Раздел: Отношения с другими детьми (как спокойно относиться когда твой ребенок не ладит с детьми в песочнице)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

опять про отношения в песочнице

Добрый день!
Недавно я писала, что мою дочу поцарапала девочка во дворе, а потом еще и укусила. Ее мама наша добрая соседка очень хотела с нами общаться. Объяснять я ей ничего не стала, но старательно выбираю время чтобы не гулять с ними. И мне казалось она меня поняла. Сегодня опять случайно с ними столкнулись. Во дворе было еще куча детишек (как раз их возраста годик с небольшим). Поэтому нам они не принесли никаких хлопот. Мы гуляли сами, а они толпой. Так вот эта девочка бьет всех детей! И мама реально боится что-либо ей сказать или наказать. Чуть что голос этой девочки срывается на ультразвук и все! Мама уже все разрешает. Я вот себе думаю, что произойдет если это дите вышибет кому-то глаз? Нас она тогда поцарапала прямо возле глаза. Все опухло и заживало неделю. Я с ужасом думаю чтобы было схвати она дочку на пару милиметров ниже. Дите осталось бы без глаза. Но мне кажется что никто на детской площадке даже не понимает на сколько это серьезно. Та мамашка видимо не понимает ничего. Вот как вообще быть в такой ситуации. Я понимаю, что моя хата с краю. Я с ними стараюсь не гулять и даже если встречаемся я стараюсь их близко не подпускать к дочке. Но мне как-то это все дико! Неужели это нормально, когда один ребенок бьет кусает и царапает всех детей во дворе ( ну имеется в виду слабее его)?
16.09.2009 14:06:23,

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю что нужно просто стараться держаться подальше от этой семьи, как вы и делаете. Маме уже ничего доказать невозможно, раз она так дочку воспитывает, а ее чаду уж тем более. Главное своему ребеночку объясните, что делать так как эта девочка плохо. А давать сдачу она и сама научится, это уже от характера зависит, учить и заставлять не стоит, мне кажется. 17.09.2009 15:17:05, Bally
Всем спасибо за ответы. По-моему, диспут можно продожать еще очень долго и мнений найдется много разных. Основной вывод к которому я прихожу - дружба и игры детей до 3 лет навряд ли может существовать. Я вижу, что моему ребенку гораздо лучше играется с детьми 3-х и страше лет. Да и мне так гораздо спокойнее. Дети такого возраста к маленьким относятся снисходительно, и они более предсказуемы. Общаться с мамочками смысла не имеет. Отталкивать, бить и даже хватать за руку чужого ребенка я считаю не допустимым. Предупреждать - конечно же нужно. Но реально, поверьте, что эту девочку я предупредить не в силах. Она идет обниматься и мгновенно тут же кусает ребенка. Если ее мама не в силах с ней справится, то как найдут подход к ней другие чужие ей люди? Лично я не умею находить подхода к другим детям. Тем более к проблемным. Остается не игать с ней и учить свою давать сдачи. Вот и все. Всем огромное спасибо за ответы и советы. 17.09.2009 14:06:24, вернаяжена
Дружба до 3-х лет бывает:)) У Мишки есть друзья с ними он никогда не дерется (иногда бывает из-за игрушек, но я это и не считаю) 17.09.2009 14:11:15, Бусьен
Ага, не водите ребенка в сад, школу, институт, не отпускайте на работу там и не такое сделают!
а если серьезно, то это такая ерунда - "маленькие детки - маленькие бедки".
17.09.2009 12:36:12, kollibri
Я думаю выход один-просто гулять на другой площадке. Я была в такой ситуации, когда дочке было 1,5. Ее одна девица ударила лопаткой,да так, что рассекла губу. Я сначала поговорила с мамочкой,но она сказала,что ее дочь не виновата. Потом я просто взяла дочь и пошла на другую площадку. 17.09.2009 09:55:40, dfktynby
Я жестко стою на том, что если мама не вмешивается в воспитание своего ребенка - значит, она согласна на то, чтобы его воспитывали другие. Когда это воспитание других ей не понравится, выступать будет поздно. Поэтому хватающую (так, как в вашем случае) девочку я могу спокойненько шлепнуть по руке - так, чтоб заревела. Во-первых, получив отпор, она многое для себя уяснит. Во-вторых, ваш ребенок увидит, что вы на его защите. В третьих, до мамы быстро дойдет, что лучше вмешиваться самой и сразу, чтобы не было мучительно больно.
Нет, такой ребенок - это не нормально совершенно. И сладкие песни про повышенную тактильную чувствительность лучше оставить - с таким гиперчувствительным ребенком пусть к соответствующему врачу обращаются, а окружение будет реагировать на агрессию так, как эта девочка того достойна.
Сама я любое действие своего ребенка предупреждаю сразу, если же предупредить не удалось - ребенок получает (и получал) основательный втык на глазах обиженного и его мамы. Если я проигнорирую дурные поступки своего ребенка - пусть другая мама вставит ему по своему усмотрению, не обижусь, ибо заслужил.
И учите давать сдачи.
17.09.2009 09:15:52, Гарпия
это вы на конфе пыжитесь. если вы в реальности на глазах у папы так ударите ребенка, очень сильно рискуете отлететь после этого за пределы детской площадки и недели три как минимум ходить в темных очках. 17.09.2009 13:22:29, Natalya L
не знаю, десятки раз такое делала. Другая сторона, бывало, говорила чаду: ну, получил? не лезь больше :))
Папы в нашей реальности с детьми почти не гуляют, все мамы.
17.09.2009 13:25:09, Гарпия
Вам просто попадались воспитаннные люди, видимо. Но конце концов можете нарваться на родителя со схожими с Вашими представлениями - и таки получите "сдачу" сами. И удивитесь ведь...
17.09.2009 13:39:15, УникаЛьнаЯ
нет, у нас просто пофигисты в основном. 17.09.2009 13:41:33, Гарпия
:)))вот-вот 17.09.2009 13:25:05, Бусьен
Вам идет Ваш ник.
Надеюсь, что я никогда не встречусь ни с Вами, ни с Вашим ребенком.
17.09.2009 11:41:47, маугленок
не встретимся, не волнуйтесь. мы в разных часовых поясах даже :) 17.09.2009 12:22:01, Гарпия
о каких "дурных" поступках годоваска речь? Если уж давать втык, так себе - это именно Вы не предотвратили его поступок. Я банально логику не прослеживаю в Ваших действиях - если Вы лоханулись, то получает ребенок, если чужая мама прошляпила - то тоже получает ребенок. типа "мальчик для битья", да? Попробуйте авать "втык" тоу, кто провинился, раз уж намерены рукоприкладствовать.

а вообще - жесть.
17.09.2009 11:08:30, УникаЛьнаЯ
а схватить за глаз другого ребенка - это хороший поступок? Как надо предотвратить его поступок - рядом стоять? А чужая мама, узнав, что другие могут повести себя жестко, быстро прекратит умиляться "бойкости" девочки. 17.09.2009 12:30:54, Гарпия
это - вообще не поступок, если говорить о годовасике или даже двухлетке. Это - случайность или "недомыслие".
А вообще - да, именно стоять рядом и следить за _своим_реенком, а не за чужими и их мамами.
17.09.2009 13:36:09, УникаЛьнаЯ
когда случайность - тады ой. Когда это система (а в исходном топе именно система) - это плохо. Это требует пресечения. Потому что девочка в исходном топе явно расслабилась сверх меры.
когда мой ребенок покажет такое поведение, я не буду спускать с него глаз и купировать проявления СРАЗУ. Я не склонна кричать все плохие, мой хороший.
17.09.2009 13:45:31, Гарпия
говорить-говорить и еще раз говорить с ре, объяснять ему что такое хорошо и что такое плохо, как общаться, показывая своим примером...Если у Вас все траблы разрешаются битьем, то ничего удивительного не будет если Ваш ре постоянно будет всех бить..Ре смотрит на родителей и учится у них общению с людьми. А так же стоит учитывать возраст ре до 2-х ре еще мал чтобы понимать что некоторое его поведение причиняет боль другому, ре еще не умеет расчитывать силы, так же ре не умеет точно понять близоть-дальность предмета до 2-х лет (это мне еще невропатолог говорил давным-давно), поэтому многие детки бегают и врезаются в предметы, в людей...тк не понимают еще его дальность...А Вы слишком много требуете от маленького человечка

имхо
17.09.2009 12:44:53, Бусьен
Если Вы мне, то мой как раз не дерется, но и его не бьют, просто как-то так получилось. Моему уже 6-ой год и в детский сад мы ходим как раз c детьми, с которыми когда-то сидели в песочнице. Так вот, мама, которая не давала ребенку разобраться в год - два самому и сейчас не дает. И ее сын не умеет это делать, а дети чувствуют это и обращаются соответственно (ну не может быть вся группа 24 человека плохая, а один хороший)! Просто я за то, чтобы дети с песочницы общаться учились и понимать, что все люди разные и дети тоже разные. А ситуация с глазом мне вообще не понятна: мама там пишет "она ее схватила за глаз и выцарапывала его". Как я представляю это все-таки не просто задела, а процесс. Подошла да освободила глаз, чего ждать-то! 17.09.2009 14:54:33, kollibri
Вообще-то я и писала, чтобы дети разбирались сами, это Вы заступаете за своего битьем чужих детей....или нет?:) 17.09.2009 15:58:48, Бусьен
Эх, мой ребенок слишком мало всех бьет, имхо. Он теряется, в слезы сразу. Ему уже воспитатели говорят: сдачи давай!! Ибо дети у нас такие, что жуть. Не все, но многие. Мы не в Москве, здесь народ попроще как-то. "Почему ваш сын такой агрессивный, сделайте что-нибудь! - И здорово, я из него мужика ращу, а у остальных тюти!" - реальный диалог воспитательницы с одной мамой из группы.
Я понимаю, когда ребенок до 2 лет один раз нечаянно схватил другого за глаз. Но когда это система - имхо, она требует пресечения. И если мама самоустранилась - тем хуже для нее.
17.09.2009 13:30:16, Гарпия
А что ребенок не в состоянии дать отпор ровеснику! А если не в состоянии, то маме надо серьезно задуматься, как ее малыш будет жить дальше 17.09.2009 12:40:57, kollibri
афигеть(((( и унижать своего ребенка на глазах других вы готовы, и учить его насилию вместо решения проблем. надеюсь, мы с вами никогда не встретимся ни в песочнице, ни где-то еще 17.09.2009 10:29:12, Аленёнок
Моему уже шесть почти. Да, он, случается, ведет себя дурно при всех. Почему я должна его дурное поведение наказывать наедине, если свинячил он при всех, и обиженный - вот он? При всех и разборку получит, конечно. 17.09.2009 12:34:07, Гарпия
И своего ре не стоит при всех унижать...
Вам скажет это любой психолог, Вы своего ре от себя отдаляете, а не сближаетесь,но это имхо
Может Вам стоит пересмотреть свою тз?
17.09.2009 12:38:35, Бусьен
Пока полет нормальный. Сын на мне так зациклен, что я не знаю, куда бежать. Это постоянный хвост, постоянная дерготня меня и залезание во все дырки моей жизни... Я от этого стреляюсь, честно говоря, мне бы более автономный ребенок подошел. Сейчас уже и дочь кренделя выдает: ни к кому не идем на руки, ни с кем не остаемся. Еще одного мамсика я не переживу... 17.09.2009 13:34:03, Гарпия
страшно читать такие вещи :( 17.09.2009 09:58:03, wwwoman
Статья 115. Умышленное причинение легкого вреда здоровью

1. Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности, -

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
2. То же деяние, совершенное:

а) из хулиганских побуждений;

б) по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, -

наказывается обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.

(часть вторая в ред. Федерального закона от 24.07.2007 N 211-ФЗ)

Статья 116. Побои

1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, -

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

2. Те же деяния, совершенные:

а) из хулиганских побуждений;

б) по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, -

наказываются обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.

(часть вторая в ред. Федерального закона от 24.07.2007 N 211-ФЗ)
17.09.2009 09:55:46, Бусьен
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
17.09.2009 10:08:02, Гарпия
1.Даже если родители не выполняют своих обязанностей в отношении своих детей - это не дает Вам право кого-либо бить. Можете "настучать" на них в органы опеки.
2.Виноватыми Вы считаете родителей, а бить планируете детей. Не потому ли, что от родителей сами можете сдачи получить?
3.Не Вам судить, в какой степени эти родители не выполняют своих обязанностей. Может, если бы они не занимались ребенком, это вообще звереныш был бы...
17.09.2009 11:45:32, маугленок
и? :))))))
Какое отношение это имеет к побоям чужих детей???
Если бы моего ре побила мамашка за то что он подрался в песочнице с ре, то эта мамашка получила бы по полной программе-это точно!
17.09.2009 10:13:28, Бусьен
если родители уклоняются от исполнения своих обязанностей - неча на зеркало пенять. 17.09.2009 10:20:12, Гарпия
Непоняла.
Т.е. если ре защищая, к примеру, свою игрушку, бьет лопаткой Вашего ре, кот.не умеет за себя постоять и дать сдачи, следует что я не воспитываю ре и уклоняюсь от исполнения своих обязанностей...и поэтому Вы бьете?? Вы страшный человек! Нет ни логики ничего....оправдываете свои ужасные поступки ерундой, точнее не можете оправдать тк это не оправдание. Тк судить о чужой семье только тем что деть ударил ре невозможно, а вот судить о Вас о Вашем поступке оч.даже можно, тк Вы дееспособный человек и отвечаете за свои поступки...хотя уже появ.сомнения....
Страшно стало как-то за ре:(
17.09.2009 10:24:47, Бусьен
Ре - это нота :).
Одно дело - защита своей игрушки. Другое - подошла и схватила за глаз, подошла и столкнула с чужого велика... вы забыли, кажется, с чего дискуссия-то началась. Пост исходный перечитайте, а то поседеете от ужаса ненароком :)
17.09.2009 12:36:29, Гарпия
извините просто сокращаю слова,здесь как-то все сокращают слово "ребенок"=ре :)) Но да ладно, вижу диалог под конец идет, тк идут придирки к тексту:)))))
гм:_))) Я читала топик внимательно, драки детские разные бывают, просто так оч.редко бывает, но если бывает это не дает Вам право бить детей, темболее чужих, видимо у Вас было тяжелое детство
Насчет моей седины Вы не волнуйтесь, подобный бред читать страшно несколько в ином смысле,жаль Ваших детей:(((
17.09.2009 12:50:55, Бусьен
как говорят на конфе, не жалейте чужих детей... :))
детство нормальное было. Обычное.
У меня индивидуальная реакция. Меня дергают инет сокращения: все эти ре (я вот смотрю на текст, и теряюсь в этих ре, они заканчиваются раньше, чем я жду), ребзи, темпы и сочу...
17.09.2009 13:41:02, Гарпия
почти офф - я тоже каждый раз напрягаюсь от "ре" и т.п. Хотя "студенческие" сокращения типа лит-ра или доп. меня не задевают :))) 17.09.2009 14:14:54, УникаЛьнаЯ
Вот за такое можно и в лоб получить-сорри...
Если моего ре какая-то тетка будет бить....итог может быть разным-это перебор. Вы не имеете НИКАКОГО права бить чужих детей и по закону так же...Чтобы собственный ре видел поддержку и защиту мамы не обязательно бить чужих деток...то что взрослый сильнее и этим пользуетесь унижая чужих детей не есть хороший пример для собственного ребенка.Это отвратительно
17.09.2009 09:34:02, Бусьен
если подойдет и стукнет - конечно. Если пресечет хамство вашего...увы, заслужил. 17.09.2009 09:44:54, Гарпия
@Если пресечет хамство вашего...увы, заслужил@ Моего хамства? Вот тут по подробнее.
Бить детей да еще и чужих-это по Вашему не хамство, а защищать своего ре кот. побила какая неадеватная женщина - это хамство? Странная логика.....
Кто Вам дал право бить чужих детей? За это и статья найдется....
17.09.2009 09:50:04, Бусьен
вашего гипотетического ребенка, хватающего других детей за глаза. так понятнее? Если неадекватная женщина пришла в песочницу и побила - да, это достойно поиска статьи. Если мама пресекла угрожающее жизни ее ребенка поведение другого - это не статья, а неоходимая оборона. Если, не дай боже, такая вот "гиперчувствительная девочка" действительно причинит серьезный вред - расхлебывать придется не "нежной маме, слова ей не могущей сказать поперек", а автору. Поверьте, пара вот таких реакций от посторонних взрослых, и нежная мама начнет оперативно реагировать на поведение своей мелкой, а не умиляться ее бойкости. 17.09.2009 09:58:30, Гарпия
Это _превышение_ необходимой обороны. Защититься от 1-1,5 и даже значительно большего ребенка вполне можно без побоев. 17.09.2009 11:36:43, маугленок
защищаться здесь надо от пофистичной мамы. 17.09.2009 12:37:03, Гарпия
Защищаться от мамы, нанося побои ребенку? Логики все больше и больше... 17.09.2009 15:04:20, маугленок
БИТЬ ДЕТЕЙ...за то что ре толкнул, ударил по голове лопаткой...и ты ды...это и есть неадекват! Пусть своя мама и разберается, но лезть с физич.наказанием-тут вообще слов даже не найдется, я точно в ответ к этой маме обратилась бы со статьей как минимум, чтобы не повадно было трогать чужих детей, руки распускать не стоит, тк ответ ВСЕГДА найдется для такой мамы и от папы и от мамы пострадавшего ре
имхо
17.09.2009 10:03:07, Бусьен
Выход тут один: сторониться их и все, остальные пусть сами думают о своих детях. Эту мамочку в уже ни в чем не переубедите, не удивлюсь, если она всем друзьям и родственникам рассказывает как ее доча наводит страх на площадке. Насмотрелась вдоволь с дочкой на таких, она у меня обожала в песочнице на площадке ковыряться. С Димкой стараюсь реже заглядывать туда, да и он сам любит гулять сам по себе, но, если мы на площадке и я вижу какую-нибудь агрессию со стороны других детей, то просто увожу его. Так что и вам советую поступать также, а мамы других детей пусть сами переживают за своих 16.09.2009 21:36:30, Фав
:))) А Вы знаете, что ходить под окнами жилых домов опасно? А Вы поимаете, понимает на сколько это серьезно? :))) По абсолютно любому поводу и шевелению можно упсиховаться до потери сознания при желании-то.
Каждый следит за своим ребенком. В этом возрасте именно мама отвечает за сохранность своего чада, а не соседки по песочнице. Совершенно не понимаю Вашей паники.

ЗЫ - а Вы всех называете "мамашками", или?...
16.09.2009 19:18:14, УникаЛьнаЯ
На счет мамашек лично мне это не кажется чем-то обидным. Знаю, что скорее всего и меня кто-то так называет. Но если вас это задевает - лично вас так называть не буду. Мамочки, мамашки, женщины с маленькими детьми - по-моему это все синонимы.
Конечно я отвечаю за сохранность своего чада. Но что делать в конкретном случае когда чужой ребенок вцепился моему в глаз? Оттаскивать чужого ребенка? Я впервые столкнулась с таким. Я не могу хватать чужого ребенка, я могу не рассчитать свою силу, я могу напугать ее, она может заплакать. По-моему - это дико. Но что мне делать если его мама на такое не реагирует? А моя дочка не может дать сдачи. Да и вообще кому давать сдачи 1,5 годовалому ребенку? Мне бы не хотелось, чтобы моя дочь дралась. И вообще я не понимаю почему вы решили что я в панике? Так похоже? Я описала ситуацию ровно так как она есть. К тому же этот случай уже в прошлом. Просто вы не верите мне и думаете что я преувеличиваю. А я просто не понимаю. И видимо и тут ответа не найду. Вы считаете, что мама в ответе за сохранность своего чада - это правильно. Но за то, что это чадо творит- мама не в ответе? Ее это не касается? Т.е. чадо может бить кого угодно, делать что угодно во вред остальным людям - это норма? Я стараюсь не делать людям того, чего бы я не хотела чтобы сделали мне и учу этому дочь. А в принципе оказывается я не права? Когда мое дите дралось, я ограждала ее от других детей. А надо было наоборот? Пускай бы лупила. Зато сейчас наверное была бы самая крутая в своей песочнице.
И еще вы написали каждый следит за своим ребенком. Все правильно. Именно КАЖДЫЙ СЛЕДИТ ЗА СВОИМ РЕБЕНКОМ. А что делать если не каждый, если не следит? Вот лично вы можете поднять руку на чужого ребенка, если он бьет вашего, а его мама даже не пытается его унять? И даже больше, если мама реально не может справится с ребенком и молящим голосом просит - Юлечка, ну отпусти девочку! Будете ждать пока девочка расцарапает вашему ребенку лицо в кровь? Чтобы потом эта мама еще этим хвасталась? Мол какая у нее бойкая девочка!
16.09.2009 22:22:24, вернаяжена
ну, знаете, некоторым и "эй, тетка" не кажется чем-то обидным - это не значит, что данное выражение можно перевести в разряд общепринятых обращений :)))

"вцепился в гла" - шедеврально. А еще они бьют друг друга лопакой по голове, сыпят песок на голову или сталкивают с машинки-каталки - и все это не "ужас-ужас", не признак испорченности или чего-то еще. Возраст такой - слабо дети понимают что делают - и поэтому именно мама должна уберегать _своего_ ребенка, а если прошляпила - то кто виноват?
Я личноне буду ждать, пока "Юлечка расцарапает лицо в кровь" - я всегда рядом со своей дочкой и успеваю включиться в общение _до_ конфликта... либорасматриваю произошедшее как "тихийное бедствие" и действую соответственно: ликвидируюпоследстви. Одну остановить и сдать маме, вторую утешить, возможно - увести в сторону.
17.09.2009 01:38:35, УникаЛьнаЯ
у меня вопрос, как предотвращать?
я сxватила чужого мальчика за руку, когда он нацелился дать Саше по голове игрушечным молотком. Его мама всегда игруxу забирает, говорит "мы так не играем" а потом отдает назад сразу же, так как он кричит.
а я забрала и не отдала. Мама его была в шоке (безмолвном но очевидном), т.к. любые слезы она воспринимает как насилие над ее ребенком. У меня осталось отвратительное чувство после етого, т.к. я себя ловлю на том что мне етот мальчик очень неприятен своим поведением, нормальное оно или патологическое - и что я еле сдерживаюсь... т.е могу слишком сильно отреагировать а у него реакция уже неадекватная (все ето битье между прочем способ привлечения внимания, не надо мне песни петь про нежные неразвитые умы - есть разница между радостным маxанием совком и направленным ударом! Особенно после 9+ месяцев)
посему решила уйти; предотвращать что то тяжко да и чувство как будто я полицейский какой то!
17.09.2009 04:27:45, Musa982
предотвращать просто - перехватывать руку, в идеале - отвлекать обоих детей чем-то интересным ("ух ты, какой у тебя совочек! Только он ведь не для драк, а для копания, давай куличи делать! У тябя есть совочек, вот Ясе совочек, а теперь надо наполнить ведерко...), в "запущенных" случаях или пересаиваю свою подаьше от агрессора :) или громко ищу маму нападающего, "вот и твоя мама скажет, что нельзя драться!".
"направленный удар" после 9мес - он, конечно, "направленный", но едва ли осмысленный в плане последствий. Поэтому всерьез расуждать о "драках" в песочнице я бы не стала.
17.09.2009 11:19:04, УникаЛьнаЯ
Емли мама девочки спокойно наблюдает за происходящим, значит надо самой сказать этой девочке. У меня была такая ситуация с дочкой: одна девочка , похожая по поведению на ту, которую вы описали, она просто всех изводила на площадке, однажды укусила Юльку за щеку, потому что Юлька сидела на своем велике и не хотела с него слезать, мама , конечно,извинилась за дочу и пошла дальше на скамеечку трындеть с другими мамами, я увела в сторонку дочь, стала ее успокаивать, а девочка с чувством исполненного долга села на наш велик. Я в тот раз промолчала, не конфликтный я человек. Но когда на следующий день эта девочка опять подлетела к Юльке уже на песочнице и хотела ее укусить, а мама ее опять никак не реагировала, я остановила девочку и сказала, что сама ее укушу, если она будет кусаться.
Еще раз повторюсь, просто избегайте контактов, ну уж если это случилось, то не вижу криминала остановить, что ж наблюдать как твоего ребенка кусают или бьют
16.09.2009 22:52:32, Фав
фигею от вашей лояльности... Стряхнула бы девочку с велика тут же, честно говоря. А потом такие девочки приходят в садик и в школу, не получив должного укорота в годовалом-двухлетнем возрасте... 17.09.2009 09:05:59, Гарпия
Ой, с Юлькой я много молчала и не вмешивалась, тут и то что молодая была и не могу людям грубить и хамить сказывалось. Сейчас у меян уже более другой взгляд на все, нынешней головой я б уже во многом по-другому себя вела, но на то он и опыт...Правильно Орлуша написала, со вторым и последующими уже легче:))) 17.09.2009 10:02:33, Фав
"мама реально не может справиться с ребенком и умоляющим голосом просит..." отличный сюжет ужастика))))
Стойте рядом со своим ребенком, что не понравилось - взяли и переставили ее в другое место, подальше от девочки-монстра.
16.09.2009 22:46:23, foster
>>Конечно я отвечаю за сохранность своего чада. Но что делать в конкретном случае когда чужой ребенок вцепился моему в глаз? Оттаскивать чужого ребенка?<<

Да, конечно, оттаскивать, какие могут быть вопросы.
>>Мама в ответе за сохранность своего чада - это правильно. Но за то, что это чадо творит- мама не в ответе? Ее это не касается? Т.е. чадо может бить кого угодно, делать что угодно во вред остальным людям - это норма?<<

Нормальная мама в ответе. Но жизнь такова , что вокруг не все адекватные, и не все думают, так как вы. Поэтому, пусть ОНА делает или не делает что хочет, а вы при этом сами будете защищать своего ребенка. Так как ВЫ считаете нужным. удобно уходить - уходите. Удобно не гулять в это время - значит, не гуляйте. И т.д. А пока вы как-то о вопросах воспитания больше думаете, причем мамского:), а это точно лишнее.
А так вы все прравильно говорите.:)
16.09.2009 22:42:21, Iriska
Мам точно уже не перевоспитать:(((Пор­ой диву даюсь. Представь ситуацию, на днях гуляем с Димкой, на площадке практически никого, он в песочнице копается, тут приходит двухлетний малыш с папой, вытащив свои игрухи , обнаруживает, что у него нет совочка, а только грабли, подлетает к моему Димону, отнимает у него и , отвернувшись начинает спокойно копать. Реакция папы: а ты малыш держи грабельки.... Я аж дар речи потеряла 16.09.2009 23:04:48, Фав
гы. а моя чужое легко отпускает, даже интересное (ну, относительно легко), зато свое ни в жизнь не отдаст... Так что я на полном серьезе говорю "спросите у Яси, можно ли покататься на ее машинке", ибо _мое_ слово ничего не значит в данном вопросе :)
А в описанной ситуации я бы или подхватила предложенную игру: "видишь, вы с мальчиком поменялись, ты поиграешь его грабельками, а он - совочком", или, если совок был нужен для игры моему чаду ровно с тем же настроем "отыграю назад": "ну вот. посмотрел совочек? Давай менться обратно, мы куличики делаем, нам он нужен". И все :))) Папа - он мог и не вдаваться в подробнсти этих песочны игрищ, знает, что меняться - лучше, чем отбирать, вот и изображает :)
17.09.2009 11:23:27, УникаЛьнаЯ
Димке как то все равно до игрух, он приходит потусить в песочнице, может просто стоять долго и разглядывать детей, и до своих ему тоже по барабану, ну взяли его игрушки, ну и пусть играют. Тут меня просто удивило, что папа никак не отреагировал на то , что сын отнял, ну по крайней мере, я никогда не позволяю своим детям отнимать игрушки, хотя я даже не припомню, чтоб они пытались это сделать.... Если мальчику очень хотелось покопать, я могла бы попросить у Димки , он был отдал и не расстроился даже, тут возмутило то, что папа счел это нормальным : отнял, добыл, значит- твое 17.09.2009 12:01:11, Фав
и смех, и грех;)
У них пока еще такой возраст, что такой номер проходит безболезненно( с моим почти всегда) но пользоваться этим....
Мы так не делаем;)
17.09.2009 00:45:44, Iriska
ага, хорошо Димону по фигу, у нас грабелек нет, так ему было интересно их разглядывать, но искреннее недоумение на его лице все же читалось. 17.09.2009 10:06:33, Фав
Когда моему ребенку был 1 год и 10 месяцев,мы переехали .В наследство от племянницы ,которой сейчас 20 лет остались в идеальном состоянии игрушки,которые сейчас не выпускаются.Ни у кого таких нет.Все дети проявляют к ним интерес.Кто смотрит,кто просит,как получается.Ребенок после долгой зимы и весны вышел в песочницу первый раз,для него самого эти формочки ,как новые.Тут одна девочка властным жестом показывает на игрушку,которую мой ребенок с увлечением рассматривает.Мама девочки берет какую-то игрушку,подходит к моему,вырывает с силой нашу формочку,протягивает свою и только после этого говорит:"Давай поменяемся с Амелией,она поиграет твоей,а ты ее игрушкой. 17.09.2009 00:35:47, Оксана 1969
Еще ситуация.С другой мамой.Мой ребенок играет в песочнице один.Сегодня у нас одна лопатка,одно ведро и одна формочка.Пока мой малыш бегал вокруг песочницы,пришла девочка,взяла наши игрушки и стала копать.Через пару минут к песочнице подплывает ее мама,в руке у нее ведерко с игрушками.Мой сын,на тот момент плохо говорящий,подходит к тете,гладит пальчиком ведерко и говорит: Дай.Тетя смотрит сверху вниз и отвечает:"Это не мое.Это Катенькино.Иди попроси у нее.Мне пришлось у Катеньки забрать наши игрушки.Катенька расплакалась,а мама ей сказала,что тетя жадная,пойдем в другую песочницу.Прошло уже 2 года,как мы живем в этом дворе,но с этой мамой не здороваемся.Да ,по-моему,с ней никто не общается. 17.09.2009 01:57:02, Оксана 1969
а просто скаать "а Катя взяла его игрушки, поэтому реенок и пришел к ВАм за помощью" - никак?

У меня странное ощущение, что большинство мам категорически не в состоянии просто _проговорить_ свою проблему. Та мама должна была догадаться, что Катя играет именно вашими игрушками, да? Когда Яся в песке играет, вполне может взять "бесхозный" на тот момент совок и при этом очень ревностно относится к своим игрушкам. Имхо, намного проще и правильнее вернуть игрушку объявившемуся хозяину, чем отдать ее собственную игрушку постороннему ребенку, точно зная, что моя встретит такую мамину "щедрость" капитальным приступом возмущения...
17.09.2009 11:29:27, УникаЛьнаЯ
имхо, но все что случилось (может случиться) с моим ребенком в таком возрасте - исключительно моя вина. Надеяться на осторожность детей-ровесников и реакцию их мам я бы не стала.
Какие сильнее-слабее в возрасте песочницы... там все еще дети неразумные. Моя вон сейчас и по лицу бьет и кусается и подходящих детей (собак) хватает с радостным криком. И на мои "нельзя" и "ай-яй-яй" ей фиолетово совершенно. Но мне проще, я песочницы не посещаю.
16.09.2009 16:44:58, foster
я в этих песочных разборках не сильна, просто хтела вам сказать, чтоб не забывали, что вам дите до 18 надо дорастить как минимум, а если так переживать над каждой царапиной, то инфаркт вас может хватить намного раньше.

п.с. все же этот мир не совершенен, но другого увы не будет :)
16.09.2009 15:56:01, kolina
Вы преувеличиваете. Мой ребенок тоже и кусает других детей, и по голове может стукнуть. Не потому что ему что-то надо от них, или в отместку. И уж не думаю, что он выбирает их по принципу, кто слабее. Просто так вот он общается пока. Постоянно норовит всех общупать за лицо, пальцами в глаза лезет, дети некоторые пугаются и ревут. Понятно, что я за ним слежу, говорю, что нельзя так, но бывает отвлечешься на минутку и готово дело - укусил кого-нибудь за пальцы (почему-то другие дети норовят ему руку в рот положить). Благо мамы адекватные попадаются и извинений с моей стороны достаточно.
На даче мы жили вот с такой же девочкой, периодически они кусали друг друга, в том числе и за щеку, и в спину, и в ногу. Все живы, хотя мы не сидели над ними ежесекундно, они вполне и сами нормально играли.
Он и меня кусает, и мужа один раз так укусил - кровоподтек пару дней держался. Ну фиг его знает, зачем так делает, он мне пока рассказать не может. В целом нормальный общительный улыбчивый ребенок.
Это я к тому, что вы ту девочку прям маньяком пытаетесь представить, а это ж просто ребенок со своеобразным способом познания мира. Не нравится - не общайтесь, маме напрямую скажите почему.
16.09.2009 15:28:20, nightflyer
ну ето по приниципу
1. мой кусается тоже
2. я его люблю и со своей любящей позиции вижу етому обьяснения
3. поетому все другие дети которые кусаются тоже не являются порочными, а просто так общаются ведь если я иx осужу то придется осудить и моего ребенка.

у вас то детка маленький, ето правда и он точно так общается пока и мы все надеемся что скоро перестанет. Речь то идет о более всрослыx детяx, где уже совсем другое понимание мира, так что не надо ето оправдывать - нас вон 2-летка колотит, все знает что нельзя а продолжает - и собаку свою он бьет, и кошку.
17.09.2009 04:36:37, Musa982
Вы хоть извиняетесь и следите за ребенком. А тут полное непонимание! И ни кем я не пытаюсь представить эту девочку! Я согласна что это ребенок, она не понимает и т.д. Но маме то простите 30 лет! Она тоже не понимает? Поверьте как только укусят или ударят ее девочку, она будет верещать как ошпаренная кошка. А сейчас она с улыбкой рассказывает всем какая у нее бойкая девчонка как она всем нос утрет во дворе! А все остальные тоже стоят и улыбаются, потому что их детям еще до крови глаз не расцарапывали. 16.09.2009 17:10:05, вернаяжена
Мой кусается когда что-то не по его, идти надо в другую сторону, или брат его излишне тискает а он вырывается. Мне кажется, кусается большинство, просто в определенных ситуациях. 16.09.2009 15:48:39, Iriska
большинство детей действительно проходит через кусание. только у одних это 3 дня длится, а у других 3 года. я покусы вообще наименее криминальным из всех зол считаю. выглядит страшно - но риск травматизма намного меньше, чем от толкания. 16.09.2009 16:42:13, Natalya L
Ну, если меня тискать будут против моего желания, я тоже укусить могу:-)) 16.09.2009 16:17:39, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
А я ещё и лягнуть. :)))))) 16.09.2009 16:36:06, ДоберМ@М™
Запросто:-) И в морду вцепиться:-) А вообще, конечно, зависит от привлекательности тискающего:-))) 16.09.2009 17:50:52, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Не, мой кусается просто так, от избытка чувств 16.09.2009 15:57:53, nightflyer
Тогда мой - в меньшинстве. У Костяна другая фишка - щипает. 16.09.2009 15:52:33, vitundra
Я вот не уверена, как к этому относиться... Потому что по себе знаю, что ребёнка угомонить очень сложно, если он разошёлся. Каждый раз брать его за руку и уводить домой с истерикой, потому что он мешает другим детям.. я бы со своим не смогла так. Тоже пустила бы на самотёк, решила бы, пусть дети сами выясняют свои отношения. В конце концов найдётся кто-нибудь, кто даст ему сдачи и он поймёт, что он не один такой тут... Ограждала бы от проявления совсем уж агрессии, но если дети между собой что-то выясняют, я бы понаблюдала сначала. В конце концов им надо учиться общатся. И не всегда общение бывает только приятным.

Но я вообще сторонник детей оставлять выяснять конфликты самостоятельно (до определённыx границ, ессно.) Всё ИМХО.
16.09.2009 15:21:33, Чемберлен
"найдётся кто-нибудь, кто даст ему сдачи и он поймёт, что он не один такой тут..." ну-ну, он только и поймет, что есть кто-то сильнее и все конфликты решаются силой!общению дети учаться на примере отношения взрослых, отношения между детьми(такого возраста)крайне далеки от цивилизации! 16.09.2009 18:00:37, zhenna
Ну мы с мужем не дерёмся, так что на примере взрослыx он ничему плоxому не учится.
А в песочнице таки да, бывают конфликты у детей. Ну и что? На то они и дети.
16.09.2009 18:31:12, Чемберлен
это все верно. Делить игрушки -это да, обычные конфликты. Я к тому, что если ребенка кто-то обижает, а мама стоит и не вмешивается, то просто подрывает веру ребенка в маму и в то, что его защитят:((. Последствия далекоидущие, к сожалению 16.09.2009 18:49:56, zhenna
Смотря как обижает и за что. Я не считаю правильным бросаться каждый раз на защиту своего чада, когда оно само спровоцировало конфликт. 16.09.2009 21:07:21, Чемберлен
ИМХО "замечательное" решение предоставить мелкотематическим самим выяснять отношения, потому что маме не хочется портить отношения с собственным ребенком, наказывая его за проступки и каждый раз уводя с площадки. Все правильно, свои нервы дороже. Дальше воспитание надо передать саду, потом школе? 16.09.2009 16:08:19, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Вы не поняли. И что значит "проступки"? Дети не умеют общаться, иx надо учить. Для этого надо им предоставить возможность для общения. Если ребёнка всё время уводить и наказывать, он ничему не научится.
Я же не говорю, что я сижу и курю бамбук, когда мой ребёнок создаёт конфликт. Но я и не увожу его совсем.
16.09.2009 17:21:42, Чемберлен
Извините, если не правильно поняла фразу "Тоже пустила бы на самотёк, решила бы, пусть дети сами выясняют свои отношения."
А если уводить и наказывать, то вот тогда он и поймет, что кусаться - недопустимо. А также поймет, что такое "проступки", и дать понять ему это должна именно мама. А не более старший/ сильный/ задиристый ребенок.
16.09.2009 17:55:26, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
За кусаться я бы тоже увела, мой не кусается. У нас всё больше игрушки тянет и убегает с ними:-) Я иногда жду, кога его догонят:-) 16.09.2009 18:29:03, Чемберлен
Понятно:-) Значит, я все-таки неправильно поняла Ваш ответ:-) 16.09.2009 18:44:05, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Расшифруйте мне, глупой, что такое ИМХО. 16.09.2009 15:29:36, Лула
Имею Мнение, Хрен Оспоришь. 16.09.2009 21:14:20, маугленок
:)))) 17.09.2009 11:23:42, УникаЛьнаЯ
))))))))))))) 16.09.2009 21:22:31, Фав
Это что-то типа-МоЁ Собственное Мнение-абревиатура (перевод с англицкого) 16.09.2009 15:47:35, Skripka
Надо родить второго..)) 16.09.2009 15:16:45, Аленкаа
+1...хотя я вообше не понимаю проблем песочницы... 16.09.2009 18:21:54, nata2703
Я тоже не совсем понимаю... тут такой диспут... 16.09.2009 18:29:43, Чемберлен
Вот я рожу и всё у меня будет просто замечательно, скажи?:-)) 16.09.2009 15:26:02, Чемберлен
стопудофф! %)) 16.09.2009 17:39:42, Аленкаа
Со вторым, во всяком случае, таких проблем уже не будет :)) И вообще, второго и последующих растить гораздо проще. 16.09.2009 16:26:43, Орлуша
+100 согласна 16.09.2009 21:23:07, Фав
факт :) 16.09.2009 19:22:20, УникаЛьнаЯ
эт точно :) 16.09.2009 17:26:11, J7
К сожалению, даже подросшие дети не всегда адекватно относятся к другим детям и продолжают бить, царапать и прочее. И если вы сейчас реально можете оградиться от этого ребёнка, то потом, если такой детка будет в садике в вашей группе, это будет сделать гораздо сложнее:(((( Учитесь мириться с тем, что есть такие мамы и такие дети, и учите ребёнка держаться от них подальше. Своими переживаниями и негодованием вы их всё равно не переделаете, даже если будете с этой мамой задушевные беседы вести. У всех своя манера воспитания детей, и тут уж ничего не поделаешь:( 16.09.2009 15:16:37, Беатрис
вы сильно преувеличиваете вред и паникуете. ребенок ребенку практически не в состоянии выцарапать глаз. только острым предметом типа палки. 16.09.2009 14:58:32, Natalya L
мне мой сын еще до года ноготком по роговице проехал, до сих пор оклематьтся не могу :((, не долечивается до конца :(. Тогда было вообще плохо, очень больно :(, три дня глаз не открывался... 16.09.2009 16:17:02, Ohrom
ойойой, у меня тоже самое было со старшим, до сих пор аукается;(, лечила долго, обострения были при каждом переохлаждении;(, сейчас не могу линзы носить в этом глазу;( 16.09.2009 21:32:38, Iriska
Я не преувеличиваю и не паникую. Я уверена, что острыми детскими ногтями можно повредить ребенку глаз. Она схватила дочку за веко и оно опухло, было пять царапин. Все конечно зажило. Но и такого вреда мне достаточно. Я просто не понимаю - это нормально? У меня первый ребенок. Такое положение вещей на детских площадках - норма? 16.09.2009 15:06:51, вернаяжена
я не вожу детей туда, где мне не нравится. норма то что мне не нравится или нет - меня мало интересует. ... глаз автоматически закрывается при приближении любого предмета. нужен довольно сильный удар, чтобы выбить глаз. из всего жизненного опыта я знаю только два случая, когда дети теряли глаз. один от удара лыжной палкой, использованной в виде копья в возрасте около 10 лет. второй в 18 лет от прямого попадания при пейнтболе в глаз. согласитесь, от песочницы сильно далеко. 16.09.2009 15:11:28, Natalya L
о отлично, глаз будет в порядке!
А рот, зубы, носовая перегородка, ребра и прочеее -
диспуты у вас тут одни причем пусто-порожние.
не дело ето если глаз рукой не вырвать то пусть детвора развлекается.
17.09.2009 04:41:26, Musa982
блин теперь точно на лыжах Миха кататься не будет......... 16.09.2009 15:18:11, Бусьен
лыжи тут не причем. это летом было. мальчики среднешкольники лыжные палки в качестве копий использовали, их в консервные банки кидали. кто точнее. 16.09.2009 15:36:59, Natalya L
кстати, мы в саду так же с мальчиками играли, один слуайно попал мне в бровь, даже не в бровь, а межу бровью и глазом, шрам до сих пор имеется :) был шанс остаться без глаза. 16.09.2009 16:00:57, kolina
Моя подруга с дерева спрыгивала, ей ветка хлестнула в глаз. Зрение упало до 10%. Тоже ничего хорошего, хотя глаз и на месте. 16.09.2009 19:24:08, yyan
так бывает, к сожалению. Всегда ужасно неприятно, когда твоего ребенка обижают. Возможно, стоит на какое-то время ограничить контакты с "агрессором". Ее мама наверняка очень переживает из-за этого и не знает, что вообще делать. Думаю, что ей очень тяжело 16.09.2009 14:52:17, wwwoman
А вот мне кажется что она абсолютно не переживает. Даже наоборот. Сегодня она сказала, что из таких тихонь как Маша вырастает потом неизвестно что. Хотя моя дочь не тихоня (она просто не бьет других детей). Да и такое замечание мне не показалась дружеским. Хотя когда -то я считала что мы по-соседски дружим. 16.09.2009 15:02:20, вернаяжена
Так может у Вас обида на маму просто??? А на ребёнка переносится автоматически.. 16.09.2009 15:27:15, Чемберлен
У меня вообще нет обиды на ребенка! Как на ребенка можно обижаться? Я просто считаю что все родители в ответе за своих детей. Я бы своей не позволила так себя вести. Да и был у нас уже такой период - не позволяла. А эта женщина набивается мне в друзья, каждый день рассказывает как она хочет чтобы ее Юлечка с моей Машей дружила и допускает такое! и у меня не обида, а просто даже непонимание! Я бы не стала силовать дочку с кем-то дружить при том, что у дочки еще такая агрессия к детям. 16.09.2009 17:03:06, вернаяжена
Вы собираетесь воспитывать взрослую тетю? Я думаю у нее свое мнение! Может она тоже придет сюда с постом "ненормальная мамаша докапывается до меня и до маленького ребенка, хотя он ведет себя соответственно годовалому возрасту" 17.09.2009 12:59:08, kollibri
Ну так скажите ей об этом. Скажите, твоя вон какая бойкая, а моя видишь какая - полная противоположность. Как им дружить? Я не xочу, чтобы мою дочку обижали. Может попозже, когда они подрастут, им будет вместе интересней?
А вообще я бы по дочке смотрела, иногда дети тянутся играть даже с агрессорами.
16.09.2009 17:23:40, Чемберлен
Я стараюсь не допускать общения своего ребенка с детьми, которые могут навредить моему ребенку, в т.ч. и физически. А по поводу той мамы - так у неё своя голова на плечах имеется. И, возможно, свои методы воспитания она считает правильными. Я не считаю нужным делать замечания и учить жизни взрослых людей. Мне не нравится - я не общаюсь. 16.09.2009 14:17:33, vitundra
Не гулять с ними или (я не сторонник таких вещей), но если дело безвыходное сделать САМОЙ замечание ре или маме сказать,чтобы следила за ре...А вообще если бы моего так оцарапали я бы точно сказала (в зависимости от ситуации,почему подрались? кто первый начал? и тыды, по ситуации и если бы та девочка была агрессором по отношению к моему ре и ни раз, то точно сказала бы мамочке свое ФИ, не учила бы а просто попросила бы чтобы больше ее девочка не подходила к моему ре и при этой маме и ее ре сказала бы своему : " в следующий раз давай сдачу! тебя ударили и ты ударяй, тебя толкнули и ты толкай!" ...) 16.09.2009 14:12:45, Бусьен
Это была не драка! Какая может быть драка с девочкой которой 1 год и 4 месяца?! Она просто схватила мою дочу за глаз и все! А моя стояла и не понимала что с ней делают, заплакала конечно. Эта девочка всех детей хватает и бьет! Я не знаю - это выражение чувств или что. Но тут речи о том, кто взял чью лопатку, кто первый начал не идет! Девочка просто агрессивна и все! Она подходит типо обниматься и начинает кусаться. Я в какой-то растерянности. Вот сама не знаю говорить ей или нет. В конце концов я могу их просто избегать и все. 16.09.2009 14:22:01, вернаяжена
Судя по описанию - у той девочки очень развита тактильность - т.е. в будущем у нее стиль запоминания/обучения­/общения этот будет превалировать (моторная память и т.п.)

Если эта мама - бывшая ваша подруга и отношения в принципе нормальные, и ваша цель - не поругаться и поставить ее на место, то можно с ней поговорить именно на эту тему. Такому ребенку надо постоянно показывать "как можно" реализовывать свою потребность (осторожно гладить, обнимать, потрогать и т.п. - прям ее руками), а не запрещать - это бесполезно и вредно. Скорее всего, тут еще проблема неразвитости крупной моторики в таком возрасте вполне естественная - дети не рассчитывают силу - хотят потрогать, а получается ударили и т.п.
И при попытках целенаправленно кусаться/драться - проговаривать, что так Маше/Ане больно, а вот так (показать ее ручками) - приятно...

Вот как то так, ИМХО.

ЗЫ: Хотя с посторнним ребенком/мамой я бы не стала сильно морочаться, если б моего мнения не спросили;))
16.09.2009 15:00:23, Чунга-Чанга
ну я бы не стала менять площадку только из-за этого,если мне площадка точнее моему ре она нра...
1-объяснить своему ре когда и как надо давать сдачу,еще таких передряг будет много и убегать всякий раз от трудностей не стоит...
2-если постоянно эта девочка дерется (Это считается дракой), то тут по ситуации смотреть надо, я не люблю делать посторонним замечания, могу максимум посмотреть в их сторону многоначительно...и если совсем уже запущенный случай сами ре скажите что "ай-яй-яй ..." чужих теть дети лучше слушаются
3-в 1.4 знаете КАК дерутся дети...оххх, Вы не дооцениваете,есть разные детки и от всего не убережешь, имхо урок ре будет, в ДС еще не то будет
4-видимо та мамочка сторонник не вмешиваться в детские передряги и где-то она права, я лично вмешиваюсь/помогаю ре только тогда когда уже идет серьезная драка... Иначе дети не научатся САМИ общаться, отставивать свое

ИМХО
16.09.2009 14:27:24, Бусьен
наверное вы правы. Но я просто боюсь учить своего ребенка давать сдачи! А вдруг она тоже станет агрессивной? Вдруг что-то неправильно поймет? Меня в принципе никто не учил давать сдачи. И я сколько себя помню особо ни с кем не дралась. В моем понятии всегда можно уладить дело миром. И я не могу понять как можно спокойно себя чувствовать когда твой ребенок лупит других детей. Моя Маша тоже в 1 год и 2 месяца вздумала бить детей. Просто так (так же как и эта девочка) Так вот я ей не разрешала. Хватала за руку и все. Говорила что нельзя драться. Я не понимаю как можно не вмешиваться?! Или через драки лучше приходит понятия как нужно общаться? 16.09.2009 14:42:10, вернаяжена
я думаю, что если просто так ре дерется тут другая картина тут родителям стоит задуматься (их ошибка)-имхо имхастое
но в то же время я считаю, что защищать себя деть должен уметь, не убегать, а дать сдачу,чтобы ре (обидчик) понял, что нельзя его обижать, что он может дать сдачу...
"на ошибках учатся", поэтому все время одергивать ре на его проступки не стоит, но это я так считаю.может я неправа.Вообще тонкая грань..есть детки кот.реально нападают НО на тех кто их достал, кто их всегда обижал или защищает свою собственность, а есть те кот. постоянно и просто так нападают (последнее другая тема на самом деле, где-то родители сделали ошибку ИЛИ насмотрелся дома ре отношения между родителями)
Всегда можно ре своему объяснить когда/зачем/почему надо давать сдачу, на своих только ошибках люди понимают, поэтому еще не раз наши детки получат шишки и синяки...
16.09.2009 14:59:18, Бусьен
И опять таки. Вы говорите - не вмешиваться в детские передряги. А откуда она знает что ребенок вообще хочет играть с детьми? Она выходит и несет ее на площадку. Сажает рядом с моей дочкой в песочницу и говорит - играйте! Это разве не вмешиваться? Это уже вмешательство! Раз она приводит ребенка к детям, значит она и должна следить за своим ребенком. Разве не так? Я чего-то не понимаю. Я думала, что мама в ответе за своего ребенка. Во всяком случае по отношению себя я так считаю. А получается мало ли что сделал мой ребенок, меня это не касается? Ударил, поцарапал, сломал игрушку, выбил глаз. Зачем тогда вообще нужна мама ребенку на прогулке? 16.09.2009 14:48:05, вернаяжена
Какие у вас страсти на площадке.У нас все относительно тихие, но есле попадёт моему ре,то я учу сдавать сдачи. И не думаю что это приведёт к агрессивности ре 16.09.2009 15:06:53, Лула
ну это слишком Вы обобщаете:
1-отнял игрушку, САМИ дети разберутся и поделят ее,мама может только направить/подсказать­, к примеру: поменяйтесь и ты ды..Далее дети пусть сами разбераются
2-толкаются-и что?
а)Один толкнул, другой в ответ...дальше смотрим бывает так что в итоге обнимаются и идут ирать вместе, меняются игрушками
б)если после толкания драка начинается...
Вот в последнем случае нужна помощь родителей.
Если КАЖДЫЙ раз бегать, стоять за спиной у ре и решать ЗА него дать игрушку или нет, что сазать и ты ды, то детки не научатся общению...а в итоге ну потолкались а теперь дружат...-оч.часто такое бывает, а если мама вмешается то итог будет иной-это точно.
3-если деть не хочет играть,обычно он уходит с площадки (у нас такое, кады деток нет на площадке)
16.09.2009 15:03:17, Бусьен
Наверное буду учить давать сдачи. Мне и самой не нравится такое положение вещей. Сегодня эта девочка, завтра другой мальчик. 16.09.2009 15:14:07, вернаяжена
Не, сегодня - эта девочка, завтра - ваша Маша:)))
Ну не 100%, ноочень может быть. Вы просто еще до возраста "агрессивности" не доросли. Этот этап многие проходят в районе 2 лет.
16.09.2009 15:40:20, Чунга-Чанга
Может и моя Маша. Но поверьте я не стану спокойно смотреть как она царапет до крови лицо этой девочки да и никакой другой тоже. Мой подход - не умеешь играть с детками - не будешь играть 16.09.2009 17:04:39, вернаяжена
а как тогда научится? Или пусть остается "торетиком"? :))) 17.09.2009 13:43:32, УникаЛьнаЯ
:))))))научится давать сдачу-перестанут обижать:)) 16.09.2009 15:16:44, Бусьен
это может в постоянном коллективе и сработает. только среди случайной подборки детей на площадке, если детей больше двух, вероятность конфликта между детьми младше трех лет все равно очень большая. независимо от того, умеет он давать сдачу или нет, его могут толкнуть, укусить, обсыпать песком. поэтому я не сторонник нахождения на площадке дольше 15-30 минут. качели-карусели по одному-двум разам прошли, и пошли гулять дальше. и игрушки я не приношу на площадку до сих пор. 16.09.2009 16:40:14, Natalya L
не соглашусь...на площадке обычно уже постоянные посетители один раз дав кому-нить сдачу, второй задумается, а сам обидчик точно передумает.. 16.09.2009 20:07:00, Бусьен

Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!