Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А точнее КАК снова встать на ноги

А точнее КАК снова встать на ноги, поднять голову и идти вперед, не оглядываясь назад?
Историю описывать детально не буду. Вкратце суть в том, что был у меня адюльтер, о котором он узнал. На это он сам натолкнул меня многими своими действиями. Да, он много работал, уставал, поэтому на внимание и ласку сил не оставалось (скажу только, что за время после рождения ребенка (1,3) секс у нас с ним был от силы раз пять...). Ну и еще во многих мелочах проявлял неуважение ко мне... Хотя конечно да, в остальном как муж старался вести себя правильно. В его понятии забота и внимание это обеспечение материально и дорогие подарки к праздникам.... (у всех разные мерки, конечно. машин и шуб не дарил).
Сейчас хочет развода. Ребенка не оставит, будет с ним и общаться-встречаться, и обеспечивать ребенка. Пока он еще мал, в сад его не возьмут, я не работаю... Материально мне конечно будет очень трудно, но выход найти можно...
Меня больше волнует эмоциональная сторона вопроса. КАК не сломаться? КАК поднять голову и идти вперед, жить дальше?
Действительно, если ли шанс, что в будущем все у меня сложится хорошо, или же мне просто стоит закрыть глаза на какие-то свои амбиции и желания, и пытаться сохранить эту семью......
возможно о каких-то подробностях я расскажу в ответ на комменты. Пока мне нужно как-то научиться жить без него, найти в себе силы пережить этот стресс.... Только я пока не знаю, КАК...
Девочки, ведь есть у многих из вас опыт расторжения брака, у многих случились новые браки и вы сейчас счастливы...расскажите, пожалуйста!
к модераторам: просьба не переносить в семейную, ведь и интересы тематического ребенка здесь затронуты.

20.07.2012 12:58:27, извините

163 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 22.07.2012 18:07:38

удалите, пожалуйста, ссылку 23.07.2012 00:26:25, Dispro

Уважаемая lilolila
удалите вашу ссылку.автор хотел остаться анонимом. 22.07.2012 23:35:22, Викуся1981

[пусто] 23.07.2012 13:45:36

автор реальный:),знакомы лично..за наши души не переживайте:) 23.07.2012 14:36:42, Викуся1981

:) 23.07.2012 16:39:58, Arni

почему вы так решили? 22.07.2012 20:09:00, извините

Вот действительно задело - если случилось что, то сразу б.., а ведь должна дома сидеть и пироги печь, а как только мужик использует свое "право налево", так все сразу в один голос - жена сама виновата, вниманием обделила.. Но танго всегда танцуют двое..

До первого ребенка случилась в моей жизни Страсть и это при живом муже и проблемами между нами по поводу невозможности забеременеть. Я была во всем виновата, как же, все вокруг рожают, а я такая вся проблемная..Наши попытки длились 3 года, я устала.. Да, любовь была, но такая умеренная, без вспышек, африканских страстей и бабочек в животе. Тихая семейная любовь, которая бывает через несколько лет брака, когда много что уже пережито и вообще...И тут - ток от прикосновения и мир изменился. Я болела им 3 года, жила от звонка до звонка, от встречи до встречи. Просто так получилось. И на фоне этого замутнения (а по другому я тот период сейчас не вспоминаю) и был секс, да, я знала, чем это может закончится и была готова и не готова одновременно. Просто плыла по течению. Долго нас всех колбасило. Потом отпустило..Мы с мужем наладили отношения, родили ребенка, потом еще одного. Да, возможно, я тоже б..., но это не важно уже теперь. Нам двоим пошла на пользу такая ситуация.
Просто жизнь - она не только черно-белая. И общий тон всех ответов тоже как-то задел. Блин, все такие правильные, белые и пушистые. И прям все-все будут молчать, терпеть все унижения, недовнимание и отсутствие ласки и печь пироги, когда второму партнеру это не нужно и не важно. Как же так, ведь работает, содержит, заботится..
Автору- жить дальше, день за днем, неделя за неделей. Встать и идти навстречу новой жизни, выбора все равно нет.
Мы смогли наладить отношения, перешли на новый уровень, надеюсь, и у вас все получится. 21.07.2012 01:49:08, тоже местная я

Вы как-то о чем-то своем)
За мужчинами "право налево" я признаю еще меньше, чем за женщинами) И считаю, что разводиться надо еще на этапе подозрений.
А если все было так плохо, то кто мешал не терпеть и развестись и не быть такой обделенной, обиженной невниманием, униженной и несчастливой???
Меня вопрос топа смутил, после цепочки "муж такой-сякой-нашла мужика-муж узнал и хочет развода" вопрос "что же теперь делать и как теперь жить без мужа" ИМХО весьма странен.
Если б вопрос был, где найти следующего, то и тон был бы другим. Потому что да, все бывает.
Я сама от первого мужа ушла к Великой любви. Т.ч.не совсем белая и пушистая. Но на первое "свидание" к Великой любви (именно на "свидание", знакомы мы были очень задолго) ушла из дома уже с вещами))) Т.к.независимо от исхода "свидания" для меня лично было бы странно бегать за двумя зайцами одновременно, тем более если первый-то заяц не очень и устраивает. Отсюда и тон. 21.07.2012 17:00:24, Местная тут

ППКС! 22.07.2012 14:55:44, Ирулевна

А почему Вы считаете, что то, как поступили Вы (на первое свидание с вещами) - это правильно? Лично я знаю случаи когда измена укрепила семьи. Да-да, именно так - редкие случаи, но факт. Хотя сейчас посыпятся возражения - это не так, это ерунда, время еще покажет - жить вместе они не будут - а уже у одной пары втортой десяток лет после измены пошел, у другой третий..... еще несколько пар знаю - несколько лет уже прошло. И живут, и счастливы, и ценят друг друга - измена дала обоим понять, что НЕТ - им лучше вместе...и хватило сил простить. Умом этого, может, и не понять, но жизнь настолько многогранна, что то, что мы считаем правильным, для других может быть верхом абсурда. То, что у одних разрушает семьи, у других может укрепить, каким бы абсурдным нам это не казалось - но это так.

А Вы молодец - белая и пушистая (именно это Вы и хотели подчеркнуть, сказав, что ушли с вещами на первое свидание). Желаю вам и дальше сажей не замараться... 21.07.2012 21:24:32, Arni

Арин, да дело-то не в правильности, как я поступила. А в том, что муж автора-то не считает, что поход автора что-то укрепил в их отношениях. Он развода ведь хочет. Когда двое согласны так жить дальше, то никто ведь не запрещает. Но тут автору плохо в браке, а муж теперь развода хочет.
Я не осуждаю (хотя и не понимаю таких телодвижений), а внизу написала, что автору-то теперь чего пытаться фарш обратно провернуть, у нее очень и очень неплохие позиции для нового старта. Так чего ж пытаться обратно-то туда, где плохо?
Я не белая и не пушистая. Мне до сих пор каждый день стыдно, что я разрушила свою первую семью. Хотя первый муж готов бы был мириться с ситуацией и жить спокойно дальше со мной и мог бы быть вполне счастлив и ценить. Но я так не могла.
А в ситуации автора муж не может и не хочет. Вот автору и советую не цепляться за то, где плохо, а строить новое, где хорошо будет, с учетом прошлых ошибок. 22.07.2012 00:03:47, Местная тут

Во-первых, очень Вам сочувствую. Понимаю Вас:( Была когда-то очень давно в подобной ситуации, поэтому хорошо Вас понимаю. Если о моем опыте - я сначала пыталась наладить отношения (но разница у нас с Вами в том, что прежний мой супруг не особо-то старался работать и зарабатывать, все как-то больше пивком интересовался и игрухами компьютерными), потом, поняв, что человека перевоспитать практически нереально, тоже ушла налево. И, кстати, неплохо сочетала свои "налево" с жизнью в "семье". Другое дело, что развод был делом времени, просто мне нужно было доучиться и встать на ноги (подзаработать хоть немного). В итоге мы, конечно, развелись, и слава Богу, а он до сих пор не знает, что я ему изменяла.
Теперь во-вторых. Очень грустно читать, как на Вас тут накинулось большинство:( Это издержки интернет-общения... НЕ зная ситуации, настолько категорично и очень грубо выражаться(. Вы не принимайте близко к сердцу. Может, просто завидуют, что Вы не настолько устаете с малышом и Вас еще и на секс хватает:) А может, просто стереотипы у всех в головах, что вот женщина должна очаг хранить и не рыпаться никуда, а если куда-то захочет, то всё - бл@@@ь. А мужу - ему ж всё можно, ага. Жена же всё внимание ребеночку уделяет, как тут налево не пойти?! А она простить же должна, ага, он же кормилец... а значит, и прав:( Ужас, короче. :(
Ну, а в-третьих, Вам нужно просто сейчас в себе разобраться... СтОит ли пытаться семью сохранить? ЛЮбите ли (и уважаете ли) Вы супруга? Если Вас только лишь страх останавливает перед неизвестностью - а как дальше одной? - то это плохой стимул сохранить семью. Прорвётесь. Выйдете на работу, вдохнете полной грудью, станете сама себе и другим интересна. Женщин, счастливо вышедших замуж с детьми от первого брака - куча примеров! (я в том числе:)
Ну, и в-четвертых, пишите, если захотите пообщаться) Удачи Вам большой-большой) 21.07.2012 01:05:10, Голубоглазка

Да и мужу нельзя, разве об этом кто о говорит? Но лично я искренне не понимаю - не уважает, секса нет, все плохо. А жена сначала рожает (то что с отцом ребенка придется по любому общаться можно и сообразить после стольких лет брака), потом идет налево. А когда ей говорят "дорогая, ты права все плохо, развод" то вдруг откуда ни возьмись стресс и "как мне сохранить семью". Зачем сохранять то что плохо, объясните мне?????
А раз времени много и возможность есть - лучше бы работать пошла. Секс при желании всегда обеспечить можно, с отходными путями при разводе сложнее. А когда человек не думает то и жалеть сложно, имхо. 21.07.2012 21:39:00, Иришка-Мартышка

Что-то у Вас всё в одну кучу.
Во-первых, предположу, что отношения между Автором и ее мужем могли измениться не в лучшую сторону после рождения ребенка. Для Вас не секрет, наверное, что появление ребеночка в семье отнюдь не укрепляет отношения, а скорее меняет сложившийся годами уклад. Пары по-разному переживают это. Как правило (чаще всего) жены с головой уходят в заботы о ребенке, забывая о муже, мужья тоже по-разному себя ведут (кто-то с головой в работу, кто-то налево - т.к. жена перестала давать привычный секс, ну и так далее). В данном случае для мужа и жены "стресс" от появления ребенка (почему стресс? потому что 9 лет жить только для себя и вдвоем - это много, появление потом ребенка - это действительно некое "испытание") переживается ими по-разному. Муж до сих пор "не оклемался" (чувствует повышенную ответственность, старается работать, допоздна на работе (хотя это всё со слов Автора, конечно), а жена "оклемалась" побыстрее. Кстати, я искренне не понимаю, зачем ее попытки уйти налево называются тут бл@@@ством. Когда не хватает нежности, ласки, заботы - это не равно "не хватает секса". И я думаю (имхо, конечно), что налево она пошла не за сексом, а за вышеперечисленным. Ну, да ладно, это всего лишь мои домыслы.
Во-2) "жена сначала рожает, а потом идет налево". Я же говорю - вероятнее всего, раньше их обоих всё в браке устраивало. Внимание, забота друг о друге, секс и всё остальное. Думаю, что после рождения малыша что-то поломалось.
В-3) Автор не спрашивала, как ей теперь сохранить семью. Автор просто находится в растерянности. Когда она задумала идти налево - она, естесс-но, не просчитывала все варианты развития событий "а если он узнает". Невозможно везде себе соломки подстелить, правильно? :) Или Вы считаете, что "если я не хочу с ним разводиться - то мне не следует идти налево"? Так? Но это же так примитивно. В жизни всё гораздо сложнее обычно:( Или как? "Если меня не устраивает отсутствие секса в семье - то пойду-ка я для начала разведусь, а уж потом любовника себе поищу"? Еще не забывайте, что у большинства женщин развито чувство страха - "если я разведусь - то вдруг я останусь одна? С ребенком - я никому буду не нужна" и всё в таком духе. Бред полный, однако же большинство женщин мыслят именно такими стереотипами. :( Поэтому, в данной ситуации, Автор топа просто растерялась. Всегда больно рвать привычку, тем более привычку 10-летней давности:(. Любит она супруга или нет - мне неведомо. Но то, что ей придется сделать выбор - это и так понятно. А это всегда тяжело. И мало кому нравится:)
Не понимаю этой связи "много времени и идти работать" и каким боком тут походы Автора налево. Вам когда хочется любви, ласки, нежности, заботы, ну ладно! - пусть секса! - Вы на работу идете за этим? :):):) Тогда я тоже хочу на такую работу... 22.07.2012 00:22:54, Голубоглазка

если жена оклемалась побыстрее, то могла бы помочь мужу добывать мамонта. глядишь у него бы и силы для секса появились. также как для нежности, ласки и заботы. 22.07.2012 14:48:17, Ирулевна

ППКСище! 21.07.2012 07:36:34, Arni

Ну, во-первых, не удержусь: сил вашему мужу, не сломаться, поднять голову, идти вперед и жить дальше, благополучно пережить этот стресс. И чтоб все у него сложилось хорошо в дальнейшем.
А, во-вторых, по теме вопроса, нормальная жизнь после расторжения брака. Она есть. И весьма неплоха. И новые семьи складываются. И живут ничуть не хуже (а при наличии головы и даже лучше), чем в предыдущих браках.
Это сейчас только громкие слова, как научиться жить без него и т.д. Уже ведь не так все прекрасно, раз вы на это пошли. Сейчас ему важнее научиться жить и научиться верить кому-то заново.
А при ваших вводных данных: красивое слово (по-русски оно немножко не так красиво звучит, замодерят) + материально ребенка он будет поддерживать + есть крыша над головой + мама готова с ребенком сидеть. Весьма неплохая жизнь вырисовывается. Так что это просто страх ломки привычной жизни. А так картинка будущего-то вполне радужна. 21.07.2012 00:58:09, Местная тут

Я тоже в дочкиных 2 года хотела развестись но остановило то что муж сказал что будет за детей бороться и хрен мне достанутся. Тоже испугалась что а вдруг? Сейчас думаю что ерунда все это. Обычно детей всегда с мамами оставляют, с папой только если мать уж совсем какая-то неблагополучная (наркоманка, алкашка и т.д.). Потом кстати отношения наладились, конечно не то что до рождения второго (а уж тем более первого) ребенка было , но видать созрел для ответственности-а может испугался что действительно разведусь и пойдет жить по месту прописки (со строгими родителями)на свою зарплату да ещё за минусом алиментов 20.07.2012 23:52:57, Лена Таганрог

Ну ребенка-то я ему не отдам...
а там глядишь - и правда к лучшему... 21.07.2012 00:07:26, извините

вот в этом то и соль:что -"я ребенка не отдам",может и по другому обернуться.

многовато историй,когда обиженные мужья,делают всё,для того,чтобы жене насолить,в том числе и детей по суду отбирают.

но тут Вам наверное лучше знать,какой у Вас муж.
Хотя,не даром говорят:хочешь узнать своего мужа,разведись с ним:) 21.07.2012 00:10:57, Викуся1981

Викусь, не нагнетай)
Как юрист юристу))) Комсомольская правда с Малаховым и российская действительность - две большие разницы))) 21.07.2012 17:04:04, Местная тут

в России отцу ребенка отсудить довольно-таки трудновато... 21.07.2012 10:15:38, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

отсуживать ребенка он не будет. по крайней мере сейчас.
вот и узнаем, каков он есть.. 21.07.2012 00:21:13, извините

ну я бы не советовала его проверять на прочность.не надо махать перед быком красной тряпкой.

в идеале ,сесть и спокойно всё обсудить.всё-таки ребенок не должен страдать,из-за того,что у мамы и у папы так сложилось. 21.07.2012 00:24:39, Викуся1981

да уже особо и не хочется. Тем более зная его характер (а за время более 10 лет что-то, но становится понятным в человеке) я понимаю, что вызывать на разговр сейчас - бессмысленно.
может быть по прошествии времени он и поймет, что без меня ему хуже чем со мной. Только вот захочу ли Я к тому времени...
время покажет... 21.07.2012 00:45:10, извините

Поделюсь своим, можно?
У меня случилась Великая Любоффь, когда старшему был год. С мужем жили в разных комнатах, он работал сутки через сутки, почти не разговаривали, чтоб лишний раз не поругаться.
Я ушла. Жила по съемным квартирам, всякое было. Лет через 5 встал на место мозг и я поняла, что если бы была такая возможность - попробовала бы снова начать с ним отношения. Потому что с любым мужчиной их можно наладить, если двигаться навстречу друг другу, с двух сторон. А мы тогда не умели.
Сейчас просто примите тот факт, что что бы вы ни сделали - по-старому уже не будет. Возможно, если бы вы остались без жилья, работы и финансовой поддержки мужа, было бы физически гораздо тяжелее, но эмоционально проще. Вкалывали бы и забыли о своих эмоциях на пару лет как минимум. А так... даже не знаю, что посоветовать.
Живите. Делайте то, что мечтали сделать, если бы он вам не мешал. Как в анекдоте ("Адын, савсем адын!") Может, и к лучшему. 20.07.2012 23:08:59, Злая@

Спасибо! спасибо, что поделились.
слава богу, жилье у меня есть. пусть не мое личное, это квартира моих родителей, но в то же время и моя (ну хотя бы по документам). Поэтому крыша над головой у меня есть. И родителей тут нет, что немаловажно (мама живет в др месте, то есть тут живу только я с ребенком)
наверно да, пойду работать.... с дитем будет мама. днем, пока я на работе. 20.07.2012 23:23:06, извините

А как к этой идее относится мама? :)
Я бы смотрела варианты надомной работы, пока ребенок такой маленький. 21.07.2012 00:13:15, Злая@

так мама и предложила... хотя мне тоже трудно ее напрягать этим, поскольку знаю, что это будет ей тяжело. но жить-то дальше как-то надо... 21.07.2012 00:22:14, извините

я б тоже развелась с вами, не знаете и не знали настоящих проблем. Теперь придется отрабатывать. Вперед. 20.07.2012 21:22:15, Косатка

конечно я не знаю настоящих проблем. вам же виднее!
если в материальном плане - я ГОД содержала семью! на свою зарплату!! которая была 15 тыщ. плюс премии квартальные. Потому что муж не хотел идти работать абы кем, он хотел работать только директором... 20.07.2012 21:45:07, извините

вот и я про то же. Вы себя слышите? Отрабатывайте и понимайте все быстрее, пока ребенка не затронуло ВАше ЭГО 20.07.2012 21:50:22, Косатка

Совет от меня такой, поскольку все в жизни ошибаются. Сходите к психологу на расстановку. Супер вещь. Все по своим местам. Всегда женщине надо стремиться не только мамой быть ребенку, а иногда и мужу,но и женщиной...Но не б..ю...извините за резкость. Растите над ситуацией, двигайтесь вперед, по-другому не получится. 20.07.2012 21:57:54, Косатка

Я в адьюльтере при таких вводных (отношение мужа) ничего криминального не вижу. Только удивляюсь как женщины находящиеся 24 часа в сутки с маленьким ребенком могут кого-то найти да ещё ухитрится уединиться. 20.07.2012 23:56:05, Лена Таганрог

Слушайте,адьюлтер он и адьюлтер, причем здесь "если". Какими то странными мерками живем, право же)))А про уединиться- меня это тоже всегда удивляло, КАК они умудряются)))Этого действительно просто хотеть надо, а причины то любые можно написать. Так и надо писать- муж не интересен ( и не важно почему), хотела на сторону- и пошла, ищу себя, надеюсь что найду))) 21.07.2012 00:26:53, Косатка

ниже ответила)) 21.07.2012 00:24:07, извините

ну почему сразу 24 в сутки? вот у автора мама не работает.маме оставила и уединилась. 21.07.2012 00:02:37, Викуся1981

ага, примерно так. еще и бабушка моя есть, которая тоже в силе)) 21.07.2012 00:23:24, извините

и слава Богу:)!долгих лет,как говорится. 21.07.2012 00:26:35, Викуся1981

Спасибо! и за ответы мне, и за долгих лет моим родным! 21.07.2012 00:46:06, извините

а в чем собственно -[цензура]..во? 20.07.2012 22:52:39, Викуся1981

[ссылка-1]. 20.07.2012 23:00:14, Косатка

Афигеть!!! а вы все говорите церковь, святое, богоугодное.... не верила никогда я в это и не поверю. показуха, право слово... 20.07.2012 23:36:50, извините

Вот реально каждый видит,что видит))Причем здесь церковь?) Это слово означает ложь, предательство, все что не является истинными ценностями. А вы о чем? Плохо - оно и в Африке плохо, без вводных " если бы он так не делал,если бы он так не поступал.." А если для Вас это не является трагедией, тогда о чем переживать. У вас с ним разные жизненные ценности возможно. Ну надо за это платить - придется выживать самой 21.07.2012 00:32:36, Косатка

а мне вот интересно стало.почему мужиков,которые от своих жён гуляют, так не называют:)?мужик-б...дь:) как то ни на слуху. 21.07.2012 00:35:22, Викуся1981

предательство оно и есть предательство! Не зависимо от пола! в данном случае жена предатель. Бывает и муж предателем.
В некоторых семьях это нормально, живут спокойно дальше, в некоторых это крах семьи....
По видимому в данной семье у мужа и жены очень разные представления о семейной жизни. Раз два взрослых человека не смогли найти общий язык зачем им и дальше жить вместе? зачем и дальше мучать друг друга?
Муж останется отцом, жена пойдет на работу и друг ее под боком останется (наверное... а то многие любят только замужних дам, а вот свободных.... это ж такая ответственность....) но может автору повезет...
Трагедии здесь нет.... Она уже не первый раз (судя по ее ответам) этим занималась. Ну и пусть живет себе дальше так как умеет. А муж пусть побыстре оправится от предательства и тоже найдет себе пару.... 21.07.2012 10:37:46, Свет-ОК

Просто женщины (не все))), меньше матом ругаются)) А в принципе, определение для вышеупомянутых особей вполне себе применимое) 21.07.2012 00:39:17, Косатка

еще как ругаются! особенно на работе в женском коллективе))) Эх, вернусь я туда, то ли еще будет))) 21.07.2012 00:47:48, извините

к автору этого не могу применить. 20.07.2012 23:05:46, Викуся1981

Кстати мужу тоже не помешает. Оба косячили, если подумать. Оба не знаете как дальше жить. Кто знает, что будет) 20.07.2012 22:01:52, Косатка

Прочитала часть ответов и просто в шоке... Где? Где у автора в топе просьба оценить ее поступки, объяснить, как надо жить и то, что изменьять не хорошо? Я не поддерживаю автора в ее поступках, но и учить жизни - не имею права - в ситуациях бывает столько нюансов и тонкостей (а мы ничего не знаем о муже!)... Автор сама наверняка прекрасно понимает, что она поступала не хорошо - от того ей и тяжело сейчас. От хорошей жизни не ищут приключений на стороне. Но и не все такие мудрые, смелые и решительные, что бы взять и разорвать то, что не совсем устраивает...и как-то живут, терпят, пытаются сохранить то, что есть и себя не обделить......

Человек просит совета, как это пережить, как встать на ноги и я так понимаю минимизировать стресс для ребенка. И тут не важно - КТО изменил, КАК изменил, ПОЧЕМУ изменил - факт в том, что она осталась одна с ребенком, от нее ушел муж. Всех обстоятельств ситуации мы не знаем и судить не имеем права. Сори за эмоции, но задело. Может потому, что у меня еще свежи воспоминания о моем разводе. Там ушла Я. Ушла от неуважения, невнимания, непонимания, от грубости. И муж тоже был золото в глазах окружающих - зарабатывал - маломальски обеспечивал, дочку любил, на людях не оскорблял.... а в отношениях был кошмар - безразличие, подколы, унижения, интима было по минимуму...хотя тогда было и не особо надо мне после тяжелых родов и беспоконой дочки... Но я не смогла так жить. Разрушила семью - УШЛА ОТ ПАПЫ СВОЕЙ ДОЧКИ. От меня отвернулись почти все. И я очень хорошо понимаю автора, как трудно встать на ноги, как трудно переступить через себя "плохую". Да, плохая - не 100 баксов, что бы всем нравиться. Но Автор и не пытается выглядеть хорошей, не просит совета как вернуть мужа.....просит совета - как пережить. Ей и так тяжело. Если бы ей было наплевать на семью, она бы плюнула, ратерла и дальше пошла... но все не так.

Автор, сил Вам. Я прошла через подобное отношение и через развод. Бывший муж, к слову, сейчас спасибо говорит, что ушла))) А то КАК было тяжело - это все останется в прошлом и только в воспоминаниях. И сейчас - спустя 4 года - могу сказать - ВСЕ налаживается. Время все ставит на свои места. Есть желание - пишите в личку. 20.07.2012 21:20:32, Arni

Арин, просто большинство не видят трагедии в том что взрослая женщина сама добровольно занимается этим и еще не первый раз..... Она ведь не умственно отсталая, она прекрасно понимала на что шла.
И где трагедия?????? Ребенок остался без отца? Но она сама говорит что он не отказывается от ребенка. Ну и прекрасно - пусть общается. Рушится ее налаженная жизнь? Но опять же, была ли она такая уж налаженная раз на сторону потянуло?
Просто привычка? Так привычки можно и поменять.....

Я как раз и посоветовала попробовать сохранить, но для этого надо СЕБЯ в первую очередь поменять, судя по всему автор хочет просто чтоб осталось все как было, муж зарабатывает, мама с ребенком, она с кавалером... Ну кто спорит что это прикольно и удобно?)))
НО, так не бывает, за все наши слова и действия надо отвечать.Так что это ее выбор, хочет сохранить, пусть действует - семейные психологи ей в помощь, не хочет нормальную семья, а хочет как раньше - пусть разводится, всем легче будет.

Я всегда говорю - семья это когда вдвоем ЛЕГЧЕ жить, а если труднее - то зачм? 21.07.2012 10:46:35, Свет-ОК

я всей ветки не читала, может ьам подробности где то ниже.,. но я вообще не вижу где про желание все вернуть и жить в шокодаде как раньше? вижу что человеку тяжело и страшно остаться одной с ребенком и это понятно, более того уверена, что она понимала на что шла и чем все может кончиться. может я просто сужу по себе-когда ушла я сама у меня быда такая паника - жесть просто, и это ушла Я САМА. а тут пусть коряво, но налаженный быт рушится. Пусть сама виновата - но суть то не в этом, человек за поддержкой пришел...и что что виновата, кто из нас ошибок не совершает? 21.07.2012 12:04:39, Arni

Спасибо большое за поддержку! да, я прошу именно советов, как выжить. в личку написала.
Вы одна из немногих, кто понял... 20.07.2012 21:54:23, извините

Вы прежде всего себе ответьте на вопрос:Вам этот человек (муж Ваш)именно дорог,любим?Или он просто нужен для решения бытовых проблем? 20.07.2012 22:54:04, Викуся1981

скорее дороги и любимы воспоминания. и те надежды на "светлое будущее", которые возлагались.. 20.07.2012 23:24:04, извините

От очень тяжелой жизни роман на стороне после рождения ребенка. И силы нашлись и с кем ребенка оставлять и когда флиртовать и встречаться.
А по существу - как тема написана такие и ответы. Какие советы можно дать не зная мелочей? А просто по теме у автора сил вагон, времени еще больше и явно есть помощь. Сейчас просто действительность встала во всей красе, без работы с ребенком действительно не айс остаться. Это когда муж вкалывает можно дуться и налево бегать.
А так - ну автор не на Луне живет и явно в курсе что и после развода есть жизнь. И шансы есть у всех, было бы желание. Так все и признали что энергии у автора на пятерых, все нормально будет :) 20.07.2012 21:54:17, Иришка-Мартышка

при чем тут силы нашлись? дети бывают разные, и гормональный фон бывает разный. с дочкой мне самой как минимум год интим был не особо нужен и сил не было, а с сыном - с того момента как я забеременела, так либидо шкалило, да и сейчас довольно высоко. и ничего возможность уединиться с мужем находится даже в однокомнатной квартире - было бы желание... у обоих при том

про мужа мы действительно знаем только то что Автор написала, а то какие косяки за ним - тайна покрытая мраком - может сам погуливал, может руку поднимал, может попивал, может еще что то (и Автору респект, что никак очерняет мужа) просто не поверю, что там только невнимание мужа... но это мои домыслы. А вообще у нас как - муж деньги приносит, остальное не важно - пьетбьетунижаетгуляет и пр, а ты женщина терпи и не дергайся, а уж о своих амбициях вообще забудь...секса захотелось и внимания?в сказку что ли попала? Обидно это. 21.07.2012 08:01:57, Arni

Да что вы за деньги так уцепились? Тут буквально пара ответов что раз муж зарабатывает то надо сидеть и ждать когда у него времени на жену хватит.
Остальные все о другом, имхо. И я пишу как человек переживший измену супруга. И повторюсь еще раз, не сложно - если все так плохо (я искренне верю что не только невнимание причина) - зачем рожать от такого человека? Жили долго вдвоем ну и ладно. А потом еще и измена. И стресс что муж таки решил разводиться. Те на самом деле жену все устраивает??? Тогда нечего жаловаться и гулять! Если что - я не считаю что мужчина может изменять. Мое мнение что если плохо тебе, "подтолкнули, не виноватая я" - разводись и строй жизнь как считаешь правильным.
А измена от того что это женщина гуляет лучше не стала, это такая же боль и грязь. И лично мне особенно противно когда после такого еще и на жалость бьют "я буду с годовасом без работы". Те ничего менять не хотим, а теперь все пожалеть должны. Не всем жалко, уж извините. 21.07.2012 21:49:44, Иришка-Мартышка

По совести вы правы, да. Никто ж не спорит с тем, что Автор поступила не правильно/не хорошо. Я веду к тому, что ситуации бывают разные в жизни...тем более в чужой семейной. Ну противна Автор, ее поступки или сама ситуация - ну можно же и мимо пройти... зачем выливать грязь на человека, который уже платит за свои ошибки? И еще не мало заплатит теми же вопросами ребенка - а где папа, а почему он не с нами...

Зачем было рожать - вообще не актуальный вопрос - обратно не запихаешь, как говорится... :)
А вот то, что надо было разводиться сразу - повторюсь - не все такие решительные, смелые и уверенные в себе...к сожалению... пишу про себя в частности....
А там, может человек пытался сохранить семью (они ж там немало прожили вроде где-то писалось ниже), но вот не получилось...

Я сама к разводу шла года два... ну воспитали меня так, что вышла замуж и ТЕРПИ теперь - слова развод даже не существовало в нашей семье. Я и терпела, пыталась наладить, боялась уйти - а вдруг не справлюсь, а вдруг осудят, а вдруг отвернутся - тогда для меня это было важно - молодая, зеленая, жизни не видела вообще... А когда допекло, то уже было не важно все это - лишь бы не с ним. И да, тяжело было, почти все отвернулись, абсолютно все осудили. И жалко себя было безумно (хотя а че жалеть-то??? сама ушла - че воешь-то теперь???) но ничего, выкарабкалась. 21.07.2012 22:05:35, Arni

Напишите мне на подник. Поделюсь жизненным опытом. 20.07.2012 21:12:24, Kno

Шоб я так жил в 1,3! Откуда у вас время-то взялось?? Извините, но глупость полнейшая. Всем, ВСЕМ нам, а особенно в замотанном состоянии кажется, что внимания нам мало уделяют. И вместо того, чтобы подумать, а как вообще муж целый день впахивает, что бы сделать такого, чтобы домой ему приятно было возвращаться мы во всем виним мужчин, всегда. Только на ситуацию нельзя смотреть однобоко, им тоже нелегко. Вам самое разумное - попытаться семью сохранить всеми силами. 20.07.2012 19:47:18, Бумажный Голубок

Я не в общем тоне выскажусь. Вам я сочувствую, а муж ваш мне очень не симпатичен. И потому, как не оказывал никакого внимания в течение почти полутора лет. И потому, что не может простить увлечение на стороне (да, я вот согласна, что сам подтолкнул) -после 10 лет совместной жизни.
В то же время если есть хоть какая-то возможность сохранить семью -я бы всеми силами сохраняла. Семья -это важно. Я верю, что после 10 лет совместной жизни - это временный кризис, и желаю, чтобы все в вашей семье изменилось к лучшему. Удачи! 20.07.2012 17:35:27, white-dove

+1 а осуждающий тон большинства просто сразил наповал :(( 20.07.2012 23:31:17, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

мы с вами по-моему не знакомы, но тем не менее - спасибо большое вам за плюс.... 20.07.2012 23:37:54, извините

собраться и встать!измены он Вам никогда не простит.даже если сейчас постараетесь что-то склеить,потом все равно просочиться.

у меня 3 примера перед глазами,это бывшие жены моих лучших друзей.

повторно вышли замуж ,родили повторны.но ,дети от первого брака по итогу,живут с отцами. 20.07.2012 16:29:41, Викуся1981

То, что не простит - согласна на 100%.
И то, что мужчина постарается скомпенсировать аналогичным поступком (возможно, и не одним), тоже согласна.
Развод, как ни странно это звучит, самый безболезненный вариант в данной ситуации, если брать в расчет будущее. 20.07.2012 17:15:39, МарикаЧ

Даже если простит и не станет разводиться, автор сама ему этого не простит. Скажет что настолько невнимательный и равнодушный что даже измена его не трогает.
Кстати, мой бывший муж мне именно не простил что я перешагнула через его измену. Просто колбасило его от этой мысли. Полтора года агонии и сама выгнала, жалею только что не сразу. 20.07.2012 21:58:13, Иришка-Мартышка

В этом вся соль, согласна.
С одной стороны, сохранить семью - это благо, а с другой... Получится ли нормальная семья в таких обстоятельствах, будет ли комфортно жить в такой семье. 21.07.2012 11:59:53, МарикаЧ

Извините, а с чего вдруг ломка? От осознания что вы не такой подарок, ради которой простят все? Если муж так дорог то какие отношения на стороне? И соглашусь с девочками - устроить подобное в первый год жизни ребенка это у вас явно много свободного времени было. Не оценили - теперь учитесь жить без мужа.
У меня есть опыт расторжения брака. Только мой опыт вам ни о чем, у меня муж изменял. А когда я решала что мужчина мне не подходит, "он сам меня толкнул к этому" - я разрывала отношения без всяких стрессов. Ну какие стрессы если я уверена что он мне не нужен?
Вообще странная у вас тема. У меня вот амбиций только прибавилось после развода. А у вас какое о и рыбку съесть и сковородку не помыть, уж извините. Даже сами не знаете сохранять ли вам брак, мы должны подсказать не зная. 20.07.2012 16:24:17, Иришка-Мартышка

Вы нашли самый простой способ решения проблемы с сексом. На вашем месте теперь я бы всеми силами сохраняла семью. Ну если оно вам действительно нужно. Секс вы сможете найти на каждом углу сейчас. А мужчину, который о семье заботится нелегко...ой, нелегко.
Ну а вообще жизнь после развода есть, конечно! 20.07.2012 16:22:41, Буратинка

А вы когда шли на сторону, не думали, что все тайное становится явным?:)
Я валяюсь.
Встанете и пойдете, не пропадете.
Девочки, вон, с двумя детьми внезапно брошенные мужем, умудряются жить и работать, и детей тянуть и замуж выходить. 20.07.2012 16:16:52, Фунтик

Естественно он сам толкнул. Так проще думать, так легче. Только я считаю, что если не устраивает партнер, разводись с ним, а потом уже в адюльтер кидайся. Так честнее как-то. ИМХО. Но я наверное, ханжа, да.
Как не сломаться - а что случилось, что сломаться надо? Вы же наверное понимали, что муж может об этом узнать. 20.07.2012 15:52:54, Дева Малейн

не поняла проблему. и в чем особенный стресс - тоже. по сравнению со стрессом вашего мужа, ваш стресс - и не стресс вообще. вот кому я бы посочувствовала.

вы любите мужа и хотите сохранить семью? - все в ваших руках.
не любите - разводитесь и вперед, в свободное плавание. опять же все в них же (в руках)

и в том и другом варианте есть свои плюсы и минусы. 20.07.2012 15:30:48, Ирулевна

для меня конечно другой глобус вся эта ситуация, но проблемы не понимаю. Тяжело материально? и все? ну так вперед, шнель ан арботан!!!!! или надо дома принцессой сидеть, мужа под боком иметь и еще на стороне крутить? Ах я бедная-несчастная, Ах муж на меня как на женщину не смотрит....
Кста, а тот, другой, уже слинял с горизонта?

Поверьте есть семьи которым гораздо тяжелее.... Радуйтесь у вас здоровый ребенок, муж, который не отазывается быть папой, и с которым еще можно попытаться помирится, конечно при желании с вашей стороны и определенном прогибе под мужа. у вас есть руки и ноги и надеюсь голова, так что все в ваших руках!!! 20.07.2012 14:28:29, Свет-ОК

нет, не слинял.
есть конечно и более худшие ситуации, я верю. многие даже считают, раз муж не курит-не пьет, работает, мамонта приносит, значит на него молиться надо...
вы видите одну сторону медали, я (крутясь в этом ежедневно) - другую.
голова присутствует, главное чтоб в результате этих событий - мозг не отказал. 20.07.2012 14:36:38, извините

С мужем хоть 5 раз в год секс бывает как я понимаю а разведетесь и может вообще никого не будет годами. вы этот вариант не рассматривала. 20.07.2012 23:58:40, Лена Таганрог

первый вопрос - а с чего это его не будет годами???? как минимум друг-то у меня есть. А в свете последних полутора лет - можно сказать, что только он у меня и был. по крайней мере, с ним я чувствовала себя женщиной, а не куклой резиновой, как с мужем. 21.07.2012 00:26:32, извините

типо,довольствуйся тем,что есть, и не жужжи:)

кому ты дура такая ,да еще в ребенком нужна будешь:)?

но на каждый товар,найдется свой покупатель,поверьте. 21.07.2012 00:05:33, Викуся1981

Да, Вик, боюсь я этого, но думаю, что с моей-то энергией... найдется и на меня "покупатель"... 21.07.2012 00:27:34, извините

вот и я об чём.так что ,чем быстрее разойдетесь,тем обоим и лучше будет.ему тоже надо жизнь новую строить начинать.
главное,ребенка любите всем сердцем! 21.07.2012 00:33:07, Викуся1981

воспоминаний жалко.. обрушившихся надежд тоже... измену простил первый раз и вротой. третий раз наверно уже не простит. Но если честно, вот на данный момент (семь дней прошло с момента открытия истины) - не очень-то и хочется... 21.07.2012 00:49:34, извините

Если эта другая сторона (кстати, нам неизвестная) вас не устраивает, то разводитесь и стройте жизнь по своему желанию. Не портите ее мужчине, который вас не устраивает. Вы же почему то просто роман закрутили? И ребенка от мужа родили, совсем малыш, те все устраивало. А когда муж обиделся и оказался готов на решительные шаги то тут у вас вдруг стресс и поддержка вам нужна. 20.07.2012 16:28:38, Иришка-Мартышка

Ну равняться-то всегда нужно на лучшее, но учтите, что со стороны вы видите ситуацию в семье ровно настолько...насколько вам ее показывают. Истинное положение вещей может быть далеко не столь радужным и безоблачным.
В каждой избушке как говорится... 20.07.2012 16:26:51, Буратинка

Как? Когда?
Вот правда, я совсем не понимаю, как и когда молодая мама, с первым ребенком, не работающая и без няни, успела не только сильно соскучится по интимным радостям, но и нашла себе кавалера и даже когда-то успевала с ним сексом заняться.
Я не иронизирую, но с такой энергией и способностями Вы очень быстро сможете оправится от стресса и начать новую жизнь. 20.07.2012 14:20:57, МарикаЧ

и слава Богу! 20.07.2012 16:26:45, Викуся1981

+1000 20.07.2012 16:17:20, Буратинка

+1000 20.07.2012 15:37:23, Ирулевна

вот плюс тыща и без иронии про то, что как и когда все это можно было успеть и иметь на все это столько энергии, мне тоже не понять. Я помню, что с первой дочкой я до ее 2х лет не то что про адюльтер, я вообще ни про что кроме сна думать не могла! 20.07.2012 15:34:51, Солнечный Зай

Вот-вот я тоже сижу и думаю когда и как успела с тематическим то? 20.07.2012 14:53:07, spravedlivaya

Мне тоже интересно, КАК можно с ребенком какого-то кавалера найти? :) ну найти ладно. А встречаться когда? Ребенка с собой? :) Так он расскажет всё папе на своем незамысловатом языке, к кому в гости ходили.
Автору сил, терпения и успехов. 20.07.2012 14:50:58, БлондинкО

У меня есть приятельница - которая ребенка с собой с 9 месяцев до 3 лет таскала - пока он говорить не начал. Для меня тоже другой глобус - но "инопланетяне" существуют. 20.07.2012 15:04:45, chita

не поняла какая связь задержки речевого развития с тасканием на руках? 21.07.2012 00:00:01, Лена Таганрог

ааааааааааа.Лена,Вы серьезно?:) 21.07.2012 00:07:04, Викуся1981

можно найти, можно...было б желание. ребенка не с собой, разумеется)) 20.07.2012 14:56:25, извините

вот ту бы энергию и изобретательность да в мирных целях... вот правда! Хорошо бы к той энергии еще и голову:(( 20.07.2012 15:55:31, Солнечный Зай

Есть желание и такая сообразительность - быстро встанете на ноги. Нас еще учить будете! 20.07.2012 14:59:39, spravedlivaya

вспомнилось "птица говорун, отличается умом и сообразительностью!")))))
с нашей-то энергией... 20.07.2012 15:01:02, извините

:) как в том кино, "а я знаю, это дяди Шурика сапожки" 20.07.2012 14:52:21, Зайчонок

во-во :) ко мне тут заезжал один раз "дядя" знакомый за пылесосом. Дык ребенок моментом всё папе растрындел, что дядя приезжал :))) 20.07.2012 14:54:17, БлондинкО

мой рассказывал папе про курьера - приезжал к маме дядя, привозил подарки:) 20.07.2012 15:32:44, Ирулевна

а мама дяде еще и денежки платила))))) Клиент по вызову))))))) 20.07.2012 15:36:24, Свет-ОК

и все это в общем коридоре... на глазах и изумленных соседей:))) чтоб знали! 20.07.2012 15:37:56, Ирулевна

спасибо))
спасибо, что это не ирония... 20.07.2012 14:33:22, извините

Да какая ирония. Я вот все прикидываю, куда бы по времени работу вписать. На отношения, кроме вечернего общения с мужем, у меня бы точно не хватило ни моральных сил, ни физической энергии.
Думаю, Вам нужно не давать себе раскисать, а спокойно подумать, можно ли без унижений с Вашей стороны попытаться сохранить этот брак. И можно ли в будущем ожидать от Вашего мужа аналогичного ответа Вам.
А развод - не самое страшное в жизни, поверьте. Быть одной тоже не страшно. Выйти замуж шансы есть.
Тем более, Вы не тот человек, кмк, который будет сидеть и ждать милости от судьбы. 20.07.2012 15:06:35, МарикаЧ

Прости, не припоминаю твоего имени. Ты для меня МарикаЧ - супермама с детками и внуками)) Так вот. ждать милости не буду. Но и прилагать усилия пока не хочется, если честно. Пусть идет как идет.. 21.07.2012 00:52:40, извините

В 1.5 года уже берут в сад. Ну няня тоже выход. Я не в теме конечно. Но с какой-то стороны мне всегда жалко, что семья разваливается. У вас один ребенок? Сколько лет вы вместе?20.07.2012 13:58:50, вернаяжена 
ребенок 1. вместе больше 10 лет
сад нам светит только частный, а на это у меня денег не хватит, даже если я на работу выйду. в гос. не попадем, трудно у нас очень с садами. мы сейчас на очереди 130е примерно.
возможно в качестве няни будет моя мама, чтоб я могла вернуться к работе. хотя это будет тяжело ей, но жить-то как-то надо дальше
20.07.2012 14:02:28, извините

10 лет вместе и нет желания сохранить брак? И ребенок наверное долгожданный...
20.07.2012 14:05:03, вернаяжена 

при сексе 5 раз в год,я бы тоже призадумалась.не смотря на то,что мы 7 лет вместе.20.07.2012 16:40:20, Викуся1981 
Т.е. не смотря на 7 лет вместе, на любовь, уважение, взаимпонимание, общего ребенка для которого он лучший отец - все равно развод? Вот секса нет (ну к примеру заболевание какое, стресс у мужа, заболевание у вас) и все? Конец семейной жизни? А если к примеру вы не можете у вас беременность проблемная или серьезное гинекологическое заболевание - вы разведетесь?http://,ЭЖ

20.07.2012 18:40:17, вернаяжена 

я понимаю, что вопрос к Вике, а не ко мне. Но нет у нас ни заболеваний, ни импотенции, ничего подобного. Есть просто нежелание напрягаться чтобы доставить удовольствие женщине, которое кроется не в физических данных, а в мозгу.
21.07.2012 00:30:26, извините

Так реально Вы просто не готовы с материальной стороны с ним расстаться, удобство некоторое потерять. Кризис давно назрел ,видимо. Или оправдание себе ищете. В любом случае, к старой жизни уже не вернетесь, с ним или без него21.07.2012 00:37:32, Косатка 
"Вот секса нет (ну к примеру заболевание какое, стресс у мужа, заболевание у вас) и все? Конец семейной жизни? А если к примеру вы не можете у вас беременность проблемная или серьезное гинекологическое заболевание - вы разведетесь?"-это всё жизненные причины .
А у авторы секса нет беспричинно.
Работа мужа-это не причина.

У нормального здорового мужика -секс всегда в голове.И если его нет с женой,то он есть на стороне.(любовница,самоудовлетворение)20.07.2012 22:57:21, Викуся1981 
<У нормального здорового мужика -секс всегда в голове.И если его нет с женой,то он есть на стороне.(любовница,самоудовлетворение)>
Совсем не обязательно :)
Мужики - они очень разые. Да и тетки тоже :)
21.07.2012 00:16:34, Злая@ 

угу:)так намного проще думать и жить)21.07.2012 00:21:48, Викуся1981 
А зачем все усложнять? :)
21.07.2012 02:31:22, Злая@ 

я тоже так думаю... не может нормальный здоровый мужик жить без этого полтора года. НЕ МОЖЕТ. а мой уверяет, что возможно. Трудно поверить, правда... хотя клянется всеми правдами и неправдами, всеми святыми, что нет у него ничего и никого.
да какая в сущности разница уже...
21.07.2012 00:55:11, извините

влезу, если секс за 1.3 года был раз 5, то мне кажется тут уже ничего сохранять :(
20.07.2012 14:08:41, Зайчонок 

+много.20.07.2012 16:40:34, Викуся1981 
Да нееее...мне после рождения Лизки вообще ниче не надо было:))) Но это не значит, что мне нужно разводиться было:)))))20.07.2012 16:39:20, Буратинка 
одно дело, когда тебе не надо . И совсем другое дело, когда тебе НАДО, а ему ПО БАРАБАНУ
21.07.2012 00:56:06, извините

Ну я к тому, что муж терпел и не развелся и налево не ходил. И не посчтитал, что раз секса нет, то все тушите свет, сохранять больше нечего...21.07.2012 22:00:13, Буратинка 
У меня коллега по работе больше полугода не мог заниматься сексом после рождения сына. Говорит вообще женщин не видел, они все для него матери были.
Развестись проще всего. И роман завести. А вот сначала включить голову и попытаться решить проблему - это почему то многие готовы сделать когда гром грянул.
20.07.2012 16:36:36, Иришка-Мартышка 

как оказалось, для него эта тема была далеко не первостепенна. и он бился на работе, чтоб обеспечить семью пока молод и здоров, чтобы жили достойно. а мне как женщине нужна была ласка и внимание... оказались действительно разными людьми, с разными интересами и ценностями...
20.07.2012 14:14:50, извините

То есть Вам реально лучше было бы, чтобы жрать нечего, но зато секас на высоте? Тогда Вам не сложно будет найти замену своему мужу... бездельников, которым только секс и давай, полно, а вот чтобы мужик с молодых лет бился над благополучием семьи - это не так часто...20.07.2012 15:38:12, Солнечный Зай 
ага и выяснилось это через 10 лет20.07.2012 15:06:46, КошМарочка 
А разве секс - это самое главное в жизни?
20.07.2012 14:13:00, вернаяжена 

одно из20.07.2012 16:42:20, Викуся1981 
не главное в жизни, но это очень важная часть семейной жизни
20.07.2012 14:35:41, Зайчонок 

не для всех людей
20.07.2012 14:43:23, вернаяжена 

не верю, что секс может быть не важен в семейной жизни, ну если только супруги пенсионного возраста
20.07.2012 14:47:14, Зайчонок 

если секс оч важен в семейной жизни, то тогда семья бы существовала до первой беременности жены. А дальше измена мужа, ну и следствие развод. Если либидо у человека превышего всего, если главное - это нелепые телодвижения - семьи нет. Получается, если что-то случится с мужем или женой и они временно, а может и никогда не смогут заниматься сексом, то семья развалится? А как же и в горе, и в радости, в болезни и здравии? Секс даже для любви не обязателен, не то что для семьи. Конечно с ним хорошо:) Кто ж в этом сомневается. Но если семья без него невозможна - это не семья. Мы год жили с мужем без секса. никто не ушел налево, не было даже мыслей таких. Грустно - да, было. Но мы понимали, что секс - это такая фигня по сравнению с мировой революцией. и у меня и у мужа либидо оч высокое. обычно у нас секс практически каждый день. Но вот прожили год и никто не умер.
20.07.2012 16:11:35, вернаяжена 

Согласна, в мою первую беременность у нас секса не было все 9 месяцев (сложная беременность была) ну и пару месяцев после родов. Таки почти год. Но ты не сравнивай проблемную беременность или болезнь (когда это временно) - и секс 5 раз в год просто без видимой причины.
20.07.2012 17:07:21, white-dove 

Почему без видимой причины? Лично у меня сложилось впечатление, что муж оч сильно испугался ответственности за жену и ребенка и побежал заколачивать деньги, чтобы семья ни в чем не нуждалась. И если он без конца работал и все время был в нервном напряжении, что он не сможет достойно содержать семью, то возможен и секс 5 раз за год. Бывает на такой почве люди импотентами становятся. Так что возможно здесь и жены есть вина. Вот почему если секса нет - муж виноват? А жена разве нет? Значит она дома с ребенком, он на работе и ей внимания не хватает. А ему хватает? КОроче, на мой взгляд, не прошла семья испытания первым ребенком. Хотя может и рано так говорить. Все можно наладить. и не верю я в то, что не простит. Если жена захочет, то и простит и все наладится у них. И ребенок не останется без отца и отец задумается о том, что всех денег не заработаешь и семья важнее.
20.07.2012 18:29:02, вернаяжена 

откуда такая уверенность?20.07.2012 16:44:54, Викуся1981 
уверенность в чем?
20.07.2012 18:18:30, вернаяжена 

про год без секса?20.07.2012 23:06:17, Викуся1981 
нда, грустные у вас рассуждения, особенно вот это звучит ужасно : "если главное - это нелепые телодвижения - семьи нет", секс это не нелепые телодвижения вообще-то :)))
20.07.2012 16:38:59, Зайчонок 

ну а что? Вот представьте что вам осталось пару секунд жить? что у вас перед глазами всплывет? Ваша первая встеча с мужем, ребенок, родители, ваше детство, ваши ждрузья наверное? Или вы секс вспоминать будете? :)
Ну я выразилась конечно гротескно. Я в принципе за то что секс - это акт любви и что это физическое и духовное соединение двух любящих людей. И я реально уверенна и считаю, что мое тело - это храм души и пускать туда кого угодно не следует. Так что про "нелепые движения" - это я специально преувеличила. А вообще тело - тлен. Душа все равно важнее. Как ни крути.
20.07.2012 18:24:34, вернаяжена 

или оба супруга с низким либидо.20.07.2012 14:49:02, МарикаЧ 
совсем низким
20.07.2012 14:50:11, Зайчонок 

когда он есть - не главное
когда его нет (в том смысле что совсем нет. а в тех случаях, когда он есть, вы чувствуете себя не женщиной, а резиновой куклой, которую потрахали и в шкаф убрали) - есть о чем задуматься
20.07.2012 14:32:29, извините

вам нужно было вместе с мужем задумываться над этим.
Впрочем, если вы так себя ощущали эмоционально, то я не вижу проблемы в разводе. Разве что материальная сторона ваша пострадает.20.07.2012 16:34:59, Буратинка 
Вы же сами говорите - муж бился на работе. Это для него было самое важное. Может он уставал так, что на секс его вообще не хватало. Вашего мужа можно понять. И Вас конечно можно понять. Можно в вашем случае найти компромисс. Но если не хотите - что ж, разводитесь. С вашей энергией вы на самом деле сумеете быстро встать на ноги и начать новую жизнь. Хотя мне кажется, что и в старой еще не все потеряно. Есть общий любимый ребенок. Можно попытаться...
20.07.2012 14:42:28, вернаяжена 

После денег:)20.07.2012 14:22:02, МарикаЧ 
точняк:):):)20.07.2012 14:41:14, Zhurol 

Не понимаю, на чем тут ломаться. Изменила = не любила. Ушел нелюбимый = проблема только в деньгах. Разберетесь, не вы первая, не вы последняя.
Хотя себя всегда конечно очень жалко) 20.07.2012 13:13:53, Miralissa

изменила не равно не любила. Может она ему на зло сделала? Такое бывает. Я вот оч люблю мужа. Но знаю что в отместку ему могла бы такое сделать. 20.07.2012 13:59:53, вернаяжена

Назло врагам козу продам чтоб дети молока не пили.
Не представляю как можно подобное делать назло ЛЮБИМОМУ человеку. Все остальные же чужие и прикосновения не приятны. Это насколько тогда себя не уважать чтобы так мстить. Имхо.
И если люди так делают чтобы уколоть друг друга то любви давно нет, разводиться и не рефлексировать. Опять же имхо. 20.07.2012 16:58:51, Иришка-Мартышка

Да, это характер такой дурацкий:) И не любовь к себе. Но разводится при таких страстях мне кажется рано. Хотя конечно утверждать однозначно не могу - не пробовала. 20.07.2012 18:30:40, вернаяжена

Вот потому что не пробовали и считаете что рано :) если накал страстей то подобное назло никто не простит. Один измену, второй собственное унижение.
Да и вообще какой смысл? Ну вот автор гульнула. Возможно назло и возможно даже специально чтобы узнал. Чтобы заревновал и понял "такая корова нужна самому". А муж именно обиделся. Только не побежал спать с первой встречной, не нужна ему грязь эта и такой способ мщения. Он на развод подает.
Ну и кто себе злобный буратино в этой ситуации? Назло сделала, что разводится рано считает. Маленькая нестыковка - муж считает по другому и в таком назло жена просто дура со всех сторон. Может теперь со своим характером делать что хочет. Имхо. 20.07.2012 20:52:07, Иришка-Мартышка

сразу мысль: сбор инфы для статьи?
потом вторая мысль: а об этом все нельзя было подумать перед этим адюльтером? слово то какое красивешное:):):)
Вы ведь пошли на это осознанно!!! значит надо отвечать за содеянное, а не прикидываться жертвой! 20.07.2012 13:03:54, Zhurol

не для статьи.
то, что пошла на это - были причины. Без причин этого мало кто делает.
сейчас вопрос скорее стоит так - КАК пережить этот стресс, не сломаться, не загнуться, а выжить.
да, и тему хотела озаглавить "есть ли жизнь после развода". Но что-то не получилось с форматированием текста. 20.07.2012 13:46:06, извините

ну вот и я про то, стресс-то Вы себе осознанно заработали. Значит надо было свои силы ДО рассчитывать, мало что не выползает наружу 20.07.2012 14:13:08, Zhurol

слово не то слово красивое)))) если честно я сначала полезла в википедию))) 20.07.2012 13:07:00, *Skazka*

Ага, красивое. По мне, это про Каренину с Вронским больше:) А у нас это обычный поход налево:) 20.07.2012 14:28:32, МарикаЧ

дык и я также))) только после этого и ответила, интуитивно конечно по смыслу догадалась)) но услышала впервые. хиии, мужу вечером расскажу...про слово)) 20.07.2012 13:11:32, Zhurol

Да ладно? Вы правда никогда не читали этого слова?? 20.07.2012 13:16:22, Miralissa

и я никогда не встречала))) 20.07.2012 13:43:29, *Skazka*

никогда! знаю похожее слово: адъютант! но я читаю книжки, честно:) 20.07.2012 13:18:24, Zhurol

да ну - слово обыденейшее. Может просто вы какую-то определенную литературу читаете. Даже у русских классиков такое слово есть. 20.07.2012 13:57:21, вернаяжена

Вернуться в конференцию

А точнее КАК снова встать на ноги

Загруженные изображения