Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Leshas™

Наказание тематических

Что думаете по этому поводу? Наказывать или нет?
Вот сегодня Польку наказала. Она упорно мешала мне готовить, баловалась, соворшенно не реагируя на мои замечания, ну я вышла из себя, взяла её за руку, вывела из кухни и закрыла дверь.
Она, конечно, билась в истерике (как соседи милицию не вызвали, не зна), потом я открыла дверь, посадила её на колени, успокоила, объяснила кто прав, кто виноват......
Она похлюпала носом и уснула на руках:( А я сижу, слезы на глаза наворачиваются:((((
А как ещё реагировать? Ребенок становится неуправляемым, все ей с рук сходит......и она это прекрасно понимает.....
19.04.2007 21:02:03,

161 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я читала, что у детей до 12 лет совести еще нет (психологически еще не сформирована) - поэтом ругать бесполезно, только комплексы вырабатываются а совесть до 12 лет что ругай что не ругай не проснется! Ведь любое "нельзя мешать" - это призвание к чувству долга (хочется - но ради других нельзя), а малышня еще понятие долга не воспринимает, у них главная обязанность - хорошо играть, ходить в туалет и кушать на радость маме! 20.04.2007 12:32:40, Татьяна Л..
Ведь Вы же ее не шлепали, не ругали? Нет. И правильно. А в том, чтобы вывести ребенка, который не слушается и мешает, из кухни, ничего криминального нет, я считаю. А какая альтернатива? Оставить и пусть дальше мешает, балуется? Вы же ей объяснили потом, почему так сделали. И наверняка она поняла. Ей хотелось внимания-понятно, но ребенок должен учиться понимать, что у взрослых много дел и они не могут постоянно с ним играть. А то, что совести нет до 12 лет, как тут ниже написали..Ну это, конечно, сильно:))) Если до 12 нет, то уже не будет.. 21.04.2007 12:00:49, Дикая кошка
ленУля
Очаровательное мнение Вы "где-то прочитали" :)))))))))))))) 20.04.2007 15:46:08, ленУля
ДвеЗебры
Да за что их наказывать-то?:) Они ж не со зла.
Когда внимания не хватает, или просто скучно, начинают
доступными способами привлекать к себе внимание.
20.04.2007 11:20:23, ДвеЗебры
имхо - существуют просто разные стили руководства...
и не самое главное - шлепать или не шлепать...
можно и без шлепков задолбить ребенка ниже плинтуса - это я к тому, что иногда все вроде бы гуманно, никто ребенка пальцем не тронет, а на самом деле ребенок без врослого разрешения вздохнуть боится...
а иногда мама шлепает ребенка, при этом - полная демократия...
так что попробуй посмотреть чуть глубже шлепков:))
20.04.2007 11:04:51, Шарлотка
Nightmare
Ты гений! Абсолютно точно!!! 20.04.2007 11:37:58, Nightmare
Владуся
тоже соглашусь! :) 20.04.2007 11:21:52, Владуся
умница ты :-) 20.04.2007 11:21:14, Аник
Бурундук и Он (2,1)
У Егорыча есть свой угол:-) Стоит он там не часто (хотя по началу пару раз в день было:-)), но все делается по правилам:-) Сначала беру за плечи и спокойно-твердо говорю "Если еще раз так сделаешь - пойдешь в угол!" Он, конечно, тут же делает еще раз:-) И, конечно, тут же идет в угол:-) На две минуты независимо от степени рыданий. Через две минуты выпускается, берется опять за плечи (я к нему присаживаюсь на корточках, чтоб на одном уровне с ним быть), и я читаю ему лекцию, что мне приходится его наказывать, но мама этого очень не любит, и давай сделаем так, чтобы маме не приходилось тебя наказывать:-) Но недолго читаем, а то слушатель утомится и все забудет:-) Нам этот метод помогает:-) 20.04.2007 10:51:17, Бурундук и Он (2,1)
ленУля
А объясните, КАК он стоит, добровольно? Я вот плоо представляю, что смогу объяснить своей смысл и необходимость стоять в углу... Если держать только... 20.04.2007 11:02:57, ленУля
Бурундук и Он (2,1)
Ну не знаю, стоит и все:-) первые пару раз пытался выходить, но я его за руку и обратно:-) я ж говорю - каждому свое. Егор может поднывать и кундить, но стоит. 20.04.2007 11:32:50, Бурундук и Он (2,1)
ленУля
:)) повезло :) 20.04.2007 11:37:37, ленУля
VUP
Вот меня тоже это интересует! Мою разве что связать по рукам и ногам, и тогда она червячком отползать станет. И это вот уже ИМХО будет унижение (связать), а не просто наказание.
20.04.2007 11:09:05, VUP
Бурундук и Он (2,1)
Да правда не связываю я его!:-) Сам стоит:-) 20.04.2007 11:33:24, Бурундук и Он (2,1)
VUP
Да я верю! Просто нам это как-то... нереально, вот. Она шагом-то не всегда перемещается, в основном бегом и с радостными визгами. Какое тут "постоять"...
20.04.2007 11:37:21, VUP
ленУля
Вот и я не умею в угол :) В угол - для меня несколько проще психологически, хоть представить могу :) Но реально не воплощается :) Если только долго уговаривать постоять в углу, потому что мама хочет - но это уже не то совсем :))) 20.04.2007 11:25:31, ленУля
Мы тоже углом пользуемся (с младшей) и пользовались со старшим (до его лет 4 пожалуй). Ставишь вредного ребенка в угол. Какая реакция нормального ребенка? Сначала попытаться сбежать. Ловишь и ставишь опять. Лицом в угол. Грозно говоришь "в угол!". Уходить далеко не надо, можно там же и стоять рядышком. Все равно это наказание полминуты длится...
Мои дети после первой попытки сбежать, осознавали что они "наказаны" и начинали бурно рыдать. Поглядывая одним глазом на меня. Через полминуты рева я их приглашала выйти из угла. Подходит такое несчастное сопливое. Утираешь его и спрашиваешь - "будешь хорошо себя вести?". Дитя в ответ "да...". Поцелуйчики, конфликт исчерпан.
А к 4 годам достаточно только пригрозить углом. А к 5 - поставить в угол - это уже почти оскорбление чести и достоинства! и не помогает...
20.04.2007 19:36:54, НаталияБел
Ага, я тоже не представляю. Т.е., я считаю это вполне нормальным наказанием, но не представляю, как на практике это осуществить. А вообще- идея угла мне не сильно импанирует, как-то уж больно пошло:) А само наказание в виде тайм-аута - вполне нормально, только вот не в угол, а куда угодно: к себе в комнату, на штрафной стул и т.д. Хотя пока не пробовала, и сильно сомневаюсь , что у меня получится 20.04.2007 14:46:27, white-dove
Бурундук и Он (2,1)
у нас с мужем есть пара интонаций, которые Егора очень хорошо знает, мол, довел уже до крайней точки, и лучше выполнить требования родителей. Это не крик, не ор, а твердые спокойные слова. Если клиент бузит и пытается выйти из угла, то включаю эту интонацию:-) Но чаще всего он понимает и сразу в углу начинает говорить, что сейчас Егорка пойдет и уберет игрушки (съест витаминку, не будет бить маму - нужное подчеркнуть), но все равно стоит 2 минуты, независимо от скорости принятия верного решения:-) 20.04.2007 11:36:34, Бурундук и Он (2,1)
ленУля
Не, интонация есть, но мы с ее помощью как раз убираем игрушки :) Жалко ее тратить на угол :) 20.04.2007 11:43:19, ленУля
Бурундук и Он (2,1)
Так одно другого не исключает:-) Нам теперь и про угол достаточно спокойно сказать:-) Да чаще всего до и не доходит до угла, Егорыч просекает, что переборщил:-) 20.04.2007 12:32:36, Бурундук и Он (2,1)
Yulyasha
шлепать- не метод, но как-то наказывать надо, потому что порой просто дети с катушек съезжают и целенаправленно гнут свою линию, не обращая внимания на замечания, просьбы и т.п. Я своего беру за руку, веду в комнату, там пытаюсь посадить напротив себя и объяснить,что он не прав. Если начинаются оры и истерики, то еще раз объясняю, что он конкретно делает не так и говорю, что сейчас Даня посидит один и подумает. ТОлько закрываю дверь, Дань успокаивается и начинает своими делами заниматься :)))) У Сестры тут дочка (2,9) разрисовала только что отремонтированную комнату. Сестра сказала, что сегодня дочка не смотрит Спокойной ночи, малыши" и не дала конфет. Два дня деть ходит и говорит, что рисовать в комнате нельзя. Вот интересно, надолго ли?? :) 20.04.2007 07:25:35, Yulyasha
Нуу, не знаю ... Шлепки в сердцах - не часто, но бывает :(((( Хотя я всей душой против физических наказаний, но похвастаться тем, что ребенка вообще не разу пальцем не тронула, не могу, увы. А хотелось бы:) Но наказанием я это не считаю - так, выплеск адерналина. А чтобы целенаправленно наказать - как-то даже и не представляю пока. Хотя против цивилизованных наказаний (типа лишения поощрения) ничего не имею, а вот что касается наказаний, основанных на страхе и унижениях - ну без комментариев тут.
19.04.2007 23:57:47, white-dove
Кстати, у меня был аналогичный случай, напрочь отбивший охоту так поступать: тоже малая вредничала на кухне, пока я ее не выставила и не закрыла дверь. Крику было!!! Просто Оля у меня вообще пугается закрытых дверей, ну, когда сама открыть не может - а тут толкает дверь, она не открывается, к маме попасть не может (кстати, это в нежном возрасте было - год и три, кажется, она вообже за мной тогда всюду хвостиком ходила и рыдала, когда я в туалет шла)- короче, попала я своим наказанием по самому слабому звену ребенка. Но это еще не самое страшное. Я почти сразу пожалела ее и кинулась дверь открывать, но дверь заклинило, и надо было толкнуть по направлению из кухни, а Оля как раз к двери прилипла. В общем... толкнула дверь, ребенок не пострадал, к счастью, только от толчка на пол свалился. А ведь страшно подумать что могло быть, особенно если учесть, что дверь стеклянная в кухне, и от сильного толчка стекло посыпаться могло:(((((( 20.04.2007 00:10:43, white-dove
♪Notka♪
раньше наказывала - ставила в угол. сейчас и это не применяю и я всеми конечностями против шлепков!! как меня в детстве били и как это отразилось на мне, я никогда своим детям не пожелаю 19.04.2007 23:57:45, ♪Notka♪
А меня вот били и я теперь родителям по гроб жизни признательна за это. Дурь повыбивали хорошо и навсегда. Что теперь мне помогает жить и не дурить.
20.04.2007 02:21:53, доберМаМ (2,2)
korolka
а также не мешает регулярно бриться налысо перекрашиваться в разные радикальные цвета ходить в кедах и ваще быть хорошим человеком:)))))))
Лех тут подсказывает: сдается, что пару коробков дури ты все-таки где-то заныкала:))))
20.04.2007 02:33:27, korolka
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
20.04.2007 08:52:06, доберМаМ (2,2)
Руфь
В Библии написано "Не жалей розги для сына своего".
Я за наказания, в том числе и физические. НО!
Наказывать ребенка в гневе, вымещая таким образом свое зло и бессилие - грех. Руфь пока очень маленькая и я не думаю, что у нас в семье будет использоваться ремень или розги, но против увесистого шлепка я ничего против не имею. но опять же - только тогда, когда сам родитель успокоился и наказывает ребенка потому, что ТАК НАДО, а не потому, что "СИЛМОИХБОЛЬШЕНЕТ!!!"
19.04.2007 22:27:52, Руфь
Руфь, Библия- величайшая книга, и читать ее надо очень внимательно и не перевирать, называя перевирание трактовкой. У Вас дочь? А розги написано не жалеть для сына. Дочерей пальцем трогать нельзя, никогда.У девочки даже в самом глубоком подсознании не должен сидеть страх быть побитой. (Я не бешеная мамаша девочки, у меня сын -подросток, на всякий случай).
А по поводу хладнокровия-согласна с Вами.
20.04.2007 23:23:33, муамо
Мантикора
Не надо понимать все так буквально. 19.04.2007 23:04:53, Мантикора
Гэллор
тоже мне учебник педагогики.там столько муры понаписано,это еще далеко не самый большой бред 19.04.2007 22:58:26, Гэллор
ленУля, стонет
ну Гэллор... счас опять :) 19.04.2007 23:07:59, ленУля, стонет
Мегера Милосская
неа,не будет!Все уже привыкли и научились смотреть на это "сквозь пальцы"
19.04.2007 23:16:51, Мегера Милосская
Гэллор
а что,скажешь - нет?фиг с ней с ритуально-религиозной стороны,посмотри чисто на педагогический подход.ведь бред же полный 19.04.2007 23:12:56, Гэллор
ленУля
ПРосто начинать не надо :) Все же все знают... :) 19.04.2007 23:14:48, ленУля
Гэллор
ну тогда - см реплику ниже.там я чисто про наказания выразилась 19.04.2007 23:19:59, Гэллор
*АнютА*
а я думаю,что лучше в сердцах шлёпнуть(неспециально,а потомучтосилнет и вылетело само случайно...),чем сознательно и обдуманно подходить и бить,потому что ТАК НАДО....страшно даже как то...

19.04.2007 22:43:32, *АнютА*
+100. Шлепки в порыве гнева не есть хорошо, но все мы люди живые. Что такое сознательно бить ребенка " для пользы дела" вообще трудно представить: просто садо-мазо какое-то:( 19.04.2007 23:47:17, white-dove
вот и я не понимаю, как можно подойти и шлепнуть ребенка спустя пару часов, когда все уже устаканилось? в чем смысл? ребенок-то может уже и забыл про то, что вытворял до того. низя так... 19.04.2007 23:04:24, hipp
Руфь
когда сил нет - вы просто вымещаете на ребенке СВОЕ зло, имхо. А наказание - это следствие плохого поступка.
Речь, кстати, идет не только о физических наказаниях...
ВПРОЧЕМ, КАЖДЫЙ ВОСПИТЫВАЕТ РЕБЕНКА ТАК, КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.
19.04.2007 22:58:31, Руфь
*АнютА*
я не бью когда сил нет,т.к. их нет:))могу шлёпнуть только за плохой поступок в сердцах,а если в сердцах не получится шлёпнуть(гы,он тоже не промах,убегает;)),разговариваем-беседуем,наказываем не физическими наказаниями...))
но я никому не навязываю методов воспитания.Всё сказанное ИМХО.

19.04.2007 23:04:09, *АнютА*
ленУля
+100!!! Уж если и будет- только на пике... А потом мириться и разбираться вместе :) 19.04.2007 22:51:20, ленУля
Владуся
не, я бы ТАК не смогла, 100%.
а если ребенок не виноват?
если у мамы от усталости "заклинило"?
просить прощения потом у него?
19.04.2007 22:56:29, Владуся
*АнютА*
Танюш,не виноватых не шлёпают:))а мамка заклиненная бежит новопассит пить;)))или убегает в дальнюю комнату и т.п.:)))))
я вообще не представляю,что ты кого-то шлёпаешь!:)))))))

19.04.2007 23:08:40, *АнютА*
Владуся
если честно, я тоже себе этого не представляю...))) ты права.)
моя мама вообще была другим человеком, с более жестким характером.
и мне её оч. не хватает, я всё равно считаю что правильно она тогда сделала.
19.04.2007 23:11:15, Владуся
*АнютА*
Танюш,раз ты так считаешь,по прошествии большого времени,значит действительно правильно!:)))и,главное,справедливо

19.04.2007 23:18:20, *АнютА*
Владуся
+100, Анют!!!
19.04.2007 23:39:30, Владуся
ленУля
Если "заклинило", я гнамного раньше предупреждаю дите и передаю ее кому-то еще либо просто начинаю глубоко дышать и менять занятие :)

Не виноват? А за что шлепать-то? Собственно, я вообще не знаю, за что шлепать можно. ПРосто если уж придется - только если сразу по факту, а не успкоившись.
19.04.2007 23:04:41, ленУля
Владуся
не, ну не бить - конечно, а шлепнуть можно.
меня мама 1 раз в жизни отшлепала (за воровство игрушки, в 5 лет).
вполне сознательно, в туалете.
с тех пор я не брала чужое.
19.04.2007 22:46:34, Владуся
ленУля
А если бы не отшлепала - воровала бы? Не верю. Это было убиение косплекса мамы, а не воспитание, имхо :( 19.04.2007 22:50:42, ленУля
Владуся
не знаю, на меня это так подействовало, что больше таких идей не возникало. хотя соблазны были.
19.04.2007 22:53:10, Владуся
ленУля
Т.е. реально подействовало наказание, а не осознание проступка и смысла воровства???? И потом удерживала боязнь порки? 19.04.2007 22:57:27, ленУля
Владуся
да, какое-то время боязнь порки удерживала, я на всю жизнь этот эпизод запомнила. хотя папа был против наказаний! (он ни разу в жизни даже не шлёпнул меня). мои родители были немолоды, они избежали (к моему счастью) другой крайности - гиперопеки. и на маму за тот случай я не обижаюсь ни капли. думаю, она поступила правильно.
я неделю врала всем, что не знаю где та игрушка которую я у подруги украла (из гостей принесла мишку и в кровати спрятала).
19.04.2007 23:04:21, Владуся
ленУля
Не знаю... :( ИМхо - если удерживает только страх наказаний - что-то капитально упущено :((( Но я не зна, я ни разу сознательно чужого не брала... ПРосто мысли не возникало. 19.04.2007 23:06:51, ленУля
Владуся
ну а я брала 1 раз.) 19.04.2007 23:07:20, Владуся
Владуся
+1 соглашусь 19.04.2007 22:37:15, Владуся
Розочка
Я только сегодня думала о наказаниях. Ну ведь бывают ситуации, когда без этого никуда. Вот сегодня: время пять, надо идти за Ксюшкой в сад, а потом на английский. А Мишка ни в какую не хочет одеваться и выходить. я его и так и эдак уговоривала, ни в какую!!! пока не наорала. и сама не вышла, он даже с места не тронулся. 19.04.2007 22:18:35, Розочка
Гэллор
не,я не наказываю.единственное исключение - когда кусается,причем явно нарочно.или виснет на волосах.но это уже не наказание,а самозащита 19.04.2007 22:17:41, Гэллор
Мантикора
У нас как-то почти без наказания обходилось. Ведь в 99% случаях такое поведение ребенка - это просто привлечение внимания. Можно обнять поцеловать ребенка и сказать что мама занята, спросить чем он хочет заниматься, пока мама занята. Если ребенок ничего не предалагает, предложить свой вариант. Моя на кухне рисует, лепит или типа помогает маме - может порезать огурцы или банан или хлеб ( в 2 года уже резала), вытирать ложки, мыть фасады. Я только комментирую. В принципе им не так уж много нужно и ребенок при деле и обходится без скандалов. А чаще всего после моей нормальной просьбы ребенок притаскивает свои игрушки на кухню и меня не трогает :) 19.04.2007 22:07:21, Мантикора
VUP
А если ребенок лезет к розетке, и на все уговоры, что это опасно, мотает головой и говорит "хочуууу!!!" и продолжает туда что-то совать? Или как моя пару раз, переходя со мной дорогу на светофоре, пыталась вырвать свою руку из моей, т.к. ей куда-то в сторону (читай: под машины) захотелось? Конечно, я ей объясняла, почему именно мы ходим через дорогу за руку, но вот не любит она в принципе за руку ходить. Во дворе я и не настаиваю, каждый имеет право что-то не любить, но на дороге - это не обсуждается. Соотв-но, я ей объясняю ДО проезжей части и ПОСЛЕ нее, но на дороге - я нежно разруливать конфликт не буду, тут она ОБЯЗАНА подчиниться, даже если ей это не нравится. Аргументы, что машина собъет и будет больно - для нее достаточно абстрактны, т.к. она никогда не видела, чтобы машина кого-то сбивала, а вообще она очень мало чего боится.
20.04.2007 00:32:15, VUP
Вот интересно - такое поведение не вызывает у нас наказания. Если дитя пытается вырвать руку - просто беру его в охапку и несу, невзираю на вопли. И запрещение опасных вещей - тоже достаточно сказать "нельзя, опасно" - она слушается. А когда мы чем-то заняты, а она
хочет поиграть - мы как правило бросаем свои занятия и играем, то есть тоже конфликта нет.

а, хотя нет, было один раз - она все пыталась к плите залезть, а там кастрюли кипят, я ее в конце концов вывела из кухни и в угол поставила...

Зато что вызывает наказания - это немотивированные всплески злобы или истерии. Вот хочет дочка игрушку у братика отобрать. Я не разрешаю. Она сердится, кричит, топает, пытается силой добыть игрушку. А я ее в угол. Ведь все равно истерит, так чего там...
20.04.2007 19:58:23, НаталияБел
VUP
Ну два месяца назад я не могла взять ее в охапку, т.к. на девятом месяце, в одной руке рука Ксю, а в другой сумка, например. И не считаю, что это првильно. До скольки ее на себе волохать? До лет пяти? Одно дело, если ребенок устал или заснул, плохо себя чувствует - конечно понесу. А когда это каприз и упрямство - не дождется халявы, свои ноги есть.
Когда мы чем-то заняты, а она хочет поиграть - практически никогда не бросаю своего занятия и не иду играть, т.к. ребенок должен понимать, что не всё делается исключительно по его желанию. У мамы/папы тоже есть желания что-то делать в этот момент, и эти желания тоже надо уважать. Например, если я работаю (надомно) - я говорю, что работаю, и прошу меня не трогать. Конечно, надо с ребенком общаться, и играть, и как можно больше. Но не по первому требованию ребенка всё бросать и играть, а когда у родителей есть возможность. Считаю неправильным растить ребенка с осознанием, что он - пуп земли, и все будут вокруг его желаний плясать.
21.04.2007 12:56:21, VUP
Котька и Илюшка
Я не наказываю в таких случаях. Мой готовит вместе со мной - ставит стул рядом, залезает на него, я даю ему доску, ножик детский и что-нибудь режет :)
А вообще мое ИМХО наказание должно логически вытекать из содеянного, и логика эта должна быть всегда понятна ребенку, иначе наказание не эффективно и вселяет в ребенка только страх и злобу.
19.04.2007 22:01:05, Котька и Илюшка
Nightmare
У нас такие наказания не проходят. По попе работает, или угроза "по попе". А куда деваться, если деть намеренно делает то, что делать не следует и на мирные предупреждения не реагирует?
Но правда, я наказываю, когда деть шкодит (комп выключает, например). А если делать что-то не дает - то его проще в процесс вовлечь, например, дать картошину и пластмассовый нож, пущай режет
19.04.2007 21:29:56, Nightmare
ленУля
Мы как-то обходились... Проще ее занять на кухне чем-то или вовлечь в процесс, чем ругаться... На крайний случай - мульт, хоть утихнет :) 19.04.2007 21:21:16, ленУля
+ 100 за крайний случай!
19.04.2007 21:49:18, МаЛяля
Лучше сразу все бросать и общаться, потом придумать ей дело или игру какую, и спокойно продолжать готовить. Детю надо точно быть уверенным, что мама с ним и только с ним! А вот когда деть чем-то сам занят - тогда мама может считать себя временно в увольнении. В этом возрасте их легко переключить на другие дела, если только ребенок не устал сильно - тогда лучше спать уложить сразу!
Ваша ошибка в том, что вы довели ситуацию до крайности - до слез.
19.04.2007 21:14:06, МаЛяля
тоже так считаю. переключать. 20.04.2007 00:01:40, Евa
VUP
Я не стесняюсь наказывать. Сначала предупреждаю словами, объясняю почему нельзя. Продолжает - повышаю голос. Продолжает - шлепаю, один раз, но реально сильно, не для проформы. Чем дальше, тем реже приходится шлепать, т.к. Ксю знает на 100%, что если она с двух раз не понимает - я трижды повторять не буду, и действительно шлепну, это не пустой звук. Считаю, рамки должны быть, дети часто проверяют с родителями границы дозволенного, провоцируют, и эти границы надо обозначать. Главное - не срываться на истерические вопли и держать слово.
Просто есть знакомая, которая истошно орет на своих детей (дети абсолютно неуправляемые!), что она их сейчас выпорет. Но ни разу не шлепнула их. Они под ее ор кривляются и смеются ей в лицо, зная, что это безнаказанно, она орет еще больше, они назло расходятся пуще прежнего... Печальное зрелище. ИМХО лучше один раз шлепнуть.
19.04.2007 21:14:02, VUP
+1 Замахнулся - бей, образно конечно... Но деть должен знать, что за словами следует действие. И тут пусть в меня бросают тапками, но с ребенком как со щенком. Слова не должны зависать в воздухе и если ты говоришь, что шлёпнешь. и если деть не слушается все равно, то надо шлёпнуть. Потом же проще будет...
19.04.2007 21:32:45, доберМаМ (2,2)
ленУля
Так зачем говорить-то? НЕ говори и не шлепай :) 19.04.2007 22:00:42, ленУля
VUP
А вот дальше уже и от ребенка зависит. У соседки дочка задумчивая и рассудительная, сначала долго думает, потом медленным шагом идет. Соседка ее не шлепает вообще, говорит - всегда договориться можно, и я верю.
Моя же - сначала бежит бегом и делает, а потом смотрит куда бежит и думает. К тому же лидер по духу, любит протестовать и отстаивать своё мнение. Чтобы ей что-то объяснить или отвлечь - ее сначала отловить надо, скрутить по рукам и ногам чтобы не вырвалась - а потом говорить; просто взять за руку и заглянув в глаза объяснять - нереально, она стоять не будет. Сейчас она еще хоть поняла, что брать чужое и отбирать силой - нехорошо, толкаться - тоже. А когда ей был год-полтора - это была катастрофа, она отбирала игрухи и толкала всех, даже 3-х летних. Не из агрессивных соображений, а просто она настолько уверена в себе, что видит цель - берет ее, не замечая препятствий. Почему нельзя толкаться - долго не могла ей объяснить, это ж так весело! Толкнула - малыш упал, малыш плачет, Ксю радуется (не плачу, а что толкнула-упал). Посему она стукнула кого-то - я ее шлепну, и объясняю, что тебе больно? Вот и тому малышу больно!
20.04.2007 00:18:04, VUP
ленУля
Знаешь, моя с 9 месяцев и до полутора, наверное, тоже бегала - ужас-ужас :) Вот ставишь на землю - и она бежит :))) Но как-то беседовали :) Счас, конечно, девушка остепенилась несколько, отя иногда ТАК бесится - жуть :) 20.04.2007 00:23:40, ленУля
VUP
Ну я там выше еще привела пример про проезжую часть и хождение за руку. Не любит она за руку ходить. Много раз спокойно объясняла, что через дорогу мы ходим только за руку, без исключений. Иногда она вдруг порывается посреди перехода вырвать свою руку и идти типа сама, я не пускаю - она в ор и поджимает ноги, чтобы поваляться тут по земле. А светофор сейчас переключится, мы на середине проезжей части. что так нельзя - знает прекрасно, не в первый раз. ИМХО единственный выход - рявкнуть, не поможет - врезать, на неделю-две хватает, чтобы спокойно через дорогу переходить. Ну нет в этой ситуации возможности стоять посреди дороги и дипломатию разводить.
20.04.2007 00:36:55, VUP
ленУля
Ну у нас тоже была проблема именно с переходом дороги. Но не падала, максимум - возмущалась громко :) Но при этом шла нормально - главное. Она ЗНАЕТ, что на дороге нельзя валяться. Если бы я ее отпустила - она пошла бы рядом просто сама. Не пускаю - обидно, но не повод ЛОЖИТЬСЯ на дороге :) Тем более, что это только подтвердит правоту того, что ее рано пускать одну - типа не понимает :) 20.04.2007 00:59:19, ленУля
VUP
Моя вообще в знак протеста ложиться поваляться крайне редко, т.к. я не обращаю внимания и ухожу просто, но на дороге-то валяться не оставишь...
Вообще, вот ДоберМама сравнивала со щенком - полностью соглашусь, но мне ближе сравнение с лошадью, поскольку с ними много опыта работы. Так вот, бывают лошади, которые без люлей, как без пряника. Вот езжу на одной кобыле, она прекрасно знает, что я от нее хочу, делала это неоднократно. Но прошло уже с полчаса ее хорошего поведения, и ей скучно. Прям видно, как она из бандитских соображений начинает выёживаться. Я наказываю. Она с азартом со мной начинает драться (ну пинается там, отказывается выполнить требование), я сатанею, ору и наказываю хлыстом. Минут 5 драки, лошадь в мыле и с совершенно довольной мордой, просто "рот до ушей", снова подчиняется с удовольствием, с эмоциями, что "день прошел не зря".
Вот иногда возникает подобное ощущение с Ксю, иногда ей шлепки сильно помогают. Не удовольствие, конечно, доставляют, но если по какому-то поводу рёв, то без шлепка - может перейти в истерику, а после шлепка - в 5 секунд она успокаивается, и говорит "всё!" и идет играть веселая и спокойная.
20.04.2007 09:09:14, VUP
У моей после шлепка бы истерика началась :) Пробовала пару раз ее так "остудить" - тока хуже было. Больше не пробовала - теперь, когда плачет, жалею или успокаиваю, максимум -ухожу в другую комнату (потому что боюсь не сдержаться и шлепнуть). А так - в ребенка разболтанном состоянии (моего) лучше не бить, а то еще больше подогреется. 20.04.2007 09:54:27, white-dove
VUP
Вот неоднократно повторялось: ночью просыпается пописать, или описается, пока я ее переодеваю и перестилаю постель - разгуливается, и на укладывание спать - грит "никООООчу!" и "тюдя!", в смысле идти в комнату играть. Это часа в 4 ночи. Я пробую и обнять-договориться, и уходить-игнорировать, и ругаться - ор стоит уже с полчаса, рсходится всё сильнее. Папа осатанел и встал, зашел к ребенку, молча шлепнул и вышел. Слышу - истерика резко прервалась, 2-3 всхлипа и тишина. Через 2 мин на цыпочках подкрадываюсь, заглядываю - сладко спит! Спит до утра
20.04.2007 09:59:40, VUP
ленУля
А мы в таких случаях набираем игрух в кровать, можем вместе за ними сходить. Т.к. деть сонный на самом деле, и моментально засыпает, обложившись игрухами :) 20.04.2007 10:43:49, ленУля
VUP
Моя не привыкла с игрухами спать вообще, а в состоянии истерики и воплей она всё предлагаемое ей швыряет
20.04.2007 10:55:31, VUP
ленУля
Так я же ДО истерики. Она и не истерит - а просит иберет игруху. 20.04.2007 11:03:25, ленУля
VUP
Ну она начинает швыряться при первом своем "нехочу", еще до истерики. Т.е. говорю "ложись спать, ночь на дворе", она "никооочу!" и в этот момент (до начала воплей) ее уже не отвлечь от ее идеи (идти поиграть) ничем, игрушка уже полетит нафиг. Не потому, что ее трясет от истерики, а просто она ж сейчас не игрушку хочет - значит нафиг игрушку. Ее именно отвлечь ни на что не получается, когда она упрётся. Шлепок как раз ирает роль отвлечения-переключения, после шлепка - уже реально на что-то другое отвлечь.
20.04.2007 11:13:56, VUP
ленУля
Видимо, знает, что протесты бесполезны, вот и сразу в ор :) Моя сначала просто говорит, и мы думаем, чем можно помочь при условии, что спать очевидно надо :) Можно книжку почитать, можно один мультик, можно взять игрушки и играть в кровати, если спать не хочешь (все равно засыпает :) ) 20.04.2007 11:33:18, ленУля
VUP
Я просто в этой ситуации категорически не готова на компромиссы, и ни книжку, ни мультик в 4 утра точно не позволю. Я спать хочу, и требую это мое желание ночью уважать. Для мультика и книжки есть день.
20.04.2007 11:40:50, VUP
ленУля
Не, ну мульт, это конечно скорее вечером или утром уже :) В выходные в семь она вполне может иметь свой мульт пока я сплю :)) А книжку она сама себе "читает", а я сплю :))))) 20.04.2007 11:44:30, ленУля
ИМХО, дети твердую руку хорошо чувствуют. Моя просто знает, что если я ее шлепну - то тут же начну жалеть:) вот и оттягивается по полной. Хотя ребенок, в общем, неизбалованный и достаточно послушный - от природы просто такая. Так, может покапризить в виде исключения. 20.04.2007 10:09:02, white-dove
ленУля
Не знаю... Мне вообще не близка дрессировка детей. Самая близкая аналогия, имхо, - человек. С ним обычно проще договориться, чем надрессировать :) 20.04.2007 09:41:01, ленУля
Вот и мне не близка. Но я допускаю мысль, что дети разные бывают, некоторые действительно не всегда понимают по-хорошему.У меня лично ребенок, с которым можно договориться, поэтому если я и шлепаю- то исключительно по собственной дури :( Никакой воспитательной нагрузки это не несет. А так в основном договариваемся. 20.04.2007 09:51:16, white-dove
VUP
Если человек готов слушать - то да. А если нет?
20.04.2007 09:45:15, VUP
ленУля
Объяснять лучше :) Взрослых же дрессировать в голову не приходит? :) 20.04.2007 09:57:12, ленУля
Nightmare
Приходит:-)) Иногда это значительно проще, чем найти логические доводы:-)) Например, я так мужа приучила мусор выносить, положительным подкреплением в виде неподдельной радости и спасибов, что мне не пришлось тащиться к помойке, и редких отрицательных - если не выносил:-) Теперь задача - научить собирать мусор самостоятельно. И научу:-))) 20.04.2007 10:06:39, Nightmare
VUP
Ну вот если начальник отдела дает поручение подчиненному, он ессно объясняет, что и как надо сделать. Если подчиненный имеет другое мнение - он конечно может его высказать, и если мысль хорошая - то начальник может с ней и согласиться, но если начальник не согласен - всё равно за ним последнее слово. Хоть до ругани, хоть до увольнения, на то он и начальник, чтобы его слово было решающим. Так и с детьми. Конечно, надо объяснить, почему, а не просто самодурствовать. Конечно, надо учитывать желание ребенка, и если не принципиально - можно сделать по его желанию. Но последнее слово - за родителями, и если другие методы исчерпаны - то вплоть до физических.
20.04.2007 10:04:20, VUP
ленУля
Ну не близко мне сравнение с начальником... Там нет и быть не может близких отношений. В семье же ни с кем такой стиль не проходит :) 20.04.2007 10:45:01, ленУля
Nightmare
Лен, у тебя ребенок идеальный:-) Мих порой целенаправленно шкодит и на предупреждения не реагирует. Тогда получает. После этого бывает достаточно напомнить, что за хулиганство бывает по попе - деть призадумывается. 19.04.2007 22:04:40, Nightmare
ленУля
Гы :))) Откуда это он у меня такой идеальный, ума не приложу :))))))))) 19.04.2007 22:08:45, ленУля
Nightmare
Повезло, не иначе:-) А может в маму пошла... Или в свекровь?:-) 19.04.2007 22:12:05, Nightmare
ленУля
В маму, в меня то есть :)))) И в тетю :) Это мы такие все из себя хорошие были :) 19.04.2007 22:13:25, ленУля
Nightmare
:-)) Ну вот, а у нас наоборот, дурная наследственность, помноженная на упертость:-) 19.04.2007 22:20:14, Nightmare
ленУля
У нас от папы такая наследственность - мама не горюй :))) 19.04.2007 22:34:25, ленУля
Nightmare
когда эта наследственность с обеих сторон, а вернее, со всех 4 (и мои, и Димкины родители покладистостью и сговорчивостью не отличаются), а то и с 6 (это я Димкиных бабушек-дедушек не застала, а мои обе тетки боевые)... У меня иногда цензурных слов не хватает, не то что терпения:-) 19.04.2007 22:58:21, Nightmare
+100000000000 Моя меня чётко на вшивость проверяет и постоянно прощупывает границы дозволенного.:) А я тож не дура ей все позволять:)))
19.04.2007 22:06:43, доберМаМ (2,2)
ленУля
Так и моя прощупывает :) И мы вместе эти границы находим - так больно, так - горячо, так - маме тяжело, не получится; так - разобьется и придется выбросить, и мама расстроиться... НО при этом практически все это можно - при каком-то условии. 19.04.2007 22:35:59, ленУля
мда... и что, если сказать, что горячо, то не будет трогать? у нас наоборот это сигнал к действию, правда, после 3-4 раз понял сам, что все-таки лучше не трогать. а разобьется и придется выбросить, так это вообще особый кайф.
интересно, при каком условии можно что-то разбить? ;-) вы же пишете, что все-таки можно ;-)
20.04.2007 02:19:50, hipp
ленУля
Если ОЧЕНЬ хочется - можно :) У нее есть собственные фигурки бьющиеся - собачка, зайчик, кошечка. Собачку разбила (случайно) - само собой, не ругали, но теперь точно знает, КАК это :) Хоть папа и склеил...

Горячо - можно же и потрогать, пока не обжигает. Моя вообще "горячо" приравнивает к "больно" и сама шугается.
20.04.2007 09:43:20, ленУля
VUP
Да, мы тоже разбивали случайно. Тоже не ругали, т.к. случайно, а объяснили, что вот испортилось, придется выбросить. Реакция: с радостным хохотом и визгом начинает швырять прочее бьющееся, это ж так весело, когда разбивается!! Так что знание "как это" - не всегда останавливает, иногда наоборот.
20.04.2007 09:48:33, VUP
ленУля
Это была ЕЕ фигурка :) И она сломалась. Было жалко и много слез, а потом висение на папе, чтобы "чини!!!" :) 20.04.2007 09:58:47, ленУля
VUP
А нам - не жалко, даже если ее. Ей гораздо интереснее, как разлетаются осколки, чем иметь свою фигурку в целом виде. Может попросить склеить, но лишь для того, чтобы можно было продолжить свою игру и бить дальше.
Вчерашний пример - схватила пульт от ТВ, мы ей разрешаем. Сидит у меня на коленях у компа, уронила пульт на пол, оттуда разлетелись батарейки. Я подняла, сказала что так пульт сломается, держи аккуратно, чтобы не падал, иначе заберу. "Угу" сказал ребенок и специально шваркнула об пол - батарейки в сторону, она хохочет. Я собрала, пульт убрала высоко, не достать. Она устроила истерику с воплями "дайдайдай!". Говорю:"я тебя предупреждала, не умеешь аккуратно играть - до свидания!". Ор продолжается, с повисаниями на моем локте, пытаюсь игнорировать. Когда она уже начинает городить табуретку и на нее еще одну табуретку, чтобы достать пульт, и всё это с воплями - я отбираю табуретки - у ребенки истерика. Весь этот дурдом до волшебного шлепка. Шлёпнула - она "Ксюся ай!" (больно), два всхлипа, и принесла книжку, мы с ней мило сели читать.
20.04.2007 10:13:14, VUP
ленУля
:))))))
Я на моменте дайдайдай прекращаю сердиться и начинаю жалеть-объяснять... И идем читать книжку :)
20.04.2007 10:47:09, ленУля
VUP
Вот жалеть-обнимать - истерика будет продолжаться неопределенное время. Предложить ей в этот что-то другое - нереально, она всё предлагаемое швыряет, книжка полетит точно. Вот когда уже успокоится - тогда и почитать, и всё что хочешь. А отвлекать чем-то в процессе ора - 100% не удается, ничем.
20.04.2007 10:59:47, VUP
ленУля
дайдай - это еще НЕ истерика, это просьба пока :) Вот ДО истерики отлично работает. 20.04.2007 11:04:07, ленУля
VUP
Вот-вот, "разобьется" - это стимул к действию, а не рамки!
20.04.2007 09:10:45, VUP
Nightmare
лен, а как быть с телеком или компом, выключенными чисто из вредности (они фоном включены, я с детем занята, то есть это не призыв к вниманию), или хлопаньем примерно в том же контексте стеклянной дверью после многочисленных же напоминаний и разговоров о том, что стекло разобьется, деть порежется? 19.04.2007 22:53:09, Nightmare
А если взять за руку, отвести от этой двери и подсунуть другое занятие? Или после двух лет ребенка уже так не отвлечешь? 20.04.2007 00:16:40, white-dove
Nightmare
Не отвлекается лет с полутора:-) 20.04.2007 08:44:17, Nightmare
А нам год и девять, и пока прокатывает в основном. Вот я и думаю -начнет ли она с возрастом вредничать, или она просто послушная? (относительно:) 20.04.2007 08:51:32, white-dove
Nightmare
это только со временем увидеть можно:-)))))))))) 20.04.2007 08:56:49, Nightmare
VUP
Мою и до двух лет так отвлечь нереально было. Если ей что-то надо - она упёртая, она снова и снова этого добивается, повторяет своё действие, и подсовывание ей ее любимых игрух не прокатывает - она их отшвыривает, свою руку из моей - выдергивает, и снова... Вот даже стандартный тест на развитие, что ребенок в год обычно быстро отвлекается от заданного задания ("принеси мяч"), если по пути попадется что-то интересное. Наша - не отвлекалась, выполняла последовательность из нескольких действий, если они ей в принципе были интересны. А если неинтересны - так вообще не будет выполнять...
20.04.2007 00:22:28, VUP
ленУля
Деть выключает? Не поняла. Телик фоном - я сама еще и спасибо скажу, что выключит :))) С компом серьезнее, но тут у нее шкурный интерес - сама играет :) Один раз комп ломался (не из-за нее) - всем было плохо. Теперь - повышенная нежность наблюдается :) Смысл - объяснить, что сломается, путем выключения на пару дней.

Со стеклом - объяснять, показать, какой дверцей можно хлопать, вместе пооткрывать-закрывать интересующие дверцы - все, описать, как оно МОЖЕТ разбиться, что потом будет - порежется, осколки на полу - нельзя ходить в комнате, брать игрушки, мама с папой будут чинить шкафчик, а с ним играть не будут...

Ну работает оно у нас :)
19.04.2007 23:01:33, ленУля
Nightmare
думаешь, не объясняла?:-)) Всеми доступными способами:-) И даже на примере: после особо настырных выключений телека я просто удлиннитель от него из розетки выключила, и теле "сломался". Что ты думаешь, оно сделало? потащило меня в кладовку за _папиными настоящими инструментами_ чтобы телек чинить:-)))))))))))) Но выключать все равно не перестал.
Самое интересное, что он запоминает объяснения, понимает их (по крайней мере, прошу повторить - повторяет). Но делает все равно по-своему.
20.04.2007 08:48:24, Nightmare
ленУля
:))) Ну и пусть без телика сидит!!! Это ж кайф :) 20.04.2007 09:45:54, ленУля
Nightmare
А он и сидел:-))) Но я-то хочу иногда телек посмотреть:_))) Поэтому пришлось "починить":-( 20.04.2007 09:57:36, Nightmare
ленУля
Ааа... У нас просто несколько теликов, который она может достать - в нашей комнате, там ДВД и мульты, а на кухне, например - "взрослый" телик - высоко и мульты не запускаются :) Так что "ее" м.б. сломан сколь угодно долго :) 20.04.2007 10:48:32, ленУля
VUP
Вот-вот. Они ж шкодят не потому, что не понимают, чем это закончится, а потому что хотят по своему сделать. Т.е. есть мамино мнение, а есть их, и почему это вдруг надо делать как мама говорит? Как самому хочется ведь интереснее.
20.04.2007 09:17:22, VUP
ленУля
Потому что мама старается делать, как они говорят :) Это взаимозависимая система :) Дите спокойно утром вставет и ползет на горшок, а мама включает мульт и идет греть кефирчик. Если дите не ползет на горшок, а капризит - не успевает либо кефир, либо мультик, т.к. мама вынуждена ее уговаривать и соскребать с кровати :))) Это очевидно - и моя просыпаясь в любом настроении ведет себя адекватно :) 20.04.2007 09:49:44, ленУля
Nightmare
В некоторых вещах так и есть, с тем же горшком и мультом или кефиром или кашей постоянно компромисы находим.
Но иногда деть упирается рогом и желает делать именно то, что нельзя. И не поддается на уговоры, потому что он и без них прекрасно знает, что это делать нельзя, почему нельзя, и что будет, если продолжить (не обязательно по попе, могут и "естественные" потребности быть неприятными, вроде разбитого стакана). Но делает все равно.
20.04.2007 10:02:58, Nightmare
ленУля
Бывает, но ОЧЕНЬ редко... И потом ей самой так плохо :( 20.04.2007 10:49:04, ленУля
VUP
Вот, а у нас бывает часто. И "естественные" последствия ее очень мало волнуют. В год с небольшим она повадилась вылезать из своей кроватки (стандартной детской с решеткой) путем десантирования головой вниз, в голый паркет. Думаешь, ее смущало, что головой в паркет больно? Ни фига. Ей хотелось вылезти - она вылезала, любой ценой, зная, что головой в паркет больно. Но это ж, право, такие мелочи по сравнению с великой целью ВЫЛЕЗТИ. Уговоры не помогали. Помогло знаешь что? Она захотела залезть сама обратно - не получилось, дело было ночью и спать на полу ей не захотелось. Вот тут она напряглась, заревела, я ее положила в кровать и больше она не десантировала.
Так что, что там могут значить мамины объяснения, и опасения, что будет плохо ей/маме/вещи и т.п., когда ХОЧЕТСЯ?
20.04.2007 11:21:41, VUP
Nightmare
Упорство и упертость:-) С одной стороны, неплохо, что ребенок знает, чего хочет, и цели своей стремится достичь. Очень мне не хочется случайно эту черту характера у ребенка переломить. Но уж больно хлопотно с ней рядом жить:-) Вот и балансируешь... 20.04.2007 11:42:27, Nightmare
VUP
Вот-вот... Ксю еще и лидер ярко выраженный, пытается всё время свое лидерство в семье установить. А мы с мужем тоже оба лидеры, друг другу-то не всегда уступаем, а уж ребенку над собой верховодить точно не позволим. А она пытается, вот и бодаемся все, как три барана упёртых
20.04.2007 11:54:28, VUP
ленУля
ааа... У моей бзик - она сама если спать положена, с кровати не слезет (тока на горшок) :) Вот реально - сидит трехлетка с утра и орет МАМА!!! Чтоб мама ее спустила с кровати :) Очень удобно, когда спать укладываешь - никаких хождений после отбоя :)

Чесс слово, ни разу не запрещали ей вылазить. Мне наоборот проще, если бы она ко мне приходила, если я на кухне, к примеру, а то кричит, а я не слышу :)
20.04.2007 11:35:42, ленУля
VUP
Гы!
Как раз дня 3 назад Ксю выломала 3 прута из решетки кровати, мы решили так оставить, чтобы могла сама вылезать. Вроде она стала хорошо спать ночью, легко засыпать, понадеялись, что не будет особо к нам приходить, нет необходимости запирать за решетку.
Поставила рядом горшок на ночь, думаю, через пару дней начну рассказывать, что хорошо бы ей ночами самой на горшок вылезать и садиться. Не успела рассказать - утром, идя в туалет, увидела в щёлку, как она не будя меня вылезла, села на горшок, и уже пописав, пришла к нам (уже пора вставать было). Я ее очень хвалила, что сама догадалась.
Сегодня ночью она проснулась, выползла пописать и пришла в ночи к нам спать. Я это сквозь сон как-то не очень осознала, с утра уже поняла окончательно, что она с нами почти всю ночь спала. Вот еще сегодня посмотрю, если опять придет - либо буду себя заставлять в ночи вставать и отводить ее в ее кровать, либо придется решетку чинить...
20.04.2007 11:48:21, VUP
ленУля
Не, моя и спит с нами :) Так что тут не вопрос. Она с НАШЕЙ кровати не слазит, если спать положена :))) 20.04.2007 12:11:33, ленУля
VUP
А я не хочу, чтобы вместе спать, мы с мужем допоздна не спим (часов до 2-3 ночи), и "пошалить" иногда любим... Нам третий не нужен! ;-)))
20.04.2007 12:19:01, VUP
ленУля
Так и мы не спим :) Просто в другой комнате :) пошалить - в ванной, свободной комнате (ежели есть), или сдать дитятку на ночь дедушке в комнату :) 20.04.2007 15:07:46, ленУля
VUP
Нееее... Мы любим лёжа, в полусне, телек посмотреть в ночи... Один из нас может отрубиться спать уже, второй еще телек смотрит. Потом, иногда можем и порнушку какую посмотреть. И всё это предпочтительно в своей комфортной кровати, а не в ванной и т.п. Во второй комнате у нас и лежачего места нет, только Ксюхина кроватка. А так мы ее спать положили в ее комнате - и ближайшие часов 9 как бездетные, ее не слышно и не видно, живем полнокровной жизнью, лафа!
21.04.2007 13:14:24, VUP
Nightmare
Миху отводить бесполезно, коль пришел. Вернее, можно полночи провести в беготне туда-сюда, но в итоге все равно родители сдаются, потому как им на работу утром:-) 20.04.2007 11:59:59, Nightmare
VUP
Вот поэтому и опасаюсь, что придется решетку чинить. Эх, только порадовалась ее самостоятельности с ночным горшком!
20.04.2007 12:03:40, VUP
Nightmare
иМЕННО:-)) Естествоиспытатели, млин 20.04.2007 09:23:06, Nightmare
Ага, чтоб она мне на шею села, ножки свесила и ехала? Ну уж неет. Ни за что. Ребенок должен знать пределы допустимого поведения и если словами никак не понимает, то по попе легко и непринуждённо.
19.04.2007 22:02:26, доберМаМ (2,2)
ленУля
Так должна знать, конечно. Но
1. есть ситуации (и у взрослых, кстати), когда эти границы многие безболезненно переходят и считают это чуть ли не своим достоинством - сколько разбитых тарелок, глупых споров бывает? И почему-то им никто по попе не дает :))) Так что требовать от ребенка всегда безоговорочного подчинения - очень странно
2. Имхо - главное - понимание этих границ, а не заучивание их. Заучивание приведет к ошибкам в похожих, но не идентичных ситуациях и к новым шлепкам.
19.04.2007 22:12:08, ленУля
Я не требую безоговорочного подчинения, не надо извращать мои слова. Я требую только того, чтоб ребенок не борзел и не считал, что ему все дозволено. Если твоя понимает все так, как ты это расписываешь (во что я не верю) то тебе повезло. Моя не понимает, моя нарывается по цать раз в день. Так что не надо учить тут всех жить. Поимела бы такую деффку как моя, запела бы по-другому....
20.04.2007 02:19:42, доберМаМ (2,2)
ленУля
:))))))))))))))))))))))))))))))

Приезжай, проверь :) Давай махнемся дефками :)
20.04.2007 09:59:35, ленУля
VUP
Понимание - безусловно. Поэтому я сначала объясняю, почему именно нельзя, потом уже ругаю, а потом - шлепаю. Взрослым дают "по попе", просто иносказательно: увольнением с работы, отчислением с учебы, разводом и т.п.
19.04.2007 23:59:14, VUP
ленУля
Заметь - в результате ВСЕХ наказаний идет прекращение всяких отношений во взрослом мире... Я не уверена, что дети мудрее и терпеливее... 20.04.2007 00:08:49, ленУля
VUP
Не всегда есть полное прекращение отношений. Может быть не увольнение, а штрафные санкции, выговор. Не развод, а скандал. Не отчисление, а лишение стипендии
20.04.2007 00:39:08, VUP
ленУля
Я к тому, что отношение наказываемого, мягко говоря, не улучшается 20.04.2007 01:00:06, ленУля
VUP
Если втык незаслуженный - да. Если я сама проспала и опоздала на работу - я не обижаюсь на выговор по этому поводу. Если вместо учебы ходила по походам и завалила сессию, отчислили из ин-та - тоже нисколько не обижаюсь, сама виновата.
20.04.2007 09:13:37, VUP
ленУля
Я говорю - любви не добавит. Если опоздала из-за болезни ребенка (не дай Бог), а начальство с маниакальным упрямством втюхало выговор с занесением в дело - обидетесь :) 20.04.2007 09:47:16, ленУля
VUP
Ну вот папа у нас - строже меня, чаще шлепает, на мой взгляд иногда перегибает с этим палку, я с ним на эту тему спорю. Ксю его просто обожает, именно без страха, а с трепетом и придыханием. А уж слушается - на порядок лучше, чем меня.
20.04.2007 09:51:46, VUP
Вот честно - сама шлепаю иногда, но если бы муж хоть пальцем ребенка коснулся - убила б на месте! Благо, ему это и в голову никогда не приходит. 20.04.2007 10:43:38, white-dove
VUP
Я считаю, что если человек что-то берется делать - то либо не влезай с советами, либо делай сама. Т.е. если я хочу, чтобы муж участвовал в воспитании и жизни ребенка - я должна учитывать и его мнение по поводу воспитания, он тогда имеет такое же право голоса. Либо если меня его воспитание не устраивает - тогда полностью заниматься ребенком самой. Так что я не считаю себя вправе устанавливать, что можно делать с ребенком, а что - нет. Высказаться, что я считаю, что вот здесь он перегибает - могу, но навязывать свои методы воспитания - нет.
20.04.2007 11:07:27, VUP
ленУля
А как тогда регулируются моменты, когда он считает, что надо наказать (или поощерить), а Вы - не считаете?
У нас просто я изначально больше времени с Улькой проводила, соотв-но, мое мнение несколько весомее, мужу приходится обосновать свои действия, если вразрез с моими идут. НАпример - что-то Ульке можно, а папа и не в курсе :) (на работе он, предположим). Она это делает, папа сердится, ребенок в непонятках.
20.04.2007 11:14:08, ленУля
VUP
Бывают такие моменты, да. Говорю папе, что я ей это, вообще-то, разрешаю. Обычно мы с ним между собой как-то выясняем, стоит ли разрешать, обычно потом это выглядит как "Ксюша, не делай так, папе не нравится, когда ты так делаешь" или "давай днем в это поиграем, ладно?"(когда папа на работе). А в его отсутствие могу и позволить.
Просто муж сначала настолько мало общался с ребенком, что я очень боюсь "спугнуть" мужа в его желании участвовать в жизни ребенка. К тому же, наши расхождения про "когда, за что и как наказывать" отличаются всё же незначительно. Если б он ее жестоко бил - ессно я б по другому относилась, вообще бы развелась и съехала с Ксю.
20.04.2007 11:28:22, VUP
ленУля
Мы по принципиальным вопросам договариваемся :) А по мелочам - типа, что она может выбрать сама цвет колготок, хоть зеленые к красному платью - он может и не знать :) И получаетчся, что деть якобы истерит на ровном месте, а папа сердится якобы за дело... И если я прихожу в процессе, приходится как-то выруливать... 20.04.2007 11:40:02, ленУля
ленУля
ну и хорошо :) 20.04.2007 10:03:32, ленУля
+100.если говоришь-значит надо делать,а так это слова на ветер и никакой пользы.
у меня между повышением голоса и шлепком идёт предупреждение о наказании.хотя меня доча(ттт)не часто доводит до до того,чтоб я её наказывала.
19.04.2007 21:26:29, мика и Лёлик
VUP
Ну да, я ессно изначально предупреждаю тоже, что будет продолжать - шлепну
19.04.2007 22:00:25, VUP
tanyak
Я бы наверное также поступила бы. А что делать? Иногда они слов не понимают, приходится действовать, хотя я тебя пониманию :(
19.04.2007 21:11:49, tanyak
я бы точно так же поступила.ребенок должен понимать ,что если хулиганит не останется безнаказанным.

не плакай) тебе вредно.

19.04.2007 21:04:47, Капашита
Ви
Аналогично, сначала просто говорю, потом голос повышаю, но этого практически всегда достаточно, потом могу шлепнуть но очень слегка, она такая нежная сразу плачет, но перестает шкодничать.
19.04.2007 22:30:47, Ви


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!