Добрый день :) Сейчас буду много писать - назрел конфликт с бабушкой :( Живем вместе, вроде все мирно-хорошо было, а теперь она зачем-то стала вмешиваться в воспитание внука. В частности, на шлепание ребенка по попе. Поясняю - шлепаем не часто и не больно, а как бы обозначая наказание. То есть сначала раза 2-3 говорится, что нельзя что-то делать, потом предупреждается, что получит по попе, если не прекращает - то получает. Эта схема действует, то есть он запоминает, что нельзя. Нельзя, например, плеваться, бить по лицу, выливать воду из ванны, кидать на пол посуду... Естественно, использую другие способы, кроме шлепания - например,если дерется, говорю, чтобы уходил из моей комнаты, или говорю,что не буду с ним дружить. Эти способы тоже действуют. Папа у нас более строгий, пять раз не повторяет. Он говорит: "Не ходи по столу, получишь по попе". Ребенок ходит, папа говорит: "Я тебя предупреждал, вот тебе по попе". Я, если честно, еще не разобралась, правильно это, или нет, и стоит ли лезть в отношения папы и сына, ведь папа и должен быть более строгим :) Вот в данной ситуации влетает на кухню бабушка и орет на папу: "Нельзя бить ребенка!" Папа спрашивает:"Объясни, почему" Бабушка орет: "Потому что ты дурак!" Через несколько дней Егор получает от меня легкий шлепок по памперсу за то, что плевался - бабушка выдает мне, что таки родителям нельзя иметь детей! Ну тут, я, конечно, завелась (ИМХО, такие фразы нельзя говорить никаким родителям!) и напомнила бабушке, что ее муж порол детей ремнем, и она это позволяла. Короче, все обиделись и расстроились :(
Скажите, пожалуйста, как вы со стороны оцените этот конфликт? Если есть аргументы против шлепания - я с удовольствием послушаю (кроме аргументов "нельзя, потому что дураки" :)). И если не шлепать, то как объяснять или наказывать - ведь лишать чего-то не получится, не поймет ребенок в этом возрасте, что ему не включают мультик, потому что он вчера плевался на улице.
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Наказания
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ещё замечаньице : у нас знакомая, Лиза , старше Сашки на 2 месяца. Дерётся, кусается. Вот она Сашке треснет, мама подбегает и по попе - нельзя драться. Вот меня несмотря на Сашкин вой всегда удивляет, почему маме можно, а Лизе нельзя ? "Нельзя, например, бить по лицу...- шлепаем не часто и не больно". А куда ему бить разрешено ?
И ещё. А вы сами , уважаемые конфитянки у которых дети на дорогу летят , часом не любители на красный свет или в не положенном месте перескочить? Я пока не зарекаюсь, но дорогу перехожу с видом полоумного маньяка , возможно поэтому мой на дорогу и не летит? 01.09.2010 01:09:09, Натка 32
Ну вот я крайне законопослушна, никогда не бегаю через дороги и на красный свет :) Ну никогда! Сама водитель, знаю, какая это подстава... Даже если дорога пуста, жду зеленого. С раннего детства детей говорю: дорога, опасно, машины, за ручку надо!
И сын у меня не выбегал.
А дочка выбегает. Она активна, шкодна, коммуникабельна, мало чего боится. Раз выбежав и увидев мою перекошенную морду, она приятно впечатлилась и теперь хочет повторить опыт :) Или переходя за ручку, выкручивается и ложится посреди дороги...
Ну что, держу мертвой хваткой, или на руки беру, что остается... 01.09.2010 07:20:47, Апрелинка
И ещё. А вы сами , уважаемые конфитянки у которых дети на дорогу летят , часом не любители на красный свет или в не положенном месте перескочить? Я пока не зарекаюсь, но дорогу перехожу с видом полоумного маньяка , возможно поэтому мой на дорогу и не летит? 01.09.2010 01:09:09, Натка 32
И сын у меня не выбегал.
А дочка выбегает. Она активна, шкодна, коммуникабельна, мало чего боится. Раз выбежав и увидев мою перекошенную морду, она приятно впечатлилась и теперь хочет повторить опыт :) Или переходя за ручку, выкручивается и ложится посреди дороги...
Ну что, держу мертвой хваткой, или на руки беру, что остается... 01.09.2010 07:20:47, Апрелинка
Да уж, сложно... Я поэтому и не зарекаюсь, у меня племянник ходил за ручку до определённого возраста , а сейчас летит не глядя. В любом случае с детьми расслабляться нельзя никогда.
01.09.2010 13:25:08, Натка 32
Я считаю, что толку от шлепанья по попе лет до 3-х точно нет.
Поэтому шлепать не планирую и против этого. Я на бабушкиной стороне. 01.09.2010 00:56:29, Соседушка
Поэтому шлепать не планирую и против этого. Я на бабушкиной стороне. 01.09.2010 00:56:29, Соседушка
Скажите пожалуйста, если вы сделаете что либо не нравящееся вашему мужу , он вас ударит ? А вы его ? Наказание через насилие это всего лишь признание собственной беспомощности.
Я например, стала шлёпать сына только когда забеременела , и когда это случается очень переживаю ( часто до слёз), объективно он не заслужил ни разу , просто я в силу своего положения срываюсь , это мои промахи а не его.
Почитайте Кэтрин Кволс, или Юлию Гиппенрейтор, на многое взглянете другими глазами. 31.08.2010 23:44:59, Натка 32
Наверное, муж автора не ударит, а оставит без сладкого. Или в угол поставит. Или мультиков лишит. Ну много ж всяких видов воспитательных воздействий кроме шлепков :)
01.09.2010 00:12:52, Ёж в Сумраке
Я например, стала шлёпать сына только когда забеременела , и когда это случается очень переживаю ( часто до слёз), объективно он не заслужил ни разу , просто я в силу своего положения срываюсь , это мои промахи а не его.
Почитайте Кэтрин Кволс, или Юлию Гиппенрейтор, на многое взглянете другими глазами. 31.08.2010 23:44:59, Натка 32
Это точно. Наверное мы взрослые просто не умеем общаться с детьми. Поэтому мне если не сдержусь (накричу, шлёпну) ТАК ПОГАНО !!!! Вроде и оправдываю себя - беременность не из лёгких, а с другой стороны причём здесь он? Ведь до БР я его не наказывала, да и мальчик не баловный ...
01.09.2010 00:51:06, Натка 32
Наказание - от слова "наказ", то есть учить.
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его." (Прит.13:25)
Просто надо думать, за что наказывать, а что можно и объяснить.
Мой получает шлепки регулярно - готова к тапкам, если тут кто-то считает, что шлепок по попе - это избиение ребенка. Верну вам ваши тапки с радостью.
Конкретно мой получает, когда уже устали объяснять, переключать. Вот жили мы у моих родителей почти все лето и я только и слышала от своего отца слова, адресованные моему сыну :"У меня бы ты уже за это по попе получил давно, а мама все сюсюкается с тобой". И я с ним согласна. Иной раз, чем тратить время на сотрясение воздуха от слов, достаточно обозначить наказание.
Как говорил мой дедушка: "В одно ухо влетает - в другое вылетает, а через попу хоть половина - но до головы доходит".
А бабушке я бы сказала, что чтот никто их прав родительских не лишал, когда они своих детей растили. 31.08.2010 14:34:24, Рыжий Пушистик (Yanat)
Неправда, что нельзя объяснить по-другому. Все всегда можно объяснить в 1 год и 10 месяцев. Что же вы будете делать, когда ему 7 лет будет, 11, 14, 17?
Больше любите, больше говорите, читая книжки, заостряйте внимание "смотри, зайка бегает по лужайке, а на стол можно зайке? нет, на столе не сидят, за столом едят, вот и Егорка такой же хороший как зайка - за столом красиво сидит и т.д.". Есть масса приемов и способов. Конечно, если в таком возрасте ребенок плюется/дерется, родителям непросто с ним справиться, но это ВАШЕ упущение, и шлепками вы ничего не добьетесь. Измените тактику, почитайте книжки, побольше внимания - часто дети таким поведением именно внимание хотят привлечь. Это ваш сын, вы его любите, зчем шлепать того, кого любите.
А бабушка на то и бабушка, чтобы внука любить/защищать, а родителей критиковать, это нормально. 31.08.2010 12:47:42, Tuchka
если папы рядом нет и некому по попе дать, значит на стол можно.
подымать руку на слабого человека - это нормально.
вы задумайтесь над этим и мужу скажите. пускай в следующий раз , когда рука "зачешется" попробет сначала ребенку объяснить нормально, почему нельзя лазить на стол (потому что упадешь), бить посуду (потому что не будет из чего есть), бить по лицу (маме больно, мама будет плакать) и т.д.
поведение бабушки. по сути она права, очень права, но выражает она это в форме такого же низкого интеллектуально уровня как и папа аргументирует свои действия по отношению к ребенку. 30.08.2010 20:27:37, DolceVita
Вроде логика-то другая.
Говорится ребенку, что нельзя делать, обозначается нарушение правил поведения (обоснование есть) и дается предупреждение, что за нарушение правил поведения последует наказание (как собственно и происходит везде и всегда, когда вырастаешь: нарушил правила - наказывают, нарушил закон - судят и садят).
То есть обозначаются правила и какое наказание последует за их нарушение, а не как Вы говорите "нельзя ходить по столу , ПОТОМУ что получишь по попе" 31.08.2010 00:41:14, Реда
Говорится ребенку, что нельзя делать, обозначается нарушение правил поведения (обоснование есть) и дается предупреждение, что за нарушение правил поведения последует наказание (как собственно и происходит везде и всегда, когда вырастаешь: нарушил правила - наказывают, нарушил закон - судят и садят).
То есть обозначаются правила и какое наказание последует за их нарушение, а не как Вы говорите "нельзя ходить по столу , ПОТОМУ что получишь по попе" 31.08.2010 00:41:14, Реда
а обозначать наказания можно и по-другому: поставить в угол и пока до 20 не досчитает и не успокоутся, чтоб не вставал (метод "тайм-аут" у нас называется). лишить каких-то удовольствий 31.08.2010 00:55:52, DolceVita
Прочла вашу дискуссию с Ёж в Сумраке. Если позволите встряну. Наказывать лишением удовольствий по моему мнению можно ребёнка тогда , когда он способен связать не связанные между собой причину и следствие. Это лет с семи... А вот какое удовольствие связанно например с хождением по столу ? Вот если в магазине скандал - выйдем без сладостей, это непосредственная связь.А метод "тайм-аут" считаю идеальным и всячески стараюсь внедрить.коментарий не конкретно вам , а вообще в вашу дискуссию.
01.09.2010 00:05:45, Натка 32
Жаль, я надеялась на интересную дискуссию.. 31.08.2010 13:23:40, Ёж в Сумраке
я свою позицию автору осветила, на ваши "уточняющие" коментарии ответила, а развивать тему в более глобальную у меня нет ни желания, ни времени. извините, я в дискуссию вступаю не ради дискуссии. даже не потому, что xочу казаться умной и правильной:) 31.08.2010 13:34:54, DolceVita
Вот этот ваш последний коммент - тому подтверждение :) И еще пара подобных где-то внизу видела. Одна-две строчки, в которых ничего, кроме демонстрации превосходства над собеседником)
Вобщем при отсутствии какого либо личного опыта и здравого смысла, очень странно выглядит. Половин постов - теоретические изыскания из книжек, а "копнешь" чуть дальше - вот такие фразы-подколки.
Правда странно, извините.. 31.08.2010 13:46:50, Ёж в Сумраке
<отсутствии какого либо личного опыта и здравого смысла> это вы сильно сказали! а мне между прочим не 5 лет уж давно( я может быть даже старше вас, кстати)... xотя , думаю, даже в 5 лет какой-никакой здравый смысл присутствует. а вы вот так прямо отрезали:" отсутствие КАКОГО ЛИБО..". вау..xорошо еще xоть без диагноза обошлось :)
ну что еще вам сказать... по вашим выражениям заметно, что вы раздражены, вас эта дискуссия задела. и чтобы я счас не сказала, вы низачто не признаете, что я права, даже на йоту. у вас же ребенок аж на 2 месяца старше, да другие дети, как вы утверждаете, имеются. для вас ваша личная практика и наблюдения в песочнице ценнее мнений умныx людей (это я не о себе, xа-xа, а о теx, кто пишет мудрые книжхки). и вам кажется, что одно заявление типа "все дети разные" опровергает любую логическую теорию.
мою "теорию" кстати люди не с потолка писали, причем не одно поколение на этой "теории" выросло, написало свои книжки. и как ни странно у меня в окружении подавляющее число людей разделяют это мнение. даже в этой конфе далеко не у одной меня такие же взгляды (что не может не радовать). 31.08.2010 14:32:51, DolceVita
Не кипятитесь вы так, я имела в виду отсутствие здравого смысла не у вас вобще, в в высказываниях в теме, особенно вот таких вот. И в чем, к примеру, глупость моя, если я детей не наказываю?) А ехидство ваше было на эту фразу обращено.
Книжки книжками, и даже книжки пишут разные "умные люди", подходы которых не всегда и не во всем совпадают с друг с другом. А уж тем более в разные времена книжки и авторы разные. И поколения выросли на разных книжках. С примерно одинаковым результатом.
Книжки - информация к размышлению, а не руководство к действию.
Кто-то разделяет ваше мнение, кто-то мое, и это ж прекрасно. Только вот зачем так настаивать на превосходстве своего мнения над чужим?))
ПС. Сомневаюсь что вы меня старше. Взрослые тетеньки обычно молодятся, это молодежь обычно старается убедить окружающих с своей зрелости, мудрости и опыте) И ваше нетерпение еще.. Не, вы все-таки молоды! Ну, хотя бы душой. И это прекрасно)) 31.08.2010 14:59:15, Ёж в Сумраке
давайте на этом закроем нашу дискуссию в данной теме. у меня просто счас времени в обрез, слишком многое за сегодня надо успеть, пока ребенок в саду. а я никак себя отогнать от конфы не могу...
по поводу этого вашего коментария - я считаю вы неправы в основном. но обьяснять по пунктам у меня нет ни желания, ни времени.. главное, вы всеравно найдете 1000 и одну причину мне возразить.
вы считаете меня молодой - это комплимент, меня это радует:) давайте на сегодня расстанемся на этой позитивной ноте :) 31.08.2010 15:38:34, DolceVita
Да, я тож вовлеклась в процесс.. Тем более Шар спал.
Что вы против шлепков я могу понять, а вот что против моего отсутствия наказаний.. Вот что странно, ненаказанных вроде жалеть нет повода)
Да, считаю молодой, надеюсь "заслуженно". Счастливо)) 31.08.2010 16:04:47, Ёж в Сумраке
Моя когда вредничает или что-то натворит, я говорю: ко мне не подходи, раз не слушаешься и навредничала.
У неё сразу столько горя и слёз, отойдёт, поревит, потом приходит, чтобы мама пожалела. =)
Не знаю, насколько действенно, но в следующий раз уже так не делает или долго размышляет, а стоит ли? Конечно бывают и повторные проколы. =) 31.08.2010 01:21:13, Реда
У неё сразу столько горя и слёз, отойдёт, поревит, потом приходит, чтобы мама пожалела. =)
Не знаю, насколько действенно, но в следующий раз уже так не делает или долго размышляет, а стоит ли? Конечно бывают и повторные проколы. =) 31.08.2010 01:21:13, Реда
Гиппенрейтер это здорово, а ещё помогает себя на место ребёнка поставить. Вот положила я бяку не тем боком не в то место, а муж собрал свои вещи и к маме на неделю уехал. И ведь много раз предупреждал что не нравится ему когда бяка не там лежит.А теперь к нему не подходи, раз не слушаешься и навредничала.
Для ребёнка мама целый мир, это всё равно как кислород перекрыть. 01.09.2010 00:14:55, Натка 32
Для ребёнка мама целый мир, это всё равно как кислород перекрыть. 01.09.2010 00:14:55, Натка 32
Вит, а если ему реально пофигу объяснения? да не на чем есть -ну и что?
вот моему 2-х летке реально никакого дела до объяснений нет.
бить -не вариант я согласна,но что делать?? лично я в воспитательном тупике( 30.08.2010 22:57:59, Капашита
вот моему 2-х летке реально никакого дела до объяснений нет.
бить -не вариант я согласна,но что делать?? лично я в воспитательном тупике( 30.08.2010 22:57:59, Капашита
конечно, есть дети простые, есть "сложные". некоторым одного раза достаточно, некоторым надо постоянно одно и тоже втирать, и это требует колоссального терпения. и у многих родителей такого терпения недостаточно, чтобы настоятельно и спокойно объяснять каждый раз одно и тоже. может в некоторых случаях с некоторыми детьми именно ремня и надо, я не знаю, я не большой спец и практики у меня мало (хотя тут тоже вопрос - рождаются ли дети с заложеным потенциалом вредности и злости, что какни воспитывай правильно ,оно всеравно вылезет или это именно наше неправильное воспитание их такими делает? если ребенка с рождения воспитывать словом, правильно и систематически, может ли из него вырасти такое, которому потом только ремень поможет?)
в общем, я считаю, любое физическое насилие должно быть самой последней , крайней мерой для цивилизованого человека. интеллигентный человек в первую очередь должен работать мозгами, а не руками.
для меня лично рукоприкладство - это педагогическое фиаско, признание собственного бессилия, вымещание злости на более слабом существе. потому что я - взрослая, я должна объяснять почему, сама показывать пример поведения. если я не могу соответсвовать этому стандарту - я опускаюсь до уровня этого же ребенка, который от собственного бессилия лупит руками ногами по чем и ком придется.
рукоприкладство - это есть ненормально, это плохой пример, который ребенок запоминает даже на подсознательном уровне, это откладывается в мозгах как вариант нормы и ребенок во взрослом возрасте проэцирует это на свою собственную семью: ударить ребенка - нормально, ударить жену - тоже ниче страшного...и получаются парадоксы социального мышления "бьет, значит любит..зато не пьёт и деньги в дом приносит". и женщины это терпят, потому что у них семье точно так же было.
да, не все мы взрослые идеальные, умные, спокойные и уравновешеные, всяко бывает. но тут важно , не вводить это в систему, понимать, что ты неправ и стараться себя исправить, чтоб в следующий раз найти более эффективный способ воздействия.
кстати, уже десятки исследований проводились - и ни одно не показало хоть какую-то эффективность даже шлепания по попе, ни одно...
моего мужа родители никогда не били, даже легонько по попе. его мама умела так провести "беседу", что по признанию мужа "лучше б ударила":) а меня в детстве гоняли веником (и не только), но меня это ничуточки не останавливало, наоборот - возникало еще бОльшее чувство сделать наоборот. и у самой , кстати, счас руки "чешутся", замечаю за собой "ненормальные наклонности",а с виду - маленькая хрупкая девочка:)
насчет твоего случая - я не знаю однозначного ответа... надо искать подходящие слова, методы воздействия.. но что конкретно, не знаю. неопытная я :) 31.08.2010 00:38:05, DolceVita
А дети изначально все разные, да. Даже тут посмотреть. У некоторых с раннего возраста агрессивность присутствует, дерутся, толкаются. Хоть и родители не шлепают, а вот не знают что с дерущимся ребенком делать. А у некоторых в принципе нет такой проблемы.. 31.08.2010 00:47:28, Ёж в Сумраке
" - это вы, видимо, гдето между строк прочитали. 31.08.2010 08:21:47, Ирулевна
Бывают промежуточные варианты. Шкала от 0 до 100 допустим.
И есть ли у вас достаточный опыт, статистика, знания чтоб сказать, что вот прям действительно не появляется из ниоткуда никогда? Не из ниоткуда, а из ребенка. Конкретного индивидуума с уникальным врожденным набором качеств. 31.08.2010 10:30:47, Ёж в Сумраке
Но я многого хочу, понимаю))
Вы правда не согласны, что несмотря на все факторы, которые могут вызвать такое поведение детей (описанные в умных книжках), дети все-таки разные от природы? 31.08.2010 11:21:02, Ёж в Сумраке
или вы к тому, что к разным детям применимы различные приемы воспитания? одному достаточно один раз сказать, а другого надо отшлепать, чтобы понял? 31.08.2010 12:32:22, Ирулевна
Разные методы применимы, да. Одному сказать достаточно, тоже да.
А кого-то отшлепать придется. Только это не для того, "чтобы понял" делают. А в тех случаях когда объяснено, вроде бы понял(или не понял), но все равно делает что не следует. Вот и применяют тогда различные физ. воздействия (не только шлепки, а еще отнимают-оттаскивают и тп), чтоб таки предотвратить нежелательное и закрепить, что родителей надо б слушаться, в некоторых принципиальных для них моментах. 31.08.2010 13:32:16, Ёж в Сумраке
- не готов понимать
- взрослый невнятно объяснил
и в первом и во втором варианте виноват ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО взрослый. а он, взрослый, продолжает как попугай твердить одно и тоже, получает в ответ все тоже непонимание, раздражается и шлепает ребенка.. при этом результат нулевой.
"что родителей надо б слушаться" - тут тоже можно поспорить, но боюсь дискуссия затянется. 31.08.2010 14:47:43, Ирулевна
Вот тут плавно вытекает вторая мысль - про послушание. Я про это как-то тему создавала, не помню вот насчет вашего там участия.
По-моему да, ребенок должен слушаться. Точнее, дело родителя так все построить, чтобы ребенок слушался. Даже если не согласился с объяснениями или не понял. Это уже тоже задача родителя - отслеживать и не злоупотреблять этим "послушанием" и отпускать по мере накопления разума ребенка.
ну, вот утрированно - если даже дурак-родитель не смог объяснить так чтоб ребенок понял почему нельзя бежать на дорогу, это не повод стоять и смотреть как ребенок туда бежит, а повод применить таки физ. воздействие - поймать-не пустить -утащить как минимум. 31.08.2010 15:31:38, Ёж в Сумраке
про послушание - имхо ребенок НЕ ДОЛЖЕН слушаться или не слушаться родителей. а вот родителю необходимо
- так сформулировать предложение, чтобы ребенок понял его смысл
- ребенок должен понять, почему ИМЕННО ЕМУ надо или не надо чтото делать
ну вот например, почему ОН должен чистить зубы, не упортеблять наркотики, не перебегать улицу в неположенном месте и т.п.
если ребенок в силу своего возраста не способен понять причинно-следственную связь, то мы физически не даем ему совершать опасные для его жизни поступки (ведем за руку через дорогу и т.а) и терпеливо ждем, пока дорастет до наших объяснений.
как то так:)
да, тут еще очень важный аспект - уважение и доверие к родителю. о завоевании (!) того и другого можно тоже долго говорить. 31.08.2010 15:45:20, Ирулевна
Но вот объяснили ребенку про зубы, он знает и понимает, но лень ему. (Не бывает такого скажете?) А родитель говорит - иди и чисти. Вот хорошо б чтоб ребенок таки пошел и почистил. А если подружка в лагере скажет например, он может ответит - да ну тебя нафик, неохота)) Вы сами в детстве всегда делали то что нужно и правильно? Я лично нет, и не потому что не знала и не понимала "как надо и почему". Понимала. И потому считала возмущение родителей справедливым. 31.08.2010 16:01:02, Ёж в Сумраке
если он поймет, почему ему надо чистить зубы, то на подружкино "ну нафик" ответит - вот ты и не чисть, а я буду. (вы же понимаете, что в нашем обсуждении "зубы" - это обобщающий термин)
а если ему лень, то пусть родитель хоть обговориться, он все равно их будет чистить до поры до времени (лет эдак до 14), а потом перестанет. и чистить будет кое как, типа два раза щеткой провел. 31.08.2010 16:16:10, Ирулевна
Сколько себя помню, больнее всего словами обиды нанесенные. Неважно, заслуженно высказали или нет. Проще перенести шлепок.
31.08.2010 01:22:40, Реда
а монстра мы как раз не делаем, по крайней мере я. по описанию им еще очень далеко до монстризма:)
просто я считаю, что их система воспитания неправильная (хотя в странах бывшего ссср случаи покруче для очень многих норма и это очень грустно) и я объясняю почему.
а вот мужа моего правильно как раз воспитали - он даже в приступе злости руку на слабого не поднимет (при этом себя защитить он вполне способен, если кто-то лезет разбираться именно силой). потому что рукоприкладство ему - другая планета, в конфликтных ситуациях пытается разобраться на словах, как цивилизованый человек. его родители словом смогли внушить такую систему ценностей, которую мне пытались вбить веником. и родителей он уважает и любит очень, и папу, и маму, и детство у него не вызывает ужасных воспоминаний, на что вы пытаетесь намекнуть:) 31.08.2010 01:14:17, DolceVita
Вот и вывод - может, и правда лучше?..))
Я вот знаю, что меня "шлепали". Не вбивали ценности, нет, но в пылу ссоры всякое бывало. Но это все помнится просто "фактом", без обид и каких-то последствий. А вот сказанное, и не только в запальчивости.. Повлияло гораздо больше вобщем.
В теории то понятно, хорошо б чтоб дети были идеальные, родители тем более.. Никто не ругает, не повышает голоса и не наказывает. Но - все разные, дети, родители, у всех свои особенности и детские воспоминания. И я б не стала осуждать кого либо просто за применение тех методов, какие не применяю я. В рамках разумного конечно все.
И, кстати, о "вбивании" каких либо "систем ценностей" веником, тоже никто не писал. 31.08.2010 10:18:04, Ёж в Сумраке
Вот и вывод - может, и правда лучше?..))> это вы какую-то очень крайнюю интерпретацию моим словам выбрали:) "лучше б шлепнула" означает, что шлепок по попе получил, встал и пошел дальше (типа наказание получил, вину искупил). а "разговоры" заставляли задуматься над своим поведением, ощутить стыд за свои действия, напрячь мозги и сделать выводы на будущее.
а осуждаю я поведение в теме не чисто потому что оно разнится от моиx принципов, а потому что с моей точки зрения оно нелогично, неэффективно и не соответствует уровню поведения взрослого цивилизованого человека. 31.08.2010 12:07:32, DolceVita
а...ну-ну.это к сожалению проблемму в конкретный момент не решает. объяснения никто не отменял,но к прекращению опасной ситуации это не приводит.
если ребенок убегает постоянно ,да еще и на дорогу((вот он никак не понимает опасности машин и еще долго не поймет, а убегать не перестает. в самых разных ситуацих. 31.08.2010 08:32:02, Капашита
если ребенок убегает постоянно ,да еще и на дорогу((вот он никак не понимает опасности машин и еще долго не поймет, а убегать не перестает. в самых разных ситуацих. 31.08.2010 08:32:02, Капашита
я вот чес. слово не дура))) все метода опробованы ))не помогает!!!
просто вы детей монстров не видели)))надеюсь перерастет))) 31.08.2010 11:55:43, Капашита
просто вы детей монстров не видели)))надеюсь перерастет))) 31.08.2010 11:55:43, Капашита
я просто по себе сужу - иногда вроде в общем все понимаю, а вот какую-то очевидность в упор не вижу за высокими материями:))) 31.08.2010 12:10:58, DolceVita
эээххххх.....
и шлёпаю, и ору (и потом себя ругаю), и вообще с ним оказалось сложнее чем с старшим. старший хоть не кусался, а здесь как не шлёпнуть, когда он кусается очень больно и неожиданно?
вот( 30.08.2010 20:01:42, Табачок
Сама беременная с мужем спорила, что детей бить нельзя :) про "не орать" даже не подозревала :)))
30.08.2010 21:36:38, murka i knopka
рукой нельзя ребенка шлепать, если чувствуете, что надо, то возьмите что-то мягкое, типа шарфа. Не больно, но понятно, что наказали
30.08.2010 19:56:02, domenica
он понял, что шлепают за проделки. начал поднимать руку на меня и сестру. вот тут я полностью осознала свою неправоту и решила исправляться, пока не поздно. благо ребенок пробыл месяц без меня на даче с бабушкой (без шлепков) отвык (и слава богу!!!!!!)
ВСЕ! я не подниму руку на своего ребенка!!!!! попытаюсь. тяжело, привыкла... дура(.. меня лупили - вот и я пошла по той же схеме((
наказываем как? в угол. причем реально ставим в угол очень редко. в основном угрозы, что поставлю в угол. обычно срабатывает. с 5, 50-го раза. я стараюсь быть терпимее. но мой постарше, уже понимает почти все. вообще он у меня умничка, хоть и шило в попе.
сынок, прости, что мамка была дурой! 30.08.2010 19:36:17, Зубатый Kысь
Нельзя шлепать по попе, потому что агрессия порождает агрессию. Вы говорите, что ребенок понимает. Но ведь он продолжает плеваться, ходить по столу и т.д.? Ну не в день наказания, а на след например? Я свою как-то раз отшлепала - поняла, что так делать нельзя. (я поняла :)) Шлепки ребенка - это нервы родителей. И никакого эффекта они не дают. А бабушка безусловно не права в том, что подрывает авторитет родителей. Нельзя влетать в комнату и кричать родителям, что они дураки и неправильно себя ведут. Можно тихо им сказать об этом наедине.А при ребенке - нельзя. Да и то. Если вы считаете шлепанье эффективным - никакая бабушка и конфа вас не убедят.
30.08.2010 18:40:27, вернаяжена
1)Прекратить шлепки
2)Запретить бабушке вмешиваться в воспитательный процесс. Если ей не нравится, она не согласна, она должна отозвать родителя и высказать свою точку зрения.
Я часто не согласна, когда муж орет там на непослушание, но я никогда не выскажу ему это при ребенке, потому что взрослые - единый фронт (я не говорю о семьях уродов, которые унижают и бьют детей и их действительно надо защищать) 30.08.2010 18:09:53, tolstaya_zgaba
тоже пыталась "разговоры разговаривать" или наказывать мультиками. Разговоры внимательно слушаем, соглашаемся, через час делаем тоже самое. Про мультик: вообще не понимает почему сейчас что то нельзя, тк она когда то что то там сделала/сказала.
мне этим летом мой папа на даче выдал (после того, как Алиса огребла от меня по попе за откровенное жадничество)
-ты что бьешь ребенка! первый и последний хлопок ребенка по попе должен происходить в роддоме! вот мы тебя...
Я опупела от такой наглой лжи )))) напомнила ему, как периодически он бил меня ремнем (!). Правда соглашусь, что по делу )))))
так что напомните бабушке, как она своих детей воспитывала. 30.08.2010 16:00:23, Фейхоа
Я не понимаю, как можно шлепнуть ясельную кроху. Вот хоть что делайте.
У меня мама б в обморок упала, увидев, что я бью такую ляльку. И была б права.
Так что бабушка ваша, конечно, по форме не права, а по сути - полностью, имхо.
Папа, который может свой авторитет с двухлеткой поддерживать только шлепком, извините, мне не понравился совсем. Я б не допустила никаким каком такого папиного поведения.
Я вообще считаю, что в этом возрасте наказывать нельзя. Надо следить, переключать внимание и устранять физически - в охапку и в другую комнату. Только так.
Извините за резкость. Но просто неприятно стало. 30.08.2010 15:52:14, Апрелинка
В 8 лет нормальные дети понимают слова и их смысл. В неполных 2 года-не то понимание.
01.09.2010 19:21:28, зашибись...
+1000000000000 Хотела написать тоже самое, прочитав Вас,просто подпишусь.
30.08.2010 18:17:58, Мирабель
Что не мешает мне благополучно дожить до 28 лет, не плюясь и не ходя по столу. И другие запреты вроде помню. Чудеса.
Да и сын у меня не плюется и не ходит по столу в свои неполные семь. Без единого шлепка...чудо, не иначе! 30.08.2010 18:20:54, Апрелинка
Ну вот ребенок плюется - что сделаете? Перетащите в другую комнату? Он и там плюется. Переключить внимание? Как? Включили, например мультик, - он перестал плеваться, посмотрел мультик, а потом дальше продолжил.
30.08.2010 16:52:40, murka i knopka
Я понимаю резкое воздействие (возможно, даже наказание) в основном только для вопросов безопасности - например, выбегания на дорогу. Но и то - держать, держать, держать, не хлопать ушами. И бить СЕБЯ, если не уследили. 30.08.2010 17:58:17, Апрелинка
Значит не может по другому до вас достучаться, он же видит, плюнул - мама прибежала, пусть наказала, но за то на него внимание обратила! Вот так и закрепляется нежелательное поведение.
Я бы постаралась не циклится, не обращать внимания на плевки, а взять и переключить - давай с мамой посуду помоем? Ой какой классный помощник!
Уж от мытья посуды и плескания в воде ни один деть не откажется, и про плеваться забудет, ведь не надо маму привлекать - она вот рядом с ним, да еще и хвалит а не ругается. Метод пряника чаще лучше кнута работает! 30.08.2010 17:05:01, светикмамавити
Вот где грань-то, а?)
О чувствительном-больном битье вроде нет речи.. 30.08.2010 17:18:18, Ёж в Сумраке
Это я просто читаю такие высказывания, и мне за автора обидно)) 30.08.2010 17:41:47, Ёж в Сумраке
ес-но что не всем помогает, тут и темперамент и окружение и самочувствие малыша учитывать надо, да и массу других факторов
Основная масса против шлепков, это их выбор и мой - стараюсь следовать, но не идеал, каюсь, срываюсь и казню себя, но пытаюсь себя перевоспитать
Чего о детях говорить то, если сами перевоспитаться и заставить себя чего то полезное сделать не можем, вот мне давно надо гуляшом заняться а я в конфе треплюсь, отшлепать себя что ли) 30.08.2010 17:47:39, светикмамавити
Я считаю, что шлепать, не шлепать, как наказывать и прочее - это все вобще не важно, результат будет хороший при условии хорошего отношения к ребенку. Можно и не шлепая, словами такую травму нанести что ни один шлепок рядом не стоял. Или нотациями задолбать. Дети разные, родители разные.
Сами ж пишете - что результатом довольны, хоть и шлепки бывают. ВОбщем, какое-то тут тройное противоречие))
Я вот не наказываю совсем, против такого. Но тем кто наказывает нотаций не читаю)) 30.08.2010 17:58:00, Ёж в Сумраке
И не читаю я никаких нотаций, человек спросил - я ответила, разве не для этого конфа?
Читать нотиации и высказывать свое мнение это разные вещи! 30.08.2010 18:31:30, светикмамавити
Разные вещи конечно, нотации и мнение. Но некоторые мнения на нотации похожи на мой взгляд :) Точнее, скажу как математик - всякая нотация может быть названа чьим-то мнением, но не всякое мнение есть нотация. Или нотация - есть форма выражения некоторых мнений :) 30.08.2010 18:44:02, Ёж в Сумраке
Это не передергивание. Для меня шлепок - это удар. Акт, цель которого - доставить боль. По типу дрессировки собак. Тогда вопрос про 10 лет совершенно естественен, ибо пользоваться абсолютным преимуществом в силе всю жизнь не получится. 30.08.2010 18:44:29, Апрелинка
Нет, не от скуки. Просто научился плеваться, и ему понравилось. Дней 5 уже как этим занимается - дома, на улице, на развивалках. Дома получил по попе, на улице я забила - пусть плюется, на развивалках пригрозила, что сейчас уйдем домой. Вот так и живем :)
30.08.2010 17:18:01, murka i knopka
пусть поплюётся. Наплюётся и перестанет. Объяснять конечно надо, правильно выше написали-закрывать рот рукой и говорить что рот не для этого.
Что прикажете делать мне со старшей, которая младшего брата по голове периодическт стучит, щипает и в рот лезет ему? Объясняю по 1000 раз на дню, что Макса можно только гладить, бить нельзя. Не шлёпаю. Потому что надо шлёпнуть так чтобы было больно, не больно она не поймёт, а больно - это уже извините рукоприкладство. В качестве наказания иногда сажаю Нику в кровать, но она по-моему не понимает что это наказание. В идеале я бы вообще не хотела ни в чём ограничивать ребёнка, но у меня для этого нет возможностей:( 30.08.2010 18:07:39, Самая моя
Что прикажете делать мне со старшей, которая младшего брата по голове периодическт стучит, щипает и в рот лезет ему? Объясняю по 1000 раз на дню, что Макса можно только гладить, бить нельзя. Не шлёпаю. Потому что надо шлёпнуть так чтобы было больно, не больно она не поймёт, а больно - это уже извините рукоприкладство. В качестве наказания иногда сажаю Нику в кровать, но она по-моему не понимает что это наказание. В идеале я бы вообще не хотела ни в чём ограничивать ребёнка, но у меня для этого нет возможностей:( 30.08.2010 18:07:39, Самая моя
ну всё таки хоть как-то обозначать свою негативную реакцию я думаю нужно. А про навык - верно подмечено:) Можно например сказать-плюются когда зубки чистят.
30.08.2010 18:43:17, Самая моя
Мила тоже может Кира стукнуть с хохотом. Я говорю: ай-яй-яй, нельзя, Кирюше больно, давай его пожалеем! И мы радостно гладим Кирюшу по голове к обоюдной радости сторон. Уже начала жалеть упавшую куклу, т.е. прогресс налицо...
Тяжело с погодками, вы герой просто! Я б с ума сошла. 30.08.2010 18:31:10, Апрелинка
да конечно не понимает. И Ника тоже с хохотом, улыбками и ужимками долбашит Макса. ТОчно так же объясняю что нельзя, что больно. И в кровать сажаю, когда нервы на пределе - чтобы выдохнуть. Выдыхаю - и забираю из кровати. По мне - это лучше чем чем шлёпать, даже символически.
Мне пока не тяжело. То есть тяжело, но я думаю самое тяжёлое время впереди - когда Макс самостоятельно передвигаться начнёт. Вот когда будет Максу 3, а Нике 4 - тогда буду герой, а пока я только в начале пути:) 30.08.2010 18:50:45, Самая моя
Мне пока не тяжело. То есть тяжело, но я думаю самое тяжёлое время впереди - когда Макс самостоятельно передвигаться начнёт. Вот когда будет Максу 3, а Нике 4 - тогда буду герой, а пока я только в начале пути:) 30.08.2010 18:50:45, Самая моя
Все равно вы молодец, читаю и удивляюсь, как вас на все хватает... :) 30.08.2010 18:55:53, Апрелинка
ага - на что на всё?:) На сидение в интернете?:) Ну это "святое" время для себя:) а так муж помогает, молодчина в этом что тут скажешь.
30.08.2010 19:06:31, Самая моя
Ну и интернет, конечно, тоже нужен :) 30.08.2010 20:39:07, Апрелинка
у меня есть один минус-это порядок в доме, а точнее его отсутствие:) Убираться вообще не успеваю. Периодически убираю те завалы которые Ника наводит. А так сажаю в кровать-и иду к спиногрызу выдыхать. Не могу сказать что прям мне невыносимо тяжело-тяжело, но за это повторюсь-спасибо мужу на данный момент. И ещё я себя морально готовила к тому что будет тяжко. Невероятно трудно было в жару. Вот не представляю что же будет когда Максимка подрастёт. Тогда точно досвидос интернет. Да, ещё сейчас болеем все-тоже тяжелее обычного...
30.08.2010 23:13:55, Самая моя
А вобще есть много других вещей, которые делают на улице, но не делают дома. И наоборот. 30.08.2010 17:46:07, Ёж в Сумраке
вполне возможно что плевание для него "запретный плод" вот и допекает вас таким образом, а если легализировать, то может и не придется наказывать) 30.08.2010 17:37:39, светикмамавити
но тут же напрячься надо, подумать...долбануть-то завсегда проще.
никто упоенно не плюется годами, имхо. просто спокойнее надо быть в этих вопросах. Это перфекционизм родителей первенцев. 30.08.2010 18:12:40, Апрелинка
Знаете, я вообще пофигистка и мать-ехидна. Ко мне слово "перфекционизм" неприменимо :) Спокойно ходить по заплеванному до луж полу я не могу, несмотря на весь мой пофигизм.
30.08.2010 18:40:32, murka i knopka
кстати, а ребенку нравится ходить по лужам на полу? может, ему тряпочку дать, чтоб вытер? заодно и делом займется. 30.08.2010 18:50:42, Апрелинка
Вот сейчас стоит рядом и плюется. Говорю: "как ты нехорошо делаешь!" Отвечает: "Дети не плюются". Я ему говорю: "А ты - не деть, чтоли?" Говорит: "Нет,не деть. Я комарик" :)))
30.08.2010 19:15:46, murka i knopka
Да, бью. Беру ремень и порю до крови. Вы только две крайности воспринимаете - бить и зацеловывать. Так вот, если я его не зацеловала - значит, побила.
30.08.2010 21:32:19, murka i knopka
Я просила аргументов. Аргумент "как можно бить такую лялечку" аргументом не является. Точно так же можно сказать - как можно колоть уколы такой лялечке - и не лечить и не делать прививки.
30.08.2010 22:50:35, murka i knopka
вы правда не видите разницы между уколом и ударом?
да я вас понимаю. Вы пришли сюда в ожидании порицаний бабушке и аплодисментов себе - мудрейшей из жен... А почему-то получили их далеко не от всех. Возможно, это повод задуматься и делать выводы. Возможно - для вас - повод раздражиться и обидеться. Решать вам. 31.08.2010 08:22:10, Апрелинка
А комарики-то тоже не плюются. Пусть в верблюды идет) 30.08.2010 19:18:07, Ёж в Сумраке
Для меня бить ляльку - дичь. 30.08.2010 17:56:20, Апрелинка
да ладно, кто-то в До года анонимно писал что шлёпает ребёнка. Внимание - 4х месяцев! Вы это себе можете представить? Ей там советовали к психологу сходить. Ага к психологу, не к психологу, а к врачу!
30.08.2010 18:58:22, Самая моя
в до года давно почти не хожу, зря, наверное :) 30.08.2010 19:01:19, Апрелинка
это ещё в прошлом году было. мне в До года уже не интересно. Одно и тоже.
30.08.2010 19:04:39, Самая моя
Что хотите со мной делайте, но мужик, бьющий дитя, мне омерзителен. 30.08.2010 16:17:10, Апрелинка
И потом, я ниже вот пишу - "утащить в охапку", или же отнять что-либо - тоже физическое воздействие. И ребенок как правило возмущен не меньше. Воздействие силой, будь ребенок послиьнее, фиг вы б его в охапку. И? Вы ж эти методы применяете? Значит и к вам тот же вопрос - отнимая у годовалого ножик и оттаскивая его от горячей плиты, вы что, надеетесь в его 15 физически отнимать сигареты и тащить в охапку из плохой компании?
Нет, вы будете надеяться на его сознательность и заложенное вами ранее. Так мы аналогично. 10летку шлепать не приходится)) 30.08.2010 16:30:59, Ёж в Сумраке
Строго высказать двухлетке...посмешили. Мне наверное не тех детей выдавали. Они не слышали в два года строгих высказываний, у них не та концентрация внимания.
Я в вопросе дурных компаний надеюсь на достигнутый ранее контакт с ребенком, на дружбу и взаимопонимание с ним. Все это достигается не шлепком. 30.08.2010 18:03:03, Апрелинка
Мне с детьми повезло, да, они и высказывания умеют слышать. Когда не хотят - тогда физ. воздействия - оттаскивания, отнимания, шлепанья - это все в одном ряду. Но так получается, что через некоторое время для прекращения нежелательного действия оказывается достаточно слова. Ну вот Шар уже давно знает (и даже сообщает) что плита - "горячо" а нож - "опасно".
А на достигнутый контакт все планируют рассчитывать, я о том и писала, в ответ на ваше предположение, что рассчитывают избивать :) 30.08.2010 18:14:21, Ёж в Сумраке
Контакта стоит достигать другими методами, имхо. 30.08.2010 18:32:35, Апрелинка
Я б даже сказала не влияет шлепок на контакт. Его отсутствие тоже не влияет, так что ваш пример (что не шлепали и вы дожили до почтенных лет) - мимо. Никто и не убеждает что шлепок необходим и без него случится что-то не то.
Еще раз - шлепок - наряду с оттаскиваниями, отнимания и тп - физ воздействие для предотвращения нежелательной ситуации. Он ни плох, ни хорош.
А для достижения контакта - другие методы, да. Просто не шлепать наверно недостаточно будет)) 30.08.2010 18:52:11, Ёж в Сумраке
И все таки ЗАЧЕМ? Почему не что то другое? 30.08.2010 18:58:33, Апрелинка
Просто это такая же мера, как и любое "что-то другое". Просто дети разные, родители - тоже. Кто к чему привык, с кем что работает. Любую меру можно довести до крайности, про любую можно спросить - "а зачем, ведь без этого вполне можно". Я вот всякие наказания-последствия не применяю, типа лишений и углов. И вроде тоже обхожусь. А кто-то применяет и работает. Какой вывод - да никакого. Дети у всех вырастут и все будет хорошо, при условии общей адекватности и нормального отношения к детям и семье вобще. 30.08.2010 19:15:49, Ёж в Сумраке
+1 про физическое воздействие... Если деть, например, хочет что-то схватить, а вы просто будете держать его за руку и не давать, точно скажу, что крика будет никак не меньше, а может и больше, чем от легкого шлепка )) А шлепки были всегда, и не мы их придумали, и даже не наши бабушки. И как можно определить в каком возрасте ребенка нельзя шлепать, а в каком уже можно - в 2 года "кроха", а в четыре? Может, предыдущий выступающий вообще против каких-бы то нибыло физических воздействий на детей, так это уже специфическая позиция, и чего ее здесь обсуждать... Скажу честно - сама иногда младшую шлепую - редко, после пяти раз и объяснений и предупреждений прекратить что-либо делать, а также всегда учитываю в адеквате ли ребенок (не устал, не болеет и т.д.). А вот старшую шлепать уже давно не приходится )))
30.08.2010 16:58:00, NAT_ALLka
у меня тоже не только ляля в наличии, если заметили.
по поводу методов бабушек...так и розгами пороли раньше, мож, на вооружение возьмем? проверенный веками метод.
я вообще, как ни смешно, почти не шлепала пока сына. по губам вот раз дала, было, в ту зиму, за дело. Но шлепка не помню, неправильная я... А он у нас ой, какой не сахар.
чтоб я свою лялю-дочь ударила...жуть малиновая, извините. 30.08.2010 18:10:47, Апрелинка
я тоже в уме представить не могу как я СВОЁ бить буду. Им прививки давеча делали - так мне плохо стало, что нашатырём откачивали:)
30.08.2010 19:01:01, Самая моя
понимаю хорошо. У меня долгое время начинало болеть то место, которое Лана стукала. И болело до тех пор, пока она плачет.
Нельзя так, наверное.
Офф: когда мне было 4 года, у меня брали из вены кровь. Я не пикнула (я вообще терпеливая очень была). А сопровождавшая меня бабушка упала в обморок... 30.08.2010 19:09:05, Апрелинка
точно, детям очень не нравится ограничение свободы, по крайней мере моему не нравится :) Эта "охапка" на него подействует сильнее, и недовольные вопли точно будут :)
30.08.2010 17:20:18, murka i knopka
Только вот в реальной жизни, для ребенка - разницы нет. И то, и другое - неболезненное физическое воздействие, направленное на пресечение нежелательных действий и закрепление правильных навыков)) 30.08.2010 18:05:21, Ёж в Сумраке
"Давайте мир воспитывать добром..." (с) 30.08.2010 18:36:13, Апрелинка
Ага-ага, помню в какой то теме вы писали, что чужого ребенка вы запросто можете шлепнуть на площадке!!?? Такие подходы у вас только с чужими детьми? Или вы изменились?
31.08.2010 18:08:46, :((
А целования и прочие - наоборот. Все довольны и счастливы.
Если ребенка просто унести с хохотом, он не поймет что делал что-то не то. И потом опять сделает. А надо б чтоб знал, что не надо. 30.08.2010 19:00:05, Ёж в Сумраке
он же маленький... хочется, чтоб ему хорошо было, весело. Успеем еще и покричать, и недовольство выразить. Он же малыш, сладкий, веселый, открытый. Ну не понимаю я, как это бить.
когда сержусь, я делаю строгое лицо и свожу брови. Лана начинает хныкать. Понимает значит.
А хохот - чтоб не орал. Заорал - защекотали. Всем хорошо. Ну не будет он в 6 лет ножик хватать... и прочее тоже не будет.
"Все приходит к тому, что умеет ждать". 30.08.2010 19:11:38, Апрелинка
А вот когда на N раз стаскивания со стола и "нельзя" лезет (а это реально опасно, ясно что в 6 и 36 не полезет, но навернется то сейчас и мало не покажется) - там можно и подкрепить. 30.08.2010 19:26:17, Ёж в Сумраке
Понимаете, связь "нельзя, потому что дам по попе" - неправильная связь, имхо. Правильная - "нельзя, потому что упадешь, будет больно". Над этим и надо работать. Или просто глаз не спускать. 30.08.2010 20:44:41, Апрелинка
Нельзя, "потому что дам по попе" - так и не говорит никто, это Вита выше придумала. Ибо на фоне какой-нить глупости всегда лучше умными и правильными казаться.
Что нельзя потому что упадешь и прочее - объясняется само собой. Но, понимаете, "нельзя" должно быть "нельзя", даже если ребенок не понял или не согласился с причинами. Не "нельзя, потому что по попе." Не "нельзя, потому что в угол". Не "нельзя, потому что мультик не включу или гулять не пойдешь" - в этом всем тоже нет логики. Но - родительское "нельзя" есть "нельзя". За нарушение могут быть последствия. Когда уж слишком "наглеет", могу "нельзя" сопроводить словами "по попе" и легким шлепком. Потом бывает достаточно слов "По попе" после "нельзя". Все это не отменяет конечно предварительных объяснений почему нельзя))
Про "походить с ним" - во-первых, тогда он точно решит что можно, а во-вторых, это стол компутерный, там подставка выдвигается, он не нее и лезет. Она просто сломаться вместе с ним может. Кстати "бах-больно" он знает, демонстрирует это на площадках когда на горку какую-нить заберется и болтается "над пропастью". Вот там и добывает острые ощущения, и себе, и маме)) 30.08.2010 21:03:49, Ёж в Сумраке
"Не ходи по столу, получишь по попе" - говорит папа.
Здесь не видно НИКАКИХ попыток переключить, отвлечь, заинтересовать, обезопасить и т.д.. пять раз сказал, на шестой по попе - только. Больше усилий не предпринято. Это у папы строгость такая.
Мне так не нравится, вот такая я неправильная. О чем я имею полное право сообщить автору как участник конференции.
Стол с подставкой - это конечно оригинальная идея :) я и не думала, что на него залезть можно. Но наверное, по попе мне б все равно не пришло в голову - терпеливо б не пускала, пока сам не потеряет интерес. 30.08.2010 21:58:25, Апрелинка
причем тут неправильная? И вы правильная, и автор навенряка, и даже я возможно)) Я, наивная, верю по умолчанию во всеобщую правильность. Поэтому не осуждаю никого, даже если сама так не делаю))
Оригинальная идея стола с подставкой? Вроде обычная конструкцЫя для комп. столов - с выдвигающейся полкой для клавиатуры. Или Шар оригинален в стремлении туда залезть? Да, это возможно. Пошли с дочкой чай пить, он обычно к нам приходит. А тут притих. Не к добру думаю. Заглядываю в комнату, а там..
это был первый раз, а потом еще были попытки. Видимо понравилось)) Теперь вроде знает, что нельзя.. 30.08.2010 22:19:00, Ёж в Сумраке
Оригинальная идея залезть, естественное :) Молодец мальчонка, ловкий :)
И все же повторюсь в 100000000 раз... за маленьким ребенком - СЛЕДИТЬ, а не вымещать свои испуг и недовольство шлепками. Это к про вас и стол, не подумайте. Это вообще. 31.08.2010 08:28:34, Апрелинка
Если да, то я испуг не вымещаю. Про вымещение испуга, раздражения и прочего речи нет, да, у многих бывает, но все понимают, что это неправильно (хоть и тоже несмертельно, если не система и вобщем все нормально)
Шару было сказано и слегка выдано, когда он "нагло" на моих глазах в Nй раз полез, несмотря на "нельзя" и снимание. Следить само собой, это не обсуждается.
Кстати не вижу у автора чем именно восхищаться, да и она тоже вряд ли ждала. А бабушку многие осудили)) 31.08.2010 10:04:00, Ёж в Сумраке
бабушку я сама осуждаю, за методы, но не убеждения.
А восхищений автор ждала, ждала... это явно. 31.08.2010 16:54:43, Апрелинка
Но я вобще "по умолчанию" плохого не вижу.. 31.08.2010 17:50:24, Ёж в Сумраке
по ходу у вас идеальный ребёнок. Мой ребёнок тысячу раз на дню пытается делать то что нельзя. Отдирает обои, тычет пальцами в телевизор, отгрызает кнопки у пульта, берёт в рот кошачий корм и кошачий наполнитель, разбрасывает вещи, если шкаф оказывается открытым, и не дай Бог забыть его закрыть. Я уже не говорю про "отношения" с братом. Я честно говоря и не рассчитывала что буду бамбук курить, и кофем запивать, имея двух маленьких детей
31.08.2010 00:11:13, Самая моя
А своими вы похвастались или пожаловались?)
ну все вами перечисленное он делать не может: телевизор висит высоко на стене(оказавшсь в гостях где телек в зоне досягаемости, Шар тоже идет тыкать кнопки), пульты и прочее тоже несложно убрать, кошек не держим и корма тоже. Период разбрасывания вещей из шкафов прошел. На всякие мелкие "нельзя" типа что-то взял не то - я и внимания не обращаю. Рабочий момент. Вчера вот оставленный сам-не-помнит-где папой стакан сока вылил на диван. Так ведь донес же, залез со стаканом и вылил)) Но это ж папа виноват :). Обои еще не отдирает да, только разрисовывает. Вобщем-то да, ребенок у меня идеальный. Как и его мама. И отношения с сестрой прекрасны.
Но ведь это каждый сам для себя решает, как организовать свой быт и дом, сколько детей родить и как их воспитывать?)) 31.08.2010 00:30:20, Ёж в Сумраке
не похвасталась и не пожаловалась, просто констатирую факт того что для ребёнка масса опасностей и следующих из них неприятностей для родителей. И все предусмотреть невозможно. я уже говорила - в идеале я хотела бы сделать 100% безопасное пространство для детей, но на данный момент времени это нереально. Даже если я уберу все пульты, кошачьи причиндалы, повешу телек на потолок, кто-нибудь возьмёт и залезет на стол к примеру.
31.08.2010 14:41:13, Самая моя
Но кроме этого, считаю нужным постепенно доносить до ребенка некие правила поведения и ставить некие рамки. Да, пока ребенок маленький, правил немного, и они простые, но они есть, и доносить их надо. Так же потом всем лучше и проще, и вам и ребенку. 31.08.2010 15:06:53, Ёж в Сумраке
Показано 168 комментариев из 217
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
