Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Крик души.

Ребенок меня не слушается. Ни в чем. Нет, неправда - он слушается, но не с первого раза, а с 3-5 напоминаний.
Причем глобально у нас проблем по большому счету нет. Он занимается музыкой и помогает убирать квартиру, предупреждает меня, если уходит гулять в другой двор, и следит за младшим братом. А вот мелочи... Убрать школьную форму. Отнести на кухню чашку. Выбросить фантик. Скажу - не слышит. Скажу еще раз - "Да, сейчас..." - "Точно сделаешь?" - "Ну да...". Через 10 минут захожу - ничего не изменилось.
Причем я НИЧЕГО не могу сделать. Повод каждый раз слишком ничтожен, чтобы всерьез сердиться или наказывать. И я терплю, терплю, терплю... а потом ОРУ так, что стекла звенят.
Вот поверьте, я не преувеличиваю - за день ребенок НИ РАЗУ не отреагирует на мои слова сразу.
При этом у нас с ним хорошие отношения, и повторюсь - в серьезных вопросах я могу быть уверенной в сыне.
Но это мелкое непослушание меня просто с ума сводит...

29.09.2009 13:11:38, маугленок

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А может довести ситуацию до абсурда? Повалял форму на полу, походил по ней, надел. И так полгода. Потот выльется во что то - либо ему начнут делать замечания, вызывать вас в школу, но в любом случае это будут ЕГО неприятности, а не ваши, и соответсвенно его интерес избежать неприятностей, хотя понимаю, что утопично, в 1 классе это будет чревато для всей дальнейшей учебы. Но с другой стороны, в масштабе жизни из человека получится то, что и должно было, безотносительно того, как он вешал форму. 01.10.2009 22:07:47, ФеврАлёна Нарбертовна

Почему это проблема ребенка, если маму вызывают в школу? Это как раз мамина проблема, и маме высказывают - почему ваш ребенок в грязной мятой форме? Родители вообще конечная инстанция, которая может воздействовать на ребенка, с точки зрения школы. Не считая милиции, конечно. 02.10.2009 13:49:26, любопытная Анна

В моем детстве, если вызывали маму в школу, то это былоа моя проблема, причем в детствомоего сына вызов в школу тоже было моя проблема. ;-) То ли школа сильно поменялась, то ли я не поменялась :-) Но я бы поговорила с учителем, объяснила бы ситуацию, что у нас такой вот метод борьбы с неряшливостью, еще бы и попросила помочь учительницу - пусть бы задала ему вопрос: "Володя, у тебя что то произошло? ты стал как то по другому выглдеть, и одежда у тебя другая..." пусть бы объяснял, что одежда та же, только мятая и грязная.
Последняя инстанция влияния на ребенка - это сам ребенок. есть такой термин в психологии - интериоризация, которая является высшей целью педагогики. Интериоризация (грубое определение) это когда ребенок принимает цели педагога как свои, то есть убирает форму не потому что мама сказала, а потому что он понял то же, что его мама, и решил для себя - да, форму убирать надо потому то и потому то. А это,увы, только личный опыт, н икуда не денешься. 02.10.2009 15:29:35, ФеврАлёна Нарбертовна

У меня сын 7 лет - ситуация абсолютно такая же. Помнится у моей мамы со мной и моей сестрой были точно такие же проблемы. Видимо тут ничего не поделаешь, только постоянные напоминания, терпение, ор и снова по кругу... "пилите, Шура, пилите..." 01.10.2009 10:54:14, nuANS

я вот читаю и думаю - то ли это про мою дочь, то ли про моего мужа??? вот он тоже то грызок у компа оставит, то штаны не на место бросит, то чашку... Понятно, что первые 10 лет совместной жизни я бесилась. Понятно, что и сейчас иногда бешусь. но... не в фантиках счастье. Да фиг с ней, с чашкой! 30.09.2009 12:50:32, douceur

У меня дочка, 11 лет, но проблема присутствует аналогичная... :) Я предупредила, что все неубранные фантики, крУжки, тарелки, одежда и прочее будут оказываться у нее на диване, а потом - в мусорке. Так и делаю. Вот сейчас потащу тарелку с фантиками к ней в комнату. Она потом некоторое время все убирает сама, но время от времени приходится повторять фокус с перемещением мусора. :))) 30.09.2009 12:06:34, Rito4ka

Я часто читаю ваши посты, и мне кажется, что наши мальчики во многом похожи.

А есть ли у сына карманные деньги?
если нет, то можно ли найти какой-нибудь эквивалент этому?

Просто я в той же ситуации, отчаявшись, объявила, что с завтрашнего дня за неубранную на место одежду штраф 50 центов за каждый предмет, аналогично за несобранный портфель. незакрытая дверь шкафа/туалета - 10 центов. Когда вижу беспорядок, просто _абсолютно спокойно_ объявляю: валяется футболка - 50 центов, незакрыта дверь шкафа - 10 центов, иду и пишу это на листе, который у нас висит в коридоре (не порядок наведем, так денег сэкономим;)
Результаты есть. Сегодня наблюдала, как сын хотел привычным жестом бросить ветровку на стул, уже даже руку протянул, потом вспомнил, скрипнул зубами и понес к шкафу.
Грустно это, конечно. Но я не смогла найти другого метода, а этот хоть дает результат без скандалов.

Пока остановилась. Пусть все устакакнится. Потом займусь игрушками/мусором. 30.09.2009 10:44:25, Вынос мозга

Ох, как я Вас понимаю. Такая же ситуация. Сын (6 лет) тоже делает только если я начинаю закипать, ругаться и т.д. Вот просто стадо баранов какое-то включает! С ужасом думаю, а что же будет дальше. Но как выйти из этого не знаю. 30.09.2009 07:28:18, Си-бемоль

Да забейте Вы на эти мелочи, серьезно, Вы видимо сейчас сами не в лучшем эмоциональном состоянии, нервы. Гораздо эффективнее будет, по моему мнению, некоторое время не обращать на все такое внимания, а потом начинать говорить спокойно замечания, очень эффективно смотреть при этих указаниях или просьбах в глаза ребенку на его уровне, а не криком или нервным тоном.
Спокойствие, только спокойствие, как Карлсон говорит. 29.09.2009 22:47:46, Мама Марианна

Мне кажется, что в такой ситуации ситуацию можно побороть так - "Миша (имя подставить:-)), сними и повесь форму" при этом берем за руку и помогаем снять и повесить. "Миша, убери книжки" берем книжки, Мишу за руку и делаем с ним вместе, и так со всем до тех пор, пока сын не поймет на уровне глубокого подсознания, что слова мамы неразрывно связаны с немедленным исполнением ее просьб. Еще вариант - штрафные санкции "Миша, мне очень неприятно тебе это говорить, но если форма будет висеть через ...цать минут, то вечерние мульты (мороженое, билет в цирк) придется отменить". естественно, придется держать слово. Возможен еще вариант замотивировать так, что бы сам хотел убирать сразу - чем то важным мотивировать, типа за убранную вовремя комнату плюс полчаса игры на компе или что там для него важно\актуально.
А вообще, избирательная "тугоухость" вещь распространенная, у меня сейчас привели ребенка с диагнозом "тугоухость", когда я начала задавать маме ребенка вопросы, выяснила, что тугоухость не подтверждена аудиограммой и сурдологом, а диагноз поставил ЛОР потому что ребенок реально "не слышал" то, что не хотел делать. Он и в саду у нас "Егор, убери игрушки" не слышит, а тут же "Егор, пойдем на прогулку" слышит мгновенно. 29.09.2009 22:38:20, ФеврАлёна Нарбертовна

Сочувствую. Было тоже самое. Сейчас вроде получше.
К сожалению, в таком возрасте сознательности никакой. Кричать тоже не выход. Нужно балансировать. Пока. Потом будет легче.
1. Я говорила так: "Я прошу только 3 раза". 1ый раз обычным тоном. 2ой тише - говорю "уже 2ой раз". На 3ий или 4ый все время путалась я тащу за ухо. Действует неплохо, т.к. больно. Но пользоваться часто нельзя, а то становится неэффективно. Да и жалко ребенка.
2ой способ. "Иди быстренько сделай то-то (убери форму, помой руки, почисть зубы и др.) чтобы потом сделать то-то: мультфильм, почитать или что-нить приятное/интересное.
3ий способ - просьба. Типа "Я устала, можно тебя попросить то-то". Лучше просить что-нить не обычное для него, тогда помощь будет охотнее. Или "Давай махнемся. Я вешаю твою форму, а ты протри обувь с прогулки".
Если уж кричать, то потом как-то восстанавливать равновесие, в юмор что-ли переводить.
Вообще на мой взгляд - только разговаривать, уговаривать, держать контакт и т.д. Дальше сознательность вырастет. Мне кажется такая глухота - это своего рода протест. Если объективно, живет человек в узком коридоре - "Пришел, быстро переодевайся. Переоделся, садись есть. Поел, быстро мой руки. Убери ботинки, повесь форму, у тебя осталось 30 мин до выхода на музыку. Портфель собрал? " И все в таком духе.
Стараться не цепляться к мелочам. Я напр. не контролирую сборку портфеля. Ну забыл положить в портфель тетрадь, да и черт с ней.
Ну как-то так. 29.09.2009 22:36:04, Laris

прямо как про меня и моего сына 29.09.2009 21:31:49, Водяная лошадка

"Убрать школьную форму" надрессировывается сразу, с начала посещения школы. Пришел - переоделся - повесил на плечики. Хватает от пары недель до месяца (зависит от детки) на выработку навыка. Вчера вот сыночка почистил сестре юбку, повесил на вешалку. Девочка сказала, что урок усвоила :) Посмотрим...

Чашки и прочие фантики... Мы просто в комнате не едим. Иногда мальчик расслабляется в одиночестве, правда, но это так редко... Я и сама люблю, когда одна, сделать что-нить такое... :)

А чаще всего я говорю себе, что у нас и так есть много чего (глобального) как повод "повоевать", так что фантик я походя до мусорки донесу, мне не в лом. А если иногда и подкатит настроение, рыкну так, что деточки сразу понимают, что все, предел :) И сразу забегают, забегают...

Да, самое главное - положительное подкрепление. Если что-то сделано так, как надо (особенно если это еще не доведенный до автоматизма навык), не жалею похвал и всячески показываю, как это мне приятно, как это здорово и удобно для самого ребенка. Проникаются :) 29.09.2009 20:49:43, Musenka

Нет, Лен, "форма" не выдрессировывается уже за 2 с лишним года :-(( и все остальные мелочи, о которых автор пишет. Вообще, я как про своего сыночка читала ;-) - в глобальных масштабах всё прекрасно, а по мелочи вечно какая-то фигня. 01.10.2009 00:10:10, Naomi

Может быть, тебе не хватает методичности... Или громкости звучания? %) 01.10.2009 00:20:43, Musenka

Вы предъявляете требования вот этому конкретному ребёнку , которые он не может выполнить. Если Ваша цель приучить к порядку, то просьбы формулируйте приблизительно так " Давай формау на место повесим. Ты сам повесишь или я тебе помогу?", если сын не шевелится, то с радостным видом делаете всё сама, не демонстрируя при этом , что Вам не приятно раскладывать за него вещи , убирать фантики. Сыну поручайте что-то по дому, что ему нравится, не такие скучные вещи как выброс фантиков, например, включить стиральную машину , пылесос, забить гвоздь, ну что-то выбрать из того, что ему особенно бы понравилось и за это просто очень хвалить. Если постоянно зудеть и заставлять делать то, что ребёнку не нравиться и то , что для него в данный момент не имеет смысла, то скорее всего можно добиться отвращения ко всему этому. Вещи должны быть на местах, это должны обеспечивать родители и не демонстрировать недовольство при занятии уборкой, это надо делать типа с радостью. 29.09.2009 19:37:49, Иринище

Не совсем поняла, почему я должна с радостью вешать на место его вещи. Это не обязанности по дому, а элементарное самообслуживание, наравне с чисткой зубов. Не скажете же Вы, что если он не хочет чистить зубы, я должна с радостью чистить их ему сама?
Но вообще я сама виновата, привела неудачные примеры. Дело не в беспорядке (точнее, это тоже проблема, но другая). Дело в том, что он не слушается. В том числе и там, где это в его интересах.
Вот сегодня я его 10 минут теребила, чтобы он собирался на тренировку по карате. Занимается с удовольствием, опаздывать очень не любит, расстраивается аж до слез. Тем не менее я 10 минут заставляла его оторваться от книги... А отпустить ситуацию на самотек я не могу - он тогда просто бросит секцию, потому что будет опаздывать и пропускать, чтобы не выслушивать упреки за опоздания :( 29.09.2009 20:34:53, маугленок

Медленно переключается. Просто свойство психики:) Надо на тренировку пинать загодя, а форму либо смотреть, что повесил на глазах, либо пинать не переставая. Злит, но не лечится:) 29.09.2009 21:32:58, ЮлияС

Та же ерунда. И стекла звенят так, что перед соседями стыдно.... Постою, послушаю.... 29.09.2009 19:16:43, Suri

С едой у нас, как у Арены, ограничивается кухней.

Ларис! А он паззлы любит?
Может, тогда выдавать ему за каждый "плюс" по паззлу - будет стимул все собрать?:))) Вроде материальное поощрение, но не деньги:) 29.09.2009 18:26:29, экс-Пенелопа

Может, тогда и не требовать так часто, раз все равно не реагирует. Ну, пусть поволяются на полу вещи, игрушки. Видимо устаёт за день и на мелочи его уже не хватает, тем более в день по нескольку раз. 29.09.2009 17:38:19, К.

И так уж меньше требований, чем у меня - некуда. Честно. Пришли бы Вы в нашу квартиру... 29.09.2009 18:36:50, маугленок

Вопрос 1 (шашка на кухню ) решается глобально - не есть и не пить в свой комнате. Только столовая или кухня. В комнате у ребенка моего стоит красивая бутылка с водой 0,5 . Синяя, Куртуа. Недорогая, но стильная. Даже где-то украшает интерьер. Всякие соки, коктейли только на кухне.2. С фантиками делюсь ноу-хау моей подруги. Она купила корзину для бумаг под детский рабочий стол. Все обрезки аппликаций, сломанные ручки, листки, фантики - туда. Ходить до мусорки ломало девочку а кинуть "под стол" - не проблема.
3. Одежда. В Гранде видела отличную вещь, называется напольная вешалка. Где-то в сосновой мебели видела, на 1 этаже. Это такое милое "пугало", плечики на палке высотой около метра. Как углядела, сразу подумала, что вешать на них будет без проблем ребенку. У нас вот шкафы и там до вешалки достать чтобы, нужно подставить табуретку. Конечно, энтузиастов нет, вешаю я. Вообще-то эти напольные плечики для взрослой одежды, по-моему, скорее на завтра, чтоб встал, схватил и побежал на работу, а не искал в шкафу. Но для детей, мне кажется, идеально. Там и вешалка сама с бархатными плечиками, как для элит-костюмов, что удобно. Всякие кидания, швыряния, сбрасывания по моему представлению не помогают. У меня форма летала много лет, но вешала я ее всегда за 5 минут до прихода мамы, если успевала отловить момент, всю школу:-)Ну и образ матери , которая швыряет, не есть хорошо для детского сознания. По себе знаю, если пространство грамотно и логично организовано, порядка больше. 29.09.2009 16:53:02, Арена

Отличная идея (про вешалку напольную):)

29.09.2009 17:12:42, Мышикова мама

Чашка на кухню,конечно:-) а то уж совсем кровожадно получилось:-) 29.09.2009 16:54:38, Арена

Ну, и у меня так же :) Иногда убираю/делаю сама, иногда все же в конце концов дети делают, что прошу. Мои вот мебель в своей комнате двигают - дома, машины, корабли строят, а потом на место не ставят. Так и стоит передвинутая до след. пятницы, пока мне пол не надо будет мыть. Вот три последние недели я задвигала все обратно, а вчера, раздвинув все по местам, обьявила детям, что пришел конец их строительным играм, поскольку мне надоело двигать их ящики, столы, стулья и кровати. Дети слезно поклялись убирать - посмотрим теперь.

Я еще, если моим вдруг случается сделать что-то без напоминания или хотя бы с первой-второй просьбы, начинаю бешено поздравлять их, восторженно обьявляю на весь дом: "Посмотрите-ка, Марк одежду в стирку отнес, какой молодец, что это с тобой, мой мальчик? Даже удивительно, у тебя все хорошо?" Дети смеются, стесняются, потом еще несколько дней друг другу со смехом напоминают об этом удивительном случае.

По большому счету, ИМХО большинство детей не реагируют на слова, я тоже такая была, но сейчас почему-то хочу ответа в течение 30 сек. :) 29.09.2009 16:42:42, moksifri

Ну, игрушки моя дочка стала с первого же напоминания убирать после того, как папа однажды взял все разбросанные игрушки и вынес в мусоропровод. Потому как до этого и один, и второй раз ей было сказано убрать иначе выбросим.

Со школьной формой тоже все просто получилось - однажды она пошла в школу в полностью измятой форме, т.к. она провалялась на диване все выходные. Видимо, ей было стыдно и теперь форма без напоминаний вешается в шкаф на плечики.

С фантиками и чашками пока хуже, есть 2 пути:
1) стою над душой, пока не сделает то, что я прошу;
2) сама убираю. 29.09.2009 16:33:35, Polett

А у нас так: я один раз спокойно прошу, второй раз напоминаю, а потом, если сваленная на столе куча из всего (фантики, учебники, английский, куклы, кошли мелкие, карандаши и т.п.) по-прежнему лежит без движения, скидываю ее на пол. Туда же добавляется все, что также еще не убрано и находится в поле моего зрения:) Но сейчас Дина уже понимает, что в этом случае уборка займет значительно больше времени, чем просто разбор завала на столе, поэтому такое случается все реже и реже, к счастью:))) Я тоже не святая, конечно, но все-таки за определенные границы беспорядок выходить не должен. Если куча на столе мешает даже приблизиться к нему с тетрадкой и сделать уроки, то это как раз тот случай, ИМХО. При этом я не требую "убрать все и немедленно", ибо это неразумно, но полагаю, что если я прошу, например, в четверг вечером, то к тому времени, как я приду с работы в пятницу, можно уже и сделать какие-то телодвижения... Но, повторюсь, метод вежливых предупреждений и очерчивания временных границ (пожалуйста, разбери ЭТО к вечеру/приходу с работы) вполне работает.

Про "отнести чашку" теперь. Если Дина оставляет фантики на МОЕЙ кровати, разбрасывает игрушки в МОЕЙ комнате, я просто переношу все на ЕЕ кровать. Спокойно и без крика. Это проще, чем призывать по 100 раз убрать за собой. Мусор чей? Ее. Вот пусть на ее кровати и лежит, если ей нравится. Но ей не нравится, потому что куча мусора и игрушек на кровати будет мешать мне туда сесть, чтобы мы почитали на ночь:) Поэтому уберется все и быстро:))) Оставить чашку там, где кофе пила, - это моя привычка. Ребенок приучен за собой чашку и тарелку сразу относить на кухню без напоминаний. А я оставляю чашку (иногда с недопитым кофе) и в своей комнате, и в Дининой, и тут она торжествующе мне напоминает, что надо бы убрать, гы!!! Хихикает... Ну, убираю и извиняюсь. Без проблем:)

Но у меня очень вменяемый ребенок с чувством юмора:)

29.09.2009 16:08:43, Мышикова мама

Сбрасывать все на пол - неплохой метод, но не в нашем случае. У нас все и так валяется на полу. Сброшу - будет еще больше валяться. Ребенок из-за этого не напряжется ни разу :((( 29.09.2009 16:19:18, маугленок

У метода есть вариант:
1. сбрасываем в корзину для мусора и предупреждаем, что вынос мусора сегодня - в ... часов. Что не будет убрано, будет потеряно навсегда.
2. действуем от противного и доводим ситуацию до абсурда: приносим свой мусор и добавляем к ребенкиному, мотивируя тем, что тут все равно грязно.
29.09.2009 16:25:00, Мышикова мама

Школьную форму тоже в мусор обещаете выбросить (или обещали бы, если бы у вас она была)? Потом самим покупать придется, ребенок еще и рад будет - в школу нельзя ходить пока форму не купят. То же самое с дорогими игрушками, которые вы выбирали ему в подарок? 29.09.2009 16:38:38, любопытная Анна

Вот с формой (жилетка форменная + юбка и блузка) у нас особых проблем нет: ну, может бросить на кровать, а не повесить на стул, может не вывернуть... Я думаю, ей просто в голову не приходило, что одежду можно бросить на пол. Именно бросить, а не случайно уронить. Блузку вот не так давно бросила на кровать и сама же на нее села нечаянно, блузка помялась, - вот такое бывает у нас. "ребенок еще и рад будет - в школу нельзя ходить пока форму не купят" Нет, не будет, она любит школу и занятия.

Игрушка один раз была выброшена (2 года назад дело было). Я делаю то, что говорю. Да, жалко, и мне жалко тоже. Но на тот момент все разумные доводы были исчерпаны, ребенок предупрежден раз 5, игрушки валялись в узком коридоре, и на этой игрушке бабушка наша подскользнулась:(

29.09.2009 17:09:26, Мышикова мама

А у меня в детстве форма летала со стула (должна быть на вешалке-плечиках). Так я образцовый ребенок была, оказывается:-) 29.09.2009 18:09:14, Арена

>>на этой игрушке бабушка наша подскользнулась:(
:(((

Школьная форма кладется на кровать или на стул, оттуда вполне может упасть на пол. Специально на пол никто не кидает.
Даже если на кровать положили она может помяться (а еще и посидеть на ней), кто ее гладит?
Игрушка наверно, не очень ценная была. А недавно купленную хорошую развивающую игру или игрушку тоже бы выбросили? 29.09.2009 17:27:41, любопытная Анна

Неет, в исходном топике у автора "форма ребенка валяется на полу, и он по ней ходит (реально!)". Нечаянно форма упасть может, но вот ходить по ней нечаянно нельзя. Первое и у нас возможно, а вот второе - нет.
Если помялась, глажу я или бабушка. Но я не требую невозможного - у меня тоже одежда мнется, и мне далеко не всегда хочется вечером гладить. Поэтому я надену что-то другое. И ребенку могу дать надеть другую блузку. Ей же всего 7 лет. И она ее помяла не нарочно:)

Выбросила я дорогую фирменную куклу. От злости на ребенка. У бабушки - большие проблемы со здоровьем, следствием которых является остеопороз. Упав, она могла бы не встать, и всем об этом отлично известно. Вот поэтому ребенка много раз просили ничего не разбрасывать.
29.09.2009 17:56:28, Мышикова мама

Упала - нечаяно, ходит - потому что не заметил. 29.09.2009 18:38:25, маугленок

Я для себя два выхода нашла:
или спокойно постоянно напоминать, пока не сделает, или убрать/сделать самой, а еще третий вариант: плюнуть, расслабиться и ждать, когда вырастет и будет жить отдельно:)
Вообще, сколько себя помню, приходила домой в детстве, фартук снимала(мешался) и так в школьном коричневом платье весь день и ходила до маминого прихода по дому:)а в 17.00 судорожно бежала переодеваться, портфель убирать из прихожей и на кухню - посуду мыть:) Переодевалась еще когда нужно было в художку ехать. Мама и папа ругались на нас с сестрой все наше детство - но не лечилось это криком:) А еще помню, когда в столе ящики уже не открывались от хлама папа их вытаскивал и с грохотом швырял, чтобы мы разобрали - да, разбирали тогда... 29.09.2009 16:02:47, kikimora

Я в детстве была практически такая же. Но это же плохо! Раз уж я могу уделять сыну больше внимания, чем мои родители мне - то надо добиться, чтобы он рос нормальным, а не таким разгильдяем. 29.09.2009 16:20:55, маугленок

Ну эт вы зря - я вот нормальной выросла! Абсолютно! Да еще какая хозяйственная - дома чистота, уют, есть готовлю, стираю, убираю, пунктуальна и педантична до мозга костей - мужа даже это раздражает, ибо иногда только он вытащит какую-то вещь на поверхность-отвернется-повернется-глядь,а ее уже нету - это я НА МЕСТО убрала:)т.к.он вечно все везде кидает-забывает. В общем, это никак не соотносится с тем, что и как было в детстве - это от семьи в общем сымле идет + личные особенности устройства души-тела:) Нас с сестрой растили абсолютно одинаково! И мама у нас была одинаково порядочной-рукодельной-аккуратной-умной-строгой-практичной-и т.д., а выросли мы с сестрой очень разными - она как-раз везде-опаздывающая-неумеющая планировать время-неаккуратная-творческаяиодаренная личность зато, романтик, а я наоборот - сама практичностьиприземленность.
Это он потому и опаздывает, не успевает, что над ним такой контроль и надзор, а будете меньше на это обращать внимания - придется самому следить, чтоб не опаздать и успеть - вы же говорите, расстроился из-за опозданий, т.е. ему не наплевать? Значит он в состоянии контролировать. 30.09.2009 12:03:10, kikimora

Ну Вам повезло, или, может, Вы много работали над собой. А я и теперь такая же радолбайка, совершенно несобранная-неорганизованная. 30.09.2009 12:23:45, маугленок

Ну, т.е. вы в своей раздолбанности вините своих родителей? Раз вы осознаете и понимаете свои "слабые стороны", значит надо работать над тем, чтобы исправить их, почему же вы этого не делаете - вы взрослый человек и у вас для этого все есть. Я пишу записки, в календаря помечаю, веду блокнотик, строю планы - масса литературы и тренингов по планированию времени существует. Легче всего списать все на свое "раздолбайство". Ниже вам про пример с родителей написали - только девушка противоречит себе - как-раз себя и нужно дисциплинировать, чтобы ПРИМЕР был, который и сделает пользу в будущем, если темперамент и характер ребенка в принципе склонен к упорядоченности/аккуратности/собранности и т.д., а не с ребенка три шкуры драть и утешать себя, мол "вот я то раздолбайка, так хоть из ребенка человека надо вырастить":) 30.09.2009 16:41:33, kikimora

Я их не виню совершенно Во-первых, это в любом случае глупо, во-вторых, в моем случае несправедливо. Они как раз очень старались воспитать во мне ответственность и пунктуальность, не их вина, что это не удалось. 30.09.2009 21:08:27, маугленок

<только девушка противоречит себе - как-раз себя и нужно дисциплинировать, чтобы ПРИМЕР был, который и сделает пользу в будущем> - это про меня, наверно. Я не деру с ребенка три шкуры, поэтому они у меня тоже разгильдяйки, это раз. Я стараюсь работать и над собой, это два. Просто воспитывать их приходится параллельно с собой, а не ждать, когда у них появится личный пример в моем лице. Воспитывать - в смысле, прошу что-то убрать, объясняю, что уроки надо не откладывать на последний момент, в таком духе. Моментального послушания не жду, нам до сына маугленка, как до Луны. 30.09.2009 18:08:01, любопытная Анна

заметьте, Вам даже не ответили ;-) Я думаю именно по той причине, что автор не готов к осознанию СВОЕЙ проблемы, а не ребенкиной, боле того, тут явно прослеживается тенденция сделать свою проблему ребенкиной. а еще мы все бы хотели волшебный пендель ,после которого все волшебно встало на свои места, но увы... Автора хорошо понимаю, потому что сама с теми же проблемами - жду волшебного пенделя вместо пересмотра своих установок. 30.09.2009 17:03:15, ФеврАлёна Нарбертовна

Извините, я не сижу за компом непрерывно. Так что ирония про "не ответили" не в тему.
И я не понимаю, каким образом наличие проблемы у меня приводит к отсутствию проблемы у ребенка. 30.09.2009 21:10:44, маугленок

У ребенка пока и нет проблем, вне зависимости от того, есть она у вас или нет. Он просто живет так, как ему велит душа. А вы хотите, что бы он начал переживать на предмет того, что не убирает вещи и опаздывает. Смысл этих переживаний будет нулевой, только вам легче от того что он как будто проникся проблемой, а ребенкиных способностей и тадлантов - не отменит и не добавит. Я шла по тем же граблям , что и вы, к чему это привело, вы знаете. (и даже проблемы у сына были точь-в-точь: вещи разбрасывал, забывал, опаздывал, а я боролась, учила, заставляла, причем складывать вещи заставляла изо дня в день 17 лет, терпеливо и настойчиво, теперь я точно заню, что это бесполезно. Приучила его только к одному - мучаться от того, что он не может быть таким, каким я хочу его видеть).
Правда, мне можно списать все на генетику, но даже генетика не приговор, как известно, а предрасположенность.
Иронии у меня нет ни капли, я бы искренне хотела вам помочь, но увы, знала бы прикуп, жила б в Сочи. 30.09.2009 21:27:32, ФеврАлёна Нарбертовна

Я совершенно не хочу, чтобы он переживал из-за несделанного. Более того, в данном случае я даже не хочу, чтобы он сам выбрасывал фантики и убирал форму.
Я пока только хочу, чтобы он реагировал на мои слова. С первого, а не с пятого раза. 30.09.2009 21:46:20, маугленок

Ну тогда в кадетский корпус его отдайте - нужна она вам, муштра эта?
Вы делайте дальше свое дело - учите, напоминайте, лекции читайте, внушайте и ТЕРПИТЕ + свой пример положительный - вырастет он и все СРАБОТАЕТ. А если сильно спотыкаетесь об вещи валяющиеся, то правила придумайте "для совместного проживания" в квартире: квартира, сын, не только твоя, мы тут живем вместе, поэтому правила есть ДЛЯ ВСЕХ: никто не кидает свои вещи в общественных местах пользования - кухне, коридоре, ванной, туалете, гостиной - ни я свои фены, расчески, лаки, вязание, швейную машинку, ни ты свои игрушки, форму, книжки, ни папа свои носки, ноутбук, двд-проигрыватель!!! У себя в комнате - сколько хочешь кидай, только потом труднее убираться тебе же будет и найти что-то тоже трудно, если оно не на месте!!! У нас примерно так - попадает и мужу за носки валяющиеся в коридоре, и дочери за петшопов разложенных по всему периметру ванной + обоим за куртки/ботинки/портфель и сумку валяющиеся в прихожей...Когда слышат скрежет ключа в замочной скважине - оба подскальзываясь на паркете носятся по дому - а я доооолго открываю дверь, чтобы войдя домой мой душевный комфорт не сильно пострадал:) Еще борюсь с посудой - в 10 и 34 года вполне за собой можно хотя бы убирать в раковину! Вот с этим пока никак не удается:(про помыть молчу вообще - только когда наору - вот и мою сама, а когда надоедает - ору:) 01.10.2009 14:47:55, kikimora

Вообще я заметила, что опытные воспитатели в садах как то владеют коллективом, причем не одним ребенком, а именно всеми детьми. Я пока у них только учусь ))) Поняла одно - они (эти волшбные воспитатели, которые умеют доносить до детей) добиваются реакции каждый раз, у ребенка нет выбора, он знает, что он не не может не среагировать, потому что все равно своего от него добьются. У нас и родители иногда удивляются: "дома игрушки убрать не допросишься, а в саду убирают без слов" 30.09.2009 22:40:20, ФеврАлёна Нарбертовна

Хм, я просто более философски стала смотреть на жизнь, после того, как развелась с мужем, три года не жили с ним, а потом сошлись - с таким рас***дяем, извиняюсь, жить ОЧЕНЬ не легко и если бы я парилась по таким вот поводам, то давно бы уж в психушке была(это в лучшем случае:)
Далеко не все в жизни так бывает, как нам этого хотелось бы, пусть даже и приложишь к этому много своих стараний и усилий:) Я могу изменить лишь пространство вокруг себя, что и делаю, а с остальным либо мирюсь, либо как-то по возможности "подгоняю" под себя.
Я, например, до сих пор, ОДЕВАЮ по утрам дочь - 10 лет ей, ну не может она проснуться и встать утром, не может! скидываю одеяло, беру приготовленную с вечера одежду, снимаю с нее ночнушку, надеваю форму, кручу её в постели(140 рост) застегивая пуговицы, далее поднимаю и подруки веду в ванну, мажу щетку пастой и вкладываю в руку... 30.09.2009 17:41:54, kikimora

ВОт я автора к этому же призываю "Я могу изменить лишь пространство вокруг себя, что и делаю, а с остальным либо мирюсь, либо как-то по возможности "подгоняю" под себя." только, видимо, либо очень путано призываю, либо автор этого не хочет. 30.09.2009 19:01:45, ФеврАлёна Нарбертовна

Вот-вот, и я. Говорят, личным примером надо воспитывать. Но пока я себя усовершенствую, мои дети вырастут. 30.09.2009 12:47:03, любопытная Анна

В таком коротком высказывании 2 вещи вызывают протест - "Но это же плохо!" - кому плохо и кто это сказал? "то надо добиться, чтобы он рос нормальным, а не таким разгильдяем." кому надо и для чего? Это я сейчас словами своего психолога вам говорю, он бы меня перебил именно этими вопросами и в этих местах. А потом бы заметил, что догмы и клише - путь к неврозу. 29.09.2009 22:43:33, ФеврАлёна Нарбертовна

Кому плохо? Самоому человеку плохо, в данном случае мне. Я реально страдаю от своего разгильдяйства, жалею о зря потраченном времени, ничего не успеваю и вообще. Можно бы и подробнее, но можете и на слово поверить - МНЕ плохо.
Да и ему уже плохо. На карате один раз уже опоздал исключительно из-за этого раздолбайства, так переживал, расстраивался... И еще бывали случаи...
Кому надо и для чего? Ему самому и надо, я это знаю на своей шкуре. Для того, чтобы быть... нет, не обязательно успешным и т.д. Для того, чтобы быть таким, каким хочет. А не таким, каким получается из-за слабой воли и неорганизованности. 30.09.2009 01:31:09, маугленок

"Самоому человеку плохо, в данном случае мне. " - верю. "Я реально страдаю от своего разгильдяйства" - что такое "разгильдяйство" мне неизвестно, 3 человека дали мне 3 разных определения. Так от чего стардаете то? вы страдаете от 1. "жалею о зря потраченном времени" - непродуктивное чувство сожаления об уже прошедшем, вместо того, что бы пытаться сделать что то уже сейчас, "ничего не успеваю" - завышенные ожидания от себя, хотите от себя больше, чем реально можете "и вообще" - я так понимаю, общее недовольство собой, и ребенок с разгильдяйством тут не причем. "Можно бы и подробнее, но можете и на слово поверить - МНЕ плохо." - даже не сомневаюсь, но здесь виновато не "разгильдяйство", тысячи людей живут в свинарнике и не страдают от этого.
"На карате один раз уже опоздал исключительно из-за этого раздолбайства, так переживал, расстраивался" - здесь коммент уместен только если ты,Лариса, признаешь существование такой субстанции как подсознание, которое противится сознанию (сознание "переживает, расстраивается", а подсознание выполняет свою функцию - реализовывает вытесненные чувства и эмоции. Он точно реально хочет карате?)
Я в прошлый визит опоздала к психологу, начала оправдываться и извинятся (причины у меня были веские, честно), на что он мне сказал: "Да ладно тебе, способов увильнуть от работы над собой - тысячи, у тебя легкий случай, всего лишь опоздание, бывает и ногу ломают" (цитата дословная)
А еще Литвак, уважаемый мною психотерапевт, только сегодня прочитала про способ психологической защиты - вытеснение в подсознание, очень любопытные вещи пишет, почитайте, если хоть чуть-чуть интересно. реально помогает и работает в жизни, мне вот в работе реально помогло найти подход к руководству :-) 30.09.2009 16:50:02, ФеврАлёна Нарбертовна

Опять вклинюсь, если можно. <Он точно реально хочет карате?> Я в школьные годы ходила на волейбол, лчень любила, сама секцию нашла, тренировок ждала с нетерпением. Но всегда опаздывала, неслась бегом, высунув язык. Это именно разгильдяйство, неумение рассчитывать время, излишний оптимизм - а, успею. В результате не хватает пять-десять минут. 30.09.2009 18:03:21, любопытная Анна

Вот и у меня также, один к одному. 30.09.2009 21:12:39, маугленок

Я сама из тех кто хоть на 5 минут, но опоздает. Но стало это со мной после 25 лет. В 18 я НИКОГДА не оаздывала, несмотря на отсутсвие часов, машины и проч. 30.09.2009 18:59:24, ФеврАлёна Нарбертовна

У нас чуть-чуть по-другому. При мне обычно все делают аккуратно и вовремя. Потому что сын, например, ужасно злится, когда я стою и смотрю на него:) То есть вот не почистил зубы как следует или щетку бросил, не помыв, или пасту не закрыл. Тогда я говорю, что буду сама ему чистить зубы. Ему это очень не нравится. Если нельзя сделать за него или уже не хочу, тогда смотрю - он начинает орать не смотри на меня. Я говорю - а если я не смотрю, ты не делаешь. достаточно уже таким специальным взглядом глянуть и вроде делает.
Но меня бесит, что без меня он расслабляется. например, прихожу за ним в школу. Валяется его куртка на полу да еще вывернута наизнанку и скомкана. Это было как раз вчера.
Ну что ж, говорю, будем тренероваться. Приезжаем домой и он при мне 10 раз одевает и снимает куртку аккуратно и аккуратно ее вешает. Вроде работает... 29.09.2009 15:50:45, SANI (ex МВСН)

У меня проблема решается методом "наказаний". Это за каждое непослушание я ставлю дочке минус ( на холодильнике листочек висит, где записываю число и "заработанные" плюсы или минусы и очень наглядно становится как ребенок себя ведет), три таких минуса и она лишается чего-то приятного, каких-то развлечений. Работает безотказно :)
Вообще у меня всегда был такой подход, что пока дочь не уберет или не сделает то, что надо, то ей не разрешалось заниматься чем-то другим. Т.е. например, рисовала она, на столе бардак из бумаги, раскрасок, карандашей и т.п. И вот захотела она мультики посмотреть или в куклы поиграть, но я не разрешала до тех пор, пока не уберет предыдущие игры. Сейчас у нее уже на автомате это, я даже не контролирую, разве что эпизодически.
У нас проблемы возникли с медлительностью. Вернее не совсем медлительность, а постоянное отвлечение на свои игры и фантазии и в результате она может забывать что-то сделать или делать это медленно. Ну и вот ввела систему "плюсов и минусов" и слава богу теперь нет поводов для раздражения. 29.09.2009 15:50:29, ******

Супер! Мало им в школе оценок. И еще - метод хорош, когда есть чего лишать, а если нечего? не хлеба же? 29.09.2009 17:30:03, hanhi

Ну разве это оценки? :) Это дочке для ориентира - положительное поведение (+) или отрицательное (-), да и стимулирует хорошо. Ну вот подошло это моему ребенку, а у других другие методы :) Но даже если бы и оценки - чем же они плохи? Моя вот любит в школе оценки получать, очень даже!
А вот на счет "есть чего лишать" - не поверю, что у ребенка нет таких моментов в жизни, которые приносят радость. Ну вот моя любит мультики смотреть, смотрит их только по выходным, поэтому они ей на вес золота :) так что лишаться этого удовольствия ну никак не хочет :) На крайний случай могу отказать в покупке любимых журналов и книжек Винкс, тоже работает. 29.09.2009 19:24:10, ******

А он меня не спрашивает, чтобы перейти к следующему занятию :(
Подсчет очков - интересная идея. Потому что наказывать за каждый пустяк врооде как не за что, а вот если накопится... 29.09.2009 16:22:38, маугленок

Так и моя не спрашивала :) Я сама следила за этим и говорила ей об этом всегда, она это уже как должное воспринимает. 29.09.2009 17:32:58, ******

Все тоже самое....
брюки школьные не снимаются пока мама с работы не придет.
Вчера хлеб жевал на моей кровати, все в крошках.
везде стоят кружки с чаем, портфель и учебники разбросаны по квартире.
Я прихожу в 7 и начинаю командовать, чтобы убрался, переоделся и т.д.
Хоть зубы стал сам чистить и утром убирать кровать. 29.09.2009 15:49:13, plushka-ulia

Мой всегда реагирует, он может САМ не убрать, не отнести, не выбросить, но после напоминания сразу сделает.
Впрочем часто делает и сам, тогда я всегда его хвалю. И ему все чаще хочется мои напоминания опередить))

А чем он кстати занят, когда не реагирует? Компом?)) 29.09.2009 15:43:43, Булочка наст.

Чаще всего чтением.
Игрушками (в основном конструктором).
Возней-беготней с младшим братом.
Ну и компьютером тоже :) В разрешенные ему 30-40 минут. 29.09.2009 16:24:59, маугленок

У моих совсем формы нет - так и убирать не надо (хотя это не мешает им другую одежду раскидывать). Неубранные чашки и фантики - такая ерунда по сравнению с "занимается музыкой" (САМ?), сам гуляет, да еще и предупреждает, что в другой двор пошел. А уж "помогает убирать квартиру" - это вообще фантастика, если чаще 1 раза в год. 29.09.2009 15:26:38, hanhi

Ну что значит "сам"? Я ему напоминаю - садись, займись музыкой. Садится, достает ноты, то, что может - сыграет сам, что потруднее - зовет меня разобрать.
Помогает убираться - тоже сильно сказано. Он проявляет такую инициативу (чтобы сам, а не по просьбе) от силы 1-2 раз в месяц. Ну да, помоет сам полы, он это с 5 лет умеет.
Да ведь дело не в том, что он САМ не убирает чашки-фантики - в конце концов мне и сказать несложно. Дело в том, что он их и после моего хамечания не убирает. 29.09.2009 15:40:28, маугленок

Мои, кстати, чудесно реагируют: "да, сейчас, мамочка", но кружки и фантики остаются при этом где лежали. 29.09.2009 17:27:38, hanhi

Я, наверное, крамолу скажу. А может ну их, эти мелочи? Мне так отравляли существование всеми этими "повесь форму, пришей манжеты, не клей без газеты, не ешь со сковородки" и в конце концов стала я все это делать под страхом гнева родителей. Но! теперь то я вполне себе мою посуду в вычернем платье, ничего принципиально не пришиваю, клею без газеты, а ем вообще с ножа:) Но как же мне хорошо:) И все счастливы. 29.09.2009 15:20:26, Kira Pechenkina

Вы это делаете в своем доме. И уже во взрослом состоянии, когда можете делать это аккуратно. В случае порчи - это будут Ваши проблемы и за Ваш счет. 29.09.2009 16:07:58, ЕК настоящая

ну надо же где-то душеньку отводить. Ведь психологи все нам давно объяснили-есть разные психотипы, если несклонного к порядку чкеловека мучить порядком дело может неврозом кончится. 29.09.2009 16:25:17, Kira Pechenkina

Не надо мучить. Надо научить соблюдать правила поведения в том монастыре, где он в данный момент находится. 29.09.2009 16:33:21, ЕК настоящая

вот это учение и есть мучение:) 29.09.2009 16:46:47, Kira Pechenkina

МНЕ не будет хорошо, когда форма ребенка валяется не полу, и он по ней ходит (реально!). Когда на моей кровати валяются вперемешку липкие сладкие обертки от конфет и грязные носки. Когда по корридору реально не пройдешь из-за игрушек.
Была бы у него отдельная комната - может, я с Вами и согласилась бы. А так - мне дороги мои нервы. Вот такая я ехидна :) 29.09.2009 15:35:57, маугленок

так он в вашей комнате кошмарит? Тогда это меняет дело. У меня правило-мою комнату не захломлять, я сама с этим справлюсь:) Топайте в свой угол и там хоть на ушах стойте, хоть по уши заростите. За еду, найденное в своей постенли, я правда никого не ругаю, это слишком понятная мне слабость:) 29.09.2009 15:48:45, Kira Pechenkina

У нас нет ни отдельных комнат, ни даже отдельных углов. Все пространство общее.
И я не хочу, чтобы он топтал форму в любом месте квартиры. Ему же потом в ней в школу идти... 29.09.2009 16:27:31, маугленок

ну хоть маленький уголок то можно выделить. Я помню как мне было тяжко жить в чуждом мне порядке. Как мне хотелось пусть метр, но своей кровной территории где можно все. 29.09.2009 16:55:12, Kira Pechenkina

Я это прекрасно понимаю, сама так же страдала. Но - физически невозможно. Мало того, что маленькая квартира, еще и планировка дурацкая. 29.09.2009 18:39:30, маугленок

моей подруге вокруг письменного стола мама натянула занавеску и периодически подруга закрывалась. Я б просто ширмочки поставила. 29.09.2009 18:56:42, Kira Pechenkina

Вы правы, я бы тоже от такого с ума сошла, но методы у вас неправильные... 29.09.2009 15:48:25, Булочка наст.

У меня нет никаких методов, ни правильных, ни неправильных. Орать - это в принципе не метод.
Потому и пишу сюда - методов понабраться :) 29.09.2009 16:28:29, маугленок

у нас была та же проблема со старшим.

и я тут вычитала систему мотивации. со звездами.
ребенок за неделю зарабатывает и теряет звезды. упор ставится на то, чтобы ребенок сделал что-то самостоятельно или с минимальными мамиными нервами.
например - застелил постель без напоминания - получил ***
застелил после 1 напоминания - получил **
застелил после нескольких напоминаний - *
не застелил (а срыв мамы на крик = не застелил) - штрафуется.
то же самое с уроками, оценками, мытьем посуды (ну, у каждого свой список).

в конце недели заработанные звезды конвертируются во что-то. у нас - в карманные деньги. наш курс 20 звезд = 5 грн. (20 руб).

у нас очень понравилось и взрослым, и детям. 29.09.2009 15:16:36, Ci Sara

Все не прочитала, сорри. А есть что-то, что однозначно помогает и действует? 29.09.2009 15:01:32, ЕК настоящая

Есть. НАОРАТЬ. 29.09.2009 16:17:08, маугленок

Я бы посоветовала начать жестко ломать этот стереотип поведения. 29.09.2009 16:34:07, ЕК настоящая

Сама знаю. Но это единственное, что действует реально.
Прошлым летом ему было 5 лет, мы были на море - я, он и младший, тогда 1,5-летний. Володя мне очень помогал, следил за братом и т.д., но была одна мелочь... Идем на автобус, я тащу сумку и несу на руках младшего, мне реально тяжело, а Володя возмет меня под руку и буквально повисает на мне. Сто раз просила, говорила, что мне ОЧЕНЬ тяжело, потом наорала.
До сих пор иногда, когда держится за меня, спрашивает "Я на тебе не висну, тебе не тяжело?" 29.09.2009 16:44:20, маугленок

Напоминайте заранее. Перед выходом из дома, или когда взяли малыша на руки - "не висни на мне, ты помнишь, что мне это тяжело?". Если вы сама забываете, при том, что это мешает именно вам, как же вы хотите, чтобы ребенок об этом помнил? 29.09.2009 17:30:17, любопытная Анна

Заранее? Он забывал про это через 5 минут после того, как я это говорила. Неужели я стала бы орать, если бы одного напоминания, хоть заранее, хоть по факту, хватало бы на всю дорогу до автобуса? 29.09.2009 20:27:13, маугленок

Стереотип - факт.
Чем-то противоположным? Слезы, шепот, улыбка... 29.09.2009 16:49:06, ЕК настоящая

Слезы пробовала.
Попробовать, что ли, шепот? 29.09.2009 16:51:19, маугленок

Из психологии:
чем тише человек говорит, тем внимательнее его слушают, т.к. надо прислушиваться, вести себя тихо, чтоб ничего не пропустить.:) Это работает, я проверяла, когда преподавала. Муж проверял на работе.
Возможно, имеет смысл скомбинировать с предложением Ci Sara: тихо говорить и добавлять, что щелбан (пендель) уже вылетел и летит по направлению ко лбу (заднице) ребенка: не успеет убрать/сделать что велено - получит этот щелбан/пендель (другую репрессию). 29.09.2009 21:49:13, ЕК настоящая

полуОФФ. пару лет назад я потеряла голос. на пару недель. ничо, обходились :))
правда, люди на улице на меня косо смотрели, когда я детей свистом подзывала :)

свисток еще можно попробовать.

я иногда считать начинаю, в обратном порядке. 10,9,8,7 - демонстрирую, что время после просьбы пошло. дойду до нуля - начнуться репрессии.
дети, кстати, только на счет "3" спохватываются... 29.09.2009 16:56:16, Ci Sara

У нас проблема кидания на пол решилась с помощью собаки уже давно:) Все, что лежит на полу в поле доступности собаки и если она чего-нибудь стащит, или вытрется об это бородой, то это уже проблема "бросателя на пол". Стульев у нас мало:), и места мало:), поэтому школьные брюки сразу убираются в шкаф. Чашки в комнате не держим и не берем их туда - т.к. телевизор на кухне, и пить-есть в комнате просто скучно:) Ну и с ребенком уговор, что вся комната разбирается к ночи - т.е. все вещи должны быть убраны с пола и других поверхностей по шкафам - чтобы не спотыкаться и сваливать их в темноте.
Мое предложение, как и предложение некоторых ниже - установить время, к которому все должно быть убрано. Если чашка еще в комнате - в следующий раз пьем чай и прочее только на кухне. Если брюки на полу, туда им и дорожка - только стирать и гладить будет ребенок.
На "да сейчас" я обычно прошу уточнить - как скоро будет это сделано, вплоть до минут. Не ору, но прослеживаю выполнение моего требования.
Меня лично больше бесит бардак у ребенка на письменном столе - т.е. всякие рисование, сольфеджио, флейта, диски и прочее лежат на все поверхности, а он что-то пишет на крохотном уголочке, который смог освободить. Поэтому я сначала напоминаю, что нужно разобрать стол, а потом уже что-то на нем делать. Как угроза, пару раз мною исполненая - самое ценное убираю со стола, все остальное летит на пол. 29.09.2009 14:55:25, Золотое Солнышко (в системе 210778)

ой, мы с вами не одна и та же мама? :) 29.09.2009 14:32:39, микира

Ха, моему уже 11,5, и почти то же самое. Причем он не слышит исключительно бытовые вещи. Что касается уроков, занятий или там почитать - здесь более-менее нормально,а я и не слежу особо. Просто в этой зоне он ответственен (иногда сам заводит будильник зачем-то на 6 утра, чтобы что-то повторить, или если вспомнил на ночь глядя о невыполненном задании), а дома у него расслабуха, похоже. Но дома напоминания "вынеси мусор, помой руки, убери одежду в шкаф" длятся ГОДАМИ :((
Или самоконтроль отсутствует?(а в школе-то полный порядок). Потому что годами повторяю "отойди подальше от телевизора, помой щетку после чистки зубов" и мн.др. И ничего не меняется :( Особенно про телек заметно: скажешь раза 3 - отойдет. Буквально через минуту прохожу мимо - опять вплотную :(((
А в остальном идеальный ребенок :))
Почитаю умные советы бывалых, вдруг помогут? ?) 29.09.2009 14:15:14, Мурзя

Вот-вот... "Отойди от телевизора... Сядь ровно за пианино... Не сгибайся в три погибели с книгой..."
Хватает на 5 минут. 29.09.2009 14:25:51, маугленок

А зачем все время в приказной форме? Тогда понятно почему не реагирует... 29.09.2009 15:45:38, Булочка наст.

Я сюда пишу сокращенно и упрощенно На самом деле мне не в лом и "пожалуйста" сказать, и про вред телевизора для зрения обьяснить. Повторюсь - у нас с ним очень товарищеские отношения, а вовсе не сплошной командный тон. 29.09.2009 16:39:21, маугленок

У нас тоже самое. При этом жалуется, что я ругаю его за "всякие мелочи". Т.е. для него это все - мелочи, поэтому и не выполняет сразу, а откладывает на потом. Если вы хотите, чтобы выполнял сразу - нужно заинтересовать. Как - не знаю, у каждого свои интересы. Но пока эти дела он считает малозначимыми - он их не будет выполнять даже из уважения к вам. А кричать и применять силу чтобы добиться своего - это не выход с мальчиком, т.к.он вырастет через пару лет на голову выше вас и все, ваша сила против него уже будет недейственной, и тогда что? 29.09.2009 14:13:28, ..Лукьяна

Заинтересовать - оно бы правильно, но как?
Результатом? То, что чистота и порядок в доме могут быть интересны 7-летнему мальчишке - я не верю.
Процессом? Но это действительноо скучно.
Вознаграждением? Но я не собираюсь вознаграждать его за то, что он выполняет само собой разумеющиес вещи - уроки, самообслуживание, поддержание элементарного порядка. 29.09.2009 14:28:33, маугленок

Возможно все дети разные.
Мой обожает порядок и чистоту.
Но я сама уделяю этому определенное внимание, когда убираю квартиру, то ВСЕГДА он получает свою часть работы например. Иногда он предлагает убирать что-то сам.)
А я обращаю его внимание, на то как было "плохо/грязно", а стало "чисто/красиво/удобно". Мы придумываем вместе как и чем лучше украсить наше жилище например, что прикупить, что, где и как развесить, потом вместе идем покупать и т.д.
Это все на самом деле, как заведете. Но приказной тон - не эффективен абсолютно... 29.09.2009 15:52:11, Булочка наст.

/Возможно все дети разные/ - так оно и есть :)
/Это все на самом деле, как заведете/ - а вот и нет :) у меня два мальчика - младший как ваш, а старший - как у автора :) а уклад в доме - один :) 29.09.2009 16:09:26, Ci Sara

+1
У меня старший брат любит порядок, а я раздолбайка. А воспитывали вроде одинаково. 29.09.2009 16:50:11, маугленок

я выше написала как у нас. вознаграждается инициатива и быстрое реагирование 29.09.2009 15:19:47, Ci Sara

А платить ей той же монетой? 29.09.2009 14:13:17, ЕК настоящая

Не помогает. Он обижается, переживает. иногда даже делает выводы... минут на 15. 29.09.2009 14:22:22, маугленок

С уборкой можно не закаждой вещью следить, а к определенному сроку, чтобы все убрано было. Такие моменты у многих бывают, не только у детей. 29.09.2009 14:10:41, E_VIKT

"К сроку" тем более не уберет. Просто потому, что не _увидит_ валяющихся на полу носков, книг среди игрушек и т.д.
Поправит книги на полке, поднимет пару игрушек и будет честно доказывать, что все убрал. И на каждую указанную ему вещь будет удивляться и расстраиваться. 29.09.2009 14:24:45, маугленок

Я к тому, что надо уборку и другие необходимые мероприятия ввести в режим, так проще. Завести для каждой вещи свое место, отработать "механизм убирания". Вместе ходить и убирать. Буквально: попил, взял чашку, пошел, поставил/помыл. Форму снял, повесил на вешалку, в шкаф и т.д. Так несколько раз, доброжелательно. Надо добиться автоматизма, потом только контролирвать. У нас получается, если я уделяю этому время и делаю это терпеливо. Хорошо бы начинать с малых лет, но можно поговорить с ребенком, что теперь будет так, зачем это надо и Вы будете помогать. Можно инстукцию составить, дошкольникам в картинках такую делают :)
Взрослым надо осознать проблему, подумать, как лучше решить ее, организовать пространство так, чтобы ребенку было удобно, научить, потом требовать.
Бывает, что не хочется сразу нести фантик, поэтому надо такие "уборочные моменты" в течение дня предусмотреть - перед сном, перед прогулкой. Меньше ссор. 29.09.2009 14:49:57, E_VIKT

С мужем такая тактика тоже работает, поверьте. Даже носки подчиняются, надо отработать схему. Начинали с уборки, теперь они даже стираются и уже почти убираются чистыми на место (инициатива мужа, мне достаточно уборки грязных в корзину) 29.09.2009 14:54:33, E_VIKT

со школьной формой и вещами тоже замучились :( в результате муж приклеил на суперклей два крючка. смотрится дико, зато вешать оказалось ему по плечу - все шмотки висят на крючках :) 29.09.2009 13:55:28, ABDDavidoff

У нас тоже крючки :) Лучше, чем на полу 29.09.2009 14:11:49, E_VIKT

точно-точно (обреченно вздыхаю) 29.09.2009 14:46:27, ABDDavidoff

И не только для ребенка 29.09.2009 14:55:06, E_VIKT

по-моему, это должно ( хм . должно) Лечиться вполне просто и действенно.
сказать один раз, глядя в глаза.
и не отходя проследиь за выполнением. Именно не отходя. стоять над душой, пока не выполнит.
я сама так плохо умею:)) Поэтому дети тоже периодически доводят меня до ора и ремня. Но это моя ошибка. Если папа им скажет тихим шепотом... Они точно знают, что лучше сделать сразу. Муж у меня сдержанный и спокойный. Но если довести его.... То влетит так, как от меня и не снилось... 29.09.2009 13:53:06, Пионерка

А у меня муж сам такой же, как и сын. И тоже периодически выводит меня из себя теми же носками и фантиками.
"У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа..." 29.09.2009 14:30:08, маугленок

А я "хитрю". Да, напомню, чтобы все убрали (конкретно все перечислю). Потом дождусь пока они займутся чем-нибудь интересным и говорю: "А вот теперь все положите и уберите то, что должны были убрать. После этого можете продолжить". И приходится им откладывать книги, доставать изо рта яблоки, вставать из-за компьютера, откладывать прогулку... Форма вешается уже автоматически, фантики еще кое-когда встречаются. :-) 29.09.2009 13:30:50, шакату

Не поможет. Он ведь и тогда не услышит моих слов... до тех пор, пока сам не встанет из-за книги. 29.09.2009 13:43:43, маугленок

просто добивайтесь, чтобы делал с первого раза: при вас взял кружку и унес, при вас выбросил фантик. Но я бы из-за такой ерунды орать не стала, я вообще в детскую стучусь - они там хозяева, могу порекомендовать навести порядок и предупредить, что иначе мне предется убираться самой и тогда уж я буду решать, что выбрасывать, а что оставлять. Обычно тут же наводят порядок. 29.09.2009 13:26:33, А*лён*А

У нас нет детской, у нас квартира маленькая. Поэтому наводимый им беспорядок влияет на всех.
Кроме того, это не только к порядку относится, но и ко всему - к одеванию, к урокам, к сборам портфеля и т.д.
А требовать, чтобы все делал немедленно - для этого мне надо стоять у него над душой. 29.09.2009 13:35:32, маугленок

А я сама (о, ужас!) собираю его портфель, потому что он уже спит в это время, а уроки мы заканчиваем делать уже в кровати...((
Одевается сам конечно, но нужно все заранее приготовить (погладить, вытащить из шкафа и разложить для него)...
Я экономлю время его сна, встатет притык к выходу в школу. В выходные, каникулы и пр. ситуации (не в школу) одевается конечно полностью сам, с самостоятельным доставанием вещей из шкафов))) А я могу его в это время уже на улице ждать))))) 29.09.2009 15:57:05, Булочка наст.

Это другое дело. Я тоже могу одеть носки и рубашку ему еще спящему, чтобы хоть чуть-чуть попозже будить. И портфель я могу собрать сама.
Дело не в том, ЧТО именно он делает. А в том, что он это "что-то" не делает :(
С тем же портфелем - я не говорю ему собирать портфель, я прошу конкретно, например, положить в портфель пенал, пока Костя его не ухватил и все не рассыпал. "Ага, ага, сейчас..." 29.09.2009 16:48:17, маугленок

Ну понятно...Может дать ему отрицательный опыт?
Типа "ну вот видишь, ты не положил и Костя рассыпал, теперь ползай, собирай..." и т.д.
Я бы тогда так сделала. 29.09.2009 17:22:05, Булочка наст.

Соберет, что найдет. А потом скажет с претензией "А у меня карандашей мало... Я не знаю, куда они делись!"
И я буду покупать новые :( 29.09.2009 18:41:37, маугленок

ну постоять несколько дней, потом поймет, что делать все равно придется и смирится 29.09.2009 13:46:08, А*лён*А

Все аналогично. С обеими дочками. Идеальные дети. Но вот фантики, формы и чашки остаются неубранными. Терплю, говорю по сто раз, потом срываюсь и ору. Отношусь философски. 29.09.2009 13:22:50, ЛЯLУШКА

А как они собираются-одеваются? Как садятся за уроки? 29.09.2009 13:42:01, маугленок

Вот это без проблем. У них нет времени растянуть "удовольствие". Очень плотный график занятий, поэтому на уроки у младшей уходит максимум 30 мин. Одевается она тоже как пожарный на вызов:) Старшая по возрасту за пределами этой конференции. Она сама планирует свое время. 29.09.2009 13:52:12, ЛЯLУШКА

Вернуться в конференцию

Крик души.

Загруженные изображения