Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вернуть мужа(((((((((((((

Девочки, всем привет. Пишу сюда, так как вы все тут очень отзывчивые. Ситуация такая-нашей семье 10 лет, за 10 лет появились 2 прелестные девчушки, одной 9 лет, другой 2 года. Брак у нас не зарегистрирован. Так получилось, что и живем в разных городах (все эти 10 лет). Муж как только родилась первая дочка уехал в Москве, бизнес свой затевать, уехал он вместе со своим родным братом, потом забрал туда и маму свою, она у него старенькая, так как сыновей родила в зрелом возрасте. Нас вроде бы и звал в Москву, но сам никаких действий решительных(по поиску квартиры, садика, школы) не предпринимал, т.е. на словах да да давайте жить вместе, но на деле не торопился очень то. Я жила с родителями, потом когда появилась вторая дочка, встал вопрос по квартире, т.к. у родителей 2-хкомнатная, в Москве цены на жилье понятно намного выше, поэтому купили квартиру у нас в городе. На протяжении этих 10 лет постоянно возникали разногласия, инициатором которых конечно же была я по поводу совместной жизни. Честно скажу мне очень обидно было от того, что двое едетей я замуж так и не зовет и разговоры все пресекает, жить тоже не зовет вместе. Скорей всего вы будете меня ругать, что сама сделала такую жизнь. Я сама все понимаю.....но очень тяжело отпустить человека, которого любишь. И вот теперь он говорит, что уходит, так как не хочет к нам приезжать, так так видит что мы к нему относимся не как к любимому мужу и отцу, а как к дяденьке празднику. Стал винить еще и детей что они ему любви своей не выказывают, но они ведь привыкли уже жить так как они живут с мамой и мама для них авторитет. Скорей всего выход один на самом деле это расставание, но мне сейчас так тяжело, я не хочу терять этого человека, истерики чуть ли не каждый день. Помогите выйти из замкнутого круга. Извините что написала так длинно и наверное сумбурно.
26.01.2012 10:38:34,

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как вернуть того, кого никогда не было??? Занятный вопрос!!! 27.01.2012 00:23:49, да уж...
Косатка
Ну кого в этой ситуации можно пожалеть))) Так это его, Вашего гражданского... сделать выбор в пользу своей матери и т.п. - ну да, ну да, знакомая ситуация-цель жизни была у мамы родить и чтоб о ней заботились, и детям своим внушила...Ну так, выбор у него был? был, он что сделал? вооотттт))) И не надо сожалеть ни о чем, 10 лет прошли не зря)))) Вы с двумя сокровищами, а о нем не думайте - вздохните свободно, Вы свообоодднаяяя молодааая красиииваяяя, опытнааяяяяя( и потому загадочная)))) Не переживайте за него- мне кажется именно этим Вы себя держите, каждый человек может все менять, если захочет, Вы для него сделали все, что могли. Теперь ввсееее будеет просто суперрр!
пы. сы. По поводу алиментов - я не считаю правильным отказываться, не получать и т.п., слово "долже" не люблю, пусть чувствует свои обязанности( женщина знает свои, мужчина свои), кроме того, это позволят формолизовать отношения- а то сегодня я ушел, завтра я пришел.., нееет "умерла, так умерла"(с). Так что ууудачиии!!!!
26.01.2012 23:13:39, Косатка
Алигоша
Мне кажется Вам просто надо смирится с этой мыслью...Вы давно уже не вместе и не семья...может я груба и резка но от души желаю гармонии и счастья... 26.01.2012 18:16:52, Алигоша
Focus
Однозначно - вздохнуть полной грудью, выдохнуть - и начать новую жизнь! Прекрасной мамой с 2 дочками, а не непонятно кем - или жена, или так, по случаю... Папу - в сад, имхо! Поберечь нервы, они и так истрепаны, поберечь детей! Про папу ничего не скажу, но верится с трудом, что у него в Москве не прикрыт тыл ;((( Захочет помогать материально - пусть помогает, а не захочет - его проблемы.
Так что удачи и сил!!!! Эти прошедшие 10 лет нужно воспринимать как опыт, свой, непростой, но опыт. И теперь не оглядываться назад, а смотреть вперед! Тем более, что есть детки, и в принципе Вы независимы от мужа.
26.01.2012 14:39:22, Focus
Спасибо за теплые слова 26.01.2012 15:01:25, скроюсь
привет, подруга!!)))
У меня точно такая же ситуация... была. Только не 10 лет, а полтора года. Этого мне было достаточно, и я выставила нашего папу когда сыну было 6 мес, вот прям в полугодовасию и выставила))).
Все тоже самое, что у вас: жизнь в разных городах, еле уговаривала приехать хоть на даты какие-то, никаких телодвижений для более частых приездов, совершенно случайно узнала, что и работу-то он в Москве не особо ищет, даже резюме нигде не разместил, от моей помощи отказывался гордо, даже денег практически не давал, тратил свои только когда приезжал к нам, одни слова-слова и показательные выступления перед друзьями.... Послушала я все это, а девочка я уже..... старенькая)), мне кроме слов еще и дела нужны, подумала... сказала ему все и закрыла дверь. Осталась одна с сыном, без денег вообще (и просить не буду, наоборот, через суд откажусь. Это не гордость, просто я считаю, что взрослый мужчина должен САМ понимать свою ответственность и САМ помогать своему ребенку), почти без работы...
Сложно, ничего не скажу, но я и так одна растила сына, так что ничего особо не изменилось. И еще одно НО!!!!! Моя нервная система спокойна!!!!! А это важнее)))) по крайней мере для меня. Я не дергаюсь в ожидании. В ожидании всего: даст денег или нет, приедет или нет, когда приедет... Я не трачу силы на пустые разговоры о том, как оно все будет запупись, не выслушиваю вздохи-ахи и жалобы на то, КАК ему тяжело, КАК он устал, что не может встать ночью и покормить ребенка из бутылки. Ребенку не надо объяснять, что это за дядька, и почему он требует слушаться его.
Для меня это было единственно правильно решение. В вашем случае, думаю, тоже. И поймите, у Вас есть ВСЁ ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ!!!! А папу вы и в своем городе найдете, а может, и дети помогут, они такие мастера:)))))
Если что, пишите, поговорим)))))
26.01.2012 14:17:33, Yuka-Yuka
Свет-ОК
Ты умничка! Очень сильная и мудрая! Молодец!Поверь все еще будет у тебя! 26.01.2012 15:41:38, Свет-ОК
спасибо!!! Я знаю и верю)))) 26.01.2012 15:49:04, Yuka-Yuka
спасибо))))))) 26.01.2012 15:02:51, скроюсь
Вам уже много дельного написали. Хочу пожелать удачи, сил и терпения!! Живите ради детей! Они чувствуют ваш настрой и тоже сейчас переживают, только им не понятно, от чего вы так.
Ищите своё счастье! Начало у вас положено - дети, квартира, работа. Дело за малым!
26.01.2012 13:25:50, БлондинкО
Кудрявая
Мне кажется, что вот сейчас вам выпал шанс наконец-то начать счастливую жизнь! Он 10 лет жил свободно, а вы и без мужа и не на свободе! Конечно, легко говорить, что надо отпустить, но все же жить ради человека, которому ты не нужен - неправильно!
Все пройдет! Все будет хорошо! Скорее всего, не с ним!
По ссылочке много интересный статей об отношениях мужчин и женщин, мне кажется, автор многое правильно пишет!
26.01.2012 13:06:40, Кудрявая
Спасибо за ссылку. 26.01.2012 13:29:26, скроюсь
наверное никак, сочувствую вам, но по сути извините семьи то у вас как таковой не было :( отпустить наверное нужно, понимаю что тяжело это, но вы наверняка молоды и у вас все впереди, обязательно встретите другого мужчину, который захочет, чтобы вы стали его женой и чтобы вы и ваши детки были счастливы, удачи вам! 26.01.2012 12:31:39, Зайчонок
Спасибо 26.01.2012 12:34:26, скроюсь
Глазка
Ну честно, если б я очень сильно любила и ну очень-очень-очень хотела бы сохранить семью, то я бы сегодня (нет, вчера))) поехала бы. Просто вот прям сейчас же бы за билетами пошла на ближайший поезд (самолет). Без садов, школ и т.д.и т.п. Это вечные отговорки, если честно. Сама проходила)
Но это при условии, что если б очень сильно любила человека (ЧЕЛОВЕКА, а не свою мечту 10-летней давности или мечту о семейной жизни). Извините, но это так.
Но ИМХО, еще раз извините, Вы уверены, что нужно что-то сохранять и делать телодвижения???
Молодая женщина, две прекрасные дочки))) Квартира есть. Быт устроен. Работа есть! Родители под боком (если что, наверное, помочь могут). Со стороны - прекрасная жизнь. Не хватает только любящего мужа и папы девочкам. Может, поискать???
Потому что менять все то, что есть на:
1. неустроенный быт, съемные квартиры, его мать, которая не горит любовью и желанием помогать, да еще и в возрасте...
2. жизнь с человеком, которого Вы тоже знаете, как "воскресный праздник" (а в быту он, ой, другим может оказаться)...
3. жизнь в чужом городе без связей, друзей, знакомых...
Не знаю. Хоть я и романтик до мозга костей, и в любой омут с головой и без раздумий...
Но тут не знааааааю.
ИМХО лучше заняться обустройством личной жизни на надежной платформе, которая у Вас есть.
ПС. Квартира-то на кого оформлена???
26.01.2012 12:05:02, Глазка
+1000
Только к варианту переезда надо еще прибавить что муж то тоже не горит желанием чтоб к нему переехали - это самый сложный момент на мой взгляд.... не надо это...
27.01.2012 15:55:19, Лучик Счастья
На меня 26.01.2012 12:39:20, скроюсь
Глазка
Честно, тогда у Вас есть все для счастливой жизни)))
И обязательно, как только Вы сами решите, что хотите этого, в Вашей жизни (и в жизни дочек) появится любящий, заботливый и ОТВЕТСТВЕННЫЙ муж и папа))) Новый!
Удачи много-много)
26.01.2012 12:51:07, Глазка
Солнечный Зай
Советовать особо не буду. Но мне слегка непонятна Ваша позиция 10 лет ждать у моря погоды и ждать, что как-то оно само наладится, образуется и что кто-то (пусть даже муж) сделает все за Вас. Вы кроме разговоров типа "давай поженимся?" что-то пробовали именно СДЕЛАТЬ? Наверное, нет (ну, судя по описанию ситуации). Обижаться не надо. Тут не на кого обижаться. Просто Вам самой, как матери 2х детей, нужно собрать как-то себя в кулак и самой чего-то достичь. В каком направлении действовать - это уже вопрос к Вам. То ли отпустить и добиваться всего тут самой. Самой теперь работать и растить своих детей. Или ехать к нему, обустраиваться там (самой искать там работу, жилье и сады-школы). Это видится мне гораздо сложнее, тут нужна реальная мотивация и сила воли. У Вас особой мотивации, кроме "вот так и вся жизнь прошла в ожидании... а он, паразит..." я не вижу. В свое время если хотели за ним ехать, надо было ехать! Сейчас уже не знаю... по мне так поезд давным давно ушел.
И в целом по жизни гораздо полезнее не ждать кого-то от чего-то, а самой устраивать свою жизнь.
26.01.2012 12:02:53, Солнечный Зай
Да еще забыла сказать, что когда я поднимала разговор по поводу совместной жизни, он говорит, что с мамой его жить невозможно, у мамы очень тяжелый характер, даже когда мы приезжаем к ним в гости, она себя ревностно ведет, разговоры постоянно о том, что она никому не нужна, что все мы ждем чтобы она поскорей умерла и все в таком духе, с детьми тоже на эти же темы говорит, ни ласки, ни любви от нее по отношению к детям нет. 26.01.2012 11:24:13, скроюсь
Свет-ОК
нууууу, свекрови очень редко ведут себя по другому, особенно на совместном проживании. Тут уж если ВАМ НУЖНА семья то надо будет притерпется и к маме 26.01.2012 11:44:39, Свет-ОК
Свет-ОК
ох, как сложно что советовать в такой ситуации. У меня тут много семей таких же, живущих на 2 дома - папа в Москве, мама с детьми тут. Жизнь заставляет.... Но скажу так, процент разводов в этих семьях такой же как и в тех кто обычно живет. Не в удаленке видимо все таки дело... Она или укрепляет, как и любые трудности, но это если есть что укреплять, или разрушает что и так не очень прочно было.
На вашем месте я бы очень серьезно подумала - нужен ли вам этот человек для дальнейшей жизни? Если вы твердо уверены что нужен, то боритесь.
Он ведь та не на улице с родственниами живет? На ъемном, ну и что? полмира живут на съемном. Значит тут договариваетесь со своими родителями, их помощь вам в любом случае понадобится! Оставляете детей им на время, можно свою квартиру пока сдавать, вот и родителям будут деньги на деток, а сама туда к нему. Осматриваешься, если на горизонте другой не видно, то устраиваешься в Москве работать, ищешь для детей школу, сад (понимаю что очень сложно с садами сейчас везде, но хоть частный на первое время) До осени вполне время хватит, а к сентябрю уже будет видно есть смысл детей везти к вам туда или все же лучше растаться.
26.01.2012 11:17:46, Свет-ОК
А почему не поехали к нему в Москву, когда звал? Имхо, конечно, но школу и сад обычно мамы подбирают. Ваше ожидание что все сделает муж для него было таким же, как сейчас его претензии что вы и дочки не так встречаете.
А теперь за 10 лет он привык :( Привык без проблем, без детских соплей и слез и всего остального. Возможно и нашлась другая, даже скорее всего, он же не в подводном плавании был, а среди людей. Претензии чтобы уйти было легче и совесть не мучила.
Имхо - отпускайте. Семьи нет давно. Да, тяжело и больно. Но жить всю жизнь в ругани и ожидании чуда тоже неправильно. Или езжайте к нему, если хочется еще попытаться построить семью именно с этим человеком. Но будьте готовы что будет совсем не рад и на уступки не пойдет.
26.01.2012 11:16:41, Иришка-Мартышка
Вот Вы совершенно правильно написали, что будет совсем не рад и на уступки не пойдет!!!!!!!!!!!! Если я сейчас приеду, все именно так и будет!!!!!!!!!!!!! Просто я сейчас в таком подавленном состоянии, считаю себя, может это и првильно, виноватой во всем том что происходит, и что у детей нет отца, что у меня нет мужа.В молодости у меня первая любовь плохо закончилась, встречалась с МЧ со школы, 9 лет, а потом он женилдся на другой, потом как то сразу появился муж, дети, но вот это чувство что меня бросят, я буду ненужной со мной всю жизнь,еще раз такое переживать очень и очень тяжело!!!!!!!!!! 26.01.2012 11:29:45, скроюсь
Свет-ОК
ох, наверное грубо сейчас скажу, но иногда это нужно.
По вашим ответам у меня сложиось впечатление что вы до сих пор верите в сказку о добром принце. Вы все ждете что вот он возьмет и увезет вас, что все сам разрулит, что будет просто вами и детьми любоваться и все будет в шоколаде.
К сожалению основная маса современных принцев в лучшем случае умеют зарабатывать мамонта, все остальное надо делать принцессе.
Первая любовь мало у кого заканчивается свадьбой и умерли в один день. Давно уже пора это забыть. научится вспоминать только приятные моменты, ну было и было. И начать жить настоящим. Сколько можно думать о том что было. Вы сейчас. вы живая и красивая женщина. Значит надо взять себя в руки научится себя любить. И почему вы думаете что вас бросят? а может вы бросите его!
Вам многие советуют - съездить, на месте все посмотреть и разузнать, съездить без детей, самой пойти работать ,чтоб стать независимой, чтоб он увидел что вы не только как Пинелопа его ждете, и только от него зависите, но и сами чего то стоите, что вас уважают и любят другие люди. На мужиков это очень действует!
26.01.2012 11:53:15, Свет-ОК
Вот и я о том же. "Я ему детей, а он жениться не хочет". Да и не захочет! Сразу не позвал, через 10 лет ему это точно не надо.
Надо не сопли на кулак мотать, а думать как дальше жить. И спокойно обсуждать разговоры об алиментах, встречах и т.п. Или приехать, разогнать всех, объяснить "я мать, он отец, тут живет наша семья" и строить все с 0. Но это если сильно хочется и характера хватит.
26.01.2012 12:03:59, Иришка-Мартышка
на второй вариант характера точно не хватит, боюсь как бы на первый его хватило, разговоры об алиментах, ох..... - уж лучше сама все буду зарабатывать((((( 26.01.2012 12:41:59, скроюсь
Нет Вы грубо написали, а все правильно, в самую точку, я живу в розовых очках!!!!!!! И с надеждой в сердце и тяжело осознавать, что твои надежды разбиваются. По поводу моей самостоятельности и независимости, я работаю, причем у меня хорошая должность, на работе меня уважают, в последний раз, один из его упреков был в том, что я слишком независимая и эмансипированная, но как быть другой, как???????? 26.01.2012 12:00:12, скроюсь
Свет-ОК
елки, да вам и флаг в руки - вы независимая, с отличной работой, с квартирой, с прелестными дочками!
Это вы должны диктовать условия!
Правы все кто вам советует не тянуть и не скандалить, а поставить вопрос ребром! Что вы теряете? Видимость семьи? её нет! Приедет он на очередную побывку и вы ему - ну что милый давай решать или ты с нами (тут или в Москве не важно, но вместе) или досвидос дорогой и не забудь про алименты!
Не ждите когда вас бросят - рубите сами, и не бойтесь, терять уже все равно не чего.
Зато если он отажется быть с вами вместе - то он будет виноват в вашем разрыве. Мужики ужас как не любят быть ответственными за разрыв. Он будет трепать вам нервы и мурыжить еще много лет. Ему так легче. Ведь вот он старается, для вас работает, к вам приезжает ,а вы тут гундите вечно недовольная. Вы ж должны в ножки кланятся и благодарить, а вам опять что-то не нравится. И как вы думаете, что он будет всем говорить? - правильно, что вы виноваты во всем, что вы не цените, что вам наплевать...
Так станьте хозяйкой положения, поставьте его перед выбором. Пусть он станет виновным в вашем разрыве. Бросьте вы его сами! Зачем молодой, успешной красивой женщине этот баласт приезжающий и хныкающий что его не ценят и не любят?
26.01.2012 12:43:43, Свет-ОК
ой неправильно написала, Вы сказали не грубо 26.01.2012 12:01:12, скроюсь
А как часто он приезжает? Может к психологу сходить и разобраться с проблемами?
И еще - вы уверены что любите именно этого человека? А не мужчину 10-летней давности, мечты что скоро все будет как у всех и т.д.? Вы знаете чем живет человек, сами часто к нему ездите?
К сожалению, реальность очень часто отличается от того, что мы себе в голове нарисовали :( Вы сколько вместе жили, под одной крышей?
26.01.2012 11:38:54, Иришка-Мартышка
Психолога да сейчас ищу. По поводу любви, что то после всего я в нее совершенно перестала как это не печально верить.....он приезжал к нам каждый месяц на 3-4 дня, к неум не часто ездим(((( 26.01.2012 11:48:18, скроюсь
Имхо, любовь вам просто не встретилась пока. Точнее я верю что вы влюбились когда-то. А дальше сами себя уговариваете, тем более дети. Верите что детьми удержать можно, мусолите юношеские обиды.
Перестаньте себя жалеть. Не можете сами, ищите психолога. Но вообще вы и сами не стремились ехать к нему, видите 3 дня в месяц, откуда такие страдания о любви к конкретному человеку через 10 лет? Чем они подпитываются? Может пора вытащить голову из песка и оглянутся? Самой уехать куда-то? Зарегистрироваться на сайте знакомств?
26.01.2012 11:59:15, Иришка-Мартышка
Голову надо точно вытаскивать и конкретно мозги прочищать, Вы все правильно говорите. Возможно подсознательно во мне говорит страх Остаться одной 26.01.2012 12:03:06, скроюсь
Ирулевна
я вот почитала ваши ответы и мне показалось, что вас устраивала ваша ситуация, какая она была до недавнего времени. то есть вы какбЭ замужем и у ваших детей какбЭ есть отец. с другой стороны вы сами себе хозяйка, причем с хорошей работой и при каких-то деньгах.

и вариант все бросать и ехать в москву, на съемную кваритиру, где необходимо жить с его родственниками - тут надо очень любить и очень хотеть сохранить семью. вы извините, но если бы было так - вы бы уже давно уехали. имхо
26.01.2012 12:41:43, Ирулевна
наверное Вы правы, и возможно моя истерия сейчас - это капризы маленькой обижанной девочки у меня в душе. но даже при сильной любви очень сложно решиться на такой поступок как переезд если видишь что тебя то там особо никто не ждет... 26.01.2012 12:57:43, скроюсь
Ирулевна
ну так за 10 лет даже самый терпеливый утомился бы ждать, правда? 26.01.2012 15:00:54, Ирулевна
Во первых вы уже 10 лет ОДНА. Со своими мечтами и надеждами, но одна. У вас ничего не изменится, ну разве что приезжая, отец детей больше не будет спать в вашей постели. Все, с какой другой стороны и что вы потеряете???
Во-вторых - вы не одна. У вас дети. Да, они не дают полного личного счастья. Но они могут быть прекрасным стимулом для вытаскивания себя из депрессии, для поиска новых отношений, да просто для жизни.

И будьте честны сама с собой. Вас не бросили. Это вы когда то отказались поехать за этим мужчиной. Почему известно только вам. Но отказались. Да, он не остался с вами, не хочет возвращаться. Ну так живой человек, у него тоже мечты :) Но и мусолить "какая я несчастная, меня всю жизнь бросают, я не верю в любовь" причин нет, вы приложили достаточно усилий чтобы не жить с данным мужчиной. Имхо.
26.01.2012 12:14:38, Иришка-Мартышка
очень правильно и очень отрезвляюще!!!!!!! 26.01.2012 12:43:41, скроюсь
Глазка
Простите, пожалуйста, десять раз! Но Вы и сейчас все равно ведь одна? Все на Вас? Дети, быт, работаете?
В чем десять отличий "остаться одна" от "все равно и так сейчас одна"?
У меня страх остаться одной напрочь вылечили дети)))
Втроем - это никак не одна)))
26.01.2012 12:12:29, Глазка
Ирулевна
"И еще - вы уверены что любите именно этого человека? А не мужчину 10-летней давности,"- вот тут +1000 26.01.2012 11:40:40, Ирулевна
Mary-Lea
Имхо, одно из двух - или Вы берете все в свои руки - переезжаете к мужу, сами ищете садики-школы и т.д. (вот по-моему не такая уж страшная и трудная это задача), либо мирно расходитесь...
Ы - откуда он знает, что к любимому мужу и отцу не относятся как к дяденьке-празднику? Он по сути, как я поняла, в другой роди и не был. так?
26.01.2012 11:10:11, Mary-Lea
Ирулевна
согласна. 26.01.2012 11:34:12, Ирулевна
нет в другой роли не был. он мне всегда говорил что зачем официально оформлять отношения, ничего хорошего от штампа в паспорте нет. как я понимаю его, ему неприятно что дети особо на нем не виснут когда он приезжает, что нет любви к нему, но он и сам не особо то за ними бегает во время своих приездов, да и что за 2-3 дня в месяц для ребенка, ребенку то ведь перестроиться надо еще от своей жизни, к которой он привык когда папа не с ним...... 26.01.2012 11:14:17, скроюсь
Ирулевна
а вы как объясняли детям что папа не с вами живет? дети ждали его приезда, скучали по нему? 26.01.2012 11:35:18, Ирулевна
Дети знают, что папа работает в Москве. Не скажу что особо скучают, но приезда его ждут и ему рады. 26.01.2012 11:39:13, скроюсь
Miss Tery
Уходит он не потому, что вы плохая или дети плохие. А потому, что нашлась ЛУЧШАЯ для него лично. Я б отпустила. Истериками все равно ничего не добьетесь, только окончательно заминусуете свою позицию. Перебесится - вернется (если готовы будете принять) 26.01.2012 10:59:49, Miss Tery
+100 26.01.2012 11:16:01, Murcha
Дара
согласна. тоже сразу подумала что в Москве кого то нашел. 26.01.2012 11:06:31, Дара
Ирулевна
"На протяжении этих 10 лет постоянно возникали разногласия, инициатором которых конечно же была я по поводу совместной жизни."

что за разногласия? вы хотели к нему, а он отказывался?
26.01.2012 10:58:25, Ирулевна
да разногласия по поводу того, что хорошо бы вместе быть и жить, что давай что то придумаем, на его нежелание или еще что-то делать понятно что у меня обиды которые иногда выливались в не совсем правильный стиль общения с мужчиной, как он считает. Он хочет чтобы я была тихой восточной женщиной, но как я могу быть тихой, если я одна 24 часа в сутки решаю разные вопросы, то дети, то ремонт квартиры, то еще что то 26.01.2012 11:17:02, скроюсь
Вы плохо знаете восточных женщин)) 26.01.2012 23:37:22, Tortillka
Ирулевна
если скажете ему - хочу сохранить семью, завтра выезжаю к тебе с детьми. как вы думаете, какие его действия? 26.01.2012 11:33:21, Ирулевна
Хороший вопрос Вы мне задали, честно я не знаю что он скажет......мне кажется он мне не поверит, просто посмееться 26.01.2012 11:50:21, скроюсь
А почему? Почему он настолько уверен что вы не приедете? И почему вы настолько боитесь этого шага? 26.01.2012 12:05:35, Иришка-Мартышка
Солнечный Зай
Извините, а какие основания Вам верить? Вы за 10 лет вроде как не дали повода поверить в это. Иначе бы давно уже поехали к нему... поэтому в этом я могу его понять. И почему-то мне не верится, что Вы решитесь на это. Хотя тут рассуждать не буду: я ж Вас совсем не знаю. 26.01.2012 12:03:59, Солнечный Зай
Ирулевна
так попробуйте. только если правда готовы бросить все и ехать в москву! пусть он поймет, что вы дорожите отношениями, что хотите сохранить семью.

не поверит - убедите. посмеется - постарайтесь понять почему именно он начал смеятся.. имхо "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть".

разойтись вы всегда успеете. это самое легкое. гораздо сложнее попытаться сохранить отношения. по крайней мере потом вы сможете себе сказать - я старалась, я сделала все что могла. както так.
26.01.2012 12:00:32, Ирулевна
*Skazka*
А муж в Москве где живет все эти 10 лет? 26.01.2012 10:42:57, *Skazka*
Своего жилья нет, снимает постоянно то тут, то там, забыла сказать что не в самой Москве, а в Московской области, по Минскому шоссе. 26.01.2012 10:53:37, скроюсь
*Skazka*
Я конечно не советчик, но может все таки предпринять какие-то действия чтобы сохранить семью? Возьмите всё в свои руки, попросите ваших родителей, чтобы девочки пожили пока у них, а сами в Москву, попробуйте снять квартиру побольше, узнать на счет школы, с садиком намного сложнее, но ИМХО я бы предприняла попытки объединится и зажить одной семьей! 26.01.2012 11:01:10, *Skazka*


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!