Извините, даже не знаю как пост назвать. Редко совсем тут бываю, а если бываю, что не пишу:-)А сейчас прошу совета..
Дочь старшая заканчивает 2-й класс. Характер неровный: когда лапушка и умница(нечасто впрочем:-)), а когда сама вредность и противостояние. ПРичём делает гадость и при этом смотрит невинными глазками.Вредность характера часто проявляется как ответ на какой-то запрет с нашей стороны(причём вполне логичный и обоснованный,но ей-то неугодный).Но ведь не потакать ведь всегда!..У нас с мужем ест некоторые разногласия. Он считает,что я слишком много запрещаю, я же считаю,что он слишком моного разрешает(причём бесконтрольно - ну удобнее ему так).НО мы как-то стараемся придерживаться основных позиций..НО речь сейчас не о том.
2 дня(среда,четверг)у нас с Ксюшей контры. Не активные,но постоянно кто-то чем-то недоволен. В среду пошла в школу с недоделанными уроками("у меня много переменок, доделаю"), опоздала на первый урок, вела себя в школе неприятно.Дала деньги,чтобы отдать учителю,но со сдачей,которую просила не тратить(была причина) - сдача была потрачена, пусть и не вся.Вечером вроде как обсудили, обещала наказание - получите: без карманных денег неделя, в школу без телефона(телефон папин,но можно сказать "дежурный").Утром в четверг устроила истерику с поиском телефона(вещи на место класть не получается),несмотря на то, что телефон ей "не положен".И пофигу, что в школу опаздывает("а я всё равно возьму!")! Вышла в 8:02(уроки начинаются в 8, идти 10 минут).Ессно как начала день - так и прошёл( и с учителем говорила об этом).На уроке не было пластилина,её "угостили". Слепила красивых зверюшек, а на сл уроке(матем) играет сидит. На замечания учителя - ноль! Пока не забрала. В дневнике - "не работала на уроке".Потом мне Ксюх сказала, что ей понравилось не работать на уроке(тут у меня ступор). Вобщем вчера быа наказана по полной:кроме прочего - лишена веченрей прогутки(но тут бабушка вмешалась,меня дома не было,а бабушка строгая). Сегодня утро прошло вроде спокойно: и встала вовремя, и собралась(почти сама), и вышли с запасом, и расстались вроде по-хорошему, с улыбкой и приятно.Телефон взять не разрешила. А ч-з час выясняется, что телефон у неё!
Нарушила запрет и обманула!
Вопрос: как мне поступить? Какими должны быть мои действия? Понятно, что надо искать подход с другой стороны(но это всё же, полагаю, к психологу), но сейчас-то должна быть реакция? Я, позвонила на телефон, думала что он дома, но не можум найти(и искренне хотела, чтобы это было именно так!).Ксюша ответила на звонок, говорит: у меня всё хорошо! Я скащала ей что-то вроде "обманула" и положила трубку. Перезванивает.Папа(муж) подошёл, сказал что я не хочу с ней говорить,та в ответ чуть не плачет, но ничего папа наш не понял вообще.Подскажите как дальше-то действовать?
На все её взбрыки я реагирую по-разному: могу и поругать, возмущаюсь, но чаще стараюсь говорить спокойно, доброжелательно,но чтобы дошло. Не доходит. Как и до меня,что она своим поведением мне пытается доказать. Я поняла одно ,что слишком рано ей дали свободу(не по силам ей пока, не умеет распоряжаться, а учиться этому не хочет).У нас с ней сейчас ситуация "кто кого". Не могу допустить своего поражения, иначе не представляю свою жизнь в её 10-15-18 лет.И в то же время не хочу задавить. Посоветуйте.
ЗЫ: прошу конкретики, а не эмоций типа "я бы таких родителей...."
Ищвините,что длинно получилось
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Во-первых, девочке, наверное, хочется что-то свое. Телефон, он обычно чей-то, а не "дежурный". Или у вас телефон только в качестве рации, для связи с мамой и все? Друзья ей звонить не могут?
Во-вторых, как-то у вас... именно борьба, причем без правил. Смысл наказывать за то, за что в школе уже поставили оценку или сделали замечание? Я вот не знаю... Вы явно "поймали волну" - она что-то делает - вы ругаетесь, она еще что-то делает - опять ругаетесь, говорит правду - у мамы ступор (с чего, интересно? :) Что, кому-то может не понравиться побездельничать на уроке?), под присмотром мамы (!) опаздывает - и опять виновата. Ощущение, что Вы ей не помогаете, не управляете процессом, а смотрите, как она ляпает ошибки и потом с чувством "наказываете".
Так что я бы все же взяла на себя обратно роль мамы и начала ребенка (а она именно ребенок еще) собирать, проверять, следить за временем и оценивать ситуацию сама здраво, не ожидая чудес от ребенка. Ну и количество наказаний в час хорошо бы убавить, а то по описанию хоть домой не приходи :)
имхо 15.05.2011 00:02:00, УникаЛьнаЯ
А вот с учебой у меня строго. Я знаю, что они не особо соображают, так что 5 от них не требую, но! на уроках надо учиться и дома уроки делать обязательно! Если попытки не делать появляются - предлагаю работу дворника, там учиться не надо. Либо рядом есть школа попроще, где домашку не задают, правда дети пьют и курят на переменах. Один раз даже дотащила дитя до ЖЕКа на работу устраиваться. У крыльца она все-таки упросила меня оставить ее в школе :).
А еще я поняла со своими детьми, что не надо быть хорошей мамой. Надо быть просто мамой, и ругаться можно, когда они врут и хамят, или бездельничают. Без мук совести, что я - неправильный родитель. Дети это воспринимают нормально, пока мама не испытывает чувства вины, что что-то сделала не так. Только ругаться, как в книжке Ю.Гипенрейтер, в стиле " мне неприятно, когда мне врут!", "я не буду терпеть такого к себе отношения!". Кстати, вы ее читали? Там есть очень хорошие решения, которые и без психолога помогают отношения с ребенком выровнять. 14.05.2011 23:31:22, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Очень похоже на мою двоюродную сестру в детстве.Начиналось так,а потом она могла маме сказать в 10 лет,"А пошла ты","Ну и чего ты добилась в жизни,хорошо училась и в школу ходила".
Могла и деньги мамины взять,"мне надо было","Я хочу".Вот это "я хочу"-так и осталось на всю жизнь.И плевать на переживания мамы,уже в 14 лет стала шляться по парням(тогда это было дико и очень рано),приходить поздно.
Закончилось все очень нехорошо,не буду даже писать.
Как воспитывать таких самоуверенных детей-не знаю.По мне-так это душевная червствость,врожденное.Они все понимают,но действуют исходя из своих интересов. 14.05.2011 12:13:48, halagur
Вот опять влезу))). Непослушные дети разнонаправленные бывают: в плохую и в хорошую сторону. Некоторые непослушные, например, выбирают не ту профессию, которая по душе родителям, и женятся не на том, на ком скажет мама. Многие из таких детей в детстве тоже были непослушными. У меня есть такой знакомый, мама в школе не знала, куда деваться от учительских замечаний. Очень успешный бизнесмен. И именно - в промышленности, а не в выкачивании природных богатств.
И еще: что значит "душевная черствость"? То, что человек хоть как-то свои интересы отстоять пытается? Если кто-то делает что-то, что кому-то не нравится, это черствость душевная? То есть, исходя из своих интересов действовать - это плохо, что ли? А Вы всегда из интересов окружающих исходите? Может, и из моих тоже исходить будете? А то мне надо. На мой взгляд, родители должны научить ребенка соизмерять сови интересы с интересами окружающих, а не действовать так, как окружающим нужно. А то мама захоче одно, муж - другое. дети - третье... и куда крестьянину податься, как интересы-то соблюсти? 14.05.2011 13:41:39, Василиса из сказки
Ну, Вы другой случай описываете совсем. Я даже не знаю, как получаются дети, о которых Вы пишете(((. Иногда ощущение прямо возникает, что в качестве креста для родителей. ИМХО, у автора случай другой совсем. Далеко не все перечащие родителям и учителям дети выросли в монстров((.
Я, знаете, в детстве не самый послушный ребенок была, хотя до определенного возраста с родителями не спорила, но втихую всегда делала, как считала нужным, если родительские слова казались неубедительными. Однако ж описанная Вами ситуация в нашей семье просто немыслима была, у нас деньги в открытом доступе лежали, если что, и училась хорошо без родительских пинков. Это я к чему - к тому что "непослушность" - вещь такая, двоякая. 16.05.2011 20:55:08, Василиса из сказки
Если мать считает, что "нос не дорос", она ОБЯЗАНА гулять с ребенком сама.
14.05.2011 19:35:14, Oker
Могла и деньги мамины взять,"мне надо было","Я хочу".Вот это "я хочу"-так и осталось на всю жизнь.И плевать на переживания мамы,уже в 14 лет стала шляться по парням(тогда это было дико и очень рано),приходить поздно.
Закончилось все очень нехорошо,не буду даже писать.
Как воспитывать таких самоуверенных детей-не знаю.По мне-так это душевная червствость,врожденное.Они все понимают,но действуют исходя из своих интересов. 14.05.2011 12:13:48, halagur
И еще: что значит "душевная черствость"? То, что человек хоть как-то свои интересы отстоять пытается? Если кто-то делает что-то, что кому-то не нравится, это черствость душевная? То есть, исходя из своих интересов действовать - это плохо, что ли? А Вы всегда из интересов окружающих исходите? Может, и из моих тоже исходить будете? А то мне надо. На мой взгляд, родители должны научить ребенка соизмерять сови интересы с интересами окружающих, а не действовать так, как окружающим нужно. А то мама захоче одно, муж - другое. дети - третье... и куда крестьянину податься, как интересы-то соблюсти? 14.05.2011 13:41:39, Василиса из сказки
Для меня "душевная червствость"-когда прекрасно человек знает,что в результате его поступка пострадают другие люди,морально или материально.
Что значит свои интересы?Все мы живем в обществе и по-любому учитываем мнение и интересы окружающих.К тому же есть закон.
Брать чужое(воровать),прогуливать школу(а потом ухмыляться,когда твоя мама в слезах приходит от директора),пользоваться другими людьми,в ответ без благодарности.Главное-"я хочу и мне надо".
И плевать,что мама на двух работах и ходит в одних туфлях 6 лет.И плачет по ночам,потому что любит непутевую дочку.И что на украденную вещь у подружка копила целый год деньги,а ты украла у нее.И потом делать большие глаза"я не брала!Нашла на улице!"
Это не душевная червствость?У таких людей нет сердца.А по закону подлости родители у них очень порядочные и добрые.Сейчас мама моей сестры воспитывает ее внучку,очень милую девочку,которая не унаследовала характер "сильный"мамаши. 16.05.2011 09:50:35, halagur
Что значит свои интересы?Все мы живем в обществе и по-любому учитываем мнение и интересы окружающих.К тому же есть закон.
Брать чужое(воровать),прогуливать школу(а потом ухмыляться,когда твоя мама в слезах приходит от директора),пользоваться другими людьми,в ответ без благодарности.Главное-"я хочу и мне надо".
И плевать,что мама на двух работах и ходит в одних туфлях 6 лет.И плачет по ночам,потому что любит непутевую дочку.И что на украденную вещь у подружка копила целый год деньги,а ты украла у нее.И потом делать большие глаза"я не брала!Нашла на улице!"
Это не душевная червствость?У таких людей нет сердца.А по закону подлости родители у них очень порядочные и добрые.Сейчас мама моей сестры воспитывает ее внучку,очень милую девочку,которая не унаследовала характер "сильный"мамаши. 16.05.2011 09:50:35, halagur
Я, знаете, в детстве не самый послушный ребенок была, хотя до определенного возраста с родителями не спорила, но втихую всегда делала, как считала нужным, если родительские слова казались неубедительными. Однако ж описанная Вами ситуация в нашей семье просто немыслима была, у нас деньги в открытом доступе лежали, если что, и училась хорошо без родительских пинков. Это я к чему - к тому что "непослушность" - вещь такая, двоякая. 16.05.2011 20:55:08, Василиса из сказки
Когда "непослушный" означает наличие собственного мнения, это не непослушание, а неадекватность родителей, которые хотят все решать за ребенка.
14.05.2011 17:07:25, Почему?
Собственное мнение-это не равно "что хочу, то ворочу". В том числе подвергать жизнь потенциальной опасности-с 18 лет-пожалуйста, если ни себя, ни мать не жалко, а ДО 18-изволь слушаться, нос не дорос решать, где гулять.
14.05.2011 19:22:33, *********************
Вот-вот. И до 15 лет за ручку водят, собственные страхи реализуя.
14.05.2011 18:46:45, Почему?
С мужем обязательно договориться. Разделить все проблемы и по-разному решать, не надо в одну кучу. Для себя выделите зону ответсвенности, к примеру, что на уроке - ответственность учителя (тем более ничего страшного не происходит), даже поздно пришла в школу - отдайте учителю (возможно, но я так сделала). Контролируйте сбор ранца вечером, запас канцелярки - под замок (с этим бывает проблема, понимаю). Найти ничего не может - где-то отпустить, но сбор накануне контролировать все равно. Нельзя реагировать доброжелательно, когда ребенок провинился, это уж совсем. Продумайте список наказаний. Обязательно до ребенка донести, что Вы контролируете, с оговоркой, что увижу, что сама справляешься, не буду этот пункт контролировать. Каждую проблему рассмотрите с точки зрения помощи ребенку, чтобы в будущем все нормально было: будильник/таймер с разбиванием времени сборов на этапы, приучения собирать вещи вечером, следить за запасом канцелярки самой, планировать на неделю, составлять планы и расписания и т.д. Вам надо структурировать жизнь, потом проще будет.
14.05.2011 09:20:49, E_VIKT
Деньги и сдача:) - в вашей девочке видимо силен дух противоречия, этакий упертый ребенок, наступающий на одни и те же грабли. Мой такой же, увы:( Совсем переделать нереально, но можно и нужно сглаживать.
Возможно, услышав о том, что нужно обязательно не тратить сдачу - решила для себя - непременно потрачу (привет упертости:(). Или потрачу совсем чуть-чуть, вдруг почти не заметят. У моего сына нет карманных денег - возможно потому, что я злая мать и считаю, что ему пока не на что их тратить.
Телефон бы в вашей ситуации изъяла именно за то, что был нарушен запрет родителя и телефон пошел в школу:)- короче, за вранье. Лишение прогулки - ну не знаю, для моего ребенка это не наказание, он с радостью почитает дома тогда.
Кстати, а вы не думали, что ее взбрыкивания сильно связаны с вашим младшим ребенком? Например мой сын частенько говорит, что хорошо быть маленьким - намекая на младшего, ровесника вашему:)
Про утренний подъем - а у дочки вашей есть свой будильник? Наличие у ребенка собственного будильника у нас просто решило проблему утренних подъемов и копаний. 14.05.2011 01:36:20, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Сдача.. Деньги даём иногда по мелочи, когда точно знаю,что останется впродлёнке и есть доп занятия.Сегодня рассказывает мне о том, как хочется кушать!А реально покупает чаще конфетки, газировку...Полагаю, что если бы на самом деле хотела бы есть,то купила бы что-то посерьёзнее?
Вот крутизна: есть деньги, телефон - класс! 14.05.2011 11:09:02, ZhasminKa
Вот это:"Вот крутизна: есть деньги, телефон - класс!" - просто неприятно читать:(
Она просто ребенок, маленький ребенок, с которым почему-то никто не хочет заниматься, а он всячески пытается обратить на себя ваше внимание :( 14.05.2011 16:15:25, Oker
2) по поводу покупки конфет - ну, а что делать? Дети есть дети. Думаете, она салат будет покупать?
2)По поводу крутизны: есть понятие статуса, и у детей оно тоже работает. К сожалению, я это тоже поздновато поняла. Хорошо, что здесь разъяснили. 14.05.2011 13:52:23, Василиса из сказки
Да нет, ребенок-это проблема ТОЛЬКО родителей:))) Учитель уймет по-любому, чтоб не мешала другим, а что в голове ноль-это родителям расхлебывать, которые воспитывать не хотят:)
14.05.2011 19:25:09, ***********************
Вы-то будьте разумней, учительница сама пусть разбирается с ученицей, это ее урок, а не ваш. Со своей стороны вы уже делаете все возможное для того, чтобы дочка работала на уроке.
Ультиматумы и мой выдвигает - если я тебе это, ты мне это и т.д. Торговлю я не приемлю, о чем сыну обычно и объявляю, и тогда предлагаю - ну хорошо, я это сделаю сама, но ты, к моему большему сожалению, останешься без обеда-ужина, компа, я не смогу что-то тебе сделать и т.д. Просто у меня не будет времени тебе это все сделать, я же буду делать то, о чем я попросила тебя.
Хочется кушать? Отлично, берем с собой провизию - печенье, соки, мюсли и что она там любит + можно выдать небольшую, буквально мизерную сумму на фигню под названием конфетки, чтобы хватило на что-то одно.
Ну есть у нее телефон и что? У моего тоже есть целых два. Один довольно крутой был изъят у ребенка за его постоянное желание вылезать в интернет и слать ММS, и подписываться на всякую фигню. Купили попроще - типа 3 кнопки, радио, всех остальных прибамбасов нет, что расстраивает ребенка желающего заиметь Айфон. Телефон опять временно изъят за ненадобностью - пока сидит дома. Телефон часто очень даже необходим - я могу сыну позвонить, если опаздываю его забрать - пусть сидит в школе, или же он звонит, что его задерживают после уроков и т.д. Короче, простой телефон не роскошь вовсе. 14.05.2011 13:52:03, Золотое Солнышко (в системе 210778)
А не давайте денег, готовьте точную сумму, еду с собой, вариантов полно. Учитель пусть на уроке сама как-нибудь.
14.05.2011 12:52:11, E_VIKT
По-моему у вас очень избалованный ребенок. Скажу сразу я тоже этим грешу (дочь мне досталась трудно с пятой попытки). У нас с телефоном была похожая ситуация, тоже контрабандой утащила после запрета в школу. За что была лишена телефона не на три дня, а на две недели. При чем каждое утро перед выходом подвергалась проверке. На второй неделе со соловами : "Мамочка, ну я уже все поняла. Я сделала глупость." Была еще история с враньем. Вобщем сейчас у меня дочь понимает, что доверие можно потерять очень легко, а вот заслужить доверие, заработать доброе имя очень не просто, а уж востановить еще труднее.
14.05.2011 01:07:35, Петелька
не представляю, чтоб я могла лишить ребенка телефона в качестве наказания.
14.05.2011 16:32:01, Oker
Дочь "понимать" начинает,когда ей чего-то ну очень хочется(чем наказали). Тогда всячески пытается заслужить отмену наказания: помыть посуду, убрать в комнате(весьма некачественно)... Уроки быстренько делает.. И папа ведётся...А я как обычно, строгая мама("Мама, и чего ты такая строгая родилась?"это средняя)
14.05.2011 11:13:38, ZhasminKa
[пусто]
13.05.2011 23:25:54
Нет, папа у нас родненький.Женились просто позже.
А ругать... то и остаётся:-( 14.05.2011 11:18:08, ZhasminKa
вот не соглашусь про ваше видение распределения ролей. баловать может и должен, но общая линия поведения двух родителей должна присутствовать. монстр-мама и всегда-добрый-папочка - так себе сочетаньице. (для справки - у меня их 4, дочек в смысле)
14.05.2011 08:45:57, Dash
Ну, тут вообще папа родной, уже другое дело, это отлично. Я согласна, полностью разрешать всё до абсурда папа не должен. Но папа всё равно должен баловать и беззаветно любить доченек))).
14.05.2011 13:54:06, Василиса из сказки
Безусловно. Но тут надо сесть и договориться. Может, муж считает, что неправы Вы?
14.05.2011 15:51:26, Василиса из сказки
А ругать... то и остаётся:-( 14.05.2011 11:18:08, ZhasminKa
Девочка не сильная, а НАГЛАЯ И НЕВОСПИТАННАЯ. Давайте потакать ей и дальше, особенно "все равно возьму"-то есть она задвигает в открытую запреты, ну-ну, ждите, скоро подростковый возраст, представляю, КУДА вы будете посланы, если уже сейчас так.
Надо звапрещать так, в такой форме, чтобы даже мысли не возникало сделать поперек. Как именно? Ваш ребенок, вам виднее. Кому-то слова нужны, кому-то действия, кому-то-ремень. Все дети разные. 13.05.2011 20:08:34, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Надо звапрещать так, в такой форме, чтобы даже мысли не возникало сделать поперек. Как именно? Ваш ребенок, вам виднее. Кому-то слова нужны, кому-то действия, кому-то-ремень. Все дети разные. 13.05.2011 20:08:34, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ну конечно, разве можно признать свое дитятко наглым и невоспитанным! А про мозги и ремень-надо иметь мозги, чтобы вовремя понять, когда он нужен, и применить(если приперло). ИМХО за телефон-не надо, это для жизни не опасно, можно дальше с разбегу об телегу объяснять, что ай-ай-ай, а вот про исчезновение из поля зрения-в целях выживания даже животные кусают и бьют детенышей, когда сигналы не действуют, потому что нормальным людям и зверям даже важно, чтобы ДЕТЕНЫШ ВЫЖИЛ, а не выслужиться перед ним и остаться "хорошим"(надолго ли). Вы и многие сейчас предпочитают выслуживаться и читать ЮЮ. Вперед и с песней.
13.05.2011 21:09:52, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Правильно предпочитают. Но бывают дети, которых нельзя не бить. Иначе они не выживут. К данному ребенку это вряд ли относится, конечно.
14.05.2011 00:47:53, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
А так.. и дети-то у Вас постарше будут..грудных младенцев нет вроде как? 14.05.2011 23:38:32, ZhasminKa
Когда младшая родилась, старшим было 7 и 8 соответственно :)
И я сама собирала и возила их в школу) и в бассейн возила, и из школы забирала вместе с мелкой.
На работу вышла, когда ей 7 месяцев было. Вот тогда с ней няня, правда, оставалась. Только я утром собирала-отвозила старших, потом кормила младшую, собирала ее, собиралась сама и выдавала няне готовую. 15.05.2011 01:02:21, Oker
Понимаете, всегда надо знать, чем и за что Вы платите, только это надо сознавать, быть честным. Вы сейчас меняете взаимоотношениями с дочкой и возможность полноценно участвовать в формировании ее характера на возможность работать и самой делать домашние дела. Если иначе совсем никак - то всё правильно, всякое бывает.
А на улицу одной гулять не отпускать - выход на поверхности, здесь многие об этом пишут. Тем более, Вы сейчас дома. 14.05.2011 13:48:35, Василиса из сказки
Только не надо прикидываться, что Вы не видите разницы между "ремня за двойку" и ремня за нагость в глаза и вызывающее поведение. Ребенок ясно дает понять, где она видела маму вместе с ее писком, а мама умывается этим. Ну-ну.
14.05.2011 00:50:16, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Что Вы с ней меряетесь,как со взрослым, очень нелюбимым человеком (с)
Тут я не могу согласиться. Устала автор просто, рвется в разные стороны. О нелюбви, мне кажется, здесь судить вообще невозможно.
А с остальным согласна, да. Другое дело, что телефон может быть необходим не как ниточка))). Но там, на мой взгляд, наказание телефоном какое-то нелогичное.
Есть, грубо говоря, две разновидности детей. Одни будут слушаться, другие - будут искать любые возможности выскользнуть из-под давления. Как бы не ускользнули вообще... помахав ручкой на прощанье-то, при первой же возможности... И вот тебе уже не 20...А ребенок, превратившийся в подростка, только и ждёт возможности, чтобы от тебя вырваться, как только возможность будет... и ты привык к этому ребенку, а он уходит в свою жизнь, где тебе нет места, потому что в юношеском максимализме искать понимания с тобой он может не захотеть... 13.05.2011 16:08:13, В. из Ск.
Тут я не могу согласиться. Устала автор просто, рвется в разные стороны. О нелюбви, мне кажется, здесь судить вообще невозможно.
А с остальным согласна, да. Другое дело, что телефон может быть необходим не как ниточка))). Но там, на мой взгляд, наказание телефоном какое-то нелогичное.
Есть, грубо говоря, две разновидности детей. Одни будут слушаться, другие - будут искать любые возможности выскользнуть из-под давления. Как бы не ускользнули вообще... помахав ручкой на прощанье-то, при первой же возможности... И вот тебе уже не 20...А ребенок, превратившийся в подростка, только и ждёт возможности, чтобы от тебя вырваться, как только возможность будет... и ты привык к этому ребенку, а он уходит в свою жизнь, где тебе нет места, потому что в юношеском максимализме искать понимания с тобой он может не захотеть... 13.05.2011 16:08:13, В. из Ск.
вот про разновидности детей и горечь, что они выросли, а тебе нет места рядом... - это к чему?
мы для себя что ли их рожаем? или все же для них самих же?
тепло и понимание им нужно! И тогда в любом возрасте будет вместе хорошо! 13.05.2011 16:37:45, irinazh
мы для себя что ли их рожаем? или все же для них самих же?
тепло и понимание им нужно! И тогда в любом возрасте будет вместе хорошо! 13.05.2011 16:37:45, irinazh
1) К тому, что дети разные бывают.
2) К тому, что если тепла и понимания не будет, ручками помашут, как только смогут, и фиг догонишь.
Растим мы их для них самих, конечно, но всё-таки привязываемся как-то, что уж тут... Я согласна, что хорошее отношение детей во взрослом возрасте нужно заслужить. Теплом и пониманием, да, это не гарантия, но хоть что-то. И думать об этом надо начинать сейчас, а не когда деточке 20 лет исполнится. 13.05.2011 16:43:41, В. из Ск.
2) К тому, что если тепла и понимания не будет, ручками помашут, как только смогут, и фиг догонишь.
Растим мы их для них самих, конечно, но всё-таки привязываемся как-то, что уж тут... Я согласна, что хорошее отношение детей во взрослом возрасте нужно заслужить. Теплом и пониманием, да, это не гарантия, но хоть что-то. И думать об этом надо начинать сейчас, а не когда деточке 20 лет исполнится. 13.05.2011 16:43:41, В. из Ск.
К тому же, это первый ребенок у мамы... тут часто действует "метод проб и ошибок", это жизнь.
13.05.2011 17:10:27, В. из Ск.
Еще по поводу разных детей: от некоторых просто неразумно ждать полного послушания. Тут просто много желающих из серии "Да я ... бы..., да Вы распустили..."
13.05.2011 16:46:24, В. из Ск.
Поведение наших детей - это отражение нас и нашего отношения к ним.
Ребенок маленький - все что вы описали (опоздания, нет пластилина и соблазны - это вполне нормально), тут скорее вопросы к взрослым: не учите этому, плохо контролируете, не даете ей правильной линии что ли, мало разговариваете возможно в целом, все больше по конкретным проступкам. У вас основной акцент на системе наказаний, что кто и за что устраивает.
То что ей понравилось бездельничать на уроке - тоже нормально. А кому охота работать то вообще? Нам что ли хотелось ходить в школу или мы не радовались, когда что-то отменялось и можно было поиграть??? Опять же вопрос в вашей реакции. Я на похожее (ну к примеру, "опяяяять в школуууу, не хочу туда" или "не могу я эти уроки больше делать") говорю с улыбкой, что да, как же я тебя понимаю, людям: и взрослым и детям - приходится много чего делать в жизни, чего не хочется категорически из-за того, что не нравится или из-за того, что просто устали и т.д., но тут выбор то какой? и т.д. и т.п. и далее перехожу к каким-то приятностям. Например, я знаю, что она ждет не дождется дачи, или что ждет и хочет с нами (вернее чтобы мы с ней) посмотреть новых пиратов с джонни дэпом и т.д. И я ласково ей втираю, что вот сейчас последний рывок и уже и дача не за горами, вот еще чуток потерпи и фильм этот выйдет ну и т.д. Знаете, сразу и лицо как-то начинает сиять, и школа уже не кажется каким-то монстром...
разговаривать надо с ребенком, выражать свое понимание, попробовать ее почувствовать и понять, приласкать и не циклиться на конкретных проступках...
Вполне возможно, что из-за ограничения в подвижности у нее образовывается огромное раздражение внутреннее, которое выливается во что угодно, а вы при этом еще и прессуете. Смотрите глубже.
Понятно, что у вас забот огромное количество: дом, семья, трое детей, муж и еще работа возможно, конечно, тяжело и некогда даже подумать о многом, не то что сделать, но тут выбор то какой у вас? сами же видите, что есть проблемы в отношениях с дочерью. А ей очень возможно, что и не хватает как раз вашего внимания: поддержки, ласк, разговоров.
Сложно тут давать советы не зная.
Удачи вам. 13.05.2011 13:45:56, irinazh
Спасибо.Я не циклюсь на проступках.просто в данный момент переполнилась чаша, как грится, и вопрос был как мне сейчас среагировать? Пока я ей не звоню, если звонит она - разговаривает папа.(была в продлёнке скоро придёт)
13.05.2011 18:11:16, ZhasminKa
человека, обманувшего маму, поцеловать? чего-то я не понимаю в этой жизни :). Я бы тоже ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССЕРДИЛАСЬ, если бы моя дочь меня ТАК обманывала.
14.05.2011 23:00:14, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
поиск приины не исключает нормальной человеческой реакции на вранье,имхо.
16.05.2011 23:42:35, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Поцеловать-то поцелую. А что Вы мне предлагаете? Сказать: "умница дочка маму не послушалась"? А то,что у мамы тоже эмоции имеются? И мама имеет на них право.
14.05.2011 11:24:00, ZhasminKa
А вот у нас со старшей дочей получилось кардинально наоборот. Пока я разводила с ней разговоры по душам с пониманиями ее тонкой натуры, она делала гадости из раза в раз. Как только я решила, что себя я нашла не на помойке и стала обижаться и ругаться, как обычный человек, за год девочка стала ответственной, чуткой, нежной! (раньше от нее обнимашек было не допроситься, а теперь сама может подойти погладиться), помошницей. Только ворчать стала много по мелочам, но это так, милый недостаток :)
16.05.2011 23:54:44, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Да проехали уже))). Ну, понервничали - и всё. Но уж, в следующий раз, не надо, на мой взгляд таким "карающим мечом" над головой ребенка висеть (или Вы только однобоко ситуацию излагаете, здесь же видно только то, что Вы пишете, а может, это Ваш первый конфликт за всё время вообще?)
14.05.2011 22:23:03, Василиса из сказки
К сожалению не первый, но одно дело она просто грозила мне: а я всё равно по-своему сделаю, а другое дело, что реально начала обманывать. и вот так вот нагло с телефоном ушла
14.05.2011 23:43:23, ZhasminKa
Ребенок маленький - все что вы описали (опоздания, нет пластилина и соблазны - это вполне нормально), тут скорее вопросы к взрослым: не учите этому, плохо контролируете, не даете ей правильной линии что ли, мало разговариваете возможно в целом, все больше по конкретным проступкам. У вас основной акцент на системе наказаний, что кто и за что устраивает.
То что ей понравилось бездельничать на уроке - тоже нормально. А кому охота работать то вообще? Нам что ли хотелось ходить в школу или мы не радовались, когда что-то отменялось и можно было поиграть??? Опять же вопрос в вашей реакции. Я на похожее (ну к примеру, "опяяяять в школуууу, не хочу туда" или "не могу я эти уроки больше делать") говорю с улыбкой, что да, как же я тебя понимаю, людям: и взрослым и детям - приходится много чего делать в жизни, чего не хочется категорически из-за того, что не нравится или из-за того, что просто устали и т.д., но тут выбор то какой? и т.д. и т.п. и далее перехожу к каким-то приятностям. Например, я знаю, что она ждет не дождется дачи, или что ждет и хочет с нами (вернее чтобы мы с ней) посмотреть новых пиратов с джонни дэпом и т.д. И я ласково ей втираю, что вот сейчас последний рывок и уже и дача не за горами, вот еще чуток потерпи и фильм этот выйдет ну и т.д. Знаете, сразу и лицо как-то начинает сиять, и школа уже не кажется каким-то монстром...
разговаривать надо с ребенком, выражать свое понимание, попробовать ее почувствовать и понять, приласкать и не циклиться на конкретных проступках...
Вполне возможно, что из-за ограничения в подвижности у нее образовывается огромное раздражение внутреннее, которое выливается во что угодно, а вы при этом еще и прессуете. Смотрите глубже.
Понятно, что у вас забот огромное количество: дом, семья, трое детей, муж и еще работа возможно, конечно, тяжело и некогда даже подумать о многом, не то что сделать, но тут выбор то какой у вас? сами же видите, что есть проблемы в отношениях с дочерью. А ей очень возможно, что и не хватает как раз вашего внимания: поддержки, ласк, разговоров.
Сложно тут давать советы не зная.
Удачи вам. 13.05.2011 13:45:56, irinazh
А вы уже на это отреагировали, сказав "обманула" и бросив трубку. Вы еще как-то реагировать хотите????????
13.05.2011 21:05:35, irinazh
Поцелуйте ее - довели до плача своими киданиями трубок...
Вот чесное слово, крайне жестоко! от мамы такое заполучить.
держите все же себя в руках. 13.05.2011 21:11:26, irinazh
Вот чесное слово, крайне жестоко! от мамы такое заполучить.
держите все же себя в руках. 13.05.2011 21:11:26, irinazh
так причину искать надо, а не ОЧЕНЬ СИЛЬНО СЕРДИТЬСЯ! Надо понять, почему ребенок ТАК обманывает! Сердитость и наказания будут провоцировать новые обманы. Вообще вранье - это средство защиты. Кому врут - от того и защищаются.
16.05.2011 16:17:27, irinazh
Никто не спорит. Просто реакция уже была: мама, сказав "обманула", бросила трубку, ребенок расплакался. Вот, человеческая реакция мамы, эмоции, обида... - понять могу! Тем более там непонятки уже какое-то время длятся и по нарастающей.
Но вопрос был что дальше! Разве нужно дальше сердиться, наказывать и т.д.?
Была реакция мамы - был ответ ребенка (слезы, расстройство)! А дальше надо спокойно поговорить и уже теплом поменяться:) 17.05.2011 00:00:37, irinazh
Но вопрос был что дальше! Разве нужно дальше сердиться, наказывать и т.д.?
Была реакция мамы - был ответ ребенка (слезы, расстройство)! А дальше надо спокойно поговорить и уже теплом поменяться:) 17.05.2011 00:00:37, irinazh
Видимо, уже не очень актуально, ситуация как-то разрулилась?
Но отвечу. На мой взгляд эмоции мамы - это отдельная вещь. Конечно, все имеют право их ощущать, но действовать на эмоциях - это неправильно. Я не предлагала вам говорить "умничка дочка, что маму не послушала", сказать можно и нужно что вы очень огорчены, что так вышло, спросить ее как она думает огорчает ли она маму этим? нормально поговорить, не давить не наказывать, а поговорить, показать, что вам больно от этого... что вы не хотите такого, что хотите жить во взаимном понимании и т.д. Уверена, что она пойдет на контакт, и у вас сложился бы душевный разговор и т.д. а потом обняться, поцеловаться и т.д. В таком разговоре не лишним и сказать (наступив себе на горло, т.к. вы не из тех, кто признается в своей возможной неправоте), что возможно и вы не всегда правы бываете, возможно вспыльчивы и т.д. и возможно и наказание это (телефоном) было не совсем верное... но пойми меня тоже... (все это как вариант)
В общем, знаете, если мама хочет найти контакт с ребенком, она его находит, если на первое место ставит свою обиду и эмоции на поведение ребенка, тогда это замкнутый круг. 16.05.2011 16:31:26, irinazh
Но отвечу. На мой взгляд эмоции мамы - это отдельная вещь. Конечно, все имеют право их ощущать, но действовать на эмоциях - это неправильно. Я не предлагала вам говорить "умничка дочка, что маму не послушала", сказать можно и нужно что вы очень огорчены, что так вышло, спросить ее как она думает огорчает ли она маму этим? нормально поговорить, не давить не наказывать, а поговорить, показать, что вам больно от этого... что вы не хотите такого, что хотите жить во взаимном понимании и т.д. Уверена, что она пойдет на контакт, и у вас сложился бы душевный разговор и т.д. а потом обняться, поцеловаться и т.д. В таком разговоре не лишним и сказать (наступив себе на горло, т.к. вы не из тех, кто признается в своей возможной неправоте), что возможно и вы не всегда правы бываете, возможно вспыльчивы и т.д. и возможно и наказание это (телефоном) было не совсем верное... но пойми меня тоже... (все это как вариант)
В общем, знаете, если мама хочет найти контакт с ребенком, она его находит, если на первое место ставит свою обиду и эмоции на поведение ребенка, тогда это замкнутый круг. 16.05.2011 16:31:26, irinazh
Ну да:) это только подтверждает, что можно найти контакт с ребенком при желании:)
17.05.2011 08:42:20, irinazh
мне кажется, что на фоне двух младших детей она вам кажется уже достаточно большой. Поэтому и требуете от нее, как от "большой", и ждете поступков и поведения "большой" девочки. А она еще совсем каплюшка, 7 лет - это кроха еще:)
13.05.2011 12:51:23, Tигровая Mышь
Да, возможно. Я думала об этом. Но она ведь и атрибуты себе требует "большие"
13.05.2011 12:54:03, ZhasminKa
Телефон, компьютер(это детское?), ключ от квартиры на улицу(мы дома при этом) , гулять не во дворе, прятаться в подъездах, решать когда делать уроки...
13.05.2011 13:04:19, ZhasminKa
То есть вы ей разрешаете одной гулять, но при этом считаете, что она будет в это время ходить по струнке?
13.05.2011 13:20:29, Nanik
Так она не хочет играть во дворе и физически может этого не делать. А вы не можете препятствовать тому, чтобы она заходила за угол. Кого ругать-то надо?
13.05.2011 13:37:25, Nanik
Скучно во дворе с подружками играть? Надо пойти в другой двор?
Я в детстве со двора точно не ходила. Знала,что мама не разрешает. А друзья-подружки - остановку на автобусе проедут, пещком вернутся и рады!Но я другая была. Мне вообще часто говорилось про нужные дела, и чтобы не бездельничала. Первым вопросом мамы,когда приходила с работы, был : Что ты сегодня делала? И я пнимаю,что не от того,что ей интересно, а от того, чем полезным, по её мнению, я занималась. Если не приготовила поесть в 10 лет - по шее. Благо это было только на каникулах. Но КАК я ждала этих каникул! А ч-з 2-3- недели ждала,чтобы уехать... 14.05.2011 11:29:21, ZhasminKa
А я уходила только так... Ничего, настолько законопослушная выросла, что окружающим иногда аж противно))) (если что - у меня нормальное окружение, не подумайте)). Кстати, так, как я падала и травмировалась в своем дворе, я никогда не падала в другом (но родителям ничего не рассказывала, побаивалась, что гулять не выпустят или что будут ругать за неаккуратность). Вот Вам нравилось - по шее? Понятно, что Вы ждали каникул, просто потому, что маму любили и хотели увидеть. Если честно, у нас есть один обожающий моих детей родственник, я на многие его "подходы" к детям закрываю глаза, но когда он дочку начинает спрашивать, что она на сегодня полезного сделала и оценки ей за действия начинает выставлять, у мне шерсть дыбом на затылке встает и я с трудом сдерживаюсь, чтобы мнение не высказать, всячески на другое беседу перевожу.
14.05.2011 22:29:37, Василиса из сказки
Ну как я могла ей разрешить?! И разговаривала(и что волнуюсь тоже), и ругала, и даже страшилки рассказывавла. В основном играет во дворе теперь, но периодически спрятаться за дом может. Но я-то её не вижу.. Тоже самое с подъездами. Т.е. понимание: "пока мама не видит, если очень хочется, то можно"
13.05.2011 13:27:23, ZhasminKa
Ну так ведь можно – она делает и ничего не происходит. Либо гуляйте с ней, если онане слушает ваших указаний, либо перестаньте запрещать прятаться за дом.
13.05.2011 13:35:02, Nanik
Один раз спряталась - неделю не ходит гулять вообще. Делов-то. Послушайте, а вы нас тут не разводите, а? Обычно люди все эти моменты еще со своего детства все помнят. Про проверки уроков родителями, про контроль за портфелем с вечера, про сборы в школу...
13.05.2011 13:29:50, Дикая хозяйка
Я ничего такого не помню. Я была тихая спокойная, послушная девочка. Мне не хотелось ничего запрещенного. Ну плаксивая немножко, но родители с этим ничего не делали, или не могли сделать. Так что из детства - я не знаю, как обращаться с непослушными детьми, только чужой опыт, ну и ваш в т.ч. :)
13.05.2011 15:24:28, любопытная Анна
Я тоже была послушная :)) Но послушным-то тоже доносится информация, что не надо гулять в заброшенных уголках, а портфель лучше собирать с вечера :)
13.05.2011 15:35:59, Дикая хозяйка
Аха. То, что на моей памяти - гуляли уже где хотели, мои родители понятия не имели где. До этого - наверно со взролыми (лет до 8-ми). Может, я в заброшенных уголках не гуляла, может родители об этом не знали, может у нас не было заброшенных уголков.
А вот инфу из серии "портфель нужно собирать с вечера" родители так и не сумели до меня донести :) К сожалению, в общем-то. Видимо, я росла как трава :) 13.05.2011 15:43:19, любопытная Анна
Конечно. Но мы тут все с логикой, а мнения разные. А у детей вообще своя логика :))
13.05.2011 17:08:33, любопытная Анна
Может у меня сейчас и проблема, потому что училась я в интернате.Да, уроки делала на переменках, прямо на глазах у учителя(но в старших классах,но делала всегда, я вообще отличницей была). В каникулы,что была дома, гуляла исключительно во дворе.
13.05.2011 13:40:39, ZhasminKa
Попробуйте проанализировать те Ваши состояния и ощущения исходя из сегодняшних Ваших взрослых возможностей и состояний. Пожалейте себя маленькую исходя из Ваших сегодняшних взрослых возможностей. Поймите, почему Вы, будучи дома в единственные выходные после интерната, не сидели дома с родными, а шли гулять на улицу в одиночку, во двор, без них, насколько я понимаю. И почему Вы делали уроки урывками, что Вам тогда мешало. Вот когда Вы себя наставите на путь истинный, скорректируете те ситуации, поможете себе эмоционально в тех ситуациях, тогда и верный тон в отношениях с дочкой найдется) Удачи!!!!) Просто не повторяйте чужие ошибки.
14.05.2011 01:09:15, 4я(weterok в системе)
Очень неравнозначно. Потому,что дома я была только на каникулах. Не очень-то наездишься за 150 км каздые выходные.
У меня все претензии по моим проблемам теперь к маме(понятно,что не выскажу, и так много наговорила, за что и огребла по полной:-(). Понимаю,что все проблемы растут из детства. И что я точно поняла,что ре должен быть с родителями, а никакие интернаты,если это не крайне необходимо. 14.05.2011 11:33:28, ZhasminKa
А какие у Вас к маме претензии? Пока они не высказаны вслух, не проговорены хотя бы внутри Вас самой - дело не сдвинется. Вот сразу что приходит в голову про себя проговариваете - и сразу же начинаете придумывать оправдание - защиту маме - пытаетесь ее понять, почему это происходило так и так, что она могла при этом чувствовать, как это могло бы быть по-другому, как бы Вы сами все это сорганизовали, если бы в тот момент были на месте мамы, по отношению к себе же самой маленькой тогдашней. Раздвойтесь временно. Должно полегчать, толчок дать. Вот как будто Вы маме даете добрые советы не как дочь, а как посторонняя умудренная жизнью мудрая доброжелательная женщина.
14.05.2011 19:43:50, 4я(weterok в системе)
телефон, комп - да, несомненно.
<гулять не во дворе, прятаться в подъездах>
И вы это позволяете? 13.05.2011 13:09:50, Oker
МОжно конечно ходить гулять с ней...ДО возраста когда можно быдет гулять не во дворе..
13.05.2011 13:29:13, ZhasminKa
Я против того, чтоб семилетние дети гуляли одни неизвестно где.
Особенно, если никто не может проконтролировать, где ребенок и что с ним.
В моем понимании, не позволить - это сказать "нельзя". 13.05.2011 13:32:29, Oker
Вот :) Моя гуляет на даче или во дворе, но ей не приходит в голову уйти из поля моего зрения. Если уйдет - больше одна не выйдет.
13.05.2011 13:46:40, Oker
Во дворе - это не "неизвестно где".Из окна контролирую(отсюда и знаю все "побеги"), во дворе мамашки с куолясками и дети её знают.
13.05.2011 13:42:24, ZhasminKa
Одна в 7 лет - это в любом случае "неизвестно где". Чтобы уволочь ребенка (3 тьфу, не дай Бог) достаточно пары минут. И не факт, что Вы именно в это время будете смотреть в окно.
13.05.2011 13:47:11, Дикая хозяйка
вы ж сами пишете, что гуляет не только во дворе?
Да еще и по подъездам :(
зы. имхо вашему ребенку необходим личный телефон 13.05.2011 13:44:38, Oker
Гуляет во дворе.Это были случаи, когда оговорено место для игр, а не соблюдалось.И не потому, что я позволяю
13.05.2011 17:39:37, ZhasminKa
может быть.но я всё таки считаю,что эти вещи достаточно серьёзные. и что есть рамки (оговорённые!), за которые выходить нельзя!
Оставляла игрушки, вещи на площадке(самокат ушёл, коляска детская).потом ой! забыли! след простыл..ну и ладно!хочу новое(к слову давно не было ничего нового) 13.05.2011 13:34:56, ZhasminKa
ощущение, что вы сейчас пишете не о семилетнем ребенке, а, как минимум, о десятилетнем.
Можно поинтересоваться, она в 6 лет была уже готова к школе? 13.05.2011 13:38:27, Oker
Я в детстве со двора точно не ходила. Знала,что мама не разрешает. А друзья-подружки - остановку на автобусе проедут, пещком вернутся и рады!Но я другая была. Мне вообще часто говорилось про нужные дела, и чтобы не бездельничала. Первым вопросом мамы,когда приходила с работы, был : Что ты сегодня делала? И я пнимаю,что не от того,что ей интересно, а от того, чем полезным, по её мнению, я занималась. Если не приготовила поесть в 10 лет - по шее. Благо это было только на каникулах. Но КАК я ждала этих каникул! А ч-з 2-3- недели ждала,чтобы уехать... 14.05.2011 11:29:21, ZhasminKa
А почему вы разрешаете гулять не во дворе, шастать по подъездам? Это не она взяла, это вы дали.
Свободу отбирать почти невозможно. Не раздвигайте рамки дальше. 13.05.2011 13:15:07, Etagerka
Свободу отбирать почти невозможно. Не раздвигайте рамки дальше. 13.05.2011 13:15:07, Etagerka
Что же не наказываете в этом случае? Это было бы логично. Гораздо логичнее лишения телефона.
13.05.2011 13:32:20, Etagerka
У дочери не отличаются уже поругивания ваши от жизненно необходимых запретов.
13.05.2011 13:42:33, Etagerka
А вот инфу из серии "портфель нужно собирать с вечера" родители так и не сумели до меня донести :) К сожалению, в общем-то. Видимо, я росла как трава :) 13.05.2011 15:43:19, любопытная Анна
У меня все претензии по моим проблемам теперь к маме(понятно,что не выскажу, и так много наговорила, за что и огребла по полной:-(). Понимаю,что все проблемы растут из детства. И что я точно поняла,что ре должен быть с родителями, а никакие интернаты,если это не крайне необходимо. 14.05.2011 11:33:28, ZhasminKa
Да, я тоже это хорошо помню))). Как училась выбирать моменты и всё равно делать так, как нужно мне.
13.05.2011 13:39:49, В. из Ск.
<гулять не во дворе, прятаться в подъездах>
И вы это позволяете? 13.05.2011 13:09:50, Oker
А как это можно "не позволить"? ну, пока мама в декрете и дома - понятно, как. А дальше? Если что - я в детстве очень уважала и побаивалась родителей. Поэтому ходила в другие дворы и просто им об этом не сообщала, как и о том, что зашла к подружке после школы. Врала виртуозно. Если что - я вообще врать не люблю, мне от этого дискомфортно и во взрослой жизни я говорю неправду очень редко. Сама со своим ребенком просто разговариваю и объясняю, почему то или иное действие нежелательно. Хоть 100 раз. Когда-нибудь, может, и дойдет.
13.05.2011 13:17:42, В. из Ск.
Элементарно, только сама мама должна знать, чего хочет и что запрещает, и в согласии с отцом.
13.05.2011 13:23:14, Etagerka
Я, вроде, писала, как можно не позволить, если он ОДИН гуляет. Пока мама в декрете - не вопрос, можно с дочкой вместе гулять. Вот не факт, что дочка захочет. Ну, ей 7 лет, может, нормально будет.
13.05.2011 13:28:29, В. из Ск.
Особенно, если никто не может проконтролировать, где ребенок и что с ним.
В моем понимании, не позволить - это сказать "нельзя". 13.05.2011 13:32:29, Oker
7 лет - рано, согласна. Моя в таком возрасте одна не гуляла. Именно потому, что я не была уверена, что она четко будет блюсти мои указания и, если что, примет нужное решение.
13.05.2011 13:44:14, В. из Ск.
Всё равно, 7 лет - рано, ИМХО. А уж меня "наседкой" не назовёшь.
13.05.2011 13:45:32, В. из Ск.
Да еще и по подъездам :(
зы. имхо вашему ребенку необходим личный телефон 13.05.2011 13:44:38, Oker
телефон, компьютер, ключ - нормальные желания. время для уроков - тоже. если они успеваются делаться. гулять и подъезды - нет. если вас это не устраивает
13.05.2011 13:07:49, Шерлок
Оставляла игрушки, вещи на площадке(самокат ушёл, коляска детская).потом ой! забыли! след простыл..ну и ладно!хочу новое(к слову давно не было ничего нового) 13.05.2011 13:34:56, ZhasminKa
Можно поинтересоваться, она в 6 лет была уже готова к школе? 13.05.2011 13:38:27, Oker
У вас действительно серьезное "считание" не выделено. Фоном ругаете за все, видимо.
13.05.2011 13:38:16, Etagerka
Показано 126 комментариев из 260
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
