Раздел: -- посиделки (Девочки, поделитесь плз позитивом чтоль :) пропадаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Что-то я в депрессию впадаю потихоньку :( хелп

Девочки, поделитесь плз позитивом чтоль :) пропадаю... и помогите выбрать тактику поведения. Читать долго :(
Проблема банальна - опять вдрызг разладились отношения с мамой :((( это для меня просто невыносимо. Вот всё дома отлично (ттт!), я очень счастлива и настроена на позитив, но отношения с мамой портят картину довольно сильно.
Я её очень люблю, впрочем как и она меня наверное, но не могу постоянно выслушивать её недовольство моей жизнью/мыслями/выбором/поступк­ами/мировоззрением и т.д. Она никогда меня не поддерживает морально, всю жизнь долбит. Она постоянно пытается помогать материально, прям рвётся, а мне нужно совсем другое. Тем более что она постоянно попрекает что з/п у мужа позорная. Она как робот, работает-работает-работает и говорит всегда какими-то лозунгами, никогда не выслушает и не поддержит, зато укорить и высказать своё фи - пожалуйста :( Естественно, порой я повышаю на неё голос, когда моё терпение лопается, и тогда совершенно логично что я оказываюсь неправа и она замолкает до тех пор пока я не позвоню и помирюсь, сама никогда в жизни не пошла первая навстречу. Обычно, самые страшные стычки у нас бывают летом, когда мы пересекаемся на даче :( и очень часто по поводу мужа (он ей неприятен поскольку не всегда слушается её команд, умеет дать отпор и мало зарабатывает). Вот и этим летом она страшно обозлилась на то что муж не собрал на даче качели на пару недель, побоялся что Вован их опрокинет и убъётся. Она злилась недели 3, сказала чтобы он не приезжал никогда на дачу и в итоге мы поругались. Потом мы уехали в Крым, не созванивались. На ДР к старшему она не приехала (я её звала), не звонит. Когда я звоню говорит железным голосом :( мне больно очень, да и ей наверное несладко. Раньше я всегда решала эту проблему очень просто - брала детей в охапку и ехала к ней в гости без предупреждения с гостинцами, она таяла. А сейчас вот нет во мне сил поехать :( вроде порывалась пару раз, но муж остановил, он тоже очень переживает за меня.
А сейчас вот муж уехал на рыбалку на 2 дня и у меня прям слёзы ручьём, ну что за жизнь...
Как бы поступили, девочки? Опять мне свои обиды засунуть подальше? или подождать пока она хоть к внукам приедет? боюсь, что пройдёт не один месяц... она очень гордая. А мне хочется чтобы она порадовалась на них, пообнимала. Я ей недавно фотки Крымские завезла домой когда она на работе была, чтобы посмотрела хоть.
17.09.2010 17:55:17,

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мама есть мама. Надо помириться, советовать ничего не буду, кто я такая:). Желаю Вам помириться поскорее с мамой. 19.09.2010 20:50:26, belka_kate
Я сегодня с психотерапвтического семинара по семейным проблемам :-)) Могу нашлепать диагнозов :-) - затяжная сепарация вас от мамы, которая обслуживает с посощью вас свои психологические проблемы. А муж тут прямой конкурент маме за ваше внимание и любовь. Если у вас не получится перерезать пуповинку с мамой (у которой скорее всего нет личной жизни, он замещена работой и вами), то расшатывание вашего брака с мужем. увы, неизбежно. Так что популярный здесь совет - мириться с мамой, я не одобрямс. Ну если, конечно, у вас в голове модель семьи "мама+папа+дети", а не "бабушка+мама+дети"
А маме я бы проговорила текст: "Мамочка, спасибо тебе огромное за все, что ты мне дала, за самое главное - ты подарила мне жизнь. я всегда буду тебе благодарна за это, но теперь настала моя очередь дать жизнь моим детям, я могу это сделать только благодаря и вместе с моим мужем, поэтому я при всем моем уважении и любви к тебе, мужняя жена и мать своего семейства. А ты, мама, можешь как взрослый человек либо уважать мое решение и принять меня как пару с мужем, либо принять свое - не общаться, если тебе так легче и лучше" Попробуйте, это и муж оценит и мать поймет, если у нее не клиника.
18.09.2010 22:37:49, ФеврАлёна Нарбертовна
МОЯ мама даже слушать не будет такой монолог :))) она на дух не выносит такие разговоры, сразу стену сооружает и не пробиться к ней, либо разворачивается и уходит либо бросает трубку обиженно 19.09.2010 14:29:05, krotichka
значит в письменном виде предоставь, прочитает, конечно ж. 19.09.2010 14:48:33, Panter@
Наверное нужно продолжать звонить как будто все оК, на провокации не вестись!!!!! на замечания не реагировать, пропускать их мимо ушей. Интересоваться здоровьем и т.п. И ждать когда мама поумнеет. И не ждать тепла, любви и понимания... Нельзя маму насильно изменить и сделать счастливой. Если она счастлива тем что делает замечания - пусть их делает. Пишу и мне кажется, что непонятно пишу..... Позволю некоторое неприятное сравнение просто чтобы донести свою мысль. Представь что у тебя есть родственник с психич. заболеванием. Ты как порядочная должна о нем заботиться и всякие агрессивные выпады считать проявлением болезни а не натуры...
А с др. стороны ты ее любишь и это главнее всего и важнее всего, какая бы она ни была, даже если ты не приедешь...
Юлечка, желаю достичь если не гармонии, то хоть какого-то равновесия, которое тебя и твою семью устроит.
18.09.2010 11:56:04, sweetanok
спасибо :)) конечно, всё будет хорошо 18.09.2010 12:09:10, krotichka
Прочитала всю тему… Так всё знакомо(((. Я не так давно поймала себя на мысли, что в общении с мамой вынуждена постоянно оправдываться. Отправили сына в летний лагерь (что ему там делать, чему его там научат), не отправили сына в летний лагерь (и что у вас ребенок все лето дома будет сидеть); наняли репетитора (забросили ребенка, что нельзя самим позаниматься), не наняли репетитора (запустите проблему, потом не догоните); поехали в выходные на природу (у вас, что дома дел нет?), остались дома (такая погода, а они дома сидят). И так до бесконечности. В общем, чем больше я оправдывалась, чем больше пыталась объяснить свои решения, тем больше было претензий.
Попробуйте перейти на новый уровень отношений. Перестаньте оправдываться и пытаться что-то доказать. (Мне пока не всегда удается, но я стараюсь). Не грубо, но настойчиво переключайте разговор на другую тему. «Ты худая и страшная» - «От осинки не родятся апельсинки; чё выросло, то выросло; аборт, мама, делать поздно». И все со смехом желательно. «Муж мало зарабатывает» - (голосом верки сердючки) «Прынцев мало и на всех их не хватаеееет; чё-та не клюют алигархи , сдай рыбные места»…
«Интернов» не смотрите? Там серия есть, где главврач перестала реагировать на подколки доктора Быкова. Наш случай:-))
И я бы все-таки пошла на контакт первой. Точнее я так и делаю каждый раз, т.к. считаю, что пришла моя очередь проявлять мудрость и терпение. Раньше отношения были: мама-взрослый, я – ребенок, а теперь: я – взрослый, а мама … ну, уже не очень взрослый (ей 63 всего, она работает, но возрастные изменения есть, к сожалению).
Кроме того был у меня в жизни случай. Свекр мой был отличным мужиком, но раз в полгода уходил в запой. Однажды, пока он спал, свекровь ликвидировала все домашние запасы спиртного, закрыла его на ключ и уехала. Проспавшись, он начал звонить нам и требовать его открыть. У нас ключа не было, где свекровь, мы не знали (мобильных еще не было). А свекр звонил каждые 5 минут, сыну спать не давал (нашему сыну, ему тогда года не было). В очередной раз трубку взяла я и гаркнула, как следует. Он не звонил больше, вообще никогда. Он умер через 3 дня, и получилось, что это был последний разговор с ним и мой и мужа. (Умер он не в заточении, его к вечеру того же дня выпустили). Вот не то чтобы меня чувство вины 14 лет не отпускает… но горько и противно от самой себя бывает, да…
Ужас, сколько написала, больной вопрос, за живое задел. А у вас мама не Рак по гороскопу, случайно? :-))
18.09.2010 05:41:49, Тётушка Удава
Ой, ну прям про мою маму первый абзац :)))
Интернов смотрю :) обожаю!
Спасибо за идеи, будем пробовать, правда у мамы моей напрочь отсутствует чувство юмора.
Мама Близнец по гороскопу, как и я.
18.09.2010 08:32:54, krotichka
Да у моей с ЧЮ тож не очень... Тут цель другая: не повестись на провокацию, не начать объясняться и доказывать сквозь слезы, что не верблюд. "Ни капельки не больно, курица довольна". Интерес пропадает к тюканью в таком случае. 18.09.2010 09:05:28, Тётушка Удава
да, надо поучиться :) 18.09.2010 09:38:24, krotichka
Девочки, СПАСИБО вам огромное за поддержку и советы/мнения :))) отлегло! Что бы я без вас делала?! Спасибище!
Полная надежд и мыслей уползаю спать нервно хихикая :))))
18.09.2010 00:32:40, krotichka
Прочитала все и подумала: ты же ей и сейчас звонишь? А как часто? Может попробовать не звонить ? Ну просто посмотри что будет? Ведь она то действительно знает и ждет твоих звонков! А если ты пропустишь ход, она должна удивиться как минимум и начать выяснять в чем дело..
Тебе наверное надо изменить ваш привычный ход вещей!
18.09.2010 00:21:41, Iriska
она уже удивилась пока мы в Крым укатили :) позвонила, вроде пообщались пару раз, а потом опять пропала и железный тон поскольку я не иду на контакт как я это делаю обычно, не звоню с кучей новостей и подробностей, настроения особого нет. 18.09.2010 00:25:15, krotichka
Мириться надо, иди первая - это же мама твоя - самый близкий и родной человек.
Я бы поехала к ней с детьми, сказала как люблю ее, но и муж не на последнем месте. Думаю она поймет и оценит(хоть на время). Ну а сейчас вы обе идете на принцип и обеим от этого плохо...
17.09.2010 23:31:13, Ymnichka
мамы, к сожалению, разные.
думаю надо оценивать ситуацию объективно, а не через призму отношений со своей мамой.
17.09.2010 23:38:59, Panter@
+ много 18.09.2010 09:31:09, Ирулевна
Я просто не представляю иных отношений-вот реально не представляю!, следовательно не могу быть до конца объективной, а потому пишу единственный возможный выход для Кротишки(ну со своей точки зрения конечно). 18.09.2010 02:14:39, Ymnichka
я на принцип не иду :) я же звонила уже не раз... тебе легко говорить, у тебя мама... 17.09.2010 23:36:55, krotichka
Думала-думала... Люди ведут себя так, как им НАДО. Если человеку надо обидеться - он обидится. Это глубокая физиология. Этот человек нуждается в переживаниях. ТЕБЕ бы на ее месте было плохо, а она испытывает чувство глубокого удовлетворения от процесса, даже если сама и не осознает. Никто не будет действовать во вред себе.

У моей мамы тоже были четкие периоды. Я прям с порога могла сказать, что сегодня поругаемся - просто видно, что время пришло. Когда я это поняла, я перестала переживать, что ей плохо, и - о чудо! - ее потребность в ссорах сразу сократилась. Видимо, обида на меня перестала приносить ей удовлетворение :) Теперь хорошо общаемся :)

Кстати, об этом написано в последней главе "Войны и мира", про потребность некоторых в переживаниях :)
17.09.2010 23:21:21, Et Cetera
Ксати да - когда человек не будет видеть и чувствовать ожидаемой реакции - не будет и поступков соответствующих совершать.
Соглашуть тут полностью!
17.09.2010 23:28:16, Метелица
ну да, логично вообще-то... но чего ж не звонит то? это тянется уже больше месяца 17.09.2010 23:37:47, krotichka
Ей еще следующий цикл не требуется, вот и не звонит.

И спать ложится с приятной мыслью - опять дочь не позвонила! Бедная я, бедная!

Я, когда все это осознала и перестала вестись, заметила, что провокации стали очень сильные, прям вот не знает, как меня завести! И жалуется, что я "отдалилась", так как нет прежнего удовольствия от общения, читай "не могу тебя разозлить". Но я уже дошла до точки, мне было все равно. Только на такой злости и смогла все отношения переделать, то есть перерезать пуповину, стать ОТДЕЛЬНЫМ человеком. Сейчас, повторюсь, отношения совершенно другие, меня устраивают.
18.09.2010 00:00:18, Et Cetera
Увы, у моей цикл затянулся уже месяцев на 10 и, судя по всему, будет и дальше тянуться (( 19.09.2010 11:33:28, AnneL
:((( ну это же ужасно... а вы что? 19.09.2010 14:29:30, krotichka
это в двух словах не расскажешь, надо отдельный топик заводить.
Я НЕ звоню и она НЕ звонит, младшую внучку не видела ни разу...
Просто я знаю, что если позвоню, то услышу, какая я "плохая" и что ее "бросили". А я НЕ ХОЧУ больше это слушать, уже наслушалась за столько лет, и это при отличной учебе и отсутствия "закидонов" переходного возраста, ни разу похвалы и одобрения не дождалась. А всё из-за того, что "существует ЕЁ мнение, а все остальные- неправильные".
грустно всё это...
19.09.2010 14:50:34, AnneL
сочувствую вам :( про внучку вообще жесть, держитесь 19.09.2010 17:40:37, krotichka
спасибо за опыт :) буду иметь ввиду! родственники конечно сейчас маме сочувствуют как обычно 18.09.2010 00:05:54, krotichka
ну потому что ждет что ты позвонишь! Ты ж всегда звонила первая, я так понимаю?
тут еще важно, имхо, чтоб она почуствовала. что ты не переживаешь - звони, легко общайся по пустякам, как накаляется - ну все, пока, я не хочу ругаться, у меня на сегодня еще такое-то приятное запланировано (мы с детьми будем то-то делать, или всей семьей туда-то пойдем...), пока мамуля, звони!
17.09.2010 23:45:29, Метелица
так я ж звоню :) ледяной тон и быстрое прощание... 17.09.2010 23:47:45, krotichka
ага, я тоже всегда чувствую что времы пришло :) только не хватает ума сбежать сразу или хотя бы промолчать в ответ на выпад :))) 17.09.2010 23:26:17, krotichka
Я еще в детстве решила проблему игнора. Сказала маме, что молчание - знак согласия. Подходила к ней, спрашивала, не против ли она, что я вернусь с гулянок в час, ее молчания оценивала за согласие и заявлялась в час, в 14 лет. С тех пор мама полностью исключила игнор из воспитательных мер. По сабжу -я не стала бы инициировать общение, лучше маму отучить от этого. 17.09.2010 23:18:31, tolstaya_zgaba
:) ну прям как мой муж мыслите (это я про шютку о молчании). А если она не позвонит? 17.09.2010 23:25:14, krotichka
Юлечка, ИМХО, езжай! Это мама, а не чужая тетка.
Говорю как человек, у которого скоро 21 год, как мамы нету... Большую часть жизни я уже прожила без нее. И иногда накатывает - вот она болела, а я, мелкая ведь еще была - уперлась на какой-нибудь слет, лагерь, поход... Если б я знала, что так мало нам отпущено быть вместе, только возле нее бы и сидела, кажется...
17.09.2010 23:16:17, Mary-Lea
да, печально :( 17.09.2010 23:24:14, krotichka
Тяжко это с мамой ссорится.
Не знаю чем почмочь - советовать ничего не могу. Желаю чтобы скорее помирились.
17.09.2010 23:11:35, Соседушка
Спасибо :) 17.09.2010 23:17:28, krotichka
Я бы мирилась без разговоров даже, мама есть мама. 17.09.2010 22:56:19, Плюша
Это понятно. Но вот если "мама есть мама", то что ж она меня так бъёт всегда :( ? у нас бывали такие суровые времена, что без слёз нельзя вспоминать, просто издевательство натуральное. 17.09.2010 23:17:15, krotichka
Юль, я бы никуда не поехала бы. Надо решать эту проблему, пусть мама твоя сама ищет выход и идет навстречу. Иначе ты никогда не вырвешься из этого круга. ИМХО. Особо меня убило, что она не приехала к внуку на ДР - я бы точно обиделась бы 17.09.2010 22:50:26, ЛизАнька
у неё типа дача :( но прошла уже неделя, а воз и ныне там, не приедет она, это ж мужнина квартира :))) 17.09.2010 23:15:46, krotichka
Ну что я тебе могу сказать :)))) Тут либо ты ее - либо она тебя. Решение должна принять ты. Мне кажется, мама твоя тобой манипулирует. Лично я такое не люблю и не терплю. Если тебе дороже "мир" до очередной стычки - то езжай. Или идти на принцип - чтобы мама первая инициативу проявила, а потом поговорить и обсудить с ней проблему. В конце концов - твой муж, а не ее, и тебе с ним жить. В общем, не буду переходить на личности, да и советчик я тот еще 17.09.2010 23:23:46, ЛизАнька
спасибо за мнение :) буду думать 17.09.2010 23:27:15, krotichka
прочитала всю тему. я вас очень хорошо понимаю, особенно с молчанием :( сказать мне много что есть, если хотите - пишите в почту.
зачем вы опять хотите наплевать на свое достоинство? во имя чего? цена - ваше душевное здоровье и мир в вашей личной семье.
мне кажется, вам сложно по жизни говорить "нет", так?
зачем вы ведетесь на манипуляции?
17.09.2010 21:38:16, hippolady
Да, говорить "нет" я не умею совсем, хотя мне кажется что муж меня в этом направлении всё же воспитает :)
Насчёт достоинства - я всё время думаю "ну может всё-таки и я не права? мне ж не посмотреть со стороны :(", муж говорит, что я бываю неправа редко, да и то в ответ на выпады, но ведь он может быть не объективен. Может я даже неправа сильнее чем предполагаю :( но мне никак не узнать об этом.
Вот сегодня мама опять не позвонила :( сколько ещё пройдёт дней?! а ведь ей даже проще придумать повод - спросить как внуки, поболтать со старшим.
17.09.2010 22:09:48, krotichka
она вас наказывает и будет продолжать так делать, пока вы на это ведетесь. а может быть по-другому. какой формат отношений был бы комфортным для вас? при условии, что придуманная вами идиллия невозможна.
почему вы так сомневаетесь в своей правоте? откуда вот это чувство вины? это именно результат политики молчания. есть из-за чего чувствовать себя виноватой, объективно?
17.09.2010 22:31:41, hippolady
мне бы хотелось чтобы она не затрагивала темы, которые нельзя затрагивать :))) ну типа моего внешнего вида, воспитания моего мужа и т.д. Хотелось бы чтобы мы просто поболтали о том как прошел день, какие успехи у детей, о самочувствиии и планах, а не препирались бы постоянно. Она всё время говорит "тебе ничего нельзя сказать!", это правда :( у меня уже неадекватная реакция на любую её критику, поскольку критикует она всегда, ни грамма поддержки ни в чём. Каждый раз звоню поделиться/похвастаться/пожало­ваться, а в ответ "я же тебе говорила/а зачем ты так?/сама виновата", хоть бы раз сказала "я тебя понимаю, не расстраивайся". Отсюда и чувство вины - я же повышаю голос когда она меня затюкивает совсем, логично что именно я остаюсь виноватой :) вот она и не звонит. 17.09.2010 22:57:47, krotichka
знакомая какая история, типа кто ж тебе скажет правду; а правда эта даром не нужна, нужна поддержка, чувство, что есть тыл, так?
к счастью, я нашла человека, с которым мне хорошо. вы, я так понимаю, тоже. который вас любит, поддерживает, хвалит и лелеет и т.д.
17.09.2010 23:15:47, hippolady
да, нашла :))) иногда даже не верю своему счастью, как-будто сон...
от помощи не откажусь конечно :))) спасибо!
17.09.2010 23:29:47, krotichka
написала в почту свой номер скайп.
попробуйте позвонить маме, когда вам ЗАХОЧЕТСЯ поговорить или поделиться. а до этого бросьте чувство вины, вы просто пока не хотите звонить. это ни хорошо, ни плохо, это факт. если вам не понравится мамин тон в разговоре, так и скажите. я в один момент сказала, что меня молчание за жизнь достало, и что я просто больше не приду и не позвоню, никогда. если есть что сказать, обиды там или еще чего - пожалуйста.
переступите через себя сегодня, поедете с детьми, как тут многие советуют - ок. но вы же понимаете, что это до следующего раза. и все это сидит в вас, вы живете с оглядкой, разве вам нравится?
мама в силу своих каких то тараканов САМА лишает себя общения с единственной дочерью и внуками, единственными близкими людьми. ну так дайте ей это понять тоже. пусть сама дойдет.
18.09.2010 00:05:38, hippolady
всё поняла, спасибо :)
да, у нас всегда всё по одной схеме, живу с оглядкой, и пока не хочу звонить, подожду чуток когда смогу
18.09.2010 00:27:17, krotichka
Я в таких случаях бывает прошу дочку позвонить - и позвонили вроде(не забыли, показали позитивный настрой и тп), и самой не нервничать и не общаться если не хочется. И с внучкой поговорят нормально, без всяких там сквозь зубы холодным тоном 17.09.2010 22:25:11, Ёж в Сумраке
я тоже так делаю :) но это не сближает НАС и она по-прежнему не будет звонить сама 17.09.2010 22:51:10, krotichka
а чтоб сблизиться вы обе должны измениться. Прийти с отношений "недовольная мама - виноватая дочка" к отношениям "на равных")

Не жди чтоб она что-то делала, а делай что считаешь нужным.
Подумай, ведь тут вы чем-то похожи - она хочет видеть "идеальную" дочь, ты - "идеальную" мать..))
17.09.2010 23:43:41, Ёж в Сумраке
а я чё не идеальная что ли :)??? 17.09.2010 23:48:33, krotichka
)))
угу, осталось только маму убедить)
Моя вон к конце моего 3го десятка стала находить во мне положительные качества, надеюсь и тебе повезет)))

а мама твоя тоже небось себя идеальной считает - заботится, помогает, правду говорит - работает над тобой, тк небезразлична)
17.09.2010 23:56:22, Ёж в Сумраке
да, мама считает себя идеальной :) у неё вообще с самооценкой всё нормально в отличие от меня...
надеюсь повезёт :)
18.09.2010 00:00:39, krotichka
идеальную дочь - по её понятиям, тебе её уже Еж в Сумраке ниже описывала. 17.09.2010 23:55:57, Panter@
да шутю я :)))))))) 18.09.2010 00:00:51, krotichka
это уже радует!!!! 18.09.2010 00:22:32, Panter@
Попробуй передать ей ход ; ) Скажи, что ты ее любишь и тебе и внукам ее не хватает, но вы готовы подождать, пока у нее пройдет обида и она снова сможет общаться ; ) Только не извиняйся и отношения не выясняй. 17.09.2010 21:35:43, ЛюбимицаКлаппа
Понимаешь, у нас сней не принято говорить о любви :( не знаю как так получилось, но "мамочка", "люблю" и обнимашки у нас отсуствовали... и мне нужно себя очень сильно поломать, чтобы это сказать, хотя это правда. Я только действиями свою любовь к ней показываю. Иначе стесняюсь :(
Тем более, я точно знаю что она скажет "я не обижалась! это ты мне не звонишь и не разговариваешь, чего мне тогда звонить?"
17.09.2010 22:12:56, krotichka
т.е. тебя ещё и виноватой выставляет. переложила ответственность.
только переживаешь и плачешь ты.
17.09.2010 23:21:50, Panter@
Может она не понимает тебя, а тут слова - яснее не бывает ; ) Вдруг ей именно этого не хватает? В паринципе наезды на мужа - это банальная ревность ; ))
А не получится - не обижайся, фраза-то по сути достаточно формальна, значит есть пути к оступлению. Это не обнимашки ; )
Если она так скажет, ты все равно в выйгрыше - тебе же хочется прекратить эту "холодную войну" : ) А такой ответ дает эту возможность. Можно сказать что-то типа "Да, мама, как здорово, что ты не обижаешься! Я звоню, я разговариваю, и ты мне звони, я буду рада" и разговор свернуть до выяснения отношений ; )
17.09.2010 22:28:38, ЛюбимицаКлаппа
да, звучит красиво :) но как же сложно мне всё это воплотить в жизнь :))) подумаю над твоим предложением!
у нас просто ещё проблема есть - у мамы напрочь отсутствует чувство юмора :( с другими людьми вот можно было бы легко поюморить и всё наладить.
17.09.2010 23:00:23, krotichka
Юлечка, есть приоритеты: дети и муж, а потом родители. и полностью согласна с Тиной. твою позицию помню, ты ж мне рассказывала, но твоя тактика давно ни к чему не приводит, как бы ты не старалась, мама не ценит и не видит этого. и мужа твоего прекрасно можно понять. как мне показалось, он и так терпит достаточно и молчит... все ради тебя. 17.09.2010 20:09:20, Panter@
может, дети и важнее мамы (хотя не представляю как тут можно делить важно-не важно, приоритенее или не приоритенее), а муж... вот имхо, сегодня он есть, завтра нет или вообще другой, а мама одна 17.09.2010 22:58:01, Плюша
ой, про мужа это ты как-то сильно :))) он родной-родной прям, никогда не обижал меня (ттт), а вот мама столько дров наломала уже... 17.09.2010 23:18:45, krotichka
тут ситуация конкретная же, конкретная семья - так что про мужа исключаем, да и про маму ж можно тогда также предположить....
да и дело не только в нем, и без этого Юле всегда доставалось от мамы, это с детства тянется - такое вот непонимание, отношение мамы к ней.
муж и жена - одна сатана, как говорится. мама мужика не заменит в любом случае.
я не понимаю ценности семьи, если жена будет во всем потакать своей маме, и идти против мужа, тем более в данной ситуации, когда мама явно перегибает палку, к ней уже и так и эдак, и под разным углом. надо уважать выбор своей дочери, тем более если она не жалуется на свою жизнь, а наоборот счастлива.
да, мама одна, а если от такой мамы - ребенок в детстве вены хотел резать, живя с ней??
17.09.2010 23:13:12, Panter@
все мы когда-то хотели "вены резать", но нашли же способ разрешить конфликт, можно и сейчас
я все на самом деле к чему пишу-то, что осознание того, что где-то существует мама, никогда покоя не даст, и лучше не в игрушки с мамой играть (вообще какие-то ходы тут придумали, кто первый, кто второй, кто пропускает), а быть с ней честной
я ни с кем не спорю, у каждого мамы свои, разные
18.09.2010 00:58:56, Плюша
ой, плюш, мама моя терпеть не может такие разговоры "по душам", она любит сидеть в своей раковине закрывшись... именно поэтому мы сней и не может общаться, я без таких разговоров существовать не могу. 18.09.2010 08:34:45, krotichka
Ну да. У Юли мама старательно делает чтобы она именно одна была, а муж и нервы дочери побоку. И даже день рождения внука маму с занятой позиции не сдвинул.
Каждый из нас обязан родителям, как минимум тем что живем на этом свете. Это вовсе не означает что дети должны всю свою жизнь положить на алтарь родителей.
17.09.2010 23:10:44, Иришка-Мартышка
ппкс.
наверно, маме было б спокойнее!!, если б Юля повторила её судьбу, она не рада счастью дочери, мне кажется,
ревность явная.
17.09.2010 23:20:37, Panter@
я по молодости тоже так думала порой, что ей хотелось неосознанно чтобы у меня не получилось лучше чем у неё... 17.09.2010 23:39:14, krotichka
"хотелось" и "неосознанно" - как то не вяжется..
а сейчас что думаешь?
17.09.2010 23:58:29, Panter@
не знаю :( 18.09.2010 00:02:29, krotichka
а сейчас нечего фантазировать! какая к чертовой матери зависть! Юля, ты что! мама видит, что у тебя не все ТАК как ей представлялось в мечтах, ей хочется, чтобы лучше ты жила. Вот прям перекликается твоя ситуация с моей мамой, честно :) у меня муж реальный пивной алкоголик, который временами садиться мне на шею в бытовом плане, а временами горы сдвигает. Я смотрю на "горы", а мама на пиво, начинает мне говорить (и это постоянно! чуть ли не каждый день!) уйди от него, приезжайте ко мне, зачем тебе это все нужно, он сопьется, сдуреет-отупеет и т.д. и т.п. Ответ мой примерно такой, что мне сейчас и так хорошо, начинаю рассказывать как он с колей играет, как с ним занимается, что щи (ну к примеру пишу) сварил, люстры помыл, нас с ребенком выгулял, что у нас все замечательно, все, конфликта нет. И так с каждой нападкой. Мужу говорить что-то запретила категорически! если есть что сказать - пусть мама мне говорит, дальше уже разберусь.
При всем при этом, любимее мамы и коли нет никого.
18.09.2010 00:54:15, Плюша
её мечты она должна была воплощать в СВОЕЙ жизни!!! моя жизнь мне очень нравится, она об этом знает! поэтому я считаю полным гадством ежедневные её телефонные нападки :(
Именно ОНА портит мою счастливую жизнь, которую я создавала невероятными усилиями несколько лет!
18.09.2010 08:38:19, krotichka
у вас все-таки другая ситуация, и вы рассуждаете со своей колокольни.
вы в любимых мужа не вписали, для Юли - муж любимый и самый близкий человек.
и отношение было такое всегда можно сказать, даже когда они жили вдвоем, а не то, что мама с дочкой жили душа в душу, мама мечтала-мечтала, дочка вышла замуж и понеслось, мамины мечты не сбылись.
тут нет жизни - до мужа и после, дело ведь не только в нем.
или мама мечтала всю жизнь называть её страшной?
18.09.2010 01:22:30, Panter@
мы с мамой жили лучше только лет до 17 моих, т.е. до тех пор пока я безприкословно слушалась её и сидела дома абсолютно безвылазно, под колпаком. А в институте я начала отрываться от неё потихонечку и началось такое, ой... 18.09.2010 08:40:17, krotichka
вот то то и оно. 18.09.2010 15:46:40, Panter@
а если мама пытается разбить семью?... неоднозначно тут все. 17.09.2010 23:02:00, Метелица
ниче, мне одну семью разбила образно выражаясь, во второй раз уже я стала умнее, о чем-то маме рассказывается, о чем-то ни гу-гу! нет поводов для перемывания костей - нет и самого перемывания 18.09.2010 00:45:36, Плюша
печально :( ты не держишь зла? у маминой подруги мама семью разбила, она так и не вышла больше замуж, одна воспитывала дочь, никогда не видела чтобы она была весела и счастлива... зато мать дотянула до 93 поскольку эта женщина последние 10 лет платила постоянно скорым и больницам, а её всё тюкали и тюкали 18.09.2010 00:53:02, krotichka
нет, не держу, хотя вспоминаю это все и мурашки по коже 18.09.2010 01:12:14, Плюша
и это нормально ты считаешь? кто дал ей право? 18.09.2010 08:41:01, krotichka
мне иногда кажется что мама хочет чтобы я вернулась к ней :) с детьми 17.09.2010 23:20:35, krotichka
как-то мне это кого-то напоминает :))) 18.09.2010 00:46:15, Плюша
тогда она вас всех учить будет... 17.09.2010 23:29:00, Метелица
строить :))) 17.09.2010 23:39:35, krotichka
да нет, Юль, у нее желание защитить тебя и своих внуков, а не всех построить, уверена в этом :) друге дело нужна эта защита или нет, вернее даже, если я правильно поняла, степень и масштабность 18.09.2010 00:47:44, Плюша
от кого защитить :)? 18.09.2010 00:50:03, krotichka
от любящего мужа наверно, не важно что дочь счастлива, главное, что он маме не нравится. надо уважать дочь и её выбор. мне всегда казалось, что родители счастливы, если их дети счастливы. 18.09.2010 01:26:04, Panter@
я вот тоже думала - буду счастливой когда-нибудь и мама наконец-то будет довольна мной :) ан нет... 18.09.2010 08:41:52, krotichka
я по своей сужу :) говорю же :) маме кажется, что с ней тебе было бы лучше, чем с мужем, я где-то выше тебе там написала, ЛЮБЯ! 18.09.2010 01:13:04, Плюша
может ей так и кажется, не знаю :( хотя странно это, у нас с ней конфликты уже 14 лет, с чего бы ей так думать... 18.09.2010 08:42:59, krotichka
вот, Плюш, муж то тут совершенно не при чем, это просто ещё одна зацепка и причина докопаться и потюкать. 18.09.2010 15:48:54, Panter@
одно другому не мешает:)) 17.09.2010 23:45:51, Метелица
вот странно мне это, что приоритеты такие... я просто всегда думала, что правильно совсем иначе - все равны. А то прям страшно детей рожать :( если потом они будут тебя в уголок задвигать. А? 17.09.2010 20:52:21, krotichka
как странно? что по твоему есть семья? кто её первичные члены?
ну ты ж не будешь повторять маминых ошибок и задвигать не будут. не всех же задвигают. это зависит от родителей и их поведения. твоя мама - отличный пример и опыт для тебя.
17.09.2010 21:53:12, Panter@
А вот то что все равны не верно. И дети свою жизнь прожить должны, а уж в уголке будут родители или нет от самих родителей и зависит. 17.09.2010 21:29:46, Иришка-Мартышка
твои точно не будут, не беспокойся:)) 17.09.2010 20:53:20, Ирулевна
сплюнь :))) и постучи! мужики ж ведь :(
захомутает какая-нить профурсетка противная и пиши пропало :))) у меня щас так брата двоюродного захомутали и от семьи припрятали...
17.09.2010 21:05:23, krotichka
будешь с профурсеткой общий язык искать:)) 18.09.2010 09:53:51, Ирулевна
и ты ей это скажешь? а ведь твой сын наверняка будет по-другому думать..
ой...
17.09.2010 21:55:35, Panter@
ей не скажу конечно :) но расстроюсь страшно и буду реветь 17.09.2010 22:14:00, krotichka
а если сын счастлив будет и его всё устраивает? 17.09.2010 23:14:55, Panter@
реветь буду из-за того что не звонит и не приезжает, а на звонки отвечает коротко :( 17.09.2010 23:40:17, krotichka
ой, с чего ты это сразу предполагаешь?))))) я думала, ты реветь будешь из-за выбора сына в виде "профурсетки противной"))) 18.09.2010 00:01:24, Panter@
не, это не повод :) я лучше себе собачку заведу чтобы не было времени думать о выборе сына... жутка страшусь что не даст с внуками общаться :((( 18.09.2010 00:07:04, krotichka
как? какой ещё сОбак? я тебе грызуна подарю))
и рано ещё себя в Юльки-бабульки записывать, сын ещё в школу не ходит. а ты уже о внуках.....ещё вся жизнь впереди!
18.09.2010 00:29:22, Panter@
ты знаешь, когда недавно справили 6 лет старшему я ощутила что время ЛЕТИТ и испугалась :( а ведь хотелось ещё и третьего и поработать... а уже 31 год и ребенок подросший... 18.09.2010 00:35:29, krotichka
))
моей-то 10 отметили.. Десять..!
А я вроде и не старая совсем.. Но тоже. Ходила гулять в дочкиных кроссовках, задумаешься тут)

Про 3го.. Вот ща вроде подозрения мои не оправдались, а я не знаю, рада или нет.. Но думаю, роди я 3го, уже не особо поработаю. А выйдя на работу - решусь ли на 3го.. Тоже непонятно)
18.09.2010 13:10:43, Ёж в Сумраке
вот и я о том же... 18.09.2010 16:27:18, krotichka
УЖЕ 31 год???? Кошмар! 18.09.2010 09:53:22, Ирулевна
старость :))) то бок заколет, то ноги отваливаются... 18.09.2010 10:03:13, krotichka
кушать надо Юль, КУШАТЬ)))))))))))))))))))))) 18.09.2010 15:50:25, Panter@
нимагу :) надо форму держать 18.09.2010 16:27:35, krotichka
))))))форму обычно наедают))
но ты Умничка - стройняшка! я тебя всем в пример привожу!!! а ты "уже-уже"! ЕЩЁ!!!!!!!!!!!!
18.09.2010 16:45:28, Panter@
господи, чтож тогда мне делать то:((( 18.09.2010 11:09:46, Ирулевна
ну как что :) белые тапочки и ползти в нужном направлении :))) 18.09.2010 11:23:29, krotichka
да ну тебя. злая ты 18.09.2010 11:38:37, Ирулевна
да лана :) ну давай ещё поживём лет 50 хотя бы, инетересно же чё там в будущем будет 18.09.2010 12:10:27, krotichka
уже? уместнее все-таки "ещё", правда. у меня знакомая, в 31 первого родила, сейчас ей 34, второму 3 мес почти, и она такая позитииииивная)) 18.09.2010 00:58:14, Panter@
так я о том, что не надо заранее "плакать" о том, чего ещё нет. ну как можно уже начинать бояться, что тебе внуков не дадут??)))))
давай бояться вместе))
18.09.2010 00:56:08, Panter@
Оксан, такая щас молодежь пошла :) боязно очень, девочки нынешние меня пугают, да и мальчики тоже 18.09.2010 08:44:13, krotichka
ой, такие девочки и мальчики были всегда. и про НАС также думали когда то!! живи настоящим и радуйся! а в своем мозгу можно много чего крутить-накрутить! 18.09.2010 15:52:42, Panter@
можно я с вами побоюсь? :) 18.09.2010 01:15:47, Плюша
:))))))) 18.09.2010 08:44:22, krotichka
:)))))) 18.09.2010 01:34:35, Panter@
ну низя ж всю жЫзнь реветь!!
ты же крот, а не медведь!))

не, ну че, ща из-за мамы ревешь, потом из-за детей начнешь.. завязывай пока не поздна,а)))

Эти подрастут - ты ими и собой(что вырастила хорошо) гордись, а сама новых рожай!!
18.09.2010 00:00:03, Ёж в Сумраке
:))) спасибо за настроение, прям заряжаюсь! 18.09.2010 00:07:38, krotichka
!!
"профурсетка противная ")))

уже началось!))
17.09.2010 21:10:08, Ёж в Сумраке
и не говори :)))
я просто за тётю очень переживаю, она плачет постоянно :( а ведь любимый сынок её
17.09.2010 21:16:59, krotichka
Ну вот, а та самая "неугодна жена" со своей стороны может так же жаловаться - мало ли чего у них там со свекровью не сложилось.

Мне мама бывает на жену брата жалуется. С одной стороны, я ее понимаю и сочувствую, тк это мама, а там тетка малознакомая. Ну и по сути со многим согласна. (и ребенка она заморила, и вобще.. странная - это мы с ней полтора месяца на даче паслись, еле выдержала чтоб не ссориться)

А с другой стороны - зная свою маму, в чем-то могу пожалеть и невестку))
17.09.2010 22:30:15, Ёж в Сумраке
ну вот я тоже на даче понаблюдала и пришла в ужас :) теперь тёте очень сочувствую 17.09.2010 23:01:26, krotichka
А я по большому счету маме не сочувствую. Это ж брата жена, а не ее. Ему нравится и ладно.
А если "женился и мама побоку" - тут не жена виновата. Каждый сам со своими родителями отношения строит.
Ты ж не забиваешь на маму чтоб там муж не говорил
18.09.2010 00:06:26, Ёж в Сумраке
логичная ты наша, наблюдательница :))) 18.09.2010 00:28:27, krotichka

Показано 137 комментариев из 251


Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Какой подарок можно сделать просто и быстро

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!