Раздел: Работа и ребенок (свекровь гонит меня на работу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок-свекровь-работа

Ребенку скоро 2 года. Свекровь гонит меня на работу. Сынок ,по ее словам, уже не в силах пахать один. Я мужа люблю, но в данный момент на амбразуру кидаться не хочу. Я понимаю всё, но...Многие меня здесь возможно не поймут, как правило, большинство уже на работе, а с малышами - няни.
Ситуация такая. Муж у меня хороший человек во всех смыслах слова. Но с работой у него рамс давно. Когда-то у него была интересная оплачиваемая хорошо работа, но ее давно нет. Человек он трудолюбивый, но какие-то комплексы в отношении работы у него есть: начальство он не жалует, никогда не идет на повышение, любит свободный график (на пару-тройку часов на работу заехать, потом опять по личным делам). Когда мы познакомились, он хвалился, что у него работа не бей лежачего, хоть денег очень мало, зато он для всех своих близких свободен. Маму его это устраивало, он ее возил по магазам целый день, на дачу с ней катался и т.п.Сейчас он на 2х работах, вторую работой-то не назовешь. Не вагоны , конечно, но где-то не далеко. Работу по специальности он не ищет, некогда.
В декрет мне было страшно идти. В конфе мне посоветовали дать мужику шанс, уйти в декрет и сидеть без денег, сам должен подняться, ведь раньше стимула не было))). Шанс я дала)), но работа все равно временная у него, и ,ну да, изматывает.
У меня специальность такая,что если я выйду, то уже не зайду)). Няня пока не по карману. Свекровь обещается полдня быть с ребенком, но это такой тонкий момент, через который перешагнешь, а потом будет деваться некуда, придется принимать все как есть, и раздражение ее, и указания ее, и воспитание ребенка по ее меркам, и воспитание меня ею)). Просто это надо почувствовать, что сейчас -важнее работа, самореализация, деньги в конце концов, что можно задвинуть малыша, или важнее все-таки на сей момент малыш, его развитие, присутствие мамы, внимание мамы, не полчаса после работы и до сна ночного. Ну вообщем сейчас я не готова задвинуть малыша. Т.е искать подработку я буду, но опять же в половинку работать в моем случае не получиться, да и по качественной стороне я слишком ответственна.
Муж говорит, всё нормуль. Но как-то так тихо говорит.
Вот вопросы к конфе.
1.Как у вас это было? Необходимость, желание? Задвинули Вы ре и насколько с выходом на работу?
2.Если послать свекровушку, то как послать? Мне вот эта безапелляционная форма общения со мной и постоянное вопрошение "да? правильно говорю? да! я правильно говорю!" просто бесит уже. Вот так послушаешь молча ее по телефону- вот разговор сумасшедшего с самим собой. Изложение идеи, вопрос-подтверждение, и само утверждение за меня саму.
3.Собственно и не знаю, что делать, бросаться на амбразуру и спасать мужа и семейный бюджет или сидеть дальше с ребенком спокойно. Вот спокойным свое сидение с ре я особо не назову, и сидение тоже мягко сказано. Есть некоторые проблемы, как и у всех вообщем-то. Если свекрови кажется, что я только лежу на диване и пью чай, то это ее личная иллюзия, уход за ребенком такая же работа, м.б. только на дому, с возможным чаем,а ночью так вообще иногда не спишь, разные бывают ситуации.
Ну и не могу я полностью положиться на нее, полность быть уверена в ней, что она справиться. Ей уже за 70, полтора года после операции по удалению рака кишечника, тяжелое поднимать нельзя. Я даже не знаю, чего хочу услышать, ну что скажете, то скажите. И за это спасибо.
19.08.2011 13:20:17, скрываюсь

31 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почему свекровь так вмешивается в Вашу семью?
Вы от нее зависите материально? Вы живете в ее доме/квартире?
Насколько для Вас критична финансовая ситуация в Вашей семье?

Предположу, что если бы я никак в мат плане от свекрови не зависела, то просто свела бы общение к минимуму и наслаждалась бы своей семьей.
Как поступить с работой решать только Вам, но ребенка необходимо оставлять только 100% надежному и проверенному человеку, иначе никакая работа не в радость.
Я выбрала работать, но мне моя работа нравится (и в профессиональном и в материальном плане), у меня не один ребенок и если я с каждым буду сидеть по 3 года, кем я стану через 10 лет? Моя работа позволяет мне обеспечивать своим детям другой уровень жизни, чем если бы я сидела дома. Ну и последнее постоянно сидеть дома мне не интересно, но воплне могу предположить, что есть люди, кайфующие от этого. У меня банально портится характер:(
Хотя, может с одним ребенком я бы и посидела ...
23.08.2011 12:16:42, Larisa
Спасибо, девушки, за отзывы! Очень много полезного прочитала.
Нет, не голодаем. Кушаем хорошо, ну вообщем и только. Хотя нет, старшему одежду немного покупаем, к школе готов, ремонт в его комнате сделали. Занимаем-отдаем.
Да, я тоже кормилец вообщем-то. Знаю, что работать пойду, всех накормлю-одену-вывезу и далее по списку, доход у меня раза в два больше мужниного. Но я знала, на что шла, он очень хороший, да и ребенка мы хотели очень). Такой вариант, что я работаю полдня и он на своей основной работе полдня (ему так -можно свободный график), предлагала еще в год-полтора ребенкиных. Отказался, сказал, что уважать себя перестанет.
Муж с ребенком это одно, свекровь-конечно, другое. С ним можно оставить ребенка в любых условиях на любое время, я в нем уверена на 200%.
Наверное, на мои терзания очень сильно повлиял прошлый опыт. Первый муж меня просто ультиматумом выгнал на работу в ребенкины 2 года, потому что сам совсем не справлялся. Но он никакого чувтсва вины не испытывал, наоборот, он считал, что ре - в сад, меня - на работу. Мол, все выросли, и он вырастет, чего с ним сидеть-то, штаны протирать. И потом самому меньше напрягаться. Походил у меня ребенок в садик, целый день с какашкой в трусиках, мокрый осенний комбез, на бетоне сидит на прогулке, воспитательница глухонемая, другой садик не давали, с меня хватило, я нашла очень бюджетную няню, старенькую, но бодрую, очень повезло. Но необходимость там была, есть было почти нечего, но он нас изначально толком не кормил, хлеб, крупы, картошка, я супы варила, всякие запеканки делала, ни сметаны, ни масла ребенок до моего выхода на работу не знал, мясо мои родители привозили. Я молодая была, глупая, не понимала, что это уже отношение такое. Как вышла на работу, все в доме появилось, и ребенок был при няне, потом был садик, правда, с 4-х лет, очень мне няня нравилась, но ре нужно было общение.
Наверное, мой выход - няня, садик, но не бабушка-свекровь, она будет делать так как ей надо ,а не мне, т.к. зарплату получать не будет, значит компенсировать будет чем-то другим.
Да, до 3-х лет я выйду на работу, но не сию секунду. Но проблема еще вот в чем. На свою работу я уже не выйду. Туда мне все пути закрыты, и по росту, и по доходу, да и фирма загибается плавно, заработать там не получится. На сей момент надо искать другую работу. А там как минимум придется первые полгода вкалывать как папа карло, без болезней и на полную катушку, чтобы себя зарекомендовать. Будут и командировки, и сверурочное время, вот поэтому я это называю "задвинуть ре". Я тут недавно приработок одноразовый нашла, так 2 дня дневала и ночевала у компа, работа срочная и очень ответственная, ре я маленького задвинула, перекусывала даже здесь, 1 день не гуляла с ним, ни почитать, ни поиграть, ни погулять, и досмотра толком не было...
Спасибо, девочки, за то, что уделили время моей проблеме. На место свекровь тяжело поставить)), пошла читать про психологическое айкидо), муж устает, но улыбается, не гонит, говорит, сиди до 3-х лет, а там садик. Сейчас точно буду искать подработки, такие чтобы и малышу время уделять, и немного подзаработать, заодно в струю войду. А свекровь психует, потому он ей времени не уделяет, он раньше ей очень много времени уделял, т.к. почти целый день был до вечера свободен. Она уже 10 раз говорила, что ему некогда ей люстру повесить, и с этой фразы начиналась эпопея про работу. А вообще она его растила она так, он с года с ней ездил в машине скорой помощи на вызовы, и с бабушкой жил, а после школы сидел у бабушки в детском саду. Я все понимаю, время тогда было такое, у меня мама тоже ушла на работу в мой год, но папа уволился с хорошей работы, ушел преподавать по вечерам. До 3-х лет со мной сидел. А вот старший брат ходил в ясли, на дачу с детским садом выезжали, заболел дизентиреей, лежал в больнице долго,подцепил все что можно, чуть не умер, его мой папа выкрал из больницы и увез в деревню к бабушке, вот все это произошло до 3х лет, и целое лето на даче с садиком, и пару месяцев в больнице, и полгода-год у бабушки в деревне, сколько они маленького ребенка не видели, очень долго, и ничего работали....
20.08.2011 08:50:05, скрываюсь
А вам очень-очень нужен карьерный рост? Не знаю вашей специальности. Но мой опыт говорит о том что вкалывать как папа карло надо если очень хочется должности-больших денег и т.п. А так вполне себе можно работать без подвигов и жутких переработок, за нормальные деньги при наличии опыта и знаний, пусть и не самые-самые большие.
Я вот тоже в раздумьях о смене места работы. Потому что не хочется уже как папа карло, да и в компании переходный период затянулся не в лучшую сторону. Но у меня в планах как раз без подвигов и особой карьеры, она меня никогда не интересовала. Хотя до декрета моя зп тоже была больше раза в 2 чем у мужа. Желательно поближе к дому :) Потому что если сейчас нам хватает зп мужа, то с моей любой хватит :)
Вы подумайте, может все проще, чем вы себя настраиваете. Муж со свободным графиком - это как минимум экономия на няне, сам может забрать-проводить из сада-школы. Многие няню нанимают именно для этого. Опять же при болезнях в тандеме со свекровью справится, тоже большое подспорье и экономия на няне. Сейчас справляетесь, с вашей зп (любой) в любом случае будет легче и проще. Вы посмотрите на проблему с другой стороны. Ищите не негатив, а положительные стороны. Имхо.
Ну и понимаю что чужие примеры это просто примеры. Но мои родители вырастили нас без нянь и бабушек. Они вообще попали по распределению на край земли где у них не было ни одного знакомого лица (я студенческий ребенок). Первые 4 года моя мама работала по сменам 8 через 8, потом у папы карьера пошла и его сутками не видели. Но при этом я точно знаю что у нас самые лучшие родители и мне до сих пор завидуют мои друзья. И задвинутыми мы себя никогда не ощущали, хотя родители оба работали. Это же от отношений зависит, а не от кол-ва часов на работе. Да, есть какие-то проблемы местами, но от этого никто не застрахован. Думайте о хорошем и все получится.
20.08.2011 10:44:24, Иришка-Мартышка
эххх.... знакомая ситуация... Только у меня папа мой был, и мужа не было, и сын на руках.... Пришлось идти работать, зарабатывать, чтобы обеспечивать себя, ребенка и соответственно папу своего.... Нее, спасибо ему, конечно, большое, что помог в свое время и в таком же возрасте (но у меня папа боевой), но теперь имею пролемы в в плане поведения/воспитани/культуры поведения/вкусов в одежде ребенка старшего своего.... Почему-то приучить к хорошей, красивой, млдной одежде оказалось легче, чем, например, мыть руки перед едой и после туалета. После еды НЕ вытираться полотенцем, а умыться и почистить пластину зубную. Не чавкать за столом. ну и многое-многое другое.... Вот, теперь переучиваю... Тяжело, понимаю, что сама виновата, но иногда срываюсь на него... 19.08.2011 21:56:49, Искрящаяся
Ой.. Если б мне предложили "почистить пластину зубную" после вкусной пиццы, я б, наверное, даже не поняла, о чем речь.. 19.08.2011 23:41:06, Miss Tery
[ссылка-1] 20.08.2011 00:36:23, Ирулевна
А-а, я уж решила, что так предлагалось банально почистить зубы ).. 20.08.2011 11:35:21, Miss Tery
ну это и понятно - я просто в детстве носила эту штуку, поэтому сразу поняла. 20.08.2011 11:50:17, Ирулевна
) буду знать 20.08.2011 12:16:32, Miss Tery
1. Необходимость.
Мало того, сейчас очень-очень пожалела, что вышла тогда на работу... Имею колоссальные проблемы со вторым своим сыном - а все заниженная самооценка и неуверенность в себе...
2. Тут не знаю. Если я человека посылаю - это очень надолго. Это значит, что я с ним не буду общаться минмум пару лет. Со свекровью я такого представить себе не могу.
3. Я вот бросилась в свое время. Кушать хотелось, нас еще обокрали - в общем, пришлось... Выше пишу - страшно жалею *-( Но это и от ребенка, конечно, очень зависит.
19.08.2011 17:04:14, Mary-Lea
Я считаю, что если няня не по карману, то не выходить пока. Или выходить с неполной занятостью, а на неполный день кого-то искать, но не уверена, что это дешевле. С такой свекровью и с т.зр. ее здоровья и отношения я бы ни за что не оставила ребенка. Вообще, моя мама, которой 55, сейчас сомневается, потянет ли она в физическом плане 1,5 годовалого ребенка. А тут 70???
А теперь по поводу "задвинуть на Ре" - я глубоко убеждена, что неработающая мама - не панацея. И выход на работу абсолютно не означает задвигание ребенка. Я собираюсь выходить ближе к зиме, на неполную рабочую неделю пока. Потом на полную. Задвигать на ребенка не собираюсь. Для меня как раз не очень естественное положение вещей, когда работает кто-то один, даже если з/п позволяет. Сейчас не те времена. Моя мама была и есть работающая, но я не знаю еще мам, которые бы ТАК занимались ребенком и имели такую с ним близость, как моя со мной.
А на свекровь - не обращать внимания, она больной человек. Это тяжело, конечно, я понимаю, как это бесит. Но постараться максимально отдалиться, если это возможно. Я вот со свекровью как не сближалась, так и не собираюсь. Что там она думает себе - меня абсолютно не волнует. У меня с ней дипломатический нейтралитет, хорошие подарки по праздникам и из путешествий, раз в несколько мес общение с внучкой в гостях, при первой необходимости материальная или физическая помощь. Усе.
19.08.2011 16:15:04, Бумажный Голубок
Не выходить на работу. ИМХО. Плясать под дудку свекрови - всё будет так, как вы описАли, она будет командовать парадом и ещё недовольно фыркать, если ей перечить. Ну его нафиг.
Полтора года назад нас кризис ОЧЕНЬ сильно задел (по однозначной вине мужа), до сих пор не вылезем, можем лишиться квартиры. Но когда муж сказал "Может на работу пойдешь", я ему показала большой кукишь. Я за десять лет потеряла всю квалификацию, положим это восстановимо, ребенок 2 года - маленький (он меня просто умолял его родить), а теперь посылать меня на работу! Вот уж фиг! У меня дома РАБОТА! Её побольше, чем у него. А зарабатывать на няню я не собираюсь, и в сад за бесконечными болезнями не пойду. Смогла убедить мужа принять мою точку зрения.
Сверкови у меня нет, а маманю со своими указаниями как и что я должна делать я уже научила не соваться ко мне.
Границы своей семьи я охраняю зорко. :))))
19.08.2011 16:09:38, И я скроюсь
ну то есть в вашей семье каждый сам за себя... 19.08.2011 20:39:06, Ирулевна
Не поверите - в нашей семье ОЧЕНЬ дружные и крепкие отношения и между нами и между детьми и между нами всеми вместе. Но ведь бывают разные ситуации.
Муж зарабатывает много, и я надеюсь, что все у нас впереди, т.к. мы молоды, к счастью.
Но он себя так переоценил, что аккуратненько пустил по ветру 15млн.
Девочки! Это не тысячи, не десятки, не сотни. Долг такой, что с его большими заработками мы только только проценты можем платить, практически без уплаты основного долга.
И все время пока он совершал один ошибочный шаг за другим я просила его срочно остановиться. Не я одна видела его ошибки, но он упрям (может эта черта и помогает ему чего -то добиться). Вобщем пока деньги не кончились...
А я с младенцем на руках... и родственников нет.
Так что я не су.ка и не стерва, сейчас от моей работы не будет толку, ну найду я после 10 лет з/п 40-50т. А дети на кого, няня? Я их слишком люблю для няни.
Наши заработки не сопоставимы. Я я до сих пор, если честно, конечно очень зла, на то, что произошло.
Но создаю ему душевный комфорт дома, чтобы у него были силы отработать долг. И, как тут писала одна конфе-ка, всё с улыбочкой, с улыбочкой.
Но работать не пойду.
Давайте следующие тапки! :)
22.08.2011 12:31:11, И я скроюсь
Вас очень жаль. Для меня такие отношения в семье - дикость... 19.08.2011 20:30:12, Бумажный Голубок
Можете лишиться квартиры, но принципы важнее? 19.08.2011 18:38:06, Иришка-Мартышка
я согласна со всеми нижеподписавшимися. Бывает что денег нет, а бывает что НЕТ ВООБЩЕ. В первом варианте можно и дома посидеть, а вот во втором работать необходимо. У меня ре не задвигался, но время конечно с ним проводила гораздо меньше.
Моя свекровь в таком же возрасте тоже с онкологией, я ее вообще не рассматриваю как няню, даже на время больничного. А у меня уже трехлетка, его таскать не надо. Так что если выходить то только няню брать или в сад отдавать (если еще есть возможность)
Сколько помню нашу семью столько мне моя свекровь и моз конопатит как она детей на бабку старую бросала и в их 2 месяца уходила работать ,что нас сейчас разбаловали, что надо работать а то сыночке тяжело нас содержать... (хорошо что сыночка на моей стороне, а то бы давно лесом пошел)
Поговорить со свекровью можно двумя способами или идите мама лесом мы сами знаем что делаем. Или схитрить, типа ой понимаю, тяжело ему, но вот сейчас с работой трудно, безработица какая, как узнают что малыш ,так брать не хотят, я ищу дорогая мама, но.... и бла-бла-бла на тему как я вас понимаю и сочувствую)

Так что если действительно последний кусок доедаете и скоро вас выселят за неуплату - то работать! если все выше перечисленное в норме, то можно и посидеть.
19.08.2011 15:56:06, Свет-ОК
Однозначно - сидеть дома с ребенком. Если бы вместо свекрови, с которой у Вас не совсем полное взаимопонимание (мягко говоря), был человек, которому Вы полностью доверяете - и то стоит подумать.

Если вопрос денег не стоит как вопрос выживания - сидите до трех! Иначе неудовлетворенность, нервы, чувство вины, постоянные конфликты со свекровью - и как следствие - с мужем, обеспечены, никакой налаженный семейный бюджет не спасет.

Про мужа - тут уж ничего не поделаешь, склад характера такой. Поищите ему работу сами, может? Резюме порассылайте. Он, видимо, нерешителен. Может стоит 2 не ахти каких работы заменить на одну? Шансы всегда есть, уверена.
19.08.2011 15:43:20, Focus
1. Я изначально знала, что у нас в семье "добытчик" я, поэтому... выходила на работу "автоматически", это абсолютно мое дело, и ничьи советы мне не нужны в этой области.
2. Послать абсолютно спокойно "да, Вы правы, но мы с мужем решили по-другому". точка :)
3. Я бы выбирала не где меньше усилий требуется, а при каком варианте Вам будет более комфортно психологически. Меня вот настолько угнетает и непрерывно раздражает недостаток денег на самое необходимое, что вариант "сидеть дома до трех лет" просто не возник :) С другой стороны, если Вы выйдете на работу, но ежеминутно будете думать "как там мой малыш" и страдать угрызениями совести из-за свого "неидеального мамства" - лучше повременить с работой... особенно пока муж явно не настаивает :)

И еще - ни при каком раскладе я бы не принимала всерьез свекровь в качестве _постоянной_ няни ребенку. Вот серьезно.
19.08.2011 15:38:16, УникаЛьнаЯ
Короче. Из того что вы написали делаю вывод что вы:
1. НЕ хотите сейчас на работу да и необходимости крайней не видите
2. НЕ очень в себе уверены - отсюда про "задвигать малыша" и прочие эмоции. Вы как будто не с конфой а со свекровью говорите причем вроде нападаете а на самом деле оправдываетесь.
ИМХО - не хотите работать - имеете право. Сидите дома и не оправдывайтесь а будьте уверены в своей позиции. Вы правы. Любая мама вправе такое решение принимать сама.
Если вам интересно лично вот я скоро немного задвину своего малыша вашими словами говоря, но если бы у меня не было денег на няню то сидела бы до 3 минимум. Это мой выбор, никого ни к чему не призываю.
19.08.2011 14:57:34, старуха Изергиль
а что такое эта "временная работа" у вашего мужа? 19.08.2011 14:45:21, Ирулевна
Ну с учетом заболевания свекрови и ее возраста я бы ее как постоянную няню не рассматривала. При любых условиях и все равно какой характер и какие отношения. Завтра элементарно давление подскочит и все, за бабушкой уход нужен.

1. С Андреем вышла в 2 года. Потому что брали в хороший сад и предложили работу. Перед этим я сидела год дома, после окончания института. С Кириллом буду выходить в 3 года. Временами подрабатывала дома, моя специальность позволяет. Что значит "задвинули ребенка и насколько" не совсем понимаю. Днем в саду, да, уже не каждая минута с ребенком. Вечером все время семье. Имхо, если вы планируете работать, то мысли о задвигании тупиковый путь, только себя накручивать. Мы своим детям нужны всегда, не только когда они малыши. Я за последние 3 года это очень хорошо поняла, хотя старший уже большой.
2. Я посылать не умею. Как то сразу отношения строились так, что все знают что последнее слово будет за мной. Советы слушаю, фильтрую, за полезные говорю "спасибо" :) На вашем месте спокойно бы сказала что "мы с мужем решили что мне пока лучше дома с ребенком"
3. Имхо, вам надо абстрагироваться от всех и понять что нужно вам. У нас мое нахождение дома пошло всем на пользу. Всем - это моей конкретной семье, мне и мужу. Разговоры вокруг разные, мне как то ровно на мнение остальных, мы сами решаем как лучше. Единственное, если финансовый вопрос стоит действительно остро, я бы вышла. Не потому что свекровь гонит, а потому что я не могу допустить чтобы мои дети пострадали.

У вас прежде всего проблема отношений со свекровью, недовольство мужем. Остальное вторично. Имхо.
19.08.2011 14:33:28, Иришка-Мартышка
Не пошла бы я ни накакую работу еще год. Досидела бы как минимум до 3х лет, потом сад, и только тогда можно подключать свекровь, забрать из сада, если болеет посидеть дома. Ей 70 лет, расчитывать на нее и доверять маленького ребенка полностью нельзя. Муж молодец, что не настаивает и не упрекает. Ну и со свекровью можно любезно сейчас обойтись, сказав, что вы думаете все время по поводу работы и как только подвернется вариант сразу ей сообщите. 19.08.2011 14:25:51, Ponocha
Я считаю, что даме 70-лет после перенесенной онкологии я бы доверить 2-летнего ребенка не смогла бы. Точка. Еще годик муж как-нибудь "покорячится", а в 3 года ребенка в сад и на работу. Пусть свекровь помогает сидеть когда ребенок заболеет. Сейчас ИМХО при таком раскладе, если вы выйдете на работу, вы попадете в прямое рабство к свекрови. В общем, объясните, что психолог (невролог) в поликлинике посоветовал вам максимально дольше находиться с малышом потому что у него типа эмоциональная неустойчивость в этом возрасте. Все - мое личное мнение и как я бы поступила. Меня на работу не гонит никто, муж зарабатывает немного, но я готова еще немного это потрепеть, в конце концов, детство вашего ребенка никто никогда не вернет, а работ этих будет еще немало 19.08.2011 14:24:48, ЛизАнька
Лиз, вот сий секунд наша бабушка одна на даче с 1,5 годовалым Тешцей... Ей 76 лет и куча болячек, в том числе она плохо ходит...
Но это на один день, обычно с ней или кто-нибудь из старших внуков, или Тешкина мама.
19.08.2011 17:22:30, Mary-Lea
На 1 день. Бабушка наверное без ультиматумов? А на постоянку бабушку я бы не оставила бы. ИМХО.
ЗЫ, я Аню и Машу (Махе было 1,3) оставляла с 93- летней бабушкой, когда маму мою хорошнили. А что делать было? Все выжили
22.08.2011 07:58:32, ЛизАнька
Ну один день возможно. Маш, но сама же говоришь что обычно с бабушкой кто-то. Вряд ли вы доверите бабушке Тешку на постоянной основе. А тут речь что автор на работу, а бабушка в няни, при этом даже поднять ребенка не сможет. 19.08.2011 18:22:46, Иришка-Мартышка
или скажите, что ищете работу, но пока с маленьким ребенком вас никто не берет 19.08.2011 14:31:45, ЛизАнька
1. Я собираюсь до 2,5 Вовкиных лет дома сидеть -потом в сад и на работу. В данном случае необходимость совпадает с желанием:)
2. В разговоре со свекровью вижу три стратегии:а) жестко поставить границы (мол, решение о выходе на работу принимать мы будем с мужем сами), б) объяснить, почему вы сейчас не готовы выйти на работу, в) согласно кивать головой, обещать подумать -и делать по своему:) Судя по типу Вашей свекрови, наиболее подходит третий вариант.
3. Делать так, как считаете нужным. Меня бы не устроил вариант, когда кто-то насильно гнал бы на работу. И если со свекровью сложные отношения, то исполользовать ее в качестве няни - это однозначно гиблый вариант. Тем более, возраст, болезни и все такое.
4. Если не готовы задвигать малыша -конечно, оставайтесь пока дома. Неполные два года - это ОЧЕНЬ маленький ребенок.
19.08.2011 14:00:36, white-dove
Самое главное тут - фраза "не готова я пока".
Именно от нее и плясать.
Если бы сильно - сильно критично было бы с деньгами, сиганули бы на работу как зайка, свекровь-не свекровь, няня - не няня.
С первым вышла в его полгода, кушать хотелось, я была тогда основной кормилец. Во время больничного катала коляску с ним, годовасом, и ревела белугой, хотя с ним была моя мама, не няня. Ребенка в итоге старшего и не видела, как он вырос. В пять его лет перешла на череду удаленных работ. После рождения второго осталась без работы, вышла на работу в полгода младшего - на удаленку, потому что деньги были не лишними, и потому что очень звали. В год - ушла на другую, фулл-тайм, но с гибким графиком и отличным начальством. Ситуации сильно отличались по внутренним ощущениям, в первый раз - была вынужденность. Во второй - было мое решение, ну и год - это не полгодика, и работа не на убой, как тогда, и ребенка я вижу больше, чаще, позитивней.
Как человек, у которого с ребенками мама могу сказать, что и няня и мама имеют свои плюсы, но в выборе няня/свекровь выбрала бы однозначно няню: няне ты должен только денег, долг же свекрови может стать неоплатным, плюс замечания не сделать, договоренностей не достигнуть (а судя по свекрови она итак все лучше вас знает и умеет).
Вам же посоветую почитать про психологическое айкидо, чтобы свекрови грамотно и неконфликтно противостоять.
19.08.2011 13:43:58, Айка Кошкина
у вашей свекрови очень серьезное заболевание, я бы не оставила с ней ребенка на длительное время, лучше уж денег поменьше, но быть спокойным за ребенка, имхо конечно 19.08.2011 13:28:22, Зайчонок








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!