Сын, почти 8 лет, в случае чего сразу колотит сестру (сестра на 2 года старше). Также может ударить двоюродных, с которыми проводит много времени. В саду не дрался. В школе не дерется. Более того слывет "книжным мальчиком". Причем ударить может даже за то, что споткнулся и упал (сам). Но виновата все равно сестра. Объясняла, говорила, наказывала. Не помогает. Я бы подумала, что может еще не созрел и не может себя контролировать, но в школе же не дерется. Как отучить?
Допишу. Опустим вопросы кто виноват. Вопрос что делать? Если наказывать, то как конкретно?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я за конфликты наказываю изоляцией. Отдельная комната без компа, телика ,телефона итд. 3 часа сиди и думай над своим поступком. А потом извинись.
22.03.2016 22:31:59, верность
Пробовала. Раскаивается. Хотя есть подозрение, что чтобы отстали. Когда сердиться - все забывает. А сердится может просто потому что настроение плохое :(
На гаджетах играет/смотрит что-то в любом случае очень дозировано. 23.03.2016 09:41:19, soltany
На гаджетах играет/смотрит что-то в любом случае очень дозировано. 23.03.2016 09:41:19, soltany
Возраст такой, пройдет. У меня у старших разница 2 года, всегда вместе, вот как раз в этом возрасте иногда дрались, к 10 годам младшего все кончилось. Помогает резкое разведение по комнатам с запретом выходить часа 2, и никаких разборок, кто первый и прочее.
21.03.2016 08:57:09, Мышаня
На моих мультик "Супер книга" подействовал больше чем мои нотации))Это библия для детей и там есть очень много про братские отношения,я помню в моем детстве этот мультик по телевизору показывали,а сейчас только скачать можно
20.03.2016 00:01:59, Garmoni
Не помогает. Тк изначально именно такое отношение и было. И на этом фоне и размахрился.
21.03.2016 08:48:07, soltany
И да, скорее всего старшая сильно подначивает.
Как только подрались - так вперед унитаз мыть. 18.03.2016 21:05:37, tЮлька
Я не жду идиллии. Я понимаю, что драться все равно будет. И дочь тоже зачастую получает по заслугам. Но есть одно "но". У сына не устанавливается что драться НЕЛЬЗЯ. Он даже не пытается не попасться. С его точки зрения "а вот она" (реально это или надуманно уже не важно) оправдывает все. И вопрос как заставить его считаться с недовольством других.
18.03.2016 11:39:50, soltany
У нас была ситуация обратная, сестра брата била, причем сильно (брат на 4 года младше). Прошло к 8-9 годам брата, когда он сам стал сдачи давать сильно достаточно, а сестра уже вошла в тот возраст, когда ей всё это стало не очень интересно.
Но года 3-4 реально были проблемы. У меня, кстати, дети тоже "одуванчики" в коллективе, никто бы никогда и не подумал. Мы с мужем старались агрессию гасить, если не доходило до серьезных ударов. Разговаривали, беседовали, отвлекали (те, кого бьют, тоже бывают вполне себе провокаторами, учатся свою пользу и в нападении на них обнаруживать). Если видели, что ситуация выходит за пределы, то агрессор просто выволакивался за шкирку в другую комнату с последующим совсем не мирным разбором полетов. Потому что пока еще там не дадут сладкого или лишат компа (а может, и не лишат). А вот быть выкинутым из комнаты с помощью пинка-ускорителя - вполне близкая перспектива. Но у меня дрались серьезно: ногами, по животу били, царапались и кусались, это не просто "я тебя слегка пихнул". 18.03.2016 11:26:10, Василиса из сказки
Какая у вас девочка умница! Не интересно! Мои не далее как вчера дрались - почти 21 и 14. Я не лезу по принципу "2 дерутся, 3-й не лезь", а то как бы мне не прилетело ненароком. А вот по учебе она наоборот его от меня защищает - типа отстать от мальчика, он же не девочка, чтобы хорошо учиться.
18.03.2016 13:36:09, hanhi
Никогда не лупила, но да "провокатор". Получает уже гораздо чаще чем провоцирует. Ну и понятно, что в любой жизни вместе есть ситуации когда одному не нравится поведение другого даже без специальных провокаций.
18.03.2016 11:31:34, soltany
Младших легче завести, чем старших. А они, в свою очередь, обычно еще не умеют так же виртуозно вести "невидимые сражения", их ответные реакции сразу видны родителям.
Я за то, чтобы если ругать/наказывать, то обоих. 18.03.2016 11:41:41, УникаЛьнаЯ
кстати вот да. у меня на сына, вполне книжного мальчика, жаловались в школе. расследование выявило, что его дразнят и он лупит в ответ. а учитель видела только как он лупит.
18.03.2016 11:31:20, Волчонок
А что, сестра на 2 года старше, сдачи не даст? Драться конечно не хорошо, но как иначе? Мои дерутся (15 и 21, лоси выше мамы-папы), я не лезу. Но первой начинала конечно сестра, брат только огрызается. КМК между братьями-сестрами принцип "девочек бить нельзя" не всегда верен, если не никогда.
18.03.2016 11:09:17, hanhi
Вот мой мальчик только посмеивается, когда ему кто-то говорит, что девочки слабее мальчиков))).
18.03.2016 11:31:58, Василиса из сказки
Да, девочки дерутся гараздо изощреннее и больнее:), ибо "бить девочек низя" и под это дело...
18.03.2016 16:36:09, Ирины
Ну если девочка на несколько лет старше, то слабее она может быть только если тяжело больна.
18.03.2016 13:37:32, hanhi
Как давно это началось? Как реагирует на это отец?
18.03.2016 10:26:45, Птичка снежная
Вы, главное, не надейтесь, что всё это пройдет быстро. Годы могут пройти. Ваша стратегическая задача, ИМХО, чтобы они к подростковому возрасту и во взрослом возрасте друг друга не ненавидели, а пока друг друга не покалечили.
18.03.2016 11:30:44, Василиса из сказки
"Няня не является сдерживающим фактором для того чтобы подраться. Более того, он еще рассказывает няне про "ее обязанности"."
имхо, это какая-то очень неудачная няня. Или неудачные установки изначально в семье по поводу роли няни. Имхо, няня - это не обслуживающий персонал, а заместитель родителей по воспитательной части :) И пока дети не научатся себя вести как взрослые, няня их должна воспитывать (по согласованию с родителями - но не с детьми!) :) 18.03.2016 11:44:52, УникаЛьнаЯ
Т.е. это не няня, а сопровождающий. А дома дети с кем? И зачем няня с ними, если это не ее обязанность?
Какая-то непонятная ситуация. 18.03.2016 11:56:58, УникаЛьнаЯ
На то, что по вашему описанию, ребенок не понимает своей роли в "обществе". Сестру бьет, няне (взрослому, ответственному за него) рассказывает про ее обязанности, не смущается няни, конфликтуя с сестрой. И это не подросток, который себя считает Взрослым, а восьмилетка. Имхо, он слегка запутался :)
18.03.2016 13:49:25, УникаЛьнаЯ
Скажем так, что в последнее время это стало очень заметно и часто, возможно из-за того что дети стали больше проводить времени вместе. Хотя в принципе у них много и общих увлечений и они долго вместе чем-то занимаются. И скучают по отдельности. До этого такое было реже и он еще маленьким был. Говорили должен перерасти. Сейчас вся эта ситуация очень обострилась. Отец в меньшей степени сталкивается с этим, просто потому что няня информирует меня и дочь также ябедничает мне :) Тоже наказывает. У нас нет разногласий с мужем. Просто не можем придумать что на него подействует.
18.03.2016 10:35:34, soltany
Я правильно поняла Вас, что сын с детства бьет сестру?
И, как наказывает отец? 18.03.2016 10:42:06, Птичка снежная
И, как наказывает отец? 18.03.2016 10:42:06, Птичка снежная
С детства, но сестра тоже не одуванчик, как я уже писала. И скажем так что он ее мог стукнуть, если она дразнится, что-то утащила у него или еще что-нибудь. И я в общем-то понимала его реакцию.
Отец также как и я наказывает. Без сладкого (он сластена), без мультиков (планшета/телевизора и тп у нас разрешено 30 минут в день), если уж совсем вопиюще и у него на глазах, то по попе тоже может получить.
Скажем так, что я еще могу его оставить в школе до вечера (обычно забирает няня после уроков) и, следовательно, без музыки. Вот это для него самое страшное. Рыдает, согласен поменяться на неделю без сладкого. 18.03.2016 11:07:23, soltany
Отец также как и я наказывает. Без сладкого (он сластена), без мультиков (планшета/телевизора и тп у нас разрешено 30 минут в день), если уж совсем вопиюще и у него на глазах, то по попе тоже может получить.
Скажем так, что я еще могу его оставить в школе до вечера (обычно забирает няня после уроков) и, следовательно, без музыки. Вот это для него самое страшное. Рыдает, согласен поменяться на неделю без сладкого. 18.03.2016 11:07:23, soltany
<И скажем так что он ее мог стукнуть, если она дразнится, что-то утащила у него или еще что-нибудь. И я в общем-то понимала его реакцию.>
Вам не кажется, что Вы не гласно своим "я понимала его реакцию" дали ему карт-бланш? Дразнится - не повод драться, впрочем как и взять вещь без разрешения. Тем более, учитывая, что это делал очень маленький ребенок - ДОПИШУ - НЕ ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛА О ТОМ, ЧТО СЕСТРА СТАРШЕ. НО - ЭТО ВСЕ-РАВНО НЕ ПОВОД, НИ РАЗУ!
Наказание связывать со школой, вообще запредельно. ИМХО, из области - будешь плохо себя вести - сделаю укол(((
Я бы посоветовала Вам для начала самой обратиться к психологу. Начинает казаться, что проблема не столько в ребенке, сколько в поведении и установках родителей. 18.03.2016 11:13:54, Птичка снежная
Вам не кажется, что Вы не гласно своим "я понимала его реакцию" дали ему карт-бланш? Дразнится - не повод драться, впрочем как и взять вещь без разрешения. Тем более, учитывая, что это делал очень маленький ребенок - ДОПИШУ - НЕ ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛА О ТОМ, ЧТО СЕСТРА СТАРШЕ. НО - ЭТО ВСЕ-РАВНО НЕ ПОВОД, НИ РАЗУ!
Наказание связывать со школой, вообще запредельно. ИМХО, из области - будешь плохо себя вести - сделаю укол(((
Я бы посоветовала Вам для начала самой обратиться к психологу. Начинает казаться, что проблема не столько в ребенке, сколько в поведении и установках родителей. 18.03.2016 11:13:54, Птичка снежная
Не повод. Поэтому и наказываю. Вопрос как действенно наказать.
И кстати, у Вас были братья и сестры? Особенно близкие по возрасту? Это к установкам родителей :)
Выше вон вообще написала что драться надо :) Я так понимаю личный опыт.
Про школу немного не так. Няня не является сдерживающим фактором для того чтобы подраться. Более того, он еще рассказывает няне про "ее обязанности". Держать двух нянь у меня нет ни особой возможности, ни тем более желания. Поэтому он остается в школе. Тк во-первых обидел человека который тебя забирал, да еще и выполнял твои просьбы типа погулять, а во-вторых разделили его с сестрой, чтобы физически исключить возможность драки. На мой взгляд это как раз естественные последствия. 18.03.2016 11:25:34, soltany
И кстати, у Вас были братья и сестры? Особенно близкие по возрасту? Это к установкам родителей :)
Выше вон вообще написала что драться надо :) Я так понимаю личный опыт.
Про школу немного не так. Няня не является сдерживающим фактором для того чтобы подраться. Более того, он еще рассказывает няне про "ее обязанности". Держать двух нянь у меня нет ни особой возможности, ни тем более желания. Поэтому он остается в школе. Тк во-первых обидел человека который тебя забирал, да еще и выполнял твои просьбы типа погулять, а во-вторых разделили его с сестрой, чтобы физически исключить возможность драки. На мой взгляд это как раз естественные последствия. 18.03.2016 11:25:34, soltany
имхо, это какая-то очень неудачная няня. Или неудачные установки изначально в семье по поводу роли няни. Имхо, няня - это не обслуживающий персонал, а заместитель родителей по воспитательной части :) И пока дети не научатся себя вести как взрослые, няня их должна воспитывать (по согласованию с родителями - но не с детьми!) :) 18.03.2016 11:44:52, УникаЛьнаЯ
Мне он тоже иногда пытается рассказать про обязанности :) Возраст у него видимо такой. Как я уже сказала мальчик умный, но еще маленький. Вот и пытается добиться того чего хочет опираясь на аргументы, но еще не хватает ума чтобы понять, что противоположных аргументов можно найти больше.
Про няню ему и было сказано, что ее обязанности отвести вас в музыкалку и привести домой. Все. Выслушивать скандалы, разнимать драки это не ее обязанности. Более того то, что она с вами гуляет это тоже не ее обязанности. 18.03.2016 11:49:46, soltany
Про няню ему и было сказано, что ее обязанности отвести вас в музыкалку и привести домой. Все. Выслушивать скандалы, разнимать драки это не ее обязанности. Более того то, что она с вами гуляет это тоже не ее обязанности. 18.03.2016 11:49:46, soltany
Какая-то непонятная ситуация. 18.03.2016 11:56:58, УникаЛьнаЯ
Манипуляции взрослыми, где все мыслят в одном направлении? Как это?
18.03.2016 12:23:39, Птичка снежная
Пытается аргументировать позицию. В принципе любую. :) Там и права ребенка и чего только нет :)
18.03.2016 12:27:12, soltany
Попытка заставить няню делать то что ему надо/устраивает и тп представив это как ее обязанности. Не манипулирование? Дома тоже пытается периодически что-то доказывать. Вот и сомневаюсь, а может я действительно где-то перегнула?
18.03.2016 12:35:14, soltany
Может ребенок не осознает границы?
Можно конкретный пример про няню? 18.03.2016 12:38:10, Птичка снежная
Можно конкретный пример про няню? 18.03.2016 12:38:10, Птичка снежная
Осознает :)
Няне он, например, рассказывал про ее обязанности (следить за ним) когда они стали уходить с площадки, а он еще желал играть.
Он вообще всегда пытался манипулировать людьми. Как заговорил в полтора года. 1,5 летний малыш сначала рассказывал какое у тебя красивое платье/прическа, а потом просил конфету.
Манипулирование это же не обязательно стравливание. Это может быть и создание хорошего настроения .для согласия. И воззвание к чувству долга. И тп. 18.03.2016 12:44:39, soltany
Няне он, например, рассказывал про ее обязанности (следить за ним) когда они стали уходить с площадки, а он еще желал играть.
Он вообще всегда пытался манипулировать людьми. Как заговорил в полтора года. 1,5 летний малыш сначала рассказывал какое у тебя красивое платье/прическа, а потом просил конфету.
Манипулирование это же не обязательно стравливание. Это может быть и создание хорошего настроения .для согласия. И воззвание к чувству долга. И тп. 18.03.2016 12:44:39, soltany
В данном случае это не предмет обсуждения. Но в целом если все штатно, то она только отводит, приводит и выдает еду из холодильника. Я прихожу практически в то же время, что и они. Есть еще старший брат. В случае болезни, каникул и аналогичных ситуаций сидит, гуляет и тд. Но на что это влияет кроме вашего интереса?
18.03.2016 12:09:21, soltany
Не понимает. Вопрос как донести :)
Он во многом самостоятелен. очень многое умеет и может. Но вот возникла необходимость его как-то приземлить... 18.03.2016 14:39:47, soltany
Он во многом самостоятелен. очень многое умеет и может. Но вот возникла необходимость его как-то приземлить... 18.03.2016 14:39:47, soltany
Был брат +6.
Собственно мой совет, по поводу специалиста, остается актуальным 18.03.2016 11:39:05, Птичка снежная
Собственно мой совет, по поводу специалиста, остается актуальным 18.03.2016 11:39:05, Птичка снежная
Я, конечно, теоретик, но, может попробовать действовать игнором: у нас в семье ТАК (как ты поступаешь) не принято. Будешь так себя вести - не рассчитывай на хорошее отношение, бонусы, семейные развлечения.
Только такая позиция должна идти от всех членов семьи и на тот период, пока идет его неадекватное поведение. 18.03.2016 10:24:48, Ларсен.Ру
Только такая позиция должна идти от всех членов семьи и на тот период, пока идет его неадекватное поведение. 18.03.2016 10:24:48, Ларсен.Ру
Как раз последнюю неделю он это и получил полной ложкой. Вот боюсь перегнуть.
18.03.2016 10:26:15, soltany
Хочу. И стараюсь это сделать. Я имела введу перегнуть - потерять совсем контакт с сыном, боюсь хуже сделать. Хотя дочка тоже не одуванчик, конечно :)
18.03.2016 10:37:18, soltany
в "почти 8" контакт еще не теряется. А вот привычка в безнаказанности своих действий может закрепиться. Вы, в принципе, являетесь авторитетом (с мужем) для сына?
18.03.2016 10:46:26, Птичка снежная
Относительным. У него действительно очень сильный лидерский характер. Так что с авторитетами у него не очень.
18.03.2016 10:53:20, soltany
У психолога не консультировались по поводу причин поведения сына?
18.03.2016 10:58:50, Птичка снежная
Вот, хорошо, что не одуванчик:)
А продолжать надо до тех пор, ИМХО, пока не поймет, что его поведение - это не норма для Вашей семьи, семья это осуждает, и будет осуждать, пока не исправится его поведение. А если прекратите политику игнора (повторюсь, только на время его агрессии), боясь "перегнуть палку", он поймет - Вы сомневаетесь в правильности своей политики, значит можно продолжать так себя вести, все равно не осудят или "комфортно" осудят. 18.03.2016 10:42:55, Ларсен.Ру
А продолжать надо до тех пор, ИМХО, пока не поймет, что его поведение - это не норма для Вашей семьи, семья это осуждает, и будет осуждать, пока не исправится его поведение. А если прекратите политику игнора (повторюсь, только на время его агрессии), боясь "перегнуть палку", он поймет - Вы сомневаетесь в правильности своей политики, значит можно продолжать так себя вести, все равно не осудят или "комфортно" осудят. 18.03.2016 10:42:55, Ларсен.Ру
На самом деле плохо. Тк сделает какую-нибудь гадость или влезет куда не надо и с интересом ждет последствий. Когда давно уже драпать надо :)
А вот игнор, он какой должен быть? Сколько по времени? Может лучше в личке обсудить? 18.03.2016 10:58:35, soltany
А вот игнор, он какой должен быть? Сколько по времени? Может лучше в личке обсудить? 18.03.2016 10:58:35, soltany
Да я, повторюсь, теоретик:( У меня один, беспроблемный, даже, я бы сказала, идеальный вариант ребенка (тем более, уже подросток). Так что - только теории, не примененные на практике, увы:(
Просто мне девочку Вашу жалко стало, почему она должна страдать из-за становления амбиций брата, в собственной семье.
Сесть семьей, вчетвером, вечером. Разработать вместе правила семьи, что категорически нельзя, что можно. Спросить, согласен ли он с этими правилами. Игнор применяла бы как меру отрезвления - ВСЕ в семье не общаются с аргессором до полного им осознания своей неправоты/несдержанности (пока сестра не простит, пока Вы не остынете (Вы ведь тоже имеете право на свои эмоции, осуждение вопиющего поведения), а это может продлиться не 10 минут, а несколько часов, дней (ну, это вряд ли, конечно). Необходимо вывести человека из зоны комфорта - наказанием ли, расстройством своим, демонстрацией недопустимости так решать конфликты. Просто, драка, удар просто, на мой взгляд, это вообще за гранью добра и зла, я бы реагировала очень круто. 18.03.2016 11:21:43, Ларсен.Ру
Просто мне девочку Вашу жалко стало, почему она должна страдать из-за становления амбиций брата, в собственной семье.
Сесть семьей, вчетвером, вечером. Разработать вместе правила семьи, что категорически нельзя, что можно. Спросить, согласен ли он с этими правилами. Игнор применяла бы как меру отрезвления - ВСЕ в семье не общаются с аргессором до полного им осознания своей неправоты/несдержанности (пока сестра не простит, пока Вы не остынете (Вы ведь тоже имеете право на свои эмоции, осуждение вопиющего поведения), а это может продлиться не 10 минут, а несколько часов, дней (ну, это вряд ли, конечно). Необходимо вывести человека из зоны комфорта - наказанием ли, расстройством своим, демонстрацией недопустимости так решать конфликты. Просто, драка, удар просто, на мой взгляд, это вообще за гранью добра и зла, я бы реагировала очень круто. 18.03.2016 11:21:43, Ларсен.Ру
Я бы подумала в сторону того что мальчик хочется быть лидером, а в школе возможно не очень удается, да и тупо страшно. Возможно, есть такие активные ребета, хочется быть как они, но они сильнее. Поэтому выбрал сестру. И самоутверждается за ее счет.
Как отучить... Научить сестру давать сдачи, искать зоны успешности сына и повышать его самооценку. Объясняя что не кулаками авторитет зарабатывается. 18.03.2016 10:16:49, Иришка-Мартышка
А если дочь от брата не получает, вы как-то ее наказываете за дразнилки, таскание чужих вещей? Или достается в принципе только младшему брату?
18.03.2016 11:20:39, УникаЛьнаЯ
Как отучить... Научить сестру давать сдачи, искать зоны успешности сына и повышать его самооценку. Объясняя что не кулаками авторитет зарабатывается. 18.03.2016 10:16:49, Иришка-Мартышка
Самооценка у сына зашкаливает. И он успешен во всем чем занимается. С самооценкой хуже у сестры. Более того он таки лидер и к нему тянутся. Проблема именно в неумении держать себя в границах. Хотя мальчик очень умный.
18.03.2016 10:24:53, soltany
Самое интересное что часто у таких вот внешне мега успешных самооценка на самом деле вовсе не зашкаливает.
Имхо, но успешному во всем не требуется самоутверждаться. А ситуация выглядит именно так. Показывает слабому что он сильнее и "что хочу то и ворочу". Обычно так себя ведут слабые люди. Поэтому я бы все-таки подумала на эту тему и попыталась понять что сын хочет доказать и кому, в чем чувствует свою слабость и как ему помочь убрать этот момент. 18.03.2016 10:41:20, Иришка-Мартышка
Имхо, но успешному во всем не требуется самоутверждаться. А ситуация выглядит именно так. Показывает слабому что он сильнее и "что хочу то и ворочу". Обычно так себя ведут слабые люди. Поэтому я бы все-таки подумала на эту тему и попыталась понять что сын хочет доказать и кому, в чем чувствует свою слабость и как ему помочь убрать этот момент. 18.03.2016 10:41:20, Иришка-Мартышка
Да нет. И не скажу что дочь не всегда получает ни за что. Даже чаще за что. Вопрос в том, что можно конфликты можно решить другим способом. С самооценкой у него действительно все хорошо. А вот эгоист и собственник порядочный. И границы дозволенного не очень видит :(
Ранее была проблема что он при волнении обрывал себе ногти на руках. Обращалась к психологу. Сказали что с самооценкой все ок, со всем все ок - но вот характер такой. 18.03.2016 10:49:05, soltany
Ранее была проблема что он при волнении обрывал себе ногти на руках. Обращалась к психологу. Сказали что с самооценкой все ок, со всем все ок - но вот характер такой. 18.03.2016 10:49:05, soltany
Если бы давала, я бы не парилась. :) Точнее может его стукнуть, но очень редко и не тогда когда он ее обижает. Так что нужных выводов он не делает.
18.03.2016 09:41:03, soltany
Потом из таких мальчиков вырастают мужчины, избивающие своих безропотных жён за то, что "заела ему жизнь" (с) 18.03.2016 10:06:39, Birke
Научить дочку давать сдачи, даже не физически, а словесно. 10-летки способны обдать таким презрением и сарказмом, что брату больше не захочется лезть. И повышать самооценку девочки. Еще мне кажется, что ваг сын именно дома хочет стать таким же лидером, как и в школе, а не получается, просто потому, что младший. Может, попробовать поговорить с ним в том ключе, что лидерство - не самоцель и что иногда приятно побыть младшим братом, дополнительно выделив зоны, где непреклонный авторитет только у сестры, и зоны, где авторитет только у него. Например,мой старший безоговорочно признает, что на 2 года младшая сестра в моде разбирается лучше и всегда с ней советуется. А она идет к нему, если надо решить задачку по физике или математике. Ну это для примера. Хотя при двух сильных характерах и такой небольшой разнице в возрасте борьба за лидерство и постоянное соперничество все равно останется, здесь обольщаться не стоит, вам просто надо направить его в конструктивное русло.
18.03.2016 10:49:50, хризАНТем@
А он не борется за лидерство как таковое. И про то что конфликты неизбежны тоже понятно. Вопрос в том, что надо как-тио до него донести, что несмотря на все хотелки, настроения и тп существуют границы переходить которые нельзя.
18.03.2016 11:13:44, soltany
Борется, вот таким вот дурацким образом, и даже не столько за лидерство, сколько за ваше внимание, в данном случае неважно, положительное это внимание или отрицательное. И неважно, что у него и без того вашего внимание навалом. Вот просто некоторым детям его нужно больше, по максимуму, они не готовы делиться. Вот такие вот ревнивцы. Продолжайте наказывать и объяснять границы, но, думаю, более конструктивный путь здесь - это поощрять за желаемое вам поведение, причем обоих детей. Вот прямо хвалите, какие они молодцы, что сегодня не поругались, что вместе играют/читают, пляшут (ну это по выбору), что вам вот просто супер-дети достались. Не бойтесь перехвалить, вам надо разрушить негативную модель поведения, которое, по вашему описанию, давно закрепилась, а здесь почти все средства хороши.
18.03.2016 11:29:19, хризАНТем@
Да тоже все есть. И вряд ли это борьба за внимание. Тк во-первых это чаще происходит при няне или когда они одни. Соответственно вызов всех очевидцев, разбор полетов и наказание сложно назвать вниманием. Во-вторых как я уже говорила с самомнением у нас все хорошо и если ему надо он просто приходит и либо сообщает чем мы займемся, либо просто на колени усаживается.
18.03.2016 11:44:08, soltany
"вызов всех очевидцев, разбор полетов и наказание сложно назвать вниманием" - ах, как вы ошибаетесь. Вот если бы ничего не случилось, то вы бы пришли домой, спросили "как дела?" вам бы ответили "нормально", ну и все, а тут собирается "совет в Филях", "да и наказание оно ж потом будет, а сейчас я стою в центре мира и я - пуп земли",- думает ваш сын. Мне еще кажется, что вот где-то няня не справляется с ситуацией. Возможно, она долгое время попустительствовала, не давала должного отпора нежелательному поведению. Вам надо и с ней обсудить ситуацию и модель поведения и жесткого "развода по углам" в случае драки
18.03.2016 12:10:54, хризАНТем@
Это было бы так, если бы он не умел получить "положительного внимания" и был согласен на любое. То что он пуп, он не просто думает, он уверен в этом :) Драка она же обычно не длительная.
И, к сожалению, дать няне четкие указания что делать в таком случае я не могу. Сама не знаю. Собственно с этим вопросом сюда и пришла. При мне и папе тоже может ударить. Проблема в том, что он даже не задумывается. Причем именно дома. 18.03.2016 12:22:48, soltany
И, к сожалению, дать няне четкие указания что делать в таком случае я не могу. Сама не знаю. Собственно с этим вопросом сюда и пришла. При мне и папе тоже может ударить. Проблема в том, что он даже не задумывается. Причем именно дома. 18.03.2016 12:22:48, soltany
Правильно, именно дома, т.к. в других местах он боится потерять репутацию. Моя младшая, в школе лидер, жутко положительная, никогда не жалующаяся, ничего не забывающая и внимательная девочка, дома может быть жуткой плаксивой хулиганкой. Причем тоже уверена, что "пуп", в 8 лет многие дети в этом уверены, но это не мешает ей вызывать к себе внимание негативом, если позитивом получается не сразу. Насчет няни, да и вашего поведения - думаю, не надо доводить конфликты до точки кипения. Вы же видите, когда они начинаются ругаться, так и разводите по углам в самом начале. И няня пусть повнимательнее прислушивается и сразу же говорит "брек".
18.03.2016 12:32:09, хризАНТем@
Позитивом получается сразу. А так наоборот я расстраиваюсь и прячусь. Следить 24 часа за кем-то невозможно.
18.03.2016 12:39:12, soltany
но они и не ругаются 24 часа. Иногда помогает просто не обрашать на все внимание. и на жалобы дочери в том числе, ну если все в рамках "пихнуть и слегка ущипнуть", сами разберутся. И расстройство свое не показывайте слишком уж, скажите, что вам это не нравится и переходите к дальнейшей повестке дня. Наказание типа лишения телевизора или мороженого я в таком случае назначаю по "принципу солидарной ответственности", то есть всем сразу не разбирая, кто кого первым толкнул. Иногда полезно самой не зацикливаться на проблеме, а думать в позитивном ключе, даже если это сложно в ситуации, когда няня с мало скрываемым упреком говорит"вы знаете, Вася опять побил Машу", старшая показательно размазывает по ангельскому личику слезы, а младший с упрямством на лице орет "А она сама, а она...!!!!" :) Ну и няню бы я попросила начинать "доклад" с положительных моментов, а рассказы о "междусобицах" в последнюю очередь и без присутствия детей.
18.03.2016 13:18:03, хризАНТем@
Да нет, няня тоже не акцентирует. Это я тут уже начала проводить в какой-то момент допрос с пристрастием. А на счет того что нельзя 24 часа в сутки ссориться - то все можно :) Развеселые драки чаще всего начинаются если ты в душе или у плиты. А ябедничают уже вообще все по очереди включая 16 летку :) Он тоже может позвонить и сообщить, что кто-то там взял сладкое без разрешения. Хотя разрешение на 2 конфеты в день выдано изначально.
А про солидарную ответственность - тоже не совсем честно получается. Хотя для родителей проще всего.
Просто младший уже совсем из берегов вышел. Те он не пытается ее стукнуть втихаря, а гордо с чувством собственной правоты. 18.03.2016 13:29:31, soltany
А про солидарную ответственность - тоже не совсем честно получается. Хотя для родителей проще всего.
Просто младший уже совсем из берегов вышел. Те он не пытается ее стукнуть втихаря, а гордо с чувством собственной правоты. 18.03.2016 13:29:31, soltany
Ну 16-летнего за звонок про конфеты я бы сама так высмеяла, что он бы даже и не подумал такое еще разок сделать :) И иногда самые простые решения - самые правильные, не давайте собой манипулировать и расстраивать себя!
18.03.2016 13:53:25, хризАНТем@
На самом деле это еще цветочки. До этого он у них вырывал-забирал, то что им по его мнению не положено. И тоже не всегда удачно с точки зрения безопасности. Так что это у нас уже шаг вперед :)
18.03.2016 14:42:08, soltany
Тоже, кстати, выход - хвалить за позитив (а не как я предложила - игнор и наказания). Мне это даже больше нравится:)
Просто, когда случилась уже драка, должна быть негативная реакция, дающая закрепляющий эффект недопустимости подобного поведения в НАШЕЙ дружной семье. 18.03.2016 11:34:06, Ларсен.Ру
Просто, когда случилась уже драка, должна быть негативная реакция, дающая закрепляющий эффект недопустимости подобного поведения в НАШЕЙ дружной семье. 18.03.2016 11:34:06, Ларсен.Ру
Читайте также
Безопасное интернет-общение: 6 правил для детей и родителей
Дружба в онлайн-пространстве
Встречаем весну бодро: зеленые смузи и коктейли с микрозеленью и цветами
5 рецептов смузи от шефа
