Блог редакции 7я.ру

Раздел: Капризы, истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Парень жжОт...

То ли поныть, то ли совет какой дайте? Ну реально уже трындец наступает. Владик с закидонами выводит не на шутку. Я уже писала тут про наше "одевает мама, а не папа" и т.п. Шли навстречу как могли и когда могли,делали как хочет за редким исключением. Так теперь он придумал новое. Он позволяет себя одеть кому-то, потом его переклинивает и он начинает с ором это все с себя срывать и требовать, чтоб одел другой человек. Особенно это "весело", когда нет времени. А он орет, истерит, игнорить-так он бегает за тобой, да не просто бегает-фиг бы с этим, он под ноги кидается. И визжит, визжит, визжит... Отвлечь-переключить невозможно-добивается своего. Договориться невозможно-не слушает и орет "нет-нет-нет!!!" Это уже просто невозможное что-то. Собраться куда-то иногда-кошмар. То же самое с некоторыми действиями-ему надо выключть свет, поднять его должен папа. Если папа занят и подняла я, будет орать, пока Я НЕ ВКЛЮЧУ ЭТОТ СВЕТ, А ПАПА НЕ ПОДНИМЕТ И ОН НЕ ВЫКЛЮЧИТ. Вот именно так, никак иначе! Если он хотел, чтоб какую-то вещь куда-то положили, то будет верещать, пока не положишь с точностью до сантиметра. Замечу, что это все происходит спонтанно и неожиданно, с любыми вещами(не одними и теми же). На все эти скандалы уходит куча времени и детских(а иногда и наших) нервов. Надо что-то делать и что именно? Или только ждать, пока перерастет?(и не свихнуться при этом).
17.01.2015 15:18:28,

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня аналогичный мальчик :)))

Такие истерики ВСЕГДА застают врасплох. Мальчик отказывается говорить, орет дурниной и говорить/объяснять ему что-то БЕСПОЛЕЗНО: он не слышит и не слушает: он в бешенстве.

Итак:
1. Резко начинаю глубоко дышать - полной грудью, чтобы успокоиться, до головокружения. Через 2-3 сек. успокаиваюсь и начинаю трезво оценивать ситуацию.

2. Для мальчика: использую мимику - делаю лицо с выражением: "я все сделала как надо и сочувствую тебе, что так получилось".

2. Занимаюсь ДАЛЬШЕ тем, чем МНЕ НАДО, невзирая на крики и хватания за ноги. Если хочет упасть на улице в грязь, беру его поперек подмышку (чтобы нейтрализовать брыкающиеся ноги и руки) и доношу до чистого места - даю поваляться и покричать. Стою рядом с сочувствующей миной или "типо чем-то занимаюсь" и раз в 20 сек. предлагаю подняться. На 2-3 предложение мальчик поднимается и как ни в чем не бывало идет куда нам надо.
У меня еще в такие моменты отягчающий фактор: старшая дочь 10-ти лет, параллельно с истерикой что мне говорящая и мамкающая. К сожалению, приходится ее в такие моменты резко одергивать: "Помолчи!". :((

У нас с вами НОРМАЛЬНЫЕ, ХОРОШИЕ мальчики. :))) просто еще маленькие :))) будем дрессировать, ... ой, т.е воспитывать :))
22.01.2015 10:50:56, всё на свете...
Марина, Вам очень много людей ответили, скажите, Вы к какому совету прислушаетесь? Спасибо. 20.01.2015 16:52:26, Цветочница
Я прислушаюсь к советам не делать ребенка пупом земли, а себя и окружающих его рабом. Собственно, как я и делаю. 20.01.2015 17:06:11, lovecats
А зачем такие советы вам нужны? 20.01.2015 17:15:21, Цветочница
Мне нужны были любые советы, как это прекратить. 20.01.2015 22:43:00, lovecats
Мой ответ не будет очень популярным, но я предпочитаю сразу обозначать границы и чтобы дети понимали кто главный. Манипулировать собой не даю, на эти папа/мама оденет внимание не обращаю. Делаю так как нужно мне. Если не получается договорится или отвлечь, то одеваю через силу и все. Битве не использую. Книги новомодных психологов считаю не состоятельными, с первым ребенком тоже всему верила. 19.01.2015 23:14:57, ПчЁлКа
Я вот не читала Петрановскую ту самую, но зато я читала усыновительную. Там они все живут по Петрановской и все воем воют каждый день. После этого не хочется ее статьи даже открывать, и так понятно, о чем они будут. 19.01.2015 23:22:42, lovecats
Из своего опыта скажу, что "танцы с бубнами" быстро заводят в тупик. Поэтому все эту ересь не читаю больше, ибо плоды трудов воспитания по психологом имею ;) Еле искоренили эту чушь, сейчас нормальный социализированный человек, хотя какой-то промежуток времени было реально тяжело.

Хоть мы с тобой чаще всего по разным сторонам баррикад, но я бы советовала ориентироваться по ситуации и пользуясь тем, что ты старше, дабы не слушать эти забастовки, то просто не доводить до них, особенно когда нужно что-то сделать быстро. Каким способом не подскажу, тут уж ты - мать, тебе виднее. Но если забастовка все таки произошла, то точно стоять на своем и спуску не давать. Сказала мать, что надо так, значит надо так!!
19.01.2015 23:45:17, ПчЁлКа
Да, у нас тоже примерчик перед глазами... родственник один. Жалко парня реально. Он в 22 года полный изгой везде и родителей ненавидит в итоге. Что еще вытворяет-даже писать здесь не буду, а то тут такое раздуют:) 20.01.2015 00:59:05, lovecats
Реклама
Не все, совсем не все ))))) И воют тоже не все. Те кто воют, у них проблемы совсем не для этой конфы. 19.01.2015 23:38:17, Джулия Р
Ну, у Вас просто малышка совсем и Вы ее растите "с нуля" буквально:) 20.01.2015 00:57:01, lovecats
ну, не совсем, с года.
Но моя тоже отжечь может, но я тут читаю на эту тему. Кризис 2-х лет и к нам подбирается ))) Но я строгая мать, поэтому...)))
20.01.2015 11:12:02, Джулия Р
Про мама/папа одевает/купает/и тд - то же самое!!!!! Причем между мамой и папой мечется каждые пару секунд! Например начинаю ее готовить к купанию - она визжит Папа пусть купает (только в выходные проходит так как на неделе он на работе). Папа поднимается в ванную, подходит к ней - она вопит Нет, Мама!!!! И так далее.
Тоже визжит, дерется и убегает.

То де самое с сапогами. У нее 2 пары зимних сапог (непромокаемые и на меху кожаные). даже если одни спрятать она знает что есть 2 пары и будет требовать в истерике надеть другие!!!!! Обычно конечно же когда опаздываем :) так и живем ;)
19.01.2015 14:45:45, От ЮКгерл
Говорит хорошо? 18.01.2015 23:38:45, Цветочница
Да, предложениями. 19.01.2015 00:18:50, lovecats
Может, это и непедадогично, но я одеваю своих под мультики, планшет, мне нужно 5-7 минут одеть двоих до ботинок, я просто так очень нердо включаю, так что 10 минут в день мультиков можно поиметь только спокойно одеваясь:) Во втрому вопросу не скажу - у нас пока тихо, но уже, читая отзывы, готовлюсь:) Держитесь:) 18.01.2015 17:38:42, palnata
Это возрастное, у ребенка появилась своя воля, свои желания. Битье или разделительная дисциплина дадут мгновенный результат, но сломают ребенка в долгосрочной перспективе, сломают ваши отношения. Нужно не уступать, а спокойным добро желательным тоном проговаривать чувства ребенка: "ты хотел, чтобы это сделал папа. Тебе обидно, что мы тебя не послушались. Давай я тебя пожалею". Если не дает себя пожалеть после этих слов - плохой знак, надо работать над отношениями. Почитайте хотя бы Гиппенрейтер или брошюру Ольги Писарик или Петрановскую. 18.01.2015 15:31:23, Eva_K
Я читала Гиппенрейтер.. Сама примерно аналогичную темку создам, но у нас немного другие вводные.. Так вот, фраза "спокойным, доброжелательным голосом" Скажите честно, как вы это себе представляете? Сколько можно при таком поведении, как описывает автор, продержаться спокойно?? Опускаешься перед ним на колени, успокаиваешь уговариваешь, а тебе еще оплеуха от ребенка в лицо прилетает(у нас вот девочка ооочень эмоциональная) Я уже ухожу, в туалете запираюсь, подышать и успокоиться, потому что в один прекрасный день сорвусь и по [цензура] надаю(тьфутьфу)
Или у вас есть рецепт слонового спокойствия? Поделитесь??
19.01.2015 14:53:25, **Нюсик**
У меня такой же ребенок, в последнее время она стала драться тоже и одеваю я ее тоже с трудом, но, честно, да, терплю, максимум могу раздраженно что-то сказать. Да, нелегко. Но проблема не в ребенке. Мне и в голову ни разу не пришло, что можно ударить. Меня никогда не били, в моем окружении никто не бьет. И все как-то справляются.
Ребенок ведет себя нормально, не нормальны ваши реакции, надо работать над собой, читать, отдыхать (если это выгорание), успокоительные. Надо понять, что проблема в вас.
19.01.2015 17:49:35, Eva_K
я понимаю, даже нет, я знаю и уверенна, если есть проблема с ребенком - это в первую очередь вина родителей, тк ребенок пустой сосуд и чем его наполняешь, то и получаешь в результате. по этому в с воей теме спрашиваю что Я делаю не так? отдыхать нет возможности, по ночам постоянно к ней просыпаюсь, ложусь ок часа пока все дела сделаю, просыпаюсь ок 7-8 утра, подменить -посидеть некому.. Понимаю, что реагирую все сильнее и эмоциональнее(хотя внешне это пока ни на ком, кроме меня не отражается)
начала пить пустырник пока и вит группы В..
19.01.2015 18:36:42, **Нюсик**
Вот, вы просто устали. Т.е. Проблема во всем перечисленном, некому подменить, все на вас. А ребенок нормальный, ведет себя нормально. Т.е. Надо понять, что проблема не в ребенке. И не в вас. А обстоятельства просто такие, мало помощи, тяжело. 19.01.2015 21:14:59, Eva_K
Реклама
Какая вина? Все нормально, все хорошие.
Спите побольше, муж пельменей поест до 3х-летия дочки и блинчиков от Палыча))) (или от кого еще). В 3 года она уже вменяемей будет, поверьте. ВЫ должны быть отдохнувшей и спокойной. Это на первом месте, это дает сон. В 23.00 ложитесь в кровать, и так 3 дня подряд. А потом сравните состояние при укладывании в час ночи и в 23.00. И поведение дочки.
19.01.2015 19:03:30, Василиса из сказки
С ребенком все нормально и с вами все нормально. Только не надо спрашивать у ребенка, что вы делаете не так. Вы тем самым на нее перекладываете ответственность за вашу совместную жизнь. Вы для нее - стена, вы для нее - все, ее главный защитник, ее авторитет, если даже мама не уверена, чего-то боится, сомневается, то как же страшно жить. 19.01.2015 18:46:11, Eva_K
Я как-то сорвалась. Отпечаток ладони на филейной части организма остался. (Без штанов по кровати бегал перед сном)
Думаете помогло? Ему - нет, мне - безусловно. Поняла, что пора успокоительные курсом пить. И смотреть на это по-другому стала. И оплеухи мне прилетали - за это жестко в угол и точка. Потом сопли-слезы-мамаябольшетакнебуду... Ник, ты понял, за что тебя наказали? Даааааа! За что? Мамуууу уудаааааарил.
Кстати, у нас здорово сработало, когда за оплеуху мне в угол поставил папа.
Два-три повтора подобных упражнений - и он перестал драться. Но это от ребенка зависит, у кого-то с первого раза понимают, у кого-то с двадцатого - нет.
19.01.2015 17:25:55, Callypso
А он реально СТОИТ в углу? 19.01.2015 17:40:43, lovecats
Нуууу... Когда как.
Вчера, например, навредил (знает, что за это - угол и точка) и сам в угол пошел. Еще и бурчал что-то недовольное. Демонстративно. Мы с мужем ржали, пока он к нам попой повернулся.
Иногда силой заталкиваю, а он растопыривается и не заталкивается, а уж звуковое сопровождение...
Иногда стоит и ОРЕТ.

Но угол воспринимает как наказание (собственно, у нас это единственное наказание)
19.01.2015 17:43:32, Callypso
В этом возрасте ребенок особенно слов-то не понимает. Взять, отвлечь, сказать, что на улицу без нее уходите и пр. 19.01.2015 17:17:01, Василиса из сказки
Маме- успокоительное. Серьёзно, я сама недавно пропила курс. 19.01.2015 15:59:36, Татьяна Витальевна
вы не внимательно читали. в этом все дело. 19.01.2015 15:00:05, Ирулевна
Вот-вот, тоже хочу прочитать ответ на этот вопрос:) Но уверена-не ответят, т.к. нечего. 19.01.2015 14:58:58, lovecats
ага при этом ребенок орет, падает на пол, вообще ничего вокруг не слыша. Как ему объяснять это доброжелательным голосом7 мой дает себя жалеть очень редко. Если больно или что-то подойдет даст то место где болит поцеловать и все. Если обидел кто-то другой подойдет прижмется, поцелую и все опять бежиг играть 18.01.2015 23:44:42, lesia85
Если не дает себя пожалеть - уже сломались отношения. Вопрос в том, чинить или ломать дальше. Петрановскую читали, Гиппенрейтер, Коэна, Леви, Писарик? Чтобы ездить на машине нужно учиться, а чтобы воспитывать ребенка - ничего, хотя это труднее, важнее и опаснее, чем машина. 19.01.2015 07:03:09, Eva_K
У меня с рождения не дает себя обнимать, жалеть, у меня что с роддома сломались отношения? Не думаю, просто характер такой у ребенка 19.01.2015 15:24:52, Булочница
Реклама
Вопрос отношений ребенка со взрослым - вопрос его выживания, он не выживет, если у него не будет личного взрослого, который о нем позаботиться, следовательно это базовая потребность. Это как говорить, что у моего ребенка такой характер, что он не ест/не спит/не пьет. Я не знаю, какие у вас отношения с ребенком. Но да, отношения могут поломаться и в роддоме. Почитайте про теорию привязанности, я выше перечислила авторов. Например, Писарик, много статей в сети. 19.01.2015 18:15:33, Eva_K
Ужас, прям запомню теперь эти фамилии, чтобы даже случайно не начать их читать.
Люди ВСЕ разные! А дети тоже люди. У меня детей двое- и ни один прием работающий на одном ребенке, не работает на другом. Абсолютно во всем!)
Не все так страшно, иначе человечество бы вымерло уже. Они бабки зарабатывают, а вы их рекламируете.
И так, из поколения в поколение связь между родителями и детьми только больше и крепче, чем сто-двести лет назад. Это продиктовано и условиями быта и массой других факторов. А психологи нагнетают..
Чем на книжки эти отвлекаться, лучше это время с ребенком провести или вкусняшку ему приготовить.
20.01.2015 02:05:39, Madina
Гиппенрейтер я читала, там вроде такого не было.
Там только предлагается попугаем заделаться))) повторять все 100 раз и желательно мысли ребенка угадывать и озвучивать. Но идея с "я - предложениями" мне понравилась, стараюсь следовать.
20.01.2015 14:07:39, Рожица
Я никого не рекламирую, не читайте ничего, ради бога. Это ваше дело. 20.01.2015 05:38:34, Eva_K
Выживет, поверьте. Моя вот выжила в ДР и целый год жила.
Сейчас, правда, обнимается.
Но это характер, более чем уверена в этом.
19.01.2015 22:33:50, Джулия Р
Вы не поняли, ребенок знает на генном уровне, что без своего личного взрослого не выживет. 19.01.2015 22:53:38, Eva_K
Выживают же. Согласна, что это более чем плохо.
Но мне не близко, что Вы пишите. Сейчас очень модно копание где угодно, в чем угодно, разбирание всего на части...хотя иногда все гораздо проще.
19.01.2015 23:25:47, Джулия Р
Не близко и не близко.
У меня подруга взяла троих уже больших детей, одного в 3, других двух в 5 и 7. Сейчас прошло 7 лет уже, она их вытащила на такой уровень, это трудно описать даже. И она очень много читает, очень много работает над собой. Для меня она - очень большой авторитет.
20.01.2015 05:39:37, Eva_K
Ну дак разница между взятыми в подрощенном возрасте детьми из системы и домашними детьми есть? Да, там не только читать, но и всякое разное применять т.к. дети травмированы. Мы же сейчас не на усыновительской конференции.
Хотя спор бесполезный, согласна.
20.01.2015 11:14:33, Джулия Р
Убиццо апстену. Нет, реально. Про роддом. 19.01.2015 18:22:27, lovecats
"Ранний опыт формирует психобиологическое строение человека на всю будущую жизнь, при этом, чем раньше произошел опыт, тем сильнее его влияние. То, что человек чувствует до того, как становится способным к мышлению, во многом определяет его образ мыслей в более позднем возрасте. Если до развития мышления он чувствует себя защищенным и желанным, если он вовлечен в повседневную жизнь и при этом ему комфортно, то последующие события его жизни будут восприниматься им совсем не так, как ребенком, чувствующим себя лишним, лишенным необходимого для развития опыта и привыкшим жить в состоянии нужды. При этом последующий жизненный опыт обоих детей может быть совершенно одинаковым." 19.01.2015 18:33:53, Eva_K
И еще: "Разница между уютом чрева и незнакомым безразличным внешним миром огромна, но, как мы уже обсудили, человек рождается готовым к огромному шагу — переходу из чрева на руки матери. Между тем ребенок не готов совершить больший, чем этот, шаг, не говоря уже о переходе из чрева в неживое ничто, в корзину, выложенную тканью, или в безжизненную пластмассовую коробку без движения, звука и запаха. Установившаяся за время беременности прочная, неразрывная связь между матерью и ребенком резко рвется. Неудивительно, что при этом мать впадает в депрессию, а младенец испытывает нестерпимые муки.<…>
Новорожденного ребенка, снедаемого древним желанием прикосновения к гладкой, излучающей тепло, живой плоти, заворачивают в сухую безжизненную материю. Его кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность). Все, что он слышит, — вопли других жертв этой невыразимой пытки. Звуки для него ничего не значат. Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит. Не теряя веры в «правильность» своей жизни, как и заложено в него природой, он делает единственное, что у него пока получается, — продолжает плакать.
Проходит целая вечность, и ребенок забывается сном.Вдруг он просыпается в этой безумной и пугающей гробовой тишине и неподвижности, вскрикивает. С ног до головы его тело охватывает огонь жажды, желания и невыносимого нетерпения. Хватая ртом воздух для дыхания, дитя кричит и надрывается; пронзительный звук его воплей наполняет голову пульсирующей лавиной. Он кричит до хрипов в горле, до боли в груди. Наконец боль становится невыносимой, и вопли постепенно слабеют, затихают. Ребенок слушает. Открывает ладони, сжимает кулаки. Поворачивает голову в одну сторону, в другую. Ничего не помогает. Это просто невыносимо. Он снова взрывается рыданиями, но натруженное горло снова дает о себе знать болью и хрипами, и вскоре ребенок затихает. Он напрягает свое измученное желанием тело и находит в этом какое-то облегчение. Тогда он машет руками и ногами. Останавливается.
Это существо не способно думать, не умеет надеяться, но уже умеет страдать. Прислушивается. Затем снова засыпает.Проснувшись, малыш мочится в пеленку, что хоть как-то отвлекает от мучения. Но удовольствие от процесса и приятное струящееся ощущение теплоты, влажности в районе нижней части тела вскоре исчезают. Теплота становится неподвижной и постепенно сменяется пробирающим холодом. Он машет ногами. Напрягает тело. Всхлипывает. Охваченный отчаянием, желанием, безжизненной неподвижностью, мокрый и неустроенный, ребенок плачет в своем убогом одиночестве, пока не забывается в одиноком сне…»
19.01.2015 18:35:42, Eva_K
Реклама
Ужасы какие))). ИМХО, не для впечатлительных натур. Это Вы про ребенка в Доме ребенка, что ли? Или в детской больнице до перевода в ДР? Там да, примерно так. 19.01.2015 18:54:29, Василиса из сказки
Нет, это про большинство из нас, родившихся в рд с раздельным пребыванием. Там дальше:
"Вдруг, что за чудо, его подняли! Желания и ожидания маленького существа, похоже, начали находить свое удовлетворение. Мокрую пеленку убрали. Какое облегчение! Живые, теплые руки прикоснулись к его коже. Подняли ноги и обернули их новой сухой, безжизненной тканью. Вот и все. Прошел лишь миг, и ему кажется, что не было вовсе и этих теплых рук, и мокрой пеленки. Нет осознанной памяти - нет даже искры надежды. И снова невыносимая пустота, безвременье, неподвижность, тишина и желание, жажда. Инстинкты ребенка пускают в ход крайние меры, но все они предназначены для заполнения пустот в потоке правильного обращения или для сигнала о помощи к тому, кто хочет и может ее оказать. У врожденных инстинктов нет способности разрешения таких экстремальных ситуаций. Это находится за пределами их широких возможностей. Новорожденный, проживший от силы несколько часов, уже вышел за пределы спасительных сил могучих инстинктов и находится в полной растерянности. Его пребывание в чреве матери стало первым и последним периодом его жизни, который можно было бы назвать состоянием непрерывного благополучия. Природа же заложила в человеке ожидание, что в таком состоянии он проведет всю свою жизнь. Однако это могло произойти лишь при том условии, что мать правильно обращается со своим ребенком и вступает с ним во взаимодополняющие и взаимообогащающие отношения.

Кто-то пришел и поднял его в воздух. Здорово! Его снова вернули к жизни. Конечно, на вкус малыша, держат его чересчур осторожно, но зато есть движение. Наконец он чувствует себя в своей тарелке. Всех мучений, которые ему пришлось испытать, как будто не было и в помине. Теперь он уже на руках, правда, кожа его все еще жаждет прикосновений живого тела, а не ткани, но лицо и руки ребенка свидетельствуют об удовлетворении. Приятное впечатление о жизни, свойственное человеческой природе, практически восстановлено. Дитя наслаждается вкусом и гладкостью материнской груди, пьет жадными губами теплое молоко, слышит знакомое сердцебиение, напоминающее ему о безоблачном существовании в матке, воспринимает своим пока затуманенным взором движение и жизнь. Здесь же звуки материнского голоса. Все хорошо и правильно, кроме, пожалуй, одежды и запаха (мать пользуется туалетной водой). Он довольно сосет грудь, а когда насыщается, то впадает в дремоту.

Пробуждается он снова в аду. Ни сладкие воспоминания, ни надежда, ни мысли не могут принести успокоение и напоминание о встрече со своей мамой. Проходят часы, дни, ночи. Он плачет, а когда устает, засыпает. Просыпается и мочится в пеленки. Теперь это уже не доставляет ему никакого удовольствия. Не успевает малыш почувствовать облегчение от опустошения своих внутренностей, как на смену ему спешит обжигающая боль от соприкосновения уже раздраженной кожи с горячей, кислой мочой. Он вскрикивает. Его изможденные легкие должны кричать, чтобы заглушить эту боль, яростную и жгучую. Он вопит, пока плач и боль не утомят его и не придет сон".
19.01.2015 19:23:46, Eva_K
это кто писал то? он сам это чувствовал и помнит? смешно 21.01.2015 16:40:53, lesia85
А откуда цитата? Надо запомнить, чтобы случайно не прочитать целиком.
Даже боюсь представить, что там про кесарево или -о, ужас! - ИВ пишут...
По сути, никто не знает, что там думает или не думает младенец, и уж тем более, что ему там помнится-не помнится из житья до рождения, так что все эти тексты не более, чем художественная литература. А вот впечатлительные мамочки могут комплексов от этих художеств поиметь немало.
20.01.2015 14:04:50, Рожица
Я тоже не перестаю удивляться, как народ готов верить во что угодно вообще.. 20.01.2015 14:58:49, lovecats
Ох ты ж ежик! Хорошо, что я себя помню только с трех лет!!))) 20.01.2015 02:12:38, Madina
Подсознание. Очень долго после появления анестезии детям ее не давали, потому что считалось, что они ничего не чувствуют. 20.01.2015 06:20:57, Eva_K
И даже пеленки не меняли?))) 20.01.2015 11:05:19, Василиса из сказки
Ну я не знаю, сколько там раз и как меняли пеленки раньше в рд, когда раздельное пребывание и одна нянечка на 10-20детей, они же писают постоянно. Меняли наверное раз в час всем. 20.01.2015 13:10:15, Eva_K
И тем не менее, раньше психически нездоровых людей было в разы меньше. 20.01.2015 14:59:25, lovecats
Не согласна категорически про отношения. То есть, если ребенок с тобой нормально общается, ласков, но когда злится, не дает себя жалеть-это испорчены отношения?! Да я когда злюсь, на километр ко мне лучше не подходить. Никому. С детства. У меня,значит, со всем миром отношения испорчены:)))) 19.01.2015 09:41:14, lovecats
Марина, почитайте хотя бы одну из перечисленных книг, хотя бы статью. Петрановскую "бить или не бить" читали? То, что вы сами рассказывали про ваши отношения с родителями, про то, как с вами обращается ваш отец - это кажется вам идеальным? Вы все хотите делать как ваши родители? То, что я могу написать здесь кажется карикатурным, потому что тяжело описать глобальное видение в нескольких фразах. Нужно самой читать, думать, работать над собой. Конечно, проще бить и манипулировать. НО легче сейчас. Дальше будет только хуже. 19.01.2015 11:58:24, Eva_K
Реклама
Я никого НЕ БЬЮ. Понимаете? Не понимаете, видимо.
Отношения родителей ко мне не идеальны в одном-задалбывают гиперопекой. В детстве с меня пылинки сдували, наказывали, когда выводила, и то не всегда. Я до сих пор не могу понять, почему меня бабушка не наказывала.
19.01.2015 13:00:36, lovecats
Там про это тоже есть. Отрицание, когда говорят: ребенку прилетело и т.д. Вместо того, чтобы честно признаться: я бью. 19.01.2015 17:52:09, Eva_K
Вы можете понять, что БЬЮТ палкой, кулаками и т.д. А шлепают ладошкой. И это НЕ одно и тоже. Даже кошка шлепает котят. 19.01.2015 18:12:49, lovecats
Почитайте Петрановскую. Там про это прямо и написано, про эту избирательность в словах.
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]
19.01.2015 18:24:40, Eva_K
Петрановская ваш кумир? 19.01.2015 19:45:18, lovecats
Я вам привела, кажется, авторов пять на выбор. Она - самый простой автор. Нет, не кумир. Но да, я привыкла читать, думать, работать над собой. Считаю, что это конструктивнее, чем бить, т.е., пардон, шлепать колготками. 19.01.2015 19:50:56, Eva_K
А я считаю, что конструктивнее воспитывать ребенка так, как велит сердце, а не как велит тетка, которая твоего ребенка ни разу не видела. 19.01.2015 23:39:59, lovecats
Если вам сердце велит на него орать и шлепать его колготками, то значит такое у вас сердце. Это ваш ребенок, можете с ним делать все, что угодно в пределах УК 20.01.2015 05:37:20, Eva_K
Ну еще и сердце мое давайте обсудим:) Хорошо, если вам так ближе-заменим слово сердце на слово интуиция. И таки да, он останавливается только после таких действий. Значит, оно ему необходимо. 20.01.2015 09:51:52, lovecats
+1 19.01.2015 09:00:51, Ирулевна
Мне помогал метод 1-2-3 , работает только в случае, если нужно прекратить плохое поведение.
То есть ,если нужно мотивировать что то сделать, то его не нужно применять.
Сначала обьясняла - мы теперь живем по новым правилам , я предупреждаю до 3 раз ,
Считаю "раз", не прекратил "два", потом "три". Далее сажала в комнату на столько минут ,сколько лет.
Если за это время не успокаивался , то заходила и начинала все сначала - "успокойся, если не успокоишься ,то
мне придется еще раз дать тебе 3 минуты, посиди подумай, успокойся". И достаточно доброжелательно.
Сначала было по 2 итерации, потом 1 хватало.
Но не знаю почему, реально работало со всеми детьми. Есть книжка в интернете , поищете
Мне сыкономило кучу нервов. Жалко , что я узнала про метод только, когда третий ребенок родился.
18.01.2015 13:14:57, Попробуйте
Ему очень важны ритуалы. Малыши консервативны, соблюдение ритуалов дает им уверенность, что мир в порядке и все происходит как надо:) Просто в его маленькой голове важным и правильным является то, что одеть должна мама (даже если он отвлекся и вспомнил об этом постфактум), свет нужно выключить вместе с папой, а вещи должны лежать на определенных местах. Я за максимально возможные компромиссы. Ты хочешь, чтобы тебя одел кто? Мама? Ок. Про свет заранее все знаете - ну и зовите папу, если он дома.
У нас вот нельзя никому нажимать кнопки домофона и лифта, нужно обязательно чтобы он сам нажал, и не важно, что у тебя в руках тяжелые сумки или ты куда-то торопишься. Нужно все бросить и подять тушку в 16 кг нажимать кнопки:)
А вообще этапы роста, эти закидоны пройдут - другие начнутся, не переживайте.
18.01.2015 02:10:41, nickoffova
Да это все было бы просто, если бы он действительно был консервативен! Так он требования меняет как перчатки, в том и дело. Что свет с папой, папа поднимает-тут же ор-мама! 18.01.2015 11:01:08, lovecats
Полностью ППКС! 18.01.2015 09:37:34, Люпин
Я действую по ситуации. Если истерика на фоне устала/проголодалась- сажаем за стол или укладываем спать. Без выполнения её требований. Ну да, она ещё минут пять пострадает над тарелкой или подушкой, зато потом чудо, а не ребенок). Иногда переключаю внимание, иногда выполняю желание, если оно исполнимо и не идёт в разрез с моими запретами. А пару раз пришлось гасить истерику холодным душем. 17.01.2015 23:36:23, Татьяна Витальевна
а если вместо того, что б потакать, выйти из комнаты и дверь за собой закрыть? не? 17.01.2015 22:57:55, Styusha
Пробовали. Орет и долбится в дверь, ниже писала. 17.01.2015 23:07:34, lovecats
да я прочитала,и что после этого успакаивается и переключается, ну вот и выход, пока не перерастет эти истерики.. 18.01.2015 21:17:36, Styusha
Это просто этап развития и не более того. Надо переждать и правильно СПОКОЙНО реагировать. По тексту вы ведетесь на манипуляции криками и сами когда-то позволили собой так манипулировать. 17.01.2015 21:27:28, Лебедь_Белая
я бы пошла к неврологу. 17.01.2015 20:31:26, Ирулевна
У меня такой же парень. Причем он любит с точностью до см расставлять предметы...и вообще ставить, даже то, что не ставится по определению..прет, короче, против всех законоы физики)) и если на лесятый раз вещь падает, то внезапный ор.
Помогать нельзя. Придумывает на что вещь опереть, это можнт занять полдня и не отвлечь..если только едой, когда время приходит. И то, за время еды, может вскочить и попробовать варианты)))
И так уже давно и конца этому не видно.
недавно стала замечать, что "плохие" вещи прячет в шкаф- типа с глаз их нафиг.
терпи, наверно, перерастет))
17.01.2015 20:06:46, Madina
Так отвлеклась, что про одевание забыла))- одеваю его полностью одетая и сразу же выходим за дверь. Там уже не раздевается. 17.01.2015 20:09:22, Madina
Реклама
у нас так же с младшим, прям до слез моих иногда. В итоге в каникулы гулять не ходили, когда было холодно, т.к. шапку теплую не надевает принципиально, валяется на полу полчаса и орет. С утра до ночи на все один ответ - умываться - нет, одеваться - нет (иногда так голый по дому и ходит, если надену - все снимает), кушать - нет, спать - совсем нет, нет и нет. В итоге дошло до того, что чтобы лечь спать, приходится каждый день слушать истерику и вырубать рубильник электричества в коридоре, иначе бегает по всему дому и включает свет, залезая на табуретки и залезает на меня и кричит мама просыпайся. В общем у нас на все один ответ - НЕТ, другого просто не бывает. Мне тоже хочется чтобы дали какую-нибудь таблеточку, чтобы он был поспокойнее. Я думаю, если пойти к неврологу, то обязательно дадут, уже пробовали фенибут (правда только неделю вместо месяца), не помогло, стало еще хуже... Не знаю что это, характер такой или неврология, старшему было все равно что на него одевают и спать нормально ложился. Единтсвенная радость - стал спать всю ночь месяца 2 как, а то и ночью были концерты. Теперь мы ночью отдыхаем, слава богу. 17.01.2015 19:36:23, Булочница
У меня такая фигня со старшим, я обычно ему стараюсь все проговорить и не один раз))) куда идем,что там будет и т.д. А так я вас очень понимаю. Тоже постою послушаю, может есть еще рецепты)) 17.01.2015 17:18:20, FilNat
пороть, естессно :)
как правильно, не знаю, но тут советовали в самом начале истерики (то есть когда не успел "сорвать с себя одежду", например, а когда только начал) - голову под струю холодной воды. Действует как подщечина, но менее "непедагогично".
Но это когда спешите и не до "танцев с бубном".
Про свет и "положить эту вещь на место" мой иногда истерит, но у него как то это не "ужас ужас", то есть он не сразу начинает ОРАТЬ, а как то скулить, я сразу делаю по его, и проблемы нет.
Когда не хочу делать по его, могу просто психануть первая ( он еще не успел) - кидаю его в детскую, закрываю дверь так что он не может сам открыть и всё это со словами "прекрати плакать, я на тебя злая, ты меня отвлекаешь/мешаешь, я пошла делать СВОИ дела, а ты делай что хошь". В принципе, у меня это (Маша, ты спрашивала) "наказание за плачь", но "плач", ктр "каприз".
Но в детской он ничего сломать/испортить/покалечиться не может.
С одеждой у нас пока таких капризов нет (есть - "одену это, а не это", но когда одел, то всё), но если начнется - буду полуодетого вытаскивать на площадку, закрывать дверь, и дальше одевать там, сейчас я так часто делаю (хватаю верхнюю одежду себе и ему, и одеваемся на площадке) из за "полуодетый убегает играть".
17.01.2015 16:49:38, Natalya d'*
Понятно. Я тоже сажаю в детскую и закрываю ворота, там тоже ничего опасного нет(в отличие от дверей, он их головой бьет+кроме детской, везде они стеклянные). Но он там орет до срыва голоса и блевоты(пардон май френч), орет, пока не вытащишь. Когда вытащишь, отстает и переключается. Видимо, у нас только "пороть" прокатывает. А жаль, парень сам по себе добрый и такой "птенчик", но как занесет... 17.01.2015 17:01:48, lovecats
у нас проблемы с одеваниями, он бегает и скачет и фиг поймаешь, даже если он сам требовал идти в гости или гулять, надо бегать и ловить. Хорошо одевается только утром в садик-боится что съедят его кашу)))сегодня ехать в баню он впал в истерику, вот вообще вырывается, выгибается и ни как не оденешь. Я уже попробовала стретегию и у нас вроде получается. Я говорю "если ты не хочешь оставайся дома, а мы поехали(но это конечно когда есть время) и одеваюсь и выхожу. ОН какое то время бегает и ноет. Потом пробегав везде, понимает что мамы то нет, и начинает плакать и звать маму, тогда я захожу и говорю, "все ок, успокоился?", обычно говорит да и мы одеваемся. А в остальных случаях не до такой степени как у вас, т.е. если что -то положить/достать и т.д. главное результат, а не кто поможет, хотя очень редко бывает, что конкретный человек нужен. В саду одеваться домой тоже целая эпопея. Смотрю с завистью на остальных детишек и мам, все сидят спокойно, сами пытаются одевать и т.д. Мой бегавет , скачет, прячется, я его одеваю, он вылазиет, падает ползет куда-то. Караул. Терплю, но порой если уж впадает в раж, вообще ничего не видит и не слышит, вариант один-порка!Помогает почти сразу 17.01.2015 21:49:29, lesia85
меня фразы (о детях до 3х лет) "бегает и скачет И ФИГ ПОЙМАЕШЬ" всегда в ступор вводят, не представляю ситуацию "ребенок ловчее/быстрее взрослого".
Про порку поподробнее - как это делается? особенно "в садике, на глазах у других мам"? (мне пока не надо, но вдруг)
18.01.2015 14:48:59, Natalya d'*
не не в садике))) дома. В садике ловлю, стыжу, даю конфету и т.д. ДА он не ловчее, я поймать то могу, но он начинает так орать и выгибаться и впадает в истерику. В саду он по приличнее ведет себя, плюс воспитатель может выйти постыдить и он успокаивается. ДОма такое не прокатывает 18.01.2015 23:40:40, lesia85
а я никогда не шлепаю, один раз пыталась, толку нету, а потом сама переживаешь... Я бы не советовала такими методами 17.01.2015 23:22:34, Булочница
моя мама мне всегда говорит такую фразу: а если бы не лупила, не знай ктобы из вас еще вырос))) Конечно шлепки это крайняя мера наказания, но ребенок знает что такое ремень, и получив пару раз по попе, теперь при начинающемся сильном хулиганстве, можно только упомянуть или показать ремень-он потихоньку успокаивается и приходит в себя 18.01.2015 23:42:26, lesia85
Детям, по отношению к которым в детстве применялись физические наказания, свойственно их оправдывать (и применять дальше по отношению к своим), т.к. иначе их картина мира разрушится, детская психика так устроена, что она оправдывает любые родительские поступки, им необходима вера в родителя, чтобы выжить. Т.е. Самое страшное - то, что вы делаете со своим ребенком, какое вы создаете в нем представление о себе (со мной по-другому нельзя, меня надо бить). Представляете, что происходит со взрослым человеком с такими установками? Если ваш муж вас ударит за то, что вы устроили ему истерику или плохо сварили суп или взяли его вещь, вы считаете это нормально, ведь вы это заслужили? 19.01.2015 09:32:59, Eva_K
Реклама
может к кому-то это и применимо конечно, но тоже не соглашусь.. меня в детстве тоже так иногда лупили - на попу потом не сесть.. я ребенка своего не бью(максимум могу по ладошкам шлепнуть не сильно, когда лезет и берет, что нельзя) считаю в общем, что насилие порождает ответное насилие.. но в моем случае на ребенке это не отразилось.. 19.01.2015 15:29:56, **Нюсик**
Конечно, не всегда. Но людям, пережавшим насилие, гораздо тяжелее не срываться. Поэтому очень классно то, как вы себя ведете, респект вам. 19.01.2015 17:54:38, Eva_K
Ерунду пишете, извините. Вот меня в детстве не били. Два раза папа ремнем, и я помню, за что и это было за дело, хамила потому что. Никаких обид. Зато куча обид на маму, которая не била, наказывала иначе, как тут советуют, лишением того или иного развлечения. Головой понимаю, что ерунда и давно прошло. Но забыть не могу и НЕ МОГУ своих детей унижать лишениями. Тем более, это дольше и менее эффективно когда истерика. Привести в себя парой шлепков, когда все грани перешел-это намного гуманнее всех этих новомодных заумных методов, после которых в школе одни психи и дети с неврологическими проблемами. Раньше такого НЕ БЫЛО! 19.01.2015 09:46:28, lovecats
Пара шлепков и порка ремнем - несколько разные вещи. 19.01.2015 17:19:52, Василиса из сказки
Разные. А я о чем? Мне почему-то ремень навязывают, хотя я им не пользовалась ни разу. 19.01.2015 17:33:33, lovecats
Вы сами иллюстрируете описанное мной выше. Вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми были такими же как у вас с родителями? Я где-то написала про лишения? Наказания вообще редко помогают, а уж с двухлетками вообще.
[ссылка-1]
19.01.2015 12:04:08, Eva_K
У вас были такие проблемные детки? Вот честно.. дома игрушек - дай Бог каждому ребенку столько, разные развивающие, все любит и играет, я весь день с ней, я всегда активно включена в ее игры, так же мы ходим 2 раза в неделю в офигительную игровую комнату и в бассейн(это ее любимые занятия, она всегда этого очень ждет) я никогда практически не отказываю ей в ласке (обнимашки и наручки сама обожаю и наслаждаюсь ребенкиной любовью) отказать могу только по объективной причине, например руку ножом проколола и не могла чашку даже взять, не то что детку...
Простите, что еще надо? какого внимания??? я все время ей посвящаю! я блин в душ сходить не успею, но сделаю все для нее и свежий завтрак и прогулки и чистоту в квартире и игры и тп.. Мама вообще имеет право на жизнь и личное пространство кроме несчастных 1,5 часа в сутки дневного сна, в которые надо вылизать квартиру, приготовить, погладить итп???
19.01.2015 15:41:59, **Нюсик**
Ребенок этого не понимает и не должен понимать по возрасту. Вы - очень классная мама, вы много делаете для ребенка, но ребенок еще маленький, взрослый - вы. Почитайте про альфа пэрентинг, в жж есть классное сообщество. Лучше не убирать, готовить по-минимуму, не водить никуда, но не срываться на ребенка. 19.01.2015 18:01:01, Eva_K
Не помню у каких авторов уже, но у нескольких точно читала, что ребенку так же как и внимание и забота нужно знать границы предела и жестко останавливать ребенка, когда он эти границы пересекает. и иногда дети это делают намеренно, что бы попасть в зону безопасности. Зона безопасности это стандартное поведение родителя в конкретных ситуациях.. путанно наверное описала, но вы должны понять про что я.. так вот, что в таком случае считается этим самым пресеканием и останавливанием? просто проговоривание спокойным голосом "ты делаешь то-то, мне это не нравится, не делай так больше" итп? я постоянно так делаю, скорее по привычке уже.. но результата не вижу.. (( понятное дело, де-то ошибаюсь, но вот где? 19.01.2015 18:53:44, **Нюсик**
Да, нужны границы. Не надо только говорить "мне не нравится", лучше "мы так не делаем" (не деремся, не бросаем вещи). Да, проговаривать много раз, перехватывать руки, если дерется, но, конечно, это не срабатывает мгновенно, ребенок же не машина, нужно время и тепло. 19.01.2015 19:13:54, Eva_K
Реклама
++1 19.01.2015 18:14:12, Ирулевна
А Вы не вылизывайте, не гладьте и не готовьте. В 1,5 часа. Хотя бы иногда. А отдохните. Почувствуете себя другим человеком. 19.01.2015 17:21:18, Василиса из сказки
Я ХОЧУ быть такой же сумасшедшей мамашей, как моя была. Но у меня этого не получится, потому что я ДРУГАЯ. Я другой человек, абсолютно. Я ответила? 19.01.2015 13:01:40, lovecats
а других аргументов у папы не было? кроме ремня? и если до сих пор помните - значит не ерунда это для вас.

намного гуманнее - это ПОНЯТЬ, почему "все грани перешел". именно это и есть позиция взрослого - понять что происходит с ребенком и в соответствием с этим менять СВОЕ поведение.
19.01.2015 10:02:03, Ирулевна
Не было. А с памятью у меня проблем нет просто. 19.01.2015 11:30:11, lovecats
значит надо было найти, а не браться за ремень. 19.01.2015 13:37:31, Ирулевна
Значит, надо было сделать так, как он сделал. Если бы это было неправильно-у меня осталась бы обида. 19.01.2015 14:17:14, lovecats
нет. не надо было. ничто не может оправдать насилие. ни физическое ни моральное.

и любое насилие оставляет след. осознаете вы это или нет.
19.01.2015 14:29:01, Ирулевна
Вот именно. Остается только детей вообще ни в чем не ограничивать, ибо это-насилие, и не наказывать. Надеюсь, вы так и живете. Но мне не надо то, что из такого дитя вырастет. Спасибо, насмотрелась за 13 лет и родственничек мужа еще перед глазами. 19.01.2015 14:52:57, lovecats
В самом первом моем сообщении я вам написала: не потакать и проговаривать чувства. То, что он требует непонятные вещи - это норма, то, что он плачет, когда понимает, что вы не сделаете того, что он просит - это норма. Вы просто должны быть рядом и объяснять, что происходит, помочь ему принять ситуацию. Он в кризисе двух лет, он понял, что может выражать свои желания, ваша задача показать, что желания не всегда выполняются. Чему его научит, если вы отшлепаете? 19.01.2015 18:09:28, Eva_K
Тому, что всему есть предел, его истеричному ору-в том числе. Ему для того, чтоб понять, что просьбу не выполнят, мало самого невыполнения. Ему надо истерить до тех пор, пока не получит либо по попе,либо за ворота(в комнате). Я не должна ему этого давать? Пусть истерит до рвоты часами? 19.01.2015 18:24:56, lovecats
Нет, он поймет "я такой плохой, я заслуживаю, чтобы меня били".
Я вам опишу, как это происходит у нас.
- Мама, я хочу одеть эту шапку (к примеру, осеннюю)
- Ты хочешь одеть эту шапку, но сейчас зима, а эту шапку мы носим осенью
- АААа! Нет, нет! Я хочу эту шапку
- Ты расстроилась, потому что хочешь одеть эту шапку, а я даю тебе другую
- Да
- Давай я тебя пожалею
Плачет, но идет ко мне. Успокоились. Второй заход. Все может повториться опять. Это может повториться несколько раз. В итоге, все равно мы выходим в зимней шапке.Да, это требует энергии у мамы.
19.01.2015 18:58:15, Eva_K
А хотите напишу, как бывает у нас(у Саши часто как вы пишете,да, и все ОК потом). У Владика начало-все как у вас. Кроме концовки-"АААа! Нет, нет! Я хочу эту шапку"-и дальше он не слышит никого и ничего. А почему? Да потому, что дети РАЗНЫЕ и нельзя грести всех под одну гребенку и применять одни методы воспитания. 19.01.2015 19:49:46, lovecats
Согласна, ему нужно больше времени, больше терпения, больше защищенности, больше принятия. 19.01.2015 19:53:07, Eva_K
Марина, вообще вам еще тяжело, потому что их двое, и потому что мало помощи, но они ведь не виноваты, что их двое. Ничего сверхъестественного Влад не делает, если он не успокаивается во время истерики, может, забить на прогулку, лечь с ним дома пообниматься. А Саша пусть у бабушки побудет. Ему нужно индивидуальные внимание, может быть, просто. Вообще если истерики реально очень затяжные - это повод пойти к неврологу. 19.01.2015 21:51:58, Eva_K
Саша не согласится пойти к бабушке, если ей прогулку пообещали, ее на прогулку одели, а тут из-за истерики брата она должна отказаться от этой прогулки. Двухлетка, да и пятилетка, думаю, не согласится. Конечно, когда ребенок один-можно потратить день, неделю на воспитание именно такими методами. Но у меня пострадают интересы второго. И я могу это допустить, если первому реально плохо-упал, заболел, испугался и т.д. Но вот именно из-за прихоти я не могу обижать второго ребенка. И если б это один раз-это ж по сто раз на дню он так, другое дело, что когда мы никуда не торопимся, я не нервничаю на его поведение. 19.01.2015 22:34:08, lovecats
"это ж по сто раз на дню он так,"-с этим надо к специалисту.ИМХО 20.01.2015 14:45:57, Супер Мама
Если он по сто раз на дню устраивает истерики-я думаю,что проблемы с психикой есть.Не может ребенок,который сыт,выспавшийся,не болеет на данный момент ничем и т.д. истерить целый день на пустом месте.
Еще как вариант Вам с специалисту.
20.01.2015 17:52:51, Супер Мама
Со здоровым ребенком? К какому специалисту? 20.01.2015 15:00:15, lovecats
Даже с одним таким сложно. Я пробовала. День, два, три... но у меня есть еще обязательства и очень мало времени на все дела. А через три дня ребенок уже вошел во вкус и не понял, почему опять не 100% времене посвящено ему!
Так что не ведись на это, реально, надо растить ребенка с мыслью, что он не пуп земли и что мама нужна и другим близким. Да себе нужна, в конце концов!)))
20.01.2015 03:44:14, Madina
Я так и делаю:) 20.01.2015 09:52:48, lovecats
Это не прихоти, хотя это так выглядит. А бабушка с Сашей не может погулять? Вообще все-таки надо чинить отношения, что-то не так, он не от хорошей жизни истерит. 19.01.2015 22:58:19, Eva_K
Ну бабушка же тоже не фигней занимается, у нее свои дела есть, и не менее важные, чем мои дети. Она должна все бросить и подорваться гулять с Сашей, чтоб Владик мог вволю наистериться? Я это правильным не считаю. И дергать бабушку по таким случаям не буду. Она же раб какой-то. А ребенок не царь и бог. 19.01.2015 23:04:12, lovecats
Почему ни в чем не ограничивать? 19.01.2015 17:21:48, Василиса из сказки
Патамушта это НАСИЛИЕ 19.01.2015 17:41:16, lovecats
Из крайности в крайность ходить не надо. Конкретно в Вашем случае: отвлекаете. И сама не напрягаетесь при этом (Вы же при дождике не кипятитесь внутри, что он идет, правильно?). И знаете, что Вы- самая лучшая мама, а ребенок плачет не потому, что Вы что-то не так делаете, а потому что он - ребенок, он должен иногда поплакать, он по-другому еще пока не может с эмоциями справиться. Но Вы -взрослая, и знаете, как надо (хотя иногда дети лучше знают, правда))), но это уже лирическое отступление)), поэтому, милый, давай одеваться и идем ... куда Вы там идете? На тебе (что-нибудь интересное). Бросает? Ну, ладно, бросай, тогда не будет у тебя ... (того, что бросил). Давай, ноги в сапоги засовывай, вот, молодец.
И так далее. Как с престарелым дедушкой, постепенно начинающем выживать из ума. Честно скажу, я к этому пришла только с 3м ребенком. Со старшей я тоже дергалась, напрягалась и не знала, что именно делать и как.
19.01.2015 19:00:49, Василиса из сказки
я вам ОЧЕНЬ сочувствую. правда. вы очень упрямы и у вас ТАКАЯ каша в голове... и нет никакого желания изменить себя. этот грустно:(((

надеюсь, что все таки со временем в вас чтото изменится. от всей души вам этого желаю.
19.01.2015 15:03:07, Ирулевна
Про мою голову не надо. В своей разберитесь. На мой взгляд каша-у вас и еще одного оратора. 19.01.2015 17:34:49, lovecats
у меня тоже есть каша. кашица, если сравнивать. но я усиленно работаю над ней. и сама и с помощью специалиста.

мои дети себя так не вели и не ведут. думаю, это о чем то говорит. мне по крайней мере - да.

я наверное откланяюсь уже. мне каждый раз кажется, что вы спрашиваете совета и хотите чтобы вам помогли... и каждый раз в ходе развития темы понимаю, что это не так.

еще раз повторю - искренне желаю вам просветления.
19.01.2015 17:49:56, Ирулевна
То, что все дети ведут себя по-разному, говорит только об одном-что все дети РАЗНЫЕ. И ни о чем более.
Мне специалист, слава богу, не требуется. Ну хоть признались, что сами не справляетесь. Я справляюсь сама. Чего и вам желаю. Как бы то ни было-да, я прихожу сюда, читаю советы, но справляюсь.
19.01.2015 18:16:13, lovecats
А меня вот не били совсем. И для меня это другая планета просто - бить РЕМНЕМ! Со мной всегда договаривались. Неврологических проблем нет. Детей не бью. 19.01.2015 09:55:49, Люпин
я вот сразу представила, что в какойнить напряженной ситуации показываю детям ремень. ни и чо? ремень и ремень. носят, чтобы штаны не сваливались.... 19.01.2015 10:05:02, Ирулевна
извините, но ужас. 19.01.2015 09:01:24, Ирулевна
Поддерживаю! 2-летку ремнём это даже не просто ужас, это какая то дикость! 19.01.2015 12:22:33, Berty
+100 19.01.2015 15:43:10, **Нюсик**
и я тоже +100 19.01.2015 13:02:10, mara
К сожалению таких полно. У меня есть тут знакомая мама - у неё погодки 3 и 4,5 года. Так вот младшего мальчика она дубасит прыгалками. И причём не скрывает это совершенно, так и говорит - я бью детей и хватает ей этого на 2-3 дня идеального поведения. А старшая девочка ей тут сказала - мама знаешь почему я не плачу по утрам? потому что прыгалками это очень больно. Хотя она её не трогает, т.к. она достаточно спокойная, а вот мальчишка сорванец. 19.01.2015 13:07:33, Berty
А есть повод плакать по утрам? Или чисто "поорать"? Хотя что тут сравнивать-лупить прыгалками(это что? Скакалка типа?) или ладошкой по штанам или памперсу. Я вообще опасаюсь рукой шлепать, у меня рука тяжелая, если уж выводят-могу хлестнуть одеждой их же, шапкой, колготами было как-то. Не больно ни разу, но останавливает и мозг на место ставит. 19.01.2015 14:20:54, lovecats
Да, они хотят чтобы мама с ними рядом полежала. Всего лишь..
Ну по мне что скакалка, что ремень - равнозначны. Колготы и прочая одежда это всё же не ремень:) В итоге дети только из-за страха чего-либо не делают, а по настоящему всё равно не понимают почему мама не хочет с ними лежать по утрам.
19.01.2015 14:33:46, Berty
Ужас вообще. Жалеть чужих детей, конечно, бесполезно. Но, блин, нашим детям потом с такими травмированному общаться во взрослой жизни(((( 19.01.2015 21:37:38, Eva_K
Да все взрослые проблемы в основном родом из детства... 19.01.2015 21:54:42, Berty
Я нигде не агитирую применять ремень.
Но таки ремень и скакалка-это, если теоретически прикинуть, вещи разные. Ремень плоский, имеет ширину и не нанесет увечий, а скакалка круглая и тяжелая... Это вообще мрак, конечно:( Да еще трехлетку. То, что довести могут-верю, саму доводят. Но надо ж тормоза иметь даже в точке кипения.
19.01.2015 14:55:55, lovecats
Да это не ты писала про ремень, а Леся. 19.01.2015 21:47:00, Berty
Какую двухлетку? Если вы про меня, то это было классе в 3м. 19.01.2015 13:02:09, lovecats
2х (2.6) летке попало ремнем, за то что пока мама пошла в туалет он подставил стул, залез в шкаф, достал там тройник и засунул его в розетку. ОТ чего вырубило все электричество в доме. При чем эта 2х летка с того времени как пошел, постоянно к ним лезет. Сыну все и постоянно проговаривают, что ток трогать нельзя. ОН говорит "ток низя, мама и папа и баба, тема низя" Но стоит отвернуться, он уже сует что то туда. Покупала затычки -выковыривает. Вот за это и попало, потому что это страшно и опасно для жизни. 21.01.2015 11:18:17, lesia85
Ну и правильно попало. 22.01.2015 09:58:01, lovecats
У нас двойные затычки, но вот фирму не подскажу, упаковку выкинули давно. Но там на затычке сверху крышечка. И я пробовала выковырять- крышка вытаскивается, а затычка все равно там. 22.01.2015 09:34:56, Татьяна Витальевна

Показано 146 комментариев из 213


Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!