Раздел: Наказания (в 1,5 можно ли ломать ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что такое сломать ребенка и всем ли это надо?

Доброго дня всем!
Сегодня на детской площадке услышала подобное выражение и призадумалась. Сказано оно было к такой ситуации. Девочка тематического возраста истерила - хотела на качели. Ну обычная ситуация в общем-то. Истерила она сильно - т.е. прям дрожала вся и плакала оч. Я понимаю, что возможно это спектакль и все такое. Но ведь дрожь - это ж непроизвольная! Т.к. я сама невротик со стажем - я такого переносить не могу. Я и сказала - мол я не выдерживаю таких истерик. Мама сказала, что она ее специально "ломает". Что это такое я не поняла. Больше я ничего не сказала, я вообще в такие ситуации стараюсь не вмешиваться, просто я вообще на детский плач сейчас плохо реагирую. Ну не судите меня строго. Мне сейчас так Гошаньку жалко, что нервы совсем не к черту. Так вот я в такой ситуации стараюсь своего ребенка отвлечь от качелей, переключить на что-то другое, даю попить - всегда помогает от истерики. Но мне кажется если специально доводить ребенка до того, что он покрывается пятнами, весь дрожит и т.д., то может просто начаться невроз. Смыл в такой ломке? Я хочу спросить мнения конфы, потому что в своей адекватности я сомневаюсь. Я сейчас оч остро на все реагирую. Вот я не могу допустить, чтоб Гошаня так плакал. Ему и так каждый день делаем неприятные процедуры, потом его ждет больница, где все еще хуже, потом операция, потом 3 дня в реанимации один без мамы. Я не могу допустить, чтобы он так плакал! Как по мне никакое воспитание таких слез не стоит. Но я наверное неадекватна. Был бы у меня здоровый ребенок, я бы вела себя наверное по другому. Хотя я и со старшей не доводила до такого. Конечно у нее были истерики в тематическом возрасте, она и на землю падала - все было. Но я не доводила до того, чтобы она покрывалась пятнами, дрожала мелкой дрожью. Как только я это видела - хватала и либо под холодную воду, либо пить давала, либо все одновременно. Т.е. не ломала. Конечно желаемое тоже не давалось - нет значит нет. Но я ребенка утешаю, беру на руки - говорю - жалко конечно, что качели заняты, но мы не можем прогнать детей с качели - они тоже хотят покататься. А мы сейчас с тобой чем-то другим займемся. Может я слишком балую своих детей? Может я Гошаню сильно балую потому что он болеет? Хотя вроде ведут они себя нормально. Т.е. мне не нужно вот это ломание. А вообще по правде я такого боюсь. А вдруг невротиком вырастет? Начнет по любому поводу истерики катать, потому что по другому уже просто не сможет? А вы как считаете - нужно ли это ломание? Или нужно, но просто не всем. Спасибо за ответы.
22.05.2013 13:45:20, вернаяжена

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перед своим первым замужеством я примерно полгода пожила в семье будущего мужа. Свекровь говорила про своего сына: "Ничего, мы с тобой вдвоем его сломаем!" До сих пор не понимаю, что имелось в виду :) 23.05.2013 19:58:30, Злая@
дети бывают разные, и поводы для плача тоже разные. одно дело, когда малыш плачет от боли. и совсем другое, когда особо вредный и упорный 3-4-хлетка плачем пытается установить контроль над родителями, и при этом устраивают "показательные выступления" доходящие до судорог и рвоты. говорят, что в таких случаях-самое лучшее поведение родителей-игнор.
у меня ребенок-не вредный, поэтому на себе не проверяла.
23.05.2013 01:56:03, nastyk
Я тоже такое слышала... Про отучение от соски в возрасте до 1,6, и про приучение к самостоятельному засыпанию, одна мама гордо заявила что переступила через недовольство ребенка и теперь у них все ок.
Пусть я буду слабохарактерной матерью, и буду кормить сиськой до школы и укладывать до совершеннолетия... :) я абсолютно поддерживаю твое мнение и поведение, тоже стараюсь всегда переключать и отвлекать, в тематическом возрасте это обычно не так сложно. Иногда игнорю, но есл вижу, что сам разошелся и не может остановиться, вмешиваюсь в ситуацию. Ломать ребенка точно не хочу ни в каком возрасте. Меня баловали, и я буду баловать. В моей системе ценностей баловать почти равно любить:)
23.05.2013 00:17:56, Dashut
Мое мнение - это садизм. Ребенок не собака, чтобы его ломать. А родитель не гестаповец. Бесят!!!! такие "мамочки". ЛЮБИТЬ надо ребенка всем сердцем! 23.05.2013 00:15:26, arrdana
Мне про старшего многие говорили, что я слишком лояльна, надо его пороть и подчинять.
Хорошо, что у меня было сове мнение. Да, он был непростой ребенок, к нему приходилось подлаживаться , я постоянно с ним проводила беседы, гдетоуступала, где то хитрила. Не ломала, короче.
Сейчас ему 16, отличный пацан. В меру ответственный, имеет свое мнение, лидер по натуре. Хорошо и с удовольствием учится, ходит в походы, общается с ровесниками.
А что было бы, если бы я его сломала в итоге? Жалкое, подчиненное существо?

Так что, я для себе все решила :)
23.05.2013 00:11:57, Iriska
Воспитывать - надо. Называть "воспитание" словом "ломание" - не надо.
Просто, правда?
22.05.2013 21:25:54, Natalya d'Enretat
Ломание нужно исключительно некоторым родителям, чтобы держать детей в безусловном подчинении. Ведь такими куда легче управлять, чем теми, у которых есть собственные желания и мнения. Короче, тоталитарная система на уровне семьи.

Недавно дискутировали на работе по поводу воспитания детей. Разговор шел примерно о том же: постоянные поиски компромисса и уговоры или строгий запрет, дополненный шлепком. К счастью, люди у нас в компании интеллигентные, и все сошлись на том, что обламывать детей не стоит из соображений гуманизма. И вообще, ребенок имеет право время от времени говорить родителям "нет", с чем нужно считаться. И вдруг одна 25 летняя сотрудница, у которой своих детей нет, вступает в разговор и с удивлением спрашивает: "А как это можно сказать родителям "нет"? Я вот до сих пор не смею. Если я еду в гости, а родители считают, что мне не надо этого делать, то они звонят мне и запрещают. Я рыдаю, но подчиняюсь".

Думаю, родители этой женщины счастливы, что у них такой послушный, обломанный ребенок. А мне, признаться, стало дурно после этих откровений: это ж надо так исковеркать ей бедной душу!
22.05.2013 19:00:31, Agileta
я просто скажу про Аню, как только она что-то не получает, она мгновенно покрывается пятнами, дрожит и кричит ультразвуком. Естественно отвлекаю и тп, но иногда помогает просто проигнорировать. Моей нервной системе (и ушам) точно уже нанесен урон, у нее по-моему ве в порядке пока :) 22.05.2013 16:55:09, nata2703
у Вас, имхо, другое. Вы пытаетесь утешить, а автор пишет, что мамашка специально ничего не делает 23.05.2013 00:16:45, arrdana
моя мелочь когда что-то требует, переходит на ультразвук...ей так нравится...без признаков истерики... 22.05.2013 17:58:43, тетя Катя
ясно. значит мне пора таблеточки пить:) 22.05.2013 16:56:56, вернаяжена
да нет,,,я тоже не люблю такие сцены,,,у нас, знаешь, когда Аня родилась, у соседей тоже девочка родилась. У них с Нюсей месяц разницы ТАк вот они с рождения ребенка укладывали спать вечером, закрывали дверь и пока-пока. Пусть засыпает сама. Девочка орала ЧАСАМИ, комнаты как раз рядом через стенку у нас с ними. Я прям плакала, мне так жалко ребенка их было. Ну сейчас вижу во дворе - нормальная девочка такая, спокойная как танк, улыбчивая....фиг его знает вообщем...но мне свои нервы дороже, так издеваться над ребенком, а главное что к 2м годам-то имеет, наша тоже сама засыпает. 22.05.2013 17:12:45, nata2703
Ну, время покажет, кто каким вырос. Я разные истории знаю - взрослый сын любит маму, звонит и искренне заботится, а эта мама 70лет со стыдом рассказывает, как обижала его в детстве. Вроде всё искренне у сына:)). Психом не показывается. Знаю другие случаи ,когда дети выросли и мама живёт в бараке и мыться ходит к едва знакомым людям. Кто его знает как она их воспитывала..Может уговаривала, отвлекала, любила, а может, ломала.
Правильно написать, конечно, что нельзя ломать ни в коем случае, надо объянсять-отвлекать. А смотреть на такое реально невозможно, у меня ком в горле всегда. Но я головой понимаю, что эта девочка с качелями может ещё лучше всех будет, когда вырастет. Откуда мне знать. Не обязательно у неё бедт психологическая травма, может, ей будет лучше жить с ощущением, что она не пуп земли, и будет маме благодарна. А может и нет.
22.05.2013 16:11:37, belka_kate
Под словами "ломать ребенка" могла стоять идея о субординации. Например, против этой идеи я ничего не имею. У нас в семье принято слушать старших. Я имею в виду детям до 18:). Помогает избежать некторых проблем в среднем школьном и подростковом возрасте.
Но вот выстраивать эту самую субординацию, не скатываясь в насилие, очень сложно. Это ювелирная работа. Так что, как вариант, мама девочки не очень понимает, как это правильно сделать.
22.05.2013 16:05:40, МарикаЧ
Т.е. просто внушить что старших нужно слушать? и все? А как оно дойдет через плач? 22.05.2013 16:07:35, вернаяжена
Не, это грубая работа:) Внушение - неблагодарный путь с неизвестным результатом. Тем более во время истерики.
Должны быть какие-то принципиальные вещи, которые делать нельзя и причины этого ребенку можно внятно объяснить. Собственный пример и объяснение - мои методы:) (не знаю, правильно это или нет, но у меня так работает). Кстати, я и надавить могу, если считаю, что ребенок сильно ошибается в своих поступках.
Но к истерике это не имеет отношения. Во время истерики ребенка можно только жалеть или не трогать, в зависимости от характера ребенка. Как девушка, склонная к истерикам, могу точно сказать, что "воспитывать" человека в этот момент - только портить все дело.
22.05.2013 16:21:42, МарикаЧ
да мне тоже кажется что объяснять что-то во время истерики бесполезно - все равно ничего не слышит и не понимает 22.05.2013 16:23:53, вернаяжена
1) Ксюш, ты и вправду слишком близко к сердцу принимаешь.
2) Дети -существа живучие. Я раньше ужасалась: как это родители с ребенком таак неправильно себя ведут (неправильно -читай не так, как написано в книжках по детской психологии:). А дети нормально вырастают:) У меня бОльшая часть знакомых в реале воспитывает детей с применением физ. наказаний и других авторитарных методов - и прекрасные дети у них растут. Я не к тому, что это правильно, или что мама с площадки, кот. ломает ребенка поступает правильно -а просто к тому, что и такое воспитание имеет право на существование, и не всегда с пагубными последствиями.
3) Ну и по самой ситуации. Я имею ребенка, которого еще год назад нельзя было отвлечь НИЧЕМ. Какой там переключить на что-то другое, какой там попить,какая холодная вода,какое на руки? Орал и вырывался так, что удержать было невозможно. Честно -его тогда только увесистым шлепком привести можно было в чувства. Плохо,да,но всяко лучше, чем доораться до рвоты. Да, мой ребенок год назад еще вообще не разговаривал, и речь обращенную тоже не очень хорошо понимал (ну может "пойди туда возьми это" понимал, а более абстрактные объяснения вроде "подожди, пока качели освободятся" нет). Да, у него были ( и еще немного остались) некоторые неврологические проблемы, чем мы всерьез занимаемся -но это ж не быстрый процесс: сначала попробуй адекватного спеца найди,потом подожди, пока лечение даст эффект, а выживать ведь как-то нужно здесь и сейчас. И ты не знаешь ситуации, которая у этой мамы с ребенком, и не знаешь, почему она так делает. Я с первым ребенком тоже была горазд всем советовать "отвлечь, погладить и дать водички", а теперь не берусь вообще судить других родителей.
22.05.2013 15:44:33, white-dove
За словами "я ломаю" стоит, может я и ошибаюсь конечно, принцип в воспитании. Она значит, хорошо бы если бы я ошибалась, ломает везде и всегда. Наверное и ее так ломали в детстве. Не думаю,что это хорошо отразиться на ребенке в будущем. Так и пойдет по цепочке, как с тобой, так и ты.
Не знаю, мне это глубоко чуждо, хоть и ребенок второй, а первый частенько истерики закатывает.
23.05.2013 00:22:50, arrdana
Я не советовала. И вообще стараюсь ни в какие воспитательные процессы не лезть. Просто я видимо стала совсем с головой не дружить. Вот знаешь как мой Гошаня у мед сестер в больнице орал - мы втроем держали. Орал так - что я думаю никакая истерика по качелям не сравниться. Сестры все единодушно пришли к выводу, что за последние 5 лет у них только еще одна девочка Яна так кричала. Так вот после этого я не могу слышать как кричат дети просто так. ВОт если бы этот ребенок был болен - что эта мама бы все равно придерживалась своей политики? Лично мне сейчас это кажется каким-то ну непониманием ценности что ли своего ребенка. Да столько реально плохого в жизни и что свалиться на этого ребенка - никто не знает. Мы все успеваем в жизни хорошенько поплакать. Но не по качелям же! Если каждые качели будут до дрожи, до красных пятен на щеках -каким будет этот ребенок к 30 годам? Вот у меня оч строгий папа был в детстве. Ну и результат? Я невротик! У меня в 30 давление скачет до 150! Невропатолог мне сказала, что я так дойду до инсульта к 35 годам. Может конечно папа и невиноват. И опять-таки он хотел как лучше. Но результат - мне не нравиться:( А родители моего папы относились к нему еще строже. Вот у него уже и был инсульт. А его отец живет уже 93 года. 22.05.2013 16:04:53, вернаяжена
Ксюша, ты мне напомнила афоризм Набокова " Балуйте своих детей, вы не знаете, что их ожидает".. 23.05.2013 00:25:45, Dashut
отличное высказывание 23.05.2013 00:38:57, arrdana
Знаешь, мое имхо и по опыту - к неврозу скорее располагает слабый тип нервной системы , чем стиль воспитания. Но могу ошибаться. 22.05.2013 16:49:15, white-dove
А если слабый тип+строгое воспитание? 22.05.2013 16:57:41, вернаяжена
Не самое удачное сочетание, но, Ксюш, я все же уверена, что на первом месте здесь слабый тип НС. Лично знаю много взрослых людей, и тех, которых строго и очень строго воспитывали, и тех, которые росли вообще не в самых благоприятных психологических условиях -никаких неврозов. И примеры наоборот я тоже знаю. 22.05.2013 18:31:37, white-dove
а вы вот прям так сразу можете определить есть невроз или нет? 22.05.2013 18:52:00, Ирулевна
Почему "вот так прям сразу?" Я ведь говорю о людях, с которыми общаюсь постоянно -регулярно, а не о тех, которых мельком увидела.
Опять же, если я близко не общаюсь с человеком, а просто со стороны наблюдаю, и внешне все благополучно -то если он где-то там невроз и имеет, то этот невроз ему не особо мешает жить. Опять же, ничего не утверждаю - это просто мои наблюдения и размышления.
22.05.2013 19:03:50, white-dove
просто я тут была на семинаре по детской травме. очень впечатлило. даже сам человек не понимает, что у него это есть. а уж окружающие и подавно не поймут:(

и любой невроз мешает жить. это так.

а если в целом по теме - у меня отношение кардинально противоположное вашему. наверное надо было сразу так и написать, а не задавать дурацкие вопросы:)
22.05.2013 20:28:45, Ирулевна
почему? было интересно пообщаться:)
а так -я бы не сказала, что у меня противоположная точка зрения, я за внимательное отношение к психологии детей и против насилия по возможности, просто мне кажется, что сейчас роль детских травм модно...ммм...преувеличивать. Я вот как-то оцениваю людей по их успешности: если к примеру успешная карьера -хорошая семья -друзья -нет конфликтов с окружающими - для чего анализировать тараканы в голове и особенно их происхождение? сугубо имхо, опять.
22.05.2013 22:26:16, white-dove
ну потому что у меня такой странный способ докапывания, со стороны не очень выглядит и не всеми воспринимается...

я не думаю, что модно преувеличивать.. просто по сравнению с "нулем" единица - уже много... на самом деле это очень серьезная тема..

тараканы анализировать НАДО. успешный человек с семьей и с друзьями и без конфликтов с окружающими- не равнО счастливый человек, это клише:(
22.05.2013 22:54:02, Ирулевна
Возможно. Но это и вправду уже отдельная тема. 22.05.2013 23:25:32, white-dove
у меня у старшего слабый тип, очень сложно,,,и так и так пробуем, скорее балуем все-таки, чем строго воспитываем, но временами чувствую, садится на шею :)) 22.05.2013 17:13:58, nata2703
Именно, качели - это полная ерунда. Иметь "принципиальные позиции" по качелям очень странно. Их надо иметь по принципиальным моментам, которые касаются жизни и здоровья ребенка. ИМХО
А то, что строгое воспитанные - залог успешной личности, это старое заблуждение. Кому-то оно дейтсвительно на пользу, но чаще - вредит.
22.05.2013 16:26:59, МарикаЧ
+100000 23.05.2013 00:23:40, arrdana
Так что вообще не воспитывать? Просто растить и все? 22.05.2013 16:41:19, вернаяжена
На самом деле воспитание - такая тонкая материя. С разными детьми надо по-разному. Нас с сестрой воспитывали одинаково, и моя сестра считает родителей идеальными воспитателями, а у меня к ним куча претензий на этот счет:)
Моя очень умная подруга мне часто говорит: детей надо не воспитывать, их надо просто любить.
И чем дальше, тем больше я с ней согласна. Но она действительно очень умная женщина и умеет не то что воспитывать, а создавать такую обстановку, что у нее растут прекрасные дети.
Я иногда думаю, что нам в школе преподают кучу странных предметов, а элементарные вещи - о человеческих взаимоотношениях, никто не рассказывает. приходится методом проб и ошибок экспериментировать с собственной жизнью.
22.05.2013 17:07:53, МарикаЧ
+1 к последнему предложению 23.05.2013 10:37:09, Dashut
По п.2. Вот я бы не была так уверена. За примерами можно далеко не ходить. Можно зайти просто в "Семейную". Не, все выросли, выжили, многие прекрасно. Но какое же у людей бывает... хм... оригинальное понимание элементарных вещей. Касающихся, например, помощи родителей детям и наоборот, отношений с мужьями, братьями-сестрами.
А откуда это все тянется? Из детства, правильно.
22.05.2013 15:50:32, Глазка
в "семейной" выборка нерепрезентативная:) 22.05.2013 16:13:29, white-dove
Ну да) Но с другой стороны, есть же и такие. И эти люди живут рядом с нами, ходят с нами на работу, детей в школу водят. И они ж тоже из детей выросли. Не на Луне, а с обычными (со стороны) родителями. 22.05.2013 16:17:18, Глазка
Хм, а по пункту 3...
Не, ну это легко, конечно. Необременительно и ненапряжно, тоже понятно.

Для противников могу поделиться другим способом. У меня ребенок, которого РЕАЛЬНО нельзя отвлечь, развлечь, поигнорировать, переключить. Если мы начали, пардон, орать, то орать НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО будем до победного. Никакие умывания и мои рычания толку не дают. Причем после особо бурных моментов я хожу хорошо так побитая, покусанная и поцарапанная.
Помогает одно. Любим мультик про Машу и Медведя. Где они на рыбалке. И где Маша выедает моск Медведю вопросами: а кто клюет? а где клюет? а почему клюет? а зачем клюет? а так клюет? а вот тут клюет? а сейчас клюет? ну и так далее.
Так вот, беру истерящего младенца, аккуратно или не очень кладу на кровать и начинаю ощутимо покусывать за бока и попу, чередуя покусы дурацкими Машиными вопросами))) На площадке-улице кладу на лавочку) Младенец начинает ржать (рада бы не ржать, но щекотки боится))) А ржать и истерить не получается)
Обычно истерика длится в районе получаса. Этот метод купирует ЛЮБУЮ истерику минутки за 3. Потом, кстати, истерика не продолжается из-за опасений, что опять пощекочут.
22.05.2013 16:00:56, Глазка
:) прикольно, а я думала -бесполезный мульт:) 22.05.2013 16:07:29, white-dove
Неее, там много полезного. Я прям влюблена больше ребенка и в Машу, и в Медведя. 22.05.2013 16:08:52, Глазка
"А дети нормально вырастают:)" - физически? да, нормально вырастают. а вот что в душе у них после физических воздействий и авторитарных методов воспитания..... 22.05.2013 15:49:24, Ирулевна
Ну как сказать...я в принципе, со многими детьми работаю (преподаю частно), и детей с психологическими проблемами, как правило, в процессе работы вижу. Пока не заметила, чтобы их проблемность коррелировала со способами наказания, больше зависит от климата в семье в целом. Но это только мое субъективное наблюдение: знаю, что в конфе наказания категорически не приветствуются, но все же наблюдением из реала поделилась. 22.05.2013 15:58:47, white-dove
ну не уверена я както про климат. и психологическую проблему иногда вот так просто не увидеть. 22.05.2013 17:59:48, Ирулевна
У детей психол. проблемы обычно заметны, если есть. 22.05.2013 19:05:15, white-dove
зависит от проблемы. и от наблюдающего. 22.05.2013 20:29:06, Ирулевна
А может быть хороший климат в семье, где бьют детей? Нет, разово всякое бывает, мало ли, довел до ручки, но где систематически воспитывают ремнем - не верится. Либо там родители вымещают на детях свою неудовлетворенность жизнью, либо настолько толстокожие люди, что контакт с ними у детей маловероятен. 22.05.2013 16:08:25, Shelly
Может. Про "систематически" я не писала. 22.05.2013 16:11:46, white-dove
Ну хорошо, если хоть не систематически. 22.05.2013 16:16:23, Shelly
"У меня бОльшая часть знакомых в реале воспитывает детей с применением физ. наказаний и других авторитарных методов - и прекрасные дети у них растут." а что кроется за понятием "прекрасные"? 22.05.2013 15:47:42, Ирулевна
Наверно послушные и удобные :-( 22.05.2013 15:50:56, Shelly
Я бы не стала грустные смайлики ставить. Да, послушные и удобные, а еще развитые, успешные в учебе, адекватные в общении, коммуникабельные -ну и так далее. Опять же, это зависит климата семьи в целом и от того, насколько детьми занимаются и сколько времени уделяют.
Ну и мы сейчас уйдем далековато от темы, заявленной Ксюшей -но все же не понятно, почему прилагательные "удобный и послушный" с грустными смайликами пишут. Вы думаете, НЕудобный и НЕпослушный ребенок себя более комфортно в жизни ощущает? мне вот так не кажется.
22.05.2013 16:04:54, white-dove
удалила. повесила отдельную тему 23.05.2013 00:27:24, arrdana
Я думаю, что удобный в данном случае - с подавленной волей. Я не верю, что взрослый человек не может найти не унижающий достоинство способ справиться с ребенком. Если бы у нас, как в Европе, за причинение физического вреда детям их изымали из семей, и это было бы реальностью, а не страшилками, большинство родителей быстренько занялись бы самовоспитанием. 22.05.2013 16:13:05, Shelly
Давайте отвлечемся от темы физического вреда, а то на это конфа реагирует как бык на красное:) Давайте так -ребенку комфортней жить в мире и согласии с окружающими или создавать себе и другим проблемы, вызывая на себя негатив окружающих? По моим наблюдениям, послушным (не путать с забитыми и задавленными) детям живется в разы комфортней -они просто научены адекватно воспринимать требования окружающего мира. 22.05.2013 16:22:06, white-dove
А я с этим не спорю! Конечно лучше жить в мире с собой и другими! Но добиться этого можно разными способами. Конечно, наказать физически - самый легкий способ добиться результата на данный момент, но он создает только видимость успеха. Внешне ребенок согласится, что был не прав, а причины не поймет. Объяснять, показывать своим примером, в конце концов, придумать другое наказание, обучающее, а не унижающее, гораздо сложнее, чем побить. 22.05.2013 16:30:41, Shelly
Ну видите:) в конечном итоге, мама истерящей девочки на площадке тоже добивается, чтобы ребенок жил в мире с собой и другими, и борется с истериками, как понимает:) 22.05.2013 16:36:52, white-dove
В этом смысле да, я ее не осуждаю. Хотя ребенка мне тоже было бы жалко :) 22.05.2013 16:40:08, Shelly
ну это тоже до поры до времени... 22.05.2013 15:52:42, Ирулевна
Ага. А потом такие дети взбрыкивают и уходят от родителей, но часто к таким же мужьям-женам, которые продолжают их унижать, хорошо если не физически :( 22.05.2013 16:04:01, Shelly
А родители удивляются, чей-то все для них, и по кружкам водили, и репетитора приглашали, а взрослые дети общаться желанием не горят. 22.05.2013 16:05:34, Глазка
Не факт)
Я знаю семью, где ремень применялся регулярно.
У дочерей очень хорошие отношения с матерью, отец умер лет пятнадцать назад, но они до сих пор упоминают его с мокрыми глазами.
Семьи у них- замечательные.
22.05.2013 16:15:19, Tortillka
Галь, ну хорошие отношения при взгляде "со стороны" и то, что делается в голове и в душе, это ж разные вещи.
Причем, заботиться о матери и ценить, что сделал для детей отец, ИМХО для меня это скорее хорошее воспитание.
А хорошее воспитание не всегда равно миру, покою и гармонии внутри человека.
Плюс опять же, а своих детей дочери как воспитывают? Лаской и уговорами (в противоположность своему детству)? Или передают "полученный опыт" дальше...
22.05.2013 16:22:36, Глазка
Одна- бездетная, у второй дочь- вот ее все балуют безмерно с младенчества. И чудит она безбожно.
Которая без детей- моя подруга. Самодостаточная личность с твердыми принципами. Муж у нее удивительный просто.
Я, которую холили и лелеяли- размазня и разгильдяйка по жизни рядом с ней)
22.05.2013 16:29:35, Tortillka
Ну вот я об этом я и говорю. По мне, так оба этих примера - не самые счастливые женщины в личной жизни. Одной приходится самодостаточной быть, другая старается вести себя не так, как ее родители, по отношению к ребенку. Но судя по тому, что ребенок "чудит", как ты говоришь, отношения с ребенком не очень получаются гладкими, что пытаются "скомпенсировать", давая прекрасное образование. Ну не на пустом же месте девочка чудит.
А все проблемы же из родительской семьи тянутся (или из родительского воспитания).
22.05.2013 17:41:36, Глазка
Ты знаешь несколько поколений идеальных семей без проблем? У тебя самой не было взбрыков и претензий к родителям? Девочки в 16 лет чудят от гормонов, особенно умные девочки))
И почему ПРИХОДИТСЯ быть самодостаточной? Я всегда считала это хорошим человеческим качеством.
Вообще, цыплят по осени считают))
22.05.2013 17:56:05, Tortillka
Неа, не знаю)
Поэтому считаю, что каждое следующее поколение должно быть все "лучше, лучше и лучше", то есть ошибки родительских семей и родительского воспитания в своих семьях дети должны исправлять.
Что касается меня... Ой, Галь, я своих тараканов всех за всю жизнь не перегоняю, со всеми психологами мира)
А насчет самодостаточности... Ну это мой кошмар юности) Без детей, одна, но самодостаточная. Хотя опять же, может, это мои тараканы. Но их, правда, подтверждают знакомые в определенном возрасте.
22.05.2013 18:57:44, Глазка
Так это не чудесные семьи, а педфиаско в одном случае и страх быть родителем в другом. 22.05.2013 16:33:26, Shelly
причем тут страх?
То, что некоторые семьи не могут иметь детей- для вас открытие?
Педфиаско во второй семье пока не пахнет, у ребенка великолепное образование.
22.05.2013 16:45:31, Tortillka
Усыновить могут все. А бесплодие часто бывает психологическим. Что "чудит безбожно" во взрослом возрасте - имхо, педфиаско. Значит мать наперекор своему детскому опыту именно баловала в плохом смысле, а не воспитывала ребенка. 22.05.2013 16:52:58, Shelly
Ваша оценка категорична и субъективна) Давайте не будет раздавать диагнозы и грести всех под Вашу гребенку)
Про взрослый возраст я где писала?
22.05.2013 16:57:39, Tortillka
Я так поняла, что "прекрасное образование" означает высшее :) Да, Вы правы, наверно не стоит так категорично говорить, не зная ситуации полностью. Но что-то видится мне неблагополучное в том, что Вы описываете... 22.05.2013 17:03:46, Shelly
Девочка в 16 лет говорит на трех языках, виртуозно играет на саксофоне и учится в престижной гимназии. Но с рождения и лет до 9 несколько раз в году она оказывалась в реанимации. Потому все и берегли ее, как нежный цветок. Но образование в этой семье стоит в приоритете.
Ну а то, что умные дети более сложны в воспитании, это факт)
Муж мой- яркий тому пример.
22.05.2013 17:09:31, Tortillka
И тоже бьют своих детей? 22.05.2013 16:22:03, Shelly
К сожалению, от убогости это. От убогости. По-другому и не скажешь.
Покалеченные взрослые (психически покалеченные, невниманием, занятостью родителей, тем, что не принято было никогда особо облизывать ребенка, свою любовь ему активно показывать и говорить) передают в свою очередь эстафету своим детям.
Мне вон все в одно дуду поют вокруг, что мой ребенок об меня ноги вытрет и на помойку выбросит, а я буду рыдать. А почему? А потому что я считаю, что интересы ребенка надо учитывать, даже в столь нежном возрасте. В разумных пределах, но с малых лет ребенку показывать, что с ним считаются, его уважают, с ним всегда готовы находить компромиссы и ему готовы уступать. И да, баловать, баловать и баловать.

Вот у нас сейчас ко всему прочему начались истерики перед выходом на прогулку. Я не пойду в этой футболке с розовым цветочком, я пойду с серо-буро-малиновым в крапинку! Переоделась... Я не пойду в этих штанах, я пойду в юбке! Переоделась... Я не пойду в футболке с серо-буро-малиновым цветочком, я пойду в футболке с мишкой.
Беееееееесит) Но жду, пока переоденется. А все считают, что это баловство, что надо хватать истерящего ребенка в чем есть и тащить на улицу. А мы истерить можем долго, и не отвлекается ведь! Мне проще побеситься, но подождать, пока в третьей (или сто третьей) футболке мы выйдем на улицу, но с улыбкой, чем на выходе к совершеннолетию получить невротика.
22.05.2013 14:53:41, Глазка
Вы абсолютно правы! Я тоже так делаю. Единственное, в чем я принципиальна - когда затрагиваются интересы других детей, например, хочет согнать с качелей другую девочку, чтобы влезть самой. Но и тут спокойно объясняю и отвлекаю, слежу за качелями, чтобы сразу ее посадить, как освободятся. А Ваша что, уже сама одевается? :) Здорово! У нас я перебираю кучу футболок и комплектов, пока не согласится :) А если бы она сама надевала, я бы даже рада была - читала бы книжку в это время :) 22.05.2013 15:27:32, Shelly
Сама. Ну почти сама. А толку-то) Книжку точно не почитаешь. Выходим, уже одеты все, одной ногой за порог, и тут приходит озарение) 22.05.2013 15:34:45, Глазка
Ну для девочки одеться так как она хочет - это вообще обязательно! А как же? :) 22.05.2013 15:16:36, вернаяжена
Ну я понимаю это, конечно. Но ожидала, что это будет чуть попозже все-таки. 22.05.2013 15:21:34, Глазка
Неее, самый возраст. У меня у Маши тоже было так. Она даже сейчас меньше этому уделяет внимания. А тогда это ей казалось архиважным! 22.05.2013 15:26:04, вернаяжена
согласна! в последнем предложении заменила бы "баловать" на "любить". 22.05.2013 14:58:13, Ирулевна
Это само собой разумеется. Но для советского человека "любить" - это значит молчать как партизан об этом, но зато водить в школу и на стодвадцатьпять кружков, которые ребенку не интересны и следить за нормальными оценками в школе. А потом сильно удивиться, когда ребенок вырастет, что все ж для него, а он к лесу передом... 22.05.2013 15:02:35, Глазка
про кружкИ и оценки - в точку! плюсУю сто раз! 22.05.2013 15:29:36, Ирулевна
для советского человека и "баловать" - не совсем то, что нужно. 22.05.2013 15:14:45, Ирулевна
Для советского человека "баловать" - это однозначный вред. На грани развращения личности) 22.05.2013 15:15:46, Глазка
ВОт. И вы знаете у меня до сих пор это из головы не выходит! Даже мой папа все время кричит, что я детей разбалую. Он меня в детстве, чтобы не разбаловать даже на руки не брал. Он оч удивляется, что мой муж до сих пор 5летнюю Машу может на руки взять. По меркам моего отца я детей балую. А в моей голове - баловать -это плохо. И я постоянно нахожусь в каком-то колеблющемся состоянии. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так. 22.05.2013 15:28:34, вернаяжена
Так по меркам моих родителей я уже так разбаловала ребенка, что это край просто.
Но вот в моей голове, что хорошо моему ребенку, не вступает в противоречие с Уголовным кодексом и не затрагивает отрицательным образом интересы других людей - это ХО-РО-ШО) А моему ребенку хорошо, когда его балуют) Отсюда: баловать - это ХО-РО-ШО)

Мне тут часто рассказывают прекраснейшую историю, как к 3 годам я выдавала какие-то запредельные чудеса, и родители перестали со мной справляться. Собрали "пед.совет" из каких-то родственных теть. И маме посоветовали вести меня максимально твердо, побольше "ломать". Советовала женщина у которой с единственной дочерью всю жизнь отношения были... как помягче сказать, весьма прохладные.
Я вот просто в восторге, когда слышу эту историю по десятитысячному разу. Мама, кстати, совету не последовала, о чем сожалеет))) Но совет-то весьма популярен. И неважно, что личная ситуация советчиков всегда прямо доказывает обратное. Да, для советского человека потакать=баловать=плохо и точка!
22.05.2013 15:41:48, Глазка
Мне кажется, баловать - это не задавать границ, не способствовать развитию самостоятельности, не воспитывать, а потакать всем желаниям в ущерб другим людям или самому ребенку в будущем. Как пример - вместо супа давать только конфеты, раз ребенку хочется, называть жадинами детей, которые не хотят давать игрушки твоему, нести бабушке портфель за десятилетним мальчиком, стоять в транспорте, когда твой ребенок старше 8-9 лет сидит, особенно, опять же, умиляют бабушки и мальчики (если папа и дочка - норм.). 22.05.2013 15:32:57, Shelly
ну а разве есть такие родители? Ну вот которые реально дают конфеты вместо супа? Я вот ну ни разу не встречала. Нет, мой папа под "балованием" что-то другое имеет в виду. Например то, что я часто 2 летнего ребенка беру на руки. Он должен уже ходить ногами - всегда везде. Коляска - тоже баловство. То, что не даю истериковать, а отвлекаю и развлекаю - тоже. Пусть орет, сам виноват. И т.д. и т.п. 22.05.2013 15:41:28, вернаяжена
Некоторые могут :) Не вместо, а в таком количестве, что суп есть никто уже не будет. Да, Ваш папа имеет в виду то, что я бы назвала теплотой и учетом потребностей ребенка. Но люди старшего поколения жили в других условиях, там и бить детей нормой было, и ценность ребенка была ниже,я считаю, не стоит принимать во внимание такие комментарии. 22.05.2013 15:49:15, Shelly
+ миллион
Все эти вещи в понятии старшего поколения - это именно баловство!
22.05.2013 15:43:10, Глазка
вообще "советскому человеку" трудно чтото объяснить. практически невозможно. 22.05.2013 15:25:41, Ирулевна
Ух, как здорово подмечено :) Иногда в себе эти черты замечаю и борюсь с ними, получается не всегда, завидую местным родителям, какие они спокойные, готовые терпеть и повторять все по 100 раз. 22.05.2013 15:12:15, хризАНТем@
Вот я раньше думала почти также. Пока наш Мартин не достиг возраста 2,5 лет ;) Потому что истерит он часто совершенно без повода, или без видимого повода. Взять его в такой ситуации на руки совершенно невозможно, он вырывается, сучит ногами, выгибается дугой. Отвлечь - тоже невозможно, даже шоколад и любимые жевательные мармеладки не помогают. Он либо орет, либо просто уперто сидит или стоит и не идет туда, куда надо идти. По принципу "Куплю билет и назло кондуктору пойду пешком" :) Иногда ему просто нужно проораться, стараюсь купировать, отвлекать, но получается далеко не всегда. Не "ломаю" ни в коем случае, но окружающим от этого не легче, увы :( Причем, при попытках окружающих вмешаться - реакция еще хуже. Рекорд - орал без остановки целый час по пути из сада домой (хорошо хоть в машине), потому что сестра раньше него успела одеться. И все другие поводы - такие же ничтожные. Каждый раз как по минному полю, никогда не знаешь, что ему на этот раз не понравится :( Так и живем, успокаивая себя тем, что и это проходит 22.05.2013 14:18:40, хризАНТем@
У меня тоже дети истерят. А какой ребенок вообще никогда не истерит? Есть такие? Я даже не верю. Но просто я не могу спокойно стоять и смотреть. Я буду утешать и отвлекать даже если это не помогает. Заберу с площадки, пойду гулять в другое место(это опять-таки отвлечение). А "ломать" таким образом специально - я не понимаю. Зачем? Что будет на выходе? Что нужно этим добиться? 22.05.2013 15:23:53, вернаяжена
Ну у некоторых детей утешение и отвлечение дают ровно противоположный результат.
Если игнорировать, истерика прекращается минут через 5-10, утешениями можно продлить до получаса)
Забрать с площадки и увести можно капризничающего ребенка, истерящего- только унести, применив грубую физическую силу)
22.05.2013 15:30:31, Tortillka
возможно. Значит я просто расчувствовалась. Но меня еще эта фраза насторожила+я ее не совсем до конца поняла. Что значит - "сломать" ребенка. Ну не психику же ему ломать! Тогда проблем не оберешься! Характер сломать? или что? 22.05.2013 15:43:19, вернаяжена
Скорее всего, просто неудачное выражение, не подумала та мама, вот и ляпнула. А "ломать", наверное, "ломать стереотип поведения" 22.05.2013 16:06:16, хризАНТем@
возможно. я просто черезчур близко к сердцу все воспринимаю. Моя мама настоятельно мне советует пить таблеточки. А я все откладываю - зря:) Пора начинать. Может и правда хотела сломать стереотип "истерика=добиться желаемого". 22.05.2013 16:12:21, вернаяжена
Ооо, узнаю брата Васю...
Я реально боюсь, что соседи вызовут полицию. Как сказал мой папа, услышав одну из (не самых больших, кстати) истерик, что мы визжим, как будто нас истязают, это не просто плач, рев или истерика.
И чего я только не слушаю, и что я разбаловала, и что я такая-сякая воспитывать не умею, и что на голову она мне сядет и рыдать я буду всю оставшуюся жизнь...
Улыбаемся и машем, облизывая рёву)))
22.05.2013 14:48:24, Глазка
:))) 23.05.2013 00:31:16, arrdana
)))) у нас спасает, что дом свой, а то точно вызвали бы полицию.
Вспомнилось. У мужа племяш тоже в этом возрасте истерил страшно, особо громко орал при любых попытках его помыть. Они раз отдыхали на Балтике, так в отеле у них под дверью собралась целая делегация с требованиями прекратить издеваться над ребенком и угрозой вызвать полицию (ребенку в это время пытались помыть ноги и почистить зубы :)))
22.05.2013 15:16:55, хризАНТем@
Да-да, вот я тоже очень этого боюсь. Стены тонкие. А нас еще может осенить часиков после 9 вечера, что пора идти в парк, гулять. И начинаем с истерикой ломиться во входную дверь (в надежде выломиться наружу))) Если б я не была крашеной, была бы уже седой))) 22.05.2013 15:20:54, Глазка
по моему речь о другом - беспричинные истерики 9 с родительской точки зрения) - бывают у всех детей с большей или меньшей частотой. А тут я так понимаю ситуация что ребенок до истерики хотел на качели, а мама не пускала.. 22.05.2013 14:30:59, Neo_
ну специально если на качели не пускала и с площадки не уходила - это какой-то уже садизм, и по отношению к самой маме в том числе. Мне, к примеру, и так хватает фокусов, чтобы я специально, просто из вредности что-то запрещать стала. 22.05.2013 14:37:35, хризАНТем@
Качели были заняты, надо было подождать. Стандартная ситуация. просто мама никак не реагировала - орешь мол ну и ори дальше. Никто не пытался отвлечь. Мол должна проораться и сама успокоиться. Но она не успокоилась и они ушли все-таки с площадки, когда все достигло видимо апогея 22.05.2013 15:21:56, вернаяжена
+1))
Но Аня уже перерастает.
Причем поистерить любит и после кучи положительных эмоций)
Офф. на карточке что-то нашла, смс-оповещение было отключено, я сразу и не заметила) спасибо))
22.05.2013 14:27:29, Tortillka
ОФФ: пожалуйста :) 22.05.2013 14:38:29, хризАНТем@
по моему это надо только не совсем здоровым на голову родителям... 22.05.2013 14:08:57, Neo_
Дура она, может, поумнеет со временем. 22.05.2013 14:06:28, Василиса из сказки
Начну по порядку:
1. это не именно твое обостренно-истеричное восприятие ситуации - это у большинства такая реакция на чужой плач, тем более с дрожью и краснением..я вообще не могу на такое смотреть.
Я не истерикан, но чувствительная натура, честно признаюсь, когда недавно смотрела в новостях про истязания малышей в дет доме - заревела в голос! Муж слетел с кровати, подскочил и схватил меня на руки и стал кричать на ухо: где болит, чем стукнулась?:) а я в телек тычу! он меня на пол поставил и предложил пропить афабазол:) нежно так предложил:)
2. К подобным ломкам отношусь резко отрицательно. Я тоже отвлекаю , чем только можно. Да я и со старшим так до сих пор делаю не потому, что я лапша, а потому , что не хочу просто лишний раз показывать деть, что он зас*сых еще со мной бодаться:)что мое убеждение - реально верный жизненный путь...а его - гафно и не в тему..вот даже в мелочах (до смешного, даже когда этот 13 летний лось просит сладкое, а у него обострение дерматита, я отклекаю-развлекаю-пляшу:) потому что я реально понимаю его желание созрать шоколадку и просто резко сказать: эй, ты, глянь на лапы и отвали - это было хреново услышать и мне в его возрасте....кстати, моя мама тоже отвлекала и делает это до сих пор и со мной:) и я не считаю это баловством абсолютно!
В жизни и так полно стресса, боли и тыды, чтобы еще ломать деть с качелями и тыды...да и потом, элементарно, не хотца прелюдно выставлять себя жабой, пытаясь доказать 2-3 летнему, что у него должна быть сила воли..."особенно когда сама лопаешь мороженное в ночи" (слова моей маман:)
22.05.2013 14:01:37, Zhurol
....напиши ещё чего-нить про старшего, а?:))) Мне так нравится, правда-правда, ты так пишешь всегда про него здорово, как разговариваешь, и как терпения хватает...Мне, кхм, полезно. Я, если честно...,(про глянь на лапы и отойди)), наверное у меня такие ответы бывают... ой, не буду рассказывать. А то когда пишешь всегда понимаешь ну как же я неправа. 22.05.2013 16:05:39, belka_kate
а что писать? я с ним выросла, а сейчас у него начался переходный возраст и вообще я язык свой прикусила, у них в том году одноклассник почти вышел из окна 12 этажа по ерундовой проблеме (по суждению взрослых), поэтому даже бабуля сейчас себя контролирует
мы с ним недавно вместе "пострадали", что у него чл*ен кривой:))) вот серьезно:)) я потом тихо ржала, а вообще смотрела ему в глаза и говорила: ну и как ты себе представляешь правильную перпендикулярность мягких тканей, пусть даже и надутую:)) а он реально весь не свой..я ему распечатала энциклопедию американскую (самая лояльная вроде). дала...а там рисунок смешной и (вот только не ржи) на нем прям кривенько так и нарисовано! я пальцем тычу и торжественно так: вот смотри, даже в энциклопедии кривой! Вроде нам смешно, а помню себя, когда прочитали про спид...да я ж на себе все признаки нашла, а потом про рак груди - так у меня столько "комочков" сразу нашлось:))) вот и он: мам, я кажется ЕГО сломал! пришлось на указательном пальце показать, как ОН выглядит сломанный, спрашиваю: так же? - нет, он ровно в сторону уходит.....ох, прям стало хорошо только от того, что он с такими вопросами только ко мне....представила нашего папу, получившего такую инфо....аж страшно стало!:)
22.05.2013 16:58:20, Zhurol
:))))) Хорошо ты его воспитываешь, раз в 13 лет с такими вопросами он к тебе идет, а не в интернет или к друзьям 23.05.2013 00:35:11, arrdana
Ну это я уже не знаю, но дома только ко мне, папа у нас советский -секаса у него нет:) может и крикнуть... бабушка просто не может, поэтому деть приучен с абсолютно всем идти ко мне)) 23.05.2013 08:17:02, Zhurol
Прикол:))). А вообще очень правильные слова "я выросла вместе с ним", прямо в точку. И язык научишься прикусывать, и думать что говоришь... 22.05.2013 18:46:12, belka_kate
Так я ж забеременела в 19 лет))) вот и росла с ним во всех смыслах))) 22.05.2013 21:59:25, Zhurol
а я в 20:)), поэтому понимаю. и почему-то легче с первым было, наверное я уже выросла и успела состариться:)))) 22.05.2013 23:22:07, belka_kate
Легче физически было.... Частично, морально же у нас было сложнее, сейчас все на ура) 23.05.2013 08:15:44, Zhurol
Вот и мне кажется - в 2-3 года ребенок еще оч мал, чтобы понять, что качели ему не принадлежат, и что нужно ждать в очереди, чтобы покататься. К 4-5 годам - он это сам поймет и истерики прекратятся. Вот Маша же моя уже такое не делает - просто ждет или идет занимается другими своими делами, а покатается, когда качели освободятся. Ей уже и объяснять ничего не надо - она это знает. А крошка 2-3 года - ты ей сегодня сказал, завтра он забыл:) И вообще Оля сколько тебя читаю - мне оч нравиться твоя позиция. Мало того, что она мне близка, так она у тебя еще и оч уверенная. Что оч важно(в сравнении со мной). Я вечно колеблюсь. 22.05.2013 14:15:39, вернаяжена
ну забудет мелкий не на след день, а через 15 минут уже)) а по позиции:) реально захихикала, вот мама меня называет: ленивой пофигисткой, безалаберной мамашей, застрявшей в подростковом возрасте:))))
у меня нет вообще цельной, конкретной программы по воспитанию своих детей, у меня просто есть жуткое желание быть для них центром вселенной, но при этом я охотно делюсь с мамой и мужем их вниманием, я их просто чую и стараюсь никогда не забывать про видение ситуации со стороны их возраста. Если что спорное - я вспоминаю себя и свои ощущения...иногда даже прошу паузу у старшего, чтобы реально понять, как ему фигово в чем-то, что для меня кажется полной ерундой...вот и все. А непокобелимость:)...ну тут все просто: если не я...то кто? Правда иногда муж машет рукой и кричит, что еще есть он у нас...но я всегда оставляю его на десерт:) Главный же реальный воспитатель у нас всех - моя маман! "Грозная, жестокая, бескомпромиссная родина-мать!" - слова ее сестры, когда она жалела меня, что я расту не в ласковой среде:)
22.05.2013 14:32:09, Zhurol
Дикость какая-то. "Сломать" ребенка - значит, сделать его послушным, удобным, безвольным. Мне очень жаль эту девочку, не повезло ей с мамой.
У меня "неудобные", своевольные и упрямые дети, но я ценю их способность отстаивать свои интересы и никому не позволю их "ломать".
А истерика тематического ребенка - ну плохо ребенку, действительно, пожалеть его надо, посочувствовать и помочь принять ситуацию, справиться с ней. Потому что истерики и правда жуткие бывают... лучше не доводить.
22.05.2013 13:58:43, Фаина




Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 10:23:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!