Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (непослушный ребенок читать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Добсон "Непослушный ребенок"

Кто-нибудь читал книгу Добсона "Непослушный ребенок"?
Начала читать и улыбка недоумения не сходит с физиономии..
Анти -что-то "Нестандартному ребенку" Леви. Один говорит о любви и всепрощении, другой о порке, как средстве воспитания:)
Хотя надо заметить, что и тот и другой имели в виду уже "нездоровых детей": Леви своих пациентов, а Добсон вышедших из-под контоля деток.
Очень любопытно читать в виду дискуссии 2Несмеяна и др.
Добсон приводит пример птичек, да-да:) свободная чайка и стайный гусь. Быть гусем лучше, т.к. в стае куда-нибудь да долетишь, устанешь - гуськи помогут:)
А свободная чайка - одинока и может быть растерзана своими же...

Но и Леви и Добсон сходятся в необходимости границ и правил для ребенка. А вот для коррекции отклонений каждый использует свои меры.

Думаю, хорошо бы не довести свою детку до "коррекций":)
13.01.2004 13:46:25, Leeni

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.
14.01.2004 12:19:53, Натал
Дочитала я знаете до какого места в книжке? - на шее у ребенка есть ..треугольник, за который надо хватать до боли, если ребенок не слушается..Это ВЕРХ искусства наказания:) У меня волосенки дыбом встали...

В начале книге Добсон рассказывает о своей таксе(собаке), которая решила стать в доме хозяином..Он ее поставил на место и перенес этот способ на детей:) Когда-то я тоже воспитывала боксера-подростка..Собака действительно уважает силу либо слушается вожака в стае, либо сама становится вожаком.Ребенок - не собака:))

И далее.. Добсон все-таки говорит о любви и уважении к личности ребенка, но сначала создав себе репутацию эдакого садиста: два шага в лево - шлепок, три шага вправо - порка, а то еще и в шею вцепляется.:))
Все-таки про любовь и уважение и разумной строгости - мысль не плохая.. Тем более маленькие детки - одно, а когда они вырастают, потребуют большей ловкости от родителей. Учителей тоже любят строгих, но справедливых.

Мне нравится читать книги, в которых высказываемые мысли не соответствуют моим или соответствуют не в полной мере. Критический анализ так сказать.

А еще он Спока критикует за вседозволенность и все время цитирует Библию...
14.01.2004 14:39:31, Leeni
Я ентого Добсона в мусоропровод спустила. Правда, книжка как-то по другому называлась. Но с человеком, который считает лучшей добродетелью своего ребенка беспрекословное укладывание спать минута в минуту (а ежели позже, несчастный сам приносит ремень для своей порки) и умение высидеть час на проповеди без единого естественного для ребенка движения, у меня ничего общего нет и быть не может. Моральный урод, одно слово. 13.01.2004 21:18:09, Анаис
У нас похожее на Добсона воспитание получается, видимо, хотя мы его не читали. В реальной жизни этот метод приводит не к избиению младенцев, а совсем наоборот - наказания случаются реже. Когда границы устанавливаются очень четко и родители последовательны в своих требованиях, то шлепанье случается крайне редко, и да, уровень моего стресса и детских капризов очень сильно понизился – мы друг друга не доводим по нарастающей.
Начали мы рано. С года у сына начались истерики – начал падать на пол, биться и орать. Мы старались не поощрять- не давать желаемого когда орет, вообще уходили в другую комнату, или разговаривали ласково, что-то втолковывали (а пока читала книжки по воспитанию). Через три месяца случалось по истерике в час – метод непоощрения не работал вообще никак, только злил ребенка. Тогда решились – в очередной раз я сказала «ты так себя вести не можешь, успокойся», подняла и шлепнула два раза. Ор удвоился, я была уверена, что ничего не добьюсь...
Истерика повторилась еще один раз – видимо ребенок хотел проверить, что он не ошибся, и когда мама так говорит, то последует два шлепка. Больше он так не делает – не глупый, все-таки 10 секунд после шлепков ножка жжется.
Сейчас в полтора Даня достаточно послушный– из 10 раз, когда я требую послушания приходится наказывать может 1 раз – раз в два-три дня. Шлепаем мы только ремнем – чтобы у взрослого не было возможности раздавать шлепки не подумав, или на эмоциях – наказание это целая процедура воспитания, объяснений, взаимоотношений, а не способ изменить сейчас то, что мешает маме. Да и за что наказывать, за что нет нужно решать очень ответственно, чтобы в жизни малыша не было слишком много запретов, те, которые есть были незыблемыми (не то, что два дня было можно, а сегодня за это влетело), и посильными для ребенка. Нельзя наказывать сразу, может малыш забыл – напоминаем каждый раз, и только когда после предупреждения смотрит мне в глаза и продолжает – наказываю. Как я уже сказала, такой повод случается сейчас очень редко именно потому, что мы стали последовательно наказывать за определенные вещи, и мальчишка прекрасно все понимает. А на все остальное у него свобода и воля его и упертость никак не пострадали. Когда это не грозит опасностью, я использую предупреждающие, рекомендующие фразы, «чашка горячая, лучше не трогай». Он уже хорошо понимает, что есть моменты когда просто нужно делать как мама говорит без промедления, размышлений и приреканий (это очень полезно, если к примеру во двор въехала машина, а ребенок бежал в том направлении), а в остальном он решает сам, но к моим советам все чаще и чаще прислушивается – есть вероятность, что как мама говорит, так оно и есть : ) То есть с началом наказаний дяже у такого маленького появилось ко мне именно уважение, тогда как раньше я чувствовала что он скорее манипулирует мной и тестирует - есть ли границы его власти.
15.01.2004 11:33:19, Натал
Если хочется именно послушания, это, действительно, один из самых прямолинейных и спокойных методов с большинством детей. У некоторых это не сработает (будет сражаться и все).

И еще есть вопрос о том, как связано между собой послушание и СОТРУДНИЧЕСТВО, и не мешает ли первое второму.
15.01.2004 21:08:03, Мария Д.
Не знаю, все дети разные - возможно, применительно к вашему ребенку нужны были эти методы, хотя я бы ими не воспользовалась. Честно говоря, если бы мой ребенок раз в час устраивал истерику - я бы или показала его врачу (скажем, проверить внутричерепное) или бы поняла, что как мать делаю что-то не то. А значит, не стала бы перекладывать на детские плечи исправление своих собственных ошибок. Если в самом раннем детстве ребенок не останавливался на мой окрик, то при опасности я подбегала и хватала за руку. Что здесь сложного? Не позволять ребенку далеко убегать, убежал - приведи, займи, заинтересуй. А по мере роста он сам поймет, где опасно, а где нет - точнее, начнет понимать родительские разъяснения на этот счет. А вот если желать, чтобы ты стояла на месте, а он на любой твой окрик реагировал, тогда да...
Понимаете, если единственная цель, чтобы маме было легко с ребенком, тогда, наверное, все средства хороши. Но только не говорите после этого, что ребенку легко с такой мамой. И что это развивает уважение. Почему именно уважение, а не страх наказания, скажем? Если бы ребенок на собственном опыте почувствовал, что нельзя притрагиваться к горячей чашке и сопоставил бы это с вашими предостережениями, он не понял бы, что мама была права? И разве не мама его единственная защита и советчица во всех делах - а тогда кто же?
Я не приемлю наказания в отношении ребенка, любого - будь то угол, шлепки ремнем и прочее просто потому что отношусь к ребенку как к маленькому человеку. Если я недовольна взрослым, что я могу сделать - единственное, повысить голос. Это я и позволяю себе в отношении ребенка, все. Термин "послушный ребенок" вызывает у меня жалость к этому самому ребенку. Какой это ужас - послушный ребенок. Разумный ребенок - вот, что я лично пытаюсь вырастить.
15.01.2004 13:38:23, Анаис
Моему ребенку со мной очень легко – у него очень мало запретов, и очень много свободы. И вы правы, уважение появляется именно потому, что насколько возможно я использую предупреждения, раз за разом он проверяет мои слова – трогает, делает, падает или колется... везде идет своим путем : ) и потихоньку соображает, что мама откуда-то уже знала, что будет горячо.
Вы пишите, что неприемлете наказание. Возможно, вы имеете ввиду физическое наказание? Ведь наказание это ЛЮБОЕ негативное последствие определенных действий с целью изменить поведение человека или без таковой, и наказания вы используете. Не возможно жить в обществе не используя наказания, а растить ребенка уж точно. Вы на мужа, подружку иногда обижаетесь? Не бывает, что по вашему взгляду человек понимает, что вы им недовольны? Вы никогда не избегаете общения с неприятными вам людьми? Все это наказания. Повышение голоса работает почему? У человека, на которого повысили голос повышается пульс, выделяется адреналин – это страх. Повышая голос, вы используете эмоциональное наказание/давление.
На вопрос наказывать ребенка или нет я отвечаю себе наказывать – у плохих действий должны быть и будут негативные последствия – от меня или не от меня. Ну не возможно, чтобы желания человека ничем не ограничивались. Роль взрослых, которые уже знают эти ограничения научить детей их учитывать. Нельзя брать без разрешения чужие игрушки даже если хочется. Могу я сыну запретить так делать и научить спрашивать разрешения, а могу оставить на самотек - когда с ним никто играть не захочет он поймет, как нужно изменить свое поведение, чтобы играть вместе, только это будет для него более болезненно.
А вот на вопрос КАК наказывать вы выбрали эмоционально. А я выбрала до трех лет физически – считаю, что пока ребенок так зависим от того, как мама к нему относится, душа ребенка должна быть неприкасаемой. У нас неприемлемо повышение голоса. здесь, думаю, мы друг друга не поймем : )
Согласна, термин "послушный ребенок" у меня тоже вызывает у меня жалость – ассоциируется с забитым, пассивным, не имеющим своей свободы и своей мысли в голове. Мой не такой, хотя если он где-то в квартире, а я позову его «Данюша, подойди ко мне, пожалуйста», процентов 80%, что он придет : ) Получается, что послушный ребенок – плохое слово, и непослушный ребенок плохое слово нужно искать альтернативы, как это называется
И вот еще такая мысль (одного из авторов, не моя) «те, кто не хотят наказывать детей жалеют не детей, а себя. Не наказывать родителям легче»
16.01.2004 14:53:47, Натал
Некоторые постулаты мне совсем не понятны - душа ребенка остается в неприкосновенности, если вы регулярно и сознательно, пусть на 15 секунд причиняете ему боль? Я думаю совсем иначе. Образ холодного, неповышающего голос родителя, использующего физические наказания, мне неприятен. Просто надеюсь, что сила вашей любви превысит все негативные последствия физической боли. А вдруг нет, неужели не беспокойно? Мы сами того не подозревая, часто думаем, что период детства и взрослости это две разные жизни человека. А это одна и та же жизнь. И все, что было в первой половине жизни, пускает корни во вторую. И когда будучи взрослым ребенок начинает игнорировать, жалеть или еще хуже, презирать родителя, тот искренне недоумевает - ну да, я был строг и требователен, чаще не разъяснял, а подавлял, но это же было оправдано, это было в детстве. Но для бывшего малыша это было не детство - это была его жизнь. Еще хуже, если ребенок полностью принимает методы своих родителей - значит, воля его подавлена, по крайней мере на тот период, пока живы родители - неважно, сколько лет этому "ребенку" - 15 или 40. Поэтому для меня это вопрос рубежа - позволять ли себе вообще приничинять боль ребенку, будь то физическую, будь то душевную. Я не позволяю себе этого. И даже если мы ссоримся, дело тут же заканчивается миром и выяснением причины конфликта. Я не могу позволить себе довести ребенка до горючих слез, как это делала, к сожалению, моя мама. Я не могу представить, чтобы из-за меня ребенок страдал. Зачем я тогда рожала его?
Насчет ограничений вы конечно правы. Вопрос, как их ставить. Почему ребенок не воспринимает их, он что, таким родился? Вряд ли - скорее, они ставятся как-то не так. Либо ставились излишне рано (например, лучше не ставить перед маленьким ребенком горячей чашки, чем наказать его за непослушание, если он за нее возьмется). Но вообще, как ставить ограничения это вопрос вопросов для каждого родителя. Скажу лишь, что ни у меня в семье, ни в семье сестры, где есть мальчик, образ ремня даже в голову не приходил. Почему-то взрослые считают, что насилием, пусть и маленьким, демонстрируют свою силу ребенку. На самом деле, они демонстрируют свою слабость - прежде всего, воспитательную. И если у ребенка будет своя голова на плечах, рано или поздно он поймет эту слабость. Вот почему часто говорят, что ребенок сначала боготворит родителей, потом осуждает их, а потом жалеет. Ей-богу, не хотелось бы проходить ни одного из этих этапов.
П.С. Насчет "легче не наказывать" смысл, думаю, иной. Чаще хочется плюнуть - ну делаешь так, и делай. Тогда просто молчишь и до поры до времени позволяешь безобразия (тоже не выход, естественно). Потом все равно приходится расхлебывать последствия. Но уж если надо ограничить, тогда безусловно, шлепок - самое легкое. Потому что до поры до времени лучше всего "доходит". Тяжелей, как писала Леени, изобретать аргументы. Впрочем, могу честно сказать, чем старше ребенок, тем с этим легче:)
16.01.2004 21:32:22, Анаис
Мы не повышаем голос, но совсем не холодные мы говорим много ласковых вещей : ) Если наказание, то это проходит в таком духе, что и мне жалко , что приходится наказывать, и мне не хочется. Объясняю, за какое явное непослушание наказываю, наказываю, объясняю еще раз, начинаем обниматься и целоваться, рассказываю, как мне не хочется его наказывать, как я его люблю, как то, чему я его учу важно и т.д. Занимает 10-15 минут. Это я к тому – что именно «раздавать шлепки по ходу» я против.
Все-же в вашем письме то, что делаю я Вы называете наказанием и подавлением, а то, что делаете Вы, повышая голос наказанием и подавлением личности не считаете… Ну да ладно. В плане с возрастом легче пользоваться убеждениями я абсолютно согласна. Для моего слово «молодец» уже очень яркой похвалой является. В малышовом возрасте специально его обнимали, щекотали, подбрасывали и всячески доставляли ему приятное, сопровождая этим словом, так что оно наполнено до краев смыслом и эмоциями. То же самое потихоньку происходит с другими опорными понятиями – хорошо, плохо...
Как дети потом об этом подумают. Я уверена, что сначала будут не согласны, а потом...зависит от массы решений, которые они примут... Меня вот ни шлепали никогда, ни голос не повышали. Пользовались убеждениями и натациями. Могу сказать от себя боли выговоры досталяют не меньше, уж точно - здесь и чувство вины, и стыдно и обидно и куча всего когда провинился и тебе в очередной раз "ну что же ты, ну почему же так..". Какой бы не был метод важно, чтобы он касался, так сказать того, что человек сделал, а не самого человека. Я именно это имею ввиду под неприсосновенностью души – я не люблю что ты делаешь, но даже тогда я люблю тебя, меня не устраивают твои действия, но меня всегда устраиваешь ты. При моем наказании я сама очень четко это разделяю и не путаю ребенка. Как только начинаешь говорить и втолковывать, еще нужно выработать привычку фильтровать свои слова, чтобы не допускать «ты жадина», а «ты пожадничал», не «ты грубый», а «поступок грубый». Вроде мелочь, но одной фразой обижаешь и припичатываешь человека, а другой – осуждаешь конкретное действие. Ведь если буду каждый день говорить, что он жадина, то поверит же и сколько боли это ему принесет. Вот как я думаю наказыние может нанести вред.
19.01.2004 15:11:12, Натал
Словом тоже, конечно, можно ударить, но речь у нас не идет об оскорблениях. Скажем так, словами и интонациями я ставлю те ограничения, которые вы ставите ремнем. Для меня это принципиальная разница. Вот почему таких как Добсон мне и фильтровать не надо - я их просто не приемлю. Даже если у него и найдется пара-тройка верных суждений - в конце концов, и сломанные часы дважды в день показывают верное время. Достаточно мне было прочитать, что "мягкое место" у ребенка будто создано Господом Богом для наказаний, и все. Жаль, что на его "мягкое место" нельзя воздействовать подобным образом. Защищен законом, так сказать. Впрочем, в некоторых странах, любое физическое наказание в отношении ребенка также карается по закону. 19.01.2004 21:03:02, Анаис
Где-то около годика наверно столкнулась с сопротивлением ребенка, до этого как-то обходилось.. Что делать? Авторитетная(в области ухода и болезней) подружка посоветовала шлепнуть. Шлепнула! Поняла, что не мое это, шлепать. Пришлось искать другие способы. Хотя признаюсь, были еще пару моментов, когда в порыве шлепала:)
Методы, прижившиеся в нашей семье и устраивающие нас всех - воздействие убеждением! Иногда на это уходит много сил, помогает юмор, помогает доброжелательность..
Каждый случай - такое творчество!.. Но обходимся без физических наказаний, используем альтернативные.

Еще одна мысль по этому поводу. У нас еще очень маленькие детки. Не загадаешь, что будет дальше. И думаю, если дети привыкают согласовывать свои действия и желания с родителями и если они знают, что за ....последует справедливое наказание(какое - это уже выбор отдельной семьи), то жить будет проще и растущему организму и его предкам:)да и с обществом отношения сложатся легче, т.к. привыкает ребенок учитывать интересы окружающих. Свобода - слишком неопределенное понятие, вседозволенность - это как путешествие на лодке в океане без маяка и радиосвязи..
Наказания? - зарекаться.. не стоит. Жизнь полна неожиданностей..

И кстати подруга, которая советовала шлепать, до сих пор шлепает очень активно, потому что ребенок привык таким образом видеть обозначение границы, за которую заходить нельзя. Мне она пророчила большие неприятности с ребенком и сейчас разглядывает с интересом.. Но мне не приходится шлепать, потому что ребенок привык к другим обозначениям.

Натал, с вами рассуждениями я целиком согласна. Хочется балансировать где-то между "послушный - непослушный". И эти разговорчики в сети:) очень помогают что-то уяснить для себя, т.к. действовать приходится на ощупь, а результаты будут видны не скоро:) Хорошо, что задумываемся, значит внутренне готовы к решению проблем, к компромису, ищем пути.. В общем, треп полезный:)))

16.01.2004 15:32:19, Leeni
Здорово, что у вас получилось убеждениями с года. У меня не получилось - не понятно было ему, почему провода не трогать, не грызть нельзя просто из-за языка. Если при этом я показывала взглядом, что сержусь, что недовольна им - это срабатывала, но именно от этого я ушла, чтобы не наказывать психологически - не делаю потому что мама мной будет недовольна. Убеждения потому и работают, что сами понятия хорошо, плохо, молодец уже являются для нас мотивацией или наказанием. Уже сейчас мне наказывать практически не приходится, потому что слова - набор звуков - приобретают для него более глубокий смысловой оттенок и их достаточно! Пока я уверена, что к 3 годам, а лучше раньше, физическое наказание должно полностью быть заменено дискуссиями и объяснениями. Как только сформированы основные понятия хорошо, плохо, всю жизнь начинаем объяснять и переплетать ими, уча ребенка самостоятельно определять эти границы и опасно, и ребенок начинает эти границы ощущать внутри себя. Тогда сам тот факт, что лопаткой по голове друга бить плохо будет достаточно веской причиной этого не делать. Потом, правда, еще долго дети учатся управлять эмоциами и другими вещами которые так и подмывают лопаткой по голове надовать : ) уже не по глупости а специально.. Ладно, об этом думать будем позже - достаточно для каждого возраста своих забот. 16.01.2004 16:09:04, Натал
мне кажется, что вы очень правильно все делаете. И чем дальше, тем легче вам будет с ребенком и ему с вами:) 15.01.2004 12:29:55, Leeni
Спасибо за поддержку, а то так боишься ошибиться, ранить маленькое сердечко. Ляшка-то через 15 секунд пройдет, а вот что в душе ребенка происходит? вот и наблюдаем пристально. 15.01.2004 12:52:57, Натал
Это у вас еще нет "кризиса трехлетних"... Потом, все-таки Вы требуете достаточно разумных вещей. Чтобы ребенок слушался, потому как иначе это может привести к неприятным последствиям. Т.е. послушание для пользы ребенка. А то, что я тут прочитала про Добсона, смахивает на послушание ради послушания. 15.01.2004 11:52:36, Штуша
Мне кажется "кризиса трехлетних" может и не быть, если ребенок привык к последовательности требований и действий родителей(об этом пишет Натал), если он уже попробовал границы на "шаткость"..
Я тоже сначала ждала кризис двух лет и не дождалась.., теперь жду трех лет.., но ребенок стал необыкновенно разумным, согласовывает поступки, чувствую, что уважает, даже спать стала легче укладываться..:)
Добсон не говорит о послушании ради послушания. Он говорит о последовательности, границах и привыкании ребенка к незыблемости границ. Меры же наказания действительно кажутся садистскими:)
15.01.2004 12:26:39, Leeni
И еще. Только в крайних ситуациях послушание, например команде "остановись" явно для безопасности делается. Но для того, чтобы в острый момент ребенок послушался, послушание этим нескольким командам приходится воспитывать по пустякам, и тогда это может выглядеть как дрессировка.. У одних знакомых 6-ти летний мальчик на крышу дачи залез... Хорошо, что по команде стой он «как собачка» остановился и не двигался, пока взрослый не залез и его не снял - другой бы испугался и стал дергаться... Я не защищаю Добсона - я думаю, что у него много полезного, но то, как это написано, видимо создает ощущение дисбаланса в сторону муштровки, судя по отзывам. 15.01.2004 12:24:32, Натал
А что будет в три?
Послушание ради послушания тоже ИМХО полезно для развития навыка самоконтроля – делать то, с чем я согласен легко, но в жизни много случаев, когда приходится делать то, с чем не согласен, или что вообще не понимаешь – важный навык. Но это больше относится к формированию характера, то есть гораздо позже и в с определенной целью, а не из самодурства.
15.01.2004 12:10:11, Натал
Примерно в 3 ребенок начинает осознавать себя личностью и бороться за свое право принимать решения, не всегда логичные с нашей точки зрения. Нередко это воспринимается многими как непонятно откуда взявшимися капризами. 15.01.2004 13:41:48, Штуша
А у меня личностью родилась:) Вы думаете до трех лет ребенок не борется за право принимать решения?:)
Я "кризис" несколько иначе понимаю: это когда ребенок выходит на новый, более высокий этап развития, а родители не успели перестроиться, т.е. проблема низов и верхов, вот и получается революция:)
15.01.2004 13:45:53, Leeni
Я это просто обрисовала в качестве некоей упрощенной точки зрения. 15.01.2004 14:46:17, Штуша
Вчера утром еще не знала, а вечером ездила на семинар Монтессори, так там подробно объяснили про кризис трех лет. Наконец то маленькие личности не только все понимают, но и могут сказать, и большинство вещей могут сделать сами – первое осознание самодостаточности. Выражается это, как рассказали, в том, что ребенок требует, чтобы он сам принимал решения и со всеми предложениями не соглашается. Рассказали и как в этот период жизни договариваться с ребенком не подавляя его. Если считаете, что ребенок голодный не спрашивайте «будешь кушать», а спрашивайте «какой ложкой будешь кушать» - потребность принять решение самостоятельно удовлетворена без ущерба для здоровья : ) Т.е. осознавать, какой этап взросления проходит малыш, и самим искать любую возможность, где можно дать ребенку повыбирать, чтобы эта потребность ребенка реализовалась полностью и доверие маме только окрепло. 16.01.2004 15:12:43, Натал
Это подкрепляет мою мысль о том, что родители создают кризис, т.к. не успевают приспособиться к новым требованиям малыша. Только приспособишься, а он снова на шаг впереди сердится от непонимания.
Интересная мысль про ложку.. Вот во время бы такие советы получать:) А то сначала попотеешь выдумывать, ан и поздно уже:)
16.01.2004 15:52:26, Leeni
Это хорошо, что вам объяснили. Потому как многие сторонники "послушания" нередко воспринимают такое поведение ребенка как бунт, который необходимо подавить. А период, действительно, замечательный, если знать, как себя во время него вести. Так что, удачи Вам! :)) 16.01.2004 15:26:44, Штуша
Да и во всем нужно копаться. Не понимаешь - лучше не наказывай, а сначала пойми. Воспитывать так, чтобы помочь ребенку сформировать красивый характер, сильную волю и поведение, которое отражало бы его систему ценностей - вот задача. Добиться определенного поведения мне не нужно. Если бы в этом была цель - не сложно просто исключить возможность крутить ручки газа. Мне гораздо ценнее первые крупички самоконтроля, которые при этом закладываются. Как вот вчера по Монтессори – если не убрал пособие – другого брать нельзя (так мне и сказали), после трех-четырех занятий ребенок сам начинает убирать за собой, после полугода активно поддерживает порядок в вещах – приобретает качество характера, а после года уже прогнозирует, какое количество уборки потребует тот или иной эксперимент, что у всего есть своя цена – а предвидение это первая ступенька логики!! Вот оно как – не потому что взрослым лень. Какое маленькое правило на котором настояли какие огромные плоды приносит. А уж систему Монтессори не обвинишь в отсутствии свободы, но перечень незыблемых правил «прививается» сразу. 16.01.2004 16:35:44, Натал
Натал, вас издавать надо для массового прочтения! и ведь уйдут в прошлое такие интересные мысли! Эх!
А мене повезло:)))
16.01.2004 16:42:38, Leeni
Хе хе! Это же не мои мысли. Я сама в полном восторге от вчерашнего семинара - то идешь, как ежик в тумане - обмусоливаешь каждый шаг, стараясь не в право ни в лево не ошибиться, а тут многое как прожектором осветили - что к чему приводит. Очень хочется сынулю поводить на занятия, и дома какие-то вещи пересмотреть : ) Я раньше думала, что у Монтессори свобода граничащая с хаосом, оказалось что очень четкие правила и всегда один порядок вещей - этакие сваи для будущего здания, а там уж кто что построит...
Хороших вам выходных
16.01.2004 17:18:05, Натал
Про сидение в церкви Добсон говорит чуть иначе: зная физиологию двухлетнего ребенка и его неусидчивость, зачем вообще его тащить на проповедь, только ее испортит..:)
Про укладывание спать: за день сидения мамы с ребенком дома и его "не хочу, не буду, я сам", к вечеру у мамы накапливается..Ритуал укладывания запрограммирован: сыночек, пора баиньки; сын, пора спать; спать!; Я кому сказала, негодник - и ребенок привыкает дожидаться скандала и только тогда идет.. Добсон советует за 15 минут предупредить, а через пятнадцать - должен быть в постели, иначе - порка!...Не доводить ни маму ни дите до истерии.

Кое-что полезное есть и у Досона, но и есть волосы дыбом поднимающие вещи:)) Фильтрую:)
14.01.2004 15:04:05, Leeni
Покажите мне такую книгу, где фильтровать не надо.:))
Для того и читаем, чтобы "своё" и близкое к своему отделить от "чужого".
14.01.2004 15:10:10, Надежда Григорьевна
А В.Леви надо фильтровать?
Мое впечатление - Добсон колотит, а Леви латает раны:)
Но о любви к детям и уважении к личности говорят оба..
14.01.2004 15:15:29, Leeni
Имхо, фильтровать (т.е. пропускать через себя) необходимо всё.:) Критическое отношение к советам о жизни и уж тем более о ребёнке, никогда не бывает лишним.
Я о том, что Леви, как и другие, тоже писал не о ВАШЕМ ребенке. Общие взгляды, воспитательную стратегию можно для себя вырабатывать на близких по духу книгах, но в очень конкретной ситуации важна ВАША родительская интуиция, помноженная на сумму знаний.

Понравилось ваше сравнение Добсона и Леви.:)
Добавлю. Читая любого автора, мы вынуждены сравнивать свои взгляды и подходы с описанными, соглашаться и не соглашаться с написанным. Я всегда очень благодарна тем, с кем НЕ могу согласиться, т.к. они очень мне помогают в укреплении моей собственной позиции. Приходится мысленно доказывать, приводить аргументы - это же какая работа мысли!:) такой работы не бывает, если со всем согласен.:))
14.01.2004 15:31:25, Надежда Григорьевна
Очень здорово Вы написали, прояснили мне мои подсознательные и неоформившиеся мысли:) Точно интересно пропускать через себя и делать выводы.. К вопросу "не сотвори себе кумиров".. Иногда авторитет ТАКОЙ авторитет, что из уважения боишься спорить:) 15.01.2004 12:09:59, Leeni
Границы и правила, безусловно, должны быть. Но вот, испугавшись положения "свободной чайки", как бы не сузить эти границы так, чтобы пришлось потом долго и упорно (а иногда и безуспешно) корректировать. Перегибы нежелательны в любую сторону. Проблема в том, что у каждого ребенка, и у взрослого человека, свои "границы", в которых он может чувствовать себя комфортно, как сам по себе, так и в контактах с обществом. Сложно оказаться вне крайностей. Помните у того же Леви "Пятый угол?" Не читала Добсона, но читала "Нестандартного ребенка" Леви. И не согласна, что там речь шла исключительно о нездоровых детях, там очень много о воспитании вообще. Просто там приводилось много примеров результатов неудачного воспитания, т.е. "Как не надо делать". 13.01.2004 15:01:57, Штуша












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 15:43:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!