Раздел: Ситуация... (8классник в школе угрожает первокласснику что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ситуация в школе

Сегодня утром у нас произошел не очень приятный инцидент около школы.

Сына возит в школу муж. Подходит к нему мальчик-подросток, на вид 7-8 классник и начинает в хамской форме говорить о том, что мой сын и его друг бьют его брата, что нужно лучше воспитывать детей и мы все пожалеем, что на свет родились, если еще хоть раз кто-то его пальцем тронет. Тут же, при муже, он обращается с угрозами в адрес моего ребенка.
Миша несколько раз уже рассказывал, что у него случаются стычки с мальчиком из параллельного класса, он пристает к нему в туалете. Мой сын крупный, почти на полголовы выше и шире того паренька.
Конечно, выяснить кто прав, а кто виноват достаточно сложно. Я просто знаю, что мой сын абсолютно не агрессивен и просто так подойти и кого-то ударить ему в голову не придет, но дать сдачу может сильно - это факт.
Не знаю просто что сейчас делать? Спускать на тормоза или пригласить на беседу родителей этих мальчиков, чтобы это не зашло дальше, чем нужно?
Пугает то, что этот подросток совершенно не боится взрослых и прямо при них угрожает первокласснику. В том же туалете он легко сможет его встряхнуть и запугать до смерти. Мой и на улице-то расплакался, сказал, что он ничего не делал.
Как бы вы поступили?
23.09.2009 10:19:39,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сходила сейчас в школу. Рассказала о случившемся учительнице.
Ситуация малообнадеживающая :(
Учитель подтвердила мои предположения, что первым начинает именно тот мальчик, а мой обязательно дает ему сдачи. Старшего брата у него нет. Тот мальчик, который назвался братом какой-то дальний родственник или просто сосед по тому селению, где жили их родители.
Учитель уже не единожды разговаривала с мамой Рахмана, но в ответ слышит только "Этого не может быть, он не такой"
Решили собраться в пятницу - мы, родители еще одного "обидчика", старшеклассник с родителями, но никто не может гарантировать явку пострадавшей стороны.
К сожалению, я так поняла, что школа мало что может (или хочет) сделать, чтобы пресечь всю эту ситуацию :(
23.09.2009 13:16:59, Яснотка
Рахман - он откуда? Может, у них так принято? 23.09.2009 16:09:58, ..Лукьяна
и что? у кого-то принято скальп снимать - что с того? 24.09.2009 02:39:57, Татуня
Да правильное замечание.Может у людей принято не бить морду в туалете мальчику а для высказывания претензий обращаться к старшему в семье этого мальчика.Таким старшим по их мнению является мужчина в семье.Тогда следуя такой логике разбираться муж должен не с подростком.а опять же-со старшим в семье этого мальчика,с папой наверное.А уж папа мальчика доведет свое мнение до сына. 24.09.2009 11:08:28, Линдaaа
Кстати, такое предложение мне кажется более эффективным, чем вопли мам. Я серьезно, тут нечего обижаться -вас могут просто не воспринять как людей. 24.09.2009 12:54:58, Oazis
а откуда она знает, кто зачинщик, если дело происходит в мужском туалете)? 23.09.2009 13:40:03, Oker
Не только в туалете. В столовой, на всяких построениях парами, на переменах. Мальчик пытается это делать незаметно, но в силу возраста это у него пока что получается плохо. 23.09.2009 13:57:25, Яснотка
они же в разных классах? 23.09.2009 14:12:20, Oker
На переменах, в столовой и на физ-ре пересекаются 23.09.2009 14:31:03, Яснотка
Идите дальше - к директору, в РОНО. Никакая школа не хочет лишнего шума. Если директор поймет, что от вас неприятностей больше, чем от Рахмана, на Рахмана быстро найдется управа:( 23.09.2009 13:37:48, ТриЗвездочки
Ну а что она реально может сделать? Исключить из школы не может. Воспитывать других взрослых людей (родителей) тоже не может. На учет в детскую комнату милиции ставить не за что. 23.09.2009 13:27:54, Дикая хозяйка
Я б попыталась узнать у ребенка с кем он дерется и почему.Не думаю что этот мальчик из тех кто трясет в туалете.Ну просто судя по тому что он подошел к родителю и высказал свои претензии.Тот кто бъет в туалете обычно так и делает,а не предупреждает о своих намерениях отца жертвы.То есть этот подросток в общем поступил нормально в данной ситуации.Я б для начала спросила классную,может она знает о чем речь. 23.09.2009 12:41:31, Линдaaа
В подобной ситуации я бы думала:
1. что дыма не бывает без огня. Следовательно вначале я бы начала со своего ребенка и выяснила, а почему собственно на него возводят такое обвинение. Знает ли он этого 8-классника или его брата вообще и т.д.
2. если никого из перечисленных товарищей он не знает и вообще тут не при чем, а это 1 к 10 (скорее всего при чем), то узнала бы фамилию, класс и пр. данные этого 8-классника, дальше общалась бы только с его родителями, может быть с привлечением школьной администрации...
3. Если "при чем", что скорее всего, всыпала бы сыну за распускание рук и пр. приставание к чужим братьям, поставила бы в известность 8-классника о том, что я уже всыпала, чтобы он еще раз не всыпал, объяснив что подобного более не повторится.

Вообщем выяснять надо...
23.09.2009 11:48:24, Булочка наст.
Я бы с сыном подошла бы к классной и поговорила бы. Желательно в присутствии другого мальчика. Если диалог не складывается - позвонила бы родителям. Директор - крайняя мера 23.09.2009 11:39:20, ЛизАнька
+1, я бы тоже начала с классной и родителей 23.09.2009 13:04:54, Filasha
не написали как отреагировал муж? защитил ли он сына? такая ситуация удачная была, имхо, как раз папа мог вмешаться и сам разрулить.... 23.09.2009 10:53:37, Dragonfly
Защитил, но подростка, на его взгляд, разговор с ним не пронял... 23.09.2009 10:56:28, Яснотка
я бы рассказала учительнице об инциденте.... 23.09.2009 10:59:47, Dragonfly
Я не поняла, что при этом делал и говорил ваш муж? 23.09.2009 10:49:59, Ёlka
Отвел его в сторонку и поговорил приблизительно в таком же ключе. Что у него будут крупные неприятности, если что-то произойдет с ребенком. Мальчик сказал, что ему не страшно, и вообще мы еще не знакомы с его отцом... 23.09.2009 10:55:02, Яснотка
Я думаю, что стоит познакомиться и с отцом. А вообще, конечно, - ужас. Противная ситуация. 23.09.2009 10:58:42, Ёlka
А зачем он стал с мальчиком разбираться? И угрожать ему? То есть действовать его же методами??? 23.09.2009 10:56:46, Oker
А как иначе? Наглый подросток указывает взрослому дядьке в грубой форме его место... 23.09.2009 11:02:04, Ёlka
Заметьте, подросток подошел не к ребенку в туалете, когда он там один и беззащитен, а к ребенку в присутствии отца, уже за одного за это его можно уважать. Он подошел и попросил не трогать его брата. Как умел. А папа показал, что ему доступен только тот же уровень, что у ребенку 23.09.2009 11:08:39, Oker
да какой "уважать" он хамил отцу в присутствии сына ("Лучше детей воспитывать надо"). Там же первая половина тирады подростка была обращена к отцу, а вторая - к ребенку. Отец должен был молчать? Совершенно правлиьно овтетил! Детей надо защищать, а если всякие недоумки думают, что они сильнее, то как говорил один небезызвестный герой: "На всякую силу найдется и другая сила". Прав абсолютно! 23.09.2009 15:19:19, Ёлка+++
Мальчик защищал своего родственника, Вы про это забыли?
Как может, умеет - так и защищает.
23.09.2009 15:43:57, маугленок
Я как-то не увидела "попросил". 23.09.2009 11:11:39, Ёlka
+1 по-моему там с угроз началось 23.09.2009 11:17:53, Tигровая Mышь
чтоб это понять, нужен дословный диалог) 23.09.2009 11:22:14, Oker
ок, не попросил. Но он не сделал это в темном углу, а сделал в присутствии отца. Разница есть? А вот папаша угрожал просто ребенку, за которым на тот момент никто не стоял. 23.09.2009 11:17:30, Oker
Да это не делает ему (подростку) чести абсолютно. Он не сделал это в присутствии отца, а нагло показал свое над всеми превосходство, показал ребенку автора в первую очередь, что за его брата есть кому заступиться, а ему и папочка не поможет. Какой конфликт? Конфликта может и не было никакого. А хамство подростка на лицо. 23.09.2009 11:21:20, Ёlka
правильно отец поступил имхо. 23.09.2009 11:00:44, Tигровая Mышь
угу, а потом топик, как папаши подрались. Тож хороший пример, ага. А как же парламентские методы)? имхо надо было идти к администрации и там решать. И СООБЩИТЬ им об этой ситуации, а не по углам зажимать друг друга. 23.09.2009 11:03:14, Oker
таня, какие парламентские методы? это с ребенком автора парламентские методы помогли бы, если бы он был агрессором. а здесь совсем другие дети...:( 23.09.2009 11:05:20, Tигровая Mышь
Алл, я не ставлю детям диагнозов заочно. В ЛЮБОМ случае надо было донести информацию о конфликте до учителей-директора. Поскольку все это происходит в школе. И разобраться, кто прав, кто виноват, не мешало бы) 23.09.2009 11:07:01, Oker
донести до директора может и стоило, но автор же пишет, что муж вспыльчивый, так что правильно сделал, что не пошел.
про диагнозы - да, возможно я горячусь (чуток "Южной" крови наверное как раз действует:))) Но то, что он поговорил с этим подростком сразу и на месте считаю абсолютно правильным. Можно сколько угодно вести себя в рамках, но результат будет нулевой. А можно не "парламентскими методами" пообщаться и эффект будет нужный. разные люди и стиль общения должен быть разным ИМХО
23.09.2009 11:14:36, Tигровая Mышь
Даже если ЕГО сын ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обижал брата подростка??? 23.09.2009 11:19:04, Oker
разобраться в ситуации нужно. И муж автора сделал бы это, если бы не "наезд" этого сопляка. А на наезд какой может быть отклик? 23.09.2009 11:21:55, Tигровая Mышь
Если б не наезд, он бы вообще не узнал об этом. 23.09.2009 11:25:00, Oker
Да я слышала про этого Рахмана уже недели 2... Сын рассказывал, что один мальчик пристает к нему в туалете. Я не склонна бегать к учителю на каждый чих, тем более, что на мой взгляд это были обычные междусобойчики между мальчиками, один задел, второй дал сдачи...
Он даже жаловался учительнице, та никак не прореагировала. Я сделала вывод, что ничего страшного не происходит.

теперь жалею, что первая не подняла этот вопрос.
23.09.2009 11:31:44, Яснотка
то есть то, что подросток наехал это правильно? донес информацию, просто в своебразной форме, так сказать?:) 23.09.2009 11:29:23, Tигровая Mышь
если его брата обижали - то по сути он поступил правильно, только форму выбрал не очень. Да, я так считаю 23.09.2009 11:30:48, Oker
+1 23.09.2009 11:43:10, Дикая хозяйка
а я считаю, что муж автора молодец, нечего с хамами вести вежливо-конструктивную беседу. 23.09.2009 11:36:52, Tигровая Mышь
+100 И я бы перестала своего мужа уважать, если бы он терпел хамство и угрозы в адрес нашего ребенка. Правда, "за базаром" он следить умеет. 23.09.2009 11:46:18, Маша А.
+ 1 23.09.2009 11:36:30, Ррррыбка
Что-то подсказывает мне, что этот подросток учителей-директора уже давно не уважает и ни во что не ставит, раз позволяет себе такое со взрослым посторонним человеком. 23.09.2009 11:13:30, Ёlka
а взрослый уподобился ему, ага. Не стал выяснять, кто прав, кто виноват в конфликте. То есть не выяснил того, что должен был, и конфликт ТОТ не разрешил, а позволил себя угрожать ребенку, и породил еще одно противостояние 23.09.2009 11:15:43, Oker
почему? он спросил у Миши бил ли он того мальчика, он сказал, что ничего не делал.
как еще можно было разобраться за 10 минут до урока?
Он не прав в своей реакции, я бы поступила по-другому, но уже все сделано.
Нужны какие-то дальнейшие шаги.
23.09.2009 11:27:50, Яснотка
а тот мальчик сказал бы - да, бил 23.09.2009 11:31:37, Oker
ну и что бы они выяснили?
суть вопроса вобщем-то не бил или не бил, а в том, что мальчик 7-ми классник угрожает первокласснику.
если мой бил - накажу, и он на пушечный выстрел больше не подойдет к нему. хотелось бы подобной ответной реакции и от противной стороны.
И вот хочу выяснить какими методами можно этого достичь.
23.09.2009 11:33:41, Яснотка
мне не в лом написать в третий раз - надо попросить директора собрать всех четверых участников и выслушать версию каждого. 23.09.2009 11:35:35, Oker
вот такой он человек :(((( очень вспыльчивый и часто сначала делает, а потом думает. 23.09.2009 10:59:35, Яснотка
К директору, сегодня же, пусть объяснит, что такое творится в этой школе, что старшеклассники угрожают родителям( В ваших интересах показать границы дозволенного завравшемуся подростку. Даже если ваш сын виноват( имхо. 23.09.2009 10:49:54, Konstanz
Впомнила, что как раз когда дочь была в 7 кл, а сын - в 1м я ей точно также предлагала "попугать" мальчика, который поколачивал сына, причем при помощи своих одноклассников. Правда, без вовлечения родитлеей в процесс. Но пока она раскачивалась, у нашего обидчика оказалась на редкость адекватная мама: она сама как-то убедила своего сына не задираться. А вообще - зачем же тогда братья-сестры, как не для того, чтобы друг друга защищать? Только конечно не в хамской форме. 23.09.2009 10:49:23, с другой стороны
Может быть и так. Но за ребенка-то страшно. Со своим, конечно же, проведу беседу, чтобы близко не подходил, но а если тот почувствует, что у него такой крутой брат, который защитит, почувствует свое превосходство и безнаказанность? не хотелось бы. 23.09.2009 10:53:05, Яснотка
да вы б для начала выяснила, в чем там у них дело 23.09.2009 11:27:57, Oker
К директору в конечной инстанции. Поговорить с учительницами обеих классов и детьми, серьезно. Я , правда, могу от своего понять, кто виноват, он простой и искреннний чересчур. Если уверены, что ваш сын ни при чем, обрисовать ситуацию и дать понять подростку при свидетелях в официальной обстановке (у директора, папа пусть будет, а лучше еще какого-то солидного мужчину), что с этого момента все его действия будут рассматриваться с т.зрения реализации угроз. В след раз угрозы записать на диктофон и зафиксировать в детской комнате милиции, если агрессия продолжается. У меня во дворе такой же кадр. Как-то младшему брату дали понять, что есть правила приличия,словесно, так он сразу прислал старшего братка, тот моему сыну предъявил единственную претензию: "Че ты тут улыбаешься" (мальчик играл в песочнице!)Натяну... . Видимо, это большой кайф подослать старшего и почувствовать свою силу. Закурил для понтов 14-летний-то, прежде чем угрожать:-) Еще эта мелочь воссьми лет угрожал мне (мне четвертый десяток скоро отмечать) - что кроме 14-летнего у него есть 21- летний брат. Типа лично для меня угроза. И это шкет 8 лет:-) Вышла посмотреть на эти разборки, сказала, что у меня за плечами спортшкола, к сведению и в руках телефон - буду звонить, если что, прямо в милицию, на всякий случай, так что может всех родственников приводить, да и папа у нас явно недоволен будет. Больше не пристает, но мой и не гуляет с этим товарещем больше. К сожалению, они понимают только силу. 23.09.2009 10:43:09, Ренита
На месте мужа взяла бы мальчика за руку и пошла с ним к директору. Не пошел бы - выяснила б у сына фамилию якобы обиженного и опять же сразу пошла к директору. С просьбой собрать всех четверых и объяснить им правила поведения в школе.
Но при этом я убеждена, что дыма без огня не бывает.
23.09.2009 10:31:34, Oker
Взять мальчика 7-ка за руку и пойти к деректору - что-то и непредставляется даже такое , может у Вас школа очень воспитанных детей конечно. 23.09.2009 15:29:27, inika
Да не бывает, кто ж спорит-то. Я абсолютно не уверена, что мой абсолютный ангел. Верю и допускаю, что в компании дузей он ведет себя несколько иначе, чем я предполагаю.
Пугает брат-подросток. Если мой виноват, значит будет наказан, но мною лично, а не чужими братьями.
23.09.2009 10:37:39, Яснотка
Ну, а папа-то пошел в школу? 23.09.2009 10:55:34, Oker
Нет. Не пошел. Я ему уже тоже сказала, что надо было тут же хотя бы к нашей учительнице подойти за разъяснением. Но он видимо побоялся, что может лишнего наговорить (уже однажды было такое, мне потом разруливать пришлось ситуацию с учителем старшего сына) и не подошел :( 23.09.2009 10:58:20, Яснотка
то есть пугнуть ребенка не испугался, а к учительнице подойти не смог... ну да... 23.09.2009 11:04:00, Oker
не "не смог", а "не захотел", чтобы не сделать хуже. 23.09.2009 11:10:10, Tигровая Mышь
хуже он уже сделал. Показав тому ребенку, что его поведение правильно, что так и надо действовать - угрозами с позиции силы 23.09.2009 11:11:54, Oker
нет, он показал тому ребенку, что на всякую силу найдется противосила. (не помню, как там правильно это фраза звучит) 23.09.2009 11:16:32, Tигровая Mышь
не, он показал ему, что если ты сильнее, то можешь не разбираться, кто прав, кто виноват, а просто пригрозить тому, кто посмел вякнуть 23.09.2009 11:26:30, Oker
В интересах ребенка и не пошел. Я умею спокойно разговаривать, а он - нет. 23.09.2009 11:06:38, Яснотка
имхо разрулить эту ситуацию надо было на месте. Мальчмику сказать, мол, разберемся, когда будут присутствовать все участники, а не вступать с ним в спор о оом, кто круче 23.09.2009 11:10:17, Oker
может и так. но это было не сделано, и теперь я думаю что предпринять постфактум. 23.09.2009 11:12:37, Яснотка
все то же самое. 23.09.2009 11:19:45, Oker
Я бы постаралась не привлекать своего ребенка к разборкам - у него и так стресс - плачет уже. Потом и в школу не затащишь :( 23.09.2009 10:34:33, Маша А.
имхо неправильно это. Ситуацию надо прояснять со всеми действующими лицами 23.09.2009 10:54:49, Oker
Безусловно и немедленно привлекать и родителей и учительницу вашего сына. Такие "подростки" безбашеннные опасны! 23.09.2009 10:31:20, Думаю над ником
Ага. Зато раздавать советы разобраться с чужим ребенком здешним участникам раздаются направо и налево :-))) Т.е. родителям можно, а брату - нельзя. Очаровательно....
Это не Вам персонально, это так, мысли вслух....
23.09.2009 10:40:57, Дикая хозяйка
:) разборки разные бывают. Если бы подошел брат и провел бы конструтивную беседу, то возможно, что эффект был бы другой. А когда он чуть ли не за грудки берет ребенка в присутствии родителей и угрожает расправой- это уже нечто иное. 23.09.2009 10:44:27, Яснотка
Нормальный подростковый максимализм. Надо делить то, что он сказал на 18. 23.09.2009 10:46:59, Дикая хозяйка
Я бы подошла к завучу началки, без претензий и наездов попросила помощи, рассказав все именно так и в той же интонации, как Вы сделали это в посте. У администрации есть рычаги влияния и на младших, и на старших, например, дежурные. 23.09.2009 10:30:31, Маша А.
Пошла бы к учителю, нашла бы того мальчика и его брата. Попросила учителя разобраться. Если б она отказала или не помогло бы - поговорила бы с родителями тех ребят в присутствии самих детей. 23.09.2009 10:29:47, ЕК настоящая
Боюсь, что родителей тех мальчиков привлекать бесполезно - подобное воспитание идет из семьи и те родители будут только поддерживать, что их младшего обижают, а старший просто не хочет давать его в обиду. 23.09.2009 10:37:50, Nessie
Я боюсь того же. Не стала сразу писать, но мальчик практически не говорит по-русски. Старший брат говорит, а тот почему-то нет... 23.09.2009 10:39:19, Яснотка
Так это "южные люди"? Тогда говорить с подростком надо только с позиции силы - "тронешь моего - убью". По другому не поймет. Менталитет такой. 23.09.2009 10:45:17, Думаю над ником
+1 эти по-другому не понимают. взывать к разуму, совести и разговаривать спокойно-вежливо бесполезно. 23.09.2009 10:59:49, Tигровая Mышь
никто и не пытался. А "эти" бывают разными. И вполне допускаю, что элементарно могут наши дети гнобить сверстника, не говорящего по-русски 23.09.2009 11:05:06, Oker
вот это уж вряд ли. я про гнобить из-за того, что язык не знает.
мы живем в районе, где приезжих много. Сын ходил с ними в сад, теперь вот в школу.
Скорее допущу, что у того мальчика из-за ощущения своей неполноценности есть желание пообщаться хотя бы таким образом - толкнуть в столовой, пнуть в туалете.
Во всяком случае, со слов моего сына это выглядит именно так.
23.09.2009 11:10:55, Яснотка
да, бывают разными. но если бы тот, о ком мы говорим, был "разный", то он не стал бы так разговаривать со взрослым человеком, и при нем угрожать его же ребенку. 23.09.2009 11:06:57, Tигровая Mышь
Если моего ребенка обидят, я тоже буду разговаривать достаточно агрессивно) 23.09.2009 11:13:58, Oker
Ровно так же поступил и муж автора. Его ребенку угрожали в открытой форме. 23.09.2009 11:16:15, Ёlka
То есть уже забыли, что ему, во-первых, не угрожали, а во-вторых, сразу отмели версию о том, что мальчик, может, не такой уж и ангел, и, действительно, обижал соученика? 23.09.2009 11:21:37, Oker
<нужно лучше воспитывать детей и мы все пожалеем, что на свет родились, если еще хоть раз кто-то его пальцем тронет. Тут же, при муже, он обращается с угрозами в адрес моего ребенка.>

Это ли не угрозы?

А мальчики в большинстве своем не ангелы, это дает кому-то право на подобные действия?
23.09.2009 11:25:49, Ёlka
а папам дает? 23.09.2009 11:29:13, Oker
Папа осадил подростка. Вот и все. А что он должен был сделать? 23.09.2009 11:35:43, Ёlka
А подросток осадил мальчишку, обижающего брата.
Он подошел к ребёнку, который был с отцом!!!!!! Не один!!!! Не побил в туалете, а пришел выяснить. А то что нагрубил - так и первоклассники грубят, к сожалению:(
Действия подростка нормальны, ИХМО. А ситуация крайне неприятная:(
Действия родителей - выяснить.
Начиная со своего мальчика.
23.09.2009 11:43:09, Рррыбка
Вы правда не видите разницы между осадил и нахамил? Единственное, в чем с Вами соглашусь, это то, что ситуация крайне неприятная. 23.09.2009 11:52:59, Ёlka
Это Вы не видите разницы.
Подросток отлупил в туалете первоклашку за то что тот обижал его брата.
Или - подросток нахамил отцу первоклашки, который обижал его брата.
Правильное подчеркнуть.
Ну нет в природе подростка который бы сказал "Извините, но Ваш мальчик обижает моего брата. Разберитесь, пожалуйста!"
Согласна, что за чашечкой кофе перед монитором МНЕ эта ситуация выглядит несколько иначе, чем автору. И я бы тоже рявкнула на подростка. НО - ИМХО, его действия нормальны. Хоть и неприятны.
Вдумайтесь - его брат, наверняка, с соплями и слезами пришел жаловаться на мальчишку, более, кстати, крупного. И что?
Подросток выбрал наиболее приемлемый вариант.
ИМХО, ИМХО.
23.09.2009 11:59:43, Рррыбка
Подчеркивать нечего, ничего правильного Вами предложено не было. И не надо так плохо думать обо всех подростках, существуют в природе и воспитанные дети, очень даже. 23.09.2009 12:09:15, Ёlka
папа угрожал ребенку, так точнее) 23.09.2009 11:37:35, Oker
Не усугубляйте. 23.09.2009 11:41:19, Ёlka
да-а-а)))? То есть подросток угрожал, а папа нет)))? 23.09.2009 11:47:26, Oker
Папа отвечал на угрозу. Да-а-а)! 23.09.2009 11:53:36, Ёlka
а подросток отвечал на действия, напрвленные против его брата 23.09.2009 11:55:37, Oker
А были ли действия? Подросток знает об этих "действиях" со слов своего брата. Точно так же со слов своего ребенка папа последние две недели слышит о приставаниях к его сыну младшего брата подростка. Кто виноват? Боюсь, что правду не выяснить. И не виноват никто. Обычные стычки двух мальчишек. Не смогли выяснить кто сильней, привлекли к этому взрослых. Есть большая вероятность, что младший брат сам задирался и получил за дело. Таких случаев сколько угодно. 23.09.2009 12:04:26, Ёlka
<А были ли действия?> Вот с выяснения этого и надо было начинать. 23.09.2009 12:07:23, Oker
Может и надо было бы начинать именно с этого, но это ж какую выдержку надо иметь нечеловеческую. Выяснять будут на следующем этапе. 23.09.2009 12:13:40, Ёlka
Ссылка: 23.09.2009 12:21:37, Oker
+1 именно! 23.09.2009 11:19:21, Tигровая Mышь
Муж примерно в таком ключе ему сказал, разозлился очень. На что получил ответ: "а я не испугался..."
Думаю, надо правда всем родителям собраться, только не знаю будет ли толк. тут многое от школы тоже зависит, от ее позиции, а я этой позиции пока что не знаю.
23.09.2009 10:48:39, Яснотка
м-дя. Вообще не пытаясь решить по-хорошему, сразу перешел к угрозам... 23.09.2009 10:58:05, Oker
тань, не поймут по-хорошему. не знаю у кого какой опыт, но могу сказать про себя. я достаточно долго жила на кавказе, у меня родни куча "южной", и у самой "южная" кровь чуток присутствует. Поверь мне - только с позиции силы можно разговаривать. 23.09.2009 11:03:29, Tигровая Mышь
Так непонятно, кто тут вообще прав, а кто виноват. Неужели разговаривать с позиции силы надо ДО выяснения причины конфликта? 23.09.2009 11:13:01, Oker
я выше тебе уже ответила, что таки да, разобраться нужно, но когда к взрослому человеку подходит подросток и начинает вещать "....что нужно лучше воспитывать детей и мы все пожалеем, что на свет родились" то о причине конфликта можно пока забыть. На время:) До тех пор пока не придет в чувство этот подросток и не запомнит с кем и как нужно разговаривать. 23.09.2009 11:27:26, Tигровая Mышь
точно. И не надо вступать с ним в беседу. 23.09.2009 11:29:44, Oker
А вы сами смогли бы проглотить все эти слова? От по сути еще ребенка? Честно говоря, я запросто могла бы растерться, т.к. просто не привыкла к подобному стилю общения детей со взрослыми. не защищаю мужа, но ответить как-то было нужно. Он это сделал как мог. 23.09.2009 11:37:12, Яснотка
Чтоб понять, как я бы отреагировала, мне надо услышать фразу ребенка полностью)
Но точно знаю, что сказала бы, что не стоит угрожать моему ребенку, а в том, кто прав, кто виноват мы разберемся в присутствии всех заинтересованных лиц. ВСЁ.
23.09.2009 11:40:57, Oker
а беседы и не было. был ответ на наезд. И я считаю абсолютно правильный ответ и правильная реакция.
а потом уже и можно в причине конфликта разобраться. Но это потом:)
23.09.2009 11:35:21, Tигровая Mышь

Статья дня

«Оман: горы, море, пустыня, черепахи и изумрудные ущелья»

Оман - самая безопасная страна для приключений
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!