Раздел: Ситуация... (Довольно щекотливая ситуация сложилась, подскажите, как быть!У моей дочки (3 класс) есть подружка-одноклассница)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Одноклассники ребенка у вас в гостях (длинно)

Довольно щекотливая ситуация сложилась, подскажите, пожалуйста, как быть!

У моей дочки (3 класс) есть подружка-одноклассница. Девочки любят ходить друг к другу в гости (понимаю их вполне, сама любила и тогда, и посейчас). Но с моей стороны ситуация отягощается следующим:

1. У этой подружки есть сестра 5 лет, друг без друга они в гости не ходят (младшая обижается, что ее не взяли) - то есть если я забираю к себе домой из школы дочку+подружку, сестренку подружки тоже должна забрать из сада (во всяком случае, когда я однажды "не догадалась" этого сделать, их мама явно обиделась).
Все бы ничего, и разницы между одной гостьей и двумя не было бы, но...

2. У меня тоже есть младший, 2 лет. Так вот, их младшая все время, находясь в гостях, выпрашивает подарить ей то одну, то другую его игрушку. Я бы свое что-нибудь лучше подарила :), но малышу-то не объяснишь - в общем, девочке отказываю, и отказывать приходится по 20 раз за визит, и неуютно мне быть такой "злой тетей" очччень... (Притом предлагаю замену тому, что она просит - не-а, не хочет она замену в подарок, уж выбрала так выбрала.)

3. Младший мой приходит в дикий восторг, когда видит старших девочек, и очень сильно рвется с ними играть. Надо ли говорить, что они не рвутся совершенно - он им попросту мешает. Поэтому они запираются от него в другой комнате, а он истерит под дверью или пытается прорваться в тот момент, когда кто-нибудь из них оттуда выходит на минутку (что заканчивается долгими маневрами по его изгонянию). Ясное дело, что я пытаюсь отвлекать его все полдня, играть с ним вдвоем, - но выходит плохо - он помнит о них все время и ноет-ноет-ноет, зовет их по именам, плачет - тоже в таком возрасте нереально ведь понять, что им неинтересно с ним, и обидно просто...

4. И, наконец, обе девочки-гостьи не едят ничего, что я готовлю. Даже не пробуют. Прямо с такой вот формулировкой: "я такого не ем". (Не катила рыба, запеченное мясо, картошка с беконом и т.п.) Раз удалось опытным путем выяснить, что едят сосиски. (Они у меня дома вообще-то не заведены, могу, канеш, покупать перед их визитами, но тоже как-то это... - каждый раз одними сосисками кормить гостей...) А когда за ними часов в 8 вечера приходит мама, начинают хныкать, что они голоооодные и надо скорей домой, поесть... Понятно, что перед их мамой я в совершенно идиотском положении оказываюсь. Говорю ей, что вот то-то предлагалось, она кивает: ага, понятно, - но мне как-то не легче от этого, получается, что еще и оправдываюсь...

С одной стороны - можно, конечно, их в гости не звать. Но
1. Мне бы на месте дочки своей было очччень обидно, если бы мне не разрешили подружку в гости позвать (и было такое, что не разрешали, и обидно было...)
2. Они-то ее зовут! Их мама зовет. Как минимум раз в неделю. Она-то их не напрягает! И если бы я из-за своих напрягов еще и ее в гости к подружке не отпускала, было бы совсем нехорошо... А я чувствую себя обязанной вернуть приглашение, вот как-то так. Вот и выходит - раз в неделю у них, раз в неделю у нас, и это "у нас" я с диким ужасом каждый раз предвкушаю.
3. Старшая их девочка (собс-но, дочкина подружка), когда я забираю свою из школы, каждый раз просит меня: а мооооожно я к вам в гости пойду? Много раз подряд сообщая, мол, извини, сегодня не получится, я тоже чувствую себя не слишком уютно.

Ну вот, анамнез такой. Спасибо, что дочитали. Как бы вы на моем месте поступили?
27.01.2009 19:16:31, скроюсь на всякий случай

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сдавать младшего в нагрузку:) говоря что без него - никуда:))) младшей сестре когда приходит в нагрузку давать младшего. пусть играет, раз требует ходить вам:) 28.01.2009 14:47:18, Дара
А если нет гостей, маленький и старшая вместе играют? Или хотя бы находятся рядом в одной комнате? Тогда я бы сказала, что у нас не принято маленьких обижать, пусть заходит в комнату, когда хочет. Еще я точно не брала бы младшую сестру подружки из сада, зато подружку одну можно было бы чаще приглашать наверное. 28.01.2009 14:19:29, Konstanz
1. не забирая младшую вы решаете проблемы подарков, отбираемых у вашего сына. Ну и не надо ее забирать! вам про это уже писали
2. не едят и не надо. Так и говорите: накормить не удалось. И в голову не берите
3. САМОЕ ГЛАВНОЕ. Не нужно разрешать выставлять сына за дверь!!!!!! Говорю как младшая сестра, которая все время вот так мешала, все время меня отделяли. Разница с сестрой 6,5 лет. Сейчас мы чужие люди с ней. Всю жизнь у родителей слышала: не мешай сестре! Вот сейчас и не мешаю, живу своей жизнью, а родители расстраиваются: как это вы с сестрой не общаетесь? Да вот так! Чужие мы с ней , я ей не мешаю. Тем более маленькому непонятно, почему одна малявка 5 лет может с ними быть, а он нет. Пусть занимаются вместе! Хотя бы в одной комнате, он не будет играть в куклы, он через 15 минут от них уйдет сам, в свой уголок, но не отделяйте его. Это мой вам искренний совет.
28.01.2009 12:15:58, Ёлка+++
кстати, да, поддерживаю - про младшего. Мы когда в гости к подруге приходим, у нее малышке 1,5 - так "большие" наши дети - 4,5 и 6 лет которые - тоже норовят закрыться, вот только мы им этого не позволяем. итог - все играют рядом, хотя и не все - вместе, зато мы можем спокойно чай попить :) 28.01.2009 12:49:45, Dash
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ БОЛЬШОЕ!
На самом деле помогли вы мне глобально. Я просто не была уверена, что все это выглядит со стороны так же, как и я это вижу. Вдруг я, мол, просто злобная задерганная тетка, которая не хочет принимать дочкиных гостей и ищет отмазов. Та мама ведь сама зовет в гости - значит, думает о развлечении для детей, - а я, получается, только о нервах своих...
А по итогам обсуждения, в принципе, увидела, что и со стороны все это выглядит достаточно напряжно. Теперь мне как-то легче будет разруливать ситуацию, зная, что все это не таракан мой исключительно :)
27.01.2009 23:12:30, скроюсь на всякий случай
про еду и маленького брата вам много написали..
для полноты картины не хватает информации :работает ли мама этих 2х девочек? если работает,то кто забирает девочку из школы и ведет ее домой,попутно забирая сестру?
я вот думаю,может их забирать и сидеть с ними до вечера некому? ну то есть ситуация,что старшая забирает младшую из сада и они вместе идут домой,ждут родителей с работы?
тогда ясное дело,что не гоже кидать маленького ребенка одного! хотя,почему у вас подружка дочки сидит до вечера тоже непонятно....ну поигрались до 6 вечера и пусть старшая девочка идет в детсад за младшей....сады ж у нас в среднем до 6 работают....а так получается,что и мелкого ребенка из сада дергают тоже не пойми в какое время....
27.01.2009 21:58:48, Злой Йогурт
Нет, мама забирает, конечно! Мама учится, из института возвращается около 16 часов, забирает старшую с продленки, а потом младшую из сада. Я свою забираю без продленки, после уроков - соответственно, ее старшая просится пойти с нами без продленки и по ходу младшую забрать, пока она в саду не успела спать лечь (с согласия мамы - мобильник-то есть). Ну, а маме их я тогда уж даю возможность после института какие-то свои дела поделать - тут я рассуждаю так, раз все равно уже вляпалась сегодня в ситуацию "девочки в гостях", то хоть человеку помогу, по себе знаю, что при наличии двух детей со своими делами разобраться получается неважно. А в те дни, когда моя старшая у них в гостях, я сама могу уехать куда-нибудь с мелким на весь день по своим делам, мне не надо рано возвращаться, чтобы забирать ее из школы - то есть я воспринимаю это как бартер. 27.01.2009 22:36:35, скроюсь на всякий случай
не,ну тогда нафиг- нафиг младшую еще к себе брать...
причину придумайте любую,и не думайте как вы будетет выглядеть в глазах той мамаши!
27.01.2009 22:44:06, Злой Йогурт
3-классницы гуляют одни? Если да, то это достаточная причина, чтобы не брать мелкую. Им не доверишь, а маме некогда. 27.01.2009 23:09:00, Ольга Оводова
Фууух... хотела сказать, что у меня это тоже больная тема... но потом почитала и решила, что у меня еще цветочки :-) Т.к. дочь одна и подружка к ней ходит - единственный ребенок в семье, едят все, игрушек не просит.

Что меня удивило в вашей позиции... правда, вы хотите быть оч хорошей :-) Я думаю, что так оно и есть, не надо это доказывать каждый день. Хорошо, каждый день, когда приходит гостья.
Про младшую сестру- я бы сказала, что мне тяжело принимать их двоих, т.к. свой младший ребенок требует много внимания.
Про подарки- сказать, что подарок она получит на д.р. :-)
Про еду- у нас строго: завтрак-обед-ужин. Моя дочь есссно ест то, что я приготовлю. Гости- не хотят не едят.
И еще... мне кажется мама двух девочек несколько простовата... до нее не дойдут намеки и т.п... скажите прямо, что вас не устраивает.
Удачи!
27.01.2009 21:42:54, Tanita Tararam
Спасибо, Таня! Мне как-то сильно легче от ваших слов стало, даже не пойму, от каких конкретно :) 27.01.2009 22:44:46, скроюсь на всякий случай
:-)) 28.01.2009 13:09:10, Tanita Tararam
На таких условиях к нам бы эти гости не ходили.
У моих детей разница меньше - 4 года и я их учу вписываться в коллективы друг друга - мелкого не сильно надоедать старшим, а старшую - не слишком дергать и воспитывать мелких, когда они в гостях.
А потом гости с обеда и до 8 вечера - перебор для меня, особенно среди неделт, да еще и если меокий при этом остается за бортом развлечений.
Ну и забирать младшую из сада точно не стала бы...
27.01.2009 21:14:31, Иртим
Поняла вас, спасибо... 27.01.2009 22:58:08, скроюсь на всякий случай
Не надо сестру мелкую забирать, то что она обижается -это не повод для вас. Позиция закрытых дверей меня бы то же не устроила. Если двери будут открыты мелкий ваш (2-ух летний сам быстро интерес к девочкам потеряет)
да и в принципе я вижу в этом что-то не хорошее для отношений между вашими детьми.
Вы должны поступать так, как вам удобнее и от этого всем только проще будет.
В сложившейся ситуации не плохо иногда отказывать т.е. что б дети привыкли, что гости -это все же некий праздник организованный вами для них , а не как должное все воспринималось.
27.01.2009 20:55:25, К.
С одной стороны да, я тоже вижу что-то не очень хорошее для отношений между моими детьми в этом.
Но с другой - а что хорошего для их отношений, если он к ней и так пристает все время по жизни, - так еще и тогда, когда к ней подруги приходят, она не может вздохнуть свободно...
27.01.2009 21:09:05, скроюсь на всякий случай
Прочитала и мне стало вас жаль почему-то. Пытаетесь угодить всем в ущерб себе. Вы не умеете говорить нет?
Ещё у меня сложилось впечатление, что пытаясь сделать приятно для старшей дочки и её подружек, забываете про младшего.
Если мне неудобно, никто ко мне в дом не придёт. Не хотят есть, их проблемы, пусть едят дома. Хочет в гости с сестрой, а почему не всей семьёй или не со всем классом? Я бы всем честно так и сказала, а в первую очередь своей дочери, что визиты меня напрягают. Посещения бы сделала редкими, непродолжительными и только для одной подруги без всяких родственников. А уж кто там обижается, их проблемы.
27.01.2009 20:44:46, Заглядываю иногда
Да, с умением говорить "нет" у меня действительно проблемы...
Я его умею говорить только в резкой форме - когда уже доведут, - но это неправильное "нет", после него мне только стыдно...

А про младшего скорее не так: так как он маленький и элементарно многого без меня сделать не может, ему по-любому всегда достается больше внимания, поэтому, где могу, я дочке стараюсь компенсировать.
27.01.2009 20:58:14, скроюсь на всякий случай
Компенсировать в ущерб всем? А если подумать дальше в плане воспитания дочери, не боитесь, что ваш комфорт она не станет брать в расчёт в дальнейшем? Я бы поискала ещё способы, как уделить больше внимания старшей.
А нет можно сказать по-разному, но всё равно учиться этому необходимо (к сожалению, у меня тоже с этим проблемы бывают). И нужно говорить в самом начале, а не когда уже допекут.
27.01.2009 21:09:19, Заглядываю иногда
А вы видели 9-летних детей, которые всерьез берут в рассчет мамин комфорт, когда он входит в противоречие с желанием поиграть с подругами или что-то вроде того? Если да - вы счастливый человек... То есть если я скажу нет - она кивнет, ныть не будет, но останется-то обиженной и в своих глазах пострадавшей... 27.01.2009 21:15:29, скроюсь на всякий случай
Честно отвечу, не видела. Но если так продолжать и дальше, этого не будет и в 19 лет. К тому же тут не только про мамин комфорт идёт речь, у вас ещё ребёнок есть, не забыли? Кто защитит его интересы? Если кто-то из моих детей будеть ныть под дверью полдня, больше у меня таких ситуаций не будет, т.е. не будет и гостей. А что, дочке нравится, когда её брат истерит при подругах? Девочке пора объяснить, если хочешь в гости подругу, то на моих условиях, т.к. хозяйка в доме вы. 27.01.2009 21:34:34, Заглядываю иногда
Думаю, я поняла, в чем дело. Я действительно испытываю перед дочкой сильной чувство вины за то, что больше занимаюсь младшим, поэтому получаются такие перегибы... 27.01.2009 22:47:09, скроюсь на всякий случай
Вы совершенно правильно поняли. Не всегда какие-то компенсации могут заменить мамино внимание, и не всегда они идут на пользу. Ищите компромисс для всех. 27.01.2009 23:38:10, Заглядываю иногда
А вы в гости одну свою дочку водите или тоже вместе со младшим подкидываете? Наверняка же нет, так почему младшую сестру подружки вы должны забирать? 27.01.2009 20:17:23, Musenka
О, вот что значит сугубо гуманитарные мозги у меня :))) Количество детей я и впрямь не подсчитала, мне казалось, что так на так выходит :)))) 27.01.2009 20:25:49, скроюсь на всякий случай
Кроме количества детей вы еще и чувства их не учитываете. Почему вы думаете о том, что младшая сестра будет чего-то там переживать и ревновать, но вас совершенно не волнует то, что ваша дочь привыкает, учитывая интересы чужой сестры, игнорировать интересы собственного брата? Ей же с ним дальше жить, а не с сестрой подруги. 27.01.2009 21:01:13, Musenka
Спасибо, такая логика мне тоже не приходила в голову, я подумаю об этом. 27.01.2009 21:04:29, скроюсь на всякий случай
согласна, предложите младшего в след.раз той маме вместе со старшей 27.01.2009 20:27:03, Рене
))))))))))))) класс. упала 27.01.2009 20:38:16, ABDDavidoff
Немного ОФФ: для меня как-то странно, что Вам отдают чужого ребенка в детском саду. У нас в садике, для того, чтобы забирала родная бабушка, раньше нужно было мое письменное заявление и ксерокс ее паспорта, а теперь вообще сказали, что придется нотариальную доверенность оформлять. 27.01.2009 20:03:07, tavifa
а я иногда забираю подругину дочку из сада. отдают без проблем, но может потому что сын в этот сад раньше ходил(в другую группу, но воспитательница меня немного помнит) 27.01.2009 20:39:20, Рене
Честно говоря, мне тоже странно...
И отдельное спасибо, что акцентировали внимание на этой странности, - я вот-вот в этот же садик младшего отдавать буду (в нашем районе он лучший, как ни крути). Надо будет отдельно с ними эту тему обсуждать...
27.01.2009 20:14:30, скроюсь на всякий случай
Им хорошо, а вам плохо. Значит говорить надо вам :)
Я бы решила какая ситуациядля меня наиболее приемлима, например, - забираю только старшую дочку и играют они только при условии, что сынуля тусуется рядом. (А еще лучше первое время самой для них игры создавать и сын естесвенно впишется, без проблем). Плюс заранее решить с мамой чем кормить подругу.

После этого накидать аргументов. И выйти на разговор.
За свои интересы надо бороться :)
Получится - супер! Не получится - не ваша вина.
А чаще всего получаются компромиссы :)

Например, приходит только старшая, но сны играет с вами :))))))
27.01.2009 19:45:28, ABDDavidoff
Спасибо, Виктория, мне всегда очень нравятся Ваши советы!
Но только старшую все-таки, боюсь, не получится...
У них в семье конкуренция между сестрами постоянная - если одной на день рожденья, скажем, подарок дарят, то другой - обязательно такой же, иначе будут обидки, ну и так далее. И в гости друг без друга никуда - и к подружкам младшей тоже ходят вместе. Родители, соответственно, все это поддерживают. Как-то, когда я одну старшую забрала, мама ее почти прямо сразу за ней забежала - ну, может, через часик, - сказала, что младшую из сада пора забирать, и она не должна узнать, что старшая без нее была в гостях...
Мне перед ней неудобно в первую очередь потому (вот что я еще не написала для полноты картины), что на первом году жизни младшего они нам очень помогали - часто забрасывали мне по дороге домой из школы дочку, когда я не могла выйти на улицу, потому что сын уснул, ну или что подобное. Где-то раз в неделю оно и получалось так. С одной стороны, им все равно было по пути, но с другой - я же, выходит, постоянно просила о чем-то...
27.01.2009 20:12:45, скроюсь на всякий случай
эти проблемы между сестрами - проблемы их родителей, а не Ваши 28.01.2009 12:49:42, Восток - Запад
Точно! "Правда?! А у нас не так... а я думала что вот старшие одни лучше поиграют...." Пусть немного наивно, но зато внятно))) 28.01.2009 14:30:17, Konstanz
то есть по некоторым пунктам вы уже руки опустили...
вот смотрите. переговоров с другой мамой еще не было, а вы уже внутренний диалог с ней провели, сами с собой подискутировали, за всех слова сказали и сама себе с разгромным счетом проиграли :)))

имхо, лучше всего начинать с максимальных позиций, просить большего.

во-первых, часто получаешь :)
во-вторых, по любому можно ввернуть в разговор нюансы типа питания и игрушек. Если будете просить по крупному, они будут смотреться аргументами, а не мелкими требованиями и капризами.

Можно, кстати, здесь в ответах у девочек, неплохие фразы для агрументов найти :)
27.01.2009 20:37:18, ABDDavidoff
Да, пожалуй, вы правы на сто процентов... Я действительно смирилась уже с двумя девочками по результатам исключительно внутреннего диалога :)) Спасибо еще раз большое! 27.01.2009 20:42:14, скроюсь на всякий случай
какие-то странные отношения между сестрами. я еще могу понять, что младшая сестра хочет в те же гости, но зачем старшей к малышне ходить? 27.01.2009 20:25:44, Рене
Ну, они пытаются полное равенство выдержать... Их даже одевают одинаково. Мне тоже не понять, но, с другой стороны, у меня разнополые дети и с куда большей разницей в возрасте - может, поэтому я и не понимаю... 27.01.2009 20:27:30, скроюсь на всякий случай
зачем, интересно, такое равенство ненормальное нужно? у меня в школе была подруга, а у нее младшая сестра, с разницей примерно как у этих девочек. так эта сестра у меня в гостях наверное, один раз за все годы была, при том что мы с подругой почти каждый день к друг другу бегали. у сестры была своя жизнь, свои подруги, хотя если мы могли и поиграть все вместе. 27.01.2009 20:35:17, Рене
Там у родителей явно какие-то тараканы неправильные в головах..... Но это совершенно не Ваши проблемы. 27.01.2009 20:33:42, Irina L
Я, как старшая сестра, не могу одобрить:) Как счас помню этого младенца:)))) 27.01.2009 19:53:08, Иллика
Это я точки зрения разумного воспитания пытаюсь подойти к вопросу. Типа старшие легче и с большим удовольствием должны относиться к младшим.

поразил такой подход, когда мы приехали к родне в Казахстан и сына забрали старшие дети. Играли они разными возрастами, и самозабвенно, с удовольствием, находя всем малышам применение.
Меня это поразило. С тех пор я своему сыну показываю при любом удобном случае как это здорово -играть вместе с малышом, благо у друзей навалом таких малышей, которых они пытаются на время засунуть в любые дружелюбные руки )).

Пока получается. Но есть у меня подозрение, что получается именно из-за редкости таких ирг. При наличии своего младенца ситуация могла бы быть другой :))))

Поэтому я только как вариант предложила - с сыном. Этакая идеальная картинка :)
Сама крохой я таскалась везде с двоюродным братом (на 3 года младше), сама его везде брала, росли у бабушки-дедушки вместе . Везде были вместе как нитка с иголкой.
До сих пор нежно любим друг друга :) Ну люблю я малышей )))

Но не настаиваю. Не настаиваю... )
27.01.2009 20:25:08, ABDDavidoff
Три года разницы меньше чем 7 лет, три года еще ничего, а вот семь ужасно:) 27.01.2009 20:39:36, Иллика
А какие у вас сейчас отношения с братом? (С опаской так спрашиваю... Очень хочу, чтобы мои дружили, когда взрослыми будут...) 27.01.2009 20:43:28, скроюсь на всякий случай
Никакие, но там много разных факторов. 28.01.2009 09:33:58, Иллика
у меня с братом 7,5 лет разницы. отношения хорошие, пока не женат был и посвободнее были (и я и он), так, вообще,хорошо дружили, а вот в детстве я тоже от него скрывалась/сбегала, так он мешал мне и подружкам 27.01.2009 20:48:09, Рене
Я бы не заморачивалась. Водила бы двоих, на сувенирку можно прикупить блокнотиков-наклеечек подешевле, реально рублей за 30 найти. Ваша дочка приносит домой мгрушки из гостей? Если нет, сказала бы твердо, что игрушки не дарятся, самим надо. Обычно дети понимают. Ну, не понимает, так вы научите:) Правда, а вам-то оно сдалось, учить, раз мама не научила:) С младшим тяжелее, девчонкам он не интересен, это нормально и естесственно. Они не обязаны его развлекать, тут уж ваши проблемы научить его не лезть к сестре. С едой совсем не парилась бы, не хочешь-не ешь. В наше время чем меньше едят, тем лучше:) Купите сушки, можно всем и голод утоляет если совем тяжело, что дети голодные. 27.01.2009 19:44:06, Иллика
Вот идея отличная, сушек-печенюшек им накупить, спасибо!
Младшего стараюсь воспитывать, надеюсь уже к трем хоть что-нибудь получится, пока никак что-то :)
27.01.2009 20:04:33, скроюсь на всякий случай
В своем доме хозяйка Вы и правила устанавливаете Вы.
Я бы изначально не стала забирать сестру из д/с. Только если Вы с мамой девочек близкие подруги. Вы же подругу в гости зовете, а не всю семью.
Твердо бы сказала младшей девочке, что игрушки малыша неприкосновенны. Дарить что-то может только ваша дочка из своих игрушек и то с вашего согласия.
Объясните дочке, что она сама не должна отстранять братишку так резко. Если уж подруга приходит с сестрой, почему она так обращается с родным братиком?
С едой я бы вообще не заморачивалась Ваше дело предложить.
Установите время пребывания у вас в гостях. До восьми вечера-это слишком долго. А уроки когда сделать? И почему Вы должны полдня чувствовать себя неловко в собственном доме, да еще и малышу проблемы создавать? Пару-тройку часов и все по домам.
Может Вам разок под каким-нибудь предлогом своих детей вдвоем к подружке в гости отправить?
27.01.2009 19:40:40, ЛЯLУШКА
Спасибо, идея хорошая :)
Про то, что дочка не должна отстранять братишку - дааа, я понимаю... Только мне очень жалко ее. Он к ней всегда-всегда пристает, когда она дома, у него лубофф к старшей сестре безмерная, а ей вздохнуть от этой его любви редко получается спокойно... Так хоть когда гости у нее, пусть, думаю, уж не будет ее отвлекать. Тем более двухлетка - такое создание, которое не дает играть, скажем, в настольные игры, хочет в буйные - подходит и все выдергивает из рук, рассыпает и т.п...
27.01.2009 20:03:40, скроюсь на всякий случай
Про настольные игры - когда младшему было года 1.5, он тоже пытался мешать играть нам со старшим. Но ему на удивление понравилось кидать кубик, т.е. старший играл сам за себя, а за меня кубик кидал младший (а я только фишки передвигала). Вполне можно было 2 - 3 игры сыграть... ну и плюс выдать ему персональный кубик. 28.01.2009 21:54:37, capochka
практически по всем пунктам +1 . логично и прагматично. 27.01.2009 19:48:05, ABDDavidoff
а чего скрываться? :)

2 пути: либо прекратить хождение вообще, либо сесть с мамой той девочки и разобрать все Ваши сложности. прямо по пунктам - как Вы их тут и описали.

Ни в какие рамки, честно говоря, не лезет то, что от Вас ожидают, что Вы будете забирать младшую дочку подружки и дет.сада. Надо вежливо, но твердо сказать, что у Вас у самой очень мелкий ребенок, что у Вас не получается принимать 2 гостий.
И второй момент - то, что подружка ничего у Вас не ест, а потом жалуется маме, что голодна. Надо с мамой выяснить ее меню и держать для нее еду.

Но, даже если и удастся решить все проблемы с мамой той девочки, то проблема Вашего младшего никуда не уйдет :( Возможно нескольок разных вариантов: и уходить с ним из дома на время прихода девочек, и оговаривать, что у Вас семья, и не принято запираться от мелкого. Девочки либо должны принять это, либо - отменить гости совсем.
27.01.2009 19:38:07, МоЗайка
Скрылась потому, что не уверена, что мама девочек не бывает на 7е...
Я думала, что надо бы с ней обсудить по пунктам, но - с другой стороны - она человек нормальный, она скажет: да не надо-не надо моих забирать, у вас малыш - и все равно же мне неудобно будет "не отдавать" приглашения... Я-то просто думаю: у нее же тоже двое детей, так почему ей легче, а мне тяжелее - значит, я просто негостеприимна или что-то вроде? Ну, конечно, 5 лет младшему ребенку - это не 2... Меню вот обсужу точно, спасибо.
27.01.2009 19:54:38, скроюсь на всякий случай
Не, ну вообще другая планета... Еще под приходящих девочек продукты специально покупать.... Правильно выше написали - Вы хозяйка, Вам и правила устанавливать. И никаких младших деточек из сада не забирать, нашли себе бесплатную няньку. 27.01.2009 19:58:09, Irina L





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.11.2018 17:26:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!