Раздел: Отношения с другими детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу комментария

Я к вам из старшей конфы, прошу прокомментировать ситуацию с точки зрения "мамы маленького".
Итак, моей дочери 5 лет будет в июле. Девочка добрая, в меру спокойная, воспитана в строгости (моей), знает что такое маленькие, категорически ей запрещено толкать обижать и тд маленьких. Впрочем она никогда и не стремилась их обижать скорее наоборот.
Вчера на площадку где гуляют в основном ее ровестники она пришла с коляской - коляска дорогая, но дело не в цене а втом что дочь не готова давать ее маленьким, т.к. и ей и мне тоже (честно говоря) не нравится что в нее сыпят песок и спользуют ее в качесве тарана. Свои подругам-ровестница дает ее без проблем. Подходит мальчик лет двух, уцепляется за ручку коляски, моя дочь говорит - отойди, тебе не дам. (говорит она хорошо, внятно),мальчик продолжает дергать коляску, моя аккуратно!!! О тлкании и речи нет, отстраняет его (я так учила). Подбегает мама мальчика с криком не толкай его! он маленькиий! Она говорит - я не толкаю, просила его отойти! Во время этого диалога маленький от души щипает мою за голую руку и под ее рев гордо удаляется за руку с мамой, как побудитель. У мамы на лице довольная улыбка.
Мне оставалось только утешать дочь.
Что следют делать - высказать маме маленького - типа "смотрите за своим ребенком"? Это не в моем духе. Стоять аки коршун над этой коляской и отслеживать всех детей? Не правильно на мой взгляд.
Прошу ваших взглядов.
27.05.2007 10:24:40,

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вера Л.
Ужас, чего я сейчас начиталась. Оказывается у нас площадка ЗОЛОТАЯ. Мамы нормальные, дети разных возрастов - все в шоколаде. Я под впечатлением.
29.05.2007 00:11:40, Вера Л.
О-Юми
То, что вы здесь описываете, является вашими собственными чувствами/переживаниями, которые других мам и других малышей не должны волновать имхо...Интересно, почему я должна выходя из дома переживать, что мой малыш вдруг "по-ошибке" дотронется до чьей-то "дорогой" коляски, пока я неслась со всех ног, чтобы это предотвратить...? Совет: выходя на улицу вешайте плакат на игрухи дочери: детям до 3 лет просьба руками не трогать, а то попадет!!!!! гыгыгы
28.05.2007 14:39:37, О-Юми
И дети до 3 лет прочтут этот плакат и не будут трогать игрухи?
Очень конструктивное предложение.
29.05.2007 12:13:30, Змея Скарапея
viris
Вижу на Вас тут капитально налетели. А я в ситуации, когда чужой ребенок не
реагирует на "нет" моей дочки, вмешиваюсь и аккуратно отрываю его ручки от
наших игрушек. При этом если он решит упасть, я его еще и подхватить могу. Цена игрушки тут не причем. Иногда мои дети сами хотят вовлечь других детей в игры и делятся с ними, но если они категорически против, то я буду их интересы защищать.
28.05.2007 11:04:40, viris
О-Юми
а я например, не могу представить себя отлепляющую малыша от коляски моей дочери))))), мне это бестактным кажется)))), но это моё имхо ...лучше все-таки подождать маму этого ребеночка. Мне иногда даже неудобно спросить свои(наши) игрухи у других детишек, когда мы домой собираемся....
28.05.2007 14:27:21, О-Юми
Хы! Вы считаете нормой- стесняться брать свои игрушки назад? При том, что чужие дети не стесняются брать чужое.

Для безболезненного забирания своих игрушек у совсем маленьких малышей я держала у себя в сумке запас дешевеньких "одноразовых" предметов, вроде разноцветных ярких коробочек. "Вот я тебе что подарю!"-ребенок отвлекается, а мы незаметно подхватывам нашу игрушку и уходим. Или, если ребенок побольше:"Мы уходим и забираем свою игрушку. А вот это тебе."
29.05.2007 12:19:46, Змея Скарапея
KatiaKu
У меня есть и маленькая и побольше. Если вижу, что маленькая пытается что-то взять у детей не важно какого возраста, а хозяин игрушки активно возражает, подхожу и увожу своего ребенка, отвлекаю на другие игрушки, качели и т.д. Со старшей есть только один вариант, поскольку гуляем на площадке где дети разных возрастов, до выхода из дома говорю - не хочешь, чтобы с этой игрушкой кто-то играл (ее могут сломать) - не бери ее на улицу. Такие советы уже были ниже, но по-моему это единственный вариант (либо гулять где нет малышей), особенно если вы не хотите ни стоять "аки коршун", ни разбираться с мамами малышей.

28.05.2007 09:38:02, KatiaKu
Тут немного уже сместились акценты по моему))))
Про дорогие игрушки я не спрашивала (для меня лично ден. стоимость игрушки теряется в момент после ее оплаты
- могу купила, нет - ушла.)
Вопрос не втом.
Просто для мам маленьких (если конечно у них нет старших детей) 5-6 летка кот. выше на 2-3 головы их малыша 100% взрослый человек, со взрослым пониманием жизни,а ЭТО НЕ ТАК!!!!!!
Вопрос собственно состояли в том как улаживать ситуации. Толкать-бить, не обсуждаемо, отстранять как я поняла из топика нельзя, это= толканию. Я НЕ ХОЧУ чтобы моя дочь вопила МАМА!!!!!!! по любому поводу, слов малыши не понимают....
Остается только "идти на поводу" презрев любые свои интересы и молча получать тычки от них? Такую "жертвенность" я в ребенке воспитывать не готова.
Снова прошу мнений!
28.05.2007 07:55:36, Автор
ну, то есть, получается: полутора-двухгодовалый малыш ДОЛЖЕН быть в курсе вопросов собственности, ДОЛЖЕН понимать, что надо сначала попросить, потом еще раз попросить, потом, играя, быть настороже и, если вдруг шестым чувством уловит, что хозяину игрушки она понадобилась, моментально ее отдать и раз десять извиниться за причиненные неудобства... а 5-6-летний младенчик - настолько еще ребенок, что вложить к нему в голову истину о том, что ТРОГАТЬ маленьких нельзя по определению (если не устраивает причина "малыш может упасть и удариться", то хотя бы не трогать, потому что наверняка огребешь проблемы от мамы младшего)?

если не хотите, чтобы дочь постоянно кричала мама!, гуляйте там, где нету малышей
28.05.2007 10:18:34, Большая медведица
VUP
Да, малыш ДОЛЖЕН всё вышеперечисленное. Если он в силу возраста этого еще не может - за него всё это ДОЛЖНА его мама.
Почему нельзя ТРОГАТЬ маленьких????? Нельзя бить и толкать, и больших и маленьких, без разницы. Трогать без агрессии - почему нельзя???
Считаю, что все, гуляющие на площадке, абсолютно равны в правах и обязанностях независимо от возраста. Если малыш еще для этого недостаточно понимает - ему в этом помогает мама.
28.05.2007 12:52:37, VUP
Вот именно ВСЕ что происходит на детской площадке, должны держать под контролем родители. Как младших детей так и старших.
1. Я своим (5.5 и 2г) не разрешаю брать/трогать чужие игрушки пока они не получат разрешения от хозяина
2. Если мой ребенок не хочет давать на площадке кому-либо свои игрушки - это его право.
28.05.2007 20:19:34, Арктик
VUP
Я полностью с Вами согласна, вот просто во всём. И с поведением вашей дочки тоже.
Правда, двухлетки слова ПРЕКРАСНО понимают, другое дело - что они не всегда готовы беспрекословно их послушаться, они ж не роботы. Пытаются настоять на своих желаниях.
Я - за то, что малышам не всё позволено, они должны играть с остальными на общих основаниях, и следить за этим должна мама малыша
28.05.2007 08:49:42, VUP
Вы знаете, для меня и 4 года - уже взрослый. 3 - наполовину. А уж 5-6, действительно 100%
Я знаю только то, что всегда говорила детям: берешь на улицу - будь готов. К чему угодно - поломают, потеряют и т.д. Странно, что все гуляют вместе. Наверняка есть много площадок и реально найти место, где нет малышей. Тем более с колясками - песочница и качели не нужны, можно по дорожке катать.
Для малышей коляска - самое привлекательное, с этим ничего не поделаешь. Можно научить дочь дать посмотреть, дать покатать, но забирать сразу, как только начинают зщасыпать туда песок или что-то таранить и объяснять при этом, что "с моей коляской так играть нельзя". Если дети сами в данный момент играют с колясками, то это дело родителей малышей - ведь вряд ли кто позволяет отобрать в песочнице единственный совок - ищут замену.
28.05.2007 08:47:54, Кетчуп
Про "способ игры" - спасибо, возьму на вооружение. Про место прогулок - мне бы не хотелось чтоб дочь шарахалась от малышей, хотелось бы воспитывать человека, кот. в состоянии разрулить ситуацию на месте, а не уходить от нее. 28.05.2007 08:57:56, думаю над ником
С позиции мамы малыша все было так: мальчик подошел к красивой коляске и взялся за ручку. Он ее не отбирал и не пачкал, а большая девочка толкнула его так, что он упал (именно толкнула, а не отстранила. если бы она отстранила, то он не упал бы). Мама мальчика подошла к совему ребенку, чтобы утешить его потому что его обидели.
"У мамы на лице довольная улыбка." - Конечно, довольная, потому что ее малыш не спасовал перед большой девочкой и смог постоять за себя.
Вывод: жалко коляску - не выносите ее на улицу.
28.05.2007 01:06:37, hipp
Мне лично боязно, когда маленькие дети подходят поиграться к старшим, ведь даже если это 5-6-7 летки, они ещё довольно неуклюжи и могут совершенно нечаянно толкнуть малыша. Не понимаю почему мамы малышей стоят в сторонке, ведь твой же деть, ну подойти к нему, подстрахуй, нет они будут стоять лясы друг с другом точить, а виноваты будут подросшие и их мамы. 28.05.2007 20:28:01, Арктик
Вы не поняли - никто не падал, не плакал и не кричал. Та мама априори сочла заранее виноватой мою дочь. 28.05.2007 09:13:44, думаю над ником
+1. А я бы не просто сказала, что маленьких толкать нельзя, я бы злобно это сказала.

28.05.2007 01:39:55, Queen
Еще раз повторяю - малыш не падал, не плакал, не кричал. Если В результате действий моей дочери какой-то ребенок так или иначе пострадал - она получит по полной программе, не сомневайтесь.
Читайте топик внимательнее.
28.05.2007 09:21:23, думаю над ником
я и не говорила про "падать".

29.05.2007 02:42:42, Queen
Мою Ольку тоже мальчик как-то толкнул лет пяти, когда она на его велосипед покусилась. После того, как Олька расплакалась (она упала, кстати), а я высказала мальчику все, что о нем думаю, он в утешение начал мою малявку катать на этом самом велике:))) А так - не знаю, надо видеть ситуацию: я и вашего ребенка понимаю, который не хотел давать игрушку, и осуждаю маму, которая уже вмешалась в конфликт, когда ее ребенка толкали, а не тогда, когда тот отнимал коляску. 27.05.2007 23:58:25, white-dove
ну вы прямо такую картину нарисовали - что 2-х летке не хватило ума понять слово "не дам", но при этом догадался ущипнуть вашу дочь в отместку на последок, это вы загнули.
Если бы мою Дашу начали толкать, до потери равновесия по любой причине (мама малыша к вам подбежала - значит все таки что то было :) ), я бы тоже самое сказала вам, что "маленьких толкать нельзя", они после этого обычно падают и бьются головой обо все подряд, и никая коляска того не стоит. Но и вас я тоже понимаю, если у Даши что-то отбирают, когда она увлеченно играет - это тоже не дело. Покушатся на чужие игрушки можно ( с разрешения конечно), только если они валяются и ни кому не нужны.

И разруливать тут нечего совершенно - все уже разрулилось - или вы хотите их тоже ущипнуть? :))

27.05.2007 23:49:29, Zefir
На вашем месте, ходила бы рядом с Дашей - и ни каких бы инцендентов не было-бы. 28.05.2007 20:31:21, Арктик
VUP
Про "...2-х летке не хватило ума понять слово "не дам", но при этом догадался ущипнуть вашу дочь в отместку на последок, это вы загнули..." - леХко! 2-х летка не "не хватило ума понять "не дам"", а просто он в ответ на это "не дам" настаивал своё "хочу". Моя в 1,4 отбирала именно так игруху у 4-х летки (!!!), он пытался ей не дать, говорил "не дам" - она выкрутила ему за спину руку борцовским движением (заломила за спину), укусла за кисть и пошла с отобранной игрушкой. Он из благородства даже никак не дал сдачи, хотя я б его поняла. Я просто не успела подскочить, т.к. это было Ксюхой проделано в доли секунды, с лицом, исполненным филосовского спокойствия, без тени сомнения. А уж в 2-то года, я вас умоляю... Просто мне к 2-м удалось внушить, что так делать нельзя, а то б было - "тушите свет" на детской площадке
28.05.2007 00:02:57, VUP
ленУля
Кроме кучки вопросов - почему Вы уверены, что младшие коляску используют не по назначению (видимо, и дочке это рассказали), зачем брать на площадку дорогие и буквально, и в переносном смысле игрушки, и почему девочка сама отстраняет малыша по Вашему наущению - относительно таких малявок не разберешь, толкнули их или отодвинули, все равно упадет, скорее всего :( - то, в общем, конечно, каждый имеет право не давать свои игрушки. Соответственно, Ваша и не дала. Она обидчика "отодвинула", он ее ущиплул - в общем, все остались при своем :)

Имхо - "смотрите за своим ребенком" и "Стоять аки коршун над этой коляской и отслеживать всех детей" - абсолютно идентичные занятия :) Вы ОБЕ не отслеживали своих детей, так что в чем проблема?
27.05.2007 22:30:36, ленУля
VUP
В том, что старшая девочка играла со СВОЕЙ коляской и ничьих прав не нарушала, к мелкому ребенку не лезла. Малыш же полез к ЧУЖОЙ игрушке, нарушив права девочки на ЕЕ собственность. Она поступила еще очень корректно, отстранив, а не оттолкнув малыша. Сама учу Ксю тому же, не толкаться, но в глубине души считаю, что и толкнуть в такой ситуации не так уж преступно. По крайней мере, когда Ксю в возрасте 1-2 года, не внимая моим объяснениям, отбирала игрушки у всех подряд и толкалась - я была РАДА, когда ей кто-то давал сдачи. Раз до нее не доходят мои абстрактные объяснения, что так нельзя, т.к. другому ребенку будет больно/обидно - пусть столкнется с реальным физическим проявлением этого от самого ребенка, может так поймет. Сейчас уже почти полгода, как ведет себя с другими детьми вполне корректно.
27.05.2007 22:41:20, VUP
ленУля
У нас полярные взгляды на вещи, я уже поняла. Имхо - ФИЗИЧЕСКИЕ проявления вообще не способ решения проблем. ПОчему ребенок не реагирует на мамины слова - не представляю, не сталкивалась. Но вариант, что я просто не успела подбежать, а дочку УЖЕ толкнули (или отстранили, как угодно) - это совершенно не нормально :(
"Подходит мальчик лет двух, уцепляется за ручку коляски, моя дочь говорит - отойди, тебе не дам. (говорит она хорошо, внятно),мальчик продолжает дергать коляску, моя аккуратно!!! О тлкании и речи нет, отстраняет его (я так учила). Подбегает мама ..." - там вся история на несколько секунд. Малыш подошел, взялся за ручку коляски (а в этом возрасте многие не говорят, так что все вполне логично - обозначил, что хочет) - ему сказали и тут же "остранили". ПРичем мама, видимо, уже бежала к месту происшествия. Малыш игрушку НЕ ОТБИРАЛ. Имхо - ситуация вообще никакая, если бы автор не раздула трагедию на ровном месте.
27.05.2007 22:55:37, ленУля
VUP
Малыш не прав начиная с момента "уцепляется за ручку коляски". Всё. Понятно, что ребенок ещё в этом возрасте может не знать, что без разрешения хватать чужое, а тем более если хозяин проявляет свое с этим несогласие - НЕЛЬЗЯ. Табу. Необсуждаемое табу. Но взрослый-то знает! Вот если я подойду к незнакомому человеку и молча возьму в руки его сумочку, кофточку и т.д., т.к. мне понравилась расцветка и я хочу примерить - это как???
Я ж не говорю, что двухлетку надо было сразу ругать без объяснений. Но объяснять надо, что так - нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, соотв-но тут же заставить его прекратить это действие
27.05.2007 23:02:19, VUP
ленУля
У меня Улька долго не говорила. И она либо подходила. и просто стояла рядом с такой коляской - и ее объезжали, или именно "просила" - т.е. вступала в контакт :) Но если бы кто-то после первого ответа с ходу толкнул ее - я была бы ОЧЕНЬ удивлена :(

Если Вы подойдете и прикоснетесь к моей сумке (например), я уже поняла, что сразу могу физически :))) Но там и Вы признаете, что ребенок не знал - знали взрослые. Так я о том и говорю - взрослые и должны были решать, а никак не пятилетка толкаться :(
27.05.2007 23:07:00, ленУля
VUP
Да, решать должны мамы, ЕСЛИ ДЕТИ САМИ НЕ МОГУТ. Девочка вполне адекватно сама разруливала ситуацию, отстранив ребенка. Про то, что маленькие дети от этого могут легко упасть - вряд ли она знала. Что, онам должна орать "МАМАААА!!!" по любому поыводу? Дети должны учиться сами корректно разруливать конфликты, девочка его разруливала ОЧЕНЬ корректно.
Про попросить - повторюсь, Ксю до сих пор не говорить почти и попросить не может. Да, или стоит и ее объезжают, или пытается "войти в контакт" и В ЭТОТ МОМЕНТ, ДО ухватывания самой игрухи, я говорю "Давай спросим, можно взять?". Если да (обычно говорят да), то она продолжает приостановленное мной движение к игрухе и берет. Если уже успела схватить - беру ее за руку и подвожу с игрухой к хозяину, спрашиваем (я спрашиваю), только потом играем. Либо не играем, тогда предлагаю отдать, обычно без проблем отдает. Если вдруг с этим проблемы - отбираю и объясняю, что отдавать чужое надо по ПЕРВОМУ требованию
27.05.2007 23:32:50, VUP
+1, обычно я спрашиваю у детей за Ольку: " можно, девочка поиграет?" , как правило, никто не отказывает. И я прекрасно знаю, что если она без спроса возьмет чужую игруху, то может за это получить ( нормально, когда другие дети оберегают свою собственность). Потому и спрашиваю за нее, т.к. не говорит еще. Был случай , когда мама какой-то девочки разрешила Оле покататься на их велике, а сама девочка заплакала - я тут же Олю от этого велика увела. Поэтому не понимаю маму, которая до последнего стоит в стороне, а вмешивается, когда ребенка уже толкают. 28.05.2007 00:04:24, white-dove
ленУля
ну ГДЕ вы все видите "ДО ПОСЛЕДНЕГО"??? В топике ребенкок взял за ручку коляским, ему сказали "не дам" и отстранили. Причем его мама уже бежала к месту происшествия.

Или кто-то здесь неотступно и непрерывно ходит строго по пятам за двухлеткой своим??? НЕ верю :)
28.05.2007 00:48:51, ленУля
Не знаю, я ж не видела, как оно было:) Тем более по тексту : " ему сказали "не дам", а он продолжал дергать за ручку. 28.05.2007 08:51:31, white-dove
VUP
Я хожу, именно неотступно, т.к. до недавнего времени Ксю часто могла других детей или толкнуть, или игруху отобрать. Что ее обидят - не боюсь, вот она-то за себя постоять умеет, а вот ее бестактность хожу и предупреждаю/корректирую, пока она сама не умеет. Надо сказать, за последние несколько месяцев положительный рез-т налицо.
28.05.2007 01:22:02, VUP
ленУля
Вряд ли знала? ПРи том, что ее мама учила так делать? :)))
27.05.2007 23:54:52, ленУля
VUP
Ее мама учила ОТСТРАНЯТЬ, что она и сделала, а не толкать. Вот я в свои 29, до того, как Ксю стала в возрасте 1,5 лет, не знала, что маленькие дети при этом не сделают шаг назад, а упадут, что говорить про 5-летку. Другое дело, что я не стала б с 2-леткой делить игрушки, и уж по крайней мере при отстранении подстраховала другой рукой от падения. Но это ТОЛЬКО потому, что мне далеко не 5 лет, еще лет в 16 я могла бы этого не сообразить (подстраховать рукой)
28.05.2007 00:06:30, VUP
вот давно у меня уже руки чешутся завести тему о заведомо негативном настрое мам малышей по отношению к более старшим деткам. мы сейчас как бы между двух огней находимся: и сами страдаем от агрессии "старших товарищей", и мамы годовасиков в моем ребенке уже видят потенциального обидчика... ну, это так, к слову...

Касательно конкретной ситуации... по моим наблюдениям, дети в возрасте вашего "обидчика" обычно воспринимают то, что УЖЕ попало им в руки, как законную добычу:), и отдавать ее без боя не спешат... вполне естественно, что ребенок не среагировал с первого раза на слова Вашей дочки...
На Вашем месте я бы учила ребенка не "отстронять" малыша самостоятельно - маленькие дети, как правило, еще неустойчивы, и такие отстранения могут закончиться падением и травмой, а виновата будет в этом случае именно Ваша дочь, - а звать Вас или другого взрослого, с которым она гуляет, чтобы уже взрослый проблему разруливал...

ну, а про дорогие игрушки - я полностью согласна с теми, кто высказался ниже: то, что жалко, если сломают, брать на прогулку не стоит

27.05.2007 17:50:43, Большая медведица
Большое спасибо всем!!!!
Я вот умышленно не высказывала в исходном топике своего отношения, думала предложит ли кто нибудь такой вариант разруливания ситуации? Нет, неикто не предложил пока.
Тогда предлагаю к обсуждению - окажись я на месте мамы млашего ребенка - например 12 летняя девочка с каой либо вещью и моя пятилетка с недостойным поведением - я б отвела своего ребенка а преред девочкой извинилась.
Если вы кого-то случайно толкнули на улице, наступили в метро на ногу - вы извинитесь перед взрослым человеком? Я извинюсь. А извиняться перед ребенком - корона свалится???
Короче, предлагаю к обсуждению.
27.05.2007 20:05:38, думаю над ником
Чапка-Лапка
не поняла какое разруливание ситуации нужно? Посоветовать маме малыша в табло припечатать?
Мы пока больше страдаем от агрессии старших ... и уже научились в ответ огрызаться. Уверена что именно из-за этого мой Федор в конце концов кого-нить тоже треснет и толкнет, потому как отбирать игрушки его уже научили и отнюдь не дома, а как раз на площадке и именно дети немного старше.
Сегодня вот в магазине, стоим выбираем машинку (честно выревенную за примерку брюк), подходит бабушка с пацаном постарше. Только Федя начал трогать понравившуюся ему машинку, как этот постарше с криком отобрал. Мы и так усталые и расстроенные огромным количеством машинок которые все не захватишь, а тут еше и наглое насилие. Ну я предлагаю Феде взять с полки стоящую рядом машинку только другого цвета. Берем смотрим. Тут бабушка агрессора забирает у своего ту машину что тот у Феди отобрал и начинает объяснять ему что эта машина дорогая и предлагать ему что-то поменьше и подешевле. Тут я не стала слушать еще и чужой рев, посмотрела на цену машинки, поняла что нам на нее хватит и... мы пошли к кассе. В душе конечно понимая что меня взяли на понт:-)))). Хотя Федор в таком экстразе от машинки, что играл с ней целый вечер, пытался утащить с собой в душ и под конец заснул с ней.
Вот и как им сеять разумное доброе вечное... когда вот такие уроки они быстрее усваивают :-((((((?
27.05.2007 23:09:55, Чапка-Лапка
ну, изначально я бы не сказала, что у младшего недостойное поведение... когда дети приходят на детские площадки и приносят туда свои игрушки - подразумевается, что дети этими игрушками играются и обмениваются. ну, во всяком случае, на тех площадках, на которых мы гуляем, это принято за правило. Двухлетний ребенок далеко не всегда способен построить фразу типа "милая незнакомка, не будете ли Вы столь любезны дать мне попользоваться своей игрушкой!" многие двухлетки вообще говорить не умеют:) поэтому в принципе ситуация, когда малыш подходит к кому-то и пробует взять понравившееся, на мой взгляд, вполне естественна, - извиняться как бы не за что.
Ваша девочка толкнула ребенка (по сути получилось именно так, чего она там при этом подразумевала - ни мама ребенка, ни он сам знать не могли), тот в ответ ее ущипнул - все довольны, равновесие восстановлено:)
так что непонятно вообще в этой ситуации, у кого корона падать должна:)
27.05.2007 22:44:41, Большая медведица
А мне кажется, что когда идешь в общественное место со своими вещами, совсем не предполагается, что ДОЛЖЕН со всеми там обмениваться и делиться.
Хозяин имеет полнейшее право не делиться ни с кем. Или делиться лишь с некоторыми. И за ребенком любого возраста нужно это право признать.
Я не права?
Нужно приходить, складывать свои вещи в некий "общак" и получать свою вещь обратно только тогда, когда все желающие наиграются?

28.05.2007 13:40:01, Змея Скарапея
VUP
вот именно! Я никогда не против, что другие дети берут наши игрушки, но это не значит, что "на площадке всё общее"!!! Я знаю, что я ВПРАВЕ давать или не давать нашу вешь, и просто по своей доброй воле её даю, а не потому, что я ДОЛЖНА ее дать, раз мы пришли на дет. площадку. Приоритетное право играть своей игрушкой имеет хозяин, потом - все остальные, ЕСЛИ хозяин не против.
28.05.2007 16:42:31, VUP
VUP
Да, двухлетка спросить разрешения не всегда может, но его мама - может. Не считаю правильным приучать ребенка хоть в 1,5 года, что брать чужие вещи без спроса - это норма. Моя вот до сих пор не говорит, когда подходит к чужим игрушкам и тянется взять - я ее останавливаю фразой:"Это чужое, давай спросим у Пети/Мани, можно нам поиграть?" Ессно в 99% получаем ответ, обычно от мамы Пети/Мани "Да конечно!" и тогда Ксю берет и играет.
27.05.2007 22:49:21, VUP
Ань, ну вот ты там выше описывала ситуацию, когда Ксю выкручивала руку 4-летнему мальчику, а ты просто не успела подскочить... Вот тут ключевая фраза - не успела подскочить. Деть может эту самую пресловутую коляску захотеть в доли секунды, и тут же за нее уцепиться, пока мама будет ориентироваться со своими "давай спросим...". Особенно на площадке, где детей и игрушек много...
и если в конфликте примерно одновозрастных детей ситуацию "он схватил-она толкнула" я вполне понимаю, то когда речь идет об уже достаточно взрослом и адекватном ребенке, то вот эти все тычки и отстранения - это уже далеко не норма. и в такой ситуации я безусловно на стороне малыша, как бы "безобразно" он себя не вел:)
Тем более не норма, что мама сознательно учит свою дочь "отстранять" другого ребенка физически.
28.05.2007 00:35:51, Большая медведица
VUP
Да, но за это выкручивание рук получила именно Ксюха, и я ИЗВИНИЛАСЬ перед тем мальчиком и его родителями, и мне было очень неудобно, что я не успела подскочить. И если б мальчик не сдержался и оттолкнул Ксю - это было бы справедливо, я б на него не ругалась.
28.05.2007 01:24:23, VUP
ленУля
О! Ну наконец кто-то согласен со мной :)
28.05.2007 00:49:34, ленУля
ленУля
А поясните - ВЫ бы за что извинялись?
27.05.2007 22:24:47, ленУля
Поясняю - извинилась бы за причиненную физическую боль, а работу с дочкой провела отдельно (дома). 28.05.2007 07:32:53, думаю над ником
zaika***
Мне всегда очень забавно читать пр разборки на детских площадках! :) Тут нет правых и виноватых. Это общественное место, где никогда не будет единой правды и единых правил поедения. И это нужно принять как данность и не пытаться перевоспитывать ни других взрослых ни чужих детей. Мне если что-то не нравится, то я просто ухожу с детьми гулять туда, где мне будет спокойнее или комфортнее.
27.05.2007 16:06:58, zaika***
Стеша
Ну пора наконец расслабиться и понять, что на площадках люди разные гуляют, всех не перевоспитаешь, и никто не ведет себя СТРОГО в рамках кем то принятых норм (ну разве что собралась компашка вполне адекватных мам на одной площадке и туда больше никто не ходит - но это из области фантастики :-))). Что сказать той мамашке - посоветовать трудно, так как люди разные и реакция тоже может быть разной.
В ответ на Ваш вопрос - я за своим маленьким хожу по пятам и тщательно слежу, что он делает и чьи игрухи берет. Если вижу негативную реакцию хозяина игрухи, пытаюсь занять своего и отвести в сторонку(всегда спрашиваю, можно ли поиграть). Если бы увидела (пока не видела) негативную реакцию мамы на ребенка, то отошла бы подальше (так как предпочитаю держаться подальше от неадекватных людей)
27.05.2007 12:54:22, Стеша
ZanZarah
а я и не спрашиваю,просто объясняю ребенку,что чужое мы брать не будем...
27.05.2007 20:22:03, ZanZarah
virga
+1000 27.05.2007 13:38:08, virga
♪Notka♪
у нас очень часто такие ситуации случаются на площадке, игрушки выносят разные и дорогие и нет. Единственное - мы все почти друг друга знаем. и если мой деть заинтересовался игрушкой я подхожу с ним и мы просим. на мой взгляд вы все сделали правильно, единственное я бы погрозила ребенку-щипуну пальцем (типа ай яй яй как нехорошо щипаться и т.д.) 27.05.2007 12:01:02, ♪Notka♪
Arni
А что Вы хотели бы, что бы Вам прокомментировали? Поведение той мамы с мальчиком? Я не вижу ни чего противоправного в её действиях... То, что мама с малышом пришла на площадку, где взрослые детки играют - лично у нас абсолютно все дети гуляют вместе - 1,5, 2, 3, 5, 12 лет. Да, у них разные интересы, иногда малышня увивается за старшими, если есть опасность для маленького, что его толкнут, уронят и пр., то потихонечку отвлекаешь, старших просишь быть осторожнее - реагируют адекватно, и дети и мамы. Старшие *обычно* с удовольствием делятся своими игрушками. Совсем недавно мльчик лет 4х объяснял Любе как пользоваться водным пистолетом =))) а потом она отдавать не захотела - 5 минут, и её отвлекли на более интересные для неё вещи - все смеются-все довольны, как говорится.... То, что ущипнул - мне вот трудно представить, что ребенок лет 2х может специально ущипнуть (нет, не спорю, может и есть такие детки, но я таких на площадке не встречала). Кроме того "аккуратно отстранить" можно по разному: Вам, как маме пятилетнего ребенка, это может показаться "аккуратно", а вот мне, как маме ребенка лет двух - очень даже не аккуратно (если моего ребенка попытаться отстранить с того места, откуда она уходить не хочет - 90%, что она упадет, т.к. у неё нет готовности делать шаг - она же хочет остаться здесь - и она вообще не поймет, почему НЕЛЬЗЯ, если очень хочется - и никакое отойди на неё не повлияет). Ну да, не всегда 1,5-2 х летнему ребенку можно объяснить, что чужое трогать нельзя, если хозяин чужого - против (и не всегда в этом вина мамы - некоторые мамы искренне бьются, пытаясь привить малышу эту истину, но все бесполезно, т.к. до определенного времени у них нет чувства "свое-чужое" - хочу - значит можно), поэтому на площадках обычно "общак" - "бери, что хочу"... Поэтому у Вас два варианта: оставлять дома коляску или гулять в местах, где нет детей...к слову говоря, ровесники тоже могут и сломать и замарать дорогую (не важно в финансовом плане дорогую или просто дорогую для вас) игрушку... У нас например общий хит - велосипеды ну вот эти, яркие, детские - если хоть один ребенок приедет на нем - все, караул, они всей аравой разорвут несчастную технику, еще и сами передеруться, в итоге с площадки все уййдут в слезах, поэтому у нас перед выходом из дома сразу решается, куда идем: если на площадку, то велик остается дома, если с великом, то на площадку не идем... 27.05.2007 11:46:30, Arni
VUP
Естественно, все гуляют вместе. Если моя лезет под ноги к старшим, и те играют между собой, а не с ней - я не "потихоньку отвлекаю" ее и "прошу старших быть поосторожнее" - а увожу/уношу свою в сторонку независимо от ее на это реакции. Потому что другие дети (в данном примере старшие) НЕ ОБЯЗАНЫ как-то себя ограничивать в своих играх, если мой ребенок сам им под ноги бежит. Это "поосторожнее" однозначно помешает им играть, например, в мяч (вышибалы там, футбол - нереально играть с оглядкой, не путается ли под ногами малышня). Тогда уж им проще вообще завязать с игрой, не считаю себя вправе их так обламывать. Не все хотят и готовы уступать малышам только потому, что те маленькие. Вот если сами старшие начинают играть с мелкими - ради бога, пусть играют.
Ребенок 2-х лет ЛЕГКО может щипнуть в отместку, моя с 1,5 до 2-х легко могла, вот где-то с 2-х начала себя гораздо адекватнее вести, и сдерживает себя, даже если ее обидели.
Для меня непонятна ситуация, что мой ребенок НЕ ХОЧЕТ отдавать чужую вешь!!! Прежде всего, мы спрашиваем разрешения взять, а не "всё общее". Если разрешили - берем. Как только хозяину понадобилось - В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ я предлагаю отдать вещь. Если Ксю не отдаст сама - я отберу у нее силой, невзирая на ее вопли, потому что мы ОБЯЗАНЫ отдать, прямо сейчас, а не когда мне удастся ее уговорить или отвлечь. Сейчас она уже совершенно спокойно отдает, т.к. знает, что так положено. И чужие велики, которые ей очень нравятся, никоим образом не оказываются "разорванными", т.к. без разрешения мы к ним и рукой не прикоснемся, я эа этим строго слежу.
Я всегда разрешаю играть другим детям Ксюхиными игрухами, но если мы собираемся уходить и собираем вещи, другой ребенок не отдает нашу вещь, и мама его минут 5 УГОВАРИВАЕТ, а я стою жду - вот мне это не понятно.
То, что маленький ребенок может упасть при отстранении - да, это так. Во-первых, не считаю страшным сам факт падения, это норма. Во-вторых, в данном случае даже полезно - ребенок должен понимать, что не всегда его "хочу" исполняется, бывают вот такие обломы с падениями, т.к. надо уважать чужие желания тоже. А в-третьих, на то мама у малыша и есть - не допустить такой ситуации, и если ее ребенок кому-то мешает (девочке) - то подойти и отвести/оттащить своего ребенка самой, не вынуждая девочку саму отодвигать ребенка.
Да, в 1,5-2 года не всё ребенку можно объяснить. Поэтому я объясняла, если не понимала - значит сама отбирала игрушку или уносила Ксю. Возрастная несознательность моего ребенка не должна никого никогда напрягать, на то я тут и есть рядом. А то, что моему ребенку это не нравится и она орет - это мои личные проблемы, как я ей это буду объяснять и разруливать ее истерику, окружающие входить в мою ситуацию не обязаны!
В рассказанной истории я однозначно на стороне старшей девочки.
27.05.2007 16:45:06, VUP
ленУля
Т.е. довести своего до истерики, спасая "пять минут" - это хорошо???
27.05.2007 22:35:07, ленУля
VUP
Истерика моего ребенка - это моя внутрисемейная проблема, окружающие НЕ ОБЯЗАНЫ напрягаться из-за этого ни на секунду, не то что на 5 минут
27.05.2007 22:42:30, VUP
ленУля
так я и не понимаю - а что, проще доавести своего до истерики, чем решить за минуту миром? И кто потом будет церемониться с ребенком - ее так и будут "отстранять" - она же как-бы слов не понимает, получается? я наоборот, стараюсь в описанной автором ситуации, подойдя,, не тащить свою в сторону под ее вопли, а начать что-то типа "Не бойся, она не отнимает, ей просто очень понравилась твоя коляска, а попросить не умее пока. Ты дашь покатать? Нет? Ну вот, Уль, девочка еще сама не наигралась, пойдем пока качаться на качелях/кормить голубей/попробуем предложить девочке поменяться на мячик" и т.п. Имхо - и старшие должны понимать, что мелочь - не неуправляемые агрессоры, и мелкие - учиться разговаривать в разных ситуациях.
27.05.2007 23:00:09, ленУля
VUP
Не знаю, как бы 5-летняя девочка отреагировала на предложение поменяться, отдав свою любимую игрушку, а я б испытала неловкость на ее месте. И отказаться меняться вроде неудобно, когда взрослая тётя просит, и отдавать коляску не хочется. Настроение было бы испорчено в любом случае. Объяснять спокойно - надо, да. Но объяснять - своему ребенку как инициатору этой ситуации, а не ставя при этом в неловкое положение пострадавшую сторону.
Просто для себя не приемлю в чем-то ущемлять права других людей, и учить дочь этому считаю неправильным. Минуту уговаривать - если это не напрягает владельца игрушки - можно, но тогда владелец вряд ли вообще будет протестовать против дать поиграть. Раз протестует - значит, хочет, чтобы его игрушку, на которую он имеет полное право, отдали ему сейчас же, а не через минуту. И он полностью имеет право на это своё желание, и это право надо уважать. И ещё раз: то, что моя еще не умеет говороить и просить, не понимает что нельзя хватать чужое - это ТОЛЬКО МОИ проблемы, никто за них своим временем расплачиваться не должен, пусть минутой
27.05.2007 23:11:03, VUP
ленУля
Не путайте - физическая неспособность говорить становится только ребенкиной проблемой, а не Вашей. Это она так и не может объяснить, что же хочет. Это ее так и не слушают, т.к. ее объяснения займут дольше минуты. Это ее регулярно доводят до истерики в ситуации, когда "говорящий" ребенок отделается отказом и уйдет :((((

Хорошо, когда ТАК высоко ценят настроение чужого ребенка, додумывая, "а вдруг у него настроение от разговора испортится!" :(
27.05.2007 23:29:36, ленУля
VUP
Да, надо ставить чужие интересы ВЫШЕ своих, и это прививать ребенку! (Это про "...Хорошо, когда ТАК высоко ценят настроение чужого ребенка, додумывая, "а вдруг у него настроение от разговора испортится!")
Понятно, чего хочет мой неговорящий ребенок - эту игрушку здесь и сейчас. Как раз быстрее понятно, чем словами
27.05.2007 23:37:25, VUP
ленУля
И как ребенок научится ценить ЧУЖИЕ интересы, если он видит только одну модель: я хочу - меня уносят? как научится спрашивать и слушать кого-то еще, несли его НЕ слушают???
27.05.2007 23:57:17, ленУля
VUP
Она видит не "я хочу - меня уносят", а "я хочу - надо спросить" вместо "я хочу - я делаю". Когда она хочет то, что ей можно - я ей это даю без вопросов. Сказать, чего она хочет, можно без слов не только хватанием этой вещи, Ксю прекрасно мне всё показывает пальцем, поясняя звуками. Если не понимаю, чего она хочет - говорю: "не поняла, что ты хочешь. Пойдём, покажи!" Берет меня за руку и подводит, показывает пальцем. Есть разница между "подойти и показать пальцем" и "схватить чужое"? Если нельзя - я не молча ее отношу, а говорю, что нельзя потому-то и потому-то, пытаюсь увести по-доброму. Если так не получается - тогда уношу. Если не отдает игрушку после объяснения, сжимая и пряча за спину - то и по попе получит. ПОСЛЕ объяснения. Соотв-но, она знает, что лучше уйти добровольно, т.к. ей настоять на своём не удастся всё равно. И это правильно.
28.05.2007 00:14:49, VUP
ленУля
А где "надо спросить"-то, если Вы боитесь своим вопросом расстроить чужого ребенка???

Ну, в общем, если "лучше уйти добровольно, т.к. ей настоять на своём не удастся всё равно" - правильно, то прекращаю разговор.
28.05.2007 00:53:07, ленУля
VUP
Ну если видно, что хозяин не протестует против того, что мы хотим взять - то формулирую как "давай спросим, можно взять?". Если хозяин явно напрягается - то говорю "Это игрушка не твоя, а девочки, она в нее играет. Пока она играет - у нее нельзя забирать. ЕСЛИ она потом разрешит - то можно будет тебе поиграть"
Конечно, "ей настоять на своём не удастся всё равно". На то я родитель, чтобы быть ей НАЧАЛЬНИКОМ, мы это, помнится, уже обсуждали ;-))). Я могу ее выслушать, принять во внимание ее желания и мнение, но окончательное решение - за мной, обжалованию не подлежит. По крайней мере, в 2-х летнем возрасте. Когда сможет весомо аргументировать свою позицию - будет принимать самостоятельные окончательные решения.
28.05.2007 01:35:25, VUP
VUP, ППКС! 27.05.2007 19:15:13, Дикая кошка
Gekata
на счет отстранить... лично я, следя за своим ребенком, вижу, как его отстраняют грубо или бережно и независимо от реакции Михи (упал, заплакал), реагирую именно на способ отстранения... Вы что, если старший ребенок не хотел уронить малыша, но тот упал, будете старшего ругать чтоли? 27.05.2007 13:16:27, Gekata
zaika***
Гекатик, ты вообще лучше не реагируй. Здоровее будете оба. :) Я за почти 10 летний опыт общения с публикой на детских площадках научилась вообще не реагировать. Или избегать подобных ситуаций. "Понимание приходит оптом!" (с) :)
27.05.2007 16:14:49, zaika***
Arni
Не поняла суть вопроса - а при чем тут буду или нет ругать??? Если я вижу, что старший не специально это сделал - нет не буду, да даже если и специально - ругать его не имею права (ну, могу строго сказать, мол, так нельзя, он же маленький) - это чужой ребенок, а разговаривать буду с его мамой... 27.05.2007 13:51:37, Arni
VUP
А я и с мамой разговаривать не буду! Потому что если Ксю подошла к чужой игрушке и хозяин за это ее специально толкнул - она (Ксю) ЗАСЛУЖЕННО получила, потому что нельзя хватать чужое без спроса и не отдавать! Если просто Ксю сидела играла, а к ней подошли и толкнули ни за что ни про что - тогда да, и ребенку могу сказать, что так делать нехорошо, и маме могу сказать что-нить, если она стоит и смотрит и ничего не предпринимает
27.05.2007 16:48:54, VUP
ленУля
т.е. малыш может ЗАСЛУЖЕННО получить от старшего фактически ни за что - только за желание свое чужого (не порчу, не отбирание) и это правильно??? Я в тихм шоке :(
27.05.2007 22:37:09, ленУля
VUP
Добавлю: "...фактически ни за что - только за желание свое чужого..." ???? Это - "ни за что"? Тады не знаю...
27.05.2007 22:52:22, VUP
ленУля
Именно что "ни за что". Пока он не говорит - это то же, что просто подойти и попросить. НОрмально, если подходишь, просишь поиграть, а в ответ - "отстраняют", или еще как фмизически??? ЖЕЛАНИЕ - это не преступление. Имхо, стоит различать, когда просто просят, а когда отнимают :(
27.05.2007 23:03:07, ленУля
VUP
Ну я не считаю, что "ухватить руками" равносильно "попросить"! Желание - не преступление, а вот его реализация - не всегда возможна, зависит от желаний других людей
27.05.2007 23:40:45, VUP
ленУля
а КАК он еще может попросить?
27.05.2007 23:57:46, ленУля
VUP
Пальцем показать, например! Протянуть руки в направлении вещи и сказать "ГЫЫЫЫ!". У каждого свой "язык". Но руками хватать чужое без спросу - табу.
28.05.2007 00:17:00, VUP
VUP
Да, это правильно. Возраст - не индульгенция. Малыш еще не понимает - значит за него должна понимать его мама и разруливать ситуацию ДО момента возникновения потенциального наказания малыша
27.05.2007 22:44:25, VUP
ленУля
ага. т.е. если грудничок срыгнет на кофточку гостьи, он вполне может огрести по попе - т.к. мама его вовремя не забрала?
27.05.2007 23:00:58, ленУля
VUP
Девочка исходя из топика - НЕ ТОЛКАЛАСЬ, и тем более НЕ БИЛА!
Если грудничок срыгнет на кофточку гостьи - мне будет очень неловко. Соотв-но, зная, что это может произойти - или не буду ей всучивать младенца после еды, по крайней мере предупрежу о такой возможности, и дам подстелить полотенце/пеленку на кофточку

27.05.2007 23:44:35, VUP
ленУля
а как можно отстранить, не толкаясь? :)))
27.05.2007 23:59:09, ленУля
VUP
Легко. Зафиксировать ребенка рукой на месте, а самой с вещью сделать шаг в сторону, например
28.05.2007 00:18:33, VUP
Можно, можно, у нас девочка на площадке галантно разворачивается попой к покусителю на ее вещь, вместе с вещью, и руками ни кого не трогала и свои интересы отстаяла, вообще ее мама молодец - даже завидно иногда бывает как она все проблемные ситуации обигрывает, и всем хорошо.
28.05.2007 00:09:58, Zefir
ленУля
если ребенок эту вещь держит? И кто потом ребенка поднимает?
28.05.2007 00:54:07, ленУля
Стеша
Кстати соглашусь, что если моего попытаться отстранить, то он попросту упадет... 27.05.2007 13:02:37, Стеша
♪Notka♪
извините, но я с Вами категорически не согласна. маме 2 летнего ребенка нужно было подойти и забрать своего ребенка, если она видит что девочка не хочет давать свою каляску, это ее право, заинтересовать ребенка др. игрушкой. 27.05.2007 12:10:25, ♪Notka♪
Arni
Здесь пишет НЕ мама двухлетнего ребенка, то, что ДОЛЖНА была сделать она - это другой вопрос. Я лично по топику не заметила, что мама 2хлетки подошла к ребенку, когда он тряс коляску и ждала до тех пор пока он доведет девочку до слез... Я поняла, что она подбежала "с криком не толкай его! он маленькиий!" там еще состоялся разговор у них с девочкой, но мы же не знаем, чем занималась мама в этот момент, може как раз и пыталась отвлечь своего ребенка от чужой коляски что бы унести подальше... 27.05.2007 12:19:20, Arni
♪Notka♪
чем занималась не можем знать, а почему Вы думаете что девочка толкала ребенка? у нас все дети такого возраста очень внимательны к малышам, тем более мама в ней это прививает. 27.05.2007 12:27:57, ♪Notka♪
Arni
я не говорила, что она "толкала". я просто представила свою дочь в подобной ситуации, например с моим племянником, которому 7 лет и который безумно любит свою сестренку и ни за что в жизни не сделал бы ей больно, очень нежно с ней обращается и т.д. Но бывали ситуации, когда, например, она схватилась за его модельку, достаточно хрупкую и очень значимую для него, и он под напором чувств попытался отодвинуть её (не толкнуть!, не дернуть!, а отодвинуть, при этом приговаривая "Любочка миленькая не надо", т.е. даже по словам видно, что он не был настроен злостно до такой степени что бы толкнуть), но не расчитал силы и уронил её. и для меня в тот момент его действия выглядели как "толкнул", хотя я понимаю, что он не специально это сделал. И теперь если я вижу "заворушку" в которой мой ребенок и ребенок постарше, я предполагаю, что старший ребенок может НЕ СПЕЦИАЛЬНО, НЕ ИМЕЯ НАМЕРЕНЬЯ ТОЛКНУТЬ, уронить мего ребенка 27.05.2007 12:52:52, Arni
♪Notka♪
Арин, а теперь представьте Вашу Любу в 5 летнем возрасте, когда буду отнимать ее любимую колясочку 2летний карапуз :) 27.05.2007 14:03:42, ♪Notka♪
Arni
Представила - и что? =) К чему этот вопрос?
Пысы: можно ко мне на "ты"?
27.05.2007 14:29:06, Arni
♪Notka♪
этот вопрос к тому, что ты не так будешь реагировать на эту ситуевину и не будешь защищать малышей. 27.05.2007 23:41:14, ♪Notka♪
Я вообще не люблю, когда моя дочь хватает чужие игрушки. Особенно дорогие. Сломает еще (она может)... Опять же, мне вполне понятно нежелание ребенка, своего или чужого, кому-то давать свою игрушку.
С другой стороны, вот никогда не понимала, чего ради люди с собой на прогулку тащат игрушки, которые жалко сломать/потерять/испачкать? Ясно же, что вокруг дети, кто-нибудь этой игрушкой заинтересуется, соответственно может и сломать, или просто на нее, например, случайно наступит, и привет. Может, вам для прогулок на площадке купить коляску подешевле и попроще, какую не жалко хоть совсем угробить?
27.05.2007 10:57:55, Нэко
+1

27.05.2007 14:04:48, Zefir
Juli.
Угу...Мы гуляем и со старшей и с мелкой, на площадку берем, то что не жалко и то, чем готовы делиться... В вашей ситуации предложила бы сама этому мальчику что-то другое в тот момент, когда он заинтересовался коляской, если этого не сделала его мама. 27.05.2007 12:36:13, Juli.
Maxima
+1 все дорогие по цене и дорогие сердцу игрушки - дома! У нас как-то папа забыл в песочнице целый пакет игрушек :) Ничё! я пошла в Детский мир и набрала на 400р снова всяких формочек, совочков и машинок :)

А уж мячиков у нас! Домашних 4 штуки разнокалиберных :) и для улицы 3шт

Есть у нас даже мягкая игрушка гулятельная - я знаю, что ее могут брать другие детки, поэтому раз в неделю стираю в стиралке.

В вашей ситуации НЕправы обе мамы.
Вы - потому что взяли дорогую игрушку на детскую площадку, зная, что там играют дети и могут взять.
Та мама - зная, что ее малыш щипается, не оградила других от его щипков.

Надеюсь, что пережив эту ситуацию, вы больше в нее не попадете, сделая выводы :)
27.05.2007 12:11:27, Maxima
Сдается мне, что дело не в цене коляски. Просто не хочет ребенок ее давать никому. Моя тоже, например, свои игрушки дает только своим подружкам, а незнакомым детям не дает.
<С другой стороны, вот никогда не понимала, чего ради люди с собой на прогулку тащат игрушки, которые жалко сломать/потерять/испачкать? Ясно же, что вокруг дети, кто-нибудь этой игрушкой заинтересуется, соответственно может и сломать, или просто на нее, например, случайно наступит, и привет.>
Ну мне кажется это личное дело каждого решать какие игрушки выносить. По аналогии можно сказать: а чего это многие на дорогих иномарках катаются, ведь могут поцарапать или кто-то заинтересуется и захочет тоже покататься))))))
27.05.2007 11:46:41, и я думаю над ником
Astra с дочкой
+1
27.05.2007 11:36:59, Astra с дочкой
Gekata
+1 у нас есть игрухи дешевые для гулянки и дорогие домашние.
Как реагировать с такой ситуации не знаю :( Я всегда "убираю" миху от игрухи, если хозяин не хочет ее давать, не зависимо от реакции моего (истерит и т.д.)
27.05.2007 11:28:39, Gekata
Гэллор
+1 27.05.2007 11:17:40, Гэллор

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!