Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь в 7 лет...

Сыну- 7, девочке-10лет. У них -любовь. Он смотрит мультики и боевики, она смотрит "Элен и ребята". Она объясняется ему в любви, он тоже. Сын (вместе с бабушкой) провожает девочку домой после тренировок, в 19-30, хотя это совсем не по пути и в том районе очень страшно. По пути домой сын угощает девочку, покупает шоколад и сладкую воду, правда с каждым днем она требует все больше и больше. Ладно, меня это все устраивает.
Но девочка - странная какая-то. Она говорит ему: "Почему ты так хорошо себя ведешь с бабушкой, обращайся с ней, как со служанкой!", "Почему ты все время ходишь с ней, ты что маленький?" и т.д. После таких разговоров у сына появилось желание убежать с ней, слава богу, пока от бабушки. Они убежали от бабушки, по темному переходу, она едва догнала их. Но отпустить его одного на тренировку, которая заканчивается так поздно, я не могу. И ехать нужно 5 остановок до спорт. комплекса. Да и девочку встречали родственники всегда, пока мы не стали ее провожать до самой квартиры.
Завтра опять тренировка, хочу прекратить провожания, но как объяснить сыну, он ведь ее любит? Девочку воспитывать не хочу, это не мое дело, у нее есть своя семья.
19.02.2001 12:08:25,

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С такой девочкой срочно нужно прекращать общение. Но не говорить это ребенку, а подвести его к мысли, чтобы он понял сам. Был у меня такой печальный опыт. Девочки бывают разные. 23.05.2017 19:22:50, svetlanka10.05
Катерина Кузовкина
У моей дочери тоже любовь. Но нам проще - им обоим по семь лет. Дружат еще с детского сада. В начале года за Дашей начал ухаживать "молодой человек", совершенно меня не устраивающий, но мне удалось направить ее на путь праведный (иногда приходилось возвращаться из школы "огородами", делая вид, что нам что-то нужно в дальнем магазине) и она "вернулась" к старому ухажеру :-)

Я думаю, в этом возрасте еще можно внушить ребенку "идеал" женщины, которая достойна любви. И уж конечно, она не должна учить мальчика относиться к бабушке таким образом.

Дети забывчивы в этом возрасте. Может быть, посоветовать бабушке на время избрать другой путь возвращения домой? Интересный ребенку?
19.02.2001 23:07:23, Катерина Кузовкина
Ой-е-ей! Ну и девочка! Настраивать мальчика против бабушки! Попробуйте утвердить сына в мысли, что отношения внутри его семьи -это его частное дело, и никто, даже любимая девочка, не имеет права вторгаться в эти взаимоотношения. А провожания конечно надо прекратить. Может, как альтернатива, предложить возить их куда-нибудь вместе раз в две недели или после тренировки позволить поболтать минут 15 около комплекса, а потом раздельно топать по домам? Но, только ни в коем случае не высказывайте прямо свое негативное отношение и не пускайте на самотек. Потихонечу, не торопясь ограничить общение с этой девочкой. Удачи. 19.02.2001 20:05:40, Мара
Ну, во-первых, от кого Вы узнали, что девочка настраивает мальчика против бабушки? От самой бабушки? Тогда все понятно. Ну и зачем ограничивать, вмешиваться и рушить чувство ребенка? Что-то мальчишку в будущем ожидает((: Мой совет: сходите сами разок на тренировку и пообщайтесь с девочкой. Тогда и решайте. А бабушек слушать - несерьезно. 20.02.2001 10:19:06, Ket
Я хожу с ним на тренировку по субботам. Эта девочка очень озабочена отношениями со своими родственниками, она каждый раз рассказывает, как она воюет со своими родными, особенно со своей бабушкой у нее сложные отношения, может быть отсюда негативное восприятие бабушек как таковых?
Мне совсем не хочется "вмешиваться и рушить чувство ребенка", но, согласитесь, Ket, если бы Вашей дочери юный поклонник предложил бежать, Вам бы это тоже не очень понравилось?
Еще девочка предлагает сыну поменяться родителями и квартирами, вот этого я совсем понять не могу. Мне кажется, какая бы жизнь плохая ни была, от родителей отказываться кощунственно!


20.02.2001 11:34:22, Victoria
Прочитала, и стало УЖАСНО жалко эту девочку. Должно быть, у неё действительно проблемы в семье, и Ваш сын для неё - источник эмоциональной поддержки.
А он, со своей стороны, еще слишком мал, чтобы адекватно справиться с этой ролью - и дать душевное тепло подруге, и критически воспринять тот факт, что она переносит свою ситуацию на ЕГО отношения с ЕГО бабушкой.
Если бы была такая возможность и, главное, желание, я бы девочку попробовала приглашать в гости, чтобы она сама почувствовала разницу между "теплой" и "проблемной" семейной атмосферой. Может быть, это и девочке помогло бы, и у сына тяжесть с души сняло.
Но для этого нужно было бы быть с девочкой очень тактичной, терпеливой и доброжелательной, как бы она себя поначалу не вела...
Сложно...
Или просто попытаться мягко свернуть это общение...
22.02.2001 16:40:14, Чудик
Мы именно так и поступали: пригласили ее домой раз домой, 1 раз на детский праздник в кафе, дарили ей подарки. Но после того, как она стала настойчиво, на полном серьезе, каждый день предлагать сыну поменяться семьями и квартирами, мы умерили свой пыл, ограничились провожаниями.
Вы правы, Чудик, девочка пытается найти в сыне эмоциональную поддержку, она рассказывает о своих ссорах с родными. А сын пытается перевести на разговор на детские темы.
Сейчас мы плавно сворачиваем общение...
22.02.2001 18:09:41, Victoria
Ну она же еще маленькая, хоть ей и 10 лет! И совсем не виновата, что в семье (видимо так) плохие отношения. Да еще с Вашей стороны будет ограничение общения с ее любимым! мальчиком! Я понимаю, что Вы думаете исключительно о своем сыне, но проецируя на будущее, Вам может не понравиться семья будущей невестки, значит, надо лишать любви сына? Мне просто не очень симпатичен подход. Я бы постаралась или поговорить с девочкой и ее родными тоже, кстати, или перевела бы сына в другую студию, секцию (если совсем критическая ситуация). Насчет того, что она подговаривает - это детские проказы и ничего страшного в этом нет, на мой взгляд, конечно. А насчет своей дочери: у нее был бурный роман в детском саду, причем продолжался почти 5 лет, роман был взаимный. Правда, только в саду, т.к. больше дети не пересекались. Ничего плохого я в этом не видела, а было всякое: и поцелуи, и драки, и всевозможные совместные безобразия. Очень мне бабушка этого мальчика симпатизировала... Сейчас (и мне жаль) романа в школе у нас нет, конечно, ей нравится мальчик, она мне рассказывает об этом, но уже начался возраст неприятия друг друга, все немного сложнее. Дочь влюбляется в старших ребят из своего мюзик-холла, причем, что приятно, ей нравятся увлеченные своим делом, умные мальчишки, я этим довольна. Но, на мой взгляд, она еще очень мала и наивна, подарков ни от кого не берет и тем более не требует, знаки внимания - это толчки и дергание за волосы, перепрятки портфеля и т.д. Это более естественно, хотя у меня самой был роман в школьном возрасте, с достаточно серьезными последствиями. Написала немного сумбурно, просто как-то уж очень прозвучала (рефреном) в ашем сообщении тема того, что Ваш мальчик достоин лучшего. начинайте философствовать уже сейчас, а то проблемы могут быть в дальнейшем. Да, и я не согласна полностью, что "ну и девочка!" 20.02.2001 12:08:00, Ket
Совет поговорить с девочкой не совсем уместный. Посторонний человек просто не имеет права воспитывать чужого ребенка, говорить ей, как она должна себя вести и как нет. Это право ТОЛЬКО ее родителей. Поэтому обсуждать ситуацию можно только со своим сыном и бабушкой. А напоминать ребенку о вежливом отношении к своей бабушке не поздно и в 7 и в 17. И нельзя говорить, что как же он до этого возраста не научился уважать бабушку. Семь лет как раз тот возраст, когда у ребенка четко сформировываются понятия уважения и пренебрежения. И именно в этом возрасте и в этой ситуации было бы хорошо обьяснить, что бабушка-это один из не многих людей в жизни ребенка, который будет с ним всегда, что-бы не случилось, всегда простит и пожалеет. Только разговаривать с ним надо очень деликатно, ведь для него это настоящая любовь. 20.02.2001 18:08:02, Мара
Совет поговорить с девочкой - очень даже уместный. Я же не советовала сразу с порога начинать воспитывать (это, кстати, и со своим ребенком не очень-то помогает), а просто ПООБЩАТЬСЯ. Может оказаться, что ничего страшного в этой ситуации нет. Да и в чем неуважение-то проявилось? В том, что по переходу убежали? Или что-то серьезное? (обзываются, издеваются и т.д.) Это разные вещи, имхо. Конечно, уважение к бабушке можно и в 17 лет прививать, даже и в 30, но поздновато как-то... По-моему, лет до 3-х. В 7 - уже взросление, поэтому, уважение и любовь не демонстрируются на людях, это признак слабости среди детей, разве вы не помните себя? Они вообще стесняются, что их провожают куда-либо, тем более бабушки. Моя дочь в ее 10 лет под присмотром няни, так той достается по полной программе. Но поскольку она женщина неглупая, то понимает все дочкины закидоны и провожает ее до порога, а дальше - самостоятельность. И все в таком роде. Мара, чужие дети - это окружение наших детей и нам с ними неплохо налаживать контакт. Прежде всего это нужно Вашему же ребенку. Моя дочь очень гордится тем, что я с ее подружками нахожу общий язык и без особого вмешательства помогаю ей найти выход из "трагичных" для нее ситуаций. Бывают конфликты, ссоры, те же влюбленности и непонятки, которые дети в одиночку решают не всегда адекватно. И если сейчас мальчику просто запретить общаться с этой девочкой, это запросто может отозваться в будущем непониманием и отчуждением, в трудной ситуации он предпочтет не ставить мать в известность, чтобы не было проблем с друзьями, девушкой. А бабушки бывают разные, я нашу бабушку и в свои 32 года не уважаю, есть за что. И чтобы не быть обязанной за проводы-встречи и не выслушивать в адрес ребенка на мой взгляд излишне придирчивые слова и "старые методы воспитания", я наняла няню, которая очень аккуратно и учтиво контролирует поведение моей дочери, советуясь со мной во всем. А бабушки всегда будут против всех дружб, если им кажется, что их чадо зажимают, обижают, эксплуатируют. 21.02.2001 11:18:04, Ket
Познакомиться поближе, пообщаться, это-да, но не обсуждать ситуацию. Обсуждение ничего не даст, кроме негативной реакции.
22.02.2001 17:27:35, Мара
Да конечно, обсуждать не стоит - ведь понятно, что если 10-летний ребенок настойчиво просит "поменяться семьями и родителями" - это отчаянный крик о помощи: "МНЕ ПЛОХО В МОЕЙ СЕМЬЕ!!!".
Я очень хорошо это понимаю, поскольку сын моего мужа от первого брака примерно таким образом выбрал нашу семью. К счастью, у меня были и возможность, и желание взять его... Но, к сожалению, всем несчастным детям помочь невозможно...
23.02.2001 10:54:52, Чудик
Интересно, а я вот постоянно "воспитываю" чужих детей. Интересно, как можно их не воспитывать - для этого не надо с ними вообще разговаривать, потому что любое общение воспитывает. Игнорировать их? Мне кажется, с девочкой можно по-человечески поговорить, а уж получится в результате донести до нее свои претензии или нет - это от ситуации будет зависеть. Может быть окажется, что девочка расчудесная и она подружится в результате и с бабушкой и с родителями мальчика.

Честно говоря, я не понимаю, как можно пытаться исправить ситуацию не вступая в контакт с девочкой - просто перестать ее провожать без объяснения причин? Чревато, знаете ли, если она причин не поймет - она их придумает и мальчику расскажет. А детское воображение пылко - можно потерять доверие сына надолго.
21.02.2001 01:42:10, Яся
А меня вообще удивляет такое заявление: воспитывать нельзя, а сделать замечание можно, а что последенее не есть воспитание? 23.02.2001 18:35:34, Шин
Реклама
Это победа подсознания над сознанием.:)) Мы все знаем, что им плевать на наши замечания, замечания делаются для себя, а не для детей, следовательно воспитанием не являются :)) 24.02.2001 01:39:39, Яся
Спасибо за совет, я тоже считаю, что не имею права воспитывать чужих детей, со своим бы справиться :-)))! 20.02.2001 19:03:16, Victoria
Я выступаю за позицицию невмешательства во внутренние дела семьи :-))).
Я не касаюсь, не критикую его отношения, всячески их поддерживала, но, извините, бабушку уважать нужно, тем более, что только благодаря ей в рабочие дни сын имеет возможность провожать девочку. Мне не хотелось бы, чтобы сын втаптывал в грязь бабушку даже из-за большой любви.
А рассуждать на тему достойна, не достойна, я не хочу, в таком возрасте, они еще ничего не успели добиться, поэтому все всех достойны, вести надо себя по-человечески и, прежде всего, это касается моего сына.
20.02.2001 12:52:16, Victoria
Виктория, не совсем ясно было описана ситуация, простите. Да, конечно, бабушку нужно уважать. Но дети-то реагируют на призыв товарища почти всегда однозначно - отзываются. Ведь это естественно. Провожания нужно прекратить, причем можно акцентировать внимание на то, что бабушке тяжело провожать девочку, да и вообще как-то странно все это. Вообще сложный вопрос, я бы однозначно прочитала мораль дочери об отношении к бабушке, хотя у детей этого возраста и не очень развито чувство благодарности (это к тому, что она его и его девочку провожает). Моя бы сказала на это "ну и не провожайте". И в чем-то была бы права. Думаю, не стоит ждать особой благодарности и понимания от 7-летнего ребенка. А чувство уважения к бабушке, если оно есть с малышкового возраста, никакие девочки не пошатнут.ИМХО 20.02.2001 14:32:48, Ket
О чувстве уважения с малышкового возраста... Выше я уже написала, что это как раз и есть тот самый малышковый возраст, когда чувство уважения формируется, сознательное чувство уважения. И очень важно не упустить вот такие ситуации, когда под влиянием кого-то, уважение "пошатывается". Надо помочь и "подпереть" его :)
20.02.2001 18:17:46, Мара
"дети-то реагируют на призыв товарища почти всегда однозначно - отзываются"- именно это меня и беспокоит больше всего. Призывы-то разные бывают. Проблема, скорее всего, глубже: как научиться говорить "нет"- вначале на призыв убежать от провожающей бабушки, а потом ... 20.02.2001 14:53:49, Victoria
Вот на то она и любовь, чтобы не смочь сказать "нет" своему предмету. Себя вспомните! Я, хотя и была послушной девочкой, разрывалась между желанием сходить на дискотеку до 12 ночи и сказать "нет" из-за родителей, которые волновались. Помню это как сейчас. Ну что в этом страшного? Не пойму я что-то. Может, не нужно ограничивать парня в общении (не обязательно с этой девочкой), а насчет бабушки - извините, но если в 7 лет он ее не уважает, где раньше-то были Ваши глаза? Или только сейчас началось? Вообщем, Виктория, проблема немного надумана, ИМХО, поэтому я уверена, Вы все решите сами и без кровопролития... 20.02.2001 15:31:25, Ket
А есть такой рассказ,как мальчик пригласил в театр свою бабушку, потому что больше некого было, как он стеснялся и ...Называется,кажется, Актриса. Очень добрый. 20.02.2001 15:12:19, Бугл

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!