Раздел: Ситуация... (отшлепала ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отшлепала ребенка

Вчера няня рассказала, что ребенок пнул ее ногой в лицо, когда она наклонилась, чтобы поднять что-то с пола. Не извинился, захихикал. Когда она обиделась и сказала, что не разговаривает с ним, заявил, что и не надо.
Ребенок объяснил, что думал, что это кот. Выяснилось, что он пинает и бьет кота смертным боем, гоняется за ним в криками "Убью". Увещевания, что так нельзя, игнорируются.
Было очевидно, что внушения не помогут.
Отшлепала его ремнем и пнула несколько раз ногой по заднице со словами "Нравится? А коту как, маленькому и беззащитнму?". Пыталась вручить ему нож, чтобы он убил кота, как и хотел. Вызывалась подержать. Ребенок нож не брал, ревел и кричал, что не будет убивать.
В итоге извинился перед няней, клятвенно заверил, что не тронет кота и пальцем.
Знаю, что это было необходимо, но как же тяжело. Меня до сих пор трясет. Жалко малыша ужасно.
Ну почему нет у нас папы. Нельзя маме наказывать ребенка, это против природы.
01.11.2005 12:02:39, Бабочка Красавица

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно я выскажу свое мнение. А почему вы решили, что ребенок должен обязательно любить животных, а тем более котов. Потому что так принято? Потому что считается, что дети обязательно должны любить животных? А кто это решил? Это навязчивый стереотип, аналогичный стереотипам "быть отличником", "уважать старших" (простите, но есть такие "старшие"..., от которых не знаешь как защититься). Я не знаю, на что еще вы жалуетесь в своем ребенке, но вот уж его отношение к коту никак не может быть причиной ваших расстройств. Ну не любит он котов. Вы знаете, сколько людей их терпеть не может? Зачем же вы ему навязываете то, к чему у него душа не лежит, а тем более так наказываете. Ужас - пнуть ногой по заднице, сравнивая при этом его ощущения с ощущениями кота! Диковато как-то. 02.11.2005 12:25:35, Irina Dj.
Любить - не обязан, но издеваться и бить - исключено! 02.11.2005 17:11:07, Irina L
Если не любить котов - их надо бить? А если не любить маму, сестру,няню и учительницу - с ними как? 02.11.2005 13:43:02, Lbv
он может не любить кота, но при этом его не обижать.
02.11.2005 13:40:02, Ве Ра
Не терпеть животных совсем не равно бить их смертным боем. 02.11.2005 12:35:47, Караул
Я от многих слышала, что у детей очень часто так проявляется агрессия. И то, что детям очень характерна агрессия в возрасте 7-8-9 (и далее) лет. Я думаю, что если вы повспоминаете о своем собственном детстве, то сможете найти какие-то случаи проявления агрессии. Про себя я помню, что в 10 лет мне подарили собачку, я ее, кстати, очень любила. Но мне нравилось почему-то нажимать ей пальцем на носик, она страшно злилась и вырывалась при этом. Еще раньше у меня была морская свинка, так моим развлечением было бить ее травинкой и смотреть, как она бегает по клетке. Вы знаете, мне сейчас очень грустно об этом вспоминать, но совсем не стыдно рассказывать. Это, действительно, было проявлением агрессии, но я не выросла изувером - за хвосты котов не подвешиваю (хотя и не особо их люблю). Без лукавства, во многих из нас (не буду говорить, что у всех, чтобы не вызывать яростных возражений) скрыта какая-то доля агрессии, и проявляется она по-разному.
Я, собственно, хотела защитить и оправдать мальчика и успокоить его маму, что не надо делать преждевременных выводов о неискоренимой жестокости ребенка, только на основании того, что он не любит и бьет кота. Вы пишете "не терпеть животных - не значит бить". Так это если животное абстрактное, где-то там на расстоянии. А мальчик вынужден с этим котом жить под одной крышей. Выхода два: подождать, что мальчик к нему привыкнет и успокоится, или же - если не привыкнет, кота отдать. Но насильно, ремнями, пинками и криками заставлять его полюбить, мне кажется, пустое занятие. Добрее от этого ребенок не станет.
02.11.2005 16:16:55, Irina Dj.
О, как это похоже на меня, я бы почти также поступила. А ведь у нас полная семья. Только я жесткая, а папа довольно мягкий. Так получилось, что у меня такой характер, не терплю такого поведения. 02.11.2005 10:49:03, Sivka(Дима-6.5л,Маша-3.5г)
Прочитала внимательно всю ветку и хочу начать совсем с другого. Насть, если твой ребенок действительно находит во всем хорошие стороны, считает, что жить можно и в КПЗ, а также обойтись без телевизора, то у него есть все задатки очень счастливого человека. Ты сама перфекционистка и хочешь видеть его таким же, а ему Бог отмерил счастья не ложкой, а лопатой нагреб. Нет ничего лучше человека, живущего в согласии с собой. И счастливый дворник - куда лучшая судьба для ребенка. чем несчастный президент страны. Именно для ребенка, не для тебя. Я вполне понимаю, что тебе не хочется видеть своего сына дворником, но это уже твои проблемы. Вообще умение принимать выбор ребенка таким, каким он есть - очень важно. Большинство родителей этого не умеет и учиться не хочет. Мне очень симпатична Nesmejana именно этим умением. И. поверь, всех участников оно делает счастливее.

Все вышесказанное не относится к конкретной проблеме с няней и котом. Оно вообще о выборе в целом. Что касается наказания за кота, то ты наказала сына дважды. Сперва ремнем, потом предложив кота убить. Получилось 2 серьезных наказания за один (!) проступок. Причем второе крайне опасное: даже не обсуждая его сущность, таким образом кроме того, что он "прочувствует что значит быть слабым", у него может реальный невроз начаться. С энурезом. тиками, ночными кошмарами, а в худшем случае и с госпитализацией. И не факт, кстати, что "прочувствование" поможет, весьма вероятно, что вариант армейской дедовщины получится. Ты сильнее его, но он тоже не пальцем сделан - может на еще более слабом свои эмоции выместить.

Что касается "папы у вас нет"... ТЫ пытаешься ничего не упустить и воспитываешь ребенка по мужскому принципу (вернее по тому, как ты его воспринимаешь). Но одновременно ты тогда упускаешь женские методы воспитания. Это очень частый случай в неполных семьях, когда мать действует жестче, чем требует ситуация, потому что пытается успеть за двоих. Вариантов существует ровно два: найти мужика, который возьмет на воспитание ребенка. Вернее не все, а его мужскую составляющую, только в нормальном варианте, а не в плане наказаний ремнем. В массе семей отчимы любят детей ничуть не меньше, чем родные отцы. Второй вариант (мне он нравится куда меньше) разработать для себя логичную и внутренне не противоречивую систему отношений с ребенком, соединяющую в себе мужское и женское начало.

И последнее. Может быть, вам нужно пойти с ребенком на тренинг детско-родительских отношений? Во многих (или всех) районах есть психолого-педагогические центры (государственные), а при них различные занятия и тренинги. Иногда очень даже полезные. Узнай в школе адрес Бутовского.

02.11.2005 09:15:21, Харас
Эх, Лен, не так все безоблачно, конечно. Ребенок у меня самый лучший - ну ты его видела, лапусик просто! Действительно счастливый, умный и славный человечек. Однако имеет тенденцию идти вразнос. Действиетльно, нужна мужская рука. Отдала его в ушу, чтобы там научили дисциплине. И что ты думаешь? Звонит мне тренер и жалуется, что ребенок плохо себя ведет, чтобы я на него повлияла, а то он дисциплину нарушает! Ну что ты будешь делать...
Найти отчима - идеальный вариант. НО: абы кого тащить в дом больше не буду. Как плакал мой ребенок, когда ушел немец... сердце мое разрывалось.
Женский вариант воспитания... с удовольствием бы восприняла, и пытаюсь его претворять в жизнь, оттого и страдаю раздвоением сознания: и баба и мужик в одном. И побью, и пожалею.
Спрашивать, как бы ты поступила, некорректно - твоя Ксюн совсем другого характера.
Читаю книжки про педагогику...
Давно мы не виделись, кстати!
02.11.2005 11:06:23, Бабочка Красавица
Давно. Сашка переживает, что спорткомплекс не поставил тебе, как обещал. Но все болезни мешали. 02.11.2005 12:28:48, Харас
Давай я вернусь из отпуска и напишу тебе, ок? 02.11.2005 13:45:38, Бабочка Красавица
давай 02.11.2005 14:12:03, Харас
Стоп! Stop it! У мальчика невроз. Он повторяет последние слова предложения и последние слоги слов. Снизьте планку интеллектуальных требований, отдохните. Перестаньте сравнивать. Пластилин, вода, прогулки. Модели кораблей, самолетов, крепости хорошо вместе клеить по выходным и вечерам. Читайте ему вечерами старые детские любимые книжки, можно про малышей моложе его по возрасту. Что-то веселое, про добрых озорников. Винни Пух, медвежонок Паддингтон, Эмиль из Ленеберга, смешные стихи Мориц, Левина. Слушайте вместе песенки, распевайте вместе. Обнимайтесь, сидите рядышком, смотрите друг другу в глаза. Отодвиньте все-все другие задачи. Главное наладть отношения, восстановить доверие друг к другу. 01.11.2005 20:24:04, То-се
Он повторяет последние слоги с тех пор, как начал говорить. Так что же, у него последние 6 лет невроз? Кроме того, сейчас повторяет значительно реже, по мере того, как совершенствует речь. 02.11.2005 09:33:14, Бабочка Красавица
Мы тоже часто повторяли слоги в конце слов или в середине(как бы после вдоха начиная с предыдущей позиции). Я считала что это заикание. Логопед в поликлинике ничего не нашел. А в 7 лет, когда пришли в школу, очень хороший школьный логопед подтвердила, что это была разновидность заикания. Проблемы с речью вылезают около 4, потом в 7-8, а дальше в подростковом возрасте. Я ничего не утверждаю, просто рассказываю. Могу только добавить, что проблемы с неврологией были всегда. 02.11.2005 12:55:25, Ирины
Однозначный диагноз?
Вообще-то я связываю эти повторения слогов с косноязычием - с речью у нас вообще не безоблачно все, ему трудно выразить себя, трудко составить предложение, подобрать слова. Вот и повторяет этот последний слог, как бы заполняя паузу в речи, пока слово подберет или сформулирует.
02.11.2005 11:09:08, Бабочка Красавица
Студенческий случай.
Истероидное , то есть демонстративное, поведение у мамы и у ребенка.
02.11.2005 11:23:14, То-се
Да, это невроз. 02.11.2005 10:18:25, То-се
Да, очень похоже на невроз(: А общения с другими детьми хватает? Может быть с кем нибудь скооперироваться и взять одну няню на двоих? 02.11.2005 00:26:14, Galka...
Со сверстниками у него все в порядке - он постоянно играет с одноклассницей соседкой по лестничной клетке. 02.11.2005 09:33:51, Бабочка Красавица
Хм, "малыш"... Взрослый малый.
Вы меня простите, но с ножом, ИМХО, перебор уже.
01.11.2005 16:27:09, Катер'ОК
Не надо себя винить. Мне кажется, что в такой крайней ситуации отшлепать ребенка - ничего страшного. Если это явление исключительное, обычно-то вы его не бьете, то он может больше понять, чем после длительной нотации. Да и что тут объяснять? 8-летний мальчик прекрасно понимает, что его поведение отвратительно. Кстати, именно своей (маминой) рукой делать это психологи не советуют, лучше чем-то другим.Предложение убить кота мне кажется диким, его можно объяснить только истерикой. Зря вы испытываете чувство вины, что воспитываете его одна. Конечно, полная семья (в идеале) лучше неполной, но у меня сын в такой же семье с 2 лет чувствует себя мужчиной-защитником слабых мамы и бабушки. Никто не внушал, он это сам понял. Так что не в этом дело. 01.11.2005 16:15:49, Lbv
вы вели себя как настоящий мужчина :)
я вас поддерживаю, ребенок в следующий раз задумается прежде чем делать такие вещи
01.11.2005 16:14:00, баниласка
Сочувствую всем троим, особено коту:)
Как бы сама поступила на Вашем месте не знаю, была бы в полнейшем шоке. Но если рассуждать трезво, но надо искать и психологическую причину такого поведения. А он вообще как к коту относится? Играет с ним? Гладит, на руках держит? И главное, как к нему относится кот?
Котом я восхищена, наш бы попросту зверски расправился с ребенком после такого:) Причем мог бы нападать сам. А Вы знаете, что коты могут весить до 15 кг?:) Наш всего семь. А с восьмилетним ребенком запросто справится даже двухкилограмовая киска. Так что объясните сыну, что кот умнее и интеллигентнее его:)
Что касается наказаний, то в случае экстроординарно-неприемлимого поведения, вызывающего искренние и трудноскрываемые чувства, сами эти чувства уже достаточный сигнал для ребенка. А наказания на фоне таких чувств скорее могут повредить, отвлечь ребенка от последствий своих действий.
Вообще же, с моей точки зрения, наказывать должна именно мама. И именно потому, что маме это тяжело, она чувствует боль ребенка, как свою. Она потом жалеет. Я понимаю, что переложить эту миссию на папу легче. Для мамы, но не для ребенка.
Что же касается конкретно ремня, то тут я категорически против. Во-первых, против порки по крайней мере лет до десяти, когда ребенок уже более менее способен потерпеть, если надо. Во-вторых, ремень это слишком круто. Ладонь или мягкий мамин пояс достаточно больно шлепают и не мешают при этом думать о своем поведении. Под ремнем вы думать не сможете. И какой бы легкой ни была порка, она все равно остается поркой. И чем старше ребенок, тем это вернее. Для подростка важен сам факт наказания. Тут целый спектр чувств - от "опять имел глупость заработать как маленький" до "а все же хорошо, что я еще не такой большой и мама за все, простит все проконтролирует и есть оправдание тому, что я не ерепенюсь, как некоторые".
Но знаете, это все теоретические рассуждения. На практике рассерженная мама, не говоря уже о папе, может так переусердствовать даже ладошкой, что воспитательный эффект будет отрицательным. И если Вы за собой это заметили, то лучше никого не шлепать. Порка только тогда полезна бывает, когда ребенок считает, что заслужил по полной программе. Приходит к Вам с повинной головой, отдает свою попу в Ваши руки и... в конце концов получает если не прощение, то намного меньше, чем ожидал.
01.11.2005 14:51:17, Vika.
Шлепаю ремнем именно потому, что ремнем не так больно, как рукой...
К сожалению, чувства им вызванные (у няни, у кота, который пищит от боли) не вызвали никакой надлежащей реакции... за это, собственно, и был наказан.
01.11.2005 14:57:08, Бабочка Красавица
Не поняла... Как может быть ремнем не так больно?! Я шлепала довольно мягким замшевым поясом и все равно это больнее, чем просто ладошкой. Или Вы имеете в виду, что не больно Вашей руке, а не его попе?:) 01.11.2005 15:05:13, Vika.
Нет, именно по попе ремнем не так больно... Если он широкий и плотный. Чем тоньше и уже ремень, тем больнее. А рукой совсем больно... 01.11.2005 15:06:41, Бабочка Красавица
Нет, я, как краевед, утверждаю, что плотным ремнем больнее. Чем ремень толще и жестче, тем больнее. Ширина снижает боль только если ремень тонкий и мягкий. Но зато чем шире, тем чаще по тому же месту. И если трепка не совсем короткая, то... А по Вашей логике офицерским ремнем должно быть не больно! А на самом деле от него просто жуткая боль. 01.11.2005 15:11:24, Vika.
ну не знаю... вообще-то офицерским ремнем больно - т.к. там пряжку для битья использовали. а она железная!!! А ремнем правильнее - не только менее больно, но и акцент правильные - ребенок начинает реагировать на ремень, т.е. мать взяла ремень - значит все, наказан (можно даже и не использовать)! А рука? рука-то всегда при матери, часть матери! если рука причиняет боль, отсюда следует что мать причиняет боль... Такой вот нормальный перенос (подчеркну - абсолютно НОРМАЛЬНЫй с точки зрения психологии). Так что лучше ремнем... 01.11.2005 15:25:07, Пантя
Это кто пряжку использовал?! Вы совсем с ума посходиди, железная пряжка это вообще кистень! За такое сразу в тюрьму сажать надо.
Ремень, как символ, я не отрицаю. Мягкий широкий пояс очень похож на ремень и больше ничего не надо. Даже им можно неслабо наподдать, проверено.
01.11.2005 15:40:41, Vika.
Отшлепали, ладно. Но вот это... с котом, с ножом -дикость какая-то... 01.11.2005 14:50:54, Светлана
Да, с котом и ножом действительно кошмар. Меня успокоило только то, что здоровый крупный кот расправился бы со всеми сам:) Но все равно жуткий осадок. Хотя теперь на всю жизнь должен запомнить, но зачем тогда был ремень? 01.11.2005 14:56:12, Vika.
У нас котенок 5 мес. Сам пока не справится. И дело не в коте, а в желании - ударить, убить маленькое, беззащитное существо.
Доказательство от противного, доведение до абсурда: хотел убить - убей! Поставленный в такую ситуацию, человек ( не только ребенок) глубоко осознает, что, собственно говоря, он делал, что говорил, что хотел.
01.11.2005 15:03:47, Бабочка Красавица
Настя! люди разные! возможно кто-то чего то и осознает, ты например, если так пишешь. Я-нет, однозначно. Я не осознаю, я сделаю вид что все осонала.запомню, затаюсь и буду долго мстить. Если меня вывести и довести.
Если меня поставить в ситуацию твоего сына (прессинг с правилами, а так оно и было в началке с училкой) ух насколько я маленкая, послушная, тихая, добрая девочка хотела ей сделать плохого и жестоко и долго хотела. Ждала, выжидала, затаивалась.И пошла бы на многое, очень многое.
А я тебе как краевед такое лечиться только ЛЮБОВЬЮ, много очень много даже больше чем много. Муж оттаял потихоньку, но все равно всплески и отзвуки...Логика еще на мужиков хорошо действует.
01.11.2005 23:23:02, Аликс (БП)
Я поняла. Все равно немного жутко. А кот его не боится? 01.11.2005 15:06:59, Vika.
Боится. Забивается от него под ванную.
Ребенок у меня не злой, не жестокий. И пинает кота не затем, чтобы поиздеваться, а потому, что не понимает, как тому больно. Вот отсюда и метод - показать, как плохо маленькому и беззащитному, когда его бьет большой и сильный...
Ужасно, конечно. Именно поэтому меня до сих пор трясет от вчерашнего. А няню ногой в лицо - и не извиниться - это вообще кошмар...
Сижу и мучаюсь - фактически собственным бессилием пресечь настолько недопустимое поведение другим способом. Не нахожу я его, другого способа!
01.11.2005 15:58:02, Бабочка Красавица
Настя, знаю, что говорю крамолу, но я поступила бы точно так же. Я прочитала ветку, и вполне согласна, что ремень в данном случае является не средством наказания, а показателем СЕРЬЕЗНОСТИ проступка. К этому средству я прибегаю крайне редко (может раз в год, а может и реже). И стресс это не только для ребенка, но и для меня (трясет жутко, если не сорвусь до истерики после всего). Вполне допускаю, что на моего ребенка действует не только само наказание, но и то в каком состоянии я бываю после этого. Он обычно очень бережно ко мне относится.
Конечно, все дети разные, нельзя сказать что ремень - это хорошо, просто бывают такие обстоятельства.
А насчет папы. Не тешьте себя иллюзиями, совершенно не факт, что с папой Вам бы было легче. У нас есть папа, живем вместе, но воспитанием сына занимаюсь я сама, было дело, даже учила драться. Папа уходит, когда сын только встает, а приходит, когда он спит. В выходные тоже редко бывает дома (с апреля по середину октября - дача, а в зимний сезон по субботам часто работает, а в воскресенье уже есс-но не до воспитания).
01.11.2005 14:46:58, Ирины
Вполне логичное поведение ребенка, отражение вашего. 01.11.2005 13:29:52, Караул
А поподробнее? 01.11.2005 13:39:15, Бабочка Красавица
Вы жестко и он так же. ТОлько у него опыта жизненнго меньше.
Вы его игрушки в мусоропровод, он кота шваброй.
01.11.2005 17:05:18, Караул
Хм. В этом есть некая сермяжная правда.
Я подумаю.
01.11.2005 17:09:23, Бабочка Красавица
Мое понимание:
Модель матери предпологает, что в ситуации когда что-либо\кто-либо вызывает сильное раздражение можно использовать физическую агрессию. Ребенок воспользовался этой моделью: в ситуации когда его сильно раздражал котенок (кста, беззащитность котенка по отношению к ребенку сопостовима беззащитности ребенка по отношению к матери) применил к нему физическую агрессию.
Но вообще, автор уж точно лучше объяснит, что он хотел сказать.
01.11.2005 16:09:40, Masha B.
Не надо подводить "научную" базу там, где она не нужна. Ничего похожего в отношениях "мама-сын" и "сын-котенок, няня" нет. 01.11.2005 16:17:45, Lbv
А я ничего не писала про "отношения". Я писала про "относительную беззащитность", ну про меру беззащитности то есть. Научная ли это база и надо или нет ее подводить - это отдельный вопрос, достаточно интересный. Перестраивать свое мышление которое выдает "мое понимание ситуации" (заголовок) именно таким, а не другим образом я буду когда мне это понадобится. 01.11.2005 16:29:58, Masha B.
Насилие порождает насилие.И ничего более.Я так понимаю:) 01.11.2005 14:40:04, margaret
Так и произошло. Оно и породило. 01.11.2005 15:41:01, пчела Майя
Может это и неправильно, но я Вас понимаю. 01.11.2005 13:27:56, Irina L
читали эту книжку, которая по ссылке?
01.11.2005 13:13:08, сама страдаю
Читала. А применять в 100% случаев все равно не получается. 01.11.2005 13:19:43, Бабочка Красавица
У нас наказываю я, поскольку с детьми общаюсь больше. Папа скорее объснит спокойно, в чем ребенок неправ и как надо. Но это не от распределения ролей, а от характера. Мне проще стукнуть и остыть, а мужу легче сразу объяснить. 01.11.2005 12:55:50, Kirushka
Интересная у вас точка зрения - нельзя маме наказывать ребенка. А папе, значит, можно???? Интересное у вас распределение ролей - типа, папа нужен, чобы наказывать, а мама - на все остальное, что ли???

Ну вот у нас есть папа. И папа этот наказывает иногда не по-детски. Думаете, я в восторге от этого? Да я прям в петлю хочу залезть, когда такие "воспитывания" начинаются. :((( Лучше уж я сама как-нить накажу...

Да, в Вашем случае делать что-то надо было. И порой эти скандалотерапии помогают больше всяких уговоров.
Что сделано, то сделано, не переживайте. Ребенок получил нешуточный урок, думается, впредь ему будет неповадно так себя по-хамски вести себя.
01.11.2005 12:41:57, Natem
Просто я получаюсь двуликий Янус - и наказать, и пожалеть потом. Шизофрения просто.
Был бы папа, можно было бы разделить роли: мама - мягкая, нежная, утешающая, понимающая. Папа - вдохновляющий, дисциплинирующий, подающий пример.
Можно и наоборот - меня в детстве наказывалал мама, а папа жалел. Все равно не шизофрения!
01.11.2005 12:47:43, Бабочка Красавица
Никакой не Янус! Мама на то и мама - совершенно уникальная роль - она и наказывает, она и жалеет. Не переживайте! 01.11.2005 20:18:53, mzh
Да ну, Бабочка, ни при чем тут Янус :)
Все люди по жизни многофункциональны. Всегда и везде. А Вы что, нет? :)
Почему для общения с ребенком надо делать разделение труда?
01.11.2005 13:30:12, МоЗайка
Я чего-то не понимаю. А зачем жалеть-то после наказания? 01.11.2005 13:28:49, Irina L
Насть, а зачем весь этот "огород" -наказать, выпороть? ИМХО, конечно, но ребенок САМ должен понимать чего нельзя ВООБЩЕ и главное почему. А наказать -больно, конечно, но мой, например, не запомнит, точно. И выводов не сделает.
У нас был подобный инцидент с няней, не бил, но свитер сильно растянул в последней группе в саду. Вечером доложились, я ему наедине спокойно сказала, хорошо, сейчас ты с ней неполадил, сорвал зло, себя не контролировал. Отказался просить прощение. Теперь она, возможно, не захочет у нас работать, найдет другую работу. Что будем делать с тобой? Дома сидеть будешь - до свидания любимые кружки, и я тебя смогу забирать совсем поздно из сада, значит, придется переводиться в другой, на пятидневку, чтоб могла забрать попозже. А тут у тебя хорошие воспитатели, занятия,любимые друзья. Если мне не работать с тобой дома сидеть - то от много придется отказаться. Вот такой расклад. Я старалась, нашла тебе нормальную няню, а ты так поступаешь. Ты сам натворил, иди объясняйся с няней, проси прощения. Договоришься, решишь проблему - будет у тебя няня. ИМХО, конечно, для ребенка это тоже опыт -наладить контакт, поддерживать отношения, не срывать зло и договориться с другим человеком. Он должен понимать, что таким поведением вредит СЕБЕ и сам себя уже наказал. Зачем маме-папе еще наказывать? Пусть сам разбирается, в жизни пригодиться. А мама-папа подправят-направят.
01.11.2005 13:05:52, Аликс (БП)
Это мы проходили. Все-таки не детсад уже, а второй класс, соображения побольше. Когда он хамил няне в прошлом году, именно так и стоял вопрос: няня уже почти от тебя отказалась.
Не действует на моего сына это. Не будет кружков - ну и ладно. На продленку - ну и переживем как-нибудь. Дома одному сидеть - ну и что, с подружкой поиграю, телек посмотрю. Так его не проймешь. Кроме того, Вы забыли про кота - над котом издевается! Слова не помогают!
К сожалению моему огромному, такое жестокое наказание конкретно в этом случае оправданно... С любыми лишениями он смирится, даже найдет в них прелесть (какое ужасное качество, однако). А вот с ремнем по попе - уже тяжело смириться.
Шлепаю его ОЧЕНЬ редко - один-два раза в год получается. Именно когда он иет на принцип, мол, плевать я хотел на все ваши запреты, объяснения и обиды.
01.11.2005 13:13:04, Бабочка Красавица
странно, выходит, это Вам кота жалко? Вам нужно его (ребенкино) образование, кружки, кота и все такое? Настя, а нельзя кота отдать (хотяб на время), подзапустить учебу, кружки - сыграть "на его территории", няню временно в отпуск. И к чему придем? Может, так дойдет?
Уж простите, я не голословно к сожалению, живой пример подобного перед глазами, но сильно подрощенный. Лучше это дело в зародыше, пардон. А ремнем ничего не добиться:-( Только через голову и Вам надо обязательно подумать как вывернуть ситуацию чтоб ЕМУ было неудобно и сильно НАДО -и учебу и кружки и няню с котом.Хочешь, я тебе книжку привезу, а?(ничего, что на ты)она маленькая брошюрка для занятых мам в вопросах и ответах.
01.11.2005 13:25:18, Аликс (БП)
Ремень... это даже не болью наказание. Это такой способ показать ребенку что он ОЧЕНЬ ПЛОХО сделал, что вызвал такую крайнюю реакцию.
Когда ребенок украл у меня четыре тысячи рублей из кошелька, я с ним поговорила, объяснила, почему это плохо, потом еще каждый день мы проигрывали ситуации разные с чужими вещами, своими вещами...
После этого опять поймала ребенка в своем кошельке. Выпорола нещадно. Все. Отрезало.
То есть такая радикальная мера показывает серьезность ситуации, недопустимость ее. Это отрезвляет моего сына очень серьезно.
01.11.2005 13:46:45, Бабочка Красавица
Мне кажется,ремень-это унизительно:(Боль тут не при чем.Это демонстрация силы и превосходства. 01.11.2005 14:44:47, margaret
гхм...и ты думаешь он больше не будет брать, пусть даже не у тебя? Только потому, что ему было больно? Настя, неужели ты так наивна? 01.11.2005 13:58:11, Аликс (БП)
Так, давай без эпитетов, ок? Голословных обвинений не принимаю.
Считаю, что не будет брать, потому что прошел год и ни разу не брал, ни у меня, ни у кого другого (на даче жили гости разнообразные, деньги никто не прятал, на виду лежат, сумки открытые всегда).
Не потому, что было больно, я же говорю! А потому, что он понял, что это ОЧЕНЬ серьезно, раз мама пошла на такое наказание.
01.11.2005 14:05:56, Бабочка Красавица
Хочу! Для занятых мам - очень хочу!
Вот не получается у меня через голову. Он в принципе может смириться с лишениями, и сильно надо у него не наступает. Кота забрать - плевать он хотел. Кружки - обойдется.. Можно, конечно, запереть его днем дома и забрать пульты от телевизора. Лишаться игр и вообще занятий - тяжело. Но это можно и не увольняя няню...
01.11.2005 13:38:39, Бабочка Красавица
вывод -тебе надо ДУМАТЬ, сильно ДУМАТЬ. А не бить -это как раз проще простого.Потому, как если ты сейчас запустишь ситуацию, потом будет сильно хуже. Надо искать его слабые места и создавать условия, пусть и специально. Но чтоб ему было некошерно без учебы, без няни, без кота.
На данный момент самое плохое -второгодник без кружков. Если задуматься в мировом масштабе-фигня, в М-ве школ валом, есть наконец, домашнее обучение.А дальше? -армия, институт, работа,семья. Если сейчас не найдешь к нему ключик -потом хана, ТЕБЕ будет нужна его армия, его институт и его жены-дети:-( хорошо если материально не сильно пострадаешь. И их (жен, детей) ты уже не сможешь легко выкинуть в помойку:-(
01.11.2005 13:54:39, Аликс (БП)
Тут ты права. Чтобы ребенок имел мотивацию не только "маму порадовать" или "маму не расстроить".
Другой вопрос, что асоциальное поведение должно быть немедленно и жестоко наказано - в этом я свято убеждена.
Как может быть нужен кот - непонятно.
01.11.2005 14:09:07, Бабочка Красавица
А что именно ты вкладываеш в понятие асоциального поведения? 02.11.2005 08:31:33, Харас
Переезжаю сюда. По поводу "взял без спроса" после того как побили. Ты меня извини, без эпитетов, но если твой мальчик умненький (а я в это очень верю) то еще раз сорри, но брать будет. И связь твоя "если мама пошла на такое" тут не катит. В свое время, когда у нас опять же в саду были подобные проблемы с законностью поступков (он не брал, а расчитывал сделать что-то и убежать), я спокойненько привезла его в ближайшее ОВД, попросила продемонстрировать камеру, обезъянник, благо менты были душевные. Провели беседу. Участковый наш вообще душка, все время вокруг ходит, всех знает. Все довольны. Ребенок понял ПОЧЕМУ ЕМУ низзя. И что маму за его проступки тоже могут:-( и куда конкретно:-(
Знаю близко очень умненькую девочку, которая взяла из шк.столовки аллюминиевую ложку с олимп. мишкой. Родители выпороли -воровать стала лучше, умней, изощренней. Я тебе еще кучу накидаю примеров-писать лень.
Теперь по второму вопросу - Чтобы ребенок имел мотивацию не только "маму порадовать" или "маму не расстроить" -не маме это надо должно быть, а умная мама должна вывернуть ситуевину так, чтоб ему, любимому это надо было.И так во всем - будь то учеба, не-воровство, бардак кот и пр. Сначала чижало эту мотивацию придумать, но поверь, очень мышление развивает;-) Тебя ждет много интересного и увлекательного. Хотя, если ты строго стоишь на своих позициях, то увы:-( я с мужем давно борюсь:-( Но ребенок то ТВОЙ и кроме тебя у него никого нет.
Кота заводил кто? Ты или он? Мой вот просит, очень сильно. Когда начинаем договариваться о деталях, типа, кто за ним будет подтирать если че, кто понесет в ветеринарку пр. мелочи - выясняется, что мальчик не готов. Значит, ПОКА оставляем вопрос. Планка "нужен кот" ниже "могу нести ответственность" - но он понимает ПОЧЕМУ кот не заводится.
01.11.2005 14:27:35, Аликс (БП)
Кота заводили вместе, но в большей степени я. И вопрос тут не про кота, а про то, что нельзя обижать маленьких.
Я опять-таки не претендую на истину в последней инстанции и искреннее недоумеваю, почему ты на нее претендуешь.
У тебя это помогло, у меня - то. Лично мой ребенок, увидев камеру, решил бы, что в принципе там тоже жить можно... И что быть дворником без образования - не так уж и смертельно...
Проходили мы все эти объяснения. Они и вправду работают, в большинстве случаев. Но не во всех.
Например, чистить зубы - сначала рассказали про кариозных монстров. А потом, если ребеок капризничал и не хочел чистить, говорили, что в этом случае он может идти спать с грязными зубами. И это воспринималось как ОГОГО какое наказание.
Так что я не отрицаю твоего метода, наоборот, успешно применяю его. Другой вопрос, что действует это не всегда.
Кроме того. Кто-нибудь еще гуманнее :-) может поспорить, как спорила со мной мама, что мотивация должна быть положительной. То есть когда объясняешь последствия, надо объяснять, что будет хорошего, если он сделает как надо. А не пугать ужасами, которые произойдут, если сделает как не надо.
Все так сложно... и надо в каждом конкретном случае находить именно то воздействие, которые будет эффективно здесь и сейчас.
01.11.2005 14:44:02, Бабочка Красавица
не претендую ни на что:-) я просто ОЧЕНЬ детей лублу. Хобби у меня такое, понимаешь?:-) Вот ты вышиваешь, а я люблю:-)и защищаю всегда, потому как моя пробабушка говорила "дети-ангельские души, их обижать низя". И уж ей ТАКОГО ее двойнята творили - разбросанные игрухи-фигня. А не била НИКОГДА. Чесслово захотелось посмотреть на монстрика твоего.
Извини, убегаю. Книжку, как обещала поищу и передам при случае. На почту свисну или тут.
01.11.2005 14:58:13, Аликс (БП)
У меня не монстрик! У меня самый лучший! И за хулиганство я его не ругаю даже, просто смеемся вместе. Но есть табу - нельзя никогда и ни за что. Наказывается только за это. 01.11.2005 15:05:17, Бабочка Красавица
СУПЕР! Удачи в думах о мотивации Самого Лучшего:-) Просто подумай, что сейчас ты можешь отшлепать (что уже не норма, уже что-то упущено) а очень скоро ситуация может выйти из-под контроля. Ты же не сможешь лупить дитину 13-17лет? они уже подрощенные бройлеры, отпор может дать. А дальше? А ты одна! А кругом соблазнов...А еще у них память хорошая, это я как краевед.А по другому влиять у тебя пока не выходит:-( Останавливай это пока не поздно.
Иногда полезно (плюс к мотивации) предложить альтернативу, ну например ГРУБО!не воспринимай буквально! -с мамой (людьми) за столом не чавкай, а один хоть обчавкайся. НУ ХОЧЕТСЯ ЕМУ ЧАВКАТЬ и чего? Тебе жалко чтоли (при услвии что ты не слишишь и твои эстетические чувства не страдают.Поверь, у меня тоже есть подобные "пунктики", один из них макать печенье в кофе -УЖАС-УЖАС для меня, а сыну НРАВИТСЯ)? ДЛя самого любимого чада? НЕ ВЕРЮ! Пусть почавкает всласть пока один и делов-то? Позвони ему домой и скажи, давай, начавкайся там, я приду бум ужинать-не чавкай! А сейчас твое время!Оторвись с этим чавканьем на всю -пусть запишет звук чавканья морковкой, котлеткой, картошкой -короче, ДОВЕДИ ДО АБСУРДА весело, ты же это умеешь. Авось надоест быстро и вылечится. Я вот своему налила в тазик какао, предложила туда печенье покрошить, туда копытца опустить и без меня это дело вылакать...Потому как у меня уже все к горлу подошло на этапе приготовления. Побесились на славу! Все, вылечили, тазик с хохотом вспоминаем, печенье не макаем, если только хитро глядя на маму и приготовившись как будто ща начнет. Дразницца, вобщем.
Меня еще ребенком допекало убирать квартиру "под руководством" "встань туда и слушай сюда". Пусть убирает когда хочет -ведь можно договориться во всем. Но где-то и ты должна уступать, а то выходит,ты только "пишешь правила" а он только выполняет.
01.11.2005 15:29:34, Аликс (БП)
Уступаю, как раз в плане уборки квартиры. Да и во многом другом.
Доведенье до абсурда - хороший способ. "На нож, убей кота" из этой же серии. Просто проступок гораздо серьезнее, чем печенье.
Когда учила есть красиво, бывало, ела как он - он видел и переставал.
Ты права, упущено что-то, и это самый большой мой страх - упустить. Отсюда все перегибы.
01.11.2005 16:02:28, Бабочка Красавица
1-Книжку нашла. Как передать - решать тебе. Я работаю на Добрынинской. Пиши alixz@rambler.ru
2-Насть, с котом, выходит это ТЕБЕ надо:-) а он вроде как рядом стоял когда вместе заводили. Так что звиняй, не выслушала мнения члена коллектива. Мы вот из-за его (ребенкиного) мнения тоже многое себе не можем позволить, потому как учитываем и не хотим проблем. Пробуем договориться, чтоб всем членам экипажа было комфортно (кто знает меня ближе, знает о чем я)Дерьмократия, шоб ее.
И все-таки ощущение что с котом он зеркалит твое поведение.
По остальным вопросам тоже выходит "маме надо", чтоб мам понра и чтоб мама была довольна. А ему чего?Удоволствие от созерцания маминой радости? а не маловато будет? Вот лично ТЫ свою 90 поднимешь ради удовольствия увидеть радость на лице начальника?:-))) Подумай, ведь в итоге все что ты делаешь ДЛЯ СЫНА. Но ОН этого почему-то не понимает, надо это до него донести. Как -тебе думать. Но через голову однозначно.Человек существо разумное и дрессировке не поддается.
А еще, задумайся на досуге, как он эти эпизоды будет вспоминать? с благодарностью что через Ж ему мама добро и ум вкладывала? ОЧЕНЬ соменваюсь. А то что сейчас существует у него в голове мондель - мама бьет, плохая. А то что мать хорошего хочет ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!
:-)У тебя логика прям по классику выходит "битиЕ определяет сознание"
У тебя очень высокая планка, законы тобой (!)писанные. Ты не много на себя берешь, пусть даже в отдельной семье? Может и 10 заповедей выдашь?;-))) Вот честно, я б ребенком потерпела такое до поры до времени и ушла. Вообще не терплю когда мне "спускают правила" и я не вижу смысла. У мужа, кстати, тоже жестокое воспитание с битием было. На данный момент и очень давно контакта с родителями нет, с ними общаюсь я. Из дома рано ушел.Не весело, вобщем им, но их хоть двое пока, хоть друг дружку развлекут. А ты?Ты не боишься что в беззащитной старости он твое поведение зеркалить будет и ТЫ будешь этим КОТЕНКОМ ПОД ВАННОЙ?У детей память крепкая!
С деньгами -отдельная песнь. Зачем ему нужны были деньги? Пробовала предложить подумать реально КАК заработать? Истории разные порассказывай, да хоть "Финансист-титан-стоик" -он там в 12 кажется начал? "Богатый папа-бедный папа" -тоже около 9-10 мальчикам было, а выводы сделали ОГО-ГО! Этож такой ПОДАРОК с деньгами-то! Умненький мальчик.А ты пороть.:-(
Еще раз. Расслабься и получи удовольствие от ребенка, от жизни. Х с ним, что чавкает, и в бардаке люди живут и вообще из хаоса все возникает. Правила они только для безопасности его и окружающих, остальное -пожелания, которые можно интеллигентно донести. А другая сторона ВОЗМОЖНО! выполнит. А если тебя не устраивает, уж извини, кушай отдельно и наводи порядок сама. Или договаривайтесь.
К сожалению, это все выстрадано, выхожено к психологам и их однозначный диагноз "лечить папу", а у ребенка все в порядке и это все (чем папа недоволен) особенности развития данного ребенка.
Про нож и "подбор средств для бития"-я промолчу, можно?
п.с. можно вопрос, ты давно уже покупала велотренажер - какова его судьба?
01.11.2005 23:13:30, Аликс (БП)
У меня в детстве была только мама. И наказывала, и жалела, и, ессно, любила. Никаких проблем от такой жизни ни она, ни я не испытывали. :)

Не вижу в этом шизофрении никакой. Вот, например, когда мой муж уезжает надолго в командировку. я все делаю сама - и наругать могу, так что мало не покажется, и пообниматься и пожалеть. Не чувствую пока себя шизоидом. :) (а, наверное, уже пора)
01.11.2005 12:54:04, Natem с работы
Если бы изредка, тогда да :-) А когда все восемь лет - только я, тяжко... 01.11.2005 13:13:43, Бабочка Красавица
ИМХО, Настя, ты много хочешь:-) расслабься! Видимо, ты сама была отличницей, все успевала и успеваешь, вот и требования повышенные. в 5 лет комнату не убрал -в помойку. Требований много и со всех сторон, вот он и выпендривается, на кота вымещает. Не хочешь ослабить хватку? Ну есть же замечательные люди которые не могут (например) убрать за собой, зато человек хороший:-) У меня подружка была в ЦМШ училась, руки не то что из 5 точки, но и другим концом, она в 8 классе веник обратной стороной держала, по труду твердая 2- жил и живет человек прекрасно. Можь твой крутым руководителем станет, найдет себе специально обученного человека для "убирать по местам". А то девченки-то все отличницы-хозяйки-аккуратистки, а руководят одни мужуки:-)). 01.11.2005 13:44:09, Аликс (БП)
Нет, тут я не согласна :-) Требований немного, и все они воодятся постепенно, и только после того, как уже есть этот навык. То есть - год убираем комнату вместе. Потом - неделю вместе, неделю сам. И так далее. То есть он всегда МОЖЕТ делать то, что от него требуют.
Из требований материальных - убирать комнату 1 раз в неделю, собирать портфель с вечера, чистить зубы, красиво есть, делать уроки. Немного для 8 лет, я считаю.
Есть требования моральные: не грубить, не обижать маленьких, не врать, не воровать, не играть с огнем, приходить домой вовремя. Тоже не скажу, чтобы невыполнимые требования.
И вот знаете, не могу отказаться ни от одного из них!
01.11.2005 13:53:42, Бабочка Красавица
в 4 года "убираем комнату вместе"? навык? А ЗАЧЕМ _ЕМУ_ убирать комнату он в курсе? Что он с этого зайца будет иметь? Ты ему сказала ЗАЧЕМ вся эта свистопляска с тряпками? Чтоб маме нравилось? Насть, ты вылитый мой мужжж:-))) но там я знаю откуда ноги растут -ужжасно жестокое воспитание. 01.11.2005 14:03:14, Аликс (БП)
Гы :-) А зачем не чавкать за столом? Именно чтобы маме не было противно кушать рядом.
Ты уж меня записала в тираны. Все ему объясняется, и неоднократно, и очень подробно.
Ничего не будет иметь. Обязанность такая. У нас в семье все содержат квартиру в чистоте. И он тоже.
Ценить эту чистоту он научится еще очень не скоро, даже не подростком. А привычка уже есть. А то потом будет - потребность есть, а навыка, привычки нет.
01.11.2005 14:12:25, Бабочка Красавица
сорри сорвалось. Сейчас про чистоту напишу.
Ты как мать обязана найти мотивацию для него в любой своей просьбе. Условно он должен "иметь зайца" за любое телодвижение. Сейчас ты идешь по пути наипростейшему для тебя:-( Но пойми, наступит время очень скоро и он сможет дать отпор, а у тебя контакта нет:-(
Ничего не будет иметь. Обязанность такая. У нас в семье все содержат квартиру в чистоте. И он тоже.
Ну и зачем вам всем все это? Вот зачем тебе уборка? Я бы чуть "поднапустила" пыли, показала ее деточке, потом нашла статейки "что от этого бывает". Ну доведи до абсурда -аллергия-астма-демодекоз еще зверей каких наоткапывай. И че надо делать чтоб этого с ним не произошло. Но тут нужна большая _мамина_ РА-БО-ТА. А не 5-минутное "ременное воспитание".
Ты же пытаешься не через голову, а "привычкой", как животное дрессируешь. Сорри, узнаю брата Васю, прям как в зеркале:-) У вас даже слова похожи порядок-режим, как в спецучреждении, там тож "режим" и чисто, да ктож ему рад.
01.11.2005 14:49:32, Аликс (БП)
вот тебе и ГЫ-А ты придумай мотивацию ПОЧЕМУ ему плохо не чавкать за столом.На то ты и мама. И вообще, Г-дь не по силам испытаний не дает. А ремнем махать - это все горазды, много ума не надо.
Ну давай подскажу для затравки. НО! я знаю интересы и слабости СВОЕГО ребенка. Например, мой страстно желает стать дипломатом, отсюда и пляшем - ведь ты будешь на переговорах бла-бла... Или: вот представь, завтра идем в ресторан, все кушают и вдруг ты... мне даже неудобно тебе об этом говорить. Иногда шуткой, как там у прф. Преображенского "рыганье за столом у других отбивает аппетит" или "извольте заложить салфетку" Мое самое страшное ругательство на людях(и он это знает, прекращает немедленно) "Александр, Вы ведете себя скверно, стыдитесь". Другим смешно, но он понимает что допек. Обычно хватает поймать взгляд и показать глазами че не нра.
01.11.2005 14:39:54, Аликс (БП)
Ну вот моему ребенку это был бы не аргумент. Моему аргумент, что мне неприятно сидеть с ним за одним столом, когда он некрасиво ест, и если он будет продолжать, то мы не будем есть с ним за одним столом.
Много ума надо для того, чтобы определить, когда махание ремнем эффективно.
01.11.2005 14:53:12, Бабочка Красавица
Вы не понимаете, что вся ваша система работает на то, что бы отттолкнуть ребенка?
Еще пару лет и ваше "фе" для него ничего не будет значить, он легко найдет тех, кому не важно красиво ли он ест. Только вот обрадует ли вас качество его знакомых, сомневаюсь.
01.11.2005 17:16:45, Караул
Мне кажется, Вы забываете одну золотую истину - все люди РАЗНЫЕ! Меня тоже пытались приучать наводить порядок в своей комнате. А я домашнее хозяйство ненавижу! И сейчас убираюсь уже в своей квартире ооооочень редко, когда уже просто необходимость наступает. А так мне и в беспорядке неплохо живется.
Так вдруг Ваш сын такой же?
01.11.2005 14:19:14, Irina L
Что разные, это точно. И в немалой степени разные, потому что воспитание было разное.
Я не утверждаю, что я знаю истину в последней инстанции. Воспитываю ребенка "наощупь", пробуя разные методы воздействия...
01.11.2005 14:21:39, Бабочка Красавица
В Девичьей был как-то опрос. там прелюбопытная тенденция отмечалась: чем больше на участниц в детстве матери давили с порядком, тем бардачнее живут девочки, став взрослыми. И наоборот. Понятно, чт так произошло не у всех, но очень-очень у многих. Ситуация развивалась от обратного, их (и меня в частности) так доставало требование матерей содержать помещение в порядке, что жить в беспорядке в разы комфортнее. 02.11.2005 08:47:47, Харас
Просто мне показалось, что Вы подгоняете его исключительно под свои рамки и даже не допускаете мысли, что он может быть не таким как Вы. Ну или иметь другие представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо". 01.11.2005 14:30:39, Irina L
Ничего себе рамки! Не бить няню, не бить кота - это излишние требования? 01.11.2005 16:09:15, Lbv
Вы почитайте внимательно, давно уже отошли от конкретного случая и перешли к воспитанию "вообще". 01.11.2005 16:12:33, Irina L
А это вообще большая проблема в воспитании. Как ни крути, родители лепят ребенка по своему образу и подобию, по крайней мере, в отношении социального поведения. И это естественно, хотя и не всегда хорошо, но ничего уже не поделаешь. А индивидуальный подход может быть к способностям, потребностям и темпераменту ребенка. Вот тут действительно, про себя надо забыть...
Именно поэтому не бывает (я считаю) универсальных рецептов воспитания. Все дети такие разные... что работает с одним, не работает с другим. Приходится подбирать наощупь... делать ошибки, исправлять их...
01.11.2005 14:47:46, Бабочка Красавица
Ну само собой идеальных рецептов не бывает. Моя дочкь кстати, такая же как Ваш в отношении лишейния удовольстий. Нельзя телик смотретьи на компе играть - ну и ладно. Не пойдем на кружок - ну и фиг бы с ним. Тоже страдаю от этого, одним рычагом воздействия меньше :-))) Но животных нежно любит, какое там ударить! 01.11.2005 14:51:56, Irina L
И как выходите из положения?
На самом деле, мне очень тяжело наказывать, даже ругать тяжело. Очень хочется перейти на "положительную мотивацию". Но все никак не получается.
01.11.2005 15:00:02, Бабочка Красавица
Пытаюсь действовать "через голову". Если меня уже довели до предела, начинаю орать как заведенная. Но я _очень_ вспыльчивая, вообще это не метод конечно. Физически - до какого-то возраста шлепала по попе рукой. Пока не стала хоть как-то понимать слова. Повторяю одно и то же по тыще раз... Иногда просто машу рукой и смотрю, чем это кончится.... 01.11.2005 15:15:50, Irina L
Даже если - няне ногой по лицу? Даже если пнуть котенка? Как можно это оставить без внимания? 01.11.2005 16:03:21, Бабочка Красавица
Я прочитала всю ветку...
Про няню - она должна сама урегулировать с ним отношения!!! А Вы, как мать, дать ей право это делать. Где-то очень правильно вы писали, что расплата должна быть СРАЗУ!!! Так вот считается СРАЗУ, если тут же от няни, а не Вы потом вечером...
С котенком - тяжелее... а ведь и правда - модель отношений мать-ребенок и ребенок-кот... один к одному... и с Аликс (БП) я полностью соглашусь! Сначала пряник, потом все остальное, может быть.
А раасуждения про "каким ремнем лучше" я просто в шоке((( извините...
01.11.2005 16:26:05, natmet
Елки! Это Ваш ребенок бьет няню по лицу и издевается над котенком. А я отвечаю на Ваш же вопрос, как Я справляюсь со СВОИМ ребенком. Как с логикой-то? 01.11.2005 16:13:45, Irina L
Простите, не совсем понятно высказалась. Ну вот такие неприемлемые поступки случались у Вас? 01.11.2005 16:32:07, Бабочка Красавица
Нет. Незнакомых или малознакомых взрослых моя стесняется до сих пор и с трудом вообще идет на контакт, со знакомыми ведет себя адекватно, хотя иногда не совсем воспитанно с точки зрения "этикета" (что меня напрягает, но что делать - не знаю, многочисленные повторения в голове не задерживаются), а животных нежно любит.
В Вашем случае с няней я пожалуй соглашусь с теми, кто придерживается точки зрения, что няня сама должна показать свое отношение к произошедшему, ребенок-то не малыш уже. А с котенком - я бы сама за такое дитятку "убила" бы, не терплю жестокости к животным. И в общем-то ничего такого шокирующего в Вашем варианте с ножом не вижу.
01.11.2005 16:59:47, Irina L
Да что Вы.
У нас есть папа,но он даже если и прикрикнет на ребенка,то потом долго мучается.Все анализирует,прав он или неправ был.Мягкий такой,знаете ли.
Так что все воспитательные функции на мне лежат,а потом я еще и получаю,если что-то не так,что ,мол,неправильно ребенка воспитала.
01.11.2005 12:27:34, Ольга11
Няня сама должна была дать сдачи, ИМХО... 01.11.2005 12:12:00, natmet
А потом ее уволят. 01.11.2005 12:34:23, пчела Майя
Это очень скользкий вопрос с нянями... Договориться с родителями об адекватных наказаниях за каждый конкретный поступок невозможно. Поэтому няни в большинстве своем не рискуют и не шлепают и не повышают голос на чужих детей. 01.11.2005 12:17:46, Бабочка Красавица
Это стандартная задача по формулированию должностных инструкций. Ты гнад няней начальник, ты ей объясняешь, когда и как она должна реагировать. 02.11.2005 08:50:27, Харас
да ладно... у меня обе с нянями, и они между собой устанавливают отношения сами, без моего вмешательства! 01.11.2005 12:28:29, natmet




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!