Очень нужен совет! Навеяло очередными выходными. Сыну скоро 7. У мужа - отчим, воспитывал его с 2ух лет (свекровь встретила мужчину своей мечты и ушла к нему). Муж сохранил великолепные отношения с родным отцом, живём недалеко друг от друга, созваниваемся раз в неделю-две, видимся раз в два месяца, знаем хорошо его новую семью. Наш сын зовёт своего настоящего дедушку по имени-отчеству, кто он такой - не знает, мы не объясняем, потому что свекровь и её муж не в восторге от нашего общения с её бывшим. Сын называет отчима мужа дедушкой. Человек это очень тяжёлый, циничный, деспотичный, на мужа моего в детстве вечно орал, хотя тот был в принципе тихоней-отличником. Доводил его до слёз вплоть до подросткового возраста. Имеется у них со свекровью общая дочь, той доставалось гораздо меньше, несмотря на худшую учёбу и поведение. Проблема на данный момент в том, что примерно два раза в месяц свекровь берёт внука, нашего сына, домой на ночёвку. И уже не в первый раз я слышу от сына такое:"Дедушка на меня всё время кричит." Дедушка недоволен всем: шумно ест, много болтает, не так сидит. Те же были претензии и к моему мужу в детстве. После нового года они взяли сына в гости к своим родственникам. Там была компания с детьми, все бегали, шумели, и свёкр всё время орал на него типа "Заткнись, замолчи наконец и сядь." Свёкру даже замечание другие родственники сделали. Меня там не было, но мне передали, и сын жаловался, и муж тоже признался. В сложившейся ситуации у меня два вопроса:
1) Стоит ли поговорить со свёкром? Не стоит ли пореже отпускать ребёнка на ночёвку к ним? Проблема ещё в том, что там его "дедушка" заглушает мультиками, мы дома очень мало смотрим телевизор, там же дедушка и бабушка усаживают за мультики на час - полтора. (К слову сказать, люди они с хорошим образованием, относительно молодые (53 и 54)). При этом свекровь говорит, что хочет до слёз с внуком пообщаться, а общение выливается в телевизор и дедушкин ор. Насколько вот такое отношение "дедушки" может повлиять на самооценку?
2) В каком возрасте можно объяснить ребёнку, кто его настоящий дедушка? Обидно, что действительно хороший человек в глазах сына - посторонний дядя, друг семьи.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вопрос про отношения с родственниками
24.01.2010 23:43:55, без ника и реги93 комментария
Эх у меня ни одного не было, наверное здорово иметь деда)) 26.01.2010 00:21:18, chita
У дочки почти такие же отношения с матерью ее отца (т.е. настоящей, по крови, бабушкой). Та, правда, не кричит, но шпыняет Катю, + у них явный неконтакт. Например, Катя играла на диване, на нем сидела бабушка. Кате надо было играть на всем диване и она сказала бабушке что-то типа "Уйди бабушка отсюда". Бабушка встала и ушла из квартиры, обиделась, что Катя сказала невежливо. И после в течение суток бабушка отказывалась мириться с Катей.
И таких случаев было немало.
Кроме того, после развода бабушка была очень зла на меня и много гадостей говорила обо мне в присутствии Кати, что ее Кате крайне не нравилось.
В итоге: Катя категорически отказывается оставаться у нее без отца либо с ночевкой. Если стоит выбор - побыть одной или наедине с бабушкой - только одной. Инициатива таких отношений только ее.
Я считаю, это с ее стороны правильно.
Кате сейчас почти 8 лет. Отказ от общения с бабушкой наедине произошел лет в 7. После пары раз, как она отказалась ехать к бабушке одна, я в отношениях с ее отцом жестко поддержала ее. Он сначала орал, потом успокоился.
Насчет рассказывать истину о родственных отношениях с человеком - не знаю. 25.01.2010 15:41:49, Архангелогородка
ужас. Это, значит, пожилой человек должен быстренько исчезнуть с дивана, чтобы дитятко могло на "всем диване поиграть"?! Не боитесь, что дочка лет через 20 и вас попросит с дивана / из квартиры?
25.01.2010 23:13:15, Мама Мими
Ребенок просто попросил бабушку пересесть, это кримнал? Вы слишком утрированно все воспринимаете. Мне вот нарисовалась картинка, что ребенок, еще не всегда умеющий подобрать слова, попросил бабушку пересесть например с дивана на кресло... кстати, "бабушка" обязательно равно "пожилой человек"? бабушкам моих детей по 50 и они еще очень активны и на "пожилых людей" не тянут совсем, знаю бабушку и 40-летнюю... Или это только взрослые могут детей просить о чем-то, а дети - только подчиняться обязаны?
25.01.2010 23:32:33, Nessie
И таких случаев было немало.
Кроме того, после развода бабушка была очень зла на меня и много гадостей говорила обо мне в присутствии Кати, что ее Кате крайне не нравилось.
В итоге: Катя категорически отказывается оставаться у нее без отца либо с ночевкой. Если стоит выбор - побыть одной или наедине с бабушкой - только одной. Инициатива таких отношений только ее.
Я считаю, это с ее стороны правильно.
Кате сейчас почти 8 лет. Отказ от общения с бабушкой наедине произошел лет в 7. После пары раз, как она отказалась ехать к бабушке одна, я в отношениях с ее отцом жестко поддержала ее. Он сначала орал, потом успокоился.
Насчет рассказывать истину о родственных отношениях с человеком - не знаю. 25.01.2010 15:41:49, Архангелогородка
Спасибо Вам за рассказ. Мой ребёнок не отказывается общаться. Ему неприятно дедушкино поведение, но всё равно он любит ходить к ним в гости.
25.01.2010 16:03:49, без ника и реги
Как ни крути, проблема именно в вас- папе и маме. Вами здорово манипулируют, вы боитесь их обидеть ,а вас самих совершенно спокойно обижают. Интересно, что будет ,если завтра на работе директор Вам лично скажет:"А Сидорова за этот месяц зарплату не получит, я так хочу". Вы, наверное, скажите:" Ну ладно, раз Вам так удобно, то и как-нибудь в этот месяц без денег перебьюсь".
Если бы моему старшему даже родной дед сказал бы "заткнись", больше бы они тет-а-тет не общались бы, только в присутствии меня или мужа, до того времени, когда ребенок бы сам мог за себя постоять (читай-послать).
Вы с мужем и со свекровью сами все за настоящего дедушку "РЕШИЛИ", а ему остается только довольствоваться мелкими подачками (иногда пообщаться как друг семьи). А по Вашему он должен был рвать и метать? А почему Вы сами не отстаиваете свое право прийти вместе с ребенком в гости к бабушке?
"Насколько вот такое отношение "дедушки" может повлиять на самооценку?" На самооценку ребенка повлияет отнюдь не поведение "дедушки", а ваше с мужем поведение: поведение жертвы. Единственно, не понятны мотивы вашего поведения, почему вами манипулируют. Вы в чём-то виноваты перед бабушкой, что у нее сложилась жизнь с другим мужчиной, и что сначала сын, а потом внук родился не от второго мужа-мужчины ее мечты, а от первого? Тогда в чём проблема? Почему внук-то у бабушки становится крайним из-за того, что она не может нормально общаться с бывшим мужем?
Из-за ваших отношений с бабушкой, ребенок не знает настоящего деда,т.е. лишён искренних близких отношений "дедушка-внучок" (а как он его называет, дяденька?), а судя по описанию ненастоящего деда, последний навряд ли испытывает к нему искренние чувства.
Сыну 7 лет? вах-вах, тогда скажите ему обо этом лет в 40,я думаю, парень будет в шоке. 25.01.2010 15:26:48, Khanosasha
А вы не интересовались, что привлекает ребенка в гостях у бабушки? Если там нет игрушек, им никто не занимается, на него орут... Неужели он просится туда только ради ТВ?
25.01.2010 16:23:34, Oker
Если бы моему старшему даже родной дед сказал бы "заткнись", больше бы они тет-а-тет не общались бы, только в присутствии меня или мужа, до того времени, когда ребенок бы сам мог за себя постоять (читай-послать).
Вы с мужем и со свекровью сами все за настоящего дедушку "РЕШИЛИ", а ему остается только довольствоваться мелкими подачками (иногда пообщаться как друг семьи). А по Вашему он должен был рвать и метать? А почему Вы сами не отстаиваете свое право прийти вместе с ребенком в гости к бабушке?
"Насколько вот такое отношение "дедушки" может повлиять на самооценку?" На самооценку ребенка повлияет отнюдь не поведение "дедушки", а ваше с мужем поведение: поведение жертвы. Единственно, не понятны мотивы вашего поведения, почему вами манипулируют. Вы в чём-то виноваты перед бабушкой, что у нее сложилась жизнь с другим мужчиной, и что сначала сын, а потом внук родился не от второго мужа-мужчины ее мечты, а от первого? Тогда в чём проблема? Почему внук-то у бабушки становится крайним из-за того, что она не может нормально общаться с бывшим мужем?
Из-за ваших отношений с бабушкой, ребенок не знает настоящего деда,т.е. лишён искренних близких отношений "дедушка-внучок" (а как он его называет, дяденька?), а судя по описанию ненастоящего деда, последний навряд ли испытывает к нему искренние чувства.
Сыну 7 лет? вах-вах, тогда скажите ему обо этом лет в 40,я думаю, парень будет в шоке. 25.01.2010 15:26:48, Khanosasha
Вы меня насмешили отстаиванием прав прийти в гости к бабушке вместе с ребёнком. В их семье это нормальная практика, взять внука в гости без родителей. Так делают и её (свекрови) двоюродные сёстры, например. И их собственная дочь им внучку привозит. Это вообще не проблема. И никакого поведения жертвы мы ребёнку не демонстрируем. Он наоборот, видит всегда, что бабушка его отпрашивает. И знает, что решение зависит от мамы на 100 %.
25.01.2010 16:11:35, без ника и реги
да я не про гости совершенно! не ходите или ходите, это все ерунда. Я насчет деда, несчитание его за дедушку, исключение его из приглашенных на ДР ребенка и т.п. Но это ваше дело по-любому!Просто тогда зачем такие странные вопросы задаете, если все устраивает? зачем топ-то этот?
26.01.2010 14:38:19, Khanosasha
Я Вам ниже написала
26.01.2010 17:43:38, без ника и реги
Любимая бабушка.
25.01.2010 21:46:43, без ника и реги
У меня очень мягкий по характеру отец (точнее отчим, который воспитывал меня с 5 лет, но мой отец погиб, и я все знала изначально). Но сейчас он очень немолодой и больной человек. Был период, когда я заметила с горечью, что он только делает моим детям периодически замечания на даче. Я поговорила об этом с мамой, она - с ним. Ну, и одновременно я объяснила дочке, что это не со зла. Как-то это разрулили.
Я думаю, Вам надо все это очень серьезно обсудить ситуацию со свекровью. Договориться, чтобы они куда-то выходили, как уже советовали. 2 раза в месяц телевизор по 2 часа - уж не такой страшный урон, но, конечно, можно время поинтересней проводить с любимым внуком.
И предупредите ее, что Вы скажете мальчику про всех дедов. Объясните ей, что сейчас он воспримет это проще. И будет жить в естественном состоянии "обладания" 3
дедами. Шила в мешке не утаить. Он все равно узнает. Но в переходном возрасте это может быть очень болезненно воспринято - и будет обида уже и на вас с мужем, как на людей, так изощренно обманывавших его столько лет.
Моя дочь зовет моего отчима дедом, где-то год назад я ей рассказала о том, что погиб мой отец, показала его фотографии. 25.01.2010 14:09:08, экс-Пенелопа
Спасибо. Буду действовать через свекровь. Уверена, что сын воспримет новость абсолютно спокойно.
25.01.2010 14:35:04, без ника и реги
Вы же мать, интересы ребенка для вас должны быть на первом месте, а не что свекровь будет плакать без внучека. Кстати, если хочет пообщаться, то пусть радость доставит ребенку, в цирк сводит или просто на интересную прогулку, а не приведет к своему мужу, который не выносит детей, смотреть телевизор. Родной-не родной, но если плохо обращается с ребенком, то зачем вы туда ребенка одного отдаете?
25.01.2010 13:52:46, Konstanz
Начну во 2-го: у моих детей тоже ровно 3 дедушки: отец мужа, мой отец и мой отчим. Причем последний их них - дедушка номер 1. Не всякий родной дедушка и даже отец столько делает для внуков, как мамин муж. Но остальные дедушки тоже детей любят и общаются очень по-теплому. Моего отца, я недавно заметила, тоже раздражает шумный 8-летний внук (мотовеник). Но это оттого, что отец всю жизнь прожил один, детей кроме меня у него не блыо, и со мной он был только до моих 3 лет. Но мы и не частно общаемся с ним. Отец предупреждает, что предпочел бы общаться со мной без детей. Но детям об этом знать не надо, они к тому дедушке тоже хорошо относятся. Да, главное - о том, что у них 3 дедушки и все равноправны, дети знают с рождения. Откуда это взялось , они тоже в курсе лет по крайней мере с 2, а то и раньше (ну как только вообще что-то понимать начали). Зачем разводить тайны мадридского двора? Это ж замечатльно , что они такие богатые!
По п 1. я бы не отпускала ребенка в такую семью, где на него орут, не важно - дедушка там или бабашука. Я конечно и сама чемпоион по ору, но это ж я! зачем еше кого-то добавлять. А если уж на ребенка и родители голоса не повышают, для него это травма вдвойне. Как решать вопрос с любящей бабушкой - это отдельная тема, но ради бабушкиного блага нельзя издеваться над ребенком. 25.01.2010 12:01:00, hanhi
По п 1. я бы не отпускала ребенка в такую семью, где на него орут, не важно - дедушка там или бабашука. Я конечно и сама чемпоион по ору, но это ж я! зачем еше кого-то добавлять. А если уж на ребенка и родители голоса не повышают, для него это травма вдвойне. Как решать вопрос с любящей бабушкой - это отдельная тема, но ради бабушкиного блага нельзя издеваться над ребенком. 25.01.2010 12:01:00, hanhi
Стоит поговорить с бабушкой и внука одного к ним не отпускать. 25.01.2010 11:50:53, reina
Да родного деда всё устраивает, поверьте! Кстати, уверена, что сын его быстро дедом начнет звать, тут проблем нет. А говорить я конечно буду с бабушкой...
25.01.2010 12:10:03, без ника и реги
2. давно бы сказала, что есть и другой дедушка. В чем проблема то?? что свекровь обидется??? 25.01.2010 11:50:07, pelenka
Зачем отправлять ребенка с ночевкой в явно некомфортную для него среду? 25.01.2010 10:51:25, Oker
У них нет другого времени для общения. Я, как и автор, тоже против однозначного перерубания всех мостов - не пускать и все! В конце-концов, у бабушки ведь есть еще и дочка, там тоже в скором времени могут появится внуки, ей будет чем себя утешить. Зачем до этого доводить?
ребенок любит бабушку, бабушка любит внука. Камень преткновения именно дед, который скорее всего так и не смирился с тем, что у его жены была до него другая жизнь, и в каждом мальчике он видит продолжение этой жизни. Вот именно деда и нужно нейтрализовать :) И сделать это должна бабушка. Только ей нужно узнать о том, что внук нервничает от криков. 25.01.2010 11:25:58, Яснотка
ребенок любит бабушку, бабушка любит внука. Камень преткновения именно дед, который скорее всего так и не смирился с тем, что у его жены была до него другая жизнь, и в каждом мальчике он видит продолжение этой жизни. Вот именно деда и нужно нейтрализовать :) И сделать это должна бабушка. Только ей нужно узнать о том, что внук нервничает от криков. 25.01.2010 11:25:58, Яснотка
Ой, вы очень хороший вывод сделали. Надо со свекровью всё же говорить, а не с дедом. Кстати, у свекрови есть уже и там внучка, от дочери ))) Ровесница нашей девочке))) Им её часто "подкидывают", пока родители расслабляются. Так что, действительно, утешиться есть чем. ))
25.01.2010 11:32:12, без ника и реги
Я просто считаю, что у ребёнка должны быть хорошие отношения не только с родственниками мамы, но и папы тоже. Отчим - не в счёт. Бабушка-то не виновата! Я не хочу, чтобы ребёнок отдалялся от бабушки. Поверьте мне, я не являюсь бесхребетным существом, идущим на поводу. Я как раз всегда реагирую больше, чем надо. Могу сказать - нет, и точка. Но иногда нужно себя притормозить. Для ребёнка, а не чтоб не ссориться с кем-то. Он хочет туда идти, несмотря на орущего деда. Тут больше я проблему вижу, чем сын...
25.01.2010 10:56:39, без ника и реги
Спасибо.
25.01.2010 11:05:52, без ника и реги
Я всегда знала, что муж моей бабушки мне не родной дед. Т.е. полагаю, что это не скрывалось с самого начала - смысл в чем? Всегда считала, что у меня 3 деда :) Это ж здорово :)
Я б, наверное, в глаза сказала свекрови, что сын не хочет ночевать, потому что дед орет. Не исключено, что свекровь будет очередной ор сглаживать, либо как-то воздествовать на деда в эти дни. Уж пару дней в месяц можно перетерпеть дома ребенка? Пусть уезжает на охоту, рыбалку, на дачу, если так раздражаетсяот суеты, которая неизбежно возникает в доме, где есть дети. 25.01.2010 10:47:31, Яснотка
Это ИХ проблемы, как они там отнесутся.. особенно отчим. А свекровь поствить перед фактом постфактум... Вернее объяснить уже наконец ребенку "ху из ху"...
Да, кста, моим детям НМ моей мамы никогда дедушкой не будет называться.. "дядя Леша"... 25.01.2010 11:23:32, Nessie
нет, не всегда. Но в данном случае других вариантов у меня нет. Это ваш ребенок, и вам решать, с кем ему общаться, и как общаться. Дедушку, поди, и на др не приглашаете?
25.01.2010 11:00:36, Oker
Я была АБСОЛЮТНО в такой же ситуации) Отец младшего ребенка жил с матерью и отчимом, общаясь при этом с родным отцом. Мне и в голове не приходило назвать ребенку родного деда по имени отчеству. Она знала, что это - папин папа, его дед. Вашему ребенку скоро 7, ровесник моей младшей, неужели его еще не интересвали вопросы, кто чей папа?
Ну, и к теме ДР - на ДР моих детей присутствовали и мой бывший муж, и настоящий. И ничего, все нормально проходило) 25.01.2010 11:10:28, Oker
Ну, а почему такое явное предпочтение бабушки дедушке? Хоть раз было так, что его пригласили, а ее нет?
25.01.2010 11:16:40, Oker
Это вам так кажется... И ничего бы не случилось, если б они встретились на ДР внука.
<У него своя семья, двое взрослых детей, внуки скоро пойдут...>
Так и свекрови своя семья, дети, и внуки уже пошли 25.01.2010 12:16:26, Oker
Изнутри о своих переживаниях знают только сами переживающие. Вы можете судить только по внешней реакции...
25.01.2010 12:35:59, Oker
Я б, наверное, в глаза сказала свекрови, что сын не хочет ночевать, потому что дед орет. Не исключено, что свекровь будет очередной ор сглаживать, либо как-то воздествовать на деда в эти дни. Уж пару дней в месяц можно перетерпеть дома ребенка? Пусть уезжает на охоту, рыбалку, на дачу, если так раздражаетсяот суеты, которая неизбежно возникает в доме, где есть дети. 25.01.2010 10:47:31, Яснотка
Скрываем только потому, что упоминание ещё одного дедушки разъярило бы отчима и свекровь. Они очень против общения. Как дети малые... Но я думаю, что уже можно сказать )))
25.01.2010 10:50:23, без ника и реги
Да, кста, моим детям НМ моей мамы никогда дедушкой не будет называться.. "дядя Леша"... 25.01.2010 11:23:32, Nessie
Ну они ж не родители. Честно говоря, мне очень сложно представить чувства деда, которого внук называет по имени отчеству.
25.01.2010 11:19:19, Яснотка
+1 манипуляция чистой воды, многоуровневая:-) И автор в розовых очках. Ребенок мал, он еще не понимает, что к чму, но в его мозгу уже формируются модели поведения, и орущий дед там фигурирует. И дед, который не дед, а партизан. И бабка, которая не хозяйка у себя в доме. И мама, которой отказано в визитах с детьми (строго о дети, без родителей, весьма настораживает ) И папа, который вообще как-то в стороне, несмотря на душевнукю травму детства. Странно, что нет никакой реакции на то, что ребенка зовут, а маму видеть не хотят , не в смысле обсуждения здесь, а в смысле реальных действий.Все-таки бубушка когда-то сама ушла к другому,и теперь не имеет воли регулировать тон с новым мужем, плюс ее первый муж в персонах нон-грата, а дети как бедные бесправные родственники. С авторских слов и фактов картина.
25.01.2010 11:25:28, Еланская
А вы всегда так безапеляционно судите?
25.01.2010 10:57:20, без ника и реги
На др?! При том, что он сам не хочет видеть бывшую жену и она его? Она однажды пришла к нам во время его визита и сразу ушла, узнав, что он у нас, даже не поздоровалась. И он нам сказал потом, что рад, что не увиделся с ней, ему было бы неприятно. Это мы так, из вежливости должны пригласить на семейный праздник, зная, что не придёт?! Вы когда-то были в похожей ситуации или судите по фильмам и книжкам? Жизнь - несколько иная вещь. Особенно, когда знаешь о чём-то по собственному опыту.
25.01.2010 11:05:14, без ника и реги
Ну, и к теме ДР - на ДР моих детей присутствовали и мой бывший муж, и настоящий. И ничего, все нормально проходило) 25.01.2010 11:10:28, Oker
Ну вот Вы молодец, сохранили отношения с БМ. А вот моя свекровь и её первый муж - нет. Ситуации бывают разные. Что касается того, спрашивал ли ребёнок, кто чей папа - нет, не спрашивал. С бабушками ему всё ясно, а вот тут как-то замялось всё само собой, не помню уже как. Разберёмся )))
25.01.2010 11:14:13, без ника и реги
Она и без приглашения прикатит. ))) Если рассматривать всё по справедливости, то как иначе: она его любит, звонит, волнуется, когда болеет, помогает найти врача, дарит подарки, родная бабушка, одним словом, не только по крови. А дед - от случая к случаю. Да, хорошие отношения, приходит иногда, зовёт в гости, звонит часто, но не более того. У него своя семья, двое взрослых детей, внуки скоро пойдут... Тут явная разница. Её не пригласить для неё - оскорбление, его- воспринимает абсолютно как должное.
25.01.2010 11:24:06, без ника и реги
"Её не пригласить для неё - оскорбление, его- воспринимает абсолютно как должное". А как Вы узнали, что для нее- это оскорбление, а для него- это как должное? Если свекровь скуксилась/поджала губы/хлопнула дверью-значит оскорбилась? А если дед спокойно улыбнулся/сдержанно промолчал/сказал "все в порядке"-точно все у него нормально?? Вот она первая жертва манипулирования,он просто старается уже ни с ней (БЖ),ни с вами не связываться,себе дороже. Муж Ваш вторая жертва, Вы-3-я, внучек- 4. Клёво бабуля/свекровь всё поставила!!Все дрессированные!
Моя,кстати,тоже давно пытается отдрессировать меня ,но я пока держусь. 25.01.2010 15:40:43, Khanosasha
Моя,кстати,тоже давно пытается отдрессировать меня ,но я пока держусь. 25.01.2010 15:40:43, Khanosasha
Сочувствую Вашей свекрови. ))) А я, уже писала выше, решаю всё исключительно сама. Поэтому и спрашивала, правильно ли Я поступаю. И ни слово не говорила о том, что меня заставляют что-то делать. Ни о каких манипуляциях речи нет вообще.
25.01.2010 21:52:55, без ника и реги
"А я, уже писала выше, решаю всё исключительно сама. Поэтому и спрашивала, правильно ли Я поступаю."
А ГДЕ ВАШИ ПОСТУПКИ? Ни одного поступка я не увидела, кроме, послушания свекрови: свекровь не хочет ,чтобы с ребенком родители приходили- мы не приходим, свекровь не хочет видеть БМ -мы дедушку не приглашаем. ГДЕ ВАШИ ПОСТУПКИ? Ткните меня !
"И ни слово не говорила о том, что меня заставляют что-то делать. Ни о каких манипуляциях речи нет вообще". Манипуляции чаще всего проявляются не в заставлении чего-то делать, а именно в заставлении ничего не делать. В данном случае-молчать и не верещать:
-когда мальчику врут про деда и "недеда", потому что так ХОЧЕТСЯ бабушке
-когда на мальчика орут, отключают телеком мозги и говорят "заткнись", поэтому что так удобно псевдодедушке и бабушке
и т.п.
Где Вы и Ваши желания?
Прикол анонимности в сообщениях-то, что уже ничего не исправишь, Вы все написали, а сейчас говорите, все не так, я здесь главная, я все решаю, но судя по Вашим сообщениям Вы абсолютно ничего не решаете, даже в отношении собственного сына. В д*у*р*а*к*а*х его держите 26.01.2010 14:55:18, Khanosasha
А ГДЕ ВАШИ ПОСТУПКИ? Ни одного поступка я не увидела, кроме, послушания свекрови: свекровь не хочет ,чтобы с ребенком родители приходили- мы не приходим, свекровь не хочет видеть БМ -мы дедушку не приглашаем. ГДЕ ВАШИ ПОСТУПКИ? Ткните меня !
"И ни слово не говорила о том, что меня заставляют что-то делать. Ни о каких манипуляциях речи нет вообще". Манипуляции чаще всего проявляются не в заставлении чего-то делать, а именно в заставлении ничего не делать. В данном случае-молчать и не верещать:
-когда мальчику врут про деда и "недеда", потому что так ХОЧЕТСЯ бабушке
-когда на мальчика орут, отключают телеком мозги и говорят "заткнись", поэтому что так удобно псевдодедушке и бабушке
и т.п.
Где Вы и Ваши желания?
Прикол анонимности в сообщениях-то, что уже ничего не исправишь, Вы все написали, а сейчас говорите, все не так, я здесь главная, я все решаю, но судя по Вашим сообщениям Вы абсолютно ничего не решаете, даже в отношении собственного сына. В д*у*р*а*к*а*х его держите 26.01.2010 14:55:18, Khanosasha
Мои поступки - разрешить ребёнку видеться с бабушкой и дедушкой. Называть родного деда по имени-отчеству. Это мои решения, вызванные желанием пощадить чувства всех участников. Ребёнок ни разу не в дураках. Вам почему-то представляется, что родной дед - эдакий несчастный обделённый, не приглашённый... Если я говорю, что у него всё хорошо и всё его устраивает, то так оно и есть!!! И не хочет он на эти дни рождения, он не желает видеть БЖ и её мужа ни разу, больше чем они его!! Почему Вы пытаетесь с пеной у рта доказать обратное? Я в посте явно обозначила два вопроса. Мне не интересны Ваши личные измышления о манипуляциях, которых нет. И психоанализ Ваш. Если бы Вы хоть каким-то боком были в подобной ситуации, то я бы Вас послушала. Кстати, хотите мой психоанализ? У Вас проблемы со свекровью. А у меня как раз нет, уж простите.
26.01.2010 17:42:31, без ника и реги
"Мои поступки - разрешить ребёнку видеться с бабушкой и дедушкой"-это не поступок:))), это нормальные человеческие взаимоотношения, запретить по закону не можете. Семейный кодекс РФ.
"Называть родного деда по имени-отчеству"-это да, это поступок. Реально!
"Если я говорю, что у него всё хорошо и всё его устраивает, то так оно и есть!!!"- правда? а если я скажу ,что Вы сейчас в красном, это тоже так и есть? А почему, когда я говорю, что Вами манипулируют, то по Вашему это неправда , а когда Вы говорите, что у деда песня на душе- это правда? А Вы это как определяете, у него лампочка зеленая/синяя/красная зажигается сбоку в ухе?
"Почему Вы пытаетесь с пеной у рта доказать обратное?" Пены у рта у меня нет, где Вы ее увидели???:)))
"Мне не интересны Ваши личные измышления о манипуляциях, которых нет. И психоанализ Ваш"- когда человек обращается к бездонному количеству людей с просьбой ознакомиться с конкретно заданными условиями,и дать ответы на вопросы, как быть, то допускает услышать не только сю-си-пу-си, беднееееееенькая, малеееенькая, несчастнеееенькая, но и собственное личное мнение участника конференции на заданную тему, т.е. ЛЮБОЕ и от ЛЮБОГО и на основании ОЗВУЧЕННЫХ ДАННЫХ. Не хотите этого, тогда пишите: ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ!
"Если бы Вы хоть каким-то боком были в подобной ситуации, то я бы Вас послушала"- человеку не обязательно быть в 100% аналогичной ситуации, чтобы понять, что к чему ,все ситуации в отношениях с людьми похожи,потому что ПЛЯШУТ ОНИ ОТ НА САМИХ. Т.е. реально от человека зависит какие отношения у него с окружающими.
"У Вас проблемы со свекровью. А у меня как раз нет, уж простите"- а я не говорила, что у Вас проблемы со свекровью, ткните меня в то место, где я это сказала. Когда я буду обсуждать тему своих проблем со свекровью, я Вас лично приглашу. "Проблема" как таковая появляется в голове, а объективно -это конфликт интересов, хотелок ,если угодно, сейчас вы "прыгаете" согласно хотелкам бабушки, хотя у вас с мужем есть свои интересы и хотелки, но вы их препираете ради бабушки,если бы этого не было-ТОПА БЫ НЕ БЫЛО. 27.01.2010 15:47:45, Khanosasha
"Называть родного деда по имени-отчеству"-это да, это поступок. Реально!
"Если я говорю, что у него всё хорошо и всё его устраивает, то так оно и есть!!!"- правда? а если я скажу ,что Вы сейчас в красном, это тоже так и есть? А почему, когда я говорю, что Вами манипулируют, то по Вашему это неправда , а когда Вы говорите, что у деда песня на душе- это правда? А Вы это как определяете, у него лампочка зеленая/синяя/красная зажигается сбоку в ухе?
"Почему Вы пытаетесь с пеной у рта доказать обратное?" Пены у рта у меня нет, где Вы ее увидели???:)))
"Мне не интересны Ваши личные измышления о манипуляциях, которых нет. И психоанализ Ваш"- когда человек обращается к бездонному количеству людей с просьбой ознакомиться с конкретно заданными условиями,и дать ответы на вопросы, как быть, то допускает услышать не только сю-си-пу-си, беднееееееенькая, малеееенькая, несчастнеееенькая, но и собственное личное мнение участника конференции на заданную тему, т.е. ЛЮБОЕ и от ЛЮБОГО и на основании ОЗВУЧЕННЫХ ДАННЫХ. Не хотите этого, тогда пишите: ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ!
"Если бы Вы хоть каким-то боком были в подобной ситуации, то я бы Вас послушала"- человеку не обязательно быть в 100% аналогичной ситуации, чтобы понять, что к чему ,все ситуации в отношениях с людьми похожи,потому что ПЛЯШУТ ОНИ ОТ НА САМИХ. Т.е. реально от человека зависит какие отношения у него с окружающими.
"У Вас проблемы со свекровью. А у меня как раз нет, уж простите"- а я не говорила, что у Вас проблемы со свекровью, ткните меня в то место, где я это сказала. Когда я буду обсуждать тему своих проблем со свекровью, я Вас лично приглашу. "Проблема" как таковая появляется в голове, а объективно -это конфликт интересов, хотелок ,если угодно, сейчас вы "прыгаете" согласно хотелкам бабушки, хотя у вас с мужем есть свои интересы и хотелки, но вы их препираете ради бабушки,если бы этого не было-ТОПА БЫ НЕ БЫЛО. 27.01.2010 15:47:45, Khanosasha
<У него своя семья, двое взрослых детей, внуки скоро пойдут...>
Так и свекрови своя семья, дети, и внуки уже пошли 25.01.2010 12:16:26, Oker
Ничего мне не кажется. Я ситуацию знаю изнутри, а Вы простите, нет.
25.01.2010 12:22:59, без ника и реги
<зовёт в гости, звонит часто, но не более того.> родной дед
<Я бы ходила в гости. Только меня они не приглашают вместе с ребёнком. )))> Разницу чувствуете? что вам мешает ходить в гости туда, куда зовут и приглашать бубушку к себе, раз Вам не рады в ее доме? 25.01.2010 11:38:32, Еланская
<Я бы ходила в гости. Только меня они не приглашают вместе с ребёнком. )))> Разницу чувствуете? что вам мешает ходить в гости туда, куда зовут и приглашать бубушку к себе, раз Вам не рады в ее доме? 25.01.2010 11:38:32, Еланская
Про дедушек - давно бы объяснила, ничего криминального. Можно звать дедушка (имя).
Отдавать с ночевками - не отдавайте, в гости вместе ходите (невролог рекомендовала, а то по ночам стал плакать...) 25.01.2010 09:20:13, E_VIKT
Отдавать с ночевками - не отдавайте, в гости вместе ходите (невролог рекомендовала, а то по ночам стал плакать...) 25.01.2010 09:20:13, E_VIKT
Я бы ходила в гости. Только меня они не приглашают вместе с ребёнком. )))
25.01.2010 09:23:25, без ника и реги
Я вообще не люблю такие ночевки. Вам надо подумать, что лучше для Вас и Вашего ребенка, заручиться поддержкой мужа. Пусть они к вам в гости, раз так хотят. С самого начала надо было делать, как Вам надо, пока традиций не сложилось. Занятость бабушек дедушек - не Ваша проблема. Конечно, надо идти навстречу, но не в ущерб ребенку. Если Вы поговорите с родителями мужа - ситуация не изменится (в плане ругани). Такой стиль общения очень плохо отражается на характере, хорошо, что не каждый день. Если ребенок не остро реагирует, то можно потерпеть. А надо ли? Ходить по праздникам и в выходные иногда, и пусть к вам ходят.
25.01.2010 09:56:46, E_VIKT
А как Вы это воспринимаете? За кого они Вас держут?! И Вы еще пытаетесь дипломатию разводить...
25.01.2010 09:47:36, Еланская
Нет, ну по праздникам мы ходим к ним. Я уже писала, что люди крайне занятые, поэтому ребёнка берут на ночь. Они же не будут и нас с мужем и вторым маленьким ребёнком приглашать на ночёвку?!
25.01.2010 09:49:53, без ника и реги
А почему бы вам с маленьким ребенком вечер не посидеть у них, посмотреть, как они время с внуком проводят, а на ночь уйти. Какое опять же общение, если там ребенок только спит? А если и сидит, то строго без вас? Им есть что скрывать? К сожалению, Вас все устраивает, в каждом ответе их оправдываете ("занятая бабушка", "не мой отчим - не могу сказать", "не будут же приглашать", боитесь назвать родного дедушку дедушкой, а не дядей)
25.01.2010 09:56:23, Еланская
Если бы меня всё устраивало, я бы вопрос не поднимала. А в моём присутствии всё по-другому, я убеждалась не раз, так что эксперименты ставить не за чем. А оправдываю - да, Вы правы. Наверное, пора поставить точки над i.
25.01.2010 10:16:32, без ника и реги
1. Взрослых людей, тем более почти пенсионеров, не переделаешь. Хорошо, если к такому характеру в старости не добавится еще каких закидонов возрастных. Так что говорить со свекром бесполезно, жизнь ему дала уже два шанса, все по-прежнему. Вам лично, Вашему мужу чем дороги такие визиты?
2. Первая мысль билеты в цирк- вот замена ТВ у них дома. Раз в месяц. И раз в месяц детский театр, музей. Можно и с дедушкой, не будет же он орать на публике? И прогулки, ибо какая польза от вечера перед ТВ...Без ночевок, ночью все равно они не общаются, хотя по вашему описанию и днем не особо горят:-(И то, это шаг навстречу с вашей стороны.
3. Вы взрослый человек, имеете право отстаивать свои интересы и лучше знаете интересы своего ребенка ,мало того, обязаны их защищать. Но такое ощущение, что Вы боитесь этих родственников и стараетесь быть хорошей для всех, а глава семьи свекровь. У вашего мужа должно быть свое мнение, тем более он любит родного отца. А страдает ваш сын. Мало мужу досталось, так пусть еще и внука травмируют? Ребенка нужно водить туда, где ему рады и любят . Про кровного дедушку сказать сейчас (и то, я думаю, что подростком сын удивится этой партизанщине до 7 лет) 25.01.2010 08:39:35, Еланская
2. Первая мысль билеты в цирк- вот замена ТВ у них дома. Раз в месяц. И раз в месяц детский театр, музей. Можно и с дедушкой, не будет же он орать на публике? И прогулки, ибо какая польза от вечера перед ТВ...Без ночевок, ночью все равно они не общаются, хотя по вашему описанию и днем не особо горят:-(И то, это шаг навстречу с вашей стороны.
3. Вы взрослый человек, имеете право отстаивать свои интересы и лучше знаете интересы своего ребенка ,мало того, обязаны их защищать. Но такое ощущение, что Вы боитесь этих родственников и стараетесь быть хорошей для всех, а глава семьи свекровь. У вашего мужа должно быть свое мнение, тем более он любит родного отца. А страдает ваш сын. Мало мужу досталось, так пусть еще и внука травмируют? Ребенка нужно водить туда, где ему рады и любят . Про кровного дедушку сказать сейчас (и то, я думаю, что подростком сын удивится этой партизанщине до 7 лет) 25.01.2010 08:39:35, Еланская
Что касается цирка и театра - возможно такое не чаще раза в месяц. Свекровь - дама очень занятая, как о "почти пенсионерке" я о ней даже не думаю )))поэтому и родились такие ночёвки, как единственный шанс пообщаться для бабушки и внука. Вы ошибаетесь по поводу того, что я пытаюсь быть для всех хорошей. Как раз я в большинстве ситуаций человек бескомпромиссный. К сожалению. Бывали случаи, что я не отпускала, по другим причинам. Обида была со стороны и свекрови, и сына. А муж у меня как раз всегда держит нейтралитет. Ах, как это удобно, вы бы знали!))) Не отпускать не могу, ну хочет ребёнок к бабушке...
25.01.2010 09:04:20, без ника и реги
Пускай приходит к Вам домой или гуляет в парке раз месяц, и раз в месяц выход в свет. 1-2 часа из 30 дней для любимого внука выделить можно даже очень занятой бабушке. Кто реально хочет- придет. Если человек занят, он гостей не зовет. Мне кажется, это и вам удобно - ребенка на выходной отдать,поэтому такие реверансы, иначе вели бы себя как обычно бескомпромиссно:-) Пока же видна мягкохарактерная реакция в ущерб детской психике. Вы отчиму вообще ничего не должны, чего его бояться? Но это его дом, поэтому правила не ваши. А сын- Ваш. И Ваше святое право его зашщитить, создать комфортные условия. Мнение единодушное , посмотрите все ответы. Если нет у бабушки часа в месяц для ребенка на нейтральной территории, не велико её желание.
25.01.2010 09:44:37, Еланская
Не под дулом пистолета, но очень просит. И сын хочет к ней в гости.
25.01.2010 09:05:11, без ника и реги
Ребёнок хочет к бабушке. Я тут выше несколько раз об этом писала. ))
25.01.2010 13:42:10, без ника и реги
Вы не совсем поняли. Они берут именно на несколько часов. В 19.00 забирает она его и привозит в 11 утра. У нас и вся суббота почти и воскресенье - весь день впереди. А дома у нас очень интересное и для детей и для взрослых времяпрепровождение: совместные игры, занятия. И успеваем мы сходить куда-то обязательно помимо просто на лыжах с папой.
25.01.2010 10:48:07, без ника и реги
тем более странно, что даже на эти пару часов ребенок предоставлен сам себе, т.е. смотрит телек, и видимо скучает,т.к. начинает не слушаться и вообще вести себя шумно. В чем тогда это общение заключается?
25.01.2010 15:33:08, Konstanz
Дед включает мультики, с ним рядом сидит смотрит, бабушка ужин готовит. Шумно он себя не ведёт, а просто много болтает на тему тех же мультиков. А дед не любит лишней болтовни.
25.01.2010 21:57:17, без ника и реги
Зачем отдавать ребенка туда, где ему плохо? Вам кто дороже свекровь или ребенок. Ребенок Ваш, Вы его должны защищать, а не подставлять.
25.01.2010 08:00:48, Мати
Вот я и ищу варианты. Не пускать вообще не могу. Реально только так может видеться с любимой бабушкой.
25.01.2010 09:08:29, без ника и реги
Если бы ребенку действительно было с дедушкой некомфортно, то я бы поставила жесткое условие: или он держит себя в рамках, или ребенок у гости не приезжает, это раз. И два - кого как ребенок называет, решаю я, а не кто-то еще. В своих обидах пусть сами разбираются, мы тут не причем. 25.01.2010 01:01:32, fatima
Вы можете условия ставить, это же Ваш отчим ))) А тут я не могу решиться на такой разговор. тем более, что ему и не надо, чтобы ребёнок в гости приезжал, это его жене надо.
25.01.2010 09:07:21, без ника и реги
Если ему не надо, а жене надо, так и разговаривайте с женой. Так и скажите, что ребенок расстраивается, чувствует себя неуютно, так что пока приезжать не будет. Давайте лучше вы к нам:)
Да, у нас в прошлом году была такая ситуация: приезжали свекры, останавливались у брата мужа (он живет в 5 минутах езды от нас). Свекровь каждый день зазывала Майю в гости, я ее привозила. Заканчивалось тем, что бабушка у плиты, чтобы внучков накормить (там еще двое детей), а дети за компьютером или телеком. ИЛи, если я с мелкой тоже там оставалась, то бабушка вцеплялась в малышку, а старшая побоку. На очередное зазывание, я бабушке так и сказала: давайте-ка лучше вы к нам, хоть с ребенком пообщаетесь, а то там у вас не получается. Или говорила: она вчера у вас уже гостила, хватит, мне не нравится такое времяпровождение:) Но я "плохая" невестка, ага:) 25.01.2010 12:54:30, fatima
какая разница чей отчим? ребенок-то ваш :))) Вам нужно, чтоы ребенок общался с бабушкой. так понимаю, что это желание взаимно. Так и создайте все вместе условия для этого. Бабушка со своей стороны сделает все, что может, а вы со своей.
даже если разговор по сути неприятен, его сложно начать, и она скорее всего будет защищать мужа, говорить, что все не так, или не совсем так - уверена, что в следующий приезд внука она будет пристальнее наблюдать за поведением мужа и кое-какие ситуации выправлять. 25.01.2010 10:51:59, Яснотка
даже если разговор по сути неприятен, его сложно начать, и она скорее всего будет защищать мужа, говорить, что все не так, или не совсем так - уверена, что в следующий приезд внука она будет пристальнее наблюдать за поведением мужа и кое-какие ситуации выправлять. 25.01.2010 10:51:59, Яснотка
Да, я так и сделаю. Спасибо.
25.01.2010 11:00:46, без ника и реги
Я бы при такой ситуации ребенка с ночевкой бы не отпускала. Если свекровь так хочет общаться - пусть сводит его куда-нибудь в цирк, в театр или просто в парк погулять.
И действительно, дедушек может быть сколько угодно: родной папин папа, неродной папин папа и т.д. Не вижу тут проблемы. 25.01.2010 00:25:30, Lariska из дома
И действительно, дедушек может быть сколько угодно: родной папин папа, неродной папин папа и т.д. Не вижу тут проблемы. 25.01.2010 00:25:30, Lariska из дома
Странное какое-то у вас разделение "настоящий дедушка"
Дедушек может быть много, можно хоть сейчас объяснить что у него 2, 3 или еще сколько угодно дедушек. Вот, у моего ребенка был дедушка, который умер (мой отец), есть дедушка- отец его папы, еще есть дедушка, который муж его бабушки (моей мамы). И все, абсолютно настоящие:)
Если ребенку хочется находиться в гостях у родствеников то не стоит его ограничивать. И не важно, кто там на него крикнул и почему. Единственное я бы не стала поддерживать в нем эти обсуждения т.к. какой же ребенок скажет что на него ругались за дело. Просто не давайте ему жаловаться, а в следующий раз, когда родственники позовут спросите ку ребенка хочет или нет. Если хочет - пусть общается.
Перевоспитывать взрослого человека не вижу смысла, кроме того, возможно полезно для ребенка, когда кто-то высказывает недовольство его поведением, естественно не всем нравится, когда ребенок проявляет активность и совершенно нормально ему сталкнутся с такой формой, как выдает его дедушка. На самооценку ни как не повлияет.
На счет мультиков я не поняла. Ребенка же не насильно за мультики усаживают, думаю ребенок совсем не против, раз 1.5 ч. сидит и смотрит. 25.01.2010 00:07:59, К.
Во, у нас много бабушек. И пусть половина из них тетки моего мужа, мы даже не пытались объяснять детям такие подробности, пока они сами не спросили. Но с самого рождения дети их так и называют: бабушка Нина, бабушка Галя...
25.01.2010 10:46:35, Filia
да нету:) Ребенок отлично знает, кто чей бывший муж, а кто настоящий, но никто не мешает называть их всех дедушками. Ну не бабушки ж они, в конце концов:) Дедушкину жену, правда, зовет тетей, но это ее личное желание: она у нас женщина молодая и бездетная, не хочет себя в бабушки записывать. Но если бы захотела зваться бабушкой, ни у кого бы мы на это разрешения не спрашивали:)
25.01.2010 12:56:58, fatima
Дедушек может быть много, можно хоть сейчас объяснить что у него 2, 3 или еще сколько угодно дедушек. Вот, у моего ребенка был дедушка, который умер (мой отец), есть дедушка- отец его папы, еще есть дедушка, который муж его бабушки (моей мамы). И все, абсолютно настоящие:)
Если ребенку хочется находиться в гостях у родствеников то не стоит его ограничивать. И не важно, кто там на него крикнул и почему. Единственное я бы не стала поддерживать в нем эти обсуждения т.к. какой же ребенок скажет что на него ругались за дело. Просто не давайте ему жаловаться, а в следующий раз, когда родственники позовут спросите ку ребенка хочет или нет. Если хочет - пусть общается.
Перевоспитывать взрослого человека не вижу смысла, кроме того, возможно полезно для ребенка, когда кто-то высказывает недовольство его поведением, естественно не всем нравится, когда ребенок проявляет активность и совершенно нормально ему сталкнутся с такой формой, как выдает его дедушка. На самооценку ни как не повлияет.
На счет мультиков я не поняла. Ребенка же не насильно за мультики усаживают, думаю ребенок совсем не против, раз 1.5 ч. сидит и смотрит. 25.01.2010 00:07:59, К.
"Ребенка же не насильно за мультики усаживают, думаю ребенок совсем не против"-:)))))))))))
дай им волю-весь день просидят перед ящиком
не полезно,а то вредно
мульты можно и не выходя из дома смотреть 25.01.2010 15:51:23, Khanosasha
дай им волю-весь день просидят перед ящиком
не полезно,а то вредно
мульты можно и не выходя из дома смотреть 25.01.2010 15:51:23, Khanosasha
Вообще-то есть разница между тёткой и бывшей женой, например.
25.01.2010 10:59:14, без ника и реги
Я не совсем согласна с тем, что ребёнку не надо давать жаловаться. Я не критикую в его присутствии бабушек-дедушек, не говорю, ах, какой дедушка нехороший. Но ребёнка я выслушать считаю своим долгом. Он редко-редко на кого-нибудь - что-нибудь жалуется. Да, разговорчивый очень. Комментирует всё подряд, даже те же самые мультики в процессе просмотра. Я не собираюсь затыкать ребёнку рот, потому что знаю, что он контролирует себя в садике и в школе, молчит во время занятий. И психолог мне говорила, что вот такая речь - абсолютно нормальная вещь в 6 лет, она перейдёт во внутреннюю. А по поводу просмора телевизора - ну что ребёнку делать в пустой квартире без игрушек, если ему телевизор включили?! Дома он даже не просит, мы интересно проводим время в семье, только раз-два в неделю смотрим мультики, иногда немного спорт. Сын любит бабушку, поэтому никогда не откажется от визитов к ним. Я знаю, что вот такой ор негативно сказался на моём муже... Радует то, что встречи редкие...
25.01.2010 00:21:06, без ника и реги
Мне кажется, раз ребенок от приглашения не отказывается, значит -это его выбор. И в такой ситуации я считаю поведения ребенка (а именно, что он жалуется вам на деда) совершенно не красивым. Это и предлагаю ему объяснить. Вы понимаете цель, с которой ребенок вам жалуется ?
25.01.2010 15:25:43, К.
Если бы вы знали моего ребёнка, Вы бы никогда бы такого не сказали. ))) Он далеко не ябеда в саду, например. Не обидчивый. Я рада, если он мне говорит о своих переживаниях. Кому как не Вам знать о том, что эмоции ребёнка надо развивать, а не гасить? Он даже просто печально констатирует факт, потихонечку так. И никаких действий от меня не ждёт. Поэтому о некрасивости поведения вообще речи нет. Честно сказать, я удивлена Вашим мыслям.
25.01.2010 22:01:30, без ника и реги
Ну тогда почему в другой раз, когда его приглашают, он не отказывается? По жизни, каждый человек делает то, что ему больше хочется и если ребенку не мешать он делает свой выбор. Если это его выбор, то зачем : "просто печально констатирует факт, потихонечку так." Я бы сказала, что у тебя есть выбор, ты можешь не ехать. Возможно вы как-то сами влияете на ребенка, возможно он ловит ваш настрой и таким образом поддерживает вас.
Кроме того, я вовсе не считаю, что хорошо, когда любую эмоцию ребенок демонстрирует, озвучивает. Иногда полезнее научиться не зацикливаться и если в целом все устраивает, то полезно не циклится на мелочах. 26.01.2010 19:32:34, К.
Кроме того, я вовсе не считаю, что хорошо, когда любую эмоцию ребенок демонстрирует, озвучивает. Иногда полезнее научиться не зацикливаться и если в целом все устраивает, то полезно не циклится на мелочах. 26.01.2010 19:32:34, К.
Ребёнок едет к бабушке. И хочет туда. Ему неприятно, что дедушка так с ним так разговаривает, но радость видеть бабушку перевешивает всё. Если бы ему было супернеприятно, он бы конечно отказывался, что непонятного-то? В случае с моим ребёнком важно озвучивать эмоции. Вы же сами писали о неразвитости эмоционального развития собственного сына. С такими детьми важно проговаривать все эмоции, чтобы гладко проходило эмоциональное развитие. У большинства детей перелом-кризис в 3 года. У моего он начался в 5, это нормально, случается часто, особенно у девочек. Я встречалась с психологом, читала об этом. Именно поддерживать разговор о радостях-неприятностях и именно озвучивать. Неужели в ситуации с Вашим сыном такого не советовали? Вот такой подход "у тебя есть выбор - можешь не ехать" хорош для более взрослого. Для ребёнка он в какой-то степени губителен. Он подавляет эмоции, имхо. Ребёнок учится разбираться, что ему приятно, а что нет. Я не готова ставить ребёнка перед дилемой: или езжай и не смей жаловаться или сиди дома.
26.01.2010 20:02:34, без ника и реги
"Ему неприятно, что дедушка так с ним так разговаривает" -конечно, это можно понять, комуж нравится, когда замечания делают. Но вам не кажется, что дедушка может быть в чем-то прав. Кроме того, дедушку не переделать, ребенок должен считаться с ним находясь в гостях. Может, если его не останавливать, то он так разойдется, что и бабушке мало не покажется.
Дети, они такие :)
"Ребёнок учится разбираться, что ему приятно, а что нет" -это вы серьёзно? т.е. вы считаете, что без разговоров на тему дедушки ваш ребенок не понимает, что ему приятно в данной ситуации, а что нет?
Ребенку почти 7 лет, вы его что считаете таким глупым? Думаю он прекрасно понимает, что ему не приятно слышать замечания в свой адресс. Почему бы не поговорить о том, что человек, находящийся в гостях,
должен как-то считаться с чувствами окружающих. При чем здесь кризисы и развитие эмоций. Кстати, в кризисы я вообще не верю. 26.01.2010 21:29:52, К.
Дети, они такие :)
"Ребёнок учится разбираться, что ему приятно, а что нет" -это вы серьёзно? т.е. вы считаете, что без разговоров на тему дедушки ваш ребенок не понимает, что ему приятно в данной ситуации, а что нет?
Ребенку почти 7 лет, вы его что считаете таким глупым? Думаю он прекрасно понимает, что ему не приятно слышать замечания в свой адресс. Почему бы не поговорить о том, что человек, находящийся в гостях,
должен как-то считаться с чувствами окружающих. При чем здесь кризисы и развитие эмоций. Кстати, в кризисы я вообще не верю. 26.01.2010 21:29:52, К.
Именно учится. Когда я рассказала психологу о том, что ребёнка бьёт другой мальчик, а он не обижается, именно этот психолог посоветовала в таких случаях говорить: "Как же тебе обидно было!" Именно утверждать, а не спрашивать. "Эмоции Вашего ребёнка спят", её слова. Это было полтора года назад, для нас это пройденный этап, но я долго именно так и озвучивала. И вызвала ребёнка на разговор о эмоциях. И на переживание. И СОпереживание. Я своего ребёнка считаю именно умным. Ум и эмоциональные переживания - разные вещи, при чём тут Ваше "глупый"? А потом, мой ребёнок вообще не из числа неуправляемых. О нём все говорят, как о домашнем интеллигентном мальчике. Разойтись может только в большой детской компании. Разговорчивый, комментирует мультфильм, пока смотрит, рассказывает об одном и том же, бывает, несколько раз. Деда раздражает болтовня. Имхо, это несправедливо. Дед не понимает, что дети кардинально меняются в 6-7 лет. Скоро не будет этой болтливости, с началом школы. А потом, есть разница - сделать замечание и рявкнуть? А я знаю, как он рявкает. Кстати, в присутствии ребёнка ни разу деда не критиковала. И ещё скажу, что это рявканье заботит больше меня, чем сына, я уже говорила. А в Ваших глазах он такой маленький ябедник. )))
26.01.2010 21:56:53, без ника и реги
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
