Раздел: Воспитание (старший ребенок протестует против рождения младшего)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

подготовка старшего ребенка к рождению младшего

Почитала я тему ниже про волков и овец, всю не осилила, но многое заставило меня задуматься.

Я жду ребенка, старшей дочери на момент рождения младшего будет почти 10 лет.

Дочка очень хочет младшего, она , естественно, понимает что это будет не партнер для игр, а человечек о котором надо будет заботиться.

Я была единственным ребенком в семье, у меня даже двоюродных братьев-сестер нет, опыта соответственно тоже.

Как нам подготовиться к этой ситуации?

Есть ли хорошие книги по психологии о детях с ТАКОЙ разницей в возрасте (для меня) ? Или художественные фильмы или книги для дочери?

Какие трудности могут возникнуть ?

Про ревность я ,конечно, думала, не знаю даже, как поведет себя дочь. Она спокойная, добрая, вообще не вредная и не избалованная девочка. Но все таки столько лет прожить единственным ребенком, а потом стать "не единственным".......
19.11.2011 15:07:44, sarioto

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем ответившим!

Будем надеяться, что все у нас пройдет гладко.
23.11.2011 20:54:58, sarioto
Да никаких трудностей, даже ничего придумывать не надо, все уже до вас придумано поколениями больших семей :), где старшие заботятся о младших, пока родители в поле :) Просто доверяйте ей помогать вам, что не жалко :), от смены памперсов и кормления до купания и даже прогулок под вашим чутким руководством! Тогда сестренка или братишка :) станет для нее не конкурентом, а дорогим и родным человечком, который буквально вырос у нее на руках :) При выписке из роддома ЕЙ отдайте сверток, а не папе :))) - это запустит нужный природный механизм в ее мозгу :))), хотя тогда возникнет вопрос "Как подготовить папу к этой ситуации? Какие книги почитать, чтобы он не испытывал ревность?" :))) 21.11.2011 13:32:12, культурный шок
Про выписку из роддома : прям здорово, думаю , то что надо

Тем более я прочитала , что детей до 16 в роддом не пускают, а папа сможет меня навещать.
23.11.2011 20:54:19, sarioto
Ревности может и не быть. Скорее может быть трудно, что несколько лет придется все прятать. 21.11.2011 08:39:29, Ольга Оводова
Ну особо не готовили, т.к.в этом возрасте уже могут видеть и понимать, что происходит.
Но вот в первое время я бы обратила внимание на следующие моменты: это кажется, что понимает, что это человек, о котором нужно заботиться. На самом деле ждет-то она немножко другого)
А постоянно кричащий младенец, замотанная мама и явная нехватка времени в плюсе с некоторыми изменениями стиля жизни (ну, например, если раньше вместе в кино ходили, а сейчас не будет получаться) заставят задуматься даже сильно хотящую десятилетку, то ли она хотела)))
Т.ч.вот в это время побольше внимания.
А к полугоду все нормализуется, когда малыш из всей семьи явно начнет выделять дочку и радоваться ей больше всех)
20.11.2011 18:04:38, Глазка
И еще. В "до года" кто-то советовал. Я делаю так же. Но это ИМХО. Вся "помощь" только по желанию старшей. Никаких "помоги" и т.д.и т.п. Отчасти поэтому все свободное время она готова быть рядом и помогать) 20.11.2011 18:10:48, Глазка
У моих 8,5 лет разницы, они однополые. Хотя старший всегда хотел сестренку, но после рождения младшего сказал, что весьма доволен, что у него такой брат. Как готовили? Да практически никак. Часто рассказывала, какой старший был маленький, как его из роддома принесли, как он хулиганил, когда подрос. Старшего интересовало, как происходят роды, откуда берутся дети и т.д. Накупили книжек и вместе беседовали. На УЗИ я его дважды с собой брала, чтобы посмотреть на брата или сестру. После рождения младшего сразу позвонила ему первому, сказала, что теперь он старший брат. Что младший похож на него, но только поменьше и цвет волос другой, потом и цвет глаз стал другой. Младшего сразу подстроили под режим старшего - его занятия и школу. Научила старшего держать на руках младшего, иногда он его кормил, забавлял постоянно. Именно старшему досталась первая улыбка младшего, именно старший визжал от радости, когда мелкий стал держать голову, переворачиваться, сел и наконец пополз-потопал. Старший научил мелкого очень многому, может поменять ему описаный памперс, одевает ему обувь, носки, докладывает о его достижениях. Весьма лоялен к мелкому, когда тот постоянно роется в его тумбочке, портфеле - то носок ему туда положит, то бутылку свою пихнет.Правда всякая мелочь типа лего пока у нас убрана и достается,когда младший отдыхает в кровати или гуляет.
Единственное что, когда я ругаю старшего обычно добавляю, что и мелкий такой же будет. Старший обычно горячо протестует и говорит, что младший добрее и пушистее. Играют они весьма неплохо вместе:), старший очень уважает игрушки младшего, а младший с удовольствием возиться с бакуганами старшего. Ну и теперь в лужах вместе копаются:)
Вообщем, думаю, что все у вас будет хорошо:)
20.11.2011 02:49:05, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Очень многое будет определяться характером Вашей дочки, какие бы усилия Вы ни прилагали. Но эту данность можно корректировать, конечно. По крайней мере не ухудшать ситуацию, если она и так хороша (чего Вам очень желаю).Очень/не очень хочет - это не всегда играет роль.

Мне кажется важным следующее (хотя у детей разница меньше):
1) обязательно привлекать старшую к помощи (но - посильно и редко). "Побудь с ним 5 минут, я в ванну сбегаю. И, конечно, не в тот момент, когда она занята разговором с подружкой по телефону, если Ваш "побег" может подождать;
2) не сравнивать старшую и младшего ребёнка вообще никогда (ни в положительном, ни в отрицательном смысле), остальным запретить. Я жалею, что не надавила на родственников, пожалела их. Но разгребала и разгребаю последствия, в основном, я, а не они.
3)не обольщаться первыми месяцами и даже годами "дружелюбного" сосуществования. Особенно стоит уделить внимание тому моменту, когда мелкий начнёт хватать и портить (ненарочно, конечно) вещи старшей. Ваша работа теперь будет длиться всё время. И если поведение старшей как-то странно изменится даже через год-полтора - то имейте в виду, что это может быть вызвано ревностью тоже.
4)принять, что у детей могут не совпадать темпераменты. Они вообще могут не стать близкими друзьями, по крайней мере, вначале. Может, старшая без энтузиазма будет относиться к Вашим просьбам или к малышу. Это просто реальность, не у всех всё, как в кино. Своё поведение можете проанализировать, но не начинайте считать себя "плохой матерью" и т.д. Вы не Господь Бог. Продолжайте работать ))).
5) Лучше не доставать ребёнка со словом "старшая" из серии : "Ты теперь старшая". Она такой же Ваш ребёнок. Заранее продумайте, что скажете, если она задаст вопрос, кого любите больше (а она может задать, запросто). И не прикрывайтесь младшим. Из-за малыша мы не можем. придумывайте другие поводы. И не только сначала, но и потом, пока она не вырастет и не привяжется к брату.
Многое другое Вам уже написали. И про внимание к ней, и про всё остальное.
20.11.2011 00:28:46, Василиса из сказки
:) Я в свое время даже писала про это (по ссылке). Но я имела в виду мЕньшую разницу в возрасте.
Почти 10 лет и осознанное желание младшего - имхо, достаточно, чтобы ничего этакого не предпринимать. Ну, просто любите старшую по-прежнему )))
20.11.2011 00:05:06, УникаЛьнаЯ
Знаете, Вам очень много хорошего посоветовали - думаю, воспользуетесь. Я скажу о главном - не о подготовке (хотя я очень много готовила старшего), а о том, что делать после рождения. ГЛАВНОЕ - все внимание, насколько позволит здоровье Ваше и малыша, уделять СТАРШЕМУ ребенку. Побольше любви, обнимашек, совместных дел, совместных просмотров фильмов или чтения книг или чего-то еще. Я даже кормила грудью, помню, и читала старшему на ночь :) Потому что он привык, и я не хотела его этого лишать.
И еще - чтобы привить ЛЮБОВЬ, старайтесь обращать внимание старшей на приятные моменты, на какие-то трогательные вещи - как малыш зевнул, как он глазками моргает, сказать: Видишь, как он на тебя смотрит - уже узнает! Видишь, он тебя за ручку трогает - ЛЮБИТ. Может, это наивно, но мне кажется, что такие вещи по кирпичику позволяют построить любовь между братьями и сестрами. Я тоже одна в семье, но мои дети ОЧЕНЬ любят друг друга. И это во многом моя заслуга, я вижу по другим семьям. Далеко не во всех так.
Альтернатива тому, что я написала - постоянное покрикивание: Не мешай, отойди, не шуми - не видишь малыш уснул, не топай как лошадь, малышу мешаешь. Не бегай - малыш от пыли задохнется. Уйди от мамы, мама с малышом навозилась, устала. И т.п. Это верный способ сделать плохо.
Но вообще, чувствуйте свое сердце, своих детей - и все у Вас получится. Удачи!
19.11.2011 23:41:24, ДраКошка
+1 полностью согласна, по всем абзацам 21.11.2011 12:02:44, Улица
У моих - 6 лет, ну я конечно дочке рассказала, но она так обрадовалась, что сомнений никаких не было и ревности - тоже... лет до 3, а дальше - по нарастающей. Сейчас им 10 и 16, дерутся так, что пух-перья летят, но если что - "наших не тронь!".
У лучшей подруги моей дочери с братом разница 10 лет. Она с братом всю жизнь как с собственным ребенком носится. Но там мама их одна растит, т.е. папы у них есть, но - отдельно.Дочка маме с самого начала помогает: и сидит, и гуляет, Вобщем парень у них - главный. Моя даже сердится на подругу: нельзя мол, так ребенка баловать.
19.11.2011 23:12:49, hanhi
У детей 5 лет разница, готовила старшего знакомством с реальными младенцами, чтоб его ожидания от брата были адекватными.
Лучше всего ходить в гости в семьи с детьми от 2-3 месяцев. Но не на парадные приемы, а в обычную обстановку на несколько часов, девочка увидит и грязные памперсы и плач малыша, и разрушительную деятельность годовалых. А с другой стороны трогательный малыш всегда очень приятен.
19.11.2011 21:26:54, Marinaff
у моих разница 4.5. никак не готовила. у меня с сестрой - 10 лет. тоже ничего такого мама не рассказывала. заранее, по-моему, смысла нет. а потом если что - по обстоятельствам 19.11.2011 20:37:44, Шерлок
Ответы ниже не читала. Скажу про свой опыт.
Я с самого начала много говорила ребенку про то, какой негатив принесет рождение малыша. Именно про негатив. Потому что про позитив он догадывался и сам: "Мы будем вместе играть... Я буду его учить..."
А я говорила: "Сначала он будет совсем маленьким и глупеньким и будет только целыми днями то спать, то плакать...", "Он будет ломать твои постройки и отнимать твои игрушки - не со зла, а потому, что он еще глупый, ему будет хотеться играть с тобой, а строить-то он не сможет, вот и будет ломать..." И все время проводила мысль, что это не со зла, не от вредности, а от неумения.
По этой причине или нет, но в реальности никаких обид и негатива у старшего нет. Ну, то есть сиюминутные обиды есть, конечно, но не глобальные.
19.11.2011 18:49:45, маугленок
Я много - очень много с дочкой разговаривала, но у моих разница меньше. На УЗИ ее взяла последнее, пеленки всякие она видела как мы готовили и помогала по мере сил. Еще здорово было посмотреть фотографии - видео со старшей в младенчестве и рассказать что и как с ней было... 19.11.2011 18:41:39, Иртим
Я никаких книг не читала и фильмов не смотрела. ПРосто много разговаривала с дочкой. У нас еще так получилось, что как раз во время беременности мы переехали в другую страну. Друзей-знакомых у нас тут не было и мы очень много времени проводили просто вдвоем. Ну и главной темой для обсуждений был малыш и наше совместное будущее. Так что дочка ждала сестренку вместе со мной и это был как бы наш общий ребенок:) Она, например, меня как-то спросила: мам, а как мы будем справляться с малышом, когда папа будет на работе? Именно "мы":)
Ну и немаловажен еще тот факт, что она уже давно просила у нас братика-сестренку, так что была очень рада прибавлению.
В общем, как-то гладко все прошло.
Думаю, что если ваша дочка тоже ждет появления малыша с радостью, то потом все будет нормально, при условии, что вы не будете забивать на ее интересы и злоупотреблять помощью.
У нас с рождением малышки стиль жизни практически не изменился. Мы продолжали приглашать гостей, куда-то выезжать по выходным (иногда только старшая с папой, но чаще все вместе). Ей только в садик пришлось ходить самостоятельно, но это был только предмет гордости:)
19.11.2011 18:28:46, fatima
Мне кажется, это от характера зависит. Не думаю, что у спокойного-добродушного уравновешенного ребенка возникнет патологическая ревность. Тем более, 10-летке уже многое можно объяснить, если у вас контакт хороший. 19.11.2011 18:23:48, white-dove
Если очень хочет - тогда никак. Мне было 6,5, когда родился брат, моей маме в той же ситуации - 9, обе хотели себе брата/сестру, всё было ОК.
Судя по предыдущей теме... вы, главное, не забудьте донести до нее, что после рождения второго мама некоторое время будет плохо себя чувствовать и нагружать ее чем-либо нельзя. Чтоб это неожиданностью не было.
19.11.2011 18:09:46, Нэко
у моих разница меньше - 6 лет. никаких особенных книг и фильмов не смотрели. но дочка сама очень хотела братика (именно братика, может если б сестра родилась, все было бы по-другому). я сама в детстве не хотела младших братьев-сестер (у меня был (и есть) старший брат), и вообще не любила малышей вплоть до того момента, пока сама не родила)) Поэтому тоже переживала. Но дочка очень достойно себя вела и ведет. Она слово в слова такая: "спокойная, добрая, вообще не вредная и не избалованная девочка." Вот эта "вредность", если она есть - это ооочень большой фактор негатива к младшему. Так что у вас может быть (я надеюсь) все будет хорошо, как и у нас. Обычно видно же, эгоистичен, агрессивен ребенок или нет, может ли отступить от своих интересов, желаний, ради кого-то. Потом, после рождения маленького, все эти качества очень ярко проявляются. У меня вот дочка настолько добра, всегда заступалась за маленького, когда даже мое терпение подходило к концу. А он теперь всегда "Не надо Полину ругать, она хорошая" :)
Мы в школу ходим старшую встречать, так люди чуть не слезу пускают, когда видят их встречу, как маленький к ней ручонки свои тянет, чтоб обнять, а она с ним бегает, играет потом... Правда, это счастье.
А когда старшая спросила как-то: Мам, ну скажи, вот все-таки, ты кого больше любишь - меня или Мишу? Я сказала - я вас обоих люблю сильно-сильно, но тебя на 6 лет дольше :)) Вопрос был снят)
Конечно, заранее перед рождением ребенка говорили дочке, что он может плакать, что не может сказать, что беспокоит, и его порой трудно будет понять. И после рождения не заставляли нянчить, присматривать и т.д. Помогать, конечно, просили, но ей самой нравилось. И по 100 раз в день говорили, как любим ЕЕ, целовали-обнимали. Но мы на самом деле не делали различий, предпочтений, думаю, дочь это чувствует и проблем собственно и нет.
19.11.2011 17:58:08, Планетка
у нас разница в возрасте 9 лет. И ревность, ревность. Постоянно мне кричат, ты ее больше любишь, носишь на руках, учимся на двойки (в смысле часто их приносили в сентябре) на сестру и не смотрит ни разу
вам удачи, а мне терпения
19.11.2011 16:53:41, ТанИчка
Тут все зависит от ребенка. Мальчик - девочка тоже разница большая. Моему старшему было 8 лет, когда младший появился. Во время моей беременности он выдавал психосоматику по полной программе, хотя внешне выглядело все очень пристойно и благостно. Но внутри его колбасило, и это выражалось в кашле, темпе, головных болях. Причем ни один врач у нас не мог определить, что с ним, анализы сдавали... и только в Финляндии местный доктор спросил, может у вас в семье что-то случилось? Потом, когда ребенок родился я никогда не запрещала старшему что-либо делать или играть с ребенком. И не важно, что он приходил домой в 7, уроки не сделанны, ложится в 9. Он тусил с мелким сколько ему хотелось. Но у меня старший изначально очень детей любит, всех, поэтому ему мелкий дома в кайф. И поиграть, и накормить. Вот только по шее получил у меня когда левой рукой в его тетради мамематику ему решил, т.к. у младшего был очень важный уровень в игре, нельзя было отвлекаться;-) Наблюдая вокруг семьи, где у детей большая разница вижу часто одну и ту же ошибку. Родители просто боятся доверить старшему младшего. Им самим хочется его тискать, играться, кормить.... А старший самоустраняется и рад уже что его не привлекают и не просят ни о чем. Только выливается это в то, что одна семья 4-х летку не может с 17 летним лбом оставить, и в ресторан - театр сходить, а другие платят брату за седение с сестрой. Но у меня вокгуд только примеры старших мальчиков. 19.11.2011 16:43:41, Niko
Простите, не соглашусь, как видевшая это с другой стороны. Я ежедневно гуляла с коляской, ездила каждое утро в 7.30 через полгорода на молочную кухню зимой, ходила в поликлинику с сестрой (мамин декрет я бегала закрывла, в 10 лет, ага). что еще? - позже в садик\из садика, на танцы, кормила, играла, оставалась одна с младенцем, естественно, давала лекарства (но это уже в 11 и позже). мама отчитывала меня за то, что я брезговала стирать пеленки и подгузники и полоскала их держа двумя пальцами - мол, отказываюсь помогать. Знаете, я воспринимала все, как данность, но, думаю, если бы мы с мамой были командой, отношения сейчас были ы теплее. А с сестрой - у меня - мамское отошение, все ей, а она звонит, только когда ей что-то нужно (правда, звонит часто)). Из плюсов - лет до 16-ти сестры я была абсолютным для нее авторитетом)
Поэтому - устранить 10-летку от помощи с малышом не получится все равно, какие-то мелочи постоянно будут (на уровне, хотя бы: подай бутылочку, пожалуйста, или: поразвлекай Ваню минутку, пока я..), и не надо их специально организовывать, потому что старший ребенок не ровня родителям, он, скорее, ровня младшему, т.е. точно так же нуждается во внимании и заботе.
19.11.2011 16:59:46, ФеяСирени
Я разве писала что надо устранять? Наоборот, я пишу о том если ребенок САМ выразил желание ВСЕГДА разрешать и если не выразил не произносить слово "должен". А ваш случай очень распространен, у меня подруга лучшая такая "младшая сестра". Старшей почти 50, ей 40, и старшая для нее "мама". У меня самой муж гулял с коляской, ходил на кухню, читал книжки и кормил ужином младшего брата. пока родители на работе были. И по этому ужасно хотел девочку, и.в.первый и во второй раз, т.к. говорил что одного мальчика он уже вырастил. А быть старшей сестрой это двойная нагрузка и мудры те родители, которые понимают, что возраст девочки играть в "дочки- матери" к 10-ти годам заканчивается. Хотя конечно везде есть исключения. 19.11.2011 18:36:49, Niko
возможно, я неверно Вас поняла) 20.11.2011 09:39:12, ФеяСирени
Да и главное, ребенок старший не должено слышать слово "должен" по отношению к младшему. Я употребляю "а ты не хочешь?" " а ты не можешь?" "тебе не сложно?". 19.11.2011 16:52:38, Niko
соглашусь. можно представить, что это не ваш ребенок, а сосед, как вы его о помощи просить будете? "ты не мог бы, если не занят, сделать то-то и то-то, а то я не успеваю, пожалуйста!" Тогда он чувствует себя нужным, важным, а не прислугой. 19.11.2011 18:07:05, Планетка
+ много 20.11.2011 09:39:34, ФеяСирени
Я тоже думаю насчет второго, девочке почти 8, так что разница будет, как у вас почти.
Помню, читала в какой-то книге по психологии, что, если между детьми больше 9 лет разницы, то они формируются по типу единственных оба. Только вот думаю, это плюс или минус :) Вообще, мне кажется, разница хорошая, ребенок как раз начинает отрываться от родителей, не так от них зависим, ему уже с друзьями интереснее. Хорошо написали выше: надо говорить у нас будет малыш. и я так рассчитываю, что напрягать с помощью не буду, я же ребенка себе рожаю, а не ей
19.11.2011 16:08:55, Sib_Vickie
У меня с сестрой такая разница) Помню, меня очень обижала, что мама любое мое действие рассматривала через призму "ааа, ты ревнуешь!", хотя ничего подобного в мыслях не было (я к маме очень ровно относилась, моим кумиром и "второй мамой" была бабушка, так что я если что и потеряла в мамином внимании, то немного). Сестру очень люблю, до сих пор отношусь к ней, как мама (понянчится пришлось весьма и весьма). Мой совет - не зацикливайтесь сильно на теме ревности, будьте с ребенком "сообщниками", т.е. - у нас с тобой есть малыш, это здорово, ну и т.д. Еще - не знаю, свойственно ли это Вам, но я сама наступила на те же грабли со старшим ребенком, что и моя мама со мной - на фоне младенца старший выглядит совсем взрослым и требования к нему начинают предъявлятся завышенные. Посмотрите сейчас, насколько еще мала Ваша дочка и запомните это чувство, постарайтесь сохранить) 19.11.2011 15:36:22, ФеяСирени
Вот все пишут, что на фоне младшего старший кажется взрослее. А у меня наоборот - когда родился младший, тогда-то я поняла, какой же старший еще маленький. Он у меня умный, мы рассуждали о серьезных вопросах, играли в умные игры... А когда родился младший, я увидела, что он с интересом изучает погремушки и радостно подпевает дурацким детским потешкам... 19.11.2011 19:41:15, маугленок
Я сейчас все время одергиваю себя, чтобы не одергивать сына, которому ИНТЕРЕСНО играть с двухлетней сестрой в башенки и т.д. (и это на фоне взрослых книг по астрономии, ага). Вот прям как мантру: "он маленький, он маленький, ему можно". 20.11.2011 09:41:11, ФеяСирени
А чего одергивать-то? Красота же!
Вот когда начинают кубики у младенца с боем отнимать, потому что старшенькой тоже приспичило башенку строить, то трудно сдержаться, ага:) А если мирно вместе играют, это ж супер:)
20.11.2011 19:48:16, fatima
ага, моей шести лет не было, когда мелкая родилась. И вот помню пришли они с папой меня в роддом навещать, я обнимаю старшую и вижу ее как через увеличительное стекло: она казалась мне просто огромной, у меня было ощущение, что за одну ночь она превратилась из милого пупсика в нескладного подростка. Хотя сейчас смотрю на ее фотографии того времени - пупсик и есть:) А тогда приходилось некоторое время напоминать себе, что она тоже еще маленькая. 19.11.2011 18:15:34, fatima
У меня такое ощущение "увеличенности" старшего тоже было когда второй родился.. только старшему тогда было даже не 6, а 1.11 :) Помню свой шок от разницы размеров детей :) 19.11.2011 18:50:47, Nessie
Я , как выяснилось, очень долго к предъявляла к ребенку завышенные требования, сейчас учусь уходить от этого.

Про ревность -постараюсь не циклится.

А вообще, по моим наблюдениям, старшие все время "попадают": " ты старше и ДОЛЖЕН___ уступить __быть умней__смотреть за младшим...."

Причем у меня есть друзья с погодками, там и разница вроде небольшая, но старший все равно старший,
19.11.2011 15:41:48, sarioto
имхо, но в таком аспекте "ты старший, ты должен", ситуация с разницей в 10 лет все же более благоприятна, чем с погодками) 19.11.2011 16:47:49, ФеяСирени








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!