Раздел: -- посиделки (как отойти от похорон папы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Похороны папы

Подскажите пожалуста, может у кого-нибудь есть такой опыт. Вчера у подруги умер муж. скоропостижно. Их дочери 9 лет. Ей вчера все сказали. Она у меня сейчас играет с моими детьми и вродже чуствует себя нормально, переживаний внешне не проявляет, что внутри сказать трудно. Ночь спала спокойно. Не знаем как поступить с похоронами. Стоит ли дать ребенку попращаться с папой буквально 5 минут? Но не известно что будет когда она его в гробу увидет. Или вообще ее на похороны не вести?
01.11.2007 11:57:04, Гость

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Папа, конечно, немного другое дело, Но когда именно в этом возрасте умерла моя бабушка - мы жили все вместе,т.е. она была реально очень близким человеком, моя 9-летняя тогда дочь сама твердо решила ехать на похороны. Только мы договорлись, что к могиле она не пойдет (было с кем остаться в автобусе), а она в последнюю минуту все-таки пошла. Вот это было лишнее. Одно дело прощание-отпевание, а другое дело - могила. Отпевание помогает примириться в неизбежным, это обряд даже как-то успокаивает. 02.11.2007 10:54:53, hanhi
Читала у одного психолога, что ребенку нужно показать близкого человека умершим (чтобы убедиться-он не уехал, не бросил; его не обманывают, что папа умер), но оградить от зрелища массовой скорби (потому что вой и истерики- не для ребенка).

Предлагалось дать проститься отдельно.
02.11.2007 08:51:41, Змея Скарапея
Похоронному обряду больше 30 тысяч лет. Он возник не случаино и не ниоткуда. Нет ни однои культуры, самои изолированнои, где бы он отсутствовал.
Мне кажется, что ребенку важно попрощаться с умершим близким ему человеком.И важно видет, как с ним прощаются другие. Ето логическое зяавершение отношении с живым и начало отношении с умершим. Я бы не нарушала традиции в таких вещах. Просто потому что не понимаю значения каждого елемента. Мне почему-то кажется, что древняя традиция наиболее еффективно минимизирует боль и дальнеишие психологические проблемы.
Например, кладбище, ето место, куда к умершему человеку можно приити. Но будет ли оно таковым для ребенка не присутствовавшего на похоронах?
01.11.2007 23:04:15, irina.
Совсем недавно мы похоронили мужа моей сестры. Неожиданно умер, молодым - 46 лет всего было. От шока до сих пор отойти не можем... Сыну его 8 лет, очень сильно любил его и вообще у них в семье мама работала, а папа с сыном был... На похороны ребенка не водили, и правильно сделали. Он помнит его живым, веселым и здоровым. Оставили мальчика дома, на поминках был на всех.


01.11.2007 22:30:42, Стопочка с мужичками
Спасибо за мнение. Не спорьте, здесь наверное единого менния быть не может. . Будет отпевание и кремация. Где-то там видимо девочка все-таки будет недолго. Думаю, что ей надо одной дать попрощаться, чтобы не слышала рыданий бабушкиных. На кладбище она точно не поедет и на поминках наверное не будет.Решение пока не приняли, надеюсь оно будет верным 01.11.2007 17:14:53, Гость
В прошлом году погиб в аварии мой муж, ребенку было почти 6 лет. Мы не брали ее на похороны, правда, ничего не скрывали, все объяснили. Я глубоко убеждена, что дети не так воспринимают смерть, как взрослые. Дочка очень скучает по папе и часто говорит о нем (он в силу своей работы уделял ей гораздо больше времени, чем я), вспоминает время, проведенное с ним, она именно скучает, понимаете. Мне кажется, у нее нет шока испытываемого нами взрослыми от произошедшего. Она любит смотреть фотографии и часто смотрит их, а я не могу, не могу совсем. Потому что на фотографиях он живой, а в гробу - совсем другое дело. Совсем. Страшно настолько, что уже больше года я не могу отойти от этого ощущения, а я отнюдь не робкого десятка. Я, наверное, никогда не забуду твердое холодное тело, серое и совсем незнакомое лицо. Рев, нет, даже вой собравшихся, обмороки - это не то, что надо видеть маленькому ребенку. Она знает и видит, как я периодически реву, со мной может поплакать и попереживать...

соболезную
держитесь
01.11.2007 18:54:42, проходили...
Спасибо 01.11.2007 20:51:43, Гость
На кладбище не стоит, а проститься надо. Когда умерла сестра моего мужа, детей ( 7 и 9 лет) брали в церковь на отпевание. :((((( 01.11.2007 16:40:39, risha
Обязатьельно вести, обязательно дать проститься столько, сколько ей нужно, дать проплакаться вместе с мамой, дать осознать и пережить свое горе. Иначе это может вылиться в непонятные страхи, неуверенность в себе и даже психосоматику. 01.11.2007 15:46:52, ЮлияС
Пусть помнит его живым. 01.11.2007 15:03:40, Мамуря
Будут отпевать?На отпевание, мне кажется, можно если священник адекватный будет.На само кладбище- по обстоятельствам.Но проститься-обязательно.

У моей самой лучшей подруги умер отец, ей было 7 лет. Тоже скоропостижно а мы были как родные-соседи.Раньше никаких вариантов не было- с умершими прощались дома, поэтому все было на глазах. Пережили все нормально. Но нас с ней не брали на кладбище-там тяжелее.

Мне кажется, что нужно дать проститься. Для ребенка умалчивание и ограждение от семейных трагедий обычно бывает много тяжелее, чем сопережвание и погружение в тяжелую семейную ситуацию.
дети и смерть воспринимают иначе.
мы оберегали своего ребенка от тяжелой аварии мужа, как могли в итоге получили тяжелейшую детскую депрессию, невроз из котрого выходили не один год и очень тяжело. А надо было всего лишь быть вместе, а не ограждать от тяжелых эмоций.

Мне кажется, что ребенок имеет право на прощание с отцом. Только нужно поддерживать его и не оставлять одного.
01.11.2007 14:41:30, =СветА™=
+1 про "вместе", думаю, что ребенку это полезнее 01.11.2007 14:46:49, Умп
Я бы повела. Как это не дать с родным папой проститься7 Да она вам потом этого не простит.


01.11.2007 14:38:04, Мусулунга
ну как это с отцом не проститься? 01.11.2007 14:34:59, Аура Успеха
А бы обязательно сводила. У меня в 9 лет умер дедушка(он мне вместо папы был),я ходила на похороны,была спокойна ( еще не осознавала),но не подошла попрощаться, стояла в сторонке. В 12 лет бабушку хоронили, все нормально было,попрощалась. Сейчас 26 лет,мне до сих пор иногда сны сняться,где я бабушку с дедушкой вижу, но дедушка во сне со мной не разговаривает,просто смотрит,до сих пор меня мучает что я не попрощалась. 01.11.2007 14:00:01, ЛенаМ
Знаю взрослую женщину (за 30), которая всю жизнь мучается, что ее не взяли на похороны мамы (ей было лет 8)... Мама много болела и ей в какой-то момент сказали - мама в больнице... Узнала правду через какое-то продолжительное время...
Она до сих пор не может простить этого родным...
01.11.2007 13:46:39, Вареник
НЕзнаю, всетаки 9 лет это не 7, да и папа роной, это не тетка далекая. Я бы все таки повела. Я знаю человечка, которово вот так вот убереглив 10 лет, он до сих пор простить родных не может что не дали попрощатся.
Хотя материя тонкая очень, незнаю.
Соболезную...
01.11.2007 13:18:40, мисс Ч
Не надо. У меня папа умер, когда мне было 6,5. Меня на похороны не взяли, да я не и не просилась, просто не понимала, что это такое. На меня эта смерть обрушилась как снег на голову, произвела огромное впечатление и наложила отпечаток на всю жизнь. Если бы еще и похороны - наверное, совсем с ума бы сошла :( Хотя, конечно, от конкретного ребенка зависит, я вот такая впечатлительная была. 01.11.2007 13:04:17, Местная
я бы повела

соболезную
01.11.2007 13:03:11, lecola
Я бы не повела. Сама была на похоронах правда помладше, лет 6 наверное мне было. Но это была бабушкина сестра, которую я и видела-то несколько раз в жизни. И то до сих пор помню, очень жуткое ощущение осталось. 01.11.2007 13:02:41, Irina L
повела бы обязательно. и не простила бы потом родителям, если бы не повели. 01.11.2007 12:58:28, ABDDavidoff
сильно от ребенка зависит. У моей сотрудницы муж умер, когда дочке 8 лет было, на похоронах она была, переживаний было не заметно, сейчас уже год прошел, также не заметно, чтоб на нее это как-то повлияло. А с другим ребенком может быть совсем все по-другому. 01.11.2007 12:34:14, Велена
не знаю, как папа и 9 лет - в 7 лет я своего на похороны деда не повела и не жалею. решила-пусть помнит живым, а не в гробу. к тому же на похоронах не до успокаивания ребенка. 01.11.2007 12:11:33, Танжер
я бы, скорее, не повела. Когда умерла прабабушка, мне было лет 15, сестре троюродной, которая с прабабушкой жила, на 5 лет меньше. Брали ли меня на похороны - не помню, скорее, да. Но вот то, что сестра туда не ездила, а помогала на стол накрывать, и по хозяйству дома, помню хорошо (помню за столом коментарии, что, мол, хорошо, что Женя помогла...). Прабабушка была очень родная, очень любимая.
Очень сочувствую :((((.
01.11.2007 12:10:38, Anitobus
и еще от процедуры зависит. Те похороны, на которых была я, были в основном, в крематории, и даже туда я бы ребенка не взяла. А вот единственные "традиционные" похороны, на которых я была, привели меня в ужас. Меня, взрослую, с уже имеющимся младенцем. До сих пор это помню. И многого так и не понимаю, зачем?..., по мне так жуть страшная... Так что тут по ситуации смотреть нужно. Но я бы не повела никуда. 01.11.2007 13:10:28, Anitobus
на самом деле зависит от того, на какой аспект ритуала обращать внимание 01.11.2007 13:15:29, Умп
а можно заранее предсказать, на каком аспекте ритуала внимание застопорится? 01.11.2007 13:21:14, Anitobus
предсказать - нет
но настроиться на духовную часть события можно
тогда натурализмы пугать будут меньше
01.11.2007 13:27:53, Умп
если знать заранее что ждет - наверное. И взрослому человеку. Я не ожидала, это правда. А вот ребенок как себя поведет и как отреагирует, и на что обратит внимание - непредсказуемо абсолютно. И какие проблемы вылезут спустя много лет - тоже :(. Эта ситуация сродни хождению по минному полю. 01.11.2007 13:52:59, Anitobus
Понимаю вас. Но я не так остро воспринимаю - если рядом с ребенком взрослый, который и объяснит, и отвлечет, и за настроением последит, и свои страхи не будет передавать.

Похороны не тяжелы, тяжело переносится сам факт потери близкого человека. Я бы думала, как с этим справляться, как учиться жить дальше.
01.11.2007 14:15:58, Умп
не надо закрывать глаза перед неизбежностью.
вам повезло до 15 лет не видеть и не слышать ничего про смерть. с другой стороны, все хорошо вовремя, и понятие смерти тоже неплохо бы осознать и принять в свое время. а то будут перекосы и неврозы.
01.11.2007 14:10:50, Маграт
слышать - я и до 15 лет слышала. Другая прабабушка умерла, мне лет 8 было. Никаких неврозов, я все знала, но на похороны не ездила. Я ни в коем случае не предлагаю вообще обходить стороной эту тему (да и нереально это, человеку уже 9 лет), не предлагаю не говорить об этом, ограждать всячески. Я говорю, что не брала бы ребенка на похороны. Это тяжело. Все остальное - с ребенком: обсуждения, разговоры, переживания, помощь по хозяйству... 01.11.2007 14:48:17, Anitobus
Мне кажется, что похороны своим натурализмом как раз помогаут избежать более страшных психологических тараканов. Становится ясно, что человек умер, что его нет, закопали. Иначе может получиться, что несмортя на разговоры о смерти в сознании останется ощущение, что человек непонятным образом исчез, пропал. А исчезновение близкого человека - повод для неврозов. 01.11.2007 23:14:25, irina.
похороны или прощание?тут говорится о 5 минутном прощании.Никто не спрашивает о всей процедуре похорон. 01.11.2007 15:13:12, =СветА™=
Прощание, как я понимаю, происходить будет во время похорон... В общем, не стала бы. Знаешь, последняя потеря в семье - когда дедушка ушел, я стояла во время прощания и думала - это не он, вот просто совсем не он... Пусть лучше она и правда папу живым помнит. Если, конечно, сама не рвется на похороны... 01.11.2007 15:24:15, Anitobus
понимаешь, папа умер-это реальность которую не изменить.
Он не он, папы больше нет.
Это семейная трагедия- семейная, оставить ребенкка в такой момент ВНЕ семьи-нечестно.И вряд ли для него правильно.

Мы делали такую попытку-оставить 5! летнего ребенка вне проблем семьи. И несколько лет лечили последствия.Ребенок понимал что что-то произошло, но ничео не видел и очень мало знал.
А что не знал-додумывал и эти додумывания оказались много срашнее правды. И выяснилось это годы спустя..

Рвется, не рвестся. 9 лет- можно спросить. но решать за ребенка-делать ему медвежью услугу, как мне кажется.
01.11.2007 15:36:47, =СветА™=
Свет, одно дело, когда папа жив, но в больнице и перспективы неясны, тогда ребенку надо говорить, ни в коем случае не скрывая. А тут папы нет, уже нет. Ребенок должен быть с родными - да, участвовать по мере сил. Но вот процесс прощания-похорон, на мой взгляд, слишком сильное испытание. Ребенок не остается вне семьи, он не участвует в наиболее болезненной процедуре.
Ваш опыт я помню. Тут совсем другая история. Совсем.
01.11.2007 15:42:26, Anitobus
я не думаю, что совсем, потому что мы не знаем той семьи.
ты думаешь, что не стоит ребенку прощаться, я думаю, что стоит.
А их решение будет их решением.
Хорошо, если реплики отсюда помогут им сделать правильный выбор.
01.11.2007 16:12:09, =СветА™=
я думала о том же когда писала. Тут очень все "depends". 01.11.2007 16:13:36, Anitobus








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!