54, MamaRu

Учить я его буду. Но чисто физически ребенок год и 10 не даст сдачи 4-х летке, который не просто шалит, а угрожает жизни малыша. В этом случае мама ОБЯЗАНА защищать своего ребенка и заступаться, это я думаю никто оспаривать не будет. А вот мама , выходящая на разборки 12леток - конечно уже смешно. Возраст , когда надо заступаться,надо фильтровать. И кстати, если ребенок в 1,5 года увидит что его мама за него не заступается, комплексы будут еще покруче.Просто если у вас была такая ситуация в подростковом возрасте, не сравнивайте свои чувства и чувства годовасиков 14.04.2008 11:03:30, KATRIN

Да в каком нафик подростковом, я себя еще в саду помню, а уже разборки вовсю были!!!!Слава Богу в подростковом возрасте я научилась решать свои проблемы сама, и именно потому чтобы мама не вмешивалась, если подxодить с этой точки зрения тогда пожалуста, учите так, а вообще Вы мне и напоминаете, того самого агрессивного подростка.
14.04.2008 16:28:27, MamaRu

Вернуться в конференцию

Моему масику год и 10. Мы ходим гулять н

Загруженные изображения