Раздел: Отношения с родителями (Срочно нужен совет. Сыну 6 лет. В днее время стал в присутствии друзей вести себя грубо и невежливо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет что делать

Срочно нужен совет. Сыну 6 лет. В последнее время стал в присутствии друзей вести себя грубо и невежливо, по отношению к нам, родителям, и сестричке. Пример - забрала я его и его дружка из школы, везу к нам домой. Сын начинает меня обзывать всякими словечками, не совсем запрещенными, как например, дура, а такими, средненькими - "мама - быстрая какашка!". При этом оба смеются, и сын гордо говорит дружку - смотри какая у меня мама cool! Дружок соглашается - классная мама. Не ругается, по башке не дает, как его мама. Сын доволен - я у него"класснее" чем мама дружка.
Другой пример - тоже дружок был в гостях с ночевкой. Вечером кормлю детей, все за столом, кроме моего сына. Зовем-зовем, не идет. Ну вообще за 6 лет его жизни не бывало такого! Ругаем - обижается, начинает ворчать, весь вечер потом на любое мое слово отвечал "да-да,старая ворчливая мама"...

И так уже несколько примеров есть. Всегда в присутствии дружка (у него два лучших друга, оба из хороших семей, один слегка более "дикий", но я уверен что и ему не позволяют хамить дома, а другой - вообще чудо-ребенок). Если пытаюсь мирно объяснить что нельзя так делать - сына это только распаляет, и он начинает себя вести еще хуже. Как только дружок уезжает, сын опять становится вменяемым, примерным.
Вчера вот попытались опять объяснить, что мы понимаем, ему надо как-то утверждаться среди друзей, показать что наша семья и дом и он сам - cool, но не за счет обзывания мамы и непослушания.
И тогда ребенок спросил - а как?
И у меня не оказалось ответа.
Чем мой 6летка может показать дружкам что его мама есть cool ?
В войнушку я с ними не играю, в воздух их не подбрасываю. Не могу ничего придумать, и не могу научить сына, чем гордится...
посоветуйте.
Причем, это должно быть что-то именно cool, а не способность читать-писать, ум, спортивные достижения и т.п.... Что есть классно для 6леток?
Игрушек у нас много от которых дружки в восторге. Ну и все.
17.02.2008 13:02:34, НаталияБел

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моему оболтусу 8.5. Я НЕ ЗНАЮ что и как он про меня говорит в школе, но когда я прихожу, дети сбегаются и заинтересованно на меня смотрят - "легендарная мама Артёма пришла":) В компании мальчишек я могу с ними повозиться, поиграть в войнушку например, но никто ни какой фамильярности или тем более грубости не допускал. Я стараюсь сочетать "доступность" с "недоступностью". Не знаю, как выразиться точнее:) 19.02.2008 18:13:20, Лютик
Спасибо всем за высказанное мнение!
уезжаю в командировку, в среду дочитаю!
18.02.2008 14:16:39, НаталияБел
Что-то мне кажется рано для 6 лет такие проблемы. Чтобы ама была cool? Они сами не понимают что хотят.
В таком возрасте мама и так самая лучшая)
18.02.2008 10:46:46, Люблю Крым
стоит вам один единственный раз дать ему по губам вприсутствии друга и он навсегда перестанет так себя вести. 18.02.2008 10:39:57, masyanya белая и пушистая
У меня дочь пробовала при подружках эдак панибратски со мной разговаривать, правда в более старшем возрасте. Не так, как Ваш, я б за такие "средненькие" словечки отвесила бы оплеуху моментально, но тоже хамоватенько. "Ну ты чего воды-то мне не купила?! Забыла?! Ну даешь, склероз уже, что ли?!" Я пару раз постфактум наедине с ней побеседовала о недопустимости, потом жестко предупредила, что последуют санкции прям при друзьях - и резкое замечание, да и подзатыльник как крайняя мера. Не сразу, но сошло на нет. Когда она забывалась, я сразу говорила, что мне такой тон крайне неприятно слышать. Тон сбавлялся. Вам надо в первую очередь думать о том, как пресечь недопустимое совершенно поведение, а о том, как поднять свой авторитет в кругу сверстников пусть ребенок сам заботится, во всяком случае это, ИМХО, менее важно. 18.02.2008 01:51:08, Lariska из дома
Вот-вот, именно такая проблема у нас сейчас. Мы стараемся при друзьях не наказывать, но уже предупредила, что в след. раз накажу при друге.

А меня "средненькие обзывания" менее беспокоят, потому что это как-то на уровне маленьких детей. Как если бы 3летка обозвала...
К тому же, я просто не могу перевести на рус. язык его выражения. В начальном топике то был просто пример, чтобы показать уровень.
Я даже не вполне уверена что такие выражение есть грубые, из-за недостаточного знания детского сленга... но в любом случае, если я прошу так ко мне не обращаться - должен прекратить, так ведь?
А вот другая ситуация была - сразу получил подзатыльник - папа ему что-то выговаривал, а сын "да-да, конечно, бла-бла-бла", и рукой такой жест (старая пила пилит, типа).
Я лично такого не ожидала до подрасткового возраста! ему всего 6 лет!
18.02.2008 13:43:45, НаталияБел
а в подрастковом возрасте он будет вас посылать открытым текстом по известному всем адресу. 18.02.2008 15:16:09, masyanya белая и пушистая
+1!


18.02.2008 13:12:20, Стопочка с мужичками
Для начала наверное сесть и вместе подумать, как можно ребенку самоутверждаться среди друзей (хотя что значит утверждаться? они в этом возрасте просто общаются, генерируют какие-то мысли по поводу игр), объяснить, что самоутверждение за счет унижения других недопустимо. Затем наверное нелишним было бы напомнить об этом перед очередным визитом друга. Если не подействовало - визиты прекратить (сам виноват, я тебя предупредила!) 18.02.2008 01:45:44, Лена С.
Да, мы именно это попытались сделать, когда друг уехал. Спрашиваю - почему ты так себя вел. Дите в слезы. Объясняю, даю пару примеров его плохого поведения, говорю что это недопустмо. Спрашиваю - почему? не знает, не отвечает, ревет. Говорим, чтоб больше такого не было. Обещает что не будет больше.

Это уже я ему даю идею - может ты так пытаешься что-то доказать другу? что-то показать? как у тебе все хорошо? что ты можешь делать что хочешь, и родителей не слушаться?
но это надо делать по другому!
Ребенок в ответ - А как, по другому?
И вот тут я и пошла на конфу. Потому что тоже не знаю - как по другому. В данной конкретной ситуации.
18.02.2008 13:48:17, НаталияБел
А по-другому - наоборот. Моя мама - такая "кул", что я с ней - сама лапочка: вежливый, культурный и воспитанный, т.е. настоящий джентельмен. Обращаюсь только "мамуля", при выходе из автобуса подаю руку...И если кто не видит, что моя мама - сама "кул", то это уже его личные проблемы:) Ну кто еще из моих друзей такой обходительный со своей мамой? Да никто! :) 19.02.2008 19:15:43, igla
Подумала над Вашей ситуацией.

А по-моему он не не знает, почему, а не может объяснить, почему. Просто он начал общаться с ровестниками, услышал другую речь, другой способ общения. И внедряет это в свою речь. А вот почему Леше/Васе/Пете он может сказать "бла-бла-бла" и показать рукой, а от папы получил подзатыльник (кстати, папа этим провел черту и больше сын такого не скажет ему), он еще не понял.

"Это уже я ему даю идею - может ты так пытаешься что-то доказать другу? что-то показать? как у тебе все хорошо? что ты можешь делать что хочешь, и родителей не слушаться?"

Это Ваша идея! Она совершенно не связана с его поступком!

"...но это надо делать по другому! Ребенок в ответ - А как, по другому?"

Ему стало просто интересно! Мама ушла от темы его прохого поведения и подняла другую тему, как показать другу, что у него все так круто.

Вернемся немного назад.

"Спрашиваю - почему ты так себя вел. Дите в слезы. Объясняю, даю пару примеров его плохого поведения, говорю что это недопустмо. Спрашиваю - почему? не знает, не отвечает, ревет. Говорим, чтоб больше такого не было. Обещает что не будет больше."

Далее нужно было бы просто объяснить, что есть такие слова, такой стиль общения, который можно использовать между ребятами твоего возраста - это ваше общение, но нельзя говорить людям старшего возраста - маме, папе, учительнице, чужому дяде и даже старшекластнику
т.к. это будет восприниматься ими, как неуважение к ним. От папы за неуважение ты получил подзатыльник, от мамы - строгий выговор, от учительницы - вызов родителей в школу и замечание в дневник, а от чужого дяди или старшекласника вообще неизвестно, что можно ожидать.
Поэтому, нравится такие слова - говори, но думай, кому ты их говоришь.




18.02.2008 14:45:27, Стопочка с мужичками
Мама - это пример, как и папа. Если мама в тряпочку играет, как ее сын сможет стать крутым? ну..только что с папы беря пример.

Подобные называния в комплексе дают не очень позитивную картину. Сглатывание оскорблений - это слабость, поиск поощрения от сильного, неуверенности, желания показаться лучше, не раздражать.

Есть вероятность, что в школе так воздействуют на вашего сына, он каскадирует дальше. Попутно обеляясь в своих глазах и возвышаясь на вами.
Он поступает так в школе, вы - дома. Примеров верного поведения нет, оба не знают что делать, но ситуация чем-то не нравится...

Кул - свободен, ему не надо ни обзывать дргого, ни самому выслушивать обзывания. Кул придумывает игры (вот уж война здесь не обязательна), имеет собственное мнение, не зависим от других и прочее, прочее.

Мой орел вытягивается в струнку, когда я в школу прихожу. Гордо смотрит на товарищей, я по-хозяйски их рассматриваю, они восхищенно "едят" глазами начальство :)))
Спрашиваю "Тааак, никого не обижал?" (прекрасно зная, что ему это и в голову не придет). "Чем занимались, кто сможет ответить?" "Молодцы! Тигры, а не парни!"и т.п

Я! делаю картинку. Чтобы сын мной гордился.

в войну не играю, и в воздух не подбрасываю :))

ролевая игра.
18.02.2008 01:27:08, ABDDavidoff
И это всем нравится? После школы не всякому будет комфортно быть под микроскопом и оценкой других родителей. Ну, в нашем классе этот номер бы точно не прошел:-) И мне самой в школе важна была свобода от чужих мнений, вопросов и пафосных комплиментов после уроков - неискренне как-то.... Я не пытаюсь ничего доказать одноклассникам сына. Кому надо - сами подходят, спрашивают о чем-то, беседуют.. но это по их инициативе и доброй воле только. Детям и так хватает начальства в школе. 18.02.2008 09:59:43, Medena
В первом-втором классе это проходит "на ура" в любом классе любой школы. Да и в третьем тоже. 18.02.2008 11:06:52, Иллика
есть такая штука - стиль. и позитивное настроение. а еще - игровая деятельность и харизма :)

все это в сумме дети обожают.
18.02.2008 10:44:31, ABDDavidoff
Да дети много чего обожают. И хорошего, и плохого. Мне бы тоже очень не понравилось такие разговоры чьей-то мамы. 18.02.2008 10:49:19, Люблю Крым
В качестве мамы или в качестве ребенка? 18.02.2008 11:05:03, Иллика
Мамы сейчас, и ребенка в прошлом. Не знаю понравилось ли бы это моим детям, но я в детстве была другая. 18.02.2008 11:14:36, Люблю Крым
Я не помню себя в первом классе:) В четвертом это вызвало бы недоумение:) Но обычно дети очень любят, когда взрослые берут на себя роль лидера и командира. 18.02.2008 11:18:43, Иллика
А я себя хорошо помню с двух лет. И своих детей и их друзей очень хорошо знаю. Все индивидуально. В нашем классе это возможно понравилось бы ну двум, максимум четырем ребятам (возраст 8 лет)Дети сами хотят быть лидерами, им хватает учителей, тренеров и авторитетных взрослых. Им интересно самостоятельно принять решение, оценить самим, а не их чтобы оценивали. Может, они уже не так наивны? Может, класс такой, мальчишечий в основном. Но они и к оценкам в дневнике все спокойно относятся и все хотят быть лидерами и командирами:-) И вот это все как-то цирком веет, детским садом, искусственно, дети фальш чувствуют. 18.02.2008 11:34:39, Medena
Я таких детей 8 лет не знаю. И не очень-то верю в их существование:) Возрастную психологию еще никто не отменял, несмотря на всю развитость и самостоятельность. Копнешь поглубже - обычные дети, как в учебниках:) И на собственные воспоминания я бы не полагалась, ибо они прошли через призму вашего взросления. 18.02.2008 18:30:16, Иллика
Может быть. Но я не увидела по описанию роль лидера и командира. По мне это несколько иное. 18.02.2008 11:21:22, Люблю Крым
Про то, что мама - пример, я согласна. Про вытягивание всей школы "в струнку" - без этого легко можно обойтись, для меня это лишнее. Никого из одноклассников сына-дочки я по-хозяйски не рассматриваю и меня никто из них начальством не считает. Тем не менее уважение ко мне присутствует - со стороны моих детей однозначно, со стороны их одноклассников, по слухам, тоже. Т.е. Ваш рецепт - он хорош, но подходит не для всех, т.к. требует много затрат энергии и вообще желания играть в ролевые игры. Можно меньшеми затратами обойтись и будет не менее эффективно. 18.02.2008 01:42:28, Lariska из дома
ммм. вопрос был о кул. не просто об уважениии.

для кул - тоже не обязательно вытягиваться:) - это вариант, абсолютно один из.
но для кул-мамы - необходимо нечто больше, чем спокойное уважение.
нужно восхищение :) а придумать подходящий вариант - это уже дело автора, их же сотни.
18.02.2008 01:45:26, ABDDavidoff
Вопрос-то был не о кул, а о хамстве мальчика. Кул там мама или нет - хамить ей все равно нельзя. Мне кажется, автору поста не стоит стремиться быть именно "кул" в угоду ребенку, мало ли кто чего от нее хочет, не кидаться же все исполнять! А то так далеко можно пойти - ребенок хочет, чтоб она была кул, муж - чтоб супердомохозяйка и грудь 6го размера, начальник - еще чего-нибудь... В этой ситуации надо не под желания сына подстроиться, а поведение сына вернуть к общепринятым нормам. 18.02.2008 02:00:30, Lariska из дома
хм.. вы правы.
сама я не напрягаюсь, это мое естественное поведение. а если кто-то играть не умеет, и будет "тянуться"- это действительно не самый лучший вариант.

минус один -если у парня проблема останется, он ее будет по другому реализовывать...
18.02.2008 02:05:09, ABDDavidoff
В чем же минус? Проблема останется, парень будет учиться ее решать самостоятельно. Будет голову напрягать, коммуникативные навыки совершенствовать - в добрый путь! У него, вроде, непреодолимых препятствий нет, а есть только некоторые шероховатости - пусть учится их сглаживать, нельзя же все решения на блюдечке подносить. 18.02.2008 02:10:55, Lariska из дома
это идеальный путь :) причем самостоятельность во всем проявляется, не только в решениях проблем. он ведь уже решил ее как мог - вот автор и рассказала нам о решении.

а дальше и по другому складывается. решают это парни в специфически подростковых компаниях. это ли свободное решение?
18.02.2008 02:59:38, ABDDavidoff
То, что такое недопустимо совершенно, наверно понятно и вам самой. То, что вы это уже не раз допустили - плохо! Но все равно надо пресечь немедленно, хотя ребенок теперь будет дезориентирован: почему вчера можно, а сегодня -нет.
"И тогда ребенок спросил - а как? И у меня не оказалось ответа." - странно, мне кажется ответ тут очевиден и однозначен: ЛИЧНЫМИ достижениями. Не более и не менее. Соревнованиями выигранными, прочитанными книгами, чем-то придуманным собственными мозгами, или созданным собственными руками, собранным паззлом или конструктором.
Еще можно гордиться МАМОЙ - самой доброй, красивой и т.д. Мальчишкам это очень свойственно, ИМХО (за девочек не скажу, мы еще не доросли).
"Игрушек у нас много от которых дружки в восторге" - а это повод для гордости? Вы бы, наоборот, объяснили, что игрушки - это лишь отражение финансовых возможностей родителей. К личным достижениям ребенка опять же не имеет отношения.
Еще: пусть папа поговорит с ним. Об отношении к женщине вообще, и маме в отдельности. О том, что недопустимо никогда. В пример пусть приводит собственное отношение к вам и собственное отношение к своей маме, так нагляднее сынуле будет.
И еще. Простите меня, пож-та, если лезу в слишком интимную и нетематическую сферу, но все же: у вас ли нет проблем с самооценкой? "Чем мой 6летка может показать дружкам что его мама есть cool ? В войнушку я с ними не играю, в воздух их не подбрасываю. Не могу ничего придумать, и не могу научить сына, чем гордится... посоветуйте."
Возможно, сынуля лишь пользуется вашим слабым местом.

18.02.2008 00:00:12, Грёмдыхана Быблогрузева
Нет, я могу придумать сотню "взрослых" причин гордится собой, мамой, домом и т.п. И этим всем он гордится, и, я уверена, периодически это доносится и до друзей. И друзьям тоже есть много чем гордится.
Но единственная причина его поведения пару дней назад, что пришла мне на ум - это вот такая, доказать что он и его семья кул. Ну не могу придумать почему бы еще ребенок грубил и не слушался именно в присутствии друга. И чуть ли не впервые за 6 лет жизни.
Ну почему иначе?
что-то он хотел доказать. кому - мне, другу, себе? что хотел доказать - он-то сам объяснить не может еще. Разбор полетов с ним устраивать - просто вогнать его в слезы.
Про игрушки - пока еще ни разу не было, чтобы ребенок просил игрушку " как у кого-то". Просто игрушек много. У всех. иногда бывают разные, и дети периодически говорят друг другу - "о, а у тебе такой классный замок Лего есть!". "А у меня зато есть поезд! в след. ращ пойдем ко мне в поезд играть". Не в виде хвастовства, а ввиде констатации факта. Тут я ничего плохо не могу найти...

Что-то про благосостояние объяснять не имеет смысла -мы все из одного круга-класса. Все одинакого богаты-или бедны, смотря как посмотреть :))
или вот другой пример. Дети играют, просят конфеты. Я без возражений достаю коробку и разрешаю брать по 5 штук (до обеда еще далеко). Дружок в восхищении "вау! кул! тебе мама разрешает по 5 конфет брать!!!!"
Для нас это нормально. Для его семьи - нет.
Вот такой вот пример сool...
В чем тут моя ошибка? не вижу. ничего специально не делаю. Это просто у нас так принято.
Просто для детей именно это на данный момент оказалось важнее всех их других умений и достижений.
У меня самой с самооценкой вроде нормально :))
Я почему всю эту тему начала - я просто не в состоянии придумать (помочь сыну придумать, подать идею), что есть кул на их уровне. Я-то имею свои взрослые представления. А для них, оказалось, кул - это получить 5 конфет, нагрубить маме и не быть наказанным. Не слушаться, не идти за стол.
Очень легко объяснить что это поведение не допустимо, что мы уже и сделали. Но надо при этом дать альтернативу. Ведь зачем-то ребенку надо было показать что он кул. Была у него такая потребность. Так ведь? Объяснить он сам не может.

мы будем искать причины, заниженная самооценка у сына? по отношению именно к этому дружку? может тот учится лучше? Но поиск причин - долгий процесс. А очередной дружок приходит на след выходные.
18.02.2008 14:04:53, НаталияБел
Я бы ответила на такие словечки сразу, не раздумывая строго, даже сурово: "Считай, что я сейчас ничего не слышала, но предупреждаю, что если подобное повторится, ты потеряешь мое уважение и мою любовь к тебе и будешь иметь серьезный разговор с папой."
Есть вещи, которые недопустимы.



17.02.2008 23:34:56, Стопочка с мужичками
Ну может про любовь - да, надо подумать. Просто не было такой ситуации и не приходилось вообще решать такие проблемы....
Хотя нет, было что-то летом! Не помню, что конкретно он мне сказал, расшалился, говорил грубоватые словечки. Сейчас понимаю, что это было типа проверки на вшивость.
Среагировала так: сказала, что я не подружка ему на улице, чтобы со мной так общаться, я - МАМА, заставила сесть, посидеть и подумать, можно ли так говорить с мамой. Долго не сидел, извинился. Больше не грубил, я и забыла.

Думаю, что надо продумать как правильно среагировать, если вдруг опять начнется. Точно знаю, что граница дозволенного должна быть и пересекать нельзя ни разу!



18.02.2008 13:07:49, Стопочка с мужичками
любовь потеряет?!? имхо, ниже пояса.
я наоборот говорю: "что бы ни случилось, расстроиться я могу, но любить тебя буду всегда".

точнее говорила это года в 3-4, теперь-то это аксиома. ругать могу, недовольной быть могу, но любить перестать...

да и ждать чего? мама -кул, когда она не терпит, а говорит сразу, что думает. и пусть сын пример берет.
18.02.2008 01:12:33, ABDDavidoff
+100! 17.02.2008 23:47:26, Irina L
Это веяния современной педагогики? Хамящего ребенка не выдрать, а наоборот думать, как получше развеселить? 17.02.2008 22:19:41, Ольга Оводова
и его друзья считают, что это круто? м-да......

17.02.2008 23:37:56, Vevga
Предупредите его, что если он еще раз будет ТАК при своих друзьях ТАК с Вами разговаривать, то Вы тоже примените его "методы" при его же друзьях. Заготовьте какую-нить не очень обидную, но острую и понятную только для него( пока не для его друзей) колкость и примените ее. Колкость должна быть понятна только ему, не его друзьям, чтобы не уронить его достоинства в глазах друзей. Потом поговорите о тех чувствах, которые он испытал, как ему в тот момент было обидно. И предупредите, что если он не оставит впредь свои выпады, то колкости с Вашей стороны будут понятны и его друзьям. И что вообще, все его выпады расцениваете как ПРЕДАТЕЛЬСТВО близкого. Но я у верена, что до второго дело не пойдет, он поймет все с первого раза. 17.02.2008 22:11:52, ПТАХА
Честно, не знаю, ответа на ваш вопрос.
Но я бы своему (объяснив, почему это ) сказала:
Еще раз и никаких друзей-гостей. Чтобы неповадно было ТАК самоутверждаться. (А там глядишь, и сам придумает другой способ).
И предупредила, что накажу сразу, не посмотрев, что рядом друг, и никаких cool не будет.
17.02.2008 21:21:38, Ория
Не позволяйте ребенку этого. Самоутверждаться среди друзей за счет унижения близких людей, а тем более матери недопустимо. Объясните ребенку, что хоть вы его и не ругаете, его слова вам неприятны.

Потом такие детки могу вырасти в компанию подростков, которые большой толпой нападают на женщину или пожилого человека, хамят в кинотеатрах,избивают одинокого чернокожего.

Решать проблему надо сейчас, но мама для него уже не авторитет, что же будет дальше?
17.02.2008 20:31:23, А*лён*А
Не... мама все еще авторитет :)) как только дружок уходит, дитя сразу становится нормальным. 18.02.2008 14:15:34, НаталияБел
Не согласна с вами. Ваше мнение имеет значение, только когда рядом нет друзей. Как только рядом появляется "дружок", ребенок начинает проверять границы дозволенного и вы позволяете ему поставить себя ниже собственной "крутизны" перед приятелями.

Не могу представить, чтобы мои дети могли так обратиться ко мне или к отцу в присутствии знакомых детей или без наличия таковых.
18.02.2008 18:26:34, А*лён*А
не знаю как бы я стала повышать самооценку ребенка. У моего такой проблемы нет. Но я не позволила бы вести себя так в моем присуствии. Это не круто, это мерзко. И никакого общения и ночевок с друзьями у него бы не было. Родителий надо уважать, независимо от их кутихны. 17.02.2008 20:09:08, Rulezza
я думаю, ребенок в таком возрасте не мог сам допереть до такого, гдето он видел такую модель поведения, такие "ценности", теперь копирует...
Почаще отмечайте,восхщайтесь его личными, пусть и незначительными на Ваш взгляд, достижениями, тогда ему будет чем гордиться..Спортивное достижение- чем не Cool!
17.02.2008 19:15:40, tixius
А у ребенка нет возможности для собственного самоутверждения среди друзей, у него вообще нет никаких достоинств, умений, которые ценятся среди детей? Он такой серый, безликий, никчемушный, что ничего не остается, как утверждаться с помощью мамы? 17.02.2008 18:24:33, Musenka
Ребенку 6 лет :))
И, возможно, его успехи в плавании, теннисе и изучении языков как-то и котируются среди других детей, но меня при этом не бывает :)) так что пронаблюдать не могу...
То, что это он так самоутверждается - это мое мнение, вы же понимаете что ребенок 6 лет не подошел и не сказал мне сам, мол, мама, мне надо как-то уважение зарабатывать среди друзей... он это делает инстиктивно.
И наверняка он достаточно уважаем среди друзей, вполне нормальный мальчик, друзья есть, успехи тоже есть. но есть же у него какие-то причины чтобы так поступать? я лично вижу только потребность в самоутверждении.... не могу себе представить почему бы иначе ребенок так себя вел.
Значит, не взирая ни на что - потребность есть. Как ее удовлетворять? вот вопрос. И 6леткам, ну честное слово, значительно важнее что мама разрешает без ограничения кушать конфеты, чем успехи в плавании, и кем-там работает его папа...
То есть, глупости и мелочи для нас, взрослых, для них, детей - значительно важнее того что мы, взрослые, ценим и уважаем.
17.02.2008 19:14:20, НаталияБел
У меня тоже ребенки близкого возраста, но ни у дочери, ни у сына я даже следов такого самоутверждения не наблюдала. Дети обычно меряются умениями, отметками, успехами, силой, игрушками или какими-то вещами, в конце концов...

Вот сдается мне, что дело не самоутверждении, а в чем-то другом. Может быть, ребенок хочет быть лидером, а силенок не хватает, вот и пытается как может? Может быть, хочет изменить свое положение, статус в семье?
17.02.2008 19:26:39, Musenka
А если хочет изменить свое положение в семье, то почему делает это только в присутствии друзей своих?
Лидером быть он хочет, и в самом деле не всегда получается, но это мы наблюдаем, и вроде никаких причн для беспкойства нет, вполне нормальные неудачи, чередуются с удачами...
И в игре он проблему лидесва решает сам, может сам поссорится с другом, потом сами найдут компомис, сами помирятся и т.п.
А вот почему он пытается показать такое, не то чтобы главенствующее, но, не вполне вежливое отношение к родителям, показать что он может себе позволить неслушатся - это разве имеет отношение к лидеству?
может и да, вот я не знаю...
17.02.2008 19:53:50, НаталияБел
Вполне возможно, что в его кругу кто-то, кто является лидером, именно так относится к своим родителям (или говорит, что у него так принято), вот ваш сын и перенимает такую манеру поведения именно как одно из условий лидерства среди детей своего класса.

А почему так делает только при друзьях... Вполне возможно, что отлично понимает, что при друзьях мама не сможет среагировать так, как надо бы, вот и пользуется. Плюс покрасоваться своей крутостью.
17.02.2008 20:30:08, Musenka
+1 17.02.2008 22:11:22, tixius





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!