Раздел: Отдых в каникулы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вести из лагеря

Вот и я получила свою порцию рассказов о лагере. Отправила первый раз и на тебе :( Приехали к ней в воскресенье. Сразу слезы, истерика: забери меня отсюда, мне очень плохо, мальчишки обзываются ( она у меня полненькая), я здесь не выдержу и все в таком плане. Забрали ее погулять, пытаемся поговорить, уговорить ее еще на недельку остаться, сразу истерика. Как только вопрос закрываем, разговариваем о другом-нормальный, веселый ребенок. Когда поехали забирать вещи, вожатые подключились к уговорам, подружки ее. Ведь подружилась там с девочками, не одна все время. Уговорили таки еще на недельку, в четверг должны созваниваться. Если что заберем.Вот и вопрос у меня: как бы вы поступили если ребенок через неделю просится домой, к тому же с истериками.
14.06.2005 10:01:02,

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Советы про понедельник родителей у которых маменькины дети ( первые 2-3 дня детям, конечно, очень нравится, всё новое. Потом обычная адаптация,как в детский сад отдаешь. Потом и уезжать не хотят, опрос 10 друзей) у всех одно и тоже. Только сами не показывайти свои волнения, это не то,что не нравится, просто, они скучают, потому что на долго на разлучались)) Настраивайте детей на улыбку, позитив и чтоб наслаждались в лагере отдыхом, а то дома сидишь в городе, читать ещё надо Школьный список))) ?? 01.07.2018 19:26:55, Т.П.
Пока не дочитала весь пост до конца была уверена, что пишет моя подруга. Проблема была абсолютно идентичная. Девочка прожив в лагере неделю (в комнате со своей подругой и моей дочерью в одном лице), стала звонить маме с просьбой забрать ее. Моя в знак солидарности тоже пару раз поныла, чего не было в прошлом году, когда она ездила в лагерь без подруги.
В родительский день ситуация прояснилась: один мальчик из отряда обзывает нашу подружку примерно теми же словами, что и у автора топика (помягче только). Мы решили что молодой человек просто неровно к ней дышит, но выражать свои чувства позитивно не умеет. Вот и не знает как обратить на себя внимание. Мама девочки попросила дочку познакомить ее с обидчиком, чтобы попытаться наладить отношения и понять действительно ли он невменяемый или просто влюбился (ну мы то уж не дети - поди догадались бы), но они его долго искали и не нашли. А через пару дней его и подавно забрали. Причем вожатая сказала, что наша подружка единственная из отряда (вообще-то их всего 11 человек) овтечала в ответ на гадости. Остальные дети его просто игнорировали (моя дочь, например, считает что общение с такими экземплярами ниже ее достоинства). Может, получая отклик на свои реплики мальчик получал удовлетворение.
Еще хочу сказать, что учить ребенка игнорировать неприятные высказывания в свой адрес все-таки необходимо. В жизни бывают разные ситуации и даже если вы идеал во всех отношениях, нет гарантии что не попадется вам на пути какой-нибудь вредный товарищ для которого сказать гадость ближнему (и не очень) высшее наслаждение. Да и потом иногда у людей бывает просто плохое настроение.
А еще очень интересное наблюдение не имеющее отношение к теме. Когда мы провожали детей в лагерь увидели в автобусе мальчика в кожанном жилете, кожанном браслете с металлическими шипами по 1,5см длинной, в таком же ошейнике, с коком на голове (правда не лысый) и с гитарой! Явный рокер. Сказать что я была в шоке - ничего не сказать.. Усугубило мои переживания известие, что этот мальчик со своим другом стали единственными соседями по комнатам с нашими девченками (с другой стороны была стена здания). Первые три дня я без конца спрашивала дочь не обижают ли их мальчишки. Сначала дэушки капризничали и называли их дурачками. Впоследствии Рок и Панк (вот такие у них были имена) оказались отличными ребятами и самыми лучшими друзьями наших дочек... Вот так.
Вот сегодня по прошествии двух недель все вернулись домой. А вчера моя дочь позвонила мне в половине 12 ночи и сказала, что не хочет уезжать из лагеря.
14.06.2005 20:17:41, tutuka
Вы все правильно сделали. Только скорее всего в четверг ничего не изменится - надо будет девочку забрать. Просто есть "лагерные" дети и есть "нелагерные" которых не переделаешь, то есть, конечно, ребенок скрепя сердце, и может "отсидеть" смену, чтобы Вас не расстраивать, (как это я делала в свое время), но зачем устраивать такое насилие над ребенком? Лагерь должен быть в удовольствие. 14.06.2005 16:52:48, мама-аня
Забрала бы. Моё дело маленькое: обеспечить транспорт. Такие вещи ребёнок сам решает. И звонила бы не в четверг, а в понедельник утром в такой ситуации. 14.06.2005 15:11:41, Мария Д.
Зачем в понедельник? Мы расстались в воскресенье в семь вечера.А по поводу звонка -договорились на четверг потому,что у ребенка телефона нет, она может позвонить только с тел.вожатого ( по моей большой просьбе) 14.06.2005 15:16:51, Скептик
В понедельник затем, что с каждой идеей надо переспать :-) То есть я бы позвонила ещё в воскресенье вечером, возможно, но вы там тренировки на устойчивость запланировали, так что денёк надо... Но одного раза с идеей переспать достаточно, на мой взгляд. Если ребёнок, проведя с идеей лагеря ещё сутки, не хочет там быть - зачем мучиться лишние дни? 14.06.2005 16:38:29, Мария Д.
Поддерживаю про понедельник. Потому что мучаться до четверга ребенку невыносимо ((( 14.06.2005 16:26:45, Sofia
Так она сказала что позвонит, если будет плохо 14.06.2005 16:31:18, Скептик
Я вашего ребенка не знаю. Своего я забрала бы немедленно, даже не раздумывая.
Но вообще бывают такие дети, которые боятся маму расстроить. Сказала мама: терпи до четверга, и они терпят ((( И страдают ужасно при этом (((
14.06.2005 17:10:50, Sofia
Если она спокойно может позвонить, то всё в порядке, конечно, вызванивать её не обязательно. 14.06.2005 16:39:22, Мария Д.
А когда я была в лагере, еще в советское время, у нас не очень приветствовались приезды родителей. Потому что это мощное влияние на психику ребенка, который, даже немного соскучившись и не так уж плохо проводящий время с остальными детьми, хочет повышенного внимания со стороны родителей. Поэтому и начинаются капризы и все остальное, на тему, забери меня отсюда.
Это как приучить себя к правильному питанию - начало трудное, потом привыкаешь, втягиваешься, а тут на тебе - новый год с пирожными (= родители навестить приехали). Что получается? Элементарно срываешься, и все, и заново начать куда труднее.
Я понимаю, сейчас времена другие, но все-таки, по-моему, лучше не травмировать ребенка, навещая его..
Вспомните, как приучали его к детскому саду..Утром отдали, и ушли.. А если заглядывать в окно, где он с непревычки плачет, оказавшись в новой атмосфере, и нервировать его своим видом - вот она мама, рядом, а не берет обратно...конечно, он еще сильнее рыдать станет..
Да много еще аналогий привести можно..
Хотя, возможно, я не права. Времена сейчас другие, а мои дети до лагеря еще не доросли, не знаю, как сама бы себя повела..
14.06.2005 14:37:04, Храбрый заяц
Елена Д.
понимаете, это все хорошо, наверное, если выращивать "спартанца", а не нормальную девочку :) Не видела ни одного ребенка, ни в детстве, ни во взрослом состоянии, который бы плакал при родителеях, если там, где его оставляют, ему хорошо.. ну ни разу не видела, ребенок скорее расстроится, если родители к нему не приедут, чем наоборот. Не знаю, я бы и в саду дитя не оставляла бы, если бы он рыдал, стоя у окошка.. детские обиды самые сильные.. я вот уже взрослая тетя а до сих пор помню как мне было плохо когда меня на время карантина в другой сад перевели, хорошо моим родителям хватило мудрости не воспитывать во мне "терпимость" к окружающей среде, а забрали и передержали дома, я уж и не помню как они выкручивались, но как-то смогли при полной занятости включая бабушек-дедушек.. Мое убеждение, чем меньше нервы треплются в детстве, тем здоровее психически взрослый.. 15.06.2005 09:19:23, Елена Д.
Olga_R
Не совсем так. Кому-то посещения может и правда вредны. Все от ребенка зависит. У меня вот дочка может любую мелочь до огромной проблемы раздуть (правда может и наоборот легко справиться с большой проблемой). Так вот. Провела она первую неделю в лагере. К концу недели звонки стали просто душераздирающими и притом в семь утра. Разбудить меня в такое время в выходные она уже лет с трех не решалась. И еда плохая, и скучно, и девочки вредные, а мальчишки вообще ужас-ужас. Венцом всего была СМС "приезжайте. я с директором договорилась" (перед отъездом было сказано, что посещать детей можно исключительно в родительский день, который будет еще через неделю). Я уже с ужасом думала, куда же мы ребенка отправили. Вобщем, приехали мы. Пообщались. Все оказалось не так плохо. Даже совсем хорошо. Ребенок довольный. С девочками сама тут же познакомила - милые девочки. На лагерь тоже не жаловалась. Да и скучать там некогда . Мы еле нашли час для общения, к концу которого она уже убежала играть с ребятами. В итоге все счастливы. Ребенок нас повидал и полностью успокоился. Я успокоилась увидев лагерь как он есть. Только вот объяснили ей, что не надо больше так. Ведь по телефону все по другому воспринимается. Обещала больше не засыпать нас СМС и звонками особенно трагического содержания. 14.06.2005 15:10:24, Olga_R
Ну, смс тогда не было, телефонов, соответствено, тоже сотовых не наблюдалось, были письма раз в неделю, и все. Родители в Москве, лагерь в Туапсе.
Была там 7 раз. И несколько раз в подмосковных лагерях. Там тоже не приветствовались встречи.
И еще. Когда лежала в больнице после сложных родов, то со скуки и от жаления себя названивала мужу каждые полчаса и ныла, какая я несчастная. Хотя все было не так уж и плохо. Просто хотелось, чтобы жалели, жалели, жалели..
А не было бы телефона, и не маялась бы дурью. А тут такая прекрасная возможность поныть, ну как не воспользоваться. :)
А бедный муж думал, что все, умираю через 10 минут..
Потом вспоминала со стыдом.
Дети, это, конечно, другое, но все-таки, иногда мы сами придумываем себе проблемы.
14.06.2005 15:45:49, Храбрый заяц
ИМХО. Не соглашусь. Ребенка можно отправлять в садик (школу, лагерь и т.д.), будучи уверенным, что он ГОТОВ идти в в.у. заведения и чувствовать себя там комфортно. В этом и есть искусство воспитания: научить нашего ребенка обходиться без нас. Если ребенок ПЛАЧЕТ, значит ему не комфортно, он еще НЕ ГОТОВ. И к ничему хорошему подобные бросить и посмотреть, как выпловет, не приведут, а только уже с детства в ребенкину душу западет чувство одиночества и брошенности в этом мире. Мой НИ РАЗУ не заплакал в садике, в школе, из лагеря по первой же просьбе забрала и опять же по первой же просьбе вернула обратно. 14.06.2005 14:58:32, Дианна
[пусто] 14.06.2005 15:12:20
Очень соглашусь! Такие детки и дальше себя увереннее чувствуют. 14.06.2005 15:35:48, Дианна
[пусто] 14.06.2005 14:52:40
И для меня тоже решающее. Вот я и поговорили с дочей, приобщила вожатых, попросила побольше внимания к Вике, чтобы по возможности смогли оградить от издевательств.Конечно я понимаю, что всю жизнь ограждать ее не смогу, но теперь я точно поняла что дразнилки -это проблема для ребенка, нужно менять ее сознание и отношение к ситуации. Сложная проблема для меня, тем более на поддержку мужа рассчитывать не получается. 14.06.2005 14:59:17, Скептик
Варвара
Забрала бы. 14.06.2005 13:09:48, Варвара
Клеточкина
Я бы забрала. Я в детстве себя в лагере не представляла совсем никак. Меня и не отправляли. Но если переносить ситуацию на себя, я бы и не дала себя уговорить остаться. А Ваша осталась. Может быть не так все и плохо?
Наш тоже в первый раз в лагере, под Новороссийском. Если что не так, не заберешь.:( Сам не звонит. И , в целом, все нравится ему. Но, в последний раз признался , что ночью плачет в те дни, когда мы звоним. Так что слезы могут быть еще и от присутствия родителей. Вообще сочувствую Вам, сама вся извелась, а еще неделю ждать...
14.06.2005 11:11:15, Клеточкина
Елена Д.
я бы забрала. Но мой на пустом месте истерики "закатывать" не будет. А вообще не вижу смысла издеваться над психикой ребенка, когда я просилась из лагеря домой (это было не часто, но было) меня забирали.. Детство оно одно :) 14.06.2005 10:58:46, Елена Д.
Да и я бы забрала сейчас, но во-первых муж уперся: нечего потакать, привыкнет, а во-вторых нет возможности сейчас забрать , мы работаем, а дома сидеть целый день -не дело. У нее основная проблема- то, что ее обзывают толстухой, жиртресиной. Очень переживает из-за этого. Кстати, может нам к психологу с этим? Сама чувствую не справлюсь. Стараюсь ее почаще называть красавицей, к спорту приобщить, советую не обращать внимание на обидчиков, но толку ноль. А муж не поддерживает, говорит-нечего сюсюкаться, пускай сдачу дает, и потакать ей не надо, а то-сегодня забери, завтра отвези, так и будет на нас ездить. А мне ее так жалко, хорошая ласковая девочка, но вот очень чувствительная 14.06.2005 11:16:00, Скептик
Marisha
Родительство - это вечный труд. Если Вашему ребенку плохо в лагере, нужно забрать его и придумать занятие дома. Я в свое время летом, когда маленького сына некуда было девать и дома одному было скучно, переходила на сокращенный рабочий день.
Я полностью согласна с Марией, это так ужасно - быть зависимым от непотакающих....
15.06.2005 02:50:59, Marisha
Когда муж в следующий раз попросит Вас об одолжении любом, типа, стакан воды подать, а особенно нечто покрупней, несколько-недельного масштаба, вроде того, где отпуск провести - твёрдым тоном скажите ему: "Нечего тебе потакать, привыкнешь и так!"

Только не настаивать потом на выполнении; просто демонстрация - каково это, зависеть от непотакающих близких...
14.06.2005 15:14:23, Мария Д.
[пусто] 14.06.2005 13:04:48
Irina L
Ребенка надо учить как себя вести в случаях дразнения. Тогда и проблем таких не будет. Отовсюду не увезешь. Из школы каждый раз забирать не будешь если там дразнить будут. Я была очень мягкотелой девочкой и поводов для дразнения было достаточно - и картавость и очки и тоже не худенькая всегда была. Но меня бабушка раз и навсегда научила, что на это надо не обращать внимания или даже посмеяться вместе со всеми и дразнить будет неинтересно! Так у меня и получилось, подразнили чуток, а потом надоело.
ЗЫ только не надо напоминать, что я не мать, а ехидна и что кровавую драку не полезу разнимать :-)
14.06.2005 13:58:13, Irina L
В случаях сильного дразнения ничего ребёнок не сделает со своей стороны - работать должны взрослые с дисциплинарными и психологическими инструментами в руках. И не над дразнимым ребёнком, а над общей атмосферой группы. Дразнят обычно в неблагополучной ОБСТАНОВКЕ; если место интересное и взрослые там толковые - дразнилок будет очень мало или не будет совсем. 14.06.2005 15:16:39, Мария Д.
пчела Майя
А может их и есть мало, но ей все равно не нравится? 15.06.2005 02:47:53, пчела Майя
[пусто] 14.06.2005 14:46:45
Irina L
Если бы Вы внимательно читали мое сообщение, то Вы бы увидели, что я ЛИЧНО сталкивалась с дразнилками и тоже была довольно забитым ребенком. Ничего, справилась без особых проблем. И дочку мою дразнили за картавость, я ей так же объясняла правила поведения в таких ситуациях. 14.06.2005 15:12:20, Irina L
Поясните, если можно. Вы были забитым ребёнком ИЛИ справились без проблем? Потому что эти две вещи несовместны :-) "Забитый ребёнок" - признак того, что не справляется. Другое дело, что бывает так: СНАЧАЛА ребёнок забит, ПОТОМ вырастает и справляется. Меня такой расклад совершенно не устраивает - т.е. это лучше, чем "никогда не справляться", конечно :-) Но детство - не стадия личинки взрослого, а вполне ЖИЗНЬ, и справляться стоит здесь и сейчас, а не через годы. 14.06.2005 16:42:10, Мария Д.
Irina L
Так. Попробую с формулировками поточнее. В общем я была абсол.тно домашней девочкой, никаких садов, никаких подружек во дворе, занятия с бабушкой языками, музыкой и прочими "дворянскими" занятиями. К школе совершенно не умела общаться со сверстниками. Первый класс как-то прошел без особых проблем, но 2 и 3 пришлось учиться на дому по состоянию здоровья, что отнюдь не прибавило авторитета у одноклассников. Плюс ко всему класс был соврершенно не дружный, а классной рук-це было кажется на все это наплевать. В итоге Полкласса надо мной издевалось (ну знаете в каждом классе есть такой изгой), второй половине все было по барабану. Более менее общалась с девочкой, с которой жила в одном подъезде. Конечно переживала от этих шпынняий и задирок. Но конкретно проблема с дразнилками была решена очень быстро и просто именно полным игнорированием дрязнящих. Вот такая вот история. Родителям я кстати почему-то ничего не рассказывала... 14.06.2005 16:58:15, Irina L
Спасибо за рассказ. Есть одно непонятное место. "Конкретно проблема с дразнилками была решена очень быстро и просто", и - "полкласса надо мной издевались" - недолго издевались, в смысле? И потом быстро и просто перестали? То есть эти издёвки начались где-то в начале четвёртого класса, и тут же закончились? 14.06.2005 20:11:28, Мария Д.
Irina L
Нет, не так. Дразнил практически только один парень, один из лидеров класса и ему конечн подхихикивали некоторые другие. Вот с этим я разобралась быстро (во взрослом состоянии я уже понимаю, что скорее всего я ему нравилась, были и другие признаки :-)). А вот издевки исходили от группки девчонок, (ну всем же известно, что они гораздо вреднее мальчишек, да?) :-) и позже начались по времени. Где-то после 4 класса наверное и продложались до 7-го, то сильнее, то слабее. А после 7-го класса я переехала к родителям и соответственно перешла в другую школу. 14.06.2005 20:47:54, Irina L
А, то есть издёвки были НЕ дразнением. <озадаченно> а чем ещё? Били, что ли? 15.06.2005 04:36:26, Мария Д.
Irina L
Ну не били конечно :-))) Сейчас уже не помню точно, все-таки столько лет прошло :-) И бойкоты объявляли, и втул пинали, на котором я сидела (во время урока, что характерно!), "дружили против", так все как-то, общая атмосфера. Меня гнобили и еще одну девочку-отличницу (я тоже была отличницей), в общем все как обычно... отличников не любят. 15.06.2005 14:51:31, Irina L
Елена Д.
про отличников, Вы это зря :) Меня за это как раз уважали :) 16.06.2005 08:40:18, Елена Д.
Irina L
Значит у Вас класс состоял из нормальных детей :-) 16.06.2005 10:17:42, Irina L
[пусто] 14.06.2005 15:52:26
Irina L
А примерно так и есть. Либо сумеешь объяснить ребенку как лучше себя вести в данной ситуации, либо он сам будет набивать свои личные шишки. Свои мозги как известно в ребенкину голову не вставишь. Не хочет/не может учиться на чужих ошибках и чужом опыте - придется нарабатывать свой. 14.06.2005 16:16:04, Irina L
[пусто] 14.06.2005 16:19:54
Irina L
Разумеется если просто сказать "не надо обижаться" он ничего не поймет. Надо объяснять, почему именно не надо обижаться. И какое поведение провоцирует дразнящих, а какое наоборот заставляют их перестать.
14.06.2005 16:24:19, Irina L
КАК НАУЧИТЬ???? Говорю постоянно о том, что вырастит-изменится, о том что очень складненькая( что правда), о том, чтобы не обращала внимание на дразнилки.Рассказала про свои случаи в школе, когда меня дразнили в 5 классе, а в 7 портфель за мной носили. Да, говорит, понимаю, не буду обращать внимания, будем бассейн ходить-похудею. Все вроде понимает, а при следующем случае задираний- опять все сомнения,комплексы и обиды возвращаются. Да еще хуже всего когда родственники (свекровь например) может ляпнуть при встрече : что-то ты ,Викуль,опять поправилась. Это просто туши свет. 14.06.2005 14:04:44, Скептик
Как Вы сами относитесь к тому, что Вас дразнят? Сейчас, не в детстве. 14.06.2005 15:17:30, Мария Д.
Я отношусь болезненно до сих пор (мне 28), следствием является заниженная самооценка (хотя в принципе добилась я в жизни не так уж и мало).Именно потому, что была уязвимым ребенком.Вдобавок скрывала от родителей, что меня обзывали в школе.Поэтому хочу помочь своему ребенку преодолеть эти комплексы. 14.06.2005 15:25:10, Скептик
Помочь ребёнку можно, если сам знаешь, КАК. То есть первая задача - ВАМ научиться справляться с "дразнением" в его нынешних для Вас формах... Тогда сможете помочь учиться ребёнку. Ну, классическое "врач, излечись сам" (учитель, умей сам и далее по списку). 14.06.2005 16:44:23, Мария Д.
А как? Вот я искренне плевала на все дразнения, а ребенку помочь не могу все равно. Какая-то особая техника? 14.06.2005 21:31:40, Silver
Хорошо помочь может тот, кто решил задачку. Если задачка изначально не стояла, то она и не была решена :-) Хотя это "западный" подход, а в "восточном" Вы бы и были самым лучшим учителем анти-дразнения... 15.06.2005 04:38:05, Мария Д.
Irina L
Я бы не стала упирать на то, что изменится. А если нет? А как раз повторять все время, что если будешь обижаться, то и дальше будут смеяться. А если не обращать внимания, то им надоест. Именно объяснять с точки зрения дразнящих, а не ее эмоций. А еще нет ли в Вашем окружении полных женщин, но при этом красивых и успешных? Можно в пример привести, что полнота не так уж и страшна. 14.06.2005 14:22:08, Irina L
Оладушек, абсолютно с вами согласна. Вот договорились с ней в четверг созвониться, выяснить как обстоят дела. А муж, ... ну что муж, он говорит что его тоже воспитывали довольно строго. Но ведь у нас девочка, тем более такая ранимая, зачем ей эти комплексы в жизни. Вот читаю сейчас ответы, а у самой слезы на глазах. Ну как сделать так чтобы нам всем было хорошо? Я постоянно нахожусь между двух огней.:-(( 14.06.2005 13:09:34, Скептик
[пусто] 14.06.2005 15:00:58
Почитайте http://www.detisite.ru/parents/dialogue/?age=1&tema=1&doc=draznil.htm
Мне понравилось, но опробовать не успели:-) В случаях физических наездов я как раз против "дай сдачи", а в дразнилках, если они регулярны, согласна с Осориной.
Вообще правильно Мария Д. написала: там, где комфортная рабочая атмосфера, не дразнятся.
Меня никогда не дразнили, и я никого, было внутреннее ощущение пустого, никчемного времяпрепровождения , плюс учитель не допускала даже попыток этого.
Но я очень понимаю боль детей, которых дразнят. Жестокое это дело. В случаях толстушек это проходит только с возрастом, изменением фигуры или сознания коллектива, мне кажется. Если есть типаж , он повод всегда найдет.
Я была отличница , а это тоже повод дразнить,но, с другой стороны, хорошая спортсменка, за это уважали. Полным детям обязательно надо быть в чем-то "на высоте": стрельба, фехтование, настольный теннис,бадминтон, у-шу.
14.06.2005 16:55:55, NNN
Елена Д.
А Вы мужу расскажите, какой были чувствительной девочкой (даже если это не так) и как Вам было бы тяжело в ситуации "дразнилок".. Знаете, очень многое зависит от педагогического окружения в том же лагере, я побывала за свою жизнь в более чем 10 :) и если вожатые детьми занимаются, пресекают унижение детей друг другом, то "обиженный" и "угнетаемых" в отряде не наблюдается, в крайнем случае - такого "слабенького" ребенка брали под опеку или поручали более "сильным" детям его защиту и это работало.. что бы не говорили самому ребенку очень сложно справляться с такими ситуациями :( Я по-натуре всегда была "одиночкой", не более 1 подружки, может поэтому любые "наезды" меня не задевали, мне было все-равно, ну и отставали быстро от меня, я вообще не помню, чтобы меня кто-то обижал долго, а есть детки, очень восприимчивые к окружению (у меня сын такой), им намного сложнее :( На счет "закаления" характера - это все ерунда, так можно ребенка "сломать" :( надо до мужа это как-то "донести".. У меня на сколько муж "суровый" воспитатель, но в ситуации, когда детю плохо он бы его забрал из того места, где ему плохо.. 14.06.2005 14:15:16, Елена Д.
Я при первой же просьбе забрала, правда, он у меня заболел, был с высокой температурой. На следующий день деть захотел обратно. Там же весело, кружков масса, друзей. Может быть просто стоит на денек другой забрать, чтобы она сравнила, что там лучше? Ну а что касается обзываний, то ИМХО тема очень сложная... :-( Дети - очень жестокий народ. На любой недостаток обязательно в коллективе найдется тот, кто будет его высмеивать, а часть его поддерживать и подхихикивать. :-( ИМХО. Просто НЕОБХОДИМО научить ребенка справляться с этим. Вариантов масса, я бы применила все доступные... И психолог, и "внушения", и научить самодостаточности и уважения и любви себя, и умению не обращать внимания на оскорбления, и диеты, и спорт и т.д. И ИМХО, ребенок не может "ездить" на родителях, просто в тот момент вы ему (ей) НУЖНЫ! 14.06.2005 11:59:13, Дианна

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!