Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

опять сорвалась

Что делать не знаю.
Дочь третьеклассница регулярно забывает что-то в школу: учебники, тетради и пр. Забывает сказать то, что передает учительница, забывает записать и т.д. Конец первой четверти, вроде как не очень еще дети устали. В первом классе собирали портфель вместе, во втором просила ее собирать самой, потом проверяла, докладывали то, что забыли. В третьем классе в начале года - контролировала, просила быть внимательнее, изобретали с ней эффективные способы собирания портфеля и пр., сейчас - просто фигня какая-то. Спрашиваю - "собрала?" - "да, мамочка." Вижу боковым зрением тетрадь (или учебник) нужную сегодня. Спрашиваю "а тетрадь? (учебник). Ответ - "я все положила". Начинаю вскипать. Вместо того, чтобы проверить (портфель рядом стоит) - уверенно так "все собрано"- а то еще и похуже - "а мы тетрадь эту сдали". Взрываюсь - хватаю эту тетрадь(учебник) - вот же она. Дочь устало морщась - "ну, я забыла(перепутала)". И так - раз, другой, третий, училка в школе уже бесится, мне выговаривает на собраниях. А я не понимаю, что делать. Опять самой мне ей собирать портфель? Лупить? Последние разы уже давала подзатыльники (хотя самой стыдно, девку здоровую 9-тилетнюю физически воспитывать...). И вообще уже кризис какой-то. Меня этот ее пофигизм раздражает неимоверно. Еще больше раздражает, что я руки распускаю почти бесконтрольно уже. Мне говорит муж, что ты раздражаешься по пустякам. А я не могу смириться. Чуть только отпустишь поводья - у дочери и в тетрадях фигня начинается, и оценки ухудшаются. Доколе же этот total control осуществлять. При этом бесит не столько это невнимание, сколько этот пофигизм полный. Откуда в ней это. - Не поймали - и слава Богу, не заметила мама - сожру всю шоколадку - авось из пуза не вынет, грязно с ошибками накорябала домашнее задание, понимает, что отвратительно - и скорее прячет (главным образом от бабушки), а мне потом - "бабушка проверила, все в порядке" врет, авось пронесет, учительница поставила СМ. - и здорово, что не три, главное, чтобы ее любимую не трогали, не надоедали, не зудели. Зато, когда ей что-то от кого-то надо, тут караул, прет как танк, пока своего не добъется, а если получит отказ - все, атомная война, истерика, гнев, хлопанье дверьми, все вокруг сволочи...
Похвалу себе будет отстаивать, причем по каким-то странным поводам. "Я красиво нарисовала ..." или "смотрите какая штучка". Ну похвалили ее, посмотрели штучку, восхитились. Так нет, ей надо чтобы по часу все охали. Я ей говорю, - "заечка, давай ты сегодня постараешься и сделаешь русский(или что другое) аккуратно". (Причем если сделает - ведь хвалю не скупясь. Каждую пятерку отмечаю, каждый пристойный лист в тетради.)
Врет по мелочам, когда ловишь на вранье - не смущается, досадует только, что поймали.
А МЕНЯ БЕСИТ и ничего не могу с собой поделать. Ведь и договаривались с ней, и объясняла я ей тыщу раз и про доверие между людьми, и про все такое...
ВСЕ. НЕ МОГУ больше.
И ведь девочка то неплохая вроде, добрая, люблю ее, а любить безусловно не получается. Ну не могу я любить, когда меня пытаются обхитрить... Не могу ласкаться сразу после вздрючки. А поводов - чуть ли не каждый день.
Простите, что длинно. Затяжной стресс. И у нее и у меня.
Разные мы совсем какие-то. И воспитатель из меня меня впрямь - никудышный. Ощущение полного фиаско.

18.10.2006 08:45:28, мать-змея

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как будто про моего сына написано. И что делать тоже не знаю. Перепробовала уже все, что только можно. И то же ощущение полного фиаско:((( 19.10.2006 17:53:18, T.E.S.

Попишусь под каждым словом. Только мальчик 4-ый класс. Я тоже больше не могу. Спасибо, что написали пост. 19.10.2006 12:06:22, Brizzz

Есть гипотеза и вариант решения с портфелем.
Гипотеза - вы ее самостоятельность загубили. И мотивацию на школьное обучение заодно. Все-таки, я считаю, в конфликте родитель-ребенок виновать родитель. Когда рядом сильный ммм.. лидер? родитель? (по модели психики родитель-взрослый-ребенок, не помню уже, чья она) спаситель? (по Берну), то другому нет места в этой роли, остаются жертва и агрессор. Это так же подтверждается при командообразовании - когда в разных обществах человек может играть несколько социальных ролей. То есть я что хочу сказать - пока вы берете на себя роль ее совести и ответственности ))), она сама ее нести не будет. Так что задача - сформировать такие условия, чтобы у нее все получилось. Я бы спровоцировала даже. Врет - пусть попадется, и значимо для себя. Забывает уроки - пусть получает двойки. Можно поговорить с учителем, к примеру, пусть припугнет, что если будет так учиться, придется переводиться в другую школу (и потерять друзей здесь - между строк). То есть пусть источник информации о том, что дело дрянь, будет посторонним - не вы, а учитель, кто-то для нее значимый. Ясное дело, что все - под контролем, чтобы без грандиозных последствий. Но детям надо делать свои ошибки самим, далеко не от всего их можно огородить. Вот так жестко. Если уж словами не получается.
Предложение по поводу сбора портфеля.
Моя тоже часто что-нибудь забывает. Но она только в первом классе, маленькая столько в голове держать. Я вела разговор с ней в том тоне, что вот, проблема, что ж делать-то, я понимаю, что ты сама недовольна, что забываешь учебники, но надо что-то придумать. Решили так. Каждый день, собирая портфель, она карандашом ставит маленькие точки в дневнике около того предмета, который кладет на стол для сбора в школу. Собрав всю стопку, проверяет еще раз, ставя точку пожирнее. При этом пердмет перекладывается в папку, ну или сразу в потрфель. Вчера еще решила задачу упростить - написать, какие вообще учебники и тетрадки по какому предмету есть, чтобы проверяла еще и там, и повесить на стенку около стола. То есть эмоциональное решение проблемы отклоняем, фокусируемся на фактическом решении. 18.10.2006 15:31:45, Margo-Line

Самостоятельность загубленная... Хм. Может и так.
Так оно ей, без сомнения, удобнее...
С альтернативным источником "неприятностей" - тоже надо бы подумать. Папа ее - нет, бабушка - вряд ли. Только - не школа, это точно. В школе - идеология следующая. "Если у ребенка проблемы - это ВАШИ проблемы. Если ВЫ не хотите решать ВАШИ проблемы - идите в другую школу, в НАШУ школу придут с удовольствием на ваше место - 10 детей без проблем." Так что - аой...
Похоже придется дожидаться пубертата (а он не за горами), чтобы источником неприятностей могло бы стать сообщество ровесников, ну если не неприятностей - а показателем социального статуса что ли...
А Берна пожалуй возьму с полки, перечту... :)
Спасибо. 18.10.2006 15:49:33, мать-змея

Со школой - вопрос подачи;)
С такой позицией школы можно поговорить с учителем "по душам", упирая на то, что это _действительно_ ваши проблемы, но без ее помощи вы их решить не можете и просите оказать вот такую поддержку.

Я кстати тоже с учит-цей говорила уже на эту тму - мой 1-классник пока не осознает, что это _ОН_опаздывает, а не я. Нужен внешний стимул. Попросила ему сделать внушение при опоздании на урок 20.10.2006 11:55:44, ДжессиКА

К психологу и Вам и ей.

18.10.2006 14:28:34, Машерочка-Косуля

Что делать, конечно не знаю, но могу сказать одно: у нас очень большая компания мамочек собралась ещё когда детки совсем маленькие были, так до сих пор все дружим. Дети выросли на глазах, сейчас им соответственно по 7-9 лет. Так вот, когда они были маленькими (2-4) года у нас, если можно так сказать, воспитание разделилось на 2 категории (ну грубо говоря), вобщем были такие, которые детей практически не наказывали, некоторые даже совсем, ссылаясь на то, что детей наказывать нельзя, надо только всё объяснять, причём таких было большинство,И такие как я, у которых дети летали как фанера над Парижем (ну тоже грубо говоря), я ничего и никогда с рук ей не спускала, боже упаси, если она позволит себе хотя бы грубую интонацию в разговоре со старшими, так как те дети с "правильным воспитанием". Мы много спорили как правильно, конечно каждый оставался при своём мнении. Да, не спорю, она меня боялась, и сейчас боится. Т.е. это не значит, что не любит, или я не люблю, нет, очень любит, но боится, в том числе и врать тоже. Так вот сейчас, когда дети подрасли, уже можно делать какие-то выводы. У меня нет таких проблем с ребёнком, нет ну конечно не совсем уж всё идеально, такого наверное не бывает, но меня всё устраивает. А детки с "правильным воспитание" эгоисты, и сейчас родители пожинают свои плоды. Они позволяют себе такие вещи, даже по отношению к родителям, что мне и не снилось.Конечно, она уже большая девица, и рукоприкладством я уже давно не занимаюсь, мне достаточно на неё просто посмотреть так как надо. Я уже представляю, что прочитав моё сообщение многие скажут что я тиран и так нельзя и всё такое, но я просто сделала для себя выводы, и считаю что была права, когда не гладила чадо поголове. И знаю точно, что моя девочка со своим характером, если бы я "правильно её воспитывала" показывала бы мне сейчас свои клыки.
Ну всё, можете протистовать и кидаться тухлыми помидорами, я уже привыкла, просто знаю что нас, таких воспитателей, меньшинство. И я не спорю, что кто-нибудь скажет, что ничего подобного, вот я никогда не ругала и у меня вырос ангел. Дай бог. 18.10.2006 13:35:35, ЛяОля-ля

Поддерживаю Вас. Я воспитываю своего ребенка так же. Результат меня тоже устраивает. А что сейчас творят дети, которым и замечаний практически не делали? Мама дорогая... 19.10.2006 18:00:48, XXL

Вы немного путаете ребенка лет до 3-х и не надо "воспитывать", а вот потом, да надо и правила общежития насаждать и о дисциплине заботиться.. но вот не хочу я чтобы ребенок меня боялся, хочу, чтобы уважал.. так что те, кто воспитывает до 4-х лет детей, все им объясняя и особо не наказывая часто вовсе не приверженцы вседозволенности, просто всему свое время.. 18.10.2006 14:00:58, Елена Д.

Боится, не значит, что тресётся при моём виде, боится именно сделать что-то неправильно или соврать, виртуально трудно объяснить... Кто-то скажет, что она наверное зашуганная и т.п. Совсем и совсем НЕТ. Девочка моя далеко не зашуганая и очень активная. 18.10.2006 15:23:22, ЛяОля-ля

боязнь сделать что-то неправильно очень вредная вещь для ребенка, как же ей учиться то без ошибок? Вы можете сказать, что никогда не совершаете ошибок? или панически боитесь их совершить? Бояться соврать матери тоже, на мой взгляд, вещь не естественная, в идеале у ребенка просто не должно возникнуть такого желания и вовсе не из-за боязни, а как раз из доверия к родителю.. Вы когда-нибудь встречали патологического правдолюба? общаться с такими очень неприятно.. 19.10.2006 07:15:03, Елена Д.

Да никто не говорит, что она не делает ошибок, конечно же делает, и разговор то был не о правдолюбах, я просто говорю о том, что у меня с ребёнком нет таких проблем, как у автора, и я считаю что с доверием у нас тоже всё в порядке, и сложно оценить ситуацию вертуально, вы же не знаете ни меня ни моего ребёнка, а упорно делаете акцент на слово "боится". Всё в разумных пределах... 19.10.2006 13:06:50, ЛяОля-ля

я делаю выводы с Ваших слов :) Если я точно знаю, что меня ребенок не боится ни в каком разрезе, то я так и не напишу.. 19.10.2006 13:32:57, Елена Д.

Я рада за Вас! 19.10.2006 17:05:13, ЛяОля-ля

Полностью созвучна! 19.10.2006 10:18:36, Любаня

мне кажется, рано вы выводы делаете. 7-9 лет не показатель. ребенок вас боится, вот когда в 14-16 бояться перестанет, тогда можно будет делать только первые, именно первые, выводы.
Я не говорю, что ваш способ воспитания хорош или плох, т.к. сама совмещаю оба способа - и разговоры по душам с построением логических выводов, и по шее звиздануть могу. эх... Поживем - увидим. 18.10.2006 13:43:51, Яяя

Не спорю ни в коем случае, и сама это понимаю прекрасно, Но надеюсь, конечно, на лучшее... 18.10.2006 15:04:52, ЛяОля-ля

у меня похожий мальчик :) все собрал? да! а это что? ой, забыл! или наоборот, набьет полный портфель, чтобы ничего не забыть и не заставишь выложить лишнее :) я, кстати, сама такая была, в началке все забывала, хотя училась "отлично", поэтому портфель у меня всегда был неимоверных размеров и веса :) прошло с возрастом, надеюсь у моего пройдет тоже.. врет по-мелочам, тоже бывает, если новость не приятная не торопится ее сообщать, тройки скрывал, потом перестал, понял, чо все-равно узнаем, тем более мы за оценки его не ругали никогда, не знаю откуда у него это.. грязь в тетрадях, аналогично.. в общем, если бы я из-за всего бесилась или лупила его, то была бы уже в дурдоме, а он покалечен :) Я достаточно долго приучалась его любить таким, какой он есть, мне это уже легче далось, потому что у мужа тоже очень сложный характер.. мало того, мне их еще растаскивать приходится, они как два барана лбами все-время сталкиваются :) В общем, что помогает мне: я не требую от ребенка того, что выше его способностей (на других детей я тут не ориентируюсь), не запоминает - три года учила его записывать в дневник, записывает почти всегда :) неаккуратно пишет - заставляю делать расчеты в черновике, потом переписать (в большинстве случаев помогает) врет по-мелочам, каждый раз объясняю, что мне врать не имеет смысла, т.к. рано или поздно узнаю, во-вторых, это меня обижает и портит наши отношения (сейчас редко хитрит, хотя хитрит, конечно :)) чтобы сильно не вопить, наказываю штрафами денежными (поскольку получает карманные, ему есть из чего их платить), неласковостью не наказываю, штраф назначила, тут же могу обнять :) 18.10.2006 13:03:36, Елена Д.

ООО, точно про нас только у меня мальчик в 4 классе (9 лет).
Сама не знаю, как с этим бороться. Найдете грамтный совет - поделитесь, ладно?
Я по-профессии специалист по маркетингу, поэтому празработала и перепробовала тучу мотиваций, систем наказаний - поощрений и прочего. Водила к психологам, возила психологов и психиатров домой...
Занималась собственным аутотренингом...
Увы, пока ничего. 18.10.2006 12:34:15, Настасия

Договорились :))
Аутотренинг мне тоже не помогает. Каждый день я "проигрываю" ситуацию, что вот я совершенно спокойна, я не повышаю больше голос, я не имею права давать ребенку подзатыльники, что надо спокойнее относиться и т.д.
На деле, когда триста пятый раз - одно и то же - опять срываюсь... 18.10.2006 12:48:29, мать-змея

Сочувствую, очень. У нас тоже проблемы - пофигизм, лишь бы не трогали, учится для мамы, а не для себя.
Вот прочтите эту книжку. Очень полезная.
http://www.fictionbook.ru/ru/author/gippenreyiter_yuliya_borisovna/obshatsya_s_rebenkom_kak/

[ссылка]

18.10.2006 12:29:59, Яяя

Спасибо!
Я заканчивала психфак СПбГУ. Возрастную психологию сдавала. Множество книжек читала.
Гиппенрейтер - дома в изобилии.
Замечательные вещи пишет. Только - Библейские заповеди все знают, да редко кто каждый миг по ним живет.
Почитать Юлию Борисовну - это как книгу о правильном питании - все знают как это правильно делать, олько очень редко кто делает по разным причинам. :) 18.10.2006 12:41:09, мать-змея

просто хотела помочь((( жаль, что не пригодилось, зато здорово, что вы уже все знаете :-)))).
Тогда странно, что вы спрашиваете совета здесь. По идее вы сами должны советы раздавать )))))
18.10.2006 12:58:35, Яяя

Спасибо большое, правда. А советов - я могу раздать сколько угодно,причем и себе в том числе, и все бдут дельные и научно-обоснованные. :)))
Психологи не могут лечить себя и своих близких. Для этого им нужны другие психологи. :)
Я здесь вообще-то за поддержкой, за ощущением, что я такая не одна, что дело не тольок в том, что я - плохая мать-змея, а что и вправду существуют такие дети, как у меня, с которыми сложно объективно. :) 18.10.2006 13:08:01, мать-змея

Я тут - за поддержкой. Что не у одной меня такое, что не я - такая ужасная мать-змея, а и вправду есть такие дети, которым все пофиг... :)Раздавать советы - да пожалуйста, это сколько угодно.
Я и себе их могу раздать - по всем правилам - на все случаи жизни.
Причем все будут дельные.
К сожалению, это самая распространенная иллюзия, что психолог может помогать сам себе. Психологу нужен свой психолог. :) 18.10.2006 13:03:45, мать-змея

а-а-а, понятно.
поддержка - это да, это надо. я тут конфу начиталась: какие у всех дети умные, на ин. языках свободно в 10 лет говорят, поступают на мехмат и т.д. и т.п. в результате вылилось у меня все это в истерику, ниже был мой топик "не знаю что делать". Потом успокоилась, вокруг посмотрела: господи, да нормальный ребенок у меня, не не хватает звезд с неба, ну ленится периодически, будем работать над этим. Советы, поддержка, взгляд со стороны всегда хорошо.
p.s. но к психологу все-таки сходила. и сказала она мне одну фразу, которая засела в голове: очень часто у детей и подростков, у которых кто-нить из родителей плохо учился, на подсознательном уровне формируется мысль (или как там по научному выразиться?), что если он (деть) будет хорошо учиться, то предаст своего родителя. неосознанно. вот так. а у нас папа тоже не отличником был и институтов не кончал. хотя от сына требует хорошей учебы, только толку...
Держитесь! :-))) 18.10.2006 13:21:18, Яяя

про "предаст родителя" - это и вправду свежая мысль... Я подумаю...
18.10.2006 14:17:06, мать-змея

Не знаю, применимо ли к вашей ситуации, но когда такое в 8 лет началось у моей дочки (в основном это ужасно глупое вранье, по мелочам, прямо как вы пишете, лень и как следствие ухудшение учебы), мы ее на месяц лишили всех развлечений. Вообще. Можно было только читать, ходить на кружки и все остальное время занимиться школьными уроками, дополнительными уроками и уборкой. Никаких покупок-подарков, карманных денег и пр. Вобщем полный ужас и для нас в том числе, когда первый гнев прошел, дочку очень жалко было. Причем особенно усиленно доводилось до ее понимания, что наказана она за вранье, за лень и пофигизм. Тогда все проблемы как рукой сняло, да и сейчас все нормально. Ребенок не идеальный конечно, но мы к этому и не стремимся. 18.10.2006 11:14:22, Olga_R

я думала о таком методе.
На деле - осложнения в том, что есть отдельно живущая бабушка,моя мама, которая не только не понимает, что такое "наказать", но иногда (в силу уже других причин), активно противодействует моим методам воспитания. Однажды я дала дочери подзатыльник при бабушке. Бабушка тут же ее на руки - и вплоть до "А ты, деточка не плачь, подрастешь - дашь ей сдачи. Да ей кроме ее нового мужа - никто не нужен, а тем более ты. Вот она и руки распускает..." Ну и все в том же духе.И не остановить. Пришлось тогда ноги в руки , дочь насильно в машину - и драпать.
А не общаться с матерью пробовали неоднократно. Одна из таких попыток закончилась демонстративным суицидом оповещнием всех остальных родственников, что это из-за меня...
Есть еще бывший муж - папа ее. Который как раз и кичится тем что - был троечник, а теперь - бизнесмен( про то, какой он бизнесмен - это для другой конфы). И который активно дочери вкладывает в голову этот пофигизм - и то, что мать - истеричка просто и надо на ее задвиги "класть".
Как в такой обстановке бороться методом "лишений" неясно. Ибо столько найдется "доброхотов" пожалеть и тайно "скрасить" отшельничество...
ЭХ 18.10.2006 11:31:44, мать-змея

Маму надо осаживать и не вестись на попытки суицида и вообще на манипулирование. Вплость до прекращения общения. У нас с мамой были похожжие баталии, хотя она была женщина разумная, любящая и доброжелательная. Я тогда очень жестко повела линию - я мать ребенка, я буду решать вопросы ее воспитания и не потерплю людей, которые мне будут ставить палки в колеса.
То же самое с папой.
Вплоть до того доходило, что я говорила: не нравится? Иди к папе жить. Небось папа не заставляет чистить зубы и делать уроки. И жизнь его - один сплошной праздник. А я ему буду алименты платить.
ВОт тут-то немедленно выясняется, кто есть кто.
И причины нашего развода ребенок узнал, после очередной выходки папы.
Да, я ограничивала их общение, не виделись по полгода. Потому что папа вел себя плохо, интересы ребенка страдали.
Сейчас с папой проблем нет. С мамой, к сожалению, уже тоже.
Но с мамой очень трудно было... Тяжелый, непрекращающийся кошмар... тем не менее я абсолютно уверена, что кроме жестких мер ничего не поможет. Будешь с ней мягко - она сядет на шею. 19.10.2006 13:44:26, Бабочка Красавица

С мамой разбираться надо. Моя тоже раньше закатывала истерики, что ей теперь жить незачем и т.п. И слезы на глазах и т.п. Ничего... пояла мою толстокожесть в данном вопросе - спектакли прекратились
Еще делу помогло то, что она мужа себе нашла... сильно снижает истерики у таких одиноких мам выросших детей - мир перестает циклиться на детях и внуках. 18.10.2006 11:37:20, Nessie

Прекрасно Вас понимаю и сочувствую. Половина описанного - про мою дочь :-(( Тоже неоднократно договаривались, что портфель она собирает вечером.Получается через раз. Вчера утром спрашиваю:"Собрала?", отвечает, что да. Ушла в школу, а в на столе под журналом нахожу тетрадку и ее очки! Она же без них ничего на доске не увидит! Пришлось мне в школу это относить. Если про форму на физ-ру не напомню, так она и не возьмет :-(
Всякий раз прошу, что бы в дневник было записано домашнее задание и почти всегда она заполняет его задним числом,
типа, задание диктовали, когда она уже дневник убрала или еще что-то. Очень часто потом дома звонит одноклассникам и уточняет, что задали. А где, спрашивается, была, когда учитель диктовал? Почему другие знают, а она нет?Я задаюсь этими вопросами, а ей все по фигу! В понедельник принесла замечание в дневнике, что не сделала
упражнение в рабочей тетради. А дочь говорит, что ведь она выполнила его, только в самом учебнике.
Но раз учительница не всем замечание написала, значит она действительно уточнила, гда задание выполнять, и
большинство сделали как надо. У меня такое чувство, что у нее голова все время своими мыслями занята и она
должна напрягаться, чтобы существовать в реальности.
Про разбросанные вещи я вообще молчу. У нее была привычка проходить в комнату с улицы несняв верхней одежды
( спасибо, что обувь снимала). Походит, все посмотрит ( нет ли новых журналов, чего-нибудь интересного), а потом начинает раздеваться: куртку снимает и на кресло бросит, шапку - на диван и т.д. И это может час так валяться, пока
или бабушка не уберет, или я ее носом не ткну. Я удивлялась, неужели она сама не замечает созданный ею беспорядок.
На все замечания всегда говорит: "Хорошо!" ( мол, поняла). Когда я спрашиваю, что же тут хорошего, она говорит,
что все понятно, но на след. день все продолжается так же. Я тоже срываюсь, начинаю повышать голос ( я же не железная!) Тоже не понимаю, почему я должна за ней убирать?
Это что, не лечится? Странно, ведь она по знаку Зодиака ДЕВА, мы все аккуратистки по природе, даже излишне подчас.
А тут - полный бардак :-(
Читая Вас одно меня утешает, что моя хоть не врет, ТТТ и истерик и атомной войны у нас не наблюдается :-)Были периоды в 3 года и 7 лет, но мы из них благополучно вышли ( с участием хороших психо-неврологов). 18.10.2006 11:07:19, Татьянчик

Спасибо за сочувствие...
А то и вправду такая усталость наваливается порой от ощущения безндежности... 18.10.2006 11:12:50, мать-змея

Ох, как я понимаю... У нас единственное средство спасения: это мотивировать. Поменьше был, мотивировали наклейками, набиралось 10, шли в магазин покупать приз. Поскольку девочка в третьем классе, то могу представить, что ей хочется и денежки иметь и что-то купить... Хочется ей откровенную фигню? Пусть заработает. Т.е. карманные деньги не выдавать вообще, а выдавать по результатам труда в конце недели. Убрала комнату - наклейка (или что-то другое, но нагядное), сделала ДЗ на отлично - наклейка, получила 4 или 5 - наклейка, в конце недели подсчитываете улов и умножаете на 5. Ну смотрите сами, на сколько умножаете... У нас с сыном тоже есть система денежного вонаграждения, не совсем такая как я описала, мы например еще штрафуем за 2 и 3, но этим мы и спасаемся, т.к. на свои карманные деньги он может купить что хочет, даже фигню, и заработать он конечно хочет, потому старается, прогресс есть! А кричать, объяснять - все без толку... 18.10.2006 09:55:18, Sivka(Дима-7л,Маша-4г)

Не кидайтесь тапками. Пыталась я мотивировать. И положительно и отрицательно. Она легко относится к таким вещам, нет -и не надо. Нельзя сегодня за комп - ну и фиг с ним, буду в Лего играть до опупения. Не поехали гулять - ну и ладно.
Понимаете, ей важно только то, что ЕЙ важно. Например, приходит ко мне вечером, мама, давай играть в карты, я говорю, зая, я не хоу щас в карты, давай почитаем. У нее неподдельное негодование - НУ Я ЖЕ ХОЧУ!!! И будет настаивать, пока я не взбешусь, уйдет оскорбленная, со словами, что ребенку не уделяется внимания... Убила бы.
Карманных денег невозможно не дать - она может и за счет друзей в школе поесть, в первых двух классах - несколько раз легко питалась за счет учительницы, а потом забывала мне об этом сказать. Деньги посеет, учительница за нее заплатит и скажет, чтобы завтра принесла денюшку - а она забудет (вот уж мне стыдно было). Потом вроде разъяснилось. А теперь - она занычит деньги, бабушке еще и скажет, что нету, разведет ее на что-нибудь (бабушка потом естестенно у меня их потом изымет), а потом радуется, что свои кровно заныченные сэкономила.... Блин. И никакие убеждения не помогают.... 18.10.2006 10:56:01, мать-змея

По поводу эгоизма - очень хорошо помогает выдать ей то же самое обратно. Придти к ней, занятой чем-то для нее интересным, и пригласить... скажем... помыть посуду. Или пересадить цветы. И устроить истерику при отказе.
Наглядно получается...
Стыдно должно быть не Вам, а дочери. Я бы своего за ухо повела к учительнице извиняться.
Бабушка и родной папа - серьезная проблема, которую нужно решать. У меня тоже так было, можете мне написать на подник, поговорим... 19.10.2006 12:48:48, Бабочка Красавица

А по поводу срывов - может щитовидку проверить? 18.10.2006 09:42:05, Любаня

Привет!Ты описала точь в точь мою ситуацию.Только у меня сын,третьеклассник.Я тоже перепробовала почти все методы по борьбе с пофигизмом сына.И била,и по хорошему просила,и разговаривала как со взрослым-не пробиваемый!Он меня так и называет-мисс злюка.Мне кажется,что это все у них возрастное. 18.10.2006 09:26:40, Мисс Злюка!

Вот и моя мне - "ты злая. ты меня не любишь." Больно слышать. Иногда думаю, ну может и вправду я злая и не люблю...
Ох... пасибо за понимание. 18.10.2006 10:59:10, мать-змея

А вот здесь стоит задуматься. Моя за всю жизнь только пару раз в кризисыный период во время истерик мне крикнула, что я плохая и злая. Потом прощения просила. А так она мне все время говорит, что я самая хорошая мама на свете :-)
Вы вечером, когда дочка ложится спать, подходите к ней? Она, наверное, в отдельной комнате спит? Заведено ли у вас перед сном поговорить немного? Это очень удобное время, чтобы в чем-то разобраться. Ведь в течении дня все время никогда, к сожалению.
Спросите ее, как она считает, какие должны быть отношения между любящими людьми.
Например, между мамой и ребенком. Чтобы она хотела, чтобы делали Вы? А потом, что должны делать она?
Пусть попробует сформулировать. Только спокойно. Получится, что мама должна вести дом. хозяйство, заботиться о папе и ребенке, работать, чтобы приносить деньги и покупать все, что захочет ребенок, убирать все разбросанные вещи и т.д. и т.п.
А как должен ребенок показывать свою любовь к маме?
Не получится ли, что именно она злая и не любит маму?
На мою дочь подействовало, когда я обратила ее внимание на гулящих в нашем парке
детей из детского дома с одной воспитательницей. С какой завистью они смотрели на
детей с мамами! Я сказала тогда дочке, что любой из них мечтал бы, чтобы у них была СВОЯ мама, что если моей со мной плохо, то можно поменяться с ними местами.Мне, конечно, будет плохо, но я приму ее выбор. Этот прием можно использовать однажды, потому что он из разряда "ниже пояса", но действие свое он имеет, поверьте. 18.10.2006 11:51:56, Татьянчик

мне ни разу такого не говорили дети... 18.10.2006 12:27:00, Любаня

Прощения просит она либо мимоходом равнодушно так "Ну, прости..." Либо уж когда я и впрямь лютую. На 50% это для того, чтобы я перестала наезжать.
Спит, естественно, в своей комнате. Перед сном прихожу, целую, глажу. Но, кюсь, не всегда. Иногда, когда устала или раздражена (но это крайне редко) говорю, что устала и рздражена, тогда прошу ее почитать и заснуть самой. Часто она ко мне приходит на диван, полежит под боком в обнимку, потом переползает к себе, иногда и засыпает у нас, потом переходит. Иногда ночью приползет - поспит - уползет.
На разговоры "по душам" реагирует (см.выше) прохладно.
Лбо от них уходит, либо "меня все устаривает", либо - "ты все равно будешь орать". На вопрос, "а как бы ты отреагировала на такое поведение в твой адрес?". Либо молчит, либо - не знаю" и разговор сворачивает.
НИКОГДА я от нее не слышала хоть косвенных "Я была неправа" или "в следующий раз я постараюсь". НИКОГДА нет сознания своей неправоты ни на йоту. СВЯТАЯ НЕПОГРЕШИМОСТЬ!!! Даже если по полкам ей разложишь, почему я ругала ее, почему у меня вдруг испортилось настроение от вранья, например, вроде и все поняла, но НИКОГДА не призАет. После развода и моего вторичного брака - был вообще кошмар, потому что меня винила в этом и только меня. Папа - страдает, он несчастный, а ты - все из-за тебя. Только когда папа нашел себе девушку (весьма скоро). Стала поспокойнее, пичем папа не стеснялся объяснять 8-милетней тогда дочери - как называется мама, которая уходит от папы. Как и почему распался наш брак\. потому что мама - нашла другого мужчину и изменила папе и предала и папау и дочку...
Ну и все в том же духе. Рассказывал ей (и всем при ней) о своих страданиях. Дочь пыталась выяснять отношения со мной. Еле-еле разрулила я.
Может теперь поэтому...
Хотя всегда у нас были проблемы. 18.10.2006 12:12:16, мать-змея

Теперь ситуация проясняется. Не проходят бесследно такие ситуации для детей сознательного возраста! Думаю, что в Вашем случае надо любыми способами исключить всякого рода подзатыльники. Рукоприкладство, еще и с комментариями Вашей мамы и постоянным негативом по отношению к Вам от бывшего мужа, может иметь печальные последствия. Здесь надо постараться понять ребенка. Озлобилась она на Вас. Маленькая она еще, чтобы правильно Вас понять. Вы лишили ее папы ( она так сейчас считает), для Вас сейчас самым любимым является муж ( однозначно она так думает). Чтобы она перестала так думать, надо очень сильно постараться Вам вместе с новым мужем. Представляю, как это сложно. Ведь тут ни подарками надо действовать, а вниманием. Постараться все свободное время втроем проводить. Вместе посещать новые места, вместе смотреть новые фильмы. Чтобы новые приятные впечатления были связаны с новой семьей. Иначе ничего не получится. 18.10.2006 13:21:55, Татьянчик

Впрочем, зачем это я написала? Вы ведь и так все это знаете: Вы - профи, а я-профан. Просто чутье подсказывает. 18.10.2006 13:24:55, Татьянчик

Ну вот, обозвали "профи"... :))
Да все я прекрасно понимаю. Сколько нервов и сил было затрачено на "разруливание" этой ситуации. И объясняла, и просто нападки отражала, и пыталась (это самое сложное) в ответ на обвинения - "не потерять лицо" и ничем ее папу не обидеть, объясняя ей, что в жизни - всякое бывает, и бывает, что никто не виноват, просто так сложилось. А вот папа - вообще без критики, просто грязью поливал меня при ней.
И с новым мужем они знакомились постепенно, очень постепенно, я боялась реакций с обеих сторон. Боялась, что не смогут они вместе, что не примет она его, а он ее. Ибо - она его просто по-первости (как до нее дошло, что мы вроде как думаем быть вместе) - грозилась убить ножом, когда вырастет. (Потом созналась, что это папа ей посоветовал, и еще советовал всячески его изводить, авось тогда он маму бросит и тогда мама к папе вернется). Тут уже мой теперешний муж бледный ходил не один день от таких заявлений дочери моей. Чуть в депрессию не впал... Переживал очень.
Я ведь понимаю, что ни она его, ни он ее любить не обязаны. Счастье для меня уже тогда было бы, если бы просто жить смогли вместе без скандалов и трений.
Сейчас она к нему привязалась. Он - с ней просто супер, терпелив, мудр, но и ему иногда сорваться хочется , я же вижу.
Ну а папы же как я ее лишу, бред какой...И не собиралась. Она его ждет, он - праздник, а мама (я то есть)- злая надсмотрщица. С папой - дочке все можно, все супер, рестораны там, кафе, поездки, ни слова об уроках, "наплюй на все, детка".
Мы с мойм новым мужем и с дочкой - стараемся проводить больше времени вместе. То на роликах покататься, то просто в эрудит поиграть и на диване за просмотром ТВ поваляться. Книжки почитать. Но разве это может идти в сравнение с "фееричными"походами в ресторан. Папа ее -сейчас за девушкой ухаживает, так еще и талантливо совмещает этот процесс со свиданиями с дочерью. Меня дочь даже с папиной барышней познакомила тут. (Они вместе за дочкой заезжали). Ничегошная такая барышня, я ее знаю давно. Они втроем и на даче у папы этим летом отдыхали (я не против), лишь бы ребенку было комфортно и присмотрен он был.
Ну, простите, понесло меня...
профи.... блин...
обидно иногда просто, тт через ж... выворачиваешься, а в ответ- только дочкино такое поведеия... 18.10.2006 14:07:26, мать-змея

Отличный ребенок. С теми, которые переживают по любому поводу, гораздо труднее. 18.10.2006 08:59:24, Sofia

OFF(Sofie) .Нас на ОСД заткнули.Причем первоначальный пост оставили.Я ничего не понимаю в этом мире.... 18.10.2006 09:53:46, ПУХА

Ну дураки, чего тут понимать. Я там ответила. 18.10.2006 11:21:46, Sofia

Перестаньте контролировать вообще. Не проверяйте. Не вникайте. Ну скатится чуток, если ей это важно, выровняется, если неважно, то нет. При любом расскладе, имхо, ничего ужасного не случится. Дались вам эти пятерки. На собрания не ходите, если вы там только нервничаете.
18.10.2006 08:55:17, Красно Солнышко 
Маш, я периодически провожу такие эксперименты, не проверяю, как она к словарным диктантам готовится,так в результате две "2" по анг.яз. принесла ( и с нее, как с гуся вода).Не обладает она такой памятью, что бы все мгновенно запоминать :-( Надо зубрить, использовать разные приемы, а она не хочет. 
Если посижу с ней пару вечером - сразу результат налицо. Но я же не могу быть ее постоянным ассистентом!
18.10.2006 11:25:50, Татьянчик 
Вот такой же раздергаш у меня с музыкой.
Причем, это в общем даже не то, что я считаю нужным.
И это то, чего она сама хочет.
Я пока еще не решила, что буду делать :)18.10.2006 12:19:02, Красно Солнышко 
   Маш, слушай. Читаю и поражаюсь. Куда же в незнакомых тебе областях девается твоя "система приоритетов" и эффективности:)))?
   Мне трижды не повезло:))):
   - родилась с абсолютным слухом;
   - у бабушки в анамнезе консерваторское образование;
   - Ксюшина (моя:)) детская познавательная активность.
   Результат: 
   - я сдалась в муз. школу добровольно и радостно;
   - бабушка из соседней комнаты, занимаясь своими делами, почему-то всегда слышала, что "там не си, а си-бемоль:)))";
    - семилетка "музшкольная" за плечами с отличием:).
    ИТОГ: костьми лягу, но НИКОГДА ребёнка с иным внутренне-продуманным отношением к музыке, нежели у Игорька (Natem), в муз.школу не отдам. ИМХО, этим нужно ЖИТЬ и бредить. Этим нужно "болеть". Зная, по опыту, ОБЕ стороны медали, на любые поползновения собственного ребёнка, увлекающегося многим:), внятно отвечаю:
   - Гитара? Нет проблем. Пусть рука подрастёт ещё немножко:).
   ИМХО, это для общеспособного ребёнка ещё один "аттракцион", вполне времязатратный, с не очень понятным конечным результатом:).
   Если ЕГО (в моём понимании) "гитара" когда-нибудь и сложится, то это будет "бренчалка под запрос", а не серьёзный "класс гитары". Он, ИМХО, не готов этим ЖИТЬ, впрочем, как и я в его возрасте:))). Иначе, увы, серьёзной отдачи быть не может. Так, ещё один "бантик" на теле общего развития...:))).    

19.10.2006 03:48:41, Alice 

Только вчера обсуждали в Девичьей, просто скопирую эту ветку:

Меня дитя несколько лет уговаривала.
Вообще не понимаю, зачем эта музыка.
Ни я не занималась, ни муж.
Но потом нашла и для себя аргументы: развивается мелкая моторика, улучшаяется связь между левым и правым полушарием.
Прикинула, что почти все наиболее способные люди в моем окружении, закончили музыкальную школу. Причем, не играют и слуха особого не было, зато в других областях - талантище. Подумала, что может и неспроста.
Так что пусть занимается, если хочет. Хотя времени море уходит, увы.
Отвела таки в прошлом году на музыку и больше не жужжу :)
18.10.2006 11:30:52, Красно Солнышко

Ответить
Честно говоря, дешевле (в смысле время и силозатрат) мелкую моторику как-то иначе развивать :-) Несмотрян а моё приличное муз.образоваине я не хочу отдава тьдетей в муз.школу - тут бы я всегда стоял ЗА едагога частного, кторый учил бы ребёнка в сотвествии с его способностями, запросами и т.п. Без напряга.
18.10.2006 12:7:34, Паштет

Ответить
Я тоже, но технически мне оказалось организовать посещение педагога очень трудно. Даже если не считать того, что для меня весьма дорого.
Впрочем, возможно, дело в том, что в момент активного поиска не попалось мне подходящего педагога:) Не так и много тех, кто гитарой с маленькими занимается.
18.10.2006 12:58:44, Харас

Ответить
Мелкую моторику - возможно. Но это ЕЩЕ ОДИН способ. Судя по моим знакомым - видимо хорошо действующий в самых неожиданных направлениях.
А вот связь между полушариями...
И еще мне нравится, что за фортепиано она сидит ровненько, спинку держит и вся такая возвышенная :)
А потом - это же аргументы для меня. Почему я ее туда таскаю в ущерб своему времени. Ребенок просто хочет заниматься музыкой. Вряд ли она думает при этом о полушариях :)))
18.10.2006 12:45:5, Красно Солнышко

Ответить
Ну, если сама хочет - естественно, пусь ходит. Нельзя ж отказывать :-) 
18.10.2006 12:48:56, Паштет

Ответить
Она И ЕЩЕ много чего хочет. В этом проблема. И ни от чего не хочет отказываться. Нажала в этом году, чтобы бросила хотя бы театральную студию в школе.
18.10.2006 13:7:53, Красно Солнышко

Ответить
А зчем отказываться ,если есть желание?
18.10.2006 13:10:13, Паштет

Ответить
Время не резиновое. У нас и так очень плотный график. По 1-2 занятия ежедневно, включая выходные. Объемные домашние задания по английскому и музыке (школьные на этом фоне - фигня). Кроме последних - бассейн и математический кружок. И я настаиваю на том, чтобы как минимум час прогулки ежедневно и вовремя спать.
18.10.2006 13:14:54, Красно Солнышко

Ответить
Так время-то онасама почувствует ,когда успевать перестанет
18.10.2006 13:22:28, Паштет

Ответить
Нет пока. Она еще маленькая. Сказывается на выполнении домашних заданий. И только.
18.10.2006 13:25:6, Красно Солнышко

Ответить
НУ, быть может. Тут всё индивидуально
18.10.2006 13:26:54, Паштет

И еще там выше Татьянчик тему продолжила:[ссылка]
19.10.2006 14:18:07, Красно Солнышко 
У нас в планах стоят музыкальные занятия, дочь периодически просит, инструмент в наличии. Но как представлю, сколько моих нервов на это уйдет ( а будет это обязательно, т.к. муз.занятия требуют ежедневных тренировок, иначе пальцы слушаться не будут)-  сразу пропадает желание начинать.18.10.2006 13:06:26, Татьянчик 
А я вот в это ввязалась. И инструмент специально купили. Но нервы - дороже. Опять педагог написала, что фа-диез она не играет. Так и заучила - без фа-диез. Надо ее контролировать и со знанием дела. Видимо придется все-таки кого то привлекать для помощи хотя бы раз в неделю. Эффективность повысится. Чуть времени высвободится.18.10.2006 13:34:26, Красно Солнышко 
Не поняла, ты хочешь типа репетитора по музыке нанять? О таком я еще не слышала :-)
Учитель на что? Пусть одно занятие этой гамме посвятит. Можно за 1 час фа-диез выучить.18.10.2006 13:51:36, Татьянчик 
Ну да. Три раза в школе и один раз дома. Отработать фоно и солфеджио пропеть заодно. Я не справляюсь.18.10.2006 14:22:53, Красно Солнышко 
я тоже думаю, что учительница сама виновата, пусть посветит урок диезам и бемолям, чтобы ребенок понял18.10.2006 14:02:31, Елена Д. 
Она поняла давно. И я даже слышала, как учительница на уроке про этот диез (там знак при ключе) напоминала. Но когда она учить стала, то все вылетело. В результате смотрю дневник (на уроке не была, в подготовке не участвовала) там написано "играть фа-диез". Значит выучила неверно.
Я не знаю, большое ли произведение, сложное ли. Но достаточно длинное на слух. Правда, там есть повторы.18.10.2006 14:22:03, Красно Солнышко 
Что такое "диез -#", я знаю :-))Времена меняются. Когда я училась в муз. школе, практически у всех моих подруг мамы не имели никакого муз. образования, но ни у кого даже в мыслях не было нанимать дополнительно педагога. 
Маш, Ксюша - умная девочка. Если она хочет заниматься музыкой и у нее есть слух, то она сможет во всем разобраться сама. Однозначно!
Зачем на первом году обучения брать репетитора? Вопрос риторический, т.к. хозяин-барин :-)18.10.2006 15:10:22, Татьянчик 
Ну, раз автор не против :))) 
Только что разговаривала с дочкой по этому поводу. Отказалась категорически :) Сказала что хочет сама заниматься. Ну и черт с ней :) Одной проблемой меньше. 18.10.2006 16:11:48, Красно Солнышко 
Правильно Ксюша решила. Бог с ней!
А на сэкономленные деньги за репетитора
ты ее в Атрилэнд своди :-)19.10.2006 12:08:27, Татьянчик 
Только не отвечай здесь! Или на подник или в новой теме. 
И так злоупотребили снисходительностью автора топика. Прошу прощения за посторонние
разговоры.18.10.2006 15:12:15, Татьянчик 
да пожалуйста-пожалуйста... на здоровье...
даже интересно ( в детстве занималась музыкой 5 лет....)
18.10.2006 15:36:36, мать-змея

Спасибо :-)) А вот, кстати, дочка чем-то помимо школы занимается? Увлечение есть у нее какое-то? Подруги у нее есть?18.10.2006 15:59:47, Татьянчик 
Конечно :)
2 раза в неделю - секция каратэ (возит папа, через раз, когда может, а так я) - нам посоветовали психологи еще в первом классе как место для выплеска агрессии деточки... Там можно и нужно проявлять здоровую агрессивность. 
По сути - немногим отличается от группы здоровья (так сказал мой нынешний муж, который был на тренировке, а в свое время серьезно занимался дзюдо и самбо).
1 раз в неделю (по субботам) бассейн - не "купаться" и не "олимпийский резерв", а просто - плавать, тренер вроде доволен, дочка тоже, там еще в конце - "свободное плавание", читай, плюхание... :)
1 раз в неделю на дом к бабушке, которая в этот день встречает из школы, приходит репетитор по английскому, занятия вместе с лучшей подругой (живут недалеко, так дешевле всем нам и выгоднее репетитору).
Подруга есть, но видятся только в школе, иногда после школы гуляют, видятся на занятиях с репетитором, звонят друг другу. Есть бойфренд ( с первого класса), отношения то бурные, то прохладные, но в общем - стабильные. Общаются только в школе, иногда после уроков задерживаются.
Беда в том, что в эту нашу школу все ездят издалека, живут "не в одном дворе". встречаться и общаться сложно. :)
18.10.2006 16:17:08, мать-змея

Понятно, девочка общительная, в замкнутом мире не живет, увлечения имеет. Значит, в большей степени истерики и накаты связаны с конкретными людьми. Думаю, со временем все утрясется. Лишь бы у Вас ( и у Вашего нового мужа)терпения хватило.19.10.2006 11:50:17, Татьянчик 
Ну не факт. Мой может три двойки за один день получить и ничего, ему это настроение не портит
18.10.2006 09:42:25, Наталияяя 

Да фиг с ними, с пятерками. Меня другое мучает, почему ей ВСЕ все равно?  Оправдания типа, "а у того-то вообще два..." "А вот папа вообще был троешник - и ничего". Почему врет? Почему когда я пытаюсь с ней поговорить по душам - устало-скучная мина, типа, чего привязались. Прошу убирать за собой в ванной (ох и любит же она это дело - в пене понежиться, себя умастить бальзамами, кремами и пр., может час там тусоваться) -"ага-ага" и все как обычно, лужи на полу, все разбросано, полотенце мокрое - в комнате кинет куда ни  попадя, хоть на пол...Напомнишь - уберет, не напомнишь - забъет. Вчера я тоже сорвалась, я ей что - личный секретарь!!! Или прислуга!!! Наорала - вроде как оторвала зад - пошла повесила полотенце. И опять недовольна :"вечно ты на меня орешь." А чего делать то остается, ежели нормальным языком и голосом не понимает, ибо нету угрозы ее гомеостазу, а значит нет повода пошевелиться. :(Когда же ей надо чего-нибудь, - все средства хороши. Например, клянчит откровенную фигню, я ей отказываю, так она бабушку на завтра разводит. 
Не гнушается ничем. И пр.
18.10.2006 09:16:28, мать-змея

Это характер. У нас в тройне тоже один такой имеется, двоих стоит. Особенно если кризис какой возрастной - изведёт, кого хочешь. И так было с рождения. Хотя может быть ответсвенным, старательным, но только в случае своей личной заинтересованности. Бывает, периоды такие наступают - он как лампочка светится, все дела у него налаживаются, но это редкое явление, ибо его интересы редко с общественными совпадают. Вообще-то к нему подход тоже найти можно, но надо очень постараться. Крайне редко, но такие педагоги встречаются. А так по жизни, видимо для чего-то свой потенциал бережёт. Муж меня успокаивает, мол, отстань от ребёнка, он может правильнее всех нас живёт, типа, сидит и ждёт у реки, когда мимо проплывёт труп врага, пока мы тут все рыпаемся и мечемся..:)18.10.2006 09:40:40, Любаня 
"Бывает, периоды такие наступают - он как лампочка светится, все дела у него налаживаются, но это редкое явление, ибо его интересы редко с общественными совпадают. "
О!!!!! Как это мне знакомо! Особенно про редкое совпадение интересов! Прямо в точку!
Про "это характер" - я тоже задумываюсь.
Горе в том, что это именно тот характер, с которым я тяжело по жизни уживаюсь. Если встречаю людей с таким характером, стараюсь не общаться, или контакты к минимуму сводить.
А как тут быть - когда так получилось, что твой собственный ребенок - с таким характером...
И не перестаю винить себя за "недоглядела, недодала, недовоспитала..."
И когда мне родственники и знакомые говорят про мою дочь (осторожно так), что типа "да--а, девочка с характером", мне кажется, что это я виновата.
Мне учительница во втором классе - вызвала однажды и говорит: "Я шокирована.Первый раз встречаю такую способную девочку, которой было бы настолько наплевать на результаты своего труда, которая совершенно не интересуется даже оценками своих приятелей. СОВЕРШЕННО! Даже поставлю ей пять, скажу подойти с дневником после урока, а она - ушла и забыла, ей не надо..." Все после работы какой-нибудь на перемене друг у друга спрашивают :"А ты как сделал? А что у тебя за диктант." А дочь моя - даже забывает тетрадь взять со стола у училки, если не раздадут на парты. А иногда - раздадут - а она ее даже не откроет посмотреть...
В третьем классе - получше стало.
Ну тут уже тоже до смешного - "Вот видишь, мама, говорит, - у меня же пять, а ты переживала." А у меня и смех и слезы ,вспоминаю как вчера помирала, заставляя ее сначала выяснить, что задано (забыла записать - а говорит, что не задано ничего), потом - бились полвечера, чтобы прилично сделать - она за столом - я рядом "с дубиной".
Ну простите...
Выговориться никак не могу...

18.10.2006 11:10:07, мать-змея

Вы слишком близко к сердцу все принимаете (хотя я сама такая :)) но у меня деть болел сильно, поэтому все остальное мне кажется настолько не стоящим траты нервов.. переставьте приоритеты18.10.2006 13:15:07, Елена Д. 
Понимаю, ещё как, самой выговориться не хватает времени:), у меня же три первоклашки, они все трое с характером :) Иногда как представлю, что нас ждёт в дальнейшем... Один особо выдающийся. Причём в самом деле ребёнок способный, по своему он гениален даже, учительница говорит - ребёнок ищущий, но с таким пренебрежением относится к происходящему в школе, увы... Да он по жизни такой. А я тоже совсем другая, и прекрасно понимаю, мне трудно-то мдетём от того, что примириться не могу, что вот так вот у нас сложилось, что неизбежность это, судьба, да как угодно можно назвать. Значит зачем-то так надо. Причём я заметила, как только перестаёшь зацикливаться на том, чтобы что-то в ребёнках перделать, оно со временем само налаживается, но порой меня клинит сильно, от того, что не могу сама научить. Но тут уж что остаётся, пусть жизнь научит. Вот где-то маневрирую между тем и этим, в каждой ситуации свой подход нужен. Не мы первые, и не мы последние, никуда не денемся, всё у нас наладится.  Чего и вам желаю!:)!18.10.2006 12:10:30, Любаня 
Спасибо Вам, добрая душа, просто за поддержку.
Я, как ни странно, по образованию психолог, иногда с такой четкостью осознаю и ляпы свои и ошибки, и слабость, и некоторые моменты, которые не в силах изменить. 
Ну все понимаю, а иногда руки опускаются...
Хуже, что иногда поднимаются...
Все равно, спасибо.
18.10.2006 12:18:32, мать-змея

А я педагог :))18.10.2006 12:27:54, Любаня 
УГУ.
Встретились "два одиночества".
Иногда думаю - "во многия знания - многия печали".
Меньше бы образования - меньше бы было проблем. )
У мужа спрашиваю, как у него было (у него вроде семья полная, все нормальные, детство счастливое).
Он мне говорит, что все было, мать и орала, могла и шлепнуть. Что ничего особенно ужасного он в моем поведении как матери не видит при взгляде со стороны. 
Что за некоторые вещи, что моя дочь вытворяет, его б вообще убили бы наверное. (Кстати моиродственники - тетяи двоюродная сестра - тоже иногда в шоке от моей дочери).Только, что излишне нервничаю, излишне рефлексирую, что надо спокойнее.
18.10.2006 12:34:23, мать-змея

У нас-то как раз есть в кого такие характеры сложные. 18.10.2006 14:53:16, Любаня 

Вернуться в конференцию

опять сорвалась

Загруженные изображения