Раздел: (Кризис 2 лет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это нужно пережить

Это нужно пережить

Это нужно пережить

-Это нужно просто пережить, - говорю я себе десятый раз за день, - возрастное, пройдет... Еще труднее успокоить разгневанного мужа, считающего лучшим средством воспитания "волшебный пендель".
23.10.2006 01:20:02,

140 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Моему сыну 3,8 и у него это только начинаеться...нашла эту статью и вспоминаю что в 2 он был нормальный,а сейчас с пустого места может закатить истерику.Набераюсь терпения надеюсь что это пройдет,а не будет с постоянной переодичностью( 18.08.2013 16:40:43, Ведущая
А что делать, если такой "кризис" начался в год и 7? Многие хитрости и уговоры не работают в силу возраста: не понимает... 23.12.2007 23:03:33
у нас что-то похожее началось в год и два. С некоторым ужасом жду - что же к двум годам будет?
24.12.2007 00:24:09, Margie
Я со статьей полностью согласна. Именно так я всегда и поступаю в случае капризов. Хотя, каприз - это неправильное слово. Но, об этом автор статьи уже писала. С рождения у нас максимум внимания, любви, ласки, ношения на руках. Минимум запретов. Никогда (всего пару раз было)- крик, шлепки, игнор. Научилась держать себя в руках. Иногда сама удивляюсь, как это еще крылышки не выросли? Ребенку моему сейчас 2 года без 2 недель. Мальчик золотой. Послушный (как бывают послушными очень активные мальчики-двухлетки), ласковый. Я никогда его не обманываю, поэтому с ним всегда можно договориться. Я никогда не кричу, поэтому мой крик "Стой!" всегда его останавливает. Я его не шлепаю, поэтому он совершенно не агрессивный. Гуляем мы там, где интересно ребенку, а не там, где мама на лавочке посидеть может. И все же у нас недавно был кризис. Сама я в них слабо верила. НО однажды мой сынок проснулся совсем другим. Как подменили ребенка. Истерики на ровном месте, делает только то, что запрещено, все время хочет, чтобы с ним рядом сидела. Так продолжалось две недели. Причем, так интересно: день ребенок-чертенок, день - ангелочек. Один день я ничего сделать не могу, другой день готовлю, стираю, убираю. Дни эти четко чередовались. Я вечерами была, как лимон выжатая. Никаких сил не оставалось. Морально очень тяжело. Все говорили, что пора его лупить начинать, на голову сел и прочее, прочее. Я всем говорила, что это вот-вот пройдет. И однажды утром ребенок проснулся прежним. Опять стал золотым маминым ребенком. Кто-то умный сказал так: "Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом как было до этого". Вот и мы теперь наслаждаемся. Я щитаю, что самое главное для родителя - терпение. Мой отец очень нетерпеливый, даже нетерпимый, человек. Конечно, он меня любит. Он очень добрый. Но, в детстве, когда я спросила, почему мне нельзя сейчас пойти гулять, он бросил в меня камнем. Просто, не смог сдержать эмоции. Потом извинился. Этот эпизод у меня до сих пор одно из ярчайший воспоминаний детства. Потом их было еще много: обзываний, шлепков, угроз. Не хочу повторить его ошибки. Надеюсь, мой ребенок вырастит более счастливым человеком, чем я. 02.06.2007 01:24:24, Анна
Сыну 2,8 года и все описанное продолжается. От какой-то мамочки я слышала, что подобные вещи проходят к 3 - 3,5 годам. Спасибо автору за статью. Как будто о нас написано. Очень поддерживаю методы воспитания. 06.11.2006 11:42:31, Люся
Угу! Так прямо и хочется проверить не растут ли крылья за спиной и нет ли нимба у все этих ръяных проивников шлёпанья и крика. Естественно, никто не выступает за избиение детей специально или в пылу гнева, но некоторым детям хороший шлепок отлично помогает понять, что они не правы и вышлми за границы дозволенного, а главное не ставит вас в ситуацию, которую интересно понаблюдать : "Двухлетний карапуз закатившийся в истерике и такие уравновешенные родители с ледяным спокойствием взирающие на это". Что за чушь! Да и вообще, иногда эмоциональная разрядка полезна как детям так и родителям, которым совсем не обязательно изображать "мраморные" статуи с железными нервами. 26.10.2006 14:48:33, duskla
Mary_Ann (1.10)
Хороша эмоцианальная разрядка - ребенка по заднице, и пошла себе дальше взирать на успокоившегося (от чего только он успокоился непонятно) ребенка. Т.е. вариант когда ребенок орет, родители взирают - плохой, а когда ребенок орет - и родители орут (бьют) - замечательный. Это ли не чушь. 26.10.2006 17:04:52, Mary_Ann (1.10)
Исходя и данного из предыдущих сообщений свечение нимба должно быть зарегистрировано со спутника :) Просто необходимо согласиться, что нет ничего ужасного в том, что у родителей сдают нервы от детских капризов, и что не всегда родители или их "не правильное" воспитание являются тому причиной. Ингода это просто кризис определённого возраста. Не реагируя адекватно, можно сформировать у ребенка не адекватное представление об окружающей реальности. Вряд ли кому-нибуль придет на ум кричать или шлёпать своего ребёнка, если ребёнок мил и чудесно и ласково ведет себя с мамой и папой. А если детское поведение провоцирует вас, надо дать понять, что это не то что вам нравиться. Да и попробуйте малышу в "разболтанном" состоянии логически и спокойно объяснить что это не хорошо и т. д. и т. п. толку будет ровно 0. Желаю успехов. 27.10.2006 10:42:42, dushka
Mary_Ann (1.10)
вы считаете что крик и удар со стороны родителей можно назвать адекватным поведением - вперед. Нет ничего ужасного в том что у родителей сдают нервы, ужасно возводить это в тактику воспитания, как это делаете Вы, только не удивляйтесь потом когда нервы сдадут у Вашего подросшего ребенка, который будет затыкать вам рот такими же шлепками, типа что этой старой маразматичке можно объяснить, лучше сразу двинуть, что бы дать понять что ее поведение не нравится. Так что желаю успехов и Вам. 27.10.2006 11:13:57, Mary_Ann (1.10)
Скорее уже, рот шлепками "старой маразматичке" будет затыкать ребенок, которому слишком много потакали в детстве. Наглость человеческая растет со временем - сначала можно беременную мать (как у автора статьи) побить в 2 года, потом можно будет и пожилую кулаками проучить в более зрелом возрасте. Если в 2 можно, то почему бы и в 32 такое не отчудить?

А вы себя больше ассоциируете с ребенком, чем со взрослым. Не надорветесь с позиции ровесника постоянно доказывать ребенку свой авторитет? Вы чем-то недовольны своими родителями, но ваши дети вами тоже будут недовольны, потому что "воспитание от противного" - оборотная сторона той же медали. Не воспитывайте "наоборот", воспитывайте по-своему.
05.11.2006 01:49:57, A_L
Откуда у Вас столько агрессии?А если Ваша дочь,которой в детстве все позволено,будет потом с Вами так обращаться?Крик и удар со стороны родителей не должны быть ведущими средствами воспитания,но бывает такое,что ребенок отказывается понимать русский язык.Вот валяется он на земле и не идет домой,уговоры-разговоры не действуют.И что прикажете делать,если сил его тащить нет?Могу судить по своему племяннику-если сестра срывается и шлепает сразу(это, к счастью, редко бывает)-рев и ноль эффекта.А если сначала пытается выяснить,в чем дело,как-то помочь,пожалеть,а ребенок не реагирует и продолжает закатывать скандал-тогда после шлепка он успокаивается быстро.И никакой обиды нет-бегает за мамой,как собачка.Что,скажете это не испытывание терпения?Просто ребенок понимает,ЗА ЧТО получил.Понимает,что перегнул палку.Конечно,если лупить за все,то ничего хорошего не будет. 27.10.2006 23:03:38, Sanio
Я тоже так считаю! Я помню, например, свое счастливое в прямом смысле детство. Мне тоже иногда перепадало, и я помню за что :) Ударение лежит на словах "иногда" и "за что"!
Ни обид, ни проблем у меня с родителями нет и не было, потому что главное, что они меня любили и любят!
29.10.2006 00:58:44, Й
Все должно быть в меру: если ребенку достаточно любви, похвалы и т д, то один шлепок во время его нахального поведения сильно не повредит, скорее "приведет в чувства"...
Кроме того понятливые родители могут за срывы позже извиниться. Драму из этого делать тоже не стоит. Есть дети, которых никогда не бьют, но наказывают "психологически", лишают общения и внимания, например... Я считаю это хуже со стороны родителей, чем раз сорваться!
27.10.2006 22:16:23, Й
+1. Я не за физические наказания, но если ребенка чаще всего хвалят и поощряют, шлепок в том случае, если малыш сам остановиться не может, действительно приведет его в чувства. Что касается срывов -плохо, конечно, но все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо: ). Может,я и не права, но лучше, не достигая критической точки, шлепнуть легонько ребенка - и самим напряжение сбросить, и ребенка остановить, чем накапливать в себе адреналин, и в результате все равно сорваться, но намного сильнее. 28.10.2006 11:42:27, white-dove
Реклама
Чувствуется обида на мир, но это у Вас пройдёт :) 27.10.2006 12:22:16, dushka
Mary_Ann (1.10)
А может вылезете из подполья? 27.10.2006 12:51:39, Mary_Ann (1.10)
Стильная Штучка
По-моему вы более агрессивны. 27.10.2006 12:33:47, Стильная Штучка
Привет всем! У нас тоже самое в самом разгаре!Нам 2 в ноябре!Ребенка нужно переключать на,что то интересное,а шлепать-это ерунда! Но, терепение требуется ВЕЛИКОЕ! 25.10.2006 23:12:48, Светик
Полностью согласна с Инной! 25.10.2006 18:46:41, Sanio
Статья хорошая! Проблема только в том, что пока это "переживешь" уже состаришься. У детей одна фаза сменяется другой, а потом вообще наступает переходный возраст ;) Мне иногда кажется, что мои дети всегда проверяют свои границы на моем терпениию. Иногда терпение лопается : я срываюсь... Потом об этом жалею и извиняюсь. Что поделаешь, я не камень и не могу его всю жизнь перед детьми разыгрывать... 24.10.2006 23:52:46
Мне кажется, автор правильно поступила в данной ситуации- детей нельзя распускать ни во время кризиса, ни в нормальном состоянии они очень хорошо запоминают наши "слабинки",в каком бы состоянии они ни были.И даже в ситуации с тасканием ребенка на руках когда его отшлепали-я бы не осудила автора.А потакать ребенку только потому что он маленький- это большая ошибка,так же как жить сегодняшним днем,не думая,что будет с ребенком завтра,когда он выкинет подобное в общественном месте или в коллективе.Надо задумываться о том,что вырастет из ребенка,которому всегда потакали только чтобы он"поскорее улыбнулся".Из таких детишек вырастают моральные уродики.Я таких примеров много знаю.И не знаю ни одного примера,доказывающего обратное. 23.10.2006 17:50:55, Sanio
Mary_Ann (1.10)
И в догонку, Ваши опасения о том, что ребенок выкинет что то там в общественном месте, говорит больше о Ваших комплексах, о беспокойстве, ой что обо мне подумают какие то чужие тетечки, а не о том что чувствует ваш ребенок, это только подтверждает тот факт что начинать надо с себя. Вы так говорите что ребенок почувствует Вашу "слабинку" как будто эта катастрофа, да у всех есть свои слабости, да пусть мой ребенок вьет веревки, все равно лично я делаю так как считаю нужным, я жутко упрямая сама. сумеет она меня заставить сделать так как нужно ей - ну и хорошо, значит потом и других сможет заставить плясать под свою дудку, во взрослой жизни это полезное качество ИМХО, и не хватало еще что бы я переживала как там отнесуться к этому соседки на лавочке перед подъездом. 24.10.2006 12:33:24, Mary_Ann (1.10)
А Вы подумали о том,что почувствует Ваш ребенок,выкинув подобное при людях,будучи поставлен на место?Соседки по лавочке..Это ладно!А одноклассники,сокурсники,чье мнение будет для нее небезразлично?Как она общаться в коллективе будет?Это будет отшельник,потому что кроме Вас терпеть не будет никто!И девочка будет очень сильно страдать из-за того,что мама не научила правилам поведения. 25.10.2006 19:08:11, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Выкинет подобное что???? В истерике на пол упадет и будет лежать и орать в школе в 9 классе??? Вы о чем девушка? Как она общаться в коллективе будет посмотрим когда пойдет в садик, но так как там кроме нее всегда будут дети которые будет считать себя главнее, то и будет учиться взаимодействать с нимим сама, а мама (я) будет жалеть, утешать, объяснять и любить, а не строить. А Ваш ребенок не будет страдать очень сильно, зная что кроме коллектива, учителей, общества вообще у нее дома одни сплошные правила поведения, Вы об этом подумали? 26.10.2006 12:25:55, Mary_Ann (1.10)
Реклама
Никаких правил поведения не потребуется объяснять,если с самого раннего возраста направлять ребенка в нужное русло,спокойно,с объяснениями.А если до трех лет(или до скольки там?)позволять кидать кубики в телевизор,и все подобное,а потом запретить..Знаете,что будет?Срыв будет!Что Вы свделаете,если Ваша дочь бросится,например,к открытому люку?Не закричите,не схватите ее?У меня знакомая тоже сыну все позволяла,пока он телек соком не полил за то,что мультики не разрешили смотреть,а надо было в садик идти.Теперь смотрит на вещи иначе.А по поводу истерик в 9 классе-да сколько угодно примеров приведу,я в школе работаю.На класс 1-2 таких распущенных всегда попадается.И сами потом страдают.А о своем ребенке я подумаю заранее,я все сделаю,чтобы не пришлось зачитывать правила. 26.10.2006 17:40:03, Sanio
ленУля
Ну, до трех лет надо ОБЪЯСНЯТЬ, почему нельзя кидать в телевизор, потому что ребенок может не догадатся. В принципе мяч кидать можно - в стену, вверх... Чем телевизор лучше? :) Вопрос не в том, чтобы "позволять" кидать, а в том, что наказывать еще не за что. Касаемо таких малышей - это родительское упущение, что не организовали, не объяснили, не уследили вовремя. А потом постепенно ребенок накапливает опыт и сам уже н будет делать глупости. 07.11.2006 09:27:22, ленУля
Mary_Ann (1.10)
А насчет люка - конечно закричу, и именно потому что кричу я редко, мой ребенок остановится и подойдет, это 100%, а если я как 90% мамочек на детской площадке буду кричать каждые 3 минуты - куда пошла иди сюда, положи на место, слезь с лестницы, то тогда - да, не подойдет, так как не обратит внимания на очередной крик. Я лично не запрещаю ей лазить на лестницы высокие, даже несмотря на то что сама до ужаса боюсь высоты и у меня калени дрожат когда она туда лезит, но я не ору "нельзя", я поднимаю свою попу и иду страховать и ловить, и если мы идем гулять, то идем туда куда ей хочется, потому что если уж вышли гулять то это для нее а не для меня, я б лучше дома повалалась книжку почитала. 26.10.2006 18:05:46, Mary_Ann (1.10)
Mary_Ann (1.10)
А ну понятно, педагогика, она везде педагогика, вот я и воспитываю ребенка с учетом того, что на ее пути всегда встретятся учителя, которые желания ребенка показать свое я будут считать распущенностью, ну и пытаться воспитывать в своем духе., насчет сока на телевизор - я уже писала, если она кубик бросит туда специально или выльет сок на телевизор назло мне - то этот телевизор перестанет показывать мультики для нее, хоть сейчас хоть в 3 года, а если все запрещать то знаете что будет с ребенком лет в 14? Тот же срыв, только с более тяжелыми последствиями. Вы считаете что сможете устанавливать свои правила всегда? Я так не считаю, поэтому воспитываю ребенка в том духе, что каждое ее действие может иметь свои последствия и ей решать делать их или нет, я не такая уж сдержанная и умная, педагогике не обучалась, но у меня именно такая установка, и ей я ПЫТАЮСЬ следовать. Я прекрасно осознаю что очень быстро мой ребенок на мое "нельзя" начнет задавать вопрос "а почему?" и я не смогу объяснить нормально а почему на очень многие "нельзя" кроме как "маме не хочется что бы ты так делала и все" 26.10.2006 17:58:14, Mary_Ann (1.10)
А я, если честно, за кубик в телевизор по попе бы дала:) Даже если ребенок не назло мне кидает, а просто "познает мир". Может, это и неправильно, только вот жалко, если дочка, познавая мир, телевизор разобьет:) Это она любит-подходить к телевизору и стучать чем-то по экрану. Я забираю "что-то" и говорю строго "Нельзя!" Объяснить ребенку в год и три, что телевизор может сломаться, можно, но непродуктивно, ИМХО. Поэтому по телевизору стучать нельзя, трогать краники на газовой плите нельзя, брать мамин мобильный-нельзя (хотя с мобильником -сама виновата, надо прятать от ребенка лучше) Хотя моя подруга своей малой дает мобильник играть -та его и об пол швыряет, и обо что угодно. Ребенку можно играть с чем угодно, лишь бы он не плакал, ему (в год!) дают чипсы и шоколадные конфеты, потому что просит, кормят только колбасой, т.к., суп и кашу он не ест и т.д.и т.п. От такого воспитания я просто в шоке, хотя подруга моя-очень серьезная и разумная девушка. 26.10.2006 22:09:17, white-dove
Mary_Ann (1.10)
Ну Вы меня вероятно не совсем правильно поняли, я не говорю что моему ребенку все можно, но в принципе много, т.к. ну не бьет она телевизор и не поливет его соком, играет моей мобилкой - да, включаю блок и нет проблем, месяцев в 7-8 она могла его бросить на пол, сейчас кладет аккуратно на место, сама как то, я не заставляла, старый грызла даже когда зубы резались, пришлось сменить телефон, но я б его все равно поменяла, он мне надоел, так что не видела криминала. Вытаскивает деньги из моего кошелька - потом пихает обратно, кладет в сумку, ставит сумку на место - ну приходится проверять перед выходом, но я честно не пойму почему это "нельзя". Но есть и такое что нельзя трогать - мусор например, объяснила что будут грязные руки, она пыталась пару раз залезть - пришли к компромису, она сама выбрасывает туда памперсы и грязь с пола если найдет, любопытство удовлетворено - и больше никаких попыток не обнаружено пока. Нельзя лезть в лекарства, объяснено что это кака, есть очень горькие и острые вещи там, продемонстрировано с помощью мерзкого афлубина, что там есть не только сладкий кларитин, пока не лезет, но они у нас вообще высоко лежат. Ну вобщем если честно это тема очень большая и уже практически не по теме статьи я пошла. Может свою напишу, ближе к 3 годам дочкиным, когда опыта немного больше будет.))) 27.10.2006 11:25:17, Mary_Ann (1.10)
А Вы мобильник мыли,что ли,когда она его грызла?Или прямо так давали,с микробами?:)Объясните,ну не понимаю:у Вас в доме что,ребенку больше погрызть нечего было??????Зачем ей мобильник??????Она что,понимала,что грызет?Вот такие выходки родителей меня всегда добивали..Зачем ребенку то,что ему не надо?А кошелек с деньгами не давали?Там всякой заразы еще побольше,чем на мобиле:)Или,например,ботинок уличный. 27.10.2006 23:41:58, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Мобилку не мыла, кошелек давала, зачем ребенку то что ему не нужно не знаю, но моей эти предметы были нужны раз она их брала, последствий пока никаких не вижу забирания изучения грязных вещей, а вы все моете когда ребенку даете? Игрушки дезинфицируете? Перед каждым прикосновением к ребенку руки спиртом протираете? В песочнице никогда не играли? 30.10.2006 10:57:13, Mary_Ann (1.10)
Зря иронизиркете.Заработает она у вас гепатит-вот тогда посмеетесь.В песочнице с племяшкой играем,руки в рот потом не даю тянуть.Игрушки домашние не дезинфицируем,иногда моем.Уличные-моем каждый раз.А мобильник грязный я бы не позволила ребенку сосать-я не сумасшедшая,нашла бы замену,в конце концов если ему так надо-игрушечный купила бы.Зачем ребенку такая куча грязи в животе? 31.10.2006 09:56:43, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Моя гепатит не заработает, а вот Ваш еще вопрос если случайно например воды наглатается в речке, или в садик пойдет, там ведь никто не будет смотреть - тянет ребенок руки в рот после песочницы или нет, и игрушки всегда можно чужие на вкус попробовать. То что Вы говорите, это конечно уже далеко от темы статьи, но все равно стоит того что бы обсудить. Вы ведь не сможете обеспечить своему ребенку стерильность вечно, так к чему эти стоны о грязных телефонах, я ж его не в грязи вываливаю. А когда Ваш ребенок по полу ползал до года - Вы что, все вокруг дезинфицировали? По моим наблюдениям в инфекционку попадают как раз те детки, которых держали в стерильности + те, которые трявятся продуктами питания, я еще не слышала что бы от грязной игрушки кто то заболел, а вот в саду - пожалуйста, одни болеют, другие нет (я имею ввиду отравления и кишечные инфекции) - как Вы думаете почему? 31.10.2006 15:59:36, Mary_Ann (1.10)
Реклама
Да..Как тут все запущено-то:)Во-первых,нечего раздражаться.Во-вторых,это ваше дело-давать намеренно ребенку грязь или нет,мне-то все равно.Да,он нализаться,конечно,и в садике может,и где угодно-НО У МЕНЯ ВОПРОС:ЗАЧЕМ Я(НУ ИЛИ МАТЬ ЛЮБАЯ)БУДЕТ СПЕЦИАЛЬНО ДАВАТЬ ГРЯЗНЫЕ ПРЕДМЕТЫ КРОХОТНОМУ РЕБЕНКУ????Ведь у него-то соображения пока нет,а у мамы-то должно быть.И кто говорит о стерильности?Что,элементарные правила гигиены-это стерильность?БРЕД,и еще раз БРЕД!Когда племянник ползал и лизал все вокруг,из больниц не вылезал.А как ходить-понимать научился,проблем меньше стало.Так что,основания так рассуждать у меня есть.Про грязные игрушки и болячки-это у вас еще впереди,увидите.Да,я не смогу постоянно контролировать ребенка,это просто нереально.Но,простите,нормальная мать сделает все,чтобы хотя бы при ней с малышом ничего не случилось из-за ее халатности по чистой глупости.Я бы себе не простила,если б ребенок заболел,а я могла это предотвратить и не предотвратила.Когда без меня-тут уже я ничего не могу сделать.Так же как не смогу всю жизнь через дорогу переводить-так что,не учить соблюдать правила?Типа-пронесет?Ведь вы так рассуждаете-либо пронесет,либо-больше грязи,здоровее будет.А это,знаете,у кого как.Кому-то-все до лампочки,у знакомых внук морковку из грядки ест не моет-и все пофигу,а еще двое детишек(таких же деревенских,не"стерильных")-три дня с рвотой и температурой.Хотите испытать своего ребенка на прчность?Давайте,вперед. 31.10.2006 17:46:43, Sanio
"Про грязные игрушки и болячки-это у вас еще впереди,увидите". Какое милое пожелание (: Самое интересное, что во всех своих рассуждениях Вы руководствуетесь теорией, но зато сколько агрессии! А с Mary_Ann я согласна- невозможно стерелизовать все пространство вокруг. Если бы Вы столкнулись с этим непосредственно, то поняли бы, о чем речь идет

31.10.2006 20:43:36, white-dove
Насчет агрессии-не я ее распылять начала,а г-жа MaryAnn.Прочтите мое первое сообщение-где там хоть намек на агрессивность?Один человек пытается стравить всех.Но лично я не собираюсь подыгрывать. 31.10.2006 21:44:38, Sanio
Тут вообще каждый имеет право высказать свою точку зрения, и это не называется "распылять агрессию" и "стравить всех". То, что она идет в разрез с Вашей -очень Вас сильно злит почему-то, хотелось бы знать, почему. 01.11.2006 08:57:31, white-dove
Смешно:)Вы ведь тоже были не согласны с Mary Ann,а теперь решили поменять мнение?Вы правы:каждый имеет право высказать свое мнение,и я в том числе.И мне глубоко плевать,согласны со мной вы или нет.Мне только интересно:вот вы тут доказываете в поте лица,что нельзя и не надо соблюдать правила элементарной гигиены.А ребенка руки мыть перед едой заставляете,а M.A заставляет?Наверняка,ведь так "принято".Но в таком случае вопрос:зачем?Зачем мыть руки прерд едой,если перед этим ребенок грыз кошелек и мобильник?Выходит,все дураки,а вы двое умные.Здорово. 01.11.2006 13:49:35, Sanio
Почему не согласна была? В чем-то согласна, в чем-то нет. Да дело не в этом, а в том, каким образом Вы отстаиваете свою точку зрения. Грубо, агрессивно и с наездами. Зачем? Чтобы создать негативное впечатление о работниках образования ( а обывательское представление о них и так не самое лучшее, помню по опыту работы в школе)? Потом, я уже обратила внимание на Вашу манеру общения и в других конференциях, знаете, первый раз с таким сталкиваюсь. И впрям впечатление, что Вам ваши подопечные сильно насолили:) 01.11.2006 19:53:21, white-dove
Обывательское представление о работниках образования нехорошее:)А у работников образования о родителях такое же.Как Вы думаете,почему?Слава богу,что не все родители такие.А насчет того,что я агрессивно пишу-так извините,я отвечаю агрессией на агрессию.Потому что тут не школа,тут общаются ВЗРОСЛЫЕ люди.И я не привыкла,чтоб мне хамили.Еще ни один ребенок не повел себя агрессивно по отношению ко мне,и от детей я не слышала хамства в свой адрес.А тут..Что слышу,на то и отвечаю.Потому что не намерена нянчиться со взрослыми женщинами,которые старше меня,как с детьми только потому,что я педагог в то время,как некоторые даже выражений не выбирают.И ведь Mary Ann хамит не только мне,заметьте. 02.11.2006 17:47:32, Sanio
Mary_Ann (1.10)
А я вам хамлю???? Вот уж не заметила извините. Кто тут хамит по полной так это Вы. Да и не только тут как я посмотрю 02.11.2006 18:13:23, Mary_Ann (1.10)
Вот видите.Мы друг друга никогда не поймем. 02.11.2006 19:17:45, Sanio
На самом деле,манера моего общения здесь никак не связана с моей профессией.И никто мне не насолил.Вы удивляетесь,что я за воспитание?Да,это так.Потому что результаты его полного отсутствия вижу постоянно.И смотрю на детей не так как их родители,вижу другое.Что в этом плохого?То,что вам это не нравится?Ну извините.Надо уметь видеть не только плюсы.Я вижу и то,и другое. 01.11.2006 20:14:53, Sanio
Реклама
Вы беситесь потому,что все не так,как вам хотелось бы:я не предлагаю стерелизовать пространство,а вам бы очень хотелось чтобы я предложила маразм.Я как раз за здравый смысл.Моя"теория"только в том,что это не мой сын,а мой племянник.Но эта "теория"мало чем отличается от вашей"практики".И непосредственно с этим я сталкивалась не один раз-ребенок он и есть ребенок,неважно,сын он или просто родственник,с которым сидишь.А насчет болячек-это вовсе не пожелание.Я этот разговор затеяла именно потому,что мне было не все равно.Хотя теперь-все равно,после таких выпадов.Как говорится-каждому свое.Девчонку правда жалко.Мало того,что не воспитывают,так еще и гадость всякую в рот дают и доказывают,что так и надо. 31.10.2006 21:02:50, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Так у Вас ребенка нет что ли? Что ж Вы желаете чужим болячек? Моя дочка уже ничем от грязных игрух не заразится только по той простой причине что она уже в рот их не тянет, переросла. Не знаю почему Вам жалко моего ребенка, но зато могу сказать почему мне жаль Вашего (настоящего или будущего) - потому что иметь мамашу, которая не умеет слушать и слышать других людей, считает свою позицию истиной в последней инстанции а все остальные дураки, это очень тяжело, хотелось бы Вам сказать на будущее, может все же Вам это пригодится - все что от Вас нужно вашему ребенку, это любовь и понимание, а не жесткая дисциплина, чистые руки. Вы знаете я юрист а не медик и не педагог так называемый, поэтому четко себе представля, что у моего ребенка есть свои права - например ходить по квартире где он живет, брать в этой квартире то что в ней лежит, многое другое. Мой ребенок это личность а не приложение к маминым пожеланиям. Успехов Вам. 01.11.2006 11:46:58, Mary_Ann (1.10)
Вы хоть поняли,что про себя все это сказали?Все,за исключением дисциплины,о которой Ваша дочь,видимо,не узнает никогда.А чистые руки нужны не мне,а ребенку.И не для себя я ему объясняю,зачем их мыть.Не надейтесь,не удастся меня спровоцировать.И я не мамаша,это слово больше Вам подходит.А насчет болячек-Вы прекрасно понимаете,что это не пожелание,а предупреждение,я никогда никому зла не желаю,просто,видимо,Вы сама такая,поэтому и решили,что я желаю плохого ребенку,который даже не имеет понятия,что мы с его мамой тут общаемся.Мне бы в голову такое не пришло.А Вам пришло почему-то,это наводит на мысль.Что каксается того,что ваша дочь что-то там "переросла"-это в 2-то года?Ну дай-то бог,если так.А Вы на глисты ее не проверяли ни разу? 01.11.2006 18:00:42, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Нет, а что нужно проверить? 01.11.2006 18:13:03, Mary_Ann (1.10)
Не знаю.Это личное дело каждого.Но мне,например,было бы интересно узнать,нет ли у моего ребенка глистов после облизывания предметов окружающего мира.Насколько я знаю,они есть очень у многих и далеко не всех минуют неприятности.Но это так,чисто для сумасшедших мамаш,которые заботятся о здоровье своего ребенка. 01.11.2006 18:46:18, Sanio
Mary_Ann (1.10)
Вы конечно как пишите педагог, но в детях видимо мало что понимаете. Во-первых, все дети облизывают окружающий мир, они просто познают его через рот в определенном возрасте, и не дать возможность ребенку попробовать на вкус мебель, обувь, палки с земли возможно только путем тотального контроля, ограничений, привязываний, удерживаний в манеже например. Это не удается никому. Я видела достаточно мам, которые рассуждают как Вы, но и у них дети умудрялись на улицах запихивать камни и каштаны в рот. Если мама очень щепитильно относится к вопросам чистоты рта ребенка то итог к соджалению один - испорченная психика ребенка и истерики, это все равно что завязать Вам глаза. Я не говорю что дети все время подбирают все с земли и едят, но иногда такое случается со всеми, вот вам возможность получения глистов каждым ребенком. Второе: наша медицина определяет далеко не все виды глистов и далеко не всегда. Так что они могут быть а их при этом могут не определить. Третье: я когда изучала вопрос очистки организма (своего) пищевыми добавками вычитала, что при полном исследовании паразиты обнаруживаются у 99% взрослых людей, и далеко не все они наносят вред. Вобщем вопрос это сложный и не предполагающий такой узкий подход как у Вас, у моего ребенка никаких признаков того, что есть глисты пока тф.тф.тф. нету,т.е. она хорошо ест, нормально набирает вес, здорова тф.тф.тф. опять, так что на эту тему я не парюсь. 02.11.2006 11:18:57, Mary_Ann (1.10)
Мне всегда смешно,когда мама одного малюсенького ребенка бьет себя пяткой в грудь и кричит,что разбирается в ДЕТЯХ:)То,что у Вас есть ребенок,а уменя опыт сводится к заботе о племяшке,не дает Вам права так рассуждать.Да,племянник и сын-не одно и то же,но когда находишься с ним постоянно,разница небольшая.Вы видите только одного своего ребенка,а я общаюсь с большим количеством разных детей,так что кто из нас лучше в детях разбирается,еще вопрос.Да,дети все тянут в рот,и не всегда можно за этим уследить.У подруги сын надувал использованный презерватив,который нашел в общаге.И это в 4 года, когда ребенку уже можно объяснить,что не надо все в рот брать,и почему.Знаете,как потом она бегала с ним по поликлиникам?А до этого тоже пофигистка была.Если грамотно следить за малышом,то никаких истерик не будет,и с психикой,и со здоровьем все будет нормально.Например,когда старший племяш ползал,его окружали только те вещи,которые были для него безопасны.Мобильник он не просил,потому что не видел.И кошелек тоже.И знаете,никаких проблем с психикой и здоровьем у ребенка нет.А вот у младшего,которому доступно было все,вплоть до кошачьего корма-с психикой все хорошо,а первый год жизни почти не вылезал из больниц,проблемы были с животом и желудком.Да,конечно,заразу можно подцепить где угодно,никто не застрахован,и это не повод замуроваться дома.Но специально давать глупому ребенку то,что может(даже теоретически)нанести ему вред-это на мой взгляд обычные лень и безответственность,прикрываемые отговорками типа Ваших.Это мое мнение.Вы,конечно,с этим не согласитесь. 02.11.2006 17:34:26, Sanio
Nessie
Мда.. а у моего старшего, которому свекровь соску бежала кипятком обливать после каждого падения на пол как раз были желудочные и кишечные проблемы, а младшему старший с пола игрухи давал, дети ползали наперегонки по коридору, где иногда стояла обувь, ползал по детской площадке, дети пьют ряженку из холодильника и как раз таки младший здоров как бык... а старший, которого холили и лелеяли и ничего "противозаконного" и грязного не давали до 1.5 лет - постоянно чахнет, обсыпает герпесом и периодически простужается. 05.11.2006 09:29:57, Nessie
А еще есть умные мамочки,которые соску не водой моют,а облизывают и дают ребенку.Не удивлюсь,если Вы из их числа. 10.11.2006 17:10:11, Sanio
Nessie
да, представьте.. и ничего, красный диплом медвуза этому не противоречит - полагаю получше вас в микробах разбираюсь. В слюне лизоцим содержится, знаете? И после того, как ребенка целуют родители в их слюне уж точно нет никаких новых для ребенка бактерий. :-) Как раз младший был лишен проблем, которые были у обласканного бабушкой и прабабушкой старшего. 10.11.2006 17:55:19, Nessie
Mary_Ann (1.10)
Слушайте, я с удовльствием с Вами пообщаюсь, стучитесь мне в аську 268 803 474 или пишите на мейл, просто мне не совсем удобно заходить каждый раз сюда. Взгляды у нас с Вами действительно разные и я бы очень хотела Вас периубедить, т.к. лично мне мои взгляды кажутся гораздо правильнее. То что Вы не знаете детей видно не потому что у Вас их нет, а потому как Вы пишите о воспитании и в том числе о глистах извините - ИМХО 100 раз. Лично я имела свое представление о воспитании детей еще до рождения ребенка, и с рождением ребенка мои взгляды совсем не изменились, только конкретизировались )))). Поэтому мне бы хотелось Вас убедить в том например что изучение моей мобилки не могло принести ребенку никакого вреда. Кстати в период активного облизывания окружающего мира мой ребенок не траванулся ни разу тф.тф.тф. 02.11.2006 17:58:20, Mary_Ann (1.10)
Не думаю,что Вам удастся меня переубедить,так же как и мне Вас.У меня тоже свои взгляды и не думаю,что они изменятся.И вообще,мы здесь не по теме общаемся.А за дочку Вашу я рада,что она оказалась крепче других детей.Искренне. 02.11.2006 19:16:06, Sanio
А Вы частно проверяетесь на глисты? Вы знаете, они ж подстерегают нас повсюду, в мясе, в фаст фуде, да просто, деньги отсчитали в магазине, потом яблоко укусили, в общественных туалетах ужас что может быть, Вы моете руки через каждые 10 минут? Вы ж с детьми общаетесь постоянно - потенциальные источники зхаражения. Короче проверьте лучше себя, заодно поостыньте. Кстати - вы знаете какой на вкус песок, сырое мясо, мел, линолиум? Подумайте хорошенько - если знаете, значит Вы это все когда то в детстве облизывали, так что проверьтесь на всякий случай, глисты они всю жизнь могут в человеке находитья. 02.11.2006 10:42:47, Мимо проходила, крайне удивилась
Не волнуйтесь,у меня все под контролем:)И поостыньте сами:) 02.11.2006 16:49:53, Sanio
Тем более,если ребенок телевизор соком поливает.А если бы тот работал в это время?!И ведь полил специально,чтоб маму разозлить. 26.10.2006 22:37:04, Sanio
Ну конечно,все учителя злыдни,забивают детское"я".Сказать честно,от Вас я ничего другого и не ожидала услышать.Да только "Я"разные бывают и высказывают они его по-разному.Кто-то проявляет себя в чем-то хорошем-в учебе,искусстве,юморе-да на здоровье!А кто-то не умеет ни первого,ни второго,ни третьего.И поэтому его "Я"проявляется в рассказывании похабных анекдотов на уроке,в подговаривании "товарищей" прогулять урок или кинуть в пролет лестницы мешок с водой.С такими проявлениями не надо бороться,Вы считаете?Не надо стараться переключить такого ребенка на что-то другое?Надо оставить ему его "Я"!И пусть живет,как хочет,да? И вообще я не поняла,почему надо ВСЕ запрещать?У Вас что,такой бестормозной ребенок,которому надо или ВСЕ запрещать,или уж отступиться и ВСЕ разрешать,дабы не травмировать?Насколько я знаю,нормальному ребенку достаточно один раз объяснить,почему не следует чего-то делать,и он поймет.Но нужно именно ОБЪЯСНЯТЬ,а не просто запрещать-от этого эффект нулевой.А чем более распущен ребенок,тем более сложно ему объяснить.И если в 3 года малыш знает,что нельзя поливать телевизор соком,потому что не будет мультиков,то в 14 лет никаких срывов не будет.И очень плохо,что Вы не можете объяснить нормально своему ребенку,почему что-то не следует делать.Про люк Вы бы объяснили?А если в костер полезет?Так почему же про другое нельзя?! 26.10.2006 19:06:20, Sanio
И еще:Если в три года ребенку позволено кидаться в телевизор чем попало,то где гарантия,что в 14 он не кинет чем-то в Вас?У родственников ребенку разрешалось все,что не могло навредить ему(то,что могло навредить другим,тоже разрешалось).Сейчас ему 17 лет.Он отличник,но у него вообще нет друзей.У него нет девушки.Он мало общается.А мамашку свою обзывает дурой и спихивает с компьютерного кресла,если она туда сядет.А ведь ребенку никогда никто слова поперек не сказал!Всю жизнь все скакали вокруг и по головке гладили.И что? 26.10.2006 19:34:04, Sanio
Ну, с этим согласна. А вот про "моральных уродиков"-это Вы о чем и где Вам приходилось сталкиваться с ними в больших количествах?:) 25.10.2006 23:37:58, white-dove
На работе:)))Да и среди знакомых хватает. 26.10.2006 00:09:52, Sanio
Nessie
это у вас подопечные дети - моральные уродики с вашей точки зрения? Я, кажется вас вспомнила.. вы и реньше любили заходить - без регистрации, своих детей нет, но зато учительница... и тоже жаловались, что вас тут обижают за то, что вы младше.. видимо сильно младше, раз даже упоминаете об этом... Зато сколько в вас накоплено негатива к этим взрослым родителям - мама не горюй. 05.11.2006 09:31:57, Nessie
Да,аж на целый год Вас младше!:)Да,я высказываю свое мнение,а то у мамочек создается неправильное впечатление о том,что как бы они ни воспитывали своих детей-все просто обязаны их обожать и облизывать,как они сами.Все в общем-то,так и делают,теперь в школах все для родителей и по их желанию.А если нет,если где-то им указали на их ошибки,которых они не видят-так это злыдни,это все педагоги-училки нехорошие,они наших детей ненавидят и т.д.Вам самим так рассуждать не смешно?Вы что,сами не понимаете,что ваши дети все равно будут жить в ОБЩЕСТВЕ,не важно,школа это,работа ли.И такие финты ушами,которые им позволены дома,не будут позволены нигде?Вы что,настолько слепы? 10.11.2006 17:07:02, Sanio
Nessie
Где я писала, что моего ребенка кто-то ненавидит? Где я писала, что мне кто-то указал на ошибки, которых я не вижу? Да никто не против обсудить с учителем проблемы детей. Я сама постоянно настойчиво спрашиваю у воспитателя в саду, КАК себя ведет мой ребенок на занятиях, с другими детьми, не дерется ли и т.п. И когда проблемы есть - я их решаю. К счастью проблем с другими детьми нет. Раз бы закидон (ребенок заявил что будет писать дома и отказывался весь день писать в туалете в саду - описался несколько раз) - ну так проговаривала с ним весь вечер, раобрались, больше не повторялось. Но вот фраза про уродиков коробит сильно. Вы же учитель - ну так и воспитывайте подопечных така, чтобы они не были уродиками. Или ваша функция только знания по предмету вкладывать?
А про возраст - ну атк вы сами говорили, что вас обижают (или неуважают или что-то в таком духе) за то, что вы младше многих тут...
10.11.2006 18:03:55, Nessie
Я бы не стала сравнивать российскую действительность и японскую - система воспитания в Японии складывалась не одно столетие, это значит, что и в д/садах у них - то же самое (имеется ввиду культ ребенка), и пытаться в наших условиях следовать такой системе, имхо, нереально. Если Вы позволяете ребенку все - Ваше право, а убеждение, в том, что, научившись вить веревки из Вас, она "сумеет заставить плясать под свою дудку" других - заблуждение. Дети с разными людьми ведут себя по-разному, даже иногда создается впечатление, что с бабушкой - один ребенок, а с мамой - совершенно другой. Кроме того, ребенок должен быть уверен в том, что существуют какие-то границы. Если изо дня в день ему позволено смотреть 3 мультика, то и сегодня не должно быть исключением, если это не оговорено заранее (к тому же, насколько я знаю, в возрасте 2 лет смотреть телевизор более получаса детям не рекомендуется). У моей знакомой ребенок может делать все что хочет, когда он с мамой или бабушкой и поэтому я стараюсь реже приглашать их в гости. Почему? Хватает все подряд без спроса, может бросить кубиком в телевизор, и еще много чего. Мама при этом качает головой и приговаривает "Ой, бандит такой растет!" Что о Вас подумают тетечки о подъезда, может, и все равно,но неужели Вам безразличны отношения с друзьями и знакомыми? 24.10.2006 14:01:17, Инна.
Mary_Ann (1.10)
Я с Вами согласна в том, что определенные рамки должны быть, да поведение ребенка должно контролироваться родителями, но я думаю что бросание кубиков - это нормальный естественный процесс игры, и запрещать я его не буду, если кубик попадет в телевизор я отреагирую так-же как будто он попал в стену, т.е. никак, если ребенок (мой) будет бросать его туда специально - объясню что так делать нельзя, если будет продолжать - скажу ой, телевизор поломался мультики сегодня показывать не будет, и ведь не будет показывать. У моего ребенка не вызовет истерику тот факт, что телевизор поломался из-за того что она бросила в него кубик, но вполне может вызвать истерику совершенно идиотский подход, когда мама выхватывает у ребенка игрушку и с криком ай ай ай нельзя бьет ребенка по заднице за то что он чего то там бросил не туда, без объяснения причин - почему нельзя. Как раз это я наблюдаю постоянно, и все это поведение родителей под прикрытием "что бы не сел на шею, нужно сказать что можно а что нельзя". А насчет друзей - если мы у меня дома и пришли гости, мой ребенок может делать все что и всегда, и если кому-то такое поведение не нравится - это их проблемы, если мы пришли в гости, то конечно стараюсь что бы ребенок вел себя адекватно их требованиям, но это уже вопрос воспитания родителей скорее - например здесь кубики бросать на пол не надо, придешь домой раскидаешь свои. Когда у меня чужие дети в гостях то я не жду что они будут обходить стороной мои духи или мобилку, поэтому уберу подальше, а не буду возмущаться их невоспитанностью, но я также и от ребенка это все убераю, она у нас может брать дома все до чего может достать и я считаю это правильным, так как она такой же член семьи как и я и муж. И я не вижу сейчас никакой избалованности в ней, она может достать из ящика свою кашу, случайно рассыпать на пол, принести щетку и пытаться ее убрать, и меня лично это радует гораздо больше чем если бы она не смела к этой каше подойти. 24.10.2006 14:45:32, Mary_Ann (1.10)
В эпизоде с кубиком ребенок бросил его намеренно, т.е. именно в телевизор. Что касается вещей - я тоже придерживаюсь мнения, что если не хочешь, чтобы дети брали твои вещи - убери так, чтобы они их не достали. Но, простите, если мы в гостях - я не позволю своему ребенку лазить в ящиках комода или по чужой постели, а некоторые особо "вольные" детки любят так развлекаться. Так что же мне, кровать прятать или комод? Mary Ann, я так понимаю, Вашей дочке еще только 1,10, а у меня 2 мальчика (3,10 и 1,7). Я просто не представляю, что бы творилось у нас в квартире, если бы я придерживалась Вашей политики! Кстати, интересно было бы пообщаться с Вами, когда Вы родите второго ;) 24.10.2006 20:02:24, Инна.
Реклама
Mary_Ann (1.10)
Ну я росла в довольно таки многодетной семье, у меня сестра младше на 4 года и брат младше на 11, так что что такое бардак в квартире представляю, но лично я буду рожать второго когда отселю дочку в детскую, свалю туда весь самосвал игрушек, подвешу на стенку пару полочек и шкаф-купе со всеми детскими вещами, и пусть они там хоть на люстру эти вещи забрасывают, буду убирать раз в пару недель и все, и вот чес.слово если ребенок исследует мир я не буду ему запрещать выварачивать и мои вещи, просто на мой взгляд это как дать в 7 месяцев нарваться журналов от души - в год уже ничего рвать не будет, любопытство удовлетворено. Я ребенку весной разрешала бегать по лужам сколько хочет, выносила с собой пару штанов и кофт на сменку, и пару сандалей, она набегалась за три дня и сейчас прежде чем лезть смотрит и спрашивает - можно или нет, так как я предупреждаю, других сандаликов нет, полезешь - будут мокрые ножки, а так смотри сама, а не ору как ВСЕ ВОКРУГ "куда полез!!!!!! НЕЛЬЗЯ!!!!!" Насчет гостей - согласна с Вами полностью, ну я уже писала что это вопрос воспитания родителей, у меня тоже была ситуация, когда дочка моей подруги - очень крупная девочка5 лет начала прыгать на нашей кровати, я сказала подруге "Наташ, убери Иру с нашей кровати, а то она и так на ладан дышит, скоро развалится", инциндент исчерпан. Но своей разрешаю лазить ))). 25.10.2006 10:57:50, Mary_Ann (1.10)
Что-то мы совсем от темы отошли, речь-то в статье о кризисе :). Но тем не менее, чем дальше, тем больше я понимаю, что принципами мы в действительности руководствуемся одними и теми же, разве что Вы дочке больше свободы предоставляете. Я СВОИМ детям тоже позволяю и на кровати моей поваляться, и в том же комоде самый популярный ящик набила всяким хламом - говорю: "Вот, это теперь твой ящик, пожалуйста, открывай, доставай, когда захочешь". Через пару недель он о комоде благополучно забыл. Младшего не могла от розетки оттащить - заклеила ее скотчем - и горя мало. По лужам тоже ходим, но в сапогах, я уже об этом в статье писала, кажется. Кстати, в ситуации с кубиком я тоже орать не стала, но видя, что мама никак не реагирует, сказала: "Данил, если ты мне разобьешь телевизор, я заберу ваш". Ну а что касается планирования детей... Я тоже, помнится, говорила, что второй у нас будет только, когда купим квартиру и у детей будет своя комната. Но жизнь распорядилась по-другому :)... 25.10.2006 11:38:11, Инна.
Mary_Ann (1.10)
А моя преподаватель по психологии говорила что это чисто советская точка зрения, что детей надо держать в ежовых рукавицах, из таких детей вырастают забитые люди, не умеющие добиваться своих целей и очень неуверенные в себе. Она говорила (а она была умная женщина и неплохой практикующий психолог) что самый правильный вариант это до определенного возраста разрешать ребенку ВСЕ что вы объективно можете, задаривать его игрушками и своим вниманием, потакать и баловать, это как ни странно вызывает эффект любви к родителям и уступкам им же в дальнейшем. Она приводила в пример Японию, где культ маленьких детей, им там можно все до 6 лет, потом они идут учиться, потом работают всю жизнь очень по-многу, так вот более трудолюбивой и успешной нации трудно себе представить.Лично меня это затсавило задуматься. 24.10.2006 12:23:18, Mary_Ann (1.10)
Я тоже по психологии проходила, что маленьким детям лучше запрещать по минимуму. А вот у меня этот постулат некоторое сомнение вызывает. Я не спорю с тем, что запретов не должно быть много, но ведь рано или поздно ребенок столкнется с тем, что какие-то вещи делать нельзя! Ну, и как он себя будет чувствовать, если ему до 3-6 лет (к примеру) ничего не запрещать, а потом- " с небес на землю"? Вот, например, в книге М. Ибука подмечено, что родители чаще всего начинают "воспитывать", наказывать ребенка лет после трех, т.е., как раз тогда, когда у него формируется самооценка, и для него запреты и наказания -это обидно и унизительно, а если до этого разрешалось практически все-так вообще катастрофа. Ну, например, для полуторогодовалого ребенка легкий шлепок за какую-нибудь шкоду- это не более, чем демонстрация маминого недовольства, а для трехлетки тот же шлепок-уже личное оскорбление :) А вообще, мне понравился Ваш подход к воспитанию, все достаточно разумно и логично, только вот с запретами-не знаю... Ребенку, как бы там ни было, жить среди людей, считаться с ними, т.е., жить по правилам. Как бы отсутствие запретов не привело к дальнейшим сложностям в социализации ребенка, ИМХО. 25.10.2006 00:04:43, white-dove
Mary_Ann (1.10)
Да у нас есть определенные запреты, просто я не могу назвать это запретами, скорее правила поведения, например есть можно только в кухне, это распростроняется на всех, а не только на ребенка, и когда она сегодня прибежала ко мне в комнату с куском сыра я не сказала "нельзя здесь есть", я сказала - иди ешь в кухню, это ИМХО не запрет, а напоминание, когда она аналогично с яблоком пару недель назад не захотела туда идти я забрала отнесла в кухню на стол, ребенок поиграл в комнате, потом пошел поел в кухню, и нет при этом никаких истерик, ну не принято у нас у всех есть по всей квартире, не думаю что это может вызвать протест в любом возрасте, это как умываться по утрам. Хотела привести пример каких-либо запретов, но даже в голову ничего не лезет, ящики выварачивать я ей разрешала, сейчас ей это не интересно совсем, стены разрисовывать - пожалуйста, я их во время беременности специально однотонными обоями поклеила ))), но тоже не рисует, а когда простыню ручкой порисовала, а я сказала что нельзя, а то будет грязная - я ее одяело ручкой порисовала, она жутко не любит с грязными руками ходить, грязные вещи носить - ну я ей и сказала будешь укрываться теперь порисованым одеялом, так она бедняга его в стрирку тащила сама, после этого как то не рисуете. 25.10.2006 10:45:25, Mary_Ann (1.10)
Согласна. Мне вообще кажется, что любой кризис у ребенка - это и проверка родителей "на прочность", в том смысле, что он словно проверяет - по прежнему ли мама(папа) - авторитет, или можно уже из нее (него) и веревки вить? Конечно, компромисс - это идеальный выход, но если ребенок ничего не видит и не слышит, волей-неволей приходится молча делать по-своему, а потом уже жалеть, мириться и т.п. 23.10.2006 19:58:26, Инна.
Ануля
Точно, точно - когда у дочки началось - первое о чём я подумала, что она заболела и срочно нуждается в помощи специалистов. Даже пошла сдать анализы, но в крови бешенства обнаружено не было и я поняла - это он - "кризис" к нам пришёл. 2 недели попили пустырник, увеличели количество терпения и всё вроде нормализовалось. Лариса, ты умничка - статья интересная, актуальная и полезная.
Крепитесь мамочки - всё образуется.
23.10.2006 11:59:17, Ануля
лариса, все твои статьи прям как про нас, только я второго пока еще не жду:))))
Очень знакомая ситуация, тоже оч часто руки чесались! а сдеражться ой как трудно, в особенности когда кругом столько "доброжелателей" со своими примочками. Мому равда тольго год и 10, но характер - ого-го, уже жду с опаской 2 года...
23.10.2006 11:06:06, ви4ка
пенУля, а когда вырастет малышка и что-то не по ней будет, кто тогда пожалеет??? вы же малышу с малых лет такую программу поведения формируете:кто-то сделал не так, как она хочет, она расстраивается и бежит к маме чтобы ее пожалели! ничего не напоминает??? 23.10.2006 10:58:29, вика
Стильная Штучка
Ну насколько же меня удивляют такие далекоидущие планы- что будет когда-то при каких-то обстоятельствах! Мы живем сейчас, и детей растим тоже сейчас. И для маленького ребенка то, что мама успокаивает НОРМАЛЬНО, не со всеми эмоциями он может справиться. А что вырастет- думаю вырастет человек, на 100% уверенный в себе и своей маме. А когда он будет старше и с более зрелой нервной системой, научится он со всем справляться. 23.10.2006 13:05:32, Стильная Штучка
Реклама
ленУля
Нет, а что должно? В два-три года мама и должна жалеть :) Я же не просто жалею - а и проговариваем еще раз, что и почему. Да и потом, все реже и реже что-то ее НАСТОЛЬКО расстраивает. Сознательный ребенок растет, понимает, что мама ничего назло просто так не делает, все - нужно и важно :) А если и расстраивается до слез - то, скорее всего, устала сильно, или до того что-то расстроило, а тут просто прорвало. Тут и пожалеть надо :)
А по-Вашему, лучше программа - Я очень расстроен, а мама сердится, игнорирует и я не могу до нее докричаться? Вам ничего не напоминает? :(
23.10.2006 11:09:48, ленУля
так сами же его и рассроили-то, телик-то кто выключил, получается, мама плохая, но и мама- хорошая??? лучше делать как это Лариса описывает ( так многие психологи советуют), настоять на своем, дать дитю время пережить свои эмоции и когда успокоится и драться перестанет - тогда обнять и объяснять уже! 23.10.2006 11:14:49, Ви4ка
Mary_Ann (1.9)
Не согласна с Вами, если брать пример с мультиками, так мне кажется что для нервов ребенка лучше когда на его крики мама обнимет, скажет что нельзя смотреть потому что устанут глазки и сейчас мы идем купаться, я лично имеено так именно вчера и сделала, она поплакала еще 2 минуты и пошла купаться, зачем ей самой олбязательно необходимо переживать свои неприятности??? И потом ребенку вполне можно объяснить что мама выключила не потому что плохая а потому что беспокоится о ней же или просто потому что и мама хочет посмотреть свой сериал. 23.10.2006 11:26:27, Mary_Ann (1.9)
Кто бы спорил? Когда ребенок адекватен (слава Богу, большую часть своей жизни), то все проблемы решаются за считанные минуты. Но речь идет именно о кризисном периоде, когда договорится с ребенком очень сложно. Просто вы еще не доросли, видимо, и потребности вашего ребенка - это реальные потребности, а не капризы. В кризисе ребенок и сам не знает, чего он хочет. Главное для него, это НЕ СОГЛАСИТЬСЯ со взрослым. К счастью, этот период негативизма не столь длителен.
23.10.2006 13:49:30, Лар
Mary_Ann (1.10)
Может конечно мы и не доросли, посмотрим, ну в нашем возрасте истерики, капризы встречаются у очень многих детей, у моей пока практически нет тф.тф.тф и статья вроде написана про двухлетнего ребенка, мы практически доросли )))). Она ложилась на землю конечно когда не хотела идти с площадки, потому что видела такое поведение у других детей, кричала и брыкалась, но по мне бросить ребенка самого справляться с эмоциями в такой ситуации неправильно. И я даже не представляю что она должна делать что бы я считала что она это делает именно наперекор мне а не потому что реально чего-то не хочет или хочет???? Приведите пожалуйста пример "нереальных потребностей" как Вы говорите. 23.10.2006 14:21:09, Mary_Ann (1.10)
Ну, например, ребенок просит суп, вы ему разогреваете, даете - он говорит, что хочет кашу, а вовсе не суп. Даете кашу - отказывается, просит что-то еще. И т.д. Все это может сопровождаться истерикой. И, конечно, сразу же возникает мысль, что ребенок болен. Это то, что сразу приходит в голову, потому что никакого логического объяснения нет. Или у ребенка возникает желание все подряд разбрасывать, на ваши увещевания не реагирует при этом. В общем, основной признак, наверное, это и есть неадекватность поведения. Второй признак того, что это кризис, наверное, - появляется такое поведение внезапно, внезапно и проходит. Этакий всплеск на несколько дней - ну, действительно, чувство, что ребенка подменили.
23.10.2006 15:29:55, Лар
Стильная Штучка
Почему же нет объяснения? В вашем примере ребенок, может быть, или совсем не хотел есть, или обижен на что-то на вас. В этом случае есть хорошее средство против истерики-попросить ребенка из-за стола. Но он же знает, что вы этого не сделаете- скорее всего вы хотите хоть чем-нибудь его накормить, вот он и изгаляется. 23.10.2006 16:00:16, Стильная Штучка
Nightmare
Гыыы:-)) И так 3 недели он был обижен на меня, папу и чуть-чуть на няню:-) Причем так на ровном месте обиделся, пожил обиженным (причем обижаться не переставал даже ночами, просыпался и требовал шкурку-шарик-собачку-не хочу-кефиру дайте через час после ужина), а потом точно также обижаться перестал:-)
Все-таки кризисы бывают:-)
23.10.2006 16:14:07, Nightmare
Стильная Штучка
А вы давали то, чего он просил? 23.10.2006 16:18:25, Стильная Штучка
Nightmare
Еще бы! Мне только воспитывать его среди ночи не хватало:-))) Тем более, что ничего запретного он не просил:-) Только кефир проигнорировала, потому как он ел недавно, а у нас от пережора рвота бывает, только ее бы и не хватало для полного счастья. Сделала вид, что пошла делать, а сама пошла спать, деть тоже заснул, пока ждал:-)
И разговаривала ласково, и гладила-утешала...
23.10.2006 16:33:22, Nightmare
Реклама
Стильная Штучка
Так может наоборот, не надо так уж на поводу идти, если вы видите, что ребенок это нарочно делает?
Ну не верю я, что нельзя найти разумного компромисса.
23.10.2006 16:41:05, Стильная Штучка
Nightmare
На поводу я днем не иду. Когда ребенок специально привередничает или скандалит, или делает то, что делать нельзя. Могу и из-за стола выставить, да и по попе шлепнуть. А когда ребенок ночью в полусне гундосит - по опыту проще дать, чего просит, он тогда счастливый срубится. Но если в обычной жизни такое бывает от 1 раза в месяц до 1 раза в неделю, то в кризисные недели - по 10 раз за ночь.
Да, необоснованных запретов у нас нет, у нас вообще запретов мало.
23.10.2006 16:49:53, Nightmare
Стильная Штучка
Вы знаете, я своего, когда у него такая ерунда приключается, когда он сам не знает, чего ему нужно, и капризничает по любому поводу, последнее время просто сажаю к себе, обнимаю и спрашиваю- у тебя плохое настроение? Он говорит- да. Я-дальше- ты на кого-то обиделся? И дальше он рассказывает- и как правило, причина действительно есть. Для меня смешная, но для него, естественно серьезная.
Поэтому я и говорю, что труднее найти причину, чем списать все на кризис.
23.10.2006 16:56:11, Стильная Штучка
Nightmare
У меня не говорит, так что выяснить причину горя не представляется возможным, только методом тыка:-((( Может, если мог бы объяснить - кризиса бы тоже не было, я ж не тиран какой.
Кроме того, Мих существо независимое, обниматься любит, но дозированно и только тогда, когда ему самому хочется:-) Если обнимаю вместо того, чтобы давать что он просит - еще больше обижается, что его желания игнорируются. Тут и до истерики недалеко.
23.10.2006 17:00:41, Nightmare
ленУля
Мы тож не говорим, но методом тыка объясняемся :) 23.10.2006 17:39:17, ленУля
Nightmare
Панимаэшь...:-) Пока оно методом тыка объяснится...:-)) Устанут и обозлятся все присутствующие, он первый:-)) Но терпим, приспосабливаемся, куда деваться:-) 23.10.2006 17:42:24, Nightmare
ленУля
Не, мы приспособились быстро. Объясняет виртуозно:) 23.10.2006 21:18:13, ленУля
Стильная Штучка
Я только про то, что всему есть свои причины. И что продуктивнее все-таки докапываться, чем смахивать на кризисы. 23.10.2006 17:07:20, Стильная Штучка
Nightmare
Одно другому не мешает. Просто в кризисный период ребенка огорчает то, на что до и после он ни малейшего внимания не обращает. А еще больше огорчает, что его не понимают. Если б знать, что ему не так - проблем бы не было:-))
я тоже за то, чтобы прислушиваться к ребенку.
23.10.2006 17:35:13, Nightmare
ленУля
Ну, пока не сталкивались. ИЛи было?... Но проблема в том, что ребенок в момент требования ВЕРИТ, что это - его потребность, а не каприз :) В этом и сложность. И сердиться на него не за что, даже если выглядит это как "каприз". Ну, не может трехлетка оценить, капризничает он или нет. И часто, даже если понимает, что мама права, не может с собой справиться. Так, имхо, ему надо помочь и сделать так, чтобы он не пугался этих моментов, не циклился на "капризности". 23.10.2006 13:58:31, ленУля
ленУля
Вот и я не хочу закреплять у ребенка установку "мама плохая" :( 23.10.2006 11:31:31, ленУля
Я тоже, когда что-то заперщаю и Ксю плачет ,ее жалею. Она сама ко мне на руки лезет. Ну запретила, но сразу пожалела.:) И доча сразу улыбается.:) 23.10.2006 12:31:54, доберМАМ (1,8)
ленУля
Мама не плохая :) Посто есть правила, которые даже не от мамы зависят. Я бы с удовольствием дала ей посмотреть еще, но завтра в сад, и НАДО ложиться спать. Это - внешние причины. Мне тоже часто чего-то не хочется, и что? Если меня будит дочка в выходной, я могу расстроиться, что приходится вставать, но это же не значит, что дочка плохая? :) И если мама что-то делает, это не значит, что мама плохая, откуда такое?
На самом деле, я и не хочу, чтобы "мама плохая" было, зачем усугублять этот момент, дополнительно к запрету еще и сердясь или игнорируя? Был договор или предупреждение, ребенок помнит, но ВСЕ РАВНО расстроен. Никто не виноват, кроме возраста малыша, который не позволяет еще в полной мере управлять эмоциями и оценивать время.
23.10.2006 11:26:18, ленУля
Стильная Штучка
А я, честно говоря, не верю ни в какие кризисы. Надо просто стараться находить подход к маленькому человечку, уважать его, давать ему инициативу. А плохое настроение бывает у всех, просто мы, взрослые умеем справляться с ним, а дети в силу психологической незрелости- нет. 23.10.2006 10:22:58, Стильная Штучка
Можно конечно и не верить, если вы с этим не сталкивались. Моя мама утверждает, что у меня тоже никаких кризисов не было, например. Но когда перед твоими глазами ребенок, который вчера был вполне разумнен и адекватен, а сегодня ничего не видит и не слышит, реагирует на все негативно, то в возрастные кризисы поверить придется. Тем более, когда пообщаешься и с другими мамами, у которых все протекает по подобному сценарию. Ученые же тоже не с бухты-барахты теорию кризисов придумали, а занимались изучением проблемы.
23.10.2006 13:40:07, Лар
Стильная Штучка
Научная теория кризисов- это конечно хорошо. Для кого-то. И легко подгонять под всякие теории то, в чем тебе не хочется разбираться. 23.10.2006 14:38:56, Стильная Штучка
Дело в том, что как раз и хочется разобраться, что с ребенком происходит и почему. А вы в целом психологию как науку отвергаете или только возрастную?
23.10.2006 15:34:50, Лар
Стильная Штучка
Я психологию не отвергаю, но не очень понимаю, как ваши отношения с близкими можно подгонять под теории. Например, 40-летний кризис мужчин. Если предерживаться теории, нормально, что муж загулял или развелся? Думаю, не очень. И причину наверное надо искать не в теориях, а в себе самом и в ваших отношениях. 23.10.2006 16:07:50, Стильная Штучка
Mary_Ann (1.10)
Вы знаете, у моей сестры сын в истериках бился по любому поводу начиная где то с года. И я глубоко убеждена, что это не из-за "кризисов" а из-за того, что его мама не могла воспринимать ребенка как личность, не умела его слушать и не училась с ним договариваться, была масса необоснованых запретов и при этом истерикой можно было заставить эти запреты снять. Я считаю что если вот у ребенка эти кризисы создают проблемму у родителей то начинать надо с себя, а не запирать ребенка в комнате "пусть поплачет". 23.10.2006 14:26:07, Mary_Ann (1.10)
Nightmare
Это другое совсем, это глобальный просчет в воспитании. А кризис - это когда на ровном месте ранее адекватный ребенок становится неадекватным, а потом вдруг опять адекватный. 23.10.2006 16:34:36, Nightmare
Юлия К.
Это верно, да не совсем. Как правило, "кризисы" случаются у всех малышей. Просто протекают они очень по разному. И связано это, да, с отношением родителей к ребенку. Но толькео отчасти. Чем больше в малыше ценится личность, тем мягче протекает кризис. Иногда почти незаметно. Но, самая большая проблема в том, что ребенок часто требует того, чего просто НЕЛЬЗЯ позволить. Например, отправиться на улицу без шапки в мороз. С ребеноком нужно считаться, но нельзя потакать всему. Иначе кризис перерастет в элементарную избалованность. Когда Ваш малыш дорастет до 3 лет, вы поймете, о чем говорится в этой статье :))) 23.10.2006 15:05:25, Юлия К.
Mary_Ann (1.10)
Не согласна насчет "подрастет лет до 3..." мне насчет капризов и истерик тоже самое говорили "вот посмотришь после года..." насчет шапки к написанному ниже, с чем полностью согласна (сами проексперементировали в прошлом году с варежками) могу добавить что шапкой при теплой температуре многие мамы ТААААК достают ребенка что капризы потом на эту тему - это как раз не на пустом месте, сколько видела деток - +10 на улице, солнышко - в пуховике в шерстяной шапке стоит краснючий, потный, зато маме при этом почему то хорошо. 23.10.2006 16:47:23, Mary_Ann (1.10)
ленУля
Почему нельзя? Мы уже проходили этот мороз :) До лифта дошла без шапки, которую я несла "на всякий случай", спустились, из подъезда в окно увидела снег и народ закутанный... И одела шапку. Больше по этому поводу не возникала :)
ИМхо, важно чтобы малыш понял, что это не мама из вредности ему запрещает, а обстоятельства такие, такое условие игры, если так понятнее.
23.10.2006 16:17:06, ленУля
В том, что самой реагировать нужно спокойно на подобные настроения ребенка - согласна. И помогать ему всячески во время кризисов,ведь ему и самому от себя не сладко. В этом-то никто, думаю, с вами спорить не будет. Но винить во всем себя - мол, у хорошей мамы, и ребенок идеальный, а если поведение у него не очень - так мама сама и виновата - я бы все-таки не стала. Конечно, если родители в здравом уме, сами спокойные и думающие люди, - кризис пройдет быстрее, с меньшими потерями, и в целом, будет менее выражен. Но, тем не менее, кризис - это необходимый этап развития, скачок, переходный возраст, без которого невозможен новый этап развития. Вспомните себя в подростковом возрасте, когда вы считали себя умнее, современнее своих родителей, пытались выработать свою собственную точку зрения на все. Так и с кризисом двух-трех лет. Ребенку необходимо самоутвердится и он будет проделывать это на вас. Просто потому что вы ближе.
23.10.2006 16:57:59, Лар
ленУля
Я в подростковом свою точку зрения вырабатывала, но уж точно не считала себя умнее родителей :) У них в любом случае опыта больше и во многих областях - знаний.
А по поводу "кризисов" - у нас практически всегда Улька начинает, когда я сама на взводе, так то связь между состоянием мамы и капризами точно есть :)
23.10.2006 17:41:51, ленУля
Mary_Ann (1.10)
Согласна с Вами, но мне кажется неправильной именно постановка темы: кризис нужно пережить, бороться с ним нужно так то и так то + ребенок становится невыносим. Это все равно что мой муж будет меня игнорировать когда я на него ору, а не пытаться разобраться в причине конфликта, если меня игнорировать я тогда просто впадаю в бешинство, так как человеку на его протест нужна реакция, я считаю самой правильной реакцией мамы на протест ребенка по любому поводу - это попытаться узнать откуда этот протест, почему он и "лечить" не саму реакцию а факторы. Ну не может такого быть что бы ни с того ни с сего ребенок начал бегать по квартире и бить посуду или писять на пол "назло маме". Если факторы изменить нельзя никак, если они объективны - тогда да, поцеловать, пожалеть, объяснить... Все ИМХО 100 раз, если с возрастом ребенкиным пересмотрю свою т.зрения - напишу отдельной темой, но пока я уверена что капризов из-за кризисов не бывает, всегда есть своя причина. 23.10.2006 17:28:11, Mary_Ann (1.10)
Nightmare
Еще б знать, что ему не так:-) Внешний мир не претерпел ни малейших изменений, но деть им стал резко недоволен:-) Говорить не умеет, рассказать не может, жалеть не дает, потому что ему надо, чтоб причину недовольства устранили, а жаления без устранения причин он воспринимает как игнор его насущных потребностей.:-) И шо?:-))) Слава богу, это продолжается не месяцами, а то б сдвинулась:-) 23.10.2006 17:39:35, Nightmare
Стильная Штучка
Так это не кризис- это естественный этап развития человека. И таких этапов по жизни- бесконечное множество, в т.ч. и у нас с вами. Это просто жизнь. 23.10.2006 17:10:33, Стильная Штучка
А кризис и есть этап. В психологии этот термин не несет негативной окраски,как принято употреблять это слово в обиходе. Вот его примерное определение: "переходный возраст в психическом развитии ребенка, в течение которого происходит целостное изменение личности ребенка; возникает при смене стабильных возрастов; характеризуется отмиранием прежних форм взаимодействия с окружающими и формированием новой социальной ситуации развития".






23.10.2006 19:06:48, Лар
Стильная Штучка
Согласна, я побоялась написать- думала, скажут- совсем наплевать на здоровье.
Мы можем и на улицу выйти на минутку без шапки. Ребенок сам понимает, что холодно. А самое главное, что когда он поверит, что мама не просто так говорит, чтобы ему назло сделать, а по делу. таких противоречий все меньше и меньше. А если конечно делать проблему из-за каждой ерунды- это любой будет противиться, не только ребенок.
23.10.2006 16:23:34, Стильная Штучка
ленУля
А что со здоровьем? В подъезде у нас тепло, там цветы растут и вообще хорошо :) И елки проводят местные, для домовой детворы. Но даже если и выйдет на секунду - ничего не будет, имхо. 23.10.2006 16:39:21, ленУля
Стильная Штучка
Я вот именно про улицу. Я тоже ничего ужасного не вижу в кратковременном пребывании на холоде. Просто многих это именно ужасает, даже ближайших родственников. Я всегда смотрю по себе- если мне не холодно, то и ребенка не буду укутывать- шапки одевать. 23.10.2006 16:44:09, Стильная Штучка
Стильная Штучка
Речь идет не о потакании неразумным желаниям, а о поиске компромисса и сведении к минимуму необоснованных запретов.
23.10.2006 15:57:30, Стильная Штучка
ленУля
+1. 23.10.2006 14:56:58, ленУля
Стильная Штучка
+1 23.10.2006 14:32:11, Стильная Штучка
Nightmare
Повезло...:-( У нас за 2 недели до дня рождения и несколько дней после кризис уже второй раз:-( Ребенок становится просто неадекватным, даже няня замечала:-( Потом все как рукой снимало:-) 23.10.2006 10:42:39, Nightmare
Стильная Штучка
Да все бывает, просто я не называю это кризисами- так, мелочи жизни и перепады настроения. 23.10.2006 10:53:11, Стильная Штучка
Nightmare
:-) так-то оно так:-) Но пережить эти перепады нелегко:-) 23.10.2006 10:59:03, Nightmare
Стильная Штучка
Еще как!))) 23.10.2006 16:12:33, Стильная Штучка
ленУля
Ну, пока +1 :) Почти три года - полет нормальный, кризисов не обнаружено :)) 23.10.2006 10:28:41, ленУля
ленУля
А зачем для такого хорошего разговора надо было сначала переживать такую истерику? Я в такой ситуации сразу после выключения телевизора говорю начинающей всхлипывать дочке: "Иди сюда, я тебя пожалею!" - и дальше идет тот же разговор, только сразу у мамы на руках и без предварительной ссоры. По-моему, это намного интереснее и нервы всем бережет :) И потом - мне действительно ее жалко - ребенок же искренне расстроен, переживает... Сердиться не за что, взывать к ее разуму, типа договаривались, - не помогает - даже если она вспоминает и соглашается, настроение это ребенку не поднимает... Отвлечь? Ну, имхо, сложно отвлечь вполне разумного ребенка, если он переживает по вполне серьезному (для него поводу. Кстати, про отвлечь - единственое, есть смысл отвлекать ДО того - т.е. сначала начать играть в машинку а ПОТОМ выключить телевизор. 23.10.2006 09:49:55, ленУля
Судя по Вашим словам, у вас такие ситуации (с телевизором) случались не раз, в статье же речь идет о том, что ребенок ВДРУГ отреагировал именно таким образом, поэтому отвлекать его заранее маме и в голову не пришло. Это как в поговорке - если б знал, где упаду - соломки бы подстелил. Понятно, что если ситуация повторится, то мама будет уже более подготовлена. 23.10.2006 19:41:03, Инна.
ленУля
Да нет, с телевизором раза три всего и было. Это для примера :) В любой похожей ситуации, когда ребенок неожиданно остро реагирует на что-то - тогда пост фактум жалеть и объяснять. Потом, уже со следующего раза - предупреждать заранее возможное повторение инцедента. 23.10.2006 21:20:59, ленУля
tanyak
Спасибо за статью. У нас сейчас именно такой период, порой очень трудно и хочется шлепнуть. Один раз даже налупила, но после этого было только очень противно на душе, да и не помогло совсем, а наоборот усугубило ситуацию. Как долго длится этот период, незнаете случайно? :) Устала уже. :( 23.10.2006 08:51:08, tanyak
А у тебя муж за рукоприкладство, что ли? Мне мой, если бы я ребенка ударила, точно бы голову отровал :) 23.10.2006 01:23:56, white-dove
Да не то чтобы за рукоприкладство, но шлепнуть может. Слегка. 23.10.2006 07:28:09, Лариса, автор
А, ну так это и я могу :) Пока муж не видит :))) 23.10.2006 10:43:07, white-dove
Замечательная статья! Терпения тебе, Лариса, и ты совершенно права: "Возрастное, пройдет" :) 23.10.2006 01:20:02, white-dove
Да уж, знакомые все ситуации... А еще круче - это когда ты везешь коляску с орущим мелким, направляясь домой, а старший ну никак домой идти не хочет! Зимой, когда на них куча одежды. Спасало то, что старший без меня на улице боялся остаться, поэтому я просто молча толкала коляску, а он бежал за нами и орал дурниной. Главное в такой ситуации - дойти до дома, затащить детей в квартиру, а дальше - пусть старший проорется, пока мы раздеваемся... Я не знаю, как там кризисы по возрастам распределяются, у меня такое впечатление, что они каждые полгода нас настигают. А потом действительно, проходит. До очередного кризиса :)...Ларис, а что, Артем до сих пор о себе в третьем лице говорит? 23.10.2006 09:56:28, Инна.
У нас похожая ситуация. Врач сказала, действительно есть кризисы весенние и осенние. У взрослых ведь тоже депресиия именно в это время бывает. Тоже хочу узнать, когда это кончится, и с человеком можно будет спокойно общаться. 24.10.2006 16:51:19, Долли_Лу
ТТТ. У нас похоже кончилось. Вновь с ребенком можно договориться и на счет прогулок, и на счет мультиков. Несколько дней морально отдыхаю:)))
24.10.2006 18:02:16, Лариса, автор

Читайте также
Как распознать отит у ребенка
Как понять, что у ребенка болят уши, и как справиться с ушной инфекцией







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!