Недавно наша учительница (2 класс) рассказывала, что моего сына привела другая учительница "ругается матом" (наша учи-ца сказала мне на ушко это слово), говорит. Сын весь перепуганный (учительница, которая привела оч грубая со слов нашей учит-цы), взволнованный, его спрашивает другая уч-ца громким голосом: "тебя кто научил ругаться? учитель?" - "неет". - "родители??" - "даа, у меня родители так ругаются", ответил мой сынок))))) я пообещала поговорить с ним нашей учительнице.
сейчас смешно, а сперва не до шуток было. разозлилась на него. "как случилось, что ты так себя ведешь?" - "да они на меня...а я что..." - " а сколько тебе лет? у тебя своя голова есть на плечах....ля-ля-ля... и ещё и врешь? на родителей переваливаешь?" - "ну вы же так ругались рааньше".
В общем, оправила его домой, запретив телек смотреть, не взяв с собой куда собирались вместе. Пошёл чуть не плача.
Дык, я о чём. Сначала мне было грустно и обидно, и злобно, что как это?? родители научили?! потом стало не хорошо, т.к. может и вырывалось у папаньки чего подобное, т.е. ребенок правду сказал. Дальше по приезду, успокоившись я сказала сыну, что мне это не приятно (акцент на ругание, поведение) и он пообещал так не делать. Но дело в том, что я по дороге со школы домой мужу звонила и описала ситуацию. И тепрь у нас раздрай по поводу воспитательных мер плюс вчера запись в дневнике "не знает школьных правил" (опаздал на урок) и муж оч агрессивно настроен, очень жёстко с ним беседовал "ещё подобное замечание и будет тебе лупка".
Сегодня утром был разговор с ним на повышенных тонах: "ты взбаломашная мамаша, кого ты из него растишь!?" Я против лупки и объясняю, что это не выход, что сейчас он всё рассказывает, ему нравится учиться, а это лупка что вызовет? страх, боязнь делиться, отчуждение... говорю это кратковременный эффект, а дальше что? как потом с ним договариваться? лупить всё время? в общем, я за разговоры, объяснения, он за какие-то радикальные меры... тем более говорю, это мальчишка, что ты из него по струночкеходящего хочешь сделать (себя вспоминать не желает, был активным сам, его лупили вот и он по другому не умеет), будет запись и не одна, что ж лупить всё?
такие вот пироги. интересно услышать у кого что по этому поводу возникло, а может было что-то похожее. хочеться жить мирно)))))
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наверное, если ребенок сказал или даже повторил даже матерное слово, внушение нужно сделать. Но не более того. Папа правильно пригрозил. Но не лупить же... Если папа вспыльчивый, скорее всего, быстро остывает:0 И папы имеют тенденцию заниматься воспитанием "набегами":)) Так что не переживайте. А мат сейчас везде. От подростков в подворотне до заборов. Уровень пошлости ТВ, радио уже даже не обсуждается... В книгах мат завоевывает все более прочные позиции. Так что нечего учителю падать в обморок. Дайте ребенку в семье, школе духовные интересы и хороший русский язык, извините за высокопарность. Тогда проблема мата отвалится сама собой.
12.10.2007 10:42:10, Мамуря
Ну так понятно же: у папы самого рыльце в пушку, вот он и бесится. Мне ситуация очень даже знакома, стой разницей, что 7 кл и совсем не "плохие слова", а кое-что похуже. Я даже ругать дочь не стала: за что? Надо начинать с себя,в том случае - с папы. А он меняться ес-но не желает. а на дочь наезжать - очень даже.
12.10.2007 10:40:54, hanhi
Не мне, конечно советы давать. Но что бы Вы сказали на месте сына? "А вот Вася говорит такие слова". Так ведь там же коллектив. Он наверное просто не думал о том что до Вас это дойдет, причем в такой форме. Просто согласился с предложенным вариантом, отличным от первого предложенного, с которым не согласен.
Например:
-Это ты разбил стекло?
-Нет
_Можен это Вася разбил?
_ Может.
Все. Как по нотам. Можно ловить Васю и его родителей и требовать оплаты ущерба.
Просто скажите сыну как Вы видите ситуацию. 12.10.2007 00:06:02, РИНА5
Например:
-Это ты разбил стекло?
-Нет
_Можен это Вася разбил?
_ Может.
Все. Как по нотам. Можно ловить Васю и его родителей и требовать оплаты ущерба.
Просто скажите сыну как Вы видите ситуацию. 12.10.2007 00:06:02, РИНА5
))) нужно было учительнице третий вариант предложить, чтоб родителям не так досталось)))))
я акцент сделала на ругание в школе, вернее вообще на ругание...а про спихивание на родителей у меня быстренько отпало желание рассуждать))))) 12.10.2007 08:55:20, брусничка
я акцент сделала на ругание в школе, вернее вообще на ругание...а про спихивание на родителей у меня быстренько отпало желание рассуждать))))) 12.10.2007 08:55:20, брусничка
но вот по-справедливости, вы сами пишете, что муж использует матерные слова, "вырывается" у него. и за что ругать ребенка? за копирование отца?
может быть правильнее отца поругать и, если это принципиально, папу ремнем вытянуть ? :))) чтобы или стал более идеальным примером, или судил сына по ТЕМ ЖЕ критериям, что и себя.
сначала папа матерится -сын повторяет, потом пап будет бить ребенка -сын ведь или в жертву забитую превратится или, что более вероятно - тоже самое будет делать с другими детьми (
Проблемы в школе в результате станут более серьезными, у учителя будет больше претензий, отец разхярится окончательно - и возникнет дикий замкнутый круг.
и остается вам как маме взять эту гору по решению проблемы на себя - поговорить с сыном, успокоить и убедить мужа, контролировать паттерны поведения мужа, которые видит сын, найти общий язык с учителем и при этом не уйти в нервный срыв.
Сил. 11.10.2007 18:58:59, ABDDavidoff
первая моя реакция после "стресса": "так за что его наказывать, если он правду сказал? я вспоминаю у тебя могло вырываться подобное" дык кто ж признает "наказывай" и всё тут.
я тоже считаю, что прежде чем... нужно с себя начинать, а то очень папы за дисциплину! за ответственность! за обязанности! и что там ещё... но когда развиваешь эту тему ооо, все на дыбы "кого ты растишь?!" часто сталкиваюсь, что ремень и жёсткость по их мнению сделают их сыновей крепкими, сильными... но ясно-понятно, что чем жёсче (не тверже, последовательней) а именноо авторитарно, тем неувереннее, уязвимее сыновья((
если я знаю, что я не дисциплинирована где-то, в чем-то безответственна, то не считаю нужным и важным по полной спрашивать с ребенка, но с отцами другая история как-будто за счет сыновей они восполняют свою недисциплинированность, безответственность...в общем, самоутверждаются таким образом((
в общем, больше воспитательной работы требуется проводить с папой)))) 12.10.2007 09:07:32, брусничка
я тоже считаю, что прежде чем... нужно с себя начинать, а то очень папы за дисциплину! за ответственность! за обязанности! и что там ещё... но когда развиваешь эту тему ооо, все на дыбы "кого ты растишь?!" часто сталкиваюсь, что ремень и жёсткость по их мнению сделают их сыновей крепкими, сильными... но ясно-понятно, что чем жёсче (не тверже, последовательней) а именноо авторитарно, тем неувереннее, уязвимее сыновья((
если я знаю, что я не дисциплинирована где-то, в чем-то безответственна, то не считаю нужным и важным по полной спрашивать с ребенка, но с отцами другая история как-будто за счет сыновей они восполняют свою недисциплинированность, безответственность...в общем, самоутверждаются таким образом((
в общем, больше воспитательной работы требуется проводить с папой)))) 12.10.2007 09:07:32, брусничка
о как. лжецу 6 лет и в анамнезе нелюбовь к рыбному супу. но должен был давиться и обещание выполнять. и что именно "лжец" всегда честно рассказывает - что съел, что - нет. объяснения и извинения не принимаются. Дема провел полдня в компании с абсолютно молчащим, не отвечающим на вопросы бойкотирующим отцом. 12.10.2007 20:24:34, ABDDavidoff
ох уж эти папы))) ведь ничего хорошего не получается( сын теперь радуется и вздыхает облегченно, если папы нет дома((
а я понимаю, что ну вот такой у моего сына отец))) хотя каждый раз обещает договариваться с ребенком, но... часто заносит)))
а как вы введете себя в таких ситуациях? не вмешиваетесь? 12.10.2007 22:43:12, брусничка
а я понимаю, что ну вот такой у моего сына отец))) хотя каждый раз обещает договариваться с ребенком, но... часто заносит)))
а как вы введете себя в таких ситуациях? не вмешиваетесь? 12.10.2007 22:43:12, брусничка
А без ребенка веду нудную профилактическую работу, с объяснениями, примерами.. гужу и гундю.
помогает в том плане, что муж уже знает где вспылит и старается не допустить этого, смотрит на других детей и понимает - это не наш дегенерат, дети все такие -... дети:) и т.п.
тяжело дается. папа очень много от сына хочет. папа хочет, чтобы сын во всем был лучшим, думал как профессор, двигался как спортсмен, учился как вундеркинд и прочее. а я папу возвращаю на землю, беру руками папину голову и тихонько поворачиваю ее , что он внимательнее рассмотрел глупенькую мордашку шестилетнего мальчика и отсутствие крыльев за спиной сына.
наверно не одна я этим занимаюсь...( 13.10.2007 08:58:00, ABDDavidoff
))) а я еле сдерживаюсь, один раз поймала себя на том, что когда папаня очередной раз отчитывал сына или наставлял, я подмигнула сыночку мол, всё окей, потерпи...а потом испужавшись, что папаша заметит, давай моргать глазами как-будто что-то попало... самой в школу пора)))). Поняла, что так делать низзя, подрывать авторитет и раздваивать ребенка)))) ну очень мне трудно дается сдерживание(
13.10.2007 17:17:20, брусничка
Твердо уверена во вреде насилия. Мне импонирует Ваша позиция, в том числе, что задумались откуда это, а не говорит ли ребенок правду. И даже если нет, кстати, в данном случае ,возможно, была простая защитная реакция от грубости и агрессии чужой учительницы - спрятаться за вашими спинами, пусть и виртуально, за вашим авторитетом, защититься.
Жаль, конечно ,что Вы сразу вспылили, а потом задумались, но все мы люди, все мы человеки. :)
Думаю, что если Вы поговорите теперь с сыном спокойно, обсудите ситуацию, выразите свое крайне негативное отношение к ругани, и, кстати, между прочим, поинтересуетесь ,почему он сослался на Вас, обсудите (если с вашей с мужем стороны ругани не было, попробуйте озвучить вышенаписанные причины : тебе хотелось защититься? Чтобы тебя не ругали? и т.п.)- ребенок все поймет. И думается мне, вряд ли попадет в такую ситуацию в будущем.
А вот реакция мужа - это проблема. Попробуйте сказать ему, что насилие порождает насилие. Что значит вы учите ребенка решать вопросы силой (не слишком, кстати, разбираясь). А когда паренек подрастет, а папа ослабеет, рискует получить от сына (так, мол, его воспитывали). Попытайтесь вывести мужа на откровенный разговор о детстве и его воспоминаниях, страхах, беспокойствах, обидах. Вычлените параллели. Возможно, Вам поможет в разговоре, если Вы почитаете книги Ле Шан (читаются легко, быстро), в том числе адресованные вроде бы детям, и книги В.Леви. 11.10.2007 14:53:40, Солнышка
Юль, могу отдать эту книгу. Я ее прочитала. Если честно, не особо... Напоминаю - мы переписывались, Я в новогорске.
11.10.2007 17:41:38, SANI (ex МВСН)
Жаль, конечно ,что Вы сразу вспылили, а потом задумались, но все мы люди, все мы человеки. :)
Думаю, что если Вы поговорите теперь с сыном спокойно, обсудите ситуацию, выразите свое крайне негативное отношение к ругани, и, кстати, между прочим, поинтересуетесь ,почему он сослался на Вас, обсудите (если с вашей с мужем стороны ругани не было, попробуйте озвучить вышенаписанные причины : тебе хотелось защититься? Чтобы тебя не ругали? и т.п.)- ребенок все поймет. И думается мне, вряд ли попадет в такую ситуацию в будущем.
А вот реакция мужа - это проблема. Попробуйте сказать ему, что насилие порождает насилие. Что значит вы учите ребенка решать вопросы силой (не слишком, кстати, разбираясь). А когда паренек подрастет, а папа ослабеет, рискует получить от сына (так, мол, его воспитывали). Попытайтесь вывести мужа на откровенный разговор о детстве и его воспоминаниях, страхах, беспокойствах, обидах. Вычлените параллели. Возможно, Вам поможет в разговоре, если Вы почитаете книги Ле Шан (читаются легко, быстро), в том числе адресованные вроде бы детям, и книги В.Леви. 11.10.2007 14:53:40, Солнышка
Из переведеного (другого не читала): "Когда эти взрослые сводят вас с ума", "Когда дети сводят с ума друг друга", да и другие тоже. Просто надо с умом подходить к чтению. В этих книгах много американизмов, специфики американской жизни и т.д. Но если не обращать внимание на это, и для себя и для ребенка можно многое почерпнуть. Кажется я уже писала где-то в конфе, что люди часто внимательнее относятся к словам чужих людей, чем своих близких. А печатное слово - весомо. Так что для ребенка вполне можно выделить пару абзацев, а потом обсудить. Ле Шан может даже просто помочь подобрать слова при разговоре. Всем активно советую. Просто, доступно, а при этом совершенно грамотно, верно. Кстати, можно и мужу подсунуть главки ,где о влиянии детства на наши реакции говориться. Очень пользительно будет. :-)
11.10.2007 16:40:47, Солнышка
А что за издательство, уж простите за назойливость - я большой ее поклонник, а у меня только "ребенок"?
11.10.2007 17:28:36, ЮлияС
Если не ошибаюсь, видела у Прайм-ЕВРОЗНАК. Есть еще насчет капризов и проявления различных чувств. Сразу предупрежу (всех предупреждаю :) уже привычно): меня, например, после "Когда Ваш ребенок..." весьма вначале озадачил и опечалил стиль "здравствуй тупой американский ребенок", в смысле как-то уж очень примитивно и т.п., а потом абстрагировалась (ну что поделать если первичная аудитория Ле Шан такая) и нашла много полезного для бесед с учениками и их родителями. Ну и себе на заметку, конечно.
11.10.2007 19:55:57, Солнышка
лично мой муж не станет эти главки читать)))) совершенно точно)))
а уж если я начну умничать о влиянии детства, то может он и сделает вид, что слушает, но вряд ли услышит, то что я хочу донесть(( 11.10.2007 16:53:46, брусничка
а уж если я начну умничать о влиянии детства, то может он и сделает вид, что слушает, но вряд ли услышит, то что я хочу донесть(( 11.10.2007 16:53:46, брусничка
Я своего старшего (тоже 2 класс) уже давно даже шлепнуть не могу :) Он взрослый уже и как-то глупо это выглядит. Слова он понимает отлично, и огорчается если отругаю. Вобщем, я за разговоры.
11.10.2007 14:13:04, Яснотка
+1 Такой же ребенок, такие же отношения :)
Шлепнуть рука не поднимается, как то уже и не солидно. И младшая тоже уже слова хорошо понимает, тоже уже давно не шлепала, ей 5,5.
Тем более, что мои шлепки были от моего бессилия, планомерно порку назначать как-то дико смотриться. За время, пока ремень достанешь уже успеешь себя облагоразумить. 11.10.2007 14:37:12, Filia
Шлепнуть рука не поднимается, как то уже и не солидно. И младшая тоже уже слова хорошо понимает, тоже уже давно не шлепала, ей 5,5.
Тем более, что мои шлепки были от моего бессилия, планомерно порку назначать как-то дико смотриться. За время, пока ремень достанешь уже успеешь себя облагоразумить. 11.10.2007 14:37:12, Filia
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
