Всем здравствуйте. Читаю конфу уже много лет, кочуя из группы в группу по мере роста детей или наличия проблем. Много интересного для себя нахожу периодически, даже сохраняю кое-что, списки книг, например :). А тему вот решила завести в первый раз, потому как мне кажется, что сможете посоветовать что-то дельное. Во всяком случае, обсудить эту проблему больше, наверное, не с кем, так, чтобы вовлеченные люди не обиделись или не приняли на свой счет.
Итак, имеется мальчик 8 лет, вполне развитый, умненький, воспитываю его так, как считаю нужным, заимствуя что-то (но не все) из опыта своего детства. Не скажу, что удовлетворена результатом на 100%, но в целом стыдно за ребенка бывает редко, а для меня это важно.
Есть у меня подруга, наши сыновья родились с разницей в несколько дней, собственно, на этой почве мы и сошлись. Сыновья, естественно, дружат, все вместе общаемся. Но вот в последнее время стала ловить себя на мысли, что воспитание друга моего сына оставляет желать лучшего: любит постонать, вплоть до реальных слез, если устал идти например (в 8 лет!); постоянное встревание в разговоры взрослых с рефреном «А я это знаю»; но больше всего раздражает, что не ценит ни у себя ничего, ни у других соответственно. В итоге имеем, что частенько вещи моего ребенка портятся (вещи, которые мой ребенок ценит), а вместо извинений слышно только: «Да это стоит копейки, моя мама тебе такое купит!» ну или что-то вроде того. При этом самой мамой примерно то же озвучивается, но никогда никакой замены не предоставляется.
Прошу понять меня правильно: меня не устраивает не денежная сторона вопроса, а именно такое отношение к вещам, ценным для моего ребенка, пусть это хоть бесплатный каталог Лего, который сын до дыр каждый раз залистывает, а рвет его все время его друг.
И тут пришла ко мне такая мысль: ведь воспитание ребенка – это, по сути, отражение личности родителей. И если ребенок себя ведет так постоянно, не получая коррекции от взрослых, значит, эти взрослые считают это нормальным. А если в таких вопросах мы с родителями не совпадаем, то, может, и не стоит нам тесно общаться? Иметь друга-манипулятора я своему ребенку не желаю, так ради чего тогда продолжать общение, если постоянно остается мысль, что тобою попользовались?
Понимаю, описала все как-то плосковато :).Видимо, накопилась критическая масса таких ощущений. Но вот в последнюю неделю даже общаться с подругой не хочется, хотя никакой конфронтации и не было. Со стороны, наверное, выглядит странно, но не заставлять же себя общаться, если не хочется. А что вы думаете?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Друзья, одноклассники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Было нечто похожее. Свели общение на нет. Правда там мама тоже себя повела нехорошо (но думала никто не узнает). Да и девочка - яблоко от яблони... Дочка сама стала устраняться, ну а я поддержала. Правда это лет в 11 было.
16.02.2016 14:30:24, Планетка
Всё ещё может сильно измениться, в т.ч и поведение этого мальчика.
У моей старшей дочери была подруга. С детства не разлей вода. Потом её поведение стало мягко говоря не приятным. Дружба подзавяла. А потом снова близкие подруги. Сейчас вот повзрослели, им по 20 лет. Общаются, но интерес пропал. А потом могут появиться новые интересы и точки соприкосновения.
У сына в классе девочка. Бывала часто у нас в гостях. Была мне крайне антипатична. Сейчас вполне нормальный ребенок, ещё и выигрывает сильно на фоне других детей.
Я бы посоветовала не рвать отношения, а просто немного сократить общение. А на неприятное поведение другу надо указывать, а не терпеть. Объяснять, что для вас такое поведение неприемлемо. В вашем доме, с вашими вещами так поступать не допустимо. Твердо. Четко. Спокойно. Правила вашего дома. 15.02.2016 11:59:56, Lyubasha74
У моей старшей дочери была подруга. С детства не разлей вода. Потом её поведение стало мягко говоря не приятным. Дружба подзавяла. А потом снова близкие подруги. Сейчас вот повзрослели, им по 20 лет. Общаются, но интерес пропал. А потом могут появиться новые интересы и точки соприкосновения.
У сына в классе девочка. Бывала часто у нас в гостях. Была мне крайне антипатична. Сейчас вполне нормальный ребенок, ещё и выигрывает сильно на фоне других детей.
Я бы посоветовала не рвать отношения, а просто немного сократить общение. А на неприятное поведение другу надо указывать, а не терпеть. Объяснять, что для вас такое поведение неприемлемо. В вашем доме, с вашими вещами так поступать не допустимо. Твердо. Четко. Спокойно. Правила вашего дома. 15.02.2016 11:59:56, Lyubasha74
"А если в таких вопросах мы с родителями не совпадаем, то, может, и не стоит нам тесно общаться?" - не стоит. Правильно - приятельница (какая она подруга?) воспитывает ребенка как считает нужным, но вы можете сократить общение вплоть до его полного прекращения. Мы это проходили. Я правда маму не считала своей подругой - так, приятельница по детям. Пока это общение детей межу собой никого не напрягало. Как стало напрягать (в том числе и порча вещей) общение стало сокращаться и быстро испарилось совсем. Кстати, с той мамой при встрече на улице я вполне могу поболтать (ме с ней делить нечего, я ей никогда никаких претензий не предъявляла). Дети (теперь уже взрослые) даже виртуально перестали общаться лет в 12.
14.02.2016 23:14:12, hanhi
Согласна, что ребенок -отражение семьи, взрослые себя контролируют, а ребенок еще не научился.
Тоже мечтала дружить семьями с подругой и ее сыном ( у меня дочери), не получилось. Как-то после совместного досуга, старшая сказала, что лучше нам общаться с моей подругой без ее сына и моей дочери. 14.02.2016 15:26:50, Маргарита_К
Тоже мечтала дружить семьями с подругой и ее сыном ( у меня дочери), не получилось. Как-то после совместного досуга, старшая сказала, что лучше нам общаться с моей подругой без ее сына и моей дочери. 14.02.2016 15:26:50, Маргарита_К
Во-вторых, я не уловила - дружат именно мальчики, или вы "дружите семьями"? Если второе - то можно просто и безболезненно минимизировать общение, раз уж вас так это напрягает. Если первое - вам можно, как минимум, перестать плотно общаться с той мамой. А с сыном дополнительно обсуждать поведение, "как это выглядит" и т.п. Просто чтобы он не перенимал слепо поведение друга... А может он и сам (!) откажется от этой дружбы, если поймет, что мама его недовольство понимает и поддерживает (а не навязывает общение с "васей").
Но вообще, имхо, вы этого мальчика хорошо знаете и у вас претензии и недовольство. Но совсем скоро ваш ребенок начнет сам находить друзей. И скорее всего, его полные копии попадаться не будут :) Просто готовьтесь к тому, что "идеальных друзей" не бывает, особенно с точки зрения мам :))) 13.02.2016 19:17:18, УникаЛьнаЯ
Спасибо, пожалуй, в самом деле, стоит готовиться к новым друзьям :) (или :().
13.02.2016 19:43:02, White cat
Всё правильно Вам написали, особенно в смысле "соскучиться", притормозите немного звонки, совместные гуляния по благовидным (пока) предлогам, а там видно будет, может само на нет сойдет. Ну и приучать своего ребенка говорить "нет", не стесняться этого (без грубости, понятно), не "проглатывать" неприятные моменты. Вряд ли того уже исправишь, тем более что и мама в том же духе.
13.02.2016 17:10:48, подписчик
2. Насколько Вашему сыну дорог его друг(и наоборот) ?
Ответьте на эти два вопроса и Вам всё станет понятно :)
Скажем так : если друг реально дорог, то даже если он что-то разорвёт или испортит, дружить из-за этого бросать не стоит.
Принять меры , т.е. сказать "Слуш, это ты зря, хорошая была штука" , "Петь, а давай вот с этим ты поаккуратней, ладно?"
"Не надо мне ничего покупать, я привыкаю к моим вещам и мне жаль их портить"
Ну как-то так.
Если друг адекватный, он всё поймёт. Если будет продолжать портить и наплевательски относиться - ну это тогда другой разговор. 13.02.2016 16:19:55, Birke
Спасибо всем ответившим :). Вот и комментариев немного, а все по существу, и легче стало. Буду думать над тем, что проблем две: отношения с подругой и отношения детей. Хотя если прекратить общение взрослых, дети сами вряд ли будут встречаться, только когда подрастут и если будет желание. Может быть и в самом деле это в моей жизни какой-то этап заканчивается, а какой-то начинается и просто совпало все так.
13.02.2016 16:06:43, White cat
Понимаю Ваши чувства, тоже такое бывает. Гоню метлой такие мысли от себя, конечно, сначала переварив усердно )) Совершенно Вас не осуждаю. По опыту - это пройдет, Вы успокоитесь. Не встречайтесь какое-то время. Соскучаетесь и поймете, что не бывает идеальных людей и тем более идеальных детей. Я люблю свою подругу независимо от ее детей, а сын дружит с другом независимо от нашей дружбы. К сожалению, Вы не написали насколько дорог тот мальчик Вашему.
У меня есть еще и обратная ситуация - когда в одной семье не любят моего ребенка - моего идеального ребенка! :), несмотря на то, что дети безумно друг друга любят, прям до дрожи (они родственники). Я подозреваю, что не любят именно из-за сильной привязанности их сына к моему. 13.02.2016 15:06:06, Акелла.
У меня есть еще и обратная ситуация - когда в одной семье не любят моего ребенка - моего идеального ребенка! :), несмотря на то, что дети безумно друг друга любят, прям до дрожи (они родственники). Я подозреваю, что не любят именно из-за сильной привязанности их сына к моему. 13.02.2016 15:06:06, Акелла.
С другой стороны ещё можно:
- дружить, но никогда не приглашать в гости, встречаться на улице, ходить к ним.
Это не решит проблемы "порчи вещей"?
Ещё можно каждый раз, когда испортили вашу вещь, ТРЕБОВАТЬ купить такую же.
Вообщем, много чего можно, но, как я написала выше, не совсем понятно, что не нравится и "а как бы хотелось" 13.02.2016 14:58:04, Natalya d'*
В том и дело, что чего хочу - не знаю, но понимаю, что прежний формат не устраивает и горько как-то от этого, вроде на пустом месте. Вещи здесь скорее как явный маркер того, что до этого было лишь на уровне ощущений.
13.02.2016 16:02:22, White cat
Я помню у меня такое было лет в 10, когда я без причины перестала общаться с лучшей подругой с которой дружили "с песочницы".
МНе это так странно было, вот, вроде, она как и раньше рядом (в одном классе) , общайся - нехочу, а почему то больше не хочется, почему то с другими - интереснее, а нет других - и одной неплохо.
Но потом это происxодит снова и снова (подружился - расдружился, подружился - расдружился) и перестает удивлять, ну, лет в 18 уже точно не удивляло.
Но я из темы только поняла что ВАМ мальчик и его мама разонравились, и ни слова про вашего сына.
У меня была в прошлом ситуация, когда моему сыну очень нравился один мальчик, ктр меня бесил ужасно.
И я его целый год терпела у себя дома пару вечеров в неделю ради сына.
Сегодня, ради другого сына, я на такое уже не пойду, эгоистичнее стала с возрастом.
Это я к тому что даже когда ребенок и/или его мама ВАС бесят, вариантов "что делать дальше" больше одного. 15.02.2016 14:24:38, Natalya d'*
Я бы не смешивала кофе с мясным соусом. Дружба между родителями не означает и не отрицает дружбу между детьми.
Дружить или не дружить с данной женщиной это лично Ваш выбор, который не должен переноситься на дружбу между детьми, если эта дружба действительно имеет место.
Ваш ребенок дружит с эти мальчиком уже 8 лет. Поверьте, тот мальчик не мог кардинально измениться за последнее время. Он всегда был такой, каким Вы сейчас его описываете, и это не мешало их дружбе.
Ищите проблему где-то в другом месте.
Про "ведь воспитание ребенка – это, по сути, отражение личности родителей".
Почему?! Посмотрите на семьи, где детей более трех. Они ВСЕ разные, хотя воспитываются одними и теми же двумя родителями и в одинаковых условиях.
Не говоря уже о двух совершенно отличных личностей папы и мамы. Они же не клон друг друга, и зачастую прямо противоположные по складу характера/лидерства.
На личность ребенка влияет слишком много факторов. От данного от рождения темперамента, до его лабильности, коммуникабельности и умению находить выход из нестандартной ситуации только для данного ребенка, умению подстраиваться или противостоять/"бунтовать" и много еще другого.
То, что предметы Вашего сына ломает или рвет его друг, должно беспокоить в первую очередь Вашего сына, а не Вас. Это его вещи, а не Ваши.
Вы можете объяснить сыну, что если они ему так дороги, то не брать с собой их или убирать подальше наиболее дорогие ему игрушки, когда тот приходит к вам в гости.
Нужен ли ему такой друг, который портит его игрушки, решать Вашему сыну. Может он ценит его дружбу за что-то совсем другое и ему не важен испорченный журнал. А может и дружбы там совсем нет. А так, приятельские отношения и встречаются они от того, что встречаетесь вы - взрослые. 13.02.2016 14:50:33, Lussi01
Дружить или не дружить с данной женщиной это лично Ваш выбор, который не должен переноситься на дружбу между детьми, если эта дружба действительно имеет место.
Ваш ребенок дружит с эти мальчиком уже 8 лет. Поверьте, тот мальчик не мог кардинально измениться за последнее время. Он всегда был такой, каким Вы сейчас его описываете, и это не мешало их дружбе.
Ищите проблему где-то в другом месте.
Про "ведь воспитание ребенка – это, по сути, отражение личности родителей".
Почему?! Посмотрите на семьи, где детей более трех. Они ВСЕ разные, хотя воспитываются одними и теми же двумя родителями и в одинаковых условиях.
Не говоря уже о двух совершенно отличных личностей папы и мамы. Они же не клон друг друга, и зачастую прямо противоположные по складу характера/лидерства.
На личность ребенка влияет слишком много факторов. От данного от рождения темперамента, до его лабильности, коммуникабельности и умению находить выход из нестандартной ситуации только для данного ребенка, умению подстраиваться или противостоять/"бунтовать" и много еще другого.
То, что предметы Вашего сына ломает или рвет его друг, должно беспокоить в первую очередь Вашего сына, а не Вас. Это его вещи, а не Ваши.
Вы можете объяснить сыну, что если они ему так дороги, то не брать с собой их или убирать подальше наиболее дорогие ему игрушки, когда тот приходит к вам в гости.
Нужен ли ему такой друг, который портит его игрушки, решать Вашему сыну. Может он ценит его дружбу за что-то совсем другое и ему не важен испорченный журнал. А может и дружбы там совсем нет. А так, приятельские отношения и встречаются они от того, что встречаетесь вы - взрослые. 13.02.2016 14:50:33, Lussi01
А потом друзей все-таки выбирают близких себе по духу, а не потому, что родились в один день, живут в одном подъезде. Пока предложили сыну "друга" по отвлеченному признаку. Он взрослеет и скоро выберет друга себе правильно. Только вам нужно объяснять, что того "Васю" (который с рождения) он не предает, что в основе дружбы лежит близость интересов и культуры (для ребенка слова попроще придумайте, лучше на наглядных примерах). 13.02.2016 14:39:04, Белое солнце (экс-Гибрид)
Единственное, что в возрасте 8 лет я бы предоставила ребенку самому делать выбор (хочешь, - общайся, хочешь, - нет).
Т.е. если РЕБЕНОК хочет общаться с "Васей", пусть, но не влезать с амортизациями и утешениями взрослым... Чтоб ребенок четко понимал "риски" общения и САМ решил нужно ли оно ему... Если мама запретит общение, ребенок станет сопротивляться (реакция на запрет)... Опять же, когда мама "оправдывает" и старается "обелить" "Васю" (вроде как неудобно, мы же семьми дружим), у ребенка не складывается свое мнение (насколько мне хорошо/плохо с Васей) 13.02.2016 15:01:18, Ирины
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
