Раздел: (картинка наказание ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Наказание

Посоветуйте, у кого какие мысли, как наказывать ребенка (1 год 7 мес). Шлепать, бить не хочется. В-первых потому что, чтобы мой сын почувствовал шлепок, он должен быть довольно сильный, во-вторых потом он сам начинает драться с родителями.Наказывать ограничением общения - "Уходи в другую комнату, в угол и т.д."- тоже жалко, ребенок очень сильно и тяжело на это реагирует, но РЕАГИРУЕТ! Боюсь нанести психическую травму, но наказывать-то приходится иногда. Подскажите, пожалуйста, кто как выходит из этого положения?
23.10.2000 16:32:14,

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Только что наткнулась на статьи о русской традиции в воспитании детей вообще и до 7 лет в частности: http://www.humans.ru/humans/63024.
Там кое-что о наказаниях с более глубокой точки зрения. Кому интересно - загляните.
28.10.2000 02:03:03, Svetlana
У нас зависит от "тяжести" проступка. Если просто не хочет что-то сделать, что я ее прошу и что действительно нужно, я Насте говорю, что пока это не будет сделано я не буду с ней читать (играть, обедать и т.д.), отворачиваюсь и занимаюсь своими делами. Чаще всего сразу делает, иногда упрямится, но меня-то не переупрямить :-)
А если специально делает что-то запрещенное, то выгоняю из комнаты (да, наверное, жестоко, но это случается редко, и запоминается). Но строго запрещенного у нас мало (нельзя специально бросать на пол игрушки, если что-то не получается, нельзя выключать комп, пока рродители не разрешили, но этого уже давно не случалось, нельзя назло кричать, когда взрослые разговаривают по телефону).
25.10.2000 08:51:26, Шимко Ирина
Pochemu rebenku nel"zya kidadt" igrushki? Eto zhe tak interesno: kak oni padaut... 25.10.2000 22:52:09, Nute
Тут речь о бросании игрушек со злости, если что-нибудь не получается... А вообще я тоже запрещала бросать(меня лично раздражает такое отношение к вещам), а вот катать с горки можно, катятся-падают :-). 27.10.2000 23:58:04, Ольга
Пример из практики. Сын со злостью бросал игрушки на пол, если чего-нибудь не получалось. Я произнес речь (короткую), что к игрушкам надо относиться бережно. Никакой реакции. Когда еще раз бросил - я сказал, что если это повторится, я заберу эти игрушки. На 3-й раз, я убрал эти игрушки на шкаф, сказал: раз ты бросаешь игрушки, значит они не нужны. И убрал их. Сын походил, похныкал. Больше не бросает (умышленно). Так же было с раскачиванием картин на стенках. Сказал: раз ты не слушаешься, не буду с тобой играть. Подействовало.
Главное (на мой взгляд) - выдержка и спокойствие.
24.10.2000 11:02:02, a_v
Смешные мы, взрослые... А зачем к игрушкам относится бережно, если в них нельзя играть так, как хочется?
А если бы Вам подарили, например, телевизор, но запретили включать, потому что от этого он электризуется и на него пыль больше садится?
28.10.2000 01:49:59, Svetlana
Я не вижу в наказании смысла. Наказание переключает внимание ребенка с предметов (опасностей) на его отношения (плохие в данный момент) с родителями. Если поступок ведет к плачевным последствиям, надо, чтоб ребенок сам в этом убедился. Если последствия не слишком опасны, можно дать им свершиться. Если опасны, можно быстро (и лучше заранее) показать ребенку то же самое, но в меньшей степени. 24.10.2000 06:49:15, Мария Д.
То есть,специально делаете ребенку больно, что ли? наказываете все равно ведь. 25.10.2000 00:14:51, Надя
[пусто] 25.10.2000 04:01:22
Ну, а разве делать так, как делаете вы - это не подстроено? Вы же знаете заведомо результат и допускаете, чтобы ребенку ПЛОХО было. а как же любовь? ведь мама ПОЗВОЛИЛА неприятности случиться. Или это добро такое странное? 25.10.2000 23:39:54, Надя
Есть мнение что воспитывать значит учить обходится без родителей.
И здесь я соглана с Машей. Ребенок должен сам понять почему взрослые говорят "не надо"
29.10.2000 22:12:14, Света
[пусто] 26.10.2000 05:04:13
Да зачем же я пойду с Вами в ресторан, где есть такие блюда? :-)
И какая может быть ответственность у РЕБЕНКА, если у него опыт совсем другой, он в отличие от нас не может предусмотреть всех неприятностей. А мы на то и родители, что можем.
Честно, не понимаю я Вас. Знать, что ребенку будет плохо (дискомфортно) и СПЕЦИАЛЬНО это допускать...Ради чего? А если он обидится на Вас, травму получит на всю жизнь? Опыт может быть и неудачный, согласитесь.
Вот выберет себе в жены (мужья) наркомана - тоже устранитесь? Пусть сам решает? Ничего себе!
26.10.2000 18:31:12, Надя
[пусто] 27.10.2000 00:48:33
С пирожками понятно.:-) А как быть со сверстниками? По вашей логике, надо дать ему возможность с кем-то выяснить отношения, чтобы он(а) научился самостоятельности, умению постоять за себя? Или Вы все же ВМЕСТО него будете это делать? Защищать-то своего ребнка надо не только от горячего, а и от плохих людей. Самые большие обиды в нашей жизни от людей, а не от пирожков.:-0 27.10.2000 02:50:25, Надя
[пусто] 28.10.2000 04:54:53
С интересом прочла вашу дискуссию. Мария, насколько я понимаю, Ваш метод наказания - это т.н. метод естественный последствий. В целом я его разделяю и поддерживаю, но как и в любой другой ситуации, без экстремизма. Скажем, ребенку придется поверить маме на слово, что под машину нельзя бросаться, ведь недопустимо проверять на собственном опыте. С физическими последствиями (с "пирожками")- это более-менее понятно. НО как предупредить ребенка об опасностях в отношениях с людьми? Мне кажется, что эта тема отчасти созвучна нашей дискуссии о послушании на "Детской психологии". Увы, невозможно рассчитать, кто и когда сделает ребенку больно. Да, в наших силах попытаться оградить малыша от жестоких людей, но без собственного опыта здесь все равно не обойтись, как это ни прискорбно. Главное, как мне кажется, внушить ребенку, что никто не имеет права обращаться с ним жестоко, а и он не имеет такого права по отношению к другим людям. 28.10.2000 12:23:20, Инес
[пусто] 31.10.2000 07:41:50
Да, Вы правы, безусловно. Мне кажется, что здесь главное - удержаться от фраз типа: "Ну я же тебе говорила..." Зануднее подобных выражений нет ничего, да и ребенок прекрасно помнит о том, что мы ему говорим. Иногда эта фраза готова сорваться у меня с языка, приходится сдерживать себя :-). 31.10.2000 21:07:03, Инес
А если ребенку кажется, что "жестоко" поступают его собственные родители? Тогда как ему "не позволять" это в отношении с ними? :-):-). 28.10.2000 14:10:20, Надя
Но ведь поведение родителей всегда можно ребенку объяснить: "Я не даю тебе, не разрешаю этого и т.д. по такой-то причине". В конце концов к пресловутому компромиссу можно прийти. Абсолютных запретов (т.е., тех, которые направлены против угрозы жизни и безопасности) не так уж много, но даже и их можно объяснить. А какую родительскую "жестокость" Вы имеете в виду? 29.10.2000 00:10:34, Инес
А если ребенок чашки бьет и разливает с чаем - это же не опасно, но ведет к определенным плачевным последствиям 24.10.2000 15:57:19, Маша Б.
У наших занкомых ребенку нравилось бить чашки об батарею ,она ему подосовывала баночки. Моя разливает из чашки, я пока вытираю. Если будет бить, куплю пластиковую или предлоэу баночки 24.10.2000 21:14:38, Шин
А как мне в детстве нравилось бить чашки!..Меня просто завораживал момент, когда целая чашка, коснувшись паркета, рассыпается грудой осколков...Не помню по этому поводу ни ругани ни наказаний.И последствий особых тоже не вижу. 28.10.2000 20:48:37, Ната
Ну, Вы даете!!! А Вы уверены, что ребенок не успеет получить травму от этой разбитой банки? И потом - мой бы изорался, если бы я ему дала разбить что-либо, а потом не дала бы хватать осколки. И еще он бы, вдохновленный прецедентом, радостно переколотил все, до чего смог бы дотянуться. Вот я тут, один только раз, собирая игрушки, бросила - а не положила - в коробку мячик. Все. Теперь все игрушки летают со свистом. 28.10.2000 14:57:17, Катя
[пусто] 24.10.2000 21:12:34
Я после разлитых чашек (правда, посуду мой ребенок не бил), да и разливал, скорее всего, случайно, просто давала тряпку и ведерко, чтобы дитятко само ликвидировало последствия своих действий. Ведь на взрослых мы не кричим и не ругаемся, если они что-то разольют-разобьют. Но, еще раз повторюсь, с проблемой "назло" мне сталкиваться не приходилось. Был либо исследовательский интерес ("А что получится, если?.."), либо случайность. Исследовательский интерес удовлетворился на второй-третьей луже. 28.10.2000 12:32:39, Инес
Мы уже много об этом говорили здесь и на "психологии". Почти сошлись на том, что наказывать вообще не надо. Я для себя все же считаю, что наказание, раз уж необходимость в нем возникла, должно быть коротким, адекватным возрасту и внятным. Долгим, типа ссылки, оно быть не должно потому что ребенок успевает забыть, за что его наказали и успевает задуматься об отношении к нему родителей :)). Шлепать - ну, не знаю, у меня рука-молот, я боялась и боюсь убить одним махом :)). Поэтому я коротко, физически пресекаю неправильное действие, сопровождая суровым "опасно" или "больно". Иногда это переходит в игру, но вообще-то не стоит же цель испортить ребенку настроение на весь день :)). Хотя мой опыт, это тоже так себе - старшую наказывать вообще не приходилось (буквально пару-тройку раз оттащила от собачьих какашек на улице и разок от розетки), а младшей год всего. 23.10.2000 16:58:45, Яся
Я как раз и хочу узнать, КАК сделать наказание коротким и внятным, КАКОЕ оно должно быть, у меня пока это не получается 23.10.2000 18:11:28, Маша Б.
Ребенок суровый тон не воспринимает? Просто часто наказание содержится в самом проступке, важно дать ему свершиться (но тут со мной многие не согласятся). Это очень трудно объяснить, но, возможно лучше ситуации рассматривать? Какая ситуация часто возникает и требует наказания? Хотя бы приблизительно. 23.10.2000 22:19:05, Яся
Ну напрмер, ему очень нравиться залезать на кухонный стол и скидывать все оттуда, даже когда мы всей семьей едим 24.10.2000 15:58:47, Маша Б.
Посадить-поставить на пол. Дать что-то на замену. При попытке снова залезть - спускать вниз, одновременно размышляя чем еще его можно быстренько занять. Я не представляю, чтобы ребенок в таком возрасте мог стремительно залезть на стол. Убрать все со стола. Убрать то, что позволяет ему залезть на стол. Это, понятное дело, когда не едите.

Я бы в таком случае максимально усложнила залезание (убрала свободные табуретки) и дополнила бы это суровыми словами, что "кидать все со стола плохо, портится". и игривыми "зато вот погляди какая на полу кастрюлька чудесная". Все это в совокупности обычно работает. Ребенку трудно иногда бывает самому придумать новое развлечение, когда он видит, что есть уже готовое, поэтому при запрете плачет и пытается повторить. Замена желательна, а то он не понимает, на что переключиться. Клинит его. :))
24.10.2000 17:46:35, Яся
[пусто] 24.10.2000 21:15:11
Спасибо большое, очень много ценных советов, которые просто не приходили мне в голову в процессе войны за аккуратный стол на кухне, например убрать стулья...Только игрушки мы клали, он их со стола сбрасывает и лезет в сахарницу, на свой стол ему лезть неинтересно - там же все можно. Видимо надо действительно дождаться пока он наиграется на столе с бумажными стаканчиками... 25.10.2000 13:03:38, Маша Б.
Я иногда "наказываю" малыша углом. В угол он берет любимую игрушку и садится на маленький детский стульчик. Две-три минуты. За это время я убираю наделанные безобразия, а ребенок немного остывает. 29.10.2000 22:23:18, Света




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!