Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.10.2006 09:36:32

257 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мдя... Мыльный пузырь... Вон сколько людей пришло полюбоваться! А он - пух! И только мыло в глазах щиплет... 03.10.2006 10:10:03, Иронька

Когда нечего сказать, начинаются наезды.
Некто предупреждал, что удалит пост. Если Вы этого не видели, то это Ваши проблемы. 03.10.2006 13:44:02, Караул

Все равно неприятно. 03.10.2006 13:56:55, Иронька

А что тут неприятного? Удалить свой пост или топик - право любого участника. 03.10.2006 15:46:46, Оладушек с сахаром

Наверное. Я не спорю. Просто описываю возникшее по этому поводу чувство. Вот ты разговаривала-разговаривала с человеком, по душам, откровенно. А потом увидела, что этого человека нет. А был ли?
Издержки Интернетного общения. 03.10.2006 16:37:32, Иронька

Так предупреждали, можно было и не разговаривать 03.10.2006 17:13:22, Караул

Да. В следующий раз не буду. Потому что неприятно. 03.10.2006 17:24:46, Иронька

Прислушайтесь к дочке. Мне кажется, тут она банально пыталась перетянуть на себя ваше внимание. Если бы вы уделили ей пять минут и написали дату, вот бросили бы все и написали бы дату, сын бы подождал, проблема была бы решена - девочка получила бы свои 5 минут внимания. Для нее не важно было, что вы хотели (поправить воротник или расчесаться - это были ваши требования.) А для нее было важно добиться своего. С нашей взрослой точки зрения - тьфу, дата - неважно. Но когда доходит до истерического состояния - тут нужно остановиться и подумать, что эта "дата" на самом деле значит. 02.10.2006 18:44:39, Иронька

Мне так нравится:-)
А если все не так? А если не хватит 5 минут, а если они и не нужны, а если сын не станет ждать, а устроит свой безик? 02.10.2006 18:56:02, Караул

А сын подождет,никуда не денется!И так видно,что все внимание младшему!Так нельзя!Девочка-то,насколько я поняла,не намного старше.Она такой же ребенок,как и мальчик этот.И имеет не меньшее право на помощь,которая ей важнее,потому что она опаздывает в школу,а он никуда не опаздывает,детский сад-не школа. 02.10.2006 19:08:02, Эль.

Ну, да. Вам-то виднее, чем КС у нее дома. 02.10.2006 21:42:50, Караул

Конечно, алгоритм с учетом всех "если, то" мы тут не составим:-) Но я считаю, что если у ребенка истерика - то есть причина и нужно остановиться и помочь. Истерика - это не просто плохое настроение. Сын был в спокойном состоянии, думаю, он подождал бы. А еще можно сказать ему: "подожди, что-то твоя сестрень не в духе, нужно ей помочь", так и терпимость и внимательность к другим воспитывается. 02.10.2006 19:00:19, Иронька

<Но я считаю, что если у ребенка истерика - то есть причина и нужно остановиться и помочь>. А если истерики стали уже определенной линией поведения, да к тому же и постоянными? 02.10.2006 19:04:03, родительница

У вас такое? Расскажите. Нужно разбираться.
Во-первых, отличать истерику от концерта. У меня младший - специалист по концертам. Так вот концерты нужно пресекать.
А истерика - это крик, когда тебя не слышат. (Классификация - моя:-))) Так вот когда истерика - нужно слушать и уделить внимание. 02.10.2006 19:07:49, Иронька

У меня к счастью у ребенка таких представлений нет. Но у меня и ребенок один, мне легче. Да и характеры у всех детей разные. А потом у меня ведь мальчик, поэтому истерики с его стороны были бы еще более неуместными. ИМХО, конечно. Но то, что простительно девочке - мальчику просто табу 02.10.2006 19:31:28, родительница

Хи, с двумя легче, чем с одним. ИМХО.
Истерики у мальчиков бывают, будь здоров! Стресс от пола не зависит.
А я спросила, нет ли у вас постоянных истерик не зря (слава Богу, что нет!) - постоянные истерики - это уже истерия - запущенное состояние, его надо лечить. 02.10.2006 21:55:18, Иронька

Тогда надо было остановиться еще позавчера 02.10.2006 19:07:15, Кетчуп

А если позавчера не успели? 02.10.2006 19:31:54, родительница

[пусто] 02.10.2006 18:58:41

Мне кажется, это не есть хорошо. Получается, что младшему можно все, может быть и Ксюша это чувствует 02.10.2006 19:33:59, родительница

Ни фига себе,не станет!А по попе разок,раз слов не понимает?Что,жалко,типа,маленький?А дочку Вам не жалко было?Ребенок ответственный,в школу боится опоздать,а Вы сней так!А малышу я бы все-таки попробовала объяснить,ему ж не год,поди!А то хорошо говорить"не будет","не понимает",не пробовав.Вот так из младших эгоисты и растут! 02.10.2006 19:15:16, Эль.

В принципе в таком возрасте он мог бы сам оказаться в положении старшего. И вынужден бы был понимать. 02.10.2006 19:05:11, Кетчуп

Да почему не объяснишь то? Он же не грудной! И грудной может подождать, когда нужно. Не засовываете ли вы свою дочь на второй план? 02.10.2006 19:02:38, Иронька

Вот и мне так показалось. 02.10.2006 19:19:38, Эль.

Маша, спокойно! Ты хорошая мама! Но можно немножко гадости скажу? Ты прочти, выругайся на меня и забудь!
Мы пришли на этот сайт примерно в одно время, помню некоторые твои темы, т.к. дети почти ровесники. Только у меня был перерыв 3 года, вернулась на 7ю, когда младшая родилась.
Теперь мое ИМХО. Именно мое, потому что я другая. Не учу жизни, я ни чем не лучшая мать, чем ты, но от твоих тем обычно ужасалась%( "да! неправильно воспитываешь", таскаешь на все возможные и невозможные:) занятия, пихаешь от няньки к няньке. По твоим темам я видела всегда, что ты ее считаешь гениальной, "а если она не гений, я сделаю из нее гения".
Помню, подумалось как-то:"Полюби своего ребенка, будь с ней рядом, плюнь на работу." Просто прими ее, именно ее, и забудь о своей модели, какой ты хочешь, чтобы дочка была. Прости, я совсем тебя не знаю, мнение абсолютно поверхностное. Про детсад мы недавно в детской говорили. Ты еще сказала, у нее никогда не было проблем с садом. МЯ, видимо, придирась, но подумалось:"Конечно! Она только в саду себя свободно и спокойно чувствовала! Эскейпизм своего рода от вечно чего-то требующей мамы"
Она требует твоего внимания. Растила ты звезду, а теперь ей брата родила:) Думаешь, дочка это по-фигу?
Почему ты все время пишешь "истерит"? Тогда может, к невропатологу?
Почему ты сравниваешь дочку и сына? Ты разве одинаково к ним изначально относилась (ГВ, работа, няньки)? Почему они должны одинаково спокойные быть?

02.10.2006 18:04:16, *Katherine*

Господи, ну прямо трактат по воспитани КС.
То, что КС описала, просто рабочий момент. У всех такое бывает.
И не стоит тут искть глубинных смыслов и советовать врачей. 02.10.2006 18:58:11, Караул

И мысли нет воспитывать. Описала свои нахлынувшие эмоции. Глубинные смыслы - не мне учить, и главное не Машу, которую уважаю:) Как раз пост этот запущен, т.к. автор склонен к поиску глубинных смыслов:) Конечно проще сказать : все фигня, рабочий момент. 02.10.2006 19:21:07, *Katherine*

Не проще, а правильнее. 02.10.2006 21:54:28, Караул

Мы с няней водим детей-один ведет в сад,другой в школу.Назавтра наоборот. 02.10.2006 17:54:06, Линдаа

Слушайте - один в один моя старшая дочь. ОТ нерасчесывания, выбора одежды, истерик и прочего, ты меня не любишь и я от вас уйду в другой дом. Сегодня чуть не пропустила таннис потому как не хотела одевать теплую курку ( истерикка на пол часа). Интересно с чем это связано? 02.10.2006 17:48:17, мама 2Д

С желанием власти, лидерства, мне кажется. У моей дочери поружка любит так над мамой поизмыватся. Живая, очень коммуникабельная девочка, активная, душа детского общества - в самом хорошем смысле. 02.10.2006 18:07:22, _Ирунчик

Еше будучи не замужем xодила на концерт с подругои и ее 6-летнеи дочкои. Всю обратную дорогу от "Фрунценскои" до "Спортивнои" девочка ныла, "скулила" и .... Прошло столько лет - а я помню это. Так застряло в голове.
Сеичас девочке 24. Все Ок. Такои тип нервнои системы. 02.10.2006 17:00:57, Сочувствую.

Вот потому мож не надо брать с собой ребенка 6ти лет с такой нервной системой на концерты для взрослых. Я свою на длительные димтанции не беру: и мне хорошо и ей спокойно. 02.10.2006 17:17:20, мнение

Мой архаровец после 5 лет обучения в музыкалке (включая дошколку) был сведен на Моцарта - первое отделение еле выжил: извертелся, искрутился. Все второе - просидел в буфете с бутербродом и мобильником:). А шо делать? Зато я хоть вторую часть нормально послушала:). 02.10.2006 17:47:00, Оладушек с сахаром

А ребенку оно надо было? Вы послушали, а ему бы погулять перед сном и в 9 баеньки. О себе думали, не о ребенке. Мне это непонятно 02.10.2006 21:22:35, мнение

Чего вам не понятно? Что я его отпустила с концерта, не стала мучить? Или что с собой взяла? А чего же было не взять, может понравилось бы. Не попробовав - не узнаешь. Программа концерта была не сложная, я бы даже сказала попсовая:), в определенном смысле. На слушании музыки они Моцарта проходили, и по кассете он его слушал дома с удовольствием и добровольно.
А "погулять перед сном и в 9 баиньки" его интересует еще меньше Моцарта. Так что надо бы знать, о чем судишь. 03.10.2006 15:51:19, Оладушек с сахаром

+1) 02.10.2006 17:26:35, родительница

Poruchite dochke sobirat po utram mladshego v sadik :-) 02.10.2006 16:10:49, Iz-za bugra

И это пройдет! Нигде ничего не упустили, просто характер такой у дочери. Себя по-больше любить и жалеть - будете спокойны Вы и ей это передастся! А самой ей еще никак не дойти до школы или с кем-то еще?
Скоро придет самое мое любимое время - часы переведут, а дети встают в тоже время, и запас на сборы будет ого-го каким!

02.10.2006 16:03:52, Машерочка-Косуля

Старшему "балбесу" почти 9 младшей 1.9 для сохранения своей и их нервной системы одеваю собираю всех сама(((( не для меня эти эксперементы, пару раз пробы были, дешевле собрать и распинать самой, чем потом валерьянки пить.
У меня старший тоже склонен к слезам и истерикам. Выход хороший невролог ему, и Ваши объятия и поцелуйчики, ломать не стоит, только любовью и лаской. 02.10.2006 15:43:58, Ирэна

Эх, Маша, хорошо тебя понимаю:( Сама вчера бешено орала на сына, разбила свою любимую чашку, потом рыдала и капала остатки корвалола, который уже весь выхлебала:(. Вот взяла и взбесилась, а могла бы этого не делать. Но не шмогла:( Он все в доме ломает. Причем не только в нашем доме, но и у бабушки. Разбирает технику, какие-то будильники, лезет "подрегулировать" телевизор, ДВД и прочее и все остается в убитом виде. Тут купили велосипед, через неделю он решил чего-то там подкрутить, в результате оказались спущенными оба колеса. Дважды съездили на рынок, купили нужные инструменты, насос, какие-то насадки и прочее - ничего сделать не может. Месяц велосипед стоял в коридоре, спотыкались об него. Наконец, приятель выкроил полдня, съездил с моим сыном и его великом к мастеру, все починини-отрегулировали, сделали в лучшем виде. Не успели они вернуться домой, моему спиногрызу вздумалось опять что-то подрегулировать (!) - в результате заднее колесо снова спущено, а накачать он его не может, потому что потерял насадку! Тут вот я и взбесилась. Ну, нету уже просто сил никаких:(.
Маш, просто у тебя очень способная, одаренная девочка. Вероятно, с возбудимой нервной системой. Таких детей воспитывать всегда непросто, ты же знаешь. Держись. Утрясется. 02.10.2006 15:41:19, Оладушек с сахаром

все ответы внизу не прочитала ,но Вас понимаю отлично . Уменя такой сын: каждое утро он ищет ,опаздывая в школу свои носки , галстук , дневник , и т.д закатывает истерики и заводит меня младшего и я вылетаю на работу с ними в 8 утра у меня руки дрожат 02.10.2006 15:17:55, Лагуна(ex-Н_астя)

была у нас подобная проблема, решили тем, что все готовили с вечера, пару блузок на выбор, штаны, носки, пиджак все на стул перед носом на утро, портфель и вторая обувь в коридоре перед выхоом на готове. Сейчас другая проблема, успевать то она успевает, но вот вещи на место класть , это проблема, все подрят на стул свешивает и чистое и грязное, и школьное и домашняя одежда. Когда мои нервы кончаются, всю эту гору сваливаю на ковер в её комнате, прямо посередине. Понимает без слов, начинает разгребать. 03.10.2006 12:05:51, Katiii

Я с вечера проверяю собранность портфеля. и вывешиваю сыну полностью всю одежду, включая носки и трусы, на стул. Когда похолодает, и будет 2-е штанов+шапка с шарфом+ варежки - буду половину вещей на него сама надевать. Опытным путем поняла, что так всем намного проще. При этом в школе на продленку-с продленки - и домой обратно - великолепно одевается сам.
Утром дите еще совершенно не проснутое и тормознутое, ускорять - бесполезно. 02.10.2006 16:11:35, Teddy Woman

И у меня с утра оно такое же:) И я пошла еще дальше:). Я с утра сыну растираю массажем стопы и сразу натягиваю носки. Снимаю форму с вешалки, кладу на кровать. Мечу завтрак на стол, проверяю, чтобы не забыл портфель и сменку. Могу и куртку в руки сунуть. А пока обувается я его сверху расчесываю. Мне так проще его выпихнуть во время, иначе застрянет. Но он у меня один. Было бы двое, был бы и другой расклад. 02.10.2006 17:28:51, Оладушек с сахаром

И я сама расчесываю, их величество одевается, а я за ним бегаю и привожу "красоту" на голове в порядок. Он-то хочет короткую стрижку ежиком, а мне жалко стричь. А какие у него густые волосы, да еще и волнистые, мне б такие 02.10.2006 18:00:14, родительница

А я не одеваю и не собираю. Сам должен. И младший в четыре сам собирался-одевался в садик. Что-то забыл - не смертельно. Будет уроком. В следующий раз не забудет.
А если нашла коса на камень с утра - встал не с той ноги - как, например, с воротничком или расчесыванием (у нас тоже бывает), то настаивать бесполезно. Или сам через пять минут расчешется, когда увидит, что от него отстали, или в школе пригладится. А нет, то тоже не смертельно. 02.10.2006 18:56:24, Иронька

Конечно сам должен, но иногда так приятно помочь, во всяком случае мне. 02.10.2006 19:09:48, родительница

А мне приятно, когда сам:-) И это нормально, когда сам. Ведь нормально, когда ходит сам, когда ест сам.
Странно будет выглядеть, если помогать ему есть или ходить, правда? Пылинку струсить, воротничок поправить - это другое, не помощь - это любование:-) 02.10.2006 22:46:51, Иронька

Простите, я из другой конфы, но выскажусь.
Вам бы попытаться организовать время, если дети сами еще не могут. "Зашла дочь. Она ложится рано, встает рано, давно на ногах.". При этом она не причесана, где расческа, не знает, "сама не одета до конца". имхо, конечно, но когда встаешь с утра, хорошо, если все по заведенному порядку идет - встал, умылся-оделся, поел, проверил сумку... Если осталось время - пообщался с мамой :) И будить младшего за 10-15 минут до д/с - напряжно. Вы сами себя ставите в очень нервное положение - за оставшихся 10 минут собрать двух детей и развести по разным местам! Это же сложно, и сложность на пустом месте.

"Отправляю ее в ее комнату, подумать, а сама иду с младшим в детский сад. Возвратиться я планирую не позднее 8.20. Если она успокоится, то на урок еще прекрасно успеет. Зарядка переживет уж точно. А дата? Да черт с ней, с этой датой." "Возвращаюсь. Тишина. Трясущимися руками наливаю себе чай, надо бы валерьянки, но тогда не догадалась. Ставлю разогревать картошку на сковородке."
А как Вы планировали отводить ее в школу-то? Если стали завтрак готовить? Она же действительно опоздала из-за Вас, получается, да еще и получила :(( 02.10.2006 14:57:58, ленУля

1. Если ребенок уже в истерике - требовать что-либо элементарно бесполезно.
2. Обвинять ребенка, что он в истерике? Ну, практически тоже самое, что обвинять заболевшего.
3.Родители тоже не виноваты, но изменить свое поведение родителям легче.
4. Вряд ли эта истерика из-за воротника и даты. ИМХО неправильно тут само описание - я сделала то, в такое-то время, а дочь впала в истерику почти на ровном месте. Истерика - это уже срыв. К срыву можно идти и неделю.
5. Разбирать все это можно только имея полную картину. Но, как варианты - младший пошел в сад, у него адаптация, у старшей тоже - потому как её жизнь хоть как-то, но изменилась, а уж, если младшему вынуждены оказывать больше внимания(даже, если это ЕЙ так кажется) - :((
6. Утро не время менять правила игры. Она уходит в школу в 8:05 - значит уходит, если это невозможно, она должна знать и привыкнуть к тому, что теперь будет по-разному. Тогда она сможет делать выбор, когда и где писать число.
7. Я думаю, что и ей за утро хотелось убить маму неоднократно. Почему 9-летний ребенок должен входить в положение мамы и брата? При том, что мама не очень-то хочет войти в положение ребенка.
8. Вообще тот год, когда у меня один ходил в школу, а другой в сад был кошмаром, правда у меня муж всегда рано уходил. Я перечитываю Гиппенрейтер врмя от времени - почему-то помогает, а то бы на валерианке разорилась :)) 02.10.2006 14:52:03, Кетчуп

моя (12 лет)первый год ходит в школу самостоятельно, и то потому что с однокласницей из сосед.подъезда. У нас тут места тихие,(СПб) строек много, с гастробайтерами чурками. Была маленькая страшно отпускать было, теперь стала большой, уже тоже страшно отпускать. 03.10.2006 12:16:34, Katiii

У самой в кваритире бардак, а к ребенку пристаете с каким-то несчастным неаккуратным воротничком. Может быть с себя надо начать. С кого ей пример аккуратности и порядка-то брать. 02.10.2006 14:35:17, обалдевшая

Такое ощущение, что вы в эту квартиру с инспекцией приходили. Откуда вы знаете, что там бардак? 02.10.2006 14:39:38, Sofia

Это хозяйка сама рассказала. Сильно подозреваю, что бардак там найдет только она сама, в силу перфекционизма, и еще зная - где искать. :-))) 02.10.2006 15:11:04, _Ирунчик

...Крепко обнять, задержать дочку вобъятиях, поцеловать, погладить по голове: "Ты у меня самая лучшая, самая любимая девочка на свете. У тебя все получится, и ты все сегодня успеешь"...
"А если хочешь, ну ее на фиг сегодня, эту школу, и давай в кино пойдем? Или будем дома на полу валяться, и мультики смотреть? Нет, все-таки пойдешь в школу? Ну и правильно, молодец, я так и думала. Не торопись, сделай, что тебе надо сделать, давай, я тебе помогу. Не бойся, не опоздаем". Просто предвосхитить истерику, если дочь к ним склонна. то это далжно быть видно сразу. Переключить внимание, любое пере-.
А в целом - она еще ребенок, которому тяжело хорошо учиться и бегать по всем этим доп. занятиям, ИМХО. Устала она. Опять же, ИМХО. 02.10.2006 14:14:16, Teddy Woman

+1 02.10.2006 15:45:01, Ирэна

 начните с себя, а?
 выйдите на работу, займитесь собой... младшим ,в конце концов, пока что. вы тратите свою энергию впустую. Абсолютно не факт, что ваша дочь - копия с вас. и ей нужна такая модель поведения.
 все эти скандалы происходят от ВАШИХ комплексов, от вашего страха, что дочь не  дотянется до вашей высокой планки. Этот страх заставляет вас бежать ежедневно по этому кругу. а смысл? а если дочь - другая?  если у нее другие задачи? Это вам важен воротничок, дата и прочая ерунда.  Да. дисциплина итп... угу. Но дети разные. и ваша - разная. и  возможно, такой метод воспитания не подходит вам обеим. Точно не подходит. Неужели не видно?!
  поймите, плохое и хорошее есть в каждом из нас. И если дочь "плоха" - значит она и хороша. И вы тоже. Загляните внутрь себя, примите "плохие" стороны вашего характера, спрятанные глубоко в подсознаниит. В вас есть и этот помятый воротничок и  это злосчастная дата. Это вы не позволяете себе сесть с книжкой посреди комнаты, чтоб не сойти с ума от маминого крика... а дочка . слава Богу, еще позволяет себе  релаксироваться, чтоб выжить. а вы - срываетесь и с катушек слетаете.
 возможно надо было ее оставить дома, но не в психушку попадать. а книжку читать, и наплевать на то, что будет делать дочка. пусть плюет в потолок или сидит на полу...
 все тот же психотест элементарный. Поменяйте здесь во всем тексте  Я  на  ОНА. И перечитайте. И посмотрите, что чувствует ваш ребенок... Вам не страшно?
  это не ругательство или желание вас обидеть. я сама человек не идеальный, я умею бить посуду об стенку   и громко орать. мне это все знакомо. Просто, когда даешь детям право выбора и большую свободу - многое автоматически становится проще. потому что они спокойно могут смотреть на маму,  неторопливо занятую СВОИМИ, ВАЖНЫМИ ЕЙ делами, и брать с нее пример... а так... вслух одно, а на самом деле...02.10.2006 14:08:01, Пионерка 
[пусто]
02.10.2006 17:00:35

<Выйти на работу - это взять козу в дом>.<Дети заброшены> 
Не ожидала от тебя - это, что камень в огород всех работающих мамочек??????  
02.10.2006 17:29:38, родительница 

[пусто]
02.10.2006 18:30:26

Так ты же хочешь все делать сама и наверное, чтобы получалось не хуже, чем у других. Боюсь так не бывает, поэтому главное правильно организовать процесс, как ведения домашнего хозяйства, так и всего остального
02.10.2006 18:36:05, родительница 

а не выходить и заняться собой? мне вот нравится...конечно в "собой" входят еще уборка,готовка итп :)))02.10.2006 17:29:29, Пионерка 
Дата важна для девочки. И по всем описаниям она тоже типичная перфекционистка. И сама хочет заниматься много. И если бы они не пошли в школу совсем, мне кажется для девочки это была бы большая катастрофа, чем опоздать на полурока. 
02.10.2006 15:55:16, Оладушек с сахаром 

да, возможно. и тем не менее. Можно ребенку дать разочек попробовать сомой все сделать или не сделать - и пусть ребенок делает выводы о том, что ей надо и не надо.
 у меня второй - очень ответвенный ( хотя дом. задаия в дневник не любит писать, равно как и сами уроки...)
 на чем и играю. Не хочешь - не ходи. Не хочешь - не учи. Не хочешь - не пиши. И в 99 случаев он пойдет, выучит и напишет. Переломить его практически невозможно, переубедить - изредка, а вот дать на откуп его самостоятельности - чаще всего работает. Он уже не первый год уроки иногда делает утром, и портфель собирает... И опаздывал несколько раз на уроки...
 я теперь просто ухожу, уводя младших в сад. Третий уходит сам - часто в 8 часов :))) а второй - может бегом убегать в 8-50. Я уже не вникаю и не психую. Мне по этому пункту мои нервы дороже.02.10.2006 16:24:25, Пионерка 
[пусто]
02.10.2006 18:40:04

Так ты ей не оставила права выбора на время своего отсутствия 
02.10.2006 18:52:29, родительница 

[пусто]
02.10.2006 18:55:53

Я имела в виду,выбор: пойти самостоятельно в школу, не дождавшись тебя или остаться дома. А в куртке за это время она вообще могла запариться
02.10.2006 19:15:23, родительница 

[пусто]
02.10.2006 16:20:11

Неужели все-таки красного, сухого приняла? 

02.10.2006 17:14:47, родительница 

Чего с детьми не делай, они все равно растут (с) 
02.10.2006 17:01:41, _Ирунчик 

А я поняла, что это Маша уже была в прекрасном настроении
02.10.2006 17:30:46, родительница 

прекрасное замечание. в тему(меня :)))02.10.2006 17:35:57, Пионерка 
Если вы внимательно прочитали все сообщения, то, наверное, увидели, что такое происходит во многих семьях - и там, где мамы работают, и где дома сидят, с отличниками и двоечниками, с одним ребенок в семье и с тремя. У вас для всех рецепты есть?
02.10.2006 14:57:24, Sofia 

рецепт прост. как у тибетского монаха.
 Примите зло в себе, тем самым его обезвредив. и тогда зло других к вам не будет притягиваться.
 вам действительно интересен рецепт, или "потрындеть"?! если надо - отправлю к первоисточнику, который мне дал многое.
 я не идеальна. но мне хочется быть нормальной, а не психованной мамочкой.02.10.2006 16:44:49, Пионерка 
Мне не "потрындеть". Мне неприятно, когда человеку, который приходит за сочувствием и советом, дают рекомендации в духе "неужели не видно?"
А нормальными всем хочется быть. Более того, хочется быть хорошими. 
02.10.2006 17:31:44, Sofia 

поверьте мне. уж я со своими пятью детьми очень в курсе, как это все бывает. Когда детям  0, 2,5 5 лет и 7.... и каково их собирать утром. да еще мужа не забыть приласкать...
  а насчет неужели не видно... я понимаю, что Маша - умная образованная женщина. Но часто мне ее просьба о сочувствии кажется сильно рисовкой.( простите, но это мое такое ощущение, почерпнутое из ее многих топиков)
 поэтому я предлагаю ей начать с себя. И с того же самого , думаю,начал бы любой психолог. с нее любимой, а не с дочки... Особенно учитывая то, что маленькие дети - более чем индикатор родителя. Постарше - обрастают своими "прибамбасами" опыта.... и то...
 нужны книжки, ссылки? Даю. Лууле Виилма "жизнь начинается с себя". И еще 8 книг из серии "прощаю себе". Смесь НЛП,психосоматики ,10 заповедей итп. Короткие формулы дают быстрый и ощутимый результат. Очень хорошо работают. В инете это тоже есть. я этим "разбираюсь " с собой и лечу своих детей. Еще надо конкретики? ссылку на Виилму в Девичей давали на днях. А это ссылки на лечение.http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Edu&tid=75865 http://www.7ya.ru/conf/mes-Edu.aspx?l=3&cid=Edu&mid=853033 
02.10.2006 17:44:21, Пионерка 
Я помню, что у вас пятеро детей. И про мужа вашего тоже помню. 
02.10.2006 17:50:29, Sofia 

<я не идеальна. но мне хочется быть нормальной, а не психованной мамочкой>.  

Золотые слова, думаю об этом мечтают все, особенно после того, как не выдержав, срываются, а потом об этом и жалеют, и жалеют. И уверена (к сожалению), что чаще или реже, читая или не читая умных книжек, но все  проходят через срывы
02.10.2006 17:20:43, родительница 

срывы - да. а есть уравновешенные люди. А есть менее. Я менее уравновешенная. Но теперь стало сильно легче. особенно за последний год. во всяком случае. я чаще отслеживаю мелкие моменты котрые начинают срывать. и иногда еще успеваю разобраться с собой, до того, как сковородка полетит в оппонента. и уже может не полететь :)))02.10.2006 17:32:33, Пионерка 
Про меня многие со стороны думают, что я вообще человек без эмоций, зато люди, знающие меня близко, думают абсолютно другое и часто советуют уметь держать себя в руках. Если бы одни оказались в одной компании с другими, я бы наверное подумала, что у меня раздвоение личности 
02.10.2006 18:11:32, родительница 

я работаю и у меня происходит тоже самое. 
и при этом могу поставить +1 под постом Пионерки:)
02.10.2006 15:22:33, ТаньЯ 

Так начните с себя. Небось тоже тратите энергию впустую.  Мы тут все видим. 
02.10.2006 16:18:31, Sofia 

мне не ясна причина Вашей агрессии. ведь каждой маме понятно, что проблемы ребенка начинаются с родителей. как у Солнышка, так и у меня. а почему надо обижаться на подобные мнения в инете - для меня вообще загадка! разве что Вы в написанном Пионеркой разглядели что-то очень личное, о чем я не догадываюсь.
03.10.2006 10:22:55, ТаньЯ 

Браво! Подписываюсь.02.10.2006 14:50:25, Иронька 
Хотела написать то же самое, пока думала, как бы сформулировать поточнее, а Пионерка все уже написала. Я думала, что у Вас-то проблем с воспитанием детей нет. Про приоритеты все правильно написали. Я со стршим сыном вела себя примерно так же, тоже требовала от него слишком много: как же, ведь ты мальчик, ты должен хорошо учится, заниматься спортом, быть послушным, у тебя в комнате должен быть порядок и все в таком духе.Ведь тебе же семью в будующем кормить, ты же будешь за главного, интуитивно готовила его способным содержать меня в старости (это я щас так думаю, что это мной двигало, от собственных комплексов и неуверенности в себе). Пока он не стал заикаться, да прогрессировало это с каждым днем. Вот тут я забегала и по врачам и вообще. пришлось пересмотреть многое, хорошо что во время спохватилась. С дочкой все по другому, но над собой еще работаю: во-первых, стала старше и мудрее, все врем хвалю, не хочешь читать сейчас - фигня, почитаем завтра, самая умная, самая красивая, все у тебя получится, не сегодня, так завтра, не успеваем в сад, завтра пораньше встанем, и успеем. Я перестала истерить сама. Мне легче стало, только перед сыном до сих пор неудобно. Он вырос прекрасным мальчиком, отчасти вопреки моим поступкам. К стати, до сих пор в комнате не убирается,но я тоже не этаорн, но у него масса других достоинств. Но что мне в Вас нравится, так это сомнения в собственной непогрешимости и желание исправить ошибки. Полдела уже сделано, остается только работать над собой. желаю Вам терпения и удачи!02.10.2006 14:36:53, XXL 

Я б к психотерапевту сходила и ребенка бы тоже сводила. 02.10.2006 13:12:45, Матушка Мидоус

[пусто] 02.10.2006 13:14:53

А разве психотерапевты с малышами четырехлетними работают? Мне казалось, что нет. 02.10.2006 14:00:21, Матушка Мидоус

Ну выкинь еще денег, если не жалко. Потому что "того" не найдешь. 02.10.2006 13:59:58, Sofia

Зря ты. Врача можно найти любого, по любой специальности - если очень надо. 02.10.2006 16:59:20, Матушка Мидоус

Слушай, ты сама-то к ним ходила? Хоть раз? С проблемой? 02.10.2006 17:32:41, Sofia

Да. 03.10.2006 10:48:12, Матушка Мидоус

Вот уж не надо всех под одну гребенку. Есть врачи, есть. Денег, правда, стоят немало. Но резултат того стоит. 02.10.2006 16:53:45, Margo-Line

Ну да, ну да. Особенно когда они не нужны. 02.10.2006 17:33:46, Sofia

Слушай, а если у тебя картошка не успеват сгореть, пока ты ходишь до школы и обратно - может, пусть она САМА ходит?
По делу: распиши утро. Вот по минутам - что в какой момент. Нам это ОЧЕНЬ помогло. Что, например, в 7.20 надо умытой сесть завтракать. В 7.35 выйти из-за стола. В 7.45 быть в форме и начать причесываться. И т.д. Но дай время с запасом. Чтобы она не носилась, как метеор - это очень способствует нервности сборов утренних. 02.10.2006 12:42:26, Фабьен

Думаю ,что это здоровая ревность: младшего специально будят, ему больше времени уделяется, может, и на девочку с утра больше времени потратить? Даже не времени - внимания. Типа, "ой, какая ты умница - сама проснулась, встала, вот бы братика твоего этому научить", ничего не изменилось, а ей приятно. Утро - такое время, когда времени-то и нет, хочется все быстро и сразу. Девочка, конечно, старше, но все-равно еще не большая. 02.10.2006 12:28:23, фа

А как легко, оказывается, давать советы. 02.10.2006 12:29:31, фа

Маша, ну правда- ну из пальца высосана проблема то...
ну важно ей придти в школу пораньше, ну сходи ты к ней навстречу то...
02.10.2006 12:25:07, Альт 
[пусто]
02.10.2006 12:30:04

чистой воды перфекционизм, это уже не переделать. У меня таких двое - один сын, другой - муж :-) Надо успокоить ее, сказать или помочь, как аккуратно исправить ошибку. Ей обидно, что идеально не получилось и уже совсем другой результат. 
02.10.2006 13:07:00, Шаффи 

А может у ребенка срабатывает отчаянное желание оправдать мамины надежды (быть самой-самой), а когда она в чем-то не дотягивает до идеала (нарисованного в голове девочки вами или ей самой - тут надо разбираться) и прекрасно понимает это, тогда и возникает истерика. То есть ребенок ставит себе завышенные планки, предъявляет сверхвысокие требования, хорошо анализирует, видит проколы, а все равно стремится сделать все "лучше всех", но по своему физическому развитию еще не может делать все идеально, что порождает собственное недовольство, облеченное в истерику. То есть мыслительная зрелость (если можно так выразиться) опережает физические навыки. Может нужно немного пофигизма  - ну не поправила воротничок - ну и черт с ним, заметит - поправит, а у вас минус один утренний раздражитель.  
02.10.2006 13:06:31, MASHULYA 

  Тоже согласна, что по возможности сокращать раздражители. Да и Бог с ним воротничком и проч.
02.10.2006 14:09:40, Lyubasha 

[пусто]
02.10.2006 13:12:11

Вот! Как вы этому научились? И как можете помочь ребенку научиться тому же? Умение  крайне важное, тут, наверное, надо даже провокации устраивать.02.10.2006 13:31:15, Margo-Line 
а с чего вы решили, что в два, три года не предъявляли требований? То пуговицы самой застегнуть, то с ложкой управиться... А читать, считать вы ее когда начинали учить? Просто она возможно в два года не могла это в слова облечь, поэтому был плач, а сейчас она бы может и проговорила, да не за чем - есть же привычка истерить. 
Попробуйте эту ситуацию проиграть в куклах - кто, что делает, говорит утром (как куклы уроки учат) - за кукол играете вы, по результатам "плохого" поведения куклы заболевают, а потом приходит волшебник и всем куклам рассказывает как лучше поступать, чтобы не болеть - за волшебника играет ребенок. Вот вы возможно и увидите, что представляется ребенк правильным в сложившейся ситуации. Ну а потом будете думать на сколько вам удобно это детское понимание правильности ситуации и как это разрулить
02.10.2006 13:30:14, MASHULYA 

Мне тоже кажется, что одна из причин именно ПРИВЫЧКА истерить, от повышенных ли это нагрузок и требований с раннего детства или нет, естественно не знаю, но надо как-то пытаться объяснять, например, что с возрастом эти истерики выглядят со стороны все более и более некрасиво и прекрасную девочку совсем не красят
02.10.2006 13:44:31, родительница 

О, знакомо про ошибки и исправления. Говорю - хочешь без исправлений - давай, карандашом зачеркивай и переписывай без помарок. Если тебе это так важно.02.10.2006 12:44:22, Фабьен 
[пусто]
02.10.2006 12:46:39

Моя чаще переписывает. Хотя повопить на эту тему тоже хороша. Правда, я постоянно подчеркиваю, что это НЕ МНЕ надо, и учеба - это ЕЁ дело. То есть не заставляю никогда.02.10.2006 12:58:05, Фабьен 
[пусто]
02.10.2006 13:03:52

<Почерк давно поставлен, а дальше хоть трава не расти>
Мне кажется, во время постановки почерка были заданы стандарты отношения к делу вообще. Вот и старается дальше. 
02.10.2006 18:24:55, тм

я про другие поводы не знаю:))
но если начать утро с истерики- то вероятность дневных по другим поводам многократно увеличивается. 
02.10.2006 12:32:30, Альт 

[пусто]
02.10.2006 12:34:57

тьфу...
02.10.2006 12:36:50, Альт 

[пусто]
02.10.2006 12:41:14

ну и расслабься тогда. толку то поедом себя есть?
02.10.2006 12:48:18, Альт 

нет, не виновата.  Взять вину на себя проще, чем простить другого. 
02.10.2006 12:44:11, _Ирунчик 

Показано 119 комментариев из 257

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения