Блог редакции 7я.ру

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (блог про няню)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про няню

Девочки, привет! Давно не писала, видимо пришло время выговориться:)
Со предыдущей няней я рассталась, так как ей каждые три месяца надо выезжать за границу, патент она оплачивать не хочет, одним днем пересекать границу тоже. Я на оплату ее проблем не готова. Она поставила меня перед фактов отъезда , при том, что я работаю полный день. Неделю я перебивалась, потом был жуткий скандал на работе, я не выдержала и взяла новую девушку.
На пробных днях все прекрасно. Прошел месяц и меня начинает она раздражать. Она строит всех мам и нянь на площадке, попросила найти маму одной девочки в подъезде так как ей не нравится, как няня обращается с ребенком.
Тимофей у меня прекрасный. Сам ест, засыпает сам, писает на горшок если посадят, играет в песочнице запоем , не убегает, не орет. У меня была еще няня на пробных днях, но ее пеманили за вдвое больше зп. Она говорит про Тимоху что таких детей не бывает. Это отступление.
Утром когда я собираюсь на работу Тим расстраивается, так как я не играю с ним, а шуршу, собираюсь, крашусь и тыды. Иногда может поныть, купируется отвлеканием, привлечением к расчесыванию/ покраске/ одеванию и тыды. Вечером они приходят с прогулки и а их встречаю дама( прихожу за 10 мин раньше). Он очень радуется. Обычно Катя начинает что- то рассказывать и вместо того чтобы заняться им я чтоб в коридоре, провожаю ее. Он начинает истерить- привелекать внимание. Сегодня мы с ней разбирались с оплатой, он начал требовать швабру, я дала так как ей он может играть бесконечно . Короче он истерит, я закругляв разговор. Звонит Катя и говорит мне, что хочет дать совет, что нельзя потокать детям. Он весь день в жестких рамках, а видя меня он теряет крышу, так как я перестаю им управлять. И он управляет мной, а так как не умеет, он несчастлив от этого. Я выслушала немного в шоке. 1. Мне не нужны советы когда их я не прошу. 2. Это нарушение субординации 3. Я не считаю что Тим не управляем мной. Я ставлю запреты, но они разумные. Какие то ящики нельзя трогать, куда-то можно залезть. Нельзя ножи, но можно ложки. И он это понимает. Он проверяет рамки, хмурит бровь и ждет моего ответа. Но нельзя значит нельзя всегда. Одним словом мне это не приятно. И как ответить теперь не знаю. Совет сиди со своим ребенком сама - конечно лучший, но мне надо работать:(
30.04.2015 21:59:21,

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мне кажется надо менять. Наемный работник не должен учить работодателя без запросов. 08.05.2015 17:04:28, Aveztina
Я бы поменяла даже только после прочтения темы. Получив опыт найма няни - поменяла бы тем более и еще быстрее. Имея опыт поиска сотрудников к себе в отдел могу сказать что обычно на испытательном сроке люди стараются понравиться, если всего через месяц человек начинает раздражать и напрягать - в офисе еще может быть и то вопрос, у себя дома и со своим годовалым ребенком - точно нет. Категорически нет такому работнику.
И еще момент. Хотя многие высказались "какая разница как и с кем общается няня" вот для меня это самое общение стало последней каплей при принятии решения о расставании с нашей. Потому что с одной стороны пофик, я не вижу ведь. Но! 1. это видит ребенок, мой старше и начал перенимать манеру поведения, в итоге понадобилось около трех месяцев после увольнения няни чтобы все эти нюансы ушли. 2. о нашей семье начали думать на основании поведения няни. Ну т.е. если я такого человека наняла и меня это устраивает, я доверяю ребенка то значит и я сама такая же. В принципе логично, да. Поэтому в итоге я поймала себя на мысли что мне совсем небезразлично как няня общается с другими людьми и что мне категорически не нравятся некоторые вопросы и взгляды от этих самых людей. У нас в итоге вообще вышло две некрасивые ситуации с разборками когда няня ляпнула и испортила все, хотя была предупреждена. В одном случае вообще скандал получился, я потом проанализировала и поняла что в обоих случаях ничего могло бы и не быть если бы не нянино вмешательство.
Отсутствие субординации вообще взбесило бы. У нас в итоге все это и вылезло, только попозже. Если все и сразу то через полгода няня будет у вас главной и будете бояться слово сказать. Имхо.
04.05.2015 15:44:27, Иришка-Мартышка
Да все сказанное вами у меня тоже прокручивается. Больше беспокоят даже не другие а что впитывает ребенок:( 04.05.2015 21:33:04, Lilu Sloven
То что ребенок это вообще без комментариев. Но и реакция других важна, просто мой то и в сад ходит и на кучу всяких занятий и пошла реакция и от преподавателей и от родителей других детей. У меня после увольнения няни даже консьерж некоторые факты рассказал. Просто до этого все молчали т.к. раз я плачу человеку значит меня все устраивает, не принято же сейчас лезть.
Ваш просто пока маленький, но если с таким рвением няня еще и искать кого то будет и высказывать свое мнение где ее не просят - в итоге от вас и вашего ребенка шарахаться все начнут, т.к. никому такое общение не надо хоть какой замечательный ребенок.
Советы это здорово. Но если няня не понимает что мама по любому главнее и не няне диктовать правила - дальше однозначно будут проблемы. Поговорить я бы по любому поговорила и четко бы обозначила границы. Но мой опыт - вряд ли будет толк, кто понимает сразу себя по другому ведут. Хотите ли за свои деньги заниматься перевоспитанием взрослого человека да еще и раздражаться, далее возможно объясняться с другими мамами какого ваша няня лезет куда не просят - решать вам. Просто главное это все понимать и решить что вы готовы терпеть, что нет, тогда и раздражения будет меньше если вы примите что терпите такую беспардонность но зато няня... далее по списку.
04.05.2015 22:41:11, Иришка-Мартышка
Согласна. 05.05.2015 20:07:27, Madina
У меня няня сильно старше меня, опытнее, педагог и тд. Но всегда делает только так как я скажу или звонит уточнить. Совет может дать только если спрошу. Ваша ситуация неприемлима для меня, я б меняла няню 01.05.2015 20:41:54, Natashal
вы пришли на 10 мин раньше..... ну, сделайте на 20-30, чтоб вы уже разделись, в туалет сxодили, чаю попили, и всё что надо, и чтоб, когда они пришли с прогулки, вы взяли ребенка на руки, а потом пусть она рассказывает как прошел день. А одеться/обуться она может сама, вы не обязаны идти за ней в коридор.
По поводу ее "советов" - отвечаем "да, я в курсе, что есть методика воспитания где ребенку до определенного возраста не дают вообще право голоса, но мне она не близка, мне нравится моя система и я ее менять не буду". Можете добавить что нибудь типа "меня так растили и результатом я довольна".
У меня в яслях тоже МНЕ делают замечания что я ребенку позволяю командовать. Например, в ситуации "я пришла, предлагаю ребенку снять свитер ибо жарко, он не хочет, я, о ужас, УСТУПАЮ".
Но я в одно ухо впускаю, в другое выпускаю, причем тот факт что в мое отсуствие с ним обращаются строже, меня тоже всем устраивает.
Они - общество, с его правилами и законами, а я добрая мама, мы и должны быть разными.
Больше недостатков у вашей няни я не вижу, "всех строит на площадке" - это ИХ проблемы, не мои.
01.05.2015 20:12:04, Natalya d'*
Девочки, спасибо за советы и обсуждение. Все встало на место в голове. Хороших праздников всем :)) 01.05.2015 19:57:35, Lilu Sloven
Мне казалось, что рассказать в конце дня маме, как прошёл день ребенка- это нормально и даже правильно. Как минимум рассказать как поел, поспал и что было нового/интересного, разве нет?
Вот не прошенные советы- это странно.
Варианта два-сообщите няне, что от неё Вам нужно, а в чем не нуждаетесь и деть ещё один испытательный срок. Смотреть по результатам. Ну или сразу искать новую, но тут мне жалко ребенка, ему не тяжко каждый раз к новому человеку привыкать?
01.05.2015 08:15:43, Татьяна Витальевна
Реклама
В том то и дело, что мне нужно чтобы она рассказывала как прошел день. Менять не хочу, это плохо для ребенка. 01.05.2015 09:26:12, Lilu Sloven
уделите несколько минут ребенку.. потом спокойно сможете выслушать няню. 01.05.2015 13:52:54, Ирулевна
Я обычно слушала подробные расказы и давала какие оо указания няне по телефону днем во время деиского сна. Один -два раза в день всегда с ней созванивались. 01.05.2015 13:50:25, OlenkaO
Тогда, может быть, немного изменить ритуал прощания? Не зацикливаться на том, чтобы сразу ее выпроводить, не выслушивать нянин сбивчивый рассказ в прихожей?
Встретить ребенка, подхватить на руки, потискать от души, спросить его, а не няню, хорошо ли он провел день. Подозреваю, что вы пока мало что поймете из его рассказа, но тут главное - уделить сыну 3-5 минут вашего персонального внимания - до того, как начнете разговор с няней. Цель - выстроить правильную субординацию, показать обоим, что сын для вас важнее няни. А потом отправить сына мыть руки, переодеваться, отнести пакет с хлебом на кухню... неважно, что именно он будет делать, главное - ваше внимание он уже получил и наверняка радостно поскачет вам помогать, а вы спокойно поговорите с няней.
01.05.2015 12:30:19, nessyl
Поддержу, такой вариант прощания 01.05.2015 12:56:53, KatyaM
Странная какая-то ситуация... я на звонок няни (повара, уборщицы и т.п.) со словами "хочу дать вам совет" ответила бы, не задумываясь, что хочу дать ей встречный совет - не давать непрошеных советов, особенно своим работодателям. Точка. Попрощалась и положила трубку. (Хочу пояснить - я не против советов в принципе, например, я регулярно спрашиваю, внимательно выслушиваю мнение своей помощницы по хозяйству о том, какие чистящие средства она считает лучшими и всегда учитываю его при покупке хоз.товаров. Но если вдруг она начнет учить меня воспитывать ребенка, сводить бухгалтерию или выбирать одежду я, мягко говоря, удивлюсь.)
Почему ВАС раздражает то, что няня кого-то там "строит" на площадке? Какое ВАМ дело до ее взаимоотношений с чужими людьми? Я бы слегка напряглась только в момент "попросила найти маму одной девочки..." - ровно на те полминуты, которые потребовались бы мне для четкого и однозначного ответа, что я не собираюсь ни сейчас, ни впредь искать людей, которые МЕНЯ не интересуют и очень попросила бы няню на прогулках заниматься МОИМ ребенком, а не чужими.
В общем, ВЫ - мать и работодатель, это ВЫ определяете границы допустимого поведения для своего ребенка и правила, которым должна следовать няня в его воспитании, а не наоборот, понимаете?
01.05.2015 02:21:54, nessyl
Меня не волнует что и с кем она общается, это мини зарисовка к характеру, не более того. Насчет звонка, я настолько опешила, что не среагировала. Промычала что-то вроде я подумаю над вашими словами , хороших выходных. Фарш обратно не прокрутишь. Но я хочу после праздников с ней поговорить. Я вообще не люблю телефонные разговоры в принципе, хочу выстроить разговор и выстроить рамки. 01.05.2015 09:30:59, Lilu Sloven
Кстати, интересно, когда няня попросила вас найти "маму той девочки" - как вы отреагировали?
Жесткие рамки для воспитания вашего ребенка задали вы или няня по своей инициативе?
Няня придерживается ваших требований (и есть ли у вас определенные требования вообще) в отношении режима дня, прогулок, кормления, занятий или поступает по своему усмотрению?
Как сын реагирует на ее приход-уход? Вот это, ИМХО, важнее всего остального - приходу хорошей няни ребенок радуется. Уход он, в вашем случае, может и не заметить - переключается на вас, но если он каждое утро капризничает и не хочет оставаться с няней, которая с ним уже больше месяца проводит каждый день - это очень нехороший "звоночек", куда хуже, чем все остальное.
Можете здесь не отвечать, главное, ответить на эти вопросы самой себе. И разговор с няней можно выстроить именно с позиции "я обдумала ваши слова и поняла, что пора обсудить с вами некоторые, принципиальные для меня, вопросы..."
01.05.2015 12:08:08, nessyl
Спасибо я вас поняла. Ребенок рад ее приходу, для меня это показатель. После ухода может проверить нет ли ее у двери.
Насчет жестких рамок управления я их не заводила и не просила, наоборот я обозначила только конкретные нельзя, остальное можно. Режим она поддерживает по моему графику, кормит тоже.
01.05.2015 14:15:50, Lilu Sloven
Вот реакция ребенка - самый лучший индикатор "хорошести" няни, все остальное - мелочи :)
Тогда просто вам стоит чуть пожестче очертить ваши личные границы в отношениях с няней, довести свое мнение до няни после праздников и не заморачиваться, как и с кем она вдали от вас общается. В конце концов, раз вы взяли ее воспитывать своего единственного и любимого ребенка, значит она действительно - лучшая няня на свете, т.е. ее высокая самооценка вполне адекватна :))
01.05.2015 14:29:33, nessyl
У меня ребенок отлично реагировал на няню. Прежде всего потому что она разрешала то что не разрешали мы. После того как няня пару раз проговорилась "ну зачем я буду напрягаться" я и начала задумываться. Т.к. первое о чем няня решила не напрягаться - это о требованиях которые для нас важны и которые мы озвучили как обязательные еще при самой первой встрече.
Так что реакция ребенка это здорово. Только надо понимать что и привыкают дети и просто могут радостно с улыбкой встречать и еще куча всего.
05.05.2015 08:46:00, Иришка-Мартышка
а как вы себе представляете ее уход в идеале? чтобы она ничего не рассказывала и ушла?

почему он весь день в жестких рамках?

вас задело все, что она вам сказала.. почему?
30.04.2015 23:08:50, Ирулевна
Реклама
Уход в идеале пока не могу понять. Мне важно услышать чем занимались, как ел, спал и тд. Попробую встречать на улице. Но он тут же рвется ко мне. И это радует. Возможно лучше забирать на улице, а утром слушать что было вчера . 01.05.2015 09:32:46, Lilu Sloven
ну так чего же раздражаться.. вы сами определите комфортный для вас вариант - и потом донесите его до няни. в виде просьбы.

а почему вы про режим и все остальное не отвечаете?
01.05.2015 10:27:20, Ирулевна
Про режим не поняла вопрос. С няней у него режим четкий. Просыпается в 6, первый завтрак , до 8:30 мы с ним тусим, танцем, я в промежутках собираюсь. 8:30 приходит няня, вито рой завтрак , сон. Обед, первая прогулка. Еще раз едят и спят с 15:30-17. Гуляют до 18:30- прихожу я. В 21 сон. В выходные у нас все рушится, так как мы куда- то едем по делам. Сохраняется время сна и еды, мы подгадываем.
Но няня имела ввиду жесткие рамки управления ребенком. Он не гундосит, не требует у нее почти. С нами ему действительно позволено больше.
01.05.2015 11:03:52, Lilu Sloven
да, я про жесткие рамки и спрашивала.. просто мне кажется, что манера поведения няни должна быть приближена к поведению родителей, разве нет? чтобы у ребенка не было большой разницы и "смены обстановки" при приходе родителей...

и вообще конечно няня у вас - просто фрекен бок какаято:)) у меня по крайней мере сложилось такое впечатление.. я таких отсекала на стадии первого собеседования...
01.05.2015 11:24:10, Ирулевна
Манера поведения няни не может и не должна быть приближена к поведению родителей, т.к. няне позволено использовать намного меньше средств воздействия на ребенка :)
В принципе, спокойное ровное поведение няни с годовалым ребенком, четкий режим дня, поддержка его поведения в жестко заданных границах допустимого, без баловства и сюсюканья - это нормально (года в 3 ребенок попытается отвоевать свое, но пока - ничего выходящего за рамки я не вижу). То, что ребенок не гундосит и не капризничает, поняв за месяц, что с няней это бесполезно - это вообще отлично. Для баловства у ребенка есть родители и бабушки-дедушки :)
Дьявол, как обычно, в деталях - в интонациях, в том, какими именно средствами няня добивается послушания, сколько внимания она уделяет ребенку когда остается с ним наедине, как относится к ребенку и его родителям -внутри себя... Маленького ребенка трудно обмануть надолго - за месяц он интуитивно считывает няню, как открытую книгу.
01.05.2015 12:21:07, nessyl
Вот вы верно сказали. Няня это воспитатель. Я виду ребенка два часа в день, и меня вдруг тыкают носом, что не так себя в эти два часа веду. И мой ребенок НЕСЧАСТЕН , а с ней счастлив. Вот это меня убило и обидело. Плюс няня видит как я общаюсь с ребенком 10 минут в день. Все. Откуда такая уверенность что я им плохо руковожу. Почему им надо руководить? Сюсюканья у меня нет вообще, я такой человек. Но меня реально не парит, что он играет плошками на кухне и пылесосит пылесосом. Но меня например парит если берет мой телефон, вот это ему нельзя. Если ему что-то нельзя, ему не даю шансов на каприз. Говорю, убираю, отвлекаю, но не даю. Но видимо я разрешаю много в обычном понимании. И я считаю ребенка личностью в маленьком теле:). В допустимых пределах конечно.
К ребенку она относится хорошо, ответить может строго, но не грубо. Занимается с ним все время, я смотрела на площадке, проезжала мимо. Дома у них в графике все плотно, особо нет свободного времени. А вот я общаюсь с ним долго без смены действий ( еда, сон, прогулка). 2,5 часа утром и 2,5 вечером. У них нет таких свободных долгих окон. И ему надоедает, вечером он уже после восьми уставший, хочет спать, может прогундосить. Но тогда мы все вместе с папой играем в мяч или мозаику, короче активно развлекаем.
01.05.2015 14:36:26, Lilu Sloven
Не стоит обижаться, просто не берите в голову ее слова. Ну, не знаю, спишите на проф.деформацию - она так привыкла все время контролировать и воспитывать малышню, что невольно и на родителей переносит свое отношение. Но вы-то не ребенок, вы зарабатываете достаточно, чтобы нанять няню и определять для нее границы допустимого. Прокрутите мысленно ваш разговор, посмотрите на ситуацию глазами няни - вы для нее годовалая девочка с розовым бантиком, насмерть прибитым к жиденькой челочке, которой надо задать жесткие рамки правильного поведения; перенесите мысленно себя - годовалую на работу и попробуйте представить как вы там общаетесь с коллегами; представьте, как вам няня с теми же интонациями выговаривает, что вы не только ребенка неправильно воспитываете, но и работаете не так, как она считает нужным - посмейтесь и отпустите...
Вы со своим ребенком выстраиваете свои отношения и они отличаются от отношений с ним няни - это нормально, естественно и правильно. Няни приходят и уходят, а мама остается :)
01.05.2015 14:54:15, nessyl
да, я неточно выразилась.. не манера, конечно.

мое внимание зацепилось за "жесткие рамки".. почему с няней жесткие рамки, а с родителями нет?

"в жестко заданных границах допустимого" - только эти границы определяет родитель, е няня имхо...

"Для баловства у ребенка есть родители и бабушки-дедушки :)" - а почему нельзя баловаться с няней?
01.05.2015 13:50:27, Ирулевна
Да, тут всех, похоже, зацепили одни и те же моменты:
1) маму стало раздражать то, что няня кого-то строит на площадке;
2) мама, встречая няню с ребенком с прогулки, игнорирует ребенка, торопясь выслушать няню и выпроводить ее; ребенок начинает истерить, няня делает замечания маме;
3) жесткие рамки, выставленные няней в отношениях с ребенком.
Насколько я поняла, режим дня ребенка установлен мамой и вполне ее устраивает. Жесткие рамки - по отношению к годовалому ребенку - нормальны. Дело в том, что жесткий режим существенно упрощает жизнь и ребенку, и его работающей маме, и няне. Для меня, например, это не очень приемлемо, сама не живу по режиму - так я его и не выстраивала, благо работала в свободном графике и "на подхвате" куча народу была... Но в отношениях с наемным персоналом намного проще придерживаться определенных правил, если они четко сформулированы заранее.
Тут еще есть довольно тонкий момент - жесткие рамки вовсе не означают грубости по отношению к ребенку и игнорирования его интересов. У меня, например, одна из бабушек всегда баловала внуков и потакала всем их прихотям, а вторая - в деревне, с большим хозяйством, достаточно авторитарная и жесткая женщина - всегда держала внуков "в узде", причем это как-то само собой у нее получалось, просто она весь день крутилась со своим хозяйством и было очевидно, что если бабушка что-то поручила - надо это сделать (ничего непосильного она не поручала), если она пришла с огорода и пожарила на всю семью картошки - надо съесть, пока не остыла (а не ныть, что хочешь макароны - все равно некому и некогда тебе варить их отдельно). Но обе бабушки нас, внуков, очень любили и это было для нас совершенно очевидно, поэтому детьми мы совершенно естественно подстраивались под поведение каждой из них (при этом манера поведения родителей с нами была далека от поведения обеих бабушек :)
С няней баловаться можно... если няне это не мешает добиваться послушания от ребенка. Но если выбирать няню для маленького (до 4-5 лет) ребенка, то я однозначно предпочла бы ту, которая не балуется с ребенком, а спокойно делает свою работу - смотрит за ребенком, кормит, гуляет, укладывает вовремя спать - и все это без криков, ругани, капризов и нытья. Это намного ИМХО лучше, чем няня, предоставляющая годовасику полную свободу, тискающая и балующая его и не способная наладить нормальный режим дня :)
01.05.2015 14:23:43, nessyl
ну тут конечно каждый сам себе режиссер - в выборе няни. меня описываемый автором вариант не устроил бы.. 01.05.2015 14:58:02, Ирулевна
Меня тоже. Но я реалист - если это лучший вариант из 10-20-30 человек, просмотренных мной и согласившихся на мои условия (а это, прежде всего, вопрос денег и места жительства мамы), если ребенку с ней комфортно, если эта няня соблюдает заданный мной режим дня и главный ее недостаток - активная жизненная позиция, т.е. по сути - избыток жизненной энергии и самомнения (при этом, повторю - мои требования она соблюдает и ребенок рад ее приходу) - я, скорее, смирюсь с этим недостатком, чем на волне эмоций уволю няню и начну искать новую, рискуя потерять свою работу. 01.05.2015 15:19:19, nessyl
если честно, я бы поставила под сомнение способность подобной няни неукоснительно выполнять мои требования. это из личного опыта с нянями и вообще с людьми:)

она всего месяц с ребенком, если я правильно поняла. но уже успела всем рассказать как им надо жить. включая работодателя. что кстати не говорит о гибкости и уж простите о большом уме:(
01.05.2015 15:30:12, Ирулевна
Реклама
Так с этим я и не спорю - у меня такая няня, скорее всего, отсеялась бы еще на этапе предварительных бесед :)
Но, опять же - я сужу по своей ситуации, вы - по своей, а автор живет своей жизнью. Мы не знаем, сколько она платит няне и какова ситуация "на рынке нянь" в ее районе. У меня - работа со свободным графиком, бабушки-дедушки рядом и свободолюбивый козерожка с сильным характером, которому авторитарная няня противопоказана. У автора - полный рабочий день, явно не бездонный кошелек и тихий, послушный, привыкший к достаточно жесткому режиму ребенок, который уже любит эту няню и радуется ее приходу по утрам. Кроме того, вы, похоже, пропустили - несмотря на неприятную форму выражения и некоторую неуместность, сами по себе советы няни, по мнению ТС, были вполне разумными. И еще - для няни годовалого ребенка, ИМХО, аккуратность, заботливость и умение поддерживать разумную дисциплину важнее развитого интеллекта и гибкости ума. К сожалению или к счастью - не знаю, но профессора и академики редко устраиваются понянчить годовасиков...
01.05.2015 15:51:32, nessyl
на самом деле ситуация намного интереснее в психологическом плане:))) и много всяких почему возникает... 01.05.2015 17:01:57, Ирулевна
Искать другую. Такие есть. Вторую няню для Нади я нашла из 30 человек, как на работу ходила на площадку знакомиться с претендентам. Никите сейчас тоже из 10 выбрала, такие выходки от няни я бы не потерпела вообще. 30.04.2015 22:41:35, tЮлька
У меня как работающей мамы няни были еще со старшей. Идеальная попалась лишь однажды, знакомая родителей, причем я очень сомневалась её брать - в итоге не могла нарадоваться. Со всеми остальными были те или иные проблемы. Помогает для себя четко определить, что хотите от няни обязательно, а на что можете закрыть глаза, ибо не принципиально. По-другому никак. С таким подходом неважные мелочи ( главное, себе напоминать, что вы же заранее решили, что это неважно) раздражать перестают.
В данном случае я бы, в соответствии со своими критериями, няню бы поменяла. Это она должна понимать, что соскучившийся за день ребенок ждать не в состоянии. У меня так вот одна няня не понимала, пришлось объяснять, с первого раза не поняла. Потом я просто начинала заниматься ребенком и в разговоры не вступала. Она поняла, вопрос снят. А давать советы маме в такой форме - это точно не нянина задача. У хорошей няни я и сама совета спросить могу, как она с теми или иными ситуациями справляется.
30.04.2015 22:29:18, KatyaM
Основные критерии в принципе устраивают ее. Но опять же я не вижу что вкладывается в его голову в мое отсутствие. Пробные дни не показатель, они все шелковые. Согласна с вами полностью. 01.05.2015 09:35:38, Lilu Sloven
Многие с такими малышами ставят дома камеру, чтоб знать, что вкладывается. По поводу рассказа о проведенном дне для меня оказались рабочими два варианта. Со старшей ( но это уже в школе) няня перезванивала попозже вечером и подробно все рассказывала, когда и я в состоянии слушать, и ребенок либо спит, либо с мамой наобщался и разговору не мешает. С младшей в 1.5 её няня мне в течение дня короткие смс отправляла и мы созванивались в сон дочки - но мне работа позволяла. Так что процесс общения вечером занимал минут пять всего и проблем не вызывал. 01.05.2015 12:53:16, KatyaM
Попробовать поменять ситуацию дабы установить ту самую субординацию и направить энергию няни на своего ребенка. Давать задания: нарисовать, слепить и тд и покащать вам, выучить танец какой детский из Железновой, например,, еще чему-то научитьь ребенка, в тч на улице ( куличики делать, кататься на чем-то, по лесенке лазить и тп.) . Пусть займет мозг свой. Одновременно, поговорить о ней с мамами на площадке. Наверняка им тоже не все в ней нравится. И ей разказать, что про нее говорят. Может это даст ей понимание, что и она под колпаком и не идеальна. Меньше советы будет давать . Ну, или в конце концов напрямую высказать свое мнение о ее советах.
Сразу бы не меняла, тк ребенку такая частая смена лиц не на пользу. Но уж если не поймет, то .....
30.04.2015 22:20:28, OlenkaO
Судя по ее рассказам она считает всех со слов - глупые мамаши и няни, головы нет, чем думают. Она раздевает детей , выговаривает маме что она сдалась на каприз ребенка, со словами - что же вы делаете, так нельзя. Другой раз говорит мамочке чтобы не держала за руку ребенка, пусть учится самостоятельности и падает сам. Советы то дельные, в 25 в куртке и шапке не айс. Но рассказывает мне это в тоне... Ммм... Ну вот все не умеют с детьми, я одна умная. Меня это парит, так как это определенный маркер характера такой. Лезть куда не просят и считать себя умнее других. Это эго раздутое до космического масштаба.
Она учит и куличи , и по лестнице подниматься и тд. Танцы что-то не складывается, так как режим такой сейчас, что спит, ест и гуляет :)
01.05.2015 09:47:50, Lilu Sloven
Знаете, есть чудесная универсальная фраза: "Катя, мне это (про чужих детей, других мам, чужих нянь...) не интересно, лучше расскажите..." Я бы использовала ее каждый раз, когда няня пытается рассказать мне, как она воспитывала кого-то, кроме моего ребенка и переключала беседу на то, что интересно мне - как мой ребенок провел этот день.
Вам решать, что приемлемо, а что нет в поведении няни - это очень личное и субъективное. Для меня самоуверенность няни (и другого наемного персонала), ее склонность воспитывать других - допустимый недостаток (идеальных людей не бывает, а с маленьким ребенком такая безапелляционность + совпадающие с моими представления о нормальном режиме дня ребенка позволяют с минимальными усилиями няни создать здоровую и комфортную для обоих - няни и ребенка - атмосферу в мое отсутствие), пока она не пытается в число "воспитываемых" включить меня. Первую (и даже вторую) попытку такого рода я оставлю без последствий, дав вежливый но твердый отпор, но если няня окажется настолько глупа и навязчива, что попытается продолжить - расстанусь с ней без сожаления. Я, платя персоналу деньги, жду облегчения своей жизни, а не усложнения ее :)
01.05.2015 13:48:46, nessyl
Я бы не хотела чтобы моего ребенка тем более сына воспитывала столь авторитарная няня. Думаю что с ним она будет общаться с такой же безаппеляционностью и всезнайством как с другими мамами. А я бы хотела более свободомыслящего ребенка, не всегда послушного и не в "жестких рамках". Это позволит ему в будующем проявлять себя и в школе и на работе, а не привыкнуть постоянно подчинятся некой главной всезнающей мадам.
Близко ли это вам решайте сами
01.05.2015 13:47:32, OlenkaO
Да вы верно написали, это моя позиция, она совпадает с вами. Я не хочу вырастить послушного ребенка, хочу вырастить успешного и свободного. 01.05.2015 15:34:07, Lilu Sloven
полностью с вами согласна. 01.05.2015 15:06:49, Ирулевна
Реклама
ужас какой. мне такая няня не подошла бы.. мне нужно было, чтобы делали как я хочу.. без самодеятельности.. 01.05.2015 10:28:45, Ирулевна
Но вот жесткие рамки по отношению к ребенку меня бы точно напрягли. 30.04.2015 22:27:05, OlenkaO
Искать другую няню. Не ? 30.04.2015 22:07:47, Люлена
Это крайняя мера :(. Ребенок привыкает 01.05.2015 09:38:02, Lilu Sloven

Статья дня

«Такие блинчики вы еще не готовили: 2 рецепта на Масленицу»

Тонкие блинчики на сметане и на сливках, блинчики с начинкой
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!