Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всем спасибо

Всем спасибо, есть над чем поработать и подумать, купила книгу Гиппенрейтер Ю.Б.. С кухни уволилась, ну или ушла в бессрочный отпуск, в общем началась активная работа над ошибками. Очень надеюсь что никогда не поздно все исправить.

02.08.2010 13:48:22, Piligrim

326 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Конечно, не поздно! Тем более, что ребенок ИЩЕТ контакта! А вот когда уткнулся в комп и подходит только за деньгами - вот где засада. Так что всё наладится! 03.08.2010 12:36:59, Крохозябр

+100 03.08.2010 13:19:17, ma-ma

Все читать не осилю, может кто уже высказывался.В данной ситуации с кино, нужно было сначало занять ребенка, а потом уже смотреть, или прерваться, заинтересовать игрой-начать вместе-выстроить сюжет(15-20 минут), я Вас уверяю он бы дальше играл сам, а Вы бы пошли досматривать.Детки много внимания требуют, но вам уже 7 лет, поверте еще года два и вы будете ему уже не нужны и будете безумно скучать по совместному времени, нафиг готовку с уборкой, наслаждайтесь общением с сыном. 03.08.2010 12:16:08, Olga&Paha

Я в шоке от некоторых моментов... особенно где написано про то, что вы смотрите телевизор, а он мается или начали уборку с утра в три дня он все лежит , а у вас все блести.. А до трех вы вообще не подходили к нему, и чем вы предполагали его занять на пол дня??? А фраза пришли на площадку. я села, меня вообще убила, нет сесть можно и даже с книжкой, но сначало надо сорганизовать детей или ввести ребенка в компанию, а потом с чистой совестью попой на лавочку.Перераспределите обязанности между собой и мужем и пусть один займется им, а второй делами. 03.08.2010 11:32:40, ma-ma

а что правда нужно в 7 лет детей на площадке сорганизовывать? Я вообще за то, чтоб заниматься с ребенком, но не в этом случае. Мы так и гуляем на площадке - я села, он играет. Для этого я первые 4 года жизни лазила на все горки, объясняла правила поведения на рукоходах и лесенках, Учила играм. И вот уже год как пожинаю плоды. 03.08.2010 11:42:54, Крохозябр

Вы сами ответили на свой вопрос, вы первые 4 года лазили, тут похоже нет.. Так что плоды другие. 03.08.2010 13:18:31, ma-ma

Ну если его до семи лет не научили и не организовали - то нужно, наверно? Наверно, ваш ребенок общительный, легко входит в детскую компанию. Как у автора - неизвестно. 03.08.2010 12:02:09, любопытная Анна

мне совесть не позволяет смотреть неинтересное ребенку кино в то время когда деть присутствует. Смотрим только когда ребенок спит. С моей стороны выглядит очень эгоистически по отношению к ребенку.. 03.08.2010 01:14:38, NatDet

Ой. 03.08.2010 17:28:07, Birke

+100 03.08.2010 11:43:14, Крохозябр

Вам ниже правильно написали - ребёнку не хватает внимания. Причём катастрофически.
Почему вы с ним не можете вместе ужин готовить? Дети это любят, кстати, именно в этом возрасте.
И фильм можно посмотреть такой, чтобы и ему было интересно.
"я его прошу что-то сделать он не делает" - так вы же тоже не делаете, что он просит. 02.08.2010 22:09:23, Мальва

Проходили. Только я уставала не от работы+"рукотворные ужины"+ мытье ванны, а от работы и беременности вторым, и около полугода я практически ребенка игнорировала:((((я просто честно сознаюсь, что душой я стремилась побыстрее закончить общение, залезть на диван и тупо смотреть телек, потому что мне плохо, я устала, я ничего не хочу и т.п.), за что пришла расплата после рождения младенца, когда я осталась дома с ними втроем.
Я ему говорю, так и так, а он- никак, и все дальше по Вашему тексту один в один.
Ну годик-полтора мы поварились в собственном соку, поняла я свои ошибки, не нужны эти пресловутые 4 часа, нужен НАСТРОЙ НА РЕБЕНКА, т.е. в любой момент радостно с душой откликнуться на его просьбу, сманеврировать свои дела, перебросить какие-то заботы на отца ребенка, или вообще забить, + нужно понимать детскую душу, нужно не быть серьезным дядькой или теткой, а играть все время с ним в игру, помнить, что он ребенок, отвлечь вовремя, переключить, придумать сказку, притчу (читай книгу "Сказочные возможности").
Поэтому могу сказать вам с практически полным пониманием того, что у Вас происходит. ВЫ РЕБЕНКУ ВРЕМЕНИ НЕ УДЕЛЯЕТЕ. ЖЕЛЕЗОБЕТОННО. Вы не в ту конфу пришли, Вам бы в детской все сказали бы правильно, так Вы намеренно пошли во взрослую конфу, чтобы Вас тут большинство мам со взрослыми или подрощенными детьми , пожалели.
День на работе, потом великое приготовление ужина, уборка (как будто там целый день толпа солдат пробегала, дома-то никого не было), потом вроде как и ребенком надо заняться, а тут еще муж+фильм, потом спать и снова на работу. Ребенок-то не фитнес, которым надо заниматься полчаса или там даже "4 часа", если ребенок есть, то он есть везде и всегда, и занимается им надо постоянно (ну, кроме как на работе).
Интересно, что будет,если у Вас родится второй, первого точно надо будет отправлять к бабушке на 5-дневку...
Мой Вам совет, сходите в детскую с 7 до 10, можно в детскую психологию, почитайте Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Мне больше понравилось как пишет Р. Кашапов "Практическая психология для родителей", там про принципы общения с ребенком: принципы объяснения, понимания, терпения, любви, потрясающая книга, я себя даже плохой матерью почувствовала, что не знала, что так просто обкрадываю своего ребенка во взаимопонимании и взаимообщении.
Насчет игрушек, раскрасок и т.п., ну реально чувствуете Вы ,что не даете ему МИНИМУМ родительского внимания, и откупаетесь, правильно было замечено.
Если ре приезжает от бабушки, где ему было максимум внимания, и встает в позу и канючит и требует Вашего внимания, значит ему РЕАЛЬНО ИМЕННО ВАШЕГО ВНИМАНИЯ И НЕТ.
Ерунда, что тут писали, что ,мол, что я буду жертвовать ящик или двд или комп ради хотелок ре..ЭТО НЕ ХОТЕЛКИ! Ребенок просто своим поведением сигнализирует о своем одиночестве среди игрушек бесконечных, раскрасок, компа и убегающих от него родоков...:((
Почему нельзя готовить голубцы и соте из кабачков или там баклажанов и одновременно обсуждать прожитый день, смотреть на кухне ящик с мультиком и радостно комментировать, либо слушать ,как он читает рассказ, сказку (если читает). А ПАПА? Где тут папа вообще? Если ему ценны щи-борщи, где его рука с мячом, настольный хоккей, в конце концов поиграли бы на пару/по очереди в компьютерную игрушку, вот бы весело бы, а потом бы "нас мама позвала обедать" (С), в данном случае ужинать..
Еще и орать на ребенка смейте, а он Вас не слушается и делает все наоборот из-за Вашего нежелания с ним контактировать, Вы сами все время причины находите, чтобы не общаться. Тот, кто хочет- ищет возможности. 02.08.2010 21:03:39, инкогнито.ком

честно все прочитала.
Слушайте, у меня такое впечатление сложилось, что вы, когда его о чем-то "просите", сами не верите в свое ПРАВО - просить.
а на самом деле, родители не просят. Они велят сделать то-то и то-то. Он вам не ровня. Он ваш сын, и власть - у вас.
А так вы все время виноватитесь - "мало ему времени" и т.д. Вы имеете право после работы отдыхать. Смотреть с мужем кино - какое ВЫ хотите. А то взяли моду - вся семья смотрит только то, что деточке интересно.
Хватит ругаться и просить. Начинайте руководить, велеть и распоряжаться.
Детям, кстати, это гораздо полезней. 02.08.2010 19:15:11, Кошка на раскаленной крыше

ППКС 03.08.2010 12:33:23, Дикая хозяйка

-1. Жуть! :((( 03.08.2010 02:33:41, Гибрид

насчет внимания-его никогда не будет достаточно, сколько ребенку не дай-ему все мало будет,
и тоже не понимаю, как можно ругаться с 7-милетним ребенком, хотя в семье должно быть равноправие:
насчет ситуации с кино-мама с папой смотрят кино-тоже не полезное занятие, имхо ребенок имеет полное право на компьютер или другое кино

у нас так (ребенку 6.5) -мое внимание он получает, когда все собираются за ужином (не полностью, т.к. это время делится с остальными членами семьи)+только его время-15 минут перед сном-это святое, сидим и болтаем,
деть четко знает-когда вправе рассчитывать на мое внимание, когда -нет
еще момент-внимание должно быть положительным (ругань-тоже внимание, но отрицательное), не забывайте хвалить ребенка, если он просто не мешает-рисует и лепит-"спасибо, мой родной, что дал мне посмотреть кино",
в следующий раз ребенок будет добиваться именно такого внимания
в случае плохого поведения-по-возможности максимальный игнор-не хочет ехать домой-ребенка молча под мышку и вперед-7 лет ему-неужели не справитесь? 02.08.2010 18:39:41, nastyk

Сочувствую вам всей душой Моему скоро 7 - ситуация 1 в 1. Пока спасаюсь тем, что лето - гуляет много. Зима и непогода - кранты...
Не все понимают, что такое дети вот с такой потребностью во внимании. Это не "15 минут поиграть". Это БЕЗДОННАЯ бочка.
Да, такой ребенок. Но у него еще и ТАКИЕ родители. Которые тоже, в общем, не виноваты... В том, что они другие. 02.08.2010 18:00:41, Апрелинка

Пусть ребёнок шуршит вместе с вами. Пора кроме игр обязанностями ребёнка загружать, а час за компом - заслуженный приз. 02.08.2010 17:52:05, Нуга

Вам уже все сказали. Пришли с работы и тык - в телек. Нет бы ж..у оторвать и пойти с сыном на великах покататься, в футбол погонять.Емутолько 7 лет а он уже всегда один. 02.08.2010 16:48:13, Kirushka©

Привет Живой_и_Настоящей.:))) 02.08.2010 16:50:28, ЕК настоящая

Меня с кем-то перепутали? 03.08.2010 10:08:23, Kirushka©

Деть вам криком кричит, что ему не хватает вашего внимания. Из своего опыта - легче оторваться от кино на десять минут и качественно (т.е. не одним глазом в телек, а вторым на ребенка, а 100% внимания ребенку) уделить ребенку внимание. Такие 10 минут спасут от многих проблем во взаимоотношениях с ребенком.02.08.2010 16:28:45, Иронька 
Да что вы все прицепились к этому вниманию???
Ясен пень, что внимания не хватает, иначе бы ребенок не ныл. Но это не причина! Ну выключит она кино, начнет с ним... что? что делать-то? то, что ребенку интересно?
Прекрасно.
Даже если ей это неинтересно.
Сколько времени это делать?
час? 2 часа? 4 часа? А потом?
Вы правда считаете, что после этого она сможет заняться СВОИМИ делами, и ребенок больше не будет канючить?

А почему, собственно, надо бросать СВОИ дела просто потому что ребенок (не грудной!) хочет занять тебя своими делами? Пора бы уже в этом возрасте понять, что у людей есть свои интересы, свое время и свое личное пространство. Да, учить этому надо.

Ребенок любит комп. Комп ему не дают. Вот он и канючит, выдавливает, пытается играть в игру "как ты мне - так и я тебе!"
И даже отданный комп проблему не снимет.
Она в другом.02.08.2010 16:44:33, ЕК настоящая 
<Вот он и канючит, выдавливает, пытается играть в игру "как ты мне - так и я тебе!"> Кстати, как избежать этой игры? И канюченья и выдавливания?03.08.2010 00:14:58, любопытная Анна 
Ребенка не нужно занимать, его нужно научить заниматься. Почувствуйте разницу. Этот деть или не умеет или не хочет. Если не умеет - научить= время, если не хочет = время. Чудес не бывает.
02.08.2010 17:31:28, Karramba 

Спасибо.
Я уже почувствовала.

Но Ваш ответ не мне, видимо, был предназначен.02.08.2010 17:37:41, ЕК настоящая 
Прицепились, потому что причина ссор с ребенком в недостатке внимания.02.08.2010 16:55:58, Иронька 
Глупость.02.08.2010 17:06:51, ЕК настоящая 
+1
Все прицепились к маме, что типа такая растакая, не хочет от ТВ оторваться.
Я считаю, что мама имеет право смотреть фильм, а ребенку надо
1. дать много внимания и "уходокать" днем ( не обязательно самой, можно целый день пасти его с няней/бабушкой/в детском лагере со сверстниками)
2. до фильма уделить сколько то полноценного времени. Не 4 часа, а хоть пол часа, но полноценно.
3. обьяснить, что "если ты не хочешь играть, то ты имеешь право ПОСКУЧАТь" ( с чего все взяли, что ребенку 24/7 должно быть весело?)
Это про эпизод с ТВ, а про все остальное я ниже написала ( и Алеxxx; редкий ворпос, где я ППК его словом)02.08.2010 17:20:44, NatalyaLB 
А я считаю, что это уходит только с возрастом. У меня были страшно "липкие" дети, особенно старший, можно было всё время с ними заниматься, ухайдокать их не получалось, особенно опять же старшего. Время пришло, и они отпали сами. Очень помог ЛЕГО, то они им не интересовались почти, а потом как вштырило, я сразу стала не нужна :)02.08.2010 17:39:56, NAD 
само оно может уйти с возрастом, а может никогда не уйти.....
Меня ломало ждать, пока " само", я отучала ( отучила не " хотеть маминого общества", это я не знаю, как отучить; отучила "не слушаться")02.08.2010 17:53:38, NatalyaLB 
Вы представляете как это "уделять полчаса до фильма" ребенку, который готов стать плохим, лишь бы получить эти самые часы?
Вы его как потом от себя отлеплять будете? В приказном порядке?
02.08.2010 17:28:43, Karramba 

да, мой прекрасно отлепляется именно в приказном порядке.
"Плохих" детей я наказываю лишением чего то приятного ( у нас это комп/телевизор/ninte­ndo)02.08.2010 17:32:38, NatalyaLB 
а мой не отцепляется. Более того, когда начинаешь отцеплять - идет на все, чтоб получить скандал. Варианты "кинем этот мячик последний раз" - не работают, потому что последних разов в результате тыщи. И все мало.02.08.2010 18:02:30, Апрелинка 
ну, тогда ребенок отправляется скандалить в свою комнату.02.08.2010 18:44:26, Oker 
а он не скандалит в СВОЕЙ комнате. Он скандалит в моей. Громко. Валяясь по полу и рыдая, и завывая. Потом так же громко рыдает: прости, я больше не буду!!!!
Я аудиал, мне это тяжело :)
Сразу скажу, что скандалом ни разу ничего не добивался. Что не мешает повторять это с завидной регулярностью. Откровенно говоря, я иногда боюсь, что соседи настучат в опеку, что я его истязаю...02.08.2010 19:15:43, Апрелинка 
я своего еще в 2 года от таких выходок отучила раз и навсегда очень простым способом. Он завалился на улице в лужу и начал орать "Хочу ...", я завалилась рядом и тоже начала орать "Хочу ..."(зрелище было не для слабонервных и потому собрало энное количество бабок со всей округи).
В результате деть заинтересовано затих, т.к. такого дебильного поведения от мамы не ожидал.Еще пару минут наблюдал за мной молча, т.к. я вошла в роль и остановилась не сразу, потом вскочил, заржал и побежал.
Больше у нас такие вещи не проходят.
03.08.2010 12:13:23, сочувствующая 

в лужу не падали, чего не было, того не было.
я пыталась его передразнивать. Он орал на три октавы выше: мама, не делай так!!! после чего заходился еще интенсивнее.
сейчас мне проще стиснуть зубы и переждать его истерику.03.08.2010 12:32:27, Апрелинка 
Так ясное дело, что ему ВАЖНО валяться именно там, где находитесь вы. Это ж игра на публику.
Начинает скандалить - в свою комнату. Без разговоров.02.08.2010 19:25:05, Oker 
как - физически? ему 7 лет, он тяжелый как камень... он отбивается. орет "мама, не надо!!! не трогай меня!!" - на радость соседям - привет ЮЮ. :) он колотит в дверь, если ее запереть, со всей дури...
пишу и понимаю, что характер у сына и правда не ах :)02.08.2010 20:57:19, Апрелинка 
и как вы реагируете? вот как только начал завывать, вы, как аудиал, что делаете, чтоб поберечь свои нервы/уши?
off: до сегодня не задумывалась, кто я, но, похоже, тоже аудиал, меня громкие и /или повторяющиеся звуки раздражают, тут же голова начинает болеть.....02.08.2010 19:24:27, NatalyaLB 
пытаюсь остановить вовремя. Силой убеждения, спокойным голосом: так, успокойся и давай поговорим. Помогает отнюдь не всегда. Переключить внимание не помогает вообще. Пока орет, сижу и монотонно повторяю: иди мой руки и садись за стол... (например).
потом либо я теряю терпение вконец, либо он взрывается: мама, что ты все говоришь иди мой руки и садись!!! нет бы пожалеть, когда я плачу!!! :)02.08.2010 20:59:54, Апрелинка 
так мой тоже шел на скандал.
После где то 600 скандалов ( каждый день по скандалу в возрасте примерно 1,5-4 года, точные даты не помню) смирился, что "сколько не бей стенку, она от этого не сдвинется, только рука заболит"02.08.2010 18:08:22, NatalyaLB 
Мои отцепляются сами, получив свою дозу маминого (или папиного) внимания. Дети совершенно разного темперамента (к коменту, что разные дети с разными потребностями есть).

Может быть, все дело во третьем законе Ньютона: чем бОльше действие, тем бОльше противодействие. В том смысле, что чем бОльше нам жалко своего времени для ребенка, тем бОльше он его требует. И наоборот.02.08.2010 17:44:27, Иронька 
нет, сам мой и сейчас бы не отлепился, ему хоть 24/7 давай внимания, много не покажется.
Я просто учу ребенка, что он не пуп земли и что его хотелки не стоят в центре вселенной.
И что с людьми надо не требовать, а договариваться02.08.2010 17:56:19, NatalyaLB 
совершенно правильно, причем это и к родителям относиться в первую очередь.
Приходим из сада, мама поиграй. Я говорю, значит так, сначала я приготовлю ужин, мы покушаем, а потом я вся в твоем распоряжении, тебе дать порисовать, включить мультики, поиграть в комп?
Пару раз может подойти спросить, закончила я или нет и все.
03.08.2010 12:18:19, сочувствующая 

Значит именно Вашему час комп/телевизор/ninte­ndo важней часа с Вами.
02.08.2010 17:37:31, Karramba 

именно моему час комп/телевизор/нинте­ндо важней и интересней нескольких часов ругани и наказаний, а "3его не дано" - нытьем " маму, ктр играет с ним" он не получит.
Да и ругаться я не люблю, смысл в ругани то? мой был бы наказан не руганью, а изоляцией - я б просто заперлась в комнате, где стоит телевизор ( "бы", потому что на практике в его 7 лет у нас такого уже не было, на практике было в возрасте 3-5 лет)02.08.2010 17:51:32, NatalyaLB 
Но когда-нибудь же вам понадобится оттуда выйти) Получается, вы сама себя сажаете под арест.
А если ребенок переймет этот стиль и вместо того, чтобы договариваться, будет играть в молчанку, уходить в раковину, запираться и ставить ультиматумы?
Я понимаю, что вы достигли хороших результатов таким методом, но у меня дома подобное переходит во взаимную войну, которой я сама не рада.02.08.2010 23:57:54, любопытная Анна 
вот и я все мечтаю донести то же самое: давай будем ДОГОВАРИВАТЬСЯ...02.08.2010 21:01:25, Апрелинка 
хамство:-)02.08.2010 17:09:36, Иронька 
Вот-вот. Так и подумала, что за словами Вы не читаете сути посыла.02.08.2010 17:12:03, ЕК настоящая 
Суть посыла в каком из Ваших сообщений? Объясните, пожалуйста, в чем суть посыла в сообщении с одним словом "глупость". Буду признательна.02.08.2010 17:14:28, Иронька 
В чем?02.08.2010 16:47:41, любопытная Анна 
Вот как версия:[ссылка]
02.08.2010 16:49:48, ЕК настоящая 
Дети разные, конечно. Но значит ли это, что с ребенком не нужно заниматься, если ему скучно? Что не нужно искать какое-то решение для этой проблемы?02.08.2010 17:02:23, любопытная Анна 
Искать решение надо. Она ищет.
А если ему скучно, то родители должны бросить всё и начать заниматься - нет, не значит. Иногда это имеет смысл, иногда нет.02.08.2010 17:07:51, ЕК настоящая 
да, несомненно, нужно заниматься. Но не панацея это.
02.08.2010 17:06:22, трошина 

Тогда хотя бы нытья и ругани можно избежать.02.08.2010 17:09:01, любопытная Анна 
И вот:[ссылка]
02.08.2010 16:49:23, ЕК настоящая 
Это не проблема, если родителям не мешает присутствие ребенка, т.е. пассивное, но внимание. Автору и ее мужу мешает. Те же яйца, только в профиль
02.08.2010 16:52:46, тигр-мыгр 

Слова-слова-слова...
А если уйти от "мешает"..."не мешает"? Она так не говорила!
Она это ЗАМЕЧАЕТ. Ей это несимпатично.
С такими словами какой вывод?:)02.08.2010 16:54:24, ЕК настоящая 
Такой же. У меня старший ребенок похожего склада, между компанией играющих детей и сидящей рядом компанией беседующих взрослых всегда выбирал последнее, обожал ездить ко мне на работу, вникать в какие-либо взрослые процессы и тд. Типаж "ребенок-компаньон" с самых малых лет.
Если бы это было мне "несимпатично" (слова-слова:) он бы ходил, канючил и провоцировал. Вариантов немного:
- позволить ему постоянно "маячить рядом"
- организовать жизнь так, чтобы на расслабление и канючки не хватало времени.

Т.ч. те же выводы, родители не дают ему внимание требуемого качества.
02.08.2010 17:01:50, тигр-мыгр 

И в итоге Ваше решение было... (каким)? :)02.08.2010 17:13:30, ЕК настоящая 
Первый вариант, конечно:) Второй, просчитывая риски с высоты прошедшего времени, обошелся бы дороже по всем пунктам и в первую очередь морально, с т.з. близости отношений.

Зато сейчас имеется весьма контактный ко мне товарищ и встает в полный рост другая проблема - у него все меньше времени, чтобы поддерживать прежний уровень семейного единения. Но я это точно переживу:)
02.08.2010 17:22:51, тигр-мыгр 

Вот и мы тем путем идем. Похоже, что и у Автора что-то такое вырисовывается. Но она решила об этом поговорить, т.к. сомневается в нормальности ситуации, а я уже приняла решение.02.08.2010 17:24:26, ЕК настоящая 
на мой вкус, вот это как раз самый перспективный вариант для хороших детско-родительских отношений. Младший у меня - полная противоположность старшему, очень самодостаточный мальчик. Не могу сказать, что я от этого в восторге.

Автор, имхо, создала вокруг жизни семьи слишком много условностей: рукотворные ужины, образы "правильного" мужа и ребенка, четкий регламент, без вариативности. Сложно жить жестких рамках:) папа мог бы не просто смотреть телевизор, а параллельно играть с сыном во что-то незатейливое, на ужин можно иногда заказать пиццу и элементарно организовать "пикник на обочине", т.е. полу e.t.c.
Жизнь-то проще, чем кажется:)
02.08.2010 17:36:18, тигр-мыгр 

Я согласна. По топику - много условностей и идеалов. Все время к чему-то стремится "правильному".02.08.2010 17:38:55, ЕК настоящая 
Но этому ребенку же недостаточно просто маячить рядом. Он мешает смотреть кино, плохо ведет себя в гостях и т.д.02.08.2010 17:29:40, любопытная Анна 
Папа чай не инвалид, мог бы не просто смотреть, а в мемори в это время играть, например. Гарантированно проиграл бы, но это гуд - ребенку приятно чувствовать себя победителем.

в гостях он лишь пожаловался на непонимание дома, это называется "плохо себя вести"?
02.08.2010 17:39:41, тигр-мыгр 

Все дети иногда ведут себя не совсем так, как представляется правильным родителям.
Даже мужья себя иногда плохо ведут.:) Бывает, ага.
Каждая ситуация решается по-своему.

Если у нас ребенок мешает смотреть кино, то кино выключается (на минуту) и внимание ребенку уделяется. Но это не значит, что мы побежали "играть" с ребенком, а это значит, что мы:
-говорим, что сейчас будем смотреть кино, а потом сделаем то, о чем просит ребенок. А если ребенок не даст смотреть нам кино, то у нас не будет настроения потом дать ему то, о чем он (она) просит;
-даем поручение ребенку (прибраться в комнате, собрать портфель, приготовить книжки для поездки... неважно);
-придумываем игровое задание (нарисовать дедушке открытку, придумать задачку для семейной игры...);
-отправляем спать;
- даем пенделя;
-.....
Короче, уделяем внимание в любом случае. :)02.08.2010 17:37:04, ЕК настоящая 
Вы согласились с тигром-мыгром, а в результате пути у вас абсолютно противоположные: если ребенку недостаточно внимания, тигр-мыгр предлает с ним поиграть, а вы настойчиво отсылаете заниматься чем-то самостоятельно.

То, что предлагает тигр-мыгр (занять ребенка), предлагает здесь большиство.02.08.2010 18:05:42, любопытная Анна 
<- позволить ему постоянно "маячить рядом">

Я прочитала это как "первый вариант".
А Вы?[ссылка]
02.08.2010 18:13:42, ЕК настоящая 
У этого варианта есть два варианта: ):
- ребенок доволен жизнью и никому не мешает.
- Или ребенку на самом деле скучно просто маячить, и он действует всем на нервы. Вот что делать в этом случае, и есть основной вопрос топика, имхо. Тигр-мыгр предлагает найти способ занять его силами родителей параллельно с занятиями родителей. Вы настаиваете, что ребенок занимался сам, или отсылаете, типа не умеешь вести себя в обществе - сиди один.02.08.2010 22:56:47, любопытная Анна 

может я не дочитала. Но ...
опять все на автора набросились. И никто даже не упомянул, что дети разные бывают. Некоторые дети - и одни прекрасно играют. Другиx - постоянно развлекать надо.
У автора, поxоже, второй вариант. И мужа с автором, пришедшиx с работы понять можно. И ребенка - тоже.
В некотoрыx темаx, мне Бирке (конфянка) вспоминается. Как она четко умеет все определить и разграничить.
Но на ребенка, конечно же, кричать не стоит.
Некоторые эту проблему рождением второго ребенка закрывают. Но у автора уже разница большая, не получится проблему решить. :) 02.08.2010 16:17:36, трошина

в подверждении слов моиx, что некоторыx детей всю жизнь развлекать нужно :))))

[ссылка]

03.08.2010 00:10:31, трошина

когда нет возможности "закрыть проблему" 2м ребенком, ее закрывают комп играми.
У автора правило " не более часа в неделю", почему, она не обьяснила 02.08.2010 16:31:17, NatalyaLB

тоже плоxо. :) Ну вот опять я Бирке вспоминаю. (Я так не могу, кстати, и не всегда согласна. Но .. :)
Еще на ум приxодит, что вот сын у Булочки, например, xорошо рисует не потому, что она денно и ночно с ним рисованием занимается, а по другому всё же ... :) 02.08.2010 17:04:47, трошина

прям интересно стало, что за "Бирке" и где ее почитать.
У сына Булочки , видимо, талант.
Я в детстве любила читать и вязать ( и сейчас люблю) Мой - не любит, есть вещи " врожденные".
Я лет до 7 своего тоже мечтала вырастить всесторонне развитого ребенка, не помешанного на комп играх.
Потом постепенно сдалась - ну нравится ему это, ну и фиг с ним. Мож, он станет следующим Дж. Люкасом.
Или просто нормальным среднестатистич человеком, у ктр вот такое хобби. 02.08.2010 17:36:46, NatalyaLB

в детской псиxологии, в 3-7. Недалеко от Вас она живёт, в Швейцарии. Ник - Birke

<Я лет до 7 своего тоже мечтала вырастить>
А до рождения как мечтают! :) Прям ... "всё лучшее", "развитие личности" ... :)

Наталь, что у вас там во Франции происxодит? Беременныx женщин с детьми по асфальту растаскивают?
Сейчас поищу ссылочку.

[ссылка]

02.08.2010 17:48:44, трошина

всю заметку не осилила :)
а так все нормально - если тетка падает на землю и сопротивляется, вместо " идти ногами", то можно и "по асфальту растаскивать".
Я 2 дня назад с ребенком на работе подралась, вся в синяках сижу. Фраза "подралась с ребенком", вырванная из контеста - ужас-ужас, правда ж? а на деле было примерно как по ссылке 02.08.2010 18:35:16, NatalyaLB

:) 02.08.2010 21:20:03, трошина

Вы от него откупаетесь. А ребенку нужно общение. Не просто лепить-играть-катать машинку-смотреть кино, а делать это вместе с родителями.02.08.2010 15:39:03, тигр-мыгр 
ВМЕСТЕ
02.08.2010 16:10:24, Янyшка 

не ну есть же такие вещи, которые вместе с ребенком родителям делать не стоит.
Как то уж должен, в 7-то лет и один чем-то заниматься.
02.08.2010 16:24:45, сочувствующая 

Вот он и занимается. Но маму это не устраивает - не тем занимается.
02.08.2010 16:30:24, тигр-мыгр 

Да пжалста. Моему 10, и я часто прихожу к накрытому столу. Именно что он выбирает - я маме ужин, мама добреет - и мама моя вся. И на кухне не крутИтся ей.
А вот почему он ОДИН должен заниматься чем-то, кроме как помыться, я не понимам. Обидно.
02.08.2010 16:27:38, Янyшка 

Моим 14 и 15 - только в этом году стали что-то готовить(салаты, в основном)02.08.2010 16:32:20, Oker 
в смысле, он сам вам ужин готовит или только накрывает?
02.08.2010 16:29:44, сочувствующая 

готовит и не накрывает )
02.08.2010 16:40:24, Янyшка 

если ему готовить нравиться, да за ради бога.
Просто не все это любят.
02.08.2010 16:58:28, сочувствующая 

я знаете, каг-то после походов его в школу, забываю спросить. Что ему нравится. Что НЕ нравится. Есть то, что делать надо и что ЛУЧШЕ сделать, чем не сделать, потому что....
Однажды я попросила его сготовить - пельмени сварить. Ах, слиплись. Да х. с ними. Я и такие готова после голодного р.дня лопать. СПАСИБО, СЫН! Ты у меня прелесть, кстати, помой еще огурчик, порежь (ах, криво, да и ч. с ним, седня криво, завтра будет ровно!) ой, спасибо преогромное (чмок тебя) как же вкусно. Ну. Все. Пойдем уроки поучим, и гулять.
Гуляем мы перед сном, ну.

Вот в турции пусть ест пирожные какие нравится. А тут либо будет есть, какие я куплю, либо не будет никаких. Либо два дорогих по праздникам, либо обычные в обычное время. Мы правда по характеру схожи,ну так я их к себе приспосабливаю, что ли. Максималисты, типа ))
02.08.2010 17:14:19, Янyшка 

Моему ребенку почти 15, давно уже сам готовит.
02.08.2010 16:35:07, тигр-мыгр 

не, ну давайте не отвлекаться от текущих вводных.
там все же дитятке 7 да еще и мальчик.
Ваш аж в 2 раза старше.
02.08.2010 16:38:37, сочувствующая 

так он как раз в 7 начинал
02.08.2010 16:43:30, тигр-мыгр 

воооооот. потому что именно тогыда надо учить с ним уроки, приходя с работы, а не жарить иишницу. пожареная же им иишница - доп.похвала = класс, как все щасливы ))
02.08.2010 16:55:42, Янyшка 

:) У нас-то получалось, что и ииишница готовится вместе и уроки так же. Благо, хоть ииишница давно уже отвалилась:)
02.08.2010 17:03:37, тигр-мыгр 

Бить не пробовала? Ему просто пофик все твои слова, ибо ты его никогда не наказывала.

Ну и ситуация, когда ребенок просит поиграть а папа жёпу оторвать не может - недопустима по определению. 02.08.2010 15:28:15, AleXXX

вывод - бить надо папу :) 02.08.2010 15:37:15, NatalyaLB

конечно. С ребенком не играет, требует кулинарных изысков. Вот этого я не понимаю точно. Просто ребенок там нафик не нужен никому. Такое ощущение, что они его в 18 лет родили. 02.08.2010 15:43:17, AleXXX

От возраста это не зависит. 02.08.2010 15:55:05, Янyшка

Да ну. Скорее, родили, чтобы дом был образцово показательный - "пельменей магазинных не едим и даже ребенок есть". Это от возраста не зависит 02.08.2010 15:50:07, тигр-мыгр

+ 1 02.08.2010 17:26:40, ландыш

Показано 103 комментария из 326

Вернуться в конференцию

Всем спасибо

Загруженные изображения