Раздел: -- посиделки (Всем доброе время суток! Меня распирает! Получиться длинно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надо выговориться... про еду

Всем доброе время суток! Меня распирает! Получиться длинно... К нам приезжала свекровь... Это как нашествие саранчи! Она сжирает все запасы еды! Да ладно бы сама сжирала, так она скармливает их мое му мужу! Мой муж и без того страдант ожиреньем. При росте 174 он имеет вес 130 кг!!!!! Суть моей ярости- у нас кончились деньги. Ну так вышло, я плохо рассчитала и мне не хватило немного до мужевой получки. На оставшуюся сумму я купила 4 кг картошки, лука селедку и курицу. Я наивно предполагала, что этого должно хватить на 4 дня! Сегодня эта саранча умотала и я решила сварить борщ. Какково же было мое изумление, когда я нашла толко 1 картофелину!!!!! Зато вчера вечером, когда мы гуляли с сыном, она умудрилась прочесать весь холодильник и сварить нечно, достаточно вкусное, состоящее из раскатанного и сваренного теста, картошки, Грудки, купленной для сына и лука. Так вот, сварив все это она положила это в таз (миска диаметром около 50 см) и поставила на стол. Мой супруг, увидев это, начал это жрать. По другому этого не назвать. Я, увидев творящееся, отняла у него эту миску и убрала (там осталась примерно 1/4 от сваренного. Пока я укладывала сына , он дожрал и это! А прийдя ко мне спать, начал меня РУГАТЬ, что я де, опять недосмотрела, он "переелся"... У моей свекрови пунктик по поводу своего сыночка. Она все время печется, чтобы он сожрал побольше! Количеством еды, которое она варит, можно легко накормить человек 5 (если рядом не будет моего мужа). Супруг же мой заявил, что я теперь должна ПРЯТАТЬ ОТ НЕГО ЕДУ!!!!! Я не хочу жить в сумашедшем доме!!!!! Одна ненормальная всю жратву старается тут же сварить, второй ее сожрать, а потом одна обвиняет меня, что де, сыну ее нечего есть, а второй что он "переелся!!!!!" Да пошли они в пень!!!!! У меня в холодильнике оставался 1 кусочек колбасы. Мне бы вполне его хватило вместе с макаронами, которые я планировала сварить сыну. Ему мясную баночку, мне этот кусочек колбаски... я его вожделела, идя по заснеженной улице- у нас сегодня такой мокрый снежок пошел... Но меня опередил супруг... Он пришел, сожрал целую селедку (я ее купила с картошкой), сожрал все яйца и МОЙ ВОЖДЕЛЕННЫЙ КУСОЧЕК КОЛБАСЫЫЫЫЫ!!!! Он же ему как слону дробина, а мне бы сошел за обед!!!!! При этом он заявил, что он себе поесть нашел, а ты, де, теперь тоже ищи! И поехал обедать в столовую...
Вот так! Как меня достала эта жратва! Я даже пыталась похудеть мужа. Именно похудеть- мы вместе записались на курсы похудания. Я сбросила в общей сложности 15 кг, он 12!!!! Сейчас он их набрал опять. Суть того метода жрать все, но понемногу. Пока он считал калории (я ему считала), это была райская жизнь1 Он ел понемногу, сваренного хватало и на ужин и на завтрак и иногда даже мне на обед! Теперт все стало по старому... Все, что я приготовлю, сжирается в одно рыло на ужин. И что мне делать? Слабительное в еду добавлять? Или свекровь выслать на Чукотку? Я и так уж стараюсь чтобы она тут появлялась крайне редко и не подходила к жратве, но тщетны мои усилия!!! Что мне делать????
19.03.2008 14:55:42, Trilja

357 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очевидно, увы, что у мужа проблемы с едой тянутся из детства и это просто увы культура еды такая, я бы как вы питаться кусочком колбаски тоже не смогла, имхо, это другая крайность. Можно попробовать сказать мужу, что из-за него его сын остался голодный...
Увы, такая патологическая страсть всё съесть в некотором роде психологическая зависимость, дурная привычка, как курение, с этим ничего не сделаешь, контролируйте кол-во еды у мужа в пределах досягаемости... имейте нз-шку какую-то где-то в виде денег на еду и каких-то макарон, что ли, чтобы если всё сожрётся, было что есть...
Вам сейчас главное сформировать у сына нормальную культуру питания.
Если свекровь не видит, что у неё и её сына проблемы со жратвой, вы ничего не сделаете... ну можно напугать её последствиями избыточного веса или что врач запретил мужу много жрать.
Вообще за границей эта проблема тоже есть, даже название у болезни есть, иногда решают проблему оперативным путём даже:(
Но есть ещё и другая крайность когда человек не ест ничего, это тоже болезнь.
Удачи.
Может вам к психологу сходить?
20.03.2008 12:59:27, al_gol
Не читала ветку, поэтому возможно повторюсь.
Вы виноваты в том что он переедает? Вы его худеете?
Почему Вы позволяете ставить себе в вину то в чём Вы не виноваты.
Это его жизнь! Он сам принимает в ней решения. И сам должен ставить себе цель и идти к ней, научится держать себя в руках.

А позволять к себе так относится это Ваш выбор!
Сори если резко, но чтобы что-то изменилось вокруг Вас нужно изменить своё отношение к ситуации.
20.03.2008 12:54:25, Nadezhda_and_malish
Я прочла всю ветку... Учить вас жизни я не буду)) просто скажу одно: для меня то, что вы пишете - другой глобус. Честно. Я не представляю, как смогла бы жить с человеком, который меня не любит, не уважает, унижает. Но это ваша жизнь, поэтому вы можете строить ее как угодно. Только я вам несколько вещей скажу из собственного опыта, может немного переключитесь от негативных примеров из жизни ваших друзей-родственников. Мой сын практически вырос в неполной семье. У него нет комплексов по поводу отсутствия отца в его жизни, но есть благодарность за то, что он вырос в атмосфере любви, понимания... Он не слышал постоянной ругани нелюбящих друг друга родителей. Мальчик у меня вырос прекрасный, хотя были подводные камни в его переходном возрасте.
По поводу " а кто не ругается в семье и не думает про мужа: нафига ты мне нужен такой урод"... Ну мы не ругаемся...))) Я в непервом браке и мы не ругаемся))) Иногда я могу вспылить, но это в силу собственного взрывного характера и, видимо, пробелов в воспитании... Но каждый день, смотря на мужа, я думаю о том, что я безумно счастлива и благодарна тому, кто тасует людские судьбы, за каждый день рядом с ним)))) А мой сын в 14 лет обрел друга и отца))) это к тому, что новые мужья не любят детей от предыдущих браков.
И еще у меня есть один пример из жизни моей приятельницы, которая в свое время не ушла от мужа, потому что "у ребенка должна быть полная семья". Ребенок вырос и улетел из гнезда, мама постоянно чморит дочь по телефону: я из-за тебя..а могла бы...Ну и дождалась фразы: "А я не просила из-за меня.. меня от ваших скандалов с отцом до сих пор тошнит..." Да, папа от мамы ушел в конце концов...
К чему это я? Видимо, вечер, снег вот идет... Расчувствовалась я...
Не обижайтесь)) я просто привела немного примеров из жизни))

19.03.2008 21:47:26, Eskimoska
я с вами конечно же:)
20.03.2008 16:17:16, fimka и Сонюшка
Ален последний пример как раз про мою семью. Мама на до мной долго измывалась и до сих пор продролжает на эту тему чмырить, а папа, папа ушел от нее год наза к человеку который его любит и он очень счастлив а я за него и ежу в гости к нему с огромным удовольствие. А мама, мама испортила себе жизнь чуть не испоганила все папе и теперь очень хочет изгадить мою ей просто скучно и завидно моей семье и тому какие у меня отношения с мужем.
20.03.2008 10:27:21, АннеТ
Дамы, подвиньтесь, я тож сюда присяду:) 20.03.2008 01:44:53, Marimax
Можно к тебе на твой глобус третьей? :) 20.03.2008 00:33:52, Maxima
Вот ты молодец! Я все думала-думала... что же тут не так... что меня так коробит и колбасит... теперь поняла - глобус не мой)))

19.03.2008 22:26:38, natmet (две наташки)
Подвинься там. На своем глобусе. Рядом поживу. :)))) 19.03.2008 22:16:34, Одна такая рыжая
Прочитала надцать раз и никак не въеду, в чем проблема, из-за которой тааакие дебаты. Мне в радость, когда муж хорошо кушает и поправляется:)И в чем суть ярости - что деньги кончились, что свекровь приехала или что муж переел. Из-за чего сыр-бор? че то я торможу
19.03.2008 21:32:04, white-dove
)))) в сути)

19.03.2008 21:42:29, МЕЛ`ок
Милые мамочки, я не страдаю энергетическим вампиризмом! Я не хотела жалости. Я хотела просто поделиться тем, что у меня слопали вожделенный кусочек колбасы! Я сейчас перечитала свой топ и мне он показался смешным! Счастлив ли будет мой сын с такой мамой, как я - покажет время. Счастливы ли будут Ваши дети с такими мамами , как вы- тоже покажет время. Мой муж- не кто попало. Я его очень любила, когда мы женились. У меня была тяжелая беременность, осложнения в родах и я уехала из своего мира к мужу. Поэтому, я вполне допускаю, что у меня съехала крыша. По поводу моих прошлых топов годовалой давности... Я- человек крайне эмоциональный, но отходчивый. Да, я могу орать даже на сомого дорогого для меня человека- на моего сына, но от этого я не перестаю его любить. Да, я могу сказать о своем муже, что он жрет! В те моменты, когда я пишу, что мой муж- последняя скотина, я взбешена и это просто выбросы негатива в инет. Я всегда предупреждаю, что это печально, длинно, нудно и тд, дабы не заставлять люде йотдавать свою энергию мне тем, что они прочитают о моих несчастьях. Подруг я своих не растеряла, они регулярно приезжают ко мне в гости. Я ж не всегда ненавижу мужа. Ир (это я одной такой рыжей), Ир, я сегодня поняла, почему я тогда не довела дело с разводом до конца! Я не хотела этого! Я реально этого не хотела! Я понимаю, что ты теперь меня не уважаешь, наверное, я в твоих глазах это заслуживаю. Но я реально не хочу с ним разводиться!
Ты молодец! Я рада что у тебя все так хорошо, пусть так будет всегда! Пусть тебе больше никогда не прийдется даже отдаленно пережить те чувства, которые доставлял тебе первый муж! Ир, я от чистого сердца!
Я восхищаюсь одинокоми мамами. Моя мама растила меня одна и я знаю чего это стоит. Вы молодцы!
Но я для своего ребенка такой жизни не хочу. Это мое мнение. я буду строить свою семью сама. Спасибо тем, кто был "зол" со мной сегодня. Реально, чтобы что-то изменить в мировозрении человека, надо его встряхнуть, зацепить что-ли. Вам это удалось и мои омзги немного прояснились. Я наконец-то поняла чего хочу! Спасибочки всем. Будем работать :)
19.03.2008 20:10:50, Trilja
Ну так-то лучше!Удачи!!! 19.03.2008 20:30:38, Мегера Милосская
Лен, ну ты что?! Как я могу уважать или не уважать человека за его ВЫБОР? Мне он непонятен - другое дело. Я поступила бы иначе - это мое личное решение. А твое решение - таково. И удачи тебе в любом случае. 19.03.2008 20:21:38, Одна такая рыжая
Так это здорово, что он тебе смешным уже кажется)))))Сын твой будет счастлив только с тобой, потому что ты его МАМА!!!Если взять топы годовалой давности у меня(ну лучше не надо)мне будет стыдно, ибо я тоже человек эмоциональный, НО многое почерпнула отсюда, например то, что людям нравится xорошее, а плоxое и плоxие реакции вызывает.(жалость не в счет)И ПРЕКРАТИ оправдываться, слышишь, ты одна такая, ОДНА, другиx с такими проблемами, жизнью нет!!Ты уникальна, а это главное!!И ты со всем справишься, ибо выбрала изначально не самый легкий путь, а поддержку от меня ты всегда получишь, будь уверена!!
19.03.2008 20:18:10, MamaRu
Я в обсуждени всего топа не участвовала (как всегда все пропустила, только прочитать успела, и то урывками(((), но тут + МИЛЬОН!!!))) Особенно про то, что ты такая одна и по своей дороге пройти сможешь только ты!!!!!! И вообще - ТЫ У СЕБЯ ОДНА))))) 19.03.2008 20:44:11, Arni
а ты хорошая :)
19.03.2008 20:28:11, СчасTливая Мама
потому что вы делаете меня xорошей, девочки)))))
19.03.2008 20:32:21, MamaRu
Ооооой...я тебе очень сочувствую...я, конечно, не доктор, но мне кажется, запреты для мужа ничего не дадут. Если я не путаю, есть такое понятие "пищевая доминанта", ну когда люди на пси-уровне должны постоянно есть, соматика - гормоны и прочее - выходит вторым планом. Тут надо мужу мозг поставить на место. А со свекровью ничего не сделаешь, пока муж не будет на твоей стороне. Но встать он должен САМ, а не ты должна его поставить.

Тут очень сложно все, за раз не расскажешь, получится комкано, но в целом - отдавай мужу и его маме ответственность. Раз они жрут много, пусть сами и покупают себе еду. А у тебя и сына будет своя кухня. Съели ваше - получили наказание, я не знаю какое, но что-то неприятное надо оговорить. Может, прописать. Потому что ни он, ни она не осознают своей ужасности. А свекровь действует по принципу: разделяй и властвуй. Через еду настраивает мужа против тебя, и сам тебя давит. В результате ты ссоришься с мужем. И даже если он понимает, что ты права, им все равно управляет мама. Тебе надо только отдать ему ответственность за собственные поступки. Хочешь есть - ешь. Поел-объелся? Ну, дорогой, ты же сам это выбрал. Не мама тебя накормила, а ты сам наелся. Точнее, нажрался. Хочет таз - пусть будет таз. Только чтобы он четко понимал, что это ЕГО выбор, за который он будет отвечать САМ. Ни ты, ни кто другой за него не будет считать калории и следить за меню. Собственно, об этом Райли пишет в "Ешь меньше" - это по жизни справедливо.

А по-человечески я тебе очень сочувствую. Моя свекровь, дитя войны, не ест, но покупает навалом всякого г...на, и у меня была обратная ситуация - под покровом ночи вынести это все собаке в будку, чтоб хоть кто-то это ел. Хотя - подумай, что ты сама не так сделала, чтобы муж обжирался. Мне кажется, тут дело в твоей гиперответственности.
19.03.2008 19:01:00, sasha4man
Не собиралась отвечать, т.к. проблемы с весом - не моя компетенция. Но вдруг вижу, что разговор почему-то вдруг опять начинался об одном, а переводят его в обсуждениях все на одно и то же. Вот мимо этого уже пройти не могу. Поэтому хочу высказатьcz. В энный раз удивляет, почему в нашей конфе позволено так себя вести - спрашивают об одном или вовсе не спрашивают, а рассказывают, вроде как и с юмором, а ответ у части участников только об одном - вам надо разводиться, так жить нельзя с мужем, или тоже самое, но по части денег. Два больных вопроса в конфе - мужики и деньги. Оно и понятно. Бабский коллектив...(((((( Еще умиляет, как молодые девушки, имеющие пока лишь одного ребенка, в нежном еще возрасте, мрачно, со знанием дела, прогнозируют автору, с абсолютной уверенностью почему-то, что вот, мол, вырастет ребенок и не простит, что мама не разошлась с папой, что мама будет ребенка шпынять тем, что она в свое время не разошлась с папой. Дикость просто. Откуда это берется? Тоже те же самые штампы в головах бродят...((( Ну и т.д. и т.п. А по теме топа, хоть я и не спец, чего только не бывает) Но хоть хорошо, что уже просит ограничивать его сам, понимает же, что перебор, а сам не справится. Кто ж справится с напором любимой мамы, это надо силы копить и копить годами.
19.03.2008 18:55:21, weterok
ну а что ты хочешь, мы все выросли в штампах, и теперь всем свои болячки успешно прививаем :))) ярлыки вешать - это ведь очень просто, правда? кто этим не грешит? а ведь "не судите" - если так посмотреть, самое сложное дело...согласна, что многие (может и я тоже - не могу посмотреть на себя со стороны), прочтя текст, сразу бросаются, как оголодавший пёс на мясо со слюными - бздышщщщщь! бросай его! бздыыышшшь! сама ты дура!!!...:) это, конечно, было бы очень забавно, если б не падало на чью-нибудь неокрепшую психику...
19.03.2008 19:21:34, sasha4man

ЛУЧШЕ ОДНОЙ ЧЕМ С КЕМ ПОПАЛО.
Я бы с таким чудом жить не смогла даже ради ребенка. Ребенку хорошо там где мама СЧАСТЛИВА.
19.03.2008 18:48:16, СчасTливая Мама
Вот не хотела я влезать в это обсуждение.... но КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ когда благополучненькие такие ДЕВОЧКИ воезают в обсуждение "Ах, я бы так не смогла!!!" Я очень понимаю тех, кто сам пройдя и преодолев жизненные неприятности что то советует, высказывают свое мнение, а тут... Дай Вам Бог НИКОГДА не испытать ни предательства ни непонимания не отчуждения... Не судите и не судимы будите... Противно...извините.
19.03.2008 20:56:53, Стеша
+1. я таких приличных слов не нашла, поэтому молчу:)

19.03.2008 21:19:09, Аленкаа
у каждого есть право на мнение и если у меня в жизни этого не было это не значит , что я не могу написать мнение как бы поступила я, а вы можете не приличными словами писать, если другими не получается
19.03.2008 21:26:38, СчасTливая Мама
У всех разное воспитание просто. Кто то считает неприличным ругаться и не ругается. А кто то считает приличным противопоставлять себя другим: "Ах, какие мы холёсенькие, ах, какие мы счастливенькие. Ах, у вас ж-опа? Ах, я бы так не смогла, как хорошо, что это не со мной". Еще раз повторю: "НЕ ДАЙ ВАМ БОГ ИСПЫТАТЬ ПОДОБНОЕ" . Млин, "иногда лучше жевать, чем говорить" 19.03.2008 21:37:16, Стеша
ладно проехали, а вам спасибо за такое пожелания, будем стараться , но в жизни может быть всякое, так что не зарекаюсь.
19.03.2008 21:41:07, СчасTливая Мама
спасибо за разрешение:D

а про мнение... "чужую беду руками разведу"

19.03.2008 21:28:28, Аленкаа
я не говорю, чтобы она не жила с ним. я написала , что Я бы не смогла, но люди разные, для кого то нормально то что для меня полный ужас. Каждый выбирает сам.
Дискуссию заканчиваем, не люблю спорить, ругаться, обсуждать то что не до конца понятно или интересно
19.03.2008 21:34:19, СчасTливая Мама
когда есть вариант КУДА уйти (у Вас он есть), то тяжело понять ситуацию, что НЕКУДА уйти, или нет возможности.

19.03.2008 21:47:34, МЕЛ`ок
Не спорю, у людей разные проблемы и дай бог что все наладится у них в семье. Вы правы.
19.03.2008 21:52:03, СчасTливая Мама
вот ни за что на свете советовать не люблю, а особенно когда и не просят. Я написала что если я правильно все поняла, Я бы так не смогла опять пишу Я. Да вы правы я всю жизнь счастливая и не хочу чтобы было иначе, иногда боюсь , что счастье это мое может закончиться, не верится что может быть так хорошо и так долго. ттт чтобы этого не произошло. А автору хочу пожелать только счастья, я всех люблю и хочу чтобы все были счастливыми.
19.03.2008 21:12:42, СчасTливая Мама
ну-ну.... читаю и смеюсь.... хотите другим счастья-не противопоставляйте себя им. А впрочем сытый голодного не разумеет. 19.03.2008 21:23:34, Стеша
Ага. И я не разумею. Но ты вряд ли думаешь, что в моей жизни было все очень безоблачно.
Именно потому и не разумею. Ибо прошла через... разное.
Так что под светкиными словами подписуюсь, да.
19.03.2008 22:32:18, Одна такая рыжая
Ир, вот когда я ей отвечала, я именно тебя имела ввиду, когда писала, что "Советовать и высказывать мнение могут те, кто сам прошел и ПРЕОДОЛЕЛ жизненные неприятности", понимаешь о чем я? Я твое мнение в подоюной ситуации УВАЖАЮ. И Эскимоскино. И других девочек, у которых есть жизненный опыт. И мне безумно нравится МамаРУ, которая действительно ОЧЕНЬ добрый и отзывчивый человек.... Ир, я надеюсь, ты поняла, что я имела ввиду... И не потому что Я злая или завистливая, вот просто считай сорвалась... 19.03.2008 22:51:29, Стеша
Блин, Дашка, я чуть со стула не упала от этого: "не потому что Я злая или завистливая". Ну ты сказанула!!! Кто ж о тебе такое подумает?! :))))))))) 19.03.2008 22:59:36, Одна такая рыжая
Ир, ты можешь подписуиваться ТОЛЬКО исходя из собственного опыта, а она откуда может знать как она себя поведет? ОТКУДА?????

Я не знаю... Ну к примеру, возьмем измену мужа... к примеру.. ага... может я забью и выставлю его их дома, а может буду в ногах валяться чтоб остался. Может я буду драться, реально физически выяснять отношения, может я к колдунам Вуду пойду и затыкаю из обоих иголками, может я кислотой их поливать буду....... А может.... НЕ ЗНАЮ!!!! И в любой другой ситуации НЕ ЗНАЮ!!!!

Еще раз подчеркну: суть в жизненном опыте. А себя в грудь кулаком стучать большого ума не надо.

19.03.2008 22:50:59, Аленкаа
Ален, я не соглашусь. У человека (безотносительно возраста и опыта) могут быть жизненные принципы, и примеряя ту или иную ситуацию на себя он с отвращением отвергает или принимает ее. Другой вопрос (я о своем жизненном опыте;)), что ни от чего нельзя зарекаться, жизнь долгая и хитрая штука, и зачастую от чего зарекаешься, то в жизни и происходит. 19.03.2008 23:02:16, Shi
спасибо друг. Просто не хочу я долго объяснять , писать что-то. Я знаю , что я права для самой себя хотя бы и все ок. 19.03.2008 23:26:05, СчасTливая Мама
Ань, тут даже не в этом дело. Принципы у каждого, да, обязательно есть. просто есть такие ситуации когда (опять таки на мой взгляд) не всегда и НЕ ВСЕМ корректно высказываться... Может даже не так, а вопрос в какой форме высказано. Наверное для меня существенно, когда человек говорит "Я так не смогла" и когда он говорит "Ах, я БЫ так не смогла БЫ". Знаешь, это как "все в г-не и тут выхожу я, весь в белом" 19.03.2008 23:17:44, Стеша
Даш, жизнь каждому преподносит ситуации и каждый извлекает из них свои уроки. Категоричность свойственна юности, мудрость - зрелости. Я уже писала, что меня лично жизнь повернула так, что многое, от чего я зарекалась, со мной было, и не всегда я собой горжусь. Жизнь мудрее нас, она всех расставляет по местам.
Я ниже сразу написала, автору изначально наше мнение не было нужно, для нее это <просто выбросы негатива в инет>, как она выше пишет. Мне корректность этой ситуации предсталяется сомнительной изназально, все остальное - эмоциональное следствие эмоционального топика.

А мнение твое, Даш, я всегда ценю, как мнение мудрой и сильной женщины:)
19.03.2008 23:31:19, Shi
Да, ты права... эмоции меня задели. Да и некоторые черты в людях тоже... не люблю... 20.03.2008 00:11:51, Стеша
Я не верю в принципы Ань. Т.е. в нормальной спокойной размеренной жизни могут быть, конечно, а вот жизнь иногда тебе такую подножку поставит, что все твои (или мои) принципы псу под хвост. И чтобы сделать СВОИ выводы и выработать СВОЮ позицию, ситуацию нужно пережить. И чтобы знать в силах ли ты своих принципов придержаться, тоже ситуацию надо пержить. Я не знаю смогу ли я, хотя у меня их тоже полно и "Я" на первом месте.

19.03.2008 23:10:21, Аленкаа
Отсутствие опыта не мешает человеку иметь мнение по конкретному поводу. Наличие мнения не мешает его изменить под влиянием обстоятельств (то есть опыта). Мнение человека без опыта просто менее значимо для общей картины. Вот и все. Я пользуюсь таким же алгоритмом при сборе и оценке эксперного мнения в бизнес-моделях. 19.03.2008 23:18:32, Shi
Хорошо, давай отвлечемся от бизнес-моделей и на пальцах чиста... Что ты будешь делать, если тебе муж рога наставит(ну уж если я изначально эту ситуацию взяла за пример). Только я тебя спрашиваю не как бизнес-планировщика, а как обиженную женщину. Подумай.

19.03.2008 23:22:47, Аленкаа
Вообще, Аленкаа, ты и сама не лучше многих поступаешь, задавая вопросы из серии "если бы да кабы" :) ...я тоже - в логике бизнеса и сослагательные наклонения - не для меня. Но по сути данного вопроса расскажу, как было, а не было БЫ...

...ну я была в такой ситуации. причем мой муж тогда был не моим мужем, а была у него другая семья и он, получается, нам обеим рогов-то и понаставлял...

я пришла в то место, куда должна была прийти. и увидела её. жалконькую такую, пьяненькую. серегу спасло то, что он каким-то чудом проспался и уехал домой. я всегда думала (как ты пишешь): а вот если что случится, что я бы делала?.. и вот у меня - здрасти-пожалуйста, получите-распишитеся. сиськи размера -2, сильно уставшее от алкоголя лицо, фигура - худая и обвисшая одновременно, что-то невменяемое...барахтается в кровати, подняться не может.

мне не то, что их всех жалко стало. просто я поняла, что такая это х...ня (говорится громко, весомо и протяжно). мне стало смешно, скорее. я включила телевизор и посмотрела тогда бешено популярный Городок. я была, кстати, с подругой - мы должны были ему печь деньрожденный пирог. потом подруга сказала, что боялась, что я ту убью и вообще - поражена моей выдержке. да не было выдержки. было ощущение гадливости.

я по полу разлила весь принесенный алкоголь, разлила уксус, рассыпала муку, какао, присыпки, побила кругом яйца, одно закатила под диван, чтоб воняло подольше, водрузила на кучу г...на открытку и подарок. допила с подругой остаток мартини, разбила фужеры и ушла.

все было безэмоционально. спокойней чем у Маргариты с критиком Латунским :)

И что потом. Расстались. Любила его. Сошлись через полгода. Потом я ему изменяла - хуже и дольше, фактически приняла 2 обручальных кольца и оба знали об этом. Я измывалась над ними обоими, мужиками на 12 и 15 лет старше меня. Думаю, я переплатила по счету, не надо было так, но - возраст, что поделаешь. 20 лет.

Потом я уехала, закусив удила, замуж в Москву, там была в 2 гражданских браках. А потом поняла, что мое - то мое. Приехала и вот, собсна. Мы знакомы 10 лет, 6й - женаты. НикитоСергеич.
Дом и большие планы еще бы на двоих минимум деток.

Я никогда не могла бы представить, что все разовьется вот так. И вы не сможете. Поэтому нах все эти сослагательные. ;)
20.03.2008 18:59:24, sasha4man
Опять вернулись к исходному: ты имеешь этот ОПЫТ, он у тебя уже есть. Речь выше о том, как можно рассуждать о том, что бы ты сделал, не побывав в ситуации.

20.03.2008 20:13:15, Аленкаа
а я тебе для того и написала, что (повторю еще раз): ну их нах, эти сослагательные наклонения. А что бы ты сделала, если бы на землю упал метеорит? А что бы кто сделали, если бы США пошли на нас войной? и далее, далее, далее...
21.03.2008 10:12:37, sasha4man
У нас с тобой разговор немого с глухим.

Не хочу заново одно и тоже повторять, перечитай ветку начиная с поста Счастливой Мамы.

21.03.2008 11:09:50, Аленкаа
нет, не буду. ты слишком взвинчена, разговора, конечно, быть не может. спасибо.
21.03.2008 12:18:21, sasha4man
Саш, респект!!! Ржу до слез, повеселила :-))))))))))))))))) 20.03.2008 19:22:21, Стеша
Так интересно стало, что тоже поделюсь)) Я несколько лет проработала в чисто женском коллективе - таких историй насмотрелась! Реальных, живых историй. Идеальные пары распадались в один миг, а те, кто жили "как кошка с собакой" в итоге проходили через все и оставались вместе. Я сделала такой вывод (анализируя чужой опыт): те, кто безмятежно почивал на лаврах (мой да ни за что!) тоже попадали в такие ситуации и будучи морально неготовыми совершали глупости - мстили, выгоняли и пр. Как правило в итоге оставались одни и впоследствии жалели, т.к. очереди других принцев не наблюдалось. А те, кто всегда были "настреме", в беспокойстве за мужа, относились мудро, случалось и прощали... в большинстве своем сохраняли семьи и вполне благополучно жили дальше. И бывало как в "Любовь и голуби" - "если бы не было ее, разлучницы, то и не поняли бы мы, как я тебя люблю, как ты меня любишь.." Я к тому, что единых рецептов нет, у каждого свой путь.
Вот, высказалась)))
20.03.2008 00:35:49, Nattych
[пусто] 19.03.2008 23:35:04
а потом? дальше что? развод? или жить как ни в чем не бывало?

а я не изменю. не сделаю на зло. хотя бы из чувства мести:) МЕНЯ НЕ ЗА ЧТО УПРЕКНУТЬ! И Я НИКОГДА НЕ ДАМ ПОВОДА ТКНУТЬ МЕНЯ НОСОМ! Вот это действительно мой принцип, касющийся не только измен.

19.03.2008 23:42:47, Аленкаа
Ремарк, "3 товарища": принципы не приносят удовольствия, если их не нарушать. конец цитатко :)
20.03.2008 19:04:24, sasha4man
ниже все понятно объяснила, в подробности вдаваться не буду, там ровно 100% нужной информации:)

20.03.2008 20:10:07, Аленкаа
А иногда оно так надоедает - "не давать повода ткнуть меня носом", что думается - "да лети оно все к чертям" - пока я не даю повода, другие пробуют и так и сяк, и выбор их оказывается сознательным, а не просто голым принципом. И даже если потом приходится пожалеть, это потом не просто принцип, а сознательный выбор.
20.03.2008 01:00:38, weterok
У меня обострено чувство чести:) Я в первую очередь не хочу чтоб мне было стыдно перед самой собой. Я вообще по жизни делаю мало опрометчивых шагов, именно взвешивая свой следующий шаг с точки зрения СОБСТВЕННОЙ морали. А другие пусть хоть на уши встанут.

п.с. мораль у меня нормальная:) общепринятая, соответствующая 10 заповедям.

20.03.2008 01:33:51, Аленкаа
Искренне желаю, чтобы не возникло поводов экспериментировать со своей собственной моралью, и пусть искушения на пути не встречаются конкретные, именно в том месте и в тот час. Да-да, пусть тогда этого не будет) А на поступки других мне тоже [все равно], своих собственных искушений и табу достаточно. Это игра с собой - мне нельзя-я не буду-я не хочу - мне не надо. И так оно и есть. А случай уж и не знаю, у кого какой случается. Один и тот же случай, в разных местах, в разное время, при разных обстоятельствах и в разном возрасте, что тоже немаловажно, видимо, с разным исходом может оказаться. Совершенно сознательно.
20.03.2008 01:49:30, weterok
Спасибо:) Я надеюсь что поводы для экспериментов со своей собственной моралью, искушения и игры с собой остались в юности, до замужества. Так придавило, еле выползла... всей семьей еле вылезли.

Так что у меня опыт... жизненный...не дай Бог никому...

Поэтому я такая молодая и такая умная :D (шутка, в которой есть доля шутки:)))

20.03.2008 02:21:01, Аленкаа
Мне тоже стало интересно. Можно я тоже поучаствую?
Встречный вопрос: а как я об этом узнаю? Это принципиально важно для дальнейших моих действий.
19.03.2008 23:28:32, Одна такая рыжая
Ха.. уменя знакомы есть, причем я знаю всех действующих лиц. Жили муж с женой 7 лет и не плохо жили, надо сказать, я их семью наблюдала года 4, регулярно. Жена умница-красавица, хозяйка отличная... с детьми не торопились.. НЕ не могли, а имено не торопились.

И вот уехала жена в отпуск. Работают они оба на гос. предприятии, отпуска как дадут, уехала она к маме. Вернулась.... И сказали ей что она здесь больше не живет, и вещички выдали. Живет там теперь другая девушка.

19.03.2008 23:36:36, Аленкаа
Крутняк! Хорошо же та девушка партизанила, дожидаясь случая...(
20.03.2008 00:45:11, weterok
Она не партизанила. Они даже знакомы не были. Просто когда Светка уехала в отпуск, он с другом подснял двух подружек и одна из них осталась у него жить.

20.03.2008 01:30:28, Аленкаа
И много ль прошло времени с того самого порога, когда ее выставили? Обратно еще не прибегал звать?) Или все это была витирина для посторонних об их счастливой совместной жизни?
20.03.2008 01:57:58, weterok
Да много уже... Они так и живут с "той" девушкой. Родился сын, мою Валерку старше, наверное, года на 2. У ребенка серьезные проблемы с развитием. Не хочется никого клеймить, но выводы напрашиваются сами собой.

А Светка снова замуж вышла, ребятенку три годика, все хорошо у нее,ттт.

20.03.2008 02:16:32, Аленкаа
Ну мне такого не представить просто. На моего мужа это никак не примеряется. :)
Зря я в эту игру полезла. На моего мужа в принципе измена не примеряется, как ни крути...
19.03.2008 23:39:53, Одна такая рыжая
Балды вы обе :-))) Ну зафик на себя горшок с дер@мом то примерять :-))) 20.03.2008 00:07:46, Стеша
а для меня наверное не принципиально. скорее всего - сразу развод, даже если на коленях будет ползать и прощения просить. 19.03.2008 23:35:55, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
ключевое слово "наверное" и не факт что сама в ноги не повалишься

вот и я не верю...

19.03.2008 23:40:44, Аленкаа
ндя... мы женщины сусчества загадочные)) порою даже для самих себя 19.03.2008 23:42:44, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
+1 я раньше так сестру осуждала, чего она жила 6 лет с пьяницей и дебоширом? а она вот до последнего терпела, чтоб родителей не расстраивать. а к кому ещё бежать? куда ещё деваться? а если ты в другом городе вообще или в другой стране? да, я понимаю, что бывает последняя капля, после которой надо просто ноги в руки и бежать неважно куда. ну вот у нее этой каплей стало, когда он на детей руку поднял, причём сильно. тоже могут осудить, что вот ещё и детей подставила, дура. но я вот осуждала в 13 лет, а в 20 сама бежала от первого мужа, причём с помощью мамы. хоть без детей, слава Богу. а то всё сильно осложнилось бы. 19.03.2008 23:17:33, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
Че-та меня сегодня тянет вовсю подписываться под твоими словами.
А давай ты за меня статью напишешь? :)))))
19.03.2008 23:03:49, Одна такая рыжая
я про спорт не умею:) Я тока про деньги могу:) 19.03.2008 23:07:52, Shi
(Оживившись): ой, а нарисовать можешь? :)))))) деньги лучше рисовать, а не писать. 19.03.2008 23:10:58, Одна такая рыжая
Отксерить:) На цветном принтере:) и лучше сразу платиновую кредитку:) 19.03.2008 23:19:20, Shi
Мне нравится твоя бизнес-модель. :))))) 19.03.2008 23:30:13, Одна такая рыжая
+мульён!!! 19.03.2008 22:58:32, Стеша
а мама счастлива если ОНА этого хочет. вот в чем "загогулина" (с)Ельцин.

никто НЕ может сделать никого счастливым, если объект этого не хочет. по жизни намного легче жить тем, кто изображает дурачка или жертву. с этого можно получить колоссальный дивидент в виде материальном и нематериальном.

профессиональные жертвы больше всего зарабатывают на чужих эмоциях. твоя жалость и твое время, что ты тратишь на жертву - это дороже любых денег. это чистая энергия, которую профжертва пьет как вампир. кроме того, жертве ничего особо не надо делать. это САМЫЙ выгодный способ жизни. я надеюсь, автор топика не из профессионалов :)
19.03.2008 19:14:30, sasha4man
Автор изначально про проблемы с лишним весом и о зависимости от еды писал. Все последующие обсуждения - результат педалирования на больную мозоль автора, которая известна многим здесь по прошлому общению. И эти педалирования - тоже выкачка энергии. Нажмешь на больную мозоль - а там куча энергии, и не важно, что это боль и отрицательные эмоции, главное, словил кайф - вывел человека из себя и заставил объясняться и опрвдываться в придачу. А ты сидишь и балдеешь оттого, что кому-то приходится выкручиваться на ровном месте. Кайф! Вот где профессионализм!(
19.03.2008 19:28:39, weterok
автор изначально писал как колбасы не досталось. остальное вводное было)))) 19.03.2008 20:44:22, korolka
Я ж говорю - одним проблемы с мужиком виделись, другим - проблемы с деньгами)
19.03.2008 20:58:18, weterok
ну это вообще норма. я вот предыдущих постов автора не помню, поэтому на постом просто смеялась до одурения. еще и мужу прочитала
19.03.2008 22:06:20, korolka
Конфа, разумеется, грешит тем, что отвечает не на заданный вопрос)))
Но! Если бы у автора не было тех проблем, которые "раздули" внизу она бы от них не отбивалась.
Как снижать вес мужа - лечить симптомы заболевания, но болезнь от этого никуда не денется(((

19.03.2008 19:47:25, natmet (две наташки)
А насколько это правомерно - ты спрашиваешь как варить борщ - а тебе в ответ - а решила ли ты свои семейные проблемы с мужем, или вылечилась ли ты от мигрени? Вот вылечишься от мигрени, допустим, тогда и приходи за рецептом борща. Бред. Можно по-другому завернуть. Ты рассказываешь о поедке на Канары, делишься впечатлениями, а тебе в ответ - а как у тебя с сексом с мужем - частенько ли вы там баловались? Почаще, чем дома? А муж приходить домой как штык стал? Моей фантазии просто не хватает на подобные подколы, не мое. Или еще хлеще, к примеру, в "спокойной" семье заболевает ребенок и вместо того чтобы посочувствовать и посоветовать по делу, кто-то начнет разглогольствования на тему, что ребенок заболел от скрытых проблем в семье - шито-крыто, типа, а проблемы в ребенке сказываются. Насколько это было бы приятно? Чисто умозрительные примеры. Даже примеры мерзко придумывать было( Всем детям - здоровья, женам - секса и отсутствия глобальных семейных проблем)
19.03.2008 19:57:06, weterok
Ну не надо и утрировать! Если уж использовать Вашу аналогию, то вопрос не просто "как сварить борщ", а "как сварить борщ, чтобы муж не вылил мне его на голову, как в прошлый раз?" Или в такой ситуации Вы тоже скажете, что не надо интересоваться подробностями жизни с мужем? 19.03.2008 20:03:10, маугленок
А вы всерьез полагаете, что поинтересовавшись этими подробностями, вы сможете найти правильный ответ со своей стороны? Это же просто детская конференция, мамско-женские разговоры, сплетни-байки. Куда продуктивнее кажется дать рецепт суперского борща. Уж если не для мужа пригодится, то в дамской копилке всяко до удобного случая похранится)
19.03.2008 20:25:24, weterok
"Это же просто детская конференция" - Вы считаете, что в Семейной люди заметно умнее нас? Нет, я понимаю, они сами именно так и считают :), но мы-то почему должны это мнение разделять? 19.03.2008 22:29:27, маугленок
Выдуманные примеры, но в точку)))
У меня в здоровой семье болел ребенок, и когда я вправила себе мозги после совета одной семьянки подумать о таком варианте ребенок выздоровел. Почему-то я не верю в такие совпадения)))
И я очень благодарна той семьянке! За наводку)))
А права я обсуждать не собираюсь))) тем более в интернете)))))))

19.03.2008 20:01:03, natmet (две наташки)
Конкретно эту "одну семьянку" в данном случае ввиду не имела, я о язвительных случаях, а не о добрых намерениях, основанных на личном жизненном опыте) Тут еще дело в такте и о способе донесения мыслей.
19.03.2008 20:33:27, weterok
Вик, ты всем отвечаешь "я не Вас имела ввиду", наверное меня? :) Ты в следующий раз пиши напрямую, я не кусаюсь, пока меня сильно не разозлить;)
ну сразу скажу тебе, что в этом конкретном случае, так как затянулся процесс выздоровления, я честно решила, что розовые сопли не помогут и надо человека встряхнуть, чтобы он посмотрел, как выглядит со стороны.

Еще я считаю, что наверное действительно мы с другого глобуса, потому что не понимаю, как можно жить с человеком, после того, как писал о нем " Вы не представляете с каким удовольствием я бы сейчас вернулась домой в Москву! Но он НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!!!! Когда я сказала (в одной из ссор), что собираюсь это сделать, он начал меня материть! При маленьком, но ребенке. Ссора была затяжная, я уложила Сашку и все продолжилось, он орал на меня, голотил себя!!! (как орангутанг!!!!) и вопил, что если я вздумаю уйти, то он мягко говоря, не против "убирайся, но без ребенка". А если я вздумаю через суд забрать сына, то он меня найдет и "гульнет напоследок", тк терять ему нечего. Мне стало страшно!!!! По настоящему! Девченки, я пряталась за диваном пока он вылетев из комнаты, пошел пить водку!!!!!!
Он безумный! Он просто больной! Куда я смотрелааааа?????? Он не отдаст мне Сашку!
Знаете, что я загадаю на этот новый год- чтобы мне удалось уйти от него и забрать Сашку! Уже почти 10 часов, а он еще не вернулся с банкета (это он ушел на пару часов, но в жуткой обиде). Припрется пьяный. Но когда он пьяный, то добреет и засыпает. Слушайте, а он ведь еще и бить меня будет? Он тяжелее меня на 50 кг! Мне не выдержать даже теоретически!
Ну почему я такая дура? Понимаю, что поздно пить Баржоми, но... Ну как я могла влюбиться вот в это????? Понимаю, что сейчас я расстроена, но тот вечер, когда он был ненормальным БЫЛ! Я сидела за диваном, плакала и повторяла, что все это происходит не со мной!
На утро он как ни в чем ни бывало поцеловал меня и ушел на работу. Потом цветочков принес. Как в кино про жену, которую сначала унижают, а потом ей клянуться в любви. Неужели это происходит со мной!!!!!!!
2.12.2006 21:53:17, Trilja" (это из темы, которую я привела по ссылке, сколько подобный тем было!)

Многие девочки тогда писали ей, чуть ли не на вокзале были готовы встречать. Если данный бабий треп считать в порядке вещей - я предпочитаю, чтобы у меня такого порядка вещей никогда не было :) Я осталось при своем мнении, автор преувеличивает проблемы. Она сама пишет: "В те моменты, когда я пишу, что мой муж- последняя скотина, я взбешена и это просто выбросы негатива в инет."

Развод никому никогда не советовала, в том числе и автору год назад. Не моя епархия, я за крепкий брак;).

Про автора осталась при своем мнении. Впредь читать-отвечать на ее посты не буду.

если считаю тему неуместной для детской конференции - пишу об этом открыто в теме топа, ссылаясь на правила данного сайта.

19.03.2008 22:15:11, Shi
Я никого конкретно, с именами, ввиду не имела. Просто удивило, что тема одна, а верхние обсуждения совсем не в тему, ни капли. Пробежалась и вспомнила, чей пост, по обсуждениям, заглянула в регу и убедилась. Но все же мы люди - все же - человеки. Если кому-то, если большинству, если даже всем в детской конфе неприятно про разборки с мужем читать, то что тут поделаешь, не бежать же теперь по другим конфам и не тусить там, чтоб освоиться, только ради того, чтобы было где пар спускать при случае. Необязательно отвечать на такие топы. Смешно и все. Что тут скажешь. Это напоминает общение взрослой замужней дочери с матерью. У всех по-разному, но у меня так. Стоит проговориться про траблы в отношениях с мужем - на 5 минут полегчает, потом будешь пожинать плоды пару месяцев, если не годы - с мужем помиришься через пару часов, а с матерью будешь общаться через призму прошлой ссоры с мужем еще ох как долго. Моя мама помудрела с годами. Да и я мудрее стала. Не распространяюсь. Но если проскакивают в моей речи вдруг нюансы, она научилась мимо ушей пропускать и переводить разговор. От этого выигрываю и я, и она, и наши отношения с мужем, и семейный климат)
20.03.2008 01:22:27, weterok
Аня, я ЭТУ тему, на которую ты дала ссылку, УЖЕ не читала. Все давно ясно для меня. 20.03.2008 00:38:08, lerche
АПЛОДИРУЮ СТОЯ!!! 19.03.2008 22:36:59, Одна такая рыжая
ПЛЮС МИЛЛИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!у меня не хватило терпения устроить этот анализ, но в башке все именно так скалалось !
20.03.2008 01:18:57, умничка
А у Вас есть диплом телепата? Вы отличаете язвительные случаи от добрых намерений, основаных на личном опыте?
Вот мне почему-то представляется, что практически все участники сегодняшнего обсуждения руководствовались добрыми намерениями. А Вы считаете иначе и упрекаете кучу народу скопом...
19.03.2008 20:59:05, маугленок
Да, у меня есть диплом телепата))))))))))) Одно дело - предложить разобраться со своими отношениями, другое дело - предложить развод.
19.03.2008 21:17:29, weterok
Ну лично я развод и не предлагала, я предлагала к семейному психологу. И сейчас лень просматривать всю ветку, но что-то мне помниться, что большинство предлагали примерно то же самое. 19.03.2008 21:19:30, маугленок
Как Вы большинство здесь присутствующих припечатали! То есть это мы вампирим несчастную, заставляем ее оправдываться и т.д. А Вы не думаете, что автор мог бы уже привыкнуть, что вызывает такую реакцию? И если бы автор не хотела такой реакции - она бы просто не открывала тему? Или, допустим, не ожидала такой реакции - но уж оправдываться-то ее никто не заставляет. Могла бы посто не отвечать, могла бы посылать коротко, могла бы стереть тему... Нет, ее все устраивает. И кто у кого вампирит, спрашивается? 19.03.2008 19:42:20, маугленок
А почему у нее нет права писать посты, любые? Почему она должна их стирать? Тут есть хозяева и гости? Дедовщина цветет? По каким параметрам? Посты-то разные, а в ответ все одно и то же - разводись. Сказать больше нечего? Про погоду, например?) Автор не должна привыкать, что вызывает такую реакцию, бессмысленнее кажется каждый раз на разные посты с одной и той же подписью выдавать одинаковые реакции. Предзаданность какая-то. Всяко бывает, но жизнь многогранна, что в одном углу делается - это не вся жизнь, массу всего можно пообсуждать. Ну и что что пост про мужа, можно поговорить, допустим про мужа как про человека, безотносительно нюансов их личных взаимоотношений в определенные дни недели, образно выражаясь. Можно просто успокоить. Если не ест ребенок или обжирается, если родственники кровные не в себе, никому в голову не прийдет посоветовать обрубить и с концами. А вампирим мы в этой конфе все, кто хоть раз писал. Кому чего надо - тот на то и вампирит.
19.03.2008 20:21:41, weterok
Автор никому ничего должна и имеет все права - как, впрочем, и остальные участники :). Просто Вы ее защищаете от нашего вампиризма, и я Вам обьясняю, что она от него и не страдает. Страдала бы - нашла выход из положения.
Далее. Если здесь каждый раз на посты данного автора ВСЕ реагируют неправильно - все ли в этом виноваты? Или такие уж посты?
19.03.2008 20:56:00, маугленок
Грабли виноваты)))
Они одни и те же всегда)))

19.03.2008 20:58:46, natmet (две наташки)
я сначала прочла только первый текст, а уже потом начала читать остальные. не согласна, что вопрос только в весе. ни фигульки подобного! ну прочти еще разок. в остальном про энергию - ты права, но разве мы не об одном и том же говорим? я же не утверждаю, что автор - жертва, тут нас таких много :)))

не соглашусь, пожалуй еще про оправдания - а зачем оправдываться? мне говорят, ну ты и дура. я говорю - да, я дура. и все. я-то про себя знаю, что я не дура, а спорить и оправдываться для меня - значит признавать правоту обвиняющего. но опять же - это мое имхо и я тоже сама не всегда так себя веду. и никто не обязан считать так, как я :)
19.03.2008 19:34:33, sasha4man
Я и не о тебе тоже, про общую тенденцию подметила. А насчет оправданий - все люди разные, кто как воспитан, кто где жил-чего видел. Мне всегда до конца хочется прояснить ситуацию. Не могу так - мне говорят ты дура - я повернусь и пройду мимо. Я на контакт иду и выясняю, что у человека в голове. И чаще не для себя даже, а чтоб про человека понять. Хотя ясный пень - кто завляет о дурости, у того и проблему ищи в огороде))))))))))))))) Каждый раз вот читаю ответы тех, кто советует разводиться, и ОГРОМНЫЕ сомнения у меня насчет того, что у самих-то у них в семьях скелеты в шкафу не понапрятаны. Только в этом случае могу понять такую категоричность. Ну, допустим, одного кто-то не может понять, как с этим явлением в семье жить. Но живет-то другая! Та, другая, не смогла бы жить с семейными явлениями тех кто советует. То, что хорошо одной, для другой смерти подобно. Одним нужна тишь-благодать, чем-то другитм готовы жертвовать. А другим нужны страсти и поток жизни. Третьим - что-то третье. Единого знаменателя нет, видимо.
19.03.2008 19:46:06, weterok
Да, соглашусь,что одной нужно одно, а другой - другое. Верю, что многие женщины не смогли бы жить с моим мужем. Но я почему-то ни от кого не слышу советов разводиться... Возможно, потому, что ни разу не жаловалась на мужа? Потому что мне не на что жаловаться, я счиаю, что у меня все нормально.
А автор считает, что у нее ненормально. Она это повторяет многократно - это будет стоить моего психического здоровья... не будет у меня нормальной жизни... Автор ненавидит своего мужа, мучается сама... И разводиться советуют именно поэтому - а не потому, что муж салат тазиками жрет.
Если бы автор мучилась и сходила с ума оттого, что муж Пушкина декламирует - я бы и тогда советовала бы подумать про развод. Потому что нельзя жить в мучениях.
19.03.2008 20:00:10, маугленок
наверное ты права, я и отвечать не хотела как только прочитала первый пост, а потом когда уже внизу обсуждения начались, что то и стукнуло и не подумав о главной теме.
19.03.2008 19:33:16, СчасTливая Мама
Да я не тебя конкретно имела ввиду, тебя позже прочитала, тут похлеще высказывания пробегали
19.03.2008 19:37:47, weterok
хорошо написАли
но это было мое мнение, я бы была счастлива одна чем в такой ситуации (если я ее правильно поняла)
19.03.2008 19:21:36, СчасTливая Мама
А вы видели ее мужа? При всем своем лишнем весе очень зажигательный на вид, сексуальный мужчина. И я понимаю, что ее держит рядом с отцом своего ребенка. Некоторые вещи дороже денег и видимого спокойствия семейного. Это тоже мое ИМХО.
19.03.2008 19:34:27, weterok
неа мужа не видела и если честно не очень хочу, я же говорю если я все правильно поняла то Я бы так жить не смогла. И для меня какой бы красивый, сексуальный не был если он такой как описывает автор, МНЕ ТАКОЕ ДОБРО НЕ НАДО. Но все это мое ИМХО

19.03.2008 19:38:46, СчасTливая Мама
умница моя xорошая, золотые слова)))))
19.03.2008 19:37:20, MamaRu
я солидарна с данным мнением на все 100 процентов, просто хотелось подчеркнуть, что только сам человек может сделать себя счастливым...
19.03.2008 19:23:17, sasha4man
Да это точно:)
Для начала надо захотеть
19.03.2008 19:31:23, СчасTливая Мама
Светик, да ктож не xочет, все об этом только и мечтают, вот только не у каждого получается((
19.03.2008 19:38:10, MamaRu
Карин лучше бы я не начинала, хотела по-хорошему , а получилось как всегда :)
Каждый счастье рассматривает по разному
19.03.2008 19:43:22, СчасTливая Мама
о золотые слова!!! 19.03.2008 22:09:10, korolka
знайте я не люблю советовать, так что это лично мое мнение и вообще как поступать лучше всего виднее вам.
19.03.2008 19:06:20, СчасTливая Мама

Показано 117 комментариев из 357


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!