Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
коллективизм и садики
Марина-Marion, давайте поговорим про садики! Пусть читатели конференции закидают меня гнилыми помидорами, но этот самый коллективизм меня очень беспокоит. Ребенка придется сдавать в садик. Но хотелось бы при этом сохранить его индивидуальность, те черты, которыми каждая мама гордится в своем ребенке. Все это при общении с детьми выбивается напрочь из нашей головы. Ребенок перенимает все плохое и, сильно на это надеюсь, хорошее. Как сохранить в садике его индивидуальность?
29.01.2000 10:55:31, Nata
68 комментариев
Nata, не хотелось бы придираться к словам, но если вы собираетесь "сдавать" ребёнка в сад, то проблем у вас явно прибавиться. Сдают, обычно, вещи в камеру хранения. И вряд ли ваш ребёнок будет рад, если его "сдадут", пусть даже в самый лучший сад.А насчет индивидуальности, вы зря переживаете, она никуда не денется, скорее наоборот. Моя дочь /2,9/ ходит в сад с 2,3 и ей это только на пользу. Вы же не собираетесь ребёнка опекать всю жизнь? Ему придется идти в школу, общаться с окружающем миром, и чем раньше он начнёт, тем ему будет легче в дальнейшем. А вот научится ли он отделять плохое от хорошего, это уже ваша забота.
03.02.2000 08:59:57, Анны
Анна, Вы хотите меня поучить фразеологии или просто пофлеймить? Садик и есть та самая камера хранения, куда мамы сдают свое чадо каждое утро. А ваша категоричность "чем раньше - легче" ничем не обоснована. Раньше вообще отдавали детей с 3-8 месяцев, только не доказывайте мне, что это самый лучший вариант. А опекать своего ребенка я буду всю жизнь, потому что я его люблю. Опека - понятие слишком растяжимое, чтобы считать, что это плохо.
03.02.2000 10:23:17, Nata
Nata, совсем не хотела упражнятся с Вами в острословии и уж совсем не хотела Вас задеть,извините,если обидела. А с садом у нас как-то всё очень хорошо, во-первых, она идёт туда исключительно по собственному желанию,если просыпается и говорит, что не хочет идти/что бывает крайне редко/,мы остаёмся дома.Во-вторых,нас устраивает и воспитатель, и её отношение к детям.В-третьих, дочери нравится общаться с детьми, а меня устраивает, что в группе всего 12 человек. Каждый выбирает что лучше для себя и своего ребёнка, желаю удачи.
03.02.2000 22:17:03, Анны
Не хочу ни с кем спорить. Просто расскажу о нас. Димка пошел в сад в 2 г.4м. и ему сад пошел на пользу. С его неуемной энергией я сходила с ума, придумывая ему новое занятие каждые 15 минут. Он очень общительный и компанейский мальчик. Если он по каким-либо причинам вынужден сидеть дома, то дня через 3 начинает скучать и слоняться по дому. Он очень своеобразный мальчик. Как сказала психолог, у него "исключительное чувство собственного достоинства" и интеллектуальное развитие в 5 лет было на 7. Он очень по-взрослому мудро рассуждает и иногда мне кажется, что он "лишен детства", может быть, это потому, что у него явно выражены математические способности.
В сад он пошел без скандалов и истерик, совершенно нормально, ему сразу очень понравилось. Совсем не редко мой сын, заигравшись в саду, встречает меня словами: "Ну зачем ты пришла так рано?"
По поводу милитаризированных игрушек могу сказать совершенно определенно: в садах (в Питере) ЗАПРЕЩЕНО их приносить, а тем более играть в них "в войну", как рассказывала Марион. Но у нас дома они есть и не вижу в них ничего плохого. А также у нас дома есть помповые пистолет и ружье, из которого они с папой стреляют по мишени в коридоре.
По поводу "может пачкаться, как хочет". Меня, как раз, сильно не устраивает, что ребенок приходит из сада грязный, как поросенок - считаю, что задача воспитателей состоит в том, чтобы следить за детьми. Я не разрешаю своему взрослому ребенку залезать по уши в грязь, а в саду разрешают.
На счет поборов - в первом саду, где был Дима не было никаких поборов абсолютно, он был "образцово-показательно-муниципальным". Во втором и третьем "поборы" по желанию - если есть возможность, даешь деньги, если нет, никто и не спросит. Я даю.
И еще: весьма сомнительна идея "научиться строить взаимоотношения со сверстниками" под чутким наблюдением и наставлениями родителей. Недавно, в сентябре, в детском саду попросили написать "эссе" на тему "Характер моего ребенка". Так вот, результаты таковы: дети в семье, с родителями - одни, а в детском коллективе - другие. Не "хорошие" и не "плохие", а просто другие. А если ребенок не ходит в сад, то это проявится в школе.
И еще, я абсолютно убеждена, что невозможно создать дома такую обучающе-развивающую атмосферу, как в саду. У меня, например, ребенок дома жуткий копуша - может кушать (одеваться, мыться и т.п.) час-полтора, а в саду все съедает (одевает, моет и т.п.) первый, потому что в саду есть с кем соревноваться. И как я ни стараюсь с ним поиграть-позаниматься чем-то, а времени остается очень мало.
А противники дет.садов не боятся воспитать в ребенке равнодушие к конкуренции? "Самость", конечно, хорошо, но ведь желание и стремление быть "первым среди равных" можно упустить. И потом, свою исключительность тоже надо уметь доказать, а то можно с ней всю жизнь просидеть на последних рядах.
02.02.2000 01:32:44, Нюша
>А противники дет.садов не боятся воспитать в ребенке равнодушие к конкуренции?
Хочу ответить на этот вопрос. Нет, не боюсь. Т.к. и без детского сада есть множество мест, где ребенок может себя проявить. И я не думаю, что впихнув сына в "общежитие", я что-то коллективное в нем воспитаю. Не понимаю, почему воспитание коллективизма должно быть сопряжено с коллективным питанием и сном.
Я, например, представляю себя на месте своего ребенка: каждый день по примерно 9-10 часов находится с 2-мя десятками людей, из которых не все тебе доставляют моральное спокойствие, делить с ними общий стол, сон, игры, делать общее дело..... свихнешься!! Вытерпеть как в школе несколько часов, а потом отдохнуть ото всего мира дома - нормально, но проводить большую часть суток в такой толпе... нет.... это тяжело...
Что ж, Ваш сын любит быть среди людей. Но не все такие. Множество детей устают от большого скопления детей-людей через пару часов. Неужели Вы думаете, что воспитание коллективизма и стремления к конкуренции важнее, чем нервы ребенка? Да и воспитаются ли они у всех.. Очень часто этот "пресс" ломает детей в самом начале становления.
02.02.2000 11:05:08, Анюта Констант.
В сад он пошел без скандалов и истерик, совершенно нормально, ему сразу очень понравилось. Совсем не редко мой сын, заигравшись в саду, встречает меня словами: "Ну зачем ты пришла так рано?"
По поводу милитаризированных игрушек могу сказать совершенно определенно: в садах (в Питере) ЗАПРЕЩЕНО их приносить, а тем более играть в них "в войну", как рассказывала Марион. Но у нас дома они есть и не вижу в них ничего плохого. А также у нас дома есть помповые пистолет и ружье, из которого они с папой стреляют по мишени в коридоре.
По поводу "может пачкаться, как хочет". Меня, как раз, сильно не устраивает, что ребенок приходит из сада грязный, как поросенок - считаю, что задача воспитателей состоит в том, чтобы следить за детьми. Я не разрешаю своему взрослому ребенку залезать по уши в грязь, а в саду разрешают.
На счет поборов - в первом саду, где был Дима не было никаких поборов абсолютно, он был "образцово-показательно-муниципальным". Во втором и третьем "поборы" по желанию - если есть возможность, даешь деньги, если нет, никто и не спросит. Я даю.
И еще: весьма сомнительна идея "научиться строить взаимоотношения со сверстниками" под чутким наблюдением и наставлениями родителей. Недавно, в сентябре, в детском саду попросили написать "эссе" на тему "Характер моего ребенка". Так вот, результаты таковы: дети в семье, с родителями - одни, а в детском коллективе - другие. Не "хорошие" и не "плохие", а просто другие. А если ребенок не ходит в сад, то это проявится в школе.
И еще, я абсолютно убеждена, что невозможно создать дома такую обучающе-развивающую атмосферу, как в саду. У меня, например, ребенок дома жуткий копуша - может кушать (одеваться, мыться и т.п.) час-полтора, а в саду все съедает (одевает, моет и т.п.) первый, потому что в саду есть с кем соревноваться. И как я ни стараюсь с ним поиграть-позаниматься чем-то, а времени остается очень мало.
А противники дет.садов не боятся воспитать в ребенке равнодушие к конкуренции? "Самость", конечно, хорошо, но ведь желание и стремление быть "первым среди равных" можно упустить. И потом, свою исключительность тоже надо уметь доказать, а то можно с ней всю жизнь просидеть на последних рядах.
02.02.2000 01:32:44, Нюша
Не флейма ради, а точности для...
1. Я принципиальный противник военных игрушек потому, что не понимаю, для чего они нужны. Я не отличаюсь религиозными устоями, которые, как мне помнится, есть у Вас, но я знаю точно что необходимость применить оружие в жизни даже в условиях крайней необходимости наносит человеку непоправимую психическую травму. Играть в лишение жизни считаю аморальным. А других целей у оружия я не знаю.
2. По поводу грязи - лично мой ребенок (не знаю, не тестировала его на интеллектуальное развитие) САМ решает, куда ему надо залезть. Он же не идиот, чтобы бесцельно валяться в грязи. Если он так делает, значит, у него есть на то причины.
3. Я не боюсь отсутствия конкуренции, я боюсь, когда конкуренцию делают смыслом жизни. Я никогда не считала для себя необходимым с кем-либо конкурировать, кроме самой себя, и ничего от этого не потеряла. Если Вы считаете, что от этого я являюсь человеком ущербным, обоснуйте, пожалуйста.
Марина 02.02.2000 11:21:35, Marion
1. Я принципиальный противник военных игрушек потому, что не понимаю, для чего они нужны. Я не отличаюсь религиозными устоями, которые, как мне помнится, есть у Вас, но я знаю точно что необходимость применить оружие в жизни даже в условиях крайней необходимости наносит человеку непоправимую психическую травму. Играть в лишение жизни считаю аморальным. А других целей у оружия я не знаю.
2. По поводу грязи - лично мой ребенок (не знаю, не тестировала его на интеллектуальное развитие) САМ решает, куда ему надо залезть. Он же не идиот, чтобы бесцельно валяться в грязи. Если он так делает, значит, у него есть на то причины.
3. Я не боюсь отсутствия конкуренции, я боюсь, когда конкуренцию делают смыслом жизни. Я никогда не считала для себя необходимым с кем-либо конкурировать, кроме самой себя, и ничего от этого не потеряла. Если Вы считаете, что от этого я являюсь человеком ущербным, обоснуйте, пожалуйста.
Марина 02.02.2000 11:21:35, Marion
1. А как на счет фехтования, дартса, и прочих игр с попаданием в цель? Естественно, никто не говорит о стрельбе в человека (животных и пр.), тем более, что мы вегетарианцы, и даже живые елки принципиально никогда не ставили в доме. Речь идет о стрельбе из духового пистолета в мишень, не более того, ни о каком "лишении жизни" и речи нет. Когда люди ходят в тир и стреляют по вертушкам - они думают о "лишении жизни"? Не вижу ничего плохого в развитии меткости.
2. Считаю, что ребенок в 5 лет обязан быть аккуратным.
3. С конкуренцией Ваш ребенок столкнется в школе - в обязательном порядке (если, конечно, он пойдет в хорошую гимназию, чтобы получить приличное образование). Жаль, если он будет не подготовлен к конкуренции.
Но сейчас этот спор абсолютно беспочвеннен, ни Вы меня, ни я Вас ни в чем убедить не в силах, у нас несколько разные подходы к воспитанию и образованию. Рассудить сможет только результат, ни к чему тратить время на этот спор. 03.02.2000 01:56:47, Нюша
2. Считаю, что ребенок в 5 лет обязан быть аккуратным.
3. С конкуренцией Ваш ребенок столкнется в школе - в обязательном порядке (если, конечно, он пойдет в хорошую гимназию, чтобы получить приличное образование). Жаль, если он будет не подготовлен к конкуренции.
Но сейчас этот спор абсолютно беспочвеннен, ни Вы меня, ни я Вас ни в чем убедить не в силах, у нас несколько разные подходы к воспитанию и образованию. Рассудить сможет только результат, ни к чему тратить время на этот спор. 03.02.2000 01:56:47, Нюша
Хочу ответить на этот вопрос. Нет, не боюсь. Т.к. и без детского сада есть множество мест, где ребенок может себя проявить. И я не думаю, что впихнув сына в "общежитие", я что-то коллективное в нем воспитаю. Не понимаю, почему воспитание коллективизма должно быть сопряжено с коллективным питанием и сном.
Я, например, представляю себя на месте своего ребенка: каждый день по примерно 9-10 часов находится с 2-мя десятками людей, из которых не все тебе доставляют моральное спокойствие, делить с ними общий стол, сон, игры, делать общее дело..... свихнешься!! Вытерпеть как в школе несколько часов, а потом отдохнуть ото всего мира дома - нормально, но проводить большую часть суток в такой толпе... нет.... это тяжело...
Что ж, Ваш сын любит быть среди людей. Но не все такие. Множество детей устают от большого скопления детей-людей через пару часов. Неужели Вы думаете, что воспитание коллективизма и стремления к конкуренции важнее, чем нервы ребенка? Да и воспитаются ли они у всех.. Очень часто этот "пресс" ломает детей в самом начале становления.
02.02.2000 11:05:08, Анюта Констант.
Я не говорила, что надо водить ребенка в сад, если он не хочет. Моему старшему нравится ходить в сад. Если младший не захочет - не будет ходить. И потом, никто не говорил о "9-10 часах". Чаще всего я (или няня, если есть секции) забираю ребенка сразу после обеда (до 13 часов), потому что он давно уже не спит днем. Иногда, когда мне надо куда-нибудь уйти (няня сидит с Сашей), я забираю его в 16 часов, после полдника. С воспитателями я договорилась, чтобы они его не заставляли спать. Он лежит в кровати у окна и листает книги, очень горд своей "исключительностью". Так что о 9-10 часах речь не шла. Тем более, считаю, что, если ребенок не хочет ходить в сад, надо искать другой выход - няню или бабушек. Но МОЕМУ РЕБЕНКУ сад на пользу, и можете мне поверить на слово, на его индивидуальность это ничуть не повлияло.
03.02.2000 01:38:30, Нюша
Во-первых, Я ничего не говорила про коллективизм, я это слово терпеть не могу. А во-вторых, мой ребенок учится в саду быть не таким же, как все, а первым среди равных - т.е. исключительным. И у него это получается.
03.02.2000 23:10:34, Нюша
Нюша!поделитесь своим опытом по подбору садика!я тоже живу в Питере и никак не могу определиться с садиком.У меня Фрунзенский район.
02.02.2000 10:44:36, Ирина
Внимательно прочитала все, что уже написано, и все-таки не удержалась, чтобы не поделиться опытом. С самого начала нам не везло на садики. Ходили в ведомственный, вроде неплохой, но он развалился, потом отдали в обычный районный, так не вылезали из болезней.
Потом переехали и снова попали в ведомственный (от ГУМа); я осталась одна к этому времени и очень радовало, что в саду кормят ужином и забирать можно хоть до 9-ти часов вечера.
И тут вдрун снова он становится районыым. Запаниковала, но заведующая вовремя подсуетилась и садик сделали логопедическим. Сразу встала проблема, что детей, у которых нет таких проблем, надо переводить в другой сад. У нас (к счастью, не напишешь, но выходило именно так), они были. У детей - слезы на глазах - они же подружились все. Так воспитательницы что-то там порешили, и всех оставили. Это, наверное, редкость, но у нас очень хороший садик, и дети дружат отлично (на дни рождения друг к другу ходят, и просто в гости), и воспитательницы, и родители. Мамы несколько раз в году собираются с детками на чьей-нибудь квартире и "отрываются". Логопед (хоть и с плохим характером), но дело свое знает очень хорошо (без дополнительной платы, правда, коробки конфет я к праздникам ношу): и читать их всех научила, и писать, и звуки поставила, и речь развивает.
А какие у них занятия дополнительные! Я даже иногда завидую. То они скульпторы, то - художники по ткани.
Спектакли музыкальные ставят: рок-опера "Муха-Цокотуха" (мы рыдали от смеха!), сейчас ставят Снегурочку, сые мне такие песни поет классные.
Стоит все это - 300 руб. в месяц, за содержание платим рублей 200.
в общем, я думаю, что качество садика зависит не от цены и не от методики, а в основном, от душевных и профессиональных качеств воспитателей, педагогов и заведующей.
Знаете, в этом году мы идем в школу, и как же мне (и не только мне, а всем мамам и детям жалко расставаться!
С уважением, Алла. 01.02.2000 14:16:51, Алла
Потом переехали и снова попали в ведомственный (от ГУМа); я осталась одна к этому времени и очень радовало, что в саду кормят ужином и забирать можно хоть до 9-ти часов вечера.
И тут вдрун снова он становится районыым. Запаниковала, но заведующая вовремя подсуетилась и садик сделали логопедическим. Сразу встала проблема, что детей, у которых нет таких проблем, надо переводить в другой сад. У нас (к счастью, не напишешь, но выходило именно так), они были. У детей - слезы на глазах - они же подружились все. Так воспитательницы что-то там порешили, и всех оставили. Это, наверное, редкость, но у нас очень хороший садик, и дети дружат отлично (на дни рождения друг к другу ходят, и просто в гости), и воспитательницы, и родители. Мамы несколько раз в году собираются с детками на чьей-нибудь квартире и "отрываются". Логопед (хоть и с плохим характером), но дело свое знает очень хорошо (без дополнительной платы, правда, коробки конфет я к праздникам ношу): и читать их всех научила, и писать, и звуки поставила, и речь развивает.
А какие у них занятия дополнительные! Я даже иногда завидую. То они скульпторы, то - художники по ткани.
Спектакли музыкальные ставят: рок-опера "Муха-Цокотуха" (мы рыдали от смеха!), сейчас ставят Снегурочку, сые мне такие песни поет классные.
Стоит все это - 300 руб. в месяц, за содержание платим рублей 200.
в общем, я думаю, что качество садика зависит не от цены и не от методики, а в основном, от душевных и профессиональных качеств воспитателей, педагогов и заведующей.
Знаете, в этом году мы идем в школу, и как же мне (и не только мне, а всем мамам и детям жалко расставаться!
С уважением, Алла. 01.02.2000 14:16:51, Алла
Никогда не приходила в голову мысль о том, что в садике теряется индивидуальность... Дочь ходит в сад третий год, с 2.5. Она очень уверенный в себе, самодостаточный человек, и ее индивидуальность чем-то перебить сложно. Она умеет строить свои отношения со сверстниками.Конечно, сейчас, в 4 - 5 лет начинает обезъянничать, как все девчонки, но по мелочи:(типа, Настя сумочку принесла и мне надо). А воспитатели на детей не давят. Специально сад не выбирали, пошли в тот, что под окном. Наверное нам просто повезло.
01.02.2000 11:07:09, Ольга Г.
Ух-ты, сильная тема!
Наташа, здравствуйте! Думаю, что Вы нисколько не преувеличиваете и опасность реально существует. Во-первых, это подавление личности ребенка воспитателем - построение и постулат: "я взрослый, умный, сильнее тебя и поэтому имею власть над тобой - маленьким и бесправным". (родителей тоже касается) Даже если ребенка не наказывают и не ругают, угнетение все равно остается. Общение сводится к окрикам, замечаниям, одёргиваниям. Иногда, правда, похвалят за послушание и за то, что доставил мало хлопот: сам оделся, быстро поел и т.д. Мне в детсаду накладывали кашу, которую я не хотела есть, в карман платья. Я до сих пор помню и переживаю это унижение и величайшую несправедливость!!! Похоже, с тех пор принципы общения с детьми изменились мало. А ведь мой сын ходил в довольно платный д/с. Вывод: огромную роль играет личность обеих воспитательниц.
Во-вторых, это пресловутая система подравнивания и подгонки детей под один уровень, причем бездумно, чтобы удобнее было управлять. В таких условиях и замечательный воспитатель вынужден подавлять личность. А индивидуальный подход только на словах.
И в-третьих, никакого развития творческого мышления и способностей: все делают одно и тоже и тогда, когда сказал воспитатель. Меня даже порадовало, что мой сын не стал лепить то же, что и все и сваял что-то по собственному желанию :-) Похоже, детсад в большом колличестве создаёт людей удобных для общества, но не очень-то свободных внутренне.
Но с другой стороны, если у ребенка совсем нет общества себе подобных и общается он только со взрослыми близкими людьми - тоже перекос. Как я уже писала, некоторый скачок в развитии моего сына в д/саду всё-таки произошел. (Но я не слишком обольщаюсь - где-то читала, что после полугода посещений д/с происходит обратный процесс или что-то в этом роде.) Да и предложить такой постоянный набор занятий, как в детсаду, лично я не в силах. А моему ребенку нужно всё время чем-то заниматься, от скуки он звереет. Конечно, есть довольно много преимуществ, но разговор сейчас не о них. Скажу еще в защиту вот что: в возрасте примерно 1.8-2 мой сын панически боялся детей, и старших, и младших. Боялся до истерик - последствия посещений песочницы. Детсад полностью излечил этот страх и теперь в обществе детей сын чувствует себя спокойно и раскованно.
А сохранить индивидуальность, проводя в детсаду больше времени, чем дома возможно, наверное, только детям с сильным характером. Может, Вы уже нашли эту золотую середину - полдня в саду, полдня - сВами.
Попробуйте! И поделитесь наблюдениями.
Желаю успехов! 01.02.2000 00:54:31, Ольга Борисова
Наташа, здравствуйте! Думаю, что Вы нисколько не преувеличиваете и опасность реально существует. Во-первых, это подавление личности ребенка воспитателем - построение и постулат: "я взрослый, умный, сильнее тебя и поэтому имею власть над тобой - маленьким и бесправным". (родителей тоже касается) Даже если ребенка не наказывают и не ругают, угнетение все равно остается. Общение сводится к окрикам, замечаниям, одёргиваниям. Иногда, правда, похвалят за послушание и за то, что доставил мало хлопот: сам оделся, быстро поел и т.д. Мне в детсаду накладывали кашу, которую я не хотела есть, в карман платья. Я до сих пор помню и переживаю это унижение и величайшую несправедливость!!! Похоже, с тех пор принципы общения с детьми изменились мало. А ведь мой сын ходил в довольно платный д/с. Вывод: огромную роль играет личность обеих воспитательниц.
Во-вторых, это пресловутая система подравнивания и подгонки детей под один уровень, причем бездумно, чтобы удобнее было управлять. В таких условиях и замечательный воспитатель вынужден подавлять личность. А индивидуальный подход только на словах.
И в-третьих, никакого развития творческого мышления и способностей: все делают одно и тоже и тогда, когда сказал воспитатель. Меня даже порадовало, что мой сын не стал лепить то же, что и все и сваял что-то по собственному желанию :-) Похоже, детсад в большом колличестве создаёт людей удобных для общества, но не очень-то свободных внутренне.
Но с другой стороны, если у ребенка совсем нет общества себе подобных и общается он только со взрослыми близкими людьми - тоже перекос. Как я уже писала, некоторый скачок в развитии моего сына в д/саду всё-таки произошел. (Но я не слишком обольщаюсь - где-то читала, что после полугода посещений д/с происходит обратный процесс или что-то в этом роде.) Да и предложить такой постоянный набор занятий, как в детсаду, лично я не в силах. А моему ребенку нужно всё время чем-то заниматься, от скуки он звереет. Конечно, есть довольно много преимуществ, но разговор сейчас не о них. Скажу еще в защиту вот что: в возрасте примерно 1.8-2 мой сын панически боялся детей, и старших, и младших. Боялся до истерик - последствия посещений песочницы. Детсад полностью излечил этот страх и теперь в обществе детей сын чувствует себя спокойно и раскованно.
А сохранить индивидуальность, проводя в детсаду больше времени, чем дома возможно, наверное, только детям с сильным характером. Может, Вы уже нашли эту золотую середину - полдня в саду, полдня - сВами.
Попробуйте! И поделитесь наблюдениями.
Желаю успехов! 01.02.2000 00:54:31, Ольга Борисова
Да, тема сильная и, наверное, актуальная. Но только для тех семей, где есть выбор. Я росла в коллективах, как и у всех моих ровесников, родители оба! всегда работали, у нас этого выбора не было. У моей дочки тоже его не стало, когда я осталась с ней одна. Я просто вышла работать, а поскольку бабушка с дедушкой тоже работали, а о няне не было и речи с нашими доходами, то, конечно, садик! Так вот, я бы, наверное, не стала бы ее туда отдавать, если бы была возможность. Хотя садик был неплохой, с театральным уклоном, т.е. с детками много занимались и худ. словом, и танцами, и так далее. Но моя - проблемный ребенок, проблемы речи, здоровья. Кормили нормально, гуляли, естественно, обычный сад, это было 7 лет назад. Потом был логопедический садик, который показался раем. Там группа - 10 человек, всего 3 девочки, из как принцесс оберегали. Занятия тоже индивидульные, по 2-3 человека по интересам, ну а воспитательницы - только мечтать. Повезло. Садик бесплатный, само собой. А почему не отдала бы? Потому что это мой ребенок, единственный и очень любимый, я сейчас понимаю, что она для меня - самое главное в жизни и надо было видеть, как она растет, а не урывками целовать на ночь. Насчет развития не знаю, она достаточно умна и развита, я много помимо садика занималась. Да, дружить она научилась, добра к людям, независтлива, нежадна и так далее. Не знаю, смогла бы я сама ей это привить. Сейчас есть возможность, и она не ходит на пресловутую продленку, ее после школы встречает няня, делает с ней уроки и возит на танцы. И я очень довольна. Летом ей пришлось сидеть 3 смены в лагере, знаете, какие глаза были у моей дочки? Она все понимает, что негде ей провести почти 4 месяца каникул, т.к. отпуск всем дают на 2 недели, но как тяжело на душе, зная, что твой ребенок недоволен в данный момент и скучает. Так что решайте. Все зависит только от трех вещей: Ваших возможностей, Вашего желания самой заниматься со своим ребенком (но на это уйдет гораздо больше времени, чем в садике, где могут добиться таких же результатов, если брать в расчет хороший сад, конечно), и третье, самое главное, от Вашего ребенка: его желания, его возможностей, его характера и здоровья. Подумайте. Желаю удачи!
01.02.2000 10:49:20, ket
Мы ходим в Монтессори сад полгода.
Заведующая при встрече оказалась очень жесткой. А отношение воспитателей к детям хорошее.Такой парадокс. До сада у нас была няня, да и сейчас очень часто она забирает Сашу до сна. Интересны на мой взгляд, Монтессори занятия по утрам.
И моей дочери нравятся занятия в КРУГУ и
настоящая, взрослая работа вместе с другими детьми. А как она прощается! Просто светятся глазки когда ей все кричат:"Пока,Саша, до завтра." И она очень любит вечером рассказывать про то что и как они делали в саду.
Для государственного сада питание достойное, чисто в саду и на площадке для прогулок. Я тоже искала сад и обошла в своем районе немало. Да я все равно задумываюсь о перемене сада с 5 лет, потому что дочь хочет танцевать и неплохо рисует, а дополнительные занятия в гос.садах все же оставляют желать лучшего.
А про сады... Каждый решает для своего ребенка сам. Есть дети которым сад не подходит и есть дети которым можно найти подходящий сад. Няня или гувернер
тоже выход. Но возить ребенка каждый день в разные кружки и секции нам далеко, она в дороге устает сильно. Поэтому и ищу частный сад. Может кто подскажет про Ю-З округ? 31.01.2000 13:17:24, Ludmila
Заведующая при встрече оказалась очень жесткой. А отношение воспитателей к детям хорошее.Такой парадокс. До сада у нас была няня, да и сейчас очень часто она забирает Сашу до сна. Интересны на мой взгляд, Монтессори занятия по утрам.
И моей дочери нравятся занятия в КРУГУ и
настоящая, взрослая работа вместе с другими детьми. А как она прощается! Просто светятся глазки когда ей все кричат:"Пока,Саша, до завтра." И она очень любит вечером рассказывать про то что и как они делали в саду.
Для государственного сада питание достойное, чисто в саду и на площадке для прогулок. Я тоже искала сад и обошла в своем районе немало. Да я все равно задумываюсь о перемене сада с 5 лет, потому что дочь хочет танцевать и неплохо рисует, а дополнительные занятия в гос.садах все же оставляют желать лучшего.
А про сады... Каждый решает для своего ребенка сам. Есть дети которым сад не подходит и есть дети которым можно найти подходящий сад. Няня или гувернер
тоже выход. Но возить ребенка каждый день в разные кружки и секции нам далеко, она в дороге устает сильно. Поэтому и ищу частный сад. Может кто подскажет про Ю-З округ? 31.01.2000 13:17:24, Ludmila
Мы ходим в 1775 в Ясенево и еще очень хвалят 1315 в Теплом стане.
01.02.2000 16:11:59, Ludmila
Добрый день, Ната! Спасибо Вам, что Вы подняли эту тему, я давно хотела об этом поговорить но все как-то не решалась. Было у меня такое же ощущение, как у Вас, что меня закидают гнилыми помидорами (к чему бы это?). Я внимательно прочитала все ниже написанное и не хочу повторяться, много разумного уже сказали. Я обошла очень много садов (более 20) Лично меня привело к решению не отдавать детей в детский сад следующее:
1. Я практически не видела воспитателей, способных адекватно общаться с детьми. Такое ощущение, что наши дети им не нужны. Либо детьми не занимаются вообще, мирно болтая друг с другом, либо кричат так, что уши закладывает. Ни желания, ни возможности вникнуть в проблему конкретного ребенка у воспитателя нет просто физически, когда этих детей 20. Понимание того, что ребенок тоже человек, и требует такого же уважительного отношения как взрослый, отсутствует вообще везде. Ребенок в нащих детских садах - какое-то нечто, которое надо дрессировать м строить, авось и научат его жить в коллективе и считаться с интересами всех, кроме самого себя.
2. Меня не устраивают многие как бы основополагающие воспитательные принципы. Я считаю, что ребенок может во время гулянья испачкаться до неузнаваемости, может не есть, если он не хочет, может не спать, если он не хочет. Меня категорически не устраивают разборки типа "Петя поступил плохо, Петя с нами играть не будет, а пойдет в угол". Организацию единодушного осуждения или одобрения (вот он, коллективизм - все должны думать одинаково, или хотя бы подпевать) я лично не приемлю. Отстаивание собственной позиции, которое тяжело дается и взрослым, для детей практически невозможно, особенно если ребенок расходится в мнениях с воспитателем. А в детских конфликтах, как правило, воспитатель своим авторитетом, принимая одну сторону, тоже ничего хорошего не делает.
3. Я не считаю возможным культивирование игры в "войнушку". Я не могу отнестись к этому терпимо. К сожалению, пистолетно-автоматные игрища с криками "я тебя убил" неотъемлемы от детского сада.
4. Умение сосуществовать с другими людьми может быть прекрасно выработано в других местах. С целью учиться мы ходим в школу, с целью гулять - на улицу, с целью поиграть - в гости и в развлекательные центры. Какая самостоятельная цель есть у детского сада? Что такое там есть, чего нет в жизни без детского сада? Люди рассредоточены по жизни равномерно, а не сконцентрированы в детских садах для привития каких-то навыков. Ниже какая-то анонимная дама заявила, что от моего нежелания водить детей в сад веет агрессией, и это хуже чем "ее тупость" (прошу прощения, по ее же собственному выражению). На мой взгляд, это как раз то, о чем мы спорим. Люди, привыкшие к шаблонам, любое инакомыслие принимают как агрессию, даже когда к ним лично ну никакого отношения не имеет.
5. Я не хочу спорить с Нюшей, но мои наблюдения абсолютно противоположны. Лично для меня возможность сохранить свою "самость", стиль мышления, поведения, способность к нестандартным решениям намного дороже, чем возможность быть душкой-милашкой, со всеми мило общаться, ни с кем не конфликтовать, и как стодолларовая бумажка, нравиться всем.
Но это спор об индивидуальных системах ценностей, он не может дать результата.
6. Об особенностях бытового состояния детских садов и содержания в них наших детей не хочу даже говорить. Для меня все ясно было после одного взгляда на меню.
7. В то, что детям там хорошо, я не очень верю. Основная тема разговоров с моими знакомыми - как ребенок сопротивляется хождению в детский сад, и что с ним надо сделать, чтобы сопротивляться перестал. Явление это более чем массовое.
8. Еще один аргумент ужасно смешной. По странному стечению обстоятельств руководитель роно нашего округа - мой хороший знакомый. И те, кто об этом знает, обращаются к нему через меня с разными жалобами. Я не хочу вдаваться в детали, но я бы даже в ночном кошмаре не придумала того, на что жалуются родители в детских садах и школах.
9. О разнице между детскими садами. Наверное, она есть. Но два частных детских сада с немаленькой платой (ок. 500 долларов) потрясли тем, что практически ничем не отличались от муниципальных. Один сад с потрясающей, на мой взгляд, программой и удивительными пособиями потряс пьяной заведующей, шторами, накинутыми на карнизы без всяких колец, и детьми, которые зимой в шестом часу вечера толклись у тускло освещенного крыльца под крики воспитателей: "Всем стоять на месте, сейчас за вами придут".
В саду Монтессори, куда я прищла с подругами (мы все были с детьми) заведующая тщательно всех выспросила у кого кем работают папы, и тут же при детях объявила, кто ей подходит, а кто нет.
Все вышеописанное я считаю неоправданно дорогой ценой за сомнительные блага коллективизма и ранней социализации.
С уважение ко всем
Марина
31.01.2000 11:21:09, Marion
То, что Вы пишите, Марина, абсолютно совпадает с моим восприятием садовской проблемы. Для общения со сверстниками есть прогулки и походы в гости, для учебы - многочисленные занятия. А есть, спать и справлять естесственные надобности в коллективе не слишком удобно, любой взрослый предпочтет делать это дома. Чувство коллективизма - несуществующая фикция придуманная советскими педработниками. Ребенок должен научиться 1) "сохранять свою самость", как Вы говорите; и 2) бережно и уважительно относится к другому человеку. Если у ребенка достаточно сильный характер, он, возможно, сумеет сохранить в саду свою индивидуальность, а вот что касается второго пункта, то научить этому в саду практически невозможно. В лучшем случае ребенок научится социальной успешности, но не чуткости, не вниманию.
Мнение о том, что несадовским детям будет труднее адаптироваться к школе не подтверждается ни моим собственным опытом(никогда не ходила в сад), ни опытом детей моих друзей. Напротив, моя любимая первая учительница, сказала, что она очень быстро видит, кто из пришедших к ней первоклашек садовский, а кто - нет. Не по растерянности или неприспособленности, а по ... отсутствию у садовских блеска в глазах и неумению слушать, пока не повысишь голос. Конечно, каждый выбирает для себя, но многие психологи вообще считают, что успешность человека в жизни полностью мотивируется только чувство защищенности, которое ребеонк получает только в семье!!! Если ребенок чувствует себя защищенным - он и с окружающим миром и с другими людьми взаимодействует открыто, с достоинством, без агрессии. А мы лишаем детей чувства защищенности ради того, чтобы они научились есть и спать по команде?
Marion, у меня к Вам еще есть другой вопрос - школа. Если можно, расскажите, пожалуйста, про 734 школу, о которой Вы упоминали ниже. Мой сын - такой же любитель учиться, как и Ваш, и я сильно ломаю голову над тем, куда и когда его лучше отдать в школу, чтобы это стремление к "фундаментальным исследованиям" не сломали. Можно mail`ом. 31.01.2000 22:55:13, Светлана
Да нет, Катя, никакого боя нет - каждый выбирает для себя и обосновывает только логику своего выбора, а не пытается бросить тухлый помидор в оппонента. Никто не спорит, что сад может быть решением проблемы в ситуации, когда ни бабушки, ни няни маму не спасут.
А вот насчет самостоятельности... Родители моего мужа тоже оставляли детей дома и уезжала на дачу или шли в театр (последнее практиковали с 6-ти лет) и считают это правильным. Только вот почему-то муж даже в мыслях допустить не может, что мы могли бы поступить так с нашим сыном... Почему бы это? 01.02.2000 12:22:27, Светлана
Ой, а ниже - тоже Katya, только из Волгограда. Опять путаница с именами...
02.02.2000 15:19:58, Маша А.
Марина, как я с Вами согласна!
К тому же всю систему видела с изнанки.
Не в одном саду побывала и во время учебы и во время работы. Хотя сама и работа в саду, но ребенка не отдам никогда.
И насчет дешевизны.... Мы ходит в Дом творчества и платим за это 300 руб. А вот мои знакомые по двору, поступая в садик, получили огромадный список, что нужно группе... Так что, хоть вступительного взноса и не делали, а в
3 тыс. рубчиков каждая из знакомых влетела. И нет ни одного месяца, когда бы они лишь оплатили свою жировочку и все... Постоянно делаются какие-то вложения. При всем при том, дети то толком не ходят. Постоянно болеют. Где смысл?! Платить за то, чтобы все равно сидеть дома, да в придачу с больным (!!) ребенком.
И еще. В саду друзей не выбирают, их навязывают. Мне же хочется, чтобы мой сын имел всегда возможность выбирать, с кем ему хочется общаться. а от кого он может изолироваться.
Вообще не понимаю всю эту "коммунальность". Почему ребенок столько времени должен иметь коллективное проживание. Общие столы, общие спальни. Бред. Это уже не обучение жить в коллективе. Это настоящая казарма.
ой! что-то я разошлась.... ну в общем, согласна я с Вами:-) 31.01.2000 15:02:14, Анюта Констант.
1. Я практически не видела воспитателей, способных адекватно общаться с детьми. Такое ощущение, что наши дети им не нужны. Либо детьми не занимаются вообще, мирно болтая друг с другом, либо кричат так, что уши закладывает. Ни желания, ни возможности вникнуть в проблему конкретного ребенка у воспитателя нет просто физически, когда этих детей 20. Понимание того, что ребенок тоже человек, и требует такого же уважительного отношения как взрослый, отсутствует вообще везде. Ребенок в нащих детских садах - какое-то нечто, которое надо дрессировать м строить, авось и научат его жить в коллективе и считаться с интересами всех, кроме самого себя.
2. Меня не устраивают многие как бы основополагающие воспитательные принципы. Я считаю, что ребенок может во время гулянья испачкаться до неузнаваемости, может не есть, если он не хочет, может не спать, если он не хочет. Меня категорически не устраивают разборки типа "Петя поступил плохо, Петя с нами играть не будет, а пойдет в угол". Организацию единодушного осуждения или одобрения (вот он, коллективизм - все должны думать одинаково, или хотя бы подпевать) я лично не приемлю. Отстаивание собственной позиции, которое тяжело дается и взрослым, для детей практически невозможно, особенно если ребенок расходится в мнениях с воспитателем. А в детских конфликтах, как правило, воспитатель своим авторитетом, принимая одну сторону, тоже ничего хорошего не делает.
3. Я не считаю возможным культивирование игры в "войнушку". Я не могу отнестись к этому терпимо. К сожалению, пистолетно-автоматные игрища с криками "я тебя убил" неотъемлемы от детского сада.
4. Умение сосуществовать с другими людьми может быть прекрасно выработано в других местах. С целью учиться мы ходим в школу, с целью гулять - на улицу, с целью поиграть - в гости и в развлекательные центры. Какая самостоятельная цель есть у детского сада? Что такое там есть, чего нет в жизни без детского сада? Люди рассредоточены по жизни равномерно, а не сконцентрированы в детских садах для привития каких-то навыков. Ниже какая-то анонимная дама заявила, что от моего нежелания водить детей в сад веет агрессией, и это хуже чем "ее тупость" (прошу прощения, по ее же собственному выражению). На мой взгляд, это как раз то, о чем мы спорим. Люди, привыкшие к шаблонам, любое инакомыслие принимают как агрессию, даже когда к ним лично ну никакого отношения не имеет.
5. Я не хочу спорить с Нюшей, но мои наблюдения абсолютно противоположны. Лично для меня возможность сохранить свою "самость", стиль мышления, поведения, способность к нестандартным решениям намного дороже, чем возможность быть душкой-милашкой, со всеми мило общаться, ни с кем не конфликтовать, и как стодолларовая бумажка, нравиться всем.
Но это спор об индивидуальных системах ценностей, он не может дать результата.
6. Об особенностях бытового состояния детских садов и содержания в них наших детей не хочу даже говорить. Для меня все ясно было после одного взгляда на меню.
7. В то, что детям там хорошо, я не очень верю. Основная тема разговоров с моими знакомыми - как ребенок сопротивляется хождению в детский сад, и что с ним надо сделать, чтобы сопротивляться перестал. Явление это более чем массовое.
8. Еще один аргумент ужасно смешной. По странному стечению обстоятельств руководитель роно нашего округа - мой хороший знакомый. И те, кто об этом знает, обращаются к нему через меня с разными жалобами. Я не хочу вдаваться в детали, но я бы даже в ночном кошмаре не придумала того, на что жалуются родители в детских садах и школах.
9. О разнице между детскими садами. Наверное, она есть. Но два частных детских сада с немаленькой платой (ок. 500 долларов) потрясли тем, что практически ничем не отличались от муниципальных. Один сад с потрясающей, на мой взгляд, программой и удивительными пособиями потряс пьяной заведующей, шторами, накинутыми на карнизы без всяких колец, и детьми, которые зимой в шестом часу вечера толклись у тускло освещенного крыльца под крики воспитателей: "Всем стоять на месте, сейчас за вами придут".
В саду Монтессори, куда я прищла с подругами (мы все были с детьми) заведующая тщательно всех выспросила у кого кем работают папы, и тут же при детях объявила, кто ей подходит, а кто нет.
Все вышеописанное я считаю неоправданно дорогой ценой за сомнительные блага коллективизма и ранней социализации.
С уважение ко всем
Марина
31.01.2000 11:21:09, Marion
Мнение о том, что несадовским детям будет труднее адаптироваться к школе не подтверждается ни моим собственным опытом(никогда не ходила в сад), ни опытом детей моих друзей. Напротив, моя любимая первая учительница, сказала, что она очень быстро видит, кто из пришедших к ней первоклашек садовский, а кто - нет. Не по растерянности или неприспособленности, а по ... отсутствию у садовских блеска в глазах и неумению слушать, пока не повысишь голос. Конечно, каждый выбирает для себя, но многие психологи вообще считают, что успешность человека в жизни полностью мотивируется только чувство защищенности, которое ребеонк получает только в семье!!! Если ребенок чувствует себя защищенным - он и с окружающим миром и с другими людьми взаимодействует открыто, с достоинством, без агрессии. А мы лишаем детей чувства защищенности ради того, чтобы они научились есть и спать по команде?
Marion, у меня к Вам еще есть другой вопрос - школа. Если можно, расскажите, пожалуйста, про 734 школу, о которой Вы упоминали ниже. Мой сын - такой же любитель учиться, как и Ваш, и я сильно ломаю голову над тем, куда и когда его лучше отдать в школу, чтобы это стремление к "фундаментальным исследованиям" не сломали. Можно mail`ом. 31.01.2000 22:55:13, Светлана
Да...Бой детсадовских мамочек с домашними...Сразу видно - детсадовские имеют более объективную позицию - и про плюсы, и про минусы пишут. А домашние так и не научились чужую точку зрения рассматривать с уважением.Суть-то в том, что каждый опирается на свой опыт, а считает его среднестатистическим. "Отсутствие блеска в глазах" - что это за показатель? Вон цыганские детки все с блеском этим самым, так они и слова "детский сад" не знают.
Раз уж тут все аргументируют своим опытом, расскажу и о нашем. Ребенок пошел в садик в 2г и наконец-то получил адекватную нагрузку своему развитию. Садик был чудесный, хотя и в новостройке. Однажды прихожу за ним, спрашиваю у воспитательницы: как день прошел, как ребенок себя чувствовал (он в тот день дежурным был)? Она мне со вздохом отвечает: "Дежурить отказался, - что-то не в духе сегодня был...Мы уж его и не трогали...- С кем ни бывает?... Вот к вечеру немного разыгрался с ребятами...". И до сих пор об этом садике сын вспоминает с радостью. А воспитатели и потом часто звонили - как успехи в школе, как остальные ребята? (Со многими из них он до сих пор дружит - благодаря садику, где из них КОМАНДУ делали, а не стадо). Но вот и другой пример: соседский мальчик. Рос с 2-мя бабушками, дедушкой и массой заботы. Совершенно не может самостоятельно занять себя, друзья к нему не ходят, только няни и репетиторы. Без конца звонит нашему сыну (а у них разница лет 6 и интересы вообще-то разные), ужасно навязчив. И жалко его (сын, кстати, его жалеет и всегда помогает - этому его тоже в садике научили), а с другой стороны - такой ребенок лишает себя массы интересных впечатлений. Одного его никуда не пускают,(боятся, что с ним что-то случится), все мероприятия - только под конвоем бабушки. Защищенность он, конечно же, чувствует, безусловно, но это - привычка, что о тебе позаботятся другие, что о тебе заботиться обязаны. Сначала бабушки, потом - учителя, потом - жена и т.д.
И ведь для родителей-то - какой ужас, без конца переживать! Это ведь никаких нервов не хватит! Мы же пришли к выводу, что лучшая защищенность ребенка - это его самостоятельность и способность позаботиться не только о себе, но и о других.Сын с 10 лет готовил на всех завтрак,(он вставал раньше нас по своему будильнику), оставался один, когда нам обоим приходилось уезжать в командировку на 1-2 дня. И мы никогда не паниковали, а доверяли ему. Конечно, это все закладывается и в семье тоже, не только в детсаду. Просто надо всегда смотреть на ситуацию с двух сторон. и искать в любом вынужденном решении какие-то преимущества. Мне так кажется.
01.02.2000 04:11:09, Katya
Раз уж тут все аргументируют своим опытом, расскажу и о нашем. Ребенок пошел в садик в 2г и наконец-то получил адекватную нагрузку своему развитию. Садик был чудесный, хотя и в новостройке. Однажды прихожу за ним, спрашиваю у воспитательницы: как день прошел, как ребенок себя чувствовал (он в тот день дежурным был)? Она мне со вздохом отвечает: "Дежурить отказался, - что-то не в духе сегодня был...Мы уж его и не трогали...- С кем ни бывает?... Вот к вечеру немного разыгрался с ребятами...". И до сих пор об этом садике сын вспоминает с радостью. А воспитатели и потом часто звонили - как успехи в школе, как остальные ребята? (Со многими из них он до сих пор дружит - благодаря садику, где из них КОМАНДУ делали, а не стадо). Но вот и другой пример: соседский мальчик. Рос с 2-мя бабушками, дедушкой и массой заботы. Совершенно не может самостоятельно занять себя, друзья к нему не ходят, только няни и репетиторы. Без конца звонит нашему сыну (а у них разница лет 6 и интересы вообще-то разные), ужасно навязчив. И жалко его (сын, кстати, его жалеет и всегда помогает - этому его тоже в садике научили), а с другой стороны - такой ребенок лишает себя массы интересных впечатлений. Одного его никуда не пускают,(боятся, что с ним что-то случится), все мероприятия - только под конвоем бабушки. Защищенность он, конечно же, чувствует, безусловно, но это - привычка, что о тебе позаботятся другие, что о тебе заботиться обязаны. Сначала бабушки, потом - учителя, потом - жена и т.д.
И ведь для родителей-то - какой ужас, без конца переживать! Это ведь никаких нервов не хватит! Мы же пришли к выводу, что лучшая защищенность ребенка - это его самостоятельность и способность позаботиться не только о себе, но и о других.Сын с 10 лет готовил на всех завтрак,(он вставал раньше нас по своему будильнику), оставался один, когда нам обоим приходилось уезжать в командировку на 1-2 дня. И мы никогда не паниковали, а доверяли ему. Конечно, это все закладывается и в семье тоже, не только в детсаду. Просто надо всегда смотреть на ситуацию с двух сторон. и искать в любом вынужденном решении какие-то преимущества. Мне так кажется.
01.02.2000 04:11:09, Katya
А вот насчет самостоятельности... Родители моего мужа тоже оставляли детей дома и уезжала на дачу или шли в театр (последнее практиковали с 6-ти лет) и считают это правильным. Только вот почему-то муж даже в мыслях допустить не может, что мы могли бы поступить так с нашим сыном... Почему бы это? 01.02.2000 12:22:27, Светлана
Вот это да! Я просто "обзавидовалась" вашей жизненной позиции. :))Но сама так бы не смогла (оставить ребенка на день-два), хотя меня оставляли. Я никогда не была на продленке, сама ходила в школу, некому было сопровождать, не ездила в пионерские лагеря, не нравилось, дома себя лучше чувствовала, ходила в библиотеку, во все кружки и муз.школу одна. Но свою дочь низачто одну никуда не отпущу, по крайней мере до определенного возраста, большего чем мой когда-то. Всего боюсь и ничего не могу с собой поделать.
А в садик мы ходим, никаких проблем.:) 01.02.2000 11:45:29, Безаевой Оксаны
А в садик мы ходим, никаких проблем.:) 01.02.2000 11:45:29, Безаевой Оксаны
В вас говорит обыкновенный родительский эгоизм, это забота не о ребенке, а о собственном комфорте. Мы ребенка оставляли потому, что он с 4 лет сам стал ходить в садик (хотелось ему быть взрослым). Сначала, конечно, расставались с ним у дверей группы, потом - у дверей сада, потом - у ворот, потом - у перекрестка и т.д. В 5 лет он уже прощался с нами у дверей дома и протестовал, если мы долго стояли и "наблюдали" вслед. Что в этом плохого? Зато когда мы приходили за ним, то наблюдали, как масса мам и бабушек, вспотевших в теплой группе, уговаривали детей одеваться, торопиться и т.д. В то время как у нас было время спокойно поговорить с воспитателями о прошедшем дне, пока ребенок сам одевался, не заостряя на себе внимание. Да и другим всегда помогал - что на прогулке, что за обедом (дети-то разные, не все успевают). Не надо рассматривать нашу позицию как игнорирование интересов ребенка. Стремление ребенка (если он нормально развивается) - быть взрослым. И все капризы - от того, что взрослые это не ценят и не поддерживают, а без конца навязывают свою точку зрения, свою заботу (ешь то-то, одевай то-то, ложись спать вовремя и т.д.)Нужно давать ребенку столько ответственности, сколько он в состоянии вынести. Конечно, если он боится оставаться дома один, этого нельзя делать ни в коем случае, это стресс! Оставлять можно, если вы полностью уверены, что ребенок с этим справится. Но такая уверенность может появиться, если вы даете ей развиваться, постепенно увеличивая диапазон необходимых умений. А многие родители консервируют детей в собственных (родительских) страхах. И, как правило, с такими детьми случаются всякие неприятности; не столько потому, что взрослые "притянули" их своими страхами, сколько из-за того, что ребенку в свое время не дали попробовать решить подобную ситуацию, пока родители были рядом.
Я не уверена, что доказательство родительской любви - это ограждение ребенка от проблем. (Помните притчу о том, что надо человека не кормить рыбой, а научить его ее ловить ?) Ну, и девиз педагогики Монтессори -"Помоги ребенку сделать это самому".
Кстати, чем больше ребенок УМЕЕТ, тем больше он себя уважает, тем выше его самооценка и меньше повода для тех самых страхов. Тем легче такому ребенку и в коллективе, и в семье - у него больше "ключиков" для разрешения какой-то ситуации. Но, повторю, этому надо учить, а не бросать детей " в океан" жизни, чтобы учились плавать по ходу дела. Вы же не сможете быть рядом всегда, правда? 01.02.2000 15:56:40, Katya
Я не уверена, что доказательство родительской любви - это ограждение ребенка от проблем. (Помните притчу о том, что надо человека не кормить рыбой, а научить его ее ловить ?) Ну, и девиз педагогики Монтессори -"Помоги ребенку сделать это самому".
Кстати, чем больше ребенок УМЕЕТ, тем больше он себя уважает, тем выше его самооценка и меньше повода для тех самых страхов. Тем легче такому ребенку и в коллективе, и в семье - у него больше "ключиков" для разрешения какой-то ситуации. Но, повторю, этому надо учить, а не бросать детей " в океан" жизни, чтобы учились плавать по ходу дела. Вы же не сможете быть рядом всегда, правда? 01.02.2000 15:56:40, Katya
Вы меня, конечно, извините, но мой ребенок тоже "все сам", но одного я его не отпущу никуда. Возможно, Вы живете в тихом провинциальном городе, тогда извините. А у нас в Питере лет до 13 детей в школу водят, а в школе теперь везде охрана сидит и чужих не пускает (почему бы это?). Но и тем не менее... даже в тихих провинциальных городах никто не отменял дорожного движения, идиотов-подростков, половых извращенцев и людей, которые продают детей в Чечню. Вы сильно рискуете, на мой взгляд.
И еще один вопрос: а Ваш сын не одинок? 01.02.2000 22:51:59, Нюша
И еще один вопрос: а Ваш сын не одинок? 01.02.2000 22:51:59, Нюша
Удивительно, как Вам удается так точно ставить Ваши диагнозы? Вы точно знаете, в ком что говорит, кто о чем думает, дискуссия у нас или бой... Мне не очень интересно с Вами спорить, я просто хочу спросить - Вы живете в Москве? Если в Москве, как я, или, насколько я знаю, Оксана, то Ваши эксперименты - безответственность и разгильдяйство, боюсь сказать больше. Говорю это Вам совершенно точно, как бывший следователь, знающий, что случается с детьми в Москве. Вы же не посадите пятилетнего ребенка за руль автомобиля, даже если он этого очень хочет. Критерий риска один - способность справиться с нештатной ситуацией. Что будет делать Ваш ребенок, если возникнет любая экстремальная ситуация? Расскажите мне, пожалуйста.
Марина 01.02.2000 16:11:34, Marion
Марина 01.02.2000 16:11:34, Marion
Не будем упражняться в упреках и ставить друг другу диагнозы, иначе и Никитиных можно сразу посадить в тюрьму за все то, что они вытворяли со своими детьми (по снегу голышом, окунание в водичку +4 в возрасте 3 дней и т.д) Постараюсь ответить на Ваши вопросы. Наша система воспитания - это не эксперимент, а образ жизни, продуманный еще ДО рождения ребенка.(Кстати, когда я беседовала Б.П.Никитиным, очень много идей мне подкинул именно он).
Так вот, именно БЛАГОДАРЯ этой системе, а не воле случая, наш ребенок никогда не попадал в так называемые экстремальные ситуации. Жгут спички или делают ложные звонки о заложенных бомбах обычно те дети, которые плохо себе представляют последствия своих поступков, либо те, которым нечем заняться. У нас такого не возникало. И, конечно же, мы всегда "подтраховывали" ребенка, когда возникала новая для него ситуация. Например, он всегда знал, где можно нас найти в течение дня (это принято и сейчас, мы тоже всегда в курсе, где он находится), знал, к кому он может обратиться в сложной ситуации, куда позвонить и т.д.Естественно, мы всегда звонили в оговоренное заранее время (чтобы он мог планировать свои дела), оставляли все необходимое (приготовленный обед, деньги на всякий случай и т.д.). Кроме того, у нас всегда было много друзей (и дальних, и живущих по соседству), и они нам часто оставляли своих детей; в свою очередь, присматривали и за нашим. Мне не хочется переубеждать никого здесь, потому что каждый родитель выбирает тот тип воспитания, который принесет его ребенку хорошие результаты. У нас такими результатами стали наши хорошие взаимоотношения с сыном и совершенно безболезненно прошедший так называемый "трудный" подростковый возраст. У ребенка не было поводов протестовать или как-то отстаивать свои права и способы самовыражения. Мы всегда жили в мире с собой и с другими. И подобная тактика помогла нашему сыну приобрести друзей по всему миру (он с 10 лет каждый год ездил учиться языку в Англию, Германию, Финляндию), и никогда нам не приходилось краснеть за него. Также никогда в нашей семье не было конфликтов по поводу несвоевременного возвращения ребенка с прогулки или из школы. Всегда оговаривалось точное время и сын обязательно соблюдал договоренности (так же, как и мы по отношению к нему). Сейчас ему 18 лет, он учится в нашем университете (мы живем в Петербурге), каждое лето (с 13 лет) работает на предприятии моего мужа и хорошо знает цену и труду, и человеческим ценностям. Мне кажется, что для мужчины понятие ответственности - самое важное, ведь ему в будущем предстоит позаботиться о многих людях.
И еще об одном результате нашего воспитания хотелось бы сказать: это вполне удачно сложившаяся у меня (успела получить 2 высших образования и защитить кандидатскую) и у мужа профессиональная деятельность - ведь нам не приходилось тратить время на бесконечные разборки в школе или "специальные" воспитательные мероприятия. Мы просто всегда жили все вместе. Втроем.
А если мое предыдущее сообщение показалось вам обидным - извините, мне не хотелось вас обидеть. 01.02.2000 22:33:02, Katya
Так вот, именно БЛАГОДАРЯ этой системе, а не воле случая, наш ребенок никогда не попадал в так называемые экстремальные ситуации. Жгут спички или делают ложные звонки о заложенных бомбах обычно те дети, которые плохо себе представляют последствия своих поступков, либо те, которым нечем заняться. У нас такого не возникало. И, конечно же, мы всегда "подтраховывали" ребенка, когда возникала новая для него ситуация. Например, он всегда знал, где можно нас найти в течение дня (это принято и сейчас, мы тоже всегда в курсе, где он находится), знал, к кому он может обратиться в сложной ситуации, куда позвонить и т.д.Естественно, мы всегда звонили в оговоренное заранее время (чтобы он мог планировать свои дела), оставляли все необходимое (приготовленный обед, деньги на всякий случай и т.д.). Кроме того, у нас всегда было много друзей (и дальних, и живущих по соседству), и они нам часто оставляли своих детей; в свою очередь, присматривали и за нашим. Мне не хочется переубеждать никого здесь, потому что каждый родитель выбирает тот тип воспитания, который принесет его ребенку хорошие результаты. У нас такими результатами стали наши хорошие взаимоотношения с сыном и совершенно безболезненно прошедший так называемый "трудный" подростковый возраст. У ребенка не было поводов протестовать или как-то отстаивать свои права и способы самовыражения. Мы всегда жили в мире с собой и с другими. И подобная тактика помогла нашему сыну приобрести друзей по всему миру (он с 10 лет каждый год ездил учиться языку в Англию, Германию, Финляндию), и никогда нам не приходилось краснеть за него. Также никогда в нашей семье не было конфликтов по поводу несвоевременного возвращения ребенка с прогулки или из школы. Всегда оговаривалось точное время и сын обязательно соблюдал договоренности (так же, как и мы по отношению к нему). Сейчас ему 18 лет, он учится в нашем университете (мы живем в Петербурге), каждое лето (с 13 лет) работает на предприятии моего мужа и хорошо знает цену и труду, и человеческим ценностям. Мне кажется, что для мужчины понятие ответственности - самое важное, ведь ему в будущем предстоит позаботиться о многих людях.
И еще об одном результате нашего воспитания хотелось бы сказать: это вполне удачно сложившаяся у меня (успела получить 2 высших образования и защитить кандидатскую) и у мужа профессиональная деятельность - ведь нам не приходилось тратить время на бесконечные разборки в школе или "специальные" воспитательные мероприятия. Мы просто всегда жили все вместе. Втроем.
А если мое предыдущее сообщение показалось вам обидным - извините, мне не хотелось вас обидеть. 01.02.2000 22:33:02, Katya
Катя, извините, я тоже не хотела Вас обидеть, но я-то имела ввиду немного другое. Конечно, если Ваш сын ходил в садик один пятнадцать лет назад, может, тогда все было по-другому. Хотя я сама в школу всегда ходила одна, с шести лет, и ничего, но сейчас другое время. Мои дети тоже достаточно самостоятельны, и с 1,5 лет старший ребенок оставался дома один, сначала на 15 минут, потом на полчаса, а теперь они остаются вдвоем по несколько часов, и ничего не случается именно потому, что он точно знает, какие последствия у тех или иных действий. Я достаточно хорошо знакома с системой Никитиных, хотя и не знала их лично, и именно поэтому я всегда давала своим детям попробовать все, что они хотят, и мои дети точно знают, что в их силах, а что нет.
Но, к сожалению, на улице наши дети, да и мы все совершенно беззащитны. Беззащитны перед пьяным водителем, агрессивной собакой, неуемными подростками, и многими другими вещами. Поэтому именно в наше время считаю такие эксперименты неоправданными.
А что касается обливаний и т.п., тут Вы, к сожалению,(или к счастью) ошиблись. Своего старшего ребенка я начала обливать еще в роддоме под дружные истерики врачей, а Дарья уже родилась дома, поэтому истерик не было. Этот эксперимент (который уже не эксперимент), я считаю оправданным.
С уважением,
Марина 02.02.2000 11:46:35, Marion
Но, к сожалению, на улице наши дети, да и мы все совершенно беззащитны. Беззащитны перед пьяным водителем, агрессивной собакой, неуемными подростками, и многими другими вещами. Поэтому именно в наше время считаю такие эксперименты неоправданными.
А что касается обливаний и т.п., тут Вы, к сожалению,(или к счастью) ошиблись. Своего старшего ребенка я начала обливать еще в роддоме под дружные истерики врачей, а Дарья уже родилась дома, поэтому истерик не было. Этот эксперимент (который уже не эксперимент), я считаю оправданным.
С уважением,
Марина 02.02.2000 11:46:35, Marion
Катя, а можно с Вами пообщаться мылом? У меня к Вам есть несколько вопросов.
02.02.2000 01:10:44, Нюша
Нюша, конечно, пишите. Всегда интересна чужая точка зрения.
Да, и заодно отвечаю Marion по поводу закаливания. Наверное, мы друг друга не поняли! Говоря про Никитиных, я просто хотела подчеркнуть, что они подвергались жестокой критике за своё "безжалостное" отношение к детям (я этого мнения не разделяю). Наш сын, как только научился ползать (5,5 мес), совершал свои вояжи по квартире в одних трусиках (к ужасу свекрови), и водичкой холодной мы его тоже обливали (правда, только "от пояса и ниже"). Может, еще и поэтому крайне редко болел (хотя однажды во время путешествия заболел отитом и его одного, в 4 года, положили в детскую больницу. Вот где пригодилась его самостоятельность! - родителей туда и на порог не пускали, такое время было).
Так что мы обеими руками ЗА ранее физическое развитие. Другое дело, что старались не забывать и о раннем СОЦИАЛЬНОМ - это часто упускается... 02.02.2000 19:36:16, Katya
Да, и заодно отвечаю Marion по поводу закаливания. Наверное, мы друг друга не поняли! Говоря про Никитиных, я просто хотела подчеркнуть, что они подвергались жестокой критике за своё "безжалостное" отношение к детям (я этого мнения не разделяю). Наш сын, как только научился ползать (5,5 мес), совершал свои вояжи по квартире в одних трусиках (к ужасу свекрови), и водичкой холодной мы его тоже обливали (правда, только "от пояса и ниже"). Может, еще и поэтому крайне редко болел (хотя однажды во время путешествия заболел отитом и его одного, в 4 года, положили в детскую больницу. Вот где пригодилась его самостоятельность! - родителей туда и на порог не пускали, такое время было).
Так что мы обеими руками ЗА ранее физическое развитие. Другое дело, что старались не забывать и о раннем СОЦИАЛЬНОМ - это часто упускается... 02.02.2000 19:36:16, Katya
Справедливое замечание. Знаю, что зарубежом детей нельзя оставлять одних без присмотра до 12 лет, это закреплено законом, а криминальная ситуация в нашей стране в 100 раз хуже, чем там.
01.02.2000 18:00:52, Безаевой Оксаны
Марина, почти со всей вашей критикой детских садов согласна. Только не согласна с такой категоричностью. Может среди 20 садов, которые вы обошли и не было ни одного хорошего. А вот мне повезло: я такой нашла. И еще: не могу не ответить на пинок в сторону Монтессори. Я как раз считаю, что настоящий Монтессори-садик именно то что нужно. Но к сожалению в Москве только 2(!) садика, которые полностью работают по системе Монтессори. А остальное-группы в рамках обычных садиков, которые находятся в постоянной борьбе за существование с заведующими и проверяющими из роно. Так вот охотно верю, что заведующая была ужасной, но надо было говорить с самими воспитателями из Монтессори-группы. Сама в свое время на такое нарвалась: заведуюзщая - мегера и требовала денег, а Монтессори-педагоги - просто клад. И вообще искать надо воспитателей, а не заведующих. Кроме того Монтессори-понятие у нас растяжимое. По тем или иным причинам иногда невозможно или у воспитателей не хватает квалификации создать именно Монтессори-группу. А вывеска остается. А на счет частных садов вы правы - они иногда хуже районных. Идеал все же найти сложно, всегда есть какие-то недостатки, но моего сына просто нельзя было держать дома. Как ни крути, а большинство детей после 3-х торчат в садах. Ему просто не хватало компании. И как я уже сказала мы нашли садик где примерно на 90% (не буду врать, некоторая корректировка иногда нужна) решены проблемы описанные вами в первых 7-ми пунктах. И раньше 6-ти часов когда всех его друзей забрали, моего сына увести из сада невозможно. Опять же буду откровенна: нет предела совершенству. Сейчас попробую перевести его в сад Монтессори. Если ему понравится будем ходить туда. С уважением. Маша.
31.01.2000 12:26:59, Masha
Маша, да ведь я пишу про то же. Какая уж тут категоричность. Я специально сказала о том, что я обощла 20 садиков, и писала именно про них, а не про все полторы тысячи, которые есть в Москве. Я очень рада, что Вам повезло, должны же где-то быть хорошие садики. Да и критиковала я не Монтессори, мне очень нравится эта система. Просто я не хочу участвовать в борьбе за существование и морально не готова носить взятkи невежественным вымогателям. Мне кажется, эта проблема намного шире, чем кажется. Поборы с родителей - это вопрос не денежный, а моральный. Объявите мне, что обучение в вашем заведении стоит тысячу долларов в месяц, и я сама решу, надо мне водить сюда детей, или нет. А внешняя бесплатность\дешевизна в сочетании с вымогательством и скрытым соревнованием среди родителей, чей подарок богаче меня удручают. К несчастью, это очень характерно для очень хороших учебных заедений. В этой же конференции подобное писали про школу Мильграма, о которой я одно время просто мечтала, но отзывы родителей мою мечту того... Школы и гимназии, являющиеся лучшими по уважаемым мною рейтингам ("Профиль", "Деньги", "Карьера"), грешат тем же самым по многократным разговорам с родителями. Мне не жалко денег, просто я хочу нормальных отношений с учителями, а не конкурса кошельков.
Ну ладно, это я уже не о том.
С уважением,
Марина
31.01.2000 12:53:42, Marion
Ну ладно, это я уже не о том.
С уважением,
Марина
31.01.2000 12:53:42, Marion
Согласна. А на счет 45 школы(Мильграм) - тоже никому не советую. Если честно, перечисленные вами рейтинги грешат тем же - кто заплатил, те туда и попали. С уважением. Маша.
01.02.2000 12:51:10, Masha
К тому же всю систему видела с изнанки.
Не в одном саду побывала и во время учебы и во время работы. Хотя сама и работа в саду, но ребенка не отдам никогда.
И насчет дешевизны.... Мы ходит в Дом творчества и платим за это 300 руб. А вот мои знакомые по двору, поступая в садик, получили огромадный список, что нужно группе... Так что, хоть вступительного взноса и не делали, а в
3 тыс. рубчиков каждая из знакомых влетела. И нет ни одного месяца, когда бы они лишь оплатили свою жировочку и все... Постоянно делаются какие-то вложения. При всем при том, дети то толком не ходят. Постоянно болеют. Где смысл?! Платить за то, чтобы все равно сидеть дома, да в придачу с больным (!!) ребенком.
И еще. В саду друзей не выбирают, их навязывают. Мне же хочется, чтобы мой сын имел всегда возможность выбирать, с кем ему хочется общаться. а от кого он может изолироваться.
Вообще не понимаю всю эту "коммунальность". Почему ребенок столько времени должен иметь коллективное проживание. Общие столы, общие спальни. Бред. Это уже не обучение жить в коллективе. Это настоящая казарма.
ой! что-то я разошлась.... ну в общем, согласна я с Вами:-) 31.01.2000 15:02:14, Анюта Констант.
Все детки разные, и каждому нужно (или не нужно - ?) начинать ходить в садик в разное время.
Мой Дима пошел в 2 г. 4 м. без всяких проблем - сразу остался спокойно на целый день, а когда я пришла, он даже не сразу вышел. Но он всегда был очень общительным и компанейским мальчиком, в садик всегда ходил с большим удовольствием, друзей и знакомых заводит везде, куда не придет. Знала я и таких детей, которые плакали каждое утро до истерик. Возможно, если бы Дима плакал, я бы не стала водить его в сад.
Но... из всех взорслых людей, не посещавших сад (которых я лично знаю), большинство - очень эгоистичны, необщительны, не умеют идти на компромисс в семье (наверное, не только в семье) и очень туго идут на принятие важных решений, т.е. почти всегда "проматывают" нужное время и проблема не решается.
Может быть, это просто совпадение. 31.01.2000 02:25:06, Нюша
Мой Дима пошел в 2 г. 4 м. без всяких проблем - сразу остался спокойно на целый день, а когда я пришла, он даже не сразу вышел. Но он всегда был очень общительным и компанейским мальчиком, в садик всегда ходил с большим удовольствием, друзей и знакомых заводит везде, куда не придет. Знала я и таких детей, которые плакали каждое утро до истерик. Возможно, если бы Дима плакал, я бы не стала водить его в сад.
Но... из всех взорслых людей, не посещавших сад (которых я лично знаю), большинство - очень эгоистичны, необщительны, не умеют идти на компромисс в семье (наверное, не только в семье) и очень туго идут на принятие важных решений, т.е. почти всегда "проматывают" нужное время и проблема не решается.
Может быть, это просто совпадение. 31.01.2000 02:25:06, Нюша
А Вы знаете, что создатель первых KinderGarten Фридрих Фребель отстаивал именно творческую индивидуальность детей, а не обучение их каким-то навыкам? Он считал, что дома,в семье у ребенка слишком много ограничений, нет подходящей развивающей среды. У Никитиных детсад ассоциируется как раз с обратным. Наверно, нужно стоит искать не совковый сад.
29.01.2000 23:12:13
Nata, а что Вы понимаете под "индивидуальностью"? Ведь самостоятельность мышления, умение управлять собой, ответственность и т.д. отрабатываются только при регулярных "тренировках", во взаимодействии с другими. Это как изучение правил дорожного движения - навыки лучше формируются при езде на оживленных магистралях, чем на пустынных сельских дорогах.И задача родителей здесь - помочь ребенку избрать правильный способ отстаивания своих интересов (это пригодится в будущем).
Кстати, современная педагогика делает акцент именно на воспитании космополитичных качеств ребенка, умении принимать чужую автонимию и не забывать о своей. 29.01.2000 13:43:12, Ирина
Да, в московских муниципальных садиках теперь, как в школу, запись в апреле-мае на сентябрь. Хотя, говорят, можно и в другое время пойти в сад, но тут уже зависит от заведующей, может сказать, что нет мест.
Не поняла, что значит "напрашиваться на занятия, прогулки"?
31.01.2000 01:39:49, Елена Н.
Маш, я с тобой согласна. Я тоже думаю, что на полдня - было бы идеальным вариантом для ребенка. Даже если садик - супер.
Может быть на меня обрушится большая часть аудитории, но мы вот гуляем на площадке и на горке с детками-сверстниками и их мамами... И как подумаю, что мой ребенок будет целый день с этими детьми, которых воспитывают АБСОЛЮТНО по-другому, у мам которых совершенно иные ориентиры в жизни и т.д. вы понимаете, о чем я...
Я не собираюсь растить "мимозу" (это и не получится, судя по характеру моей дочи:-), но уберечь её хотелось бы - во всяком случае сейчас, пока она еще очень маленькая. 31.01.2000 00:15:43, Marie
По поводу отвратительной организации садиков. Не знаю, вполне ли применимо это слово, но ведь неспроста ни в какой стране больше нет такого, чтобы ребенок был в саду с утра до вечера. Полдня, да, но не целый день! Понятно, в других странах (я имею в виду цивилизованные) и платят так, что на няню хватает... Я уже высказывалась в другой конференции примерно по этому же поводу, что несмотря на то, что в детстве я любила ходить в сад, угроза для развития уверенности в себе, адекватности самооценки, самостоятельности в детском саду очень высока. Действительно, с малого возраста там выращиваются удобные "винтики", и надо признать (многие об этом писали), что ребенок должен быть сильной личностью, чтобы сохранить свою инидивидуальность. Можно возразить, что огромная масса людей прошла через детские сады, и ничего плохого не случилось. Возможно. Все остались живы и здоровы. Но где истоки того, что так много людей страдают комплексом неполноценности, неувереннсти в себе, боятся самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, боятся выделиться, голосуют "за", когда душа против, а потом жалуются, что ничего не могли бы изменить? Глубоко копаю? Наверно. Но истоки не только в семье. А еще и там, где нас заставляли есть ненавистную кашу, там, куда тащили с самого раннего утра из дома, там, где приходилось заниматься тем, что не нравилось... Никто ведь не спрашивал, а наборот - вот, дети, привыкайте к тому, что не всегда вы можете делать то, что хотите. А вернее, отныне и навсегда будете делать то, что вам скажут, а ваши желания - последнее, что мы учтем. И пишет это человек, который даже по субботам иногда просился в сад... Причина? Там была большая доска, на которой можно было писать мелом, и по субботам всегда давали консервированный компот с черешней - огромный дефицит в ту пору... И я не против садов. Прежде всего должна быть детоцентристская атмосфера в саду, любящие детей умные воспитатели, и по возможности, не полный день пребывания... У нас ребенок с няней дома пока сидит, весь день в занятиях, и то к вечеру устает от примерного поведения своего...
01.02.2000 15:27:51, Маша А.
А из всего написанного выдрать одну строчку - это пример чего? По-моему, там было и о другом написано. А то, что ребенок сидит пока с няней - пример заботы о его здоровье. Его бы в сад взяли только сейчас (только что исполнилось три года), а мне а) кажется большой глупостью сдавать ребенка в сад в период эпидемии гриппа; б) при моей работе я просто не могу позволить себе сидеть на больничных; в) мы планируем начать ходить в сад на полдня с сентября. Не хочу, чтобы выглядело, будто я оправдываюсь. Просто так все и происходит - за деревьями леса не видим, а потом начинаются дискуссии на неделю...
02.02.2000 10:01:40, Маша А.
Кстати, современная педагогика делает акцент именно на воспитании космополитичных качеств ребенка, умении принимать чужую автонимию и не забывать о своей. 29.01.2000 13:43:12, Ирина
Тогда расскажите, как родителю это отрабатывать. Может я и не права, но под индивидуальностью своего ребенка я понимаю его манеру поведения, его характер, его интересы, его мышление и т.д. А когда ребенок вступает в контакт с другими детьми, это не обязательно садик, то не сохраняет и показывает свою манеру поведения, а впитывает чужую. Это не общее правило, это особенность ребенка. Есть дети, которые сохраняют свою идивидульаность и придерживаются своих придуманных правил. А есть дети, как мой ребенок, которых очень легко убедить раз, а потом - крайне сложно. Мне, например, очень сложно это дается. А дальше -будет еще сложнее, когда ребенок решит для себя, что поступать, как это делает кто-то правильно и нужно. Так как ребенку сохранить свою автономию? Правила поведения еще можно объяснить, но как объяснить, что ему нужно быть собой?
29.01.2000 15:37:14, Nata
Я не думаю,что детский сад(любой другой детский коллктив)может сильно нивилировать индивидуальность ребенка.Если дома ребенка не подавляют,а считаются с ним,то проблем быть не должно.Когда ребенок подражает кому-то,он как бы примеривает к себе другой стиль поведения,отличный от его собственного,пробует себя в разных ролях.Ваша задача показать свое отношение -нравится/ненравится.Когда наша Саша начинает кривляться,что мне не нравится,я очень спокойно говорю ей,что так себя вести разрешают дома у Никиты,а мне это не подходит и предлогаю пойти пожить у Никиты.Кривлячки исчезают надолго.
30.01.2000 02:37:42, Елена
Добавлю.Садик конечно нужно выбирать хороший.Не столь важны методики работы,воспитатели должня быть добрыми и внимательными ,а детки в группе достаточно благополучными.
30.01.2000 02:45:52
Ната, Вы хорошо поставили вопрос: как объяснить ребенку, что ему нужно быть собой? Это очень просто! Надо не объяснять, а ПОКАЗЫВАТЬ ему это, т.е. вести себя с ним так, как Вы ведете себя со значимым и важным человеком, к мнению которого прислушиваетесь. Создавая такую среду дома, Вы даете ему модель человеческих взаимоотношений - лучшую из возможных (именно на этих принципах и построены все гуманистические педагогические системы). Когда ребенок от авторитетных для него взрослых(коими являетесь вы) получит навыки партнерского взаимодействия, ему будет на что равняться и к чему стремиться ВНЕ семьи. Ребенка, воспитанного на этих принципах,(особенно если вы постоянно объясняете ему ценность ЕГО личности и ценность личности ДРУГОГО),конечно же, не так просто приучить к стадному чувству в детском учреждении.И Ваша задача - помочь ему НАУЧИТЬСЯ отстаивать свою индивидуальность, защищать ценности, привитые в семье. Это очень важно. Искусственное удерживание дома - не всегда благо; статистика показывает, что "домашние" дети медленнее взрослеют, им присуще меньшее чувство ответственности, они больше и дольше нуждаются в опеке взрослых. Часто они в сложных ситуациях опираются не на силу собственной личности, а на помощь взрослых (отсюда и "ябеды" - им нужно покровительство взрослых, они от них сильно зависимы -т.е. следуют семейной модели "Слушай старших(маму, папу), ничего не скрывай от нас, и тебя защитят".
Однако, конечно же, бывают и исключения - может, именно Ваш ребенок им и является (заочно судить сложно).
Помимо профессиональныго опыта, я опираюсь и на свой родительский, и на опыт моих знакомых. Наш сын пошел в ясли в 1г4мес (так сложились обстоятельства), и это очень благоприятно сказалось на его развитии. (Может, потому еще, что вообще был "ранним": ходить стал в 9 мес, а первую фразу сказал в 1г6мес). В дальнейшем отличался великолепными коммуникативными способностями, всегда умел регулировать свои отношения с людьми (и взрослыми тоже!). А вот мой муж в детсад не ходил, и это тоже иногда остро чувствуется - как-то забывает, что надо бы подумать и о других. Мы с сыном ему это прощаем за другие достоинства...:))
Что касается выбора д/сада - пообщайтесь с персоналом, "послушайте" воспитателей на прогулке - как они обращаются к детям, за что ругают детей(или нет), и Вам станет понятен стиль общения.Хороши сады, работающие по системе Марии Монтессори, или Вальфдорские - там, конечное же, обращают внимание не на академические успехи, а на развитие личности детей.
Да, и не забудьте спросить ребенка, хочет ли он ходить туда, "где много ребят и интересных игрушек"? Но подготовка ребенка к детскому саду - это отдельная тема.
Извините за длинное сообщение. 30.01.2000 01:11:31, Ирина
Однако, конечно же, бывают и исключения - может, именно Ваш ребенок им и является (заочно судить сложно).
Помимо профессиональныго опыта, я опираюсь и на свой родительский, и на опыт моих знакомых. Наш сын пошел в ясли в 1г4мес (так сложились обстоятельства), и это очень благоприятно сказалось на его развитии. (Может, потому еще, что вообще был "ранним": ходить стал в 9 мес, а первую фразу сказал в 1г6мес). В дальнейшем отличался великолепными коммуникативными способностями, всегда умел регулировать свои отношения с людьми (и взрослыми тоже!). А вот мой муж в детсад не ходил, и это тоже иногда остро чувствуется - как-то забывает, что надо бы подумать и о других. Мы с сыном ему это прощаем за другие достоинства...:))
Что касается выбора д/сада - пообщайтесь с персоналом, "послушайте" воспитателей на прогулке - как они обращаются к детям, за что ругают детей(или нет), и Вам станет понятен стиль общения.Хороши сады, работающие по системе Марии Монтессори, или Вальфдорские - там, конечное же, обращают внимание не на академические успехи, а на развитие личности детей.
Да, и не забудьте спросить ребенка, хочет ли он ходить туда, "где много ребят и интересных игрушек"? Но подготовка ребенка к детскому саду - это отдельная тема.
Извините за длинное сообщение. 30.01.2000 01:11:31, Ирина
Ираина, большое спасибо за ответ, очень много образовалось вопросов. Во-первых, не совсем понятно как показывать ребенку и как помочь научиться отстаивать. Хотелось бы побольше практических рекомендаций. Я понимаю, что нужно, но КАК этого достичь - нет. А во-вторых, подготовка к садику. Это очень важная тема, для меня по-крайней мере. Расскажите, пожалуйста. И для самого обычного садика. Вальдорфских, монтессори и "продвинутых" садиков у нас нет.
30.01.2000 12:01:57, Nata
Ната, подготовка ребенка к садику включает несколько этапов - наблюдение за малышом (как общается с детьми, как долго может оставаться один, насколько самостоятелен, обидчив или отходчив, упрям и т.д.); знакомство с садиком ("экскурсия" и подробное объяснение - почему там все устроено так, а не иначе); привыкание к мысли о новой ступени в его жизни ("скоро пойдешь в садик, давай учиться есть побыстрее", "спасибо, что помог мне накрыть на стол - прямо как дежурный в д/саду!" и т.д.).
Иными словами, Вам надо понять, насколько Ваш ребенок готов к жизни в обществе, т.е., постараться оценить его как бы глазами других и, обозначив проблемы, которые могут возникнуть у него в саду, откорректировать его поведение(установки) мягким способом, а не отдавая это на милость воспитателям. Только никогда не преувеличивайте предстоящие трудности, не пугайте ребенка -"там все сами одеваются, а ты будешь копаться" и т.д. Далее.Как поближе познакомиться с садиком? Придите к заведующей и поговорите с ней о том, что Вам бы хотелось (в целях лучшей адаптации ребенка к новой роли)немного познакомить его с жизнью детсадовцев, так как он никогда этого не видел. Спросите, каким образом можно было бы это сделать, не нарушая режима работы д/сада? (Кстати, оптимальный вариант - прийти накануне к-либо праздника, когда в саду обычно бывают представления (утренники), и он открыт для многих родителей).Вы увидите по реакции заведующей: если ее эта просьба смутит, надо усомниться в ее компетентности, т.к. любой нормальный педагог понимает, насколько важен для ребенка этот момент; да и хорошими условиями обычно гордятся и не "закрываются" от посторонних. Лучше будет, если Вы вашу беседу начнете со слов "Мы много хорошего слышали о вашем садике.." - это снимет ненужную напряженность. Отвечаю заодно и Маше по поводу того, как пронаблюдать за воспитателями. Подойдите к ним во время прогулки и попросите: "Можно мой малыш немного поиграет с вашими детьми?" Заодно и поговорите с ними (ней) о том- о сем, массу полезной информации узнаете (с посторонними обычно охотно делятся!). Естественно, если Вы избрали "автономный" путь изучения садика, без похода к заведующей, то не признавайтесь ей в Ваших намерениях отдать ребенка в д/сад. Кроме того, погуляйте недалеко от садика в "час пик", когда родители забирают детей. О чем они говорят по дороге? Как выглядят дети? и т.д. Относительно того, КОГДА НАЧИНАТЬ всю эту эпопею. Насколько я знаю, сейчас проблемы устроить ребенка в д\сад практически нет (во всяком случае, у нас в Питере) в связи с демографическим спадом. Поэтому начинать надо за 2-3 месяца до предполагаемого первого посещения (не позже!) За такой период Вы и ребенка подготовите, и сможете сравнить эмпирическим путем несколько вариантов. Отдавать сначала лучше, действительно, на полдня, потом - забирать сразу после сна и т.д., постепенно увеличивая время. В первые дни обязательно поощряйте ребенка (можно утром ему сказать, например: "Когда ты вернешься из сада, мы почитаем новую сказку"; но никогда не говорите: "ЕСЛИ ты пойдешь в садик, то ...").Наверное, не на все Ваши вопросы я смогла ответить достаточно полно - совестно занимать столько места и времени участников конференции. Что касается воспитания Личности (КАК?), обязательно прочитайте Т.Гордона "Повышение родительской эффективности" в книжке "Популярная педагогика" Екатеринбург, 1997г. - там дана ТЕХНОЛОГИЯ построения партнерских отношений с ребенком. Если не достанете книжку - пишите мне, постараюсь помочь Вам консультацией по эл.почте. Попутно замечу, что родители маленьких детей напрасно игнорируют книжки о подростках ("нам еще рано!"), ведь многие проблемы 12-13-летних порождаются установками, сформированными в 2-3 года. Но (пока мы беспокоились о сортах овсяной кашки)- время-то уже упущено, вот в чем беда...А вообще-то приятно видеть заинтересованность стольких мам в хорошем воспитании своих детей. Я получила огромное удовольствие, общаясь с вами. Спасибо! 31.01.2000 01:55:32, Ирина
Иными словами, Вам надо понять, насколько Ваш ребенок готов к жизни в обществе, т.е., постараться оценить его как бы глазами других и, обозначив проблемы, которые могут возникнуть у него в саду, откорректировать его поведение(установки) мягким способом, а не отдавая это на милость воспитателям. Только никогда не преувеличивайте предстоящие трудности, не пугайте ребенка -"там все сами одеваются, а ты будешь копаться" и т.д. Далее.Как поближе познакомиться с садиком? Придите к заведующей и поговорите с ней о том, что Вам бы хотелось (в целях лучшей адаптации ребенка к новой роли)немного познакомить его с жизнью детсадовцев, так как он никогда этого не видел. Спросите, каким образом можно было бы это сделать, не нарушая режима работы д/сада? (Кстати, оптимальный вариант - прийти накануне к-либо праздника, когда в саду обычно бывают представления (утренники), и он открыт для многих родителей).Вы увидите по реакции заведующей: если ее эта просьба смутит, надо усомниться в ее компетентности, т.к. любой нормальный педагог понимает, насколько важен для ребенка этот момент; да и хорошими условиями обычно гордятся и не "закрываются" от посторонних. Лучше будет, если Вы вашу беседу начнете со слов "Мы много хорошего слышали о вашем садике.." - это снимет ненужную напряженность. Отвечаю заодно и Маше по поводу того, как пронаблюдать за воспитателями. Подойдите к ним во время прогулки и попросите: "Можно мой малыш немного поиграет с вашими детьми?" Заодно и поговорите с ними (ней) о том- о сем, массу полезной информации узнаете (с посторонними обычно охотно делятся!). Естественно, если Вы избрали "автономный" путь изучения садика, без похода к заведующей, то не признавайтесь ей в Ваших намерениях отдать ребенка в д/сад. Кроме того, погуляйте недалеко от садика в "час пик", когда родители забирают детей. О чем они говорят по дороге? Как выглядят дети? и т.д. Относительно того, КОГДА НАЧИНАТЬ всю эту эпопею. Насколько я знаю, сейчас проблемы устроить ребенка в д\сад практически нет (во всяком случае, у нас в Питере) в связи с демографическим спадом. Поэтому начинать надо за 2-3 месяца до предполагаемого первого посещения (не позже!) За такой период Вы и ребенка подготовите, и сможете сравнить эмпирическим путем несколько вариантов. Отдавать сначала лучше, действительно, на полдня, потом - забирать сразу после сна и т.д., постепенно увеличивая время. В первые дни обязательно поощряйте ребенка (можно утром ему сказать, например: "Когда ты вернешься из сада, мы почитаем новую сказку"; но никогда не говорите: "ЕСЛИ ты пойдешь в садик, то ...").Наверное, не на все Ваши вопросы я смогла ответить достаточно полно - совестно занимать столько места и времени участников конференции. Что касается воспитания Личности (КАК?), обязательно прочитайте Т.Гордона "Повышение родительской эффективности" в книжке "Популярная педагогика" Екатеринбург, 1997г. - там дана ТЕХНОЛОГИЯ построения партнерских отношений с ребенком. Если не достанете книжку - пишите мне, постараюсь помочь Вам консультацией по эл.почте. Попутно замечу, что родители маленьких детей напрасно игнорируют книжки о подростках ("нам еще рано!"), ведь многие проблемы 12-13-летних порождаются установками, сформированными в 2-3 года. Но (пока мы беспокоились о сортах овсяной кашки)- время-то уже упущено, вот в чем беда...А вообще-то приятно видеть заинтересованность стольких мам в хорошем воспитании своих детей. Я получила огромное удовольствие, общаясь с вами. Спасибо! 31.01.2000 01:55:32, Ирина
Ирина, большое спасибо за советы. Книги пока найти не могу, но буду искать. У меня возник еще вопрос: когда ребенка лучше отдавать в садик? Я понимаю, чо это индивидуально, но тогда, как определить- подождать, или ребенок психологически и физически сможет находиться целый день в обычном садике. (Конечно, сначала в садик отводятся на пару часов или полдня, я говорю в общем)
Я прочитала отрывок из Захарова А.И."Неврозы у детей" - Идем в детский сад. Там приводился пример разных темпераментов, при которых можно сразу отдавать ребенка или нужно подождать до 4-х лет. Хотелось бы услышать ваше мнение.
01.02.2000 20:56:25, Nata
Я прочитала отрывок из Захарова А.И."Неврозы у детей" - Идем в детский сад. Там приводился пример разных темпераментов, при которых можно сразу отдавать ребенка или нужно подождать до 4-х лет. Хотелось бы услышать ваше мнение.
01.02.2000 20:56:25, Nata
Когда отдавать в садик? На мой взгляд, темперамент ребенка - это не самый главный показатель, на который стоит обращать внимание. Здесь речь нужно вести скорее об уровне социального развития ребенка, степени его самостоятельности. Чем зависимее ребенок от Вас, тем сложнее ему будет привыкнуть к новой роли. Между возрастом 3 года и 4 - огромная пропасть. Это как раз пример того, как количество(лет) переходит в качество(личности). Ведь не зря же делят детские учреждения на ясли и сад именно в возрасте 3 лет: предполагается, что к этому времени ребенок вполне может обслужить себя сам и имеет достаточные резервы для построения полноценных отношений с миром. Конечно, у разных детей - разный темп социального становления, разные условия в семье и разные стили взаимодействия в этой семье.Чем больше семья приближена к партнерской модели (баланс свободы и требовательности), тем легче будет ребенку принять условия коллективного сосуществования.При определении уровня социальной зрелости Вашего ребенка обратите внимание на то, как он чувствует себя ВНЕ семьи (в гостях у знакомых, в магазине, при встрече с незнакомыми людьми - доверчив? держится за Вашу руку? охотно делится конфеткой?) и какая складывается ситуация ВОКРУГ Вашего ребенка (как оценивают его поведение окружающие, особенно малознакомые люди).Да, и еще один момент: подумайте, каким способом ребенок предпочитает добиваться своего (желая что-то получить или пытаясь отказаться от навязываемого) - кричит? топает ногами? смиряется? просто плачет7 "канючит"? И Вам станет ясно, какие проблемы возникнут и у него, и с ним в новой обстановке. Дальше. Допустим, Вы пришли к выводу, что какое-то поведение (способ выражения желаний) откорректировать можно, а какое-то нет. Подумайте, насколько сильно это помешает пребыванию ребенка в садике, будет ли это причиной его невротизации? Если Вы решите, что малыш будет испытывать огромные психологические нагрузки, то ему необходимо окрепнуть - значит, надо подождать с садиком. Если же его проблемы заключаются в том, что он, наоборот, слишком активно "изводит семью", то - поделитесь этой гиперактивностью с другими. :)) В детском коллективе, действительно, такие дети быстро понимают, что топание ножкой - не лучший путь достижения цели. Чем раньше ребенок это поймет, тем меньше конфликтов будет у него в дальнейшем. И последнее. Как это ни сложно для любящей мамы, но...постарайтесь представить себя в роли той самой воспитательницы, у которой 25 деток, и один из них - Ваш. Каким он Вам увидится ЕЁ глазами? Понравился? Тогда - приводите! :)))
01.02.2000 21:53:08, Ирина
Ирина, если я буду смотреть чужими глазами, то мой ребенок не понравится никому. Потому что чужой ребенок раздражает по определению. ;-) Но поведение моего ребенка при посторонних людях, при маме, при бабушке и при няне сильно отличается. Мне кажется, что в садике будет срабатывать коллективный инстинкт, то есть мой ребенок будет делать то, что делают другие дети. Хотя дома бы не за что не стал бы ломать свои традиции. Поэтому моделировать поведение в садике на том, как ребенок ведет себя дома, мне довольно трудно. Я по-крайней мере на эту ломку надеюсь, потому что мой ребенок - большой педант и "жертва" традиций - заведенного порядка, который должен строго выполняться; потом, она сама определяет, чем ей заниматься, что кушать и т.д., я только предлагаю и не заставляю; она слишком самостоятельная в решениях. В этом-то состоит и парадокс - мне остается надеяться, что садик ее сломает. Иначе, она просто не сможет там прижиться. А с другой стороны мне нравится эта черта характера и методичность, с которой ребенок ей следует. И я опасаюсь нервных срывов на этой почве. Что касается отношения к чужим. Может, я и не права, но я считаю неплохим, что ребенок не доверяет чужим людям, если я этого не одобрю или человек ей не понравится. Ко взрослым людям она относится очень выборочно, можно даже это назвать крайней необщительностью. Хотя оставалась совершенно без капризов с любым человеком. А с детьми у нас нет проблем. А делиться - у меня есть свой взгляд на это вынужденно-добровольное дело. Делиться конфетками сама не люблю. ;-) Дочь охотно делилась со всеми игрушками, сама их всем отдавала, если забирали, не обращала внимания, совершенно не обижалась, тут же искала себе другое занятие. Я даже одно время переживала по этому поводу, считая, что это признак слабохарактерности. Пока она не научилась у садовского друга жадничать. Думаю, что для садика это не проблема. Требование получить свое ... когда нет мамы или бабушки, не у кого требовать, некому закатывать истерики. Да выбьют это в садике. :-( На данный момент самая большая у нас проблема - здоровье и наше занудство. Но ребенок растет, взрослеет буквально по дням. Недавно научилась все у того же друга обижаться и скандалить. Я не могу представить себе ее поведение в садике. Темперамент все-таки играет, хоть и маленькую роль. У меня очень медлительный ребенок. Это тоже создаст некоторую проблему. Вообщем, то, что я вижу, мне очень не нравится. А как корректировать даже не знаю. Не хватает знаний ни в педагогике, ни в психологии. Большое спасибо Вам за Ваши ответы, меня эта тема очень волнует.
02.02.2000 10:09:13, Nata
Ната, у Вас замечательный ребенок! Делая скидку на предвзятый родительский взгляд, я все же говорю это вполне серьезно.Давайте разберем по порядку.
1.Любит, чтобы все было "как надо" ("жертва традиций"). Это здорово, потому что такие дети без напряжения выполняют раз и навсегда заведенный порядок. НО! Они должны всегда знать, почему это устроено именно так.
Что делать, если порядок где-то(с кем-то) не такой, к какому привык ребенок? Надо либо объяснить ему, с чем это связано (например:"Дома можно выбирать еду, а в садике не всегда - так как представляешь, сколько придется готовить одному повару, чтобы угодить всем ребяткам?"), либо - если речь идет об особенностях взрослых, с которыми ребенок общается, рассказать о том, что все люди разные и могут думать иначе. Например, когда мой сын говорил:"А бабушка это разреша-ает...!", я ему отвечала примерно так:"Наверное, бабушке твои игрушки не мешают, когда ты их у нее разбрасываешь, а вот нам это мешает здорово. Давай подумаем, как сделать так, чтобы нам с тобой ОБОИМ было удобно?"
2."Научилась скандалить". Опять же это нормально - и даже...хорошо! Мне понравилось замечание Маши Арбатовой о том, что если в детстве пресекаются попытки девочки заявить о своих требованиях, то позже она не может противостоять насилию (особенно в семье).Так что давать "выпустить пар" детям обязательно нужно. А потом... спокойненько обсудить с ребенком: успокоился? давай посмотрим, что получилось в результате? всем ли было хорошо, когда ты кричал(а)? а тебе это понравилось? а можно ли было иначе? а как? и т.д. То есть, "скандальность" надо не подавлять, а делать инструментом общения - придавая ей цивилизованную форму. В активном отстаивании своих прав я ничего плохого не вижу. Важно только, чтобы это было конструктивным. Попутно замечу, что мой ребенок тоже часто "доставал" и нас и воспитателей своим педантизмом: то ему шарф завязали неправильно (5 раз перезавязывали, пока стало "правильно"), то не в том порядке вечерний туалет (сначала надо чистить зубки, а потом уж мыть попку, а после этого -"Не забудьте!" - холодной водичкой ножки обмыть..и т.д.). Проецируя такое поведение на будущее, совершенно точно могу сказать, что это отличная привычка, так как дети легко усваивают отработанные однажды модели и следуют им достаточно последовательно. Более того - в школе они тоже стараются понять, какова новая модель их жизнеустройства и начинают осваивать эти нормы охотнее других ("анархистов" или так называемых "свободно воспитанных" детей). Однако об одной издержке этого качества все же упомяну, так как прошли мы это с собственным сыном многократно. К сожалению, многие взрослые (учителя, воспитатели) часто не держат данного слова, не устанавливают понятных границ и обоснованных требований, забывают о своих обещаниях и т.д. Вот где страдает такой ребенок!И опять же задача родителей здесь - посочувствовать ребенку и обратить его внимание:"Вот видишь, как плохо бывает, если человек не выполняет своих обязательств, правда? Сразу столько проблем - и у него (меняется отношение к нему, да?) и у других!".
3. Делиться-не делиться. Здорово, что Вы обратили на это внимание. Право собственности - это основа партнерского воспитания, и оно должно соблюдаться незыблемо. Важно (для родителей) подумать, что в вашей семье общее, а что принадлежит ЛИЧНО каждому члену. (Интересное занятие, скажу я Вам:))И любое давление на ребенка ("отдай конфетку!поделись игрушкой!") не сформирует у него желания отдавать. Здесь скорее важно научить умению объединять интересы и ресурсы, так как мы живем не на необитаемом острове, и такое умение позволит ему в дальнейшем получать хорошие результаты с наименьшими затратами. (Это принято не только в бизнесе, но и во взаимоотношениях между странами).
Сложно судить заочно, но у меня сложилось впечатление, что у Вашего ребенка не должно быть очень серьезных проблем в садике. Постарайтесь только заранее поговорить с его воспитателем и рассказать ему об "особенностях" малыша, попросите совета, как вести себя с ребенком дома (маленькая хитрость: это не значит, что Вы должны строго следовать советам воспитателя; просто таким способом Вы смягчите отношение педагога к тем или иным поступкам ребенка.Проверяли на себе!:))
Да, кстати, если у Вас есть возможность, могу передать Вам книжку Гордона через кого-нибудь, кто будет у нас в Питере (у меня есть лишний экземпляр).
А пока - надеюсь, что мои ответы были для Вас небесполезными.
О, еще одно! Я не могу согласиться с тем, что чужой ребенок "раздражает по определению". Что Вы! Большинство детей просто очаровательны... Всего хорошего!. 02.02.2000 19:14:30, Ирина
1.Любит, чтобы все было "как надо" ("жертва традиций"). Это здорово, потому что такие дети без напряжения выполняют раз и навсегда заведенный порядок. НО! Они должны всегда знать, почему это устроено именно так.
Что делать, если порядок где-то(с кем-то) не такой, к какому привык ребенок? Надо либо объяснить ему, с чем это связано (например:"Дома можно выбирать еду, а в садике не всегда - так как представляешь, сколько придется готовить одному повару, чтобы угодить всем ребяткам?"), либо - если речь идет об особенностях взрослых, с которыми ребенок общается, рассказать о том, что все люди разные и могут думать иначе. Например, когда мой сын говорил:"А бабушка это разреша-ает...!", я ему отвечала примерно так:"Наверное, бабушке твои игрушки не мешают, когда ты их у нее разбрасываешь, а вот нам это мешает здорово. Давай подумаем, как сделать так, чтобы нам с тобой ОБОИМ было удобно?"
2."Научилась скандалить". Опять же это нормально - и даже...хорошо! Мне понравилось замечание Маши Арбатовой о том, что если в детстве пресекаются попытки девочки заявить о своих требованиях, то позже она не может противостоять насилию (особенно в семье).Так что давать "выпустить пар" детям обязательно нужно. А потом... спокойненько обсудить с ребенком: успокоился? давай посмотрим, что получилось в результате? всем ли было хорошо, когда ты кричал(а)? а тебе это понравилось? а можно ли было иначе? а как? и т.д. То есть, "скандальность" надо не подавлять, а делать инструментом общения - придавая ей цивилизованную форму. В активном отстаивании своих прав я ничего плохого не вижу. Важно только, чтобы это было конструктивным. Попутно замечу, что мой ребенок тоже часто "доставал" и нас и воспитателей своим педантизмом: то ему шарф завязали неправильно (5 раз перезавязывали, пока стало "правильно"), то не в том порядке вечерний туалет (сначала надо чистить зубки, а потом уж мыть попку, а после этого -"Не забудьте!" - холодной водичкой ножки обмыть..и т.д.). Проецируя такое поведение на будущее, совершенно точно могу сказать, что это отличная привычка, так как дети легко усваивают отработанные однажды модели и следуют им достаточно последовательно. Более того - в школе они тоже стараются понять, какова новая модель их жизнеустройства и начинают осваивать эти нормы охотнее других ("анархистов" или так называемых "свободно воспитанных" детей). Однако об одной издержке этого качества все же упомяну, так как прошли мы это с собственным сыном многократно. К сожалению, многие взрослые (учителя, воспитатели) часто не держат данного слова, не устанавливают понятных границ и обоснованных требований, забывают о своих обещаниях и т.д. Вот где страдает такой ребенок!И опять же задача родителей здесь - посочувствовать ребенку и обратить его внимание:"Вот видишь, как плохо бывает, если человек не выполняет своих обязательств, правда? Сразу столько проблем - и у него (меняется отношение к нему, да?) и у других!".
3. Делиться-не делиться. Здорово, что Вы обратили на это внимание. Право собственности - это основа партнерского воспитания, и оно должно соблюдаться незыблемо. Важно (для родителей) подумать, что в вашей семье общее, а что принадлежит ЛИЧНО каждому члену. (Интересное занятие, скажу я Вам:))И любое давление на ребенка ("отдай конфетку!поделись игрушкой!") не сформирует у него желания отдавать. Здесь скорее важно научить умению объединять интересы и ресурсы, так как мы живем не на необитаемом острове, и такое умение позволит ему в дальнейшем получать хорошие результаты с наименьшими затратами. (Это принято не только в бизнесе, но и во взаимоотношениях между странами).
Сложно судить заочно, но у меня сложилось впечатление, что у Вашего ребенка не должно быть очень серьезных проблем в садике. Постарайтесь только заранее поговорить с его воспитателем и рассказать ему об "особенностях" малыша, попросите совета, как вести себя с ребенком дома (маленькая хитрость: это не значит, что Вы должны строго следовать советам воспитателя; просто таким способом Вы смягчите отношение педагога к тем или иным поступкам ребенка.Проверяли на себе!:))
Да, кстати, если у Вас есть возможность, могу передать Вам книжку Гордона через кого-нибудь, кто будет у нас в Питере (у меня есть лишний экземпляр).
А пока - надеюсь, что мои ответы были для Вас небесполезными.
О, еще одно! Я не могу согласиться с тем, что чужой ребенок "раздражает по определению". Что Вы! Большинство детей просто очаровательны... Всего хорошего!. 02.02.2000 19:14:30, Ирина
Ирина, большое спасибо! Вы - психолог? У меня есть к вам пара вопросов. Я могу задать их эл.почтой?
03.02.2000 10:24:35, Nata
С удовольствием помогу Вам, пишите. Проблемой воспитания детей в семье занимаюсь уже 12 лет (к.п.н., работаю и со школами, и в вузе - со студентами; веду семинары и тренинги) Скоро Центр в Питере откроем, и свою страничку в Интернете создадим. А пока - давайте использовать электронную почту!:))
03.02.2000 18:43:31, Ирина
Технический вопрос: нахожу садик возле дома, дальше что? Спрашиваю, какие занятия, а как напрашиваться на занятия, прогулки? И когда надо делать? Слышала, что те, кто хочет пойти осенью, должны определяться весной и забивать себе место
30.01.2000 11:08:06, Маша Чулова
Мы поздно спохватились и пришли
записываться летом, но все равно
нас приняли, возможно еще и потому,
что мы до этого были в домашнем саду.
Насчет прогулок - мы когда гуляли,
часто проходили мимо садика и
наблюдали, как там гуляют детишки,
и как воспитательницы за ними смотрят.
А занятия летом не проводились,
поэтому не смогли поприсутствовать.
Возможно все зависит от заведующей,
, наша сама попросила
воспитательницу заранее показать мне
группу, спальню и где кушают детки.
31.01.2000 19:05:53, Лена Михно
записываться летом, но все равно
нас приняли, возможно еще и потому,
что мы до этого были в домашнем саду.
Насчет прогулок - мы когда гуляли,
часто проходили мимо садика и
наблюдали, как там гуляют детишки,
и как воспитательницы за ними смотрят.
А занятия летом не проводились,
поэтому не смогли поприсутствовать.
Возможно все зависит от заведующей,
, наша сама попросила
воспитательницу заранее показать мне
группу, спальню и где кушают детки.
31.01.2000 19:05:53, Лена Михно
Не поняла, что значит "напрашиваться на занятия, прогулки"?
31.01.2000 01:39:49, Елена Н.
С одной стороны, Ната, Вы сильно сгущаете краски. Если у ребёнка действительно есть эта самая индивидуальность, то никуда она не денется, особенно, если садик будет приличный. С другой стороны, полностью разделяю Ваши опасения, если сад будет самым обычным с воспитательницей, которой по-фигу Вы и Ваш ребёнок. К сожалению, именно таких садов большинство. Так они вообще опасны для жизни ребёнка в прямом смысле слова, здесь уже не до индивидуальных черт характера и поведенческих особенностей.
Мне кажется, чтобы эта проблема не стояла для Вас так остро, Вам придётся очень сильно потрудиться и найти сад с нормальными воспитателями, а главное, с контингентом детей, от которого Вас не будет коробить. Потому, как известно, дети - зеркало семьи. 29.01.2000 22:44:07, Маня
Мне кажется, чтобы эта проблема не стояла для Вас так остро, Вам придётся очень сильно потрудиться и найти сад с нормальными воспитателями, а главное, с контингентом детей, от которого Вас не будет коробить. Потому, как известно, дети - зеркало семьи. 29.01.2000 22:44:07, Маня
Меня тоже волнует схожий вопрос. Помните, писали, что в садиках развивается общительность, но невилируются личные творческие данные?Так вот мне сложно представить, что мой маленький ребенок пойдет в 3 года на работу: с 8 до вечера. В гостях взрослые устают, хотят найти себе уголок поуютней, скинуть обувь, перейти на домашние тапочки, да многое чего. А там каждый день такое. Ведь даже из школы ребенок приходит раньше и застает семью. А тут кроха и на весь день.Лично я в садик не ходила (мама специально пошла работать в садик со старшним братом и после нескольких лет работы забрала его оттуда). В школе у нас почти 80 процентов класса перешли из ближлежайшего садика. С теми же расстановками приоретитов. Т.е. как была грозой всего Оля, так она и осталась главнокомандуещей, а остальные жались. Так вот все ей подчинялись: сказала, завтра всем шарфы на переменках носить, все носять, объявить за шептание учительнице девочке Лене бойкот до следующей четверти, все объявляют. Коллективизм же! И только несколько человек могли сказать: а я не буду в этом участвовать. И только один из них был детсадовский.В общем, если не брать ситуация безвыходности, когда ребенка просто больше некуда деть, и прочих сложностей, а учитывать, что ребенку нужно общаться с детьми, играть, развиваться, но дозированно, мне кажется приемлемым вариант: группы на полдня, несколько часов? А что вы скажите? Почему-то всегда обсуждается тема: отдать в садик, какой садик лучше, и никогда "а насколько нужен нам этот садик"?
29.01.2000 22:36:42, Маша Чулова
Может быть на меня обрушится большая часть аудитории, но мы вот гуляем на площадке и на горке с детками-сверстниками и их мамами... И как подумаю, что мой ребенок будет целый день с этими детьми, которых воспитывают АБСОЛЮТНО по-другому, у мам которых совершенно иные ориентиры в жизни и т.д. вы понимаете, о чем я...
Я не собираюсь растить "мимозу" (это и не получится, судя по характеру моей дочи:-), но уберечь её хотелось бы - во всяком случае сейчас, пока она еще очень маленькая. 31.01.2000 00:15:43, Marie
Это тема не обсуждалась, потому что она опасней темы целесообразности раннего развития. ;-) Меня она тоже очень волнует. Я выросла в очень маленьком провинциальном городе, поэтому очень хорошо знаю все издержки коллективизма, про которые Вы пишете. Не хотелось бы, чтобы мой ребенок прошел через все это. Но вернемся к теме "нужности" садика. Я бы с большим удовольствием не сдавала ребенка в садик. Но... Если не брать финансовую проблему (няня на рабочий день обходится очень дорого), проблему маминой работы, то остается проблема общения с другими детьми. Конечно, ее можно решать развивающими школами, кружками, клубами. Но в садике все-таки общения гораздо больше. И еще одна проблема - "тепличный" домашний ребенок, которому придется столкнуться с "миром" в школе. Поэтому в садик мы наверное будем "сдаваться", но сначала на полдня. Клуба, центра,то есть места, куда бы можно было сходить с ребенком на пару-тройку часов,чтобы он мог поиграть, пообщаться со сверстниками, у нас, к сожалению,нет. Рискну навлечь на себя гнев общественности, но сама организация садиков у нас, кажется мне отвратительной. Эта система полностью устраивает работающих мам, но для детей у нее очень много недостатков. Это мой взгляд, поэтому спорить на эту с кем-либо считаю бесполезным. Интересно, что думают психологи по этому поводу?
30.01.2000 11:19:55, Nata
Интересно, что для ребенка лучше - в течение дня много разных впечатлений (в саду) или неизбежность общения с одной няней ЦЛЫЙ ДЕНЬ! Это ли не пример подавления и тоталитарности?...
01.02.2000 16:08:31, Света
Это еще что - с одной няней! Некоторые и няню не нанимают, представляете, жуть какая - с одной мамой без всяких нянь. И зачем это надо? То ли дело в саду, или, например, в интернате - готовит повар, кормит воспитатель, одевает нянечка, лечит медсестра. Зато потом "я вас спрашиваю - кто шил костюм? - У нас узкая спессссьльзацья"
Марина 01.02.2000 17:00:16, Marion
Марина 01.02.2000 17:00:16, Marion
А может быть можно найти где-нибудь ясли или садик, где личность не нивелируется, а выращивается? Где учат творить, а не повторять. Где дети свободно могут проявить свои наклонности и интересы, где занимаются не по программе, а с детьми? Сегодня читала много-много интересного и useful о Фребеле. Это действительно педагогика творчества.
29.01.2000 22:48:00, Iren Kookliina
Мы нашим садиком очень довольны.Сын ходит туда с 3 лет, с 8 до 6. Сейчас ему 6 лет исполнилось.Для меня не стоял вопрос "а надо ли?", я должна была работать и долго выбирала сад. Выбирала по многим признакам, но поговорив с заведующей, сразу поняла - это наше место. Она создала вокруг себя хороший, добрый коллектив, который стремиться сделать максимум для детей. Наш садик спортивный - круглый год плавание (не бултыхание!), акробатика, гимнастика, танцы,музыкальные занятия, ну все по программе Детство. В саду индивидуально с каждым работает логопед, есть психолог.
Что меня больше всего радует, что находясь в группе (17 чел), мой сын оттачивает те моральные принципы, которые закладываются в него ДОМА. Это его полигон, где он учится жить среди себе подобных , но согласно ЕГО взглядов. Не путайте режим дня с коллективизмом. В возрасте 3-5 лет не может быть еще коллектива, головка их еще не так усроена. Может быть подражательство, но на то и семья, чтоб пример брать.
Всю жизнь человек живет рядом с другими людьми, учиться этому можно (не обязательно) начинать и в три года.Просто мне кажется , что нам удалось вложить в него ту основу, согласно которой он соизмеряет всеобщее поклонение Барби и черепашкам Нинзя.
Ведь в какой-то момент Вам все равно придется выпустить ребенка в школу , так почему бы не дать ему попробовать себя в том возрасте, когда мама рядом как наивысшая инстанция истины (для него), а не тогда, когда Вам придется сражаться за право быть авторитетом для своего ребенка в борьбе с его подростковыми переживаниями.
Это просто так мысли "вслух"... 29.01.2000 23:37:09, Katya
Что меня больше всего радует, что находясь в группе (17 чел), мой сын оттачивает те моральные принципы, которые закладываются в него ДОМА. Это его полигон, где он учится жить среди себе подобных , но согласно ЕГО взглядов. Не путайте режим дня с коллективизмом. В возрасте 3-5 лет не может быть еще коллектива, головка их еще не так усроена. Может быть подражательство, но на то и семья, чтоб пример брать.
Всю жизнь человек живет рядом с другими людьми, учиться этому можно (не обязательно) начинать и в три года.Просто мне кажется , что нам удалось вложить в него ту основу, согласно которой он соизмеряет всеобщее поклонение Барби и черепашкам Нинзя.
Ведь в какой-то момент Вам все равно придется выпустить ребенка в школу , так почему бы не дать ему попробовать себя в том возрасте, когда мама рядом как наивысшая инстанция истины (для него), а не тогда, когда Вам придется сражаться за право быть авторитетом для своего ребенка в борьбе с его подростковыми переживаниями.
Это просто так мысли "вслух"... 29.01.2000 23:37:09, Katya
Катя, напишите, пожалуйста номер вашего садика. Я тоже собираюсь отдать сыночка в садик и ищу что-нибудь достойное. Мы живем на Ю-З Москвы.
30.01.2000 17:01:35, Оля
Увы, мы живем в Волгограде, но если кто-то из "наших" прочитает, то это сад 176.
30.01.2000 23:50:22, Katya
30.01.2000 23:50:22, Katya
К вопросу о садиках:(
Случай из жизни.В свое время, когда моему старшему сыну было 3 года, я начала подыскивать сад. Товарищ он у меня очень самостоятельный, довольно спокойный, но не терпит ни малейшего давления, просто отключается, уходит в себя и хоть ты что с ним делай... А вот на нормальный тон и аргументы реагирует прекрасно и убедить его нет проблем.Нашла я приличный садик: бассейн, занятия и заведующая "душка".Вопрос решен. Перед тем как вести ребенка в сад (буквально за день),я случайно встретилась с нашим будущим воспитателем, та с энтузиазмом остановилась поговорить со мной.Я рассказываю ей всю ситуацию (должна же она знать подход к ребенку, хотя,наверное, это применимо ко всем детям).И я не поверив своим ушам слышу:"Не переживайте мамаша, приводите, СЛОМАЕМ!!!"
Да,так и не пошли мы в этот сад... 30.01.2000 15:47:08
Случай из жизни.В свое время, когда моему старшему сыну было 3 года, я начала подыскивать сад. Товарищ он у меня очень самостоятельный, довольно спокойный, но не терпит ни малейшего давления, просто отключается, уходит в себя и хоть ты что с ним делай... А вот на нормальный тон и аргументы реагирует прекрасно и убедить его нет проблем.Нашла я приличный садик: бассейн, занятия и заведующая "душка".Вопрос решен. Перед тем как вести ребенка в сад (буквально за день),я случайно встретилась с нашим будущим воспитателем, та с энтузиазмом остановилась поговорить со мной.Я рассказываю ей всю ситуацию (должна же она знать подход к ребенку, хотя,наверное, это применимо ко всем детям).И я не поверив своим ушам слышу:"Не переживайте мамаша, приводите, СЛОМАЕМ!!!"
Да,так и не пошли мы в этот сад... 30.01.2000 15:47:08
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
