Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про мораль и чужих мужей

Интересно услышать ваше мнение, в семейной никого не знаю, их мнение мне не важно.
У меня есть хорошая институтская подруга. Она уже лет 8-10 встречается с одним человеком, один раз они даже собирались пожениться, он сделал предложение, они всем рассказали, но до загса так и не дошли. Т.е. она бы и дошла, только что там одной-то делать? И все равно после этого они встречаются, он у нее периодически ночует (она живет одна), но никак не переедет, хотя и вроде как собирается. Они даже ребенка планируют, обследуются.
Но жениться он так и не собрался. И не известно, соберется ли. Что мою подругу напрягает. И как я на днях узнала, сейчас она параллельно встречается с еще одним человеком, который женат.
Сегодня в аське полдня разговаривала на эту тему с другой подругой, кот. в курсе всего, мы дружим все вместе. Она тоже незамужем. Так вот по ее мнению, если муж гуляет налево, то виновата жена. Что довела до такого, что закрывает глаза, если знает. И вообще, незамужнюю девушку не должна волновать жена человека, кот. ей понравился (правда, жен с детьми она исключает), и она не должна входить в положение жены и потому не встречаться с женатым мужчиной.
Вы с этим согласны?
Скажу сразу, для меня женатые мужчины всегда были табу. Кроме того, я не доверяю женатым мужчинам, кот. гуляют, в плане искренности чувств или намерений. Если семейная жизнь не устраивает - разводись.
29.10.2007 17:25:13,

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здрасти!тут прочла ваши обсуждения и у меня есть свое мнение (если это кому интересно)!каждый мужчина изменяет в своей жизни рано или позно!И все замужние женщины окажутся на месте обманутой жены!Какай мужчина устоит перед новой "морковкой",если жена приелась,что бы она не делала.Есть две категории мужчин,которые остепенятся и те кто гуляет и дальше!Женатым мужчинам надо довать от варот поворот!!!Поставьте себя на место жены,любишь,делаешь все чтобы он был счастлив,чуть ли не сдуваешь пылинки,рожаешь детей,а он на тебе плюнул и пошел на лево.Хорошо если жена узанет,а если у нее за спиной?! 04.11.2007 20:36:43, Дарька
Пионерка
прочитала половину ветки, больше не успеваю.
согласны-не согласны:))
дело, как мне кажется, немного в другом.
На данном этапе для вас табу женатые мужчины. В общем оно наверно, правильно... Но...
Но жизнь более чем многогранна и подкидывает часто задачки из области самых "отрицаемых". Тех, которые относятся к разряду "не судите да не судимы будете".
Да, женатые-замужние любовники - это нехорошо. Но иногда бывает несмотря на абстракцию.
у меня был женатый любовник. Любовь у меня была с 16 лет... так вот он уже больше 20 лет женат, дети у него взрослые.Но
он гулял, гуляет и гулять будет.Причем, с малолетками часто. его жена знает все или почти все, но они не разводятся. что ею движет - не знаю. что им - тоже. "у нас с ней все плохо очень плохо!" - и эта песня уже 20 лет...
не волновала меня его жена ТОГДА. Меня волновали многие другие моменты. Например я хотела от него дочку - такую же черноглазую, как его дочка....( сейчас вспоминаю - и волосы дыбом - от СЕБЯ той, дурищи малолетней)
вот когда мне мой муж изменил... Вот тогда мне захотелось броситься в ноги жене моего бывшего любовника...Потому что я прочувствовала то, что она могла чувствовать.
Не зарекайтесь, всяко бывает. Относитесь философичнее:)) Жизнь она очень разная:))
30.10.2007 22:37:52, Пионерка
Бывает-то всяко, однако ж встречаться с женатым мужчиной не есть правильно с морально-этической точки зрения. Одно дело, когда чувства захлестнули, голову потеряла, он проявил инициативу, не могла устоять. А другое, ежели сама, целенаправленно, затащила мужика в постель и т. д. Ну и что, что у жены выкидыш был на нервной почве - чужая тетка.
Мужик, безусловно, виноват, однако ж даже в УК есть статья за подстрекание к совершению преступления.
31.10.2007 10:10:24, Та, что греется на солнышке
Пионерка
все равно - каждому свое. 31.10.2007 11:37:32, Пионерка
НикитА-1972
Для меня тоже табу 30.10.2007 21:24:02, НикитА-1972
КисяD
Не хочу кидаться избитыми фпазами, но не могу назвать загулы иначе как предательством. По-моему, это просто грязно - изменять тому человеку, который самый-самый дорогой, мама твоих детей...
30.10.2007 19:23:26, КисяD
Ты знаешь. а меня очень удивили ответы - как-то меня чтоль по другому воспитывали? Как это "меня жена не волнует - люблю и всё!"? блин, ну совесть жеж где-то должна быть? Пойду убьюсь ап стену - старая я видать стала :(
30.10.2007 13:35:23, Рыбушка и Артёмка
))) это, наверное, в Зелике так воспитывают)))) 30.10.2007 17:30:43, Аленёнок (1,11)
Nightmare
вот не правда:-))))) Я с другой философией получилась 31.10.2007 08:38:24, Nightmare
точно1 Всех в Зелик на перевоспитание :)
30.10.2007 22:43:02, Рыбушка и Артёмка
Если я люблю мужчину, мне все равно, женат он или нет. Я люблю его, и это затмевает все. 30.10.2007 12:35:00, просто женщина
paramoshka
И у меня есть такая подруга :) Тоже считает, раз детей нет - мужик свободен. О жене она, конечно, не думала. Но всё-таки когда стала чувствовать, что влюбляется, резко разорвала эти отношения, разумно рассудив, что не нуждается в таком ненадёжном мужчине, да и планов на серьёзные отношения у него тоже не наблюдалось.
30.10.2007 10:03:31, paramoshka
Amira
А почему меня должна волновать чужая тетка???
У нее есть муж, родственники и т.д., вот пусть они о ней и волнуются.
30.10.2007 08:58:44, Amira
Мне не очень повезло с мужем в плане секса. Во всем повезло, а вот в сексе - нет. Не разводиться же из-за такой мелочи? Лучшего мужа я реально не найду.
В общем, у меня сейчас роман с женатым мужчиной, причем намного меня старше, который вокруг меня ходил 5 лет и наконец соблазнил. И эпизодический секс с одним из прошлых молчелов. Который тоже женатый. Их жены для меня - понятие абстрактное, так же как мой муж - для них. Супруги проявляются только в том, что нужно дома всегда ночевать.
Ни один из них замуж меня не зовет, и слава богу:-) хотя я понимаю, что первый мужчина меня действительно любит, а у второго действительно не все идеально с женой. Но... семья - это нечто такое, что так просто не разрушить даже ради любви и даже когда там не все слава богу.
Короче. Подруге совет: на женатого ставок не делать, использовать его по полной программе для получения всех видов удовольствия, которые только можно от него получить. Неженатому ИМХО поставить ультиматум, либо пусть валит, либо пусть оформляет отношения. Потому что он как раз очень будет мешать налаживанию личной жизни.
30.10.2007 08:32:37, Тутошняя
Реклама
weterok
Я не понимаю, что значит не повезло с мужем в плане секса. Честно. Но если он не тянет, другие мужики тянут, так он знает об этом, он в курсе, что есть в жизни его женщины другие мужчины для секса? Это его не напрягает? Может, он уверен, что он гигант и все тип-топ? Или никакие стимулы не могут изменить ситуацию? Это морально совсем нетяжело так жить? Я попробовала только раз - извелась вся и зареклась. Может, у всех порог моральной чувствительности разный?
30.10.2007 12:27:34, weterok
Просто у него очень низкий темперамент. Я его в 25 невинности лишила. Поначалу, первый год наверное, все было нормально, но потом пошло по нисходящей. Ему реально не надо. Раз в месяц - хорошо. А мне чаще надо. Но во всем остальном он просто идеален: надежный, хороший отец, любит меня, зарабатывает...
Конечно, он не знает о том, что у меня бывают другие мужчины. Я сделаю все, чтобы он никогда об этом не узнал. С ним делаю вид, что все классно (но и правда не плохо! но мало...)
30.10.2007 13:22:36, Тутошняя
weterok
Ясно. Но реально про твой темперамент он осведомлен? Мог бы и потренировать свою потенцию ради любимой жены. А то вдруг не знает о твоих потребностях, думает, что и так сойдет, или чего хлеще - довольствуется самоудовлетворением, раз тебе раз в месяц достаточно?) Может, и бывает такое, наверняка, но хотелось бы, чтобы была у Вас в семье полная гармония))) А ревность, реальная, дикая - повод заняться своей потенцией - очень возбуждает)
30.10.2007 13:33:31, weterok
Я за ним больше 10 лет замужем. Думаешь, не пыталась?:-) Думаешь, он не пытался?:-) Не получается. Объективно. Для него секс - как бутер прожевать, чистая физиология. Не гурман. Бывает:-(
В общем, вот такое у нас хрупкое равновесие вышло. Уж какое есть. Лучше, чем никакого
30.10.2007 14:25:54, Тутошняя
Вообще, должна же быть какая-то женская солидарность в плане сохранения семьи на мировом уровне. Морально-этические ценности. Многие ли мамы воспитывают сыновей в убеждении, что жене нельзя изменять и что надо ее поддерживать в тяжелые моменты? Вот и получается, что мужики становятся все менее ответственными и более требовательными. А хорошо ли это? По-моему нет. 30.10.2007 00:05:28, Та, что греется на солнышке
НикитА-1972
не все так воспитывают своих сыновей...знала одного .удака, который внушал сыну: Раз что-то не нравится, нужно сразу разводиться, баб много.... 30.10.2007 21:26:03, НикитА-1972
Одна такая рыжая
Почему это он .удак? Слава богу, что так - лучше разводиться, чем заводить три любовницы, а жить с женой, потому что она борщ лучше варит. 30.10.2007 21:44:37, Одна такая рыжая
weterok
Зачем тогда замуж выходить и жениться? Мозги-то где были? Если что-то такое критическое в человеке, что терпеть не сможешь, нафиг вообще начинать? А если оценила свои возможности - есть недостатки - да, но это непринципиально ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ - назвался груздем - полезай в кузовок. Так можно разбрасываться по гроб жизни - че-то не устроило - нафиг надо - найду другого. Разбитое корыто на исходе жизни как-то не прельщает. Хотя, скорее всего, все мы говорим об одном и том же, но разными словами)
30.10.2007 23:06:15, weterok
НикитА-1972
Этот .удила имел ввиду любое, даже самое незначительное, что вдруг не понравится сыну - сразу разводись. Нормально, да?:) А какже притирка характеров, привычек и т.д.? 31.10.2007 01:19:17, НикитА-1972
вот согласна) 30.10.2007 17:33:53, Аленёнок (1,11)
Реклама
ух ты, весело тут как:)))надо побыстрее перебираться в эту конфу:))) 29.10.2007 23:51:29, Taly
weterok
) А ты и там, и там - для репетиции)
30.10.2007 12:08:41, weterok
Были интрижки с женатыми мужчинами. Никогда не ставила целью увести мужика из семьи, так как не хочу рушить чужие пары.
Соответственно, жены любовников волновали. Каждый раз пыталась понять, почему мужик гуляет. Может, конечно, это по молодости было.
Когда мне муж изменил и я поняла КАК ЭТО БОЛЬНО, что хотелось просто в окошко выпрыгнуть вместе с ребенком, или убить их обоих, чтоб эта боль прошла, зареклась вообще встречаться с женатыми, ибо если жена потом руки на себя наложит - не прощу себе никогда.
29.10.2007 23:39:37, Та, что греется на солнышке
НикитА-1972
Вот странно, а я об этом знала еще до замужества и всех женатых посылала далеко и надолго. 30.10.2007 21:27:20, НикитА-1972
Одна такая рыжая
Я в этом плане эгоистка. Если у меня был роман с женатым, его жена меня не волновала - вот мне забот мало, еще не хватало про чужих теток думать. Пусть сама о себе думает. Так что чужие мужья для меня табу не были. 29.10.2007 22:42:16, Одна такая рыжая
то есть если твой муж там что-то с кем-то , то это нормуль - не твоё дело и т.д. - типа ты чужая тётка и так далее по тексту?
30.10.2007 13:50:47, Рыбушка и Артёмка
Одна такая рыжая
Я тебе честно скажу: мне важно, чтобы мой муж оставался со мной, потому что любит меня, а не потому что ему где-то не дали из-за обручального кольца на его пальце. 30.10.2007 14:36:05, Одна такая рыжая
VUP
ВОТ! Мы с тобой понимаем друг друга!
30.10.2007 14:50:38, VUP
Лягушка
Ну я достаточно широко на это смотрю :)) Какая разница - женат ли, замужем ли... Все отношения - разные (с женой, с другими женщинами). Если отношения радуют, они стоят того, чтобы быть. Всё :)
Мне, как жене, важно быть с мужем друзьями, важно, чтоб он меня поддерживал по жизни, чтоб бережно относился. Если при этом у него есть другие важные ему отношения - это его жизнь. Ровно то же - для меня.
Верность ценю, но как душевное стремление, а не как тюрьму.
29.10.2007 21:50:32, Лягушка
VUP
Да, первый абзац - полностью согласна!
30.10.2007 07:18:36, VUP
Реклама
Жakonya
ППКСище!!!

30.10.2007 02:34:58, Жakonya
умничка
Я буду краткой.
Последний абзац - категорически не согласна...
А остальное - варинтов мильон...
Я б попросторнее описала свое отношение ко всему, но упозаю спать))) Может завтра выступлю)))
29.10.2007 21:44:09, умничка
Я 3 года встречалась с женатым мужчиной (будучи в браке в течение 15 лет). Жена его меня не волновала абсолютно. Мы любили друг друга. Чуть не разрушили семьи. Тяжко было всем. Но правильно говорят, надо уходить или в течение первого года или не уходить вообще. Постепенно наши отношения стали разрушительны для нас обоих. Этим летом мы приняли решение расстаться. Сразу стало легче. Жизнь постепенно налаживается, с мужем и с семейным сексом стало вообще замечательно. Поэтому не все так однозначно - "разводись". И я против того, если мой муж после своих увлечений побежит разводиться со мной. Жизнь длинная штука и за этот период может произойти все, что угодно. Но разрушать брак, созданный годами - на это должны быть очень веские причины, а не банальная связь на стороне. 29.10.2007 19:36:48, можно не подпишусь?
Сапфира
Жизнь вообще и семейная в частности штука такая сложная и многогранная, что создать единый алгоритм действия в однотипных ситуациях не возможно. Каждые отношения настолько индивидуальны, что решать их могут только те двое, кого они затрагивают. Всё остальное и все остольные - всего лиш факторы, которые в той или иной степени влияют на принятие решения. Однако, разбираться должны именно муж и жена.
29.10.2007 20:58:48, Сапфира
Согласна, сложно все. 29.10.2007 20:41:56, ЛюбимицаКлаппа
Есть такой тип мужчин,которым жизненно необходимо ходить налево и жены здесь не при чем (хотя бывают и случаи, когда жена виновата). Любовницу жена действительно не должна волновать, если, конечно, у мужчины нет цели перевести любовницу в разряд жены. Доверять -не доверять и по какому поводу доверять-не доверять- это личное дело каждого. И я бы не лезла бы в поругино болото.
Я долгое время встречалась с женатым мужчиной и мне нравилось такое общение с этим человеком, меня это заводило. Когда отношение на этом уровне себя исчерпали, а большего не хотелось, я ушла.
По поводу - не устраивает - разводись. А если так устраивает?
29.10.2007 19:31:58, Текила
Сапфира
Как девушка, встречавшаяся с женатым мужчиной, могу сказать, что на тот момент меня мало волновала его жена и их отношения с ней. Считаю, что это их отношения и разбираться в них могут только они. Мне было хорошо и как Текила сказала - это реально заводило. Потом всё как-то само собой сошло на нет. А он как гулял, так до сих пор и гуляет, хотя и жена у него уже новая. А вообще в таких делах советы давать вещь не благодарная. Подруга сама должна разобраться, что ей ближе и дороже. По мне так ни те ни другие отношения не имеют никакой перспективы. Но, это моё личное мнение.
29.10.2007 19:47:33, Сапфира
да нет, в ее отношения я лезть не буду, и обсуждать с ней не намерена. Я хочу для себя понять - я отстала от жизни, следую каким-то идиотским своим правилам, или все же есть люди, кот. думают так же. 29.10.2007 19:52:33, Аленёнок (1,11)
Сапфира
Лен, ты знаеш, ет такое дело, где, мне кажется, каждый для себя сам устанавливает определенные рамки и правила. И если они не совпадают с большинством, то это не значит, что ты не права )))))))))))))))))))))))))), просто ты думаеш по другому ))))))))))))))))))))))))))
29.10.2007 20:23:45, Сапфира
я понимаю, и более того, допускаю, что у тех же моих подруг мнение изменится, когда они выйдут замуж. Просто мне бы и не хотелось терять с ними отношения, но при этом я понимаю, что для меня сейчас этот вопрос принципиален, может, конечно, это и гормональное, но все же. 29.10.2007 20:37:18, Аленёнок (1,11)
Реклама
Сапфира
Ну как подруги они от этого наверное хуже не стали?)))))) Просто, ИМХО, стоит немножко обстрагироваться, ваши отношения это ваши с ними отношения, а вот личная жизнь у каждого своя. Ты можеш принимать или не принимать такие отношения, но она имеет на них право.
29.10.2007 20:45:55, Сапфира
согласна, все так и есть))) буду стараться абстрагироваться... только вот чем больше таких вот несовпадений, тем меньше и тем для общения получается... 29.10.2007 20:54:12, Аленёнок (1,11)
Сапфира
Ну, я не думаю, что мужики - это ваша единственная тема для общения ))))))))))))))))))) Просто сама именно Эту тему я бы поднимать не стала, а если бы моим мнением поинтересовались, то открыто бы его высказала, не претендуя на истину ))))))) и не пытаясь её навязывать. Вот как нам сейчас ))))) Просто озвучить и сказать, что это всего лиш ТВОЙ взгляд на этот вопрос )))))))
29.10.2007 21:03:54, Сапфира
weterok
Да, но как общаться далее с подругами, когда вдруг они тебе в лицо заявляют, что отношения с женатыми мужчинами для них - не табу, при этом ты сама замужем, а подруги - вроде как неочень. Теперь я поняла сомнения автора топика) Я б тоже дистанцию соорудила, наверно, о-го-го какую) Я вообще не общаюсь более с холостыми своими подругами - темы для общения исчерпали себя. Если б у них еще дети были. А вообще с одинокими женщинами мне лично не о чем на данном этапе общаться. Ровесниц имею ввиду. Я вроде бы и хотела бы, но разговоры не клеятся. Разные планеты((
30.10.2007 12:03:57, weterok
VUP
А я из-за этого всё больше удаляюсь от замужних подруг. Раньше мы все могли общаться одинаково, никому не мерещились никакие параноидальные страхи-ревности. А теперь многие окуклились в рамках своей семьи, и никаких интересов кроме ужина, покаков ребенка и обсуждения ремонта не осталось. И действительно, ДИСТАНЦИЯ от мужей. При том, что все мы много лет общаемся, и было бы желание - давно бы с их мужьями могли сойтись-переспать. Да и сейчас, приспичит - никто не уследит, но нам с их мужьями это просто не надо, ну не интересуем мы друг друга в этом плане!
Мне кажется, если бы я была мужем - меня бы бесило такое поведение жены, дистанцирование меня от давнишних подруг-женщин (причем, не бывших любовниц, а ПРОСТО подруг).
30.10.2007 14:10:07, VUP
weterok
Ну, не знаю, как у других, а у моей холостой подруги разговоры непонятно о чем - как приходил определенный мужчина к ней домой и как воняло от его носков - как же его жена терпит. Или звонит мне и дает трубку какому-то левому мужику-таксисту, чтобы убедить меня, что у нее с ЭТИМ проблем нет. Кто б сомневался и зачем ему это надо - сомневаться??? В общем, у меня впечатление, что в интересующей меня личностной плоскости ее развитие остановилось на уровне прежних 22-25 лет. А лет ей 36 будет. Наверно, я со своими детьми и мужем ей тоже неинтересна. Ее уже не раз удивляло, что у жен мужчин, с которыми она встречается, во время их встреч и романтики появляются дети. В очередной раз она с бухты-барахты мне позвонила с воплем - ну ты представляешь, у любовницы такого-то родился ребенок. А у такого-то еще есть жена и именно его носки на днях так "воняли" в ЕЕ КВАРТИРЕ!!!(( Меня переклинило и я на нее наорала, что ее интересует только она и т.п. Уж лучше бы она была той любовницей, которая родила от кого-то ребенка. Ан нет. Она ждет, что мужчина ее еще и обеспечит. На свои деньги она рожать не собирается. Наболело у меня. Сорри.
30.10.2007 15:58:27, weterok
VUP
У меня наоборот, о мужиках я редко разговариваю (может, потому, что есть свой), а семейные дамы говорят в основном о детях/ремонте/какой_замечательный_муж. А мне интересно - походы, книги, кино, компьютеры, автопокатушки внедорожные, лошади, у кого какая работа, философия... А разговоры о быте и семьях наводят тоску
31.10.2007 00:10:12, VUP
weterok
Так о тебе и речи нет, ты дама замужняя. И не вали всех семейных дам в одну кучу. Типа я одна такая - которой лошади интересны) У кого лошади и автопробеги - у кого еще че-нить, не обязательно борщ с котлетами и кусок обоев.
31.10.2007 00:30:32, weterok
VUP
Может быть, но те дамы, которые в досемейной жизни были мне искренне интересны - они же сейчас стали для меня скучны. Подчеркиваю - для меня, ибо они, конечно, имеют право менять свои интересы на те, что им ближе теперь (семья, быт, дети).
31.10.2007 09:55:09, VUP
вот я раньше тоже проще к этому относилась, а сейчас задело... 30.10.2007 17:35:26, Аленёнок (1,11)
Bumama
ИМХО, половая мораль - удел импотенции. В принципе, по исследованиям, монахи это люди сплошь со слабой половой конституцией, другие, просто не выдержат физически (без потерь для психики-здоровья)воздержание. Когда у меня от наплыва сексуальных чуйств зашкаливало так, что я переставала в месте и времени ориентироваться, то уж о том кто там замужем-женат я просто не способна была думать. Теперь все иначе, время съезда башки куда то ушло, и меня не заливает уже по самые уши либидо, я вполне себе трезво понимаю, что чужой муж, да еще детный - мне не нужен. 29.10.2007 19:24:49, Bumama
natmet (две наташки)
а вот меня совсем другое интересует)))
бывает ситуации совершенно одинаковые, а вот в одной говорят "так он(а) же люююбит..."
...и все прощается...
общественностью, ессно)))
вот откуда эта общественность видит и знает, что "люююбит"???
29.10.2007 19:08:10, natmet (две наташки)
VUP
Общественность - думаю, ниоткуда, лишь домысливает, чтобы было что обсудить.
29.10.2007 19:11:32, VUP
Реклама
natmet (две наташки)
скорее всего...
вообще, главное с самим собой договориться, себе все объяснить... а уж мораль, особенно чужая - как правила для чужой игры.
29.10.2007 19:26:44, natmet (две наташки)
Мила79
Я себя эдакой звездой не считаю. И вполне могу допустить, что мой муж пойдет налево. Не уйдет из семьи, а именно сходит налево. Потому как если женщине что-то в голову взбредет, она своего добьется (касательно интимной связи), это проверно 10тыщ раз. Мужика соблазнить можно практически любого. И не надо думать, что такая ситуация не случиться с твоим глубоко порядочным мужем, все в жизни относительно.
По себе могу сказать, что на месте любовницы, плевала бы я в такой ситуации на мнение жены. У меня своими мотивы были бы относительно мужчины.
В данный момент мне неинтересны ни женатые, ни неженатые мужчины. Мой муж меня удовлетворяет и устраивает на 100 процентов. Но, бывала в ситуации, когда и женатым встречалась достаточно долго и сама, будучи замужем поддерживала длительную связь. И в тех ситуациях я находила для себя оправдания и перед бывшим мужем и перед женой женатика своего. Короче, я всегда права!

29.10.2007 18:38:21, Мила79
понятно 29.10.2007 18:41:49, Аленёнок (1,11)
weterok
Однажды я беседовала за одним столом с девушкой, на которую имел виды мой муж, будучи на мне женатым, как и сейчас. Она уверяла меня, что у них ничего не было и попросила прощения за то, что использовала его в некотором смысле. А у него был романтический настрой... Сейчас у нее муж и ребенок. Надеюсь, ей не придется вот так с глазу на глаз общаться с левой романтикой своего мужа)
29.10.2007 18:10:44, weterok
вот, и я о том же 29.10.2007 18:42:07, Аленёнок (1,11)
natmet (две наташки)
Для меня вообще никто и ничто не табу.
Никогда не говори никогда)))
Мораль - это так, полная условность.
29.10.2007 18:07:47, natmet (две наташки)
Мышатина
как точно сказано, ос-но про мораль
30.10.2007 02:02:39, Мышатина
ясно 29.10.2007 18:43:03, Аленёнок (1,11)
СоВа
встречаться долго и ждать, что он к тебе уйдет - глупо. А бывает, что человек женат/замужем, но отношения уже давно не устраивают. А уйти - и некуда и смысла особого нет. И тут вот он этот смысл - другой человек. И кстати не всегда обманет и во второй раз - если это был не образ мышления гулять, а единственная случайная встеча... И в новых отношениях все сложится по другому. И отношения будут другие. Всякое бывает... Ни одна ситуация неоднозначна.

29.10.2007 18:00:39, СоВа
почему бы не развестить, и не уйти с чистой совестью? 29.10.2007 18:47:08, Аленёнок (1,11)
VUP
Да, правильно, порядочно будет именно развестись и уйти. Кто это должен сделать? Мужчина. Если он этого не делает - он поступает непорядочно. А подруга ни при чем
29.10.2007 18:50:56, VUP
имея определенные моральные принципы, а также чувство самоуважения, подруга вполне в состоянии заставить мужчину сначала развестить, а потом уже с чистой совестью в койку прыгать 29.10.2007 19:30:58, Аленёнок (1,11)
natmet (две наташки)
как это ни грустно, у каждого своя мораль(((
но в это не верится до тех пор, пока не повстречаешь человека с другой моралью, как с другого глобуса.
29.10.2007 19:39:54, natmet (две наташки)
мораль не бывает другой. бывает ее отсутсвие или исковеркивание.

29.10.2007 19:49:21, Капашита
natmet (две наташки)
это игра слов. моралей ровно столько, сколько людей. 29.10.2007 19:53:26, natmet (две наташки)
VUP
А это не ее проблемы! Она ж никого не обманывает. Это должен сделатьмуж, ибо именно он в двусмысленном и непорядочном положении
29.10.2007 19:34:29, VUP
natmet (две наташки)
+100! 29.10.2007 18:54:01, natmet (две наташки)
VUP
Вот, и я о том!
29.10.2007 18:04:13, VUP
До мужа у меня был женатый мужчина. И я согласна, что девушку не должна волновать жена её мужчины. Это проблема мужчины. Но и говорить, что мужик ходит налево потому что жена довела, не буду. Есть просто кобели с идеальными жёнами, но им всё мало. И таким был мой. хорошо, что быстро поняла в чём дело.
29.10.2007 17:59:56, доберМаМ
weterok
Вот умница!)
29.10.2007 18:14:50, weterok
Мегера Милосская
У меня никогда не было женатых мужчин,но я не зарекаюсь...
29.10.2007 17:54:28, Мегера Милосская
Мегера Милосская
А я в игноре:)))))Ну и фиг;)
29.10.2007 18:52:06, Мегера Милосская
Реклама
VUP
;-)))) А ты более развернуто выступи, чтобы было к чему зацепиться!
29.10.2007 19:00:25, VUP
Мегера Милосская
не хачу;)))
29.10.2007 19:35:26, Мегера Милосская
VUP
Кааакая кааапризная!;-)))))
29.10.2007 19:37:59, VUP
Не, лаконичная.:)))))))
29.10.2007 19:40:30, доберМаМ
Бэсполэзно, ты всех затмила.:))))))))))))
29.10.2007 19:01:22, доберМаМ
VUP
Дык я как раз много букоффф пишу!
29.10.2007 19:03:58, VUP
Navy Blue
Я бы начала с того, что дЭвушкам по 30 лет или около того, так? Отсюда и надо плясать. Какой возрастной категории мужчин они интересны? Мужчинам 30-40 лет. Найти холостого и приличного мужчину такого возраста непросто, учитывая, что у девушек планка очень высока (наверняка у них хорошее образование, нормальная работа и доход) и мужчина должен соответствовать. Если добавить к этому возраст и тиканье биологических часов, то я незамужних подруг прекрасно понимаю. На их месте мне наверное тоже было бы все равно, женат или нет, главное устроить свою собственную жизнь, какое ей дело до чьей-то жены.
Хотя по поводу женатиков полностью поддерживаю твое мнение - это вариант ненадежный. И как представитель жен неодобрительно отношусь к дЭвушкам, выкладывающим перед моим мужем декольте 4-го размера :)
29.10.2007 17:53:12, Navy Blue
я тоже понимаю их мотивацию, но меня все равно это коробит))) 29.10.2007 17:57:23, Аленёнок (1,11)
Всегда винить в измене только абстрактную жену - странная позиция мягко говоря. Бывает вообще свободые отношения, где измена не проблема и виноватых не ищут ; ))
По большому счету, варианта два - либо деушка - преходящий вариант, а жена - постоянный, либо жена - преходящий, но тогда деушка скорее всего быстро окажется на месте жены и будет сама виновата ; ))
29.10.2007 17:50:55, ЛюбимицаКлаппа
)) принимается 29.10.2007 18:46:23, Аленёнок (1,11)
Реклама
VUP
Я считаю, что женатые и замужние - никакое не табу. Просто потому, что человек - не собственность, ничья, в т.ч. и законного супруга. ИМХО партнеры (не важно, в браке они или нет) ВСЕГДА должны находиться в процессе добровольного выбора. Т.е. муж должен жить только с женой не потому, что она его жена, и он ОБЯЗАН хранить ей верность, а потому, что именно она из всех окружающих его женщин ему наиболее интересна. Как только это становится не так - им лучше развестись и мужу жить с той другой, с которой ему лучше, чем с женой. То же самое и для женщин. Я никогда не понимала и фраз "девушка друга/парень подруги для меня - табу". Почему???? А где здоровая конкуренция? А может друг/подруга именно с этим человеком будет счастливее, чем с нынешним партнером? Что за собственничество такое??? И дети тут совершенно ни при чем, обязанности воспитания и материального содержания детей лежит на обоих супругах независимо от того, счастливо они живут вместе, или разбежались.
29.10.2007 17:48:37, VUP
Мораль не при чем, а закон причем. Есть закон супружеской верности, и прелюбодеяие будет наказано в том или ином смысле. Моя знакомая подруга сгульнула - расплачивается болезнью, которая не лечится.Что значит интересна неинтересна. Есть жена - спи с женой и удовлетворяй жену. Нарушил - казнь.
Я сожалею где- то что так, а то бы тоже может быть погуляла, но боюсь нарушить этот закон. Мой муж тоже не гуляет иногда даже думаю что он ненормальный, но поскольку у него высокая активность, то утешаю себя тем что просто порядочный и ленивый в плане ухаживаний.
30.10.2007 18:05:39, Вика Сергиенко
VUP
"...тоже может быть погуляла, но боюсь нарушить этот закон..." - разве страх - это мотивация, заслуживающая уважения??? Я не ворую и не убиваю не потому, что боюсь тюрьмы, а потому что от этого будет плохо другим людям. И я не хочу, чтобы для моего мужа сдерживающим в измене фактором был страх - это унизительно по отношению ко мне. Я хочу, чтобы он просто НЕ ХОТЕЛ мне изменять.
31.10.2007 09:58:33, VUP
Navy Blue
Дело мне кажется в том, что абсолютно непробиваемых людей нет. И, по моему опыту, затащить в постель можно практически любого мужчину, хочет он того изначально или нет. Особенно если работаешь вместе, корпоративы всякие и пр.. И любовью здесь и не пахнет изначально. Только проблемы потом для всех.
Т.е. свобода выбора свободой, но подкладываться под женатого мужика только потому, что он тебе приглянулся, все таки нехорошо.
29.10.2007 18:20:41, Navy Blue
VUP
ну в чем разница, женатый мужик или нет, я вот этого не пойму!!! В сексе, если это не групповуха, участвуют ДВОЕ. Если это муж и любовница - это их дело. Жена - третья, она к этому сексу отношения не имеет. Если любовница свободная женщина - она не делает ничего аморального. Если мужчина женат - он непорядочен, если он обманывает тем самым жену. Существуют ведь, говорят, и такие браки, когда все одобряют хождения налево (правда я таких не видела). Понимаете, вина мужа НЕ В СЕКСЕ С ДРУГОЙ, а в обмане жены, если он это делает втихую. И дальше муж, прежде чем лечь с любовницей, должен соотнести это со своей совестью, и если он решит обманывать жену - он поступает непорядочно. ОН, а не любовница.
29.10.2007 18:46:24, VUP
в чем разница: яблоки дичка или в чужом саду растут? общественный автобус или всять без спросу чужую машину покататься?
в чем разница купить одежду в магазине или взять у подруги из раздевалки в бассейне,без спроса,потому что понравилась и на вас лучше сидит? ну и так далее.
и не нужно говорить про то,что мужчина одушевленный и сам все решает -зачастую это не так(((.
если один человек обманывает другого(муж жену), то третий (люблвница) тоже соучастник,следовательно участвует в обмане.
детей потом мы будем учить,что врать не хорошо.

29.10.2007 19:04:12, Капашита
VUP
Яблоки и одежда - это СОБСТВЕННОСТЬ человека. Муж-жена НЕ СОБСТВЕННОСТЬ своего супруга, вот и вся разница. У нас не рабовладельческий строй, слава богу, когда человек был именно собственностью в полном смысле этого слова.
29.10.2007 19:13:41, VUP
а вопрос не в собственности, а в посягательстве на чужое. муж -он чужой муж. жена -она чужая жена. брать чужое не хорошо.
рабовладельческий строй -это из другой оперы.

29.10.2007 19:31:14, Капашита
VUP
Не чужой муж и чужая жена, они свои собственные, и принадлежат только самим себе!!! Не друг другу, а самим себе! И сами собой могут распоряжаться только сами, а не муж распоряжается женой и наоборот
29.10.2007 19:36:54, VUP
что то было про чужого вола, раба и жену, типа не возжелай всего этого. правильно написали выше -чужая жена она и есть чужая жена, чужой муж - чужой муж. понравился тебе чужой муж - про себя отметь , а потом скажи себе - это чужое и выкинь мысли о любви с ним из головы. Но это не мораль, а закон. Мораль вредна. 30.10.2007 18:11:15, В Сергиенко
Реклама
а вот это в корне не правильно.люди, вступая в брак перестают принадлежать сами себе. что не мешает им самостоятельно принимать решения в рамках семейной договоренности. они берут на себя обязательства!!!! нехилые такие .
если не берут -зачем жениться????
а если некоторые женщины и мужчины решили жить по другой,какой то своей морали,это конечно их личное право. НО! в жизни от этого ничего не изменится.
плохое останется плохим, а хорошее -хорошим. и способность одних людей плевать на чуства других,пусть даже не знакомых,ради собственного эго, никогда не назовут ничем хорошим. потому что мы люди,хотя многие стали об этом забывать.

29.10.2007 19:44:53, Капашита
VUP
Ну, значит, у меня вот такое видение брака. Я не понимаю, чем отличается брак от просто серьёзных, но небрачных отношений. И я принадлежу ТОЛЬКО сама себе. И никоим образом не претендую на мужа как на собственность. Мне нравится, что он со мной живет - значит, ему это всё ещё надо, а не "он должен". Я не хочу, чтобы со мной жили из соображений долга. Я хочу, чтобы он имел полную свободу уйти - и не уходил ТОЛЬКО ПОТОМУ, что ему хочется быть со мной. И я с мужем только до того момента, пока мне с ним хорошо. Я имею ввиду, хорошо психологически, а не в смысле "пока мы не столкнулись с жизненными трудностями". Возможно (я надеюсь!), мне с ним и ему со мной будет хорошо до конца жизни - дай бог.
НИКАКИХ обязательств мы друг на друга не брали, поженившись. Нам просто хорошо вместе, вот уже 8 лет. Мы просто счастливы. Этого мало?
И если это изменится, если кому-то из нас станет счастливее жить с другим человеком - ну значит, такая судьба. Жизнь продолжается, и жить надо в кайф, счастьем нельзя разбрасываться ради никому не нужного долга и обязательств. Счастье надо ловить, беречь, взращивать, а не упускать.
29.10.2007 20:09:29, VUP
классно сказано. полностью согласна 30.10.2007 13:28:32, обезъянка
weterok
Аня, ты так воодушевленно это рассказываешь. Твой верхний топик и этот неочень вяжутся друг с другом. Может, потому что ситуаций выбора не было? Эта позиция проверена жизнью? Искушения случались на пути? И муж тоже так думает?
30.10.2007 12:40:57, weterok
VUP
А верхний топик - это какой именно? ;-)))
Ситуаций выбора с мужем - не было, была только ситуация в 18 лет с первой любовью, я тут где-то писала. Искушений - не было, по крайней мере муж мной ни в чём ни разу не замечен, мне другие мужчины тоже пока не интересны. Муж в курсе, что как только (если) я влюблюсь в кого-то - я уйду, из-за детей сохранять семью не буду точно, и спасать что-то уже сломавшееся - тоже.
Сегодня утром зачитала мужу всю ветку - грит: "Что, неужели они думают, что штамп в паспорте кого-то удержит???"
Наши взаимные позиции на тему измен таковы: (взаимно озвучены еще в начале отношений)
Я сказала, что измену физ-скую концом света не считаю, хотя мне будет больно о ней узнать. Попросила, если будет у него случайный трах - чтобы я не узнала. Если он будет не случайный - это всё равно выяснится рано или поздно. Случайный трах, я уверена, для меня не будет являться поводом разрыва отношений, хотя конечно, осадочек останется...
Он сказал, что не сможет простить мне измену, и для себя случайного секса на стороне не приемлет.
30.10.2007 14:01:37, VUP
Ещё раз ППКС-ну.
29.10.2007 19:16:09, доберМаМ
в идеальном мире может и так, а в реальном много нюансов ; ) Вот прожил человек в браке лет 5-7, быт начал заедать то-се, встретил новую любоффь, с ней лучше - ушел, а через пару месяцев выясняется, что с ней хуже, чем с женой - вернулся, потом опять то же самое. И хорошо, если в процессе добровольного выбора они не обзаведуся многочисленными чадами - потому что редко кто из реальных мужчин заботится о детях вне брака так же, как в браке. А женщине дети - мелкие и не очень, сильно снижают конкурентные свойства.
Мораль все же отличная вещь, и соблюдение библейских заповедей - благо в конечном счете.
29.10.2007 18:02:02, ЛюбимицаКлаппа
VUP
Ну мне почему-то кажется, что думать об этих проблемах, и рисковать-пробовать - это всё же право этих мужчин и женщин. Кто не рискует - не пьет шампанского. Если всегда жить только КАК НАДО, и никогда - КАК ХОЧЕТСЯ - лучше сразу повеситься. Мы рождены пробовать и ошибаться, и пробовать вновь, это жизнь.
29.10.2007 18:07:40, VUP
Ну если рисковать то надо отдавать себе отчет в этом. типа я сейчас рискую и не могу отказаться от чужого мужа, но я готова за это платить. Можно конечно и неосознанно рисковать, типа под дурочку скосить. 30.10.2007 18:13:42, Вика Сергиенко
VUP
Вот с этим - полностью согласна. ВСЕГДА по жизни, в любой ситуации, надо быть готовым отвечать за свои действия. Напр, мне непонятна мысль, когда девушка забеременела от парня, тот в кусты, а она, оказывается, бедная-несчастная. Она не бедная, она - дура набитая. То, что он сбежал - это он подлец, конечно, но с этой беременностью-то дальше ей жить и что-то делать (аборт или рожать - не суть важно в данном контексте). Про себя любимую-то кто должен прежде всего позаботиться (я о контрацепции)? Она думала, это он за нее подумает?
Даже я, рожая планированного ребенка в браке с законным мужем, через 5 лет совместной с ним жизни, и то прикидывала: в случае чего я точно готова одна это расхлебывать? Т.к. муж может и уйти, и элементарно погибнуть в ДТП, дальше-то мне самой ребенка растить тогда.
Так и здесь: нельзя ни на кого рассчитывать с уверенностью, кроме себя самой. Если близкие поддержат, останутся порядочными - большое им спасибо, но гарантированно рассчитывать можно всегда только на себя. И отвечать ЗА ВСЁ в этой жизни - только самой
31.10.2007 00:06:00, VUP
Рисковать - да, право, но мы ж не дети, чтоб ХОЧУ-НЕ МОГУ, дайте мне, а то повешусь ; )) Взрослый человек должен отвечать за свои поступки - хочет он того или нет. Если семья изначально строится на таких принципах как у тебя и супругов это устраивает - то все отлично. Но обычно озвучиваются совсем другие подходы к браку и свобода и ответственность деляться как-то неравномерно : ((
29.10.2007 18:21:10, ЛюбимицаКлаппа
VUP
Ответственность - безусловно, надо нести каждому за свои поступки. "...обычно озвучиваются совсем другие подходы к браку и свобода и ответственность деляться как-то неравномерно ..." - так значит не надо соглашаться на такую модель отношений! Если же устраивает такая "неравномерность" - на кого пенять? Устраивает - живи так. Не устраивает - не соглашайся жить так, живи иначе, пусть с другим партнером, кого это будет устраивать.
29.10.2007 18:26:42, VUP
Опять идеальный мир ; )) 29.10.2007 18:29:11, ЛюбимицаКлаппа
VUP
В чем? Да, мы постоянно идем на компромиссы, ибо ради того, чтобы жить именно с этим мужчинй, напр, а не другим - приходится иногда уступить его модели партнерства. Но ведь это и есть наш выбор! Если согласились на такой компромисс - ну сама ж так решила. Всегда вольна или терпеть такую модель, или уйти и переживать проблемы другого рода. Т.е. кого еще винить, кроме себя?
29.10.2007 18:49:37, VUP
не обращая внимания на других? не во грош не ставя чувства другого человека? 29.10.2007 18:11:51, Аленёнок (1,11)
VUP
А при чем здесь чувства ДРУГОГО человека???? Если мой муж полюбит другую, зачем он будет продолжать жить со мной, щадя мои чувства? Чтобы я видела его раздражение в мой адрес? Чтобы он с годами становился брюзгой из-за той упущенной любви? Нафига мне такое счастье?
В случае, если мой муж полюбит другую - будет лучше ДЛЯ ВСЕХ ТРОИХ, если он к ней уйдет
29.10.2007 18:16:33, VUP
А на чувства ребенка тоже не надо смотреть, для него ведь это по любому травма, особенно если, в семье все было нормально, но вот подкатила такая особа, которой только свои интересы важны и пошла козни строить, какая она растакая, а жена то так похуже будет, причем словами можно такого добиться и так все ситуации в свою выгоду оборачивать, что и на ровном месте можно будет до ругани довести людей. 29.10.2007 19:20:23, Гремлин
VUP
Ну, блин, ребенку в любом случае тяжело, если родители не любят друг друга. Неважно, живут они вместе, или порознь. Если муж потенциально способен уйти - он уйдет раньше или позже, и ребенку будет плохо в любом случае. И вообще, ИМХО ребенку лучше, если родители живут пусть раздельно, но без ругани, чем вместе, но с неладами и неудовлетворенностью в семье. Потом дети и приучаются "терпеть ради детей", делая несчастливыми и себя, и своих будущих детей. Потому что, "уходя - уходи!"
29.10.2007 19:27:31, VUP
Речь не о том, а о другом, что не надо лезть в семью, глядишь и хорошо все там будет и мир царить и любовь, а вот разрушить можно очень легко и . Потому как искушению, не все могут противостоять, и дело далеко не в любви. И совсем не обязательно если муж потенциально может уйти, что рано или поздно он уйдет 29.10.2007 19:34:00, Гремлин
VUP
Ну может у меня, конечно, нет такого приоритета семейных ценностей, но я с мужем планирую быть ровно столько, сколько он меня будет интересовать и устраивать. Если я полюблю другого - я уйду, и дети меня не удержат. не вижу смысла жертвовать своим счастьем ради кого бы то ни было, даже ради спокойствия детей. И муж волен уйти в любой момент, когда я перестану его устраивать, его "жертвы" ради детей и ради сохранить семью мне не нужны. Я не боюсь остаться одна, и с ребенком на руках - тоже, моральный комфорт мне важнее бытовых неудобств.
29.10.2007 19:43:46, VUP
Эмансипация.
сильный мужик не выберет женщину, которая так рассуждает. Скорее подкаблучник.
30.10.2007 18:16:17, Вика Сергиенко
Nightmare
из моего мужа вышел хреновый подкаблучник:-) Хотя я тетка оооочень сильная, и даже зарабатываю в 2 раза больше мужа:-) Но глава семьи все равно почему-то муж:-) 31.10.2007 08:32:31, Nightmare
VUP
Отчасти Вы правы, я весьма эмансипированна, и мало какой мужик может быть моим мужем. Я не уважаю подкаблучников (на фига мне еще один ребенок в семье?), ибо тогда мужиком в семье точно буду я. Мой муж, наоборот, КРАЙНЕ мужественен, настолько, что даже я по сравнению с ним слабее психологически, подчиняюсь ему, признаю его главой семьи. Средний, нормальный мужик - да, не выбрал бы меня, т.к. с нормальной женщиной он был бы мужиком, а рядом со мной - подкаблучником, я бы его подмяла
31.10.2007 00:16:37, VUP
Я о том что в чужую семью изначально лезть не надо, тогда и жертвовать никто ничем не будет, вот и все, и раздражения друг другом может и не возникнуть. А вот если подливать масла в огонь, тогда и разгориться поярчей 29.10.2007 19:52:01, Гремлин
VUP
Лезть в семью - не надо. В смысле, делать гадости сопернику и тем более впутывать детей. А вот любить человека, которого любишь - право каждого человеческого существа. И не важно, женат он или нет, есть у него дети или нет.
29.10.2007 20:12:16, VUP
А как любить молча? 29.10.2007 20:29:52, Гремлин
VUP
Молча - в адрес жены. С самим объектом любви молчать не обязат-но;-)
29.10.2007 20:58:38, VUP
Понятно), случаи конечно разные бывают, жизнь с одной точки не рассмотришь, но как же хочется разложить все по простому 29.10.2007 21:04:40, Гремлин
По простому - убеждать мужика, что с женой менее комфортно, чем с любовницей. С женой бытовые проблемы, с любовницей - одни удовольствия. Жена заболела, ребенок истерит, а у любовницы тихо, спокойно и кровать расстелена. Про жену можно не говорить. Собственно говоря, зачем.. 30.10.2007 20:37:31, Та, что греется на солнышке
VUP
А это, опять-таки, претензии к жене! Почему там бытовые проблемы? У нас вот нет бытовых проблем, и не потому, что я идеальная хозяйка - наоборот. Мне плевать на быт, и я мужа не гружу тем, что "надо ремонт сделать!", "когда мы новый шкаф купим!", "надо на дачу что-то там отвезти...", "вынеси мусор" и т.д. Меня бардак не напрягает, если ему нужна мебель-ремонт и т.д. - он сам захочет и сам купит-сделает, никакого принуждения и проблем. Я не болею, ребенок тоже, я всегда искренне рада его друзьям, даже если они с пивом-водкой и на всю ночь, он легко может зависнуть где угодно с ночевкой, просто отзвонившись мне и предупредив. Думаю, ему с женой (мной) более комфортно, чем с любовницей, по крайней мере, я всё для этого делаю. Не держите на коротком поводке и не превращайте дом/семью в неприкосновенный объект - и тогда дом/семья мужа не будут напрягать
31.10.2007 09:52:38, VUP
Хотя бы потому что эйфория первых недель-месяцев проходит, а настоящее может быть уже порушено и его не восстановишь.
Ань, ты сама была в такой ситуации - и с какой стороны?
29.10.2007 18:25:55, ЛюбимицаКлаппа
VUP
Я была не в совсем такой, но близкой ситуации. Моя первая любовь, я его просто боготворила и обожала, первый мужчина, мне 18 лет. Внезапно бросает меня без объяснения причин, и мне рассказывают, что он часто бывает в гостях у своей одногруппницы, я ее тоже знала. Он и раньше с ней дружил (именно просто дружил), а теперь стал у нее пропадать постоянно. Я с большой вероятностью предполагала, что теперь там не просто дружба, но я общалась с этой девушкой раньше. Она симпатичная, умная и порядочная, я ее уважала. Уверена, что специально его у меня она не отбивала (непорядочными методами). Если он просто предпочел ее мне - могу понять почему, она достойная соперница мне. Я обижалась на него, что он трусил мне сказать в лицо, что наши отношения закончены. Докладывать мне, встречается он с ней или нет - он не обязан был, это уже личное дело их двоих. С той девушкой я при встрече общалась совершенно нормально, я не стала ее ненавидеть, я пыталась у нее научиться чему-то, что есть у нее и возможно нет у меня.
Через пару лет выяснилось, что никаких отношений между ними и не было, он ушел от меня "в никуда", она была ему просто другом, поддерживала в этот момент. С ней мы позже тоже встречались пару раз, случайно, очень приятно общались (искренне приятно!)
29.10.2007 18:38:32, VUP
Это все же другое - для 18 лет такой подход единственно правильный : ) Я примерно так же думала лет до 25 и была в такой ситуации с разных сторон. Зарекаться конечно не надо, крышу у любого снести может. Но в реальной жизни такие великие любови часто оборачиваются грязью...
Для меня в мужчине очень важна порядочность, да я и сама - человек долга, а сейчас долгов ох как много уже - перед детьми, перед родителями, перед мужем. И это даже хорошо : )
29.10.2007 18:50:34, ЛюбимицаКлаппа
VUP
Я считаю, что мой основной долг - поступать порядочно перед самой собой, чтобы мне за себя не было стыдно. Ибо я себя люблю, и не хочу ронять себя в своих глазах. Долг в моем понимании - если я почувствую, что мои чувства к мужу и к другому мужчине изменились (т.е. я полюбила другого) - не обманывать их. Определиться с выбором, и не врать второму. А не в том, что раз я замужем - то я должна решить свой выбор в пользу мужа. Иные долги считаю вредными, ибо жить во имя долга обычно выходит боком и самому должнику, и его окружению. Жертвы тут ни к чему, жить надо с радостью, а не из соображений долга
29.10.2007 18:59:21, VUP
Я говорю не про добрачные отношения, в которых свободная конкуренция и состояние поиска у всех участников, а про семью и третьего человека. 29.10.2007 18:45:04, Аленёнок (1,11)
VUP
А в чем разница, добрачные это отношения или нет????? Мы с ним жили вместе, у нас были серьёзные отношения. Да, до ЗАГСА дойти не успели. А если бы это произошло на пару месяцев позже, и мы бы, напр, уже успели расписаться - от этого ситуация кардинально изменила бы окраску?
29.10.2007 18:53:52, VUP
все-таки брак - более продуманное решение, кот. накладывает на человека некоторые обязательства и ответственность, и отвернуться от этого сложнее, чем в ситуации "мы встречаемся, но обязательств друг перед другом у нас нет". пока жена дома готовит ужин, у любовницы наверняка больше времени, чтобы сходить в фитнес-клуб или макияж сделать. И ужин - это обязательство жены, с потерей времени для чего-то еще. Получается, что жена всегда в проигрышной ситуации по сравнению с любовницей, и изначально о справедливости борьбы говорить не приходится 29.10.2007 19:43:31, Аленёнок (1,11)
Лягушка
Как это жена в проигрышной ситуации?
Именно она имеет право готовить для него ужин и ждать его дома.
Именно она знает его много лет, знает, куда его погладить и как поддержать.
Именно у нее с ним общие дети.
Короч, background еще никто не отменял, я считаю, что нормальная (читай - умная) жена в гораздо более "выгодной" и "выигрышной" ситуации.
Правда, я против борьбы :)))
29.10.2007 22:25:19, Лягушка
natmet (две наташки)
да разные браки бывают!!!
и по расчету, и по залету, и по рааазным другим причинам!!!
и черное не всегда черное, и всеобщей морали нет!
не надо лезть в чужую жизнь, а обсуждать - тем более.
29.10.2007 19:52:05, natmet (две наташки)
лезть в чужую постель - не возбраняется -типа каждый сам себе хозяин, а в чужую жизнь обсуждениями нельзя?

29.10.2007 20:06:18, Капашита
natmet (две наташки)
ооооо, а это уже групповуха)))
или он их совмещает?
29.10.2007 20:10:43, natmet (две наташки)
я не лезу в чужую жизнь. А вот обсуждать как раз имею право. С т.з своей морали, если хотите. Уводить чужого мужа - не буду, а обсуждать могу. Ибо вреда этим никому не доставляю 29.10.2007 19:55:33, Аленёнок (1,11)
Nightmare
объясни мне глупой, как мужа можно УВЕСТИ, если он САМ НЕ ХОЧЕТ? Если он перепихнуться в принципе не против, но семья для нормального человека (что мужчины, что женщины) все-таки значительно больше значит, чем случайный перепих. Если он как кобель весной бросил "нажитое непосильным трудом" только и исключительно ради секса - так он идиот, а идиот мне не нужен дома. А если там не только секс, а действительно "большое и светлое" - то какое право я имею его удерживать?! Да, мне может быть больно, но это МОИ проблемы. А вот если после "большого и чистого" решит возвернуться - так тогда только Я решать буду, пустить его обратно или нет. И за последствия МОЕГО выбора (если например опять гулять начнет) отвечать тоже мне. 30.10.2007 08:50:53, Nightmare
согласна, что если муж захочет уйти - уйдет. и лично я тоже не буду в такой ситуации удерживать. и предпочту такую ситуацию длительным взаимоотношениям с другим человеком, не ставя меня в известность. я как раз говорю про походы налево, оставаясь в семье. и психология мужа в этом процессе мне не интересна и вполне понятна. А вот психология и мораль-этика такой же женщины как я, кот. вполне в будущем может оказаться в такой же ситуации, у кот. изначально вроде как заложено созидание, а не разрушение, мне более интересна. И в целом обсуждение было очень познавательным 30.10.2007 16:37:39, Аленёнок (1,11)
VUP
Так и здесь цель этой женщины - не разрушение, а созидание. Она пытается создать свои отношения, это ее цель. А то, что при этом происходит разрушение другой семьи - с ее точки зрения, всего лишь побочный эффект, а не цель
31.10.2007 10:01:53, VUP
VUP
Умница! Полностью согласна!
30.10.2007 15:57:31, VUP
Наташ, очень хорошо написала 30.10.2007 09:00:38, Текила
natmet (две наташки)
А зачем?
удовольствие получить "а я высокоморальная?"
или есть другая причина?
29.10.2007 19:58:16, natmet (две наташки)
Аленкаа
да чиста потрындеть:)
не? нельзя?

29.10.2007 20:04:33, Аленкаа
natmet (две наташки)
да все можно...)))
а зачем?
время убить? так лучше об чем-нибудь приятном, а не об изменах и иже с ними)))
29.10.2007 20:08:00, natmet (две наташки)
выше ответила Сапфире, если интересно 29.10.2007 20:02:53, Аленёнок (1,11)
VUP
Ну значит я, несмотря на штамп, любовница, а не жена, т.к. дома готовлю очень редко, и убираюсь еще реже. И не считаю, что это ОБЯЗАННОСТЬ жены. Да, и в фитнес вот пошла! ;-)))) И если вдруг муж задает мне вопрос насчет ужина - мой ответ в духе "загляни в холодильник и сделай что-нибудь, если хочешь есть". Нет, иногда я готовлю, когда мне хочется его побаловать, т.к. приятно сделать приятное любимому. Но это не обязанность, а моя добрая воля и жест дополнительного внимания
29.10.2007 19:47:43, VUP
weterok
Вообще не представляю себе семью, где ни у кого нет никаких обязанностей. Хоть у одного, но должны быть, чтобы хотя бы дети голодные не сидели и трусы были у всех постираны) Если вы этим не занимаетесь, вывод один - этим занимается ваш муж. Значит, его это устраивает. И чего тогда обсуждать.
31.10.2007 01:05:33, weterok
VUP
Мы готовим и стираем оба, кому это больше нужно в данный момент. Если ребенок хочет есть, и дома я, а муж на работе - готовлю я. Если ре хочет есть, и дома муж, а я тусуюсь с подругами - готовит муж. Если у него кончились трусы, и я не постирала - постирает он, заодно кинув в машинку и мое белье. ОБЯЗАННОСТЕЙ - нет у нас. Даже у мужа нет обязанности зарабатывать деньги. Он их зарабатывает, 70% бюджета - его заработок, но это он сам так решил и делает. И бывает, у него в работе перерыв - и мы живем на мою з/п (небольшую), и никто не видит в этом проблемы
31.10.2007 10:06:37, VUP
weterok
Кажется мне, что у мужа Вашего больше всяких табу и моральных установок, чем у Вас)))))))Бывает и так) Противоположности притягиваются - чего в одном нет, то должно быть у другого, без этого семьи разваливаются) При всей своей внешней мужественности, как Вы выразились, может, у него склад души мягкий и осторожный. А бывают мужчины с виду на мужественных не похожу, по телосложению, однако внутри в некоторых местах ноль женственности. Все мы разные, и это здорово!
01.11.2007 11:32:54, weterok
Navy Blue
Зачастую дЭвушки проделывают ооооочень долгий путь, чтобы твой муж их полюбил. В этом и вся суть. Т.е. изначально муж был доволен, счастлив и ни о чем не помышлял. Тут появляется фря и начинает вести подрывную работу. Не день, не два, и разными методами. Вначале друг, потом советчик (ах, надо же какая глупая у тебя жена, вот я бы обязательно отпустила своего мужа на матч с друзьями с ночевкой), потом подходящий случай, муж подшофе и расслаблен - любовница. А дальше как повезет. В любом случае не самое лучшее событие для крепкого брака. 29.10.2007 18:24:56, Navy Blue
VUP
Да, возможно. И знаете - не увидела НИЧЕГО непорядочного в описанном поведении любовницы. Дело жены - оставаться для мужа интереснее любой любовницы. Если муж предпочел другую - это не она плохая, это значит она в чем-то лучше меня, моя недоработка.
29.10.2007 18:28:44, VUP
Аленкаа
угу..все это работает пока не найдется женщина, решившая твоего мужа из семьи увести..и ты хоть обдорабатывайся...

29.10.2007 18:47:07, Аленкаа
Navy Blue
Во-во. Особенно если они вместе работают. 29.10.2007 19:04:53, Navy Blue
VUP
Ну что значит "увести"? Он телок, что ли? Если телок - так нехай забирает такого, я выходила замуж за мужика, который САМ принимает решение. И если он сам принял решение уйти - ну, имеет право. Мне может быть сколь угодно горько и больно - это его право выбора, я не имею права его удерживать. И право той женщины пытаться меня обыграть.
29.10.2007 19:03:09, VUP
Navy Blue
Может мой жизненный опыт меня подводит уже, навык утерян... Но затащить в постель можно любого мужчину. Такая уж у них физиология. Может найдется 1 какой-нибудь, которому ты физически неприятна. Все. Дальше только дело времени и настойчивости. Не отбить, не влюбить (это как пойдет), а уложить в постель. Часто даже этого 1 раза достаточно, чтобы разрушить брак. 29.10.2007 19:11:05, Navy Blue
Nightmare
кому нужен брак, который так легко развалить??!!! 30.10.2007 08:44:41, Nightmare
Лягушка
Ну и фиг с ним, с тем браком, который можно разрушить подобной случайностью :)
29.10.2007 22:30:15, Лягушка
Аленкаа
ДА!

29.10.2007 19:33:31, Аленкаа
VUP
Возможно, не спорю. Вот тут уже зависит от того, как к этому относятся супруги. Кто-то может простить, кто-то - нет. Изменяющий супруг должен понимать, к чему приведет этот адюльтер, и готов ли он рисковать. Если готов - вперед и с песней, это его выбор, и он имеет на него право. Любовница-то тут при чем??? Это не ее дело, и не ее головная боль
29.10.2007 19:22:03, VUP
при собственной совести 29.10.2007 19:44:28, Аленёнок (1,11)
Аленкаа
агааа...так все-таки дошли до слов горько и больно:)

да, когда тебя бросают,это горько и больно. и рассуждать о том, что никто никому ничего не должен можно лишь до того момента, пока тебя это не коснулось(ттт, не дай Бог, конечно) а если есть дети....

29.10.2007 19:09:39, Аленкаа
VUP
Естественно, если меня бросят - мне будет больно. Но это - МОИ ПРОБЛЕМЫ, и они не должны парить ни моего мужа, ни тем более, его любовницу. Если меня ОБМАНЫВАЕТ муж, или ИЗДЕВАЕТСЯ надо мной - он ответственен за мои переживания. Если он ушел к другой, корректно и без унижений сказав мне об этом - он не ответственен за мои эти переживания.
29.10.2007 19:17:44, VUP
ага и если детей он новых завел - то это проблемма старых детей. зачем какая то ответсвенность. разлюбил и все. пусть они парятся и страдают,так как в нашей жизни нами ничего кроме собственных интересов не должно быть учтенно.
попахивает юношеским максимализмом.


29.10.2007 19:34:29, Капашита
Nightmare
А заведя новых детей мужчина перестает быть отцом старым??!! 30.10.2007 08:46:02, Nightmare
VUP
А почему он не имеет права завести новых детей???? Вот это мне совсем непонятно... Дети - им предстоит их собственная жизнь, ЗАЧЕМ из-за того, что дети могут переживать (а могут и совешенно нормально отнестись, кстати!), рушить СВОЮ жизнь? У вас есть запасная? У меня - нет, и я ее хочу прожить с максимальным кайфом для себя. Естественно, соразмеряя с интересами других, и детей в т.ч. Но не считаю, что пох...рить свою жизнь ради неубедительного вреда детям - это правильно. Конечно, я не пойду куда-то получать кайф, если это будет ценой БОЛЬШИХ переживаний детей, ценой их жизни. Но как сама из неполной семьи - не вижу в этом никакой трагедии, вот честно. Мне всегда было фиолетово на то, что мы живем без папы, и меня искренне удивило, когда мама, выходя вторично замуж, спрашивала моего мнения. Это ж она замуж выходит, что, если я против, ей забить на свою личную жизнь???? Себя любить надо!
29.10.2007 20:23:58, VUP
Аленкаа
знаешь, Рит, да, я думала что VUP сильно младше, честно:)

еххх...удалят наверна за обсуждение участника:)

29.10.2007 19:45:20, Аленкаа
VUP
;-)))))))))) А если участник сам не против? ;-)
29.10.2007 20:15:30, VUP
Получается, чтоб удержать мужчину, ты должна быть лучше всех женщин по всем параметрам? 8 )) 29.10.2007 18:32:13, ЛюбимицаКлаппа
VUP
Стараться быть такой - да. А что входит "лучшая для конкретного мужчины" - это уже им в паре виднее, у всех свои критерии
29.10.2007 18:40:30, VUP
natmet (две наташки)
ага, только надо добавить "в конечном чсете" 29.10.2007 18:19:52, natmet (две наташки)
VUP
Естественно
29.10.2007 18:21:18, VUP
не спорю. а если не уходит (не твой, а гипотетический муж, в данном случае тот, с кот. встречается моя подруга)? для этой незамужней девушки чувства жены - пустое место? 29.10.2007 18:19:33, Аленёнок (1,11)
VUP
А это вопрос не к девушке, это не ее ответственность, а мужа! Почему она должна отвечать за него? Это он ведет себя непорядочно, играя на два фронта, и не щадит чувства обоих женщин в равной мере. Так что девушку надо жалеть ровно в той же мере, что и жену.
29.10.2007 18:23:52, VUP
Мы все в какой-то мере и в какой-то момент никого и ничего в грош не ставим, всё бывает... Если б все всегда всех ценили и уважали чувства других людей... Мир был бы идеален. Но он далёк от этого.
29.10.2007 18:14:29, доберМаМ
во, я так хорошо сказать не смогла))) 29.10.2007 18:03:25, Аленёнок (1,11)
MamaRu
Вот я согласна с высказыванием ниже, что свои "грешки" нужно xоронить, если уж не устояли, чтобы партнеры не знали о связи, если таковая случилась, а так я тоже не считаю это табу.Многие изменяют, в стране, где я живу, измена в принципе невозможна и карается(бывает)тюрьмой и в некоторыx случаяx смертной казнью, и что же, можно подумать, что моральные ценности здесь очень высоки, а на самом деле, когда я узнала правду, мне поплоxело, женщины насилуют работников(чернорабочие, кот. выполняют самую дешевую работу, индусы и т.д.)мужчины, под видом коммандировок едут в Египет, Сирию и т.д. чтобы погулять "налево" во всей красе, здесь даже анекдоты на эту тему xодят.
29.10.2007 17:56:21, MamaRu
если они развелись - ок, без проблем. А вот в браке ведь у всех и ссоры и споры случаются, и обиды такие, что, кажется, не простишь никогда, а потом отходишь. Зачем влезать в отношения людей, если для них это просто, возможно, сложный период? 29.10.2007 17:52:08, Аленёнок (1,11)
VUP
Непорядочно влезать в отношения - да. Т.е. в момент ссоры мужа и жены подливать масла в огонь, чтобы их развести, говорить гадости про вторую половину - непопрядочно. А вот просто любить мужчину, безотносительно, есть у него жена или нет, и НИЧЕГО не говоря и не делая против жены - я считаю, неотьемлемое право любой женщины. Соотв-но, и для другого пола аналогично.
29.10.2007 17:56:06, VUP
+100000000000000000
29.10.2007 18:04:06, доберМаМ
чтоб помочь пережить 29.10.2007 17:54:34, и так бывает
а как это поможет? по мне, так наоборот, помешает примирению внутри семьи. знаю людей, чьи отношения развалились вот из-за таких приключений во время ссоры, хотя люди до сих пор друг друга любят, но теперь уже не могут быть вместе 29.10.2007 17:59:15, Аленёнок (1,11)
VUP
А оно обязательно нужно, примирение внутри семьи? Всегда ли сохранение семьи - благо?
30.10.2007 07:16:27, VUP
ну, если не благо - пусть и разбираются внутри семьи сначала, зачем лишние внешние факторы туда навязывать? 30.10.2007 17:37:04, Аленёнок (1,11)
просто доставить положительные эмоции
поддержка своего рода
29.10.2007 18:03:41, и так бывает
доставив тем самым отрицательные эмоции третьему человеку??? 29.10.2007 18:06:24, Аленёнок (1,11)
а это уже совсем другой вопрос!
так не бывает, чтоб и петь и свистеть...
если я знаю этого человека давно, а его жену - нет... какое мое дело, пусть он и делает так чтоб ей не доставить отрицательных эмоций. все в его руках.
29.10.2007 18:10:33, и так бывает
VUP
А это проблемы третьего человека
29.10.2007 18:08:30, VUP
мать тереза?

29.10.2007 17:56:48, Капашита
а слово порядочность тоже ничего не значит? только здоровая конкуренция?

29.10.2007 17:51:54, Капашита
VUP
Непорядочность - оговаривать противника(цу), строить ему (ей) козни. А просто любить человека и пытаться завоевать его любовь - это право каждого человека. А вопрос порядочности того, на кого претендуют - не обманывать обеих, а выбрать кого-то одного. И это не означает, что выбрать жену и детей - порядочно, а выбрать любовницу - нет. Порядочно будет - выбрать любую из них, и уведомить об этом вторую.
29.10.2007 18:01:05, VUP
непорядочность заводить отношения если предыдущие не законченны. и добиваться любви любыми способами, включая подкладывания себя в его постель, крайне непорядочно.
у вас какая то "новая", вами придуманная порядочность. так можно оправдать все что угодно.

29.10.2007 18:06:20, Капашита
VUP
"добиваться ЛЮБЫМИ способами" - непорядочно. Я говорю про "добросовестную конкуренцию", а уж что для каждой женщины является границами этой добросовестности - дело ее совести.
29.10.2007 18:13:39, VUP
а ты веришь в то, что завоевание любви мужчины возможно без ущерба, в данном случае, его жены? Даже простая встреча после работы может рассматриваться как козни против жены, ибо ущемляет ее время общения с тем же человеком 29.10.2007 18:05:36, Аленёнок (1,11)
VUP
Что значит "ущемляет право жены на общение"???? А что, муж ОБЯЗАН после работы идти домой общаться с женой? Его время - разве ее собственность? Если он ее любит - он пойдет домой, потому что он сам хочет с ней общаться. Если он не хочет этого - он имеет право идти к друзьям, в бар, к любовнице - куда угодно, где ему интереснее, чем с женой
29.10.2007 18:11:31, VUP
но мы же понимаем, что такие отношения - это, по сути, военные маневры, где цель - победить. А война не может не включать в себя ущемление прав другой стороны, оговаривания в том или ином виде. Не верю я в возможность отношений без непорядочности, как ты ее описываешь 29.10.2007 18:15:50, Аленёнок (1,11)
VUP
Ну, тут как и всё в нашей жизни: не бывает абсолютно хороших людей, не бывает абсолютно порядочного поведения... Маневры-то с обоих сторон будут, кто сказал, что маневры любовницы - это непорядочно, а маневры жены - порядочно? Я считаю их абсолютно равноправными, ИМХО штамп не дает никаких преимуществ
29.10.2007 18:19:24, VUP
а если жена даже не в курсе происходящего, и не имеет возможности вовремя выдвинуть тяжелую артиллерию, живя в состоянии "мира"? т.е. войну ей не объявили, а полцарства забрали, так? 29.10.2007 18:21:46, Аленёнок (1,11)
VUP
Ну нинаю, мне кааца, победа здесь скорее должна быть не за счет тяжелой артиллерии, а за счет предварительных постоянных наработок. Чтобы мужу не хотелось бросать, ибо тут хорошо. Разве вызывать интерес к себе у мужа надо только в момент опасности его потерять? Боюсь, это уже поздно... Надо, чтобы ему такая мысль не приходила в голову даже гипотетически. А если и произошел "случайный трах" на стороне - он бы ужаснулся, понимая, ЧТО он может потерять, замучился бы совестью, и больше бы ни-ни.
29.10.2007 19:10:40, VUP
Аленкаа
Да, Рит, все эти рассуждения до того момента, пока на место той жены не попадут. Я даже в этом обсуждении участвовать не буду... зачем изобретать велосипед? Все эти ситуации пережиты до нас не одной тысячей поколений...сценарии у всех разные, результат всегда один.

29.10.2007 17:57:12, Аленкаа
Лягушка
Не согласна, на месте "той жены" тоже по-разному думается, а вовсе не в одном направлении.
В том числе думается, что любимый (муж) имеет право на счастье.
29.10.2007 22:38:03, Лягушка
Аленкаа
а мне не думается. мне думается что я имею право на счастье, доверие и любовь, которыми я в свою очередь готова делиться с любимым мужем. а то, о чем вы все пишете-ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

30.10.2007 15:31:00, Аленкаа
+100000000000000000000

Все же не смогу промолчать
30.10.2007 18:13:08, Marimax
VUP
Да, имеете право. И ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ "...право на счастье, доверие и любовь, которыми я в свою очередь готова делиться с любимым..." имеет любовница. Станет ли это предательством - зависит от поведения мужа
30.10.2007 15:36:38, VUP
Аленкаа
мне похрену на что имеет право чужая баба, собирающейся увести у меня мужа

30.10.2007 20:25:46, Аленкаа
VUP
А ей - точно так же по хрену на Вас - и это справедливо!
31.10.2007 00:24:15, VUP
Неа, несправедливо, потому как муж - Аленкин, какое отношение к нему имеет эта баба? 31.10.2007 02:22:57, Marimax
Nightmare
А давно у нас частная собственность на людей введена? Я что-то пропустила? 31.10.2007 08:35:41, Nightmare
VUP
;-))))))))) +100!
31.10.2007 10:08:56, VUP
Ален, ты как всегда права) я пожалуй тоже удалюсь.
как веревочке не виться....все равно намылят мылом)

29.10.2007 18:00:39, Капашита

Показано 214 комментариев из 251


Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!