Раздел: -- посиделки (Все прочитала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

неприятная ситуация

Все прочитала , всем спасибо :)
22.03.2009 15:00:31, masyanya белая и пушистая

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне на чужих детей орать воспитание не позволяет (хотя иногда и отлучпить не мешало бы). полтора года назад была ситуация когда ребенок одной нашей подруги приглашенный ещё периодически шипела на детей что они "маленького обижают". Надо сказать что он действительно на год младше сына и его друзей, но внешне этого не скажешь да и не имеет значения в такой ситуации по-моему. Больше мы эту семью не приглашаем в гости просто, да они видно и сами поняли не напрашиваются. Ещё масла в огонь подлило что я литературу для беременных ей отдавала на время и младенческие одежки и обувь. Причем подчеркнула что даю во временное пользование. А когда забеременела вторым и попросила вернуть, то оказалось что она все это по рукам пустила и собрать не смогла (скорей не потрудилась).А на вид приличные люди, муж мой с ними учился и дружили потом семьями. А вот теперь дети нас посорили. А вообще у меня привычка просто не общаться если меня обидели. Даже если в магазине обсчитали или нахамили я могу ничего не сказать но больше в него не пойду просто и всему свету расскажу какие там гады работают 22.03.2009 21:47:03, barabachka
Может, мальчик позавидовал просто? Или в процессе праздника его кто-то обидел? 22.03.2009 21:02:14, ося
В пылу борьбы за идею забыла спросить, а как мама этого шпенделя реагировала на происшествие? 22.03.2009 20:52:45, Люблюкошек
а никак 22.03.2009 21:38:48, masyanya белая и пушистая
пока у меня здесь нет регистрации, но все равно хочется написать.
мне больше не понравилось даже не то, что этот мальчик торт изуродовал. это как раз еще можно на баловство и шалости списать. мне не понравилось то, что "что-то там начал возникать". т.е. мальчик даже и не понял, что накуролесил, и за что его ругают. не люблю, когда в 10 лет нет осознания того, что если нашкодил - так отвечай, а не дерзи взрослым...
22.03.2009 20:39:17, без регистрации
а я-то сына аргументировать учу... и что взрослые не имеют права хамить, орать и дерзить на других людей, как и дети... 22.03.2009 21:21:16, ABDDavidoff
во-во, проще всего потупив глазки сказать - я больше не буду. 23.03.2009 11:47:41, Надюндель
А почему те две мамы, что были с детьми, не остановили их сразу? 22.03.2009 18:04:01, Тяка
Прочитала ниже. В общем неприятная ситуация. 22.03.2009 18:17:31, Тяка
Имхо, если можно не кричать - лучше не кричать, тем более когда на кого-то кричат, он от этого лучше соображать не будет. наоборот крик скорее эмоции вызывает, чем желание поразмыслить и сделать выводы.

В общем, крик наверно хорош, когда быстро что-то остановить надо или когда не слышат.
А тут - не дрались, в проводке не копались... Рисунок торта топили? Так взрослый может остановить и внятно все объяснить.

Не очень я ситуацию понимаю... Скорее здесь воздействие было намного сильнее причины, на мой взгляд.
Если бы на Демьяху начали орать - спокойно бы остановила, маму бы чужую вывела - поговорила, потом сына вывела -поговорила.

Сама бы на чужого ребенка.. ну только в кризисной ситуации.
22.03.2009 18:00:50, ABDDavidoff
[пусто] 22.03.2009 19:13:09
Для моего?!?.. если бы это он топил... удивилась бы, решила бы что заигрался и спокойно бы объяснила что именно он делает не так и почему.
У нас очень часто гости бывают, и Демыча постоянно приглашают, детские сборища стали регулярными. Сначала хулиганили, потом все более воспитанней, дети обычно обучаемы :)
Насчет торта я понимаю ваше расстройство. Может и в темпераменте дело, я в жизни очень редко голос повышаю. В основном на жестких переговорах на работе :)
22.03.2009 21:17:16, ABDDavidoff
Если в торте утопили нечто руками, то есть это не надо в любом случае. 22.03.2009 19:46:10, Стасенька
Весело пожурить оболтуса и снести все на помойку? 22.03.2009 20:54:58, Люблюкошек
Громко осведомиться "ну и что это ты, голубчик, делаешь?". Порекомендовать немедленно вылезти из торта и отчитать при детях в безличных фразах. Например: "в нашем доме такой поступок считается верхом невоспитанности", "ты представляешь зачем на стол ставят торт? Ты думаешь это материал для твоего персонального творчества, вроде пластилина?", "Ну и кем ты себя показал? Ты думаешь это достойное продолжение застолья?". И дальше обратиться к детям, подчеркнув что этот поступок выставляет мальчика в непригладном виде.
Остаться на несколько минут за столом. Потому что дети захотят продолжить разговор и выссказать свои мнения. Наверняка найдется два-три человека, которые назовут этот поступок некрасивым и скажут, что хотели остановить.
Потом аккуратно разговор свернуть и с доброжелательной улыбкой оставить всех за столом, унеся с собой торт, интонацией показывая, что конфликт исчерпан.
Итого:
Сына защитили, обиду реабилитировали с помощью других детей.
Обидчику показали его поступок со стороны и как он может выглядеть в приличном обществе.
Конфликт закрыли. Продолжения за дверями не будет.
А торт, ну и что торт, меньше холестерина:))
22.03.2009 21:25:31, Стасенька
Не на всех, увы, действуют такие обращения.
Сомневаюсь, что дети захотят продолжить разговор на эту тему. Все будут испытывать крайнее неудобство. Так что проведение с мальчиком беседы один на один более гуманное решение, по отношению ко всем остальным.
Публичная "порка" редко дает те результаты, на которые рассчитывают. Чаще это еще больше позлобляет. Или человек учится делать гадости исподтишка.

А вообще, все бы конфликты хотелось бы так образцово-показательно решать.
Не весь холестерин одинаково вреден)))
22.03.2009 21:53:50, Люблюкошек
:) Нужно чтобы это не было "публичной поркой". Это типичный выход из конфликта:
1. остановка.
2. выход за рамки ситуации
3. взгляд со стороны
4. возврат и действия.

Если просто выговаривать ребенку при всех, то получится так, как Вы сказали. Не заметили, что почти все фразы были вопросами? То есть предполагали диалог, начало разговора.
22.03.2009 22:03:37, Стасенька
Эх, автор тему уже потерла, а мы все полемизируем))
Давайте перерыв сделаем? :))
Чувствую, есть еще о чем поспорить))
22.03.2009 22:07:03, Люблюкошек
Давайте:) 22.03.2009 22:07:39, Стасенька
Нетрадиционное решение-предложить ему с мамашей все это съесть теперь 22.03.2009 21:48:34, barabachka
:) Представляю:)) Ребенок не виноват, что у него воспитание такое. 22.03.2009 21:53:49, Стасенька
почему весело? почему пожурить? Спокойно отчитать как хозяйка дома, привести аргументы и дать понять, что мелкое хулиганство не прокатит. Я бы даже внутренне немного позлилась :) Но к ору бы это точно не привело. Считаете нужным было покричать?

Я воспитанный взрослый человек, владеющий ситуацией, да и сын на меня смотрит, я бы с удовольствием использовала это происшествие как пример, показала бы сыну как работать с трудной ситуацией, брать ее под управление.
22.03.2009 21:08:07, ABDDavidoff
Повторюсь, не все ситуации берутся под контроль. Там было два взрослых человека, которые не смогли, может не захотели, это сделать. Если ребенка в его очевидно неблаговидном поступке не останавливает хотя бы присутствие взрослых, то о мирном разруливании проблемы говорить не приходится.
PS Не делайте превратных выводов обо мне, я весьма миролюбива. Но с подобными вещами сталкивалась, и более гуманно в отношении окружающих и собственных детей поставить такого поганца на место.
22.03.2009 22:01:19, Люблюкошек
имхо, описанную ситуацию и ребенок под контроль может взять :)
P.S. По конфе лучше вообще выводов не делать, в большинстве своем здесь очень приятные люди, разные по темпераменту и привычкам, но от этого не менее вменяемые и разумные. Так что жму руку :)
22.03.2009 22:52:52, ABDDavidoff
+1 по-моему тоже, орать - это перебор 22.03.2009 18:02:40, Тяка
Никогда не оставляю детей одних больше чем на три минуты. Можно до десяти минут, но если все присутствующие однозначно заняты делом от которого никак нельзя отвлечься.
Могу комментировать происходящее. Например: "обычно так делать считается неприличным" или "представь: пригласят тебя к марокканскому послу на фуршет, а ты там такое вот скажешь". Обычно мои комментарии заканчиваются смехом и шутками на тему.
Такие ситуации как с тортом начинаются постепенно. И остановить их можно в зародыше. Тогда у всех будет хорошее настроение.
22.03.2009 17:46:03, Стасенька
[пусто] 22.03.2009 17:49:05
За ситуацию в своем доме я отвечаю сама. В том числе и за то, чтобы были довольны родители детей. Если кто-то берется присматривать за детьми в мое отсутствие, то это оговаривается заранее и этим людям я могу доверить ситуацию. Если же не могу, то не возражаю, но контролировать все же продолжаю сама.
Понимаете, родители с большей вероятностью попьют чай одни, чем дети:))
22.03.2009 17:56:37, Стасенька
Я б тоже наорала от души. Кто-то же должен ребенка воспитывать, если родители до 10 лет не озадачились. Но правда и то, что именинный торт 10 летним сама разрезала-раскладывала по тарелкам... Просто как-то не верилось, что дети это сделают художественно. 22.03.2009 17:08:03, Lariska из дома
Последнюю фразу вы точно можете отнести к себе: в 10 лет - это дети,которых нужно развлекать, если их собралось в одном месте больше 2-х человек ( а иногда и 2-х). Или хотя бы контролировать. МОжно, конечно, и уйти в другую комнату и оставить все на самотек, но тогда нечего обижаться, если дети развлекались сами не так как хотелось вам и вашему ребенку. Тортик конечно жалко, но это все ж не повод воспитывать чужого ребенка ( если я правильно поняла, вы не своему обещали торт на голову надеть?). Мне проще организовать детские праздники и проч общение так, чтобы потом нечего было жалеть. Тортики и проч еду я сама делаю. 22.03.2009 16:14:45, hanhi
Странно на протяжении всего вечера контролировать 10-летних детей. Тем более, когда они сидят за столом. Нормально, когда когда ребенку с младых ногтей объясняют нормы поведения в гостях. Такое поведение простительно для пятилетки, который захлебывается от восторга, но никак для 10 лет. Это не развлечение, а свинство. Ради развлечения никто из взрослых, простите, мордой в салат не падает. И руками в икру не лезет. И неважно, кто готовит на праздничный стол. Даже если постаралась хозяйка, такое поведение еще обиднее, дело не в потраченных деньгах.
И на правах принимающей стороны вполне приемлемо сделать замечание, а если провинившийся еще и огрызается, то и наорать можно. Если родители не озаботились воспитанием вовремя, то рано или поздно в этот процесс включается общество, пусть и в лице знакомых.
К слову, своих детей я уже давно считаю взрослыми в некоторых вопросах. И их одноклассники тоже не производят впечатление распущенных малипусиков.
22.03.2009 17:40:38, Люблюкошек
Кому что странно - мне странно детей, даже 10-летних, сажать за стол перед телевизором... 22.03.2009 18:11:08, hanhi
Ну это же не тот прием пищи, типа завтрака-обеда-ужина. Не вижу криминала.
И как это связано с поведением мальчика и реакцией автора?
22.03.2009 18:20:56, Люблюкошек
Для известных мне детей, от 5 до 14 лет любой прием пищи - обычный или праздничный - не развлечение, а скука смертная. Мальчик, конечно, не прав, но воспитывает его пусть его родня. А бы просто сделала вывод насчет дальнейшего общения. 22.03.2009 18:45:38, hanhi
Но ведь поедание торта на день рождения должно быть развлечением. Это не котлетами кормить детей в школьное время.
У нас довольно часто бывает что я или одна из мам кормит детей, пришедших с прогулки тем, что в доме есть съедобного. Происходит это в том режиме, в котором принято в соответствующем доме.
Если кормятся у меня, то быстро сели, быстро съели и в комнате я могу не присутствовать. Никто никуда руками не полезет.
22.03.2009 19:50:39, Стасенька
"Никто никуда руками не полезет."
Не говорите "гоп", пока не прыгнете. Чтобы нашкодить, достаточно чтобы взрослый на секунду повернулся спиной.
Блажен кто верует, что ситуация всегда находится под контролем.
22.03.2009 20:58:47, Люблюкошек
У нас часто за столом чужие дети. День они у меня, день у других родителей по очереди. После прогулки нужно детей покормить и потом немного поиграть в спокойные игры. Я умею переключить детей. И они потихоньку учатся делать это сами. Мои уже умеют. Чужих я не воспитываю, поэтому переключаю сама. 22.03.2009 21:07:43, Стасенька
вот именно:); праздник же! программа нужна, развлечения...а не телек:) 22.03.2009 18:31:22, Катя_О
ну и чем плох телевизор на время чаепития? 22.03.2009 19:09:56, masyanya белая и пушистая
тоесть вы постоянно находитесь в комнате и контролируете детей 9-10 лет? 22.03.2009 16:58:47, masyanya белая и пушистая
Я и с 6-летими постоянно в комнате не нахожусь, но это не значит, что я их не контролирую. Впрочем, в моей квартире это несложно делать из соседней комнаты или кухни. А дети думают, что они полностью самостоятельны. 22.03.2009 18:14:00, hanhi
да. 22.03.2009 17:40:44, Стасенька
C Вашей точки зрения, когда можно ослабить контроль? 22.03.2009 17:42:21, Люблюкошек
Контроль можно ослабить, когда есть уверенность, что все дети адекватны, хорошо воспитаны и не ведут себя как поросята. Если наприглашали адекватных семилеток - можно и в семь не присматривать. А есть, как я недавно убедилась, такие, с которых в своем доме и в 14 лучше глаз не спускать... 22.03.2009 18:44:05, Lariska из дома
Таких лучше в дом не приглашать)) Но, таки да.. случается)) 22.03.2009 20:50:15, Люблюкошек
Когда дети заняты. Желательно не друг другом. Но это не контроль, больше придание направления.
Когда дети были маленькие я изображала анимацию. Теперь достаточно держать руку на пульсе и иногда направлять и разряжать обстановку. Всетаки они еще маленькие и не всегда контролируют развитие ситуации.
Соперничество и другие эмоции надо пока еще отыгрывать в процессе игры или занятий. А если они вынуждены сидеть за столом и чинно вести беседу, то это не каждому взрослому по силам без помощи. И идут всякие наигрыши по нарастающей.
22.03.2009 17:51:26, Стасенька
"А если они вынуждены сидеть за столом и чинно вести беседу, то это не каждому взрослому по силам без помощи." Детям вообще не свойственно вести беседы за столом. Они поесть за стол приходят. Мне бы и в голову не пришло контролировать 10-летних кабанчиков, а уж тем более направлять их в процессе приема пищи. По уму никто руками в блюдо лезть не должен, ложку - вилку к этому возрасту держать однозначно научаются))
А вот игры требующие контроля, это не за столом. Да и то, родители проводят какую-то часть времени устраивая аттракционы-конкурсы, а потом дети уже сами рассредотачиваются по группкам в соответствии со своими интересами.
Ну может, я в идеальном мире живу.
22.03.2009 18:17:50, Люблюкошек
Видимо поели и заскучали:)) И после стола их не ждало ничего интересного. Поэтому не торопились.
Мы ведем беседы за столом. И я считаю навыки поведения за столом не только в том как культурно принимать пищу, но и в поддержании беседы, если это необходимо.
Почему некоторых детей этому не учат для меня загадка. Ведь поддержание разговора, направление его в нужное русло необходимый навык общения. И не обязательно делать это за столом. Но никто не говорит, что когда дети или взрослые садятся за стол, то они принимают пищу и расходятся. Культура застолья не только в том чтобы руками в торт не лезть.
22.03.2009 19:44:26, Стасенька
Знаю семьи, где детям запрещают разговоривать за приемом пищи. 22.03.2009 20:50:05, Тигренок в чайнике
Даже в день рождения?
Я не запрещаю. Дело в том, что дети сразу после школы одновременно хотят есть и поделиться со мной событиями и идеями за эти полдня.
В этих условиях посадить их за стол и закрыть им рты...
22.03.2009 21:05:15, Стасенька
На счет дней рождений не знаю, у нас пока и не бывает застолий на день рождения, просто есть что съесть и попить, если ребенку захочется. А в повседневной жизни. Я вот тоже не запрещаю. С удивлением обнаружила, что кто-то так делает. Потому что
а) дисциплина
б) а вдруг ребенок поперхнется
Тоже, в общем, подход.
22.03.2009 21:32:22, Тигренок в чайнике
:)) у нас режим. Поэтому война - войной, а обед по расписанию:)) Хоть с друзьями, хоть без них:) 22.03.2009 21:38:23, Стасенька
Ага.. поели и заскучали.. и некто не нашел ничего лучшего, чем заняться свинячеством. Классно, т.е. от скуки можно заниматься чем угодно. Я конечно утрирую, но если в будущем один "ребенок" избьет другого, то это просто родители его руки вовремя не заняли.
Абсурд. Нормы поведения они не зависят от степени скуки.
22.03.2009 20:48:37, Люблюкошек
Нормы поведения очень сильно зависят от одобрения и поддержки окружающих. Не думаю что он просто встал и начал засовывать свечки в торт. Начал наверняка не с этого.
У моих детей есть такие друзья. Расскажу об одном, самом близком. Чаще всего он начинает с того, что прерывает других детей. Его не слушают и стать центром внимания не удается. Тогда он начинает говорить громко, почти кричать, предлагая разные занятия "а давайте...". Его снова не слушают. Он начинает вести себя провокационно. И вот тут все зависит от общества. Если оно одобряет или молчаливо следит за тем что он делает и ждет что дальше будет, то провокации могут зайти довольно далеко.
Я не настаиваю на общении моих детей только с культурными и хорошо воспитанными детьми. Общаться нужно уметь со всеми. Если мои сыновья считают нужным пригласить друзей, то они могут это сделать. Но пока они только учатся контролировать ситуацию.
22.03.2009 21:00:24, Стасенька
И в какой мере это извиняет хулигана?
"Общество" может промолчать по многим причинам: страх, что агрессия будет направлена на делающего замечание, шок от происходящего, неумение сформулировать свое несогласие, страх, что находишься в чужом доме и возникла необходимость реагировать (проще говоря неудобство). Со стороны виновника торжества, стеснение, вроде как гостям неудобно делать замечания. А у мам наблюдающих "наша хата с краю".
22.03.2009 21:45:43, Люблюкошек
"Хулиган" всего лишь ребенок. Дурно воспитанный, не умеющий сдерживаться и испытывающий трудности в общении. Но все же ребенок и он не виноват, что у него нет необходимых навыков и воспитания.
Моя, сугубо личная позиция, в том что применять к детям силу нужно только если некогда и нет сил их УЧИТЬ. Учить общаться, выходить из конфликта, давать им возможность задуматься как это выглядит со стороны и как хотелось бы чтобы выглядело и т.п.
Хулигану был бы дан урок. И это научило бы его, что в этом доме урок может быть дан.
22.03.2009 21:59:39, Стасенька
+1. Нормальные дети торт руками ковырять не будут. 22.03.2009 18:45:34, Lariska из дома
а мне кажется, вы тоже виноваты в том, что так получилось...пришедш­их детей надо развлекать, даже если их трое, а у Вас их семеро было, а оставленные сами себе дети (даже на попить чай с тортом), хоть им по сколько лет- это ураган и его надо направлять в "правильное" русло... 22.03.2009 15:55:25, ат
тоесть 10 леток одних оставлять нельзя даже чай попить? Слушайте , а как же они тогда у вас сами в школу то ходят? или вы их дома с ложечки кормите? 22.03.2009 17:25:13, masyanya белая и пушистая
про 10-леток не знаю, но своего 7-ми летку в школу бы отпустила одного, если бы сказал, что хочет один пойти, пока не просится.... на дне рождения ребенка нахожусь ВСЁ время с ними, очень не хочется, чтобы праздник МОЕГО ребенка был испорчен чье-то выходкой.

на дни рождения детей тоже приглашаем друзей с детьми, но уже сейчас какое-то чувство появляется, что не надо этого делать, если только дети не испытывают дружеских чувств друг к другу...
23.03.2009 13:51:19, ат
Так то сами, и понятно, что будет, если вместо школы пойдут на площадку или еще куда. А когда они толпой, тут вступает в силу некая коллективная безответственность, и они ведут себя куда хуже, чем по отдельности. 22.03.2009 17:36:09, Тигренок в чайнике
Нет, они, конечно, ведут себя хуже, чем по отдельности, но все ж не обязательно как поросята. 22.03.2009 18:46:58, Lariska из дома
Необязательно, но бывает, что как поросята. Всякое бывает.
Парень не прав, вероятно, и его родители в чем-то не правы. Он вел себя невоспитанно. С этим никто не спорит. Ситуацию надо было разруливать, но не срываясь. Хотя, конечно, понимаю, что это непросто.
22.03.2009 18:59:19, Тигренок в чайнике
Так она, вроде, и не срывалась? Она ввела мальчика в состояние, давшее возможность продолжить банкет всем остальным. Более мягкие меры, я думаю, не сработали бы. 22.03.2009 19:27:51, Lariska из дома
Этого мало. Такую ситуацию необходимо комментировать для всех, кто оказался в этот момент за столом. Понимаете, он не один это делал. Он это делал или с молчаливого одобрения остальных или вне противления. Никто не нашелся за столом, ни дети, ни взрослые, кто остановил бы мальчика. И это гораздо хуже для детей, чем испорченый торт.
А то что автор накричала на ребенка еще усугубило ситуацию, с этого ракурса.
22.03.2009 19:54:14, Стасенька
Взрослых уже поздно воспитывать, а дети мальчика пытались остановить, но у них не вышло. Ну, видимо они растерялись. А то, что автор поставила нахального ребенка на место ситуацию, ИМХО, вполне выровняло. 22.03.2009 20:08:59, lariska из дома
Не думаю. Что такое "поставить на место"? Где место у ребенка? А если он гость?
Поставить на место в этой ситуации может только именинник, а он этого делать не умеет. Надо учить. А она показала обиду, значит укрепила сына во мнении, что это обидно и нужно обидеться.
Мама именинника может только наказать ребенка, что она и сделала. Вопрос о том правомочно ли наказывать чужого ребенка остается открытым:))
Ничего ведь страшного не произошло. Мальчик, который пригласил гостей совершил несколько простых ошибок. Не в том составе пригласил гостей, не смог остановить ситуацию, не соориентировался вовремя. Но это простительно и нужно было не чужого мальчика ругать, а соориентировать своего. А она приняла поведение ребенка как свою личную обиду.
22.03.2009 21:13:22, Стасенька
Вопрос еще в том, что будет дальше. Приходит дитятко с дня рождения. И родители это свое любимое дитятко спрашивают, как оно? А дитятко и отвечает: "Да фигово. Я фигурку от торта взял, а эта ненормальная меня как схватила, как орать начала, что торт на голову наденет". Ведь не будет же он рассказывать, что сам виноват. И ведь найдутся среди присутствовавших взрослые, которые хоть и не будут на стороне мальчика, но и не на стороне хозяйки. И несоразмерную реакцию подтвердят. Это необязательное развитие ситуации, но возможное. И ведь достаточно большое количество родителей разбираться до конца не будут, а начнут за свое чадо рвать окружающих, как Тузик грелку. 22.03.2009 20:54:51, Тигренок в чайнике
Ну, если орать и обещать надеть торт на голову - это не срывалась... Если считать, что ребенок неадекватен, и с ним можно только так, то зачем его звать на день рождения и оставлять без контроля? 22.03.2009 19:33:43, Тигренок в чайнике
"Орать и обещать" - вполне адекватная реакция на 10летнего кабанчика, который влез руками в торт. ИМХО. Зачем звать - я не знаю, а оставлять без контроля - ИМХО, от 10летнего трудно ожидать подобного поведения. Т.е. Масяне наверное, видно было, что ребенок не ангел, но всей глубины она не могла оценить.
Ну вод представьте: у дочки есть знакомая, она ее приглашала на д/р, мы приглашали в ответ. И просто на улице они могли погулять и на чай друг к другу зайти. Я БОЛЬШИХ иллюзий относительно девочки не питала. Т.е. я более-менее верно о ней судила, но общению не препятствовала, т.к. оно было эпизодическим, а девочка та к моей дочери тянулась, ну я и не считала возможным оттолкнуть ее, несмотря на ее недостатки. В последний свой визит та девочка нас обворовала. И кто виноват - я, что оставила ее без контроля? Или все-таки девочка сама?
22.03.2009 19:50:37, Lariska из дома
Девочка виновата. Виноваты ли Вы? Я не знаю, как это произошло, что она украла. Если деньги, которые лежали на виду, то тот, кто эти деньги так положил, тоже виноват. Если по шкафал шарила, то тут уж... И выводы, думаю, Вы сделали.
Здесь похоже. Мальчик виноват. И тут тоже надо делать выводы, как быть дальше. В принципе, ничего уголовно наказуемого мальчик не делал, он не воровал, и, в принципе, его поступок - не повод навсегда отказать от дома, если дети хотят дружить дальше. Другое дело, что надо представлять себе, что это может в такое вот вылиться. Знать, что в случае чего приятельницы не помогут разрулить ситуацию. Стараться тщательнее контролировать. И общий парадный торт держать на столе, а не отдавать весь детям в комнату. Выдать по куску, и пусть из своего личного куска хоть скульптуру абстрактную лепит.
22.03.2009 20:48:53, Тигренок в чайнике
+1; я вот не рискую собирать дома такую большую компанию детей, боюсь не справиться. празднуем детский др не дома... 22.03.2009 17:15:52, Катя_О
"но 10 лет разве это дети". А кто? :) Взрослые?

Можно ли так себя вести? Может, им разрешают? Вряд ли хотели поиздеваться над именинником, скорее всего, восприняли торт, как игрушку, и просто не заметили, что обидели Вашего сына. Мальчишки. Они в этом возрасте далеко не всегда ведут себя так, как надо. Даже если знают, как надо. Друг, видимо, помнит себя в этом возрасте. Я вот вспоминаю, что могла сотворить компания детей, пришедших ко мне в гости, включая меня, всю из себя примерную девочку... Игры с тортом отдыхают... Кстати, если бы Ваш сын радостно участвовал в процессе, а не чуть не плакал, как бы Вы реагировали?

Вашу реакцию не поддерживаю в плане ора, хотя поговорить надо было. Но спокойно. Говорить можно только спокойно, ор и истерика - признак слабости, спокойный тон - признак уверенности в себе. Ну, хоть не отлупили, и то хлеб. И совершенно мне непонятны эти две мамы. Раз уж остались с детьми, должны были остановить. Фактически, не прекратив в тот же момент процесс "уродования" торта, побежав за Вами, они дали пацанам понять, что их действие не есть нечто очевидно неправильное.

А что за дети были? Если живущие рядом друзья, то как-то странно - почему столько родителей? Не лучше ли, чтобы детей приводили, а оставались только те родители, которые помогут следить за детьми, а не ради которых надо накрывать стол? И тогда Вы заняты детьми, а не родителями, и контролируете ситуацию.
22.03.2009 15:34:02, Тигренок в чайнике
[пусто] 22.03.2009 15:44:44
А там не может быть элементарной зависти? Вы там ниже написали, что мальчик проблемный... 22.03.2009 15:48:51, Тигренок в чайнике
Наверное, может. А Масяне не все равно? 22.03.2009 18:55:13, Lariska из дома
Ну, если она и дальше собирается с этой семьей общаться, то, может, и не все равно. 22.03.2009 19:03:46, Тигренок в чайнике
[пусто] 22.03.2009 15:53:22
А завидуют не только материальному. Можно завидовать наличию папы, например. И отношениям с родителями. Или каким-то успехам-достижениям. Развелись год назад, и закидоны у парня начались тоже недавно? Может быть связано. 22.03.2009 15:56:18, Тигренок в чайнике
Вы все сделали правильно. Странная реакция у мам, которые это видели и не остановили.
Свинство это с моей точки зрения и неуважение к имениннику.
22.03.2009 15:08:29, Люблюкошек
+100 не понимаю зачем нужно было довести ситуацию до такого абсурда, если можно было сразу одернуть зарвавшихся детей, а не идти на кухню за хозяйкой. 22.03.2009 15:21:43, Кикимора
ну они плохо знают и маму и мальчиков и постеснялись наверное делать замечание . А мама парня , моя хорошая подруга, вот они и пошли за мной . Парнишка несколько проблемный - мнит себя эдаким царьком, а мама целый день на работе и спихнула детей на бабушку и дедушку, но они плохо с ним справляются . Но надо сказатоь , такие выходки у него начались только впоследнее время :( 22.03.2009 15:26:38, masyanya белая и пушистая
У меня есть такая подруга с таким сыном. Обычно мне достаточно встать в дверях и сказать "ну и что это у нас тут такое?" и все сразу налаживается:)) 22.03.2009 17:53:00, Стасенька
В любом случае они старше и замечание от незнакомых людей могло подействовать лучше чем ваше, потому что вам этот ребенок не чужой, соответственно вас он меньше боится. 22.03.2009 15:31:58, Кикимора
ну вот мне тоже это как-то не понятно , почему они его не остановили . потом все давились и свечками и игрушками , которые были вдавлены в торт по самое дно :( 22.03.2009 15:49:32, masyanya белая и пушистая
Скорее всего, перевели стрелки на Вас. Не хотели ни за что отвечать и быть на празднике "обслуживаемыми", а не "обслуживающими". Вполне понятная позиция.

В следующий раз подумайте, а надо ли оно Вам? Приглашаете детей и занимаетесь детьми, а не разрываетесь на два фронта.
22.03.2009 15:53:22, Тигренок в чайнике
Ну какими "обслуживающими"? Очевидно же, что ребенок ведет себя отвратно, неужели сложно одернуть? 22.03.2009 18:49:04, Lariska из дома
Тогда объясните, почему они этого не сделали. 22.03.2009 18:59:56, Тигренок в чайнике
Может, знают, что ребенок неадекватный и побоялись нарваться на хамство или истерику? 22.03.2009 19:22:03, Lariska из дома
А тогда зачем оставались с детьми? Если знать, что ребенок неадекватный, зачем его оставлять без контроля?
Автор пишет, что они этого мальчика плохо знают, так что вряд ли думали о неадекватности. Но вот не понимаю я этого - остаться с детьми и не остановить происходящее.
22.03.2009 19:26:52, Тигренок в чайнике
а они прибывали в некотором шоке. для них такое поведение нонсенс... 22.03.2009 22:00:12, masyanya белая и пушистая
Ну, так и я этого не понимаю! 22.03.2009 19:56:34, Lariska из дома
И я. И причем именно их я не понимаю в этой ситуации больше всего. Понимаю и автора, и в какой-то степени мальчика, балбес он. 22.03.2009 20:59:30, Тигренок в чайнике
Одна из них была мама хулигана, значит вторая предоставила это на ее усмотрение. А эта мама его и дома не знает как остановить, и в гостях, видимо, не знает. Иначе одного ее взгляда бы хватило. 22.03.2009 19:55:48, Стасенька
Не, я так поняла, что обе к нему не имели отношения. И мамы его там не было вообще. 22.03.2009 20:57:27, Тигренок в чайнике
Тогда просто попустительство. Безответственное. 22.03.2009 21:14:49, Стасенька
так вроде друзья .И они так же приглашают и нас всей семьей на дни рождения своих детей, да и посиделки мы часто устраивает семьями. Просто именно в таком полном составе (5 семей) мы собрались впервые . Короче я такого не ожидала :( обычно никто не стеснялся делать замечания "чужим" детям . 22.03.2009 15:58:59, masyanya белая и пушистая
А разве надо быть доброй в такой ситуации? Это для двухлеток простительное поведение. А в 10 лет - только если у ребенка проблемы какие-то. 22.03.2009 15:18:38, День Рождения (aka Иринкин)

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!