Раздел: Ситуация... (как написать родитнлям что уходишь жить к бабушке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а я уеду к бабушке

каждый раз, когда данилу что-то не устраивает он заявляет- а я уеду к бабушке жить. не хочу жить с вами. один раз я его к бабушке даже повезла уже. но повернула обратно. как-то не могу я его в воспитательных целях отлучить от школы и всех занятий и сдать бабушке. одна бабушка (которая в даньке видит гения) работает, а вторую комнату сдает- жить особо негде, а вторая бабушка воспитывать даньку не хочет, так как примерно представляет, во что это на самом деле выливается. ну и сил на самом деле у обоих бабушек реально на это нет. иначе я правда бы отвезла, оставила и забыла.но хуже ничего я представить для себя этой угрозы не могу, данька всегда безошибочно по больным мозолям бьет. и что мне делать? как-то у нас с мужем ничего лучше угрозы- и будешь ты с бабушкой жить на ее пенсию, и у тебя не будет того, того и этого, не выходит. но этовсе не то. получается, что дело в доходах, но это же не правильно. в любви? но первая бабушка любит даньку больше- слепо, беззаветно, не то, что все прощая, а не признавая никаких недостатков- жутко калечащее чувство, на мой взгляд. в общем, какой бы мне аргумент ребенку придумать, чтобы этот шантаж остановить?
03.09.2009 22:14:46, Танжер

45 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
остановить шантаж можно только таким же шантажом :) и таким же жестоким как и у него ...
тоесть когда ребенок в очередной раз скажет заветное предложение вы с ним согласитесь .. главное очень убедительно... скажите что вам надоело что он не ценит ваших вкладываемых в него усилий и раз он ничего не хочет то пусть едет к бабушке любой ,НО раз он бросает вас родителей и решает жить с бабушкой Маму и папу он больше никогда не увидит вообще это раз , два все его модные вещи, игрушки и прочие вещи остаются у вас ибо вами куплены это 2 и то что вы возьмете из дет дома или родите еще одного ребенка которому всеэто достанется и который будет ценить и будет хотеть учиться и прочее это 3 . выскажите ему это все и отправьте подумать ... ну можно еще сделать выкладки про бабушек которым надо работать и зарабаты вать себе на хлеб , а внук в результате будет в саду или школе или в результате чуть ли не в интернате . Главное красочнее ему обстановку описать. а потом отправить думать. Если до ребенка все дойдет он обязательно себя пожалеет и однозначно заплачет. Можно даже для вида ему достать уличные вещи предложить ему тут же одеться и ехать к бабушке.
Если ребенок начнет просить прощения проведите разговор в ключе что вас вот такие его ежедневные заявления тоже доводят до слез и вам обидно от горячо любимого ребенка слушать такое и скажите что простите его при условии что больше он никогда такого не скажет , но если скажут прийдется выполнить угрозу и отвести к бабушке пусть сами разбираются . думаю все само разрешиться.
05.09.2009 04:13:22, баниласка
Не согласна. Считаю, что есть слова и действия, которые нельзя НИКОМУ. Если ребенок делает, НЕЛЬЗЯ делать так же, чтобы показать, как это плохо, горько, неприятно. Учить его не делать. Потому что МЫ,ВЗРОСЛЫЕ это не делаем.

Считаю, тчо ни в коем случае не нужно употреблять слова "бросить нас, родителей",- ЧТОБЫ И МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКЛО, что сие возможно.
Считаю, что не следует оперировать понятиями "все ТВОИ вещи остаются у нас, ибо мы купили...",-чтобы не зародить в голове мысль, что вещи-это плата за драгоценное присутствие рядом с родителями (любящими и, блин, страдающими).
Может быть, сейчас слова дадут некий (и даже быстрый) эффект, но очень плохо отложатся в мозгу как стереотип поведения.
Очень грамотный был совет, что ребенок ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ. И мы его поддержим,-поможем выбрать новую школу, собрать вещи. Продолжая ребенка любить, невзирая на это решение. И уж ни в коем случае не отказываемся от него.
07.09.2009 13:18:31, Змея Скарапея
конституцию-основной закон нашей жизни. По закону он может жить с бабушкой после того,как вас лишат родительских прав,а бабушка подаст на опекунство.Но не ясно дадут ли ей опеку в силу возраста и материального положения.
Содерждать и воспитывать ребенка обязанность родителей.
так что пусть говорит все,что угодно.Мне бы было не страшно, а смешно.
04.09.2009 18:37:00, =СветА™=
мне не страшно, что он и правда может жить не со мной, а страшно, что у него постоянно возникает такое желание 04.09.2009 19:04:02, Танжер
мне кажется, это не желание, а шантаж такой. У меня была одноклассница, которая шантажировала маму, что в окно выбросится - мама велась всегда, та и рада была. А муж мой, на заре туманной юности, грозился, что в "лес уйдет" гыыы - поскольку я игнорировала эти заявы он давно забыл про них. Теперь я мечтаю "в лес уйти". :-) 04.09.2009 22:30:11, Аник
так я не про то,что может жить, а именно про желание. Чтоб не возникало.
Т.е формально он может жить у баьбушки,но реально это сопряжено вот с такими проблемами.
да и вообще я тебя родила я я решаю,где что и как и вариантов тут не бывает. :-)
04.09.2009 19:07:19, =СветА™=
Угу, одно время был у меня популярный аргумент: я несу за тебя ответственность - я и решаю, как и что. Как ни странно, действовало на "ура". 04.09.2009 20:00:13, Musenka
Вы же сами начали про жизнь с бабушкой. Зачем вообще угрожать ребенку чем-то, тем более тем, что вы не выполните и сами это знаете?
Манипуляция ребенка в ответ на ваши угрозы и вы сами ему подсказали.
Я согласна с Натем - уберите лишние требования и сохраняйте отношения с сыном.
04.09.2009 17:20:06, Иртим
Я конечно теоретик, но мой бы ребенок в таком случае отправился бы к бабушке. И раз он достаточно взрослый, чтобы решать, где ему жить, то сам разрулит вопрос с учебой. Скажем так, хотя бы ПРИДУМАЕТ, как он будет ходить в школу от бабушки. (Например, школу менять - окей! на какую? выбирай!). Причем делала бы это не показательно, с рыданиями и воплями (ну и катись куда хочешь!), а вполне обстоятельно. Спросила бы, нужна ли моя помощь в сборе вещей.

При этом объяснила ему, что очень его люблю и готова всем помчоь, но лично мне его проживание у бабушки в бытовом смысле неудобно. Поэтому каждый день возить его в школу не могу, приезжать к нему могу только в выходные и т.п. И, конечно, сказала бы, что никто его не гонит, и если паче чаяния ему жить у бабушки не понравится, то всегда готова принять его дома.

Дальше собрала бы чемодан и благославила бы на счастливую жизнь с бабушкой.

Че-то мне кажется, никуда б он не поехал бы... Ну или дома ему и прямь настолько плохо, но тогда зачем портить человеку жизнь?
04.09.2009 13:01:44, Крохозябр
Это манипуляция.
Ключевые слова: "когда Данилу что-то не устраивает" и "безошибочно по больным мозолям бьет". Как только вы поменяете свое к этому отношение - когда больной мозоль "заживет" и топтание по нему не будет болезненным;-) - вы не услышите больше таких заявлений от ребенка.
04.09.2009 12:44:57, Иронька
Еще добавить - переезде к бабушке ни при чем. Корень в недовольстве ребенка и его методах достижения желаемого. 04.09.2009 12:49:22, Иронька
я б игнорила просто, если честно 04.09.2009 12:22:23, Liusia (просто Люся)
В свое время я прочла книжку этнолога Маргарет Мид "Взросление на Самоа". В ней, в числе прочих, нашла один интересный вывод:в их обществе проблемы т.н. "переходного возраста" не существует. И автор даже поняла, почему. У них в одной деревне живут несколько семей родственников. Каждая- в большой тростниковой хижине,-и взрослые, и дети. И ребенок может САМ вдруг ПЕРЕЙТИ ЖИТЬ к тетке или дяде. Иногда даже что-то напортачив и спасаясь от гнева. И дядя/тетка маме-папе ребенка не отдадут, какого бы высокого ранга они не были. В семье дяди/тетки ребенка ждут стандартные для этого общества обязанности,- где-то полегче, где-то потяжелее.
У ребенка нет ощущения БЕЗЫСХОДНОСТИ, когда некуда деться. Он может попробовать плюсы-минусы каждого места жительства и выбрать для себя оптимальное.

Очень хорошо, что и у Вашего ребенка нет ощущения безысходности. Но есть ощущение неприятной ситуации, из которой можно спастись только уходом, бегством.
Мне кажется, что угадали те, кто предполагает, что Вы где-то передавливаете на ребенка.
Он, случайно, не единственный свет Вашей жизни, что Вы так боитесь , что он будет не с Вами? Слабые места они отлично улавливают, эти милые дети.
И очень жаль, что Вы его однажды к бабушке везли, но не довезли. Он убедился, что Вы этого очень боитесь. Мда...

Может быть, договориться с ним (и с бабушкой), что он поживет у нее какое-то время? Не как "наказание мамы", и не сгоряча, а как плановое мероприятие (со сроками начала и окончания)? При этом, разумеется, не лишая дитя школы. А уж кружки-как хочет. Какие там у него с бабушкой будут обязанности- сами разберутся (кстати, она-Ваша мама или мама мужа?).
Некоторое время поживет у бабушки, потом домой. После чего договариваемся(или не договариваемся) с бабушкой и сыном о новом гостевом сроке.
А пока ты живешь в этом доме,-ты живешь по правилам этого дома. Кстати,-уточнить эти самые правила. Которые состоят не только из "Мама должна", но и "Мама имеет право"; не только "Даня должен", но и "Даня имеет право".Ну, и папа, разумеется, тоже.

Насчет того, где он будет жить постоянно. Родители-законные представители ребенка. Определяющие его место жительства. Если родители так решат, то их ребенок может жить у бабушки. Если ребенок будет сам решать, -значит, они плохо выполняют свои обязанности. Их за это можно лишить род.прав. А ребенка поместить в детский дом. Я, как мать, буду бороться за то, чтобы моего ребенка не помещали в детский дом. И вообще-не собираюсь отдавать туда своего ребенка. Но альтернатива- именно такая. Или родители справляются со своими обязанностями,-или нет.
Т.е. к бабушке сын поедет, когда об этом с мамой договорится. И вот на таких условиях (впрочем, не очень строгих и вполне выполнимых).
Кстати, насчет небольшой бабушкиной пенсии. Родители, отправляя ребенка пожить у бабушки, дают бабушке некую сумму на его содержание. Поскольку тем же законом от родителей требуется содержать ребенка (и поговорить с бабушкой, чтобы эти деньги взяла непременно). Этим мы дополнительно подтвердим, что не "избавимся от ребенка и забудем", а продолжаем оставаться родителями, несущими за него ответственность.

Насчет того, что бабушка не видит в нем недостатков и видит в нем гения. Когда-то я , что говорится, "занималась этим вопросом". И нашла в Сети одно важное для меня высказывание.
Мама хочет, чтобы ребенку было хорошо ПОТОМ. Она с него требует, она с ним строга.
Бабушка же хочет, чтобы ему было хорошо СЕЙЧАС. Она его нежит и балует.
Что нужно ребенку, что важнее?
-И то, и другое для него одинаково важно.
У бабушки живем по ее правилам (если они не сильно противоречат нашим Основам).
У нас живем по правмлам нашим.
И будет нам щастье!

И, заметьте,-у меня нет никаких слов о том, кто кого любит:мама сына, сын маму. Это-личное дело каждого. И не присутствует в вопросах типа:"Кому сегодня мыть посуду?" :)
04.09.2009 10:53:06, Змея Скарапея
Прочла, что от бабушки в школу-никак. Что ж,попытаться договориться на каникулы. 04.09.2009 11:10:23, Змея Скарапея
Зря тогда повернули. Если уж начали - надо было доводить до конца, а теперь у него есть реальный повод для манипуляции, потому то он заранее знает результат.
У меня такого не было никогда, т.е. было, но в совсем младенческом возрасте, года в 3.5... Я тогда одела его и выставила на лестницу. Уж не знаю насколько это было педагогично и травматично, но больше никогда я подобных речей не слышала.
А в таком возрасте бы выбрала игнор. ИМХО, бессмысленно его увещевать и уговаривать, что с вами ему лучше. Он это и сам прекрасно знает. А когда нет желаемой ответной реакции, то заводить разговор на тему бабушки просто неинтересно.
04.09.2009 10:03:02, Яснотка
"Дети живут с родителями, хочешь - не хочешь, но мы -твои родители, ты - наш сын. Мы все тебя очень любим." Можно развивать тему - родители несут всю полноту ответственности (а не бабушки, они уже были мамами с маленькими детьми) и определяют основные моменты жизни ребенка до определенного возраста. Я считаю, в такие моменты надо четко расставить все на свои места, не вестись на манипуляции, отвечать спокойно, не показывать, что Вам больно это слышать (мне так кажется). 04.09.2009 08:56:51, E_VIKT
Почему дети живут с родителями? Я до 14 лет жила у бабушки например. 04.09.2009 09:04:18, Дикая хозяйка
В данном случае, ребенку сказать. Ситуации разные бывают 04.09.2009 09:24:35, E_VIKT
+100.
Согласна с Вашим предыдущим высказыванием. Такими же словами сказала 4.5 летнему сыну, когда из-за ревности к новорожденной сестре решил уйти жить в семью друга. Сыну стало легче на душе от моего решительного тона:) Видимо, засомневался, что очень мне нужен и важен.
04.09.2009 10:45:28, Винни
Это манипуляция чистой воды. никаких аргументов придумывать не надо, надо просто не вестись на это, не реагировать никак, даже мысленно перестать воспринимать эти слова всерьез. Вы же сами по себе не планировали его сдать бабаушкам? да и бабушки вряд Вас об этом просят день и ночь. Моя дочь такое высказала только раз в жизни. не страше 3 лет, но я именно никаки не прореагировала.
Я между прочим с 4 до 24 лет жила с бабушкой, мама - отдельно. папа - отдельно. Но сделано это было отнюдь не по чьему-то капризу. Так сложились обстоятельства и наверено в этих обстоятельствах я бы теперь постпупила также (а может и наоборот). Так вот, я приблизительно тоже самое всегда говорила: когда была маленькая, устраивала по вечерам концерты одной пестни "К маме хочу!!". Постарше чуть что - звонила маме жаловаться, всегда тоже думала "вот уеду к маме!" (не далеко, всего-навсего в другой район, куда мне собственно и не запрещалось ездить в свободное время). тАк вот уехала я-таки только по окончании школы, и ровно на год: потом именно обстоятельства сложились так, что другого выхода не было как вернуться обратно (дедушка умер, бабушка осталась одна). И самое главное: мое проживание с бабушкой в школьном возрасте было оправдано именно тем, что бабушка ушла на пенсию ровно в 55 лет с главной целью воспитывать меня, любимую, до 14 лет я была единственным ребенком и единственной внучкой. Материально бабушка тоже жила свободно - дед хорошо зарабатывал по тем временам. Но надо сказать комплексы из-за жизни с бабушкой-дедушкой остались на всю жизнь, хотя они были мне получше многих родителей.
04.09.2009 08:31:59, hanhi
у него лучший друг живет с бабушкой-дедушкой, а мама в другой стране. может поэтому для него это выглядит как реальный вариант.. разницу то между дееспособностью бабушек он не понимает 04.09.2009 08:37:08, Танжер
Ага, мне тоже подружки завидовали до тех пор, пока к ним однажды не приезжала погостить бабушка на несколько дней. А сыну так и объяснить, в чем разница ситуаций. Для того, чтобы жить с бабушкой вместо мамы-папы, нужны очень веские причины (развод, лишение родительских прав, частые командировки ради больших денег и проч.) а никак не каприз. 04.09.2009 10:20:14, hanhi
Для того, чтобы жить с бабушкой, должны выполняться ВСЕ нижеследующие условия:
1. Бабушка должна быть НЕ ПРОТИВ того, чтобы Даня у нее жил
2. Даня из-за того, что живет с бабушкой, НЕ ДОЛЖЕН пропускать школу и все кружки.
3. Дане придется самому ездить в школу и на занятия, как бы далеко это ни было, причем каждый день.
4. Дане придется самому делать все уроки чтобы не садиться на голову бабушке.
5. Дане придется помогать бабушке по хозяйству - посуду мыть, мусор выносить, вещи в стирку закидывать, ну, т.е. принимать активное участие в бытовой жизни. Потому что бабушка уже немолодая, и нельзя ей скидывать на плечи такой груз забот.

Я понимаю, что это будет очень тяжело и жестко для Вас, но если БАБУШКА и САМ ДАНЯ готовы на такой шаг (с учетом всех требований), то я бы попробовала недельку. Не больше. Думаю, потом сам вернется. :)))

А вообще, эти закидоны у детей - нормальная реакция на давление со стороны родителей. :)))) Вот мой, когда я допеку, орет "уйду я от вас. мама, сниме мне отдельную квартиру" (но у нас другой вариант - нет бабушек никаких и уйти некуда в принципе) Я поняла, что чем меньше нависаешь и давишь на ребенка, тем меньше этих разговоров, и тем лучше отношения.

Попробуйте взглянуть на ситуацию и с этой стороны. А не только с той, что Данька бьет по больному. Попробуйте не доставать ребенка и отстать со всеми претензиями, вполне вероятно, что все нормализуется.
04.09.2009 08:10:27, Natem
а почему это мальчик не должен бросать кружки? в школу он ходить обязан, причем в какую-то а не в ту же самую, а кружки дело добровольное. 04.09.2009 11:48:29, Акорса
Потому что кружки, как я понимкю, именно для этого мальчика - не последнее дело в жизни, это его отдушина. Не думаю, что ради жизни с бабушкой он все побросает нафиг. 04.09.2009 21:47:32, Natem
да, соображение о том, что если он переедет, то вынужден буден бросить дворец пионеров его в итоге в прошлом году и остановило. даже школу он поменять согласен, даже рад будет, но не кружок. правда в этом году все равно все кружки новые- могут и не понравится, в прошлый то он три года ходил 04.09.2009 21:53:29, Танжер
пункт третий не выполнится- бабушка живет далеко и неудобно от школы. пункт пятый тем более- она принципиально не привлекает никого (кроме меня) к бытовой жизни. мсе перечисленное делать благодаря ей не умеет 04.09.2009 08:32:33, Танжер
Так это не вы, а бабушка должна сказать. вы проговариваете наперед с ней эту ситуацию и слушаете ее ответ. Думаю. что она понимает,что не готова жить полностью с ребенком. Дальше при очередном закидоне говорите ребенку, хорошо, но ты понимаешь, что перехав туда, ты должен и далее по пунктам. скорее всего получите положительный ответ. Теперь звоним бабушке, включаем громкую связь и проговариваем. что данька хочет к тебе пожить, но тогда тебе бабушка придется и далее опять по пунктам. Она говорит, что не готова принять на себя такую ответственность и вы ОБЯЗАТЕЛЬНО проговариваете, что очень любите его и не хотите отпускать, но он решил принять такое решение и вы попытались ему помочь, будем искать другой выход. 04.09.2009 10:42:14, ma-ma
Вот и славно - значит, переезд отпадает. :)))
Раз не могут быть выполнены основные условия, значит, нет возможности жить у бабушки. И все дела. :)))
04.09.2009 08:48:59, Natem
я бы поговорила с потакающей бабушкой, потому что в воспитании ребзей требовательными должны быть все, а не только злые родители :) Надо, чтобы бабушка тоже стала требовательной, бабушке можно попробовать объяснить, что настоящая любовь - это не идеализирование ребенка и не вседозволенность, а разумная требовательность в его же интересах. Мне кажется, тут надо поработать именно с бабушкой. И тогда, если ребенок увидит, что все родственники выступают единым фронтом, и "добреньких" больше нет, то сбегание к бабушке потеряет смысл. 04.09.2009 00:02:02, kitty
с бабушкой говорить бесполезно, ее точно не изменить. именно поэтому она и живет теперь отдельно 04.09.2009 08:34:04, Танжер
Может у нее(1-я баб.) поэтому и проблем с ним нет? Если меня любят беззаветно, и этот человек мне дорог, я только стараюсь быть лучше и никак не хочу огорчать его. Может, и дети так. У меня была такая бабушка, понимание с полуслова,никаких ссор, с ней любое дело интересно было, и все-все старалась делать отлично. И память о ней самая светлая осталась. 03.09.2009 22:58:26, Ритика
она просто на все говорит "да", не думая. например он ей звонит и говорит- реши мне пример- она говорит - да, диктуй. а злая мама говорит, как его решать, а ответ не говорит, и калькулятором пользоваться не дает. 03.09.2009 23:04:19, Танжер
Она принимает его как есть, а Вы, чуть что- кружок или секция. Покривлялся в музее- запишу в театральный (вот я считаю, что вел он себя как обычный ребенок без комплексов, вполне естественное желание, не более того), попал снежком в цель- надо ходить в стрелковый. Утрирую, конечно, но суть в том, что это напрягает, когда каждое твое телодвижение пытаются облечь в серьезное занятие. Быть самим собой, естественным, свободным.Это дорогого стоит. /Вот у бабушки он бы кривлялся и получал удовольствие, без последствий. Потому он и протестует, чтобы хоть где-то самому решения принимать, быть свободным. Хотя глупо, ну уж, как может. 04.09.2009 23:17:04, Ритика
ровно наоборот, кстати. бабушка считает, что он гений, а я считаю, что вытягиваю проблемного ребенка до уровня нормального, нижнего среднего. она ему покупает книги по математике класса для 6, которые ему не нужны и карты поверхности марса. она ничего не понимает, поэтому умиляется на любую глупость, им сказанную. она его хвалит даже за то, что он пукает, без шуток. 05.09.2009 12:35:32, Танжер
А почему калькулятором-то не даете пользоваться? Чем он провинился, калькулятор-то? :)))
Мой всегда, после того, как прорешает все эти столбики, сам себя проверяет на калькуляторе.
04.09.2009 08:19:44, Natem
суть была именно в том, что решив все действия в уме он делал ошибку. я хотела, чтобы он ее нашел и понял, где ее делал. а не списал правильный ответ с калькулятора. 04.09.2009 08:30:54, Танжер
мне кажется, не стоит так категорично :)
близкие люди тоже ссорятся, и ничего в этом страшного нет
03.09.2009 23:01:36, Alena Beginner (aaw)
у нас тоже как-то такое было :)
но у Кати с бабушкой-дедушкой очень сложные отношения, - нам с ней друг друга терпеть гораздо легче :)))
но как-то я ее пилила-пилила, она собрала вещи и сказала, что нам надо пожить отдельно :)
и отвозить ее не надо было, она уже дедушке позвонила и сказала, чтоб он за ней выезжал
потом долго-долго разговаривали, еле-еле выкрутилась, чтобы не просто ее уговаривать остаться, а чтоб как-то логически к этому прийти, - в общем, с тех пор стараюсь до этого не доводить :)

я думаю, что надо не аргумент искать, а во время конфликта уводить разговор в какую-то другую сторону решения вопроса, ну и мотивацию другую давать, типа куда-то не пойдешь, чего-то там не будет пока ты то-то и то-то
03.09.2009 22:55:25, Alena Beginner (aaw)
чего-то там не будет- вот он как-раз и скажет- хочу жить у бабушки. бабушка ему хоть луну с неба, всегда и безо всяких условий. бабушка же за результат воспитания не отвечает- она от него ничего никогда не требует. вот вторая бабушка его за водой летом гоняла каждый день- к ней он уже не хочет ехать 03.09.2009 23:07:32, Танжер
а если вы перестанете говорить "будешь жить у бабушки", а станете говорить, например, "не поедешь на море", то может быть он будет отвечать вам, что "да, не поеду на море, не очень-то и хотелось"? :)

мне кажется, надо дать ему какие-то другие варианты, чтоб отбиваться от родительского воспитания :)
03.09.2009 23:19:05, Alena Beginner (aaw)
привлечь бабушек, чтобы они сами сказали ребенку, что они его очень любят, но взять к себе жить не могут. 03.09.2009 22:48:28, Вероятность
тогда опять же это "внешний запрет", и серии "у бабушки денег нет". мне хочется найти аргументы "внутренние". чтобы он понял, что семья и доверие важнее ссор и замечаний 03.09.2009 23:05:20, Танжер
Да, это "внешний запрет", но именно этот внешний запрет, именно тот факт, что реально кроме как родителям ты особо больше никому не нужен до такой степени, чтобы растить-любить-терпеть, и объясняет, что "семья и доверие важнее ссор и замечаний". 04.09.2009 02:27:58, Ясень
да, надо поговорить с бабушкой- пусть она ему сама четко объснит, что он жить с ней не может. потому что сама по себе она конечно согласится, если он попросит 04.09.2009 08:35:15, Танжер





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.07.2018 01:19:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!